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【常識?】義実家おかしくない?58【非常識?】

1 :名無しの心子知らず:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN ID:rhqUsA5g
義実家、ウトメ、夫等の常識がおかしいと思う方
みんなで語り合いましょう。

次スレは980を踏んだ方が立ててください。

前スレ
【常識?】義実家おかしくない?57【非常識?】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1371927325/l50

2 :名無しの心子知らず:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:+gY8F857
30度超えてもクーラー入れないんだけど、変じゃない?

3 :名無しの心子知らず:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:7y9+wMqe
うちの義実家は暑さで有名な熊谷だけど、エアコン入れない

4 :名無しの心子知らず:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:2JhdYOjK
毎日いびられる。旦那もかばえないっていってるし辛い。

5 :名無しの心子知らず:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:xaQA2XDL
テスト

6 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:0smtVwnS
長文になります。
四ヶ月の娘をつれて義実家へ行く途中
高速で旦那がオービスに引っかかった。
普段から運転があまり上手くないので
いつも乗る際に「気をつけて運転してね」とお願いしていたのに40km/hオーバー。娘が泣き出しておもちゃなどであやしてるときに光ったらしい。(正面を見てなかったのでわからなかったです)

先述もした通り私が何度言っても
ザルのように聞き流しダメだったので
義実家で叱っていただこうとそれとなく
オービスの件を話したら
「事故らなくてよかったじゃない」
「父ちゃんもよくやるしねww」
「しょうがないわよねーうふふ」
と、旦那へのお咎めは一切なし。

7 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:0smtVwnS
続き。いや、事故ってから反省しても
遅くないですか?自分達が死ぬ分には
いいけど人様巻き込んで事故ったら
どうするの?というか娘なんてまだ
赤ちゃんだし玉突き事故でも怖いんですが

と喉元まで出たけど飲み込みました。
叱っていただこうと思った私が
おかしいのでしょうか?
義実家のこういう対応は普通ですか…?

スレチなら誘導お願いします。

8 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:CkmyHno9
>>6
普通にバカ親でしょ

9 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:aPhkHFkX
長文失礼します

半年前に夫と結婚し義実家に住んでいるんですが、結婚してから毎日のようにいびられています。
夫に何度も辛いといったのですが、夫は耐えてくれとしか言ってくれません。
何か事情があるようなのですが、夫は教えてくれません。
私はどうしたらよいのでしょうか?

10 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:hGDlSQnv
ここは育児板です。

11 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:SLhlncNX
出来ちゃった婚で気に入らないとかなのでは。
息子の結婚にあれこれ夢を抱いていたのにそれを一気にぶち壊されたのが許せないとか。
つうか同居は誰が持ち掛けたのかな。
もし若くして稼ぎも貯金もないのに出来婚して
経済的にやっていけないから夫実家に転がり込んだ、
とかなら自業自得としか言えないような。
嫌なら旦那さんを説得してあなたの実家に住まわせて貰うか、
共働きして夫婦だけで賃貸借りて所帯を構えるのどっちかしかないんじゃない。
もし旦那さんに人並みの収入があって、あなたも働いていて、
世帯年収がギリギリ300万くらいあるんだとしたら、
なぜイビられてまで同居してるのか全く意味がわからん。
いや、今の耐えなきゃならない理由も聞かずにただイビられてるのも
意味わかんないけどねー。
イジメられてんのあなたなのに何で理由聞かないのよ?
どうしたらいいって、まず理由を聞いて、離婚覚悟で姑と戦うか、
諦めてそのまま最低あと20年くらいイビられ続けるかどっちかでしょ。

12 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:nrALhSi6
うちの姑は、36度超えの猛暑日でも扇風機すら出さない。
曰わく「うちが扇風機出すと、その年は冷夏になる」
もう、ポカーンだよ。
寝言言ってる姑は無視して、私と子供は自室で普通に扇風機回してるけどね。
町屋みたいな変な形の家で、室外機付けられないから、エアコン導入出来なくて辛い。

13 :9:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:MH0m3R6c
>>10
板違いでしたかすみません
他の板にいきます
>>11
同居は持ちかけられたというよりも夫が義父の会社で働いているのでその流れで同居することになりました
それとすみません。説明不足でした。
お義母さんにいじめられているのではなく、義実家にすんでいる夫家族と血縁ではない人にいびられてるんです。
その人は私だけじゃなく、夫や義両親もその人に詰られたり嫌がらせを受けているんです。
血縁じゃないということは夫から聞きました。
仰っていることはもっともなので明日夫にどういう関係の人なのか聞いてみます。

14 :名無しの心子知らず:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:mAJnynus
普通に別居しましょうよ。

15 :名無しの心子知らず:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:qsUGzE88
同居の他人って、命令して殺人させるようなニュースな関係しか思いつかない
他人に財産奪われるのも嫌だろうし、私なら旦那も動かして全力でその人を駆除
逃げるのはいつでもできる

16 :名無しの心子知らず:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:wdONQxas
何年か前、お盆に義実家に帰省した時の事。
娘(当時4か月)のオムツ替えスペースとして古くてくたくたのベビー用マットレスが用意されていた
仕方なく上にバスタオルを引かせてもらおうと借りる事にしたら出てきたバスタオルは湿ってる
「湿ってるけど使っていいんですか」って姑に聞いたら
「夏はその方が涼しくて良いんだ」の一点張り
結局使わずに、持ってきたスポーツタオルでなんとか頑張った
ずっともやもやしてたけど、やっぱり変だよね

17 :名無しの心子知らず:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:I+XJB2B7
スレ立てた1です

こちらのスレは板違いで立ててしまったため現在削除申請しています
申請が通り次第消えるスレですので書き込みはご遠慮ください

18 :名無しの心子知らず:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:qW90/L7B
消える前に
>町屋みたいな変な形の家で、室外機付けられないから、エアコン導入出来なくて辛い。

町屋が分かりませんが、窓に取り付けられるエアコン(窓から外に放熱する)も不可?

19 :名無しの心子知らず:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:cLKcJgeL
>>12
冷夏になったら嬉しいじゃんw

20 :名無しの心子知らず:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:PUjWASK8
>>16
雑菌の温床になっていそうだな。

21 :名無しの心子知らず:2013/09/12(木) 05:36:43.00 ID:zNWgUz+D
あけま

22 :名無しの心子知らず:2013/09/12(木) 10:58:14.58 ID:C2mlEnVe
来年から毎年夏に>>12の家じゅうに扇風機を並べてやりたい
ビールメーカーや農家が来たら居留守すること

23 :名無しの心子知らず:2013/09/12(木) 20:47:23.50 ID:na4nW0od
及ばずながら、200円ガチャガチャのミニ扇風機(蓄光タイプ)で力を貸そう。

24 :名無しの心子知らず:2013/09/13(金) 12:51:24.27 ID:iNpZxXwz
去年のことだけど、旦那あてにいろんな会社から封書が届いたから
不審に思って中見たら、株の配当の書類が入ってた。
義母が旦那の名義で株やってたらしい。
よくわからんかったが怖くなったのでだんな名義でするのはやめてもらったが、
もしマイナス出たりとかしてたらうちが借金かぶるはめになったんだろうか。

25 :名無しの心子知らず:2013/09/13(金) 15:36:30.65 ID:331/F7AF
外から帰っても手を洗わない
産後見舞いに来てくれたときベッドの真横に洗面台あるのに洗わなかった
赤が爆睡してたから触られなくてホッとした
旦那も手洗いの習慣ないから帰宅時に毎回手洗ってきてって言うのめんどくさい

26 :名無しの心子知らず:2013/09/13(金) 23:20:44.87 ID:sPL+yp+e
>>24
いやいや、株でマイナスはないよ。
最悪でも0円になるだけよ。
買った金額分はマイナスっちゃあ、マイナスだけど。

でも、知らないうちに名義使われてるのは嫌よね。

27 :名無しの心子知らず:2013/09/14(土) 02:03:09.31 ID:WrJxyMGA
>>16おむつ替えシートいいよ!私自身、人んちで何も敷かず替えるのも替えられるのも嫌だから出先では使ってる。●の時、子が寝っ転がる時もちょっと汚いおむつ替えスペースとかあるから便利。

28 :名無しの心子知らず:2013/09/14(土) 02:07:46.65 ID:WrJxyMGA
義実家といっても離婚してるから義母の実家は出産祝い無し、お年玉もうちの娘にだけ無いから唯一常識人の義妹が義母になんであげないの?と聞いたら、赤ちゃんなんだから当たり前でしょ!と。あなた小学生の姪や甥にもあげないだろ!

29 :名無しの心子知らず:2013/09/14(土) 16:04:40.09 ID:6AT7dtXV
25さんが手洗いの事書き込んでますが、
10月に産まれる予定の赤が、スモーカーのウトに抱っこされたり、口を近づけられたりする事が不安です。
入院中に来たなら、手を洗う事をまだ促しやすそうな気がするけど、義実家に連れて行った時とかは無理だろうし…。
今も義実家に行った時、すぐ吸い出すから席を外す様にしています。
煙草の事は皆さんどう対処してますか?

30 :名無しの心子知らず:2013/09/14(土) 19:46:01.35 ID:K5G3EUAr
>>29
25だけど夫が喫煙者で、家の中は禁煙で庭とか駐車場で吸ってもらってる
戻ってきたら手洗いさせてるけど肺の中の空気は洗えないから、すぐに赤を構いだしたら「お父さんタバコくちゃいね〜」とか言って離してる
夫とか姑とかから赤がいる部屋では吸わないように言って貰うとか
まだ産まれてないんなら、これからそういう習慣にして貰ったら?

31 :29:2013/09/14(土) 22:28:06.90 ID:6AT7dtXV
>>25
レスありがとうございます!

やっぱり言わないと無理ですよね。
吸うのはウトのみなんですが、ウトが抱っこした後「くちゃいね〜」の技は使えないし(当たり前ですが)
事前に夫に相談して対策するしかない気がしてきました。
ただ以前夫に、「義実家へ行った時、私が妊娠中と知ってるのに近くで平気で煙草を吸うのがちょっと…。吸い出してあからさまに席を立つのも気が引ける」と控えめに相談した事があって、
その答えが「本人がやめる気が無いからしょうがない。」で、ウトに伝えたりは全く選択肢にないようなので、今回もそうだろうなと期待出来ずにいます。

常識的に、新生児に対してスモーカーは気を付けて自粛してくれるものではないんですね。
こうなったら自分からイヤだと意思表明してみようかな…。

32 :名無しの心子知らず:2013/09/14(土) 22:34:00.26 ID:9Bja1WUt
夫の実家に行かなければいいだけじゃん。

33 :名無しの心子知らず:2013/09/14(土) 23:41:13.11 ID:XwbOtmwT
良識のあるスモーカーなら妊婦にも子供にも配慮してくれる。
あなたのウトが良識ないだけよ。
あからさまに席を外すのが出来ないならはじめから行かないことだね。

34 :名無しの心子知らず:2013/09/15(日) 02:37:19.46 ID:9zc/4etw
>>33に同意
新生児無視はありえないでしょ
赤の前で吸うようならキッパリ訪問やめて、何で来ないんだって言われたら「お義父さんが煙草を吸うので赤は連れて行けません」でいいじゃん

35 :名無しの心子知らず:2013/09/15(日) 03:16:48.81 ID:MqLYGPfc
病院の禁煙指導?みたいので
タバコを吸った後の手、服、息にすべて副流煙が含まれているから
手洗いして着替えをして深呼吸して15分以上は経ってから部屋に入るなりしてくださいって言われた
それをそのまま夫とトメに話しました。夫は禁煙指導一緒に聞いてたから効果あったよ。
半年くらいで禁煙できた。

36 :名無しの心子知らず:2013/09/15(日) 05:50:27.77 ID:KJiMwSpT
私なら「おじいちゃんくちゃ〜〜い」って普通に言えるけどな。
ってか行かないに同意。
歩いていけるほどの近距離なの?
車使わなきゃならないなら赤に負担だから行けないと言えばよし。

37 :29:2013/09/15(日) 06:13:39.75 ID:JPeb6oRL
皆様レスありがとうございます!

>>33
常識ないとこあるよなぁ…と以前から思っていたウトなのでここで質問しました。
はっきり言ってもらえてスッキリしました。良識ないですよね。

>>34
なんで来ない?とは言わなそうですが、生後2ヶ月位で年始の挨拶になりそうだったので、(ウトが末期ガンの為、夫が思い出をたくさん作ってあげたいらしく、お正月に行くと言ったので)考えていたら不安になりご相談しました。
赤を連れて行った時、配慮してもらえなければその後行かない事にしてみますね。
ありがとうございます!

38 :29:2013/09/15(日) 06:26:37.47 ID:JPeb6oRL
>>35
さすが病院の禁煙指導ですね。具体的な内容なので夫に相談する時使わせていただきます!
煙草、もうやめればいいのにと思うのですが、元々酒、煙草、パチンコと好きな事やり放題のウトなので…。
アドバイスありがとうございました!

>>36
「くちゃーい」言える感じなんですね!
義実家だと普通程度に気を使ってしまっていたので、言える位私が砕けて接してくればよかったです。義実家は車で10分位の距離で、前述しましたがとりあえずお正月に年始の挨拶に行くのは決定しています。
その後は行かないと言う選択も出来ると思うので、お正月の対応を見て判断しようと思います。
ありがとうございました!

39 :名無しの心子知らず:2013/09/16(月) 12:18:21.63 ID:Cj1bpaCy
>>37
ホスピスに入ってもらったら?

40 :名無しの心子知らず:2013/09/17(火) 13:14:02.49 ID:jok9Gp5C
>>37
年始までもつかしら?

41 :名無しの心子知らず:2013/09/17(火) 14:53:09.93 ID:dGOMyoiu
今の夫と昨年再婚した。入籍してしばらくたって
トメさんに
連れて行かれたのが
大山のなんとかっていう
宗教団体orz

夫は名前だけでやってないらしいけど
トメさん、幹部だったww
あはははははは
笑うしかない……

42 :名無しの心子知らず:2013/09/18(水) 09:37:05.40 ID:0K6dfs+j
教祖だったら儲かったのにね。

43 :名無しの心子知らず:2013/09/19(木) 13:42:27.20 ID:TtqhmVDk
義母は小料理屋をやってるんだけどそのせいか一人称がママ
うちの息子に話しかける時も「ママと一緒におうち帰りまちょうかぁ〜」とか
息子にとってママは私一人だけですから
混乱させるような事言うなよ
息子も固まって顔ひきつってたよ
おばあちゃんと言われたくないってあなた70近いおばあちゃんでしょうが
○○ちゃんって自分の事言う時もあって気持ちが悪いわ

44 :名無しの心子知らず:2013/09/19(木) 14:44:35.11 ID:mll/DxJ4
>>43
水商売の人が歪まないわけない

45 :名無しの心子知らず:2013/09/19(木) 22:25:13.32 ID:PHYjrJUS
>>43
「往生際が悪いですよ」って言ってよし。

46 :名無しの心子知らず:2013/09/21(土) 21:56:25.94 ID:ro7ixRdn
義実家、基本的に皆いい人たちなんだけど、私が生まれ育った実家とは文化が違いすぎて辛い。
前々からそう感じる出来事はあったけど、そこそこ遠方で会う機会も年に数回なのでなるべく抑えるようにしていた。

だがしかし、今年のお盆。
真夏なのに出てきた料理はなんと熱々の鍋。
しかも他の料理も同様、取り箸という存在が皆無なため全員がマイ箸でおかずをつつく。
そしてエアコンの設置されている部屋があるにも関わらず、狭いからという理由でわざわざエアコンのない部屋で鍋を囲む。
扇風機はフル稼働してるけど、無茶苦茶暑い。
暑さをしのぐために窓を開けてるけど、網戸がないから虫が入りたい放題の大運動会状態。
何より一番たちが悪いのが、それは義実家では当たり前のことで、誰もがその状態を不快に感じてないことだ。
私と子供は食事を早々と切り上げエアコンのついた部屋に避難したけど、もう義実家行きたくない…。

47 :名無しの心子知らず:2013/09/21(土) 22:44:17.08 ID:iCMyq3SC
>>46
何故、集まった主旨が「我慢大会」だということに気付かなかった?

48 :名無しの心子知らず:2013/09/22(日) 16:43:31.37 ID:m+Zc811I
>>46
文化なんて違って当たり前だからなあ。
自分だけ避難できるならいいじゃない。

49 :名無しの心子知らず:2013/09/22(日) 21:46:19.55 ID:fiuT0Swd
今日、義母の実家に行ってきた
食卓囲んでて、義祖母が使ってた箸で娘に物を食べさせようとしたのをやんわり断ったんだ
そしたら「私の頃は箸なんて分けなかったけどね!」と、ムッとした態度で言われ…。
忘れてしまうのか、毎回やられそうになる。
これが嫌で義祖母の家にはあまり行きたくなくなってしまったorz
それ以外ではかなりいいおばあちゃんなんだけど…

50 :名無しの心子知らず:2013/09/22(日) 22:36:02.75 ID:gf4ubOow
該当スレが分からないのでスレチだったらご免なさい。
旦那の妹(26歳、独身)が遠方の他府県にも関わらずちょいちょい遊びにくるのが正直面倒くさい。
次の週末は小1娘の初めての運動会なんだけどその日の前の晩から妹が3泊したいらしいからよろしくといきなりきょう旦那が言ってきた。
運動会も参加らしい。
正直、それされると初めての運動会で緊張してるのにお弁当は一人増、
シートも水筒も大きさが足りないしぶっちゃけ面倒。
そもそも我が家は三人暮らしのマンションで泊まりとなると布団もスペースもいちいち困る。
私も働いてるし夕飯とかもてなすのが重荷。
成人しても兄の家に他府県から何度も遊びにくるのって普通?
私が極端なダラだからダメなのか。
イラついてて、いきなりの長文ですみません。
これ普通だったらビシッと叱ってください。

51 :名無しの心子知らず:2013/09/22(日) 22:46:14.50 ID:kyZDR1fe
>>49
つ「だったら和式便器に戻してあげましょうか?」

52 :名無しの心子知らず:2013/09/22(日) 22:47:05.13 ID:mXdD3QU8
「3泊以上する人は客とは見なさない
炊事も片付けも自分でさせる」
ってルール実践してる人なら居るなあ

53 :名無しの心子知らず:2013/09/22(日) 22:54:10.09 ID:fiuT0Swd
>>51
本当に、ちゃんとこんな風に説き伏せられるように強くなろう
書いてたら、この義祖母が息子の股間を嬉しそうに触ってたのを思い出してしまった。
この時は怒りが有頂天になって「何してんですか!」って怒ったんだった
ほんと強くなろう

54 :名無しの心子知らず:2013/09/22(日) 23:37:29.90 ID:nvTMirRq
怒りが有頂天ってどんな状態…w

55 :名無しの心子知らず:2013/09/22(日) 23:40:02.18 ID:kyZDR1fe
>>54
ttp://gunsi-kanbee.blog.so-net.ne.jp/_images/blog/_93b/gunsi-kanbee/E3819FE38191E381AAE3818BE38080E3818FE38293-c347e.jpg

56 :名無しの心子知らず:2013/09/23(月) 01:19:46.12 ID:u9KjgkQx
怒髪天と間違えたのかな

57 :名無しの心子知らず:2013/09/23(月) 01:54:16.64 ID:ZmMJuYFW
2ch語

58 :名無しの心子知らず:2013/09/23(月) 08:41:33.51 ID:DIEWaH4h
>>53です
vipみたいなノリで書いてしまい、すみません…
とにかく股間をニコニコ触られるのはどうしても許せないと言いたかったのです
これが娘で、触ったのが義祖父なら更に許せなかったと思います

59 :名無しの心子知らず:2013/09/23(月) 13:30:03.20 ID:FqG2RPDh
>>53読んで
知り合いが「男の子はオムツ替えの時が可愛いのよね〜」って言ってたの思い出した
気持ち悪かった

60 :名無しの心子知らず:2013/09/23(月) 23:02:57.07 ID:ZdRYSq94
( U )

61 :名無しの心子知らず:2013/09/24(火) 01:18:39.96 ID:XLHvkbqW
義父が再婚した相手の婆ぁが、私も亭主もいないところで小学校低学年のウチの娘に「お祖母ちゃんと呼んで」とか抜かやがったそうで、娘が半泣きで鳩ってきた。
亭主に「あの婆ぁ、こんなこと言いやがった」と鳩ると、「分かった…」と一言。

実は義父の実父(亭主の祖父)も再婚していたそうだが、義父は勿論、義祖父も亭主とコウトの兄弟には、間違っても義祖父の後妻を「祖母」とは呼ばせなかったそうだ。
つーか、亭主もコウトも高校生頃までその婆さんがどういう関係の人なのか、認識していなかったそうだ(それもどうかと思うがw)。

で、亭主は義父に「親爺だって、俺たち兄弟に爺さんの後妻のことをお祖母さんとは呼ばさなかったろう。後妻さんとウチの娘の関係も同じじゃないか」と話したら、
義父も後妻がそんなこと言ったとは思わなかったようで、「それは済まんかった…」ということで文句は一切言わなかったそうだ。

義父は基本良ウトなんだが、後妻が訳分からん婆ぁで、その婆ぁに何故か甘い。
蓼食う虫も好きずきとは言うが、なんであの良ウトがこんな訳の分からん婆ぁなんかと再婚したのか、それ自体理解できない。
まぁ、亭主も「あの婆さんは親爺の後妻というだけで、俺ら一家とは何の関係もないんだから、嫁子も娘も親戚の婆さんの1人として付き合えばいい」と言ってくれたので、それで良しとしているが、
あのときの娘の顔を思い出すと、後妻の葬式には出てやらんという気になる。

62 :名無しの心子知らず:2013/09/24(火) 01:25:09.52 ID:XLHvkbqW
>>59

「●●クンの御チンチン、剝いてあげようかと思うんだ〜」とかホザいてた昔のママ友思い出したw

63 :名無しの心子知らず:2013/09/24(火) 01:30:59.95 ID:ia5sjnkx
出産後の入院してる時も家に来るときもいつもアポなしか、「もうそっちに着く」っていきなり電話くるんだけど
なんなの?常識ないよね!
入院してるときなんか、シャワー浴びて部屋でブラに授乳パット付けてる時にガチャっていきなりドアも開けられたんだけど。。
人の気持ちわからないのかな?

64 :名無しの心子知らず:2013/09/24(火) 08:11:15.84 ID:rc5p8w6T
電話もありません。

片道2時間の距離に住んでいた時も、
土曜の朝8時半に「今ならまだ出掛けていないと思って」と凸されたw

65 :名無しの心子知らず:2013/09/24(火) 08:17:36.47 ID:5SLtUlz0
>>62
医者にちんちんはむいた方がいいって言われたけど。
もちろん無理矢理に痛くなるまで剥いちゃダメだけど。
ホザいてたって言われてもなぁ

66 :名無しの心子知らず:2013/09/24(火) 11:53:51.35 ID:yCOJKN6Q
他人に話すのは変態行為だろw

67 :名無しの心子知らず:2013/09/24(火) 21:45:54.33 ID:7yzZQpcA
(トメが)お宮参りに来れなくなったと夫に連絡あっただけで、私や実父母には一切連絡なし。
勿論、金も出さず、着物も実母が購入。
のくせに、日頃から、「うちに貰った嫁」「うちに産まれた孫」とよく言うトメ。
不幸が重なったからと、結納も結婚式もなく、挨拶しにきたのは赤が産まれた時で挨拶はそっちのけで、赤の話ばかり(入籍〜出産まで2年)
実父母は孫が可愛いからと何も言わないが、色々申し訳ない
トメが非常識なのかは分からないが、大人としての常識は欠けてる事が多い

68 :名無しの心子知らず:2013/09/24(火) 21:57:47.59 ID:LoXnKHUh
>>67
えっと…
わざわざ非難されに来たの?

69 :名無しの心子知らず:2013/09/24(火) 22:05:01.28 ID:Kg66BEoJ
他のことはアレだが、お宮参りの着物は、嫁実家が用意するもんかと。
あと、初節句の人形とかもだよ。
地域に寄って違うとこもあるが、そこは旦那実家の風習にあわせておいた方が間違いない。

70 :名無しの心子知らず:2013/09/25(水) 13:24:14.11 ID:JAp++6gc
挨拶は結婚した子夫婦が親にしに行くものだよね?
親が挨拶しに来ないってのはちょっと違うのでは。
それにお宮参り行けませんってのは実子にすれば十分じゃん。
わざわざ嫁や嫁の親には連絡しなくていい。
一言くらい嫁さんやご両親によろしくね、ってのはあってしかるべきだけど

71 :名無しの心子知らず:2013/09/25(水) 14:39:33.57 ID:lHhU+TIg
結婚するのに相手の親に挨拶しないのはさすがに非常識だと思う

72 :名無しの心子知らず:2013/09/26(木) 02:32:14.21 ID:X7xFMOoF
義実家は大阪、うちは茨城
これだけの距離があっても義実家は年に2回は顔を見せろという
私の実家も大阪だが、子供がいると大変だし
道中が心配だから無理に来なくていいと言ってくれる

毎年2回600キロ往復はもう嫌だ

73 :名無しの心子知らず:2013/09/26(木) 10:16:18.98 ID:FRODdzk9
>>72
うちもそうだった
うちは自宅と義実家の間に峠越えがあった
義実家と実家は同じ市内だけど、義実家は
しょっちゅう呼びつけようとした
実家は、事故に遭ったら大変だからそんなに帰って来なくていいって言ってた
そういうのって、結局、子や孫がかわいいんじゃなくて、自分がかわいいだけだよね
夫にもそう言って、ペースを落とす事にしたら、うちも義実家、実家と同じ市に転勤になったw
今は義実家の方も事情が変わってそんなに呼ばれないけど、未だに私の中には遺恨がある

74 :名無しの心子知らず:2013/09/26(木) 16:24:51.87 ID:wYfbi9qc
>>72
孫の顔が見たけりゃそっちが来ればいいのにね

75 :名無しの心子知らず:2013/09/27(金) 06:31:45.59 ID:1s/gC7FS
夏は畑の冠水、冬は寒いから来れないんだとさw
義実家、夏は茨城より暑いしゴキブリ出るし、
冬は道中や凍結の心配あるしほんと行きたくない

今年の冬はパパがなんと言おうとボイコットしてやる

76 :名無しの心子知らず:2013/09/27(金) 06:32:31.14 ID:1s/gC7FS
失礼
75=72です

77 :名無しの心子知らず:2013/09/28(土) 09:53:37.41 ID:65x/kdR6
>>75
パパ…

78 :75:2013/09/29(日) 06:29:37.83 ID:gxf03FxJ
>>77
パパが義実家よりな人で厄介
親が元気なうちになるべく多く孫と合わせてやりたいっていつも言う

79 :名無しの心子知らず:2013/09/29(日) 14:02:41.23 ID:HSw002r6
大阪に着いたら別行動でいいんじゃない?
あなたはのんびり実家で寝てればいい。

80 :名無しの心子知らず:2013/09/29(日) 21:02:19.64 ID:aqVxM9gy
近距離別居の義母
先週、母子で風邪引いてしんどいのに夕飯時から長居して、
リビングのソファを陣取ってWOWOW観て帰った
案の定見事に風邪がうつったらしく、
「風邪を引いてつらいので孫タンに会いに行けなくてすみません」
と約束もしてないのに斜め上メールを寄越したのが昨日
お互いのために来ないで下さいとやんわり返信した
そしたらさっき「マスクして少しだけ会いに行ったらまずいですか?」とメール
旦那がキレて私の携帯から「ダメ!by夫の名前」と返信すると
「うぇーん(泣く絵文字)」と返ってきた
いい年してこの非常識ぶりに唖然とした
そのくせ病気が流行ってるとテレビで聞けば大騒ぎする
こういう人間が流行らせてるんだと確信した

81 :名無しの心子知らず:2013/09/30(月) 02:27:32.33 ID:EQ+46EKm
>>78読んでたまげた
半年ROMれという言葉がとっさに出てこなかった

82 :名無しの心子知らず:2013/10/01(火) 00:13:53.37 ID:fRBs4rci
私は10回くらい読み直した・・・
初めて見たわこんな人

83 :名無しの心子知らず:2013/10/01(火) 08:43:12.62 ID:WooRD4If
ある意味面白い。
突っ込んだ>>77の意図が欠片も伝わってなくてwww

84 :名無しの心子知らず:2013/10/01(火) 17:12:50.24 ID:DpST6+2v
>>78の弁解マダー?w

85 :名無しの心子知らず:2013/10/01(火) 18:17:56.13 ID:kJabAacR
誰か>>80にも注目してやってくれww
BBAがうぇーん(泣)なんて、キモイことこの上ない

86 :名無しの心子知らず:2013/10/02(水) 12:40:39.50 ID:HFT1UF9s
>>74
いや、来てほしくもない。

87 :名無しの心子知らず:2013/10/03(木) 07:29:47.40 ID:nYRVFAg2
子どもの運動会トメは仕方なく誘ったが、なぜか勝手にコトメも参加メンバーになってた。
時間のことで連絡したら『コトメちゃんも行きたいみたいでねー』

こっちから連絡しなかったら何も了承なしに当日来たんだろうな…。
場所とりとか弁当とかあるのに私たち夫婦に何も了承なしとかありなのか?

そういう自分たちだけで活動するノリで思いつきで行動するところ大嫌いだ。時間もどうせ遅れてくるんだろう。もうヤダ!

88 :名無しの心子知らず:2013/10/03(木) 16:11:47.23 ID:PIMbuo6p
義父母は無理矢理私から子を引き離して見えないとこへ消えて行くんだけど
子が嫌がっても懲りずにやめないから
もう生まれて1年も経って人見知り終わってるのに絶対泣く
しかもそれを見て、アホだの癇癪持ちだの言ってバカにしてくる
だから拉致らせないでって旦那に言っても、いざ抱っこで消えて行きそうになったら
「追いかけようか?」って私に聞くだけ
以前抱っこしたまま躓いても「大丈夫大丈夫」って笑って子を放さなかったから余計拉致られたくないのに
本当は「もし何かあったらどうするんですか?」って訊いてみたいものだけど
関係悪くなるのも嫌だし…
この話するたび旦那不機嫌になるからあまり頻繁に持ち出したくないけど、消えるの本当やめてほしい

もっと言うと私の可愛い子であって、毎日世話しているのは母親の私なのに
子をバカにするようなこと言うのも許せない

どのくらい我慢したらいいのか…

89 :名無しの心子知らず:2013/10/03(木) 18:02:53.87 ID:Wgtd18GO
これは旦那や義両親に腹立つわ
もう義実家に連れて行くのやめなよ。

それで旦那に文句言われたら、「あなたが母親である私の気持ちを汲んで協力してくれないから仕方ないでしょ」って言えばいい

90 :名無しの心子知らず:2013/10/03(木) 21:24:13.41 ID:KXdO8mIu
関係悪くなって困ることはお年玉ぐらいでしょ。

91 :名無しの心子知らず:2013/10/03(木) 22:19:55.42 ID:lPP2dQYd
>>88
子供を生贄にしてるエネme乙。
子供が大怪我か氏んでから反省すればいいよ。

92 :名無しの心子知らず:2013/10/04(金) 07:54:57.05 ID:pcGcMN6+
同行すればいいじゃん

93 :名無しの心子知らず:2013/10/04(金) 09:21:24.05 ID:4FvwYpxd
>>88です
レスありがとう
そっか我慢しなくていいんだね

同行考えたけど親戚で話してるときとかに消えられると、抜けるの不自然じゃない?

お年玉だの生贄だの本音はそうなんだけどリアルでは言えないでしょ
確執スレほどじゃないからそんな極端なのは神経質で非常識かなと思ったの
本心としては会わせたくないけど、そういう訳にもいかないし
よっぽどなことなら本気で会わせないけど、この程度だしちょっと嫌なこと主張してみようと思う
いきなり「もう行かない!」ってキチ嫁物件じゃないかな

旦那に「消えそうになったら制止して」って言うか
義父母に「どこに行くんですか?」って言うのをとりあえず頑張ってみるわ

94 :名無しの心子知らず:2013/10/04(金) 10:13:19.25 ID:/t1qzO9j
100円ショップでホイッスル買って、消えそうになったら、スポーツの審判よろしく鳴らして警告汁。

95 :名無しの心子知らず:2013/10/04(金) 12:28:18.76 ID:qH9ZfGFN
>>94
それだ!!

96 :名無しの心子知らず:2013/10/04(金) 12:50:52.00 ID:PqibqxpH
どうせなら本格的にサッカー用ホイッスルで
http://www.youtube.com/watch?v=kQxQdadyGjc

97 :名無しの心子知らず:2013/10/04(金) 23:13:34.52 ID:qIZhRBo3
>>93
ん?なんでそんなにいつまでも借りてきた猫みたいな態度でいるの?
拉致られたら親戚で話してようが何してようが、「あ、お義母さーん、待ってください〜子供が泣くので〜〜」って言って追いかければいいじゃん。
何回も何回もスルーしてるから追いかけずらくなるんでしょ。
旦那がクソならあなたが行動するしかないじゃないの。

98 :名無しの心子知らず:2013/10/04(金) 23:25:47.22 ID:1Rz8/+Jj
>>94
それいいな!


そう、初動が大事だとは痛感してるけど、最初はびっくりして何も言えなかったんだ
2回目で旦那にやめて欲しいって伝えた
てか姑が抱っこして庭先をウロウロするくらいで口出すなんて神経質って思う人のが多分世の中多いと思う
私2ch脳かなとも思ったし
そんなこんなで手遅れだからどう動こうか悩んでた
借りてきた猫みたいに臆病な性格だから借りてきた猫みたいなんだよ
相当腹が立たない限りヘラヘラ笑って合わせてしまう自分のよくないとこなんだけど
相当腹が立ったら一生許さない勢いの極端な性格でorz

レスくれたみなさんありがとうございました

99 :名無しの心子知らず:2013/10/04(金) 23:57:04.52 ID:qH9ZfGFN
>>98
いいんだよ。言い訳は
あなたの性格なんてどうでもいいじゃん
要は、自分の子が大事なら基地外認定されても
守れってみんんあやさしく教えてくれてるんだよ。
2チャン脳?子供の気持ちは?ママが見えないとこで知らないバーさんに抱っこされ
怖いよーって泣いてんでしょ?どこまで自分本位なのよ。

幼児をジジババで散歩させて殺されたって文句言えないよ?

100 :名無しの心子知らず:2013/10/05(土) 00:15:38.12 ID:sABDNssx
>>98
じゃあお子さんが頃され時にその極端な性格とやらで、「あのBBA一生許さない!フンガー」ってしてればいいじゃない?

はい次!

101 :名無しの心子知らず:2013/10/05(土) 03:47:01.75 ID:bLN8K/qJ
>>87
ウチはトメ誘うともれなくコトメ同伴だよ。
訪問の伺いたてるとコトメがいる日を指定され
る。
一昨年の運動会はトメドタキャン、でもコトメだけは来た。手ぶらで。トメ以上に何話していいか分からんよ。当たり前のように弁当もりもり食べてたし。

102 :名無しの心子知らず:2013/10/05(土) 08:38:43.52 ID:+kuuoxTg
完全なるウンコ製造機ですな…。

103 :名無しの心子知らず:2013/10/05(土) 09:30:03.02 ID:Csj2Twdc
>>101
運動会のお弁当作りだけでも大変なのに
さらにトメコトメの分まで作らされるのか

普通自分の分くらい持ってくるよな

104 :名無しの心子知らず:2013/10/05(土) 09:58:19.37 ID:ESzUxDZ/
>>99>>100
みんんあやさしく?教えてくれてる?
ジジババに殺されるだのエネミー乙だの結局はクソトメ予備軍のクソ嫁じゃん
散歩で殺されるとかリアルでも言ってんの?
園でトラブったらうちの子ちゃんがフジコフジコ言ってそうなモンペ予備軍ばっかだな
いやぁ確執スレ住人かよってくらい毒親ばっかで意外だったわ
素晴らしい()アドバイスありがとう!

105 :名無しの心子知らず:2013/10/05(土) 15:26:40.68 ID:OunEIBF0
>>104
日本人ですか?

