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【No虐待】継子と仲良くなる為に【Get信頼】

1 :名無しの心子知らず:2012/04/13(金) 11:33:59.03 ID:vEKIoK9L
荒れがちな類似スレは放っておいて、
タイトル通りに子供と仲良くなる為の、もっと前向きな情報交換しましょう。
ただし、継親・継子(現在・過去)・継子の実親、以外の立場の方はレス禁止!
ただの愚痴や感情をぶつけるだけの非建設的なレスも禁止!
レスするときは必ず 【継子(過去)】 という風に立場を明らかにしてください。

それぞれの立場で、どうすれば仲良くなれるのかを真面目に考えましょう。
特に成功?経験者様の意見は大歓迎です!
皆様が理性的で荒れませんように。m(__)m

2 :名無しの心子知らず:2012/04/16(月) 10:59:12.30 ID:Xg9jJIMS
継子の立場だった者です。
今は成人、結婚して家を出ましたが、10歳の時に母親が再婚し、継父(初婚)が私達の為に建てた新築に母と引っ越しました。
離婚後3年でしたが、実親とは週に3回会う位でしたので、私の中では父親は実父以外にありえず、
私が継父を認めると、実父が可哀想だと頑なに思っていました。
そして母親を奪われたという思いは強く、私は子供返りして、中学高校になっても、母親の愛を独占しようと、
手の掛かる子供を半分意識的に、半分本能的にやってました。

実父は自由業で不安定な生活でした。多分離婚していなかったら苦しい生活をしてたと思います。
何より、借金をし、母親を殴って、浮気を繰り返してました。ダメな男3点セットでしたが、
子供にはそんな事を感じさせなかったので大きくなるまで気づきませんでした。
母親も実父のの悪口や別れた理由を一度も言いませんしたし。

実父に会いに行くと女と同居してる事も何度かありました。腹違いの兄弟も4人います。
でも結婚はしていないので、その子供たちにも経済的支援をしていませんでした。
会う度に食事や遊びに連れってってもらっていたので、子供にとっては会うと楽しませてくれる良い父親だと思っていました。
その分、継父をどうしても親として受け入れる気になりませんでした。

今思い返して言える事は、実際的に父親としての役割をしてくれていたのは間違いなく継父であったという事、
母親への思い、実父への思いがあったからこそ、継父を「憎まなければ」と思っていたこと。
虐待や理不尽な扱いを受けた事は一切ありません。怒られることも時々あったけど、私が明らかに悪い事をしてたから。親であれば当たり前の事。
でも当時は私の事キライなんだ。こんな事虐待だ。私可哀想。って思ってました。

それを言うなら、お金を家に入れず、母親を殴り、よそに子供まで作る実父の方がよほど虐待でした。
でも、子供は目先の感情しかないのです。
本当に昔に戻れるなら、もう少し継父の事良くみてあげてと言ってあげたい。
そして実父がその場だけとりつくろう調子の良い人間で、その義務を果たしていない事を教えてあげたい。

結婚してからは実父には最低限の礼儀だけを示しています。
子供ができたらおじいちゃんは継父の方だと言うつもりです。

3 :名無しの心子知らず:2012/04/18(水) 16:22:55.20 ID:A+PIxBvv
>>2
読んでて涙出てきた。

私も継子を育てた時期があったので
深く考えさせられました。

4 :名無しの心子知らず:2012/04/23(月) 17:38:53.49 ID:1OFZWVmZ
私は子供の実親です。
子供は大学に進学し、ようやく手が離れた感がでてきました。
再婚したのは子供が中一にあがる時。(離婚は子供が小3の時)。
再婚相手はごく普通のサラリーマン。再婚後私はパート勤めで僅かながら家計に貢献。
世間一般で言われるような虐待はありませんでしたが、結果から言うと子供が高校2年の時に離婚しました。

別れた原因は、子供の生活や教育方針をめぐって意見が食い違った為です。
細かい事は省きますが、友達にも過保護なんだねーと言われてたので多少の自覚はありましたが、
私は子供に対して、勉強も生活態度も全ての基準があの人より甘くかったので、
当時はあの人の言動が子供にとって可哀想だ(ほぼ虐待だ)と思いこんでいました。
子供は今まで私基準が当たり前な訳で、今まで良かったことがダメになってストレスを感じていました。
当然、あの人の事を良く思えるはずもありません。私も子供に対してあの人をかばいませんでしたし。
ただ、あの人の名誉の為に言うなら、決して無理な要求をしてたわけではありません。
そういう家もあるよね、というレベルで厳しすぎる訳でもなかったと今は思います。
このレスを見て参考にしていただけるなら、結婚前に(子供がどんなに幼少でも)進学に対する
イメージの共有をしておいた方が良いと思います。

5 :名無しの心子知らず:2012/04/23(月) 17:56:29.52 ID:1OFZWVmZ
ちなみに決定打となったやりとりは以下でした。

あの人「ただ遊びたい、まだ仕事したくないという理由の大学進学を支援つもりはない。
     もしそういう理由で大学行くなら奨学金申請して自分で払うべき。そもそも俺はアイツから
     大学行きたいと一言も聞いていないよ?」
  私「あの子が貴方に話し辛いから私に言ってるんでしょ」
あの人「人は、特に男はどんなに嫌な相手や状況でも意思を相手に伝えなきゃいけない時があるんだよ。
     誰かに支援してもらうならなおさらだ。日頃はなあなあだけどこれは筋を通してほしい。」
  私「普通の親だったらそんな面倒くさい事させないわよ。意地が悪い。虐待よ」
あの人「これを虐待と思うの?俺は誓って言うけど実の子であっても全く同じ事言うよ。
     俺自身親に同じ事突きつけられたし、その言い分は正しいと思ったけどな」
  私「キレイ事言ってるけど、自分の子供じゃないからお金出したくないだけだ」
あの人「俺は仮に医者になりたいと本人に熱意をもって言われれば喜んで支援するよ」
  私「そんな事あの子が言えないの判ってるからそう言ってるんでしょ。卑怯よ」
あの人「なぜ言えない?そもそも目標も持たず、情熱を傾ける事も探さず過ごしてきた事がこの結果なのだろう?
     俺は中学の時から何度もそういうのは将来こまるよって言ってきたよね?」
  私「今更そんな事いってもしょうがないじゃない」
あの人「だからその時にそう言ったじゃないか!お前は本人のやる気がなきゃねとか、徐々にやらせるから
     とそう逃げさせ続けたじゃないか」
  私「本当に子供の為にそう思ったなら恨まれてもそうすべきだったでしょ!」
あの人「お前は嫌だけど俺に憎まれ役をやれと?」
  私「私は無理になにかやらせる気はないし、本人が望むなら何でもしてあげたいもん」
あの人「もうやってらんない...」

