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育児◆誰かが必ず一言励ましてくれるスレ◆疲れた

1 :名無しの心子知らず:2013/06/13(木) 11:58:10.10 ID:oCOxBAIl
いつもな訳じゃないんだけど、なんだかここのところいつも疲れてる。
暇じゃないし、学生時代みたいにだらだらと愚痴を聞いて欲しいんじゃない。
かといって、夫みたいに聞き流すか改善案ばかり出されるのも更に疲れる。

気分を変えるために一言「頑張ってるね」「間違ってないと思うよ」と誰かが背中を押してくれたら。

前の人を短めに励ましてあげてください。それだけのスレです。その一言で誰かが救われるかもしれません。


※ここでは煽り、小言は厳禁。言われなくたってわかってます。華麗にスルー願います。

2 :名無しの心子知らず:2013/06/13(木) 12:17:46.98 ID:oCOxBAIl
いくら頑張っても家事が終わらない。やんちゃ過ぎる男児を一日中追いかけ回して、
寝かしつけと共に泥のように眠る。反抗期ママキライ甘えん坊。あー手が掛かる。
男児に振り回されてたら、今まで聞き分けがよく手も掛からなかった上の娘に引っ込み思案疑惑。
生活習慣も積極的に出来ない(しない?)と指摘を受けてしまった。

母は遊びや、習い事も、家事ですら必死でやってるつもりなんだけど、何も成果が出ていないんだね。
こんな母さんでごめんね。はぁ、睡眠時間が欲しい。

3 :名無しの心子知らず:2013/06/13(木) 15:56:33.73 ID:ZT3cry4S
>>2
お疲れ様!
そんな時期もあるさ!
ちなみにうちも姉弟6歳3歳!
うるさいけど可愛い時期なんだよね!



>>1こんな感じですかね?(困惑)

4 :名無しの心子知らず:2013/06/13(木) 17:30:01.06 ID:oCOxBAIl
>>3
ありがとうございます!


そうです。そんな感じで、否定や指摘されないで、ただただ受け入れられたい、
肯定されるだけで癒されるみたいなw
基本書きっぱなしで、お礼コメすら省略でもいいかなと思うんですが。
…伸びないかなw

5 :名無しの心子知らず:2013/06/13(木) 18:18:38.35 ID:A2ORwixc
いいんじゃないかな、基本育児板ってギスギスしてるからw

伸びる伸びないは別にしてこういうスレがあってもいいと思う

6 :名無しの心子知らず:2013/06/13(木) 19:04:11.05 ID:iTaA6VkG
食べムラ、偏食の多い3歳児の食事作るのもう嫌。
成長曲線は下限ギリギリ。食べてくれないから?それとも他に原因があるの?
元々料理が苦手。
「どうしたら食べてくれるか」とか、あれこれ考えるのも疲れたよ。
食べて欲しい!だけど料理苦手で上手く作れない、どうしたらいいのか解らない・・・

7 :名無しの心子知らず:2013/06/13(木) 19:05:04.04 ID:ZT3cry4S
うん、いいと思う。
うちも旦那夜10時帰りだし実家も遠いし心配かけたくないしで
愚痴れる相手がいないよ。
仕事家事育児で毎日クタクタなんだけどもね。
誰か私を誉めてプリーズ!!って思うよ。
お母さんて本当に大変な人種だよね…

8 :名無しの心子知らず:2013/06/13(木) 19:33:48.55 ID:d4qy+uH7
成長曲線は下限ギリギリ。

その子なりに伸びてりゃ大丈夫ってのは本当だった
一歳のとき7キロしかなくて病院で経過観察してた息子も高校生。
おんなじ悩みでないてたから気持ちわかるよ>>6

アレルゲン省いてあればたまにはお惣菜かってきちゃえ
ほか弁的なもので気を抜いちゃえ
んで、ひるねもいっしょにしちゃえー

9 :名無しの心子知らず:2013/06/13(木) 20:10:57.12 ID:lXDBdEj4
>>7
家事育児は妻がやって当たり前!
じゃないよ
妻がやってくれるから旦那は仕事に専念できるんだよ!
お疲れ様!
ってか仕事もしてるのかな、めちゃめちゃお疲れ様…っ!!

スレ応援宣伝あげ

10 :名無しの心子知らず:2013/06/13(木) 20:55:59.29 ID:FvbfOU4D
>>6
気持ちわかるすごくわかる
うちも偏食の3歳児で何作っても食べてくれなくて食事の支度がすごく苦痛だった
もうね、おかず見た瞬間に「これきらい(食べたこともないくせに)」で、
挙句の果てに食べてもいないのに匂いが嫌とか言って吐いたり、ほんと大変だった

でも4月に幼稚園入園して、周りの子たちがいろいろ食べるのを見て、
それと先生が励ましてくれたりするせいかだいぶ食べるようになってきたよ
>>6のお子さんがまだ入園前か入園後かわからないけど、何かのきっかけで変わってくれるかもしれない
大丈夫だよ

11 :名無しの心子知らず:2013/06/13(木) 23:18:09.67 ID:G84j1AmH
抱っこで腰がいたい
2歳児
泣くのも激しいし、動作の基本がダッシュだし
愛情表現なんだろうけど突撃してくるし
腰がいたい

12 :名無しの心子知らず:2013/06/14(金) 00:16:52.69 ID:oS7y8H1y
あいうえお

ttps://www.youtube.com/watch?v=fE3xsW3hfII&feature=youtube_gdata_player

13 :名無しの心子知らず:2013/06/14(金) 00:18:54.84 ID:52Mb1msq
>>11
わかるよ。2歳児って体力ついてきて力技増えてくるくせに、まだまだ赤ちゃんみたいな時ある。
可愛い…でも体キツいよね。自分も昨日整形行ってきた。
半年後、愛情表現も変わってくるといいよね。抱っこ、いつまでさせてくれるかなぁ。

14 :名無しの心子知らず:2013/06/14(金) 01:34:37.47 ID:2X3VKxOx
>>11>>13
ウチもそうです。元気過ぎる1歳…。貧弱母なのに父親似の運動神経。活発過ぎ!
私も整体行ってます。腰には一番良い気がします。
2歳でしたら、だいぶ重いですよね…。でも、その大きくなった元気ちゃんが一番突進したいのはママなのです!
もう少ししたら、お話し通じるようになって突進を控えてくれると思います!
腰をケアしつつ、頑張って!
…なんか、将来の自分に言ってる気分です…。

15 :名無しの心子知らず:2013/06/14(金) 07:50:05.09 ID:FqK4AwnE
>>9
ありがとうっ!
返レスしていいのかな…?
嬉しかったから!

16 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 09:02:44.80 ID:t+r0cw8+
ID変わりましたが>>6です。

>>8さん>>10さん励ましのレス、ありがとうございました。
お二人の「大丈夫」で胸のモヤモヤが晴れました。
「苦手な分、もっと頑張らなきゃ!」と一人で考えすぎてたのかなと思ってます。
これからは何事も気楽に・・・いけたらいいなぁ。

17 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 22:17:14.92 ID:sdKdVoqG
・上の子6歳女の子が天の邪鬼で可愛くなくイライラ
・実家遠い&旦那激務で頼れない
・朝から6時間パートもしてるので夕方〜の家事育児がしんどい
・しかし辞めるわけにもいかない


結果:老けたw
みんなに助けてもらいながら育児してた方が良い子に育つんだろうなぁ…
下の男の子は素直で可愛いので余計に上の子が可哀想に思ってしまう…

18 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 22:40:57.12 ID:KE6j+LUP
子連れで水族館に行ったら高校生の修学旅行と一緒になってしまった。
魚に触れるコーナーでは、DKがナマコを投げてくるし、プレールームでは、いくら待ってもJKがパズルを貸してくれない。
子供がやりたいって泣いても無視なくせに、男子の前では子供可愛いアピールされた。
子供はパズルパズル泣きわめくし最悪だったわ。
あいつら許さない。本当にムカついたので高校名調べたわ。
なんで土日に集団で来るんだよ。
平日にしろよ。

19 :名無しの心子知らず:2013/06/17(月) 10:15:31.89 ID:cd2jVhXw
>>17
朝から寝るまで息つく暇がないね、お疲れ様。
旦那激務で共稼ぎって、考えただけで眩暈するよ。偉すぎる。

色んな大人に見てもらえるのも確かに素晴らしい事だけど、
それだけ口を出す人も多いと言うこと。
別の苦労があると思うよ。
頑張ってるお母さんの背中、子供はちゃんと見てるから。

上の娘ちゃんはもっとかまってほしいけど、
忙しいお母さんにそう言えないんじゃないかな。
可哀想だけど、余裕ない時にはイライラしちゃうよね。
なにしろ、寝るまでにやらなきゃいけない事が山のようにあるし、
自分の時間がないからストレス発散もできないもん。
本当に偉いよ、頑張ってるよ。
老けて見えるのは今は時間に余裕がないからだよ。
後で絶対リカバーできる!大丈夫。

20 :名無しの心子知らず:2013/06/17(月) 21:01:32.03 ID:iHa12wv0
>>18
男子のいるとこで子供かわいいアピールはうざいねー!!
ナマコ投げてくるとか、遊具譲れないとか、意地悪な幼児か!
お子さんは思いやりのある高校生に育ちますように!

21 :17:2013/06/18(火) 01:12:40.04 ID:vbQTRO+D
>>19
泣いた(;ω;)
まるで母親に言われたみたいに心に染みました。そしてコピペしましたw

今日は色々はかどって私も子ども達もニコニコで良い日だったんだ。
明日も頑張るぞ!

22 :名無しの心子知らず:2013/06/23(日) 19:29:02.02 ID:LJgTws5W
兼業だけど
仕事は時間的に最後までできなくて引き継いで帰らなきゃいけない
育児は疲れた息子をただ保育園から連れ帰って寝かせるだけに等しい
仕事も育児も中途半端にしかできてないことが悲しい
お金のためだけに同僚や息子を犠牲にしてるみたいで嫌
なんか虚しいよ

23 :名無しの心子知らず:2013/06/24(月) 00:39:57.38 ID:yR9OvZ0i
>>22
頑張っているね。たかがお金、されどお金だよ。カツカツ専業からしたら尊敬しちゃうよ。
息子さんはきっとお母さんが頑張っているの、感じとっていると思う。
なにより息子さんの将来のため、家庭のため。負い目なんか感じなくていいと思う。
同僚には普段から感謝の気持ちを表して、息子さんの成長を遠くから見守ってもらえたらいいね

24 :名無しの心子知らず:2013/06/24(月) 19:16:19.74 ID:wV4Nncbx
>>23
ありがとう
息子の将来の為って言い聞かせたら乗り越えられるかもしれない
作業が定時管内じゃ終わらない、残業がデフォの職場なんだ
毎日ぐったりした同僚たちを尻目に定時で帰りづらいのと
自分に与えられた仕事をやり遂げられない不完全燃焼感がモヤモヤする…

金さえもらえりゃやりがいとかどうでもヒャッホォォォウ!!!!わりいなみんな!私帰るお!ブーンwwwwwwって開き直って
反感かっても平気で職場にいられるほど図太かったらなあ…

25 :名無しの心子知らず:2013/06/27(木) 20:11:08.34 ID:LSuKlACE
>>24
24さんが言う図太さもそうだけど、あなたの皆を気遣う気持ちも大切な事だよ。
それだけ大変な仕事だけど、それだけ気を回せるなんて優しいね。
自分語りだけど、私の母は当時全然なり手がいない職業で、私が1ヶ月になった時にフルタイム復帰した。
まさに私も保育園から帰ってご飯食べさせて寝せるだけ、だったけど
一緒に居る時は私に全力だった。幼いながら分かってたよ。それに働く母はかっこよかったし、今も大好きだよ。
育児は量も大切かもしれない、けどそれ以上に質が大切なんだ。
中途半端なんて言わないで、貴方はすごくよくやってるよ!

26 :名無しの心子知らず:2013/06/29(土) 17:10:19.93 ID:abeI+wlk
>>25
一生懸命やるよ
一緒にいられる短い時間に全力で息子をかわいがるよ
息子もあなたのように思ってくれたらいいな
ありがとう

27 :名無しの心子知らず:2013/08/01(木) NY:AN:NY.AN ID:e1HsPUaQ
離乳食をニギニギニギニギニギニギ…………
ニギニギポイ……
時間みつけてなんとか作ってる離乳食を………
自分で触って確かめてるのはわかってるんだけど…
私の作る離乳食がおいしくないからやってるのかと思えてしまう…

28 :名無しの心子知らず:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:3il04zEQ
>27
わかるよ…食べない子を前に嫌になる作業だよね。
今は手の感覚が伸びていってる時期なんだよね。食欲より何より触ってみたい!
ナニコレ?ムニムニ!! ナニコレ?ムチムチ!!楽しくて仕方ないんだよね。

うちも食材のバリエーション増やしたくて、なかなか煮えなくて焦がしたり
やり直したりしながら作ったのに、食べなかったりひっくり返したりされた時は本当にイライラしたなぁ。
今は知らない食材や料理を見つけると目を輝かす娘に育ったよ。
お母さんが作ってくれた物に感謝してくれる時がすぐにやってくるよ。
クタクタに身体を動かすようになったら「早くご飯!ご飯!」になるかもしれない。
一過性のものだと思って、ママが負担に思わないよう、子が食べてくれる物を続けたり、
たまには作り置きなんかで楽しちゃってもいいと思うよ〜。

29 :名無しの心子知らず:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:nC3nzdaG
>>27
目でみて、手で楽しんで、舌で味わって
五感フルに使って堪能してるんだね

30 :名無しの心子知らず:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:c9higXsP
ここのところ旦那は毎週休日出勤で、家にいる日も仕事してる。
その間私は家事をしながら子供の相手したり、外に連れ出したり。

でも私も在宅で仕事してるんだ。
不定期だけど仕事が続くと本当にキツイ。
私の仕事時間は子供が寝た後。
ご飯もお風呂も寝かしつけも全部私がやって、
仕事の途中で旦那の物音で子供が起きた時も寝かしつけに戻るのは私。
旦那は仕事が確かに忙しいけど、自分一人の部屋で寝起きしてる。

なんかすごく理不尽な気がして今日はもう心が折れてしまった。
涙が止まらない。

31 :名無しの心子知らず:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:nC3nzdaG
>>30
きついわそれ
泣いちゃうね
すごいよ、よくやってるよ
今の仕事一段落したらちょっと遊びに行きなよ

32 :30:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:c9higXsP
>>31
やっぱりキツいよね?
キツいって言っても私わがままじゃないよね?

こんな状態でも生活支えてるのは旦那だから、
人に話すと旦那を労われって言われて
気持ちが追いつめられてたんだ。

優しい言葉本当にありがとう。
一段落したら美味しいものでも食べに行くよ。

33 :名無しの心子知らず:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:nC3nzdaG
>>32
全然わがままじゃないよ
よくやってるよ
感心する

34 :30:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:c9higXsP
>>33
ありがとう。
仕事もあと少し、頑張ります。

35 :名無しの心子知らず:2013/08/24(土) NY:AN:NY.AN ID:Ie3AeAZZ
うちも>>30と同じだ
そりゃ旦那が大変なのはわかるけど、それを言われたからってこっちの大変さがなくなるわけじゃないのにね
もうどれだけ一人でのびのびと寝てないんだろう
愚痴も吐けない
もう疲れた
でも子供のとこ戻らなきゃ

36 :名無しの心子知らず:2013/08/24(土) NY:AN:NY.AN ID:ELaBTSbh
>>35
本当に辛いよね。
仕事も育児も自分がやるしかなくて
毎日毎日疲れちゃうよね。

愚痴ならいくらでも聞くから、ため込まないでどんどん愚痴ってよー。
言いたいこと言ってスッキリすれば少しは元気になれるよ。
で、少し元気が出たら美味しいものでも食べてね。

37 :名無しの心子知らず:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:arYrq8Ru
小5と二年生の大きい子持ちなのに今だに育児(と言える年齢じゃないかな)が上手くいかない。
母歴10年なのに自分でも情けなくなる。
もう終わるけど夏休み中は本当にきつかった。
全然言うこと聞かないし、くだらない兄弟喧嘩繰り返すし、逆切れする始末。
私も大きな声出してしまったりして大人の対応ができなくなったり。

疲れていっぱいいっぱいになり、我慢できなくて昨日はとうとう夕食準備途中で家を出てしまった。
でも行くところがない。地元駅ビルぶらぶらして、一人でご飯食べて、お茶して。
その間帰宅した旦那に様子聞いたら勝手にご飯食べてお風呂も入ってたって。
なんだ、私いなくてもいいんじゃん。っていうか、いないほうがいいんじゃない?
勉強しなくても片付けなくても喧嘩しても何も言われない。
テレビ見放題、ゲームも好きなだけ。天国じゃんw
一応「ごめんなさい」とかしおらしくしてたけど今日はもう大騒ぎだし。
家出()したのに子どもの洋服ばかり見たり、心配で旦那に様子聞いたりした私、大馬鹿だわ。

旦那に愚痴っても「子どもは言うこと聞かないの当たり前だよ。健全だよ」みたいなことしか言ってくれない。
じゃあ当たり前のことを受け入れられない私がやっぱり変なのか。
くどくど注意するより子ども放置のほうがいいのか。なんだっけ、叱らない育児?
色々ぐるぐる考えて気持ちが沈む。

すごい長文で読みづらくなってごめんなさい。

38 :名無しの心子知らず:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:oBIesgEt
>>37
それくらいの子どもって、いう事きかないのはたしかに普通だと思うよ!
でも、話を聞いてないわけじゃなくて
ちゃんとお母さんが正しいことを教えてくれてるってのは心の底では理解してると思う!
自分たちでご飯用意して食べたりできるのも、あなたの姿を見て知らず知らず学習してきたからじゃないかな
あなたが子どもたちにしてくれていることは、きっと無駄にならない
大人になった時、小さい時にちゃんとしつけをしてくれたから、私たちをいつでもおもってくれたから、まっとうな人間になれました、って母の優しさをしみじみ振り返る日が来るよ

今日も一日、お疲れ様でした!

39 :名無しの心子知らず:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:/RZV/smv
>>38
ありがとう!
旦那に言われると、なんか真剣に考えてくれてない?とか思っちゃって。
自分で言うのもなんだけど、私が親の言うこと聞く子だったから育て方間違えたのかな、とか。
心には届いてるの信じてしんどいけど悪いことは悪いって言い続けるよ。

以前、他スレで愚痴ったらすごく嫌なレスつけられて(今思えば単なる荒らしだ)
育児板で愚痴るの正直怖かったんだけどホッとした。
また心折れたら来させてもらいます。
本当にありがとう。

40 :名無しの心子知らず:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:Smdmpo3/
>>37
自分が書いたのかと思ったw
うちは大きい子供ではないけれど、自分のなかでもう発達障害認定(診断なし)して割り切ってるのに、そんな考え方して
子供たちが可哀想だとか、母親側としてさばく能力不足なだけだとか思われるのは腹が立つ。

41 :名無しの心子知らず:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:yhabqs/c
口うるさい妻も母もいない方がいいよね。
3歳の息子は甘やかしてくれるばあばが大好きだし、
5ヶ月の娘は今なら母の記憶も残らないだろうし、
夫だって上げ膳据え膳の義実家に住めれば
万々歳だよね。

もう本当にいなくなりたい…疲れた

42 :名無しの心子知らず:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:uxI7pfPZ
>>41
お疲れ
義実家行く回数減らすかのらりくらり行くのなしにしたほうがいいよ
別に行かなくたって大した問題じゃないよ
色々積み重なると気持ちが折れちゃうよね

43 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:nrRZeVJU
>>40
子供何歳?どうして自分で認定しちゃったの?

44 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:2WKjgD9h
もう二歳なのに夜泣きorz
イヤイヤと夜泣きのダブルコンボ辛すぎる
オマケに夫は長期出張中で両実家も遠い
弱い母でゴメン
でも玄関なんだ…

45 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:oYdf+EIx
>>44
ご主人出張ならダラダラしちゃえばいいよ
玄関ってあたりが踏んだり蹴ったり感が表れていていいね
季節の変わり目って夜泣きするよね、気温差あるからかな
あなた自身が体調崩さないように美味しいもの食べてね

46 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:kk1tGWsJ
なんだろう。子どもに対する譲歩?駆け引き?の度合いがわからない。
例えば「暗くて怖いから上の部屋に宿題取りに行きたくない!」に対して、
最初に「同じお家なんだし、大丈夫。もう小学生だから行きなさい」と返事する。でも子どもはガンとして行かない。
狭い家だし上に行くこと自体なんてことないんだけど、ワガママきく形にしたくないから私も譲らない。
上の洗濯物片付ける仕事だってあるのに意地みたいになって行けなくなる。

あと「○時までに五枚プリントやる」→残り時間いっぱいあるのに「やっぱり三枚でいい?」とかハードル下げるのも許せない。
○時まで頑張ってみて五枚できないのは仕方ないけど、その前に諦め発言出るとカチンとくる。
別にその日に終わらせればいいんだから、時間なんてどうでもいいのに。

他のママはもっと柔軟に対処できてるんだろうな。
旦那は「クソ真面目だなpgr」「許さないところと目をつぶるとこ作れ」って言うけど、
自分でもどうにもできないしわからないんだよ、ほんと。
で、毎日くだらないことでクタクタorz

47 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:2WKjgD9h
>>45
ありがとう
44です。

玄関じゃなくて限界だったorz
疲れてるな…
美味しいものでもたべるよ。

48 :名無しの心子知らず:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:WqOZtlUi
なんかもう嫌になっちゃった。
産後うつで自宅と実家を行ったり来たりしてるんだけど、
実家では母が死にそうな目で私と息子を見てる。
父は父で、母は持病で体調崩しがちだから気を使えと小言。
分かってるよ。そんな中でも面倒見てくれて有難いよ。
でも私は?
外は暑いし車も運転できないしで出かけられないし、
ストレスのはけ口なくて息子に当たりそう。
いつもは平気なのに、離乳食こぼしてばっかりでイライラしてしまった。
息子は可愛いのに、ちょっとしたことですぐイライラしちゃってほんとに嫌だ。
もうすぐ旦那が迎えに来るのにどんな顔していいか分かんない。

49 :名無しの心子知らず:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:E+RnjL97
>>48
ストレスだらけの中でも息子さん可愛いって思えるなら
いいお母さんだよ
産後うつは私も経験しました。
ゆっくりゆっくり自分も息子さんも楽しめることが増えてくるからね

今がしんどいだけです。

50 :48:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN ID:Ks7Cnlfb
>>49
ありがとう。
いいお母さんって言ってもらえて、励みになりました。

そうだね。この先できることも増えてって、もっと可愛く思えるんだろうなぁ。
もう少し頑張ってみるよ。

51 :名無しの心子知らず:2013/09/13(金) 12:38:43.10 ID:CsljvA1e
>>46
真面目だね、それは疲れるw
ぶれない、折れないあなたはすごいよ

目標立てて実行して、途中で挫折しちゃっても、
ほんとのほんとのほんとの最終締切に間に合えばまあOK!って構えてたら楽…かな
子供には言わないで、あくまで自分の中で
表面的には許さない、内心大目にみとくっていうスタンスはどうだろう

目標立てて達成したり、自分のことを自分でちゃんとやることはとても大事よね
あなたが子供にちゃんとやれ!と怒るのは間違いじゃない
もう小学生だけどまだ小学生、おとなになったらあなたの真面目な指導が生きてくるかも?

52 :名無しの心子知らず:2013/09/18(水) 02:13:11.13 ID:eYT2EyNX
保守したい

53 :名無しの心子知らず:2013/09/18(水) 23:55:44.04 ID:plKCIIFH
>>46
自分だったら思いっきり甘やかせてしまうよ
そこまでブレないってすごい

部屋怖い→じゃあ一緒にお歌歌いながら行こう
部屋怖い2回目→この間教えたお歌歌ったら怖くないよ
ぬいぐるみちゃんも連れていってごらん

3枚に減らしたい→理由を教えてー?と理由次第ではOKする。理由がアレレなら
あれ5枚っていったぞ、じゃあ朝絶対プラス2枚やれるかい?
そのかわり早起きだからな、
起きれなかったらママキレちゃうからねと予告

54 :名無しの心子知らず:2013/09/19(木) 13:24:02.59 ID:mFpKLQHU
>>51>>53
46だけどレスつかないと思って全然見てなかった。ありがとう!
下の子だから上の子より甘えんぼう、でも男の子&小学生だから鍛えるぞ、みたいなのがあるかも。
子どもも私も嫌な気持ちになるのは違うよね、もう少し大らかに構えられるようにしてみるよ。

55 :名無しの心子知らず:2013/09/20(金) 05:15:30.87 ID:IoJ1wjzw
生まれたときから手のかかる2才、てんかん波と感覚過敏、激しい癇癪持ちで療育通い。

可愛いけどうるさくて1週間が早く過ぎてほしい。
実家は毒親だし頼れなくて、
療育じゃない日は児童館かショッピングモールで時間潰してる。
疲れてるのに眠れなかったり、家事は旦那にもだいぶ助けてもらってるというのにクタクタのダメ母かも。
母子分離もまだまだだから本当にしんどい〜。

56 :名無しの心子知らず:2013/09/20(金) 12:40:38.48 ID:MIzZfmJ3
>>55
だめじゃないよ〜!!
私、まだ子供1歳で、生まれた時から手がかからない子ねってまわりからよく言われてるけど
動き回るようになって、追いかける捕まえる見守るだけで毎日くたくただよ!私もっとダメだよ!
あなたすごく頑張りまくってると思うよ!
隙をみて、美味しいものでも食べて一息いれてね!
大きくなって落ち着くといいね、祈るよ

57 :名無しの心子知らず:2013/09/29(日) 09:59:45.28 ID:weKd94CF
最近、すぐにくずる1歳7ヶ月。
ぐずらなくても、ちょっと私が座ればパイ。30分以上離れない。少しはゆっくり座らせろよ。
そもそも、起床の時点からぐずるとかなんなのもう。
テレビ台やPC台によじ登るのをもう何百回となく注意して、下ろした。でも止める気配はない。バカなの?
自分の気に入らなかったらすぐギャー、叫びながらパイ。
後追いがひどくて、常にべったり。一人でどこにもいけない。息が詰まる。
もうダメだ、今もイライラするから別室に避難してきたけど、泣き叫んでる声聞いてもうるさいとしか思えない。
蹴飛ばしてしまいたくなる瞬間がある、なんて誰にも言えない。
一時保育も考えたけど、子のてんかんのせいで断られた。その時、子の発達に問題があるんじゃない?みたいなことを保育士に言われた。
小児神経の医者に見てもらってるんだから、そんなこと言われてもどうしようもないのに。
ああ、とにかく一人になりたい。パイ触られるのも泣かれるのも不愉快だと思わないで済むようになりたい。

58 :名無しの心子知らず:2013/10/01(火) 20:34:00.01 ID:wa6iTsrA
ここ初めて来ました
子供の長所を何としても伸ばしてやりたくて
どんなことでもなるべく応えてやりたいと願っている
だけど、3歳の男の子に振り回される毎日にもう限界
わがままし放題イタズラばっかり暴れまくる道路に飛び出す偏食
辻褄の合わない会話それなのに返事をしないと烈火のごとく怒る
部屋なんかめちゃくちゃ
もう、もう希望持てない
私は子供なんか生んではいけなかったんだ
早く大人になってほしい
時が過ぎるのをひたすらに願う毎日
そして、自分の氏が近づくのをひたすら待つ毎日

59 :名無しの心子知らず:2013/10/01(火) 20:35:41.77 ID:wa6iTsrA
すいません、58ですが
うちの子もてんかんの疑いありです
毎日規則正しく過ごすよう気を配り
いつ発作が起きるかわからない不安に怯え
死にたい

60 :名無しの心子知らず:2013/10/31(木) 00:10:35.79 ID:PU4GoOqe
5歳娘が反抗期なのかな?毎日バトル。話を聞いて理解する能力が3歳児並みらしい。明日就学前検診だけど大丈夫かなー…

61 :名無しの心子知らず:2013/10/31(木) 09:18:48.57 ID:jLUPE6qJ
育児がここまで大変だなんて想像しないよね。
そして運よく育てやすい子に当たった人にこの辛さは分からない。
そう、運なんだよ。
良い子は親の手柄じゃないんだ。
むしろ大変な子を育ててるママこそ立派。

親は選べないっていうけど、子供だって選べない。
選べるのは産むか産まないかだけ。

それでも毎日踏ん張ってるママたち。
誰も認めてくれないとしても私が褒める。偉いよ!

62 :名無しの心子知らず:2013/10/31(木) 19:08:29.53 ID:4T+ehnak
旦那はなぜか色々な人に褒められる。
知らない人から旦那さんイクメンで奥さん楽でしょ!(草食系っぽい顔だから?)とか、仕事忙しいんだからもっと労ってあげなきゃ!とか。
旦那は優しいけど家事育児は基本ノータッチ。
生後6ヶ月の子の夜泣きで毎日イライラしてるからかモニョる。

63 :名無しの心子知らず:2013/11/04(月) 18:55:28.74 ID:IoXBXOON
>>62
ああー、すごくわかる。
うちも全く同じ状況。
人畜無害な見た目と外面の良さで、周りからイクメン評価をいただいてるわ。
実際は平日の家事育児ノータッチ、休日も基本は私なのに。子が機嫌のいい時に遊び相手になるのと、夫自身の趣味の料理(片付けは私)だけはやるけど…
それあんたが楽しみたいだけじゃん?って感じなのに、本人もイクメン気取りだしね…orz
職場結婚だったせいか、共通の同僚や上司からは『いい旦那と結婚できてよかったな!』といつも言われる。
一歳半の今、いよいよ育児疲れがピークで、外からの評価を聞くたびにモニョる通り越してムカついてるのだが、旦那にぶつけたら逆ギレされるから、余計ストレス溜まる。
誰だよイクメン()とか言い出したの…

64 :名無しの心子知らず:2013/11/04(月) 19:02:55.11 ID:IoXBXOON
あ、ごめん>62に便乗して愚痴っただけだったorz
でもね、子はやっぱりママの頑張りを見てくれてるよ。
イクメン()な夫よりも私に甘えてくれるのはやっぱり嬉しいもの。(もちろん、後追いとか大変なことも沢山だけど…)
乳児期〜幼児期の可愛い盛りを夫に邪魔されず堪能できると思えば、悪くないかも。
お互い頑張ろう!

65 :名無しの心子知らず:2013/11/07(木) 16:33:47.85 ID:qS4QjnAe
四歳児の癇癪がきつい
誰だよ優しく言葉を聞きましょうとか言い出したの…喚くだけで話しゃしねーよチキショー
毎日毎日泣いて暴れて喚いて疲れて寝て起きたらまた癇癪の繰り返し
四歳になったら落ち着くよと聞いていたのにまっっっったく変わらない
どっかおかしいのかと思って調べても異常なしどころか外ヅラ良すぎていい子ねと言われる始末
夫にも両親にも義両親にも暴れないから自分が悪いの?と悩んで禿げたwwwごっそり抜けたw泣くwww
何が甘えてるからだよ甘えるなら普通に甘えてよ意味わかんねーよ
魔の二歳児のはずの下の子の癇癪が楽すぎて心配になるぐらいだよ
とりあえず疲れた

66 :名無しの心子知らず:2013/11/07(木) 23:11:16.29 ID:3n09GP2L
>>65
どこかで、子供の癇癪は自分の伝えたいことがうまく伝わらないからって読んだ
そんなことは百も承知だ!って言われるかもしれないけど…
4歳なら、きっともうかなり喋れるよね。自分はお兄ちゃん(お姉ちゃん?)だから、って、伝えたいけど伝えないで我慢してるんだけどやっぱり伝わらないのがもどかしくて…みたいなのかなあ?なんて想像しました
二人もかかえて、毎日はげるほど頑張ってるあなたに

67 :名無しの心子知らず:2013/11/07(木) 23:12:50.10 ID:3n09GP2L
くそっ、途中送信しちゃった
タッチパネルはこれだから…イラッ
>>65さんに敬礼。
16年後の感謝の言葉を待ちましょう

68 :名無しの心子知らず:2013/11/15(金) 22:41:51.64 ID:40GoEv37
小1息子がお友達にちょっかいだされたらしく、やり返してしまったと学校から電話がきた。
もう先生にも相手のお友達のお母さんにも平謝り。幸いお友達にはけがはなくお母さんもとてもいい方で、お互い様という形で一応収まった。
その時担任の先生は居なかったらしく、電話で「息子君は蹴られたって言ってるんですが、お友達は絶対やってないって言ってるんですよね〜」と言ってて詳しい状況がなんとも…。
でもどんな状況でも、やり返すのは良くない。息子に言って聞かせてはみたけれど、今からこんなんでこれから大丈夫なんだろうか…不安で不安で仕方が無いよ。泣きそうだ。

69 :名無しの心子知らず:2013/11/16(土) 19:02:30.09 ID:rqjZoYUm
>>68
男の子だもんケンカくらいするさー
どちらにも言い分があるだろうし、どっちが悪かったか追及しても仕方ない
あなたの気持ち、ケンカしたことがお母さんは悲しかった、お友だちや息子君がケガをしたらと思うと心配でたまらない、と素直に伝えるだけで十分堪えると思う。

私も小学生の頃に悪い事して、叱られると思ったら何も言われず、母が別の部屋でこっそり泣いているのを見て、大変な事をしたんだと悟った事があるよ。

70 :名無しの心子知らず:2013/11/20(水) 21:07:41.18 ID:jW7KtU8a
今日は上の子にキツく当たりすぎてしまった
二歳9ヶ月、もう嫌々の真っ只中で何か気に食わない事があるとものすごい甲高い声で泣き叫ぶ。下の子もその声に驚いて泣いちゃう。
夕方の忙しい時にママママぎゃー!で何もできないし気持ちばかり焦っちゃって、旦那が帰ったらもう子供達パスして別室に逃げてきた
ひどい言葉で罵ってしまったし、まともに顔が見れなくてずーっと無視しちゃったよ
でももう私も疲れちゃったんだよ、色々限界過ぎるよ

71 :1/2:2013/11/23(土) 15:40:06.96 ID:vknA+kvq
今は上の子7歳、下の子1歳2ヶ月。
下の子が0歳5ヶ月頃(今年の5月)から、旦那が長期出張。
でも今年の9月までだから!と言われていたのに、今年の年末まで延長になった。

なのにさらに延期になって、何年かまだ分からないけど、単身赴任になりそうとのこと。

何でだよ!もうしんどい!!
今一ヶ月に2回は帰ってきてくれるけど、たまにしか面倒みないんだからそりゃ楽だよね、とつい思ってしまう。

72 :2/2:2013/11/23(土) 15:42:30.63 ID:vknA+kvq
その出張先について行こうとしたら、持ち家だし旦那はこっちに残って欲しいらしい。
確かに上の子は小学校も習い事もやっと慣れてきた所だ。
平日は確かにしんどいけど、まだ頑張れる。

旦那がせっかく帰宅したのにのほほんと一人で散髪に行って来ると腹が立つ。
先週赴任先で時間あっただろ!
遊びに出かけたって言ってたじゃん!
子供らともっと遊んでやれよ!

何だろう、どうしようもないのはわかってるんだけど、不公平感が拭えない。
私も一人で出かけたい…

73 :名無しの心子知らず:2013/12/01(日) 03:23:06.94 ID:VUqHavyU
>>72
ちょっと考えられない・・・!がんばりすぎだよ。

旦那も大変だろうけど、隔週といわず毎週帰ってきて子供と遊ぶべき。

74 :名無しの心子知らず:2013/12/01(日) 03:26:06.76 ID:VUqHavyU
>>70
まさに魔ですね。たまにキレちゃうのは仕方ないと思う。
罪悪感感じてるんだから、大丈夫。

本当にひどい母親は何も感じないから。

75 :名無しの心子知らず:2013/12/04(水) 02:23:41.19 ID:KxJmEo4s
上の子4歳がかわいくて共働きも苦にならないくらい順調にやってきた。
なのに、下の子1歳4ヶ月に重い持病があり、出産後入退院を繰り返してる。
育休を延長してきたがもう辞めざるを得ない状況になった。
治る見込みがあるのなら、どれだけ辛くてもがんばれるのに、まったく治療の成果もなく…どんどん発達も遅れてきて、意思の疎通もままならない。
上の子にもきちんと相手してあげられないジレンマ…
こんなはずじゃなかったのに。
このまま消えてなくなりたい。

76 :名無しの心子知らず:2013/12/06(金) 11:43:27.18 ID:X6+c2x6N
>>75
あなたの体調は大丈夫?
多分毎日が過ごすのにいっぱいいっぱいで、許容量オーバーになりつつあるんじゃないかな。
どうしても辛い時はちょっとくらい休憩してね。

子供らはきっとお母さんがすごく頑張ってる事、わかってると思うよ。
消えてなくなりたいなんて言わないで。
少なくともここに1人、あなたを応援してる人がいるよ。

77 :名無しの心子知らず:2013/12/07(土) 00:52:24.84 ID:tPHplTBh
>>76
ありがとう。
精神的にはいっぱいいっぱいだけど、大好きなお酒で息抜きしてるよ。

子には伝わっているのかな…
だったらうれしいけど。

78 :名無しの心子知らず:2013/12/08(日) 17:23:39.76 ID:ew9+u1hb
もー!やだ!
子供が風邪は仕方ない。で、なんで旦那が子供の風邪もらうのよ。普通子→母親→父親の順番じゃないの?

まだ子供は風邪治ってないから、下痢大爆発するし、ご飯もあんまり食べない。
でも体力有り余ってなかなか昼寝してくれない。
で昼寝しそうなタイミングで旦那が起きて覚醒。結局夕方グズグズになるんだよな。
すっごいストレス溜まる…。

明日の一時保育はちよっと無理そうだから子見ながら仕事しないといけないし。

私も休みたいよー!疲れた!誰でもいいから助けてくれなくていいから、愚痴聞いてくれww

79 :名無しの心子知らず:2013/12/09(月) 21:37:37.68 ID:ucAKAvzr
もう疲れたなー
生きてるのやになった
子供のためにも私がいない方がいいと思う

80 :名無しの心子知らず:2013/12/12(木) 06:42:17.28 ID:m8ehPFgM
4時に旦那が帰ってきて0歳児起きてギャン泣きで私は17時まで仕事
ほんの少し前まで寝るようになったのに
もう小学生起こさなきゃ
疲れた

81 :名無しの心子知らず:2013/12/16(月) 17:53:57.67 ID:pyJwgZzG
>>78
お疲れさま。
子が体調悪いとしんどいよね。
手伝ってほしい時に旦那まで風邪ひくと、ほんとたのむよって気持ちだよね。
1週間経つけど、少しは状況が好転してるかな?
愚痴、たくさん聞いてあげたいよ。
頑張っていて、いいお母さんだね。

82 :名無しの心子知らず:2013/12/16(月) 17:57:33.55 ID:pyJwgZzG
>>79
毎日お疲れさま。
生きてるの嫌になるくらいたくさん頑張って育ててもらって、お子さんは幸せだね。

83 :名無しの心子知らず:2013/12/16(月) 18:03:35.95 ID:pyJwgZzG
>>80
お疲れさま。
旦那のせいで子が起きると、イラっとするよね。
そんな中、仕事もしてるなんて、すごい!尊敬するよ。

84 :名無しの心子知らず:2013/12/26(木) 10:04:35.06 ID:eEHhkP8x
>>81
ありがとうございます。
仕事も子供も旦那も何とかなりました。ホントに自分のキャパが小さすぎて泣けてくる…。
もうちょっとで仕事も終わる(終わらせないとヤバイ)ので頑張ります!

来年は、ここのみんなが少しでも喜楽な年になって欲しい!

85 :Ninja ◆5e.ZXR/AtI :2013/12/28(土) 05:52:43.90 ID:YdUoU5UX
>>1-84
Cosmopolitan Airways
http://www.cosmopolitan-airways.com/
\\\\

86 :名無しの心子知らず:2014/01/18(土) 14:09:44.22 ID:CMSs0XZy
来週未婚小梨の友人Aと他の友人たちが家に遊びに来ます
とってかじった育児情報でドヤ顔されるのに耐えられません
妊娠中から私にあーだこーだと言い、Aちゃんスゴイね!私ちゃんがんばらないと!と他の友人たちに言わせる友人Aがかなりストレスです
さぁ来週がんばろー…

87 :名無しの心子知らず:2014/01/20(月) 03:20:27.26 ID:ucG2YeKo
>>86
うわわ!わかる!うっとおしいねーー!
知ったか腹立つよね、知ったかのみならず周りにスゴイと思わせる手法をあえてとるとかイライラはんぱない
その知識間違ってるからwってみんなの前で恥かかせるわけにもいかないしね
おつかれ…

88 :名無しの心子知らず:2014/02/02(日) 23:01:26.11 ID:buBGwIkH
もう嫌だ。疲れた
子ども達は「あれヤダこれヤダ」「あれしろこれしろ」でこちらの言う事はきかない。
旦那は「あんまりガミガミ言うな」と言ったかと思えば「注意するなら言うこときくまで言えよ」とかとにかくダメ出し。
「じゃあもう何も言わない!」と言ったら溜息ついて終了。

なんか否定されてばかりで、私って何なんだろう。
何でもハイハイにこにこして皆の言うこと聞いてれば良い家庭になるのかな、なんかもうわからないや。

89 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 15:59:05.89 ID:xCRfpEfA
>>88
わかる。じゃあお前ならどうやるんだか具体的に言ってみろ!と言いたくなるよ。
そんな時に「そんなこと母親になったことないからわからない、わかるつもりもない」
とか言うんだよね。ってうちの夫のことだったw
でもハイハイいうこと聞いてばかりで自己主張しない子も気がかりだし、
反抗できる自己主張できる子ってことはいいことなはずだよ。
時間や精神的な余裕に限りはあるけど手を変え品を変えいろいろ接し方
頑張ってみよう。んで心の中で「バーカバーカ」って言ってたらいいさ。

90 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/26(土) 20:21:58.91 ID:oPm57e7g
苦しい。あれこれ思いつくことはなんでも子に教えてみてるつもりだたけど
まったく結果につながってないみたい。
私がやってもダメなんだったら、生活苦しくなってもぜーんぶプロに
お任せするべきだったんかな。母親として生きてる意味ない気がしてきたよ。

91 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/27(日) 11:32:07.29 ID:Jye0GxHG
>>90
大丈夫。
うちもそんな感じだけれど、目に見える結果がすぐに見えないだけ。
今やっていることは早くて三ヶ月後、半年後から一年、数年後に出てくるものだ。
絶対そうなので、ぶれずにがんばれ。

と、私も日々くじけそうになるので
自分にも言い聞かす。90さん一緒に辛抱強くがんばろう。

92 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/27(日) 16:49:16.41 ID:5iJKq1rR
毎日家事と子育てで一日が終わる、あっというま。
しかも1歳8か月の息子、言葉が全然出なくてイライラ&心配。
テレビを消して、語り掛けをして、毎日毎日、2回は外遊びさせてる。
もうくったくた。自分の時間は息子のお昼寝の2時間。
その間に少しでも仮眠・・と思っても、洗濯物たたんだり
夕飯やお弁当の下ごしらえしていたらあっという間に起きてくる。

息子の好きな遊びは私とおにごっこ。家の中でドタバタやってる。
お昼寝から起きたら夕方のお散歩、指さしが半端ないから
そのたびに「○○だね〜」ともう何十回も・・・
帰ったらごはん、そしてお風呂に入れて、20時すぎには就寝。
私もうとうとしつつ・・旦那から帰るコールで飛び起き、
夕飯の準備。

唯一の楽しみは、子供と一緒に夕飯を食べているとき、
ワインを1杯飲むこと。

くたくただ〜・・しかも発育の心配が絶えない・・
こんなに向き合ってるのに、なんでまともに話してくれないの
この前は目がぶっくり腫れるくらい一人で布団の中で泣いた。
以外とすっきりするね。
世の中のお母さんたち、本当に頑張ってる。

93 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/29(火) 10:02:24.91 ID:7/UlF5PM
まだ2歳なってなかったら喋らなくておかしくないよ。いっぱい話しかけてる分、将来の語彙は増えそうだけど。
幼稚園行き出したら、うるさいちょっと静かにしてなさいないう位お喋りしだすんだから気にしなくて大丈夫だよ。
1番可愛い時だね。いっぱい遊んであげててすごいや。

94 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/30(水) 08:47:25.42 ID:54lg/3Et
都合の悪いことは私に隠す9歳の娘。嘘やごまかしばかり。
朝からキレてしまい、娘を罵倒して泣かしたまま学校に行かせてしまった。
なんかもう疲れた。穏やかに過ごしたいのに。

95 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/01(木) 12:55:13.29 ID:X13+BgUq
怒りたくなる気持ちわかるよ。
娘ちゃん、放っておかれるよりも、叱ってもらったのは良かったと思うよ。
でもなんで嘘ついたりごまかしたりするのかはわかってあげられるといいね。
学校で嫌なことあったかな、ご家庭のことで不安なことあるのかね。
9歳ともなるとスキンシップは無理かなぁ。
お母さんと娘ちゃん二人で穏やかな気持ちで本音を話せる機会が作れるといいね。

96 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/02(金) 18:37:54.56 ID:0F9MRS1M
息子の風邪が治らなくて、病院を変えた
その転院先で、即入院って言われちゃったんだ
何日も何日も看病して疲れてて
疲れた疲れた言って子供に優しくできてなかった
一番近くで見てたから、私なんかより子供の方が何万倍も辛いって知ってたのに。
病院に置いて行くとき、ママって呼びながら泣いてて、それ見たら自分の態度にすごく後悔してる
私みたいな母親でごめんなさい

97 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/05(月) 00:20:55.18 ID:K4RK5hxs
>>96
すっごく分かる。疲れるぐらい看病してるんだから、お子さんにだって十分愛情伝わってるはずだよ。
入院なんて大変だろうけど、お母さんも無理して体壊さないようにね。
早く良くなりますように!

98 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/28(水) 21:03:48.91 ID:TojUs1Xq
第二子を出産し、帰宅した妻の一言がショックで悶々としている。33歳の男。

ここ一週間、職場に、上の子の送り迎えや妻のサポートのため時間休や有休を申請している。
上司は『気にせず休んでいいよ。今は余裕もあるし、時間休じゃなくて半日休みでもいい』と言ってくれた。とてもありがたい。男性上司なのに理解あるし、私がいないときの対応などもやってくれている。本当は仕事が落ち着いている今は上司も休みが欲しいだろうに。

それを妻に言ったら『どんだけ暇なんだよ!』と言い放った。

あまりに傲慢だと思う。私の仕事柄、休みを取りやすいといっても、いろんな人に迷惑をかけ、サポートをいただいて休んでいる。そもそも仕事は、手を抜いてできるものじゃない。
仕事というものへの無理解と私の仕事を軽く見ていることがわかって悲しい。
就職して2年で退職してからずっと専業主婦だと仕事に疎くなってしまうのかとか邪推してしまう自分がいる。
なんだか妻のサポートをしなければと思っていた気持ちが冷めてしまった。

出産後だから妻もとても大変なことは理解したい。でも私の仕事や上司を蔑むようなことを言っていいわけじゃない。
明日から何を心の糧にすればいいのか?
家族のために働くことってなかなか難しい。。

99 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/28(水) 23:41:55.32 ID:YllwHDAi
うーんごめんよ私には励ませない
母親は産後不安定になるってことくらい知ってるんだろうから、それを受け止めた上で、書きこんでる内容を真摯に伝えたらいいのに

あとサポートって言葉が気になった。まさか育児のサポートって意味ではないことを願う

100 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/29(木) 01:08:26.51 ID:qOESABap
>>98の気持ちも理解出来なくはないよ。
有休とかは権利としては当たり前だけど気持ち良く取らせてくれるかどうかは職場次第だし、自分が休んだ分のしわ寄せが上司や職場に行く事を申し訳なく思うのも仕方ないこと。

ただ出産直後の女はそんな事まで頭回らないのは事実なんだよね。
母親って代わりはいないし、寝不足で全身痛くてぶっちゃけ旦那の事まで深く考えられない。
特に産褥期の母親は手負いの獣だと思っていいレベルに子供の事だけで頭いっぱいだから。
ところで奥さんのサポートってどの程度してるの?
上のお子さんの送り迎えは当然として、>>98が有休取ってる時は家事と上のお子さんの育児一切引き受けてる?
そうでなければ、満身創痍の慣れない2人育児でただでさえ気が立ってるのに旦那の世話まで加わって物凄くイラついてると思う。
>>98が在宅の時は上げ膳据え膳して貰ってるなら、単に産後で気が立ってる故の失言の可能性もあるけどね。

101 :98:2014/05/29(木) 09:43:01.26 ID:Cxxx5YTT
コメントくれた方ありがとうございます。
産褥期だからと頭では分かっているつもりでしたが、面と向かって言われて思わず吐き出してしまいました。すみません。

妻のサポートというのは妻自身のサポートを意図したものでした。言葉が足りず申し訳ありません。
家事や育児をやることは夫として当然だと思いますし、私自身、弟が多かったので家事育児をやることに抵抗はありません。

送り迎え以外だと、食事の準備片付け、買い出し、掃除洗濯、幼稚園の準備、お弁当、事務手続き、マッサージ、あとは上の子の世話関係(育児なのでサポートではないかも)今思いつくのはこれぐらいですね。。
これがサポートこれは育児と切り分けられない部分もあるかと思うのですが、妻が寝てリラックスした状態か?立たせていないか?を見ながら動くようにしています。

書くことで頭が整理されてスッキリしました。ありがとうございました。

102 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/06/13(金) 23:45:45.40 ID:JpdgEz8W
育児相談しても正論並べるだけの旦那がイヤだ
「いつまでも(苦しいのが)続くわけじゃないでしょ」って、そんなの解ってるのに。
今が苦しいから吐き出してるのに、なんか他人事というか上から目線というか。
気持ちに寄り添ってくれたらもう少し楽になるのにな。
余計追い詰められるだけだからもう相談するの辞めるかな。疲れた

103 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/06/16(月) 23:28:27.07 ID:ynvEz0Sp
それも言ってみては?
当事者意識の無い旦那って多いよね。
私だったらブチ切れるけど、そうしない大人な貴方は素晴らしいよ。

104 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/06/18(水) 14:26:31.34 ID:BRWUauGe
もうすぐ2歳の息子が、お昼に2回も牛乳をぶちまけた。
どっちもわざとではなく、ふざけてて手が当たって…という感じ。
昨日も同じことをやられてて、今日の2回目の時についに怒鳴ってしまった。
妊娠中だからイライラしやすいのもあるけど、あんなに怒鳴らなくてもよかったのに…と自己嫌悪。
まだまだ2歳、牛乳ぶちまけるなんてそんなの普通でしょ、と誰か言ってください。
二度と帰ってこない小さい時期。
こんなことで怒鳴るなんて、いつか後悔すると思うんです。

105 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/06/18(水) 17:15:51.88 ID:bEv8UIAm
>>104
いつもお疲れ様。
牛乳くらいでって言うけど、牛乳は臭うからこぼされたら困っちゃうよw
それに、お腹が大きくなってきていたり体調が万全じゃない時は、子供の食事のお世話すら大変なものだよ
がんばってるからこそ、やるせなくて辛い時もあると思うな。
さっきはごめんねって抱きしめたら、それと同じくらい自分にも優しくしてほしいな

106 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/06/18(水) 23:04:32.16 ID:BRWUauGe
>>105
ありがとう。
書いてないけど、ほんと、実際あなたが言うとおり、子のご飯を作るのすらキツかった。
つわりがひどくて、自分は食欲ないどころかマイナスで。
でも子は偏食だし市販のものは警戒して食べてくれなくて。
ありがとう、また明日、今日より楽しい一日になるよう、心がけてみるね。

107 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/07/04(金) 08:37:38.58 ID:hr5sTATU
何ひとつ自分のペースでできない、常に赤を見ていないといけない
髪を力いっぱい引きちぎられる、痛くて反射的に殴りたくなる
子供ができたせいで地元に帰ることができなくなってしまった
毎日仕事場で友達に会えて車で30分走れば実家がある旦那が恨めしい
新しく友達なんかつくる気にもなれないよ
なんでこんなところに来てしまったんだろう
さっさと病気にでもなっていなくなりたい

108 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/07/07(月) 14:05:14.00 ID:n5OkEhUQ
>>107
髪の毛ひっぱられると殴りたくなる気持ちわかるよ。
うちは眠いと噛むことがあって、一瞬の激痛にビックリして実際に叩いちゃった時が何回かある。
ほんと反射的にね。
そうやって叩きたくなることがない母親ってどれくらいいるのかなと思うんだ。
みんな人間だから、そういう衝動に駆られる時もある。
でもいけないことだという理性で必死に抑えているから、余計にストレスになるんだよね。

旦那は出産後も生活サイクルが変わらないのに、自分は180度ガラッと変わるから羨ましくなっちゃうのもわかる!
疲れてるときはなおさら隣の芝生は青く見えてしまうんよね。

いまお子さんは何ヶ月だろう?
一人遊びができるようになったり、一緒にお出かけできる月齢になれば少しずつ自分のリフレッシュにもなると思うよ。
(すでにそういう月齢だったらゴメン)
友達だって作りたくなった時に作ればいいのさ。
こんなこと言っても「今」が辛いんだから、先のことなんて考えられないかもしれないけど、
一日一日少しずつ子供は成長していってるから 大 丈 夫 !