106 :名無しの心子知らず:2013/10/05(土) 16:28:03.86 ID:B/VHbKw7
>>104
>88がクソなの解ったから落ち着いてジジババに子預けてお散歩行ってもらえって

107 :名無しの心子知らず:2013/10/05(土) 20:23:03.35 ID:GdwG/rM4
びっくり

108 :名無しの心子知らず:2013/10/05(土) 23:11:28.76 ID:7LeyZoeE
非常識とまで思わないんだけど、なんで?と思ったこと。
実家と義実家は、我が家からほぼ同じくらいの近距離。
今度、三歳の子を連れて、出産のため実家に里帰りするんだけど、ウトが実家に電話してきたそうだ。
孫は好き嫌いが多くて難しい子だとか、人見知りが激しいから、嫁子(私)入院中はどうなるかとか、
とにかくご迷惑をおかけしますが…と平身低頭で頼んできたらしい。
よく、義実家との確執系の話でうちの嫁がお世話になりますと言われて不愉快という話は聞くけど、
ウトの場合はそういう感じではない。
私が自分の実家にちょいちょい帰ってることは別に隠してないし、孫も嫁実家に我が家のように
馴染んでいると、ちょっと考えればわかりそうなもんじゃないか?
理解できない。

109 :名無しの心子知らず:2013/10/05(土) 23:18:03.47 ID:IJ3ZXA8n
今まで行ったことがないとでも思ってるんだろうかw

110 :名無しの心子知らず:2013/10/06(日) 02:12:31.50 ID:v7p/My8C
両家に同じだけ訪問していても、嫁実家よりも義実家の方が孫が懐いている、
孫について良く知っているとナチュラルに思ってそうw

111 :名無しの心子知らず:2013/10/06(日) 20:01:54.54 ID:3gVnaMQC
スレ違いだったら申し訳ないんだが、非常識かどうか今になって判断できなくなってきて…。
今日トメと息子と寺院に行ったんだが、「嫁子ー写真撮ってー」って言われて振り返ったら、大きな仏像が奉られている台座(150cmくらいの高さ)に、息子が土足で仏像と並んで立たされていて、トメは横でピース姿。
咄嗟に「ダメ!それはダメでしょう!」って叫んですぐ下ろしたんだけどさ、トメは神経質ねぇっておっしゃる。
台座に乗るのって非常識だよね?私がおかしいのか?

112 :名無しの心子知らず:2013/10/06(日) 20:35:06.80 ID:O+GWVBrL
いや、非常識。ありえん。

113 :名無しの心子知らず:2013/10/06(日) 21:27:24.67 ID:3gVnaMQC
>>112
だよね…ありがとう。トメがあまりにもフツーに「何が悪いの?」「仏なんだから心が広い、子供のした事なんだから許してくれるわよ」って言うもんだから、自分の方がおかしいのか不安になったわ…。つかお前が乗せたんだから子は悪くないだろ。
その後もめっちゃお願い事しまくってたし、本当に悪いと思ってないっぽい。
ただ同居トメなので荒立てず、なかった事にしとく…愚痴っぽくなってしまってスマン。

114 :名無しの心子知らず:2013/10/06(日) 23:56:44.71 ID:YWAOrumB
>>104
散歩で殺された孫、腐るほどいますけど?
たいがいジジババの不注意による交通事故ですが何か?
夏場は水の事故も起きてますしね?

115 :名無しの心子知らず:2013/10/06(日) 23:59:22.97 ID:YWAOrumB
×交通事故
○事故

交通とは限らんですね

116 :名無しの心子知らず:2013/10/07(月) 00:10:00.40 ID:2lSEIHyN
>>113
寝てるトメの耳元で「よくも土足で踏みつけたな〜〜〜〜」って3日ほど言い続けなさい。

117 :名無しの心子知らず:2013/10/07(月) 00:27:44.28 ID:Zdf1yTFB
>>108
昔風の考えなんじゃない?

嫁に「貰った」からもう嫁はうちの人間で、嫁の実家だろうが自分の身内が世話になるのだから、
ちゃんと挨拶をしなければ、と思ってるんじゃない?

118 :名無しの心子知らず:2013/10/07(月) 12:12:06.52 ID:xHoPuHSr
>>116
それいいなって一瞬思ったけど、トメの部屋は床が一切見えないレベルの汚部屋だから、耳元行く前に私がコケるわww
>>113ですが旦那にも報告済みで、当分一緒に出掛けなくておkになったから十分だーROMに戻りますー

119 :名無しの心子知らず:2013/10/08(火) 11:57:00.81 ID:sIeuctT2
年始にどこぞで、正月に義実家で姪(デキ婚したばかり)に早く義実家に住んで家を継げやら、墓守れやら言われたことを報告しました。
その姪、11月に結婚式、春に子が生まれ、9月に離婚したそうで。
フーン、と乾いた感情しか湧かない。

120 :名無しの心子知らず:2013/10/08(火) 12:50:55.58 ID:r6b56//J
生暖かい目で見てあげてください。

121 :名無しの心子知らず:2013/10/08(火) 15:52:50.70 ID:aqqil8ev
50代の自営業で、良く言えば社交的で明るくて気っ風がいい義父。
うちの4ヶ月の娘がかわいくてしかたないのはいいんだけど、
「中学生になったらおじいちゃんとお酒飲みに行こうね〜」とか言うのは本当にやめてほしい。
冗談なら笑ってスルーできるんだけど、わりと本気で言ってるのがわかるから全然笑えない。

うちの夫が小中学生の頃に、居酒屋でサワー頼ませたりしてたんだって。
未成年にお酒は提供できないって店員さんに言われたら、
「親が一緒にいて、いいって言ってるんだ!」って文句言ったらしい。
そりゃあ私だってはたち前にお酒飲んだことくらいある。
でも、堂々と居酒屋で子どもに頼ませて、断られたら逆ギレってありえないでしょ。
子どもの発育にも情操教育にも悪すぎる。
幸運にも夫は義父が非常識だとわかってくれてるんだけどさ。
すごく良くしてくれる義父だけど、たまに非常識すぎてうんざりする。

122 :名無しの心子知らず:2013/10/08(火) 22:50:23.60 ID:L5sfmLLY
義実家というか、義母なんだけど、頭おかしい。
ここ何年も男がいたらしく、60過ぎて熟年離婚。義父がストーカー化したので身を隠し、その詳細な住所はだれにも教えてない。

たまに「今から行く」と電話があり、本当に五分後にやってくる。で、バタバタしながら一時間後には帰る。
隣の県に住んでるんだから、せめて自宅を出る前に電話しろ。移動に二時間はかかるのに一時間で帰るな、男待たせてるのが見え見えでむかつく。

彼氏とのドライブ途中にふらっと立ち寄るのやめて、今まで私は土曜日仕事だったけど、転職したから休みになったの、こちらにも予定があるの!

縁切ってもいいかな…

123 :名無しの心子知らず:2013/10/09(水) 02:43:32.41 ID:J22Yn1rQ
義父にチクれ。

124 :名無しの心子知らず:2013/10/11(金) 13:53:53.30 ID:f2V30Cqj
義理実家が汚くてドン引きする。
結婚して4年経ってるけど一回の客間とトイレ以外行ったことがないけどこの間久しぶりにいったらトイレ黒カビ生えてるしトイレの便座カバー黒ずんでるし血ついてるし…
主人に聞いたら2階3階は足の踏み場もないとのこと。
それを聞いた直後客間へ戻るとトメが娘を座布団に寝かせてた…。
無理!やめてー!って叫びそうになった。
また行く場合何か対策ありますか?

125 :名無しの心子知らず:2013/10/11(金) 15:44:54.92 ID:UPeXQav6
>>124
吐き戻すんで〜とか言ってバスタオル敷いたら?

126 :124:2013/10/11(金) 18:26:36.66 ID:f2V30Cqj
そうですね。タオル今度から持参してみます。
客間も物で溢れかえってきてるし掃除もいつしたんだか…
汚部屋くせは良くならないのかしら…。

127 :名無しの心子知らず:2013/10/11(金) 21:07:27.65 ID:YvYwKMT/
行かなければいいんじゃね?

128 :名無しの心子知らず:2013/10/12(土) 15:29:39.12 ID:jRN4YSlt
>>123
離婚済みだから無駄。

129 :名無しの心子知らず:2013/10/12(土) 17:05:18.07 ID:qjy4tQtF
>>124
家の義実家かと思った。
こちらは10年経ってるけど、同じような感じ。
洗面所の蛇口ハンドルの根本に黒いヘアゴムを巻き付けてると思ったら、
巻き付いてたのは髪の毛だった。
娘を寝かせるスペースが無いのでキッチンの入り口に座布団を敷いて寝かされてた。
当然、お茶を入れるとか、茶碗を下げる時は娘をまたぐ格好に。
半狂乱で抗議した事があるけど、それ以来、義実家とは微妙な空気が流れてます。
文化が完全に違うので、こちらのスタイルを通す場合は戦争致し方なし。

130 :名無しの心子知らず:2013/10/12(土) 19:20:09.92 ID:PE6zqQYy
コトメ夫婦に子供ができたらしいんだけど
トメから、「ベビーベッドと布団とベビーバスかしてね。ベビーカーもいいのあったわよね?」とメールが来た。
ベッドと布団は私の姉夫婦が祝いに買ってくれたものだし、ベビーカーは使ってりゃ劣化するから、B型に買い替えたどどれも二人目考えてるから大事にとってあるってやんわり伝えたけど、
そういうこっちの意思関係なく、「あの子たち稼ぎ少ないから貸してやってとうぜん」みたいな口ぶり。
コトメ夫婦はどっちも喫煙者だから(妊娠してるけどどっちもタバコやめてない)、ベビーバスはともかく、布団は絶対貸したくないーっていうのはケチすぎるのかな…

131 :名無しの心子知らず:2013/10/12(土) 19:52:41.42 ID:SrgQOW2d
>>130
適当に、「既にママ友に貸してる」でオケ。

132 :名無しの心子知らず:2013/10/12(土) 21:57:31.42 ID:JoyBahIH
>>130
そんなにかわいそうならトメが買ってあげればいいのに

二人目以降も使えるものをとわざわざいいものを買っているのに
関係ない人に貸してぼろぼろにされるのが嫌なのはケチでも何でもないから
やんわりではなくてはっきりと断っていいよ

一度貸したらあの子たちはお金があるからまた買えばいいからと
トメが勝手にもらったことにして二度と返ってこないから本当にやめた方がいい
あとトメさんと友好な関係はあきらめた方がいいと思う
今後もコトメかわいそうでたかってくるから強情な嫁くらいに認識もらった方が後々楽
ただ旦那さんとはしっかり話し合って夫婦でお断りで方針を合わせるのを忘れずに

133 :名無しの心子知らず:2013/10/12(土) 22:36:06.63 ID:SpQJ4a3Y
>>130
131の案が手っ取り早いと思うけど、大事にしまってあるって言っちゃったなら難しいかな…はっきり断れればいいんだけど

私なら「大事にしまってたんですけどー、出してみたらカビちゃっててーさすがにそんなもの貸せないですー」とか言っておくかな

134 :名無しの心子知らず:2013/10/12(土) 23:07:02.26 ID:PE6zqQYy
>>130です。
レスありがとうございます。
貸したくないと思いつつ、保管してあると言ってしまったので、「カビてる」で行こうかなと思います。

やっぱりこれで「貸してもらえる、貰える」って思われるのはダメですね。
ばしっと断わりますかさ

135 :名無しの心子知らず:2013/10/13(日) 00:30:37.26 ID:k5I0yazz
夫に断らせろ。
単に、次の子に使いたいので貸したくないとだけ言えばいい。
小賢しい嘘をつくのは最悪。

136 :名無しの心子知らず:2013/10/13(日) 01:02:45.21 ID:OVLkY0I0
>>134
135に限る。
はっきり言ってもらえ。
カビてようが、借りようとすると思うよ、そんなクソトメ。
「あら〜カビなんて大丈夫よ〜気にしないから〜〜〜」
旦那がエネじゃなけりゃいいけど。

137 :名無しの心子知らず:2013/10/13(日) 01:54:19.94 ID:Urg8SP0y
カビは管理能力低いダメな嫁のせいでモッタイナイ!とか悪い流れにいきそうよね

自分に次の子出来たら、ベビー用品使ってる所を見られる可能性も高いし

138 :名無しの心子知らず:2013/10/13(日) 04:34:29.14 ID:6OMxFavz
喫煙者の家に貸したくないって、はっきり言っちゃうな。
いったんタバコの臭いが付いたら、どうやっても取れない。
喫煙者は感覚が麻痺してるし、バカだからわからないよ。

139 :名無しの心子知らず:2013/10/13(日) 13:30:04.45 ID:mDf20C98
130です。
レスたくさんついててビックリ。みなさんありがとうございます。
これまで、多少モヤっとしてても事なかれで、我慢したりはぐらかしたりしてやってきました。
今回、嫌だと感じたのは私がケチだからだけじゃないとわかったので、夫に正直に言って、ちゃんと断ってもらいます。

いろんな意見聞けて参考になりましたー。ありがとうございました。

140 :名無しの心子知らず:2013/10/13(日) 13:58:09.47 ID:SoXDxqlk
>>139
けちじゃないよ!
喫煙者に汚されるって分かってて、わざわざ次の子用に取っておいたものを貸せるか?
>>138の言うとおり「タバコのにおいがダメなんで、喫煙者には貸せません」でいいんじゃない?
>>139旦那が喫煙者じゃないことを祈るが……。

141 :名無しの心子知らず:2013/10/13(日) 18:43:10.19 ID:jWqr0R8S
>ベッドと布団は私の姉夫婦が祝いに買ってくれたものだし

これは言わない方がいいね。
「じゃあ、コトメにはお兄ちゃん(>130ダンナ)が、新しいの買ってあげてよ。」ってことになりそう。
そういうお祝いをもらったのは、それまでにそれ相応のお付き合い(贈答)があってのことだろうけど
どうせ、コトメ夫婦とはそんなおつきあいじゃないんでしょ?

とにかく「2人目用にとってあるので貸せません」でいいと思うよ。
「他の人に使わせたくない(使わせられない)理由」を小細工するより、「自分がまだ使うから」と
はっきり言った方がいいよ。

142 :名無しの心子知らず:2013/10/15(火) 12:24:22.75 ID:LU8Realo
私は自分で断った方が良いと思うけどな。
うちは旦那に頼んだけど、結局私が悪者になっていたってパターンが多いから
自分で言う事にしたら、色々言われる時もあったけどすっきりした。
私なら「私煙草の臭いが嫌いなんで、喫煙者のいる家庭には貸せません。」
って言ってお祝いにベビー布団プレゼントするな。
コトメからお祝いを何ももらっていないなら、それ以外にお祝いはなしだ。

143 :1/2:2013/10/18(金) 14:28:37.35 ID:H8XXIAdD
義実家というか旦那の従弟というか。
結構経つんだけど、いまだにモヤモヤするから吐きださせて。

震災があった時に、被災地に住んでいた義父の弟さん一家が義実家に避難してきた。
いろいろ落ち着いてきて義叔父さんたちが地元に戻ることになった時に
ニート気味のフリーターの旦那従弟をこのまま義実家で預かり、義父の会社で働かせることになった。

友達のいない地域で強制的に働くことになった旦那従弟を
私たち夫婦が一番歳が近いから(私は同い年)と気晴らしになれば、とたまに食事に連れ出したりした。
食事代は私たちが当たり前のように払い、一緒にカラオケ行った時にお酒を頼もうとした彼に
「酒飲むならその分は自分で出せよ(私たちは全く飲めないので)」と旦那が言うと
「じゃあいいやww」とか言われることもあった。
この時点でアラサーでそれちょっとどうよと思わないでもなかったけど
一人っ子だし、社会経験が乏しいから仕方ないのかなと思うようにしていた。

私たちの住む地域は車がないと生活に支障がでるくらいの田舎で
義父会社で働くことになった旦那従弟も車が必要になり、
それまで義父会社に勤める旦那が社用車として使っていた車を旦那従弟が使うことに。
私の小型車を旦那が通勤・仕事中に使い会社からガソリン代を出してもらって
私が旦那のワンボックスで通勤するようになった。

144 :2/2:2013/10/18(金) 14:29:47.19 ID:H8XXIAdD
免許は持っていたけど、ずっと乗っていなかった旦那従弟は
こちらに来てから半年ほどで車が廃車になるほどの自損事故を起こした。
旦那従弟はかすり傷ひとつなくピンピンしていたけど、社用車をダメにされた義父はカンカンだった。
車のことでチクチク嫌味を言われていたようだった。
その頃、私たちは私の小型車が古くなってきたこともあり、
燃費のいい軽にでもしようかと車屋めぐりをしていた時期だった。
義父が新しく社用車を買うことにしたけど、旦那従弟に運転させるのが嫌だったようで
旦那に乗るように言ってきた。
私たちは義実家とは別居でアパート住まいで、契約している駐車場は二台まで。
じゃあ乗り換えるつもりだったから、と旦那従弟に格安で私の小型車を譲ることになった。
三ヵ月後に納税、半年後に車検があるからということで2万で譲った。
この時、私は旦那に「この車は両親が買ってくれた車だから大事にしてくれるなら」という
条件を付けてこの値段で譲ることにした。(ちなみにこの時の代金で経緯を話してから両親にご飯をごちそうした)

しかし、その2ヵ月後旦那従弟は義父の会社を辞めると言い出し、地元に戻った。
さらにその後一ヵ月もしないうちに旦那従弟は車を買い替えていたようだ。
車を譲った時にも私にも旦那にもお礼を言うわけでもなかったし、怪しいなとは思っていたけど
まさかの速さに愕然とした。
このことで筋違いだとはわかっているけど、旦那をせめて喧嘩もした。

その後、子どもが産まれて義叔父さんからお祝いをいただいてそのお返しを渡しに行った際に
旦那従弟にも会った。
その時に「5万で下取りしてもらって買った」と言われて目玉飛び出すかと思った。

お金のやり取りしたし、あの小型車は彼の物になったからどうしようと勝手だっていうのは分かっているからその時は何も言わなかった。
でも両親に買ってもらって8年大事に大事に乗ってきた愛車だったからどうしてもやりきれなかった。

その後、義実家に行ったときにこの話になった時に
「今までプラプラしていた旦那従弟が、自分で車を買うまでになったのは、うちで引き取って鍛えてやったおかげだ!」と義両親に言われてさらに脱力した。

これから旦那従弟に何かあっても親身になるのはやめようと思った。

145 :名無しの心子知らず:2013/10/18(金) 14:35:18.62 ID:pqIQCD4a
>こちらに来てから半年ほどで車が廃車になるほどの自損事故を起こした。

こんな人間にどうして愛車をゆずったのか

146 :名無しの心子知らず:2013/10/18(金) 14:38:12.50 ID:H8XXIAdD
>>145
今思うと本当にバカだったと思う。
チクチク嫌味言われてるのが可哀想って思ったり、
もともと乗り換えるつもりだったしとその時は思っていたんだよね。

147 :名無しの心子知らず:2013/10/18(金) 14:39:41.22 ID:xYb1i3Qf
育児関係なくてもいいんだっけ、ここ。

148 :名無しの心子知らず:2013/10/18(金) 14:40:40.48 ID:H8XXIAdD
>>147
ごめん、家庭版のほうと間違えた

149 :名無しの心子知らず:2013/10/18(金) 15:36:00.60 ID:5Uu5RsXc
赤子がいるのに風呂のお湯を変えるのは週1〜2でいいという義実家(同居)
水道代がもったいないというわけではなく、風呂のお湯というものはそこまで汚くないという考えらしい
湯船には子と私しか入らないとはいえ、せめて二日に一回は変えたい
義家族の目を盗んでほぼ毎日変えてるけど、水道の使用量が多くなってるってことで怪訝な顔されてる
あーとっとと別居したい

150 :名無しの心子知らず:2013/10/18(金) 16:11:04.28 ID:H8XXIAdD
>>149
うぇぇ。
お風呂の水は毎日変えたいよね。
赤ちゃんいるならなおさらだよね。
旦那はなんて言ってるの?

義実家が頻繁にお湯変えない家で
うちも子ども生まれたときに揉めたけど今はわかってくれてるよ。
子どもが自宅ではいる時は毎回変える、実家とかで入れてきたりして旦那(プラス私)だけの時は前の日のを
追い炊きでってなった。
義実家泊まりに行った時も旦那が義母にお湯張り替えるように言ってくれるよ。

最初はすごい喧嘩したけど、慣れればきれいなお湯の方が気持ちいいから
まずは旦那を味方にしてみたらどうだろう?

151 :名無しの心子知らず:2013/10/18(金) 16:21:43.43 ID:qnakIRLG
>>149
1日2日おくと臭いがしてこない?
赤ちゃんってお風呂のお湯舐めたり飲んだりするからなんとかして替えてもらった方がいいよ。

152 :名無しの心子知らず:2013/10/18(金) 16:39:24.49 ID:3gyu7qM2
>>150ー151
やっぱり毎日変えた方がいいですよね
夫はどうでもよさそうです。「こっそりでも毎日変えてるならそれでいーんじゃね」といった感じ
こっちはこっそり変えなくてはいけないことにストレス感じているのに
義父は市の水道局の局長なのですが、菌についてのデータとかないのだろうか…
とにかく義家族にわかってもらうよう頑張ってみます
ありがとうございました

153 :名無しの心子知らず:2013/10/19(土) 11:23:01.78 ID:3+P2fKTg
【CSファイナル打撃成績】
天谷 .667(1-0、1-1、1-1)
菊池 .417(5-4、4-1、3-0) 盗塁1、犠打1
岩本 .333(1-1、1-0、1-0)
丸   .273(4-1、4-1、3-1) 得点1
梵   .167(4-1、4-0、4-1) 打点1、得点1、盗塁1
キラ .091(4-1、3-0、4-0)
上本 .000(1-0)
下水 .000(1-0)
迎   .000(2-0)
廣瀬 .000(3-0) 犠打1
小窪 .000(2-0、2-0) 得点1
木村 .000(1-0、3-0)
松山 .000(1-0、3-0、1-0)
石原 .000(3-0、3-0、2-0)
エル .000(2-0、4-0、3-0)

154 :名無しの心子知らず:2013/10/19(土) 15:23:49.11 ID:VY+PDABC
すっごく小さい話なんだけど、チラ裏には長いかもしれないのでこちらに書かせて。

夫の父親が、モラハラ男(家族限定で私は被害にあってない)の俺様っていう毒親です。夫は嫌ってる。
もちろん育児は姑任せ。なのに育児論やお宮関係(七五三とか)など口だけは達者。
半年前に私が子供を産んだんだけど、顔を合わせると「子供が泣くのは良いことだぞ!元気があるってことだからなあ!」と繰り返す。
赤ちゃんの元気、機嫌の度合いからすると、
泣かない(普通)→泣く(寂しいとか)→ギャン泣き(痛い、辛いとか)→泣かない(生命の危機)
って流れがあるけど、舅はこの「泣かない」を全て一緒のものという感覚で話す。
この辺りが、育児を全くしてこなかった人間の言うことだなと思う。

私と子供は「息子と結婚してくれたありがたい人」という位置づけらしくて至れり尽くせりだけど、私の目の前で筋違いの説教を夫や姑にしてる。
なんていうのかな、人前で「いやーすまんね、こいつバカだからww」ってその人を下げて笑いをとる人間っているよね。
姑や夫がどれだけ言っても治らない。精神的な病気かもしれない。
人見知りをして泣いてる子供を必至であやしてるのに、ぼーっと「元気だな!これでなくちゃな!」とか言われると、本当にイラっとする。
極力顔合わせないようにしてるからいいんだけどさ。

155 :名無しの心子知らず:2013/10/20(日) 14:37:42.10 ID:vn+dIkdi
無害な父ちゃんじゃないか。

156 :名無しの心子知らず:2013/10/20(日) 16:27:06.94 ID:9b9wvoAc
せやな

157 :名無しの心子知らず:2013/10/20(日) 16:43:32.02 ID:5/ZCsZlA
うん普通だな

158 :名無しの心子知らず:2013/10/20(日) 16:49:34.57 ID:h6jYu41i
>>154です。
そうか、毒親だからと全てを悪い風に見過ぎてた。
スマンかった。ありがとう。

159 :名無しの心子知らず:2013/10/21(月) 22:38:58.88 ID:uoqkZCjA
今度遠方義実家に帰省することに。夫の希望で一週間も…
関係は良好で悪い人たちじゃないけど、お箸を分けない、娘の手についたご飯粒を口で食べて取ろうとする、
当時低月齢の娘を2歳児甥っ子たちがチャンバラごっこしている和室に置いて戸を閉める(見ている大人おらず)、娘の綿棒浣腸を覗きにくる(手伝いではない、意図わからず)、
離乳食は持参したと言ってもおかゆを作り、味見したスプーンでまた鍋をかき混ぜる等、良くいえば豪快な田舎の人柄の姑なので気が重い。
更に今回はもう1人産まれての帰省なので、また同じことを繰り返されるかと思うと憂鬱すぎる。
滞在中は神経を尖らせて子どもから目を離さないつもり。本当に気が重い…愚痴すみません。

160 :名無しの心子知らず:2013/10/21(月) 23:00:32.73 ID:InsOfLZX
>>159
ビシッと言わないと老人はわからないよ
憂鬱とか言ってないで、子供守りなよ

161 :名無しの心子知らず:2013/10/21(月) 23:11:25.80 ID:89xuMBD+
滞在中、一日一回旦那のケツに蹴り入れれ。

162 :名無しの心子知らず:2013/10/22(火) 01:59:31.36 ID:ynryQfBn
うわ〜
虫歯菌が移るね

163 :名無しの心子知らず:2013/10/22(火) 02:23:40.38 ID:14JZKit/
旦那だけ派遣しとけ

164 :名無しの心子知らず:2013/10/22(火) 09:05:36.33 ID:b4h1LG9i
子供の口に大人の唾液が入る可能性は排除したい旨、夫から申し入れさせろ。
嫌だと言ったら連れていかなければいい。

165 :名無しの心子知らず:2013/10/22(火) 10:02:42.74 ID:g6l/i1/8
トメのスプーンでアーンされるのが嫌で義実家に連れて行かなくなった私が通ります

ピロリ菌もらったらどうするの?
入れ歯に他の菌もたくさん着いてるんだよ
あなた自分のおばあちゃんとキスできるの?
入れ歯舐められる?
ってグダグタ言ったら旦那も納得してくれたwww

166 :名無しの心子知らず:2013/10/22(火) 12:49:19.89 ID:4qXoEAiC
159です。コメントありがとうございます。
虫歯とピロリ菌については夫も警戒しているものの、夫の監視がザル+言っても言っても何故かかじりかけのリンゴをあげようとしたりする姑のコンボなのでやはり私が守るしかないですね。
何かあったら、その日から私と子どもはホテルに泊まります(チケットが変更きかないため)!とは言ってあります。
あー、行きたくない。158さん羨ましいw

167 :名無しの心子知らず:2013/10/22(火) 21:07:55.45 ID:kQp2/9VR
いざとなったら、旦那とトメをこれで繋げ。ダイソーで売ってる。
ttp://blog.zige.jp/resources/member/002/872/0475398/N7fCOpku.jpg

168 :名無しの心子知らず:2013/10/22(火) 21:39:23.36 ID:ioDELYCa
>>166
>やはり私が守るしかないですね。
そんな義実家へ連れて行くって、それは餓えたハイエナの前に肉を放り投げるような事だってわかってますか?
子供より自分と義実家が大事なんですか?
拒否する手段を持たない子供が可哀想です。

169 :名無しの心子知らず:2013/10/23(水) 01:03:31.14 ID:ym3yJovA
本当にね。
ちゃんと言った方がいいよ。
自分だったら、義実家と縁切れる覚悟で言うかな。

うちの場合、子供が小さいうちは、2泊が限度と夫に言ってある。
大袈裟に言うくらいが丁度いいよ。

170 :名無しの心子知らず:2013/10/23(水) 10:13:05.86 ID:Vdgn6Zx8
159です。
夫の両親だし私もある程度大事にしなきゃ、孫にも会いたいだろうと考えていましたが、子どもはもっともっと大事ですもんね。気が引き締まりました。
たしかに、泊まるとしても2泊くらいが限度ですよね…。
夫としては遠方にいる自分の両親が元気なうちに孫と長く触れ合わせたいと考えたみたいですが、それって息子のエゴですよね。
夫にきっつーく言って、何かあった時のホテルを確保して挑みます。みなさんありがとう。

171 :名無しの心子知らず:2013/10/23(水) 10:58:21.85 ID:DIkj21HQ
豚切りすまんです。
義母がとにかく良い人で大好きだったんだが
金貸してくれと言われたorz
とりあえず10万と言うので渡したら、渡したそばから
あと10万お願い出来ない?だとorz
あと5万しか用意出来ませんごめんなさいと
頭下げたけどなんでこっちが謝らなきゃいけないんだ。
毎年うちら夫婦と孫と旅行に行きたがり、
あちらから誘ってくるのに旅費は8割こちら持ち。
こ、こんなものかいな?と思ってたけど
実母にもうそれおかしいと言われた。
そりゃ私だって気を遣いながら大枚はたいて
ウトメと旅行なんて行きたくねーYO!と
いう気になった。
旦那は何も知らずなので全部話した。
自分の親が困窮してるとは知らずショック
受けていた。

義理実家は元N●T役員なのでそこそこ金はあると
私は思い込んでいた。
私の実家は地主で駐車場やマンションやビルの
家賃収入で暮らしている。
多分嫁実家が金があるから頼ってきてるのでは?と
友人に言われた。

贅沢好きなバカコマ義実家と付き合いやめたい。

172 :名無しの心子知らず:2013/10/23(水) 12:45:03.37 ID:N6d1IPcC
>>171
それは良い人ではないだろう…
簡単にお金貸してって言えちゃう、お金にだらしない人と付き合うのってメリット無いよ
更にタカられる前に付き合いやめた方がいいよー

173 :名無しの心子知らず:2013/10/23(水) 13:57:45.41 ID:0VgSuFIT
>>171
それ「貸してくれ」じゃないよ「科してクレ」だよ。

174 :171:2013/10/23(水) 17:16:40.06 ID:DIkj21HQ
お年玉もこちらに一万円ほど貰えない?と
義母に言われた。

かれこれ10年弱、嫁やってきたけど昨年から
金の無心がある。
孫の面倒よくみてくれて可愛がってくれて、
孫もウトメ大好き。
1度、2ヶ月くらい連絡絶ったら義母から
泣きながら電話きたorz
孫に会いたい…と。それまでは1ヶ月に一回
連れて行ってました。
もうしばらく連れて行きたくないんだけど
、電話攻撃、手紙攻撃、自宅訪問まで
してくる義理実家に無視はしにくい。
はっきり言うべきか。

175 :名無しの心子知らず:2013/10/23(水) 17:27:33.51 ID:K/3dkSDV
元NT◯役員なら退職金がかなりの額出ただろうに、不思議だね〜

嫁から言っても散財止めないだろうし、義父義母旦那自分の四人で話し合った方が良さそう

176 :名無しの心子知らず:2013/10/23(水) 18:17:16.57 ID:McvmhN2O
貸す時にはちゃんといつ返してもらえるのかを聞かないと…
その時点で大甘だと思うよ

万一これ以上貸すことがあるのなら子供の通帳持って行って見せて話をしなさい
この目の前にあるお金は子供の進学資金として貯金してある口座から出していますと
それだけうちも人にあげるような大金は持っていないんです
あなたの生活のために孫の進学資金を崩して今貸そうとしていることがわかりますか?
自分が気軽に借りているお金がどういうお金かよーく考えてくださいね

そこまで言って返さないのなら縁を切るしかない
切ったとしても誰も咎めることは不可能だよ
かわいい孫の貯金と知ってても使い込める祖父母は明らかに異常だからね

177 :名無しの心子知らず:2013/10/23(水) 19:16:11.60 ID:Yyino6V0
>>171
お年玉は良いとして、次に貸してと言われたら家計簿を見せてもらったら良いよ

178 :名無しの心子知らず:2013/10/23(水) 19:52:22.56 ID:iw//vB60
>>171
私も元社員だけど、社員年金ってのがあって厚生年金に上乗せで支払われてる筈。
いくつか不明だけど、今年金貰ってるなら電電公社だから公務員手当ても出てるはず。
このご時勢に年金だけで、最低500万くらいだと思う。
それで生活できないのなら、相当借金とかパチンカスえtc・・・
子供の教育に悪いよねFO推奨

179 :名無しの心子知らず:2013/10/24(木) 00:49:43.98 ID:ODgVTe9Z
>>174
お年玉の催促すげーな。
普通こんなこと言えないよ?
息子(旦那)には言ってこないんでしょ、どうせ。
舐められてんだよ。
借用書とかかかなかったの?
そんなに孫可愛がってるのなら>>176の方法で行きなよ。
それから、返してもらえるまで孫には会えないと思ってくださいと付け加えてね。

それとたぶんね、ウトにも言えない借金の返済か買い物か株で大損かクレカ支払いか、もしくはそれを返したから手元にキャッシュがなくて生活費か、まぁそんなとこだと思うよ。
退職金年金貯金、全てウトに内緒で散財して、もう全くないんじゃない?

180 :名無しの心子知らず:2013/10/24(木) 10:05:21.18 ID:1Zqxxjbq
対応は夫に一任し、忘れなさい。

181 :171:2013/10/24(木) 11:17:34.86 ID:/tPmJ0Mi
>>171です、レスありがとうございます。
退職金は、新築マンションの購入資金にあてたよう
です。角部屋ポーチ付4LDKの立派な部屋です。
ウトが金遣いが荒く、パチンコはやらないのですが
買い物が大好きみたいで家電をコロコロ買い換える
んです。旅行も好きです。
カードの支払いが出来ない!と最初トメが
泣きついてきました。
次から次に支払いが増え、とうとう
保険を解約して返済にまわしていました。
ウトが家計を知らず散財、トメがあくせく支払いを
するという事でした。
旦那は幼少期からウトと仲が悪いので、
嫌なら縁切れば良い、と私に言うだけです。
最初はトメに同情してたのですが、ウトを
甘やかしたまま事態が一向に解決しないので
見限りたい、と今回思いました。
ちなみにウトは見た目こそインテリですが
めちゃくちゃ怖い人で誰も逆らえません。
予兆もなく、突拍子もなく突然怒鳴る人なので
私もビックリして何度かコップや茶碗を落として
割った事があります。
私がお金を貸した事は知る由もありません。

182 :171:2013/10/24(木) 11:23:20.66 ID:/tPmJ0Mi
スマホからで読みにくくてすみません。
>>179さんの書き込み見て、株もやってそうだなと
思いました。

ウトは典型的モラハラで怖くてとてもとても
言えないし、旦那も無視を決め込んで
アテにならないので通帳と学資保険の証書やら
持参してトメとじっくり話し合います。

相談に乗って頂いて本当にありがとうございました!