という感じでした。
ちなみに子供は離婚時の財産分与のお金で入学できました。
(そう書くと叩かれるでしょうけど) 

6 :名無しの心子知らず:2012/04/23(月) 19:23:15.02 ID:ARBRZVQD
マザコン&むちゅこたん親子kimeee

7 :名無しの心子知らず:2012/04/23(月) 20:35:00.69 ID:RrdWo/xi
>>4>>5
わぁ…真っ当ないい人だったのに、もったいない。

実両親なら、甘い母親&筋を通させる父親って組み合わせで、そんなに悪いものでもなさそうだけど…

やっぱり継しい関係だと何かあればそれっきりになっちゃうんだね。

8 :名無しの心子知らず:2012/04/25(水) 21:29:13.52 ID:a79hmLvs
>>4>>5はいい母親だと思うけど。
こんな親なら、子は自分が自立したら母にも幸せつかんで欲しいって心から背中を押せると思う。


9 :名無しの心子知らず:2012/05/01(火) 14:27:01.07 ID:lgjuMiq4
AGE

10 :名無しの心子知らず:2012/05/01(火) 19:39:50.53 ID:B/I0aAPY
>>8
え〜。私は>>4>>5釣りかと思うくらい引いたわ。
考え方の違いはともかく、被害妄想で夫の考え頭から否定した挙げ句無視じゃん。
>>4>>5の元夫は継子の為に悩んで苦労した数年間はなんだったのかと虚しくなっただろうね…

11 :名無しの心子知らず:2012/05/02(水) 11:45:21.64 ID:w9b6xgQ5
自分は継父です。
2年前に結婚しました。妻の子供は11歳と9歳

離婚したのは5年前だそうですが、
離婚後も妻は"子供の為に”実父と密にあっていたようです。
子供には、一緒に住んでいないだけで、今までと何も変わらないんだよ。
そう言って、父親不在とは思わせたくなかったようです。

現在、妻の元の住まいから車で30分位の所に新居を構えて暮らしております。
ところが実父が車で10分位の所に越してきました。
週2〜3回は会っています。
子供が会いたがるのに会せないのはヒドイ継親だと私も思っていましたが、
正直この頻度では...

子供は当然気兼ねもなく、遊びや外食に連れっててくれる実父が大好きです。
一方実生活を共にしている私は、小言を言うイヤな大人です。
小言と言っても普通の親であれば言うであろう当然の事ばかりですけどね、
ランドセル片づけてねとか。手を洗うんだよとか。

全て実父のせいにするつもりはありませんが、
少なくとも実父が居なければ、もう少し自分と向き合ってくれるのではと思わずにいられません。
実父に美味しいところ全てもっていかれて悔しいです。

12 :名無しの心子知らず:2012/05/02(水) 20:03:57.06 ID:50AlPDo5
>>11
それは辛いですね...

でも、子供は絶対大きくなったら貴方の事を大切に思うと思います

小言を言われて嫌な大人だと思っても
大きくなると、そうゆうので叱られた方を覚えてるものですよ
あの時、お父さんの言うこと聞いててよかった
または、聞けば良かったな...とか

今はとっても辛いと思うし
前の旦那さんが近所というのも
やっぱり嫌だと思いますが
今は、結婚して自分の家族なんだし
良いこと悪いことを、揺るがないで是非きちんと子供達におしえてあげてくださいね

応援してます!

13 :11:2012/05/03(木) 15:46:27.27 ID:Eftt8TYS
11です。
今日もこれから遊びに連れてくそうです。
子供は「行きたいと思ってたのー」と嬉しそうに妻の周りをはしゃぎ回ってます。
どうせ覚悟して結婚したんだろと言われるのがオチですよね。
わかっては居るんですが...

14 :名無しの心子知らず:2012/05/03(木) 16:35:57.89 ID:qsu6Fb1m
>>13
GWだから遊びたいんでしょうね...
ちなみに、貴方とおでかけはしないんですか?

わかってて結婚しても、辛いものは辛いですよ

15 :名無しの心子知らず:2012/05/05(土) 02:21:13.86 ID:GPcW6KuR
あぁ…虚しくなったと思うよ。

もし実子を大学に進学させたくて、お金がいるならさ、継親に頭下げるか、ダメもとで前夫に養育費を申し立てるとか、何かアクションおこさなきゃ。

継夫にさ、生活費や教育費のほとんどを背負わせないで、前夫から養育費をしっかり貰ってる再婚家庭のが上手くいってるよ。



16 :名無しの心子知らず:2012/05/05(土) 11:38:23.22 ID:YYDT4+wA
>>11
ちょっと聞いた事がないくらい酷い話ですね。

その状況であなたがその二人のお子さんの『父親』になるのは、はっきり言って無理だと思います。
お子さん達が成人するまで別居するしかないのでは?

蛇足ですが、お子さん達に罪は無いので、大人の誰かが引くしかないと思います。

17 :名無しの心子知らず:2012/05/05(土) 15:15:46.31 ID:ar3Kedfj
>>11酷すぎ。ありえない。
再婚したら普通会わせないと思うけど…
奥さまと話し合われてはいかがですか?
利用されてるとしか思えない

18 :名無しの心子知らず:2012/05/05(土) 17:10:27.81 ID:C6mPLw/x
>>11
自分は継父の立場の者ですが
家の子へは実父の事はもう、お星さまになっちゃってるらしいです
いわゆるそれはそう言う配慮をしてくれているのです(それを子がどう受け止めているのかはわかりませんが)

自分も奥さんと話あって今一度どのようなスタンスでおられるのかを真剣に話合われた方が良いと強く願います
貴方が今の環境で都合のよいあしなが叔父さんになる理由はどこにもないと思います


19 :11:2012/05/05(土) 18:44:24.52 ID:haTEqUj4
11です。

妻とは結婚当時に本当によく話し合いました。

実父に対して行動制限することはできないこと。
子供が会いたいといっているのに気持ちを蔑にできないこと。

よって、実父に会わせることは事実上止めようがないという結論に達しました。
もちろん私の気持ちがどんなものかはよくわかっています。

でも、他の掲示板とかをのぞくと、実の親に会わせないのは、
酷い継親だ、小さい人間だ。虐待だ。というのが主流のようです。
だとしたらひたすら耐えるしかないですね。


20 :11:2012/05/05(土) 18:49:25.45 ID:haTEqUj4
ちなみに昨日も遊びと夕食に連れて行かれ、
今日も先ほど電話がかかってきました。
昨日の遊んだ時の何かを楽しそうに話しています。
今度はアッチもやってみたいー!
だそうです。

21 :名無しの心子知らず:2012/05/05(土) 19:01:30.29 ID:ADGaLjhF
>>20
泣ける...