109 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/07/07(月) 14:43:00.00 ID:o/BlCPoB
子供が9ヶ月になった。
もう9ヶ月も一日も離れず一緒にいるのに全然良い母親になれない。
些細なことでものすごくイライラしてすぐ能面のようになってしまうし
体力もなさすぎて何もできない日もある。

夫はもともと家事なんでも自分でできる人で、私がどれだけ至らなくても責められたことは一度もない。
どんなに子供が泣いていてもイライラしたりしない。
私にはもったいないくらいできすぎた夫。

なんで自分はこんなにだめなのかな。
こんなに良くしてくれる夫に対してまで文句を言ってしまいそうになる自分の余裕のなさが情けなくて消えたくなる。
やっぱり私は親に向いてなかったんだな。

110 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/07/11(金) 17:46:51.53 ID:GEZZnPFY
9ヶ月も世話してるんだから立派なお母さんだよ
うちも旦那は一歳の子供に怒らず優しい人だけどさ、仕事に行っている間離れていられるんだから優しくばかりもなれるだろと思うよ
私はそう思って旦那に八つ当たりもしてしまう
そんな風に思わないあなたは優しい人だね
赤ちゃんもあなたが大好きだろうなと思うよ

111 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/07/11(金) 19:41:38.92 ID:jtpAcatR
そう、外で仕事してると通勤時間も休み時間も脳みそ自由だ
家で子供みてると24時間フルで家事と育児で脳みそ占める

それだけでかなりストレスの差があるんだよ
しかも、たぶん完璧な素敵な母親なんてごくわずかしかいないと思う

そろそろ休日お願いして1時間お出かけ
とか出来るかも!
すごい新鮮だよ
単品で歩く自由
すごい気楽だよ

余裕がない時こそ、いっぱい写真撮っといてあげて
数年後、宝物だよ

112 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/07/11(金) 20:45:45.91 ID:4Y9m/hPm
>>107
地元に帰れないのは距離的な問題かな?
だとしたら意外と何とかなるよ!
うちは飛行機じゃないと帰省出来ないんだけど、赤ちゃんの方が楽だし旅費がタダだから。
ここは思い切って帰省して実家でリフレッシュしてみて。

>>109
9ヶ月間離れず育児してたらキツいだろうし、ストレス溜まってイライラするのも仕方ないよ。
そんな優しい旦那さんなら休みの日に預けて美容院とかマッサージとか行ってみたらどうかな?

113 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/07/11(金) 21:53:50.48 ID:ZIPSKwfd
>>107です

>>108
ありがとうございます
今7ヶ月です、一人遊びは次から次と興味の対象が変わりつかまり立ちと伝い歩きでじっとしてなくて疲れます
静かだと思って見てみると変なもの食べてたりするし、新しいおもちゃもすぐ興味をなくします
旦那はのん気な性格で助けられることもあるけどイライラさせられたりもします
>>112
ありがとうございます
飛行機距離に加えて、年子で妊娠中です
妊娠中にはもう帰省できないし、産まれたらますます帰れなくなります
さすがにひとりで赤ん坊ふたり抱えての帰省は無理です
妊娠は嬉しいけどますますさみしくなるんだと思うと複雑な気持ちです
毎日地元で、一生地元にいられる旦那を本当に恨めしく思ってしまい、結婚すら後悔したりします
こんな人間が、地元離れてひとりでやるだなんてやっぱり無理だった
ふっと、死んだら楽かもなーとか考えてしまいます
私は何もかも間違えたのかなぁ

114 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/07/14(月) 02:02:53.44 ID:VSeBU6f6
死にたい
子どもはこんなにかわいいのにどうしていいかわかんない
1人で育てて行くのなんか無理
でも多重人格で鬱の奴と一緒にいるのなんかもっと無理
誰か助けて
助けて助けて助けて
お金もくれない
離婚もしてくれない
仕事もできない
子ども抱きしめて泣くしかできないけど
私が泣いてたら悲しい顔をしてママ泣かないでってカタコトで言う
私のかわいい赤ちゃん
天国で二人で幸せになりたい
逃げたい逃げたい
がんばれって言わないで
もう無理だから
私のお金ももうなくなった
居場所もなくなった
たらい回しにされていちいち説明するのも辛くなって疲れた

115 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/07/16(水) 01:18:18.82 ID:si+Wt9t/
こんなに大変な状況でもお子さんのことをしっかり守ろうとしているなんて
本当に立派なお母さんだよ
あなたが愛情を持って接しているからお子さんも優しい子に育っているんだね
そんな二人には今より少しでも幸せになってほしいよ
メンタルの病気は本人も大変なのかもしれないけど
近くで支えなきゃいけない家族の方がもっとしんどいと私は思ってる
私の家族も鬱病なんだけど鬱の人がそばにいると自分も飲み込まれそうになるよね
ここに吐き出すこともできないくらい疲れきってしまう前に
頼れる何かが見つかることを祈っています
もしもこのレスがあなたを追い詰めてしまったら本当にごめんなさい

116 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/07/17(木) 19:51:21.55 ID:iFf/bnEc
子ども二人イライラを私にぶつけてきてしんどい。
学校で嫌なことがあるのも、外で良い子に過ごしてる反動なのも解ってる。
でも大人だけど、親だけどメンタル弱いんだよ、勘弁してよ

勉強もスポーツや習い事も熱心な地域で親子で必死。
そっちにも神経使わなきゃいけないのに、母親ってだけで全部受け止めなきゃいけないのか。
どこか遠くで住み込みで働いて仕送りするから、そのお金で夕方から来てくれるお手伝いさんでも雇えないかな。
もう疲れたよ。逃げたい

117 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/07/18(金) 00:08:05.28 ID:sH7hS1J5
10ヶ月男児だから、常に動き回って目が離せない。
それは仕方ないけど、お腹には
もう1人いて、つわりで思うように動くこともできない。
旦那は早く帰るって言っても飲み会とかいってだいたい遅いし
ご飯作ったのも無駄になったしなんかもう疲れてんのかな。
たまに1人になりたくなる。疲れた。

118 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/07/21(月) 22:47:38.83 ID:3aPupf1d
一ヶ月半の子が、私がご飯食べたり洗濯物干したりし出すと泣く。
なーんにも出来ない…
疲れた

119 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/07/28(月) 02:38:34.19 ID:o7GF34uM
こんなスレがあったのか
娘は多分育てやすい方なんだと思う。
なのに母はアップアップしてる。
娘の泣き声を聞くと叫びたくなるけど、全ての気持ちをシャットアウトして無理矢理笑顔で娘をあやす
助けてって言いたいけど、何に困ってるか聞かれると何も出てこない
産後のホルモンガーとか言い訳にしても旦那には通じない。
元々鬱とか精神系には厳しい人
一日預けるのもダメだって
家事を手伝ってくれるのは助かるけどそうじゃない
せめて一回で良いからおっぱい以外の娘の世話をして欲しいんだ
何をどう言っても私が馬鹿だからぐぬぬってなってしまう
娘も旦那も愛してるけど全て投げ出したくなる時がある
この気持ちはどう発散良いんだろうか
こんな不甲斐ないのは嫌だよ
本当はこんな愚痴を形にして認めるのも嫌でしょうがない。こんなんじゃない筈なのに
どうしよう、どうしたらいいんだろう

120 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/07/28(月) 09:44:11.50 ID:y4uEC4oi
>>119
お子さん何ヶ月?誰だって24時間育児は疲れるよ。
旦那さんもひどい。精神的にも身体的にも、強さには個人差があるんだから。
だいたい今現在風邪引いてる人に「体力がないからだ!」って運動させるアホがどこにいるかと。
まずは心の風邪を治して、元気になってから鍛えればいいんだよ。

まずは旦那さん頼るよりも保健センターとかの育児相談に行ってみ。
ホントに産後鬱だったら、ちゃんと対処法教えてくれるから。
必要なら保健師さんから家族にも話してくれるよ。

まあ育児のしんどさは経験した者しか分からないから、旦那さんに一日でいいから「育児」を代わって欲しいって言えると良いんだけどね。
バカにされても怒られても「それでもいいから一日だけ」って押しつけて。
普通の男なら、丸一日見るだけでグッタリするはずwww
帰宅後大変だったって言われたら「私はこれを24時間休みなくやってる。自分に出来ないくせに人に頑張れって言うの?今時、育児出来る男性は普通。あなただって頑張れば出来るはず。」って反論。
自分にも厳しいタイプだったら黙ると思う。
万が一余裕で世話されちゃって「こんなの楽勝じゃん」って言われたら「あなたの方がこの子の扱いが上手いのね!またよろしくね」っておだててこれ幸いと押し付けられるし。

121 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/07/28(月) 15:02:58.34 ID:o7GF34uM
>>120
子供は10ヶ月です

>だいたい今現在風邪引いてる人に「体力がないからだ!」

これはまろやかにして言われますね…
妊娠後期のしんどい時に休みすぎって言われてたくらいで
自分にストイックだから、人もそうであるだろうと考えてる節はあります
おまけに器用貧乏って言うんでしょうか、何事もある程度はこなしてしまい、娘の面倒も同じくある程度はできてしまいます
ならやってくれれば良いんですけど…

行政に頼る程でもないって感じていたんですが、思い切って頼るべきなんでしょうか

何にせ、共感してもらえるのは久々で涙が出ました
ありがとうございます

122 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/07/28(月) 18:51:42.32 ID:LoL0u3Cm
生後一ヶ月ちょっとだけど既に疲れた…
24時間赤ちゃんと一緒にいると孤独感を感じてしまう。たまに旦那以外の大人と話すと涙が出そうになる。
赤ちゃんは可愛いけど、泣かれると辛い。授乳やオムツ済ませても泣いてるし、なんで泣いてるのかわからない。
抱っこもしんどくて、今日は2時間くらい泣かせっぱなしにしてしまって罪悪感がすごい。今の育児は「泣いても放置するな、サイレントベビーが云々」みたいなのが主力っぽくて、私は落ちこぼれで駄目な母親だ…と凹んでしまう。育児向いてないのかもしれない。

123 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/07/29(火) 00:47:44.77 ID:yBGmDXKB
>>122
おつかれさま
ダメなお母さんなら、そもそもそんな風に悩まない。
生後一ヶ月から三ヶ月くらいって、出産ハイから醒めて赤ちゃんのいる生活に慣れてきて、一番疲れが出る頃だと思う

例え2〜3時間でもしっかり休むと楽になるから、もっと自分を優先していいんだよ
がんばりすぎないでね

124 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/07/29(火) 01:01:37.26 ID:ma74UtR2
>>122
出産おめでとう。言葉も通じず泣く赤ちゃんと24時間一緒で頑張ってるね。
1か月ちょっとなんて、自分の体もまだ大変だよね。
産後の疲れが抜けないのに、アドレナリンが切れてくる頃。
母乳だったら軌道にのらない人もいるし、ミルクならミルクで作る間に泣かれるし辛いよね。

2時間泣かせっぱなしでも、抱っこしたりあやしたりして、それでも泣くなら仕方ないよ。
お腹、おむつ、気温、湿度、熱、みんな確認しても泣くなら、泣きたいんだなと思い泣かせてたな。
もちろん安全は確保して、ちょっと離れてみたりすると、案外泣き止んだりする。

わたしはその頃、子供が泣いたら一緒に泣いてたこともあるよ。
赤ちゃんはお母さんが大好きだと思っても、泣くことしかできないから今は仕方ないよね。
すぐに笑ったりしてくれるようになるよ。
ダメなお母さんなんかじゃないから大丈夫だよ。

125 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/07/29(火) 11:34:52.41 ID:dpl9RJ3F
>>121
行政頼って全然大丈夫だと思うよ。
話を聞いてもらうだけでも違う。
一時保育も勝手に預けなよ。
だって育児は妻任せなんでしょ。
だったらあなたがやりやすいようにすればいい。

大事な妻が辛いって訴えてるのに厳しいね。
子供にも厳しく当たる父親になりそうだから今のうちに改善できるといいが。
旦那が頭が上がらない人(義父母とか先輩とか)で、あなたの味方になってくれる人いないかな。

126 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/07/29(火) 22:44:43.81 ID:v5vS9eLW
>>125
ありがとうございます。
育児はたまにあやしたり風呂にいれたり…拭くまではやってくれませんが…協力的ではあります

片道1.5時間程の実家に遊びにいこうかな…って言ったんです。
いいよ、とは言ったものの本当に必要があるのか、何のためか、子供から逃げたいなんて甘えた事を言ってる、自分は仕事からは逃げられない…など冷静に言葉でフルボッコです
夫は上司に対してすらヘコヘコしない人なので誰に何を言われても理論的でないと右から左です

子供がお腹にいる時から今までずーっと子供と一緒です。逃げようなんて思ってません。ちゃんと頑張ってます

あんまり言うとスレチですね
すぐにでも行政に甘えてしまおうとおもいます
ありがとうございました

127 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/07/30(水) 00:41:47.18 ID:1nvnHSFj
仕事は100回くらい教えないと出来なくて、
会社の備品は壊しまくり、客には人見知りし、
こっちが食事中だろうがトイレ中だろうが寝てようが関係なく
「上司さんが居ないと何も出来ないんです〜」と
24時間365日付きまとう部下が居たらどう思う?って聞いてみたい。

もちろん部下をクビにはできないし、部下がやらかしたことは
上司であるお前がちゃんと見てないからだ!と怒られます。

128 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/07/30(水) 01:18:05.89 ID:IsR+O1k+
いや、100回位じゃ覚えないぜw>仕事100回教えないとできない
>>126の旦那みたいなタイプはストイックとか言うと聞こえがいいけど要するに屁理屈捏ねてるだけの思いやりゼロ人間だと思うわ。
仕事からは逃げられないって言うけど仕事だったら休憩あるしタイムカード切ったら終わりじゃん。
自分の旦那だったらぐうの音も出ない程言い負かしてやるけど他人様の旦那だからなぁ。もどかしい。
実家に帰る理由なんか適当にこじつけちゃえばいいよ。
行政でも実家でも使えるものは何でも頼って少しでも負担が軽くなるといいんだけどね。

129 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/08/01(金) 12:56:17.91 ID:gGk1LHp5
>>126です
レスありがとうございます

夫に認めてくれるだけで良いのにと話したら、解決しないと意味がない!と話し合いになりHPゴリゴリ削られました
最終的に否定されるのが怖くて口は動くのに言葉が出てこなくなってしまいました
後日会社を休んでフォローしてくれたものの、思いやりと優しさの方向が私とはズレているみたいです

保健センターの人と話したら、否定せずに話を聞いてくて涙が止まりませんでした
認めてもらうとこんなに軽くなるんですね
訪問もしてくれるみたいだし、相談して良かったです

暖かい方々のレスにも感謝します
長々と失礼しました

130 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/08/05(火) 12:54:02.21 ID:PNSVUzvl
イヤイヤ期の始まった1歳11か月の娘。
バナナが食べたいって言うから切ったけど1口も食べなくて
ここ最近積もり積もったイライラが爆発して、
お皿もろとも流し台にブチ投げてしまった…(割れてはいない)。
一連の流れ見てた旦那に腕掴まれて滅茶苦茶怒られて、でもすぐに
「ごめん言い過ぎた、でもお皿投げたり無理矢理食べさせるのはアカン」
と、謝ってくれたし、諭そうとしてくれたのも理解できるし。
何よりどう考えても私が悪いんだけど、たぶん生理前なのもあってイライラがすごい。
最近、生理前になると本当に頭のおかしい人みたいな怒り方になってしまう…
自分でもそこまでわかってるのに制御できない。
このイライラと悲しみを誰かに聞いてほしい。
アドバイスじゃなくて黙って聞いてほしい。
旦那の事も娘の事も大好きなのにどうしたらいいかわからない。

131 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/08/05(火) 14:14:18.70 ID:Kqg2UGlP
>>130
大丈夫?
生理前は本当に自分が抑えられないことが私にもあるから、読んでて胸が痛くなった
カッとすると、後で「あぁ、私どうしちゃったんだろう…」って怖くて悲しくなるよね
少し余裕があるなら、産婦人科で漢方を処方してもらえるからお医者さんに相談してみるのもいいと思うよ
旦那さんは協力的なのかな?
たまには思い切って預けて、半日でも3時間でもいいから自分のために時間を使ってね
いつもおつかれさま

132 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/08/05(火) 14:17:44.39 ID:Kqg2UGlP
ごめん、アドバイス要らないって部分を読み落として、余計なことうだうだ書いちゃった
申し訳ない

133 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/08/05(火) 14:32:38.83 ID:ILa1cNSm
>>130
その気持ちすごくわかる
イライラして当たってしまったときは「どうしたの?大丈夫?」って言って欲しいですよね
誰も好きでイライラして、発散したくて物に当たってしまうわけじゃないのに。
解決した方が今後の為になる事もあるけど、頑張ったねって甘やかされたら全て済んでしまう事もたくさんありますよね。
悪いことをしてしまった…なんてあなた自身が一番身にしみてるわけだし
男性は女性の考え方ってわからないものですよ。この先長い人生で上手いやり方も覚えるはずです。
だから今そんな事があってもいいんですよ
また辛くなったらここに吐き出しに来ればいいと思いますよ

134 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/08/05(火) 17:05:43.95 ID:PNSVUzvl
初めて書き込んだんだけど、こんなに気持ちが落ち着くとは…

>>132
いえいえありがとうございます。
自分の体とかについてのアドバイスはすごくうれしい!
「うちはこういう子で、こういう風にしたよー」みたいに言われるのが嫌なのかな…
旦那も実家もはめちゃくちゃ協力的です。本当に感謝してるんです。
1か月に1〜2回ぐらいは(希望にはほぼ沿ってくれる)一日外出させてくれたり
一緒にどこか出かけようとしてくれたりしてるので…
ここまで恵まれてるのにまだ不満がある自分にも嫌気がさしてきます。

>>133
ありがとうございます。
頭の中で(だめだだめだー)ってわかってるのに、どんどんイライラが増幅してきて…
多分旦那も今頃(やってしまったー)とか思ってるのかな…
基本的にものに当たったことなどなくて、お皿投げたのも初めてなので
一周回っていまはちょっと落ち着いてます。

135 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/08/16(土) 20:36:44.56 ID:L5OASXa2
>>134
生理前なら「命の母ホワイト」が効いたような気がする
私も最近ひどくて飲みたいんだけど、授乳中の人は駄目みたいでひたすらイライラorz

136 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/08/29(金) 15:24:35.31 ID:oZ9JbQc/
気を抜くと泣きそうになる
一番の理解者になってほしい夫は、なんだか的外れで噛み合わなくて疲れる
上の子の育児に疲れてる
反抗期なんだって
小1だからほっとくわけにもいかない
反抗期じゃなくてもイラつくのに、もう疲れた
よからぬことばかりかんがえちゃう
鬱かノイローゼになりそう

137 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/08/29(金) 21:35:26.47 ID:Wsh+7etp
11ヶ月なのにまだ夜中よく起きるし、朝も早い。
旦那は最近仕事が昼からで、日が変わるくらいに帰ってくるから仕方が無いのわかってるけど、
帰って来てご飯あるのに食べずに漫画読んで朝遅くまで寝てるのが腹が立つ。
家事もする気になれない。
子供も今つかみ食べ真っ只中で作ったものポイポイ投げられる。
これも仕方ないのわかってるけど怒ってしまった。
両方普段は全然平気な事なのに、なんだか糸が切れたみたいにイライラして涙が出る。
本当は仕事頑張ってくれてるし穏やかに接したいのに出来なくなった。
子供にも泣いてばかりでこんな母で申し訳ない。

138 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/09/05(金) 04:38:44.73 ID:kNGjZhX3
みんな大変そうだ…本当にお疲れさまです
今自分も切羽詰まってるから励ませなくてごめんね

ここ数日、7ヶ月息子が一日中涙流して泣いてる
歯が生えてきてるからそのせいなのか、
縦方向への成長が曲線ぶっちぎりのデカ赤で成長痛でもあるのか
後追い期ってやつなのか、なんだかもうよくわからない

ご機嫌良い時は私の顔をひっぱたいたり髪を引っ張ったり
でも泣いてるよりはマシだから…と思ってしまって
叩かれても髪抜かれてもただひたすら耐えてる
叱らなきゃって思うんだけど、
そもそもこの月齢で叱って理解できるのかって気もするし、つい耐えてしまう
でもそれで私がストレスためてちゃ駄目だよね…どうしたらいいんだろう
離乳食も、これまで大好きだったお粥が
おとといから急に大嫌いになったらしく
号泣拒否され続けて
今日はとうとうお茶碗ぶん投げられた
もう離乳食やりたくない…

体も心もしんどくて休みたいのに眠れないままこんな時間
もう朝になっちゃう…ヤバイ
1日乗りきれるか不安でますます寝られない
疲れたよ、寝たいよ

139 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/09/05(金) 10:10:36.30 ID:cg+QlFBN
久しぶりに開いたら励ましレスがないので、僭越ながら
みんな過去の自分を見てるようで思い出して涙が出る
全レスうざーでスマソ

>>136
>>137
結婚15周年のオバちゃんが思うに、夫って一番身近な他人
子梨のときはお互いほどよい距離感でラブラブwで済むんだけど、そこに子供が加わるとたんにそれが白日の下に・・・
だいたい育児のイライラって子供じゃなく夫によるものなんだよね
言いたいことは言っちゃえ
ただし仲直りの方法はちゃんと考えておくこと
ケンカもするしギクシャクもして、そこ乗り越えてやっと家族になるんだと思う
ツーカーになるまでにはたぶん金婚式までかかるけどw

で、現在進行形のノイローゼになりそうなほどの悩みは、専門家に相談するのが吉だと思う
子供の事じゃなく、あなたの辛さを吐き出すほうの専門家にね

>>137
>>138
まず夫や実家や一時保育に預けてゆっくり寝ましょ
子供とちょっと離れてると精神も落ち着くから

生後半年とか一年くらいって成長の節目だからか、そんな感じだったわー
叩いたり髪引っ張ったり食べ物ポイしたりは、言い聞かせるようにであれば叱って大丈夫だし徐々に理解するよ
授乳中に乳首噛まれた時と一緒で、静かに、でも低い声で怒った事を伝える

「2か月や3か月早く、じゃがいもやほうれん草を食べる事はあかちゃんの一生にとって何の意味もない。」
故松田道雄先生もこう言ってるし離乳食なんて食べる練習だから、市販冷凍取り分けの手抜きで十分だよー

140 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/09/06(土) 20:41:28.59 ID:D/I5zx3N
>>139
ありがとう

141 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/09/08(月) 19:48:21.36 ID:MWspd5F9
既婚じゃないし自分の子どもじゃないけどここしか該当板がなくてごめんちょっとだけ励ましてください…。

離婚した兄の子どもを3人育てている。兄は私に子どもを預けてどっか消えた。
両親は子どもを預けられない環境。
さっき小4の次男が牛乳をこぼしてそのままにして部屋に行こうとしたから注意した。
そしたらぶーたれてちょろっとティッシュで拭いて行こうとしたから、その事も注意した。
そしたら無視して立ち去ろうとして、カーッとなってぶってしまった。
そしたら次男の顔が歪んで「嘘ついた、怒る時叩かないって約束したのに」って言って泣いた。
去年、仕事も生活も全部余裕がない時に一度だけ次男をぶってしまい、その時にもう絶対にそんな事しないと約束してた。
それからずっと頭の中にあって守って来たのに今日破ってしまった。
嘘つきって言われた瞬間頭が真っ白になったよ、せっかく積み上げてきたものが私の一瞬の怒りで崩れてしまった。
次男を抱き締めてごめんなさいって何度も謝って、次男もいいよって言ってくれたけど後悔が止まらないし後悔するならなぜあの一瞬を思いとどまれなかったんだと思い泣けてくる。
暴力も約束を破ったのも私が悪いんだけど明日も明後日も仕事してこの子達を育てなくちゃいけないからまた元通りにはならなくても頑張る。
だから誰か一言頑張れって言ってください…。

142 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/09/08(月) 19:50:01.10 ID:MWspd5F9
ごめん育児スレなんだ、本当ごめんなさい気にしないでください。

143 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/09/09(火) 09:27:09.50 ID:qoZpDLRm
>>141
子供を育てることを育児っていうんでしょ?
だからここであってるよ

そんなに大きな子供がいないから何も言ってあげられないけど、あなたが一生懸命に子供と向き合ってるのはヒシヒシ伝わってきたよ
叩いたのは間違ってたのかもしれないけど、次男の態度も間違っていたと私は思う
あなただけがそんなに責められないといけないなんて違うんじゃないかな?
実の子だって育てるの本気で大変なのに、あなたは凄いよ…お疲れさま

144 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/09/09(火) 10:21:49.36 ID:30c3p+Qk
>>141
実子じゃなくたって育児は育児、スレチじゃないよ
未婚で、勝手に置いて行かれた甥姪を育ててるなんて偉すぎる
実の子だって腹立って怒って寝顔見て後悔するなんて日常茶飯事
ちゃんと謝って反省できるなんて、私よりずっと人間ができてるわorz

家族以外に、相談できる人はいる?
あなた一人で悩みを抱え込まないで、学校のスクールカウンセラーや行政の育児相談、NPOなんかにも吐き出してみなよ
たぶん思春期には今と違った葛藤も出てくるから、相談できる相手がいると心が軽くなるよ

あと、無理に「母」になろうとしなくてもいいんじゃないかな
あなたは叔母として精一杯の愛情を注げばいいし、もう注いでると思う
あなたの悩みや葛藤も小4ならある程度理解してると思うから、正直に子供と話し合ってもいいと思うよ

もう十分頑張ってるから頑張ってとは言わない
もう少し気楽にね

145 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/09/09(火) 12:03:29.01 ID:vHs++rDx
>>141です、大きい子どもの事なのに優しい言葉をかけてくれてありがとうございます。
最近中学の長男には思春期で体格とか力で追い抜かれて下2人は成長して自分たちの世界が出来てきたのか今までのように言うことを聞いてくれなくなってすごく行き詰まってる感があります。
どこか行政の方に相談してみます…。
本当にありがとうございました、頑張れそうです。

146 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/09/10(水) 10:06:48.65 ID:dTYoRCSN
7ヶ月の女の子、抱っこでしか寝れないのに縦抱き横抱きどっちもそっくり返ってバンバン叩いて余計泣くorz(しかもかなり痛い)
降ろしても眠いからビエーンって悲しさMAXの顔で訴えてくるから抱っこして…の繰り返し。
夜泣きも何回もするし疲れた…
旦那も夜中起きてくれるけど仕事あるから任せると悪いし、どうしたらいいんだー。
イライラが止まらないよー。

147 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/09/10(水) 13:07:05.06 ID:9sYnVf+6
>>146
あるある、すごく眠いのに寝そびれちゃったりすると何やってもグズグズ!もうどーすればいいんだよっ!て怒鳴りたくなるよ
怒鳴るとさらにギャンギャンするから(経験済み…)無になるしかない
私はとにかく無表情で石のように抱っこしたまま無になってる

148 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/09/10(水) 14:12:51.59 ID:LAND76oG
>>146
大変な時期だよね。うちの子は家の外に連れ出すと泣き止んだりするよ。

旦那さんが自分から起きてくれるんだったら、たまには任せちゃっていいと思うよ。
私も申し訳ないからって断ってたんだけど、そうやってイライラされる方がつらいし、
困った時はもっと頼ってほしいって言われてたまーにだけど頼るようにしてる。
もちろん旦那じゃ全然寝かしつけられないことも多いんだけど、
ちょっと休むだけでも気持ちがリセットされてイライラせず子どもに接せるようになるよ。

149 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/09/10(水) 16:33:17.92 ID:dTYoRCSN
>>147
>>148
ありがとう。
わかるって言ってもらえると、本当にほっとする。
みんな乗り越えてきた道なんだから頑張らなきゃってわかってるんだけどね。
かなり救われた、ありがとう。

150 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/09/18(木) 18:41:33.02 ID:1IjXOqSg
3歳の娘が毎日毎日二世帯同居の義母のところばかりにいて、自分は必要じゃないんだろうかと悲しくなる。
二人目を産んだばかりで、なかなか相手をしてあげられないからとてもありがたく思うけど、昼間はご飯とおやつの時間しか私のところにいないので、義母に娘を取られてしまったような気がして嫉妬してしまう
愛情ってそうゆうことじゃないんだろうけど、私が未熟なんだろうな

ごめんなさい。吐き出したかっただけなのでスルーしてもらって構いません

151 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/09/27(土) 13:24:07.65 ID:Kh2w/gSA
1歳男子。
重い・・・今10.5kgあるけど8kg超えたあたりからズシッと来るようになった
おかげで腰痛でコルセット巻いて過ごしてる
公園につれていってあげなきゃと思うけどマンションから赤ちゃん抱えて
車まで降りること考えると腰痛が辛すぎてここ3日ほど外に出してあげられてない
赤ちゃんもストレスが貯まってきたのか噛み癖が復活してしまった。
お外行きたそうにドアバンバン叩いている息子見てると罪悪感しかない

食事も軟飯出すとプーッと全部吹いてしまう。低い声で怒ると不満そうな顔になってもっとプープーやりだしてしまう
ちょっとだけすりつぶすと食べてくれるけど、いいんだろうかすり潰して…。
ミルクが大好きで1歳なのに一日で700〜1000mlも飲んじゃってる
椅子に座らせてもじっとして食べてくれないから膝に乗せてテレビ見せながら食べさせてるけど
いろいろとダメな気がする…。

152 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/09/29(月) 10:47:07.49 ID:Vo0sy9pM
>>151
腰痛辛いよねー
うちは1歳の誕生日で12kgあり、子が歩き出すまで4回ぎっくり腰になった
抱っこよりおんぶの方が腰にはいいよ

離乳食の進み具合なんて、ちゃんと成長してるならキニシナイ
でも逆に軟飯じゃなくて普通のご飯にしちゃったら食べるかも
それにもう1歳ならミルクじゃなく牛乳にするとか
低温殺菌牛乳なら臭みも少ないから飲みやすいかも

まあたとえ離乳食の進みがスムーズでも2歳くらいでまた急に食べなくなるし、あんまりカツカツ考えないことよ
牛を肥育してるんじゃないんだからさ
世の母親がいくつになっても子供にやたら何か食わせようとするのは、離乳食のトラウマのせいじゃないのかと私は思ってるw

153 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/09/30(火) 09:42:57.65 ID:ZkaYcyOS
あるあるそれ思う
ばあちゃん、一回美味しいって言ったらそればっかり出すwってよく聞くネタだけど
頑張って作ったもの手も付けず拒否られるともう絶対食べる物しか出したくなくなるのよーーくわかる

154 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/07(火) 19:33:37.50 ID:8ArrI5EY
風邪気味でしんどくてちょっと昼寝したらクローゼットの奥にしまっておいたアクセサリービーズを引っ張り出されてバラバラにされてた
本当に腹立って思いっきりおしりを叩いてお前なんか嫌いだ!と怒鳴ってしまった
自分の寝起きの悪さにも子供のいたずらにもほとほとうんざりした
なんかもやもやしてどうしたらいいかわからない

155 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/16(木) 01:21:32.40 ID:vKBdB19d
書き散らしのひどい文章になります。
娘2歳。
娘がアンパンマンをずーーーっと連呼するのがつらい。気を紛らわせても
すぐ「アンパン、アンパン、アン(以下略)」が始まる。
ほかの人が見たらほほえましいんだろうけど、ずっと続くとおかしくなりそう。

151、152さんと同じように私も腰痛持ち。
最近再発して、抱っこがしんどい。
ここのところ保育園に迎えに行くと「園でもっと遊びたい!」と
チャイルドシート着席を暴れて拒否されるのが腰に響く。
駐車場で15分くらい格闘してる日もある。

子供生まれてから、家で一人になれた日が1日もないことに気付いた。
普段休みの合わない旦那が、たまに土日休みの時に娘見ててくれるけど、
近所で食材、日用品の買い物できる程度の時間だけ。
それ以上はいい顔されない。
一人になりたい、一人になりたい。
私も旦那みたいに「ちょっと出かけてくるわー」で朝9時から20時まで、
一人で目的もなく出かけてみたいよ!

後半はごめん、旦那への愚痴だ。

156 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/17(金) 08:06:22.15 ID:EPknddoJ
>>155
毎日お疲れ様。私はとこベル引っ張り出してまたつけてるよ。気持ち楽だよ
チャイルドシートに乗らない時は、ダメかもしれないけどお気に入りのおやつとかおもちゃを渡してるよ
旦那さんもお疲れなのかなー家族でゆっくりできると良いね

157 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/17(金) 10:10:56.19 ID:TpT+ILOn
>>154
亀失礼
風邪はもう大丈夫かな?しんどかったね
イライラしたくないのに、怒りたくないのに、体調やイタズラの悪条件ではもう仕方ないときあるからね
それだけあなたが辛いってことなんだ
よくがんばってるんだと思う。
朝晩寒いから、暖かくしてね

158 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/17(金) 21:26:39.58 ID:WbEz0ycu
子供3人の育児に疲れた。
主人は仕事で朝7時〜深夜1時〜4時頃帰宅。
主人も大変なのわかるけど、この時期、幼稚園と小学校の運動会に遠足に、運動会の準備に親子リレーの練習に私一人でやることが辛い
急に涙出るし、色々めんどくさいし、ずっと布団の中にいたい。
両実家は遠いし、助けてほしい。

159 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/18(土) 07:08:34.09 ID:9dkFw988
>>158
近所なら助けてあげたいな
うちは一人っ子で、秋は運動会無かった
こないだ流産したから
でも体は元気になったからリレー代わりに走ってあげたい

ちゃんと全部頑張るなんて本当に立派なお母さんだね
私はイライラしたり家事も下手。
中途半端で責められるタイプだから。
こんなお母さんとは違うよ。
素敵だな

160 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/18(土) 07:50:28.17 ID:Zn2Swrgu
>>158
ほんとお疲れさま!よく一人で頑張ってるね
子ども二人で旦那7時ー22時・土日休み、実家車で一時間の私が愚痴るのが恥ずかしくなるわ。

ご主人がお疲れなのわかってるから愚痴らないで溜め込んでない?
サラッと「一人で大変だからちょっと手抜きするね」って宣言して手抜きできるところは手抜きしちゃえ。
。。とは言っても子どものイベントは手抜きできにくい部分なんだよね。だから余計にイベント続きの今苦しいのかもね
年末年始はまたバタバタするし、手抜き息抜きで!

>>159
吐き出しにきたわけじゃない159さんに言うのはかえって失礼かもしれないけど。。
悲しい思いしたばかりなのに158さんの代わりに走ってあげたいって思えるあなたも素敵だよ!
中途半端とか責めるの誰だw お疲れさまです。

161 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/18(土) 08:56:28.38 ID:/+SXW4Kk
みんな暖かいな
がんばってる人も暖かい人もみんないいことありますように

162 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/18(土) 13:53:13.08 ID:6Aba60gT
子は1歳3ヶ月
毎朝4時に起きて離乳食フリージングしたり朝食夕食の下ごしらえしたりお弁当作ったり洗濯物したり風呂掃除したり 19時保育園お迎えで20時半までには寝かせてあげられるように自分の事は完全に後回しにして何もかも精一杯やってきた
1年で仕事復帰してから、データの写し間違いや計算ミスをするようになり一昨日は3つ昨日は2つのミス
一昨日は遂に先輩に注意され、昨日は何回も見直しした結果がこれ
つらすぎるもうしんどい何もかもやめたい
睡眠不足なんて仕事に関係ないし、迷惑かけて良い理由になんてならないんだよ
なんでこんなに駄目人間なんだよ
体は動くのに頭は働かない
つかれた

163 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/18(土) 17:45:31.36 ID:DhL/nFIK
>>159
ありがとうございます。
こんな私に優しい言葉をかけて下さりありがとうございます。
こんなに温かい言葉をかけてもらえるとは思わず、涙が出てきました。
手抜きしながら頑張ります。

164 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/18(土) 17:46:52.64 ID:DhL/nFIK
>>159
お体が大変な時に、本当に本当にありがとうございました。
お体無理なさらずに!

165 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/18(土) 18:11:48.75 ID:i/D1B3dE
>>162 朝4時とか偉い、偉すぎるよ何て頑張り屋なお母さんだ。優しいお母さんで、お子さん幸せだね。

寝不足だと、ほんと頭動かなくて小さなミスしちゃうよね。私もしょっちゅうだわ。少し力抜いて、たまにはベビーフードにするとかにしたらどうかな。

私も抵抗あったんだけど、義姉に「そりゃ会社あげて何百人にアンケートとって、その道のプロが作って人様からお金とれるベビーフードだもの、美味しいよw
手作りも大事だけど、お母さんが倒れちゃ大変だよ、頼れるものは頼っていいんだよ」と言われて、そうか…ベビーフードのプロか…と思って頼ることにしたよ。

完璧じゃなくていいんだよ、たまにはグダグダダラダラする日も作って休んでね。本当にお疲れさま。

166 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/18(土) 20:59:34.75 ID:DhL/nFIK
>>160
ありがとうございます。
22時も4時も子供達寝た後に帰ってくるのは変わらないですよ。
未就園児、幼稚園児、小学生の子育ては思ったより大変な事も多くて、落ち込んでる自分に嫌気が差して、負の連鎖真っ只中です。
もう少し穏やかでいたいし、もう少し大人と会話したいと思いながらも、めんどくさい……

こんな愚痴に励ましてくれて、本当にありがとうございました。

167 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/19(日) 08:27:31.72 ID:K1J1cHag
久しぶりに2ちゃんに来た…
6歳小1息子は他人とのコミュニケーションが下手。
「一緒に遊ぼう」と誘われても断る、公園で遊んでいても誰か来ると「帰る」と逃げる、
幼児の後追いのごとくいちいち私についてくる。家の中でも外でも。
家の中では普通に振舞ってるのに外へ出たとたんスイッチ入って黙る。
学校でも同級生の子に「なんで息子くんはしゃべらないの?」って不思議がられてる。

旦那は「まだ小さいんだしこれから変わるよ」って気にも留めないけど
毎日一緒にいて様子を見ている私には気が重い…
私自身あまり積極的ではないけど小さい頃から頑張って公園や児童館通ったり、
ママ友通じて子供遊ばせたりしたけど息子の様子はまったく変わらない。
「一人じゃつまらなくない?」と聞いたら「全然」と返ってきて…
毎日心配してる自分が最近アホらしくなってきた。

幼稚園のとき、唯一すごく仲のいい男の子がいたんだけど小学校進学を機に転校してしまった。
それからはずーっと一人。
四年生の姉は普通にお友達がいるけど家と外で態度が違う弟に困惑してる。

しかるべき機関に相談するべきかとも思うんだけど泣いてしまいそうで怖くて行けない。
障害ともちょっと違う気がするし

チラ裏のほうがよかったかもしれない
長くてすいません

168 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/19(日) 11:22:16.00 ID:8l94yiRj
>>167
慰めになるかわからないけど、友人の弟が人見知りが本当に酷くて
中学生くらいまでレジに行けなくて一人で買い物もできない位だったんだけど、
今じゃ客寄せ上手すぎて飲食店の店長に昇格する程の成長ぶりだよ。

でも気になってしんどいようなら電話相談だけでもしてみたらどうかな。

169 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/19(日) 13:23:53.50 ID:K1J1cHag
>>168
ありがとうございます…
長い目で見て、うちの息子もそうなってくれるといいなって思います。
自分も子供の頃人見知りでしたがそれよりひどい気がして心配で…
息子がそんな調子なので私も親子の集まりに行くのが最近億劫になってしまいました。

近所の大学病院や学校にカウンセラーさんがいるので相談してみたい反面
抑えていたものがあふれて泣き出しそうで怖いです…
電話相談、そうですね。顔が見えないぶんいいかもしれません。
今度考えてみます。アドバイスありがとうございました。

170 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/20(月) 18:50:34.81 ID:YqBCXGj3
信頼してたカウンセラーさんから、産後一か月の面接で
「母性が足りてない」って言われたの、ずっと引きずってる。
ずっとダメ母なのか、周りはすごいなって引け目感じてる。
母性ってなんだろ。
私はやっぱり欠落した人間なのかな
産んじゃいけなかったのかな

171 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/20(月) 20:50:07.58 ID:Z+yJ8VKF
>>170
保健師さんどうしてそんなこと…
産後の大切な時期だったのにね、思い出すと辛いね
けど本当に母性が無い人なら、そんなこと言われたって痛くもかゆくもなくてすぐ忘れちゃうんじゃないかな
それだけ悩みながら育児できる人を、少なくともダメなお母さんだと私は思わないよ
産んじゃいけなかったなんて、そんなことない。大丈夫だよ

172 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/21(火) 03:35:43.51 ID:ZlpY3G2U
>>170
母性が足りてるか足りてないかなんて、そのカウンセラーさんが決めることじゃない。
一番ナーバスな時期にひどい事言われてつらかったね。
>>171さんの言うように本当に母性の足りない人間ならそんな事気にしてここに書いたりしないと思う。
あなたはあなたらしくお子さんを育てればいいよ。大丈夫。

173 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/22(水) 21:46:42.71 ID:oMaKB/Or
7ヶ月の娘に今日ヨーグルト食べさせたら全部吐いてしまった
苦しかったよね、ごめんよ
卵、ミルク、小麦にアレルギーがあるけど大丈夫な場合もあるかもと食べさせてしまった
離乳食食べない子で毎日ちょっとでも食べる量が増えればとあげてるけど変わらない

食べさせられる食材を調べながらやってるが自身が無くなったし混乱して進め方が分からなくなってしまった
吐いたあとは元気にしてたが大量に吐かせてしまって本当につらそうだったし可哀想なことをしてしまって悲しくなった

174 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/23(木) 00:12:30.28 ID:Rx5Qxogj
>>173
大丈夫。子供はすぐ吐く生き物だから大丈夫。うちなんて年がら年中だよ!そんなに気にしなくて平気だよ。>>173よく頑張ってるよ!

175 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/23(木) 22:15:56.92 ID:YtSVgmNB
認可外保育園にやっと入れて、今慣らし保育中の上子と待機の下子。
昨日から二人で風邪気味だったけど、上子慣らし三日目だから行った。雨だし寒いが自転車で片道20分頑張った!
2時間後にはお迎えだけど急いで帰宅して掃除機かけて、ラグ敷いた。
今日も園でほとんど泣いてたみたいで、顔中鼻水パリパリ状態。午後から二人を小児科に。上子にガラケー投げられて圏外のまま、復旧せずだったから夕方ドコモショップ。
下子の認可外の空き待ちの電話かかって来たりしないかな…なんて思いながらも小児科より優先出来なかった。

代替器もらって電源入れたら、まさかの着信をお知らせするメールが届いてた。しかも3回も。
泣きそうだ!もう他の待ってるご家庭に連絡行っちゃっただろうな。
ツイてなくて、ボーッとしている。洗い物しなきゃないのに。

176 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/24(金) 09:53:52.81 ID:+1ShHMCe
子ども2人のお昼の寝かしつけが難しい…
2歳と、2カ月の子なんだけど上の子が寝そうって時に下がぐずりだして
上が大絶叫で暴れまくって手に負えない

子守り歌何回も何回も歌って
背中ぽんぽん抱っこゆらゆら腰痛こらえてやり続けて
何時間もふんばった結果がこの状態…

上の子の凶暴な泣き声もあってプツンと糸が切れてしまい
怒鳴って思いっきりドア閉めてベランダに逃げた

ひと息ついて上の子におやつあげたんだけど
めっちゃ泣きはらした顔でポリポリ食べてるの見たら
ものすごい罪悪感…

みんなどうやって寝かしつけしてるんだろ…
もうお昼寝やめさせて早寝早起きにしてしまいたい
こんな辛いのもう嫌だ
どうしたらいいのか答えがない
お昼寝の時間が怖くて仕方ない
「」

177 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/24(金) 15:24:17.20 ID:3qcLAZ4E
寝かしつけお疲れさまです。
そんな状態でもこどもに申し訳ないって思えるあなたは子ども思いのお母さんだと思います。
虐待や育児放棄も多い中がんばってますよ。

178 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/25(土) 21:28:18.66 ID:VQ7ptmIS
私もそうやって、母が苦労して昼寝させてくれたんだろな…と思ったら、うるっときた。
一人でもこんなに大変なのに、2人も育ててるお母さん、超尊敬

179 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/27(月) 17:04:53.56 ID:yG7taG4b
亀だけど
>>150
大丈夫。娘さんはお母さんが大好きだよ。
3歳なりに状況を理解して、お母さんの負担にならないように協力してくれてるんだね。
優しい娘さんだね。
今は義母ばかりでも本当に甘えたくて本当に必要なのは貴方だよ。
たくさん抱きしめて大好きだよって伝えてあげて。

180 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/27(月) 21:56:59.53 ID:rA3pLniI
上の子3歳で二人目妊娠中です。
上の子は男の子ですが、大人しく聞き分けのいい子。でもここのところ、気に入らないことがあるとひどく泣くことが続いて、ついイライラしてしまう。
妊娠の影響もあるのかもしれないけど、今までは子の気が済むまで付き合えたのに、最近は付き合う気力がなくて、声を荒らげて怒ってしまう…
今日も寝る前に大泣きして、私が怒って収まってから「泣いてごめんね」って言われてしまった…「お母さんも怒ってごめんね」ってお互い謝りあってから寝付いたけど、子の気持ちを思うと自己嫌悪です
これで下の子が生まれたらどうなるんだろ…

181 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 08:25:32.70 ID:AVHPAdVe
>>180
謝りあえるなんて良いね。優しい子なんだね。

上が寂しく思ったとしても現状を受け入れてもらわなければいけないしね。
母を独り占めはできないし、これからの人生もっともっと思い通りにならないことばかりだし。

上も下もメリハリつけて可愛がってあげて、根気よく、
あなたが大切だ、大好きだって伝えてあげるしかないんじゃないかな。

兄弟いるときっといいよね。無理せずにね。

182 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/20(木) 05:03:30.29 ID:8FD5oU7B
きも

183 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/20(木) 07:49:57.56 ID:GqMhltTV
ご飯食べなさすぎて、毎食イライラする。
パンでも何でも食べればいいや!と思うようにしてるけどそれすら残したり、お代わりって言ったから持ってきたのにご馳走様したり。

まだ2歳。されど2歳。

言ったってどこまで分かってるかわからないけど、食べるって言ったのに食べないのが1番嫌だって伝えてるけどよくやられる。

手の込んだ物作ったって食べないし、手を加えない方が食べるのかと思いきや食べないし。もう私の心が平静を保てない。
保育園では全部食べますよ?はもう聞きたくないよ。

184 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/20(木) 10:38:18.32 ID:/9WSIqlQ
>>183
お疲れ様。
子供さんはきっと手の込んだご馳走なんかいらないと思うよ。ニコニコ一緒にご飯食べたりしたいだけだ。
眉間にしわ寄せて睨んでいたって、子供さんは目の前の食事をおいしく食べられないよ。だからまずはお母さんがニコニコしよう。
まだ2歳。なら、これから食べられるように一緒に頑張ってこうね

185 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/20(木) 10:50:26.35 ID:OXM59P8V
>>183
保育園では子供なりに気を張って周りに合わせて頑張って食べてるのかもね
お家ではお母さんに甘えちゃうのかな
うちはまだ1歳だけど、手を込めても手を抜いても食べないのはマジでイライラするよね!
もう何も食うな!ってご飯をシンクに何度投げ捨てたことか
うちもまだ食べたり食べなかったり安定しなくて、食事の時間が憂鬱だけどお互いがんばろうね〜!

186 :183:2014/11/20(木) 13:52:24.87 ID:40NvvOJt
>>184
>>185
ありがとうございます。書き殴りにレスくれて嬉しすぎて目から汗でます。

シンクに投げ捨て、ほんと何度やった事か!ですね。。
子供の為にって思いながら作ってるのに、その間もすり寄って来たりしてそこにイライラするのも私が間違ってるんですよね。子供の為にって思うならニコニコしてる方が良いんですよね。

最近はご飯食べない事に注意すると子供が固まって萎縮しちゃってる感じで反省してばかりです。
なんだかネガティブな事ばかり出てきますが、今夜はまた気持ちを入れ替えて笑顔を忘れず頑張ってみます!ありがとう!

187 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/22(土) 07:21:33.41 ID:42+EoCf7
三連休なのに上の子が風邪で出かけられない
熱はないけど鼻水と咳が酷い
病院へ行っても風邪です家で安静にねと言われ、上の子は気持ちは元気だから外で遊びたい走りたいと言ってきかない

昨日も走ったりはしゃいだりし過ぎてたから、風邪が治るまで少しは大人しくしてようね、今はちょっと我慢して本を読んだりお絵かきしたりしようねと言い聞かせたが、無視してはしゃいで案の定昨夜は咳が止まらない
連休お出かけできる?って聞かれても、お出かけしたいけどできないよ
しんどいのは風邪の子供なのに、心配し過ぎてこっちも変になってくる
お願いだから安静にしてほしい

188 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/22(土) 16:54:42.32 ID:kZn3NkEr
>>187
お母さんの心配は尽きないよね
でもそれでいいんだよー
大人しくできないけど大人しくしなきゃいけない状況だってお母さんがちゃんと説明して、しっかりおうちにいさせてるんだから
子供がお母さんのいう事が正しかったって実感できるのはも少し後かもしれないけど、
風邪の時には大人しくすると早く良くなるんだなって感謝と共に気づくよ

遊ぶ気力があるくらいで良かったね
ない方がもっと心配だし
お母さん大変だけどお大事にしてね
風邪でも元気な子を安静にする方法はわからないんだけど、早く治るよう祈っときます!