183 :名無しの心子知らず:2013/10/24(木) 11:46:25.44 ID:U8vX9sA8
カードの支払いが出来ないなら、引き落としが出来なくなってからウトが反省するのを待った方が良いよ
それなら誰もウトに言わなくてもカードの使うのを辞めさせることが出来るからね

あなたがトメと縁を切る事が一番、ウトメの為になる事だよ
金持ちに金を貸して散財させる趣味があるなら別だけどね

ウトは奥さんを恫喝して金を出させて、トメは泣き落としであなたに金を出させようとしてるだけじゃん
あなたがいる限りは、トメさんはウトさんと向き合えないんだよ
夫婦に割り込まない方が良い
息子の旦那ならともかく、あなたは本当に他人なんだから、あなたが金を貸してくれなかったから引き落としが
出来ない、みたいに脳内変換させるだけだよ

少なくとも、マンションという財産があるうちは、あなたより金持ちなんだからほっとけ

184 :名無しの心子知らず:2013/10/24(木) 11:48:00.61 ID:j2BKQxjX
>>181
旦那が「縁を切れ」と言う程の義実家とあなたがかかわるのは何故?
越権行為だと思う。

185 :名無しの心子知らず:2013/10/24(木) 11:53:28.48 ID:Vk32yIIa
「これからは夫を通して下さい」と言っておいて一任するのがいいよ。
「内緒で…」と連絡してきたら、そのまま夫に伝えるだけ。

186 :名無しの心子知らず:2013/10/24(木) 12:16:15.53 ID:U8vX9sA8
追加

自分が一生懸命縁を切ろうとしている親と、連絡をとったりお金を貸そうとしてる奥さんって
>>171の旦那からするとホラーにしか見えないと思う

言ってもダメな人とは手を切る事しか無理、と身に染みて感じてる旦那さんに>>171
ザックリ縁を切られて他人にならないようにね

187 :名無しの心子知らず:2013/10/24(木) 14:47:33.18 ID:lKe7K2hw
夫さんはウトとは確執があるみたいだけど、トメには甘くなる可能性があるから気を付けてね
甘い態度取ってるとあなたの財布も自分のモノみたいに錯覚されて、マンション立ち退きにでもなったら逆恨みされるよ

188 :名無しの心子知らず:2013/10/24(木) 15:09:18.44 ID:AoMSDsoH
>>182
あんた、馬鹿だよね。どうして夫も見離した夫の両親に関わろうとするの?
余計なお世話じゃない。

189 :名無しの心子知らず:2013/10/24(木) 15:21:29.95 ID:AoMSDsoH
>>176
ちなみに、夫の両親にこんなことを言ってはいけない。揉めるだけ。
内容も言い方も生意気過ぎる。

190 :名無しの心子知らず:2013/10/24(木) 16:26:17.14 ID:/tPmJ0Mi
あーすみません。説明不足でしたが、
旦那はウトとは仲悪いけど自分の実家を毛嫌い
してる訳ではなくて、悩んでる私を見て
「縁を切れば良い」と言いました。
元々家族の関わり事態を好まない人だから、
私がチラッと実母の愚痴を言った日にゃあ
「じゃあ縁切れば?」と突き放す言い方する人です。
旦那からすれば、実親と一切関わり持たず
窓口が私になっていたので楽だったと思います。
私がトメを無視すると旦那に電話かかってくる
ので「あーもう。おまえがちゃんと相手しろよ」と
言ってきます。
さすがにウトの浪費癖は知らなかった
ようなので一瞬落ち込んでましたけど、
「ま、俺は知らね」という態度でした。
新婚時代からトメから息子は無感情で冷たいと
メソメソ泣かれてたので、せめて私と子供だけでもと
交流深めてました。
嫁に行った以上、義理家とは仲良くするもんだと
思い込んでました。
あと長男嫁が元々メンタル弱く鬱病こじらせて
何故かウトメに言いがかりつけて発狂→絶縁して、
余計トメがこちらにすがってくるようになって
いたのもあり…。勝手に、私がいなきゃと
思い込んでた。
あほばかくそ。自分を殴ってやりたい。
だが金が絡むと話は別!!ぐっばいウトメ。

ちなみに旦那は変わった人ですが夫婦仲は
凄く良いです。文字で伝えるのは難しいけど。
皆様親身にアドバイスありがとう。

191 :名無しの心子知らず:2013/10/24(木) 16:27:40.69 ID:/tPmJ0Mi
>>171でした、上げてるしつくづくすみません…。

192 :名無しの心子知らず:2013/10/24(木) 16:32:41.17 ID:U8vX9sA8
じゃぁもう
「お義母さんは、ウトさんにお金の話が出来ないんですか…私もなんです…
 やっぱり、お金の話を持ち出して怒られるのって本当に怖いんですよね…
 だからといって、私もお義母さんみたいに、自分の自由になるお金も全くないし…

 せめて孫の顔みせる位はタダなんでいくらでも見せますね。
 見たくなったら言って下さい。」

の方向で良いんじゃないの?
嫁の実家をあてにしそうになったら
「うちの実家、ウトさん以上に怖いんですよね…実家に頼む位ならウトさんから怒られる方が
 絶対マシなんですよね」
みたいな感じでw

193 :名無しの心子知らず:2013/10/24(木) 16:47:16.79 ID:h1H8v+fh
なんで旦那すらやらない義親の相手を、嫁がやらにゃならんのだ

194 :171:2013/10/24(木) 17:23:24.22 ID:/tPmJ0Mi
>>192ありがとう。角がたたなくて良いですね。
通帳持参&それ使います。
お金返していらないから疎遠になりたいけど、
子供がおじいちゃん達にそろそろ会いたいと
泣き出す始末。
>>193私がお人好し過ぎました。
良い嫁キャンペーン終了。話し合いが済んだら
旦那に丸投げします。

195 :171:2013/10/24(木) 17:35:10.80 ID:/tPmJ0Mi
>>171です、レスありがとうございます。
退職金は、新築マンションの購入資金にあてたよう
です。角部屋ポーチ付4LDKの立派な部屋です。
ウトが金遣いが荒く、パチンコはやらないのですが
買い物が大好きみたいで家電をコロコロ買い換える
んです。旅行も好きです。
カードの支払いが出来ない!と最初トメが
泣きついてきました。
次から次に支払いが増え、とうとう
保険を解約して返済にまわしていました。
ウトが家計を知らず散財、トメがあくせく支払いを
するという事でした。
旦那は幼少期からウトと仲が悪いので、
嫌なら縁切れば良い、と私に言うだけです。
最初はトメに同情してたのですが、ウトを
甘やかしたまま事態が一向に解決しないので
見限りたい、と今回思いました。
ちなみにウトは見た目こそインテリですが
めちゃくちゃ怖い人で誰も逆らえません。
予兆もなく、突拍子もなく突然怒鳴る人なので
私もビックリして何度かコップや茶碗を落として
割った事があります。
私がお金を貸した事は知る由もありません。

196 :名無しの心子知らず:2013/10/24(木) 19:49:00.52 ID:j2BKQxjX
もう全部バラしたらいいじゃん。

197 :171:2013/10/24(木) 20:26:13.40 ID:/tPmJ0Mi
あれ、2度打ちになってました。
本当にすみません。ROMに戻ります

198 :名無しの心子知らず:2013/10/24(木) 20:37:42.03 ID:P59MwXwc
この人はダメだな。苦労したいとしか思えない。
そもそも、話し合いなんてするんだ?
ほっとけ。
催促されたら、主人に相談したらダメだと言われましたで良い。

199 :名無しの心子知らず:2013/10/24(木) 20:40:39.80 ID:P59MwXwc
悪いことは言わないから、通帳はやめときなさい。

200 :名無しの心子知らず:2013/10/24(木) 21:26:24.94 ID:h1H8v+fh
>>199
同感
フルシカト推奨

201 :名無しの心子知らず:2013/10/24(木) 21:52:25.13 ID:dht7jCpb
通帳見せたら

「あら。これだけあるなら○○万円貸して。
孫ちゃんが進学する時には返すから大丈夫よ」と集られるだろうな。

202 :名無しの心子知らず:2013/10/24(木) 22:22:56.66 ID:U8vX9sA8
通帳なんて、義母の時代には一つの銀行で何個も口座が作れたんだから意味ないと思うよ

203 :名無しの心子知らず:2013/10/24(木) 23:01:31.33 ID:EkGNiPg0
お祝いごとでいつも西松屋の服をくれる。
困るのが10〜20センチ大きい物をフルコーディネートで。この前はAKBのようなコーディネートだった
すぐ着られないサイズだから保管する場所もとるし還暦すぎてるしセンスも…だし。もうほんと頼むから、何もいらないから…

204 :名無しの心子知らず:2013/10/25(金) 01:45:05.04 ID:XqQWFazM
>>194
なんで通帳持参するの?

205 :名無しの心子知らず:2013/10/25(金) 01:47:14.77 ID:XqQWFazM
>>203
西松屋、リサイクルやればいいのにね。
ユニクロみたいに店頭に回収ボックス置いてさ。
イオン?かなんかなんて、一着でいくら割引とかやってなかったっけ。

206 :名無しの心子知らず:2013/10/25(金) 09:05:12.82 ID:6HED8Y+j
うちも、誕生日とかに義母から何着も西松屋送られて来るよ。
サイズも好みも合わず普段着にすることもなく、結局こないだ資源の日にゴッソリ出してしまった。
ベビー服をどこで買えば良いか知らないのかな、て気もするけどね。

207 :名無しの心子知らず:2013/10/25(金) 09:32:42.41 ID:nfCqCBEb
せめてアカチャンホンポだよねー
うちのトメ母もトメも西松屋で買ってきたりコムサでダサいの買ってきたり、いろいろだ。
その金で実用性のある服買うから金くれ

208 :名無しの心子知らず:2013/10/25(金) 16:58:58.39 ID:Pl1qhYlF
一応は、物をいただいてる訳でしょう。
文句は言うべきじゃないのでは。
この流れは、あんまりだわ。

209 :名無しの心子知らず:2013/10/25(金) 17:02:09.23 ID:wzetemJv
まー、文句言いたくなる気持ちはわかるけど、感覚の違いであって、常識非常識の問題ではないよね。
私も10着の西松屋より、一着のデパートブランドの服のほうが嬉しいけど、その愚痴は
別のスレで書くw

210 :名無しの心子知らず:2013/10/25(金) 17:12:46.42 ID:FEx4OKVv
西松屋の服を贈るのは非常識かと思ってたけど感覚の違いと言われれば確かにそうかも

211 :名無しの心子知らず:2013/10/25(金) 22:11:31.09 ID:OcGFy07W
>>209
私は逆でどうせすぐ着られなくなるからって理由で、ブランドもの1着だったら西松屋で10着の方が嬉しいタイプ
義実家とか常識非常識というより、その人の感覚だよね

212 :名無しの心子知らず:2013/10/26(土) 00:40:29.43 ID:q1hPn6/Q
贈り物なら自分用には買わないような良い物にする方が粋だし喜ばれると思うけどな
自分が人からユニクロやしまむらの服を何枚も貰ったら微妙じゃない?
私は着る期間が短くて勿体ないと思って普段は安物しか買ってないから、貰うなら良い物の方が嬉しい

213 :名無しの心子知らず:2013/10/26(土) 01:04:10.68 ID:LV+ocvUv
常識か?非常識か?の問題じゃなく、受取る人それぞれの感覚だよねって話でしょ
サイズや好みが合わなくて捨ててしまう状態は勿体無いね
義母さんも孫に着せたい好みの服を選んでるんだろうけど、せめてサイズくらいは確認してほしいよねw

214 :名無しの心子知らず:2013/10/26(土) 03:45:04.05 ID:wfXX4vMk
うちのトメは何回サイズを申告しても「そんなに大きいはずがない」と小さい服を送ってきた。
西松屋で「嫁は90って言うんだけど80で大丈夫よね?」と定員に同意を求める人を見た事もある。

嫁の言う事を聞いたら負けだとでも思ってるのか
孫の事を一番把握しているのは、母親である嫁より自分だとでも思ってるのか
単に自分の好みで孫のサイズが変わると思っているのか…。

215 :名無しの心子知らず:2013/10/26(土) 03:45:29.38 ID:803D7S/K
プレゼントなんか送る側の自己満
安くてサイズ違いだろうと義実家と会う時だけ着せればいいんだし
他人に期待する方が愚かだし卑しいわ
世代が違うんだし好みもズレてて当たり前

216 :名無しの心子知らず:2013/10/26(土) 04:29:06.55 ID:rK1VFIzu
「私の孫がそんなに大きいはずがない」と書くと、どこぞの萌えアニメのようだw

217 :名無しの心子知らず:2013/10/26(土) 05:04:22.48 ID:f6kCFQiZ
>>214
定員…

218 :名無しの心子知らず:2013/10/28(月) 09:15:58.96 ID:+QCJg19X
>>217
定員90名のところ、トメは80体しか入れないサイズなんだよきっと。

219 :名無しの心子知らず:2013/10/28(月) 13:41:34.46 ID:79wZwiw6
みんな安くても高くても新品なだけまだ良いよ。
うちなんて姑の知り合い(私は全く知らない他人)のお下がりばっかりくれる。
新品をくれたかと思えば終わってしまったヒーローものだったり。
うちをゴミ捨て場と勘違いしてそうだ。

220 :名無しの心子知らず:2013/10/28(月) 15:36:43.93 ID:logMDDio
うちも顔も名前も知らない人のお下がりをまわしてくる。ボロボロのパンツ、大事なページが抜けまくりの絵本まで。いるものをとってまた返して、と言われるから少しは取らないといけない気がするし
西松屋は感覚の違いって上の方にあったけど、お祝い贈り物に西松屋は少し非常識だと思うけどなぁ

221 :名無しの心子知らず:2013/10/28(月) 16:11:05.94 ID:kUMkpIg0
なんてことない部屋着を西松屋で買ってくるのはいいけど、
誕生日やお祝い事で西松屋・シマムラは無しだよなー

222 :名無しの心子知らず:2013/10/28(月) 21:47:19.88 ID:b1gCP6wy
夫と2人で義母に妊娠の報告に行ったら、おめでとうとは言ってくれたものの出産まで何の音沙汰もなし
無事出産した事を電話で報告したらおめでとう!何もできなくてごめんね、とは言ってくれたものの以降音沙汰なし。出産祝いもなし
落ち着いたら子供の顔を見せに行こうと思ってたけど、あまりにも子供に興味なさそうだったから、一歳二ヶ月になった今でも未だに会わせてない。
夫にも「子供元気?」とか全くないらしく、ある日子供が水疱瘡になった話を夫がしたら、へ〜あらそう大変ね〜程度だったらしい

元々息子(夫)に対して一定の距離を置いてる人で親は親、子は子、別の人間なんだから好きな様にすればいい。って考えらしいんだけど…
夫も、俺に干渉しないのは昔からだし慣れてるけど、孫にまで興味がないとは思わなかった。だからもう気を遣って子供を会わせようとしなくていいって言ってる
義母はパートをいくつも掛け持ちして朝から晩まで働いてて、いつ時間が空くかわからない人だから、私の方から連絡して都合の良い時間を伺って子供に会わせるだったかな
私が至らない嫁で気に入らないなら夫に何か言いそうなものだけど、本当に何も言ってこないらしい
おかげで何のストレスもなく生活してるけど、こんな関係のままでいいんだろうか?

223 :名無しの心子知らず:2013/10/28(月) 22:22:18.86 ID:eBCuzqJH
いいと思う
それとも何か期待してる?

224 :名無しの心子知らず:2013/10/28(月) 22:51:35.70 ID:72rhm4t0
>>222
うちも同じようなものだったよ
もう義母は亡くなったけど、旦那と結婚した時も妊娠時も興味無しって感じだった

顔を合わすのも、年に数回あれば良い方だったから楽で良かったし
義母は『自分の実家を大事にしなさい』って言ってくれるし
こっちの生活にも干渉しないし、自分の生活は自分でを常に地でいく人
変な援助なんかは求めたりしないし、老後は一切お世話になりません!って言われてた
実際、ありがたいことに亡くなるまでの入院費・葬儀費用は全て義母に用意されてたよ

225 :名無しの心子知らず:2013/10/28(月) 23:02:30.61 ID:b1gCP6wy
うわすごい長文になっちゃったスマン

>>223
以前は子供が生まれたら顔見せてとか色々言われるだろうな、と思ってた。今は全く期待してない
ただ、夫は長男だから義母の体が悪くなったり何かあったら、関わらない訳にはいなかいんじゃないか?と
将来の事も含めてお互い干渉し合うのは嫌って思ってくれてるならいいけど、そうじゃないなら厄介だな、と思う。本人に確認する訳にもいかないし

>>224
お世話になりません!ってはっきり言われたら楽だろうな。良いお義母さんだね
私は何も言われてないから真綿で首を絞められてる気分だわww

226 :名無しの心子知らず:2013/10/29(火) 09:40:52.50 ID:zABXB2Hb
興味がないって云うより掛け持ちで働かねばならないから
余裕がないんだと思うよ>>222
干渉がどうのこうでなくなんでそんだけ働かねばならぬのかを
ちゃんと把握した方がいいんでない?
まったく孫に興味なくて自分の趣味に生きてる人もいるだろうけど
掛け持ちで働いて忙しいってのは話が違うと思う

227 :名無しの心子知らず:2013/10/30(水) 09:38:14.77 ID:qQs1X1Yc
>>214
子が6箇月の時に訪問したら、70サイズの西松屋のつなぎの服が買われていた。
「70だともう小さいです」と私は言ったのだが、
「だって店員が産まれて半年なら70サイズと言った」と
赤を普段見ている母親よりも、赤に一度も会ったことの無い店員を信用するトメw
「それなら着せてみましょう」とタグを外さず着せてみたら、
体にぴったり(余裕無し)で赤は不機嫌。トメも納得。
その服は義実家に置いて帰りました。

228 :名無しの心子知らず:2013/10/30(水) 09:46:02.21 ID:qQs1X1Yc
自分の周りでの常識が、他の人にも通じると思っている、
園児・小学生と変わらないトメ。

ウトメから、家にあったから、
と未使用・使いかけで、ホコリを被った紙箱が色あせている鉛筆を
大量に(数ダース)もらった。

その全てに日付・○○選挙のような刻印がしてあった。
トメより「これはお兄ちゃんの選挙のだ」と謎の言葉。(ウトメや夫に兄は居ない)
トメの意味不明のコメントの意味を夫に尋ねても、知らないと毎回言われるのでもう聞かなかったw
「近所の○○さんが〜」と延々と聞かされて夫に「○○さんて誰?」と聞いても「俺も知らない」と答えられるw

その鉛筆は、某市町村公務員のトメ弟から貰った物らしいw

229 :名無しの心子知らず:2013/10/30(水) 12:21:45.10 ID:ZEZTxZ+6
>>228
どこが問題なんだ?
味噌を糞と一緒にしたらいかん。

230 :名無しの心子知らず:2013/10/30(水) 19:26:46.42 ID:OPA3xlEt
自分が子供のときは鉛筆はHB使っていたが、最近は低学年だと2Bとかの方が
書きやすいってことで、HBはほとんど使わないんだ。高学年でもBとか使ってて
シャーペンなんかは学校が禁止にしている。

>>228も昔の鉛筆貰っても使えないよ、ってことが言いたいんだと邪推。
きっと鉛筆はHBだったんだよね。

231 :名無しの心子知らず:2013/10/30(水) 19:50:12.94 ID:qQs1X1Yc
大量のHBとHでした。
学校では濃い鉛筆を推奨していて、入学時は6B以上です。
3年生からは担任が筆圧を見ながら、4B〜2Bの使用許可が降ります。
5、6年ではどうなるかは未だ分かりません。

232 :名無しの心子知らず:2013/10/30(水) 22:09:17.37 ID:2CM0VbH+
>>231
6Bなんか書いてるうちにノートも手も真っ黒になりそうだ。
自分が小学生の時には6Bなんて書写の時ぐらいしか使わなかったな。

233 :名無しの心子知らず:2013/10/30(水) 23:17:31.29 ID:Nzmrd7XS
6Bはないわ。うちの子の小学校は2B推奨。

234 :名無しの心子知らず:2013/10/30(水) 23:40:16.84 ID:X+963dbN
普通の板書用で6b以上???
その学校おかしいよ

235 :名無しの心子知らず:2013/10/31(木) 07:59:46.80 ID:7h3MIqJ2
6Bなんてデッサン用でしょ

236 :231:2013/10/31(木) 12:54:41.31 ID:qF7xbBmd
手がいつも真っ黒ですw
硬筆展の時は8B指定w

237 :名無しの心子知らず:2013/10/31(木) 13:29:08.43 ID:vkV2uprw
どこに売ってるんだw 8B
すでに「硬筆」じゃない柔らかさに思わずうっとり。

238 :名無しの心子知らず:2013/10/31(木) 14:40:48.31 ID:jzzfkkJT
幼児教室では、初めて鉛筆を使う、筆圧の低い二歳用に6Bを指定された。

239 :236:2013/10/31(木) 17:32:34.15 ID:qF7xbBmd
8Bは入学説明会の時に業者が売りに来ます。
ネット通販でもあるかも。
確かに「硬い筆」とはほど遠いw

240 :名無しの心子知らず:2013/11/01(金) 01:57:09.09 ID:dnT4CePu
最近の学校はすげえなおい

241 :名無しの心子知らず:2013/11/01(金) 20:54:39.04 ID:E1TLLGcI
先ほど義父から連絡があり、明日こっちに遊びに来る、と…
明日は娘がずっと楽しみにしていたプリキュアの映画を二人で(旦那は仕事)見に行く予定だから断ってもらったら、今度は私の携帯に電話が…
嫌な予感がしながらも出たら、
「俺も行くから連れてけ」と^^;
なんで義父と3人で行かなきゃならないんですかねぇ…ww
チケット売り切れたって嘘ついて断ったらしぶしぶ諦めた
普段、娘と2人で家にいるときも平気でアポなしで上がり込んでくるし、異性としての気遣いがないのか疑いたくなる、うちの義父。
はやく氏んでほしい

242 :名無しの心子知らず:2013/11/01(金) 20:57:26.62 ID:E1TLLGcI
誤爆
確執スレと間違えてしまったようだ
すみません

243 :名無しの心子知らず:2013/11/01(金) 21:35:23.80 ID:+PUGAc9T
読んでてゾッとしたー
なんてキモいウトなんだ

244 :名無しの心子知らず:2013/11/11(月) 04:00:41.31 ID:CXxS5xZ2
h・・・・・age

245 :名無しの心子知らず:2013/11/11(月) 06:03:04.33 ID:ZlVPvpfg
私と仲が悪いわけでもないです。
なのに、貧乏な私の実家では有り得ない感覚。

246 :↑誤爆。すみません:2013/11/11(月) 06:16:29.45 ID:ZlVPvpfg
義妹が我が家に来た時、向こうの手土産は…
たべかけのお煎餅
「旅行先で買ったんだけど、食べきれなくて。
しけってたらごめん」だと。
それでも「ありがとう」と受け取る旦那と私…。
因みに義母は義母で、来る度に賞味期限の切れたものを持ってくる。
内心、ゴミ持ってくんな!!と思ってます。慣れたが。
因みに旦那に「ちょっと感覚おかしいよ」と伝えたら、
「そういえばそうか」と初めて気付いたみたいです。
旦那の実家は裕福な方なのに、なぜ?
(義両親現役中は年収2000万レベル)
なのに、貧乏な私の実家では有り得ない感覚。
私と仲が悪いわけでもないです。

247 :名無しの心子知らず:2013/11/11(月) 08:39:57.48 ID:2zsmUpdH
>>246
逆に、そういう金銭感覚だから裕福なのかもしれないよ
私の義実家も年収そんな感じだったけど、
とにかく使いまくるから、いつもすっからかんだし今もそう
バンバン買ってバンバン捨てるんだなー

248 :名無しの心子知らず:2013/11/11(月) 10:19:59.95 ID:epl7/lfq
亀だけど>>222
義母さん可哀相だ。
興味がないとかそういうのではなく、余裕がないんだよ。
この夫婦は1回でも義母さんのお誕生日や母の日にプレゼントをあげたり
食事に誘ってあげたりした事あるんだろうか。
結婚して子供を持つようになっても「してもらう」事ばかりを
期待してるって大人としてどうなの。
真綿で首を締められるって?マジでクズだな。

249 :名無しの心子知らず:2013/11/11(月) 21:36:50.29 ID:ObhlnJ+W
出産して昨日退院して実家にいるのですが、
義父が明後日、遠方から赤ちゃん見に来ると言って聞きません。
難産で身体が本調子じゃないから、1ヶ月後くらいで落ち着いたら来てくれと言ってるのに。
以前から手紙でも電話でも言っているのにお構い無しです。
悲しくてたまりません。

250 :名無しの心子知らず:2013/11/11(月) 22:04:04.77 ID:bh4LI7y3
子供産まれたらすぐ会いにくる。って常識なの?

一人目二人目、入院中に会いにきてくれました。
しかし三人目黄疸がひどくて、私の産後の回復も悪かったから旦那経由で断ったら、すぐ会いに行くのが常識ですよ。って。どこの常識なの?
ってか今まで義務だと思ってきてたのね

251 :名無しの心子知らず:2013/11/11(月) 22:09:41.08 ID:kZgCI1Rr
里帰り先に来られるくらいなら、
病院に面会に来られる方がましかも。
もてなせない&すぐ帰るし。

252 :名無しの心子知らず:2013/11/11(月) 22:12:45.17 ID:kZgCI1Rr
>>248
同感

253 :名無しの心子知らず:2013/11/11(月) 22:14:33.54 ID:oi3es733
>>250
孫を見たいだけだと思う

254 :名無しの心子知らず:2013/11/11(月) 22:37:13.69 ID:mMY+i2Uy
>>249
「次は生まれて一か月位したらお知らせしますね。来てもらっても良いなと思えるようになってから連絡します。
 それまでは妊娠した事も言いません。」
とか言ったら?

でも、来てすぐ帰ってもらえば良いよ
バタバタしてる時の方が、追い返せるから楽だよ

255 :名無しの心子知らず:2013/11/11(月) 23:58:14.45 ID:udRMZOwE
うちの義母(同居中)は買った野菜を外に保管する。ここは関東だし冷蔵庫で保存してほしいよ…。
痛むからってのもあるけど、何よりイヤなのが葉物野菜がナメクジの餌食になること。この前、外に
置かれたキャベツに巨大な奴が二匹いて泣きそうになった。ネズミも出る場所だからネズミにかじられて
ても不思議じゃない。旦那は潔癖性なので、かわいそうで相談できない…。
外に置かれた野菜で義母が作った野菜サラダは食べない。子供にも食べさせないようにしてる。


>>246
うちの義母もやる。封が開いてるものはカンベンだよね。
袋に入れ替えてあって賞味期限がわからないものとかもちょっと…。
「身内に気を使わせないおみやげ」のつもりなんだと思うんだけど、常識を疑われそう。

256 :名無しの心子知らず:2013/11/12(火) 00:21:42.48 ID:tuTiwS5I
夫に言えよ。夫にやめさせろよ。
なぜ黙っているか分からない。

257 :249:2013/11/12(火) 01:03:28.22 ID:4dy+VwXm
皆さん聞いてくれて有難うございます。
旦那も私の両親も何度も言っているのに一切聞く耳持たなくて変な人だねって言ってます。
予定日前に「まだ産まれないのか」
産んだら「なんだやっぱり女の子か…男の子作れ」
ビッグマミーじゃないしそんなに産めないよ。
悪露がおかしいので、明日、病院行きます。
来るの辞めてもらう。
有難うございます!

258 :名無しの心子知らず:2013/11/12(火) 01:12:54.50 ID:nhGTNKSM
>>257
そんなこと言う人に孫見せてやる理由なんかどこにもないよ
ゆっくりゆっくり、自分と赤ちゃんのためだけの時間過ごしてね。身体、お大事に

259 :名無しの心子知らず:2013/11/12(火) 02:26:15.49 ID:6m36eTnP
百日祝いの日に写真館で旦那、私、赤の3人で記念写真を撮ることにしたんだけど、なぜか義母が自分も一緒に写ると言い出した。
実両親はもちろん写らないし、義父も写らないと言っている。なのに義母だけが、赤を抱いて私が真ん中に座ると張り切っちゃってorz
旦那は別にいいじゃんって言うけどいいことない!!なんで4人で写って記念台紙にしなきゃいけないんだ。この写真がずっと残るのかと思うと嫌すぎる。

260 :名無しの心子知らず:2013/11/12(火) 06:57:55.12 ID:AVpK3ote
>>259
「『家族』写真ですから家族以外の面子はちょっと…オホホホホ」って言ってやれ
どうしてもと言うなら旦那を抱かせて撮らせればいいよ

261 :名無しの心子知らず:2013/11/12(火) 07:24:20.45 ID:LsV7LhW/
>>259
意味わかんないね。何で真ん中に自分が座れると思ってるんだろ…
ていうか、旦那さんも、別にいいじゃんて。いいわけないよね。
2パターン撮って、義母バージョンは家計から金出さないって事にしたら?旦那さんに、家族写真じゃないから、いいじゃんっていうならあなたが出して、って。

262 :名無しの心子知らず:2013/11/12(火) 07:36:20.21 ID:59lhsO7e
>>259
写真館に「義母が映らないバージョンも撮ってください」とあらかじめ頼んでおいたら良いと思うよ。
そして「子どもが居るから、どの写真を選ぶかは明日来て決めても良いですか?」といって、その写真を除いた
アルバムを作れば良いよ
どうせ行くなら皆そろって入ったものが一枚あると記念になるよ(死んだ時にw)

ちなみに義母が入った分は義母に出させるに一票

263 :名無しの心子知らず:2013/11/12(火) 08:54:48.34 ID:bmLCC8OL
お宮参りの掛け衣装を買われた
産後入院中には毎日のように凸してくるし
アポなし凸してきて寝室をチラッとみて意外と広いのね発言

こいつはもうだめだ

264 :名無しの心子知らず:2013/11/12(火) 10:32:52.42 ID:6ybTzZ4P
トメさんが真ん中のはトメさんの記念として買えばいい。
こちらの地方ではお宮参りは姑が抱っこがデフォみたいだから、そこまで不自然には感じないけど。

265 :名無しの心子知らず:2013/11/12(火) 13:10:37.99 ID:CVIh9PQ/
でも259のはお宮参りじゃなくて百日祝いだよね?

266 :名無しの心子知らず:2013/11/12(火) 14:38:31.04 ID:edXsmV4r
このスレ読んでるとさ。
結婚生活でトラブル起こしがちな人って、自分の常識に捕らわれる人だとよくわかる。
ここで多数決したって意味なし。
違う考えの人が目の前にいるって、それだけの事が理解出来ない人達ね

267 :名無しの心子知らず:2013/11/12(火) 15:49:55.87 ID:30Yo8irw
多数決?してた?

自分の常識にとらわれてるって、それ、ここにいる人というより、その人たちのトメだと思う

268 :名無しの心子知らず:2013/11/14(木) 16:14:10.15 ID:E2kfMxPc
義母がお宮参りに十年以上前に親戚の結婚式に着て行ったという服で来ます
ベージュの華やかなブラウスに黒のベロアのロングスカート
お宮参りにはドレッシーすぎると思うんだけど有りなんでしょうか?
義父・夫・私は普通のスーツです
服のセンス皆無な義母なので…

269 :名無しの心子知らず:2013/11/14(木) 21:17:25.48 ID:+jhTa2qz
マナー的には正装で良しなのかもしれないけど、トメさん一人だけ浮きそうだね。どの程度華やかなのかによるけど...
全身黒のジャケット×ロングスカート、とかのトメさんは見かけたことあるけどね。


うちのウトメ。お食い初めを4ヶ月のときまで引き延ばして、当日ほんとに食べさせたくて仕方なさそう。
絶対ダメと伝えてあるけど、しつこく「○○(夫)ちゃんは4ヶ月半で離乳食とばして固形物から始めたのよ」と言われるんだけど、、
4ヶ月で母乳以外口にさせたくないのって神経質すぎないですよね?

270 :名無しの心子知らず:2013/11/14(木) 21:26:16.43 ID:agSJ4vqV
>>269
すぎないすぎない
うちなんて6ヶ月で離乳食始めるまで
母乳以外の水分一滴も飲ませなかったわ

うちのトメは「果汁の味を覚えさせないとバカになる」とか訳の分からないこと言って2ヶ月のときにミカン食べさせようとしたよ
お前それ果汁じゃなくて果実だろ
「飲ませてトメさんみたくなったら嫌だし〜」って言って回避したけど
他にもスルメだのビスコ(クリーム抜き)だの食べさせようとしてしつこかった

271 :名無しの心子知らず:2013/11/14(木) 22:45:17.16 ID:GfFFb7oK
>>269
やっぱ1人だけ浮きそうですよね…
しかも化粧は口紅しかしないほぼスッピンなので…

前に銀座に一緒に行ったとき、白のシルクのフリルブラウスに黒パンツにスッピンで来て、かなり浮いてて恥ずかしかったんだよな〜
一緒に歩きたくない

272 :名無しの心子知らず:2013/11/14(木) 23:21:26.71 ID:+jhTa2qz
>>270
ありがとう。
果汁じゃなくて果実だろ、たしかにwwそしてスルメ。。固さも塩分もなにもかもダメやん。
よし、やっぱり神経質呼ばわりされても子を守るぞ。

>>271 トメさんちょっと想像できた...ご主人に言ってもらえないかな?

273 :名無しの心子知らず:2013/11/15(金) 08:59:34.23 ID:bvt0mfKm
>>271
トメさんコーラス部出身?w

274 :名無しの心子知らず:2013/11/15(金) 16:34:43.22 ID:y+eafr6U
>>272、273
コーラス部かピアノの発表会の時の先生くらいしか着てないような服なんですよ本当w
主人に言ってもらうかなぁ…
遠回しに、子供が引き立つように私は紺のスーツで行きますって言ったけどわかってないだろうな

275 :名無しの心子知らず:2013/11/15(金) 22:39:57.00 ID:yxwWXIZj
>>274
ご主人に「大人は服装の格を揃えるものだって聞いたよ。スーツスカートにしたら?」と言ってもらいましょう!
あくまでトメさんのためを思って言ってる感じで、マナーをチラつかせて....

276 :名無しの心子知らず:2013/11/21(木) 16:50:19.86 ID:oGVabEvu
コーヒーすら冷めない近距離別居のウトメとトメ母と我が家。
最近私とトメ母が揉めたので交流が無かったのだが
トメ母がうちの息子会いたさにトメを使って
「孫くんと遊ぼうかなーと思って☆」
と息子を連れ出しに来る

嫁のいない所で孫を可愛がりたがるのってなんなんだろう
息子本人は喜んでて、どう断ったらいいのかわからない

277 :名無しの心子知らず:2013/11/29(金) 20:15:23.43 ID:oeuaCPaD
生後半年の息子に対し、クリスマスプレゼント何がいいか聞いてきたトメ。
絵本をリクエストしたら早いけどって古本どっさり買ってきた…。ちゃんとクリスマス用の包装も。ブックオフ巡りしたんだと。
誰が触ったか分からん本プレゼントにするなんて信じられない。私が神経質なだけ?

278 :名無しの心子知らず:2013/11/29(金) 21:41:13.79 ID:UAcNwYW1
>>277
一人目のお子さんで、まだ生後半年なら気持ちはわかるよ
まだ色々舐めたりする時期には気になるよね
本は洗えないもんね
図書館の本を読むような年まで大きくなれば気にならなくなるから、それまでしまっておいたら?
あと3、4年くらいかな

でもトメさんも、同じ予算でたくさん買えた方がいいかなと思ったのかも知れないし、悪気はないんじゃないかなあ
ちゃんとクリスマスの包装もしてくれたんだし
初めてのクリスマスなのに古本かよって思っちゃうけどね

うちはウトがブックオフ好きで、幼稚園児の娘に小学生が読むような児童文学買って来たりする
大きくなるまでちょっと邪魔なんだけど、善意でやってくれてる事だから、放っておいてる

279 :名無しの心子知らず:2013/11/29(金) 21:47:39.01 ID:6M/NNX0f
>>277
いや、古本は賛否両論すごいあるよ。
特に自分なら我慢するけど、子供の本は新品がいいって人も多いし。
なんで 初めてのクリスマスプレゼントに、わざわざ中古品なんだろうね。
もしや旦那さんも、いいじゃんもらえるのに文句言うなよ、って感じ?