22 :名無しの心子知らず:2012/05/06(日) 03:16:19.32 ID:7HNwk2+2
高校生の継子です。
継親の事は嫌いじゃないけど、
夫婦の夜の営みと、ケンカは
子供に気づかれないようにやって下さい。
アッチは生理的に嫌だし、
ケンカは自分の事でのケンカかなと思っちゃうので。

23 :名無しの心子知らず:2012/05/06(日) 09:03:11.51 ID:g3S6hxvr
>>11父親になろうとしなくていいんでは?
さんまが連れ子の実父はたった一人だから、父として接することはしなかったとか言ってたよ。
複雑な思いを割りきれるといいね。

24 :名無しの心子知らず:2012/05/06(日) 15:06:36.10 ID:qXuXX+5x
>>20私は実親の立場ですが、>>20さんの奥さまの言い分は都合がよすぎると思います。
あなたがそこまで面倒見てあげる必要ないと思う

25 :11:2012/05/08(火) 09:45:51.56 ID:brzjrFuC
11です。

GWも終わり、結局半分近く実父絡みの毎日でした。

妻と話して、会うなとは言わないけど、頻度とか会う場所(いつも家の前まで来ます)とか、
どうにかできなのかと相談しました。

妻曰く、
あの人には何も口答えする事が出来ない(長年の力関係で)
離婚・再婚で子供に辛い目にあわせてるのに、さらに厳しい事を要求できない
ここで会うのを辞めさせたら私に向き合うどころか恨むだろう
との事です。

私の前では「本当にアイツ腹立つよね」とか「もう声も聴きたくない」とか言って
養育費の話や、子供と会う時の取決めなども、
本来は私が口を出す権利もないはずの事を私にやるように要求します。
結婚する時に、私の父が「元の旦那さんとの事は全部クリアになってるの?」と聞き、
妻は「ええ、なんの問題もないです」と言ってたのを思い出します。

長くなりましたが、前向きなレスという趣旨ですので、私から言える事は、
再婚する時は元夫婦間の取決めをキチンと決めて、
相手とはこういう条件と状態になっているという事を確認する事をお勧めします。


26 :名無しの心子知らず:2012/05/08(火) 10:01:27.80 ID:JeaFQsm4
>>11がそこまで我慢する事はないと思うけどなぁ。奥さんは11を蔑ろにして、元旦那を優先してるし。
再婚したら大事にしなきゃいけないのは新しい家庭だと思うよ。
>>11の父親との約束も守ってないのだし、子供に辛い目を合わせたくないって言うなら元旦那とやり直せばいいじゃんて思っちゃうな。


27 :名無しの心子知らず:2012/05/08(火) 10:09:30.75 ID:+w405NZq
>>11がそこまで耐えても一緒に居たい素敵な奥さん&お子さん達なんだろうね。

端から見れば都合のいいATMだけど、本人がそうしたい・そうしかできないのなら、他人がとやかく言えないしね。

28 :名無しの心子知らず:2012/05/08(火) 11:46:02.02 ID:hoBUKGQk
>>27本当だATMだ…聞いてて違和感を覚えたのはそういうことが


29 :名無しの心子知らず:2012/05/08(火) 12:17:33.51 ID:CTz8UJOR
>>11
悲惨すぎ
別れなよ
プライドないの?

30 :名無しの心子知らず:2012/05/13(日) 21:54:37.63 ID:o/RyoQyW
気になるあげ

31 :名無しの心子知らず:2012/05/14(月) 07:35:41.44 ID:NehZX9zA
>>11
何か凄く違和感あるわ
別れなよ
奥さんも大概あなたのこと舐めてるよ

32 :名無しの心子知らず:2012/05/14(月) 12:26:47.80 ID:xvn/jUkn
子供が喜んで会ってるなら回数減らすのは酷だし情操上も良くないからね。
11さんは現状に不満があるなら別居して妻さんとは只の交際関係に戻ったら?
子供さんも実父と仲良くて楽しくやってるならあなたの存在は要らないと思ってると思う。

33 :名無しの心子知らず:2012/05/14(月) 19:01:58.15 ID:d+hcgkOd
この元・一家そろってあなたにタカってるんだね。酷すぎ。
気丈に耐えれば耐えるほど相手は馬鹿にして笑ってるよ。「それでもしがみついてる可哀想な奴」ってさ。
このまま一緒にいても耐えてコケにされ続ける未来か自分も浮気に走ってさらに不利身ぐるみ剥がされポイの未来しかないんじゃね?
奥さんを信じてるのか知らないけどこの感じだといずれ裏切られるよ
傷が浅いうちに別れないとこれは

34 :名無しの心子知らず:2012/05/17(木) 18:08:20.60 ID:szFJ9LZT
継父をやってもう10年近くになります。

10年前小学生の子供2人を連れた妻と結婚しました。
妻は結婚前は母子手当も貰わず、仕事をフルにして子供を育ててきました。
私と結婚する時は、子供にかかる費用は全て私が払います。と言ってまして、
大変素晴らしい母親だな、頼もしいな、と思ったものでした。
しかしそう言われると、男のプライドが刺激されるもので、
子供は俺の子供になるのだから、もちろん俺もお金を出すよ。
当たり前じゃないか(笑)。と言う感じなり、
結婚して財布は妻が管理し、まあどこからが私の金で
どこからが妻の金かは判りませんでした。

35 :名無しの心子知らず:2012/05/17(木) 18:17:40.17 ID:szFJ9LZT
34です。

しかし、結婚してから気づいたのですが、
子供にかけるお金が私の感覚ではありえない物でした。

服は基本的にブランドもの。少し古くなったり、汚れたり傷ついたものは、
十分使えるものでも新品購入。着ない服多数でシーズン変わると古着屋通い。
小遣いは同級生平均よりも大幅上な額をあげているのに、
それとは別に欲しい物を買ってあげる。子供にお金を使わせるのを極端に嫌う。
おかげで小学生なのに貯金は20万円!だって小遣い使う必要が無いんですから。
私が小学生のころは10円単位でやりくりしてましたが、
子供たちはもらったお札をリビングのテーブルに放置して気にしない程です。

妻は結婚後も自給850円の派遣社員を続けましたが、
妻が独り身の時に良くこんな生活続けられたなと思い、どんな内訳だったか聞いてみたところ、
妻方の親の家に住んでおり家賃なし。衣食・医療費ほとんど親に出してもらっていたこと、
自分のお金はほとんど貯金と子供の為に使っていたと教えてくれました。
それに小学生は習い事でもしない限りほとんどお金かかりませんしね。

36 :名無しの心子知らず:2012/05/17(木) 18:29:18.24 ID:szFJ9LZT
34です。

そしてこの結婚は、言ってみれば私が妻の親の代わりになっただけの話でした。
妻の親に本当にありがとうと感謝される訳だ(苦笑)。
家を買い、給料を全部入れて、少しでもケチをつけると子供へ愛情を疑われ。
正直、何度自分にお金を管理させろ、もうやってらんないと言おうとしたことか...