189 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/24(月) 03:08:02.21 ID:pq1xZzAq
2歳男児の父です。離婚はしていません。
妻は料理は出来ず、小さいころからコンビニ弁当や冷凍食品など。
生まれたときから母乳はあげずミルク。
子供が夜8時〜10時に寝たらパソコンでゲームを3時ごろまでやり
朝は子供が起きても昼まで寝てるときもある。
そして今現在3歳になっても生まれたときからずっと実家。
本当に世話してるのか親に任せてるのか気になる。
自分は仕事してるけど片道車で2時間ほどかかるし
少しでも子供に会えるように2軒となりに家を借りた。
そんな嫁が夜中(1時〜2時)とかに子供が起きたら怒っている。
それで夜中実家からこっちの家に連れてくる。
自分は子供かわいいからしんどいけど笑ったりあやすけど
嫁は機嫌悪いし言葉も汚い言い方するから
子供にそんな言葉使うなって言うと
子供なんかいなかったらよかった。と。
自分がめんどくさいから昼間は外につれていかないし
時間あったらゲームしてるしわがままばかり。
これマジで別れたほうが子供のためなんじゃないかと思ったまま
もうすぐ3歳。来年からは幼稚園にいく準備もしてきた。
母親がいないのはつらいことのはずと思い踏みとどまってきた。
でもこれを書いてる時点でもう結構限界なんじゃないかとも思っている。
スレチかもしれませんが、自分はどうするべきでしょう?
意見として受け止めるので、一個人として教えていただきたいです。
よろしくお願いします。

190 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/24(月) 09:57:50.52 ID:HkwOn+6I
>>189
な、なぜここに書いたー
お分かりのようですがここは悩み相談スレではないので、以下に相談してみてください

【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい105 [転載禁止]©2ch.net・
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1415964601/

191 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/24(月) 12:54:16.49 ID:ZA+/SXtu
>>189
けどせっかくだから励まさせていただくね
大切なお子さんだから、その環境で健やかに育つかどうか不安だよね
お仕事で大変だとは思うけど、もし>>189の周りの方やお母様がご健在なら協力してもらえますように
お子さんが元気に大きくなるように祈っています

192 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/24(月) 17:34:59.18 ID:kTg5DnJH
出産してから私が変に神経質になってて疲れた…
息子は今月で一歳になった。
私が体調が悪い時が辛い。
旦那は激務で義実家は飛行機の距離、実家は近いけど実母達も激務で実家にあまりいない。
少しでも「私、風邪かな?だるいな」って思ったら
「自分がこれから熱が出て動けなかったら、息子のお世話が出来ない、まだ息子は一人じゃ何も出来ないからどうしよう。私がもし倒れたら息子が何かあっても誰も気づけないどうしよう」と自分自身を追い込んでしまって泣けてくる。
毎日毎日が辛い。

193 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/24(月) 21:49:28.22 ID:457DxJ9j
>>192
お疲れ様
旦那さんが激務だと、母親1人に責任がのしかかって大変だよね、気も張ると思う
でもそんな中息子さんが無事に一歳をむかえられたのはひとえにあなたの頑張りだと思うよ、おめでとう

私も夫が激務で出張も多かったから、自分に何かあったらと不安になるのがよくわかる
私は夫や母親に定期的にメール入れて、これが途絶えたら万が一を心配して様子を見てと頼んでいた
そしてもし倒れた時すぐ押せるよう119か110を短縮に登録して常に携帯を手元においてたよ
いざって時は公的機関を頼ったらいいよ
鍵をしていても壊してでも入って助けてくれるよ
大丈夫、助けてくれる人は絶対にいるから
泣かないで、休める時に休んでね

194 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/24(月) 21:57:11.19 ID:d/TYlc0X
>>192
お子さん1歳おめでとー!
そして、一年間お母さんお疲れさま。
私も同じように毎日が辛くて、朝が来るのが嫌だった時期があったよ。
夫が激務なのも一緒。
しんどすぎて記憶がないくらい。

子どもが産まれてから、一日も休まず母親をやってるんだから、それってすごいことだよね。
学校だって仕事だってお休みがあるのに、母親にはお休みがない。
だから、こんなに頑張ってる自分を責めないでね。
今はどんなに神経質になっても、心配性になっても、悪い事じゃないと思うよ。
自分に万が一の事が起きた時の事は、旦那さんや実家の家族に相談できるといいね。
私はちょっと体調が悪くなってきたら、すぐに夫と母、妹に連絡するようにしてるよ。

195 :192:2014/11/24(月) 22:49:29.09 ID:Vpo6FnPA
>>193
>>194
こんな事を言ったら、あなた変じゃない?って言われるのが怖くて今までずっと誰にも言えなかった。
息子や私におめでとうって言って下さって本当に嬉しい、ありがとう。
定期的に家族へ連絡を入れる案、やってみます。
お守りとして公的機関の連絡先も短縮に入れてみました!
ここに書き込みをして本当によかった。
お二人とも励ましの言葉ありがとう。
また辛くなったらお二人のレスを見直して心を落ち着かせてみます。
本当にありがとうございました。

196 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/25(火) 04:13:45.39 ID:iFV9sTTT
†◇ふと気付けば……・・鬱が直ってきている!不眠が、対人恐怖が、苛々が、
むさぼってしまっていた悪習慣や、依存が減ってきた!!自殺願望が、消えている...!!
一人で悩んでいた問題に希望の光が灯っている..。。!!†
敷居無し 気難しさ無し。Q-CHAN牧師(63)の伝道部屋放送in ニコ生 約6年間ほぼ毎日のように放送中!
https://www.youtube.com/watch?v=x1-01XpgG1w&list=UUQA5qNWYslBw_uWAWKE1Z8Q(孤独には意味があるんだ!)
http://www.youtube.com/watch?v=cZs-64-aV5M(仕事がなくても死んではいけない!)
http://www.youtube.com/watch?v=SWEN9aH4YXw(人間の愛は嘘の愛である!)等など〜
あなたがたは色々なことに心配して気を使っています。
しかし、 どうしても必要なことはわずかです。いや、ひとつだけです。"ルカ10:42
※偽HP&ブログ存在します。

197 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/12/19(金) 00:16:32.75 ID:FcVeaMsQ
子供を産む時期を間違えたのかもしれない
二ヶ月の娘はとてもかわいい
でも体に障害があるしよく泣く子で置かせてくれないしまだ睡眠時間も伸びない
作るタイミングが違ったら五体満足の子が産まれたのか?育てやすい子だったのか?
すごくかわいいし普段は障害のことなんて気にならない
障害だって隠してはいけない何か秀でたことができる人間で強く育てないとと言う義実家もうざいよ
わかってるよでもかわいい子に強さばかりを強要するな幸せに暮らせればいいんだ
なのに産んだのは間違いかもと思ってしまった。ハズレを引いたという言葉が頭に浮かんでしまった
でも本当に愛しいんだよでもたまにふとそんなことを思って泣けてしまう
誰にも愚痴れないから誰か励ましてください

198 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/12/19(金) 13:22:34.00 ID:B0XxVoqF
>>197
今はまだ産後の疲れも残っているから、ネガティブになって当たり前の時期だよ
障害だって、すぐに受け入れて前向きになれる人なんて多くない
今は、目の前の我が子がかわいいってことだけが分かれば、それだけで十分すぎるくらいなんだよ。
悩んでも、つらくても、1日1日積み重ねていけば、その先には絶対に幸せがあるよ。
健康や五体満足は、幸せの必須条件じゃない。
あなたみたいに、悩んでも辛くても子どもを愛おしく思うお母さんのもとに生まれてきたことこそ、赤ちゃんの幸せの第一歩だよ。
あなたも赤ちゃんも、これから先に絶対に幸せになれる。
産んでよかった、あなたでよかったと思える日が必ずくるよ。
それも、そんな遠くないうちに。
今日もお疲れ様。

199 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/12/19(金) 13:45:37.79 ID:rbqi9lOL
そうそう、愛おしい気持ちがあるんだもん充分だよ

200 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/12/19(金) 15:32:39.32 ID:DqHKFhWz
>>197
新米お母さんお疲れ様!
産後休めず泣かれて抱っこ抱っこで辛いよね
可愛いお子さんを強く育てるとかよくわからんことしなくて大丈夫だからね
その子はもうすでに強い子だから
負けないようになんて考えないで、あなたの思うとおり仲良く幸せに暮らせれば満点だよ
あと、もしも作るタイミングを変えられたとしても今以上に幸せにはなれないから、安心して今現在その子に会えて良かったと思ってて大丈夫
親と子供のタイミングがぴったり合った時にこの世で会えたことが最大の仕合わせなのよ
今は肉体的な疲れに精神がたられて落ち込みやすくなってると思う
本当のあなたはもっとさっぱり考えられる素敵な人だよ
いい嫁キャンペーンはサボりつつしっかり周りのサポート受けてまず自分に優しくしてね
まだまだ寒い日が続くので、どうぞご自愛ください

201 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/12/25(木) 00:06:20.83 ID:UcnD+zIz
疲れた!
6か月の娘がアレルギー、アトピー疑惑の診断。
自分がアレルギー持ちだから、子のアレルギーは妊娠中からすごい心配してた
洗剤、ボディソープなんかを何種類も変えて、自分の服も綿に変えた。
皮膚科も3か所にかかった。
アレルギー検査も受ける予定だけど、母乳経由の可能性もあるから、
食事日記をつけるようにとの指示。

そこまでしても、アレルギーのない旦那には理解できないらしく、
子の衣服とカーテンを一緒に洗う始末・・・疲れた

202 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/12/25(木) 13:40:09.49 ID:N7LhrL92
>>198-200
ありがとうございます
確かに身体の疲れに精神が引っ張られているのかも
今しかない新生児期のこの子との時間をまったり楽しみます!
保存しといてまた落ち込んだ時に読ませてもらいます

>>201
こんな私が励ましても微妙だろうけど・・・
私もアトピー持ちだけどアトピーとアレルギーは本当に大変だよね、そこまでやっていて本当に立派です!すごい!
理解ない人に説明するのも大変だもんね
男の人って察してくれることは絶対無いし、一から十までしっかり話さないとわかってくれないし
そこまでやってくれるお母さんで赤ちゃんはとても幸せですね
今は大変だけどいつか落ち着く日が来ると思います。無理しすぎないでくださいね

203 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/12/31(水) 10:29:16.96 ID:grfIE2Wu
>>201
お疲れさま!
子供の事ちゃんと考えて守ってあげて、素晴らしいお母さんだね
旦那さんも気がつくようになるといいね
でもカーテン洗ってくれるいい旦那さんだね


マイ愚痴
自営、昨日仕事納め
大掃除が終わらない
今年が終わっていく
夫はいびきかいて寝ている
掃除か子供の世話、どっちかしてくれ!

204 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/01/03(土) 14:16:38.60 ID:CjC1xVMN
>>203
ぎりぎりまでお仕事お疲れ様です!
自営だとゆっくり休み取りにくいよね。
仕事に育児によく頑張ってるよ。
パート仕事の私からしたら頭が下がります。
大掃除は子供が大きくなったら時間もできるし、そのままでよし!
今年も203さんのお仕事うまくいきますように。

マイ愚痴
他のスレでも書いちゃったけど、義実家滞在長すぎる....。
自分のやりたいことはできないし、ひたすら働かされる。
今日も他の兄弟が集まる宴会のご馳走づくり。私とトメだけで。
他の義姉一家、義兄一家×2は飲み食いしに来るだけ。
片付けもうちだけ。
末っ子の嫁はしょうがないのか?
地方だから男子動かずな感じでひたすらゴロゴロしてパチンコとかに行ってる旦那むかつく!!
子供は従兄弟と遊びたいから喜んでるし、年末年始だけの我慢なんだろうけど苛々しちゃう。
あと一日頑張るか....。はぁぁ....。

205 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/01/10(土) 09:38:31.51 ID:wI/B0g6I
義実家詣出お疲れさまです。
正月早々気を使って大変でしたね〜。
旦那さんは実家だから楽かもしれないけど、お嫁さんは人の家だから神経使いますよね。
不公平だって言って、たまにはご自身の実家や子供を預けて遊びにいったりと、息抜きをしてくださいね!
当然の権利です!

マイ愚痴
離乳食をうまく食べてくれない
忙しい中準備したのに〜。

206 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/01/13(火) 14:02:31.98 ID:gzex2ypH
>>205
離乳食、こっちの気持ちがなかなか通じず辛いよね〜
うちも上の子(2歳)が1歳のときからこねくりまわされ、吐き出され、体になすりつけられ
毎日毎日、はいつくばってご飯の片付けやって辛かった
それが最近は心配になるほど食べるときがある
食べない日もやっぱりまだあるんだけど、段々よくなっていくと信じているよ

マイ愚痴
洗濯物を干す気分になれないが上の子の迎えまであと2時間ほど
下の子もじきに目覚めるかもと思うとやらなくちゃいけないのに、腰が重いよ

207 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/01/17(土) 23:43:51.20 ID:J7aUjJPz
ぶちまけられたりすると絶望するよね
私はレジャーシートみたいなのを机付きの赤ちゃん椅子の下に敷いて
やられたら丸ごと洗い流してたw 我ながら慣れたもんだ

208 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/01/18(日) 18:32:54.61 ID:N62qhLeQ
>>207
それはレジャーシートごと風呂場などに持って行ってザーッとやるってことですか?
最近自分も食事の度に服から椅子から床から掃除するのが嫌で心が折れそう…

209 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/01/19(月) 10:48:44.87 ID:uODQAasU
発達が遅く、3歳なのに連続して20m位しか歩けない娘。
ベビーカーは乗ってくれないし、
抱っこ紐は体重の使用限界を超えていて、
おんぶも嫌がるから、
お出かけの移動手段は素抱っこ。
ついに腰を痛めてしまったが、病院にも行けない。
限界が近い。

210 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/01/19(月) 12:20:15.50 ID:uBsfmydL
>>208
横ですが、私は新聞紙敷いちゃってたよ。
見た目的にはあれですが、もし新聞紙からはみ出しちゃってもティッシュとかで取って新聞紙のところに放り込む、
イス汚れたら拭く時に食べカスなんかを新聞紙の上に落とす。
で、最後に新聞紙丸めて燃えるゴミへ。
掃除しなきゃいけないのは変わらないけど、だいぶ楽になったよー

>>209
お疲れ様です。腰痛持ちには読んでるだけでつらいわ。
娘さん手押しの三輪車でもダメなのかな。
病院行けないなら整体とかも行けないかな。腰から背中、背中から肩ってコリが広がるからなぁ。
体お大事にしてね。限界迎える前に何か良い方法が見つかるといいね

211 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/01/22(木) 00:17:36.05 ID:H4b6Wp0e
せっかく2人目を授かったのに流産してしまった。
稽留流産だったので処置する前までは変わらずつわりがあったけど、終わってみるとキレイに無くなってた。
久しぶりにごはんをモリモリ食べられた。
夜中に必ず1回はトイレに行きたくて目が覚めてたのに朝までグッスリだし、不眠症状も無くなった。
あんなに不快だったのに無くなると寂しくてたまらない。
お腹が空っぽになってしまった実感があって悲しい。
2人目なのにお花畑気味で色々脳内シミュレーションしてた自分がバカみたいだ。
手帳の年間スケジュール欄に週数とか書いちゃってるし…これから見る度に思い出してしまうよ。
昼間子供と遊んでいるとあまり感じないけど夜はダメだ。
心臓がちゃんと動いて生きていたのになんでいなくなっちゃったんだろう。
心の整理をつけるのに時間がかかりそうだ。

212 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/01/22(木) 15:17:28.18 ID:duMioiH0
>>211
私も今週繋留流産の手術をしました。胎嚢のみしか見えてなかったけど双子でした。
妊娠=出産と思い込んでたからほんとに辛いですよね。子供がいなかったらもっともっと辛かったんだろな。
お子さんは何歳ですか?うちはまだ1歳なりたてなので、まだまだ甘えたかったのかな?と思ってもう少し子供との時間を作ってあげようと思います。
お互いまた授かれますように。お身体大事になさってくださいね。

213 :211:2015/01/22(木) 18:05:00.07 ID:H4b6Wp0e
>>212
レスありがとうございます。
同じ境遇ですね。流産だけでも辛いのに手術の負担も大きくてしんどいですよね。
うちは1歳4ヶ月です。
つわりがきつくてあまり構ってあげられてなかったので、私も一緒の時間をたくさん作ってあげたいと思います。
>>212さんもお身体大事にしてください。
お互いまた授かれますように。

214 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/01/23(金) 13:26:29.09 ID:aaywCWsI
>>211
>>212
お2人の傷が1日も早く癒えて、可愛くて元気な赤ちゃんを授かりますように

215 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/01/23(金) 20:51:14.35 ID:RZo3mMR6
一歳7カ月の娘。
体力ばっかりあって言葉とかの発達が遅い。
ご飯食べ散らかして遊ぶし、触ってほしくないもの隠してるのに探し出して取り上げたら泣き叫ぶし。
普段は可愛い娘なんだけど、雨とかで外出できないと本当に辛い。
自分のアトピーも悪くなってきたし、イライラしたくないのにイライラしちゃう。
二人目作るの怖い。

216 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/01/24(土) 02:09:43.49 ID:CMa5O0uI
>>215
うちの娘も全く一緒です。
イライラが募ると自分でも、どうしてそこで?と思うようなところで
爆発して叱りとばしちゃったりして、後悔と反省の毎日です。

もうちょっと言葉がわかるようになれば違うんでしょうけど、
今はしんどいですよね。お互い頑張りましょうね。

217 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/01/29(木) 18:14:03.54 ID:clmPKxsp
少しずつ楽しくなってきた多肉植物の世話。
2歳4か月の娘に折られた。抜かれた。ちぎられた。
新しい趣味を作っても全部潰される。
もういやだ。

218 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/02/14(土) 00:47:33.32 ID:vW5UqOu8
2才ならそんなもんだよ。ベランダに置いてる観葉植物(大きい鉢)が
全部バラバラ死体になってるの見たことあるけど、そこで低学年くらいの子だった

まだ何でも無駄に珍しい年齢なんだよー
とりあえずバラシてみるとかいうレベル

219 :sage:2015/02/17(火) 07:05:20.74 ID:SZj0IfZz
>>217
好きなように趣味を楽しめるのはいつのことになるんだろうね
うちの男児も2歳1ヶ月
イライラしないように環境音楽聞くのが楽しみだったのに
それ風の音みたいで怖いから消せと言われた
音楽聞く自由もないのかとマジギレ

自分の愚痴になってしまった、ごめん
鉢を吊るすなどして楽しむことは難しいかな?
残念でくやしかったね。気持ちよくわかるよ!

220 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/02/18(水) 19:12:13.10 ID:SRSGPKMR
こんなスレあったとは
まさに疲れてため息だったけど、チラ裏に書いてしまった
なぐさめてほしかったわ、今度はここに書こう

221 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/02/18(水) 19:43:25.41 ID:SRSGPKMR
>>215
アトピー辛いね、私もあるから辛さ少しわかるよ。色々お手入れぬかると悪化したり色々大変だよね
うちの下の子も同じくらいの月齢だけど、散らかしまくりブームで片付けても片付けても大変で疲れたよ
しばらくしたらきっと楽になってくるのでお互い頑張りましょう。。そんな私も色々あって疲れてますけどねw

222 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/02/19(木) 16:08:12.59 ID:XMSiK64X
もう疲れた。産後鬱から鬱になって身体が回復しない。子供は可愛いし、いろんなとこに連れてて遊んであげたいけど、身体がついていかない。
三回食の離乳食だって何あげたらいいか分からなくなったり、ちょっと頑張るだけで3日は寝込んでしまう。行政相談とかも、話す気力がない。頭が回らず何を話していいんだかわからない。涙出てくる。

223 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/02/22(日) 19:30:55.18 ID:L3+5VElV
2才8ヶ月男児
まだ単語しか出ない、療育に通って9ヶ月まだ全く成果無い
寝ぐずりは酷い夜間授乳はやめれないトイレトレーニングはやらない
食物アレルギーは多数で治る気配ない、偏食で食べられる物も食べない
アトピーでいつも掻いて肌汚い、夜間痒がってギャーギャー泣く、ステロイド止められない
私は精神科通っても先生と合わないし、病院変えられないし
イライラして子に当たるしもう嫌だ

224 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/02/24(火) 15:26:47.91 ID:Mkn5+8TS
>>222
子供、可愛いと思えるのなら大丈夫だよ。どこかのスレで子供が可愛くて大事だからお母さんはこんな悩むんだって書いてあって、私は元気でたな〜。
そして離乳食はわたしも何あげていいかわからないww本まで買ったのにwwそちらも1人目のお子さんかなあ、こっちだってわからない事だらけなのに泣かれたりでしんどいよね。行政相談は行く前に紙に書き出してから行ってみたらどうかな?

ここ、愚痴でいいのかな?
産後に母乳がうまくあげられない私にママのおっぱいまずい〜と主人にからかわれたことずっと根に持ってた。産後しばらく授乳のたび、助産師や母、義母の前でも言われた。
最終的に完ミになった。
最近関係ないことでしつこくからかわれてストレスがぶり返してしまった。
謝ってはくれたけどもやもやする、落とし所が見つからない。

225 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/02/25(水) 14:38:01.93 ID:UEMAZ74I
>>223
お疲れ様。私自身の話なんだけど、私が幼少期し

226 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/02/25(水) 14:48:00.93 ID:UEMAZ74I
>>223
ごめん途中で送っちゃった。
私が幼少期重度のアトピーで頭から足の先までケロイド状態だったんだけど、だからかわからないけど発語や発育にかなり遅れがあったみたい。
痒いし辛いしで集中力なんて何それ状態だったから、身につかないんだよね、色んな事が。
お子さんとは違うケースなのかもしれないから一概に言えないけど…
全身ケロイド状態でアトピーにアレルギーで寝ることすらままならなかったけど、今は普通に生活できるし肌も綺麗になったよ。母親は本当に大変だったって言ってたし、幼いながらに申し訳なく思ってたな。
お母さんが頑張ってるの、お子さんはわかってるよ。大変だし、先が見えなくて辛いと思うけど無理しないでね。
いつか笑ってあの時は辛かったってお子さんと話せる日が来ますように。
長々ごめんね。

227 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/03/05(木) 00:34:39.05 ID:2XB3cFoa
>>223
痒いのかわいそうだよね
今はアトピーもいい薬あるから大丈夫だよ
本人も、成長するにつれて
自分でアトピーと上手く付き合う方法をいずれ覚えていくと思うよ

精神科の合わない先生は徹底的に合わないから、切って吉
但し、薬くれる人と思って割り切るのもありだよ
睡眠薬と抗うつ薬はストレス多い時は役に立つよ

228 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/03/10(火) 21:58:55.95 ID:2D5KnhZJ
アトピーも辛いわな
私もアトピーだったからちょっとはわかる

今は花粉症が辛い
去年は妊娠中だったから旦那と喧嘩避けて
「屋外へ洗濯物干すな」っていえなかったけど
今年は勇気だして言えたので言ってからはずっと室内干しに

今日はお薬が効いてがんばって子ども連れて公園行ったら症状が悪化
やっぱり授乳中だから強い薬は飲めないし、花粉も避けるしかないと悟った
なんかそういうのや、活発な上の子の様子にイライラして不要に二度も頭叩いてしまって自己嫌悪
旦那にはその様子やほかの言動から具体的にSOS出してたんだけど
「勝手にしろ!」と怒鳴られてしまい一気に感情が爆発…してふて寝

「育児の苦労を分かってもらうために二三日寝込んでみては?」と言われたことを実行したつもりだけど
旦那的には「キレてふて寝したから俺が全部やってやったんだ」って思っているだろうから無意味だった予感

でもとにかく疲れた
できることならずっと寝ていたい
昔だったら、クスリが手元にあったら過量服薬していたかも、と思って情けなくなって泣けた

229 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/03/12(木) 22:14:14.22 ID:XV3G+MHi
>>226
私も同じ体験してます。辛かったよね
上に書いてるまだ小さいお子さんも少しでもよくなるといいね
アレルギー検査して、食事除去とかもしてるよね
結構これが大事だったりしました。
一時期はアトピーはアレルギーと関係ないと言われてたけど、肌に出るアレルギーと肌が弱い=皮膚のタンパク質が少ないみたいなことらしい
結局野菜魚中心の食事とこまめな保湿、皮膚が悪化した時だけステでかなり良くなったよ
お子様早くよくなりますように、心から祈ってます
自殺も考えた時期もあったからとても辛いと思います

230 ::2015/03/12(木) 22:15:34.23 ID:XV3G+MHi
補足
野菜魚中心は、アレルギーのでる食材は避けての上です。
早くよくなりますように

231 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/03/14(土) 02:31:00.27 ID:Llkq31Mn
病原体や有毒物質から家族を守るのは男の役目。
女というのは科学的な知識や思考力がないのだから男が
しっかりして女子供を守ってやらないといけないのに、
たかが花粉から家族を守ることも出来ない体たらくでは、
工場から毒ガスでも漏れたら一体どうやって家族を守って
やれるのかと。
守るどころか勝手に外に干して足を引っ張るのは、もはや理解の範囲外。

232 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/03/16(月) 07:25:30.04 ID:FaPmzkJq
>>229
私も226と同じだ。
睡眠とれてないし色々とおかしな子供だった。
食事や環境と漢方などで良くなった。
親は、200万以上は私の治療に使ってる。
県外の病院に週1で通っててお金かかるもんね。
我が子もアトピーで痒がるし、カンが強くあまり寝ないタイプ。
もう小学生だけど、背中さすらないと眠れないし夜中にも痒がる。
イライラする事もあるけど、親のしてくれた事を思い出して自分も頑張ってるよ。

233 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/03/16(月) 10:32:29.40 ID:IdQMJMwF
10ヶ月娘、離乳食を食べてくれない。BF拒否だから毎食作るけど口に入れたまま飲み込まない、すぐに動きたがるから立ったままあげても駄目、子供茶碗に半分食べたらいい方。捨てる為に作ってるような気がして嫌になる。今朝は苛々しすぎて泣いてしまった。
体重が曲線ギリギリだから頑張らないといけないし苛々するのは悪影響だと分かってるけどどうやったら食べてくれるか分からない。いろいろ試行錯誤したけどもう限界…辛い。

234 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/03/16(月) 11:03:22.63 ID:J2FSxL9U
>>224
亀レスだけど旦那さんひどいね。赤ちゃんでもおっぱい飲むの上手くない子とかもいるのにね。
こればかりは生まれてきた子の個性もあるし、
あとおっぱいとの相性もあるしね〜。
悩んでるところに追い討ちかける必要なんてないよ

もしかして、赤ちゃんに嫉妬してるのかな?
奥さん取られちゃって子供返りしてるのかなー?
私自身、11ヶ月の赤ちゃん育てて、なんか子供の頃のこと思い出してて苦しくなることあるから。子供のときの事とか毒母に育てられたから、嫌でも思い出して比べて嫉妬して自己嫌悪して、
子に八つ当たりしたい感情が出た時あったよ。
今は、精神科に通ってだいぶ落ち着いてきたけど。

235 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/03/18(水) 04:02:43.10 ID:ROZ4iJBW
8ヶ月の娘。旦那が残業ばかりなのと仕事で必要な資格試験の勉強に追われて育児してるのはほぼ私…
最近は眠りにくくなってきて、眠れても悪夢ばかり見て眠った気にならない。赤ちゃんが泣いてないときも、泣いてる声がして幻聴さえ聞こえる。
喘息も悪化して辛い。薬飲んでるけどなかなか治らない…
実家遠方で誰にも頼ることが出来ず、片田舎で移動手段も車しかない為、気分転換で買い物しようにも簡単に出来ない。バスと電車が全くない…
実家に帰りたくても、室内犬がいて喘息酷くなるから帰れない…
もう疲れた。どうすればいいんだろ

236 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/03/18(水) 09:33:18.13 ID:S5Mt2SsG
>>235
お疲れ様です。身体しんどいよね

私は長女が眠りの浅い子で一歳すぎまで毎日一時間毎に起こされて、私もうまく眠れなくなった。
眠っても235さんと同じく娘が泣いてる幻聴で飛び起きたり、夢見が悪かったり、疲れているのに目が冴えてしまったり。
あの時期はすごくつらかったので、さらに喘息で苦しい235さんは大変だと思う。

旦那さんに自分がつらいことは伝えてあるのかな。
手伝ってもらえなくても、現状解ってもらって家事の面で手抜きしたりして少しでも235さんが楽になれる方法を二人で考えたらどうかな。
自分で言うのも何だけど真面目すぎが仇となって夜遅くまで働く旦那に上手く甘えられなかったので、なんとなく235さんも同じパターンで一人で全部(育児はもちろん>>235の内容も)抱えこんでる気がする。

気分転換は、ネットショップ見たり好きな動画見たり音楽聴いたり、まずは家でできることから。
あと育児雑誌じゃなくて自分の好きな雑誌を読むの大事。
育児でストレスある時の育児雑誌は真面目なタイプには色々つらいと思う。
みんな小綺麗にしてニコニコ楽しそうにしていて自分がダメダメに思えちゃうからw
しばらくは自分を第一くらいの気持ちでいて身体お大事にしてください

237 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/03/18(水) 13:58:38.73 ID:yEBqmQ+8
完母で頑張ってるの知ってるのに、子供のお披露目の時実母が知人に「もうおっぱいとまりそうで。ねぇ?」なんて言い出した。昔から他人に私を紹介する時はすごい貶した言い方する。
それ以外は本当に私の事考えてくれるしいいお母さんなのに他人に話すと途端に嫌な事言う。保育園に預ける事を悩んでる時も大丈夫って励ましてくれたのに、搾乳持ってきてって保育園から言われたら「仕事してたら搾乳なんかやる時ない」とか言うし。
なんか乳止まりそう。

238 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/03/18(水) 23:23:57.14 ID:wZBGtduI
昔の人はデリカシーないから気にしなくていいよ
謙遜をはきちがえてたり面倒なとこある 
いい母親なのなら、気にしてるからそんなこといわないで、
っていってみたら?

大丈夫 ちゃんとお乳出ます

239 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/03/19(木) 01:28:42.12 ID:QwAOTGeZ
子供の父親は私と子供を捨てた
養育費3万円だけ払って、自分は精一杯責任を果たしてるとのたまった
保育料だけで毎月6万円近いのに、たった3万円で責任果たせてるわけがない
本当に死んでくれた方が清々する

240 :237:2015/03/19(木) 15:37:35.14 ID:Y6qu2Pdz
>>238
ありがとうございます。
次言われたら母にやめてって言ってみます。
大丈夫って言葉でモヤモヤが晴れた気がします。頑張ります。

241 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/03/26(木) 17:15:11.20 ID:ejalzUHX
一歳半男児、最近すごくやんちゃになってきて物は投げるし叩くし噛む。
イヤイヤ期もあるのか癇癪も激しくなってきた。
私は今妊娠九ヶ月で切迫気味で外に遊びに行けないし、家でも体力有り余っててついていけない。
旦那は単身赴任中、週末は帰って来てくれる。
今日はいつもより酷くて、おもちゃ投げられて噛まれてついイライラをぶつけてしまった。
申し訳ないと思いながらもしんどくて相手してあげられない。
こんなんで二人目産まれてもちゃんと育てられるのか不安で泣けてくる。
子供二人ちゃんと可愛がれるのか不安。
二人育児頑張ろうと思っていたけど疲れた。

242 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/03/27(金) 21:27:46.94 ID:hESJ0fTl
子供産んでからどんどん疲れてみすぼらしくなっていく、
オシャレしても鏡を見るとへこむからもうオシャレする気も化粧っ気も無くなった、
肌も弛みが目立ってきたし、髪質もバサバサになって同世代の友達と合うのが凄く辛い
変貌に驚かれるし、写真を撮っても一人だけ老けてる

直接人と会うのも嫌になってきた、
話したい事が何も無いし浮かばない、何を話せばいいのか分からない
何を話したらいいの‥?

243 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/03/29(日) 10:49:34.95 ID:iTbiq1NP
>>242
わかりすぎる‥
私もアラフォーの友達の結婚式が先週あった。同級生に会ったら泣きたくなったよ。
小梨の独身の友達はツヤツヤお肌にしっとりした髪。ヴァンクリの腕時計にセリーヌのバッグ。ここぞとばかりに綺麗にしてた。
バサバサの髪、カサカサのお肌、ボロボロの手先の自分は本当に嫌になった

244 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/03/29(日) 11:01:00.59 ID:iTbiq1NP
何も自分からは話さない、関わりを持たない方が気が楽だよ。関わりを持つと自分と比べちゃって嫌な気持ちになるだけだよ。

245 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/03/29(日) 17:35:41.67 ID:aXqW+d3Y
>>242わかる。お疲れ様です。
少し愚痴を。
3人の子持ち。2学年離れてるけど、大体1歳半ずつ。
上二人は自分が年の離れた兄弟しかいないから2学年で計画的に二人目までは授かった。
末っ子は予想外だったけど男の子でものすごくかわいい。
5日連続で40度の熱を出してて、二日連続で病院に行ってインフル陰性。
突発の疑いでと言われ土日を過ごしているけど高熱でぐったり。#8000で聞いても2日も病院に掛かってるなら救急行かなくてもと言われる。
様子見で解熱剤使ったら下がりすぎて35度台。息子も高熱続きで夜泣きもいつもより激しい。
が、昼間は夜たっぷり寝た上二人が喧嘩ばかり。
何かしら問題を起こす。
5日間寝不足すぎて心配も絶えないし。それなのに旦那は遅いし飲み会だしでイライラ。
ゆっくり寝たいでもやることが多すぎる。

246 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/03/30(月) 15:32:05.17 ID:rhXn7nMX
>>242
同じだ、だんだん自信がなくなって人と関わるのが嫌になってくるよね
個人的にはまだ産んでないキラキラしてる同世代よりも、
産んでて綺麗な同世代や少し上の人を見る方が特大ダメージ食らう
「産んでもこんな綺麗さを保てるんだ!」なんて前向きにはとても考えられない
元の差も所得の差もあるだろうけどお先真っ暗ってマイナスな方にばかり考えちゃう

247 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/04/22(水) 09:57:12.08 ID:JX+AkQT3
3才の息子、もう育てるの疲れた
怒りたくないのに何回も同じことで怒らなきゃいけない
しっかり約束しても結局すぐやぶるし、毎日毎日同じようなことで一日中叱ってる

同じ敷地内に義母の家があって、私が相手できないときや怒ってるときはすぐそっち行きたがる
義母は甘々でほとんど息子の言いなりだからそっちがいいのは当然だよね。
私も何も考えず息子の言いなりになる方が楽だろうから、できることならそうしたいよ
でも私がしなきゃ誰も息子を叱らないし、それじゃ息子が将来困るんだよね
私は超絶甘やかされて育ってしまって、何もできない大人になってしまったので、息子はしっかり育ってほしい。
けど、もう疲れた…
昨日はちょっと感情的になっちゃって「そんなにばあばがいいならママとバイバイしてばあばのとこ行くか?」と聞くとウンだと。
「もうママとずーっと会えなくなっちゃってもいいの?」にもウン。
なんかもう家事も息子の相手も躾もまともにできないし、息子に好かれてもないなら私の存在意義って何?
本当全部放り出して失踪したい
生理前だからか余計しんどい

長文&駄文でスマソ

248 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/04/23(木) 00:20:55.63 ID:mtMHGEKM
それさあ、あるよね
私が産婦人科通ってた時、他の赤ちゃんのおばあちゃんがたまたま待合にいてさ、
「孫は可愛いですよねー、しつける責任もないし 可愛い可愛いだけで済むから
実の子なら(きちんとしつけないといけないから)そうはいかないですけどねー」
って盛り上がってたよ 確信犯だよ…

ま、ママもイライラしたりするときは少し離れた方がいいから、
上手く一時預かりに利用したらいいんじゃないかな

249 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/04/23(木) 06:51:44.60 ID:rnsywpHz
自分の子供を育てるのは苦労することばかりだけど
その分孫で返してもらえるようになってる、
孫は子育てのボーナスステージとか聞いたことあるわ。

250 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/05/15(金) 14:30:14.91 ID:rOMSrmn0
3歳の息子。SCで買い物中に叱り飛ばしてしまった。
一つ一つは小さないたずらだけど、何度注意しても聞かず、自分が病み上がりで余裕のない今日はダメだった。
子は途中で泣きだしたが、会計後人気の少ないベンチでかなりくどくどと説教してしまった。
そこで通りすがりのおばさんが、子に「お母さん、(お説教が)長いねえ〜」と…。

自分でもみっともなかったと思う。怒りすぎて子も可哀想だった。
でも、日頃の疲れにやりきれなくなって、その場で泣いた。
両実家頼れない、子はよく泣き発達も遅い育てにくい子、産後私の体調も思わしくなく、夜泣きのひどかった約1年前までは、私はほとんどノイローゼだったと思う。
最近ようやく言葉で意志疎通できるようになってきて、穏やかに過ごせることが多くなったのに。
体調が悪い時にしつこくされると本当にダメだ。

子は産んでよかったと心から思うけど、母という立場から、家から逃げ出したくなる。
夫は表面上協力的だけど、私の機嫌が少しでも悪いと途端に嫌な顔をする。
弱音を吐ける相手がほしい。

子が昼寝から起きたらもう少し優しくしたいな…。

251 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/05/17(日) 20:11:53.25 ID:rRaXHwob
>>250
通りすがりのおばさんなんて、上にでてくる祖母以上に適当なもんよ。
悪いことをしたから怒ってるのに「そんなに怒らなくても」、怒らなければ「しつけがなってない」
なのでそれはとりあえず気にしない。
子供にちゃんとした人になってほしいときほどたくさんお説教したくなるし泣けてくるよね。
私は子育てで悩みがあるときは市の無料相談に予約して行ってたよ。
小さい悩みだったけど先生に話を聞いてもらうだけでもすっきりしたよ。
その際もらったアドバイスは「ノートに今の思いを書く」という方法だった。
書いているうちに冷静になれた。でも悩みがなくなったときにそのノートは処分した。
子供に読まれたくなかったし。解決法を求めていない愚痴いう相手がいないときは試してみて。
あともちろんこのスレもね。

252 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/05/18(月) 02:41:41.24 ID:gOrK5K3/
他人は無責任で言いたいこと言う、って一般論でわかってるんだけど
育児中は余裕ないし、子供のことだと必死だから余計傷つくんだよね

253 :250:2015/05/18(月) 13:34:58.34 ID:aeFoxB6b
お二方レスありがとう。250です。
子を叱り過ぎたことは反省するとして、通りすがりの人に言われたことは聞き流すのが一番ですね。
愚痴ノート作ってみます。頭の整理にも役立ちますよね。
辛いときはこのスレを覗いたりしつつ、何とかやり過ごしたいと思います。
共感とアドバイス、嬉しかったです。

254 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/05/24(日) 21:52:13.11 ID:6N6rQH8Y
きちんと躾けられてないからそういうこと平気で言える
無神経なオバサンになったのかもだし 今そういう年寄り増えてるし とか
相手を冷めた目で観察するとそう思うのもありかもよ

腹立つことあれば毎回ここへ書くといいよ 待ってるし
正直、みんな似たり寄ったりの経験しながら育児してると思うよん

255 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/05/25(月) 21:43:03.13 ID:cf88W9vV
娘2歳半。
イヤイヤがバージョンアップしてて、最近は本当に言うことを聞かない。
娘は小さいときから、食欲よりも遊んだりする方が楽しくて仕方ないらしく、口の中に食べ物が入っていると、次の食べ物が入らないからか、立ち歩いて遊び始めたり、お気に入りの歌を歌ったり、ずっとお喋りしてる。
何度も何度も注意してもずっと変わらなくて。
2000gで産まれて、今も平均体重より少し下だから、自分も必死になって食べさせてるんだけど、朝昼晩と毎回毎回同じことを言ってて疲れた。
そして、爆発してしまった。
怒り散らして、物に当たって、娘の顔もはたいて...
もうどうしたらいいか分からない。
しつけって何?

すぐ近くに実母がいて、何かと助けてもらってる。旦那も育児に協力的。
なのに、こんなにイライラする私は欠陥品なんだろうなって自己嫌悪。

256 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/05/25(月) 23:18:00.50 ID:PqnJSXmW
>>255 お疲れ様。あなたは欠陥品なんかじゃないよ!し
うちも小さめで産まれて、偏食ムラ食い小僧だからよくわかるよ。
子供の事を思って頑張って色々工夫したりしてるのに、本人に伝わらないのってしんどいよ。
子供だから当たり前かもしれないけど、しょっちゅうだと疲れて投げ出したくなるよね。
でも、あなたは子供の為に頑張れる素敵なお母さんだよ。

257 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/05/26(火) 07:14:17.08 ID:91t+58VR
1歳9ヶ月。子供の寝ぐずりがひどい。
眠そうにしてるから寝室に連れて行った途端「あっち!あっち!」ってリビング指差して号泣
リビングに行ったら行ったで寝室指差して「あっぢぃぃい!」とまた号泣。
これを1時間ぐらい繰り返す。しかも抱っこじゃなきゃ嫌で下ろそうものならブチ切れて物を投げる、泣き疲れて寝たと思ったら1時間後にまたもや「あっちー!」って急に泣き出す。
これを2、3回繰り返される…近所迷惑だし、寝不足だし、本人も朝起きれなくて保育園行くのぐずる。悪循環。

原因が良くわからないからマジで辛い。

258 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/05/26(火) 10:20:32.11 ID:+H1lG2qQ
良スレ

>>257
きっとママを信用しきってるから安心してワガママ言えるんだね
大変なのに自分の寝不足の愚痴は一言だけで、子が起きられない事の方を気にするなんて
本当に子思いのすごくいいママなんだと思う!
近所迷惑なんてお互い様だから考えなくていいよ、仕方ない仕方ない

259 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/05/26(火) 15:22:16.29 ID:5n7MG67g
>>256
255です。
ありがとうございます。
画面見てて涙が出ました。
旦那に相談しても、トンチンカンなことしか言わないし、子供はますます言うこと聞かなくなってくるし。

なんかすごく疲れてるみたいです。
今日も中々お昼寝しない娘にイライラ。
育児ストレスのせいで、脱毛症になってしまって外出には、ウィッグが手放せなくなりました。
鏡を見るたびに凹んでしまって。

260 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/05/26(火) 21:07:56.67 ID:91t+58VR
>>258
257です。
良いママなんて誰も言ってくれなくて、親なんだから仕方ないみたいな感じだったのでものすごく嬉しかったし、救われました。
本当にありがとうございます。
いつまでこの状態が続くか分からないけれど終わりはいつか来るんだと思って頑張ります。

このスレに会えて良かったです。

261 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/05/26(火) 21:10:51.41 ID:91t+58VR
>>258
257です。
良いママなんて誰も言ってくれなくて、親なんだから仕方ないみたいな感じだったのでものすごく嬉しかったし、救われました。
本当にありがとうございます。
いつまでこの状態が続くか分からないけれど終わりはいつか来るんだと思って頑張ります。

このスレに会えて良かったです。

262 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/05/26(火) 22:10:40.22 ID:1yKGqoAg
旦那に愚痴れないから書き捨てさせて。

最近疲れなのか妊娠後期で体力的にもピークなのか、、
少し前までは子供のワガママにも付き合えたけどそれができなくてついイライラしちゃう。
噛まれた時とか腹立つし、、
遊びも激しいし、ごはんをこぼしたり牛乳こぼされたり
1歳9ヶ月だから仕方ないけどイライラしてしまう
なるべくイライラは出さないようにしてるし
なるべく自分が苦しくないように対応してるけど
あとで罪悪感感じたり
仕事もあんまり手につかないし

家事も本当はやりたくないけどなんとか奮い立たせてやってる。
からだがだるい。

263 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/05/26(火) 22:16:25.13 ID:1yKGqoAg
連投ごめんなさい。

スレ読まずに自分のレスだけ書き捨てたけど、
スレを遡ったら同じくらいの月齢の子、
妊娠後期、旦那さんの帰りが遅いなど…
同じ立場のお母さんが
同じような悩みを抱えてるって知ってそれだけで
なんだか肩の荷が下りた気がした。
泣けてきたけど、スッキリした。
今日は早めに寝て明日もまたがんばろう…

264 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/05/28(木) 21:52:41.61 ID:O3YFlByq
ゆっくり休んだ方がいいよ 妊娠中はしんどいもん 
上の子いたらなおさら 良くやってると思うよ

考えがもつれてきたら、ヒマ作ってちょっとでも横になろうって
うまく手を抜いて、体休めて良い子を産んでね

265 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/05/29(金) 21:13:44.59 ID:3FenhCk6
4ヶ月の娘ひとり。義両親と同居。
ただでさえ同居のストレスで毎日イライラしてるのに、娘の部屋で寝起きして
夜中の授乳で寝不足のところをかまわず朝必ず部屋に入ってきて娘の寝顔を眺める旦那。
布団の上ずかずか歩くから私の足踏んでて痛いんですけど。
30分前にやっと寝られたんですけど。
胃が痛いといえば実家両親含めて周囲の人間全員で「娘にあげるおっぱいのために無理にでも食べないと」
雨が降ってれば「風邪引いたら娘
におっぱいあげられなくなるから気をつけて」
実母に至っては上記のセリフ+出産で腰や肩が痛くて軽くそれを言うと「あぁ…へー」と。
鎮痛剤を処方されて、それを飲むと楽だと話すと、私の兄が腰痛持ちでかわいそうだから飲ませたいので余ったらあげて、だと。
大丈夫?とか、私個人への労りなんて産後一言かけられたかどうかぐらい。
こども一番なのはわかる、頭では分かってる。娘は本当に可愛いし、育児も家事も最低限やってるつもり。
でもこんなにも自分を蔑ろにされてると、何を励みに生きたらいいか分かんないし、こんなこと考える不甲斐なくて情けない自分に毎日泣いてる。
同居始めたばかりの頃患ってた死にたい病が再発してる。
娘は幸いミルクも飲めるから、私がいざ死んでもちゃんと生きていける。
むしろ私が死んだほうがみんな幸せになれるような気がしてならない。

長くてごめん。
読んでくれた方、ありがとう。

266 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/05/29(金) 21:34:25.83 ID:T4JuIfe5
>>265
娘さんにとったらあなただけがお母さんだよ
まだ小さいけど娘さんはもうちゃんとあなたを大好きで信頼できる人だとわかってるよ
私は小さい頃から母親に家事育児丸投げで好き勝手する父親も、母親そっちのけで
孫の機嫌ばっかり取りにくる祖母も嫌いなんだ
あなたの娘さんもきっとすぐにあなたの味方になってくれる
同居辛いね。気使うよね。子どもの事ばっかりで私は?と思うよね。
全部当たり前だから大丈夫、不甲斐なくも情けなくもないよ

267 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/05/29(金) 22:26:53.48 ID:358nXL07
親類が窃盗で捕まったらしい。
らしいと言うのも、警察からそう連絡が来た、と聞いたから。
来週家宅捜索入るんだって。
本人は帰ってきてないっていうから、拘置所とかどっかなのかな、確定じゃんか。
まだ子供もいるから、平日に捜索するって言われたそうだけど、結局同じじゃない?
うちでもフォローしていくけど、うちにも幼児がいて、私も身重だから正直しんどい。
夫にも何て言おう。子供の血縁者に犯罪者がいますって言えない。
子供の血縁者というより、私の血縁者なのだから、夫には関係無いのに。
ああ、いつか我が子がこのことで将来迷惑かかったらどうしよう…。
いま向こうは大変なのに、そんなこと考えてる自分にモヤモヤする。

268 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/05/30(土) 01:06:07.05 ID:YmDJMcoo
疲れた

269 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/05/30(土) 02:52:20.96 ID:sbAOO6DF
疲れた死にたい
こんなママでごめん
死にたい
死にたい
本当は死にたくないけどもうつらい
こんなママでごめん

270 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/05/31(日) 00:37:28.48 ID:LV+rAaHh
>>267
すごくよく分かる。
うちも離婚した父親が、前に賭博行為で詐欺?みたいなのしてたらしい。
旦那には言ってない。
もちろん義実家にも言えない。
それ以外にも人間のクズとしか思えないような父親だから、その血が流れていること自体が申し訳なくて...

でも、私も267さんも自分自身が罪を犯した訳じゃないし、あまり考え込まずに行こうよ。
色々フォローもしなきゃいけないし大変だと思うけど、まずは自分の家庭を第一に考えていいんだよ。無理せずにね。

271 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/05/31(日) 01:21:33.38 ID:LyAoiRMC
産後のダイエットは、骨盤ダイエットが1番効果が
ある理由とは?

http://kotubandietto.web.fc2.com/index/sango.html

272 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/05/31(日) 11:09:01.19 ID:Q6znwOch
>>268
お疲れさま。

273 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/05/31(日) 11:13:58.93 ID:Q6znwOch
>>269
ごめん、って思っちゃうくらいお子さんのこと大好きなんだよね。
大好きって気持ちを伝えてあげて。
お子さんもきっとママのこと大好きだよ。

274 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/05/31(日) 20:49:24.99 ID:WzWWo9wQ
子供が手足口病にかかった。子供の病状自体はちょっと手足に発疹ができた程度。
そしたら手足口病が私にうつった。39度出るわ口の口内炎が酷くて固形物を食べられない。3日間格闘の末何とか物が食べられるまで復活できた。子供がこんなにひどく無くてよかった。
そしたらそしたら今度は旦那の手足に発疹と口内炎が…。

もうやだ。手足口病。

275 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/01(月) 07:01:52.73 ID:r4pF6toa
手足口病、辛いよね。
高熱に喉の腫れ。大人の方が酷く出たりする時もあるみたい。
辛いうちは今はウィダーみたいな流動食もあるからなんとか流して。
辛かったねーって早く笑い話になりますように!

276 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/01(月) 13:41:09.48 ID:SmD0gpOx
>>274
超乙
すごい分かる。うちも3月に母子で感染して、子は軽かったけど私は死ぬかと思ったよ…
手足が痒くて痒くて夜も眠れない、唾液すら飲み込めないし、寝れない食べれないでヘロヘロになるよね。
子供は早々に治るから元気だしね。
もう二度とかかりたくない病気ナンバーワン、インフルより辛かったよ〜

旦那さんはなんとか軽症で済むといいけど…
お疲れお疲れ!!!
しばらくは養生してね

277 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/01(月) 20:57:44.24 ID:xxyiam+h
>>274
お疲れさま
みんな早く完治するといいね
そんなに大変な思いしたら当分辛いことはないはず!

278 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/02(火) 01:01:27.91 ID:+9fLcYO6
ねむたい。

279 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/02(火) 14:39:06.62 ID:v/EWHqpj
もういつになったら朝まで寝るようになるの。
生まれた時からあまり寝ない子で、夜間断乳すると寝るかもと思って頑張ったけど効果なし。
最近は夜中ずーっとゴロゴロ寝返りして、うつ伏せで寝て、苦しくなって泣くの繰り返し。
私はほとんど一睡も出来ない。
日中もイライラしちゃう。
周りがよく寝る子ばかりだから、よけいしんどい。
夜中に「もういい加減にしてよ。」って言ってしまう。

280 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/02(火) 16:38:10.92 ID:jJtA4U5c
毎日活発になっていく上の子に身体がついていかず、おまけに怒鳴ってばかり軽く叩いたりになって子が委縮してる気がする。
旦那は自分の好きなように過ごしサカリたいが為にわざわざ寝室を分ける。誰の子供だよ!
私にばかり育児を任せていっぱいいっぱいになってる私が大事とか言いながら肉体的に負担のかかる行為をしたがると思うのかよ。
上の子の時だって産後一年も経たないと戻らなかったのにまだ四ヶ月だよ?
大事だっていうなら子供の世話を手伝ってよ。激務と言えば激務でも家に居る間くらい手伝ってよ。全部押し付けて気ままにゲームやんないでよ。
下の子が泣いてるよと言うだけで何もしないのはどうしてよ
どんどん疲れていってる私を見て実家に帰るか?とか聞くなよ。実家が頼れるならとっくに頼ってるよ。
そんな私を見ててもエ。チしたくなるのは男だから仕方ないのかもしれないけど、まずは私の身体を考えてよ。まだ四カ月なんだよ。そんな状態でしたい気持ちになるかは上のこの時で分かってるはずでしょ。なんで考えてくれないのよ。休ませてよ

知らない土地で知り合いもいない、実家も頼れない、旦那は自由気まま。もう子供たち連れて川にでも飛び込んで終わりにしたい
こんな母でごめん

281 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/02(火) 19:46:06.53 ID:+9fLcYO6
>>272
ありがとう
一言でもこんなにうれしいんだね

282 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/02(火) 21:52:08.30 ID:C/oNLTkH
>>279
ママ大好きだから寝て離れちゃうの嫌なんだね
1日中、夜もずっとママに構ってほしいんだね
イライラするのに、いい加減にしてよって言うだけで付き合ってあげるなんて
優しいよ、すごくがんばってるよ
大人も眠いし隣の芝生は青く見えるし辛いね
あのときは大変だったわーwって笑い話になる日が早く来るといいね

283 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/02(火) 22:40:14.82 ID:J4vuMlkb
>>280
私も同じような気持ちの時あったよ。
子に身体(乳と抱っこと時間拘束)を必要とされ、夫には
こちらの心を受け止めてもらいたいのに、ここでも身体を要求されて正直キツいよね。
いま自分の心は必要とされていないように感じてしまっていないかな。
そんなことないよ、あなたがしっかり育ててくれてるからお子さんは
ちゃんと元気に大きくなってる。あなたはちゃんとお母さんやってる。
男が父として赤ちゃんを、子育て中の消耗しきってる妻を
大きな心で受け止められるようになるには時間が掛かる気がする。
でも少しでもそうなっていって欲しいよね。
話し合いでわかってもらえるといいね。私は荒療治で子供たちを預けて免許更新に
出掛けちゃったけど、いい方法が見付かるといいね。

284 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/02(火) 22:49:00.00 ID:uiQQaYUU
>>279
うちの娘も同じだった。
断乳しても全然ダメで。
毎日夜になるのが怖かった。
何度もおっぱいをまさぐる娘が怖くて、もうやめて!って何度も泣きながら叫んだよ...
眠りたいのに眠れないってすごいストレスだよね。
ちゃんと、付き合っててあげてるんだからえらいよ。

現在、2歳7カ月。
たまに起きることはあるけど、なんとか朝まで寝てくれるようになったよ。
ちゃんと寝るようになる日はいつか必ず来るよ!
それまでは、子と一緒に昼寝とかでなんとか体力回復していこう!