280 :名無しの心子知らず:2013/11/30(土) 09:14:51.21 ID:ePkbocPS
>>277
うちは、貰った古本どっさりダンボールに入ったままだわw

281 :名無しの心子知らず:2013/11/30(土) 11:34:15.76 ID:aWqNDU8n
うちのトメも、昔話100選みたいなのを古本で買ってきた。安かったのよ、ウフフって言ってた。
初めて買ってきた本は、まだ首が座ってない頃に、英単語の本。
牛乳のイラストの下に、milkってかいてある様なやつで、なぜそれを選んだか不明。

282 :名無しの心子知らず:2013/11/30(土) 19:41:16.98 ID:8vQxKWaR
>>277
すごくよく分かる
レアな本とかならまだしも
普通はプレゼントに古本って発想がまずないと思ってたけど
人それぞれなんだね

283 :277:2013/12/01(日) 01:25:44.83 ID:EWO5pQGu
たくさんのレスどうもありがとうございます。

>>278
定価の半額で買えたのよー!って嬉しそうに話していたので元々節約家なトメは気にならないんでしょう。
30年前の文字の少ない絵本、犬の絵のところヨダレ?の汚れ思いっきりついててゾッとしたわ…。
でも確かに子供が大きくなると図書館で借りたりする事もあるだろうし、私が気にし過ぎな部分もあると思いました。

>>279
旦那は古本だなーとは言ってたけどあまり気にしてませんでした。私がプレゼントで古本もらったらどうよ?って話したらそれは嫌だと言ってたので分かってくれてたらいいな。

>>280
私も気が進まなくて袋に入れっぱなし。ありがたいと思わなきゃいけないのは分かってるんだけど、なかなか。モヤモヤしてたら本がかわいそうに思えてきちゃった。半分の量でいいから新品が欲しかったよ…。

>>281
うちも何歳になったら読むんだって漢字入った本がチラホラ。トメが懐かしくてつい買っちゃったとか言ってた。

>>282
そう、プレゼントに古本って発想が私にないんだよね。しかもちょうどヨダレダラダラ、なんでも口に入れる時期も重なっててイラっとしちゃった。

284 :名無しの心子知らず:2013/12/01(日) 19:59:01.87 ID:rWHU0DXL
全レス…

285 :名無しの心子知らず:2013/12/02(月) 01:04:37.14 ID:i8bUkUzn
問屋から安く仕入れた新品もあったりするから、ブックオフは意外と侮れないんだぞ

286 :名無しの心子知らず:2013/12/02(月) 02:10:24.93 ID:1Iyf3yMP
自分の為に買うならいいよね。
幼児持ちのデリケートになった母親にとってはデットストックも中古みたいなもんでしょう。

287 :名無しの心子知らず:2013/12/02(月) 07:30:07.86 ID:QTv5Y+UC
>>285
へー、知らなかった
たまに新品みたいにきれいだなって思う本があるから、それなのかな
て言うか、ブックオフで汚れが思い切りついてる本なんて見た事ない
お店によるのかな

私なら、赤ちゃんが大きくなったら、その汚ないプレゼントの本を見せてあげたい
「おばあちゃん、あなたの初めてのクリスマスに、これをくれたのよ…」って
陰湿?w

288 :名無しの心子知らず:2013/12/02(月) 09:12:36.84 ID:0wuFNxGI
>>287
うちは確執があるからそこまで陰湿には感じないわwww
でも、見せただけじゃもらった当時新品だったかなんてわからないからなぁ。
ブックオフの包装のまま子と一緒に写真に収めておくのがいいんじゃない?w

289 :名無しの心子知らず:2013/12/03(火) 02:24:42.76 ID:bMFQLwoy
それいいね
天然装って大々的に、おばあちゃんからの初めてのクリスマスプレゼント!なんとブックオフの古本!っていうコメント付きで。

290 :名無しの心子知らず:2013/12/03(火) 17:52:04.26 ID:8nCGEY+C
私もトメから100円のTシャツを子にともらったことがあるから気持ちはすっごくわかるが
子自身ちょっと傷つくかもしれないから本人に教えるのはやめといたほうがいいと思う

291 :名無しの心子知らず:2013/12/06(金) 22:59:25.23 ID:9evtzUc3
>>287
なんか恨みでもあんの?

292 :名無しの心子知らず:2013/12/08(日) 04:53:31.25 ID:tVG6xsub
実母スレとも悩んだんだけど、
義実家じゃなくて実家のこと

今年結婚式をあげたのだけど、親族からのお祝い金(父方母方の両祖父母分)が一部ポッケないないされた可能性が高い
結婚式でかかった費用をそこから出したと言うんだけど、出費は教えてもらえど、収入を教えてもらえない
結婚資金として最初に貯めていたらしい部分(そこそこ大金)はもらってるから、聞くのが憚られるけど何かもやもやする。
来年は第一子出産予定なんだけど、やけに父が気前良くお金だしてくれると思ったら、父方祖父母のお祝い金から出してるとかなんとか
残ったお金は渡すとは言うけど、イマイチ信用ならない……

実家のことだから色々あるし、今後のことを考えると白黒ハッキリつけるのもどうかと思うけど、
お金のことだからちゃんとすべきなのか……

293 :名無しの心子知らず:2013/12/08(日) 06:16:20.00 ID:UAel8g0C
>>292
やっぱスレチかな

294 :名無しの心子知らず:2013/12/08(日) 09:16:35.36 ID:Igtd5k9x
双方の親族がいつ幾ら出してくれたかは、記録し、夫に報告しなきゃいけないから教えてほしい

で良いのでは?
内祝のこともある。

295 :名無しの心子知らず:2013/12/08(日) 11:00:01.51 ID:tVG6xsub
>>294
292です。内祝いの関係があるので教えて欲しい旨を連絡したところ、納得できる回答をもらえました。
(母が祖父母からの金額がいくらかと、現在そのお金をどこに置いているのかを伝えるのを失念していた模様です)
後日また収支を紙で報告していただけることになりました。
スレ違いにもかかわらずアドバイスしていただき、大変ありがとうございました。

296 :名無しの心子知らず:2013/12/08(日) 21:34:59.30 ID:+MiQe8qM
ごめん、何歳か不明だけど、結婚式出費って自分ら夫婦の問題でしょ
スレチもそうだが、自分がちょっと・・・では
もし親にお任せなら収支関係ないし、収入ちょろまかすなはないのでは?
出費は親、収入は自分てこと?

297 :名無しの心子知らず:2013/12/08(日) 21:39:54.97 ID:+MiQe8qM
モヤモヤするくらいなら自分が大人になって
イベントをきちんとアレンジして金も管理しな

298 :名無しの心子知らず:2013/12/09(月) 09:18:19.81 ID:3u2S76QY
義実家は猫を飼っている。
息子が生まれた翌朝すぐ見舞いに来た義母は、息子の爪を見て
「わー、爪が伸びてる♪DD(猫の名前)みたーい。DDは二人がかりで押さえつけて切るのよー」
と突然言って、私たち夫婦と私の両親一同、固まってしまった。

この義母は、公園でよちよち歩きの幼児を見て「わーかわいい。猫みたい♪」と幼児の親の近くで言い放ったこともある…。

ペットって自分にとっては家族かもしれないけど、よその子をペットに例えるのって微妙ですよね…

299 :名無しの心子知らず:2013/12/09(月) 11:43:53.09 ID:InfOUHIy
長文失礼
今ここのスレを読んで地味な嫁いびり?に合っていたことに気が付いたよ
息子(初孫)のお宮参りに義母がいきなりベビードレスを送りつけてきたことがあった(主人も知らなかった)
その前にお宮参りの日程連絡で義母と話した電話で
私は母が嫁入り道具に買ってくれた着物を着て
息子にも和装の格好を、デパートで一式セットで売っていたのを見たので
それを今度主人と見に行って買おうかなと思ってるんです〜と話してたわ
当時は初めての子育てで一杯一杯だったから、あら買いに行かずに済んだわって位にしか思ってなかったけどね
でも新品じゃないし(クリーニングのタグがついてた)
これは誰のを借りたのかな?聞いてみようと義母に電話して聞いたら
「親戚のA家の物で、使っても使わなくてもいいよ。後は嫁子さんの好きに処分したらいいから」って言われた
好きに処分したらってどういうことですか?って義母に聞いたら
「好きにしてくれたらいいから」って再度言われて電話は切れた
埒があかないので親戚のA家に電話して、ベビードレスを貸して頂いたお礼かたがた
義母から使った後は好きにしてくれていいからと言われたけど意味が良く分からなかったので
もうA家には返却しなくていいという事ですか?と聞いてみた
するとA家の叔母は「うちは暫く孫が出来るような事も無いだろうし
貴方の所はまたすぐ2人目が出来るかもしれないだろうから
いちいち送り返さずにそっちで預かって持っておいてくれたらいいよ
貸す以上シミがついたりして使えなくなっても弁償とかしなくていいから
うちが必要になったら連絡させて貰うから」
と納得のいく返事を頂いたので、分かりましたと答えて使わせて貰い、クリーニングに出して大事に保管し
6年後連絡があって返却した
当時は義母の言葉足らずと思ってたけど・・・違うね
のれんに腕押しのいびり甲斐のない嫁です
天然サイコー!

300 :名無しの心子知らず:2013/12/09(月) 12:11:14.50 ID:tNoly+t6
>>299
それはいびられてない気がする…
義母さんが言葉足らずなだけなんじゃない?

301 :名無しの心子知らず:2013/12/09(月) 12:18:46.85 ID:5kjocQU6
>>299
言葉足らずだけどただの親切じゃん・・・

302 :名無しの心子知らず:2013/12/09(月) 12:45:13.75 ID:iEfsan5a
まったくいびられてない上に天然どころかかなりゲスパーさんだね

303 :名無しの心子知らず:2013/12/09(月) 13:05:12.13 ID:uvkUYICq
いくらクリーニングしてあって衛生的に問題ないとしても
古着をお宮参りの祝い着として着せるってなんだか嫌だわ。
これから先もずっとお祝いの度にA家のお古を着させられるのかしら。

304 :名無しの心子知らず:2013/12/09(月) 13:16:13.09 ID:a4kdsVfa
>>299
確かにいびりではないけどここの糞嫁平常運転ならいびり認定されると思う
ゲスパーだのいろいろ言われてるけど、確執系のスレで毒された
スルースキルのないコミュ障糞嫁が最後の一行に発狂してるだけだから気にしなくていいよ
こんなスレなんか覗いてたら毒されちゃうから気をつけてね
私もガルガル期は毒されてたわ

305 :名無しの心子知らず:2013/12/09(月) 14:34:44.82 ID:9D/ZS7aP
>>296
すみません。わかりにくい部分があったみたいなので補足だけ
結婚式はド派手なことで有名な地域でお金は両家親が出すのが普通の地域です(その分子供や住宅のために若い二人は貯蓄しろという風習)

>出費は親、収入は自分てこと?
そこがちょっとややこしくて、私の親は結婚式費用を祖父母から私あてに結婚祝いとして贈ったお金で充填したとのことだったのですが、
結婚式費用+その他諸費用に使用後の余ったはずのお金について一切詳細を教えてもらってませんでした。
母からも詳細(そもそも祖父母のお金が結婚祝いとひ孫のためにということすら教えてもらってなかった)を伝えてなかったことで私が悩んでしまったことについて謝罪もありました。

306 :名無しの心子知らず:2013/12/09(月) 14:40:11.97 ID:ulaF1uP/
>>299
姑のいうことがわからなかったからって、わざわざA家に電話する
神経がいまいち理解できないんだけど。
姑さんは多少言葉足らずだろうけど、A家の人もなんら問題ないレベルだと思うなぁ。

307 :305:2013/12/09(月) 14:45:42.57 ID:9D/ZS7aP
305の書き込みで補足と書きましたが、どっちにしろ意味のわからない文章になってますね……
私あてに祖父母が大金を出してくれたのに両親が管理していて自分が収支知らないのが嫌って気持ちが強いんだと自分なりに分析しています。

308 :名無しの心子知らず:2013/12/09(月) 15:20:34.59 ID:InfOUHIy
299です
そうですね、いびりではないですね
A家叔母=義母の実妹、については全く何にも悪意を感じておりません
苦労人なのでざっくばらんに色々話が出来る人です
叔母と話していて気が付いたのは
義母は私から頼まれてA家のベビードレスを借りたことになっていたことです
(私は買うのがもったいないから借りたいとか一度も言ってないです)
義父は自分のしたいことしかしない家庭を全く顧みない人なので
(お宮参りの頃は義父もどんな人かよく知りませんでした)
一緒に宮参り着を買いに行くつもりの私達息子夫婦に嫉妬したのかもと書いて気が付きました

309 :名無しの心子知らず:2013/12/09(月) 15:58:33.52 ID:ulaF1uP/
トメが嫌いでいいじゃんw

310 :名無しの心子知らず:2013/12/10(火) 02:48:57.58 ID:G7Bedp4H
娘が一歳くらいのまだちょっとムチムチの頃。
体勢的に胸が寄せられて谷間みたいになっていてそれを見た義父が「おい!この子谷間できてるぞ!色気あるなあ」と言いやがった。それから事あるごとにこの子は色気があると言う。冗談でなく本気で。

今は娘も二歳になったけど、最近偽実家行く度にお風呂に入れたがる。
まじで気持ち悪い

311 :名無しの心子知らず:2013/12/10(火) 09:59:02.06 ID:eu8xGI+S
>>310
いやーそれほんとに気持ち悪い!!
お風呂一緒にいれたくないね。
小学生に上がったら絶対阻止したほうがいいよ。

312 :名無しの心子知らず:2013/12/10(火) 11:57:28.44 ID:+NM4Ov/R
いまでもなにされるか、されてるわからんよ
ペドってのもいるし触れさせない方がいいと思う

313 :名無しの心子知らず:2013/12/10(火) 14:16:19.80 ID:1IkEW7l7
避けるが吉

314 :名無しの心子知らず:2013/12/10(火) 14:29:13.84 ID:G7Bedp4H
孫に対する発言じゃないよね
あー!!こうして改めて見るとほんとに気持ち悪い!

言ったことやったことが百倍になって返ってくる義母がいてちょっと怖いけど旦那使って阻止する!!
義父!キモいのは顔だけにしてくれ!

315 :名無しの心子知らず:2013/12/10(火) 17:38:57.75 ID:edPUODq7
すんません、どこに書くか迷ったんだけど
最初は不倫かと思ったらそうではなく
義実家の両親の非常識(と言うか、犯罪)に端を発する話だったので
ここでいいのかな?

316 :名無しの心子知らず:2013/12/10(火) 18:38:21.36 ID:/s5dvUDp
>>315
育児に関することならいいのでは。

317 :名無しの心子知らず:2013/12/10(火) 18:44:30.94 ID:XkqKhtOG
好きに書いたらええがな

318 :名無しの心子知らず:2013/12/10(火) 22:56:50.48 ID:vTTeiWJU
私は潔癖というわけでもないんだけど、義父が我が家に来たときに必ず靴下を脱ぐのが嫌
玄関で脱いで玄関に置いておいたり、廊下までは靴下で来て部屋の前で脱いでそこに置いてきたり
玄関で脱いだときはもれなく廊下に蒸れた足跡付いてる
一度義妹さんが一緒に遊びに来たときに言ってくれたけど、義母が「仕方ないわよ」でスルー
私が神経質すぎ?

319 :名無しの心子知らず:2013/12/10(火) 23:58:34.19 ID:ypy3M1eI
>>318
人の家で靴下を脱ぐ自体が非常識としか
雨でぬれたとか相応の理由もなしにしかも家人に断りなしに脱ぐのはマナー違反だよ

旦那さんからきっぱりとおやじ非常識すぎ
他所の人が訪ねて来た時におやじの靴下が玄関に放置されていたら俺の評判に関わる
それに靴下を他人の家で脱ぎ散らかすなんて大人がやるような行動じゃない
息子といえども一家の主の顔をつぶすような行動をするなって言ってもらえば?

320 :名無しの心子知らず:2013/12/11(水) 00:09:54.83 ID:gGYeulEh
>>318
自分に置き換えても嫌だし、全然神経質じゃないと思うよ。
スリッパ出しても履かないんだろね…
息子の家だから、我が家のように寛いでいいと思ってそう。
意見してくれるコトメがいて、まだよかったね。

321 :名無しの心子知らず:2013/12/11(水) 13:55:21.22 ID:hQfFr2aR
育児関係ないじゃん、って思う私が神経質すぎ?

322 :名無しの心子知らず:2013/12/11(水) 22:13:53.86 ID:UYVUAy1Y
>>318です
やっぱ義実家が非常識なのか
一度旦那に訴えたけど旦那もスルーだったから、実親だと気にならないものなのかな?って自分の神経を疑った
でも私なら実親でも無理だー
お二方ありがとうございました
再度訴えてみる

そして育児板だったの失念してました
すみません

323 :名無しの心子知らず:2013/12/12(木) 23:51:38.08 ID:ppe6QQHP
生後3ヶ月の赤がいるのに、21時すぎに夫に電話かけてくる義母ってちょっとズレてる。
どうでもいい内容だし、長い。
ぐずる息子の寝かし付けに苦労して夫に交代してもらいたかったので、余計にイライラした。

324 :名無しの心子知らず:2013/12/13(金) 00:17:19.68 ID:TkIz9eHU
21時に電話して文句を言われたらかなわん。いつ電話しろと?

325 :名無しの心子知らず:2013/12/13(金) 01:07:15.32 ID:X/JqazNT
緊急で無ければ20時くらいまでがマナーだと思うけど
ましてや生まれて数ヶ月の赤ん坊が居る世帯ならママは常に寝不足だろうし、
不要な電話はしない、用があっても短時間で切り上げるくらいの気遣いはするものじゃない?

326 :名無しの心子知らず:2013/12/13(金) 01:20:19.42 ID:79PwUxPN
だらだらと電話の相手をしている夫も悪いね
要件を聞いたら短く切り上げるか、急ぎの用がない時は電話しないように言ってくれればいいのに

327 :名無しの心子知らず:2013/12/13(金) 20:20:44.20 ID:CEZ0qmnN
自分の息子の携帯にいつ電話しようが勝手では?

328 :名無しの心子知らず:2013/12/13(金) 20:58:54.96 ID:LURIb8at
>>327
同意。
旦那の手を借りたいときにトメから電話ウザ〜な気持ちはわかるが、自分が無茶言ってる自覚はあるんだろうか。

329 :名無しの心子知らず:2013/12/14(土) 08:40:57.02 ID:yBd9gkrj
やっと寝かしつけた赤ちゃんが、着信音や話し声で起きて泣いちゃったら嫌だな
しかもそれが急ぎでもたいした用でもないって

330 :名無しの心子知らず:2013/12/14(土) 09:10:47.28 ID:HChNfBGr
自分の親でも21時過ぎにお互いかけないのは普通だと思うんだけど。
どんだけ距離なしで育ったの?

331 :名無しの心子知らず:2013/12/14(土) 09:15:27.17 ID:XapbsDcj
21時以降であっても、恋人や友人には普通にかけるよね。
自分の親や子供の携帯にかけて何が悪いのか分からん。

332 :名無しの心子知らず:2013/12/14(土) 09:17:42.44 ID:XapbsDcj
あなたがこれまで、恋人や友人と21時以降には決して電話せず、電話では必要最小限度の要件のみを伝えて無駄話をしてこなかったのであれば、心から謝ろう。

333 :名無しの心子知らず:2013/12/14(土) 10:53:25.08 ID:FJlLYbSc
21時以降の電話、身内ならアリだわ。
赤ちゃんがいることに配慮してくれたらありがたいけど、非常識ではない。
着信音とか話し声なんて、自分で対策するもんだし。
相手が非常識だと思うなら、堂々と旦那に言えばいい、寝かしつけのときには電源オフにしとけって。

334 :名無しの心子知らず:2013/12/14(土) 12:03:09.34 ID:YmwmTzC5
21時以降に別所帯に電話して平気な躾のなってないDQNのすくつはここですか?

335 :名無しの心子知らず:2013/12/14(土) 12:18:34.19 ID:1Z9MdPrX
すくつ

336 :名無しの心子知らず:2013/12/14(土) 12:33:59.89 ID:FlaM2iTE
うちの旦那は10時くらいに掛かってきたりするよ
お互い出られなかったりで繋がるのがその時間ってことだってあるじゃんね

別所帯って言うけど、男は結婚したら妻の所有物みたいな風潮はどうかと思うわ
思い上がりも甚だしい

337 :名無しの心子知らず:2013/12/14(土) 19:56:58.31 ID:XtqoNEZq
ま、いろんなおうちがあるってことで。

338 :名無しの心子知らず:2013/12/14(土) 20:46:55.09 ID:2gzqVfJ+
旦那の携帯ならどうぞご勝手にだけど、家電は嫌だな。

339 :名無しの心子知らず:2013/12/14(土) 21:30:52.68 ID:eRgM6BcU
義実家からの電話はいつでも嫌

340 :名無しの心子知らず:2013/12/15(日) 13:45:47.08 ID:SkG5IRyh
>>323です。
規制に巻き込まれてレス遅くなりスミマセン。
寝かし付けしてるすぐ隣の部屋(1LDKなので…)で長電話をしていて、ついイラッとしてしまいました。

私は21時以降の電話は急用がない限り控えるように言われて育ちましたが、家庭によって感覚が違うんですね。
確かに義妹も結構遅い時間に夫に掛けてきてました。
夫に言ってもピンときてない感じだったので、感覚の違いということで諦めます…。

341 :名無しの心子知らず:2013/12/15(日) 20:20:55.84 ID:sDd9E+1C
>>340
あなたの感覚が普通。
諦めるのはまだ早いし、我慢するのはおかしいと思う。
旦那さんからおかあさんに言ってもらいなよ。

342 :名無しの心子知らず:2013/12/15(日) 20:43:36.83 ID:nl/oGKbl
>>340
私も厳しくしつけられたから分かるけど、自分が親に言われたことを守るのはいいけど他人に強要するのはうまくいかないよ
紆余曲折あって今は円満な夫婦だけど、私は夫に厳しくし過ぎてギスギスしてた
お互い少し譲ればいい雰囲気でいられるんだから、家電や「孫ちゃんに替わって!」じゃない限り目くじら立てなくてもいいんじゃ…
夫は家族だけど違う人生を歩んできた他人だということ、
その夫にも母親がいるってことを受け入れる必要もあるんじゃないの?

21時以降〜のことも言われて育ったけど、独身時代は仕事もあったし家族間は普通に電話してたな
世帯が違うっていっても結婚したからって親子が自由に連絡取れないのは可哀想だよ

343 :名無しの心子知らず:2013/12/15(日) 21:09:23.88 ID:+zkolF3X
夫の親が夫といつ電話しようが、夫とその親の問題。
あなたのところに掛かってくるのでなければ余計なお世話。
ほっとけば良いのに、どうして余計な干渉をしたがるのか分からない。そんなことをすれば揉めるだけなのに。

344 :名無しの心子知らず:2013/12/16(月) 13:28:08.84 ID:eXsKapMe
別に掛けてくるのは家庭によって常識の尺度が違うんだろうけど、
子育て期の大変なときくらい配慮を求めても良いと思うな。

345 :名無しの心子知らず:2013/12/16(月) 14:53:56.32 ID:4jIMox9O
むしろ、9時過ぎなら赤が寝静まって落ち着いた頃と思って電話してきたんじゃない?
その前の時間帯だと夕飯だお風呂だバタバタしてるだろうし。
実際は生後3ヶ月の赤なんて決まった時間に必ずすんなり寝るわけじゃないけど、子育てを終えて久しいお義母さんは忘れちゃったのかもね。
電話越しに泣き声でも聞かせてやれば、今後は長電話やめるかも。

346 :名無しの心子知らず:2013/12/16(月) 16:11:28.13 ID:VFH/7lZK
>>345
いや、電話越しに鳴き声なんか聴いたら、
ありあら孫チャンが泣いてるわぁぁウフフ。
ねえちょっとお話しさせて〜おばあちゃんですよ〜ウフフ
って始まるからやめてくれ…

347 :名無しの心子知らず:2013/12/16(月) 23:44:41.47 ID:/1YWfFk3
うわあ、「恐怖の電話(怪奇大作戦)」の超音波発信機で燃やしたくなるなw

348 :331:2013/12/17(火) 17:59:14.96 ID:K+rgMe+K
>>332
電話したことないなぁ。
要件以外何を話すのかわからないから長電話もしたことない

349 :名無しの心子知らず:2013/12/21(土) 00:29:58.09 ID:R3ZGe08j
>>340
寝かしつけの邪魔にならない程度だったら、家族だしある程度は仕方ないと思う。
でも頻回だったり、急ぎでもないことばかりならちょっと遠慮してもらいたいね。

うちも今日、旦那携帯宛にトメから電話があって、長々喋ってた。
時間はともかく、平日仕事後で唯一子供がお父さんと触れ合える時間のはずなのに
ダラダラ喋ってる夫とトメが無神経に感じてイライラしたわ。
愚痴になってしまった。ゴメン。

350 :名無しの心子知らず:2013/12/21(土) 00:53:35.44 ID:8FesYKB8
>>349
あ、そういうのはちょっとやだねー

351 :名無しの心子知らず:2013/12/21(土) 12:42:05.78 ID:yC+2Sp3P
トメはSEXのことを「えっほえっほ」と言う

例文
「あなたたちが明日の朝えっほえっほしたいようだったら朝食の時間を遅らせましょうか?」

私に聞くな自分の息子に言え

352 :名無しの心子知らず:2013/12/21(土) 20:33:15.53 ID:ytM+A7XT
冬休みだねぇ。

353 :名無しの心子知らず:2013/12/21(土) 22:06:42.43 ID:bG4xOpUA
トメ、伏せ字にしたつもりなんだろうかw

354 :名無しの心子知らず:2013/12/22(日) 13:32:59.82 ID:2/vvsV8N
>>351
ウトさんが最中に「エッホ!エッホ!」言ってたんだろうか・・・

355 :305:2013/12/24(火) 19:03:13.49 ID:XLSDA506
ちょっと聞きたいんだけど、
義実家や実家に自分たちの祖父母、曽祖父母が存命の方って自分たちの父母含めて子供になんて呼ばせてる?

356 :名無しの心子知らず:2013/12/24(火) 19:05:10.27 ID:XLSDA506
名前欄はミスですorz
子供の年齢は3、4歳と考えてください

357 :名無しの心子知らず:2013/12/24(火) 19:31:31.43 ID:tkEjwoq9
>>355
子にとっての
父母はお父さんお母さん
祖父母はおじいちゃんおばあちゃん
曾祖父母はひいおじいちゃん、ひいおばあちゃん
(大きいおじいちゃん、大きいおばあちゃん)

358 :名無しの心子知らず:2013/12/24(火) 19:52:49.06 ID:XLSDA506
>>357
実はその上がまだ存命してまして
(私からみて曽祖父がいる)
どう呼ばせるのがいいのか難しい……

359 :名無しの心子知らず:2013/12/24(火) 20:43:53.74 ID:nHS47X7E
ご先祖さま?

360 :名無しの心子知らず:2013/12/24(火) 20:53:28.33 ID:GGnSljTg
>>358
大きいひいじいちゃんは?
ひいひい孫ができても健在ってすごいね

361 :名無しの心子知らず:2013/12/24(火) 22:26:58.61 ID:N9YofpOI
>>359
頃すなw

362 :名無しの心子知らず:2013/12/26(木) 00:32:17.89 ID:dH1KAHKJ
>359 ワロタwww

363 :名無しの心子知らず:2013/12/29(日) 17:45:48.82 ID:3eRhPe94
うちは○○(地名)のじいちゃんばあちゃんって呼んでたなあ

364 :名無しの心子知らず:2014/01/01(水) 12:09:41.48 ID:K3NoRj59
過去レス見てたら、婚約中にギボンから午前0時に電話が来たのを思い出した。すごく衝撃的だったのに忘れちゃうもんだな。
義父がタバコポイ捨てする。自宅の庭はもちろん道端にも。携帯灰皿プレゼントしたこともあるけど、伝わらない。火事にでもなったら気をつけるんだろうか

365 :名無しの心子知らず:2014/01/03(金) 00:36:14.31 ID:R9SY+u+g
年末夫婦でインフルエンザにかかったっぽくて、内心実家に帰らなくてラッキーと思ってた。
しかし、本日アポなしでウトメ襲来。 旦那は謝りつつも「好意100%だから」と言っている。
私も「悪意は0%」だとは思っているが、だから許されるというわけでもないでしょ。

せめて体調が最悪の時に来てくれればいいのに、今更来られてもどうしろと。
当然のように泊まっているし。
好意だと断れないからたちが悪いんだよね。意地悪された方が追い出せる。

366 :名無しの心子知らず:2014/01/03(金) 00:40:22.22 ID:R9SY+u+g
年末夫婦でインフルエンザにかかったっぽくて、内心実家に帰らなくてラッキーと思ってた。
しかし、本日アポなしでウトメ襲来。
旦那は謝りつつも「好意100%だから」と言っている。
私も「悪意は0%」だとは思っているが、だから許されるというわけでもないでしょ。
当然のように泊まっているし。

好意だと断れないからたちが悪い。

367 :名無しの心子知らず:2014/01/03(金) 00:43:10.68 ID:R9SY+u+g
年末夫婦でインフルエンザにかかったっぽくて、内心実家に帰らなくてラッキーと思ってた。
しかし、本日アポなしでウトメ襲来。
旦那は謝りつつも「好意100%だから」と言っている。
私も「悪意は0%」だとは思っているが、だから許されるというわけでもないでしょ。
当然のように泊まっているし。

好意だと断れないからたちが悪い。

368 :名無しの心子知らず:2014/01/03(金) 00:45:52.67 ID:R9SY+u+g
ごめんなさい。
久しぶりのカキコで焦って同じ内容連投しました。
〉365

369 :名無しの心子知らず:2014/01/03(金) 09:56:36.30 ID:7SfRSXZY
前から今日は買い物に行くから義実家が子供を見てくれると約束していた。
なので朝から用意して10時前には出発と思っていたのに、
さっき旦那が義実家に電話したら、今から初詣に行くから来るなら、11時ごろにしてくれと言われた。
たいした時間差でもないし、子供見てくれるのは有難いから何も言わないけど、
今日あえてこの時間になぜ初詣をぶつけてくるかな。
何も言わない旦那もムカつく

370 :名無しの心子知らず:2014/01/03(金) 10:57:32.80 ID:JEOqPIOO
>>369
「○時に行く」と約束してたのなら義実家が悪いけど、そうじゃないのなら…

371 :名無しの心子知らず:2014/01/03(金) 10:58:15.30 ID:l1Wsf2Ug
>>365
わかる。用意が何にも出来ない時に、気の張るお客が来るのって、超鬱だよね〜。

372 :名無しの心子知らず:2014/01/03(金) 12:28:36.47 ID:n5+SGMLQ
えっ?インフルエンザかもって言われて泊まれない。本当に看病できてるかもしれないので私は寝室から出ず、期待しちゃうかも。

373 :名無しの心子知らず:2014/01/03(金) 13:38:05.25 ID:1W/uGq/p
インフルエンザが直ってから来るって書いてるよね。
私は寝込んでる真っ最中でも、ほっといてくれって感じで嫌だけどね。
インフルエンザ後に、お正月の準備が出来てない時に客に来られるのもますます嫌だ。

374 :365:2014/01/03(金) 13:53:19.53 ID:R9SY+u+g
自分達が移ることは心配してないイイ人達なんだけど、もっと動けない
時に来てくれずに、治りかけの今来られても気を使う。
家事してくれて、寝てていいと言うが、やっぱりそうはいかない。
贅沢なのはわかってるんですけど、居間で授乳したり、
好きなテレビ見たりなどできず、五歳の子どもがウトメと遊んで、
12時まで起きてたり地味に辛い。

家族は一心同体だと思っているからな。今夜も泊まりそう。

375 :365:2014/01/03(金) 13:55:46.21 ID:R9SY+u+g
自分達が移ることは心配してないイイ人達なんだけど、もっと動けない
時に来てくれずに、治りかけの今来られても気を使う。
家事してくれて、寝てていいと言うが、やっぱりそうはいかない。
贅沢なのはわかってるんですけど、居間で授乳したり、
好きなテレビ見たりなどできず、五歳の子どもがウトメと遊んで、
12時まで起きてたり地味に辛い。

家族は一心同体だと思っているからな。今夜も泊まりそう。

376 :365:2014/01/03(金) 13:58:26.92 ID:R9SY+u+g
また二重書き込みやってしまった。
ごめんなさい。
半年ロムってきます。
レスありがとうございます。

377 :365:2014/01/03(金) 14:07:54.50 ID:R9SY+u+g
また二重書き込みやってしまった。
ごめんなさい。
半年ロムってきます。
レスありがとうございます。

378 :名無しの心子知らず:2014/01/03(金) 14:11:05.81 ID:wQKL15+A
うちの義実家もそういうとこ気が回らなくて嫌だな。
夜7時に出産したばかりなのに、次の日の昼に見舞いに来た時はほんと嫌だった。

379 :名無しの心子知らず:2014/01/03(金) 20:28:16.16 ID:r0uK1rVQ
>>365
それを悪意ナシって思えるってどんだけ鈍感なのw

380 :名無しの心子知らず:2014/01/04(土) 00:04:34.09 ID:/U72EAgs
悪意はないかもしれないけど善意でもないだろうなあ
治りかけとなると「がっつり面倒はみたくない」「移らないと思ってる」程度かと

381 :名無しの心子知らず:2014/01/04(土) 00:41:00.28 ID:ca9Pc8ns
義弟が彼女を週5で義実家に連れ込んでるそうで、義妹が立腹していた。
(朝からシャワー浴びてドライヤー使っていたんだとか)
もちろんそれを聞いた夫も、常識のないやつだと立腹。
だが義母は、その彼女を娘のようといたく気に入っているらしく「色々事情があるのよ!」とか、色々と夫や義妹をまるで薄情者のように言っていた。

待ち合わせには遅れるわ、ハムスターをバッグに入れて持ち歩いてるわ…
もし義弟が結婚することになっても、素直にお祝い出来ないなぁ。

382 :名無しの心子知らず:2014/01/04(土) 02:00:04.66 ID:HtM+Bp1g
>>381
http://iup.2ch-library.com/i/i1103295-1388768214.jpg
これ思い出したw

383 :名無しの心子知らず:2014/01/04(土) 02:04:22.20 ID:t4dLUZ0C
なんぞこれwww

384 :名無しの心子知らず:2014/01/04(土) 08:28:09.98 ID:nft2F66M
ハムスターがかわいそうだ…
バックに入れて持ち歩くってすごいストレスだよね
出先で逃げられたりしてそう

385 :名無しの心子知らず:2014/01/04(土) 13:57:45.98 ID:/U72EAgs
小動物をバッグに直接入れるって不思議ちゃんキャラなりきりか何かじゃね?
子供向けアニメのヒロインがペットや妖精を連れている感覚
もしくは天然キャラアイドル気取り
自分は可愛いと思っているような行動や言動があればビンゴ

386 :名無しの心子知らず:2014/01/04(土) 14:25:50.07 ID:u+zeqFIq
義弟の彼女なんか義実家じゃないんじゃ

387 :名無しの心子知らず:2014/01/04(土) 22:25:48.18 ID:xeNpDxh6
もう嫌だー
初節句を迎える娘。
「関東では女親が買うのよ。買えないならうちが…!!嫁子さんのお母様は文化違うから。」
(うちの母は外人。私も小さい頃海外育ちでやらなかった)
それをこの3日間毎日電話で主人に言ってくる。「聞いた?買ってくれるって?」

あーもう。わかったよ!うちの母は入院中。父はもう亡くなっているためそんな具合の悪い母に話せるかー!!

お正月挨拶行った時も車で寝てしまい寝た状態で義実家到着。→「孫子ー!!私が抱っこする。お隣さんに見せてくる。」
案の定抱っこされ目覚めた娘起きてパニックギャン泣き。「さっき大丈夫だったのに。泣いたら嫁子さん変えすわ。これだから孫は責任がなくていいわ!」いやいや…寝てて気づかなかっただけだし!もう。うんざりだー

長文、乱文失礼しました。

388 :名無しの心子知らず:2014/01/04(土) 22:35:51.52 ID:nft2F66M
>>387
私は実家を頼れないので、節句物とか女親が用意しなくちゃいけない物は自分のうちの家計から用意した
自分の子供の物だから、夫も快く同意してくれた
それはそれで自分の好きな物を選べたし、楽しかったし、良かった
確かにお義母さんは面倒な人みたいだけど、あなたもご主人も、もっと強く出られないかな
お義母さんのペースに呑まれてるみたいな印象を受けたよ
私は実家のサポートが受けられない事は引け目に感じなくもないけど、逆に言えば、私の実家の面倒は持ち込まないから、その辺りは強気だよw

389 :名無しの心子知らず:2014/01/04(土) 23:17:40.83 ID:pokJUZDM
旦那は電話口でシャットアウトしてくれないのか?

初節句って色々もめるよね…
妊娠中、出産、産後ともめまくったのにまだゴチャゴチャがあるのかとゲンナリしたわ

390 :名無しの心子知らず:2014/01/05(日) 01:01:22.39 ID:rMSzIYKP
>>387
「日本の習慣だとそうなんですか?へぇぇ〜日本の習慣って面白いですねぇ。」
でスルーで良いじゃん

うちは
「そうらしいですね。男は家を建てて奥さんを迎える代わりに、女は節句の品を収めるらしいですね。」
と言って黙らせたけどww
これ本当だよ。あなたが家を旦那の親に用意してもらってなかったら、都合のいい所だけを抜き出して聞かせるのは無視で良い。
ちなみに「同居」って意味じゃないよ。嫁へのプレゼントとしての「家」だからね。

391 :名無しの心子知らず:2014/01/05(日) 01:48:16.67 ID:/uQ3k+YK
>>387
それは旦那が糞

逆の立場だったらどうするか考えてみ

392 :名無しの心子知らず:2014/01/05(日) 06:57:09.32 ID:POP3ccuB
車で二時間半の義実家に帰省してた。
義父に育児やお風呂のことについてごちゃごちゃ言われ、「当分来るな!」って言われたから「二度と来ません。」って言ってやった。
予定を早めてその場で帰ってきた。
私のこと、嫌いみたいだし、もう行かなくていいかな?やったー!