何故言わなかったのか?
単純な話です。一度面倒見るよと言った男としてのプライドのみです。
そういう意味では妻が私を選んだのは良い選択だったんですね。
子供はもう大学生ですが、いつか私に感謝する日が来るのでしょうか?
多分期待できないでしょうね。
それどころか大人になっても120%経済的依存してくるのは間違いありません。
自分のお金をいかに使わないか。それが子供たちの信条ですから。

愚痴で終わってしまうとこのスレの意味がなさそうなので、
私からのアドバイスとしては。

子連れで再婚を考えている女性には
A.プライドが高く、女性を責める事を苦手としている男性を選べ!

子連れ女性との結婚を考えている男性には
A.相手のお金の使い方を細かい部分までクリアにし、納得いかないなら
 管理は自分ですること

です!
皆さん幸せな結婚生活を。


37 :名無しの心子知らず:2012/05/31(木) 08:26:06.00 ID:DlzMaDSA
>>34の奥さんは連れ子がいなくても経済観念は変わらず同じことしてたはず。
お金を使う先が継子であるから余計に解せない思いがあるだろうけど。
10年頑張ったね。

38 :名無しの心子知らず:2012/06/02(土) 17:56:28.15 ID:UYYvqwav
age

39 :名無しの心子知らず:2012/06/08(金) 11:56:13.25 ID:SOExVhVY
結局、本当の親って
「命もお金も自分の存在そのものも子供に与えて惜しくない!」ってもんだよね。
それは恐らく哺乳類的的本能に裏打ちされたものなんだろうけど。
本能ってつまり感情として発現するものだよね。

一方、血の繋がらない親ってのは、
子供に対する上記のような本能は本来無い。
これはキレイ事じゃなくて、実親も継親も継子も認めなくちゃいけない。
愛せるのが当たり前じゃなくて、愛が湧かないのが当たり前なんだと。

実親→私への愛=子供を実子のように愛せるはず!それができないなんて偽りの愛で、ヒドイ人間だ!
継子→私は実子のように愛されなくて可哀想!でも私は実親のように思えない!
継親→子供に上のような愛情が湧かない自分は人間失格なんじゃないか?

もちろん愛が湧かない=虐待していい蔑にしていい。では絶対無いですよ。
一家が上手くやって行く為にここで重要なのは、継親側に情が湧くか?という事だと思います。
上記を愛情と定義し、それを最上級のものとするなら、それより一つレベルを下げた情の事です。

一般的に子供と接して情が湧く条件ってなんでしょうか?
可哀想、いじらしい、一生懸命だ、熱中する事がある、愛嬌がある、夢がある、人懐っこい、気遣いがある。
いわゆるプラスの事ばかりですよね。
一方、意地汚い、物を大事にしない、卑屈だ、暴力的、暗い、感情的、
いわゆるマイナスの言動をする子はやっぱり情は湧きづらいですよね。

だからこのスレに対する前向きな提言としては、
実親は再婚したいと思っているなら、子供を(自分以外の大人が見ても)良い子に育てとくと良いのでは。
そして、継親はもともと愛情は無いものなのだから、それが生まれ大きくなる関係をつくるのが、
再婚する実親の責任だと思います。
もちろん継親もプラスの子になるように接しなければだめですよ。

再婚した=継親に親としての愛情が自動的に生まれる
と考えると皆シアワセになれないと思います。

40 :名無しの心子知らず:2012/06/09(土) 07:46:01.46 ID:sAZtFS4r
>>39のいうマイナスの言動をとる理由に、ごく生理的に母親父親の恋人を嫌悪するっていうのもあると思う。
特に思春期。実の両親の夜の営みを気持ち悪いと思ってしまうのと同じように。

継親も継子も適性をきちんと把握してから再婚しないと。



41 :名無しの心子知らず:2012/06/20(水) 12:37:19.55 ID:rQuKm6Fz
age

42 :名無しの心子知らず:2012/06/20(水) 12:48:18.66 ID:Uqjgt9gz
現在継母です。
こんな穏やかな板があったなんて…
相談とか出来たらここに書こう。

43 :名無しの心子知らず:2012/06/20(水) 15:40:35.62 ID:R57DoBuq
ママコが憎くてしかたがなく敵視してる義父だってことはわかった。
仲良くする気がないことも。

44 :名無しの心子知らず:2012/06/20(水) 16:01:27.06 ID:bVB3Yj3l
>>43
誰に対して言ってるの?
そういう荒しをするなって >>1にあるでしょ。
わざわざアピールする神経が判らない。

ここは何度か見に来ているけど、
そういうマイナス感情的なの無しにして、成功体験を沢山見たいな。

45 :名無しの心子知らず:2012/06/21(木) 18:26:07.71 ID:L4z3Id82
高学年一人息子持ちのお父さんと結婚予定の人がいるが、
これから思春期って時期で心配すぐる。
中学にあがる時と、小学生のうちに少しでも慣れる
のとどっちがいいんだろう。

46 :名無しの心子知らず:2012/06/21(木) 18:48:04.98 ID:sigR5EO2
小学生が求めるものは、社会や人に対して正統派な意味で何かを成している事。
社長とかスポーツ選手みたいな。
中学生が求めるものは、社会や常識にとらわれないけど、スゴイ人。
芸能人や地元の先輩みたいな。
その人が前者なら早いほど良い。
後者なら思春期以降でも?

47 :名無しの心子知らず:2012/06/21(木) 19:07:57.35 ID:pBfXHDSm
>>34
奥さんが結婚するときに「子供にかかる費用は全て私が払う(実家からの工面含む)」と言ったのは
やや贅沢な金遣いのことに口出しをして欲しくなかったからなんだろうね
格好つけるのも大変だろうけどがんばって!