285 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/02(火) 22:49:58.81 ID:peKXdMDy
>>280
お疲れ様
産後4ヶ月でそれだけ頑張ってたら、疲れて川に飛び込みたくなっても当たり前だよね。
まだ身体も本調子じゃないのに、自分がやらないと代わりはいないからと思って、頑張ってるんだよね。
ほんとお疲れ様。あなたは素晴らしいお母さんだよ。

上のお子さんも子どもだけど、きっとお母さんがほんとはお子さん大好きなの、分かってくれてるよ。
だから、家事や子どものお世話、少しくらい休んでふて寝しても大丈夫。
怒ってしまった、優しくできなかったと後悔して、苦しくならなくて大丈夫。
子どもだって家族なんだから、甘えていいんだよ。

知らない土地には知らない人しかいないけれど、知らない人でもSOSを出せば、必ずあなたを助けてくれる人がいる。
本当に辛いときはSOSを出すのが一番勇気がいるし大変だし、
ただでさえ、もういっぱいいっぱいなのに、ここへきて更に助けを呼ぶ労力なんて、とても残ってないと思うけど、
本当に辛いときは、誰かに助けを求めていいんだからね。もちろんここでもね。

それから旦那さんは、尿管結石を繰り返す呪いを一心不乱に私がかけておくからね。

286 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/02(火) 23:58:39.31 ID:oIU/pa7l
横だけど、最後の一行w
まあ、確かにそれならしばらく大人しくなるな

287 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/03(水) 11:09:28.94 ID:mHZ6YGSQ
平日に子供と二人きりが本当に苦痛。
旦那が仕事で車を使うので、遠くには行けない。一番近い支援センターもまず駅までベビーカーで10分、電車乗って駅からまた15分歩かないと行けない。2度行ったけど、真夏に行こうと思わないわ。SCも自転車で20分以上の所だし。
雨の日がさらに追い討ちをかけてきて、公園にも行けないし、ママ友とかまだ出来ない。元気な2歳児と一日中家にいると、顔が引きつってる。はぁ〜どこかに行きたいな。

288 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/03(水) 17:46:33.31 ID:YtSBaIcM
しね
しね
しね

289 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/03(水) 22:52:00.10 ID:6B3mrF2H
元々地元が一緒で母一人のために地元に帰りたい私は何歳までに帰ると交際中の夫に言っていたし、夫も何歳までには帰ろうと言っていた
なのに結婚して子供産まれて帰る気配なんてなくていまの仕事が楽しいんだと帰る気は定年までないって言われた

親も親戚も誰も近くにいなくて、仕事楽しい夫と育児で
近くに頼れる人がいない分、協力するって言ってくれたのに、

今日は子供のヘルパンギーナがうつって、ダウンしてる私を置いて仕事にいくし、
半日で帰ってきてくれたけどまだまだ頑張れるよね!って私がミルク作ったり、
意味わからん
アイスノン欲しいって言ったら、お弁当用の保冷剤渡されて、違うよ、っていったらそうだった、
って言ったまま9時に寝た……
子供のお風呂入れてくれてた。それはありがたい
でもなんかもう疲れた……

地元に帰りたい

290 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/03(水) 23:18:24.59 ID:6B3mrF2H
夫の親もうちの母も帰ってきなさいって私にだけ言う
でも離婚してまで帰ってこいってわけじゃない

私は夫の度重なる嘘にもう信頼はできないって思ってる
一緒にこっちに出てきた友達もみんな結婚やらなんやらで地元に帰って、
職場でできた友達も結婚して引っ越したりなんだりで、
また子供通じたり、仕事はじめたらはじめたで新しい友達ができると思っているけど、なんかもうそれもしんどいや

なんか疲れてる全部悪い方に考えちゃう

長々とごめんなさい

291 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/06(土) 08:08:21.15 ID:P5+XMV4Y
>>287
パワフル2歳児と1日中家にいるなんてすごいね。
ちゃんと、相手してあげててえらいよ。

292 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/06(土) 11:07:56.62 ID:cK7OmjhU
>288
そう言いたくなるときもあるよね・・・・・・
私なんか洗濯干しながら無意識に吐き捨ててる時があって、
誰かに聞かれたらやばいな、って思う。

せめてここで吐き出そう。

293 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/08(月) 09:22:50.59 ID:hhE/SFdU
>>289
お疲れさま。
男の人って想像力がないというか...
1から10まで言わないと出来ない(笑)
アイスノンの件も、
「これは違うよ。どこどこに入ってるどこのメーカーのなんとかっていうアイスノンを持ってきて」まで言わないと出来ないんじゃないかなー。
子供かよ!本当に旦那って生き物は疲れるよね。
289さんが地元に帰りたいっていうのも、もっとちゃんと言ってみた方がいいかもね。
旦那さん、289さんの気持ち、あんまり分かってないんじゃないかなーと思った。
具合悪いと、余計に辛くなるよね。
そんな中でよく頑張ってるよね。
頼れる人がいない中で、本当にえらいと思う。
出来るなら、半月とかでも里帰りして、少しゆっくりしてみてもいいんじゃないかな。
長々とすみませんでした。

294 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/08(月) 12:57:08.16 ID:jeO1lFdn
自分の体調が悪くても完母で、哺乳瓶もスプーンでも
粉ミルクも麦茶も、冷凍搾乳したおっぱいすら受け付けないから
人に預けて休めないのがつらい

育児って、子供に対しての努力は誰も見てくれないのに
少しでも失敗すると母親だけ叩かれるのが本当に嫌だ
児童館や散歩は毎日行ってるし家事もやって
子供の肌の保湿に目を光らせ洋服も気候に合わせて選んで
なるべく一緒に遊んだりしているのに
子供がちょっと風邪ひいただけで私がちゃんと見てないからって
言われる思われてる

ゆっくりご飯を食べたいよ
ゆっくり湯舟に浸かりたい
ゆっくり朝まで寝てみたい

頼れる人がいない育児って本当に大変だね
誰か、毎日子供を死なせずに育ててる私を褒めてくれー

295 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/08(月) 13:33:25.18 ID:EvL3oAWH
>>294
えらい!えらいよ!!
毎日散歩に連れてって家事もして
お肌もお洋服もちゃんと気をつかって。
そんなにちゃんとできないママだっていっぱいいるよ。
私にはムリだよ。

子供を育てるって大仕事だもん。
誰にも頼れないなかがんばって育児しているあなたはえらい。
すごくがんばってる。
あなたがちゃんとしてないなんて思わない人だっていっぱいいるよ。
がんばりすぎが心配なくらいだよ。

296 :265:2015/06/08(月) 16:43:46.91 ID:9Swvb7Ej
>>266さんありがとう、亀でごめん
誰かにそう言ってもらいたくて毎日過ごしてたけど誰にも言ってもらえなくて、救われました

297 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/10(水) 12:23:38.86 ID:zAwke0IV
昼寝の寝かしつけがどうにもこうにもうまくできなくてずっと悩んでる。
藁にもすがる思いで毎日ネットで検索したり本読んだり。
旦那は、子のオムツを替えたりあやしたり、家事全般もやってくれる。
世間的にはすごくいい旦那さんでイクメン。でも私の話には全く耳を貸してくれない。
どれだけしんどいか話しても、答えや解決策が出ない会話というものは無駄だと思っているらしく
毎回イライラして「大丈夫大丈夫」「しょうがないでしょ」「考え過ぎ」で終わってしまう。
考え過ぎるのは当たり前だ。毎日毎日24時間、子と向き合っているのは私だ。そこを共感して欲しいのに。
優しく話を聞いて励まして癒してくれる人がいないのは本当にツライ。

298 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/10(水) 13:01:34.96 ID:AADz+0qB
>>297
少し前の私が書いてるのかと思った!

昼寝の寝かしつけ、子供が成長して体力ついてくると中々寝てくれなくて困るよね。
分かるよー。
子は今、何歳かな?
3歳近くだと昼寝なしにして、夜早く寝かせるようにしてる人もいるみたいだよ。

父親はさ、多くてもお休みの日と帰宅後の数時間しか触れあわないし、基本的には母親と一緒にいるから、2人っきりでのつきっきり育児してないから、大変さとかあんまり分かってくれないよね。
寝かしつけも母親の仕事だし。
男の人って共感能力が低いから...

299 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/10(水) 13:13:50.13 ID:BDJsw6Jx
お昼寝、無理にしなくてもいいんじゃないかな?
寝かせなきゃ!ってすごいストレスじゃない?
子供は眠くなったら電池切れたみたいに寝ちゃうし
(たまに行き倒れたのか、って感じでドアの前で寝てたことがあったな)
昼夜逆転する時期もあるかもしれないけど、就学の頃には治ってます。
こどものリズムにお母さんが合わせるのはムリなのかな?

300 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/10(水) 20:20:03.12 ID:zAwke0IV
>>298
子供はまだ二ヶ月です。なので昼寝は必要ですよね。
眠いのに寝れなくて疲れて興奮する我が子を前に、寝かしつけがヘタなお母さんでごめんね・・といつも反省ばかりです。
旦那のことは男の人の特性だからと納得するしかないですかね。
あとは「子供のことはあなたより自分が一番よくわかってるよ!」という自信に変えてやっていきます。

>>299
今まで日中のスケジュールをこなすことにとらわれ過ぎていました。
今日は子の眠くなったサインを見逃さないように注意したらタイミングよく誘導できたようですんなり寝ました。
ちゃんと子供のリズムをつかんでいけるように頑張りますね。

ありがとうございました。

301 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/10(水) 22:38:42.04 ID:8n9yMsvS
はぁー
うちは夜寝ない
2歳3ヶ月の女児。朝は8時には起きて昼寝はほぼなし
夜は遅いと23時すぎとか0時前…
来年の春から幼稚園なのに大丈夫なの?
今日だって公園で遊んだし買い物だって行ったのに…
9時とかに寝かせられる家庭ってすごいや
まぁうちが異端でイレギュラーなんだろうけど
さっさと寝れや
睡眠薬あればいいのに
8ヶ月の子もいるからツラいわ

302 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/11(木) 01:08:50.24 ID:gw1XkXJ0
>>301
0時に寝て8時に起きるなら睡眠時間は8時間で、2歳時には少ないかな?と思わなくはないですが、
本人が元気で遊んだりお買いものに行ったり健康に過ごしているなら、1週間や1か月の単位で考えたら睡眠時間は足りてるのでしょうね。
もしかしてお母さんは1日じゅう家事や育児で忙しく動き回って、
娘さんから見て「ずっとママは起きてる」状態ではありませんか?
お母さんと一緒にいたくて、お母さんとの時間を共有するのが楽しくて寝ないのかも?
いちど昼でも夜でも、赤ちゃんの寝る時間に「ママも少し寝ようかな。娘ちゃんもママと一緒に寝よっ」って
電気を消してみんなで横になってみては如何でしょう。
家事なんか多少ほったらかしたって良いんです。ただ安全確保だけして危なそうなものは片づけてね。
「さっさと寝て」じゃなくて「一緒に寝よ」です。

あまりにも寝ない息子に麻酔弾を撃ち込む妄想を何度もした過去を持つ経験者からでした。

303 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/11(木) 02:50:52.06 ID:gvvIeU3v
>>301
夜寝ないうえに下に子供いると本当辛いよね。お疲れ様。
うちもいくら外で遊ばせても寝なかったけど
幼稚園行ったら疲れるのか夜ちゃんと寝るようになったよ。

304 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/11(木) 10:31:02.44 ID:EHLqdvHf
>>290
疲れてて前向きになれない時って誰にでもあるよ。
別れたら別れたしんどさもあるけど、清々する部分もあるかなぁ。
本気で悩んでいると伝えたら、親御さんも昔のお友達も味方になって
丸ごとあなたのことを受け止めてくれたらいいね。
シングルで育てるのをお勧めするわけじゃないけど、一緒にいて辛いなら
少しだけ疲れが取れる時があれば、新しい環境に一か八か希望を託して
みるのもありかもね。
少しでもゆっくり休んでお身体を大事にね。
近くにいたらもっとお話し聞いてあげたいよ。

305 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/11(木) 11:48:51.25 ID:uW2b83bs
>>303
ありがとうございます
幼稚園期待してみようかな…
2才児の夜更かし検索しても「寝かせないなんて親失格」とか出てきてうんざり
こっちだって早く寝かせたいんだよ…
上の子は乳児の頃から泣いてばかりで寝ない子だったから本当に疲れた
やっと寝たと思ったら起き出したり毎日夜になると苦痛でしかない…

306 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/11(木) 12:19:22.12 ID:f+TQHDMW
二人目産まれてから、夫婦関係が悪化している。
お互不満だらけだし、相手の嫌なところしか見ていない。
口を開けば何でも否定され、人格をなくしたように思ってた。
里も来ないし、手伝い一切ない中、頑張ってきたから
旦那に何かしてもらうのが当たり前になってたのかな。
気持ちに余裕が持てず、嫌な言い方になってるんだなぁ。
喧嘩売ってるつもりないんだけど、いつもそう捉えられてしまう。
子供たちにもたまに当たったり…。
改めないと、ますます悪化してしまう。
なんか勿体ないことをしている気がする。
自分がいけないんだ。

307 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/11(木) 14:02:03.69 ID:gvvIeU3v
>>306
子供いない頃は余裕もあるから夫婦関係良好、
でも子供できたら
妻の余裕なくなる→旦那に当たりがちになる→旦那もイライラ→不仲に
ってわりと黄金パターンだと思う。
それ乗り越えたら信頼関係とか生まれると思うんだけどね。
実際頼れる人いない状態での複数人育児は滅茶苦茶しんどい
(個人的には独身時代フルタイム激務だった頃よりしんどく感じる)
と思うので、旦那さんも分かってくれるといいよね。

308 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/11(木) 19:46:42.13 ID:f+TQHDMW
>>307
ありがとう。
乗り越えられる日がくるのかな…。
毎日口喧嘩、ののしりあいみたいで辛い、疲れた。
もうすぐ帰ってくる…。

309 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/13(土) 09:38:34.84 ID:8di9PziF
イライラする。
2歳半の娘。
イヤイヤ期で扱いにくいし、本当に腹立つ。
最近は寝てるときくらいしか、可愛く思えない。
朝は無理矢理起こされ、遊びの相手をしないと泣き叫ぶ。
遊んでたらお腹が空きはじめて、今度は朝ごはんが出てくるまで「ごあん!ごあん!」とキッチン周りでウロウロ邪魔してきて中々支度できなくてイライラ。
急いで用意しても、すぐ飽きて遊び回り中々食べない。昼ごはんも夜ご飯も同じ。
ちゃんと座って食べてと言っても言っても言うことを聞かない。
トイレトレも始めて、おしっこは連れていけばするけど、ウンチが出来ない。
連れていっても「出ない!」と怒ったのにそのあとすぐパンツでするし...
なんか1日ずぅっとイライラしてて疲労感が半端ない。
イライラしてる自分にも腹が立つしで、どうにもならない。

310 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/13(土) 14:20:19.28 ID:g5yOheK0
>>309
わかる、すっごいわかる
うちの娘も今2才3ヶ月です。
ご飯食べるって言ったのに用意したら歩き回るし、「いらないのね?」って聞いて片付けたり私が食べちゃったりするとあとで泣き叫んで怒る
こんな状態なので私は旦那が食べる夕飯以外のご飯の用意は簡単にしてます
おにぎりならちゃんと食べるから、小さいおにぎりにしたり。
まぁ次は下の子が全身米だらけにしてるんだけど…
おかいつのDVDが好きなので、ゆっくりしたいときはそれを見せてます。
同じような月齢で私はアドバイスなんて出来ないけど、お互い手を抜きつつ切り抜けましょうね
あなたが十分頑張ってるからガンバれとはいいません
匿名のここなら愚痴りやすいから、鬱憤溜まったら吐き出しましょうね

311 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/13(土) 19:57:40.90 ID:buTlSg61
>>309
十分頑張っているいるあなたに頑張れとは言わない
その頑張りは必ず報われる

312 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/13(土) 21:49:52.64 ID:5WG8WvYC
来週から予定がなくて密室育児再開、何でもいいから楽しみがほしいと思ってしまう
平日激務の夫が休日だらだらゲームばっかりやってると腹が立つ
実母とかがあやしててくれるとホッとしてしまい不急の家事までやっちゃう

母親になったのに自己中な性格が直らなくて途方にくれてる
もっとおおらかに他人に優しく、子どもが一番自分は後回し!
いつも自分が抱っこしていたい!となるのが普通だと思うのに
例えば離乳食でも、子どもに合わなくて何かあったら…食べてくれるかな…ではなく
面倒だなー作る時間取れるかなーという考えになってしまう
子どもを持つべきじゃなかったのかな、でももう戻れない、そもそも子どもはかわいい
なんでこんな幼稚な人間なんだろう

313 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/13(土) 22:04:30.11 ID:XYpRhE58
子供と一緒にお母さんになっていくんだよ。
あなただけじゃないよ
大丈夫だよ

314 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/13(土) 22:27:41.61 ID:1DYxREBS
旦那激務で共働き、実家が遠くて頼れる人がいない。
1歳の子供は先々週から週末毎に熱出すし体調悪いからちょっと気に入らなければ直ぐギャン泣き。
寝ぐずり夜泣きも復活していっぱいいっぱいで死にたくなる
旦那は私が泣いてても何も聞いて来ない。なのに2人目欲しいとか言ってくる今の状況で2人も育てられると思ってるの?
頭腐ってるんじゃないかと思う

315 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/14(日) 05:52:53.62 ID:9r8FJeaT
子供は泣くことでしか意思表示を出来ないってわかっていても
泣き続けられると辛いよね
旦那さんの理解も欲しいよね

溜めこまないではきだして
誰かがうんうんわかるって思っているからね
一人じゃないよ

316 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/14(日) 09:54:25.46 ID:8AGcczTh
幼稚園バザー委員行きたくない。
人付き合い苦手だけど、やり手がいなくて引き受けた。
やっぱりうまく話すことができず、最近仲間はずれ気味。
ポツン辛すぎ。

317 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/17(水) 10:22:25.63 ID:l3p3J8yj
小学生の上の子(男の子)に手を焼いている。乗らないと全然なにもやらない。怒ってもなだめても何しても逆に当たられる。勉強とか宿題とかどーするのって思う。
かと言ってほかっておいても、そのままだらだらとして何もしないし。色んなアドバイス本読んでも、そんならうちの子で試してみてっ、て思っちゃう。どうすればいいのか、誰かうちの子で実践して欲しい。そしたら私も自分のやり方が良くないのかなって思える。
下の子は3歳女の子だけど全然そういうとこがなくて。足して2で割りたい。あー、もうやだ。

318 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/20(土) 11:01:33.00 ID:QHIEJFKW
さっき5歳の娘に手を上げてしまった。公文の宿題(たすカード)が出来なくて泣く娘。
一緒にやろうかと声かけるも嫌々。じゃあもうしなくてもいいと言うとギャーと泣き出した。
次回の公文までに出来ないとシール貰えないよ?と言うと泣き出す。
掃除しようと窓全開にしてたから近所の子が見に来るくらい大声。
前から公文もう辞めるか?と聞くと、やる! でも出来ないしたくないゲームがしたいで泣く娘。
ゲームも一度没収して1年間させなかったんだけど、約束守るから!義実家から持って帰ってきたのが間違いだったな。
もう大声で泣くの辞めさせたい。なんか手詰まりでこっちが泣いてしまった。
もう娘が嫌いになりそう。どうしたらいいのか

319 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/20(土) 11:45:37.30 ID:+pRrH5JX
>>318
うちは頑固な性格で、気乗りがしないと何もしない。
字を書きたがらなくて、小学校まで平仮名も書いてもらえなかった。
小3の今習い事のひとつもしてない。
成績は良い方らしい。
公文辞めたら楽だよ、無理に早期教育しなくても大丈夫。
本当は、幾ら使ってもいいから何かすきな事を見つけてやりたいけど拒否されるんだ。

320 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/20(土) 12:16:32.03 ID:QHIEJFKW
>>319
返信ありがとう、ちょっと泣いたらすっきりできたよ。
公文も何度も辞めようかと声かけてるんだよね・・・
でもその度に行く!やる!やめたくないと・・・でも自分でできないとイライラしてるんだと思う。
やる気はあるけど出来なくてイライラする気も解らなくもないんけど
もう泣き声がダメだ・・・うえ〜んだったら可愛いもののぎゃーーーーだから・・・

321 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/20(土) 17:30:00.69 ID:+1N3cVXZ
>>316
バザー委員お疲れさまです。
やる人がいないからといって、挙手した316さんは偉いと思う!
あまり無理に関わろうとすると、しんどいだろうから挨拶と返事だけはしっかりして、ニコニコしてるフリしてなんとかやり過ごそう!
バザーは何ヵ月も続くわけじゃないから、なんとか頑張って下さい!

322 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/20(土) 17:54:45.85 ID:YpyS8yS1
虐待ババアばかりで可哀想
クソババアは死ねばいいのにね(プップ

323 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/20(土) 17:57:18.47 ID:YpyS8yS1
私も字書くの嫌いだったし宿題嫌いだった
ゲーム没収とかもあって大人になった今でも恨んでるわあの毒ババアめ!

324 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/20(土) 22:14:24.67 ID:+pRrH5JX
>>320
ギャーはストレスくるよね。
うちも男児だけどギャーだったから分かるよ。
小学校になったら、宿題も増えるしそちらで手一杯だよ。
うちは他人の言う事には素直に聞くタイプなので学童保育の先生に宿題面で助けられてる。
家では見ないけど、成績面で問題ないから放置してる。

325 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/20(土) 22:20:41.48 ID:YpyS8yS1
ゲーム1年も禁止にしたクソ糞婆は車に弾かれて臭死体になればええわ
ヒスババアは死ね!

326 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/20(土) 23:52:43.62 ID:vLji5jFJ
もうすぐ4歳の長女のわがまま、癇癪がひどくて、思いっきり頭を叩いてしまった。
二人目の育児休暇後、4月から仕事復帰。フルタイム。毎日朝何かにつけて愚図る。
少しでも早く夕飯を食べさせてあげるため、遊ぶ時間か確保するために、昼休みに帰宅して夕飯の下ごしらえに洗濯物を取り込んで…自分なりにやってるつもりだが。
早くお迎えきてほしいだの、大した理由もなしに怒り狂って叩く、ツネルと感情のコントロールができない。
私も生理前になると感情のコントロールが出来ずに負のスパイラル。
旦那は面倒よくみてくれるけど、私がイライラしてると本当にイヤそうな態度で、さっさと子供と寝る。私も寝たいよ。
でも洗濯機が終わるの待って干さなくちゃ‥。子供も不安定なのわかるけど、こっちもいっぱいいっぱいだよ。
わがままになるのは甘えたい、みてみてってサインってネットでみたけど、時間足りないよ‥‥
泣いても現実は変わらない。自分の育児に全く自信がもてなくなってきたよ…

327 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/21(日) 08:26:48.31 ID:D8EbDcqO
>>326
本当に本当にお疲れ様です。
洗濯は大きなもの?!は干してあとは乾燥機に任せるとか
どうしても疲れたら乾燥機に頼るとかダメかな?
共働きなら家事はなるべく便利家電に頼ってもいいと思うの。
食洗機やルンバだっていいと思うの。
ほっと一息つく時間って必要だと思うのよ。

328 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/23(火) 00:25:06.67 ID:xFxtB7S7
自分の子ではないけれど、良いかな?
訳あって高校出てすぐに小学生の弟妹を一人暮らしの家に引き取って暮らすことになった。
親と離れた寂しさで情緒不安定になった弟、そんな兄を見て気丈に振る舞いながらも、やはりふとした時にとても甘えん坊な末っ子気質の妹。
働けるのが自分だけだったので必死に働いた。
しかし頑張っているつもりでも10代の私もまだまだ子供で今思えば弟も大変だったんだと思う。18になると家を飛び出して、4年ほど音信不通になった。
そんな弟が先月妹のケータイに連絡を入れてきた。
今はとある会社できちんと働いている、久しぶりに会わないか?との事だった。妹からこの話を聞いた私はとてもうれしくて、会える日が楽しみだった。弟は会社の斡旋で他よりも市販薬が安く手に入ると言い、必要な薬があれば買って持って行くと言ってくれた。
私はそれを電話越しで聞いて「じゃあ、花粉症の薬を頼んで」と妹に伝えた。
そして当日再会してから一緒にご飯も食べて弟と別れて妹と二人で家に帰った。

私はさっそく薬を飲もうとしたんだけど、妹に「それ、お兄ちゃんは私が飲むと思ってるんだよw」と言った。
少しムッとなり、「じゃあこっちの薬は?これはいつも私が飲んでいた薬だよね?」と返すと「ううん、私(妹)が飲むと思ってるよ」と返された。
この言葉にはなぜだか胸が苦しくなった。
はいはい、どうせあなたは誰からも可愛がられた末っ子ちゃんで、私は兄弟を任されて生活の為にろくにあんたたちに構わず、家事を弟たちに任せていた鬼姉ですよ・・・。
と泣きそうになってしまった。
「じゃあ、いらない」そういった私に軽いつもりで言ったのか妹は焦った表情になっていた。
今まで妹にこんな感情をもったことなんてなかったのに、結局は自分はのけ者だったんだって思い知らされて最低な日だった。もう何も思い出したくない。

329 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/23(火) 11:09:59.14 ID:DfbFv1Eh
一歳九ヶ月の息子、最近なんでもイヤイヤ。
すぐ叩くし気に入らないことがあれば地団駄踏んで泣き叫ぶ。
パパが大好きだから、パパが帰ってくるとずっとべったり。
パパが視界から消えるとギャン泣きするのに、私が視界から消えそうになると笑顔でバイバイする。
旦那みたいに心に余裕がないから、いっつもピリピリしちゃう。
分かってるけど優しくなれない。
いつもイライラしてるから息子も私が嫌いなんだと思う。
昨日の夜、とうとうやっちゃった。
眠たくてぐずる息子を寝室に連れて行ったら、案の定パパ!パパ!ってギャン泣き。
俺が寝かすからいいよって旦那が言ってくれたのに、気を使ってくれたのに、それがスイッチになった。
ろくに子育てもできないだめな母親だと思ってんだろ、なんにもできねえと思ってんだろ、
役立たずとか思ってんだろ、
私なんかいらねーんだろとか、もっと色々言ったと思う。
そしたら、珍しく旦那も怒ってきて
俺が寝かすって言ったじゃん!
俺が寝かすのがだめなの?俺はなんにもしたらだめなの?
じゃあなんにもしないからって息子を突き放す旦那に、息子は必死でしがみついてパパ!パパ!って泣いてた。
私のせいで、息子にも旦那にも迷惑をかけてしまった。ほら、やっぱり私なんていらないじゃん。
お金稼ぐわけでもないし、育児もまともにできない。
息子にも旦那にも嫌われて、生きてる意味なんてないやって思ったらもう台所で包丁握って自分に刺してた。
あとはうろ覚えだけど、包丁を取り上げた旦那に
もういいからしなせて、離婚して、別れてとかたくさん言ったと思う。
旦那はあきれてた。そりゃそうだよね、こんなの嫌いにもなるよね。
ほんとうに離婚したいわけじゃない、ただ認めてほしかった。大丈夫って言ってくれるだけでよかっただけなんだけど、そんなの私の勝手だよね。
私が旦那にも息子にも愛されないのは私が旦那も息子も愛していないからなんじゃないかって自分が分からなくなったよ。
起きてきた息子が、私の顔を見て
ママ、ママ、よしよし って頭を撫でてくれた。昨日のこと、覚えてたのかな?ほんとうに自分が情けないよ。

330 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/23(火) 12:15:13.46 ID:wctRFoCn
疲れがとれないよ 眠くて眠くて。
朝気持ちよく起きれたと思ってもすぐイライラするよ。いつになったら疲れが取れるんだろう。もう全部めんどくせーわ

331 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/23(火) 12:42:01.49 ID:PAnFh0lb
>>329
うちは逆に父親にギャーギャー言ってたけど、今は俺の方に何でも話してくれるよ。
今思うに自分をさらけ出してワガママ言える相手が俺だったわけだ。俺の方がよく面倒みてたし。当時は嫁からよくイヤミ言われたけどね。

多分、お父さんの方が一緒にいないから、お父さんの前でいいカッコしてるんじゃないの。そのうち逆転すると思うけどな。
頭撫でてくれるぐらいなら、キチンとわかってるって。今のうちだから、旦那に任せておいて、リラックスしてれば余裕も出ていいんじゃないの。あ、旦那には一言謝っておいたほうがいいと思う。

332 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/23(火) 15:12:51.98 ID:rQUym0kA
生後3ヶ月で生理が始まり、毎回生理前になるといろいろなことにいらいらしたり、気持ちが沈んだりする。
妊娠前はそんなことなかったのに、産んで生理が来るようになってからこうなっちゃった。
前に旦那の前で疲れた、辛いって泣いてしまった。旦那は毎日がんばってるねって励ましてくれた。
でも、仕事で疲れてる夜遅くに帰ってくる旦那に毎回毎回生理前に泣きつくこと、疲れたって言っていることが旦那にも我が子に申し訳なくて、弱音を吐くのをやめた。
そしてまた今回の生理前、気持ちが沈んで辛い。旦那に相談しようか迷ってる。また言い始めたよ、って思われそうでこわい。

333 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/23(火) 19:21:38.68 ID:vUYfufy0
>>332
それPMSじゃないのかな?あまりにもひどいなら婦人科行ったら漢方や薬くれるよ。
私はPMS酷いから漢方飲んだり生理前だけ豆乳のんだりしてる。

334 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/23(火) 19:29:02.32 ID:vUYfufy0
>>329
小さい子のわがまま?は信頼してる人にしか出さないみたいです。
お母さんがどんな時でも自分の味方ってわかってるから子もわがままするって
聞きました。
だから保育園や先生の前ではいい子になる子が多いでしょ?
それだけ母親を信頼してるから我を出せるって。
お子さん、お母さんの事大好きだと思いますよ。
2歳児前のイヤイヤ期と重なってるだけじゃないかな?

>息子にも旦那にも嫌われて、生きてる意味なんてないやって思ったらもう台所で包丁握って自分に刺してた。
あとはうろ覚えだけど、包丁を取り上げた旦那に
もういいからしなせて、離婚して、別れてとかたくさん言ったと思う。

これはストレスの溜まり過ぎじゃないですか?私めっちゃ頑張ってるのに、なんで子はパパなんだよ!
みたいな。
たまにはリフレッシュ?自分の時間貰って一人になる時間作りましょ。

自分で情けないと思ったなら次回からしない事ですね。

335 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/23(火) 20:10:30.40 ID:V1E/yQkw
>>333
横だけど、豆乳効く?というか、
多少違う?

336 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/23(火) 22:04:32.47 ID:vUYfufy0
>>335
豆乳ってか大豆が良いと聞きました。ホルモン調整の為に。
大豆が女性ホルモンの代わりの役目をしてくれるみたいで、生理前のイライラは女性ホルモンより
黄体ホルモンが増える為攻撃的になるとかで云々・・・
豆乳は合わない人もいるみたいですね。私は漢方より豆乳のが効果ありました。

こちらもどうぞー
【生理前】PMSで荒れてるママ3【対策】
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1378723786/

337 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/23(火) 23:56:58.06 ID:rQUym0kA
>>336
PMSって初めて聞いた。調べてみたら自分に当てはまりすぎる。症状とか、なりやすい性格とか…。
今日辛すぎて、旦那に死にたいって言ってしまった。その直後に寝てた我が子が泣いて起きた。
おっぱいあげながら、ダメなママでごめんね、死にたいなんてもう言わないよって思ったよ。もう早く生理来てくれ!

毎日豆乳は飲んでるんだよね。好きだから。体が慣れちゃったのかな?

338 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/24(水) 00:11:07.17 ID:T9lnyLr4
長男が怒られたくがないために嘘ばっかりつく…。
今日は靴下をどこで脱いだかわからなくなって(いつも玄関で脱がせる)
新しい靴下をこそっと出してきて置いてた。
靴下はどこにあるの?って聞いたら
子「それだよ」私「え?これは新しいやつでしょ?」
子「絶対違うよ、信じて嘘じゃないよ!」と…バレバレですよ…。

怒りたくないけど嘘が嫌いで(好きな人はいないだろうけど)
嘘に気がついてしまうとつい必要以上に怒鳴ってしまう、
怒られたくなくてまた嘘をつかせてしまう負のスパイラル。
息子の信じてを本当に信じることができなくて辛い…。

339 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/24(水) 08:35:53.92 ID:sq+zbMSS
>>331
>>334
ありがとうございます。
あんなにひどいことしたのに、旦那も息子も変わらず優しくてますます後悔しました。
リフレッシュもかねて、半年ぶりに美容室行かせてもらうことになりました。
最近おしゃれもしてなくてなんだかひねくれてたのもあると思います。
甘えられるところは甘えて、家族楽しくやっていけるようにがんばります。

340 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/24(水) 09:04:34.15 ID:8QL+O42x
美容院に行けて羨ましい。

平日パートに出ていて、今日やっとできた自分の時間がつかえる休み。
私も、ヘアサロンで、カット、カラーしたかった。

でも、昨日はなんともなかった小学生の息子が、
今朝さあ登校の時間ってところで、やってくれました。
座布団の上に吐いてくれました。熱もある…。
朝の死ぬほど忙しい時に、吐瀉物の始末?なんで?
休みの連絡?病院?え?
この日を励みにに頑張ってきたのに?
これから、園児の娘を送り出すのもあるのに?

今は何もかも嫌になっている。
病院連れて行かなきゃいけないと思っても体が動かなくって、
涙だけ出る。家にいるの嫌だ。働いていたほうがマシ。

息子っていつも台無しにする。こういうの初めてじゃない。

341 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/24(水) 11:35:49.04 ID:MmgAnX05
>>340
うちのはお出かけ前にそうなる事が多々あったよ。
「明後日USJ行こう!」とチケットも買ってるのに翌日熱出すとか。
明日は遠足だね!お弁当何にしよっかー!ワクワク!が当日熱出たりw
で、小児科の先生に相談した事あって、お母さんや子供のウキウキで子供が熱出すとか
よくありますよ。って知恵熱?!とはちょっと違うけど興奮?から熱だしちゃったり
体調崩しちゃったり・・・お子さんいくつかわからないけど、もう少し大きくなったら
落ち着くんじゃないかな?
次回のカットやカラーにプラスヘッドスパやトリーロメントもつけちゃえ!
自分へのご褒美よ!

息子さんお大事にね。

342 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/24(水) 12:37:27.67 ID:8QL+O42x
>>341 ありがとう。
気持ちに余裕かなくてしんどいです。休めないって無理。今、息子より具合が悪い。
たぶん、精神的に来てる。頭とお腹がずっと痛い。
旦那が傍観者なので、より一層、ムカつく。
今回も、あ〜仕方がないね、早めに病院連れて行かなきゃ〜。(誰かが)ですよ。
まえにも、そんな発言して一度、帰宅後の旦那に子供の病院に連れて行かせたら、
思いのほか大変だったっていっていたのに。それ指摘したら俯いてたw
また、丸なげですか?って。言ったら早めの出勤w
ああ、一人になりたい。

343 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/24(水) 17:35:00.23 ID:aKddgowC
夜中に子どもがトイレに起きたのですが、布団の上でズボンを下ろされ
あわててトイレに行ったところぎっくり腰に
子どもはトイレの壁に頭打つし
私は動けないし
旦那に発見されるまでトイレにこもってました。

夕飯作る時間だけど冷蔵庫から食材取り出せない(。´Д⊂)

344 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/24(水) 18:37:26.16 ID:xqxnUL0P
あ〜、うちも一昨日まで嘔吐下痢で、幼児2人と家に籠らなくちゃいけなくて、
本当に精神的にキツかった。年明け具合悪くなって一ヶ月半くらい
ダルさが抜けなかった。わかるよ、つらいよね。ストレスだったのかな。
本当に無理なら(最悪演技でも)貴女も自分のために病院行って、
御主人には早退でもなんでもしてもらって、お子さん診察させてもらったら?
本当は美容院に行けたらいいんだけど、それはまた御主人に協力してもらお!

345 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/25(木) 01:03:43.08 ID:FifEcF3I
2週間前から不正出血と腹痛があって辛い
でも仕事の締め切りもあるし病院の予約も取れないし子供の預け先もないから病院になかなか行けない
自宅仕事だから保育園にも預けられない
上の子の学校の仕事もあるし旦那は単身赴任だから休みかない
下の子も夜泣きがある
今日ご飯作ってたら下の子が棚をこじ開けて醤油を持って行ったのに気づかなかった
変な音がしたから振り向いたら床が一面醤油だらけ
何だか急に疲れてしまった
怒りはすぐ収まったけど、旦那にその話しても労わりの言葉ひとつない
私はずっとひとりで、もう10年近く誰にも一回も頼らずに全部一人でやってるのに
旦那にそれを言ったらキレられて電話切られたよ
私は逃げ場がなくずっと我慢して育児やってるのに
私だって気兼ねなく息抜きしたい
悔しくて涙が止まらない

346 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/25(木) 03:03:57.96 ID:4JVAKm8e
†◇何にも興味がもてない、全てに疲れた、、
弱さを感じる自分自身に、ことに冷たく感じるこの世間...!
孤独な方、疲れた人、絶望の淵にいる人、、元気が出るよい放送です。
敷居、気難しさ無しとても面白い放送です。Q-CHAN牧師の伝道部屋生放送in ニコ生毎朝7じ&毎晩8じ〜 約6年間ほぼ毎日放送中!
https://www.youtube.com/watch?v=k2JPXSPmfq8(ピンポンリア凸さん)(和みます)
https://www.youtube.com/watch?v=8ew-IJdX6IQ(神様はあなたのプライドを壊す!(爆笑のあった回でした。)
https://www.youtube.com/watch?v=00n3GESZWbI(ゲイの方々へ イエス様はあなたを愛しています!)などなど
ttps://www.youtube.com/watch?v=GI9wRxhH97c(心配しなくていいんです!
すべて疲れた人、重荷を負っている人は、私のところに来なさい。 私があなた方を休ませてあげます。マタイ11:28゜゚
権威権力・組織・拝金主義やプレッシャー等なんにもありません。
※偽HP&ブログも存在します。

347 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/25(木) 09:38:48.85 ID:NRVKP7bo
>>345
お疲れ様です。それは疲れるわ。
もし両親に頼れるなら来てもらうとか出来ないのかな?
自宅の仕事がどんな仕事かわからないんだけど、収入があるなら地域の民生委?で書類書いてもらって
保育園に預けれないのかな?
うちはそれで書類書いてもらって保育園預けられたんだけど・・・
夜泣きはキツイね・・・でも旦那さんも仕事で一生懸命すぎて労りの言葉かけれなかったかもね。
私が手伝いに行ってあげたいよ。

348 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/25(木) 20:10:28.98 ID:e1Rffxpq
子供はかわいいけど、毎日支援センターや幼児向け施設へ連れ出して帰ってきて家事炊事に寝かしつけに追われて疲れる
友達がいないわけじゃないけど、別に自分に価値がないって思ってるから大好きな友人へ片思いみたいで寂しい
周り見てると、みんな友達と支援センターや施設へ来ていて自分だけボッチで誰からも必要もされてないんだなーと漠然と寂しくなる
そして、そんなことを思う幼稚な自分にもうんざりする
子供は自己肯定感がある人間に育ててあげたい
そして、自分も母としてしっかりしたい

349 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/25(木) 20:56:44.07 ID:FifEcF3I
>>347
ありがとう
ものすごく励まされて元気出た
激戦区だから保育園だめだったんだ
両親も病気で遠方にいるし頼れる人がどこにもいなくてさ
昨日も結局4時過ぎまで起きてたから眠い
家事も育児もしたくないけどしなきゃ子供が可哀想だから頑張るよ
口先だけの旦那はもういらないや
子供は本当に可愛いけど何でこんなにしんどいんだろ

350 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/25(木) 22:07:17.59 ID:g5zYlg31
>>349
もうね・・・家事本当に手抜きで良いと思うんだ。
育児大変でしょう・・・。
私は寝れないとイライラしてしまうからとにかく睡眠だけは!と思ってた。
旦那さんも今単身赴任みたいだし、家事は手抜きでいいじゃん。
そんなに頑張ってるんだもん。どこかで力抜かないと・・・
身体が一番大事だよ。買い物だってネットスーパー便利だし。

351 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/25(木) 22:14:12.95 ID:g5zYlg31
>>348
毎日支援センター・・・凄すぎますよ。
友人も子持ちなのかしら。もしかしたら友人もバタバタして同じ状況かもしれないよ?

>自分だけボッチで誰からも必要もされてないんだなーと漠然と寂しくなる
いやいやお子さんが必要としてますよ。お子さんの為にがんばっていらっしゃるんでしょ?
もっと自分を褒めてあげてよ!すごく頑張ってるよ!
一所懸命だから悩んじゃうのよー!

352 :348:2015/06/26(金) 12:23:51.80 ID:VG0jEFCU
>>351
ありがとう
子が必要としてくれてるのはわかるんだけど、きっと家族でない誰かから必要とされたいんだ
自己評価が低くて承認欲求が強いって我ながら最悪なんだけどw
励ましてくれてありがとう、今日もがんばるよ

353 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/27(土) 00:37:39.11 ID:XXxaGCRx
乙乙、そういうふうに感じてる主婦って結構いるんじゃないかな
主婦って地味で雑用の嵐で、必要なことなんだけど、バタバタしてるうちに毎日過ぎるし、
外から認められて高い評価!とかいう類のものじゃないし
小さな達成感があるくらいで、とりたてて自慢できるほどとも
自分で思わない当たり前の雑用がほとんどだし

でもさ、逆に考えるんだ
あなたが全ての家事を放棄して一人ぱっと(長旅とか)いなくなったとしたら、
むっちゃ大変だと思うよw旦那さんもお子さんも 家回らないよ

となると、やっぱ大切な存在だと思うよー
いてもいなくても一緒っていうのが本当の無意味な仕事なの

煮詰まったら、死ななきゃいいくらいの料理や家事にトーンダウンするとか
先は長いんだからまったりいこうよ
自分もそうだけど、そんなもんだと思ってゆったり構えてるよ

354 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/28(日) 09:12:57.95 ID:nz/xz2QZ
小2、年中の男児2人子育て中
女の子欲しかったから次男が1歳になってから3人目頑張ってたけど全く出来ず、もう2人いるしこんなに出来ないならもういいや、と諦めた
旦那は完全に「もう2人でいい」になり、私も男2人大変だし旦那はあまり協力してくれないし、ちょっとノイローゼ気味にもなってたから後ろ髪引かれつつもそのモードに移行
妊娠は諦めて私は私の好きな事をしよう、とバイトを始め、趣味にも没頭した
そしたらあっさり妊娠した

凄く戸惑ったけど、やっぱり嬉しかった
でも旦那は全く喜んでいない
酔って帰ってきたところ誘ってきたのはお前だ
子供2人もまともに育てられてないのに3人なんか絶対無理だ
家事もまともにできないくせに
俺は手伝わない
産むならペットは処分しろ(趣味のひとつ)
契約テレビは全て解約しろ(これも趣味のひとつ)
それが嫌ならおろせ、おろすのも嫌なら産んで里子に出せ

一気にまくし立てられて心が折れそう
バイトは体が許すまで続けて貯金するつもりでいる
産んだ後またすぐ働く事も考えてる
子供を産む事は私の趣味の全てを捨てなければならない事なのかな...

355 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/30(火) 15:29:19.24 ID:vVerTIZF
切迫で入院した時も自宅の仕事なので病院で仕事していた
出産してからも仕事していた
主人は家事も育児もしていない
仕事はコンビニのアルバイトのみ
それでも忙しい
何もできない精一杯やってるって、触れただけでも言う
家出したくても双子をかかえて出れる場所なんてない
実家もない
双子かかえて、家事も仕事もしている
家事はしなくてもいいっていうけど、してくれるわけじゃなくて放置になる
家事か育児の協力を積極的にしてほしいといっても通じない
言われないとわからないっていう
言ってもできない。次の日には忘れている
洗濯をしてくれても夕方起きてきてするから、乾かないし結果自分で朝やる事になる
何で怒っているのか理解できないみたい

シッターを雇うのも家に人を呼ぶのが嫌だから駄目
5か月の双子かかえて毎日頑張っていてもねぎらいの言葉もない
泣いても、面倒臭そうにされる
シングルになった方が、もっと前を向いてやっていけそうな気がしてしまうのに愛情があるから辛い

356 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/06/30(火) 16:03:59.02 ID:/Ofr9ch8
>>354
自分だってやることやっての妊娠だろうに...
暴言吐かれて、辛かったですね。
妊娠初期は、つわりだったり精神的にも辛い時なのに。
今、大丈夫ですか?
私なんか1人の育児であわあわしてるのに、男の子2人の育児して、家事してでえらいです。
本当に本当にお疲れさまです。

357 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/01(水) 10:33:23.76 ID:QI4Fq5AG
>>355
双子育児の中、家事も仕事も本当にお疲れ様。
偉すぎるよ。がんばりすぎてるよ。
自分しか頼れる人がいないと思うから、頑張らざるを得ないんだよね。
今は味方が誰もいないように思うかもしれないけれど、
目の前にいる双子ちゃんはお母さんの頑張りを見ているから、これからの人生の頼もしいパートナーになるよ。

旦那さんには、愛情があって期待すると悲しい思いをするから、
愛情は消せないにしても期待をするのをやめよう。
コンビニバイトの収入くらいは家に入れてるのかしら?そしたら、たまに小遣いをくれる居候おじさんだと思えばいいよ。
居候の機嫌なんて、別にとらなくてもいいし、洗濯料理だって、やらなくていいんだよ。
居候は死なないから大丈夫。

あなたは、赤ちゃん2人と自分のことを、誰よりも何よりも大切にしてね。
そして、くれぐれも手を抜くことに全力を尽くして!
しんどいときはいつでも愚痴るんだよ。

358 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/01(水) 17:37:27.42 ID:FVtFGAKG
>>354
ひどっ酷過ぎる そんな酷いこと言う旦那は私が行って殴ってやりたい…涙
むかつくよね

359 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/01(水) 18:54:36.20 ID:G6qDMzSc
>>354
産んで旦那さんはパイプカットかなw

真面目に考えると、旦那さんはアップアップしてるんじゃない?
金銭的にも精神的にも。って言ってももう妊娠してるんだからね。
そこはじっくり話し合いしないとね。

360 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/01(水) 18:57:59.90 ID:BeU8BtZ/
>>354です
書いた事以外にも経済的に厳しい、産むなら離婚して、とか色々言われた
しかし経済的にどれ程苦しいのか旦那の話を聞いたら、もうこの世の終わりみたいな言い方するので私も絶望していたら、旦那が超絶マイナス思考発動してるだけだとわかった
確かに子供が増えたら経済的に大変になるのはわかるけど、そんな厳しいなら産後私も働けばいいじゃない
何で家族が増えるから頑張ろう、ってならないんだろう
私に対する愛情が薄らいでるからそうなるのかな

361 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/01(水) 20:40:02.62 ID:G6qDMzSc
>>360
旦那を安心?!させるためにも家計簿見直して、今どれ位使ってて、赤ちゃんが生まれたら
どれくらい必要でそれが何年間でって計算したのを見せながら説明してみては?
あとは354さんの趣味をその間我慢する(契約テレビ)
赤ちゃんが何歳になったらまた仕事するからーって。
おろすのはね・・・本当に最終手段にしてほしいな。私の勝手な意見で申し訳ないんだけどね。

旦那さんを擁護するんじゃないんだけど、本当に金銭的に不安な人っているのよ。
幼い頃凄く貧しかったとか。(私ですw)それを子供には経験させたくないとか(私です)
冷静に考える為にも書面に計算して話し合った方が良いと思うよ。

362 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/01(水) 20:54:45.38 ID:QzRVIg4E
>>361
プレゼンするんだね

とりあえず今日、ペットの一部を引き取ってくれそうな友人に打診してみた
元々動物好きじゃない旦那なのでこれを機に一掃したいんだと思う
複数飼っているので(うち数匹は子供達が連れてきた)全部は無理にしても、大切にしてくれる人に譲って飼ってもらう事にしようかと思ってる
契約テレビは全解約しないまでも(やっぱり子供達が楽しみで見てるものもある)契約見直すとか、出来る事からしていこうと思う

ペットに関しては、犬猫なら家族と見てもらえるけど私が育てているのはちょっと違うので、周りから家族扱いして貰えていない
産めるんなら処分したらいいじゃん〜、と軽く言われちゃって悲しい

363 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/01(水) 23:35:41.20 ID:mBos0yuV
>>362
子供たちが連れてきた犬猫じゃない他の生き物って何だろう…と考えてしまったwごめんね
うちはヘビなので貰い手探すのも難しいです
もし金魚や熱帯魚系なら余計大変ですしね…
ペットも大切な家族だと思ってるのにそんなこと言われちゃうと悲しいですよね
苦渋の決断だと思いますが362さんにとって良い結果になることを願ってます
お兄ちゃんたちも溺愛すると思うなぁ

364 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/01(水) 23:48:31.76 ID:urn9MjHi
>>363
同じような生き物ですね
そして60cm水槽も置いてるのでどうしたら...
私が出産で入院中世話する人がいないから、というのが理由の一つだけど、子供達に教えて世話させるのも手だよね

といっても全部抱え込む事はできないし、涙を飲むしかないですね
でもやっぱりベビーサイズから育てた子を手放すのはツライ...完全我が子なのに

365 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/02(木) 01:58:38.21 ID:RoGcczb0
>>364
ヘビなら餌は1ヶ月程度食べなくてもいけますが魚類やトカゲ、ヤモリ系や奇蟲系だとそうはいきませんもんね…
息子さんがもうお世話できるんなら任せちゃうのがいいかもしれませんね!
餌代や設備代がかかるなら涙を飲んで里親に出すか…と言われても悲しいですよね…
旦那さんがせめて前向きになってくれれば…
影ながら応援してます

366 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/02(木) 14:23:23.49 ID:s6RHUon6
昼寝明けとお風呂後の不機嫌に毎日付き合うの疲れた。愛しい愛しい息子なのに一緒にいても苦痛に感じるってなんだろう。抱っこで⚪︎⚪︎って抱っこしながらやるの難しいこと要求してくるし。
どういう気持ちの持ちようで接すればいいかわからん。

367 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/02(木) 17:27:28.01 ID:47nIUJ40
2歳9ヶ月の男児と7ヶ月の女児がいます。
もう私はいない方がいいので1人で死ぬことを考えています。
上の子に怒りすぎて上の子が泣きながらすぐ謝るようになってしまいました。
何するにも怒っています。
言った事をちゃんとしないで調子にのってあそんでいると、2回は我慢して普通に話しますが、3回以降はプチっときれてしまい、
大泣きして謝るまで、もう帰ってこなくていいよバイバイ、お母さんと下の子は帰るよ、などと傷つく事をわざと言ってしまいます。
心底反省させたいのだと思います。
融通がきかない真面目で短気な性格なのが、産後特にひどくなりました。
頭がおかしいと思いながらも怒りちらしています。
なんどもなんども、なおそう、絶対だめだと自分を律する気持ちを持ってても、すぐ忘れてしまいまた元通りです。
うちの母親が闘病の末、何度も自殺未遂をしていました。結果的に病死しましたが、自殺未遂の時は心底辛かったです。
それを子供にあじあわせたくない気持ちが強く今まで我慢していました。
ですが、母親がこんなきちがいなら、こんな風に怒られ続けるよりもいなくなった方がいいと感じるようになりました。
あと少し勇気があれば飛び越えられると思います。

368 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/02(木) 18:17:07.61 ID:Or1DLAv4
>>367
切羽詰まってるんですよね。
そのsosを旦那さんには話しましたか?
親身になって相談に乗ってくれる方に言ってみましたか?
ここは「吐き出す」場所なので、どんどん吐き出してすっきりしましょう。
短気で怒ってしまったら、その後ちゃんと謝りましょう。
まずなぜそこまでキレるのか考えましょう。
2歳9ヶ月は「自我」が出てくる時期だと思うのですがどうですか?
まだ3歳満たない子供が母親の言うこと全て聞ける子ってどれくらい居るのでしょう?
完璧な母親ってどれ位居ますか?
子供が2歳9ヶ月なら 369さんも「母親になってまだ2年9ヶ月」ですよね。
ちゃんと睡眠時間取れていますか?
近くに少しの時間だけでも預けれる方いませんか?
もっと楽に生きませんか?踏ん張りすぎじゃないですか?
私から見たら「頑張りすぎたから心も身体もしんどい」ように見えますよ。
手抜く所は抜く。完璧な人間(母親も子も)なんて居ないと思います。

369 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/03(金) 11:45:44.40 ID:gDT8uXd8
>>366
あるある。なんでこんなに起き抜けに泣き叫ぶのか、それも毎日。
>>367
あなた完全に栄養不足です。
命の母と、ダグラスラボラトリーズのUPXを飲みなさいよ。
体も気持ちも楽になるから。
きちんと食べていても栄養が足りなくなることはあるよ。
2人続けて産んでいるんだし。
脳に必要なものがまわっていないと怒りっぽくなるよ。

370 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/03(金) 12:41:40.77 ID:YPYsz9wu
>>367
同じ2歳9か月の子供持ちです。
同じです。
私も可愛いはずの我が子に怒り散らすことが多々あります...
367さんのコメント見てて、私も泣きたくなりました。
あなただけじゃない。それだけ伝えたくて。

371 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/03(金) 18:21:58.87 ID:mz3JXhlR
つらい。ほぼ一日中泣いてる。離乳食ぜんぜんたべない
ぜーんぶ床に捨てる。もーいやだ

372 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/03(金) 18:52:28.50 ID:Z5dzgnVk
>>367
おうおう
つらいね
分かるよ〜〜
私も毒親持ちで怒鳴られながら育ったから、自分は絶対こうなるまいと思っていたのに大人になったら親のコピーになってる時あるよ〜〜
家族に迷惑かけてるわ
でも気分には上がり下がりがあるよね
長い目で見ると一年の中でも躁の時と鬱の時の波があるよね
今は季節の変わり目だから落ち込みやすくキレやすいんだよ
仕方ないんだよ
梅雨が終わって晴れ間が出たら心も穏やかになってくるよ
真面目で一生懸命だから怒っちゃうんだよね
怒っちゃっても謝れば大丈夫だよ
あなたが大切だから怒るのよ、って言えば心の傷にはならないよ

373 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/03(金) 19:13:43.60 ID:BVZ+v1+J
>>371
泣いてるのはお子さん?
それともあなたかな
いずれにせよ毎日本当にお疲れさま
母乳とかミルクは飲んでる?
飲んでるなら栄養は大丈夫だから気にしないようにね
毎日汚すなら新聞紙敷いて汚れたら捨てるようにしたらどうだろう
今辛いのよく分かるよ
泣かれるとしんどくなるもんね
泣く原因は何だろう
もしかしたらどこか病気で痛いのかもしれないから病院で相談してみてはどうだろう
近くならすぐに助けてあげたいくらいだ

374 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/03(金) 21:55:48.23 ID:mBrQkZF3
じゃあひとつ楽しい話しをしましょう

旦那は働き盛りで忙しくても
幼稚園に入園した子供とコンビニでサンドイッチ買って春の公園に行きましょう
小学生になったお子さんとディズニーランドへ行きましょう
中学生になったお子さんとショッピングに行きましょう
高校生になったお子さんと高級ディナーを食べに行きましょう
大学生になったお子さんと海外旅行に行きましょう
旦那より子供と遊びに行く方が楽しいです
小さい時はそれはそれは大変でしたけどね
将来の貴女とお子さんの為に乗り切って下さい
幸せが、楽しい事がたくさん待っていますよ

375 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/04(土) 04:21:53.25 ID:Jc5lBZZm
>>367
大丈夫だよ。あなたは今この気持ちががヤバいって気づいてる。だから書き込めたんだよね。偉いよ。いなくならないで。あなたのお母さんとあなたは違う人間だし、怒ってるお母さんでもお子さんにとってあなたは大切な人だよ。

>>371
お疲れ様。離乳食って大変だよね。腹がたったら床にぶちまけてるところ写真にとっちゃえ!掃除は後にして。ついでに部屋の中も写るようにして。数年後に見返して、こんな日もあったな〜って振り替える日が来るよ

376 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/04(土) 20:59:41.06 ID:6UJ0ptGZ
来月3歳の息子と離乳食はじまったばかりの娘。
息子の癇癪、わがままが酷く、今日は私も大泣きしてしまった。
泣きながら息子に「おもちゃをお片付けしようよ!」って言ったって
逆効果なのに・・・でも息子は私のこと、きっと嫌いなんだろう
こんなに怒ってる母親なんて必要ないでしょう
でもイライラが止まらない。なんですぐできないと癇癪おこすの、
私が手伝おうとすると拒否する。発達障害なのかな。
来年幼稚園なのに行けるのかな。

私は怒り狂ってしばらく下の子を抱いて寝室に逃げた。
しばらくして戻ったら、ちゃんとおもちゃを片づけ始めて
「お母さん見てー!」と息子。
よくできたね、えらいねって言ったけど顔が引きつってしまった。
あんなにしつこく言わないとやらないの・・?