393 :名無しの心子知らず:2014/01/05(日) 07:24:19.50 ID:e3kZx+3A
>>390
おっしゃる通りだよ。
節句の飾りものなんて、義両親が家を準備してくれた場合しか実家から贈ってもらわなくていいよ。
もらうのは簡単だけど、収納場所を占拠するのですごく邪魔になるよ。
おまけに引っ越しのときにはもっと邪魔になる。
なのに親からもらったものだから、捨てる気持ちにはなれない。
うちなんて義母の意向で破魔弓と羽子板も贈ってもらったから、
兜、ひな人形、破魔弓、羽子板があるけど、
転勤もあったりして大変だわ。
義母は義父の両親から家を準備してもらってたからいいけど、
うちなんて高くて狭い借家暮らしなのに。

394 :名無しの心子知らず:2014/01/05(日) 10:51:44.79 ID:oWPcI4E0
>>381
その義妹ってこの人?
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1199258646

395 :387:2014/01/05(日) 12:15:30.51 ID:lbMeAl2O
みなさまお言葉ありがとうございます。

父は早くに亡くなってしまった為日本の風習を知らず…。娘に申し訳ないなと思っていました。
家はもちろんありません。なによりお祝いが義母が前日に買ったブルーレイより安い値段の結婚祝い金でした。わざわざブルーレイの値段聞きたくなかった。。けど安かったのーと報告され…主人も私もそれから距離を置いていました。。値段ではないけどその態度が嫌でした。

ちなみに主人の親は離婚。義母は実家に帰り弟と暮らしています。今回の節句物はその弟さんが買ってくれるらしく…昨日書き込み後また電話かかってきて言ってました…。あとだしすみません。

そんな最初から変わり者の義母に悩まされてましたが今まで主人に色々意見し言ってもらってましたが皆様の意見で少しでも私から強く言いたいと思います。

396 :名無しの心子知らず:2014/01/05(日) 12:42:48.91 ID:CsfsTXs4
>>395
姑の弟なのか夫の弟かわからないけどその人が買うのはもっと変だよ…
義母が自分で出せないのなら意味がない
義母の実家でひな人形を贈るならまず離婚した父方が出すべきであるし
年下の弟が贈るのなら目下の分家の立場になる人がでしゃばる所じゃない

雛人形は上記理由でおかしいと断ってあなたたち夫婦で買いなさい
病院の母から孫に使ってと出産時にもらったお金を雛人形を買うのに足すと言ったら
そういうことに使ってもらえたらうれしいって母も喜んでましたしそうしますって言っとけばいい
むしろあなたのお母様が病院だからこそつける嘘もある
うまくあしらえるように頑張ってね

397 :名無しの心子知らず:2014/01/05(日) 18:10:15.28 ID:e3kZx+3A
節句ものを買ったり、贈ってもらったりするなら、
小さいもの、手のひらサイズのものにしておくのをおすすめする。

398 :名無しの心子知らず:2014/01/05(日) 19:52:04.98 ID:XGdeP0PV
転勤族の雛飾りは1つのケースに入ってるのがいいね。
値段は段飾りとたいして変わらないのにはビックリしたけど。

399 :名無しの心子知らず:2014/01/05(日) 21:10:23.70 ID:B3CGOUJh
>>385
小動物をバッグに直接入れる
子供向けアニメのヒロインがペットや妖精を連れている感覚
もしくは天然キャラアイドル気取り
自分は可愛いと思っているような行動や言動


そこまでの人は、不思議ちゃん気取りじゃなくて、不思議ちゃん認定でいいでしょw

400 :名無しの心子知らず:2014/01/05(日) 23:12:53.42 ID:DZYCzhbL
節句物の話が出てるので便乗

節句の品は妻側親から、というのが一般的だと思っていたけど、義父はこいのぼりを買う気、そして義実家庭に飾る気満々…すでに10m級の柱を支度している
事前に私たちへの相談はなし

しかし正直、買ってくれるのは好意だからありがたいんだ、私の親は貧乏だし、義実家で買ってくれようとしてるレベルのこいのぼりなんて買えない
でもなんか、私の親の立場がないよなぁってモヤモヤするところもある
まぁ、そういうことを気にする人たちでもないんだけどさ
私が一人モヤってるだけで

それに私たちは賃貸住まいで同居でもないし、そんな大きなこいのぼりはいらないんだよなー
ベランダに飾る小さなもので十分なんだよ

もう柱出来てるし、今更言えないけどさ

401 :名無しの心子知らず:2014/01/06(月) 06:17:55.61 ID:FK1TmaIt
>>400
そういう場合は義実家に甘えていいよ。

402 :名無しの心子知らず:2014/01/06(月) 09:41:37.45 ID:Up5YISns
>>401
うん、ありがたいと思ってるよ

ただ、経済状況の差は仕方ないことだけど、もう少し遠慮というか控えめにというか…

うちの両親も用意するつもりでいたのに、相談もなく勝手に用意しちゃった上、私や両親が予定していた以上のレベルの物だったからさ
親は「向こうにとっても初孫だから張り切ったわねー、大きくて立派なやつあげてもらえるならいいじゃない」
って感じで気にしてなさそうだから、
ここで吐き出して、あとは私も大きなこいのぼりを楽しみにしておくことにするよ

403 :名無しの心子知らず:2014/01/06(月) 10:34:50.61 ID:q3hjm5hg
義実家に飾る鯉のぼりならいいんじゃないの?孫フィーバーしてるのかな?

自宅の鯉のぼりはベランダに小さ目のを出せばいい。

404 :名無しの心子知らず:2014/01/06(月) 12:33:59.36 ID:73SBzCs/
>>389
同じく、本当にうんざり
自分は帝都住み、実家は九州、義実家は四国だからか、
節句の時期もしきたりも考えも違うから、色々ゴタゴタして面倒が臭い
おまけに皆々様、貧乏orz(結納金等勿論なく)
恩着せがましく思われたくもないし、羽子板も雛人形も自分の貯金で購入したよ

これは女の方の〜とか昔の考えやしきたりって本当にうんざり

405 :名無しの心子知らず:2014/01/06(月) 12:54:17.45 ID:sIN3rQCj
>>404
>面倒が臭い
ワロタwww

406 :名無しの心子知らず:2014/01/06(月) 13:37:50.69 ID:FK1TmaIt
>>404
節句のお祝いなんて金持ちだけがやってたのに
何を勘違いしたのかド貧乏人まではじめて本当に困るわ。

407 :名無しの心子知らず:2014/01/06(月) 13:51:08.65 ID:7NfEvL6D
産前分娩室に入るときから実母・旦那と一緒になぜか義母がいて、
生まれた次の日からも義父・義母が毎日きててかなり気疲れ
退院してようやく自分の実家に戻り一安心・・・と思いきや義父母が
ほぼ毎日誰かを連れてやってくる
旦那の兄弟、いとこ、叔母、結婚式にも来てない初対面の親戚などなど、
まだ産後1週間だし正直ほんと勘弁してほしい
しかもいきなり「あと10分で着くからねー」と実家ではなく私の携帯にかけてくるので
その度に家中でばたばたして迎えるうちの親にも申し訳ない
孫が可愛いのはわかるけど、もう少し配慮してほしいと思うけど、こんなもんなのかな?

408 :名無しの心子知らず:2014/01/06(月) 13:54:21.88 ID:IthO5jrt
つ産後の面会(自宅でもウザー)8人目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1357923678/

409 :408:2014/01/06(月) 14:01:00.63 ID:IthO5jrt
参考になると思って貼ったんだけど、こっちでやれよ的に読めて不快な思いしたらごめんね

410 :名無しの心子知らず:2014/01/06(月) 14:11:59.30 ID:PhtE+u3+
>>407
「今、ちょうど寝てたんですけど…」
みたいに不機嫌に応対しないと、いつまでも続くと思うよ

旦那には
「これだけ思いやりが無い人だと、同居とか絶対無理ってわかった」
とかさ

里帰りの実家に押しかける人なんて聞いた事ないや

411 :407:2014/01/06(月) 15:02:34.28 ID:7NfEvL6D
>>408
今読んできました、ありがとうございます
やっぱ同じような思いで困ってる人多いんだね
とっても参考になりました

さすがにキツイと旦那に申し入れてみる
そんな事言っていいのかとても思い悩んでたのでここで吐き出せて良かった

412 :名無しの心子知らず:2014/01/07(火) 20:48:20.74 ID:qxR7ZeR1
>>411
旦那にもよるかもしれんが、ガツンと言うよりしくしく泣きながら言われる方が堪える。

ガツンと言うと「なんだと!」と脊髄反射されることもあるからな。
ここは自分と子供のためにがんばってくれ。

413 :名無しの心子知らず:2014/01/08(水) 15:11:43.53 ID:wMhkgG3o
正月義実家帰省時、2歳になる子が私にベッタリ。
「あらあら、孫子はママが大好きなのね、ばあばはママのこと嫌いだけどねーなんてねハハハ」
旦那の不注意で子が頭を打った時
「息子タンは悪くない!悪いのは孫子!」

もうね、早く氏んでくれ、と。

414 :名無しの心子知らず:2014/01/08(水) 16:28:56.40 ID:GEdsetBV
>>407
私は帝王切開で10日入院だったけど、入院中は赤ちゃんに接触できるのは
母親のみ。
母子同室中は面会禁止で、見舞客は新生児室横の廊下から見るのみ。
感染症予防のためだけど。
この寒い時期でインフルも流行ってるのに日替わりで押しかけるなんて
非常識杉。
旦那さんは来ないように言うってことはしてくれないの?
もうこちらがノロやインフルにかかってうつるといけないからと断りたい
レベルだね。

415 :名無しの心子知らず:2014/01/08(水) 16:31:34.62 ID:GEdsetBV
あ、旦那さんにはもう言うことにしたんですね。
旦那家族側に非があっても身内のことを言われるのは嫌な人が
多いと思うので>>412さんが書かれているように言われるほうが
良いですね。
本当にインフルやノロを持ち込まれたら、新生児だから命にかかわりますよ。

416 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 11:19:24.07 ID:N7IpKIZ4
新生児の話がでてるので…便乗して相談させてください。

年末義姉が里帰り出産しました。
昨日義母から電話があって、2月にあるうちの長男の幼稚園の卒園発表会に
義姉+赤ちゃんまで一緒にくるって。
宿泊場所は当然うち。その頃赤ちゃんはやっと1か月半くらい。
義実家は飛行機の距離だけど、私達の自宅はもともと義両親の出身地であるところで、
義父側や義母側の親戚が多くいます。
移動時間がスムーズにいって7時間くらいかかること、それぞれの親戚達をうちに呼んで赤ちゃんをお披露目したいということで、
滞在期間は最低3泊。

もともと義姉の出産があるから卒園発表会は来なくていいって話してたんだ。ビデオ送るからって。
でも義両親が初の実娘の出産で、「親戚呼んで皆でお祝い♪」ってお花畑になったみたいです。
その際のおもてなしや足は当然私達がするもんだと思っているっぽい。

417 :416:2014/01/09(木) 11:20:59.51 ID:N7IpKIZ4
↑続きです

「まだ予防接種もしてなくて外気浴をしましょう〜っていう時期の赤ちゃんを、
不要不急の用事で飛行機と車で半日もかかるような場所まで連れてきて、
あげくに何の病気もってるかわからない幼稚園児の家に3泊も泊めて、沢山の人にお披露目なんて、
いくら義姉の希望とはいえ赤ちゃんがかわいそ〜」って言っちゃった。

でも今までいい義両親だと思ってたし、うちの子達の事も可愛がってくれてるし。
デモデモダッテってわかってるけど、やっぱり引き受けた方がいいのか…って悩んで
わからなくなってきました。
主人は事なかれ主義で、「そのうち無茶だってあきらめるよ」って楽観視してます。
義両親+義姉は赤ちゃんに浮かれまくってるけど、うちだって長男の卒園発表会に集中したいです。
今回は断っていいよね??

418 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 11:27:59.38 ID:HnUGgEL8
>>416
それぞれの親戚の家に行くんじゃなくて来るって事だよね?
お子さんは、卒園発表会だから自分が主役だと思ってるのに、いとこの赤ちゃんが主役になっちゃうなんて可哀想だ。

長男って事は下にも居るんだよね?
ただでさえ親の目が下の子に行って寂しい思いをする事も多いかもしれない上の子が主役になれる日に、他の子を
主役にすることは出来ない、今回は辞めて下さいってはっきり行った方が良いと思うよ。
小学校の準備とかもあるし…一番忙しい時期だもん。

断っても来るようなら、それは良い義両親じゃないからw

419 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 11:31:25.17 ID:jGIK5kpX
>>418に同意

420 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 11:32:47.29 ID:w/aj0f35
断る一択。
2月なんて病気流行りまくりの一年で一番寒い時期じゃん。移動7時間て…
>>416さんが電話で言ったことはまさにその通りだと思うよ。
これで病気になっても責任とれません!って付け加えたい。
ってか義姉さんしっかりしてくれ。

421 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 12:53:53.82 ID:MnLV4q4x
>>416
義姉は本当に希望してるんだろうか
育児経験者の親に言いくるめられてるんじゃ
確かに里帰り出産なら、そのくらいの時期に移動する人もいるだろうけど
インフル掛かってこじれたりとか、最悪の場合、亡くなったら…なんて考えたら、甥の卒園行事なんか、のん気に遊びに行く気持ちにならないよね

422 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 13:11:11.95 ID:avA6BDl+
>>416
いっそのこと家族の誰かがインフルエンザ罹ったことにして断ったら?
親戚筋からばれそうだったらまずいけど。

423 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 14:23:25.46 ID:JVhbWpvU
まず義姉が本当に自ら来たいと言ってるのか、義母が勝手に話を持ってきてるのか、旦那に義姉に連絡してもらって確認した方がいいよ。

424 :416:2014/01/09(木) 15:17:49.62 ID:N7IpKIZ4
416です。
よかった〜。断っていいんだ〜って安心しました。
義姉は出産前から来る気まんまんです。
うちにあるお下がりを直接見て選びたいんだそうです。
産んだら諦めるかと思いましたが、まだ目は覚めていないようです。
「インフルやノロやRSなんかにでもなって、赤ちゃんにもしものことがあったらって私は心配です」とは言いましたが、
義母は「だって〜お姉ちゃんも親戚の○○さんや△△さんに会いたいっていってるし〜〜」「里帰り中の今だと自分たちも一緒に行けるし〜」と埒があきませんでした。

事なかれ主義の主人は「一週間くらい前になったら、自分がインフルってことにする」
と言ってます。「それが一番角が立たないから」って。
私はそれより前になんとかして断って欲しいんですけどね。
赤ちゃんの心配ばかりしていましたが、ここに書き込んで
自分の長男のことも心配になってきました。
次にまた電話があった時には、もっと自信を持ってきっぱり断ります。

425 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 15:23:29.63 ID:HnUGgEL8
父親がインフルって事になったら、卒園式にも行けないんじゃないの?ばれちゃうから。
義実家が角を立ててるのに、角をたてずに断る事は不可能だと思う

現実に、義実家はあなたの家の長男よりも娘の赤ちゃんを選んでるんだから、気にせず断ったほうが良いと思う。
お子さんの晴れ舞台と、一生で一度の小学校入学に、家族の愛情を一瞬独占させてあげましょう!

お下がりを選びたいなら、着払いで全部送れば良いじゃん
見て選びたいなら、そっから残りは捨ててもらえば良いんだし

426 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 15:23:33.50 ID:JVhbWpvU
インフル設定でもいいけど、治ったらまた来たいって言い出すから、次はあなたがインフルって設定変更が必要になるよね。
旦那は何回もそれが通じるという自信があるのかね。
ガツンと断れるといいね。

427 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 15:53:06.06 ID:UOYSJV3i
>>417
おさがりもらう気満々の義理姉の接待なんて絶対に嫌だ。
何一つ上げたくない。
来るのが阻止できなくても、接待しない、うちに泊めるのは無理とはっきりいっておいたほうがいいよ。
ホテルへどうぞ〜だわ。

がんばって断ってほしい。

428 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 16:25:42.20 ID:1pNXdDo6
>>424
うわ〜浅ましい義姉だな。
絶対断っちゃって!!

429 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 16:43:53.82 ID:fFbnpQEr
お下がりを直接見て選びたいって、本当に浅ましい・・・
そもそも親戚にお披露目も、お祝いクレクレなんじゃと邪推するわ。

430 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 18:59:05.76 ID:23BN1qqP
里帰り中とはいえ、義姉元気だな〜

1ヶ月半ったら、出産の傷がようやく治りかけるも常に寝不足な上に
お世話にも慣れてなくてヘトヘトだし、赤が病気になったらとか、いろんなことに過敏になってたし、
とてもそんな、飛行機乗り継いで人ん家に3泊したあげく、親族に赤を見せて回る気になんてなれなかったけどなあ。
図々しい人って鈍感ってことなんだろうなー
いっそ感心するわ〜

431 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 21:35:39.19 ID:vwOYRFLM
あwつwかwまwしwいwww

432 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 09:39:30.29 ID:VWnJaFbJ
旦那が病により働けなくなった。
その際義理親、私の親に対して「よくあることなんですよね」

全くわからない旦那の職場への謝罪、仕事の後処理をこなし、
それから義理親の家で同居を開始して家事はほとんど私任せにした姑。
しばらく旦那の介護をして回復させたものの、
今度は私が介護の疲れがたたりダウン。同居解消。鬱になり身体が動けなくなった。

義理親、我が親に対して一言も何も触れず。感謝の意も表現しない。
これって当たり前ですかねぇ。

433 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 10:35:49.94 ID:MDjndaU5
自分の身は自分で守らないとね

434 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 21:15:13.21 ID:GtadF1x8
>>424
義父母の親戚が多くいるなら普通にそっちに泊まれば良いのに。
義姉にとっては伯父伯母だったり祖父母だったりするわけだろ。
それを弟の家に呼び付けるなんておかしいじゃないか。
416宅は義姉や義父母の別宅じゃねぇ、お断りだ!と卒園式が終わったら
速攻で出かけて締め出してやりゃ良いよ。

435 :名無しの心子知らず:2014/01/11(土) 16:49:56.62 ID:ZMuhrxjj
卒園式じゃなくて卒園発表会てあるよ。

436 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 10:02:33.33 ID:K6Mwtc1B
二人目出産し退院後義実家が赤子を見に来た
そこで一ヶ月後のこの日にお宮参り行きましょうと皆で決めた
もちろんウトの休みの日を選びすぐに神社に予約もいれて完璧
ウトメもフィーバーノリノリで納得し帰って行った、のに、
お宮参り一週間前に電話連絡したら
ウト「…お母さんと決めろ」
トメ「お父さんと話し合って明日連絡する」
夫が言うには二人は喧嘩中の模様
んで次の日メールで
「どっちでもいい」と一言返ってきた
どっちでもいいってなんだよ
まだ用事があって行けないとか都合が悪いから別の日で、とか言ってくれた方がましだよ

この場合ブチ切れて家族のみでやっちゃってもいいかな
本当は実親も呼んでやりたかったのに角が立つから呼べなくなったじゃないか

437 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 10:10:21.07 ID:loZ2fHas
>>436
日にちは先に決めてたんでしょ?
一週間前になって、どっちでもいいとは何のことなのかよくわからない。
その日にやってもやらなくてもどっちでもいいってこと?
先に日付決めたのわすれちゃったのかな。

日にちは決定事項で実親呼んで、義理両親には来るなら今日明日中に返事を、返事がないと食事の予約、用意ができません〜とでもいっておいたらどうかな。
こなくて良いです!とも言えないもんね。

438 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 11:00:28.37 ID:PNH8fFhj
実親呼べばいいじゃん。旦那に、予約の関係で◯日までに返事がほしい、あんたたちがそんな態度では出席予定の嫁子の親にも迷惑がかかる、とか言ってもらえばおk

439 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 11:30:37.98 ID:K6Mwtc1B
>>437>>438
アドバイスありがとう

こっちも本当なんのことかわけわからない
記憶喪失?別人入れ替わり?ってくらい意味不明
多分喧嘩してるからこっちに気が回らないんだと思う
孫の行事にウトメの喧嘩を持ち込まないでしい

旦那は切れててそんな曖昧なこと言うならくんな!と言うつもりらしいけど
今度は親子喧嘩になったら非常にめんどくさい
何はともあれ私は傍観で連絡は旦那に任せることにするよ

440 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 21:48:43.00 ID:K+Oky02o
フィーバーなら孫の顔みたとたんに仲直りするかもよ
ペットが家族間を取り持つみたいに

441 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 21:53:06.77 ID:BeoFpTi9
どっちでもいいって、行っても行かなくてもいいってことかな
それなら来ないでいいよねw
家族水入らずでゆっくりお宮参りできるw

442 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 23:38:16.76 ID:ogxE2iTc
姑の姉(おば)や義妹の話もここでいいのかな?
義実家での誕生会に案の定私の天敵その1のおばが乱入。
おばは姑の隣に住んでるんだけど、おばが私へ暴言酷いので私のフォローに徹する姑さん。
姑の言動は鈍い夫にすらわかるくらいの気の遣いようだったみたい。
おば曰く、早く歩かせるなと散々キツく言ってて。そんなのその子の個性じゃ〜ん、どうすりゃ遅くに歩くんじゃい!と思いながら聞き流した。
帰宅後、来年もおば宅で強制合同お正月なんだしとても憂鬱だと私が大荒れ。夫が来年以降は温泉とかで家族3人水入らずで過ごそうと慰めてくれたり。
私の天敵その2の義妹は、私のみならず、いよいよ兄である夫をシカトするまでに嫌われた模様。
2009年に入籍した際義妹に事前挨拶がなかった事、その翌年のお正月に私がお酒飲んで大股開いて座ってたのが態度悪いって気に食わなかったみたい。
それ以外の接点は一切なし。関係あるかはさておき、義妹はバリバリのキャリアウーマン丙午の独身アラフォー。
義妹に嫌われて困っている件は姑に相談して、私と義妹を極力接点をなくす事で摩擦を減らそうと方向性が決定してる。
姑だけならいいのになぁ。

443 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 00:16:39.04 ID:b2lIFdtb
頭の悪そうな文章

444 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 00:29:21.49 ID:OxaRRPVn
丙午って、アラフォー世代ではないと思うけど・・・

445 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 00:41:10.67 ID:LF89gH5B
今年36ならアラフォーじゃないの?
私の認識間違いかしら?

446 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 00:42:39.61 ID:Zqt9Ad4f
丙午は、紀子さんと同じ年だよね

447 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 00:45:07.24 ID:OxaRRPVn
36歳は戊午だ。
一回り上(1966年生まれ)が丙午。

448 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 00:48:39.90 ID:Zqt9Ad4f
ちなみに一切テレビで丙午についてやらなくなったのは、紀子さん関連の自主規制

449 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 00:50:34.11 ID:LF89gH5B
じゃあ丙午は勘違いかも?
夫が気性荒い丙午生まれの妹と言っていたので鵜呑みにしてしまったよ。

450 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 01:53:07.65 ID:LF89gH5B
娘に金たかって生きてる姑。
いつか私らもたかられるんだろうか…
娘の方が高収入だからって、明らかに見下してくるし。
なんか色々可哀想な人達だから関わりたくないよ。

451 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 04:25:45.53 ID:yJd62HA/
つか、こいつマルチだわ
どっかで相談者が基地って〆られてたような

452 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 20:47:39.66 ID:U+hICTDD
ノロにかかって同居姑にヘルプ要請するコトメ
うちに乳児いるにも関わらずノコノコ行って華麗に移されてきた姑
(ノロもらってから↑のこと知った)
糞共が

453 :名無しの心子知らず:2014/01/17(金) 10:01:55.85 ID:5T/oUIXQ
帰ってこなくていい

454 :名無しの心子知らず:2014/01/17(金) 10:43:21.33 ID:ZQ5bNt7Z
>>452
ウトメ世代は感染症になってあたりまえ〜みたいなのが多いからね。気をつけないから確実にお持ち帰りする。
乳児がいるときは本当に勘弁だわ。
コトメもちょっと考えてほしいね。

455 :名無しの心子知らず:2014/01/17(金) 11:16:48.01 ID:EICHXmiM
>>452
実母にヘルプ頼むのはしょうがないとして、だったらしばらく帰ってくんなだよね。

456 :名無しの心子知らず:2014/01/20(月) 11:35:56.05 ID:cBVOZg6z
私と同居姑に、子供の保育所のお迎え頼むコトメは普通?仕事でお迎えの時間に間に合わないときは、姑に迎えを頼んでる。
コトメは、コトメの旦那実家の隣に住んでいる。向こうの義両親も働いているから頼れないからしょうがないのかな。
夕飯が出来上がったーって時にお迎え行かれるから、姑が帰ってくるまで一応待ってますが、地味にストレス。

457 :名無しの心子知らず:2014/01/20(月) 12:38:39.37 ID:BXiO6YyZ
仕事で間に合わないのならしょうがなくない?
その状況なら、お願いされるのもムリないし。
保育所に迷惑かけるよりは、身内の方に負担かけるほうが無難だと思うけど。
多分、あなたは普段からコトメの事を良く思ってないんだろうね。

458 :名無しの心子知らず:2014/01/20(月) 16:36:02.06 ID:7wpoHq3P
非常識レベルではないと思う。けど、地味にストレスは良くわかる。
こっちにはこっちの生活リズムがあるしそれが狂うのはいやだな!
夕飯待たなくていいのでは?

459 :名無しの心子知らず:2014/01/20(月) 17:21:33.36 ID:+QmL4sNO
向こうの義両親様だけでは大変でしょうから、
お義母さまは反対のお隣にお引越しされたらいかだでしょう?

460 :名無しの心子知らず:2014/01/20(月) 17:53:35.02 ID:XEmy2GoW
>>456が作ってるんなら、先に食べちゃったら?

461 :名無しの心子知らず:2014/01/20(月) 22:24:20.93 ID:cBVOZg6z
>>457-460レスありがとうございます。
自分が心狭いだけかorz でも、自分がコトメの立場だったら、義姉に悪いと思って絶対に実母には電話しないかも。
自分の常識=他人の常識ではないですもんね。これからは遠慮しないで食べたいと思います!

462 :名無しの心子知らず:2014/01/20(月) 22:50:38.88 ID:PgVOQlvi
いかだでしょう、に地味に吹いた。
夕飯待たなくていいと思う。

463 :名無しの心子知らず:2014/01/21(火) 08:56:33.59 ID:kzWuknGW
>>461
自分が心狭いとか言っておきながら、結局は自分を正当化か〜。

464 :名無しの心子知らず:2014/01/21(火) 12:37:54.44 ID:JFqB2JM+
私がコトメの立場なら、やはり実母にお願いするだろうな。
自分が保育園の頃、よく親が迎え間に合わなくて園で一人で待たされたけど、今でも忘れられないくらい寂しかったよ。
子どもに一人で待たせる以外にコトメさんに出来ることが他にないなら、多めに見てあげてほしいな。

465 :名無しの心子知らず:2014/01/21(火) 14:37:57.04 ID:9u+orQ/4
>>461
トメさんが迎えに行かない場合どうなるの?
延長可能?閉園してしまうの?

コトメの義父母に頼れないなら、コトメとトメが同居すれば解消w

466 :名無しの心子知らず:2014/01/21(火) 14:42:09.33 ID:kzWuknGW
>>464
私もそうだったわ。
うちは母親が忙しくて、毎日のように最後だった。
一人ぼっちで凄く寂しかった記憶が今でもハッキリ覚えてる。
だから、自分の子のお迎えは必ず一番に迎えに行ったな。

立場を変えて考えると、何か見えてくることもあるよね。

467 :名無しの心子知らず:2014/01/21(火) 16:11:26.72 ID:OI1e1z93
>>359
今更だけどワロタww

468 :名無しの心子知らず:2014/01/21(火) 20:39:16.57 ID:IqzyzYIx
高校生の妹と20代半ばの兄が同じベッドで寝てるらしい義兄弟…正直気持ち悪いんだけどどうかな?

469 :名無しの心子知らず:2014/01/22(水) 09:13:27.15 ID:FiFv2Lme
理由は?家が狭いの?

470 :名無しの心子知らず:2014/01/22(水) 09:40:32.76 ID:Qzjgt0uD
2段ベッドだったら笑うw

471 :名無しの心子知らず:2014/01/22(水) 14:38:52.25 ID:MVuV84vO
お正月に義実家行ったら、お菓子とかおせちや煮物等等出してくれたんだけどさ、なんでみんな直箸なの?
超おっきなタッパーに煮物がどーーーんと入ってて、それを舅やお祖母さんが直箸でつっつきつっつき。
あーーーもう気持ち悪すぎ!!!!
帰る時にいっぱいあるからってその煮物を分けてもらったんだけど、そこら辺に転がってる使用済箸で取り分けられた。
その箸はたまたま旦那のだったからまあいいんだけど、もし舅の箸だったら・・・と思うと酸っぱい物がこみ上げてくるよ!
義実家から貰う物は誰かの唾液込みかと思うともうほんと口付けたくないんだけど、夫は究極的に食べられない物意外は捨てない主義だから
子どもの口に入るのは避けられない。ほんとごめんね。でもお母さんは無理。ほんと無理無理。せめて火通してあげるからね。

472 :名無しの心子知らず:2014/01/22(水) 14:56:17.11 ID:NtTQasIE
義実家に遊びに行くと、おかずをたくさん作っておいてくれて
帰りに「持ってきな」って渡される。それは本当にありがたいんだけど
おかずの入った容器を入れるスーパーの袋に、この間ゴキブリの卵が付いてた…
古い家だし、ゴキブリもいるだろう、ネズミ捕りも仕掛けてあるし
でもこれは…こればっかりはちょっと勘弁して…

473 :名無しの心子知らず:2014/01/22(水) 16:30:38.22 ID:pveobEY3
お正月に義実家に行ったら、おせちどころか何もなくて出てきたのはカップラーメンだったよw
旦那いわく、行事ごとで飾らない家で酒さえ飲めたらいいらしい…。
大皿料理はあたりまえだし、それも酒のつまみみたいなものかレトルトだし、
二歳娘に食べさすものがなくて、ふりかけごはん食べさせたよ。
ま、きったない台所と調理器具だから、レトルトのほうがましかも。
飾らないからって部屋も掃除しないのか…まだフルタイム共働きで妊婦の私のほうが掃除もしてますぜw

そんな家庭で育った旦那は掃除や料理を普通にやる私をすごいと思っているようだ。
手抜きしまくりなのに、ハードルが低すぎて助かるわw

474 :名無しの心子知らず:2014/01/22(水) 21:09:32.75 ID:o9J34BUA
虫歯菌とか爺婆は未だに知らないのかなー?孫が可哀想だ。不潔な物よりカップ麺の方が10倍マシだね。

475 :名無しの心子知らず:2014/01/23(木) 00:07:36.71 ID:MjIZs3Vt
>>473
初めて義実家行ったわけじゃないでしょ?
そういうウトメだってわかってたんなら娘さんの食べ物持って行ったらよかったのに。

476 :名無しの心子知らず:2014/01/23(木) 12:32:50.68 ID:ZHKbXrfW
>>475
義実家には何度も行ってるから、娘のごはんを持参しようとしたら、
旦那に「持って行かなくていいよ。前に持って行ったとき、うちのごはんじゃ
嫌なのかって気にしてたし。1食くらい適当に済ませても問題ないよ。」と
止められたんだ。それで、お茶だけ持参して行ったらそういう状況だった。

477 :名無しの心子知らず:2014/01/23(木) 13:16:41.75 ID:Q1e51E33
次は「うん、あの家のご飯じゃいやだ」と言うんだ!

478 :名無しの心子知らず:2014/01/23(木) 13:18:42.21 ID:jHNzzyvl
>>476
旦那さんバカじゃないの?

479 :名無しの心子知らず:2014/01/23(木) 13:56:17.13 ID:RgZNRvfn
>>476
自分は3歳まで近所の買い物以外はレトルトのお弁当セットを必ず持って出かけたよ
市販の2個セットでご飯とおかずが入っている1.5歳用をマザーバッグに一つ
出先に何かあった時にそれさえあればどこででも子供だけはご飯食べられるからってことで

災害時や緊急時に備えてやるって形で始めたら?
次に義実家に出かける頃には習慣化して義実家でどうこうはご主人忘れるよw
大人でも衛生不安があるから行かないで済むのがベストだけどね

480 :名無しの心子知らず:2014/01/23(木) 16:56:25.10 ID:3inUVy0e
四季の行事がないなんて食育に悪いね
行かなくてもいいんじゃない?

481 :名無しの心子知らず:2014/01/23(木) 16:59:50.42 ID:ZHKbXrfW
>>477
言えたらいいけど、今まで散々義実家や旦那との考え方や価値観の違いで
ケンカや話し合いを繰り返してきて疲れきってるから、
そういうケンカの火種になりそうなことは言わないことにしてるんだ。

>>478
ちょ、バカってwww
いつも心の中で思ってるけどw

>>479
うん、衛生面で幼児と妊婦には危険だと感じることが多いし、極力行きたくないから、
普段は義実家に行くときはご飯時を避けてるし、長居しないように切り上げてる。
旦那はそれが気に入らないらしく、文句を言ってくるから、
年始早々文句言われるのもいやだから、今回のお正月は朝から夜まで耐えてみた。
義実家は古くて隙間だらけの土間の家だから、ものすごく寒いし、
食べるものはこんな状況だったし、娘以外にも甥姪6人の子守をまかされて、
動き回ってたから心身ともに疲れ果てた。
常にレトルト持参はちょっと試してみるよ。ありがとう。

482 :名無しの心子知らず:2014/01/23(木) 19:52:10.15 ID:qJqRm0nK
正月はきちんとした御膳出して、その上に1つ1つ正月料理をのせる実母が
どんなに偉いのか義母の料理食べてわかったわ…
小さい頃は、こんなのより肉たっぷり食べたい!って思ってたけど。
汚い家で出される料理って食欲湧かないよね。
物が溢れて家事もまともにやらない義母の料理なんてたかが知れてる…

具を先に焼いて、皮に包んだ餃子が得意料理とか言った時は目が点だったわ。
肉汁ぜんぶ無くなっちゃって本当に美味しくない。

483 :名無しの心子知らず:2014/01/23(木) 22:53:50.10 ID:8vlZXdom
よく主婦が務まるなあ、トメ…。

484 :名無しの心子知らず:2014/01/24(金) 00:30:04.78 ID:W1FzbfL7
うちの義実家もメシマズだけど、夫に何作っても感動してくれるから楽だよw

485 :名無しの心子知らず:2014/01/24(金) 05:19:31.20 ID:7ZceXxic
>>481
大事な事だと思う。喧嘩しようが何しようが子供の事なのに。
波風立てたくはないけど、あなたは毒親だね

486 :名無しの心子知らず:2014/01/24(金) 10:20:32.59 ID:u7hUWVPi
うちは逆に義実家が御節とかちゃんと作るが実家は正月なんてないも同然だった。
父も私もサービス業で休みなしだったし兄は友人と遊び呆けてたから、かろうじて雑煮をしたくらい。
だから義実家に嫁入りして正月の面倒くささに嫌気がさした。
仕事に出ていたほうが楽だー。

487 :名無しの心子知らず:2014/01/24(金) 12:19:53.00 ID:sarC69Gg
>>486
日本から出てしまえ

488 :名無しの心子知らず:2014/01/24(金) 15:03:30.13 ID:YIGYwTqI
>>482
具を先に焼いて皮に包んだ餃子って…。包んでからまた焼くの?
中の具がぽろぽろになって包みにくいだろうにね。

489 :名無しの心子知らず:2014/01/24(金) 15:08:01.31 ID:GW76cn13
>>488
そう。包んでから焼くと、焼く時間が少なくて簡単でしょ、いいアイデアでしょって言ってるよ。
先に具だけ焼いて、バットに入れて、それをリビングに持ってきて
嫁たちで包むの。

肉汁も出ない美味しくない餃子を作ってるって自覚があるのに、包むのは苦痛よ。
「美味しいでしょ〜?」って聞いてくるし。

490 :名無しの心子知らず:2014/01/24(金) 17:45:08.69 ID:6++/RCm5
>>489
具を先に焼く時間を考えると、たいして変わらない気がするw
今度、普通の餃子を義実家に持って行って
義母の餃子と同時に焼いてみて、時間比べとついでに食べ比べしをしてみたら?