48 :名無しの心子知らず:2012/07/04(水) 01:19:09.38 ID:gyzCh2Mu
保守

49 :名無しの心子知らず:2012/07/17(火) 15:19:44.49 ID:jj+Sa80y
こんなスレがある事さっき初めて知りました。
先日大学卒業して就職したばかりの男子です(今日は代休)。

俺は9歳の時に母親に連れられて今の父の子供になった。
実父とは毎週のように遊んでいたせいもあり、
どうしても父をお父さんとは呼べなかった。
虐待とか押しつけがましい事は一切なかったけど、
俺の試験や部活の時など、父がアドバイスくれようとしてたのを覚えている。
俺はその時は正直、聞く耳もたなかった。アンタの事なんか知りたくもないし。と。

私立4大に入って、それなりに家より外に居る時間が増え、
色んな境遇の友人の話も聞くようになり、俺がこの手の環境の子供の中では
恵まれているケースだと知ることになった。
そして今春、卒業就職して、たまたま父と2人での夕食時に飲むことになり、
父は俺に「よくグレないで育ってくれたな。ありがとよ。」と言った。
俺はその時何も言えなかったけど、なんかしみじみした。

それから数日後、母親からとあるものを渡された。
俺名義の通帳が2つだった。

続きますね。

50 :名無しの心子知らず:2012/07/17(火) 15:54:09.44 ID:jj+Sa80y
続き。

1つの通帳は父が母と結婚してから始めた預金。額にして500万超。
もう1つの通帳は実父からの養育費振込用口座の通帳。額にして1万円超。
およそ13年間で1万円?何度も見直して母親の顔を見た。
母親はこう言った。
「あの人(実父)と離婚する時に口約束で、月2万円養育費で支払うという約束だった。
 でも実際は1円も払ってくれなかった。○○さん(父)と付き合うようになって、
 ○○さんが間に立ってくれて、正式な証書を作って約束までこぎつけさせてくれた。
 でもそれでもしばらく支払われず、少しでもいいから払ってあげてくれと○○さんが
 交渉してくれた。これがその結果。」

母親は実父に暴力を受けていたので、暴力を恐れて何も言えなかった事を思い出した。

「あの人はお前を毎週みたいに遊びに連れってったり、欲しいものを買い与えてたりしてた。
 お前(俺)にとってあの人が唯一の父親で大好きだったよね。今も多分好きだなんだろう。
 お前(俺)は非行や目に余る反抗みたいのはなかったけど、
 ○○さんに何かを頼ったり、何かを共有したりなんて完全拒否だった。
 でも○○さんは、それぞれの父親の良いトコ学べるトコをもってけば良いんだよ。
 とりあえず自分は経済力だけがあの子にしてあげられる事みたいだけど。と言ってた」
「本当に親として責任を果たしてくれたのは誰か、これを見てお前が判断しなさい。
 ただしお前が今後結婚相手や親しい人に自分の父親はあの人だ。○○さんは赤の他人だと言うのなら、
 お前は今後一切この家からの援助を受けられないと思いなさい。」
と言われた。
そんな母親の言葉を聞くまでもなく、実父の俺への態度が表向きだけのもので、
本当の意味で俺の為に苦労してきてくれたのが父だと知った事で、父にとても申し訳ない思いになった。
実父を嫌いになる事は感情的に難しいが、でも今は明らかに俺のお父さんは今の父である事は間違いない。
今からでもお父さんと呼んでも良いのだろうか。照れくさいけど。

どうか、今血のつながらない子供を育てている親御さんは、いつか必ずその思いが伝わると信じて接してあげてください。
長文失礼でした。

51 :名無しの心子知らず:2012/07/18(水) 15:18:13.07 ID:jrv2sp4m
泣いた

52 :名無しの心子知らず:2012/07/19(木) 16:38:53.96 ID:bDROOPT1
子供が大人になって色んなことに気づいてくれて報われるか、
継親拒否の気持ちのまま大人になっても変わらないのか、

考えてみれば大変な賭け?だよね。

孫(自分とは血の繋がらない)ができた時に自分の立場が本当に心配です。
おばあちゃんと言って抱かせてくれるのか、
お前の孫じゃねぇんだから触るんじゃねぇよと言われるのか。



53 :名無しの心子知らず:2012/08/01(水) 23:21:55.10 ID:uiiNcrc5
あげ

54 :名無しの心子知らず:2012/08/03(金) 08:07:24.53 ID:apL7OzZ+
ttp://ameblo.jp/kyoko2239791/entry-11274709421.html

34歳、大企業退職して大学院へいくプランのはずが
シングルファーザーに孕まされて、結婚。
顔出しして11歳の継子が愛せない、苦痛な日々を公開。

やめた会社名、在籍している大学院をプロフィールで公開、
旦那の顔も結婚式写真でみられます。

55 :名無しの心子知らず:2012/08/04(土) 11:26:53.22 ID:AKCXruLn
>>52
>考えてみれば大変な賭け?だよね。

人生ってそういうものでしょ
覚悟もなくくっついたり離れたり…つねに子供が犠牲



56 :名無しの心子知らず:2012/08/05(日) 15:14:51.09 ID:7F2FmXc8
継子に愛情が沸かないのが普通って過去レスにあるけど、
彼氏と彼女、夫と妻だって元々他人だよ?
覚悟と努力さえあればそんなものは跳ね返せると思う
蚊帳の外からじゃなく、現在実体験中の一人です


57 :名無しの心子知らず:2012/08/10(金) 17:02:23.37 ID:H9r3QVXg
>>56

努力が必要って時点で、愛情が元々湧いてないって事じゃない?
実の親が子供を愛するのに普通は努力必要ないもの。

でも、前向きなのはとても良いと思う。
大人があきらめたらそこで関係作りは終わりだもんね。

58 :名無しの心子知らず:2012/09/15(土) 18:29:47.87 ID:yPN/iVTL
保守

59 :名無しの心子知らず:2012/09/28(金) 14:29:19.25 ID:G+KMYCOC
愛情どころ、オスザルは、多くの場合、継子を殺してしまう。そうしないとメス
ザルが発情しないから。

継子を育てるのは本能に逆らった行為であり、それを理性で克服しようとするのが人間
のすごいところだと思う。

60 :名無しの心子知らず:2012/10/22(月) 20:39:37.99 ID:1x1krCKu
保守。良い話聞けないかなぁ。

61 :名無しの心子知らず:2012/10/24(水) 19:43:42.54 ID:w9cS0fGL
知人(成人女性)が「父が病気で末期になったのでせっせと病院に通っている」と言った。
しかし、以前聞いた話では、その「父」とは知人の弟・妹の父であり、知人の父ではなかったはず。
しかももう知人の母と離婚済みなので、知人はいわば無関係・・・。
「関係ない人なのに見舞いに行くの?偉いね」と言ったら、訂正された。
「偉いのは私じゃなくて『お父さん』。私の母と結婚してた間、自分の本当の子供である弟・妹と私の間に全く差をつけなかった。だから私が見舞いに行くのであって、私が偉いから行くのじゃない」と。
・・・・こんな話もあります。

62 :名無しの心子知らず:2012/10/24(水) 21:21:28.74 ID:0xGtZdfr
>>61
イイ話だねぇ...