叱らない教育って難しい。短気な私には特に。
疲れたなぁ・・・
また明日も癇癪起こすのかな・・・・・

377 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/04(土) 23:01:54.62 ID:zyJEtscy
タバコだけがイライラの癒し

378 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/04(土) 23:20:07.81 ID:MH9BoqK3
>>376
頑張ってるよね…頑張ってるよ…

379 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/05(日) 20:22:33.40 ID:57mAXtjv
>>376
癇癪持ちの5歳の息子持ちです。
とにかくこだわりの強い子で一時期は何か障害があるのでは?と疑ったけれど健常児でした。
3歳頃が特に酷くて体も弱いから本当に辛かった。
どうして一度で言う事聞いてくれないの?って私も泣いたことがある。
その後に思いついたのが、うちの子は戦隊ものが大好きだからヒーローのモノマネして、「ピンチになったら交代だ!」って言ってハイタッチさせる作戦で行く事にしたのw
タッチで私がモノマネしながら手伝うんだけど、そうすると癇癪起こす前に私に笑顔でタッチしてくれるようになったよ。男の子は単純だよねww
今はふなっしーさせられてるけどww
泣いた後にきちんとお片付けができるんだもん、きっと本当はママを困らせたと思ってると思ってる良い子なんだね。
子供がそんな良い子に育ってるんだから>>376さんは頑張っているよ。世界一の頑張り屋さん!

380 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/05(日) 20:56:39.05 ID:ZabWRjdj
知り合いにいろいろ言われたのがずっと心に残ってる
妊娠中に会った時、私のお腹の子が女の子だと知っていながら、しかも自分も男の子女の子両方産んでるのに「女の子はすぐ大人になっちゃってつまんないし可愛くないよ〜、男の子は彼氏みたいでママその服かわいいねとか言ってくれるし最高!」とか
話の流れで家の場所教えたら「お墓のとなりの家はちょっとね〜」とか旦那の職業についてとか義母についてとか、とにかく全てに対してマウンティング?がひどい
たしかに家の近くにお寺はあるけどお墓の隣じゃないし、そもそもあなたは出来婚で旦那の実家におんぶに抱っこでずっと来てるくせに義母の悪口だけは一丁前で、死ねばいいとまで言うんだからさっさと自立して家を出たら?!ってイライラしてしまう
私が2人め不妊で諦めかけてるときに、その人の3人目妊娠を知り、偶然会ったときに「女の子だってさ〜」とがっかりめに言われたせいでのやつあたりなのも、子供が授かりものだってこともわかってる
もうその人のこと忘れたい

381 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/05(日) 21:19:07.74 ID:vzg9DUd8
>>380
女の子いいじゃない。かわいいよ?話す言葉もかわいいよ。
普段幼稚園に行くときは、ズボンとTシャツだけど、たまにワンピース一緒に選ぶとき
楽しいよ。プリキュアやエルザに成りきってる時なんて、親バカだけど、
すごく可愛かったよ。今は少しおませさん?になってるけど、
それでもかわいいよ。
私も二人目出来なくてやつあたりっぽくなってた時期があったけどけど、時間が経てば忘れた・・・
と言うか興味無くなった。今じゃお金が無いお金が無いって言ってたわ。
その人はきっと視野が狭いと思うの。FOどころかCOでいいよそんな人。
>>380さんはもっと広い視野を持ってほしいな。

382 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/06(月) 12:39:28.91 ID:KZM5euGq
女の子だってママのその服可愛い!と褒めまくってくれるよ
一切言わない男の子もいるし、そこは性格だよね

383 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/06(月) 12:51:58.02 ID:0me9un5u
>>380
そいつは、あなたの子が男の子だったら男の子さげしたんだよ
あなたをいやな気分にさせたい、ひきずりおろしたい、つまり
あなたの方が上だと思っている!!きにしなーい
女の子かわいいよ

384 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/06(月) 13:24:20.20 ID:9U1L1Sfj
>>380
うちは男児2人だけど、服が可愛いなんてめったに言わないよ
お友達の女の子が「◯くんママのお洋服、素敵〜」と目をキラキラさせて言ってきた時はあー女の子は目の付け所が違うなぁと思った
上でも言われてる通り、性格だよね
気にせず元気な赤ちゃん産むためゆったり過ごして下さいな

385 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/06(月) 19:18:24.11 ID:fFnm2TSf
低気圧のせいなのか頭痛がヒドい
上の子は寝室に行ったのにダラダラしてる下の子と
リビングから動けない

386 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/07(火) 12:43:19.98 ID:DJni3iQ4
てす

387 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/07(火) 12:49:38.40 ID:xZeOR0Vy
2才0才の育児にイライラ
もうどうしようもなくてパチンコ行ってる旦那(夜勤で昼間は家にいる)にヘルプしたら当たってるから帰れないと。
無理心中する人の気持ち今なら分かるなぁ、せいぜい葬式でパチンコ優先したことを悲しんでろよと顔をタオルで覆って泣いてたら、2才の娘が「ママねむいの?」って聞いてきた
泣いてることに気づいた娘が「ママどうしたの?」とそばにいてくれた
何をバカなこと考えてたんだろう
励ましてくれる子がここにいるのに
イライラの原因もこの子だけど、好きでイライラさせてるわけじゃないんだよね
わかってるのに
わかってるのにつらいよ
ごめんなさい

388 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/07(火) 21:35:51.40 ID:c93UkFlw
>>387
女の人は子供を産んだら母親として成長していくのに、男の人ったら自分が自覚しないとダメだっていうねww
あなたはとっても頑張っているよ、少し疲れて心が弱っているだけだよ。
あなたもママ2年生だもん、まだまだ大変な亊がたくさんあるよね。
これから子供が大きくなるたびにあなたも3年生、4年生・・・とどっしりいられるよ。
素敵なママさん負けないで!!

389 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/08(水) 00:02:58.39 ID:rg5vscbB
産後1ヶ月。
旦那に蔑ろにされてる。
妊娠前は子供なんていらないって人だったんだけど、いざ産まれたら可愛くて子供さえいればいいみたい。
妊娠中は悪阻で体調悪い私の面倒をみるのが嫌で仕事終わっても直帰しなくなった。
でも産まれたら帰ってきても私の話は右から左で、話してる最中にどっかに行ったりもする様になった。
同時期に出産した友人の離婚話しをした時も、仕事してない主婦が親権取るなんて無理でしょって馬鹿にした態度。
ペットの猫に対してもかなり酷い態度を取る様になった。
離婚したい。

390 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/08(水) 00:26:29.09 ID:Ciu3QL/r
>>387
子供って天使だよね
私もあったよー 妊婦の時に子供撮るカメラ買う、って持っていってパチンコで全部すった
15万だよ… ショックで食べられなくて、おにぎり一個やっと食べたんだけど、
おにぎり1個二個にわけてでもこの子を育ててやる!と泣きながら決意したわ

旦那は〆なはれ
増長させるな

391 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/09(木) 21:24:31.50 ID:6RLPWuFy
子供の原因不明の症状で2回目の入院中もう疲れた
薬も全然きかないのはなんでなんだろう
どんどん強い薬だされて、毎日何種類飲まされるの、もちろんお医者さんが出してるんだから体に害はないんだろうけど、本当に本当に、大丈夫なのかな
まだ1歳なのにこんなにお薬のませてごめんね
いろんな検査で無理やり押さえつけられての注射や採血、睡眠薬やCT、そのたびに「があちゃーーん!!!!」と泣き叫ぶ子供の声が頭から離れない
薬のませるのもごはん食べさせるのも疲れる
やっと退院の日にちは決まりそうだけど、これから1人でどうやって薬のませたらいいの?看護師さんみたいに無理やりなんて絶対に出来ないしそんな気力ないよ
私の仕事もやっと決まってあと少しで始まるのに、子供の慣らし保育も全然出来ないまま入院になって、このまま預けたら絶対に泣きすぎてけいれん起こすし、そもそも保育園が空いてなくて方針の合わない自衛隊みたいな体力勝負の保育園に泣く泣く預けるのからして辛い
もっと先生が多くて放置しなくて子供をしっかり優しく見てくれる園がいいよ…
ごはん中の寝てる子供に冷水かける園はいやだつらい
もう先が見えない嫌だしか出てこない
長文で吐き出し本当にごめんなさい

392 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/09(木) 21:50:53.30 ID:VIOfW/Vj
>>391
セカンドオピニオン行ってみた?
原因不明の病気なら不安になるね・・・
薬は「お薬ちゅるん」?だったっけ?ゼリーのやつ。でもダメかな?
>ごはん中の寝てる子供に冷水かける園はいやだつらい
やっと決まった仕事だと思うけど、旦那さんと話し合って仕事は後回しに出来ない?
もしくは誰か育児手伝ってくれる人いる?
嫌だし不安だろうけど、まず何を優先にするかしっかり考えよう。

393 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/09(木) 22:39:28.38 ID:6RLPWuFy
>>392
レスありがとう
セカンドオピニオンは、してないんだ
前回救急でそのまま入院して、今回も同じ
でずっとそのまま入院中だったから
市内で1番大きくて設備のある病院だから、考えてもいなかったけど、したほうがいいのかな
頼る人はいなくて、仕事も出来ることならしたくない…
だけどこのままじゃ、お金がなさすぎて生きていけなくなるかもしれないって思う
何をどう優先させたらいいのかベストな選択したいけど、考える力がでてこなくて今は頭が回らない
全部が繋がってる気がする
ダメなかあちゃんでごめんなさい
ゼリー、明日売店で探してみるね、提案本当にありがとう

394 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/12(日) 22:01:06.71 ID:ajcjW/g6
旦那が何もしてくれない。今日も1人でどこかへ出かけた後、家でずっと借りてきたDVDをみてるだけ。
1歳なりたて息子が隣で晩御飯を食べ出しても爆音で見続けてる。小さくしてと言うと私の声(おいしいねーとか)がうるさくて聞こえないと。ちなみに朝食の時も隣でDVD見てた。(何枚も借りてる)
その後機嫌のよかった息子いきなり発熱。メイン(生姜焼きと付け合せのピーマン)だけはできていたので、息子が寝てから食べるから先食べてて〜と言うと「え?あれ料理なん?あれで食べろっていうん?」……。
息子が寝付いたのでとりあえずお腹を満たそう!とおにぎりを作っていたら「作る時間が無駄、白飯食べてたらいいんじゃないん?」

違う、何もしてくれないだけじゃなく私に感謝とか優しさの気持ちがない。家にいると息苦しい。早く月曜になってほしい。

395 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/12(日) 22:02:02.82 ID:ajcjW/g6
ちなみに共働き。家では私だけが働いてるけど。家事的な意味で。

396 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/13(月) 04:06:19.43 ID:MJKMD3Ih
9時前から寝かしつけはじめ、今、やっと寝ました。
なんかもう我が子だけど怖い。あまりに泣くんでどこか骨がおれてるんじゃないかとか救急車呼んじゃおうかとも思ったけど呼ばなくって良かった。
呼んでたら迷惑者だよね。なんでこんなに泣くんだろう。もう目がいっちゃってて悪魔が乗り移ったように泣く。
もう途方に暮れて2時半から1時間ドライブ。いつもだったら寝てくれるのにどんどん激しくなって。もうこれは救急病院に連れて行こうと準備始めたら、寝た…
もう、心身共に疲れました…我が子が怖いっす、、
そして2時間もせずに起きなきゃいけないから早く寝ないといけないんだけど疲れすぎて寝れなくて辛くて書き込んだ。
なんでこんなに手がかかるんだろう。辛い。

397 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/13(月) 05:55:15.95 ID:t/tJJb1o
ここ数年で結婚 妊娠中からのDVに離婚と色々あり過ぎて疲れた。
経済的に豊かで無くて良いから ごく普通の家庭に憧れてただけなんだけどな。

子供に対しても元気で笑顔の優しい母になりたかったのに…
体調悪くて しかめっ面ばかりを子供に見せちゃってる。
そんな自分にイライラして また暗い顔を見せて 最悪だ。

398 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/13(月) 08:09:51.84 ID:hebH2x3a
最近息子が夜泣きするわ、咳き込むわで毎日3時間寝れてるかどうか…暑いからかもしれないけどエアコン入れる程暑くはないし、私がエアコンが苦手で体調崩すから窓全開にして扇風機回してもぐずる。
挙句オムツは嫌というくせに盛大に漏らすから、寝入ってからオムツに変えるというめんどくさいこともしないといけない。
お茶ーと五回は言う。
幼稚園ではママ関係がどうもうまくいかないし。
旦那とも喧嘩ばっか。 なんかもうほんと疲れた。
暑くなくなる頃には保育園に転園していろんなことが前向きになってるといいなあ…。

399 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/14(火) 01:32:24.87 ID:kftTVH/m
>>394
うちもそう。家事と育児は女がやって当たり前と思っているのか感謝の気持ちがないんだよね。
だからせっかく忙しい合間を縫って作ってくれた晩ごはんにそんな酷いこと言うんだろうね。
DVDを観る時間があるなら、せめて息子さんにごはんを食べさせるのを旦那さんに手伝ってもらいたいところだね。
子どもが生まれる前と同じ生活ができると思ったら大間違いだ!
急な発熱にも対応できてるんだから偉いと思う。
旦那さんには感謝されなくても、息子さんは感謝してると思うよ。

400 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/14(火) 03:51:51.94 ID:APiPl/e0
>>396
本当にお疲れ様です。 その後 少しは眠れたかしら?
お子さん何とも無くて良かったね!
お子さんが何歳かわからないけど、ウチの子も姉の子も1歳過ぎた辺りの頃
取り憑かれた?エクソシスト⁉︎って思う様な泣き叫びを夜中にやってたよ
ウチは6時間泣き叫び続けた日もあった…
どこか身体が痛むのか⁈と不安で怖いよね…
そして、翌日また夜中になったら…って思うと怖いしね
きっと何も無いと思うんだけど。不安になったら、念のため!と病院で診て貰うと安心出来るよ
ウチも姉の子も長い期間は続かなかったし、健康に育ってるよ

401 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/14(火) 04:41:08.95 ID:M5rLosco
>>396
夜泣き、母親のイライラに親子で使える抑肝散という漢方がいいと聞いたよ
もしよかったら買ってみてください
実際に使わなくても、持ってるだけで心強いお守りになるんじゃないかな
私も子供の酷い夜泣き当時にこの情報を知ってたら…と思いました

402 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/14(火) 06:58:37.40 ID:kftTVH/m
>>397
いろいろ忙しかったみたいだね、お疲れさまでした。
最近はシンママなんて全然めずらしくないし、両親がそろっていてもDV親父じゃ意味がない。
DVを直接見られなくても子どもは雰囲気で敏感に感じ取ってしまうから別れたのは正解だと思うよ。
何より自分と子どもの身の安全を確保できたんだからね。
体調が悪くてイライラしちゃうときは誰にでもあるよ。
体が整わないと心も整わない事ってあるから、まずはゆっくり休んでね。
再スタートはそれからでも全然遅くないよ。

403 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/14(火) 11:23:46.23 ID:q23SMRDf
>>397
えらいね。DVから逃げて離婚ってすごいパワーいるよ。
充分元気で優しいお母さんだよ。
今はちょっと使い果たしただけだけど
泣き暮らしたり、影のある笑顔よりも、安心して暮らせる方がいい。

404 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/14(火) 20:04:16.49 ID:M+v1mIyf
3歳の子どもって、普通朝までぐっすり寝るものじゃないの?
うちの子未だに細切れ睡眠。
さらに1週間前から謎のハイパー寝返りタイムが加わって、
隣にいたら全然眠れなくなった。
昨日はあまりにもひどかったので、夜中にベッドの隣に無理やり布団を敷いて避難したら、
やっと眠れたところでママどこー?と起こされたorz

今日私誕生日なんだよね。
他に何もいらないから、誰か睡眠時間をプレゼントしてほしい。
旦那単身赴任で、両実家遠いし、しかも私妊娠中。
いろいろ無理すぎて笑えてきた。

405 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/14(火) 23:15:30.40 ID:ptbG2v7+
>>404
お誕生日おめでとう!404さんにとって素敵な一年になりますように。元気な赤ちゃん産んでね。
何の力にもなれなくてごめん。せめて、お子さんのハイパー寝返りタイムがなくなるように、祈ってます。
本当に本当におめでとう。頑張り屋の404さんにたくさんの幸せがやってきますように。

406 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/15(水) 07:24:22.79 ID:e2ylJIuE
>>404
お誕生日おめでとうごさいます!

うちの3歳児も朝まで寝ないから、辛さよく分かるよ!
あなたは妊婦さんだから余計に辛いよね
出来るものなら私が睡眠時間をプレゼントしてあげたいよ。

407 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/15(水) 08:04:37.45 ID:TRyYQGWy
>>404
お誕生日おめでとう。

ハイパー寝返りタイムは、暑いとやることが多い気がする。
寝苦しさ、暖まった場所からの逃避、で。寒いと布団にくるまってても
暑いとごろんごろん。急に暑くなったりすると特に。
睡眠が下手な子辛いよね。睡眠の質が低いからささいなことで起きるし。
涼しい寝具とかエアコンとか試してみたらいいかもしれない。
睡眠は精神も体力も削られるからつらいけど
少し手抜きしたり、楽できるところは楽して乗り切ってね。

408 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/15(水) 11:12:28.95 ID:I6QwbJ9n
昨日から子が熱を出していて、今日仕事の面接があったんだけど延期させてもらった。
面接日時はまた改めて連絡もらえるそうだけどかなりマイナスになったと思う。
しかも、明日予防接種があったのにそれも受けられない。2ヶ月連続で病気になって受けられなかったので、これで3ヶ月先延ばしになった。
子もイヤイヤ期真っ只中でイライラ。
何やってもうまくいかなくて発狂した。
反省。

409 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/15(水) 11:20:46.05 ID:1kmzL+1x
404です。励ましありがとう。
皆様のおかげか、子は昨夜は割と寝ました。
私も久しぶりに合計6時間は寝た!
寝るの下手な子って多いんですね…。
こんなに年単位で寝不足になるとは思わなかった。
人格変わるし、自分の時間なんて全く取れない。
早く大きくなってくれと祈るばかりです。

408さんも辛いですね。
イヤイヤは本当にイライラしますよね。
お子さんの病気が早くよくなりますように。

410 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/15(水) 21:46:33.01 ID:zrXRruGM
支援センターのイベントで、保育士さんの前で泣いてしまったよ。
2歳の娘が順番を待てずぎゃーぎゃーいって、みんなでやる遊びも真ん中突っ切って逃亡。ひっくり反って泣くし。
他のお母さんに見られたりして、辛かったな。
途中で退散したけど、部屋を出る前から涙出ちゃったよ。もう遊びに行きづらいなぁ。

411 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/15(水) 22:36:20.54 ID:0Ri5aj/Z
お疲れ様>>410
子どもって思い通りにならないよね、ましてや2歳なんてうまくいかなくて当たり前だって!
他のお母さんたちも別になにも思ってないと思うけどな
こんなこともあるわなーって割り切ってお茶でもしてくださいな!

412 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/15(水) 23:15:43.44 ID:zrXRruGM
>>411 優しいレスありがとう。
話を聞いてもらった気がして嬉しい。
まだ子供がイベントに行きたくて行ってるわけじゃないし仕方ないよね。
お菓子食べて気分転換します。

413 :お初:2015/07/15(水) 23:34:00.39 ID:wQe2AJJL
初めてやります!

色々おかしかったらすみません(>人<;)

育児疲れてしまって;_;

長女2歳半、長男6ヶ月、5月から週2回数時間気分転換替わりの専門職復帰

長女が口を開けば『iPad頂戴、◯◯のテレビ付けて、お菓子頂戴、ジュース頂戴、ゼリー頂戴』の嵐で

朝起きた瞬間から寝る直前まで喋り倒してて20時半を回った位から笑えなくなってくる_| ̄|○

仕事ある日や、長女の為に出掛けようと頑張ってるのに着替えない、荒らしてばかり、急いでくれないとかイライラし過ぎて怒鳴ったり、叩いたりもしちゃうし(>_<)

もー本当いい歳なのに(35歳)ろくに子育ても出来ないのかと(T ^ T)

長男は長男で、抱っこかおんぶ、外出してる以外はほぼ泣いてて
夜もなかなか寝入ってくれないし

体が悲鳴あげまくり(´Д` )

あーみんな頑張ってるんだよね。私だけじゃないもんね

ママ友いるし、友達もいる、親も車で1時間半の距離だし、旦那も手伝ってくれてる

なのに毎日毎日本当追われ過ぎて(T ^ T)向いてないのかなって;_;

414 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/15(水) 23:41:50.87 ID:E9VkDtit
身体中痛い、やっと寝た
1日何時間叫び続けるの。今日は10時間叫んで、私はパンしか食べなかったよ。旦那には外で食べて貰ったよ、夫婦仲悪くならないか心配だよ。
赤ちゃんの風呂は毎日二回入れて、この子は何が不満なの。私自殺しようか一瞬悩んだよ。産まれてからもうすぐ4ヶ月、毎日三時間睡眠だよ。あやしながらスマホいじるしかできない、シャワーも週1、生きてる意味あるの。

415 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/15(水) 23:53:52.74 ID:wQe2AJJL
>50さんお疲れ様;_;

4ヶ月、、寝れないよね;_;うちも今日は添い寝してみたらここ最近の中で1番早く寝てくれた(T ^ T)

何でこんなにツライんだろうね子育て(>_<)みんなどーやってるのー(>人<;)

なんでそんな余裕そうなのーな友達もいるのに、、
私はうまくやれないよぅ

ここ来てみて、悲鳴あげながらも頑張ってる人いるって知って励みになったょ
今日はもう寝ようかな/ _ ;

416 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/16(木) 00:11:37.20 ID:CtBrMCPG
http://blog.crooz.jp/rukachapin/?ref=blogTop_ShowArticle

417 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/16(木) 01:03:31.21 ID:Zl0xyMdP
>>413
わたしなんか、43でやっと子供一歳で毎日しんでるよ…まだ若いよ…

仕事バリバリやって各地や海外まで飛び込んでいってたけど
仕事やなんかと違って全てが自分でコントロールできなくなるから、本当きっついわ。

もう人格も理性も崩壊しまくりだよ。

418 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/16(木) 03:13:04.53 ID:m++nG29R
414さんでしたね(>人<;)早速すみません

419 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/16(木) 03:26:11.72 ID:m++nG29R
413さん>>

キッツいですよね(T ^ T)クーラー切ってたから寝苦しくて起きました/ _ ;

ほんの数時間でもパートに出てる時間の方が楽過ぎて笑えます;_;

あぁこれからまた下もまた大変さ変わって来るんですよね恐ろしい(>_<)
今はまだ上の子に疲れた時の癒しになってますが(T ^ T)
旦那にニュースに出ちゃうような事になる気持ちわからなくはない、みたいな事言ったり
私が上の子に厳しくしてるといつも怒って娘の味方だった旦那ですら、下が産まれてからは上の子のあまりのしんどさに長男ラブに転向してデレデレニヤニヤチュッチュしてばっかで娘に怒鳴ったりするようになってしまって本当につらい

魔の2歳児?早く過ぎ去ってー(T ^ T)頼むから早く幼稚園行って欲しいょ

420 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/16(木) 04:57:36.20 ID:ITU7u5KE
>>417
人と何で比べるの。自分のほうが辛いアピールはスレチだから辞めてくれ

421 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/16(木) 08:45:08.22 ID:3f/hH8FC
>>413さん!
私はまだ2歳1ヶ月の息子1人だけだけれど気持ち分かります。
聞き分けないですよね〜本当に。
着替えも逃げ回るし、うちも朝から晩まで「ジュース!ジュース!」水や麦茶をあげてもジュースじゃないと気に食わなくて、コップ逆さまにしてジャバー!毎日叫んでますよ。
今年11月にもう1人産まれます!どんなにバタバタしちゃうのか。冷や汗ものです。
諦めに近い感覚で「なんとかなるだろう」と構えてます。

422 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/16(木) 09:15:20.68 ID:/fa196VX
とりあえず顔文字やめようか

423 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/16(木) 10:26:28.08 ID:4Ztt5rN6
保育園つらい。
1歳半。
毎朝泣き叫んで「かあちゃん!!!」としがみついてる我が子をひっぺがして置いていくのがつらい
別れる瞬間の、子供が私を見る目と、私の方に必死で伸ばした手が頭に焼きついて離れない
保育園も、空きがなくて希望するような園じゃないし先生が全然足りてないのが見てわかる
明日から仕事復帰
ずっと子供といたい子供の笑顔見ていたいよ
つらい

424 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/16(木) 11:03:15.19 ID:RA6qt4rz
>>423
自分も最初は同じようにおセンチな気持ちになったけど、1ヶ月もすれば母ちゃんの顔も見ずさっさと教室入って遊び始めるから大丈夫。
それはそれでさみしいけど。
仕事大変かもしれないけど、お迎え行ったらずっと一緒にいる時よりイチャイチャできるよ。

425 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/16(木) 11:29:58.27 ID:3krfdpYT
うちね、高校生と中学生の娘2人なの。義理のお父さんもお母さんもそれでニコニコしてるし
私の実家は、娘2人で大満足。
私の母が言うには「男の子はつまらない、結局お嫁さんに取られちゃう」
まあこれはこれでどうかと思うけどね
でも、会社のおばさんたちにはいたんだよね。男の子が欲しかったでしょ。跡継ぎになるのは男の子、、、
うざ、いりません。女の子で幸せですって言ったら変な顔してる婆多数
大体、女男決めるのは旦那さんだからね。こっちに振んなよ。

426 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/16(木) 12:10:17.01 ID:m++nG29R
>>421さん
ありがとうございます。妊婦さんなんですね。それで男の子2歳児も本当キツいでしょうね。

結局本日も朝から幼児教室だけ行ったら帰宅し、朝握ったおにぎり食べるって言うのでおにぎり食べさせたら

楽になりたくてiPad渡してしまいました。
息子の離乳食と授乳が終わって、それでもバウンサー乗せたら泣いちゃうので、トイレだけ済ませ大好きなリモコン渡しちゃいました。

洗い物がたまってるし、まだ自分のお昼も用意してないし、洗濯も夜のうちに乾燥終わってるから畳んで片さないとーですが、、、、

422さん 顔文字使用しちゃいけなかったんですね‼︎知らなかったです‼︎勉強になりました。
>>>>

427 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/16(木) 14:19:36.07 ID:l9VQ52mi
>>426
子供って、それはやめてよ!という者を欲しがるよね
もう興味津々で、よだれたらしながら遊んでるしね
何なら、なんちゃっておもちゃがあるじゃない?
あれはだめかな?
子供が興味を示すのは良いことだよ
ただ、大人の都合で、それはダメなのにってだけで
今大変な時だよね。がんばらなくていいよ
のんびり、いこう!

428 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/16(木) 15:24:23.00 ID:KLYUUiLG
>>423
そうそう、うちも一歳半。最初は子どもも親も辛い気持ちになるけど、慣れてきたらお互いに環境に適応できるよー!

体が辛い。仕事も今まで出来てたことができなくなったり、ミスしたり、気づかなかったりで落ち込む事ばっかり。
考えてる事が頭の中でバラバラグチャグチャで上手く順序だてて考えられなくて、効率悪くてイライラする。
子供にはイライラを当たらないようにしてるんだけど、今朝お皿割られてカッとなりそうになった。

429 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/16(木) 17:57:17.58 ID:m++nG29R
>>427さんありがとうございます!

午後から上の子の風邪うつっては何回か延期になってた下の子BCGやっと打って来れました。

雨も降る中、昼休み中とはいえ上の子連れてく気になれず、眠くて仕方ない顔もしてたので、旦那に帰って来るよう連絡入れてDVDつけて置いて病院向かってしまいました。
旦那帰ったら寝ていたみたいです。

12時過ぎの投稿の後ハムをひたすらねだられ、紙パックのジュースもいいよってあげてた最中で自分のパンを焼きながらハム渡す準備してたのに
連呼し過ぎるのでキレて怒鳴りお風呂に閉じ込めてしまいました。

その間ベットにおろしたら下の子はギャン泣き
もー頭おかしくなりそーってとこで病院行きました。

偽物もしばらくはもつんですが、直ぐ本物見つけて欲しがって騒ぎます

その執着とかすごくて見守る時もありますが、やっぱ大人長女が使ってる物が欲しくてしょうがないようです。仕方ないですけどね?

夕飯生◯の簡単ご飯で済まそうっと。

430 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

431 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/18(土) 01:49:11.02 ID:rZJTiBZt
夫は飲みに行くのが好きで、子供が出来る前はほとんど毎日飲みに行く人だった。
子供が出来て、週2で折り合いをつけたのはいいものの、仕事が忙しくなると遅くなるので外でご飯(と言う名の飲み会)して週4くらいになってる。
更に、週末家で友達と昼からパーティーするんだけど、その後皆で飲みに行っていいかって聞かれてすごい疎外感感じてしまった。

「俺は仕事が忙しい。ストレス発散が飲みに行くことしかない。お前は今子育てが仕事なんだから」だってさ。
仕事だったらオンとオフの切り替えがあるし、オフの時間にストレス発散でお酒も飲める。仕事仲間や友達とワイワイできる。
でも子育てにオフはない。だからこれは仕事とは違う。

自由に出来る夫がうらやましくてしょうがない。
0歳児を抱えた私の自由はどこにもないんだって思ってしまう。

はぁ、言ったらスッキリした。

432 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/18(土) 14:03:39.45 ID:c3CRLfMZ
3歳の娘の口周りの湿疹が一向に良くならない。むしろ悪化してる。でき始めたのは去年の11月から。
皮膚科で弱めのステロイドもらって塗り続けてるけど良くなる前に新たな湿疹が出来てる。
娘の顔見るのが辛い。よその子どもの顔はみんなツルツルできれいに見える…

433 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/18(土) 15:24:56.17 ID:JYPsWKS2
3人目妊娠中
旦那に出産を反対され、散々堕ろせと言われた
今は経済的に厳しいから5年後産もう、って
じゃあ何で避妊しなかった
何で平気でそんな事が言えるの?と言ったら平気じゃない、色々考えて言ってる、と言われる
色々話したらじゃあ産めよ、その代わり今後一切お前とはセックスしないと言われた
もう子供はいらないって言うなら避妊したらいい、それでも心配ならパイプカットして、と言った
「何で俺が自分の体に傷付けなきゃいけないの」
…中絶しろって言ったよね、私の体に傷付けるのは平気で自分は嫌なんだ…
って言ったら揚げ足とるなって言われて涙が止まらない
私は体中傷だらけになりながらあなたの子供を、2人産んだよ
そしてまたつわりでボロボロになりながらあなたの子供を守ろうとしてる
何だか私1人が情熱注いでるのが虚しい
こんなの悲しすぎる

434 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/18(土) 19:56:38.76 ID:y7UeMitm
>>431
うわーめっちゃわかるわ
うちも旦那激務だけど仕事終わり同期とラーメン食べたりしてるしそういう時間があるだけでも羨ましいよね
人と話すってそれだけでストレス発散できるだろうしさ
やっぱりいくら仕事が激務だろうと女のが人生大変だと思う
出産してから尚そう思った
あなたもストレス発散にネットショッピングでもしちゃえ

435 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/18(土) 20:07:08.97 ID:y7UeMitm
>>432
なんでだろ、病院かえてもだめ?
わたしならその皮膚科医に猛抗議してしまいそう

>>433
読んでて涙出てきた
さすがにご主人それは無いわ…
考えが足りなすぎるし、言ってることが非人道的
三人目いらないならなんで避妊しないの
出来てから考えるのじゃ遅いよ
433さん大丈夫?心配

436 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/18(土) 21:12:25.60 ID:e+mG14xf
>>435
>>433です、ありがとう
こんだけ言われてバカみたいだけど、私はずっとずっと欲しかった3人目なんです
2番目が1歳になってからもう1人欲しいね、って頑張ったけど出来なかった
気が付いたらだいぶ年が離れてからの3人目になってました
旦那がなんと言おうが、上2人とどれだけ離れようが、性別がどっちだろうが、この子は私にとって待ち望んだ子
絶対に守ろうと思います
そんなに経済的に厳しいなら産んで私も働く、と言ったらお前には無理、って言われましたが、やってやる

ありがとうございました

437 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/18(土) 21:33:28.46 ID:PQ0K1OnC
もうすぐ1歳半の息子にものすごい力で背中噛まれた。
その数分前にお腹噛まれて、冷静に注意してたのに。激しい怒りが腹の底から込み上げてきて、無言で暗い寝室に置き去りにした。
ギャン泣きしてたから、とりあえずリビングに連れてきたけど、無言で放置。10分くらいかな。その間ギャン泣きを聞きながら、一心不乱にシンクを磨いたら、怒りがスッと消えた。
息子、抱きしめたらすぐ寝ちゃった。
最近こんなことが何度かあった。心の傷になるかな。

438 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/19(日) 00:36:37.48 ID:QaBfyL2f
>>436
あなた(旦那)の子、と思うから涙も出る
自分の子、と思ってごらん 逆に考えるんだ 欲しい子なんでしょ?
そういうタイプの旦那だと、おしとやかな受け身だと
これからやっていけないよ。強くなれ。応援一票

母性強いから大丈夫だよ
体大切にしてね

439 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/19(日) 00:39:46.55 ID:QaBfyL2f
>>437
歯の生えかけじゃね?なんか噛むやつ与えたらどうかな
背中とお腹続けて噛まれたらそりゃキレるよ
ヘンに叩いたりしなくて、偉かった。
ものがわかる年齢になるまで、叩いても逆効果だからね。
まだ相手は動物だから(マジで)、許してあげてね…
そのうちしなくなるよー

440 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/19(日) 15:21:37.05 ID:ba54KUJ2
>>432
励ましになってないかも知れないけど、うちはアトピーだった。1年半ぐらいだったけど、すごく悩んだよ。
毎日起きると子供の顔と枕が血だらけでね。道行く人に、かわいそうとか、ひどい時は、薬塗ればいいのに(まるで親が何もしていないみたいに!)とか言われた。
娘さんの顔見ると気になるかも知れないけど、笑ってあげてね。娘さんはあなたのその顔見てるから。周りなんか気にせず、お散歩にも連れてってあげてね。
よくなるといいね。

441 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/19(日) 16:01:16.88 ID:zTXNSNeM
>>440
ありがとう。母親の私が暗い顔してたら娘はかわいそうですよね。ちゃんと娘の方を見て笑ってあげよう。

442 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/20(月) 17:00:22.50 ID:BNVckgCn
「パパのお仕事に一緒に行く」
「パパに歯みがきしてもらう」
「パパと一緒にねんねしたい」

今日はダンナは仕事でいなくて、私と二人密室育児。
なんでも
「パパがいい」
にうんざりした。
ギャン泣きが酷くて遂に頭を叩いて突き飛ばしてしまった。
謝ったけど、恐い思いをさせてしまった。

前に一度虐待相談に電話したけど
「お母さん大変よねぇ」
みたいなどうでもいい慰めしかもらえなくてむなしかった。
誰に助けを求めたらいいんだろ。

443 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/21(火) 00:34:38.78 ID:dTyojxVL
>>442
毎日お疲れさまです。
うちもありました。
なんでもパパがいい時期?ブームなのかな?
ママは毎日一緒にいるし、叱るときは怖いけど、パパは一緒にいる時間が少ないせいか優しいしね。
どうしてもパパがいい!って時期はあると思います。
それだけパパも育児に参加してくれてるなら、逆の発想で考えて、パパがお休みの日に子供預けて、マッサージ、美容院、映画、ちょっと豪華なランチなど子連れで行けないところにリフレッシュしにいくとかどうでしょうか?

444 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/21(火) 10:53:01.64 ID:wuMAdJsi
>437
そんな中シンク磨いて偉いです。
私も育児のイライラを掃除にぶつけることできれば少しは部屋が綺麗になるのかしら…
もう…二歳前の息子がいろんなもの引っ張りだしてきて…グシャグシャやでー…

445 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/21(火) 20:34:21.62 ID:ELKwKaS9
>>414
私も生後2ヶ月〜半年くらいは何度かしのうと思った。
寝られない食べられない、横にもなれない。
わかるよ、あなたのその精神状態はおかしくない。正常。それだけ大変ならば、そんなふうに思ってしまうよ。
励ましにならないかもしれないけど、うちは半年過ぎたらだいぶ楽になって、
1歳でまた格段に楽になった。
今は一番大変、これから楽になるから、414さんが乗り切って早く一晩中寝られるように祈ってる。

446 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/23(木) 00:04:10.17 ID:pjQqct3i
子供が保育園に行き出してから指しゃぶりするようになった
ぐぐったら、「不安や寂しさの表れ」だって書いてあって涙とまらない
朝もめちゃくちゃに泣いてしがみついて必死に手を伸ばして「おかしゃん!!」と叫ぶのが辛い
一日中泣いてるみたいで、先生たちもうんざりしてるっぽい
朝、先生達にたらい回しにされたこともある
子供も私も、こんな思いしてまで保育園に預けて本当に良いのかな、わからない
将来後悔したくない
本当にごめんね…いつか離れていくんだから、小さい今のうちくらい毎日一緒にいたいよ

447 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/23(木) 01:15:30.36 ID:2vPspkyz
子供は大勢欲しいなって思ってたんだ…

2歳0歳を育ててるんだけど疲れた。上の子は未だに喋らない。それを心配してか義姉が悪意のない
育児アドバイスをしてくる。その子の個性を大事にしてるつもりでいたのだけど、気付かぬうちによっぽど
私はストレスを受けてたみたい。産後半年、旦那以外は誰の助けも借りずに頑張ってて張りつめてたのが変な風に気が抜けたらしく
先週から発熱、咳、頭痛と見事に体調を崩した。病院にも行ったのだけど診断は不明
あえていうならおそらく疲労で身体が限界を知らせたのでは?とか言われた

子供かわいいですよね
私のところに来てくれてありがとう。とか思うのに最近また疲れが溜まってきてるのか
側を離れたくて仕方ない。自分の時間が欲しい。一人になりたい。子供のいない日々に
戻りたいとか現実逃避が多くなってきた。かわいい盛りなのに、甘えたい盛りなのに
頭ではわかってるのに泣かれてるとうるさいとしか感じなくなってきてる気がする

さっきだって下の子が抱っこして欲しさで泣いていたのをうるさい!って言ってしまった
その様子をみて旦那が「子供なんだよ」と悲しそうに言うんだ。わかってるよ
私がそれを一番わかってるよ。なのに心の整理が追いつかない。家事だってしないといけない
あれもこれもやることがいっぱいあるからしたいのに出来ない
そんな自分にイラついてるのかもしれない。だからって子供に当たる免罪符にならないのも
よく分かってるつもりだよ。それでも声を荒げてしまう。当たってしまう

もう自分でもなにがしたいかわからないや

448 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/23(木) 01:45:31.30 ID:xB3MWZCn
>>447
わかるなぁ。でもまだ2歳の息子1人だけで2人目はこれから生まれる。
2歳と0歳児もいてよく頑張ってるね。尊敬する。
私も家事も料理もしっかりしたいのにできないし元々疲れやすい体質だから息子が寝た時は一緒に昼寝しないと身体がキツイ。
結局息子が起きる時間に一緒に起きてるから何もできない。
だから自分の理想な家事のやり方ややりたい事は捨てたよ。
ここ最近は朝のニュースくらいで見たい番組もじっくり見れてないw
テレビなんかいらないみたいだよw
たまにストレスと余裕のなさからか子供に怒ってしまうけど、怒った後はごめんねって抱きしめてる。
2歳や0歳児なんてまだ分からない事ばかりだろうしイタズラもあるけど、結局は母親を求めるしそこが可愛いんだよ。
割り切れるようになってから愛しくて愛しくて仕方ないこの頃w
子供が4、5歳とか聞き分けできるようになるまでは大変だと思うけど、たったの4、5年の間だもの。
0歳児から2歳という貴重な時はもう来ないから楽しく過ごそうと思ってるよ。
私の場合息子がハチャメチャでご飯ゆっくり食えないけどw

2人もいて大変だと思うけど、お互い頑張ろうね!
家事は手抜きしたっていいんだから!
身体がお大事にして下さい。

449 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/23(木) 01:46:23.67 ID:wf5g+hPi
>>446
大丈夫
そりゃあ大好きなお母さんと離れるんだもん、子供だって泣きたくなるだろうけどさ
でも必ず泣かなくなる日はくるよ
それに保育士さんだって預かるのが仕事だよ
感謝さえ忘れなきゃ堂々としてれば良い
いろんな事情で働かなきゃいけない人がいるし、そういう人のための保育園だよ
指しゃぶりは保育園行こうが行くまいがする子はする
一緒にいる時にうんと可愛がれば良いんだよ
優しいお母さんだから気になっちゃうんだよね
本当にお疲れ様

450 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/23(木) 01:50:06.23 ID:wf5g+hPi
>>447
2歳0歳、そりゃ大変な時だわ
お母さんだって人間だよ
疲れたら一人になりたい時もある
一時預かりとか利用してる?
できるなら息抜きしてね
言語についてはどこかに相談してる?
してて何も言われないなら気にしないで
うちも話すの遅かったけどいつの間にかよく話すようになったよ
大丈夫
みんな個性があるんだよ
それにしても旦那さん、そんなこと言う暇があるなら自分が抱っこすりゃ良いのにね
いらない一言より行動して欲しいよね
せめて今晩はゆっくり休めてますように
頑張りすぎないでね

451 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/23(木) 01:51:20.13 ID:p5O8D256
小学一年生の息子が発達障害を示唆された。
療育など調べても、未就学児まで手厚いらしい。
どこに行ったら良いのだろう。苦しい。

452 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/23(木) 01:51:54.65 ID:AgfjpJOo
2011 315の放射能被曝の影響もあるだろうね
お気の毒様

453 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/23(木) 10:16:21.36 ID:FmvnrprU
離乳食ぜっんぜん食べない。工夫して作ってもベビーフードでも食べない
バナナとキウイとシラスしかたべない。調理すると食べない。
離乳食教室も行ったり月齢にあった、食べない子もパクパク食べるというナゲットも出す
もうやた"

454 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/23(木) 14:00:52.56 ID:Uvc9NO68
>>453
別に食べなくても死ななきゃええで
どうせいつかは食べるんだから今食べれるもんだけ食わせといて保健師とかには適当に言っとけばええ
BF色々試して食えるものが増えるようになってきたら作ればいいし
BF残しても冷凍すりゃいいし
最悪赤ちゃんせんべいをミルクで溶いてでもいいし

こんな私みたいな適当育児の方針じゃなかったらごめんね
あとキウイはアレルギーなりやすいから一応きをつけてね

455 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/23(木) 14:54:25.22 ID:WlLCo84o
>>451お疲れ様
我が家も同じような状態。我が家はとりあえず地域の広報で見つけた支援センターとつながった。学年に何人かいるはずだから、学校の先生に聞いてみてもいいのかもね。親が受け入れてみたらとりあえず家では落ち着いてきた。一歩ずつ進んでいけば大丈夫って信じてみよ。

456 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/23(木) 18:50:02.52 ID:A264X8P2
子ども1歳半、明日から仕事復帰します。
旦那は帰りが遅いし、家事育児、保育園の関係は100パー私がやることになる。
やってるお母さんは世の中たくさんいるんだろうけど、
自分にできるかわからない。
こわい。社会復帰も、育児との両立も。でもやるしかない。
やるしかないんだ

457 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/23(木) 23:24:07.13 ID:uNyoxyaO
>>453
バナナとシラスか なかなか優秀じゃん
栄養バランスいいと思うよ たまに他の出しながら、様子見なよ

うちも本当に離乳食食べない子で、豆腐はなんとか、お粥も大嫌いで、
ある日エビフライとガーリックトーストを食べだした口ですw
嫌になったわ

458 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/24(金) 18:50:22.41 ID:6GrUGacj
うちの10ヶ月の子は逆に大食漢で自分のなくなったら兄弟や私のまで食べようとする
目の前に食べ物あるのに貰えないから大泣きするし
もうほとんど離乳食関係ない状態だわ…
米とかも大人用の固さの食うし、便がちゃんと出てれば多少大丈夫かなぁ?
暴れて泣いて自分のご飯どころじゃない
歯は上4、下2のみ

459 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/24(金) 18:58:52.64 ID:GvTIoHU7
もうご飯の時間とか一日中食事の事考えてるのきつくなってきた。やっと週末と思ったら休出になりましたって、週末手伝わなくていいから旦那がいる間にあれやろうこれやろうとできない事を後回しにしてしまったしヤバい
とりあえず今日のご飯どうしよう。お米と魚でもいいかな。なんか暑くてあまり食べてくれないし

460 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/24(金) 20:31:08.71 ID:3F2Nk0CL
>>459
朝ごはんが終われば、お昼ごはんと夕ごはんの献立考えなきゃいけないし、毎日ご飯のことばっかり考えてて嫌になりますよね。
米と魚で充分!充分!
たまには適当でいいと思いますよー!

461 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/24(金) 21:53:17.08 ID:WjdJF1T9
>>458
元気で体重は年齢並なの?ならいいんじゃないの

462 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/24(金) 22:02:31.29 ID:7qdq8d3n
>>458

白米は、大人と同じ硬さでもスプーンで潰してあげたら大丈夫じゃないかな
うちは大人のごはんを 気持ち柔らか目に炊いて 欲しがった時は潰してあげてましたよ
よく食べるのは元気な証拠ですね!


私も一日中献立を考えてる感じ…
食べ物の事ばっかり考えるの 面倒くさくなる日が多々ありますわ
毎日色々作っても、好きなお味噌汁やスープを優先で食べて
「お腹いっぱい」っていわれ ガックリしてますよ
もう手抜きの日を作っちゃいましょ

463 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/24(金) 22:37:00.77 ID:OHuYE4/5
完璧な理想のお母さんになろうとしなくていいのさ
どう頑張っても自分は自分でそれ以上はできないんだから

子供の安全さえ確保していれば、後は多少ずっこけていいのよ
赤ちゃんはお母さんの不安をとてもよくわかっているから
へたすると悪循環に陥るしね

理想じゃなくて、現実みよう
頑張らなくていい。理想の子育てなんてしなくていい
お母さんが笑ってさえいればいい

464 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/24(金) 22:43:23.38 ID:AoGVVM54
下の子一歳半の断乳完了した途端、嘘のように食欲が失せて一気に6キロ痩せた。口の中が荒れ、貧血で息切れ、布団をひとつ出しといて何かやっては横になって休む生活。婦人科通ってる。
食欲ないと本当に料理が苦痛。もう4ヶ月もこんな状態が続いている。
最初は夏に向けて痩せて良かったとか思ってたのに、こんなに身体がしんどいなら少々小デブでも沢山食べられた方が元気で良かったよ。料理が大好きだった自分を取り戻したい。ほんと子育ては体力勝負だ。

465 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/24(金) 23:41:40.61 ID:goEvLmo4
小学生低学年の子
私立なので給食がなくて弁当なんですが、まるごと残してきました。もう何度目かわかりません
友達にちょっかい出されて食べる時間なくなったとの言い訳だけど、真相はわからず

フルタイム勤務で今週はずっと残業、朝起きるのほんとにきつくてそれでも頑張って好きなものを詰めて全残しされたから、
今日は本気で泣きながらキレてしまった
子供は泣き寝入り、私は今から残飯を捨てて弁当洗い

自分の苦労が無駄になったからと子を叱るの良くないと思うけど、さすがに今日は情けなくて涙出ました
しんどいよー

466 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/25(土) 02:42:04.34 ID:PQzA/Ntt
>>465
慰めてあげたいんだけど、お子さんが気になってしまった
学校でいじめとか遭ってない?
好きなものを丸ごと食べないって余程だと思うんだけど
小学生ならお腹空くと辛いだろうし全部残すって考えられないんだけど
失礼なんだけどお弁当の詰め方とかでも女の子ってからかったりいじめのきっかけになるよ
疲れてるのは分かるけどお子さんときちんと話した方が良い

467 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/25(土) 02:44:29.22 ID:BMX4mgV2
>>464
1年半の授乳お疲れ様でした。
食べられないと体力落ちて気分も悪くなっちゃいますね…
卒乳してホルモンのバランスも変わってるだろうし。1年年半の疲れが、どっと出てしまったのかな?
1年半の間に 沢山の栄養を お子さんにあげたから、身体が休息を取るモードに入ってるのかも。
参考にならないかもしれませんが。
私は、その場凌ぎだけど 朝起きて直ぐに栄養ドリンクを飲むと
調子が少し戻って 夕飯が食べられる様になる日もありました。
もう使ってるかもしれないけど。ビタミン剤等を利用して
少しでも栄養補給して、隙間の時間は横になって体力温存しましょう
母にも休みは必要ですからね〜

468 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/25(土) 02:59:04.29 ID:4iIpxT5T
>>458です
子は元気です
3600超えで産んだのもあってか皆からは月齢より大きめじゃない?って言われるけど成長曲線は範囲内におさまってると思う
上の2才児と同じパンツLがピチピチですが…
米やわらかめに炊いてみようかな
米の種類もやわらかめの米に変えたし
本当何でも食うから今のところアレルギーなくてよかった
気づいたら姉のパン奪って食べて喧嘩してるし…

食べない子の育児はせっかく作ったのにというイライラと悲しさとで大変そうですね
上の子がそうだったなぁ
今じゃあれ食べたいこれ食べたいで違った意味で大変ですが。

469 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/25(土) 22:09:49.45 ID:p7TQVxQM
皆さんのレス見て泣いてしまった
なんて皆がんばっているんだろう
自分はなんてダメなんだろうと涙が溢れてしまった
自分の子はまだ5ヶ月で1人目
夫の実家に移ってきたから周りに友達はいないし、田舎だからまず同じような月齢の子を持つ人も少ない
得られる知識は育児本とネットばかり
義母や義祖母もいい人なんだけど、何十年も前の育児をもとにアドバイスしてくる
「西に向けて寝かせたらかわいそう」ってなんですか。初めて聞いたよ
夫は仕事を理由にほとんど何もしない
自分の愚痴はいくらでも言うけどこちらの話は全く聞いてくれない
「あーもうその話いいよ」ってなんだ
高校はどこに行かせたいとか、そんな先のことじゃなくて今を見ろよ
たった2、3分も抱っこしない
服を着せてと言えば「あーめんどくせえな!」
じゃあいいです
私の機嫌が悪いと感じればさっさと自分の部屋に退散
たったの一度だって「俺が代わってやる」なんて言ってくれたこともない
こんなんでやっていけるのかな
誰にも何も相談できなくて色々なことが心配でたまらない
でも子どもはもちろんかわいいからどこにも置いていったりしない
ちなみに今泣きすぎて鼻水すごい出たから鼻かんだら子どもが起きたwごめんよかあちゃんうるさくてw



470 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/25(土) 22:18:05.66 ID:XlJXlcre
>>469
そんな状況でも子どものことを一番に考えられてる、っていうのが文末から伝わってきたわ。

頑張ってる!本当に469さん頑張ってる!