491 :名無しの心子知らず:2014/01/24(金) 18:12:19.14 ID:5kxTUN96
うちの母かと思った、具を先に焼く餃子…。
一応「肉はよく火を通さないと食中毒が怖い」ということらしいが
私はそれで育ってしまったので大人になってから世間の餃子は違うと
いうことに初めて気付いたw
フライパンから直接具を包んでるし嫁は一人だから別人だと思いたいけど
母以外にもそんな作り方する人が世の中にいたのかとびっくり。

492 :名無しの心子知らず:2014/01/24(金) 18:19:07.39 ID:YIGYwTqI
TVの料理番組見てたら、プロも具は生のまま蓋して蒸し焼きにしてたわ。
冷凍の餃子も餃子の周りにバリが出来るよう小麦粉入りの氷をくっつけて
蒸し焼きになるように出来てるみたい。
先に肉を炒めると春巻きっぽくなって肉の食感がしっかりする感じかなぁ。

493 :名無しの心子知らず:2014/01/24(金) 19:32:35.04 ID:sarC69Gg
>>489
美味しいでしょー?に対して
なんて答えてんだ?美味いって言うから勘違いすんだろ?教えてやれよ痴呆はいる前に

494 :名無しの心子知らず:2014/01/24(金) 21:32:34.01 ID:ycBh4ZsY
>>481
そうだったんだ。
でもクソ旦那だね。
子供の栄養や食事面<越えられない壁<両親の自己満足な感情とそれに応える良い息子な自分
ってことだよね。

495 :名無しの心子知らず:2014/01/24(金) 22:34:18.00 ID:GW76cn13
バッドは嫁に配るために入れるだけで、残りはフライパンから直接皮で包むよ。

嫁が4人もいるから、1人だけ「あんまり…」って言える勇気があればね…
他の嫁2人とも、何だかできる嫁さんで、何でもやってあげたりすごいんだ。
だからこの義理親おかしいと思う自分が間違ってるのかと思うくらいだよ。

今度自分で餃子持っていって嫌味のように肉汁が入って美味しいでしょーって
言ってみるくらいならできそうw

496 :名無しの心子知らず:2014/01/27(月) 15:38:02.68 ID:cqutCoUX
携帯から失礼します。

ウトが2ヶ月の娘に2回も「昔○○(旦那)にもこうやってサングラスかけて遊んだんだぞ〜」とかほざきながら眼鏡をかけようとして来た。

殴り飛ばしたくなる衝動を抑えながら「あらら〜!」とか意味不明な声を出しながらなんとか避けているが、ウトは頭おかしいのか?
100歩ゆずってサングラスならまだしも度入りを赤子にかけさせようとするなんて。
私が神経質すぎるのか?

497 :名無しの心子知らず:2014/01/27(月) 15:48:32.01 ID:H0yJf4Fi
>>496
ちょっと神経質じゃない?
1時間も2時間もかけさせてるわけじゃあるまいし
義父も何回かやらせたら満足してやらなくなるでしょ
しつこかったら「顔に触られるの嫌がるんです」って言って逃げたらどうかな

498 :名無しの心子知らず:2014/01/27(月) 15:58:34.09 ID:cqutCoUX
>>497
そうか、私が神経質なのか。
妊婦の頃から目の前でタバコ長時間吸われたり色々あってウト苦手になってしまったからなおさら嫌になってしまうのかも…。

でもどうしてもどぎつい老眼鏡をだまってかけさせられなさそうなので今度そのような事があったら「顔を触られるのを嫌がるので」で穏便にすませよう。

助言ありがとう。

499 :名無しの心子知らず:2014/01/27(月) 16:11:23.74 ID:D/LnFMyN
えー、赤ちゃんに度入りのメガネはまずいと思う。

500 :名無しの心子知らず:2014/01/27(月) 18:19:18.44 ID:dBgIq5vR
そのウトはたぶん、今後もことあるごとに、あなたの赤ちゃんをオモチャにしたがるはず。
早めに釘を刺すべし。

501 :名無しの心子知らず:2014/01/27(月) 21:03:57.40 ID:rbLMNBCx
>>499
私が小さい頃目が悪い実父の眼鏡で遊んでいたら「眼鏡をかけたら目が悪くなるからかけたらだめだよ」と教えられてきたから真意の程は不明だが私もよくないものだと思っていた。

>>500
そんなにおいがプンプンする。
2ヶ月の娘に携帯カメラで撮った娘の写真を見せたり(本当は携帯のブルーライトも見せたくないがそれこそ数秒なので我慢している。)私からすれば不可解な事ばかりしてる。救いは旦那が注意してくれる事。

レスありがとう。娘に危険が及ぶような事があれば容赦無くいきますがそれまでは見守り体制でがんばります。

502 :名無しの心子知らず:2014/01/30(木) 16:55:20.35 ID:yG1Y4WA3
>>501
目から入る情報に合わせて脳や眼球目周辺の筋肉が変化して
物が良く見えるようになる。
だから合わない度付きメガネは実際に目に悪い。
まあ、少しくらい大して影響無しとは思うけど、暴力を振るわれているのと同じなので私も嫌だ。

503 :名無しの心子知らず:2014/01/30(木) 16:58:58.72 ID:yG1Y4WA3
501は同居してるの?
ウトとはなるべく接触を断つのがいいのでは?
私は妊娠とか関係なく、喫煙者と一緒の生活は無理だな。

504 :名無しの心子知らず:2014/01/30(木) 22:09:08.52 ID:3SXELgNj
義実家、バスタオルいつ洗ってんだー?
毎日洗って欲しいわー。
完全に乾ききってないバスタオルでまた体拭くの本当無理!

505 :名無しの心子知らず:2014/01/31(金) 00:03:28.08 ID:KhxmN8tF
え、義実家行ってマイバスタオル持っていかないとかあり得ないんですけどw

506 :名無しの心子知らず:2014/01/31(金) 00:26:43.30 ID:mvlOivyF
>>504
うちは毎回洗う派なんだけど、ウトメが泊まりに来た時トメが使ったバスタオルが脱衣所に干されてた。
人の家泊まりにきてまで我が家ルールを徹底する意味がわからんわ。その汚いタオルを私らで使えと?きもちわるっ

507 :名無しの心子知らず:2014/01/31(金) 00:37:05.90 ID:8O/I4dSv
タオルといえば…義母は異常なほどこだわりありで、洗濯に毎回、漂白剤と柔軟剤をドバドバ入れてる。(ホントにドバドバ…)

その割に、タオルは黒ずんでバリバリ…

508 :名無しの心子知らず:2014/01/31(金) 08:46:34.71 ID:tWU/+NXI
>>507
洗剤を使い過ぎると黒ずむらしいよ
ソースはテレビなんだけどw
適量が一番きれいになるんだって
ちょっと多めに入れる人が多いらしいけど、無駄遣いなだけで、よりきれいになる訳ではありませんって
ドバドバの場合はどうなんだろうね
柔軟剤は使い過ぎたら吸水性が落ちそう

509 :501:2014/01/31(金) 08:48:32.17 ID:wi6VuSfc
>>502

おお、詳しい情報ありがとう。
義実家は車で数分の近距離なもので会う機会も多いです。
トメさんが快活でとても良い方なだけに残念すぎる。会う時は2人一緒なのでウトに会わせないとトメさんも孫に会えないという…

妊娠中の喫煙時は旦那がウトの真横に扇風機を設置し風を浴びせまくって吸うなら外行けと言ってくれたりしていたので大事にはいたらなかった。
妊娠中に2人目はどうするんだとか言ってしまうナンセンスなウトなのです。

長々と申し訳ない。意見も聞けて愚痴も書け心穏やかになりました。

510 :名無しの心子知らず:2014/01/31(金) 08:49:49.13 ID:jVp7Y9g8
>>505
そっちのがありえないw
潔癖なら仕方ないけどw
マイタオル持参とか、義実家に失礼だろw

511 :名無しの心子知らず:2014/01/31(金) 09:03:22.41 ID:8zsNfLsK
>>510
そうなの?
私、潔癖とは無縁だけど、バスタオルとフェイスタオルは誰の家に泊まりに行くにも持参だよ。
忘れた場合はそのお宅のを借りるけど。
そのお宅の洗い物を増やさないって意味だったんだけど、世間は違うのか…

512 :名無しの心子知らず:2014/01/31(金) 09:06:02.70 ID:+GAzQoNL
バスタオル持参かは家庭に寄るのでは?
うちは最初車が無く、電車で2時間(後で引越してバス+電車で2時間)。
バスタオルだけじゃなく、パジャマも買ってあるから持参しなくていいよとか、
お風呂から上がったら「嫁子さん化粧水有る?無ければ貸してあげるよ」
(コンビニまで徒歩でもきつい距離)と言ってくれた。

513 :512:2014/01/31(金) 09:23:35.78 ID:+GAzQoNL
実実家には小梨の頃は夫婦で泊まることは無かったが、
産後里帰り中に夫も泊まることがあり、
夫用にパジャマとパンツが買ってあった(パンツは小さかったw)

514 :名無しの心子知らず:2014/01/31(金) 09:39:28.71 ID:uxiLQKOw
うちも自分の実家には夫のパジャマとか髭剃りセットとか、母が買って用意してあるな。
義実家は人が来る時のために何かを用意しておくという考え自体が全くなく、布団すらない。
双方の実家に行く時の荷物が違いすぎる。

515 :名無しの心子知らず:2014/01/31(金) 10:15:43.19 ID:m3hEAu0m
バスタオル持参ってw
「タオル共用したくないです」と言ってるようなものだよね
気遣いがあさっての方向いってるw

516 :名無しの心子知らず:2014/01/31(金) 10:15:55.77 ID:KhxmN8tF
義実家でも、実家でも既に家を出た人の物まで置いてあるのってなんか嫌だ
来客用の歯ブラシタオル程度ならともかく
頻繁に来なさいと言う無言の圧力も感じるし衛生的にも解らないから嫌
タオルは家庭それぞれだけど歯ブラシや寝巻きは自分の物持ち込むな自分なら
乳児連れて荷物も多いのに飛行機の距離の義実家に四日間滞在した間バスタオルは持ち込めないけど一度もバスタオルを
交換してもらえなかった

517 :名無しの心子知らず:2014/01/31(金) 10:31:04.83 ID:+GAzQoNL
洗濯機を使わせてもらって洗濯するのも駄目だったの?

>頻繁に来なさいと言う無言の圧力

でなく、ここはあんたたちの家だって言われているw

518 :名無しの心子知らず:2014/01/31(金) 22:08:36.61 ID:AmrRuSsr
タオルに便乗。義実家、キッチン脇のラックに下げてある白いタオル(模様入り)がいつも同じ。
ある日それに気が付いて「このタオルはキッチン専用で、何枚か同じ物が有る」のか、
「たまたま行った時にローテーションで同じタオルが回ってきた」のどちらかだと思った。
同じ物が下げっぱなしなんて有り得ないから。が、数ヶ月経ち、
白いタオルが少し黄ばんで、親戚が集まる元旦に違うタオルに変わっていたのを見て確信。変えてないだけだったーーー!
義母はどうやらそのタオルを普段から使ってないみたいだけど、ドン引いた。

519 :名無しの心子知らず:2014/01/31(金) 22:12:04.69 ID:S4JI4CTZ
も…もしかして一年に一度しか替えてない…のか?(ゴクリ

520 :名無しの心子知らず:2014/01/31(金) 23:32:50.29 ID:QrIXnBay
お正月に義実家に行きました。コトメコウト配偶者子供たちが大勢集まり、料理もたくさん並んで凄く豪華。
その中に伊勢海老があったんだけど、子供たちやら皆さんがお箸でがっついて食べた殻をトメ回収。
その皆さんが食べた殻で味噌汁作製。具を入れるのも鍋に手入ってるし、味見もお玉で飲んでそのお玉ですくっての負の連鎖。
本当に気持ち悪くて食べたくなかったけど、残すのも悪い空気だったから勢いつけて飲んだ。気持ち悪いったらありゃしない

521 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 00:28:05.24 ID:ggboNo/H
何処が非常識?

522 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 01:07:07.67 ID:IyNP+zDx
食った後の残骸だぜ。キモいだろ、普通に。

523 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 08:29:53.82 ID:ggboNo/H
単なる衛生観念の違いで非常識でもなんでも無いじゃん
嫌ならうまい事言って食べなきゃ良いだけ
スレチ
てかこのスレ間違えて立てられたのにまだ有ったのねw

524 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 10:08:14.50 ID:QK54gzUG
あら汁って品名で、食後のさかなのほねとかを味噌汁にしてくれる外食店あるよね。子の食い散らかした残骸は…どうなんだろ。ま、孫ならいいんじゃない?くらいに思ったんかね。

うちのトメは遊びにいくたびに歯ブラシまで用意してくれる。なんて優しいんだと思ったら、五年前に初めていったときのやつ毎回だしてた

今度から自分のもっていく

525 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 10:53:24.33 ID:92zdohCf
うちの時はたらば蟹(という名のアブラガニ?)だったので良かったけど
伊勢海老だったらちょっと嫌かな
蟹許してる時点で私も矛盾してるけど、感覚だよね

526 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 22:58:33.76 ID:IwQF0rBl
蟹も海老も私は駄目だわ。気持ち悪い。

527 :名無しの心子知らず:2014/02/02(日) 08:43:17.56 ID:0aiS1UZV
>>520私の実家や義実家ではやっていないが、
スイカの皮の漬物?を作る地方があり、
歯形つきのスイカ料理が子供の頃イヤだったって雑誌で読んだw

528 :名無しの心子知らず:2014/02/02(日) 09:59:34.00 ID:4AGPm79H
常識ってのは人によって違う。
人間はみんな特別な一人。
家族は全部特殊。
婚家と実家で風習、習慣が違うのは、むしろ当然。
ということを前提にいえば。

食べカス再利用のゴミ料理を喜んで食べる土人は、トンスルランドがお似合いだよ。

529 :名無しの心子知らず:2014/02/02(日) 11:33:28.41 ID:qpopLA7y
旅館とかで伊勢海老のお造りがあって、頭は次の日の朝味噌汁にしてくれるところあるけど
食べ散らかした残骸ではちょっとねぇ…

530 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 09:43:13.07 ID:uJ8JDBLd
自分が食べたものをアラ汁にするのと他人の食べたものをアラ汁にするのじゃ全然違うけど

531 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 18:51:13.40 ID:GwieBAgE
他人の残飯で作ったあら汁はキッツいなあ…乙です

532 :名無しの心子知らず:2014/02/08(土) 00:04:22.15 ID:kSxHY1pY
>>509
ナンセンスなウト
うちも正にその言葉がぴったりくるなぁ。デリカシーのかけらもないウト。
私が第一子を産んで2ヶ月経ったお正月明け。私が友人から来た年賀状をトメ(良トメ)に見せて、「友達の子供達ももう5歳とか2人目とかでみんな大きくなって〜。」と楽しく話してた。すると横から「お前らが遅いんだ。」って…。
中々妊娠しなくて結婚7年目でやっと子供が出来たというのにそれはないわとフリーズして返事出来なかったよ…。しかも2年前に初期で流産してるの知ってるのに。

533 :名無しの心子知らず:2014/02/08(土) 02:34:47.98 ID:ojZQYJpx
馬鹿だからしょうがないと思うしかない

534 :名無しの心子知らず:2014/02/08(土) 02:46:58.98 ID:/QNg4rL7
「遅いのは、お前が死ぬタイミングだろ」と言いたいね。

535 :名無しの心子知らず:2014/02/08(土) 12:16:51.30 ID:23I7D85M
>>534
ナイスなせりふ。こんなの言えたら楽しいよねー
暴言はよこい!!って思えるわ

536 :532:2014/02/08(土) 23:58:39.72 ID:UAPEmVkt
>>533>>534>>535
ありがとー。
次にどんなひどいのが来るか待ち構えておくよ。

537 :名無しの心子知らず:2014/02/10(月) 13:07:38.81 ID:0kYppSbO
義母。
平日の夜の8時半から始発まで遊びに来るっておかしくないですか?
旦那と生後2ヶ月娘と3人暮らしです。
実家に里帰り中も、隣県でやるクリスマスパーティのついで(?)に朝の7時に遊びにいってもいいですか?と連絡があって、私が返事に悩んでいたらその間実母に電車の到着時刻を連絡してました。駅まで遠いので車での迎えがないと着けないです。
仕事が忙しくて時間がないんでしょうが、赤ちゃんがいる家の状況も分かるだろうにちょっとは考えて欲しいです。
義母は湯を入れ替えないお風呂(モナミ?風呂?)に入っているので正直汚いし、赤ちゃん触ってほしくないです。。
妊娠中も私に風疹の抗体がない事知っているのに手を洗ってくれなくて(初期にちょうど大流行の時期でした)連絡がある度本当にストレスでした。
明後日の夜来襲です。憂鬱すぎます。

538 :名無しの心子知らず:2014/02/10(月) 13:26:22.91 ID:V12UYV5+
断り切らずに受け入れてるあなたたちが非常識。
他人は変えられない、自分が変わらなきゃ。

539 :名無しの心子知らず:2014/02/10(月) 14:08:39.60 ID:0kYppSbO
一度は断ります。手も洗ってくださいと何度もお願いしました。いつも最終的に旦那がアルコールを吹き付けます。
来襲は断っても「どうしてもお願いします」と絶対に折れず無視をしても来ます
忙しい人で仕事の合間をぬって孫に会いたい気持ちも分かるんですが、学生のようなその時間に来る提案自体が理解できません。
私が非常識ですか?

540 :名無しの心子知らず:2014/02/10(月) 14:25:50.10 ID:xBh+Dvsr
「こんなに非常識な事をされるなら、黙って引っ越して携帯番号しか教えない生活をする事も考えています」
位は言っても良いんじゃない?

541 :名無しの心子知らず:2014/02/10(月) 14:31:54.44 ID:V12UYV5+
>>539
あいてがどれだけ非常識なのかはわかったから。
それでも結局迎え入れてるという結果があるわけでしょ?
その結果が変わっていない以上、「現状を受け入れてる」わけだよ。
どんな対応をしたかについても書いてあるけど、ホントに嫌ならその程度で
諦めたりはしないだろうな、と思える程度。
断り切れない理由を探すんじゃなくて、断ったという結果を出すために知恵を絞ろう。

542 :名無しの心子知らず:2014/02/10(月) 16:54:39.19 ID:4wIJOYua
鍵を締めて入れないって対応もできるけど、していないわけだ。
それでも良いと相手は思うよ

543 :名無しの心子知らず:2014/02/10(月) 17:49:39.05 ID:HL41tof0
押しに弱いんだなとは思うけど、襲来されてる方が非常識だとは思わない。
どう考えても相手の方が非常識だと思うw
てか、義母さん若いな。
>>539さん夫妻はもっと強くでて、鍵かけてチェーンかけて対抗するしかないんじゃ?
結局家にあげちゃうから、また来る。

なんか図々しい放置子のようだ。

544 :名無しの心子知らず:2014/02/10(月) 19:43:50.52 ID:ZQTewEdg
断っても無視して突撃ーっ!なら戸締まりしてドアを開けない、それだけ
むしろそのくらいあからさまにしないと相手は理解できないだろう
相手に察してもらおうとか、気を遣ってとか望んでも無駄だよ、自分のことしか考えられないんだからさ

545 :名無しの心子知らず:2014/02/11(火) 23:15:15.41 ID:6Hwv0rPk
8時半なら寝かし付け終わらせる
旦那に起こさないよう厳しく言ってもらう
絶対に折れないような人なら、寒くても外で待って、情に訴えてくるだろうから、家に入れても子供には会わせないようにするしかないと思う
赤ちゃんが寝てる時間に来て何したいんだろ

546 :名無しの心子知らず:2014/02/11(火) 23:16:58.42 ID:IvDSsVTn
起こされてフニャフニャ泣いてるのが見たいのではないかと。

547 :名無しの心子知らず:2014/02/12(水) 02:12:40.94 ID:M7yb31uW
夫を間にいれて距離をとってきた義妹が、私に会いたいと車で五時間かけてやって来た
夫も在宅していることは彼女は知らなくて面食らいつつも、用件は今夏からうちの近くに住みたいと言うことだった
理由はうちの近くに彼女が地元で通っている専門学校の東京校があり、前々から東京に住みたかった、私がいるから安心だし(?)、とのこと
夫に、ねえいいでしょーと聞き、夫はどこに住もうと自由と即答
30までキャバ嬢、自分のことを名前で呼び、
初めの頃は義両親や兄(夫)に目の前で私と義妹どちらが大事か詰め寄るくらい敵対視され、次第にすりよられてきたので、夫を間にいれて拒絶してきた
ここ二、三年で、漏れ聞いただけでも、ネイルアーティスト、ブライダルコーディネーター、フラワーアレンジメントの先生を目指してはいつの間にか鞍替え
この度の専門学校では司法書士になりたいとのこと
全て初老のパトロンが金出してる模様
今の住まいは夫の会社の法人契約でまず転居できない
私がやれることは何だろうか考えて眠れない

548 :547:2014/02/12(水) 02:35:53.59 ID:M7yb31uW
ついでに言うと、義両親も、二年後の退職後、上京してうちの近くに住む予定を立てていたことが、今春露見した
田舎の増改築を繰り返した古い一軒家住まいで母方の祖母の家と聞いていた
婚前に夫に同居やUターンはないと確認しての結婚だったし、義両親は持ち家を手放して上京する気なのか夫に尋ねたら、貸家だったことがわかった
遊び歩いてばかりの義父はまだしも、占い狂いで東洋医学に心酔、人の話は聞かずフリマで買ったほこりまみれの大量のれんげや陶器を送りつけてくる義母は、ねたきりの祖母も連れてくるつもりらしく
その後別件で義母にキレたので計画はなくなったものと思っていたら、この度義妹が「お母さんたちもやっぱり東京行くって言ってたよ」という土産持参
いや確かにどこに住もうと憲法上自由だ、自由なんだが

549 :547:2014/02/12(水) 02:37:34.70 ID:M7yb31uW
今春→昨春

550 :名無しの心子知らず:2014/02/12(水) 08:59:48.20 ID:Ln2g6PnT
>>547
「どこに住もうと私には関係ない」
のスタンスで良いんじゃない?

あなたに出来る事はフルタイムの職を死ぬ気になって探す事。
それしかないと思うよ。

551 :名無しの心子知らず:2014/02/13(木) 01:34:31.91 ID:gg4z4AN0
まあ旦那に騙されたのも確か
もっともらしく理由を言って先に否定することを封じられてる時点で負けてるんだよ
色んなこと隠され過ぎてるし計画的だよね

552 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 01:24:47.09 ID:Uef6IHXk
腹立ちすぎて寝れないので書き殴らせて
同居なんだが数ヶ月前から旦那が離婚したがってる→私拒否
義親は旦那に味方
今日(日付は昨日)旦那と派手目に口論になり義親降臨
旦那の肩持つのは仕方ないと思えた
私を責めるのも仕方ないと思えた
(旦那が離婚したい理由は性格の不一致で誓って私は有責なことはしてないのでそういう意味での我慢じゃない)
だけど、
親権は争わせてもらうって言ったのだけは許さない
子育てや家庭を放棄してこの数ヶ月離乳食1さじも食べさせたこともなければオムツ替えたこともない旦那を諌めもせず好きにのさばらせた挙げ句の果てに、私の育児に問題があるとでも言いたげなニュアンスでぬかす貴様は許さない

書いたらすっきりする予定だったのに…
はぁ…込み上げてきた…

553 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 04:18:59.21 ID:W5wem4oe
ん?それを言ったのは義親?
義親には孫の面会権すらありませんから、でいいよ。

554 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 04:30:50.48 ID:W5wem4oe
あ、ごめん面会権はちょっと的外れだったわ

555 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 06:06:27.50 ID:Uef6IHXk
>>553
レスありがとう
読みづらくてごめんね
その通り、言ったのは義親です
面会権どころか親権主張する権限ないですよね
でも義親の家だし口にする権利はないわけじゃないのでその場は耐えるしかなく…

結局ほとんど眠れなかった…
胃も痛いし今日は赤用のおかゆでも食べよう…

556 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 07:59:39.29 ID:oMvHMb4o
>>552
普通に女が居るとしか思えないよ
とりあえず市役所に離婚届の不受理願いを出して、仕事探したら?
あと、あなたが育児をずっとしているという証拠を録音でもなんでもして取らないとダメ。
ここに書いてるような事を旦那に言って、旦那の反論の言葉を録音するの。

あなたに有責な理由がないというのも録音しとかないとダメだよ。
あとからなんでも出してくるからね。ICレコーダー1万弱位であるから。

557 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 19:22:24.23 ID:Uef6IHXk
>>556
お優しいアドレスありがとうございます
嬉し涙でそうですw
録音…できるかわかりませんが、予防接種や健診などは全てわたしがやりましたので、その辺も証拠になるか調べてみます
ありがとうございます

義実家絡みで思わずこちらに書き込みしてしまいましたがスレチになってしまいそうなので消えます
ありがとうございました

558 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 20:37:20.86 ID:qcE8M/bc
>>552
別のスレに移ったら教えて

559 :547:2014/02/15(土) 10:53:29.56 ID:wgRWquJU
>>550-551
どうもありがとう
考えたくなくて逃避していましたごめんなさい
結婚している以上一生ついてまわる問題だし自分が過敏すぎるのかなど
でも転勤先に引っ越してくるなんて思いも寄らなかった
この転勤が定年まで続くかもしれず、夫はそれを義家族に伝えてる
子が一歳になる四月からパートタイムで働き通院しつつ次の子作る予定だったけど、義母は私の手伝いを口実に近居するつもりなのでいずれも伝えてない
手伝い必要ないとはっきり言ったのに聴こえてない
産前産後も経済的には厳しいけどヘルパーさんに頼み、悉くテリトリーを侵食されるのを拒否してきた
義家族の介入のストレスで夫婦仲さらにこじれるよりいいと思って、働きだしてからも必要があればヘルパー頼みするつもりだったけど
義家族に苦労した母を見てきたから何とか距離を置きたくて
過敏すぎるのかなあ。。。
情けないことに専業0歳乳児ひとりの今でもいっぱいいっぱいで
この上働いて帰宅後や週末に義妹が来たら、確実に嫌な顔するし断る
そして夫婦仲がさらに冷え込む
夫とは義母のことでこじれまくってるのでこれ以上いさかいの種を増やしたくない
でも確かに働かないかともっとつけこまれるよね
あわせて、こじれて実家に帰る覚悟で、夫に私が在宅時の義妹の訪問は月1が限界と伝えてみようか

560 :名無しの心子知らず:2014/02/17(月) 02:34:47.40 ID:YkgvVZZ9
>>559
問題の原因は旦那だよ、そこ間違えないで
義実家が距離なしでも旦那が盾になれば妻が防御する必要はそもそもない
義母の件でこじれてる時点で全く守る気ないどころか折れない妻に不満だらけ

帰れる実家があるのなら働かずにさっさと離婚覚悟で徹底的に話し合う
それでも個人の自由を言い張るのなら多分その旦那はダメだ
妻と子供の人生を犠牲にしてでも自分の面子が大事だから逃げた方がいい

561 :501:2014/02/17(月) 12:45:13.05 ID:w/1sMqqD
3ヶ月半の娘がいます。

痰が絡んだ咳をしながら2週続けての義両親の訪問!!風邪引いてるんなら会いにく来るな!

1週目の段階では風邪引いてる事実を知らず防ぎようがなかった。さすがに2週連続で風邪引いたまま来るとは思わなかった。非常識なウトを甘く見ていたよ。
1週目の段階ではっきり物申しとけば良かったと自分を責めずにはいられない。

そんな私は翌日から風邪気味。健診と予防接種以外引きこもりの私の風邪の感染経路は限られている。
マスク手洗い徹底でなんとしても娘にはうつさないようにしなくては。
娘にうつったらと心配するがあの時風邪気味ならしっかり治ってから会いに来てくれとはっきり言えなかった自分にも腹が立つ。

562 :559:2014/02/23(日) 19:44:20.46 ID:aXYYxPnQ
>>560
アドバイスどうもありがとう感謝します
そうだね、対象は夫だね
ここにかいたようなことを率直に話した

そんなこと心配していたの?
人見知りなんだねえ
おかんと妹と合わないと思っていたとは意外だった

って!!!!
義家族のことでことごとくもめてきたのに、ここまで認識の差があるとは思ってなかった
夫もしょっちゅう来られたら困る、せいぜい月1、2回と言うので、一応希望は合致し、私から義妹に伝えることにした
実母にこれらのことを話したら、家族で寄生するつもりか!そんな自立できてない男とは離婚しろ!と憤慨
その通りだと思うので二人目諦めて働くか(涙)
どうもありがとうございました

563 :名無しの心子知らず:2014/02/23(日) 21:05:35.92 ID:kCqnLcnh
豚切りごめん。

姑は義兄1が事故で1週間持つか持たないかって言われ、
もう今日あたり危ないって言われてたのに、もう無理だってなった時に病室どころか、病院にすらいなかった。
病院から1時間程の美容室で、こんな髪型じゃ葬儀に出られないと髪の毛染めてた。
亡くなる10分前くらいにギリッギリで姑到着した。
その1年後に私の旦那が亡くなった。
葬儀の準備で忙しい時に姑不在。
やっぱりこんな髪の毛が恥ずかしくて葬儀に出られないと美容室で
髪の毛染めてやがった。 息子が亡くなったってのにパチンコ行けない・・・ってさ。
パチンカス

564 :563続き:2014/02/23(日) 21:16:41.09 ID:kCqnLcnh
次男も次男嫁もおかしい。次男嫁とは旦那が亡くなった夜に初めて会った。
しかもいきなり新生児抱いててびっくり。 次男もそんな事言わないしおかしいだろ。
そして旦那が亡くなって1ヶ月ちょい、その間一切連絡なし。突然電話で
お金が無くて娘にミルクもあげれないから姑と義兄に内緒で貸してくれない?
うちの近く(義姉宅)に住んでる友達いないの? その人に私にお金貸してって頼んで貰えない?

ごめんなさい、続きます

565 :名無しの心子知らず:2014/02/23(日) 21:19:48.46 ID:kCqnLcnh
全て姑、義兄2に報告し謝罪もなかったが、どうでもいいと疎遠に。
最近聞いた話じゃなぜか向こうから縁を切られた話になってた(笑)
その当時に調べたら結婚離婚を何度かして自己破産もしてた。
その一ヶ月くらいで姑、姑母からも大金借りてた。長々とつまらん話ごめん
吐き出せてすっきり。DVも薬も浮気もしなさそうな人と再婚決まって縁が切れたんで記念にカキコ。ありがとう。

566 :名無しの心子知らず:2014/02/23(日) 21:49:02.04 ID:10VX+DbS
また記念にカキコかw

567 :名無しの心子知らず:2014/02/23(日) 22:30:57.64 ID:yGcYOSMe
脱毛剤使ってやればよかったのにw

568 :名無しの心子知らず:2014/02/23(日) 23:06:35.81 ID:OvCs0R8M
娘が生まれた
実母のターン「お宮参りの掛け衣装用意しなくちゃね♪」
トメのターン「掛け衣装買っちゃったの♪見て見て」
実母に50のダメージ
実母のターン「百日祝いのお膳送るわね」のし付き
トメに3のダメージ
実母のターン「お雛様はお金だけ振り込むから好きなの買ってね♪アパートで狭いだろうし小さいのでも仕方ないね」
トメのターン「吊るし雛買っちゃったの♪見て見て♪大きいの。でもうちに内祝いは要らないからね。嫁子さんはうちに嫁に来た人だから♪」のし付き←今ここ

両家の張り合いがエスカレートしてきて疲れた
イベントごとはすべて義実家でやってるんだから、せめて品物は実母に出させてあげればいいのに・・・

569 :394:2014/02/24(月) 18:57:09.45 ID:krtjp1HX
>>568
なんて羨ましい話なんだ!
全てお金のかかる事は実家でやってもらいなさい、良いもの用意してもらいなさい、女の親の勤めよといううちとは大違い。
義姉のところには、やっていないくせにー。

570 :名無しの心子知らず:2014/02/24(月) 19:03:49.08 ID:krtjp1HX
名前間違えです。

571 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 00:11:50.41 ID:rIPwlI4b
うまいこと先回りして、必要なものをそれぞれの前でつぶやいたりお願いして利用できると最高よね
そろそろハイチェアや三輪車、こどものせ自転車の分配を計画

572 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 10:06:53.36 ID:geTnqX5N
>>568
うらやましすぎ
義実家は金は出さない、口はだす。
出産祝いもなく、生後半年で絵本二冊シブシブ。
孫が記憶に残る年齢になったら「おばあちゃんが買ってあげたのよ」って言って買いたいらしい。
恩をきせてどうする?

573 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 12:24:24.77 ID:RZIvhQ+h
てすと

574 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 12:26:20.89 ID:RZIvhQ+h
やっと規制解除!
うちも義実家は何もしない。今は口も出さないけど、産まれたらしょっちゅう孫に会いそう。別にいいけど、私としては色々揃えるの協力してくれた実家を優先したくなってしまうわ。
産まれたらすぐ会いに行くから!って、ふーんって感じ。

575 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 14:44:42.09 ID:b+26PNsO
>>574
出産当日に来られると想像しただけでしんどくなりそう。
○○家の孫とか言われないか心配。

576 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 19:54:55.93 ID:RZIvhQ+h
>>575
初産だからどれだけ自分がしんどいか想像つかないんだけどさ、出来れば産んだ当日はやだな。。
シャワー浴びて翌日以降が理想。
旦那に、この病院は旦那と実母以外は翌日以降じゃないと無理なんだーとか言おうかな…
別に、何もしてもらったことがないだけで何か嫌なことされたわけじゃないから嫌いなわけじゃないんだけどね。

577 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 09:18:11.52 ID:qZoxtKfl
うちは産んだ翌日来たよ。翌日でもしんどいのに当日って何・・・
まぁ赤見たいだけだろうから、自分は寝ててもいいだろうけどさ。

別嫁がスッピンボロボロの私と写真撮りたがって結局撮られて最悪だった。

578 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 13:22:33.67 ID:7cbo1BJ8
産んでる最中面会時間前なのに来てて、産んだ後ぐったりなのに助産師さん達に謝りまくったよ…。
次の日も親戚連れてきて、その次の日も…って感じだったから夫に断って貰った。

あと、実家に里帰りしている間も孫に会いたいとか凸られそうになった。

579 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 16:42:36.98 ID:Texk+bAG
私は夜中の出産だったんだけど、その日の朝のうちに実家両親も義実家両親も来たよ
夕方にはそれプラス妹と祖母と、翌日には義妹と姪と義祖父母…と来られる範囲の親類がとっかえひっかえ

私は初産とはいえ安産で元気だったし産後ハイで無駄にテンション上がってて元気いっぱいだったわw
しかし後で冷静になってから考えたら、安産じゃなくて時間かかったりしてぐったり…だったら、当日に来られるのって嫌だ

580 :名無しの心子知らず:2014/03/01(土) 04:13:27.15 ID:wJrfzPLd
子供に一切合わせない
娘3才なんだけど、娘が話しかけたり質問したことにも答えないで全然関係ない話をする
娘「キョウリュウジャー知ってる?」
トメ「幼稚園楽しみだね」
ままごととかごっこ遊びにも絶対付き合わない
ウトはウトで小学生男子みたいな意地悪を言う
娘「これアンパンマンだよ」
ウト「え?ドラえもんでしょ」←分かっててわざと何回も言う
娘が根気強くアンパンマンだよって言ってもしつこい
娘が金切り声になってしまいには切れる
とにかく噛み合わない。
最近は娘が癇癪起こすようになったんだけど私と二人の時は普通になだめてある程度そっとしとけば収まるのに今日久しぶりに義実家行ったときに癇癪起こしたらウトメと旦那よってたかって娘を責め立てるから収集つかなかった
もう当分行かないことにする

581 :名無しの心子知らず:2014/03/01(土) 07:05:17.18 ID:dz4IolBI
>>580
そのトメ病気?
話がかみ合わないってものすごくストレスだよね
悪いけど旦那さんもどうかと思う
ウトメはもう会わないとして
旦那さんにも同じことしてやれば?
聞かれたこと、言われたことに対してちぐはぐな返答をしてみるとか
あなたも娘さんもかわいそうだわ

582 :名無しの心子知らず:2014/03/01(土) 07:37:55.15 ID:3eUJXONA
なんで止めないの?
1回やって、止めてもまだやるなら、そこで行くのやめようよ
娘さんがかわいそう
ウトメも両親もおかしいよ

583 :名無しの心子知らず:2014/03/01(土) 08:07:53.58 ID:M+S1FAos
ウトメはいい人達だ。
数ヶ月に一度、来たり行ったり電話したりするくらいの交流でホドホドなのもよし。

だがしかし
トメ「(そこら辺を指で拭って)んま!全く、掃除もロクにできないのかしら」
自分「お、おかあさま・・・って、この家掃除してるのは、お母さんでしょうが!(ビシッ)」
トメ「あらやだ。てへっ」

ウト「嫁子さん。ケチャップ取ってくれ」
自分「はい」
ウト「うむ。さすがに、辛そうなケチャップだね。って、これはタバスコじゃろうが!」
自分「あらやだ。てへっ」

ウトは落語、漫才好き、トメは吉本ファンのお笑い一家
ちなみにダンナはドリフターズ好き。
ウトメ宅にいくと、おいしいお菓子とかと一緒に吉本のライブビデオを持たされたりする。
辛い。別な意味で辛い。

友人に話したところ
「攻撃だ。攻撃に転じないと洗脳される」
そ、そうか!
とりあえず実家に置いてきたモンティパイソンとレッドドワーフのビデオを送ってくれるよう手配した。

俺たちの戦いはこれからだ!