63 :名無しの心子知らず:2012/10/31(水) 20:08:21.90 ID:F7jaTV71
継母の立場です

2年前に結婚した夫の連れ子が、当時中2、現在高1の女の子
実母は彼女が幼稚園の時に家出して、それきりほぼ会ってないということで、
実母に対する思慕も殆どないようだし、
思春期になってそろそろ身近に大人の女の相談相手も欲しい頃だろうし、
仲良くなるための障害は小さいのではないかと言われてました
実際、結婚前に何度か会った時も、継娘は人なつこくて壁をあまり感じさせなかったし、
今も、年下の同居人と考えればかなり上手くやれていると思います
私も、実子のようにとはいかないかもしれませんが、彼女がかわいいし好きです

でも、本当に腹を割って悩みや不満を話してくれたり、
相談してくれてるかというと…表面上の仲良さと言うしかないような状態です
最近、夫が、継娘のツイッターアカウントを見つけたのですが、
そこでは病んでるといっていいくらい「私なんか生まれなければ良かった」
「誰も私を必要としていない」と呟いては友達などに慰められているそうです

そして、その慰めてくれている人の中で、一番継娘の信頼を得ているのが
どうやら中学時代の習い事の先生(私と同年代の女性です)で、
継娘はたびたびその人に「お母さんみたいに信頼しています」「自分には
お母さんがいない分、○○さんのことを誰より近く感じられる」などと言っていると…

そういう人が身近にいて、継娘を支えてくれることを、感謝するべきなんだと思います
でも、その人がいなければ、私がもっと継娘と深く付き合えた…という思いも消えません
そう考えてしまう狭さこそが、自分が母親になりきれていない証拠なのかな、
だから信頼してもらえないのかなと思ったり…苦しいです

64 :名無しの心子知らず:2012/11/11(日) 13:16:27.18 ID://w+KjoP
>>63
たった3年で完全な信頼を得られる訳ないんじゃないの?
それに、実の親子でもその年代は、反抗期で難しいよ。

65 :名無しの心子知らず:2012/11/11(日) 22:21:39.16 ID:KhsfWuKp
>>61
目から水が出た

66 :名無しの心子知らず:2012/11/13(火) 06:31:40.19 ID:bqFfJASi
>>63
その年代は、実の親でも関係が悪くなるからね。
家の中では反抗期でも、
塾の先生や、友達の親にはすごく愛想良くてなんでも相談したりしてる。
「いい子よねー」とか言われて「...」って思ったり。

反抗期が親離れの儀式だとわかっていても、
信頼関係があってからの反抗期とは違うよね。
今は耐えるときですよ。

でも、必要以上に耐える必要はないからね。

67 :名無しの心子知らず:2012/11/29(木) 06:09:41.56 ID:jtw4vAX/
age

68 :名無しの心子知らず:2012/12/12(水) 10:15:02.07 ID:CzaRCIjD
高校生くらいでもギュって抱きしめたら?
親子になるんだからお願いって言って。
愛情を欲しがっているような気がするんだよね。
頭を撫でるとか抱きしめるとかされたいんだと思うんだけどなぁ。

69 :名無しの心子知らず:2012/12/15(土) 12:43:58.46 ID:/XnEfEli
ttp://ameblo.jp/sipscrack-hachi/entry-11341474978.html

子供の両手を押さえつけ、大人用メガネを無理矢理かけさせて
写真を撮るハチ夫婦。
メガネ男子萌えだってw やっぱ失明させたいんだwww

↓  
ツイッター
twitter.com/hachi0k
ブログ@
ameblo.jp/sipscrack-hachi/entry-11393125992.html
ブログA
ameblo.jp/nicosons/theme12-10057554214.html
   
ハチが絶賛自演中のanago.2ch.net/test/read.cgi/streaming/1353707979に支援をお願いします

70 :名無しの心子知らず:2013/01/08(火) 20:38:28.65 ID:1Socsa9F
ホシュ

71 :名無しの心子知らず:2013/01/10(木) 02:02:00.82 ID:FUNqal5x
今年で7年目になる、継母です。続子は、中2と小6の女の子2人。実子は、5歳と5ヶ月の男の子2人います。続子と私との関係は、家では『親』と言うより『友達』です。いいんだか、悪いんだかですが。

72 :名無しの心子知らず:2013/01/10(木) 02:14:53.43 ID:FUNqal5x
71です
一番いいのは、続子には入り込まないのが、一番だと思う。まず、まず注意とかしても無駄。自分で自分を解らせるしかない。続子の発言や行動には、腹立つ時あるけど、そこは我慢するしかない。旦那と続子のだらしない所がイヤで、何度も離婚を考えたが、長く一緒に居る。

73 :名無しの心子知らず:2013/01/31(木) 23:06:31.10 ID:+tjls0IM
ウチも友達に近い感じだなぁ。
実の親には週二以上あってるから、
私の事を親とは呼べないだろうなぁ。

74 :名無しの心子知らず:2013/02/14(木) 20:18:11.15 ID:V0hWWIYd
継母の立場の者です。
夫は娘を2歳から、私は10歳から育てています。
1人の人間として全身でぶつかり続けて現在娘は高校生。
つい先日、普通に団欒していたら娘が突然泣き始め、理由を聞いたところ
「(実父や実母のように)またいつか私のことが要らなくなるのかと思って、ずっと不安だった。不安に思っていてごめんなさい」
私もずっと(ゆくゆくは実母のところに行ってしまうんじゃないか)と不安だったため、
2人で「(愛情を)疑ってごめん」って言いながら号泣。
年も近いし、姉と親の中間みたいな関係です。

75 :名無しの心子知らず:2013/02/27(水) 16:44:47.86 ID:VDHxRlE+
>>74
娘さんずっとそんな気持ちでいたのかな、心が痛むね
74さん一家に幸あれ!

76 :名無しの心子知らず:2013/03/12(火) 14:39:55.47 ID:asTj8TMc
>>74です
娘がバイト先から帰って来て、嬉しそうに「母ちゃん褒められたよ!」と
若いのに、ちゃんと子育てして、ちゃんとしつけして、今のあなたがあるのは育てたお母さんのお陰よ、と言われたそうで
今までの全部が報われたような気がします

嬉し過ぎたので報告を。
>>75さん、ありがとうございます

77 :名無しの心子知らず:2013/03/28(木) 21:03:54.14 ID:bKkRhhXJ
>>74

良い話ですね。
こんなステップファミリーばかりだと良いのに。

78 :名無しの心子知らず:2013/05/16(木) 06:19:50.89 ID:6nVUE8kC
ほしゅ

79 :名無しの心子知らず:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN ID:ZyjMMW3Q
あんまりイイ話はないのかねぇ...