無責任に口を出されるのも旦那さんの他人事みたいな態度も許せん‼
アドバイスらしき物は聞き流し、愚痴は聞いてるふりをしましょう!

いや、それにしても西を向いて寝かすなはスルーできないw
絶対笑うわ。寝返り阻止とか無理でしょ。
どうやってたんですか、って聞くわw

471 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/25(土) 22:36:05.32 ID:p7TQVxQM
>>470さん
ありがとうございます!こんなあたたかい言葉誰にも言ってもらえたことないです
また泣いて鼻水出ちゃったw
これから強靭なメンタルと高いスルースキルを身につけられるよう頑張ります
「おとなしく抱っこさせてくれるのは今だけ」
「今が一番かわいい時よ」
の言葉(スーパーで見知らぬ人によく言われる)を励みに今、この時の育児を楽しみます!
皆さんの頑張っているレスを見て自分の甘さを再確認しました
ありがとうございます!

472 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/26(日) 00:06:32.82 ID:4y5qkhTu
>>471
身内よりばったり出会った他人の言葉で救われることってあるよね
私もご婦人に上手に育ててるわねって言われて、年取ったらこんな風に褒められる婆さんになろうと思ったw
うちの旦那は幼児期になってからだんだん世話しだしたよ
一緒に遊べるって言うのが大きいのかなぁ
頑張らなくて良いから、子供とこのスレの皆と一緒に成長していこ

473 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/26(日) 00:23:50.18 ID:WfmW45PO
ごめん、かなり長い。
昨年第二子を出産し育休をとってた。四月にフルタイムで復帰。年明けから旦那が単身赴任で東京に。実母は汚宅+病気で頼れない。実父は他界。私一人で全て見てる状態。
旦那に家が汚い片付けろ。義母からは毎日掃除機かけろ。晩飯は食べろ(日頃食べる時間なし)。感謝が足りない。子供が可哀想。
朝五時に起き、夜七時に帰る。そこから、洗濯、掃除機、風呂掃除して子供を迎えにいく。風呂いれて寝かしつけたら、疲れて寝てしまう。
はぁ、疲れたよ。なにもやる気にならないや。

474 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/26(日) 01:04:59.95 ID:ISQHmGLA
>>469
頑張ってますよ! とても立派なお母さんしてますよ!
知らない土地、協力得られない家族などなど、貴方の努力をみてわたしはもっと頑張らなきゃ!と思った、同じ5カ月で、初めての子持ちです。

西に向けては、お仏壇があるからかなぁ。
ただそれだから西に足向けて寝ると仏さんに失礼だから良くないとは昔教わりましたけどね。
なんでしょね。

もうやってるかもだけど、市とかの行政がやっている支援センター等に行くと保健師さんが相談に乗ってくれたり、同じような月齢の赤ちゃん、お母さんに会えたりしますよ!
相談窓口とか電話相談とかもありますよ。
大変だと思うけど、調べてみては。
もうされていて、思うようなところがなければすみません。

475 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/26(日) 05:54:10.22 ID:weRPKBom
>>473
毎日お疲れ様 十分に頑張ってますよ
私はあなたを尊敬しちゃいます。

旦那さんもお義母さんも、それぞれ仕事や生活で色々あるんでしょうけど。
それが終われば多少でも自分の時間がある訳ですからね
私が「なら あんたらがやってみろよ!」と代わりに言ってあげたいわ。

476 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/27(月) 21:19:43.27 ID:2z/s9Chu
>>469
同居かあ 良く頑張ってると思うわ それだけで…
世代が違って価値観違うとしんどいこと多いからね
向こうに悪気が無くても無いからこそ、十分しんどい
偉いわ 本当に

477 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/28(火) 10:45:11.74 ID:k5rSJRte
何度か書き込んだけど3人目妊娠して旦那が出産に反対
その後なんとか旦那を説得して産む方向で話が進んでいる
けど、旦那の物言いには心底凹む
お前が押し切って産むんだからな、って
俺はいらないけど、って事なのか
この子はそんなにいらない子なの?
上2人が男の子で、次は女の子がいいなと思ってるけど男の子3人になったら「だから産むなって言ったのに」とか言い出しそうで怖い
確かに希望はあるけど私は別に次がまた男の子でもいいんだよ
夫婦で向いてる方向が違うと感じてつらい

478 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/28(火) 11:44:28.78 ID:I91iPjnL
二人で作った子供なのに、二人の子なのにどうしてそんな風に言えるんだろうね。
母親と違って、父親の自覚ってすーっごくゆっくりとしか芽生えてこないものなのかな。
三人目のお子さんが無事に生まれて、その可愛さに旦那さんもメロメロになってくれることを祈ってるよ〜。

479 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/28(火) 15:49:19.81 ID:hBpGoSXa
>>477
上に既に二人のお子さんがいるのにその発言の軽さは情けなくなるよね。
きっと何も考えてなくて発言してるからあまり思い詰めないでね。
残念ながら旦那は幼稚だと思うけど、あなたが大事に守った小さな命が未来にずっと繋がっていくから。
これからも旦那の幼稚な言葉に傷つくかもしれないけど絶対に産んで良かったって思うから泣かないで。
命の誕生は全て尊くて素晴らしいこと。どうかあなたの体も大事にして頑張って元気なお子さんを産んでください。

480 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/28(火) 16:18:20.42 ID:tSR0qmR0
思うんだけどさ、
男の人って子供だよね、、、、

481 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/28(火) 16:27:34.62 ID:k5rSJRte
>>477です
まだやっと母子手帳もらった段階で、まだつわりも落ち着いていないんだけど、可愛い3人目に会う日に向けて頑張ります。
旦那がどんな風に言おうと、どんな子が生まれて来るのか本当に楽しみ
ありがとうございました

482 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/28(火) 18:30:37.63 ID:ARyMAnNK
酷いよね 前から書いてる奥さんだよね
代わりに旦那殴ってやりたいわ一発w

動じずに、可愛がるんだよ!
応援してる

483 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/28(火) 21:08:23.29 ID:1GsvbPh0
>>482
はい、前から書いてました
一発と言わずに取り囲んでタコ殴りにしてやってください、私も参加します
そんな旦那でも好いて一緒になった旦那なので、家族で仲良くやっていけたらいいんですけどね…

484 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/29(水) 00:53:47.23 ID:uCB16JZO
でも3人目が大きくなって何かしたらだから俺はいらなかったのにとか言いそう…
産まれたら心入れ換えて可愛がってくれるといいですね
大変でしょうけど、全力で守ってください。応援してます。

485 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/29(水) 06:03:51.76 ID:8bnw6UNs
>>481
つわり大変だしこの暑い中男の子二人育てつつの妊婦さんでしんどいかもしれないけど三人目可愛いよ。
私はお腹の中にいる時は後悔した時もあったけどめちゃくちゃ可愛くて三人目産まれて幸せになれたよ
男は変わらないと思うから上の子達のお世話を旦那に押し付けて赤ちゃんとの時間を無理やり作ってしまえ
頑張れ!頑張るな!

486 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/29(水) 17:45:53.31 ID:LeaWSqLn
>>483
了解 動けない位ぶっ飛ばしてあげよう 約束する
あなたには味方がいる 
そして私は人様の赤ちゃんも可愛いし大切に思うよ。
元気出してね!

旦那がアホウなうちは、なに抜かしても聞き流すのもいいかも
幼稚で自分の事しか考えられない人は、たとえ将来成長したとしても
かなり時間かかるよ。母は強しで動じずにいくのがいいと思う。
期待しないのが吉(期待すると絶望するし、相手次第でしょ)
その間、お子さんの愛で癒されるから大丈夫 可愛がってあげてね

487 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/29(水) 23:47:47.01 ID:wTuv/D8E
欧米だと子供に身長が伸びるサプリを飲ませるのが常識になってるみたいだけど
日本だとこのサプリだけなのかな?
http://topic123.xyz/seityou.html

488 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/07/31(金) 19:25:54.48 ID:GFWwbijq
現在小1。
学童にほぼ毎日行ってるのだけど、お迎え時に冴えない顔をしてた。聞いてみるとドッヂボールしようてなってチーム分けのときチームの代表がジャンケンで好きなメンバーを選んでいって息子が最後に残りどちらのチームにもいらない、と言われたそう。
2、3年生に紛れてたから1年はと言う意味かどうかは不明。その場から離れたらしいけど本当はドッヂボールしたかったて言われて胸が苦しい
保育園まではみんな仲良しで平等で常に先生が気にかけてくれてという環境だったからこんなことはあまりなかったのだけど、入学してから増えたな

489 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/02(日) 02:12:30.35 ID:6gXgUmDp
>>488
そっか…世間の荒波に揉まれ始めたんだね
聞いてるこちらも胸が苦しくなるよ

息子さんの表情の変化に気付いてうまく聞いてあげられたあなたは、いいお母さんだよ
息子さんも、自分の辛かった出来事を素直にお母さんに打ち明けてくれたということ、きちんと親子間での信頼関係が出来てる証拠だよね
お母さんが自分の変化に気付いてくれて、自分の話をきちんと聞いてくれて、息子さんの心の傷は少し癒されたんじゃないかな?
大丈夫
息子さんにはあなたがついてる
愛してくれるお母さんがそばにいるからね

490 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/03(月) 11:21:02.42 ID:SNrCrfWt
娘2歳10ヶ月。
毎日毎日、何度も何度も同じことを言っても全然分かってくれない。一つ一つは些細なことなんだけど、つもり積もってしまい、今日ぶちギレて、感情をぶつけて怒鳴って小突いてしまった。
泣きながら謝る娘を見てもイライラが収まらず。こんな母親じゃかわいそうに思えて、手放した方がいいかと考えてしまう。

491 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 14:09:55.91 ID:GBd+HTS7
>>490
2,3歳くらいになると、ある程度意思の疎通ができるだけに「何で分かってくれないの?」ってイライラするよね
これが会話すら成り立たない赤ちゃんだと「まーしゃあないわな…」って思えるんだけどね
母親だって人間なんだから、一生懸命言い聞かせてるのに何回も同じことされたら爆発する時もあるさ
「言い過ぎたかな、やり過ぎたかな」と思うなら、自分の気持ちが落ち着いてから娘さんをぎゅっと抱きしめて
「ごめんね」って謝ってみたらどうだろう

毎日頑張って育児して、娘さんと真剣に向き合ってるんだね
あなたの娘さんは、あなたがお母さんで幸せだと思うよ

492 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 21:50:28.30 ID:IX9l7JUi
もう疲れた
保育園に迎えに行くと抱っこ抱っこで自転車に乗らない
自転車じゃないと帰れないのに泣き叫んで拒否、朝も嫌がるけど一応乗ってくれるのに…
保育園頑張ってるんだなと思って沢山抱きしめるけど、今日は特にひどくて保育園にも自転車置いたまま抱っこで2時間散歩した
そもそもあんな保育園に預けるの嫌だよ
自由保育とは名前ばかりで実際は放置
長くいれてる子ばかり可愛がって新入りは放置
新入りのほうが泣いてるのに
安全管理もなってないし子供の謎の傷も多いし早く転園先に空きが出てほしい
職場で新しく移動してきた人もなぜか私を目の敵?にしていていちいち嫌がるようなこと言ってくるのつらい
うちの姉(独身)と私の旦那が仲良くてやきもちやいちゃうわーと同期と話してたら、割り込んできて「お姉さん旦那狙ってるんじゃない?」ってうるさい!
姉は彼氏いるからって言っても「何人でもほしいんだよー」とか、あなたに私の姉と旦那の何がわかる?
家族を2人一気に馬鹿にされた感じがするのと煽ってきてる?のが二重にいやだ…
同年代だけど、あっちは10代で出来婚で子供3人いるから、やたら上から目線で子育て論語ってくるのも聞きたくない
スルーしたいけど席が隣でしんどい
もう仕事も保育園もやめて子供とずっといちゃいちゃしていたいよ…

493 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 22:19:58.72 ID:mg6RHGE1
保育園で酷い目に遭ってない?>長い時間抱いてほしがる
変な保育園多いから気をつけてあげてね
やめさせるのもありな気がする 次まともなとこ空くまで
最近変な事件多すぎで見てて辛いわ

494 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 22:28:25.50 ID:v5zPHfpD
>492
職場の人ありえないね。なんなんだろうね!きっとその人の身内がろくな人いないんじゃないの。無視無視!

495 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 23:37:58.68 ID:rjNW8IiA
ラーメンは濃厚好きなのに、夫婦生活が淡泊なのはなぜなんだろう。

496 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/13(木) 15:17:28.78 ID:popxmDAW
生後2ヶ月、なんか疲れてきた。
今日は天気が悪いためか、朝からよく寝てくれる。母も一緒に寝たけど疲れが取れない。子は元気でニコニコ可愛いし、泣いてどうしようもないこともあんまりない。なのに疲れた。何もしたくない。何もできてないのに今日もこんな時間になっちゃった。
子はいるけど一人で寂しい。地元に帰りたい。地元で子育てしてる人が羨ましくてしょうがない。
結婚しなきゃ、この子はいなかったんだけど、結婚に後悔してる。

497 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/14(金) 12:19:59.80 ID:Da7so+Dm
>>496
サポートしてくれる人居ないとそうなるよね。しんどいね。お疲れ様。
うちも実家無かったし旦那は仕事で忙しいってノータッチだったしでかなりしんどかった思いがある。
まず睡眠、ご飯はしっかり食べる。家事は後回しでとにかく寝るようにしてた。
細切れ睡眠じゃ寝てる気がしなかったからね・・・
「何もできなくて当たり前」の時期だから旦那さんにも説明してなるべく自分の事は自分でしてもらってた。
ネットスーパーも利用してたよ。
少しずつ楽になるから無理しないで。

498 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/14(金) 12:30:04.01 ID:tl+WKEo8
>>496
子供に手がかかってなくても二ヶ月ってまだまだ出産の体力が戻ってなくて疲れてるんだよね
でも「もう二ヶ月」って思っちゃうと日常生活を取り戻したくてモヤモヤする
まだまだなにもしなくていいよ、体力が回復してきたら自然と動き出せるから
私も地元じゃなくて知り合いがいないから、子供に「も〜やんなちゃう」とか「天気が悪くて洗濯物の乾きが悪いわねぇ」とか話してるw
そして友達付き合いがめんどくさいからラッキーくらいにおもってる
子育てサロンやサークル、幼稚園が始まったら嫌でも人付き合いも始まるから、子供とのまったり時間を楽しんでね

499 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/15(土) 18:58:12.67 ID:bIpFJGDQ
昼間子供達と一緒にプールやって5時前にお風呂、ご飯食べて疲れて寝ちゃった
今からプール片付けて濡れた水着を洗濯して干さないといけない。誰か私にやる気という魔法をかけてください。このま朝まで寝てしまいたい

500 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/15(土) 22:45:15.01 ID:BG/IXmDA
昨日、正しくは今日かな。

0時、2時、4時、5時半起床。
子どもは4ヶ月の子はひたすら奇声あげるわグズるわ寝返りするわ。
寝たい寝たいと思っていたら8時になり
旦那は布団の中でうるさそうにしているだけ。
旦那は今日仕事だから、子ども抱っこして外に連れ出したりしたけど、出勤直前まで布団から出ない。
それで、俺も5時半から1時間おきに起こされた!とか言われた。
目が覚めたんだったら、子どもの相手してよ。
こういうのあると、幸せな家庭ってなんだろう?って思う。
私は今日も眠い。パート休みでよかった…。

501 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/16(日) 17:20:26.81 ID:/SqDBgUQ
>>499
プール遊びに片付けご苦労様でした!
日が暮れても暑いから、片付けも一苦労だったでしょう
たまには、水着の洗濯は翌朝の洗濯時に持ち越してしまったり
子供さん寝たら、お母さんも今日は早く寝ちゃお〜で良いんじゃないかなぁ
夏バテしないように、お身体ご自愛下さい。

502 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/16(日) 20:50:59.97 ID:eHNcRjJF
もうやだ
必死にやれることやってるつもりなのに誰も認めてくれないし
旦那があやせば声出して笑ってるし
さっきまで散々泣いてたのに
体重も減らんのに食欲ばっかあるし(ストレス過食気味)
なんなんだよ
どうすればいいんだ
家政婦生活もう頭痛い悲しい辛いよ

503 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/16(日) 23:37:12.14 ID:OHbnpkHA
>502
お疲れさま。本当何もかも嫌になる時はあるよね。世間では結婚さえすれば幸せいっぱいだと思い込んでるのか、幸せアピールするな!みたいな風潮あるけどどうかしてる。
結婚、出産は人生の苦労のメインイベント!でも1%の幸せがあるからなんとかやっていける…
そこを少し誇張して自分にアピールしている!そんなものだよね。

お子さんの笑顔に癒される時が少しでも増えるよう祈っています。
体調悪い時はとにかく無理せずにね。

504 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/17(月) 04:15:08.47 ID:kxRkYyjc
>>502
認めてくれないだけじゃなく、文句まで言われたらもうお前が面倒みろよと思うよね。

505 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/17(月) 09:21:28.17 ID:vn5ZRxGk
外出好きな我が子。ここ5日間少しの散歩にすら連れ出してない……。
今まで雨や猛暑以外だとほぼ毎日か1日おきには外へ必ず気分転換も含め出ていたのに……。

旦那の言動に限界きてるからもう終わりにしたいのに揉めてて。
別居から始めたいのにそれすら揉めてて……。
はぁもう疲れた……そんな精神的な疲れの所為で外出しないので子に申し訳ない。
そして今日こそはと思いきや雨。いつ出してあげられるのか。
なんとか毎日部屋の遊びは頑張ってるけど。明日こそは出られるかな。
そしてそろそろ離乳食はじめようと思うのでそれに対しても集中したいのだが……。

どなたか活を入れて下さいませ。

506 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/17(月) 15:52:08.75 ID:ArQkHP1x
>>505
外の空気すうと、意外にスッキリするかもよ。特にママがね。
自分も外でたくない気分の時ほど、奮い立たせてエイヤっと外にでてみると、あれ?って、清々しい気持ちになることが多い。
昼間がダメなら夕方以降ちょっとでもいいから出てみるのおすすめ。抱っこで徒歩圏内なら特別な支度もいらないでしょ。
お住いの地域にもよるけど、駅前のドラッグストアーで離乳食コーナーをチェックするとかもいいんじゃない。

507 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/18(火) 00:34:03.40 ID:L3m9JG+v
ワガママな年長娘のありのままを受け止められない。
自分が疲れ果ててるせいで、子供の前でため息ついたり、親や友達に愚痴ったりしてしまう…
聞いてるか聞いてないかわからんが、絶対悪影響だよなあ。愚痴っぽい自分に腹立つ。
もちろん、娘はムカつくが可愛い。
でも、外での悪行を必要以上に怒ってしまう。人格否定だけはやめたい。
もっと娘を受け止めて、こんなに愛してることを伝えたいのに…イライラ怒ってしまう。
どーしたらいいんだろ

508 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/18(火) 08:21:46.64 ID:B385GmN1
>>506
ありがとうございます!
エイヤっと出てみますね。
離乳食のコーナーいいですね。確かにこれからの参考になりますしね。散歩も兼ねられて、ちょっとふらっとしてみます。
わたしの気分転換の為にも。これからの子どもの為にも!

509 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/18(火) 22:15:19.16 ID:NmldrnPa
食べない、後追いなどのイライラもつらいけど
私の場合は「起こされる」イライラが一番つらい。
なんで夜中に30分おきに泣くの
縦抱きして10分ほどユラユラゆらして、寝かせる
やっと布団で寝る。30分したら起きて繰り返し。朝5時に私の体力がもたなくて、旦那に頼むと
「ふざけんな、こっちは今日も仕事だ」と言われる。
暑い寒い、お腹すいたのど乾いた、夜泣きの原因は思いつかない。
昼間の過ごし方もごく普通。
もういろいろ試す気力ない。寝たい。
せめて座りたい。

510 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 02:16:14.02 ID:1WZoEcwT
>>509
お疲れさまです
お子さんがいくつか分からないけど、抑肝散っていう漢方は母子で飲めるから試してみたらどうかな?
個人差はあるけど夜泣きや癇癪が激しい子とイライラしてしまうお母さんに効くよ

511 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 10:42:02.56 ID:vGDruHZy
>>509
毎日お疲れ様!

ふざけんな!私は妊娠 出産 寝不足育児で体力使い果たしてる!たまには変われ!あんたの子でもあるんだから!
って旦那に言い返したいよね

寝ない子の育児って体力的にも精神的にも辛いよね。うちも寝ない子です。
日記に旦那への不満や育児で疲れちゃう事を書いたら、少しスッキリした経験があります。
昼間でも一時保育か身内に預けられたら睡眠取れるんだけど。
なかなか難しいかな?
睡眠不足は精神的にも追い詰められるから、どこかで息抜きしてね

512 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 11:12:59.54 ID:FYsYHuUd
11ヶ月。
誰よりも食りがすごくて離乳食食べた後私の食事をみて食べたいと泣くから
お腹いっぱいでも泣くから娘が寝たらやっと食
べるようにしてる。
昼寝しない場合は旦那帰ってくるまで水で腹膨らまして娘と遊んで我慢してる。
早く昼寝しないかなとか期待している自分が嫌
最近はトイレまで後追いすごいからおむつつけて娘と遊ぼうか悩むくらい
泣かせたらいけない、虐待だとおもわれたくないからつねに泣かないよう見てる
旦那は泣くのが当たり前言うけど私は常に泣かないよう気を使う
気を使わなくなりたい。

513 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 12:28:22.56 ID:blXTajvs
>>510
ありがとうございます
漢方か!まだ試してなかったんで、かかりつけで相談してみます。

514 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 12:30:04.63 ID:blXTajvs
>>511
まさに、旦那に言い返したいです。
一時預かりの登録には行ったのですが、なかなか予約とりづらいらしく、早くて2ヶ月後と言われてしまいました。
義母にきてもらうかして、なんとか乗り越えます。
ほんとうにありがとうございます

515 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 19:16:56.44 ID:1WZoEcwT
>>512
うちも食べる子です!我慢する気持ち分かる…
自分のなくなったら上の子の、上の子のなくなったら私の…って来ます
だからうちはもう離乳食関係なしになっちゃってるなぁ
自然と大人が食べる分もなるべく薄味で作るようになった
食べないよりは良いかと思って開き直ってます
泣かせてもいいんだよ。まだまだ赤ちゃんだもん
なかない子のほうが心配だよ。泣くのが仕事っていうし、ただ泣いてるだけで虐待なんて言うほうがおかしいよ
息詰まってるだろうけど、肩の力抜いていこう

516 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/21(金) 00:35:47.89 ID:ex8WVHYd
みんな頑張ってるんでるんですね。わたしも頑張る。
生後4ヶ月、最近夜寝てくれるようになったのに、わたしが眠れなくなってしまったよ。
寝たいのに眠れない。お昼寝もしてないのに朝4時半まで眠れない。
赤ちゃんはかわいいし、実家も近いし、夫も協力的なのに、なんだか胸の奥がざわざわして大きい声で叫びたくなるんだよ。
夫に対してイライラすることも増えて、これじゃいけないって思ってるのに、どうしていいかわからない。

517 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/21(金) 00:55:33.18 ID:41g0/tH6
>>507
流れで流されちゃってたので気になってレスします。まだ見てるかな?
うちも年長の娘がいますが、下の2歳に対するイライラを年長のワガママ時に上乗せして怒ってしまってる気がして毎度反省の日々です。
怒り過ぎてしまった日は必ず、寝る前に「今日は怒り過ぎてゴメン」と謝り、
「お母さんは怒りまくってるけど、それはあなたを嫌いだからじゃない。大好きだし、ワガママを言うからといってあなたを嫌いになることは絶対にないよ」
と話しています。ウトウトしてる時に大好きだと伝えるのはいい事だと何かで読んだので…。
お母さんも人間だからと思えるのは子供が大人になってからですよね。
子供が成長してから、お母さんはあの時こうだったんだとわかってもらえる子育てをしたいですね。
難しいけどお互い頑張りましょう!

518 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/21(金) 02:16:07.25 ID:CBDGhOUw
>>516
毎日お疲れ様!
分かります。せっかく子供が寝てくれても自分が寝付けなくて毎日睡眠不足。
私も今それで起きててレスしてます
寝ちゃえたら楽なのにね?上手くいかないね
毎晩授乳で起きないといけなかったから起きてる癖がついたのか…
少しずつ眠れるようになってくると思いますよ
お互い身体に気を付けて、頑張り過ぎずにいきましょう

519 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/26(水) 14:00:06.44 ID:qNDueh9h
ここではみんな頑張ってるし、励ましてくれる人もいる。
私なんかより大変そうなママさんもたくさんいる。
けど、近所付き合いがないせいで、外に散歩に行くと一気に孤独感が増す。
子育て広場行ってグループにはいれなかった日にゃ軽く消えたくなる。
消えないけど。
この街でひとりもママ友がいないのは私だけな気がする。

520 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/26(水) 15:04:17.10 ID:sgNfZqhh
>>519
お疲れ様!大丈夫、わたしもママ友いないよー。人見知り気質だから、児童センターとか行くのもツライ。
輪に入らなくても、《こんにちは!》って一言だけでも続けてみたらいいかもね。
孤独を感じる気持ちはよく分かる…。
あとは、古くからの友人と電話してみるとかどう?

521 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/26(水) 18:43:08.11 ID:qMTYLbv6
私も一緒。友達おない。しかも子はもう幼稚園なのにw
本当、孤独感で一杯。小学校に入ったらどうなるんだろう。
駄目さ加減に消えてしまいたい。親のコミュ力がないせいで
子供にプライベート友達がいないの、本当に申し訳ない。
唯一変える方法は私が働いて、疎遠気味になってた夫両親に
お世話になること…。
何事にも完璧過ぎる義両親、ルーズでコミュ力ない私なんか
絶対に目の上のたんこぶ、上手くいくわけがない。
でも子供のためには…悩む。

522 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/26(水) 20:34:42.81 ID:qNDueh9h
>>520
あいさつを地道に続けるのも、大事ですね!ありがとうございます。
遠方の同級生にはよくライン通話して話を聞いてもらってますが、そういう友達はみな県外…
近所の話しやすいママさんを探して頑張ります

523 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/27(木) 10:46:18.07 ID:B1c4WnsR
7ヶ月の娘もち。後追い強くなってきて一人の時間皆無。
家にいれば過干渉の同居義父母が娘の昼寝で寝かしつけたばかりなのにそばでガッタンガッタン音立てて掃除しだすしちょっかい出してきてうざい。
実家に連れてきて見ていてもらって一人でシャワー浴びて出てみれば両親が初めて食べさせる赤ちゃんせんべい勝手にあげてる。居ない時に勝手なことしないでと言うと、ゴメーンwだけ。
夜泣きしててろくに寝られないのに、周囲からのストレスが強くて疲れる胃が痛い。娘はなんにも悪くないのに、義父母や両親にニコニコしてる娘に対してさえもいらいらしてしまう。
もういやだ同居もなんもかんも。家族三人だけで暮らしたい

524 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/27(木) 16:38:11.62 ID:6gM9zKcW
>>523
お疲れ様。うちも後追い真っ最中。ご飯もろくに作れないしつらい。 休みに行った実家もそれでは休まれないよねー。
後追いはいまの時期しか体験できない貴重な時間だと思ってがんばろう。と、私は自分に言い聞かせてる(笑)

525 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/27(木) 18:57:54.86 ID:bvcllH70
>>524
レスありがとう。今だけだ、後追いは成長の証と毎日自分を焚きつけてるもののどうしてもくじける(泣)
でも貴重な時間とは思いつかなかった。目からウロコだよーえらいよー
お互い頑張りましょうね

526 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/28(金) 06:51:46.68 ID:HuzvdJe9
ミルクの飲みが悪い子を育ててる。
起きてるときは暴れ飲み、うとうとの時を狙って飲ませる。
毎日800超飲ませて5ヶ月で7.9キロと順調だったけど、最近700飲ませるのがやっと。
今日なんて160飲ませたら全部吐かれて、650しか飲まなかった。
離乳食を始めたのと、すこし下痢してるせいなのかな。
また飲んでくれるようになるといいな。

527 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/28(金) 08:37:22.38 ID:8+sNBk9Y
>>526
無理に飲ますことないんじゃないかな?
あなたも決まった量だから毎日この量絶対食べろなんて無理に食べさせられたら辛いのでは
いっぱい欲しい日もあるし、ちょっと少なめがいい日もあると思います
お互い辛い思いをすることないよ!

528 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/28(金) 08:52:28.33 ID:x/6Byq6k
ここ見てると励まされる。
母親は「しんどい」とか思ってはいけないって思いこんでて、
緊張の糸が切れそうだった。
ありがとう。仲間がいて良かった

529 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/28(金) 09:23:31.20 ID:HuzvdJe9
>>527
ありがとう。
無理に飲ませるのかわいそうだよね。
ただ、あんまり飲まない日がずっと続いたら体重が増えなかったり減ったりして精密検査?とか悪い想像ばかりしてしまって。
飲め飲めーとやっきになってしまった。
でも確かに大人だってあんまり食べられない日あるものね。

530 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/28(金) 09:39:25.34 ID:g85DvhNP
>>528
しんどいよー人間だもの。家族仲良く、子供に笑顔で接することができるように、
こういうところで吐き出すのも有りだと思う。
ただ、あまり汚い言葉を書くのは嫌だから、このスレがいいな。


>>529
色々悪い想像しちゃうよね。でも、それだけお子さんの状態をしっかり把握なさってるなら、何か万が一病気を患ってもきっとすぐ見つけてあげられると思うし、いいお母さんだよ!
体重が少しずつでも増えて、お腹の調子が悪くなくて機嫌もよければ大丈夫とお医者さんに言われたよ。
健やかに成長しますように!!

531 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/28(金) 13:12:18.06 ID:dNe7Oe1k
都会から寒い地方にとついできました。
いろんなギャップ、気候変化についていけないところに
地域住民からのいじめがあり、抑うつ状態になりました。
ウトメはわたしたちと同じようにUターン&県外妻の組み合わせなので
親身に支えてくれるかと思ったら、「自分たちのほうが苦労した」と
ふんぞりかえるばかり。トメにいたっては都会に嫁に出した義姉に
せっせとわたしの悪口を吹き込んでいました。

ストレスやいろいろあって、結婚して2年間は子供どころではなかったある日
義姉から「ほんとうは不妊症なんだろう!」と突撃されました。
うちは夫がバツイチ子持ちなので、わたしが生殖能力を疑われました。

532 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/28(金) 13:17:15.15 ID:dNe7Oe1k
義姉は「今すぐ不妊治療しろ」と言いますが、ここは田舎。不妊治療病院など
存在しません。ましてや治療費を持ってくれるわけではありません。
卒倒しそうな中、ウトメは「娘ちゃんはバツイチ二浪のかわいそうな
子だから、嫁子ちゃんが心を開いてあげなくてはいけない」と逆にわたしに
説教しました。
その年の年賀状、ウトメからはわたしの名前なし、義姉からは
「○○さま(夫の名前)、奥様」とありました。婚家は、わたしの名前すら
書きたくないのです。

なんとか結婚三年目に赤ちゃんができましたが、流産してしまいました。
コーフン状態になったトメが電話をかけてきて、自分の出産話をえんえんとした
あげく「ねえ?うまく励ませたでしょ?すっごくこのお話を
考えたのよ、ほめてくれない?」と
言いました。

結婚4年目にようやく赤ちゃんを産みました。男の子です。
義姉は「そんな子いらない」と言って、お祝いもよこさずじまい。
ウトメはコーフン状態で、近所に見せびらかしたり手のひらをかえすように
近づいてきます。でも孫ageだけど嫁sageなんです。

533 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/28(金) 13:19:46.77 ID:dNe7Oe1k
ウトメ宅にいくと「おっぱいのためにお茶を飲みなさい」と
立ったままお茶を飲まされます。
産後里帰りはなじられました。
車の運転もしてはいけないそうです。田舎だから車がないと
なにもできないのに。

あいだにいる夫はなにもできずおろおろ。

近居なので会わなくちゃいけないんだけど
ほんとうに「会わなくちゃいけない」のでしょうか。

534 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/28(金) 22:09:31.56 ID:HuzvdJe9
>>530
ありがとうございます。
お腹は下痢気味なんですよねorz
でも笑顔ではいはいの練習してて、超元気です。
様子次第で病院に行こうと思ってます。

535 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/29(土) 02:19:12.77 ID:HYgnsssO
もう嫌だ。私だって飲み会とか行きたい。友達に会いたい。お酒飲みながら愚痴こぼしたい。タバコ吸いたい。時間も子どもの機嫌も気にせずに出掛けたい。でもできない。しんどい。

536 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/29(土) 11:55:32.05 ID:e9mF22pe
>>535
子供が12と16になってやっと飲み会行けるようになりました。
子供が小さいうちは自由にすえなかったたばこもベランダで自由に吸えるようになりました。
いずれ自由になれます。それまで辛抱して。

537 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/29(土) 14:39:32.94 ID:yHLOhDwL
いずれ自由になれるっていい言葉だね。きっと来年の今頃は今よりももっと幸せになっている。って思いながら辛くても現実を見ないで過ごしてるんだけど来週の今頃はきっと楽しいはず。とかね
辛かったらそれを見ないって言うのも一つの手じゃないかなと最近思う
最終的にどうにかなればいいんだし過程が大事というようなものって世の中に少ないよね

538 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/29(土) 14:55:13.92 ID:+VGTzRc8
下の子が12になったら私はもう33だ…
若いときにもっと遊びたかったな

539 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/29(土) 16:02:16.69 ID:HYgnsssO
>>536 ありがとうございます。永遠に自由がないわけじゃないですもんね。頑張ります!

540 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/29(土) 18:55:42.25 ID:KqaxO2GI
>>538
若いからもう33て思うのかな?
私からしたら子育て落ち着いてまだ33なんて羨ましい!
33は乳幼児の子育てするには体力きついけど、自分のための遊びならまだまだ体が動く歳だと思うよ。
私32で子供2歳、正直体力きつい。
子育て落ち着く頃には40越えてるけど、今から何して過ごすか楽しみに考えてる。

541 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/29(土) 19:09:20.16 ID:i1Kdruo8
私34旦那37で子供1歳。幼稚園の運動会で転ぶお父さんの事ワロエナイ

542 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/29(土) 19:30:34.84 ID:RIQjNUXM
お昼寝しないで夕方寝そうになったから起こしたらぐずぐず
どうせぐずぐずしてるから歯磨きしたら泣きすぎて嘔吐
そっから今までぐずぐずぐずぐず
眠いんだったらとっとと寝ろよ!まじうざいわ〜

543 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/30(日) 00:06:06.57 ID:q3YiVgOy
産後5か月で月に2日1日3時間元の職場に復帰する件でアンチの空気を察している
1ヶ月間のトータル6時間子供と離れるだけで子供が可哀想なの?
産後すぐそんなに焦らなくてもとか
違うよ毎日色々あるんだよ
義母と距離取りたい
ママの集まり行きたくない
理由たくさんある
そっとしておいて欲しい
私だって久々の社会復帰不安

544 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/30(日) 08:53:25.15 ID:B2IMsqWr
昨日、小二の娘に初めてヒスっちゃった。今までの人生の中でも初めて大号泣した。
発端は一列後ろの私道でやっているお祭り。家の真裏なので100歩も歩かない。
乳児がいるからミルク飲ませている間に、おこづかい握って行って楽しんでもらおうと思った。
「裏で楽しいことやってるよ。ミルク終わったらいくから先に楽しんできて」って言ったけど、玄関先で愚図り泣きして行けないと喚く。傘がさせないとさらに愚図る。
ならミルク待ってなさいと言えばそれは嫌だ、気になる、けど行けないと泣く。
お祭りだよ、怖くないしお友達いるんだから先に行きなよって言ってもダメ。
私の中ではおこづかい握って走っていって、「お祭りやってたよ!かき氷食べちゃった!くじ引きやったらおこづかいなくなっちゃった」みたいなドリーム描いてたけど叶わなかった。
そうしたら無性に悲しくなって、一緒に行こうと泣く娘にヒス。
涙も止まらなかった。徒歩1分も満たない場所にも一人で行けない(登校待ち合わせ場所にも同行)のが悲しくて仕方なかった。お祭りだとネタバレしたのにそれでも行けないと言われて、夏休みの鬱憤爆発したわ。
たかがお祭りでこんなヒスると思わなかった。
現場行って娘の同級生がお友達と一緒に遊んでいるのを見てまた泣けてきた。
自分が情けない。こどもの気持ちほったらかしだよ。

545 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/30(日) 12:24:42.42 ID:D4L888+n
>>544
毎日お疲れ様です。
想像するだけで、げんなりする状況ですね。
私は息子一人でもイライラしてるので尊敬します

546 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/30(日) 23:00:26.47 ID:XSDmJKeY
>>544
夏休み長いですよね。
でも、自分が情けない、子供の気持ちほったらかし…ってそんなこと言えるの、すごく良いお母さんですよ。
お母さんが大好きだから愚図っちゃったんですね。そんな日もありますよ。来年のお祭りはきっと進歩しているはず!
寒くなってきたから、身体に気をつけましょうね。

547 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/03(木) 20:35:30.95 ID:Z8DBSRJk
生後5ヶ月。うひゃーーーー!!!なんか疲れた!おっきな声で叫びたい!
子供はかわいいし、夫も優しい。でも、1日でいいから一人で好きなこと自由にやりたい。
好きなレストラン行って、アロマエステ行って、美容院行って、お酒飲んで、、、
かわいいのに息が詰まる。叫びたい。

548 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/03(木) 21:13:29.68 ID:ifB1DA2U
1日くらいみててあげたいなぁ。
ゆっくりしてきなよって言ってあげたい。
赤ちゃんや小さい子の相手するの大好きなんだけど
既に小学生の子供2人居てもう1人産むのは厳しいし。

549 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/03(木) 22:40:28.35 ID:cRdRJN0q
>>542
なんなんだろうね。眠くて愚図るの。
眠いなら寝ろよ!って私も何回も思ったわ。

550 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/03(木) 23:36:31.35 ID:Z8DBSRJk
>>548
優しい方ありがとうございます。ありがとうございます!(わたしへのレスと勝手に受け取らさせてください!笑)
ゆっくりみててあげたいって、誰かに言ってもらえるって、なんかすごくほっこりするものですね。
お子さん二人育ててらっしゃるの尊敬します!

551 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 00:59:22.48 ID:dLWRK7Kq
★NEW!!!

・「いつものパン」があなたを殺す:脳を一生、老化させない食事 (デイビッドパールマター 2015/1/16)

・ダダモ博士のNEW血液型健康ダイエット (集英社文庫)
 O型とB型は小麦、とうもろこし、蕎麦を食べると体調が悪くなり太ります

・炭水化物が人類を滅ぼす糖質制限からみた生命の科学 (夏井睦 光文社新書 2013/10/17)

・統合失調症、うつ病、パニック障害は糖を抜くと3日で治った。

・チョコレートは超危険食品 強い依存性、糖尿病の恐れ…妊婦や子供は摂取要注意
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/shapeup/1440298818/659-661

・すべての不調は首が原因だった!
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/shapeup/1440881844/136

小麦に含まれてるグルテンは脳を炎症させます。→精神病、ウツ病の原因に。

O型とB型は小麦を食べると腸に血が集まりアレルギーのようになり吸収が遅くなりタンパク質を脂肪として吸収してしまうため太ります。

炭水化物(小麦、米)=砂糖

小麦はドクです。

552 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 10:37:02.84 ID:5moa4Nyp
8か月娘、私より旦那に懐いてるよー……
確かに私が妊婦であんまり抱っこやダイナミックな遊びはできないけど、離乳食やその他の遊び、寝かしつけは私がしてるのになぁ…。座りながらなら抱っこも沢山してるんだよ。

たしかに旦那は積極的に育児手伝ってくれてるし、娘構うのも上手いけどさ、悲しいよー。
後追いもないしorz
ああ、悲しい。

553 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 12:04:20.62 ID:WTT2EnVW
>>552
妊婦さんで子育てお疲れ様です!
うちも1人目のとき8カ月の時は後追いなかったよ。歩くの一歳半年過ぎだし焦った焦った。
2歳になった息子は今走り回るし、「ママー!ママー!」と片時も離れません。
凄いママっ子になってる。
私も妊婦で8カ月なんだけど、常に2人抱っこしてるもんですw
赤ちゃん返りもあるのかもだけど。

これから嫌でもママっ子になると思うよ〜。大丈夫だよ。

554 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 15:06:04.52 ID:5moa4Nyp
>>553
ありがとうございます…
今だけ、もうちょっとしたら、と今は自分を励ましながら頑張ります!
救いは、旦那がいなくて二人きりの時はそれはそれで懐いていてくれることでしょうか。
ただ優先順位が下なだけでorz

555 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 15:45:48.20 ID:nZtEGtQw
>>547
わかる。わかりすぎる。全く同じ気持ち!ただただ自分の時間が欲しい!でも旦那に長時間見てもらうのは不安だし、母乳だから離れられないし。
あと一年我慢しましょ。あと一年我慢したらお酒を浴びるほど飲むんだ。エステ行くんだ。好きなことするんだ。

556 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 22:30:58.67 ID:Hmb7zvkz
>>555
547です。また来ちゃいましたw
同じ気持ちを共有できて嬉しいです。
1年後、どこかのスレでお酒飲んだ報告し合いましょう。
それまで、息抜きしつつ生活楽しみましょうね!

557 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/05(土) 23:33:00.40 ID:xBrm1bsf
>>543
そんな短時間で可哀想って言ってたら このご時世 これからの人生どうすんのよね?
子供にとってもママと離れる時間で学ぶ事があると思うよ
帰ってきてから、お利口さんにしてたね!沢山抱きしめてあげれば、問題ないでしょ

558 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/06(日) 12:07:14.52 ID:zgPmNNBr
>>543
生後3ヶ月で託児所あずけて社会復帰したよ。
預ける前は、いろいろ考えたよ。
でも、いざ預けると、保育士さん優しいし、育児相談できるし、お兄ちゃんお姉ちゃんに遊んでもらったりしてすごく刺激になって楽しそうだよ。
外野の言うことなんて、無視無視。
ハイハイソウデスカー、スゴイデスネー。ソウデスネー。
って棒読みしときゃいいよ。
言いたいやつには言わしときゃいいよ。

559 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/06(日) 12:25:55.06 ID:Gul8xjJk
私は逆に、義母や周りから早く保育園に入れたら?って言われます
義母から見たら、息子一人に働かせずにお前も早く働いて、家計を助けろよみたいな感じでしょうか。
夫からは特に何も言われないです。好きにすればみたいな感じで

私自身は少しでも若いうちに二人目産みたいので、
まだ仕事は考えてないのですが
周りは0歳児から保育園に入れてバリバリ正社員してるお母さんばかりで肩身がせまいです。

560 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/06(日) 14:36:15.31 ID:j8Q1LNd2
>>559
私も生後4カ月から預けて正社員でバリバリだったよ。
でも子供が頻繁に熱を出すし、見てくれるひといないし。
旦那も私も土日休みでなく不定休なのもあって託児所と仕事とバランス取れなくて大変だったよ。
正社員だったし肩身狭くて辞めちゃった。

561 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/06(日) 16:23:08.67 ID:SVN/AopV
>>559
お前がいなくなった職場のことを少しは考えろよ。みつこ

562 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/06(日) 18:40:48.91 ID:Gul8xjJk
>>560
なかなか難しいですね…
今は求職中だと保育園入れないし、
田舎なので、託児所も少なくてなかなか。
働くことと育児のバランスって難しいですね。

563 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/07(月) 02:51:14.21 ID:LM7r51jv
諭しても言い聞かせても怒っても叱っても何しても悪い所が治らないどころか
嘘ついたり隠したりするようになってきた子供を愛せなくなってきてしまった
良い所ももちろんあるし、可愛いとは思うんだけれども
とにかくもう顔を見るのも嫌になってしまって冷たくあたってしまう
他の子と違うようなカンジがするから専門機関に行ってみようかとも思うけど
とにかく自分の仕事が忙しくて後手後手になってしまってる
旦那は転職活動中で自分が支えないと家計がまわらない 毎日必死すぎて
なんかもう全てに疲れた 全部投げ出してしまいたい

564 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/07(月) 19:09:25.47 ID:eluiXznF
保育園にお迎えに行くと、いつも私を見つけた瞬間から大号泣で、ヨチヨチながらも全速力で走ってくる
他の子はみんな、お母さんを見つけるとパァッと笑顔になって駆け寄ってる
家でのハツラツとした笑顔やキャッキャと笑う声を、保育園では見たことも聞いたこともない
保育園、楽しめてないんじゃ…って不安
行き始めてまだ3ヶ月経たないから、慣れてないだけかな…
毎日嫌がる泣き顔見て、胸が苦しい
子供預けないでずっとイチャイチャしていたいつらい

565 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/09(水) 09:53:50.46 ID:AKtJjW66
なんにもやる気が起きない。
辛うじて、ミルクと一回の離乳食、オムツ変え、お風呂、そして必ず遊びタイムは設けて一緒に遊ぶは行う。
それでも、夜眠れない、何度も起きる(私が)為、朝一ミルク後二度寝で離乳食時間バラバラ……。
ここ最近は雨もあり洗濯も赤のもの以外しなくなった。
旦那ご飯いらないと、自分も食べなくなった。
別居したいが、実家遠くてすぐに飛んで行けず。
荷物纏めていたり手続きしていたら疲れてきて、眠れない、なんにも出来ない、になってきた。
どうしたらいいのか……。
荷物だらけのゴチャゴチャの部屋にも滅入る。
赤に申し訳ない気持ちしかないけど力出ない。

566 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/09(水) 15:32:07.47 ID:VINK407G
子育ても仕事も向いてない、
言っちゃえば生きることに向いてない。
こんな考えが浮かぶばかりなんだけど、心療内科とか行ったほうがいいのかな?
行く基準がわからないし、子供を預けられないしで、よくわからない。
そのうち治るかな。

567 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/09(水) 19:06:11.68 ID:/TLw1354
>>566
子ども連れていっても大丈夫だよ。
心療内科行きなよ。
話聞いてもらうだけでも楽になるよ。

568 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/09(水) 20:04:23.67 ID:2FJMBjoJ
>>566
病院行きなー。わたし、パニック持ちで出産したけど、今でもこどもつれて心療内科通っているよ。大丈夫だよー。

569 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/09(水) 21:57:41.75 ID:nvW6mQog
>>526 頑張ってるね。赤ちゃんが生きているのはあなたのおかげだよ。

570 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/09(水) 22:06:53.73 ID:nvW6mQog
>>566 たいへんな時期には気持ちも辛くなるよ。また楽しめるときがきっとくる。
北海道のニシンかハーブスのケーキ(ばか高いけどめちゃうまい)食べたら、生きている気がするかもよ。どんまい。

571 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/09(水) 22:17:39.33 ID:rwLjNldC
>>565
なんかの本か忘れたけど、部屋が散らかろうが料理サボろうが、ダメなお母さんじゃないんだって。
赤ちゃんの最低限のお世話が出来て565のように一緒に遊ぶ時間を作ってあげられるだけで上出来(語彙少なくて、上からみたいな書き方でごめん…)なんだって。

572 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/09(水) 22:28:44.62 ID:i3oXpzXJ
>>565
十分すぎるほどがんばってると思うよ

何なら離乳食お休みしたっていいんだし。多少ホコリが丸まって転がってても死にはしない!
そして開き直る!
自分のキャパはここまでだ!よし二度寝!
みたいな感じではいかがでしょうか…?

573 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/10(木) 01:37:35.62 ID:otRTkeGC
>>531->>533
もう見てないかもだけど、何年も我慢してきたんだね、お疲れ様でした
距離関係なく会わなくでいいんじゃないかな
私なら不妊の話題でずかずかこられた時点でないわ
ウトメも義姉も自分の事しか考えてない人達だし、そのストレスが原因でおっぱい詰まりそう
旦那さんはおろおろしてるだけってことは義実家と距離をおいてもてもキレる人じゃなさそうだし、
今はあなたがストレスなく育児できる環境作りを優先させていいと思うよ

574 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/10(木) 07:46:06.65 ID:v8LyPjP+
上の子から順番に風邪の菌が回ってきてしまった。今めっちゃ頭痛い
昨日から鼻は壊れ喉も痛い。バスが来るし気合で送ってこなくては
あーしんどいこのまま寝たい

575 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/10(木) 08:18:44.41 ID:Pj5bsEbD
>>571
全然上からなどと感じません。
励ましのお言葉としてとても嬉しかったです。
遊びを取り入れているけれど能面になってやしないかとかヒヤヒヤしてました。
上出来。嬉しいです。自信を持って接しよう。
>>572
>十分すぎるほどがんばってると思うよ
同じ女性にそう言って貰える事がこんなにも嬉しい事なんですね。
母親ならやって当たり前、もっと大変なお母様も居ると思ってダメ出しばかりでした。

お二人の言葉が嬉しいです。
今も気合入れないと何にも出来ませんが、少しゆっくりでいいやと思えました。

開きなおって、二度寝してやる!のつもりで夜布団に入り結局2時過ぎても寝られなかったんですが、朝寝るから良いんだ良いんだ……で今日は朝から洗濯もしたので少しこれから寝ます!
部屋はプレイマットの上が綺麗なら良しにしておきます。
起きたら離乳食にします。時間はあまり気にしないで新しい食材チャレンジを楽しみにして、今からダラします。
ありがとうございました。

576 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/10(木) 08:26:46.32 ID:uaoOw9m1
小学生の息子に、障害の可能性。
例え障害がないにしても
母子共に問題を抱えている事は間違いない。

二次障害と思われる反抗でもう心底疲れたし
一日カーテン開ける事なく過ぎる日々。

「ひどい偏食はおかしいなと思ってた」
周りから言われる無神経な言葉にイライラ。

577 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/10(木) 09:07:47.48 ID:Mjcn1EQk
>>576
つらいと思うけど、イラつかせるかもしれないけど、思い切ってカーテンと窓あけて
玄関もあけて、風通しをしてみてもいいと思いますよ。

578 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/10(木) 12:20:54.38 ID:trYy2dwI
ここ1週間ほど奇声(絶叫)がひどい。
離乳食中に絶叫、眠くて絶叫、空腹で絶叫、おもちゃを机に叩きつけながら絶叫
いくらシー!っとやってもまたすぐ叫び出す
何がそんなに気に入らないの?眠たいなら寝なよ…
やっと寝かしつけたと思ったら必ず30分で起きて、絶叫、絶叫、絶叫
耳がキンキンするし、妊娠中に耳管開放症っぽくなってたのが再発。
イライラして「うるさいよ!」「しずかにして!」とバンバン私の太ももを叩いてしまった。
いつか子を叩いたり、口塞いだりしちゃいそうで怖い
でも本当にうるさいんだ。気が狂いそう。
いつもニコニコしてるお母さんになりたいと思ってたのに、たかが半年でこんなんじゃこの先どうなっちゃうんだろう

579 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/10(木) 12:57:46.78 ID:Ge1VwP1H
>>567
ありがとう、
耐えられなくなって旦那に早く帰ってきてもらい、今日心療内科に行ってきます。
本当は予約がいっぱいで2週間先しか開いてないらしいんだけど、
電話口でドクターが無理にでも見た方がいいと判断してくれました。
19時から時間外で見てくれるそうで、
ありがたい。

580 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/10(木) 12:59:15.01 ID:Ge1VwP1H
>>568
ありがとう。
急遽今日心療内科で見てもらえることになったので、行ってきます。
予約がいっぱいだけど、ドクターが時間外で見てくれるそうで、ありがたい。
早く元気になります。

581 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/11(金) 20:17:10.86 ID:4U2BV8OQ
566ですが、病院で薬もらったらびっくりするくらい眠くて昨日は泥のように寝ました。5時に起こされましたが。
食欲とかはまだありませんが、
少しずつ良くなればと思います。
先生の前で号泣してしまいましたが、泣くのも大事だと再確認しました。
また頑張りますいろいろありがとう!