584 :名無しの心子知らず:2014/03/01(土) 08:41:03.83 ID:BdKiyaEy
育児関係ねえwwwww

585 :583:2014/03/01(土) 12:11:14.54 ID:M+S1FAos
583です。
事情があって子供はあと数年作らないことにしてて、それはウトメも了承してる。

だが、しかし
「孫できたら吉本ライブつれていかなきゃ」
「寄席の雰囲気に馴れさせるのは早めがいいな」
義実家の各自が子供を自陣に引き込もうと暗闘してるので、将来の育児に関係ありとゆうことで、ひとつ。

586 :名無しの心子知らず:2014/03/01(土) 13:16:41.86 ID:wJrfzPLd
>>581
病気なのかは分かりませんが大人には割りと普通に会話するので、トメはもしかしたら娘の言ってる言葉を聞き取れないのかもしれません
一緒に動物園や水族館に行こうとか何か食べに行こうとは言ってくれますが娘のしたがる遊び(人形遊びやごっこ遊び)には頑なに付き合わないですね。

>>582
話が噛み合わない意外はむしろ優しくて良い方たちだと感じています
癇癪にたいしての責め方も、癇癪の最中でなければ許容範囲かなと思えるくらいです(声大きいよ、わがままは困るよなど)
それでも昨日の対応を見てもう行かないことを決意しました

587 :名無しの心子知らず:2014/03/01(土) 13:35:36.74 ID:fejpln/p
>>583
全員で一列に並んで両手にココナッツの殻を持ち、パカラパカラとやりながら
練り歩くぐらいまで仕込みたいですね。

588 :名無しの心子知らず:2014/03/01(土) 15:10:21.24 ID:YvOrBPay
懐かしいww

589 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 17:37:28.70 ID:6a6z5WhK
息子の七五三を完全スルーされた。
離婚して出戻り同居の夫の姉の息子(夫の甥)が七五三の時は
頼んでもいないのに写真を送ってきたのにw
お返し面倒だし、関わりたくないのでいいんだけどさ。
同居の孫とはひどい差ですな。

590 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 18:40:00.76 ID:1oOXWMx2
わかるー、関わりたくないからやってくれなくていいんだけど、それはそれで腹立つんだよねw

591 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 20:14:43.26 ID:YvXe52H8
>>589
お祝いの席に呼んだのに、返事もなかったってこと?

592 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 22:49:25.03 ID:QPDIDN6C
>>592
お祝いの席はなし。お祝い金を貰えなかったということ。
孫大杉な一家なら理解できないでもないが、
たった数人しかいない孫のお祝いをわかっていて、出し惜しみ?
スルーなんて、ちっさい人間だなwと。笑っておく。

593 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 23:35:51.23 ID:nli6xdMW
我が家は、結婚して1年目。夫は三人兄弟の真ん中。義兄、夫、義妹。
結構早いうちに義兄と義妹はそれぞれ結婚したんだけど、
最近姑から、「義兄くんところと義妹ちゃんところ、不妊治療中なのよね……」と聞かされた。
なんでも義兄のところは、義兄嫁は問題ないが相性?で出来ない。
義妹のところは、既に体外までやっててお金が……とのこと。
そういうプライベートなことって、息子や娘、それぞれの配偶者から聞かされたとしても、
自分ひとりの心に留めておくものじゃないの?
姑は姑で、不妊とかの話の吐き出し場がないからなのかもしれないけど、
そういう生々しいことを聞かされるのって、地味につらい。

594 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 23:52:36.11 ID:kQ7S271H
>>593
それはそういうことだから新参の嫁が新婚で速攻妊娠して
ポンポン生んだりするなよって牽制じゃないの?

普通の良識ある人は他所から来たばかりの御嬢さんに
そんな上記のような誤解を受けやすい不妊治療話を不用意に話しません
聞いたことを全部話さずにいられない子供メンタルか悪意がないと無理

595 :名無しの心子知らず:2014/03/06(木) 03:21:50.38 ID:Q9G7uHSv
>>579
私も。
元気だったから当日大人数凸もむしろ大歓迎だったけど疲れてたら本当に無理だ。

御七夜だ!て退院3日後に自宅凸されて夕方から24時前まで義両親義兄夫婦に居座られたのは一生忘れない。
命名の紙に書く字の練習長々と続けやがって、下手くそでも良いからさっさと書いてさっさと帰りやがれ、てずっと念じてた。
ニコニコしてたけど寝不足で本当にしんどかったんだからな!

596 :名無しの心子知らず:2014/03/06(木) 06:59:37.93 ID:z/C11568
>>595
それは確かに非常識だw

597 :名無しの心子知らず:2014/03/06(木) 07:03:34.18 ID:tF/c6zA0
>>594
というか、一年経っても妊娠しないから、不妊疑われ始めたのかと思った。
少し二人の生活を楽しみたいと言っているのに、不妊だと思われて色々先走しられた経験あるから。

598 :名無しの心子知らず:2014/03/06(木) 07:03:43.75 ID:ztoeYjgr
ポジティブに解釈すると、七五三をやる年齢だと気づいてないとか?今年何歳だっけ?ってなってる可能性はないの?
うちのウトメもよく来る孫の年齢は把握してても、年1〜2回しか会わない孫の年齢はあやふやで覚えてないよ。
毎回正月に「何歳になった?」って確認してるわ。

599 :名無しの心子知らず:2014/03/06(木) 11:28:01.57 ID:Qu55X9ny
589です。考えられなくもないけど・・・
以前からちょっと??って思うような義理実家なのです。
同居孫ちゃんの七五三報告もわざわざしてくるし
義理実家親戚の葬式には、相場より高い香典花代を金額指定してきたり、
身内の冠婚葬祭はきっちりやりますアピールすごい。
なもんでスレタイ。

600 :名無しの心子知らず:2014/03/06(木) 11:37:10.71 ID:Qu55X9ny
つづき
お年玉も千円入りをくれるとき、今後これ以上あげるつもりはないって
冗談交じり(本気?)に言われたこともある。
同居孫の塾代を負担しているみたいだし、無駄なお金を他人に使いたくない?
父親のいない義理姉子の父親代わりをうちの夫にさせたいみたいだが
欲しいならお返しします。って一度言ってみたい。
夫と義理姉子二人がからんでいる写真やビデオを
キャッキャ撮影している義理母が怖い。
義理実家のことで夫婦喧嘩をよくしたので疲れたわ。
そんなわけで、うっかりうちの子のお祝いを忘れていたらかなりの天然さんとみたw。

601 :名無しの心子知らず:2014/03/06(木) 14:29:36.65 ID:AcJYGZOk
>>589>>592
お祝い膳にお招きしてないのに「お祝い金」は欲しいのね?

もうなんというか、誰か何か言ってやって欲しいんだけど

例えば、たとえばだよ?ちゃんと聞いてね?
あなたは結婚式に呼ばれなくてもちゃんと呼ばれた時と同じ額を包めるのね?
ホテルなりレストランなりでのお食事には呼ばれないのに
呼ばれた時と同じ3万円くらいは包んでお渡しできるのね?

七五三のお祝いも同じ
子供世帯からお祝いのお席にお呼ばれすることがないなら
お呼ばれした時と同じお祝い金は
むしろいやみにとられるのでは、とご遠慮するのが常識ですよね

出戻ってきた娘は我が家の一員にもどったのだから、その子のお祝い事も親としては当然執り行うでしょう

是非、あなたのご実家にご相談なさるべきですね
「お祝いの席は設けないけど、お祝い金はくれて当然だよね?ひどいと思うでしょ?」って

といっても
しょせんこのおよめさんをお育てになった方々でしょうし
まあ、お好きになさいませ、としか

602 :名無しの心子知らず:2014/03/06(木) 15:19:32.46 ID:/JTfhQ8r
>>601
誰か何かと書いておいて自分で言っちゃうあなた、ちょっと好きかもw

603 :589:2014/03/06(木) 16:18:57.08 ID:pNK+fX2/
指摘されたことは真摯に受け取るつもり。けんかするつもりはない。
他の意見もぜひきいてみたいのでかきこ。
先で触れたけど、出席してない義理実家関係結婚式も、
出席した額だけ義理両親に金額指定されて送金したことあり。
角を立てたくないので従ったけど。
うちは仕事の関係で各地を転々としていて
七五三お祝膳するにも呼び寄せたり、義理姉は仕事で夫甥も学校習い事あるし
つれてくるかどうかでやらないことにした。
>>601 の言っていることわかる。かつてはそう考えたかもしれない。
ただお祝前膳に招待しなければシカトなの?
貰いっぱなしにするつもりはないのに。

604 :名無しの心子知らず:2014/03/06(木) 16:51:47.76 ID:SJ7HQOKX
お祝いの席がなくたって、孫にお祝いくらい送ってやれよw
別にそんな高額求めてるわけじゃないんだろうし、我が子にお祝いしてくれないからモヤモヤする気持ちは当然でてくるんじゃないの。
と、私は思うけどね。

誕生日とかだって、お祝いの席がなくたって親とかに花くらい送るだろ
そんな感じでしょ

605 :名無しの心子知らず:2014/03/06(木) 17:00:33.00 ID:2SnpS0Fg
誕生日とかクリスマスなら何とも思わないけど、七五三は一生に何回もあるわけじゃないんだから何かしらして欲しいと思う

606 :名無しの心子知らず:2014/03/06(木) 18:06:34.74 ID:iFiHEDNy
今後はお祝い事でお金要求されても出さなきゃいいんじゃね?
「こちらからばかり出すのは向こう様も心苦しいでしょうから」って

それから夫を人身御供に出すのもやめたらいい
そして義実家とフェードアウト


同居の孫との差はどうしたってつくだろうから、見えないようにすればいいだけよ

607 :名無しの心子知らず:2014/03/06(木) 18:15:43.26 ID:/VUkBmGM
あらお祝い誘われてないわ、なら私達は不要ってことなのね、お祝いもいらないってことね、って考える人もいるでしょう。
金が欲しいいならせめて呼べばいいのに虫がよすぎ

608 :名無しの心子知らず:2014/03/06(木) 18:18:17.29 ID:2JQMwD1s
普段から孫にあわせてたり、電話させたりしてるなら、むかっとするけど
交流もほとんどないなら諦めるほうがいい。
七五三の写真はお祝いもらってないから送ってないのかな。

609 :589:2014/03/06(木) 19:41:02.53 ID:pNK+fX2/
お祝=お金はもらえて当然なのに(怒)みたいな書き方は
傲慢に受け取られたかもしれない。ちょっとむかむかしてたので
かきなぐって終わりWにしようと思ってたから。
お金が欲しいわけではない。
私のように嫁側の視点で考えてくれる人と義理実家視点で考えてくれる人と
レスありがとう。向こう側の気持ちを聞くことはできないし
ついじ自分よがりになるので参考になります。→

610 :589:2014/03/06(木) 20:12:07.14 ID:pNK+fX2/
帰省のたびに孫の顔を見せにいってるといっても年3〜4回。
子育てと移動に疲れ切っててこれでもいっぱいいっぱい。
義理実家に行くと甥が夫を独占して二人で外に遊びに行っちゃうし
置いて行かれた私と義理家族の話題は甥が中心で面白くないのが顔にでていたかもね。
義理父母だけの家庭だったら、頻繁に呼んだりうちの子の話をするために
電話したり泊まったり付き合い方も変わっていたと思う。今は泊まるスペースもない。
写真は逆にお祝を催促しているようで送らない。
ちな父母の日、夫甥の入学祝も離れていても気にかけてますって気持ちで送ってるんだわ。
もう今後は何か貰おうなんて思わないよ。

611 :名無しの心子知らず:2014/03/06(木) 20:13:35.67 ID:RGT6mFoh
七五三の方は随分お若いんでしょうか、「自分よがり」とか言ってるし
舅姑が実子の産んだ子の方をかわいがるのは嫁業界の常識
ましてや夫がいないなら言わずもがな
何なら両親揃って可愛がられているお宅の子を疎んでいるかもしれない
今どきそこ比べて怒ってる人も珍しい

612 :名無しの心子知らず:2014/03/06(木) 20:23:55.10 ID:RGT6mFoh
写真も送らないでお祝い送ってこいって
いちゃもん通り越してやり方が893

問題は夫でしょ
と私は思うよ

613 :名無しの心子知らず:2014/03/06(木) 21:03:59.58 ID:hkLwVPxz
旦那が問題なのに直視できなくて義実家に八つ当たりだね
旦那が義妹の夫ごっこに参加しなければ起きない問題
義妹の子は離婚した母親のせいで父親がいないんであってその尻拭いを兄がする必要は一切ない
実の父親が生きてるのに他所の家庭の父親が自分の家族を捨ててまですることじゃないね
義実家どうこうじゃなくてかわいそうな子に手を差し伸べる俺に酔ってる旦那の目が覚めないと解決しない

614 :589:2014/03/06(木) 21:10:00.00 ID:pNK+fX2/
若・・・くもない。自分よがりって独りよがりと同義って辞書にも。普通使わない?スマソ。
比べられて怒ってるのでなく、一生に一度のお祝いを知らんぷりなの?ってとこ。
冠婚葬祭うるさかったじゃん!!って言いたいだけ。
おっしゃるとおり義理姉子を優位に立たせるため、うちの子の処遇を落とすみたいなやり方
も過去を振り返ると感じられる。娘子がかわいいのも承知。
ただそんな差別は家の中でやってお祝ごとには出さないでほしい。問題は夫との意見にそのとおりと思います
でも893ってw、七五三は呼べないけどお参りだけシマース報告しなかった私も悪いね。

615 :名無しの心子知らず:2014/03/06(木) 22:05:50.76 ID:SJ7HQOKX
お祝いしてもらうのが当たり前とは思わないけどさ、別に孫の七五三って祝うのが普通だと思ってたわ、私も。
お祝いの席もないのにお祝いもらおうとしてるとか、写真も送らないのにとか言ってるけどそれこそ何かされないとお祝いしないわけ?って感じしちゃう
お祝いってそういうことじゃなくて気持ちだから、七五三迎えられておめでとうって気持ちで見返り関係なく何か行動するべきだと思うけど。
遠い親戚なわけでもなく、祖父母なんだからさー

だから589さんの言いたいことはわかる。

それに対して893ってw

616 :名無しの心子知らず:2014/03/06(木) 22:34:16.15 ID:hkLwVPxz
>>614
お年玉すら嫌そうに渡して七五三のお祝いすら来ないってことは
基本あなたたち親子はいないってことだよ
いない子にお祝いはあげられないからね

近いのは初婚でない嫁が連れ子連れて結婚したパターン
来た時はしょうがないから相手するけど自分の家と本来関係ない他人の子に愛想はしないってだけ
そんな嫁と連れ子に息子の財産とられないようにせっせと口実つけて金を出させているって感じかな
直接相手に送ってないのなら余分に請求して中抜きの可能性も十分にある
冠婚葬祭関係はそんなのにこちらが恥をかかされてはたまらないから厳しく言う

七五三に関しては向こうがそういう認識だから出す気がないって思って諦めれ
旦那も親戚として仕方なく引き取った養子で迷惑がられながらも育ててもらったから
養父母の意向に逆らえないと思っていれば理不尽もそのうち割り切れるよ

617 :名無しの心子知らず:2014/03/07(金) 07:10:00.14 ID:N693JNUF
義両親と話をしてても、話題は旦那妹の子達のことばかり
という部分には共感するわw
全然興味ないし面白くも無い
目の前にいるこっちの孫のことに興味ないなら来ねえよ。と思う

618 :名無しの心子知らず:2014/03/07(金) 08:46:06.59 ID:TVnrer8K
>>617
うちもそれだわ
お祝い事から何から何話しても最終的には義妹子の話にされるからそんなジジババならいらねーよ。と思う。

619 :名無しの心子知らず:2014/03/07(金) 08:57:55.48 ID:M22Ovfqe
義両親は1歳過ぎの娘にジュースやお菓子をやたら食べさせようとする
干し芋、お煎餅、あられ、野菜ジュースなど次から次へと出してくる
夕飯前にフルーツをお腹いっぱい食べさせたこともある
いちいち断るの面倒だからもうやめてくれ
そして断られたからってイライラアピールしないでくれ
ひっかき癖のある猫と遊ばせるのもやめて
飽きたからって放置しないで
娘のこと人間として見てるの?
周りのママ友はみんな義実家に預けてリフレッシュしてるみたいだけど、我慢してるのかな

620 :名無しの心子知らず:2014/03/07(金) 09:14:01.32 ID:srctdzpG
>>614
あなたも義両親も普通だよ
遠方ならなかなか会えないし
七五三なら写真前撮りしないでお詣りと同時にってことはある
愛しい娘が産んだ可愛い外孫(まして片親)と
憎い嫁が産んだ可愛くない内孫を同等には扱わない
納得できないけれど、よくある話
でも、旦那は理解できないよ
義実家にあなたと子供をおいて甥と遊びに行ってしまうなんて
612の下2行が当たらずとも遠からず
あなたの立場からどうにかできるのは旦那の意識・行動をどうにかすること
気の毒な姉・甥のことは理解できるけれど、私達を優先してって言ってみ

621 :名無しの心子知らず:2014/03/07(金) 09:25:20.22 ID:srctdzpG
実家は、娘の子育て手伝うつもりだから預けてOK
義実家には、孫は珍しい玩具でしかないから預けるのはNG
どうしてもなら夫を通してルールをキッチリ伝えた方が良いよ

622 :593:2014/03/07(金) 10:22:09.00 ID:+8ERTafJ
レスついてる。ありがとう。

>>594
牽制ったって、私たち夫婦もいわゆるアラサーの年令だし、どうすんだ?って感じなんだよね。
義実家関係ない、ごく個人的なことでわだかまりを抱いていたから、選択小梨も視野にいれてたんだけど、
私は夫のおかげでいろいろ助けられて、子供をもうけてもいいかな、となった。
そういえば義母には以前、「孫はもちろんかわいいけど、自分の娘が産んだ孫はやっぱり違うわねえ」
みたいなことも言われたな。
その時は実両親ふくめ孫のいる身内がいなかったから、ハーソースカソンナモンスカって流したけど。
注意深く経過を見守るべきかね、これは。

623 :589:2014/03/07(金) 10:41:20.84 ID:lcTi4XUt
お祝については、思いを文章に落として皆様の意見も頂き
連絡はしないけど察しろじゃ仕方ないかな、相手もそういう家なんだなと思えてきたよ。
リアル人には話せないので聞いてもらえて本当に良かった。
夫にはスレ違いだが失望している。
たまに「お父さん」「ん?」みたいな会話してて、そう、酔っているという表現あたってる。
甥の欲しいものは一時の同情で済む問題でなく一生続くのに。
これ、ずっと付き合うの?とストレートに不満をぶつけて幾度も喧嘩した。
夫婦仲も義理実家関係が原因で変わって来たと思う。
今度これはちょっとと思えた時は、できるだけ感情的にならず620のように言ってみる。

624 :名無しの心子知らず:2014/03/07(金) 11:16:07.75 ID:BI9Gn0mb
姑の理想は可哀想な娘と孫の父役をムチュコタンにやらせる事なんだから、その件で589夫婦が不仲になるのは願ったり叶ったりだろうな
しかし普通自分の子供より甥を優先するかな?
旦那、救いようのないシスコンなのか?

625 :589:2014/03/07(金) 12:15:08.55 ID:c9Ndu2cP
シスコンではない。
義理実家達は、甥ちゃんは夫ちゃんの小さいころソックリ!甥ちゃんは
夫ちゃんが大好きなんだよね?と気持ちを引こうとしていると思った。
甥とうちの子の年齢は少し離れていて、うちの子が久しぶりの家に来て
甥のおもちゃや本をいじっている間に、「サッカーしよう」
「コンビニでカード買って」とか言いながらいつの間にか出て行ってしまう。
自分を歓迎してなついてくる子がかわいくないわけないよね。
ただうちの子も成長する。この雰囲気を不思議に思って口にする日も近いでしょう。
今は嫁の私が一人吠えても聞く耳が存在しない。

626 :名無しの心子知らず:2014/03/07(金) 12:49:11.61 ID:NH77AKbb
>>625 なんで本人でもないのに断言できるんだ?>シスコンではない

なら、単純に甥と息子を比べてるわけでそれはそれで性質が悪い。
自分をちやほやしてくれなきゃ嫌っていうわけだからね。

ただ、あなたも私悪くなーい。旦那がー義実家がーと吠えてて見苦しいとは思う。
好かれるには好かれるだけの理由が、
好かれないには好かれないだけの理由があるのが世の中だと思うから。
(もちろん、嫁だからとかいうのも理由のうちだけどw)
あれ?なんか冷遇されてるなと思ったらまず我が身を振り返るべきじゃね?
自分の感覚でOKだろうが他人から見ればNGなこともあるわけだからさ。

627 :名無しの心子知らず:2014/03/07(金) 12:53:44.13 ID:Fj0xQpbp
>>622
姑としては「子供が欲しいなら早めに考えとかないと時間なんてすぐ経つよ」
ということを言いたかったのじゃないかな。生々しいけど大事なことだよ。
子供を作る作らないは夫婦の問題だけど、親の気持ちはまた別の話だ。

628 :名無しの心子知らず:2014/03/07(金) 13:02:01.66 ID:8D0ylF7+
自分だったら今からでも、「去年七五三だったんです。バタバタしていたので簡単にお参りだけで済ませてしまったんですけど写真が出来たので見てやってください」って六切り送るくらいするけどな。
それでスルーだったらクソトメ認定。

629 :589:2014/03/07(金) 13:08:44.03 ID:vXAizdQK
>>626 そうだね。まったく同じ条件に飛び込んでもうまくやっていける
人はいたと思う。私だからこういう状況になった。
ここだからこそ本音を言い、アドバイスをもらい顧みてたまったムカムカを
消化したい。
実生活では見苦しくならんように!

630 :名無しの心子知らず:2014/03/07(金) 19:18:18.67 ID:NH77AKbb
>>629 大丈夫、まだ立て直せるて。
旦那の教育には手間取るだろうけどさw

>>628さんのようにするのも手だと思う。がんばれ。

631 :589:2014/03/07(金) 22:00:53.53 ID:0x00nI6Z
>>628 >>630
ありがとう。 
写真は今頃もう遅いと渡す気はなかったけど
628さんのように言い方によるね。
何かうまくいかなくとも616さんが書いてくれた割り切った考え方もできるようになりたい。

632 :名無しの心子知らず:2014/03/07(金) 22:45:41.57 ID:nLlAz1Oa
次の方ドゾー

633 :名無しの心子知らず:2014/03/08(土) 00:41:21.60 ID:DRhAyS3i
げwまだ居座ってたの七五三おばさん
そのしつこさでウトメにもお祝いクレクレ粘ってみなよw

634 :名無しの心子知らず:2014/03/08(土) 00:50:18.89 ID:LBRyx4E/
>>617
>>618

うちはそれで疎遠にした。
歩いて数分の距離だがw
頼み事だけは当たり前のようにしてくる人達でうんざり。
お金あるんだから私じゃなくてプロに頼めと。
いつも「◯◯くんにもしてあげようと思ったんだけど〜」が口癖。
「するする」詐欺は相手にしないことにした。

635 :名無しの心子知らず:2014/03/09(日) 00:16:19.33 ID:jy7VeA69
おばあちゃん特製味噌が5年物って普通?

636 :名無しの心子知らず:2014/03/09(日) 00:35:11.93 ID:bQo/tBiW
中級品
10年ものなら一級品

637 :名無しの心子知らず:2014/03/09(日) 02:00:41.27 ID:jy7VeA69
そっかー
なんかカビっぽい味がして飲み込むのが辛いからヤバいのかと思った

638 :名無しの心子知らず:2014/03/09(日) 07:44:23.75 ID:Mf1aMIoT
カビっぽいなら5年物じゃなくて5年前のものだ。

639 :名無しの心子知らず:2014/03/09(日) 07:45:28.39 ID:H7X58scF
本気にするなってば
カビくさいってことは熟成に失敗しててマジにカビ生えてるんだよ
家も味噌はトメ製だが1年で食べきるぞ?

640 :名無しの心子知らず:2014/03/09(日) 15:00:08.10 ID:R48WQhij
義実家が月齢に合わないものばかり買ってきてウンザリ。

4ヶ月の息子に空気で膨らますタイプのイスをプレゼントしてくれた。対象月齢が6ヶ月からと書いてあったのでもうちょっとしたら座らせてみようとまだ使わずにいたら、こないだ「まだ使わないのか。首が座ったんだから大丈夫だ。」と座らせようとしてきた。
とりあえず取り繕って今回は流したが、こういうときの義両親はどういうつもりなのかすごく気になる。首すわりもあともう少しだけど完全じゃない孫がイスに座らされて転げ落ちるところが見たいのか?

くれた洋服とかでサイズが合えば訪問の時に着せてお披露目もしてるんだからだまっててほしい。あげたものすぐ使わせたいなら月齢にあったものをプレゼントしてくれたらなんぼでも使うんだが…

育児で子が寝なくても泣き止まなくてもイライラしたことは一度もないが義両親には度々イライラする。うちのペースというものがあるのに。

641 :名無しの心子知らず:2014/03/09(日) 15:05:10.14 ID:R48WQhij
ちなみにプレゼントはもちろんありがたいし、くれた洋服も義両親が喜んでくれたらと思ってお披露目してる。

642 :名無しの心子知らず:2014/03/09(日) 15:25:32.10 ID:N1P1Tfbm
年寄りはせっかちだからねぇ。

悪気はないことも多いから、まだ無理なんです〜万が一何かあったら困りますもんね(にっこり)でスルーすればいい。
イライラするのは相手の顔立てようとしすぎるからでしょ?こっちも悪気なくさらっと流してしまえば気にならなくなるよ。
それでもしつこかったらまた別の対応が必要になるんだろうけどねー

643 :名無しの心子知らず:2014/03/09(日) 15:36:00.32 ID:a8XIJOvv
>それでもしつこかったらまた別の対応が必要になるんだろうけどね
実際しつこいジジババがほとんどだよね。
うちは無理やりやられるか、私の人格否定をされる。
そんな神経質だと母親失格とか。

644 :名無しの心子知らず:2014/03/09(日) 15:42:40.37 ID:9MdEYVyW
そんなマニュアル通りの育児じゃダメだとか、子供がかわいそうだとかね。
何にもわからないのに、
説明書も見ないで機械組み立てろと言われても無理なのと同じ。
やっぱり多少の知識は必要。
ウトメはいきなりアレンジから入るからねぇ。

645 :名無しの心子知らず:2014/03/09(日) 15:49:26.28 ID:NjkIy3dQ
お宮参りもお食い初めも一切何も言ってこない。
初節句のことも何も言ってこない。
あんだけ初の内孫だ何だ言っといて。

646 :名無しの心子知らず:2014/03/09(日) 16:03:10.76 ID:R48WQhij
月齢に合わないものをプレゼントされた640です。

まさに皆様の言うとおり。

こちらも使う気がちゃんとあるんだが今はまだ早いと思って「6ヶ月って書いてあるしまだ早いかな〜?」とやりすごそとしても大丈夫の一点張り。疲れる。

そして私自身産後の体調が悪く、寒気、頭痛、胃腸痛が治らない。
医者からはホルモンのバランスがまだ整っていないと言われているんだが、先日義両親訪問の時ひどい頭痛で断った。
心配はしてくれたが子育てにあまり神経質になりすぎると子どもにも伝わるよとメール。神経質で体調崩してるわけじゃないのに。

離乳食も3ヶ月あたりからもうそろそろあげるんでしょと何度も言われるし、5月には1泊2日で温泉にと言われている。旅行はゆっくり出来なくてもいいから最初は家族水入らずがいいなあ。。

647 :名無しの心子知らず:2014/03/09(日) 16:05:42.81 ID:R48WQhij
>>643
人格否定する権利は義両親にはないのにね。
自分たちが親の時は好きなように快く何も不満なくやらせていたのか?と思うよね。

648 :名無しの心子知らず:2014/03/09(日) 16:07:41.66 ID:1pDLpglJ
何もいわず突然五月人形を送りましたとメールが…
来週末届くけど、ケチだけど見栄っ張りの義実家、安っぽくてデカいのだったらどうしよう。今から恐怖。

649 :名無しの心子知らず:2014/03/09(日) 16:11:13.89 ID:a8XIJOvv
>>647
うちの大トメは凄くやさしくて、トメは頑固。
トメは赤子が団から手を出すかどうかすら大トメには一切譲らなかったそう。
なのに私には、離乳食は半年からといっただけで人格否定w

650 :名無しの心子知らず:2014/03/09(日) 16:19:08.10 ID:R48WQhij
>>649
頑固な上に昔の記憶があやふやになってくる年齢が1番やっかいだよね。
「お食い初めの時に一口あげたんだよ〜」とトメ。おいおいなんか勘違いしてねーか?それとも昔はそうだったのか?謎だ。

離乳食は内臓のためにも6ヶ月中に始めたっておKと育児書、先生も言っている。しかし頑固なトメならそれを言ったところでききゃしないだろね。

651 :名無しの心子知らず:2014/03/09(日) 19:50:06.80 ID:p9g7kMvT
旦那の五月人形を譲ると言われたのを断って兜飾りを買った。
別件のメール中に兜飾りを買ったからまた見に来てとお誘いしたらその件はスルー。
今日義実家に遊びに行ったら断った五月人形が飾ってあった。
その五月人形の話題をしばらく話してたんだけど、購入した兜飾りの事には一度も触れられず。
やっぱり根にもってるのかなぁ。
誕生日も兼ねて家に招こうかと思ってるけど、やめた方がいいかな。

652 :名無しの心子知らず:2014/03/09(日) 20:01:51.40 ID:bQo/tBiW
>>648
何も言わずに、ほんとに迷惑千万よね
何でそんな簡単なことがわからないのかあいつらは
うちも不要なものを送りつけてくる
→送る前にいるかどうか聞いてくれと夫婦双方からお願い
→○○いるかと聞いてくる
→いらないと言うと「せっかく買ったのに!」
→買う前に聞いてくれ、すまないけどいらないとお断り
→やはり送りつけてくる
→送り返す
→義妹に「何送ってもいらないと言われる」と泣きつき金が一番と言われ送ってくる
→選ぶ喜び、金額を考慮し、絵本をリクエストする
→とんと音沙汰なし

10ヶ月児に食虫花みたいな毒々しい花の絵の陶器の茶碗いらんわ

653 :名無しの心子知らず:2014/03/09(日) 21:07:00.31 ID:R48WQhij
>>652
ほんと、いらないものを送って来られても結局使わない。使わないと嫌な思いさせる。こちらも嫌になる。
この負のスパイラルw

今困ってることはないか?必要なものがあったらいつでも言え!とストレートに聞いてくれる男前な義両親、もしくはさりげなく子が喜びそうなものを吟味してくれるスマートな義両親はいないものか。
そうしたら喜んでる子の顔もみせてあげられるのに。

ちなみに実の両親はわりとそういうタイプでクリスマスに買ってくれたプレイマットは今も子が夢中で遊ぶため両親もとても嬉しそう。みんなが喜んでるから私も幸せな気持ちになる。

654 :名無しの心子知らず:2014/03/09(日) 22:37:29.74 ID:jy7VeA69
>>639
手作り味噌なんか結婚してから初めて食べたからよくわからないんだけど、義実家では普通に味噌汁とかにして食べてるみたい
すごく茶色くてなんか醤油みたいな味もする
食べない方がいいんでしょうか?

655 :名無しの心子知らず:2014/03/09(日) 22:58:49.01 ID:u2UcYh6Z
>>654
食べてもお腹壊さないなら食べない方がいいとまでは思わないけど、美味しいと思わないのにムリに食べる必要もないのでは?

申し訳ないけど、口に合わないものや賞味期限切れのものを貰ったときは捨ててるよ。

656 :636:2014/03/10(月) 02:27:39.84 ID:j5RAWlbg
自分で味噌作ってる
その醤油みたいなのはたまり醤油という
それは別に取り分けて醤油として使える
個人の好みもあるが年数がたっている味噌の方がより美味しいのは事実
ただ保管状態によってはだめになってしまいカビが生える
カビ臭いのが本当にカビかそれとも五年物の発酵臭なのかここではわからん
自分も不味いと思うなら食べなきゃいいと思う

657 :636:2014/03/10(月) 02:43:46.07 ID:j5RAWlbg
先述の通り五年物の味噌はかなりの上物
いい扱いをしてくれたということ
だから義実家おかしくない?と思う必要はない
発酵に失敗した五年物を承知の上で回してきたのでなければ、だが

658 :名無しの心子知らず:2014/03/10(月) 09:12:25.21 ID:rdJ2z6g/
訪問してきた義両親。
自分達の車にチャイルドシートつけるつもりらしい。離乳食用のイスも買わなきゃとか言ってた。
「どんどん家の中が赤ちゃんグッズでいっぱいになる〜」と言うトメに旦那が、「そんなの買わなくてもいいって!」って言ってるけど言うこと聞いてくれるかな。

買って満足するなら買えばいいと思うんだけど使わせないと満足しないよねぇ〜。
うちにも車はあるし義両親の車も数える程しか乗ったことないから必要性感じない。
もし乗せてもらうとしても10分程度、エルゴで事足ないかね?

離乳食もうちと義両親の家は車で5分の距離なんだから食べさせてこれるしなんならその時だけは抱っこであげてもいいのに。。

ぐいぐいこられるとひくわー。ストレスだわー。

それ買うならまだベビーカー買ってないから買って欲しい〜!とは言えないww

659 :名無しの心子知らず:2014/03/10(月) 09:23:31.02 ID:fZXRvzlJ
>>658
10分でも1分でもチャイルドシートはつけなきゃだめなんじゃない?
つけないで乗せようとするよりマシってか、その考え方やばいと思うけど。

660 :名無しの心子知らず:2014/03/10(月) 09:24:07.90 ID:OwKmde9F
チャイルドシート付けてくれるなんて良い義実家じゃない。
孫フィーバーが強烈なだけでw
「使わせろ」という無言の圧力はきついよね〜w

661 :名無しの心子知らず:2014/03/10(月) 09:42:05.82 ID:wMDZVz6N
>>658
チャイルドシートなくてもいい、って言って乗せようとするウトメの方が多数だろうから、いい義両親じゃないか

しかしチャイルドシートなら付け替えれば何台もいらないから、思い切ってベビーカーをおねだりするんだ!
「チャイルドシートはうちのを付け替えれば済みますし、車に乗る時間より降りてからの移動のためにベビーカーをお願い出来ませんか?」
「一緒に出掛けた時に押してもらえると助かりますー、子ども連れてると荷物が多くなるんで大変なんで…」

662 :名無しの心子知らず:2014/03/10(月) 10:03:53.28 ID:rdJ2z6g/
>>659
そうか。たとえ10分でもつけなきゃだめなのか!教えてくれてありがとう!でも本当に乗せてもらうことはほぼないと思うからうちのを付け替えで充分かも。

あとお尋ねしたいが、旦那が車を使っていて子をバスまたはタクシーで病院に連れて行かなきゃいけないことがあったらどうすればいいのかな?エルゴじゃやばい?今後のために教えてください。義両親はまだ働いてるから義両親に乗せてもらうことはないと思う。

>>660,>>661
そうです。色々やってくれようとしてていい人たちなんだけどなんせ孫フィーバー確変状態で子育てする!みたいな意気込みに圧倒されてます!ww
あんまり使わないのにチャイルドシート買わせるのも微妙だし買ったら使わせないとかわいそうだなとか考えるの面倒なので付け替え作戦でいく!661さんのようにうまくいってベビーカー買ってもらえたらいいな。それなら使ってるとこ頻繁に見せてあげられるし。

663 :名無しの心子知らず:2014/03/10(月) 10:12:19.22 ID:XG/mvFcG
>>662
バス、タクシーはチャイルドシート免除だからエルゴでいけるよ。
タクシーは会社によってチャイルドシート用意してくれるところもある。

664 :名無しの心子知らず:2014/03/10(月) 10:20:06.76 ID:rdJ2z6g/
>>663
どうもありがとう!