80 :名無しの心子知らず:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN ID:85eZIp4o
まず、ヤフの知恵袋に継子の悪口を書き込む&「みんなのアンテナ」に
あがると批判質問を書き込む・・・

ここから始めようね。

みんなのアンテナ選んでるのが不倫女→略奪婚→継子に金渡さない

って流れだよ、ここ数年。

81 :名無しの心子知らず:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:44RZ5+II
全然いい話じゃないが、継子の長男とうまくいかなくてさー
虐待なんかもちろんないけど、小さい次男をかわいがりやすかったからか次男は俺を父親としてみてくれる
長男は寂しかったんだろうと思う。
次第に不登校となって
なんとか、離婚はとどまり、別居することになった
長男は随分と元気が出てきたように見える
子連れ再婚を考えてこのスレを見ているなら、失敗したおいらからのアドバイス
再婚時期は大事だよ

82 :名無しの心子知らず:2013/09/17(火) 05:59:26.06 ID:uaMBDX2U
ほしゅ

83 :名無しの心子知らず:2013/10/20(日) 20:46:32.71 ID:9q7HBAUH
継子の長男(小2)が、何度教えてもトイレでお尻を拭かない。そして、ウンチのついたパンツを机の中に溜め込む。私が何も言わなければ、手や顔も洗わないし、歯も磨かない。もちろん汗も拭かない。
そして、とにかく嘘をつく。自分を良く見せようとするために他人を貶める嘘をつく。同級生の前では妙に威張ってみたり(しかし直ぐに相手から間違いを指摘されることが多い。相手に謝れない。)、誰も尋ねていないのに自分のお小遣いの額や買って貰った物を自慢する。
言葉の意味を正しく理解していないことも多く、さらに忘れっぽい。勉強も運動も音楽も苦手で、努力するのも嫌いなため、学校もほぼ毎日居残りさせられている。
実の母親は育児が嫌で鬱になり、ある日突然自殺したそうだが、最近、なんだか私まで同じになりそうで怖くなってきた。主人の話では、昔から誰が教えた訳でも無いのに、こんな性格の子なんだとか。
どうしたら、この子を愛せるのだろう。相手を信じ、気長に話し合って教えれば、いつかわかってくれる…という私の考えはただの綺麗ごとだったのかもしれない。「わかってくれる」時まで、私の精神が耐えられそうにない。

84 :名無しの心子知らず:2013/10/21(月) 07:19:07.32 ID:526J70rH
>>83
大変ですね
お気持ち察します。
お互い気持ちが不安定なのも影響があると思います。
発達障害の可能性もあるので
まずは児童相談所に行ってみてはいかがですか?
虐待の対応だけが、児童相談所の役割ではないですよ

85 :83:2013/10/22(火) 02:05:09.74 ID:yq+BRCBH
>>84
私の愚痴としか言えない書き込みに優しいお言葉を下さり、ありがとうございました。長男は昨日も今日もパンツにウンチをつけていて、ますます心折れそうになっておりました。
やはり発達障害の疑いがありますよね。
春の家庭訪問の時、クラス担任から「この子は発達障害なんかじゃありませんよ!頑張って支えてあげて下さい!」と言われ、私なりに励ましたり一緒に練習したりしてきたのですが、進歩どころか更に悪化していく様子に悩むばかりで…。
近いうちに相談所に行ってみようと思います。ありがとうございました。

86 :名無しの心子知らず:2013/12/02(月) 07:05:20.95 ID:/u0FU5ed
保守

87 :名無しの心子知らず:2013/12/02(月) 15:45:31.51 ID:dzLe6zxS
>>83
IQを含む発達障害がかなり濃厚な気がします
必ず検査を受けたほうがいいと思います
1人で抱え込まないでください

88 :名無しの心子知らず:2013/12/04(水) 13:04:29.49 ID:YdSEe4Hk
保守がてら。
私は継子の立場。とはいえ、もう家を追い出された学生。

初めは、継父のことを好きになろうと努力した。母親が選んだ相手、私のことを理解しようとする姿勢もわかる。手紙ももらった。
でも、無理だった。
お父さんと呼ぶには抵抗が、と決められた呼び方(継パパ、みたいな感じ)は居心地が悪かった。
手紙は正直重かったし、継父を好きになろうとすればするほど辛い。
そんな自分の中の嫌悪感を押し殺してたら、いつの間にかすごく憎くなってた。

結論を言えば、母も継父も非常識な人達だったので参考にはならないかもしれない。
でも、悩む継子の心情知って欲しくてカキコ。

89 :名無しの心子知らず:2013/12/07(土) 22:55:55.25 ID:8jxci0p3
無理。
やめとき。

90 :名無しの心子知らず:2013/12/11(水) 14:39:46.71 ID:+iDKwpEz
>88
あなたの文章からは親が非常識な理由が読み取れない

学生のうちに親元を離れる子供はいくらでもいるし、親はあなたの悩み苦しむ心情を組んで外に出したのかもしれないし

親を恨むばかりじゃなく、自分の為にしてくれたんだって思った方があなたにとっていい事だと思うよ

あなたはあなたのために、親の事は切り離して人生歩んだ方が幸せじゃない?

91 :名無しの心子知らず:2014/01/27(月) 17:29:59.67 ID:DCaTkOVl
私は継父の立場です。(養子縁組済みの娘)
嫁とはバツイチ同士で再婚、娘以外に子供はいません。
娘が中学生の時、嫁と知り合いました。
学生の時、塾の先生をしていたため、受験勉強をみてあげていて
娘が高校生になった時に嫁と再婚し、
娘の希望もあり養子縁組みしました。

融通が効かないところはありますが、
真面目な良い子で、可愛くて仕方がありません。

そんな娘も24歳になり、結婚するかもしれない彼氏ができました。
手放すのは寂しい気持ちもありますが、
娘を信じて、幸せをつかんでほしいと思っています。

92 :名無しの心子知らず:2014/02/13(木) 21:16:23.76 ID:xpw9JmJO
相談させてください。

40代夫婦。結婚して7年。妻は再婚で前夫の娘(高2)が一人います。実子は無し。
妻の子供に対する考え方についていけないと思う事が増えてきました。

小さいころからとにかく娘に対してNOという事が一切ないんです。
どんな要求でも叶えます。娘が不機嫌になるのが嫌だから。昔からそう言います。
でも、もう高校生。最近彼氏ができて毎日彼氏を家に連れ込みます。
夜11時まで家にいて、当然毎日晩ご飯出します。
夜遅いのと娘がベタベタで離れたくないと駄々をこねるので、妻が彼氏の家まで送迎します。
最近では迎えにも行きます。娘がそう望むから。
娘からなにか要求があるかもしれないから、娘が学校行っている間だけが妻の自由時間。
当然私と旅行どころか、休日も家から遠いところなんていけません。
なんで私は仕事で疲れて帰ってきても家でくつろげないんだろう?
俺はいつから他人の食費や車代も面倒見るようになったんだろう?
娘は本当に親離れしてくれるのだろうか?
30過ぎまで嫁に行かず実家依存になるのではないか?
結婚しても近所に住み孫をダシに妻を良いように使うのではないのだろうか?
そして俺はいつになったら妻と二人で気兼ねない時間を過ごせるのだろう?
最近毎日同じことを考えています。

俺は何の為に結婚したのだろうか...
妻の感覚が本当に理解できない。
このまま一緒に居て俺に何かメリットあるのかな...