582 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/11(金) 21:46:30.08 ID:9aP1XdwR
凄く賢くていい子なのに子供の可能性とか押さえつけて良いところを押しつぶしている駄目な親でしかないことに気づいた
もう無理かもしれない
いない方が良いんだろうけど
夫が育ててくれればきっと素敵な大人になってくれるからと思いはするけど
いま離れたら実家とかもっと最悪な環境で育つかもと考えると踏み切れない
まともな親になりたいのに難しすぎてわからなくなってきた

583 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/11(金) 22:00:13.54 ID:Eggplrg4
>>563 死なさなきゃいいよ よくやっているよ まず自分が生き延びて

584 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/11(金) 22:05:52.28 ID:Eggplrg4
>>582 賢くていい子って親が気づいてくれるってすごいと思うよ

585 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/12(土) 04:20:26.72 ID:nvxHWMf7
夜泣きターイム!!みんな色々あるよね!
赤ちゃん、眠たいのに眠れなくて可哀想に。でも、母ちゃんも眠いぞっ。

586 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/12(土) 19:36:46.74 ID:S++DzC/T
生後4ヶ月の子、ぜんぜん昼寝しない
夜は良く寝るから夫は疲労感をわかってくれない
授乳したあとの疲労感がはんぱない
旅行にいってゆっくりできたでしょと思ってるけど、私は子といると神経がたって疲労感が抜けない
飲みに行くだけでもイライラするのに、なんで昼間も自由に過ごそうとするの?
年に一度の夏休みでもそういう過ごし方するの?もういやだ。消えたい。
一人で誰か助けてって号泣してしまった。
でも誰もいない。猫にも優しくできない。いつか子に手を挙げそうで怖い。
休みは夫がメインで子をみてほしい。けどそれをいったら、メインでみるのいやなのっていわれた。
こんなことを思う私は母親失格みたいだ。消えてしんでしまって夫は実家で育児したらいいのかもしれない

587 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/12(土) 20:23:56.06 ID:nvxHWMf7
>>586
わかるわかる。日中も気が休まらないよね。旦那さんについてはなんにも言えないけど、、夜ゆっくり眠って、暖かいお風呂入ってさ。
ずーーーっと一緒って、可愛くても疲労たまるよね。
もう少し大きくなれば、日中一時的に預けることも出来るはずかも。

あと、夫に一言スレもあるよ。

588 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/13(日) 00:15:14.37 ID:hufwImmy
>>586
赤ちゃんの頃って相当神経使うよね
初めての子なら尚更
ぐっすり寝てくれても息してるか心配で眠れなかったな
産後鬱の可能性はないかな?
自分は産後、不眠食欲減退、死にたい消えてしまいたい等のマイナス思考に陥って心療内科のお世話になり鬱の診断おりた
投薬で半年で完全復帰できたよ

ありきたりなアドバイスだけど、ご主人が休みの日は一時間でも二時間でもご主人に任せて休息してね
父親なんだから面倒見るのは当たり前だわ

589 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/13(日) 01:54:00.09 ID:AaLBg0Qc
2歳になって旦那も週休2日になって楽になってきたと思ったんだけどもあんまり変わらないかも。
元々家事が得意じゃなくてグータラだから2歳にもアップアップしちゃう。
すぐ疲れるし眠くなるし座っちゃう。私のアトピーが悪化して足もぱんぱんで死にたくなる。鏡を見て死にたくなる。
一日の行動が後手後手になって夕飯と寝る時間が遅くなるし昼寝もしなくなった。夕方寝たりする。
寝かしつけつつ旦那は勝手に寝ちゃうから話す暇もない。涙が止まらない。
辛いって言っても泣いてても寝ちゃう。興味ないんだろうな。
産後うつの可能性が高いって言われたのを報告してもなんか怒ってたし。
手伝ってって言われて手伝ったら調子のってやらなくなるから俺は手伝わない。って宣言されたから手伝ってって言いにくいし。何もしないわけじゃなくたまに手伝ってくれるからまだマシなのかな。本当はもう少し手伝ってほしい。皿だけでも洗ってほしい。
でも結局全部私が悪いんだよね。私が出来損ないだから。死にたい。

590 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/13(日) 02:21:16.50 ID:AaLBg0Qc
ごめんなさい。旦那への愚痴が多いかも。ごめんなさい。

591 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/13(日) 09:03:26.35 ID:5kRd2sCM
>>589
私もアトピーだよ。子供にいらいらするとすぐかゆくなる。
うちの子はもうすぐ3歳なんだけど、風呂上がりに私に薬塗ってくれるようになったよ。
2歳、しんどいけど、ずっとは続かないからね。

2歳になったら昼寝が遅くなる、しなくなるのもあるあるだと思う。
これも成長とともに落ち着くんじゃないかな。

産後うつから、病院は通ってるのかな?
後手後手でも子供にご飯食べさしてトイレの世話風呂の世話と毎日の家事、頑張ってるんだね。
あなたは全然出来損ないなんかじゃないよ。
無理しないでね。

592 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/13(日) 19:44:44.48 ID:8hpUowlR
腕を骨折して1ヶ月半ギプスで固定
やっと外れたと思ったら1週間で再骨折
手術、入院、日々の世話で疲れ果てた
祖父が亡くなって台風の時に通夜・葬式が重なったのもキツかった
誰を責めようもないけど、ただただ今はゆっくりお風呂に入って眠りたい

593 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/13(日) 21:38:16.92 ID:vdgweBXS
疲れた。気に入らないことがあると癇癪を起こす長男。「やめて」っていっても一度や二度じゃ聞いてくれない。5歳なんてそれが当たり前なんだろうけれど、イライラする
そしてつい怒鳴ってしまう。怒鳴って罵ってしまう。あーあ、やっちゃったとか思いながら
疲れた。

594 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/14(月) 23:12:29.02 ID:lQWAoCSJ
>>589

あなたは出来損ないなんかじゃないよ!
文章見てるだけで頑張ってるの伝わってくるよ。

たまには子供と一緒に昼寝しちゃったり、昼寝しなかったら夕方前にお風呂入れて早目に寝かせちゃうと自分の時間が持てるかもよ!
たまには、ご飯も作らないでお弁当とか買ってきたもの食べてもいいじゃない。
なんでも完璧にやろうとすると疲れちゃうよー。
時々手抜きしたっていいんだよ。
お母さんだって、超人じゃないんだから。

人の旦那さんだけど、殴りたい!
あなたの辛さがわかるまで説教していってやりたいよ。
旦那さんがあてにならないなら、実母さんとか兄弟姉妹とか友達とか誰かに頼って、少し楽になれるといいんだけど...

595 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/15(火) 02:16:51.63 ID:YWueja1T
>>578
具体的に慰めると
一時保育に子供を預けて
ココアでも飲む時間を作る。

現実的に慰めると
子供の心配なんもなしにニコニコしている爽やかなお母さんなんてどこにも居ない。

596 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/19(土) 23:41:06.95 ID:MeBrOq2D
>>592
超乙乙
よくなってきた?お大事にね

>>593
いいんだよ
癇癪起こしてむやみやたらに騒いだら、周りの人(母親)も怒って怒鳴ってきたりするんだなって分かるじゃん

597 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/20(日) 09:36:42.69 ID:AopGQzxA
>>423

羨ましい。
私自身も保育園っこだったから、支度済ませたら
ギャン泣きしようが、かわいそうとういう気持ちすら湧かない。

さらに近頃は1歳のくせにカーチャン無視してバイバイもせず
部屋に入るなりイヤホーーーーイしてる。

成長だわと夫に報告したら

辛くないなんておかしいって夫に怒られたとこ。


嘘泣きの練習しよう。

598 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/21(月) 20:04:51.50 ID:x+0020DA
>>597 妻の心夫知らず 成長が実感できてすごいのにね

599 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/24(木) 09:20:31.05 ID:XtOuOg1l
仕事やめた
子育てに理解ない職場だったし…
体力的にも限界だった。歳とったなあ

600 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/24(木) 10:02:12.78 ID:MsBh7d2Z
>>599
お疲れお疲れ
いつか、これでよかったと思う日が来るよ
しばらくお子さんとノンビリしてね

601 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/24(木) 12:42:46.96 ID:JA6s6pwg
>>600
ありがとうございます。
無職になったけど、代わりに吐き気がなくなって、ご飯食べられるようになりました。
子といっぱい笑います

602 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/24(木) 14:34:29.78 ID:Uy9dgGzi
育児がこんなに辛いだなんて知らなかった
1歳なりたて女児
決して育てにくい方ではないとは思う
離乳食もムラはあるけど食べる
取り敢えず乳出しておけば横になっていられる
でもしんどい
何もしたくない
泣き声にイライラが止まらないで襖や机に穴が空いた
虫刺されが酷いと思ったら蕁麻疹だった
泣きたいのに泣けない
家も自分もボロボロ
旦那だって凄く育児参加してる
これ以上何が欲しいのか
無い物ねだりしても仕方ないのに止まらない
死んで消えてなくなりたいが口癖なのが良くないんだろうけど止められない
友人いないからここでしか吐き出せない
ごめん

603 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/25(金) 07:35:00.69 ID:VVp+S41c
>>602
おつかれ。すごいわかるよ
これ!という決定的なことはないけど、毎日じわじわ削られていくよね
食事もトイレもそそくさと済ませたり、常に危険は無いか気を配って生活することって、何気にストレスだよね
育てやすかったり旦那が協力的だと愚痴もあんまり言えないしね…
本当にいつも頑張ってると思うよ

604 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/25(金) 13:56:33.13 ID:XlK3GYsV
何かあるとすぐ風邪をひく未就園児息子。
7月8月で3回発熱(うち1回は盆帰省中)、夏休みらしいことは何もできなかった。
今回のSWこそはと旅行の予約してたけど、また連休初日から高熱出した…。
当然旅行はキャンセル。夫に預けて近所に買い出し行くのがやっとの連休だったよ。
もう、何で?としか思えない。
最近子どもが集まるイベントによく連れ出してたからそこでもらったんだろうけど、こんなんじゃ幼稚園選びもできない。
旅行だって行きたかった。田舎在住だから産前以来久々の繁華街、楽しみにしてたのに。
こうもがっかりすることが続くと、何を励みに生きればいいのかわからなくなる。
幸い息子は今回も風邪だったけど、まだ熱っぽくなる時もあるし、夜中咳で熟睡できず嘔吐もするのでずっと機嫌が悪く、母べったり。
お願い、早く治って。せめていつも通りスーパーや公園に行ける生活がしたい。ぐっすり寝たい。
祖父母も頼れないし夫には寄って行かないので最低限のことしか頼めない。
早くほっと一息つきたい…。

605 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/25(金) 21:43:51.26 ID:NHWJBCEx
1歳9ヶ月イヤイヤひどい
なにをしてもダメ
床に寝転んで、手足が腫れるんじゃないかってくらい激しく床に打ちつけながら号泣
抱っこも仰け反ったり、全力で押してきたりして嫌がる
なにを聞いてもイヤイヤ、全部イヤで癇癪おこして暴れる
私がすることの全てが気にくわないみたいだ
旦那がなにかすると、どんだけ泣いててもケラケラ笑う
私が同じことすると、イヤイヤ言いながらまた号泣
旦那と2人のほうがいいのかなと部屋を出ようとするとさらに激しく癇癪おこす
お母さん嫌いとかあっち行ってとか、なんでなの…間に受けるのが間違ってるのはわかるけど、もうつかれた

606 :602:2015/09/25(金) 22:44:27.36 ID:ybUZ6UVB
>>603
感情だだ漏れの泣き言に優しい言葉ありがとう。
毎日ジワジワ削られるっていうのが凄くしっくりきた。本当にそう。
子供のためにも無理し過ぎない様にしたいな。
本当にありがとう。

607 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/27(日) 13:27:19.82 ID:t/2pEsA5
もうすぐ1歳2ヶ月男児
色々激しくてもう嫌
離乳食を食べる為に椅子に座るのを毎回激しく嫌がって暴れて泣きわめく(椅子や場所を変えても効果なし)
落ち着いて食べ始めたかと思えば10分もしない内に食事をぶん投げて泣き出す
ベビーサークルを内側から凄い力で押しまくられたため、一定の角度で止まるはずの板の繋ぎ目が壊れ、ぐにゃぐにゃの囲いと化してしまった
手の届くありとあらゆる物を放り投げ、食いちぎる
特に紙製品と布製品は必ず食べられてボロボロ
風呂上がりに体を拭いてやっている間にもタオルをかじって糸を抜く始末
叱って取り上げるとギャン泣きでジタバタ
寝グズリがひどく1時間くらい暴れまくる
抱っこを要求するのは高い所に手を出したい時か自力で行けない場所に行きたい時だけ
私の事は移動手段としか見てない気がする
ヒステリックになってしまっているのが自分でもわかる
赤ちゃんってみんなこんなもんで私がおかしいのか、この子が普通と違うのか分からないけど涙出てきた

608 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/28(月) 01:47:12.72 ID:odFHtXCC
1歳9ヶ月にもなってなんで寝ないの
昼間は私の言うことなす事全て気にくわないでイヤイヤするのに夜はずっと「おかあさん、おかあさん」
7時半に寝かしつけ始めてずっとそばにいるのに
こんなに離れたくないなら昼間も笑顔で楽しく過ごそうよ
たぶん私育児向いてないよ、こんな親なのに産んでごめん
どうしたらいいんだろう、だれか助けてほしい

609 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/28(月) 06:17:04.91 ID:JaUSossX
>>604
おつかれさま
子供がいたら繁華街いけないよね。繁華街の魅力ったらないよね。
でもお子さんが体調不良でちゃんと予定をキャンセルするあなたは立派だと思うよ
当たり前のようで、実は結構勇気がいることだと思う
それに体調不良も、イベントにたくさん連れてってあげたからなんだよね?すごい優しくていいお母さんだね
次の連休のころには、お子さんが今より少し大きくなって、もっと動きやすくなってるかもだし、今回行けなかった分貯金が貯まってリッチな旅行になってるかも知れない

610 :604:2015/09/28(月) 13:38:09.84 ID:nKXdhGSt
>>609
ありがとう。こんな私のこと誉めてくれて…
もともと寂れた商店街とSCしかない田舎県住まいなんだ。都会に住んでたこともあるから、繁華街が懐かしくて…。
楽しみにしてた分夫とも大喧嘩したり散々な連休だったけど、息子もようやく近所に遊びに行けるぐらいは元気になったよ。
今回の資金は次に回して、もっとスムーズに行けるタイミングで旅行しようと思います。
レス本当に嬉しいです、ありがとう。

611 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/30(水) 15:59:48.77 ID:nrFr0WMO
>>605
おつかれさま。

一番子供のこと考えてるのに、1人で憎まれ役やらなきゃいけないのって本当心を消耗するよね。
「後先考えてないその場キャラ」人物ほどウケ良かったりして。
子供はなんでも自分で決めて、それを母親に同意してもらいたいんだろうけどほとんど無理な内容だもんね。
母でさえ自分の意のままには動かないって学んでいく時期らしいから仕方ないのかもしれないけど、泣きたいのはこっちだよね。
でもあなたは周りにも子供にもキレないで頑張ってて偉いと思う。

612 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/30(水) 16:29:12.73 ID:0L5l4P7X
子供はいい子。内弁慶だけど、歌と踊が大好きで見ていてかわいいし、癇癪あげたこともない。
それなのに、私がダメな母親で本当に毎日嫌になる。
一緒に遊ぶのもすぐ飽きて携帯触る。気分で怒る。ちょっとの愚図りに耐えられなくて怒鳴る。
今日はスーパーで怒りが湧いてきてぎゅうってつねってしまった。
自尊心傷つけてしまってる。
毎日毎日、後悔して私みたいにならないようにって思うのに、いい母親になれない。

613 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/30(水) 16:45:19.35 ID:nrFr0WMO
>>607
おつかれさま。

あなたもお子さんもおかしくないですよ。
ちゃんと抱っこしたり移動させてあげてて偉い。
なんでもかじる子よくいるみたいですよ、うちもわりとそうだし。
指でつまむより歯の方が強く敏感で確かめやすいし、味も匂いも分かるから。
好奇心旺盛で、今データ収集中なのかなー?
確かめてる最中に取り上げられると、モヤモヤして泣いちゃうのかもしれませんね。
貧血だと噛みたくなるって説もあるけど。

家中かじってはやく満足して、図鑑を眺めるとかに好奇心がいってくれるといいですよねぇ。今はしもべみたいでも、それで脳が発達したら、普通よりも早くあなたの有難さに気づいてくれるかも。

ちなみにうちは、なんか噛もうとしたら焼き海苔にすり替えてます。

614 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/30(水) 21:18:30.91 ID:Vll4iLqn
いくら頑張っても家事が終わらない。やんちゃ過ぎる男児を一日中追いかけ回して、
寝かしつけと共に泥のように眠る。反抗期ママキライ甘えん坊。あー手が掛かる。
男児に振り回されてたら、今まで聞き分けがよく手も掛からなかった上の娘に引っ込み思案疑惑。
生活習慣も積極的に出来ない(しない?)と指摘を受けてしまった。

母は遊びや、習い事も、家事ですら必死でやってるつもりなんだけど、何も成果が出ていないんだね。
こんな母さんでごめんね。はぁ、睡眠時間が欲しい。

615 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/10/01(木) 08:17:14.37 ID:agrV01QR
>>608
全力でイヤイヤ、全力でお母さんお母さん言われるあなたは全力で信頼されてる!
育児に向いてないわけがないよー
放棄しないで受け止めてる今が報われる日が来ると思う。

616 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/10/01(木) 13:05:50.05 ID:frsFfqVG
>>614
ありがとうございます
1歳児に怒鳴ったりして全然良い母じゃないけど、なんとかやってます…
今日もベビーサークルをキッチンまで押してきてガスコンロを触ったり、敷居の木をかじったりとやりたい放題
手より敏感な口でデータ収集中というお話、すごく納得できました
もう8ヶ月くらい続けてるのにまだ満足できないか息子よ…

出汁用の昆布を単語帳サイズに切って与えた事はあるけど3回目くらいで飽きたようで今は無視
そういえば海苔は食べさせた事が無かったので、試してみます

617 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/10/01(木) 13:06:26.61 ID:frsFfqVG
>>613の誤りです、すみません

618 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/10/01(木) 18:40:36.46 ID:ecCcFZk9
>>615
ありがとうやばい目から汁が
今もイヤイヤ癇癪から一瞬避難中
あなたのレスで救われた、がんばれる!
こっちも全力で向き合うわ
ありがとう

619 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/10/01(木) 20:30:03.03 ID:LLXI+kzL
1歳の息子が火傷した。
ちょっと目を離した隙で、私が悪い。
猛烈に反省と後悔をしている。
そして、やれることはやって完治目指して頑張ろうとしている。

夫が私をずっと責め続けている。
私が悪い。
でもずっと責められて追い込まれると辛い。

辛いのは息子だから、体は痛くない私が辛いと言ってる場合じゃないが、辛い。

620 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/10/01(木) 20:45:30.72 ID:ZTILxKkO
>>619
大変でしたね。
周りから言われなくても619自身はすごく後悔して息子さんに申し訳なく思ってるよね。
一緒に寄り添って欲しい旦那さんにも責められてしまうと辛いね。
かといって「責めないで!」とも言いづらいしね。


体は痛くなくても、息子さんの心配してたり、自分を責めてしまってたり、さらに追い打ちかけられてるわけだから、心はすごく痛めてる筈だよ。辛く感じたらいけないとかは思わないで。
旦那さんには難しいだろうけど、ネットでもいいから吐き出せるときはこうやって吐き出して。

621 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/10/02(金) 07:44:46.12 ID:AfpwU5dg
>>612
携帯なんて、誰でもぜーったい触ってる!神様じゃないんだから相手だけが楽しいことしてて飽きない人なんかいないって。
ギュウウウ!!って気持ちを子供にじゃなくてモノに当たれたらいいね。

622 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/10/03(土) 21:28:42.28 ID:qXcIAOXH
>>619
私も赤ちゃんの時にお腹を火傷した。
父が淹れてるコーヒーかやかんのお湯かがかかったらしい。
でも30歳現在,自分でも火傷痕はわからないよ。高校生位の時は探してやっと
わかるくらいだったと思う。
当時父は,娘が嫁に行けなかったらどうしようと自分を責めたらしいが,
本人はなーーーーんとも思ってないよ。普通の人生歩んで来ましたw
そして周りの話を聞いてみると,赤ちゃんに火傷させちゃった!って人結構多い。
火傷の場所と程度がわからないけど,きっと良くなるよ。大丈夫。
旦那さんだって,今後息子さんと関わっていく間に「やっちゃった!」って事あると思う。

623 :618:2015/10/03(土) 23:05:06.53 ID:0Xb1/Tov
>>619さん
夜中にあなたからレスがあり、
読んだら嗚咽が漏れるくらい泣いてしまいました。

お会いしたことはありませんが、
見ず知らず通りがかりに愚痴を言った私に対してこんなに心動く言葉をかけて下さるなんて、
人の痛みを想像できる豊かな方だと思います。
本当に、欲しかった言葉がみんなある。

夫は火傷が回復してくるにつれ、少しずつ態度を軟化してきつつあります。
時が解決してくれるといいな、と思えるようにまでなった自分の心に届いた言葉に本当に感謝しています。

624 :619:2015/10/03(土) 23:16:53.27 ID:0Xb1/Tov
>>622さん
貴重な実体験を明かして下さりありがとうございます。
きれいに回復されて良かったですね。
きっとおうちの方がきちんと治療通って下さったのでしょう。

確かに、息子の腕を見て
「実は私も…」などと言われることが多いです。
夫も義母が目を離した隙の火傷の経験があり、ケロイドが残っているので、義母と私を重ねてつい責めてしまっているようです。

気持ちは分からないでもないですが、今の自分に余裕はゼロなのできついですね。
そして子育てって本当に気が抜けなくて責任が重いですよね。

息子がこの先気に病む材料にならないよう、622さんの親御さんのように私も頑張ります。
気にかけて声かけて下さってありがとうございます。

私もこれにて名無しになり、余裕が出てきたら
誰かが助けてと言っている時ここで
元気づけられるようになります。

625 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/10/04(日) 00:02:39.13 ID:T0FHp+mo
>621
レスありがとうございます。

>神様じゃないんだから相手だけが楽しいことしてて飽きない人なんかいないって。

あぁ、そうか。とストンと憑き物が落ちたみたいに納得できました。
母親は笑顔で子供と楽しく遊ぶことが出来て当たり前だと思っていました。
子供に付き合いながらも、自分も楽しめる時間が持てるようにしよう。
無理なく笑顔でいれるように。
本当にありがとうございました。

626 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/10/05(月) 04:59:26.87 ID:sa27DwVs
罰を与えてどうにかなってるなら
優しく言い聞かせてどうにかなってるなら
とっくにしてる。

責めるならいっそ、放っておいてくれ。

627 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/10/06(火) 18:48:49.00 ID:3XoIGBXz
>>626
あなたは試行錯誤しながら頑張ってるじゃない。
その様子も知らないで責めるなんて無責任。
どんなときでも責任を放棄せずに頑張り続けるあなたを子供は見てる。いい子に育つだろうね。

今日は何でか分からないけど疲れてやる気がでなくて、子供に八つ当たりばっかりしてる。イライラをコントロールできない自分にうんざり。

628 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/10/06(火) 21:38:08.57 ID:7nDXMxPL
>>627
ファイトー

ビタミンB飲むといいよ。
幸せ物質作ってくれるよ。

629 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/10/06(火) 23:58:01.94 ID:uYgIlehe
家を近くに建てる予定で、今実家に同居し、祖父母、曽祖母も一緒に暮らしています。皆に可愛がってもらい、恵まれた環境だけど、普通なら一人で家事育児をこなさなければならないのに、手伝ってもらったり一緒に面倒見てもらうことに罪悪感を感じています、
赤ちゃんと2人で頑張っているお母さんがいるのに自分は人の手を借りてしまって、こんな母親で申し訳ない。
心配性で感情の浮き沈みが激しい曽祖母には毎日小言を言われ、子が蚊に刺されたのも私が悪いとグチグチ言われます。歳で自分の体が自由にならない分口が達者なのだろうと、これまで沢山世話になったので我慢していますが・・・
子育てしていると家族のあり方を考えたりとか、自分の弱さに本当に気づかされ、時々鬱っぽくなっています。
支離滅裂で、すみません。

630 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/10/07(水) 00:57:02.25 ID:6v+jA6c1
家を近くに建てる予定で、今実家に同居し、祖父母、曽祖母も一緒に暮らしています。皆に可愛がってもらい、恵まれた環境だけど、普通なら一人で家事育児をこなさなければならないのに、手伝ってもらったり一緒に面倒見てもらうことに罪悪感を感じています、
赤ちゃんと2人で頑張っているお母さんがいるのに自分は人の手を借りてしまって、こんな母親で申し訳ない。
心配性で感情の浮き沈みが激しい曽祖母には毎日小言を言われ、子が蚊に刺されたのも私が悪いとグチグチ言われます。歳で自分の体が自由にならない分口が達者なのだろうと、これまで沢山世話になったので我慢していますが・・・
子育てしていると家族のあり方を考えたりとか、自分の弱さに本当に気づかされ、時々鬱っぽくなっています。
支離滅裂で、すみません。

631 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/10/07(水) 01:04:43.39 ID:6v+jA6c1
すみません、エラーで書き込みできなかったと思い、二重投稿になってしまいました。ごめんなさい!

632 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/10/07(水) 15:14:36.15 ID:uznLD4Zl
ここに書かせてください。
とある集まりがあって、子どもたちでお昼を食べていたのだけど、
うちの2歳の子だけは他の子の食べ物も自分のだと騒ぐ。
その集まりからの帰り道もあっちへいく、こっちへいくと走ってしまった。
なんとか電車に乗ったら大声でしゃべったり不機嫌になったりで、
おばさんかおばあさんくらいの年齢の女性から「うるっさいわねこの子は!!!」と怒鳴られてしまった。
降車駅も同じで、また子どもがぐずったときに出会ってしまい、
「うるっさい!!」と子どもに吐き捨てて去っていった。

うちの子はなかなか行儀もよくならないし、気が強くて他の子にも優しくできないし、
気質もあるだろうけど私の育て方が助長してしまっているのかもしれないし、
もう自信なくなってホームでぼろぼろ泣いてしまった。
息子に申し訳ない。どう育てていったらいいのかわからない。

633 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/10/07(水) 16:45:27.83 ID:RREPqVad
>>629
お疲れ様

身内だろうと経験者だろうと、育児に口出されたらうざったいのは普通と思う。
口出されなくても手を出されるだけで嫌って人も多いよ。
みんな、手口は出すけど責任は全部母親に被せるから。

「お前のやり方のせいで子供が可哀想」系統の言葉ならなおさら、ダメージ大きいよね。
一人きりなら、誰か少しは代わって!と思うものだし、沢山いたら、私の思うようにさせて!って思う。そんなの普通。
だから罪悪感なんて感じなくていいと思う。
私可哀想!曾祖母うるさい!って思っても大丈夫だよ。
むしろ、家事育児を助けてもらえる今のうちに、外出や昼寝を楽しんでみては?

母親が苦しめば苦しむほど子供のためになるわけじゃない。ニコニコしてる方がいいに決まってるよ。

634 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/10/07(水) 16:50:49.38 ID:RREPqVad
>>632
お疲れ様

子供の声にガマンできず怒鳴るそのオバサン、2歳児以下ですね!
イヤイヤ期、魔の2歳児スレを覗いてみましたか?お仲間さん沢山いるかも。

635 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/10/07(水) 20:33:32.14 ID:njTyMWwm
>>632
お疲れ様です。
開き直ってカチムカスレにギャーっと書きなぐるのもいいかもしれません。
ババアに怒鳴られた!むかつく!程度に思っておいてもいいと思いますよ。
すごく真面目なお母さんなんですね。
尊敬します。

636 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/10/07(水) 23:19:25.71 ID:iPDFcGh+
>>632
お疲れ様。二歳を連れて電車で出かけようって頑張って支度出来た時点で偉いよ。お母さんよく頑張ってるね
叱ってくれる見ず知らずの人ってあとから振り返るとありがたいなって思う瞬間もあるからね、今は悲しくて泣いてしまうかもしれないけどそうやって世間を教えてくれる人はありがたいよ。
ベビーカーで歩いてるだけで邪魔だと殴られる時代に生きていて子供への被害がなかったのは本当に不幸中の幸いと思いましょ

637 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/10/08(木) 03:15:42.45 ID:HwoG/2Jk
>>632
うるさいのはあんただよと代わりに言ってあげたいくらい腹立つね
見ず知らずの子供にそんなこと言い放つなんて最低の人間だよ
泣きたい時は泣いたって良い
早く忘れよう
毎日お疲れさま

私も愚痴
汚い話注意

子供がお腹を壊してトイレに間に合わなかった
私は最近体調が良くなくて今日も体がしんどい
けど床一面に広がってるし片づけない訳にもいかなくて頑張った
なのに旦那はどうでも良さそうで自分が仕事で不機嫌なことの方に気を使えだって
私も日中仕事してるし家事も育児もあって暇じゃあない
体調悪くても誰も何もしてくれないって不満を持つのがおかしいのかな
気を使ってすごい励ましてたのに何で私ばっかりと思ってしまう
せめて育児に関わることくらいは労って欲しかった
変な愚痴になってしまった
明日早いのに悔しくて眠れない

638 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/10/08(木) 10:54:30.95 ID:wvBk3tNh
>>637
わー、お疲れ様、大丈夫?眠れた?
兼業主婦は体調悪くても休みがないって、意外と気づいてもらえないよね。

頑張っても誰も見てない、やっても元に戻る仕事が多い、褒めてもらえない、一人きり、、すごく気持ちが疲れるのにね。

旦那さんも頑張っていて、労われたい、家ではリラックスしたいと思うかもしれないけど、じゃあ兼業主婦はいつ癒されればいいのって感じだよね。

あなたの負担、疲れや頑張りを、なんとか旦那さんに伝えられたらいいのに。

639 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/10/08(木) 21:53:46.31 ID:rCg2GcL4
>>637
お疲れさま!!
家事に育児に仕事に、毎日フル稼働すごいよ!
上のかたも言ってるけど、兼業主婦って休めないからつらいよね
これ以上悪化させないように、せめて手抜き出来そうなところはどんどん手抜きしてね
近くにいたら炊事洗濯くらいならやってあげたいよ〜!
お子さんもあなたも、早く具合よくなるといいね、本当に毎日お疲れさま!!

640 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/10/08(木) 22:58:31.20 ID:ZvR7dg1z
>>633
ありがとうございます。
お返事くださって、救われました。

>母親が苦しめば苦しむほど子供のためになるわけじゃない。ニコニコしてる方がいいに決まってるよ。

たとえ、一緒に暮らしている者から辛く言われても、同居していろいろ手助けしてもらっている分際で、
昼間赤ちゃんと頑張ってるお母さんと対等に育児のことを語ってはいけないような気がしていました。
でも、あなたのこの言葉に救われました。辛くなったら思い出します。目の前の子どもを安心させられる母になれるように笑顔でいようと思います。本当に救われました。ありがとう。

641 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/10/11(日) 05:50:59.46 ID:TkWHwwDB
>>640
そうやって別視点の意見も時には必要ですね。
あなたはきっと柔軟性があって人の意見にも耳を傾けられる人。
お子さんものびのび育ちますよ(^^)
大丈夫

642 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/10/14(水) 09:56:45.13 ID:5I9GWOGg
>>641
読んでて涙出ました。大丈夫の一言、嬉しいですね。本当にありがとうございました。のびのび子育て頑張ります。

643 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/10/16(金) 23:05:26.27 ID:YXFxX1C1
母に言われた一言で一気にやる気なくなった。
離乳食のストックない、作らないと、言ったら、買いに行けばと。外行きたくないから面倒でも作る等のやり取りで、私の言い方も悪かったが、口喧嘩になり母が、
もうずっとミルク飲んでたらいいよー。ミルクにしなーと孫に向かって言った。
冗談の嫌味とは分かっているが、途端にしんどい思いしてなんとか食べてくれる形状にしてやってるのアホらしくなった。
始めたの遅めの6カ月から。しかも体調不良等もありもうすぐ8カ月だが、漸くモグモグ期に差し掛かる頃。まだ試してないものも多いし、アレコレ頑張ったけど、本日二回目、あげなかったわ。ないし。
明日の朝もあげる気になれない。
子どもの事を思うと、食べたい!はまだないにしろリズムつけてたものをまた壊すの本当は良くないのはわかるけど……。
今後離乳食作るどころかあげたくなくなった。

実家にお世話になってる身ではあるけど、しんどい。
それに最近日中ゴロゴロしてアッチコッチ。
ダメダメばかり言ったり追いかけたり、そしてよく泣いているのでしんどい……って打ってたら泣きだした……夜泣きの始まりですか?
なんかもー全てが嫌だ。

早く離婚成立させたい、名前変えたい、子を籍に入れたい。

名前そのまま、住所も向こうのままで色々面倒な事もあるしなんか宙ぶらりんの私。

そこまで思ってるけど、なんかしんどい。
色々自分がダメ過ぎて情け無い。
消えてなくなりたい。

644 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/10/17(土) 12:58:43.44 ID:+HVdvJS3
三年前に大事な人が連絡取れなくなったから
自殺の名所を探し回ったら
俺は自殺現場を発見した。
それから病んだ。淋しかった。

家から出る時は飲みに行くか床屋かスーパー。
家族は居ないから話す相手はネットユーザー。
ある時Skype会議で生活保護を受けている東北女性と
仲良くなった。その女性母は離婚で居らず
小学校三年生の時に交通事故で父を亡くし、
高校は辞め統合失調症になり闘病しながら
慎ましく生活をする美少女だった。
その女性を好きになった。
安物を清潔感のある可愛い着こなししてる女性。
今は贅沢な女性が増えたけど俺は身の丈に合った生活を出来る人が素晴らしく感じ尊敬してた。

同棲したいと俺が頼み、女性は全てを捨てて東北から九州に来てくれた。
女性と同棲して、子供が出来た。というより子供は俺が計算して予定通りに作った。女性は子供は要らない育児できないと言っていたけど俺は二人で協力するから大丈夫だと説得した。入籍したいと俺が言ったけど
女性はお父さんと同じ墓に入りたいからと入籍を拒んだ。
宗教上の理由だから喧嘩せず入籍は取り敢えず諦めた。
いつか入籍してくれるだろう、もっと大事にすれば、愛情を注げば入籍したくなるだろうと俺は考えた。
内縁関係のまま、子供が生まれた。
俺は親権がない。育児と家事は俺も積極的に参加した。
俺は女性と子供が心の支えで仕事頑張った。
その女性は元々、精神障害者二級で育児ノイローゼに。
生まれた子供は女性の決定により施設に預けられた。
俺は施設に子供が入ることを嫌がった。
施設に子供が入る事に対して俺に法的な拒否権はない。
そして家から女性が荷物も現金も家に置いて消えた。
俺はひとりぼっちになった。
俺は時々、施設に子供の安否確認がやっと。
子供に、ごめん。辛い思いさせて、ごめん。

645 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/10/18(日) 01:07:31.11 ID:+LyjI61V
>>643
うちはまだ離乳食の時期ではなくて、他で見た話で申し訳ないのだけど、「食べないし一度お休みにした!」「もう少し遅く始めた!」という人もいるよ。

643は、環境変わったり、離婚に向けていろいろ大変なのに、なんだかんだで今まで離乳食作ってたんだから偉いと思う。
駄目なんかじゃない。

色々考えなきゃいけないことやらないといけないことが重なると、余裕なくなるよね。
冗談だ、って頭では思っててもうまく消化しづらいよね。

まずは手を抜いて後回しにできる物はして、体と心を休めていいと思う。
消えるのだけはやめよう。
ほんと、消えないで。残された方は本当に悲しいから。
きっと、落ち着いたら子供と笑って過ごせる日が待ってるよ!

646 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/10/18(日) 11:46:47.55 ID:9F2s/K90
大丈夫、消えない消えないw

647 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/10/18(日) 12:23:09.66 ID:j9fXZiEd
>>643
離乳食うちは超適当だよ…
今9ヶ月の次男だって先週ようやくササミあげたくらいだし、長男の時なんかもっと何もしてなかったよ。今だってめんどくさいときは市販のベビーフード使ってる。
でも、長男今3歳だけど、すくすく育ってるよ。
少食なのか食べる量は少ないし今でも悩むけど、離乳食は噛む練習させるのも目的みたいなところがあるから、あんまり頑張りすぎなくても大丈夫。
というか、この時期は夜泣きしたり昼間のお昼寝が少なくなったりするから、しんどくなるんだよね。。
できる範囲で大丈夫。子供は強いよ。

648 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/10/19(月) 16:08:02.60 ID:cbrZaIlp
>>645
>駄目なんかじゃない。
この言葉は救われます。
もっと大変な方々いるはずなのに情けないと思ったけど精神的な余裕なくてちょっとした事も受け流せない感じになってますね。
そして、自分の事しか考えてなかった。
離乳食作る気がないとか、消えたいとか、子どもに申し訳ないことばかり言ってますね、私。これからの子どもの事を考えていかないとですね。
やらないでなく、全てを少し休める、でいいんですよね。

>>647
昼間、寝なくなって一日中奇声あげてます。
実家にいて少し見てもらえる事はありますがそれでもしんどく、これで今後ひとりでやっていけるのか、と中途半端な覚悟な気がしてさらに情けなくも感じてました。
ベビーフードも上手に利用して、のんびりやってみます。

お二人とも、ありがとうございました。
今日、少し時間みつけて作ってみました、のんびりだけど、新しいものも試す事を楽しみとしてやっていってみます。


それにしても、この奇声ブームはいつか終わるんですよね。
漸くお座りできる様になってきてますが、まだまだ一人遊びまでは先ですよね……。

649 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/10/19(月) 17:23:16.80 ID:A/BMob95
>>648
うちは9ヶ月頃から1時間くらい1人遊びできるようになったよ。きっともうすぐ余裕出てくると思うよ!

650 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/10/19(月) 20:44:02.65 ID:KKIvAga4
>>648
うちも絶叫ブームの時はスーパーサイヤ人にでもなるんじゃないかと思うほど叫んでた(知らなかったらごめん)けど、ある日突然やらなくなってムービー撮っとけばよかったって思うようになった。
ご飯も全然食べないまま1歳超えて、作ったものを残されるのも嫌でベビーフードもいっぱい使ってモチベーション保って、最近やっと軌道にのったくらいだけど子は風邪も全然ひかない丈夫な子に育ってくれたよ!
友達が、疲れた時は飢えさせない、手を上げないの2点さえ守っていれば大丈夫って言ってた。子育てってかなりの長期戦だから無理して頑張りすぎないでね。
疲れて大変なのは毎日頑張っている証拠だよ。お疲れ様!

651 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/10/19(月) 20:44:19.01 ID:OOR8QYnU
フリーで仕事みたいなことしてる。
厳密には勉強中。
一歳半の子を保育園に預けている。

今日、専業で1人目育児を満喫している知人と電話したら、凹んだ。
離乳食冷凍はありえないなどと言っている。
始めは、自分が満足するまで頑張れーとは言って流していたものの、
ベビマとかサークル活動やら、育児を満喫している様子を羨ましく感じてしまった。
多分自分も専業だったら、離乳食冷凍なしとか余裕だろうし、ベビマとか通う余裕もあったと思う。
なんか疲れてる?前はもっと余裕ーって感じだったのに、と言われさらに凹む。
自分が好きでいまの仕事してるはずなのに、比べてしまってなんだか辛い。
それもこれも、自分に迷いがあるからなんだと思う。
お金も時間もかけて、夫にも協力してもらいながらやってきたことを、途中で放り出すことはできない。
一時点で人生は決まらないって言うのも分かってる。
何度も今の道を選んで良かったと思うこともあった。
後で笑えるように、今若いうちにやれることやっておこうと思ってる。

そう言い聞かせてるけど…
自問自答が止まらない。
育児のみを自分の仕事にしないというだけで、何故こんなにも葛藤しなくてはならないんだろう。

652 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/10/19(月) 21:12:57.60 ID:cbrZaIlp
>>649
実例を伺うことで希望をもてました!
ありがとうございます。
ちなみに、どんな遊びをひとりでされてますか?

>>650
そう、まさにスーパーサイヤ人です。女児ですが、前髪と頭のてっぺん辺りの毛が立っててモヒカンみたいなんですが、サイヤ人が叫んでますw ムービー撮るという余裕すらなかったです。撮っておこうかな。
飢えさせない、手をあげない。
これ、頭に入れておきます!
ありがとうございます。

専業で実家頼りの上、離乳食冷凍作ってばかりですが、わたしにはこれが精一杯。
飢えさせない為にこうしてる、手作りに違いないと自身に言い聞かせてやっていこう……。

653 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/10/19(月) 21:22:57.73 ID:Lr+Jjczh
>>651
人のことはある程度スルーする力も必要だよ。
いろいろな人がいるからね。
あなたと同じような考え方で頑張っているお母さん方も、世の中には沢山いるよ。
離乳食なんて冷凍でも全然構わないし。
専業だったけど冷凍しまくってたよ。そのことに対して子供に罪悪感とかもない。
そりゃ毎回手作りできればいいんだろうけどさ。
それができないって時に、冷凍までしてきちんと準備するなんて愛がなきゃできないよ。
自信持ってね。

若いのに育児に勉強にって凄いえらいと思う。頑張ってますね。
きっと報われる日が来ると思う。

654 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/10/20(火) 02:11:40.53 ID:uGAbQFIP
>>651
お疲れ様です。
とても責任感が強くて頑張り屋な印象を受けました。
私は育休中ですが、仕事が恋しくなることがあります。仕事をしてた時は、早く育休入りたいと思っていたけれど、いざお休みを貰うと、早く復帰したいな、なんて思うことも・・・結局、無い物ねだりなんだな、ワガママだな〜と実感しています。
だから、その専業のお友達も、651さんに少なからず影響を受けているだろうし、心のどこかで、バリバリ働いているあなたを羨ましく思っているのかもしれません。

私は育休中なのに冷凍もしているし、BFも使っているし、実家の世話にもなっています。
仕事と育児を両立させ、自分の決めた道とお子さんのことをしっかり見つめている651さんかっこいいです。お子さんが一番よく見て分かってくれていると思いますよ、一生懸命なお母さんのこと。

655 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/10/22(木) 11:11:57.30 ID:eaaa3mOp
さんご、体重は戻ったけど体型が戻らず、似合う服もなくなりすきなふくも着られない。
かといって仕事と家事と育児で、ダイエットを全力で頑張れる力も残っていない。そんな気持ちになれない。
甘えですかね。
専業のキラキラママとか独身の友達と会うのが憂鬱。こちらは1日の休みも無駄にしたくないのに。断るのも疲れてきちゃった。

656 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/10/22(木) 15:57:00.30 ID:avdRCwqF
生後4ヶ月、密室育児でそろそろ家族以外との会話が恋しくて、月に一度の育児サークルに初参加してきた。
だけど他のママさんはみんな30代40代で上の子繋がりですでに友達だったり、月齢がもっと上の人同士で固まったり、すぐグループができてしまった。20代前半で初産の自分は肩身が狭くてずっと息子と遊んでた。
気を遣って支援サポーターの方々が次々に話しかけてくれたけど、気晴らししたくて来たはずなのに疎外感で悲しいやら恥ずかしいやらですごく疲れた。
旦那は激務で土曜まで帰ってこないし息子はほとんど一日中泣いてるし、なんかもう全て嫌になってしまった。
こんな情けない母で子に申し訳ない。

657 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/10/22(木) 20:25:41.53 ID:RK7hm7vw
>>656
私かと思った。あの疎外感とグループは絶望感半端ないよね。
わかるよ。いろいろ支援センターとか、ハシゴしてみて合いそうなところみつけてみたらどうかな?
密室育児は辛いよね。

658 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/10/22(木) 22:31:03.26 ID:D67lPTi4
>>657
ありがとう。共感してくれる人がいるって分かっただけで何だかホッとして泣けてきたよ…。
来週また別の場所で育児サークルあるみたいだから息子と頑張って行ってみることにする。次は良い縁があるかもしれないしね。
密室育児、少し息が詰まることもあるよね。
お互い無理せず頑張ろうね。

659 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/10/22(木) 22:32:50.54 ID:D67lPTi4
連投すみません、ID変わってしまったけど>>656です。

660 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/10/23(金) 17:31:02.95 ID:bCHPXPkh
もうしまったけど食卓あるごま塩ふた開けて口に流し込むのやめて。兄の真似する妹までやってたじゃないか
あーなんでうちの子ってこんなに馬鹿なの。ガッカリだよ

661 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/10/23(金) 21:08:39.06 ID:Q/57EKoQ
離乳食食べてくれない
スプーン変えてもダメ。椅子も抱っこもダメ。時間帯変えてもダメ。この月齢で食べられる色んな食材悉くダメ。手作りもBFもダメ。
食べるかも!と毎回期待しては泣かれ吐き出されなすりつけられ周り食材まみれ
楽しく食べてもらおうとテンション上げまくってあげてる自分がアホみたいに思えてくる
そんな中、子が風邪ひいて薬飲ませてる
もちろん嫌がるから粉薬練って口の中に塗りつけてその後泣くのを抱っこでなだめてる
今日それ見た夫が「でもほとんど出しちゃってるね」と
そうですね、口から垂れた分が私の服に付いて多く見えますね、飲んでるはずだと思ってたけど飲んでないかもしれませんね
薬すら上手く飲ませられないのに離乳食なんて上手くあげられるわけないですよね
私の作り方かあげ方か両方かが悪いから食べてもらえないんでしょうかね
もう作ったもの丸々捨てるのも期待して落胆するのも掃除も自分が悪いかもと不安になるのも全部疲れた

662 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/10/24(土) 13:16:12.71 ID:QE5wDm11
>>661
離乳食とか食べる必要ないよ
私なんて離乳食食べずに母乳とソフトせんべいだけで育ったらしいから
一歳過ぎてある日急に用意されてた大人の食事つまみ食いして大人の食事食べ始めたって
それでも私アレルギーも好き嫌いもないし
アゴも味覚も普通だし

お休みしちゃおうよ
母乳かミルク飲んでれば死なないし
今何ヶ月かわからないけど
ハイハイしだしてものを口に持っていくようになったら
人参のチンした細切りとか大人の食事の時に置いておいて
何の気なしに食べるかもよ


薬はどうにもならないなら服薬ゼリーとか
あと本当に飲まないなら母乳搾乳したのに混ぜて哺乳瓶であげたり

あと粉薬なら手を洗ったくらいの極少量の水の量でいいんじゃないかな
口に塗り込む時の子の唾液で水分増えてくし
そしたら多分口に入れる量も回数も減って負担減ると思う

663 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/10/24(土) 15:49:56.44 ID:fT8bLyyH
薬なんか、スポロンに混ぜちゃえば気づかず飲むわよ

664 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/10/24(土) 21:39:11.67 ID:xwVDNydC
優しい子になるよう、人の気持ちが分かるよう
叱って怒って褒めて諭して今までやってきたけれども
小学校に行ってからというもの、トラブルを何回か起こしている
割とはっきりモノをいうタイプだから相手にも非があった場合でも
最終的にはうちの子が悪いとなってしまう
小学校低学年で協調性なんてまだまだこれからと思いつつも
他の子はそういう事をしないのに、うちの子がトラブル起こすという事は
それだけ問題があるという事なんだろう
もう育てるのに疲れてしまった 本当に疲れた
モラハラの末離婚した旦那に年々似てくる自分の子を愛せる自信がない
こんな子でもやっぱり可愛いって気持ちがあるから殺せないよ
だからもう私がFOしてもいいよね 疲れたよ
生まなきゃよかった

665 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/10/24(土) 22:02:26.05 ID:bdXUNfyc
661です
周り食べる子ばっかりだし、実母も義母も離乳食苦労しなかったみたいだから
何が間違ってるんだろう上手くあげられなくてごめん、と悶々としてました
食べなくても大丈夫と言ってもらえてちょっと気分が軽くなりました
うん、お休みしちゃおう。本当にありがとう

666 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/10/25(日) 10:45:19.09 ID:rLokETvg
>>661
〆たあとだけど自分も全く同じだった
離乳食たべてくれないの、本当につらいよね
作ってもどうせ食べないしと思うと作るのすら嫌になるし
お子さんの月齢いくつかわからないけど、離乳食なんて本人が食べないならもうそれでいいんだよ、離乳食あげなくったってミルクなり母乳なりあげてれば絶対大丈夫!
嫌になるくらいなら離乳食休んでしまおう!
私は「イライラしてるお母さんと離乳食たべることなんかより、離乳食たべなくたって機嫌のいいお母さん過ごすほうが子供にとっていいはず」と自分に言い訳wして適当に気が向いたときだけ離乳食あげてたよ
大丈夫!
お薬は、薬剤師さんやお医者さんに相談してみてもいいかも
シロップに変えてもらうことも出来るし
とにかく疲れたら休む!

667 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/10/26(月) 19:03:16.72 ID:ab/hq0cA
>>664
うちもそうだよ
精一杯やった結果がクラスの問題児で、参観日や親子面談のたびに駄目出し駄目出しまた駄目出し…
昔より落ち着いたとか、これならそのうち落ち着くと言われても、今問題児なのが悲しすぎる
会う人会う人にぺこぺこぺこぺこ謝って、子供が嫌われてると聞いてまた落ち込んで
発達障害様子見で多分違うと言われてるけど、だからこそしつけが悪かったんだと自己嫌悪

でもコツコツ頑張ってればいいことあると思ってる
良いところを過剰に自分の中で膨らませて、10年後にはイケメンになってるって信じてるw
辛いことも多いけど、ひとりじゃないよ
お互い頑張ろう

668 :651:2015/10/26(月) 21:32:40.12 ID:1rgQEQG/
>>652-654

亀レスですが、皆様ありがとうございます。
私のような尖った人間に、温かい励ましの言葉をかけてくださり感謝します。

ここを訪れる方の皆様が、明日もこどもと笑顔でいられますように。

669 :困った:2015/10/26(月) 21:52:10.08 ID:SgUtzuQw
旦那に似てないのバレる前に逃げるしかないっしょ
逃げてそのまま離婚して養育費貰って育てていけたらいいなー
愛してる人にも連絡したいよ

670 :困った:2015/10/26(月) 21:52:53.35 ID:SgUtzuQw
あ、逃げるのは実家にですw
大丈夫がんばる!

671 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/10/27(火) 00:53:38.20 ID:k3aaExl3
>>655
流れちゃったけど見てるかな?
体重が戻っただけでもすごい!
体重全然戻らなくて、子供も3歳になったから頑張ってダイエットしたけどリバウンド。
キラキラママや、独身の人、既婚小梨と、会うと本当に恥ずかしい。
でも、結局自意識過剰なだけなんだよね。
周りのひとは

672 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/11/02(月) 16:19:15.51 ID:8sxQqjsX
実家暮らしで疲れた。バレそうだけど、書いちゃう。実母の過干渉に揉まれながら兄弟育てるのに本当に疲れてきた。物凄い僻地に帰ってきてしまったので、孤島にでも居るような感じ。友達達も遠くに行ったか未婚だし。

支援センター等行っても、正直自分の笑顔が胡散臭い。幸い周りは良い人達だし、自分の子も可愛いと思うのに、なんだこれ。別居したいけど、ローンは怖い。賑やかな子供だから刺されそうだし。2人保育園入れなきゃならないし。

笑顔が不自然でも就職出来るのだろうか。というか、自分は本当に目から笑っているのか?