相談と言うより愚痴っぽくなってしまいましたね。
すみません。

93 :名無しの心子知らず:2014/03/16(日) 21:34:41.85 ID:Z4WRc5bv
hosyu

94 :名無しの心子知らず:2014/03/16(日) 23:45:57.24 ID:fYIi2blw
>>91

えっ…何ていいお父さん。
>>92

奥さん…娘さんをダメにしてるよ。
手遅れになる前に早めに奥さんと話し合いましょう。
奥さんは娘さんが不機嫌になるのが何でそんなに嫌なんですかね?

子離れをちゃんとして相談者さんと残りの人生を楽しめるといいですね。

95 :名無しの心子知らず:2014/03/17(月) 07:39:46.90 ID:o/EHXBF0
でもそれを嫌がったら、さようならされるのはパパだと思うよ。彼氏に冷たい、とか言って娘はママに泣きつくの。ママが少しでもパパの肩持てば、プチ家出とかして、今度は「あなたのせいで娘は出ていった」とかね

そんな妻はいらない、と考えるか、丸ごと受け止めるかだと思う。

96 :名無しの心子知らず:2014/03/17(月) 08:16:55.52 ID:qL5rJ+PR
実子がいないなら、別れて人生をやり直すって選択もあるんじゃない?
もっと若いのと再婚して、自分の子を産んでもらえば良いよ
多分一生母と娘の関係は変わらないと思うよ
変えようとしたら、継子いじめだと言われるだろうねぇ

97 :名無しの心子知らず:2014/03/18(火) 07:22:06.73 ID:gzQgUGpL
ウチの娘(嫁の連れ子、中3)と嫁も全く同じでビックリだ。

多分子供は片親だったという事で母親にしか依存することができなくて、
嫁はそんな我子にさみしい思い?をさせまいと必要以上に構う事になるんじゃないかなと分析した。

そんで自分との再婚。
子供は唯一の依存先である母親が自分だけのものではなくなるという危機感を持った。
これまで以上の依存。思春期になったのに子供返り。
嫁はこれまでの経緯もあり、いや、むしろ親から離れていくはずの子供が、
さらに自分を必要としてくれる事に対する充実感を得られた。

嫁は思春期までは超過保護・過干渉の母親に育てられ、
思春期の時に変な反抗期のこじらせ方をしてほぼ家出状態。
勉強も運動も、自分自身を高める事を何もしてこなかった。
そこで若くして依存してくる男と強引な結婚。何もない自分を必要としてくれる男に自分も依存。
子供ができて初めて自分自身が無条件に必要とされる存在を得る。
依存先が男から子供に変わる。
親との関係がちゃんとできていないと自分の子供に影響を与えるんだなと思った。

98 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/16(水) 10:33:09.20 ID:pd2t3lMI
あげ

99 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/08/06(水) 15:15:43.04 ID:/sWw6B3g
動物虐待者リスト
犯罪者◆樋口昭彦(44)◆日本興業銀行行員◆東京都世田谷区砧3◆猫を洋弓銃で殺害
犯罪者◆北田哲生(33)◆さくら銀行行員◆川口市栄町二◆猫の頭部切断して玄関先に放置
犯罪者◆大久保雄路(21)◆中卒無職◆宇都宮市清住1◆ハムスター20匹以上殺した後、飼い犬、猫を蹴りやゴルフクラブで撲殺
犯罪者◆森山博人(37)◆無職◆神戸市須磨区東落合1丁目◆自宅のベランダから猫6匹を投げ落とし殺す
犯罪者◆長谷川正宏(33)◆那覇市立神原中学校教諭◆那覇市樋川のマンション8階◆猫をマンション8階から投げ捨て
犯罪者◆上原宏之(38)◆川崎市建設局土木管理部主査◆東京都大田区西六郷2◆猫を粘着テープ巻きにして車に放置猫23匹殺
犯罪者◆松原潤(27)◆九州大学工学部卒無職◆広島県呉市焼山西3丁目◆ネットに猫虐殺写真公開
犯罪者●栗山龍(40)●猫虐殺が出来るSMクラブ経営者(検索おすすめ)
犯罪者●松本誠(28)●無職●大阪鶴見花博公園で猫を岩に叩き付け池に投げ殺す
犯罪者●村元隆俊(32)●飼い犬を虐待死火を点けて殺す、止めに入った祖母も灯油をかけ殺害
犯罪者●増田和春(57)●農業●犬の悲鳴に気がついた、無職女性の飼い犬の首を切って殺す。
犯罪者●館山祐子(50)●北海道苫小牧市、元ペットショップ経営●犬計6匹餓死させる「エサをやったが食べなかった」
まだいますので、お楽しみに!
全員精神異常者です
今も生きている鬼畜共です

100 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/08/19(火) 21:02:24.90 ID:eekPOicm
11さんの話続き聞きたいなぁ

101 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/09/21(日) 15:50:06.48 ID:9lbaVtPZ
あげ

102 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/02/11(水) 20:47:47.78 ID:W7Q3G4J6
最近良い話無いねぇ

103 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/05/08(金) 09:09:12.31 ID:1mwk2UIF
保守

104 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/05/25(月) 20:31:28.65 ID:c8MV3Ztq
あげ

105 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/05(日) 22:05:01.02 ID:WxsdYaHy
名無しさん@介護・福祉板:2015/05/28(木) 19:36:35.47 ID:W6qxB5kV
夕方にフジでしてた障害者支援施設での虐待を告発した映像が胸糞悪すぎて怒りがあふれてくるわ
https://youtu.be/Di2ZH2BINSM

106 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/10/12(月) 18:48:22.18 ID:e4YGmPxQ
保守

107 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/02/10(水) 19:14:56.69 ID:hid2Z/Dd
連れ子へ。無視してごめん。実子と差別してごめん。君は何も悪くないのに。
嫁の愛情が奪われる気がして君との交流を避けていた。
だから今日、君に謝る。自分の気持ちをさらけだして謝るよ。
ダメな保護者だ。でも、いまから自分の弱さと醜さに向き合う。
みんな、力を貸してくれ。

108 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/02/11(木) 11:18:13.38 ID:tAZreR2q
自分と向き合われても関係ないでしょ
継子と向き合ってやんなさいよ
血が繋がってようがなかろうが、相手の立場に立って、
その子にとって何が良いのか考えてあげてよ
継親子とか関係ないよ
ともに生活する人間として思いやって下さい

109 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/02/12(金) 00:25:29.93 ID:EhzwzmWQ
>>107
正直、本気でそう思うならこんな煽り誹謗中傷もある2ちゃんを頼りにしないで、ステップファミリーの団体やカウンセラー(どこなのかはggrks)に相談したほうが本当に本当に本当に良いよ。

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