673 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/11/04(水) 00:46:02.41 ID:71k4gkrN
子供の体調が梅雨くらいからずっと悪い
肺炎気管支炎微熱ずっと繰り返していて、元来は本当に手がかからない子だからこそ体調悪いときのぐずりに付き合いきれない
でもずーっとなにしてもぐずってる
ずっと家の中にいると本当に気が滅入るし子供の声が頭から離れなくてノイローゼかと思うし
でも子供の体調悪いから外出もできないし人と会ったりもできない
一時保育にお願いしたら風邪でダメになったり、もともと高い微熱(37.6)ですぐにお迎えだったり
でも医者に何軒かかっても37.0代は熱じゃないっていわれる…といったそばから気管支起こしてたり…もうずっと暴れる子供抱えて吸入して鼻水吸って、
病児保育は仕事ないとだめだし、もう疲れすぎてシッターお願いしようとしたら病児だとね……基礎体温高いだけなの…元気なの…
家の中が子供がいていい部屋じゃないよ〜片付けたいのに片付ける段取りがわからない
包丁で手を切ったり、鍋焦がしたり、ありやこれやミスばっかりだよ

674 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/11/04(水) 10:23:15.40 ID:IdH/b61H
1度大きい病院で診てもらった方が…梅雨からずっとだと心配ですね。

675 :673:2015/11/04(水) 23:05:23.68 ID:71k4gkrN
>>674
コメありがとう
心房中隔欠損という心疾患(落ち着いてるいる)を持ってるから大きな病院がひとつかかりつけであるんだ
でも大きな病院でいろんな検査したけとなんにもなくて、他の病院は他の病院であの病院にかかってるならって遠巻きにされるかんじです…

ずーっと調子悪くて、ちょっと良くなってきた?と思えばまた悪くて、の繰り返しでもういろいろ嫌になってました
子供だってしんどいのに、子供にはよりそえないダメ母だ〜

とりあえず明日ハウスクリーニングいれてみることにした
子供をどこかに預けて掃除!と思っていたけど、無理だから…逆転の発想…
家の中が片付くと気持ちも晴れるはず…!

676 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/11/06(金) 12:49:27.00 ID:KI672G+v
>>671
ありがとう、なんとか気分を変えて買い物に行ったり子供と走り回ったりしているうちに元気出ました。子育てって孤独だけど、子供からすればたった一人の母親だし、自信持って頑張らないとですね!

677 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/11/06(金) 18:55:16.62 ID:UzCdMSw6
実家に遊び来たけど両親共に不在。何のために来たのやら
これなら家に帰ってゴロゴロしてた方がましだったかも
お風呂と食事の支度がないだけましかな。いや、子供の相手に疲れて息抜きに来たはずなのに…まぁいいか

678 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/11/08(日) 17:12:00.21 ID:M+dhFUm4
>>677


679 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/11/10(火) 06:12:52.89 ID:W0CH+z9Q
>>675
持病あったらたらいし子供弱いと自分もすり減って疲弊してくるよね
うちも1年で長男3回長女2回入院したらやっぱり退院後自分も体調崩したし鬱になったよ

なんか誰が悪い訳でもないのに妙に自分責めてしまうし、今も不眠が続いてる。

680 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/11/13(金) 00:00:49.90 ID:e3q5iC3Q
>>672

過干渉に二人の子育て…。
一人の子でイッパイイッパイの私には頭が下がります。
お疲れ様。
どこかのタイミングで息抜きできるといいですね。

681 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/11/13(金) 14:30:56.18 ID:JLRoxxbP
ママ友付き合い疲れるよ
ママ友達いなかったけど気楽に育児してた1人目の頃がなつかしい
御近所さんも知り合いじゃなかったから気にせず散歩してたけど知り合いが増えたから近所散歩するだけでも対人恐怖もあり不安
なので車で遠目の公園やお店に行くのが気楽
ママ友付き合いってなんなんすか孤独に育児してる人はだめなのかーい1人大好きなんだぜ本当は自我が弱い流れに逆らえない性格だからだめなのだね、下の子入園したら早く仕事して抜けたい

682 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/11/14(土) 23:01:48.40 ID:DWMZxaM3
>>679
大変だったねぇ…。
ご自分でも書いてるけど、誰が悪いわけでもないんだからあんまり自分を責めないでね。

683 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/11/18(水) 03:00:26.20 ID:KwousGC1
>>681
今まさにママ友もおらず孤独に気楽に子育てしてるから、今後子が大きくなってママ友とやらの交流をせにゃならんのが怖いわー。
お疲れ様…。

684 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/11/18(水) 09:59:32.07 ID:Vg29SSzc
>>683
ありがとう!

685 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/11/20(金) 23:31:45.47 ID:7al+KmeK
気疲れしすぎて辛い。
育児そのものや子どものお世話はすごく楽しい。
めんどくさい時は無いっていったら嘘だけど、楽しめるのは今のうちだけだと思って抱っこもしてるしあやしたりもしてる。
ただ、夜になるとすごく不安になる。
新生児の頃から寝ると寝息もほとんどたてずにじっとしたまま寝る子だから息してるのか気になってなかなか眠れない。
妊娠中に乳児突然死を意識してからほんとに心配。
トイレ以外で子を一人になんて怖くて出来ない。
今は里帰り中だから少しは安心だけど、帰ったらどうしよう。
部屋数は多くないからモニターの意味もないし、けど気にしすぎてたら家事できないよな、、、。

なんか不安な事つらつら書いてたら長文になってしまった。ごめんなさい。

686 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/11/21(土) 00:09:50.73 ID:tw8Llq/z
>>685

自分の目が届かない間って不安ですよね。
私も最初の子が新生児の時は不安だったので
危険が無いように環境を整えた上で、それでもトラブルが起こってしまう時は仕方ない事なんだからと割り切って、いざトラブルになった際には対応できるように脳内シミュレーションしてました。

少しでも不安な気持ちが楽になる方法が見つかりますように。

687 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/11/21(土) 21:04:45.07 ID:B/GQM2Ju
>>680
672です。ありがとうございました。
最近、少し強くなった気がします。きっともっと色々上手くいくようになってくると信じて、頑張ります。今負けたら母ちゃんダメだ、

688 :685:2015/11/22(日) 21:27:40.53 ID:cEiMozZW
>>686温かい言葉をありがとう。
やれる事はしてあげて、あとは安全な範囲で見守って行きたいと思います。
心配ばかりして不安定だと子も不安になっちゃうしね。

689 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/11/24(火) 12:11:32.25 ID:eijFig1b
5歳と、2歳なりたて男児育ててる。
とにかく二人とも体力あって寝ないので、昼寝もほとんど無いし夜の寝かしつけで自分が先に寝てしまう。朝も私が起きると同時に起きる。自分の時間が無くて、集中して家事を出来る時間もない。
テレビドラマや好きな番組をちょっと見ながら子供の相手するだけでも気分転換になりそうなのに、テレビつけたら幼児番組つけろとギャーギャー言うからテレビつけない。本を読もうとすると奪ってグチャグチャにする。
疲れて、一緒にゴロゴロしながらスマホでネットするくらいしかできない。毎日廃人みたい。
細切れの時間で何かするっていうのがこんなに苦手だと思わなかった。何もやる気がしない。掃除は元から苦手だけど料理は好きで、色んなレシピ試したりお菓子作るのも好きだったけど興味なくなった。食欲もないし、作るのも食べるのもめんどくさい。

690 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/11/24(火) 19:11:03.02 ID:PKRP4BZy
>>689
お疲れ様
気持ちがとてもよく分かります
2歳児しかいない私でもこうなのだから、689さんはもっと大変でしょうね
本当にお疲れ様です
自分の時間も無い、細切れで家事する気力も湧かない、でも子育ては毎日続く
頭がおかしくなりそうなのを必死でこらえて最低限の家事だけこなす毎日のローテーション
いつか病院のベッドでこの日々を懐かしく思い出しながら天に召される日が来るのかなあ…と思いながら過ごしてます
今夜は手抜きでうどんです
何か温かい手抜き料理で暖まって下さい

691 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/11/25(水) 15:24:56.47 ID:K+aFRyDV
>>690
温かい言葉&献立提案ありがとうございます!
2歳児ってなんでこんなに動くんですかね。子供によってはおとなしい子もいるんでしょうけど…。一日一緒にいるだけでかなり消耗します。
上の子は機嫌さえ悪くなければ多少色々手伝ってくれたりも。2歳児が二人いるような大変さではないので、690さんの方が初めてのお子さんである分私より大変かもしれません。
寒くなってきて、本当に動きづらい季節ですね。お互い体に気をつけて子育て頑張りましょう…!

692 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/11/25(水) 19:45:48.62 ID:u9NDJbpN
毎日毎日、夕飯作り、離乳食のストック作り、家事をして1日が終わってしまう
寝かしつけが終わったこの時間だけが自由時間
もっと子と向き合って遊びたい
でも時間がない、余裕がない
夫は平日子の寝顔しか見られなくてかわいそうだと思うし、毎日仕事がんばってくれてるからありがたいけど、
帰ってきたら出来立てのご飯が食べられて、それからは自由時間があって羨ましい
私は朝も昼も冷めきったご飯。夜は出来立てが食べられるけど、食べ終わったらストック作りの続き。洗い物。入浴して就寝。
テレビに子守りしてもらう時間が日に日に増えてる気がする。
良くないってわかってるけど、子と遊んでたら夕飯も離乳食も出来ない。
毎日毎日繰り返し。疲れる。
たまには一人で出かけたいと言っても夫が嫌がる。
一時保育も相談したら、結構高いねの一言のみ。
そろそろ夕飯仕上げなきゃ夫が帰ってきちゃう

693 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/11/25(水) 22:20:17.41 ID:kdybKPgw
>>692
本当にお疲れ様です。
やっと出せたSOSなのに夫がいい顔しないとホントにキツいですよね。

離乳食、たまにはサボってBFでもいいんじゃないですか?夕飯も、子の分だけ用意して、大人の分は夫に買ってきてもらうとか出来ませんか?
掃除洗濯だって、極端に言えば、毎日なんてやらなくたって死なないんです。子がいる部屋だけコロコロかけておけばいい。
もっと力を抜いていいんですよ。

694 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/11/26(木) 22:42:14.50 ID:m1jH9kZd
>>693
ありがとう。涙出た。
2週間に1回でいいからお弁当買ってきてもらう日を作ってほしいと以前お願いしたんだけど、いつの間にか消えてしまったなあ。
またお願いしてみようかな。
今日は天気が悪かったから洗濯サボって、夜ご飯手抜きして、1日子と引きこもって遊んでた。
久々にゆっくり子の笑顔が見られた気がする。
もうちょっとうまく時間作りたいな。BFも活用しようと思います。
本当にありがとう。明日からもまたがんばります。

695 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/11/26(木) 22:46:05.18 ID:omYNki1t
産んで早3ヶ月。趣味の時間が持てなくなる事は重々承知してたけど、やっぱりちょっと悲しいな。
没頭して本読みたい。ゲームしたいなぁ。
インドアだから子が寝たら出来るかもしれないけど私も寝ないと体力持たないしな・・・
里から帰ったら余計に時間持てなくなるだろうなぁ。
あまりひとりの時間って欲しい方じゃなかったんだけど、たまにはひとりでのんびりしたいなぁ。

696 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/11/27(金) 07:03:12.95 ID:+CuFJ4mk
>>695

あああ、本にゲーム…私も一緒なのでとてもよくわかります。辛いですよね。
自分の時間が無くなるって、頭ではわかってたんですけどね…。
本もゲームも逃げない、と自分に言い聞かせて、今は電子書籍とスマフォアプリを隙が出来た時にやって気分転換してます。
やりたい事をやれないってとてもしんどいですが、上手く息抜きしてお互いのんびりやっていきましょ〜。

697 :695:2015/11/27(金) 13:46:39.04 ID:NhRLgXgt
>>696
ありがとう。
趣味だからあまり周りからも(特に親世代)から理解されにくくて凹んでたから仲間がいて嬉しい。
お互い頑張ろうね!

698 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/11/29(日) 22:49:29.25 ID:v5StVnFm
ここ、どのくらいでスレ落ちるのかな?
書き込みがないのは良い事なのかもしれないけど、緊急避難的に吐き出せる場が無くなると寂しいなー

699 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/12/06(日) 20:56:52.73 ID:dl6I4DdF
7ヶ月 夜泣きと寝ぐずりと背中スイッチが酷くなってきてつらい。
時期的に大変なのは仕方ない。
πがないと泣きやまないから夫に代わってもらえないのも仕方ない。
でももっと労ってほしいよ…どんなに頑張っても子から「おかげで眠れたよ、お母さんありがとう」なんて言ってもらえないんだもの。
夫はいいな。機嫌の良いときの遊び相手だけして娘にニコニコしてもらえて。
私も沢山遊び相手してるつもりだけど、寝かしつけで泣かせてばかりだから、
楽しい時間を一緒に過ごしてる父親の方が好きになるんじゃないか、なんてくだらないこと考える。

700 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/12/10(木) 01:33:48.75 ID:QvXqDHCs
>>699
おお、うちの子供のようだ…
ほんっと子供が寝るの下手クソだと寝かしつけの時イライラしちゃうし、一緒に寝ると自分の時間は無いしで辛いですよね。
寝かしつけの上手い下手は関係なく、寝るのが下手で夜中が大変な子っているよ!
寝かしつけ毎晩よくがんばっているよ…!
幼稚園行くようになったら疲れてバッタリ寝るようになるから大丈夫◎

あと四六時中面倒見てるのはこっちなのに、父親がレアキャラで人気者なのもよく聞く話…w 今のうちに父親に懐かせておいて、授乳間隔あくようになったらちょこっとコンビニなど散歩に出てリフレッシュさせてもらうのだ!
ずーーーーっと一緒にいるのが普通だから、30分、いや15分ほどでも離れてると、帰って来た時にまためっちゃ可愛く思えて頑張れるよ。
泣かれると責められてる気になるかもしれないけど、赤子はあなたを責めているのではなく、ただ泣きたいから泣いてるだけなので思いつめないでね〜!

701 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/12/11(金) 13:28:46.17 ID:V7O/AVsP
しんどいスレで叩かれて以来こわくてあのスレを開けない
しんどい時に吐き出せる、そして共感できる貴重な場所だったのに

702 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/12/11(金) 16:59:11.57 ID:Rr2e+48Y
行政電話相談2つかけた
ひとつは病院行けしか言わない、もうひとつは話を聞いくれた
なのに不安で苦しい怖い
子供かわいい大好きちゃんと私は育てられるかな気が遠くなる
誰か聞いて

703 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/12/14(月) 01:16:47.19 ID:WMEzYSla
>>701

しんどいスレは見た事ないんだけど、匿名とは言え自分がキツイ時に叩かれると本当に凹むよね…。
しんどかったらここで吐き出してけばいいんじゃないかな?
きっと誰かが聞いてくれるよ。

704 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/12/14(月) 01:24:33.97 ID:WMEzYSla
>>702

子供がかわいくて大好きなら大丈夫。ちゃんと育てられるよ。
話を聞いて欲しい内容によって、該当スレ探してみるのはどうかな?

705 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2015/12/14(月) 12:40:32.38 ID:o8xB4uTn
>>703
ありがとう
ここを支えにがんばります

706 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/12/16(水) 22:47:27.35 ID:iP9xAfbP
寒くなる時期だからか、最近持病の調子が悪くて気持ちも落ち込む。
吐き気がするので食べる楽しみもない。休もうと思ってもなかなか寝つけない。
気候病みたいなものだからそのうちよくなるのはわかってるんだけど、四六時中気分が悪いのはやっぱり精神的に消耗するわ…。
子どもは最近イヤイヤが収まってきてありがたいけど、代わりに一日中歌って踊ってふざけてる。
かわいいけどうるさい。特に料理中と外出の支度中は本当に苦行。
こっちはあなたのために急いでやってるんだよ…。しつこく合いの手や返事を求められてもできないよ。
せめて体調がよければもう少し元気に対応できるのに。早く治ってくれ。
そして子よ早く幼稚園に行ってくれ。好きなことどころか家事や洗面やトイレも邪魔される生活、日中ひとりで子どもの全責任を負わないといけない生活は、そろそろ限界だ…。

707 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/12/21(月) 00:09:17.66 ID:znNvDUmH
>>706

体がしんどいと、心まで引きずられますよね…。
子が大きくなって楽になる日が日々近づいて来てる、と思う事にしてます。
>>706さんも毎日母業お疲れ様です。
「あの時は辛かった〜!」なんて言える日が早く来ますように。

708 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/12/21(月) 01:51:46.34 ID:kTJ33xI4
2人目予定日間近。
もともと寝るのが下手な上の子が、妊娠してから夜何回も起きるようになり、
里帰りしてからさらに夜驚症のような行動をとるようになった。
泣き叫ぶんじゃなくて、夜中に寝ぼけて何時間も腰を振り続けるんだ…。
当然気になって私は眠れない。

家事もほとんど手伝わず、朝から晩までずっと子の遊び相手してるんだけどな。
お風呂も一緒に入ってスキンシップもたくさんしてる。
今も腰が猛烈に痛いけど、添い寝した状態で子を抱っこしてる。
それでも精神的に不安定になってるからやるんだろうけど、
これ以上私にどうしろって言うの。
毎晩暗い中何時間もただ横になってるの、もう嫌だよ。
出座に備えてちゃんと眠りたいよ。

上の子もう3歳後半だよ。
下を妊娠する前から、断乳しても朝まで寝たことなんてなかった。
◯ヶ月なのに寝ないんです、1歳なのに寝ないんです、
みたいな相談を見るたび心が荒んでいく。

709 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/12/24(木) 22:53:42.08 ID:uxORUFiu
ちょっと間空いちゃってるけどまだ見てるかな。
ほんと2〜3歳って、赤ちゃんとまた違った大変さで、体力も気力も尽き果てる感じですね。うちの子達も二人とも寝るの嫌いで下手くそです。
添い寝が辛いのもわかりすぎる…
旦那は激務で家に居ないのがデフォルトだし、実家も新幹線5時間の距離なので子供を誰かにみといてもらうってことが出来ないです。3ヶ月に一回くらい、一時保育利用したりして休むのが関の山ですね。
とにかくどうにかして、少しでも子供と離れて深呼吸して、お互い頑張りましょうね。
って、もうずっと頑張ってるよね…すみません。

あっ、もしかして下のお子さん生まれたかしら…
産後の病院が一番、休める場所です!
生まれた赤ちゃんに癒されながら、少しでも寝てくださいね。
夜中は助産師さん、看護師さんに頼りまくりましょう。

710 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/01/08(金) 19:57:06.58 ID:zCnXCOla
夫の仕事についてきたから、知らない土地で0歳児を密室育児中。
夫は色々手伝ってくれるけど、子を一人で見るのだけは嫌がる。
私だって一人の時間が欲しいんだ。
子は可愛いけど、ずーっとずーっと一緒で息詰まってきた。

711 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/01/11(月) 00:15:51.38 ID:e4+qjGye
ベビーフードばかり、散歩も自宅回りをうろちょろ。
風呂は二日に一回。
ちなみに一才2ヶ月。
こんな私でも励ましてくれますかね

712 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/01/11(月) 00:25:25.72 ID:i7rY/YPT
>>711
だらスレ行ったら散歩?何それ?一日中部屋着だから外に出る事すらしないけど?の人もいるから気にすんな

713 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/01/11(月) 14:37:32.39 ID:9+0n+TFP
人によるし考え方によるし価値観によるし性格によるし運命にもよるし/、ね。

私が心配性だからか取り敢えず子供2人の学資保険を一人につき700万円で
前納してから自分たちの老後資金を貯め始めた。今、2200万円ぐらいかな。
住宅は夫婦お互いの両親の持家がどうなるかとか介護とか見極めてからの後回し。
それでもコツコツ無駄遣いせずに、って念頭に置いてるけど
近所の就学援助を中高と受けてると憚らずに教えてくれるママさんは
「大学は全額奨学金でいいし。今を楽しみたい」って車買い替え・旅行にためらわない。
お互い全く違う人生設計だから色々驚くけど、羨ましいとはお互いに思ってない感じ。
学資保険一人700万て凄いな〜。うち上の子に200万、/下は学資ではなく他の保険を学資代わりに月1万掛けてるだけだわ。
あ、うちは夫婦して結構な歳(45です)だし子供ももう高校生と中学生だからですよ。
長男が200万円ぐらいの学資に入る時にお祝いや結婚前に貯めてた分で前納したら
結構な割引率だったのでもう一口500万円で追加。次男は初めから700万で加入。
家や車のローンがない分、学資の前納が繰り上げ返済みたいなもんだから。

公立高校の長男が今年大学受験。国立に受かってくれれば学資使ってもお釣りがくる。
いや、国立なら学資を使わずに払えそう。 \

714 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/01/12(火) 14:23:02.02 ID:IfwdrVqM
>>711
お風呂は毎日入ったほうがいい
不潔なのだけは子供が癖になったら嫌われるよ

715 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/01/12(火) 23:32:40.81 ID:vdJ2zWWC
毎晩子供寝ない
死にたい

716 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/01/13(水) 01:21:42.73 ID:kW3SKQXj
>>715 寝ない?夜泣きがひどいってことかな。睡眠が十分にとれないとメンタルやられるよね。うちの子も眠りが浅いんだけど、ぬるめのお風呂に1時間くらい入って遊ばせてから寝かしつけるようにしたら前より寝てくれるようになったよ。
テレビ見せといて横でちょこちょこっと仮眠とるのもいいと思う。睡眠不足だと心身ともに疲れちゃうよね、ゆっくり休めますように。

717 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/01/13(水) 20:55:48.43 ID:JNeQesZw
>>716
吐き捨てみたいな書き込みに励ましありがとうございます…。寝入りに何度も寝ぼけたみたいに「ぅ…ぅ…うあああああ!!!!」って泣いて大暴れが始まります。二歳半。
上の子も夜驚持ちだから兄弟で何か持ってるものがあるんだと思う。「こわいよーやめてよー!ママー!」って、虐待してるかのようなセリフを言うのも同じです。
(本当に暴力などふるってません…)
上は7歳でやっと落ち着いてきたところ。
下もあと5年は夜中に暴れるのかと思うとかなり先が長く感じてしまいます。

718 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/01/14(木) 01:23:04.95 ID:0PGscH2u
>>717
うちは5歳児が夜驚、アトピーもあって痒いのと暴れるので憂鬱
あと2年だと思って頑張る

719 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/01/14(木) 17:17:25.44 ID:WQ6d+rS8
三歳男児の「おかあさん!何してるの?」「これ、なんて読むの?」
攻撃が疲れた・・・
そして11か月の娘はよく食べるから一日キッチンに立ってごはん、
ソファによじ登ったり、お兄ちゃんと走り回ったりで
目が離せず。
あっという間に一日が終わる。
そして私は謎の吐き気と頭痛で死にそうだった・・
バファリン飲んで少し横になったら楽になったけど
吐き気がまだある・・
鏡で自分の顔みたら真っ青だった。
これからお風呂に入れてごはん食べさせて・・

あー辛い。といいながらこれに書き込めるんだから
まだ力はありそうだ!
旦那は今日は帰ってこず。

720 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/01/14(木) 18:09:05.94 ID:eb6xeh96
>>719
まぶしいなあ。子供が生き生き暮らしてるのわかる文章だわ。
手をかけて大事に育ててんだねえ。
お世話一段落したら熱いお茶とおいしいお菓子を食べなよ。
元気出していこう。

721 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/01/14(木) 19:28:13.07 ID:NhKm/dVo
>>710
うちも、引越先の見知らぬ地で、0歳の7〜8ヶ月くらいまでは、密室だった
(出かけるようになったいいきっかけは、いくつかある)
まあ、子供が集う所は、真冬と真夏はいろんな病気が流行ってるし、そんなに出かけずともいいんじゃない?

うちの夫も、最初は子と2人になるのを避けてたよ。やっぱり夫なりの不安があったんだと思う。
(泣かれて、母親以外では泣き止まなかったらどうしようとか。)
そんな夫に対し、最初は、お腹空いてない時おむつ換えた後とか、世話が少なくて済むようお膳立てして
15分とか短時間からちょっと見ててもらうようお願いして、段々慣れてもらった。
1歳前半の今は、たまにだったら3時間くらいは普通に見ててくれる。
慣れて自信がついたら、妻に一人の時間を作ってくれる男性も、少なくないと思うよ

金銭的・交通の便的に大丈夫なら、デパートとかコンサートホールとかの一時託児を使ってみるのも、
不馴れな家族に預けるよりは気が楽でいいよ

がんばりすぎずに、がんばりましょ〜

722 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/01/14(木) 19:29:19.80 ID:3xsq29Y7
実母のところへ子連れで行くとことごとく子育ての自信を打ち砕かれる。
試行錯誤しながら、これという大きな正解なんて勿論ない中で、
3歳になった息子がこれから徐々に自分とばかりの時間から離れていく。
その時、どういう風にここまで育ててきたら良かったのか?
誰もあんたのようにはやれないよ、あんたのやり方だと他の人は対応できなくて迷惑だよ、と言われた。
あなたのようにすぐ怒鳴る親になりたくない。だって家の外で子が人に感情ぶつける手段にしてしまうから。
外で泣いてどうにもおさまらなくなったらどうしたらいいの?
落ち着かせて何がどうなのか話を聞くのはだめなの?
怒鳴れば良いの?無言で強引に連れ帰ればいいの?
どうしたらみんなが困らない子に育つというの?
自分がこれまでしてきた事で息子のこれからが大変になってしまうのだろうかと、ガラガラ崩されて本当に辛い。

長文で申し訳ありません。

723 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/01/14(木) 19:40:47.99 ID:NhKm/dVo
>>717
鍼が効く子もいるって聞いたことあるけど、どうなんだろうね。
早くおさまって夜が落ち着くといいね。

724 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/01/15(金) 02:06:02.60 ID:pnHyt4TU
>>721

>>710です。
とても参考になります。
ありがとうございました。

725 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/01/15(金) 17:30:37.97 ID:XjN2eTZw
息子だけお友達と仲良くできない障害はいまのところ分からないし心配しすぎとしか言われない
すぐに乱暴になるし下手すると噛んだり叩いたりする
ママ友はそれを良いよ良いよで遊んでくれるんだけど謝ってばかり怒ってばかりで辛くなってきた
次男連れて家を出たい
施設とかで預かってくれないか相談しても思いつめすぎとかはぐらかされるし
もういやだ

726 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/01/16(土) 15:23:57.20 ID:nADCPHIR
もう何もかもが嫌になった。
春から仕事復帰して毎日死に物狂いで家事育児仕事頑張ってきた。
子どもはかわいい。そりゃあもうかわいい。
でもパパ大好き。私なんて見向きもしない。そんな時期なのかもしれないけど傷つく。存在意義見失ってる。
そんな中、旦那が隠れて借金してたことが判明。
もう嫌だ。何もかも嫌だ。

眠さもあってオムツ替えで愚図る子に無性にイライラして大きな声出してしまった。
近くにあった物も投げた。乱暴にゴミ箱閉めた。
子と一緒に泣いてしまった。
子は泣いたままウトウトしだして、抱っこしようとしたけど嫌がられた。こんなママ怖くて嫌だよね。
また嫌われたかな。
自分の気持ちが不安定でつらい。
早く年取って死にたい。

727 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/01/17(日) 04:42:25.54 ID:JPUgyQmy
>>726
おつかれさま!外で仕事して家で育児家事して、って相当凄いエネルギーが要ると思うよ
旦那さんの借金て、かなり大金?用途によっては、大問題だよね…家族のなかで、726さんに味方してくれる人に、相談した?リアルで言いまわることでもないけど、一人で抱え込まないようにね

うちも、子はパパ大好きで、夫が子供と遊ぶのが得意なのもあるけど、子供はパパといるときは超笑顔。パパといて不機嫌になるのは、Π要求時くらい。
私といる時は、私がつわり中で元気がないのもあって、遊んでても子の表情の変化があんまりないし、
わしの胸が目当てか!わしはおっぱいマシーンか!離乳完了したら、私は何マシーンになるんだろう… とか思ってしまう。。
(でもジジババとか、通りすがりのおばあちゃんとかが、子を可愛いって言ってくれてるし、がんばろう…)

728 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/01/17(日) 15:25:57.05 ID:VhRRals0
昨日からずっと涙が出る。しんどい。
お昼ごはんのお味噌汁をひっくり返されて、
自分の我慢してた感情が流れ出た。
いつも笑うようにして、優しくしてたのに、
お味噌汁を溢した腕を掴んで叩いた。
まだ一歳二ヶ月なのに。ごめんなさい。
でも、しんどいよ。
この子と一緒にタヒにたいです。
そしたら楽になれるよね。
赤ちゃんと暮らすの、辛い以上の幸せもあるけど、
やっぱりしんどいよ。

729 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/01/17(日) 16:05:59.71 ID:dEFAPpIC
>>728
いつも笑って優しくしてたなんてすごい頑張ってると思う。
他に何か我慢してない?
ここに書いてない部分でも728はもっと他にも頑張ってる気がする。

いつも笑顔でなくてもいいと思うよ。
食べ物ひっくり返されたら怒りたくなるのも普通だよ。
他の部分も手抜きしていいんだよ。
「ちょっと今日ママ疲れちゃったー」って言って、レトルト使ったり、一品料理だったり、力抜いていいんだよ。

730 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/01/18(月) 06:54:31.81 ID:9CZd+Mhl
>>725

お疲れ様です。
謝ってばっかり怒ってばっかりだと辛いですよね。
なんで言う事聞かないのか、なんで乱暴なのか、なんでなんで…心中お察しします。

その息子さんにとっては、世界はどんな風に見えてるのでしょうか?
お母さんから見えてる世界と、息子さんが見てる世界はきっと違うもので、感じ方も違って、だから息子さんの表現が理解し辛いのかもしれません。

周囲から「はぐらかされる」と感じる対応をされているんだったら、相談先を変えた方がいいかもしれません。
何よりもまずはお母さんが心休まる日が来ますように。

731 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/01/18(月) 10:00:09.11 ID:o1m517Zw
里帰り出産のため実家に三か月近く戻ったせいか、家に帰った後も実家やその近くが恋しくてたまらない
雪のニュースで実家の隣の市から中継してるのを見て、懐かしくて涙がボロボロ出た

そんなに遠いわけでも、もう二度と行けないわけじゃない
でも新婚当時に旦那が「月に一回は戻ろう」と言ったことをすっぱり忘れて何か月も帰らせてくれなかったり、私だけが土地勘のない場所で送る生活にストレスMAXでマンションのベランダから衝動的に飛び降りたくなったことなんかも思い出してしまった
もちろん今は娘がいるから、そんな衝動なんてないけれど
友だちも知り合いもいないここは寂しい

732 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/01/18(月) 12:04:24.98 ID:1kIRwUGO
>>731

毎日育児お疲れ様。
出産後夢中で育児して、すこーしだけ一息ついた時
だから余計つらく感じるのかな・・・

赤ちゃんはかわいいけど、自分が気楽に話せる
大人と話がしたいよね。旦那にももう少し早く帰るように
頼んだり、実家に電話して愚痴聞いてもらうといいんじゃないかな。

育児も家事も少し手を抜いて、おいしいお茶を自分のために
丁寧にいれて、一息ついて!

もう少したったらまとまった睡眠も少しとれるかもだし
暖かくなったらお散歩したら、少し自分の居場所も
見つかるんじゃないかな・・・
お母さん、無理しないでね。

733 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/01/19(火) 00:04:11.02 ID:ePLAH5Rm
>>726
>>728
毎晩死にたくなる>>717です
きっと理想の母親像というのがみんな無意識にあると思います。
こうでなくてはダメだ、こうでないから自分はダメだという、自己否定の繰り返しで、死にたい、消えたいと思いますよね。
理想の子育ては、雑誌に任せときましょう。あんなのは空想だ!
気分のいい時だけでいい、ここだけは出来た!と、自分を毎日褒めましょう!!
子供を毎日褒めてやってんだ、私だって褒められたい!よね!!

>>718
お互い頑張りましょう…!

>>723
ありがとうございます、、
鍼灸の相談にも行ってみようと思います!

734 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/01/19(火) 18:23:24.37 ID:Nmp6t3Gb
疲れた
せっかく作った離乳食上の子にぶちまけられた
体の調子も悪いし、怒ってばかりの自分が嫌だ
昼もこどもと遊ばずにテレビやネットしてるだけのダメな私 生きてる意味ってなんだろ

735 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/01/19(火) 23:42:54.82 ID:eoiv9cVw
>>734 せっかく栄養考えて手間暇かけて作った離乳食をドーン!
しかも体調悪い・イライラしてると育児どころか生きてるのすら楽しくなくなるよね
たまにはすりおろしバナナにレトルトの離乳食で楽しちゃいましょ

736 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/01/20(水) 11:08:07.30 ID:/BSWcUlG
>>722
まだ見てるかな?亀レスだけど、うちの息子の3歳時とよく似ていたので。
実母にダメ出しされたってとこまで一緒。
3歳男児、母を追い詰める悪魔です。どんなにかわいくても愛しくても悪魔でした。
私は怒鳴ってしまったし、叩きもした。
それをしないあなたはずっと辛抱強くて芯の強いお母さんだよ。
どういうシチュの時どういう行動がベストなのかは子によって違うから、私はあなたにアドバイスなどはできない。
でもひとつだけ言わせてね。「実母にはもう会うな」。
息子さんはこれから入園かな。入園したらびっくりするほど成長するし、
あなたがこれまで言い聞かせてた事らが実を結ぶ瞬間を見られるよ。
小さいころの言い聞かせは決してムダじゃない。
息子さんを信じて気長に構えよう。
落ち着きがなく、走り回り、言うことを聞かなかったうちの長男は今11歳。
元気で明るく素直で、友達がたくさんいる、先生からも可愛がられる小学生に成長したよ。

737 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/01/21(木) 11:59:03.77 ID:MEwUDdi+
風邪ひいててちょっとのつもりで寝てたら家中に塩と片栗粉をまかれてた
どうやって片付けたら良いんだろう
もう何もしたくないけど片付けないと

738 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/01/22(金) 01:31:19.10 ID:7tqcCkaK
お金がない。

夫は事実上無収入。それでも腐らず毎日頑張ってくれているから栄養あるもの食べてほしいのに、レトルトばかりで申し訳ない。
子供のご飯最優先で、1日3食バランスいい食事を心がけているけども、自己主張の芽生え時期と歯ぐずりが酷くてなかなか食べてくれない。
私は体調がすぐれず食欲も無くて、毎日食パンと白湯とサプリに頼ってるけども明らかに悪循環。
毎月引き落としが追いつかなくて、請求書が送られてくる。

妊娠中期から仕事をしていなかったけど、最近子が1歳になったのを期に飲食店の夜勤を始めた。
昼間は夫が仕事だし、子も見てなくちゃいけないから夜勤にしたのに、昼間全然動けなくて情けない。

微熱が続く。半身の痺れと呂律が回らなくてちゃんと病院で検査したいけど、費用を考えると足が遠のいてしまう。

初給料日まで、あと1ヶ月弱。
まずは請求書の来ない生活を目指す。

739 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/01/22(金) 04:16:54.59 ID:a2IObUPZ
>>737
もうさすがに片付けちゃったかな?
起きた時目の前に広がる惨状...しかも体調悪い中、心中お察しします。
もし次そんなことがあったら(ないのが理想だけど)その惨状を写真に取るといいよ
なんなら犯人も一緒に入れて記念撮影
よくもまぁ...って笑った後だと片づけするとき気持ちちょっと楽だよ
今はうんざりだけど何年かしたら笑い話になって楽しい思い出に変わるからふぁいとー!
以上、砂糖ぶちまけられた私の経験談アドバイスでした

740 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/01/23(土) 17:10:57.80 ID:Ybu3qjXw
ぶちまけ系割とある事件なんだねw
うちもオリーブオイル一本やられたわぁ

741 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/01/23(土) 18:09:00.78 ID:H2n3IY+J
ぶちまけは育児あるあるだよね
でもオイル系はキツイなぁ...
納豆ご飯ぶちまけ&こすり付けもキツかったけどw

742 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/01/23(土) 20:46:29.30 ID:1Asdgu8d
上の子は大きめのワセリンを一瓶空に下の子は上の子の塗り薬を畳にべったりやられましたわ。
手の届くところに置いたのがいけないんだけどがっくりくるよね

743 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/01/24(日) 19:58:09.89 ID:7Xwg6Xvp
>>738

経済的に苦しいとホント精神的に来るよね。
そんな中で具合も悪そうなのに、家族の為に家事だけでなく、夜勤まで…。
お母さんが倒れちゃうとお家が回らなくなっちゃうだろうから無理しないで、と言いたい所だけどなかなか難しいよねぇ。とってもわかる…。
でも倒れて入院、なんてなっちゃうとお金もかかるから無理しすぎないでね。

744 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/01/26(火) 15:19:19.03 ID:T8DoJ4/3
>>739-742
いまさらだけど>>737です
ものすごく励まされました
何とかその日のうちに片づけはできて、その後風邪も治りました
絶望的な気持ちになってたけど砂糖そのほかに比べたら塩なんて大したことなかったです
何年か後に笑い話になると思う
本当にありがとうございました!

745 :sage:2016/01/29(金) 13:08:24.84 ID:ojD7LeJn
>>738
家族のためにがんばってるのが分かります。きっとすごく責任感のある頑張り屋さん
なんだと思う。素敵。
区切りがついたらほっとできる時間が出来ますように祈ります。

自分の吐き出し失礼。
子供は生後2ヶ月と6日。
初めて子供が出てくる夢を見たのに、全然幸せな夢じゃなかった。
あまりにもサイコパスな内容なので詳細は書かないけど、自分の
深層心理の中では、赤ん坊のことをお人形さんのように感じたままなのではと
疑ってる。お世話自体、結構修行かなんかかと思ってやってる節があるのが原因か。
疑い始めたら不安で仕方なくなってきた。
扱いづらくなってくる今後を考えると、罪悪感が薄いまま育児放棄してしまいそうで怖い。
妊娠時から「母親」になる自分が全くイメージ湧かなかったのも原因かな。
(特に子供が好きなわけでもない)
どこか冷めた目で「母親」やってる自分を見てる気がする。

その一方で「何故うなるのだろうか(母乳が足りてないのか? おなかが痛いのか?)」
などなど推測しながら、正解の無い毎日を過ごすのが不安になってきた。

深刻そうに見えなくて申し訳ない。世の中にはたくさん頑張ってる家族が、母親がいるのに。

746 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/01/29(金) 13:09:46.45 ID:ojD7LeJn
745です。sage入れる場所間違えました

747 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/01/29(金) 13:32:29.11 ID:PFj4nTTh
>>745
お人形さん扱いの、結構キツイ夢をみたんだね。
夢は、願望って訳じゃないよ。大丈夫。

自分は当初、子供をどこかに置き忘れる夢を頻繁に見てたけど、
たぶん登場人物として出し忘れてただけなんだと思うw

> 「何故うなるのだろうか(母乳が足りてないのか? おなかが痛いのか?)」
> などなど推測しながら、

とても真面目な人なんだね。文面からは、しっかり母親やってるように見えるよ。

748 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/01/29(金) 14:58:56.03 ID:lAHdI7II
明後日1歳。せっかく頑張って作った離乳食を食べない。レトルトは嫌いみたいで食べてくれないから楽できないし。じゃあ何食べるんだよ。栄養とか離乳食のステップとか一生懸命考えてもどうせ無駄なんでしょ。
イライラして食器をシンクに雑に投げてしまった。
食べなくても仕様だからニコニコ楽しい食卓にしなきゃとは思うけど、とても無理。
疲れていても私がソファに座るとよじ登るので座れない。
離乳食で心が折れたので泣きながらにちゃんやって娘にはテレビ見せてる…

749 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/01/29(金) 15:09:03.22 ID:PFj4nTTh
>>748
とりあえず、涙ふきなよー。
食べ物を無駄にされると実害以上にダメージ大きいよね…。

750 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/01/30(土) 19:46:32.51 ID:jtKCgLdf
>>747
夢のことや文面からの一言、ありがとう。
貴方にも心安らぐが訪れますように。

ただの書き捨てスレじゃないところがいいな。
ペイフォワードっぽいw

751 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/02/01(月) 08:14:44.23 ID:hLk2vm0c
>>749
ここ数日、どうせ食べないしってパンしか出さなくなっていましたが、また色々試してみようかなと思えるようになりました。
初めて2ちゃんに書き込みましたが、レス?いただけてかなりすっきりしました。
ありがとうございます。

752 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/02/01(月) 23:01:29.82 ID:w01lwyxC
>>738
そういうときのための生活保護じゃない?容易にすすめることはできないけど、あなたは対象になると思う。
一時的に受給したとしても、また仕事ができるようになれば納税という形で国に返していけるんだし。
なんていっても、あなたの体はヤバいと思う。そうなるとお子さんのことも心配です。

753 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/02/02(火) 13:06:55.20 ID:p8l9NoHH
汚ネタ中尉



眠過ぎて頭おかしくなってる
胃腸風邪のせいで日中寝続けた上の幼児がなかなか寝付かずしくしく泣くので
絵本何冊も読んでやって夜中1時過ぎにやっと就寝
やっと自分も寝れる…と思ったら、今度は夜中3時から下の乳児の嘔吐処理と洗濯3回
そして泣き叫ぶ子をあやし続けてカーチャンもう疲れたよ
子供というのは防水シーツやバケツ、タオルを用意してても何故それ以外のところに吐くのか
その上飼い猫まで貰いゲロしてるし家の中が不愉快なゲロゲロワールド
睡眠2時間ですごく眠かったけど、ネット予約してたちょっと遠い大病院の小児科まで行かなきゃ…
病院に着いたら着いたで診察と点滴と検査で何時間も待たなきゃ…で、今病院
下の子に何回もゲロ浴びせられて可哀想と思う前にふざけんなよ(#^ω^)という気持ちが強くなってきた
今も点滴終わるの待ちながらゲロ臭い下の子を抱き、ゲロ臭い服を着ながら
上の子にせがまれポケモンの絵本を繰り返すこと6回も読んでやってなんかもう最低最悪な気分orz
な〜にがピカチュウ!10万ボルトだ!だよ!!
こっちはゲロチュウ!二人で嘔吐だよ!!
子供の病気を治すため、ゲロから家を守るため、愛と真実の世話を貫く!ラブリーチャーミーな三十路母!
検査!点滴!院内を駆けるゲロゲロ団のママンにはストレス解消!太るやけ食い待ってるぜ!
な〜んてにゃ!

754 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/02/02(火) 13:35:16.78 ID:iFq0pjrQ
>>753
お疲れさま。そりゃテンションおかしくなるわー。
いいよ!やけ食いしなよ!そして食べたら眠れ!

755 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/02/02(火) 15:16:24.16 ID:LQMkN1io
>>753
あなたに私の励ましはいらないと思ったw
にゃんこの貰いゲロにちとワロタ

756 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/02/02(火) 16:00:29.75 ID:YGLBe3uT
>>753
ごめん、ちょっと笑ってしまった
猫も貰いゲロするんだと知って驚いた
嘔吐は地味にくるよ
いきなりイライラする気持ちは本当に分かる
やけ食いしてストレス発散すると良いよ
お子さんも早く良くなりますように
重曹もたくさん買ってね

757 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/02/03(水) 03:03:40.69 ID:t/Rp+rw2
>>753です
みんなありがとう
確かにテンションがおかしかったけど、このスレに書いて何とか正気に戻ったよ…
おかげさまで夕方帰宅後に病院の売店で買ったおにぎりと
どん兵衛(特大)とからあげくんで無事やけ食い出来ました!
猫の嘔吐は何だろう、普段からたまに吐く猫だったけど
昨日は下の子と連動するように吐いてて不思議だったなぁ
あれから猫も吐かず、今は吐き気止め効いてよく寝てる下の子の尻を温めるようにして寝てるよ
重曹効果知らなかったけどググってみた!イイネ!
ゲロゲロワールドに使ってみるよ、ありがとう

758 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/02/04(木) 00:42:30.37 ID:ICxh9roS
3歳3ヵ月 
いまだにイヤイヤ期を脱せず。
むしろバージョンアップしてる。
やることなすこと、イライラしてしまう。
口も達者になってきて、腹の立つことばかり言う。
毎日同じことで怒って、泣きわめかれるたびに、疲弊していく。
いつもニコニコしているお母さんになりたかったのに、いつもイライラしてる、お母さんなんて娘も可哀想だし、お母さんやめたい。

759 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/02/04(木) 09:38:01.66 ID:l/yHpfTs
>>758
お疲れ様。イヤイヤ期に口達者が加わったら、そりゃきっついよね…。

760 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/02/04(木) 09:54:38.02 ID:Hz22CUsu
>>758
みんなそんなもんだ。
かつては私もいつもニコニコしているお母さんになりたいと思ってたけど
今は、そんなお母さんは存在しないと思っているw

761 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/02/05(金) 09:10:55.98 ID:w5pU6l5x
8ヶ月の子の夜泣きで毎日眠れない。
元々眠り浅い子で昼寝も短いし夜中も4回も5回も起きてくる生活がずっと続いてて本当にしんどい。
昨日も寝かけては泣いて起きてを繰り返して2時から5時まで眠れず。
やっと寝たと思ったら1時間で起きるし。
夜中の乳対応も嫌になるしいちいち抱き上げるのも重いししんどいしで昨日は服引っつかんで起き上がらせたりした。
毎晩泣いて何度も起きられると寝不足すぎて理性きかなくなるしいつだったか軽く布団に放り投げたこともあるし。
抱っこも力が入って扱いが雑に乱暴になってしまう。
いつか手を上げてしまいそうな自分が怖い。
娘ごめんね…

762 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/02/05(金) 10:35:16.48 ID:Y+NnjAfY
>>761
うちも8ヶ月。
夜泣きで起こされる。
昼は昼で抱っこじゃないと寝ないからずっと立ってるし、自分の体が休まらないよね。

始めは、泣いたらすぐに対応しなきゃ…と頑張ってたけど口調とかなんかキツくなってて自己嫌悪。
このまま衝動的に口塞いだりしてしまうんじゃないか…とかも考えてしまうこともあった。
なので、どうしても辛くて精神的にヤバいときは、泣いてても気にせず寝てしまうことにした。
「お母さんも眠いです、疲れましたー、寝まーす」と開き直ってしまう。
休めたら「ごめんねーありがとう、お母さんちょっと休まりました」って対応再開してる。

何時間も空腹でも放置、とかではない限り少し放っておいても大丈夫だよ。
何でも子供優先にしてあげたいと思うけど、無理して親が倒れてしまったら大変だよ。
普段頑張ってるんだから、たまに子供に頑張って貰ってお母さんの休む時間を優先してもらおう。

763 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/02/05(金) 16:21:43.57 ID:ZEvHoxG9
>>758
イヤイヤ人形と思って、
お母さんはニコニコしてればいいじゃん。
「はい、イヤなのね、はい、じゃあ止めましょうね(^.^)」真剣に付き合わない。
って他人には言えるが、自分の子育て中、息子「ヨーグルトヨーグルト」「オヤツは1つ」「ヨーグルトヨーグルトヨーグルト…。」「そんなに食いたきゃ、食えー!」ヨーグルトを息子の顔に塗りたくったw
今なら笑えるが…。

764 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/02/05(金) 19:59:17.98 ID:EWSjFRum
◇何もできない自分、せまりくる焦り
動けない自分…泥沼のような心、どうすればいいのか……
死にたい心、満たされない心、どこに解放が…??
孤独な方、疲れた人、絶望の淵にいる人、元気が出るよい放送です。
https://www.youtube.com/watch?v=rabTAxj-BpE (うつからの脱出!)
https://www.youtube.com/watch?v=iOndPiJc4RI (人は見た目ではありません!心です!)
https://www.youtube.com/watch?v=_0bnHusy4L0「魔術師からクリスチャンへ」アースクウェイク・ケリー他番組より
毎日放送中、権威権力・組織・拝金主義やプレッシャー等、なんにもありません。※偽HPあり

765 :758:2016/02/05(金) 21:03:54.11 ID:5VyBB8W6
>>759、760、763
レス頂けて嬉しいです。ありがとうございます。
いつもニコニコしてるお母さんなんて幻想だと思って、自分なりにやっていこうと思います。
ここ最近、ママ友の子供達の面倒まで見てて、疲れてるところに娘のイヤイヤと口達者なムカつく一言だったりでイライラがつのってたみたいです。
今日は公園行かずに、家でダラダラしてから近所のショッピングセンターに2人で行ってペットショップに行ってワンコ眺めたりしたら、なんとなく気が晴れました。

766 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/02/07(日) 21:24:19.07 ID:9YHLc8+8
>>762
761です。
レスありがとう!!
そして亀レスでごめんなさい。
夜泣き本当にキツくて、最近ずっと鬱々としてたよ。
私もしんどくて理性ヤバくなる前にちょっと休憩することにしよう。
少しくらい泣かせても休んで気持ち立て直す時間をもらうことにする。
夜中だと旦那や近所が気になるけど、5回起きるうちの1回くらいはゆるく休ませてもらいます。
親がまいったら子供も困るもんね。
もう少し力抜いて対応しなきゃだ。
暖かい言葉ありがとうございました。
また頑張ります。

767 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/02/08(月) 15:32:52.61 ID:j/ZdDed0
お疲れ様。
夜泣きは、寝言泣きの場合もあるよ…知ってたらごめん。
(あやすと本格的に起きてしまう。
 オムツとかの泣く原因が無ければちょっと泣かせておく)

768 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/02/16(火) 12:29:17.91 ID:gZjhIU9W
ニホンモモンガはお母さんと子供を枝の陰から見守ってる

769 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/02/16(火) 21:23:07.56 ID:QH1pPkFv
息子10ヶ月
三回食、春から保育園の為卒乳、ハイハイとつかまり立ち、加えて夫の激務
がむしゃらにやってきたけどここへきてふわふわ目眩と立ちくらみに襲われてる

病院では低血圧や、寝不足、疲れからくるものではないかと言われてるけど、里も遠いし休めない
体調の悪さから精神的にもきてて、家事がまともに出来ない
皆このくらい出来てるんだろうな、とか
実家であまりいい思い出なくてこれからまともに子を育てられるかとか
暗いばかり考えておかしくなりそう
乱文ごめん

770 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/02/16(火) 22:55:35.40 ID:j/+y4ylI
>>769
卒乳も夫激務もないけど9ヶ月半、同じくふらふら目眩や貧血みたいな症状あるな
日曜は気候変わってきたからか1日中吐き気して動けなかった
最近は腕全体に赤いブツブツ出来てきて、妖怪みたいになってて悲しい

当たり前にやらないといけないことがいちいち辛くて疲れるしやりたくなくて、ダメな自分に嫌気さすよ
私なんかまだ3回食進めてないし、支援センター色々行ってるのに友達もいないしこんなんが親で本当に申し訳なくてどうしたらいいかわかんないや

励ますスレなのに一緒に愚痴ってたらダメかもしれないけどw、辛いのあなただけじゃないよ
頑張ってるんだからそれでいいんじゃないかな

771 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/02/17(水) 11:56:16.69 ID:SgChSxfw
>>769
>>770
お二人ともお疲れ様です。休めないのすごーくわかる。大変だよね。
お医者さん行かれてるんだったら抗不安薬とか処方してもらったらどうですか?
既にしてもらってたらごめんなさい。
私はそれで少し暗い気持ちが改善され、なにより(なぜか)肩こりが劇的に楽になりました。
毎日緊張の連続では本当に辛いですよね、やりたくないとき出来ない時は
なるべく子供と一緒に寝ちゃうとか。家事なんてしなくていいですよ。
みなさんの体調不良が少しでも改善されますように。

772 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/02/18(木) 22:25:37.39 ID:o0q1aVZV
愚痴らせて下さい…
春から幼稚園の3歳10ヶ月長男はトイレトレーニング半年やってるけど未だにパンツに漏らしてもスルー。
ありとあらゆる策を試してみたり、優しく諭してみたり、怒ってみたりしたけど何も響いてない。
毎日「ウンチ出たよ」と事後報告。パンツを洗い続けて半年、マメにトイレ誘導するのも全く成果が見えなくて辛い。もうこの子は何か障害でもあるのかな…
何度言っても側を離れてウロチョロするし、今日なんて店でちょっとはぐれたすきにお菓子をお会計前に開封した。その場でものすごい剣幕で怒鳴った自分にも自己嫌悪。
1歳半次男もそのすきにウロチョロするし、この子もまだ発語がない。
実家遠方だしママ友もいない頼れる人もいない、旦那も激務でほぼいない。
体力なさすぎて毎日フラフラしてるし、もう死にたい。毎日子達の寝顔を見ては泣きそうになる。

773 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/02/25(木) 20:35:40.35 ID:Bo2sA9me
>>772

あなたはよく頑張ってるよ
お疲れ様
事後報告でもウンチでたってのが息子さんがわかってるんだから大丈夫だよ
その内ちゃんと事前に教えてくれるようになると思う
だから共に頑張ろう
何の励ましにもならなくてごめん

このスレを見てるみんなの家庭に
小さくても何か嬉しい事がありますように

774 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/02/29(月) 20:36:09.60 ID:7SU09aRI
>>770
>>771

>>769です
レスありがとうございました
亀の上、まとめてのレスですみません
あの後、病院へ行ったら漢方薬も処方され、少し症状は落ち着いてます
症状を話したら>771さんのアドバイスにあった抗不安剤も処方されたので、気持ちも安定しています

私も他の人が当たり前にしてることが上手く出来ず、かなり落ち込んでいたけど、あまり気にしないようにしてみます
ありがとうございました

あと
>>770さん、私もしばらく支援センター行ってたけど、友達出来なかったよw
気持ちが分かりすぎて、あなたが近くに住んでいたら、是非友達になりたかった

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