665 :名無しの心子知らず:2014/03/10(月) 10:22:49.56 ID:aM0EX6n0
>>662
子持ちとしてヤバすぎ
法律で決まってるんだよ、ホントに知らないの?
まぁ教えてクレクレさんだし無理ないか
今度から自分でググるなりして調べてね

666 :名無しの心子知らず:2014/03/10(月) 12:58:41.03 ID:j5RAWlbg
法律云々の前に子が心配じゃないのかって
自分の時代にはそんなもんなかったと素で孫を乗せようとする義父母に怒り狂う話は多いのに
逆ははじめてだわあ
常識的な義父母に「ひくわー」ってどっちが
エルゴで事足りるの意味が全く理解できん
エルゴがどうチャイルドシートの代わりになるのか
バスはどうしたらいい?ってこれもビビッた

667 :名無しの心子知らず:2014/03/10(月) 16:34:08.64 ID:ls9gsIyT
>>666
>>658自身が、自分が子どもの頃チャイルドシートなんてなかったじゃん、ってタイプなのかも知れないねー

そして、ほとんど使わないであろうチャイルドシートをわざわざ買うと言ってしまうほど《孫フィーバーしちゃって積極的すぎる》ところに引いているのであって、>>666の受け取り方はちょっと違うんじゃない?
まぁ、ちょっとモノシラズな感じは否めないけどさ

668 :名無しの心子知らず:2014/03/10(月) 17:33:33.46 ID:18ypbZRQ
>>658を読んだ時にエルゴで事足りないかっていうのはチャイルドシートがない車に5分乗せるならエルゴで10分歩くって意味だと思ったw

669 :名無しの心子知らず:2014/03/11(火) 01:01:47.65 ID:7V+HM0/P
>>662読んだ上でそう思うなら文盲過ぎてヤバイよw

670 :名無しの心子知らず:2014/03/11(火) 01:06:44.21 ID:JA4dzIFl
つりだ

671 :名無しの心子知らず:2014/03/11(火) 02:44:10.49 ID:DkOdUad7
そ○か学会に入れとか言ってくる

672 :名無しの心子知らず:2014/03/11(火) 08:21:01.07 ID:iSMw3Ks/
息子のいいところは旦那のおば似らしい(おば本人曰く)
旦那似ならわかるけどなんでおばが持ってくの?

673 :名無しの心子知らず:2014/03/11(火) 13:28:26.43 ID:/DNk2UP+
>>652
義実家曰く、「相手を思って選んでいるんだから、何が欲しいとか言うな!」らしい。

送ってる自分に満足、相手が本当に好きなものかどうかはどうでもいいんだろうなあ…

674 :名無しの心子知らず:2014/03/11(火) 15:08:01.98 ID:lwePRsFO
>>671
アレ○に入れと勧誘し返せ

>>673
それ面と向かって言われたんじゃないよね?夫経由?

675 :名無しの心子知らず:2014/03/11(火) 20:35:20.64 ID:/DNk2UP+
>>674
夫経由。
五ヶ月の息子におもちゃの車買ってくれたけど反応が悪くてすねた義父。
車まだ早いし、できれば絵本が欲しいと言ったら後で義母から夫に文句が来たらしい。

676 :名無しの心子知らず:2014/03/11(火) 20:57:45.81 ID:3olUfOc2
五か月児にも劣るジジババだな…。

677 :名無しの心子知らず:2014/03/11(火) 21:39:21.05 ID:7nm36W7i
>>675
つける薬がないなー
五ヶ月の赤ちゃんに車か

678 :名無しの心子知らず:2014/03/12(水) 00:40:51.18 ID:nWlJge4A
一ヶ月の子にお小遣いで車を買ってきてくれた妹の子5才でさえ
もう少し大きくなったら車で遊ぶからそれまで飾っておくねーと言ったらすねることなくうんと笑ったぞ>>675の義父よ

679 :名無しの心子知らず:2014/03/12(水) 02:54:01.98 ID:0kTv5did
>>678
ほのぼのエピソードいいねー

680 :名無しの心子知らず:2014/03/12(水) 08:04:09.60 ID:gTV4VYZB
>>662
チャイルドシートの購入は自分達も孫と一緒にお出かけしたいからだよ。
658のためにやってんじゃないから買わせとけ。あれば絶対に役に立つ。
エルゴはヤバ過ぎ。子供をエアバッグにするのかと罵られるレベル。

681 :名無しの心子知らず:2014/03/12(水) 11:57:03.43 ID:/s262JTg
>>678
癒される。

682 :名無しの心子知らず:2014/03/12(水) 14:18:26.92 ID:M6XRvkNy
毎週訪問してくる義両親は常識の範囲内でしょうか?
旦那の週に1回の休みにぶつけてくるのですが…本当は旦那の貴重な休みを家族水入らずで過ごしたい時もあります。

683 :名無しの心子知らず:2014/03/12(水) 15:08:23.41 ID:wBdiB2H5
非常識だよw
月イチでも頻繁に入るのに。
旦那さんに水入らずで〜と伝えた?

684 :名無しの心子知らず:2014/03/12(水) 16:50:14.70 ID:M6XRvkNy
先日初めてやんわりと言って控えてもらいましたがその次の週は訪問ありでした。

私の両親も晩のおかずを分けてくれたり私が息抜きできるようにみていてくれたりで毎週ではないですがよく旦那が仕事の日に来てくれている事もあって相手方だけ控えて欲しいと言うのも良くないかなと思って…。

皆さんは実家義実家のバランスはどのようにされていますか?

685 :名無しの心子知らず:2014/03/12(水) 17:43:28.30 ID:aEzdumvp
>>684
アポがあるならお互い月1〜2になるように調整するとか?
それなら平等だし。
アポなしで来るのは非常識だと思うし、まずアポをとってもらう。
近居で両方の親がよくくるなら、実両親はそりゃ旦那さんのいないときでもいきやすいよね。娘だし。
義理両親は旦那さんのいないときにこられても困らない?
向こうは向こうで息子がいるときにいこうって考えてるなら、ある程度仕方ないかなぁ。
休み潰されないようにあなたと子供だけで義理両親と会う日をつくるとかすれば完全に平等だけど、それも難しいよね。

うちは義理実家は大体月1で泊まりにいく。送迎してくれるから助かる。
実親は季節ごとに会いに来てくれる。
両方近県なんだけど車ありと車なし、金銭事情もありこんな感じだなぁ。

686 :名無しの心子知らず:2014/03/12(水) 18:08:48.92 ID:UWUJfebT
>>684
うちは実家も義実家も近いけど、実家に行ったり来てもらったりの方が多い
母が仕事していないから時間に融通がきくし、義両親は共働きで日曜休みではないから旦那の休みともあわないし

そのかわり、盆正月など行事は義実家優先で泊まりもするし、普段の夕方、私が家事をする間の小一時間程度だけど旦那と子だけで義実家に行ったりもする
旦那の休みと義両親の休みがまれに合えば一緒に出掛けたり、義実家でご飯を食べたりする

近況筒抜けになってしまうくらいの近距離なので、あまり差をつけないようにと気を付けているよ

687 :名無しの心子知らず:2014/03/12(水) 19:03:19.98 ID:wBdiB2H5
>>684
妻は産後なんだから、妻の実家との方が頻繁に会うのは当然じゃない?
差がついても仕方ないと思うんだけど。
うちは義実家のみ近距離(同じブロック)なので義実家の方が圧倒的に多いけど。

688 :名無しの心子知らず:2014/03/12(水) 20:44:58.78 ID:+H9VgL5S
>>687
どこに>>684が産後だと書いてある? 子供はいるようだが、
生まれて3年経ってるかもしれん。

ダブスタはだめだよ。妻両親が頻繁に、しかも夫不在の平日昼に来てたり
晩御飯のおかずまで持ってきてるのは、自立してない実家べったりの
ピーナッツ妻と見られても仕方ない。夫両親からしたら、孫が妻両親にばかり
懐いてしまうのではって危機感も持つだろ。対抗して来てるんだよ。

まあ>>685案が適切だな。

689 :名無しの心子知らず:2014/03/12(水) 21:10:05.90 ID:M6XRvkNy
684です。たくさんの方に回答してくださりありがたいです。

子どもは現在3ヶ月半です。
産後の体調がなかなか戻らず、めまいで倒れて夜間救急に行ったり腹痛や頭痛で起き上がれなくなってしまうこともたまにあり、みかねた実両親が晩御飯だけでもと持って来てくれるという流れになっています。
他の家事は自分の力でなんとかこなしています。

体調の事もあり毎週の訪問の際のお茶や食べ物や部屋の掃除、旦那は義両親とたくさん話すタイプじゃないので私が話し相手になることも多くちょっとつらいと思ってしまいました。
実両親に対してやはり甘えと言われればその通りだと思うのでもう少し自分でなんとかできるようにしてどちらも平等に月一とかに出来たらと思います。

690 :名無しの心子知らず:2014/03/12(水) 21:14:26.36 ID:M6XRvkNy
たくさんの方に回答いただき

ですね、乱文失礼しました。

691 :名無しの心子知らず:2014/03/12(水) 21:33:46.80 ID:aEzdumvp
>>689
え〜いや三ヶ月半で体調が優れないなら、実親に頼って多少不公平になっても仕方ない気がする。
そりゃ平等にこしたことはないけども。
義理両親は夕飯持ってくるわけでもなく、むしろ食べ物用意してあげてるみたいだし。
せめて話し相手は旦那にさせるか、いつもいつも歓迎するのやめちゃえば。
しんどいので横になってます〜とか言ってさ。

もしくは私なら食事は買ってきてもらうか、なにも出さないw

692 :名無しの心子知らず:2014/03/12(水) 21:42:08.79 ID:qkMT5+Ta
>>689
産後なんだから実親に頼っていいんじゃない?義両親には頼りにくいし。
晩御飯くらい頼っても大丈夫だよ
私なんて切迫になったとき、夫婦で実家でご飯のお世話になってたわ…

693 :名無しの心子知らず:2014/03/12(水) 22:47:09.01 ID:YmRSq5Zt
>>682
里帰りしたら?体調がすぐれないからって。
家に居たら、お客さんが来たら相手しないといけないし、訪問の時の掃除や食事やお茶の用意が
辛いからって普通に言っても良いと思う

平等にする必要はないよ

694 :名無しの心子知らず:2014/03/12(水) 22:56:21.53 ID:tkvW9yRw
>>689
無理して自宅に早く戻り過ぎたんだよ
そのまま頑張って体調悪いままずるずる過ごすよりも実家に戻させてもらったら?
実両親が手助けしてくれてるおかげで週末接待ができてしまうから
大丈夫なのに甘えてるとご主人と義実家が勘違いしている節がある

こんな無理してると寿命縮まるよ
倒れるのならきちんと静養するために実家に戻ること
義両親の接待で体調崩して子供の面倒がおろそかとか子供がかわいそう
そこまでにならないと嫁実家ばかり孫にべたべたしてずるいと思って
訪問する義両親とそれを許可する旦那さんはわからないと思う

695 :684:2014/03/13(木) 05:45:08.05 ID:9jwfhxC3
うちの母、持病ありであまり頼りきることできずにいます。

ご飯を作るのは大丈夫みたいなのですが先日私の体調があまりに悪いので一週間程の里帰りをお願いして戻りました。
しかし2日目で母があまりに調子悪そうだったので夜旦那に迎えに来てもらって里帰り終了しました。
たまにうちに来る分には良くても1日中毎日私と子どもの面倒を見るのは無理そうでした。


子どもに対しては腹痛や頭痛が酷い時は子どもからは見えないけど私からは見える範囲の少し離れたところで耐え、おさまったら近くにいって遊んであげたりしています。
そういう事があった日は家事とかは少しお休みしてその分の時間を子どもと接する時間にしています。
幸い子どもが今までぐずった時に体調が悪くなったことはなく寝てるか1人でご機嫌の時に痛みが来て耐えている感じです。
でもそのうちぐずった時に動けないほどの痛みがきたりしたら子がかわいそうですよね…。それまでに体調が戻ればいいのですが。
子の健康面で何かあった時は旦那が割と融通のきく近場の仕事なので万が一私が動けない時は戻って来て病院に連れて行ってもらうようにお願いはしてあります。

義両親は私の体調が悪いのは言ってあるので知っていますが訪問の際に動けない程体調が悪い事が無かったので程度はわからないかもしれません。

皆さんの意見とても参考になります。
ありがとうございます。

696 :名無しの心子知らず:2014/03/13(木) 09:59:05.03 ID:7cqH+9ul
そこまでからだが悲鳴をあげてるのにどうして義両親及び夫に対し良い嫁やるのかねえ
義両親にどう思われようとこの先何十年我が子を支えていける体を持つことの方が大事じゃないの
まあその前に如何に体調が悪いか説明して手伝い以外の訪問は控えてもらうとか頼んだのかね

でもこれもまた問題は夫だわな
少なくとも夫は体調の悪さを知ってるんでしょうに自分の親の接待させるとか鬼

697 :名無しの心子知らず:2014/03/13(木) 13:14:59.82 ID:LBsih2p1
>>696
684さんは頑張って家事をしちゃってるわけだから、旦那さんが気付かないのは仕方ないと思うよ。
まずは684さん自身が旦那さんと義両親へ良い嫁することをやめることから始めないと。

698 :名無しの心子知らず:2014/03/13(木) 19:39:23.43 ID:vRmWUBDQ
訪問時に「すみません眩暈がするので」
とか言って横になれば?
あとは旦那に丸投げで

699 :名無しの心子知らず:2014/03/14(金) 10:32:50.48 ID:agj/KxAp
夜中結構大きな地震があって、ビックリして起きたけど一歳の息子はスヤスヤ寝ていた
特に被害は無く、また寝た
朝七時に起きてバタバタ忙しい時にトメからニュース見たけど地震大丈夫だった?
何とも無いですよー、津波の心配も無いし原発も異常なしって言ってましたよね?ちゃんと状況把握して来てから電話した下さいね?
こうやって無闇矢鱈に電話する人が多いから三年前の震災でもパニックになったの、お義母さん被災地にいらっしゃってまだ学習してないんですか?
それとももう認知症ですか?と嫌味たっぷり言いそうになった
実際は旦那が寝てたのに起こされて機嫌悪くそんな事でこんな時間に電話するなと言われ終わったけど
心配してくれるのは有難いけど、朝に電話、それも災害の安否確認は非常識過ぎる
メールで済む用事も返事を打つのが面倒だからってこっちの都合無視で電話してくる
もうトメに携帯は豚に真珠猫に小判、無用の長物だ
折角最近夜泣きも減ってきて夜気持ち良く寝ていたのになー

700 :名無しの心子知らず:2014/03/14(金) 11:25:58.59 ID:YBYSXJlY
>>699
三年前の大震災を何も分かってないのは699

701 :名無しの心子知らず:2014/03/14(金) 11:53:02.27 ID:Iexd6eXS
安否確認の件はとても賛同できないけど、電話してくるときのマナーとかはちょっと分かる
義実家とか義祖父母から電話かかってくるときって「今大丈夫?」とか聞かれたことない
義祖父母はメールを使いこなせないのか、いつも電話
自分の実家は「今何してた?」と聞いてくれるので、外出中や用事の合間だったらかけ直す
祖母は基本メールのやり取りで、赤ちゃんがいると忙しいでしょうと言って手が空いたときだけ返信すればいいと言ってくれる

702 :名無しの心子知らず:2014/03/14(金) 13:20:50.98 ID:5M1Mg+lm
いやいやw今回の地震は大して被害もなくそんなに大きな地震じゃなかったから済んだけど
災害時に遠方の人間が安否確認に電話は絶対やっちゃいかんのは震災の時に散々言われてたでしょ
どうしても心配なら災害伝言ダイヤル、せめてlineとかネット経由が常識
年寄りは解らないからこういう奴らが回線パンクさせる
被害状況を確認して落ち着いた頃改めて常識的な時間に連絡すれば良いだけの事
結局こういうトメみたいな人は相手が心配なんじゃなくて心配してやってる自分に酔ってて押しつけてるだけ

703 :名無しの心子知らず:2014/03/14(金) 15:50:08.31 ID:0SnUTTE8
夜中、地震直後にかかってきたならともかく、朝でしょ。忙しい時間でイラッとくるのはわかる。トメが嫌いなのもわかるよ。
被災地にいたからこそ安否確認したいんだよ。

704 :名無しの心子知らず:2014/03/14(金) 23:59:55.94 ID:eju6Rw0M
毎回「揚げ物してるんで失礼します」ってガチャ切りしとけ。

705 :699:2014/03/15(土) 00:16:42.29 ID:VNHltK9+
思い出したんだけど今回が初めてじゃないんだよね
去年の四月に起きた淡路島の地震も朝五時半に発生してその直後に電話で起こされたんだった
震度3で寝てて気付かなかったのにトメ電で起こされることばかりだw
台風や大雨でも同じ
遠くに居たって何もできないのに、何かあったら電話なんて出れないし出れたとしてもあんたらに何ができるんだと卑屈になってしまう
南海トラフに備えて減災対策もしてるけどトメがこれじゃあ先が思いやられるわ

706 :名無しの心子知らず:2014/03/15(土) 14:26:28.28 ID:LapMZhb/
>>705
後出し分は地震直後ってところが非常識だと思うけど
>>699に関しては非常識だとは思わないわ
むしろ心配して電話してくるのは当然と言うか常識的
テレビやネットじゃ>>699の個人的な被害や家の中の被害なんて教えてくれないわけで
心配して電話するのなんて普通のことだと思うけどね

まぁ嫌いになると何から何までウザイと思ってしまう心理は分かるけどさ

707 :名無しの心子知らず:2014/03/15(土) 22:38:42.19 ID:T4gcMse5
朝の忙しい時間に電話は嫌だ
メールで済ませてほしい
心配なの!っていう自分の気持ちを押し付けてるだけで、相手の事を考えてないんだなと思う

708 :名無しの心子知らず:2014/03/15(土) 23:51:20.46 ID:yC1xFK0F
電話出なきゃいいんじゃない?
用事があるなら留守電いれるだろうし、手が空いてからかけ直せばいいじゃん

709 :名無しの心子知らず:2014/03/16(日) 02:02:36.56 ID:6f0VeUBk
出なきゃ呼び出し音が鳴りっぱなしでうるさいし
何かあったと思われて鬼電されそうじゃないの
こういう人たちには後でかけ直せばいいは通用しないと思われ

710 :名無しの心子知らず:2014/03/16(日) 03:15:08.01 ID:hsIL+7xf
こういう奴は相手を心配してるんじゃなくて心配してるアテクシの気持ち察しなさいよな押し付け
大体遠方に住んでる人間が、連絡ついたところで何ができるの?
地震で被害に遭って怪我でもしてたら電話どころじゃないだろ
きっと孫が産まれた時も当日に産院に突撃したんだろうなこういうトメは

711 :名無しの心子知らず:2014/03/16(日) 10:46:15.54 ID:noDIpltU
私は699ではないけど710で思い出した。
出産が真夜中だったんだけどその時も来たし退院までの5日間毎日アポなしでやってきた。
おっぱいマッサージされてるからこの時間は来ないで欲しいって言った時も
出産当日体の自由もきかないし乳が出ないもんだから子も寝なくて一睡もしてない日も夫がいないときも突撃…。
子どもの事で精一杯だったからほっといたけどアレはかなり辛かったなー。

712 :名無しの心子知らず:2014/03/16(日) 11:32:37.63 ID:jEHUuGq1
うちも、毎日変わるがわる親戚連れてきてたなぁ。
数年後、義姉が出産した時に『疲れているから入院中お見舞いは遠慮して欲しい』って義母から言われ、『わかっています。私の時、毎日毎日大変だったんで最初から遠慮しようと思っていました』と言ったけど、この嫌味は伝わっていないだろうな。

713 :名無しの心子知らず:2014/03/16(日) 11:50:18.31 ID:noDIpltU
>>712
うちにも義姉いるから出産の際は同じ事いってやりたいわww

714 :名無しの心子知らず:2014/03/16(日) 12:00:52.58 ID:0KvEQsNy
義実家=悪で思考停止してる基地タト

715 :名無しの心子知らず:2014/03/16(日) 15:43:04.11 ID:2dUVtWcG
>>645
まるっきりうちと同じ
車で10分のとこに住んでた時は3ヶ月に1度の訪問だった
車で30分のとこに引っ越したら1年経つが会いに来ないし連絡もよこさなくなった
最初は他の家と比べて、孫が可愛くないのかとか色々悩んだけど、このスレ見てると関わらない方が幸せって吹っ切れたよ

ちなみに義母はそうかですw

716 :名無しの心子知らず:2014/03/16(日) 22:14:33.26 ID:XdFK7ldF
>>714は大人だね〜なんでこんなスレにいるの?

717 :名無しの心子知らず:2014/03/17(月) 00:00:20.90 ID:LtpT6KSA
>>705
まぁ旦那の携帯はあれだが、サイレントとかにしないの?
私はいつもサイレントよ。
だって、電話で起こされるの本っっ当に腹立つから。
相手が誰であろうと。
アイホンだと時間で勝手になる設定とかもあるよ。

718 :名無しの心子知らず:2014/03/17(月) 00:08:25.26 ID:WJ7OE/QJ
普通に考えて電話の着信は緊急時の事考えたらそんな事できないでしょ
そもそも身内が危篤とかでもなきゃ深夜早朝に電話する様な状況は普通ならあり得ないし

719 :名無しの心子知らず:2014/03/17(月) 00:35:53.94 ID:grju5tpf
それこそ両家とも遠方だから深夜に危篤とか災害にあったなど知らされても何もできないので自分もサイレント
androidちょっと前まではメールはサイレントで電話は鳴らすってできたのに今できないからそうしてる
義実家とはめったにダイレクトに連絡とらないのに、私の実家の地域の災害について大丈夫?と電話してきたので、さあ何かあればどこからか連絡来ると思います、と半笑いで答えたら、問い合わせも無くなった

鳴るのがうるさいなら義実家のみサイレントにしたら?

720 :名無しの心子知らず:2014/03/17(月) 02:06:18.02 ID:LAcXV3ry
トメそのものをサイレントにゲフンゲフン

721 :名無しの心子知らず:2014/03/17(月) 06:43:15.61 ID:8yuKrp5C
そもそも 擬似家と実家を平等に付き合えと言うのがおかしいんだ

722 :名無しの心子知らず:2014/03/17(月) 08:46:33.63 ID:WJ7OE/QJ
災害はともかく既得の場合夜中に連絡貰ったら支度も時間掛かるし飛行機や新幹線ならその始発で出発出来るし電話は出れるようにした方が自分は後悔しないな
寝てて連絡に気付かず死に目に会えないとか間抜けだし大事な人ならかなり悔やむわ
夜はゆっくり寝たいから〜って連絡遮断しちゃう人はある意味自分の事しか考えられないんだなと思う

723 :名無しの心子知らず:2014/03/17(月) 11:18:41.12 ID:BurtYoIO
>>705
966 名前:名無しの心子知らず [sage] :2014/03/15(土) 11:35:41.66 ID:VNHltK9+
ちょっとでも義父母が孫の事に関わろうとする=クソトメ!確執フンガー!なんでしょ

育児にまつわる義父母との確執64】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1389866027/
ここで何してんの?

724 :名無しの心子知らず:2014/03/17(月) 12:22:48.55 ID:WJ7OE/QJ
なんだこいつここにも居るの?
絡みにでも行けばいいのに

725 :名無しの心子知らず:2014/03/17(月) 12:42:29.33 ID:/sIai7XE
>>645>>715
お宮参りもお食い初めも初節句も七五三も
普通親の方から声をかけるものでは? 義実家主催ではなく。
お声をかければそれなりにお祝いしてくれると思うよ.。

お宮参りのお着物(抱いた子供に掛けるアレね)とか
雛人形や五月人形とか鯉のぼりはそもそも嫁実家で用意するもんだし(関西では)
ご実家によってはそれどころじゃない人もいるでしょうけど、
義実家だっていろいろなのに、なんで義実家に期待するの?

自分たちでできる範囲でしたいことだけする、じゃダメなの? 自分の子なんだから。

726 :名無しの心子知らず:2014/03/17(月) 12:49:03.73 ID:WJ7OE/QJ
元々は子供の行事なんて金のかかる盛大な事は祖父母が孫にしてやるプレゼントみたいなもんだよ
家族構成も変わって時代も変わって今は親が祖父母を招く事もあるけどね
あと、どっちの祖父母が用意するかは完全に地域だけではなく個人の考えもあるので話し合い必須
してもらうのを期待して察してちゃんだったり、何の相談もなく自分達だけでどんどん進めて行ったり、祖父母とその程度の話し合いも出来ないような夫婦が親としてこの先色んな人間とやっていけるのか、と
心配にはなるな

727 :名無しの心子知らず:2014/03/17(月) 13:14:17.64 ID:6wd4KeRu
>>725
それは、一概には言えないでしょうよ。
近隣住みでも、お祝い事は全部スルーで、自分達の都合で凸してくる義実家もいるのだし。
時々、なんで義実家に期待するの?って人いるけど、
お祝い事って「思いやり」だと私は思うよ。
親や祖父母もそうやってきてくれたから。

728 :名無しの心子知らず:2014/03/17(月) 15:00:04.11 ID:+nybBEhe
>>718
iphoneだと、実家の母の携帯とか父、弟からとか、そういう限定された人からだけは音が鳴るように、細々設定できるから大丈夫なんだわ。

まぁ、確かに、知らない病院とかから夜中にかかってきたら鳴らないけど、それなら家の電話か旦那の携帯が鳴るかなぁ。
もしくは連絡もらった弟か父からかかってくるわ。

というか、いつも思うけど、今の携帯って大概パスコードロックかける人多いと思うけど、それだと病院の人も携帯見れないよね?
身分証もってても電話番号とか書いてないし、どうするんだろ?

729 :名無しの心子知らず:2014/03/17(月) 15:11:41.71 ID:IyBtinwt
>>728
意外とコードロックしてない人多いんだってよ
こないだ旦那が携帯落としていたずらされたみたいな話がどこかにあって
ロックしてるだろってレスにロックなんか2割くらいしかされてねーよ
みたいにキレてるレスがあったわ

マジレスすると免許あれば住所氏名で電話番号案内からわかるかもしれないし
会社関係の持ち物があればそこからたどったりになるのかな?

730 :名無しの心子知らず:2014/03/17(月) 16:59:32.32 ID:PVkfunnn
ロックしてたって病院が携帯から掛ける訳ねーだろアホか
んなことしたら立派な個人情報保護法に抵触して干されるわ
そしてアイホンアイホンうっさいしつこい
流行のスマホ(笑)ゲット出来てさぞかし嬉しいのね〜Iちゃんw

731 :名無しの心子知らず:2014/03/17(月) 17:34:22.00 ID:/sIai7XE
>>727
だから実家も義実家もいろいろそれぞれなのよ。
してやりたくてもその余裕すらないおうちもあるでしょ?
そもそも子世帯に関心がない親御さんもいるでしょ?

で、精一杯のお祝いをしても、金額的には世間的にはありえないほど少なかったら
「えーっ、これだけ?信じられない」って言うお嫁さんもいるし。
(本当にこう言ったママ知ってる)

自分たちの子だし、もちろん祖父母の孫でもあるけど
義実家主催のお祝い事を当たり前だととらえているなら、この後子が成長してもなお
いろいろ口を挟まれるのも受け入れなくちゃならなくなるよ?
金銭的な援助は受けるが口は出さないで、っていうのは通らないし。

実家も義実家も、もしなにかしてくれたら「ありがとう」、
してくれなくても自分たちでしてあげればいいと思うけどな。

732 :715:2014/03/17(月) 18:04:41.77 ID:zKFdE3IL
>>725
うちは、全てのお祝い事に両家声かけは必ずしてるよ
子のためだからね
その上で、お宮参りも(そうかは神社NGらしい)その他行事も用事やらで断られた
節句に至っては息子である旦那でさえお祝いしてもらってなかったと
一歳の誕生日の一升餅も知らなかった、嫁実家が主で準備する行事も、そんなのあるんですかーと知らない
そんな義母なんです

わたしは行事うんぬんではなく、端々に孫を気にもかけていない様子の義母にがっかりなだけ
実両親がちゃんとした人達で本当に良かった
長文失礼しました

733 :名無しの心子知らず:2014/03/17(月) 19:12:22.59 ID:PVkfunnn
うぜー
たかが孫ごときに下らない
親の愛情たっぷり注いでやれば周りなんか関係ないわ
何かいちいち比較して将来は立派なクソトメになりそうだなコイツ

734 :名無しの心子知らず:2014/03/17(月) 19:47:51.96 ID:Y6a71AKd
>>730

>>728は病院関係者が携帯で連絡を取るって思ってる訳じゃなく、
往来で倒れて緊急搬送された患者が意思疎通不可能で、患者身内の連絡先を知る人がいない場合に連絡先をどう知るか、
という点について疑問を持っただけだと思うけど
昔と違ってほとんどの人が連絡先は携帯で管理してて、紙のアドレス帳持ってる人はあまりいないし

あと私の周りじゃスマホ率8割位なんだけど、地域や環境によっちゃ違うのか?

735 :名無しの心子知らず:2014/03/17(月) 20:46:50.56 ID:WJ7OE/QJ
あっそう、で?

736 :名無しの心子知らず:2014/03/17(月) 22:05:34.12 ID:6wd4KeRu
>>731
あなたのレスって全部あなたの常識が基本になってるよね。
実家も義実家も色々それぞれって思うのに、嫁側の気持ちにそうは思えないのはなぜ?w
そういう義実家なら、そういう考えもあるかもね、でいいじゃない。

737 :名無しの心子知らず:2014/03/17(月) 22:27:10.97 ID:grju5tpf
>>お祝い事って「思いやり」だと私は思うよ

その理由が

>>親や祖父母もそうやってきてくれたから

こっちのがゾッとした

孫は可愛がって当然という考えには共感できん
逆に義母を敬って当然とは思えないから
可愛がり方にも孫への思いも>>731の言う通り色々あるだろう
だから>>733の言うように親が可愛がればそれでいいじゃないか(それ以下にも)に概ね同意

738 :名無しの心子知らず:2014/03/18(火) 00:51:59.68 ID:GCw/IsV6
今時は娯楽も多いし団塊向けの娯楽も多いから孫なんかよりもっと楽しみたい事があるトメ世代も多いよ
孫や子供から嫌われようが金さえあれば困る事なんか何も無いしね

739 :名無しの心子知らず:2014/03/18(火) 08:59:46.63 ID:xnBW3Yjh
うちのウトメは小さい子は苦手みたい(諸事情あって、小さい頃は夫はトメ実家に預けられていた)、小さい子の相手の仕方も知らない感じ
そもそも孫より息子ちゅわんLOVEなので、義実家訪問しても息子ちゃん息子ちゃんで、孫はおもちゃ買っておいたからそっちで遊んでてって感じ
孫に執着されるよりずっとましだと思ってる
いい年した息子に執着してるのは正直気持ち悪いけど、うちの子らをおもちゃにされないで済んで良かったよ

740 :名無しの心子知らず:2014/03/18(火) 10:57:27.66 ID:PHTLUdbk
お互い適度な距離を保ちつつ
お祝い事も常識の範囲内でやってくれる常識的なウトメに
改めて感謝するスレ

741 :名無しの心子知らず:2014/03/18(火) 12:53:45.79 ID:GCw/IsV6
要約:口出しするな金を出せ

742 :名無しの心子知らず:2014/03/18(火) 22:54:53.15 ID:9vq3zgx1
金が無いならケツを出せ

743 :名無しの心子知らず:2014/03/18(火) 23:15:42.03 ID:Ngv0il/H
懐かしいなあもうww

744 :名無しの心子知らず:2014/03/18(火) 23:20:08.23 ID:8XDf+D/J
>>737
お前がゾッとするのは勝手だが、祖父母から愛されなかったお前の貧しい境遇が
世間一般並みとは思わないでくれ。

745 :名無しの心子知らず:2014/03/19(水) 03:34:51.85 ID:VhT/ekaa
ですよねー

746 :名無しの心子知らず:2014/03/19(水) 12:56:18.96 ID:dr2aRDbJ
子よりかわいい孫なんていない、
ましてや可愛さの欠片も無い嫁の生んだ孫なんて、
と、じじばばたちが。

孫は愛されて当然、ではないよ。
歳多きが故に尊からず、で祖父母が敬われて当然ではないように。

実家の親が娘の産んだ子を可愛いがるのは当然でしょ、間違いなく自分たちの血筋だし、
できの良し悪しに関わらず娘が躾けたんだし、
おつむは大抵母方からの遺伝だし。

じじばばから愛されなくても親が愛してやれば子になんの不満があるの?

「うちの子は祖父母からもめっちゃ愛されてんのよー!
じじばばから愛されない孫ってどうよー!親もひっどい境遇でーpgr」って、
へー、良かったね、「三文安」じゃなければいいね、
祖父母がもういない子だっているのにそれを言うか、としか思わんが。

747 :名無しの心子知らず:2014/03/19(水) 13:22:02.97 ID:HFuXsmwe
>>732の一歳に一升餅って、全国区の祝いなの?
うちの地方にはないんだが。

ない風習持ち込まれて「うちの実家ちゃんとしてくれるわー」って言われたら
そんなママ友・兄弟嫁・息子嫁とは仲良くなれない自信がある。

748 :名無しの心子知らず:2014/03/19(水) 16:22:45.58 ID:8r26UiDa
一升餅とかも一般的ではあるけどそれよりも郷土の風習の習わしが強い地域なら知らなくても当たり前だよね
世の中冠婚葬祭は本当に千差万別だから自分のやり方と違うだけで否定するのは駄目だわ
因みにうちの父親も、孫は確かに可愛いけど自分の子供には敵わないと言ってたなあ
孫と同じ頃の自分の息子娘の方が親の補正もあって可愛いに決まってるんだってさ
だからって孫に興味ないわけでは無く遊びに行けばそれなりに構って貰えてるけど

749 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 13:28:51.15 ID:hNFUMyL2
>>747
一升餅なんてテレビでしかお目にかかったことは無いわ
何処の風習よ、それ?
んなもの持ち込まれて「何もしてくれない」なんて言われた日にゃ・・・
思わずウトメに同情しちゃうわね

750 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 14:32:16.22 ID:gf0sop7Y
うちも宮参り、一升餅はやってない地域だな。
自分の親の世代(40〜50代)くらいまでは嫁入り道具の御披露目(親戚近所が見にやって来る)をやったり、隣近所でさえ初節句の人形をくれたりする程度には田舎なんだけど。

ばあちゃんが昔言ってたけど、節句やらで立派な人形あげたりするのは、孫のためって言うより娘(嫁に出た子)のため、って側面の方が強いんだってさ。
嫁の実家は、孫のためにこれだけのことが出来るんだぞ!って、娘が婚家で肩身の狭い思いしなくてすむように、ってやるんだとか。うちの地域は節句祝いを嫁実家(婿養子なら婿実家)が全負担する地域だから、考えが片寄ってるとこはあるだろうけど。

751 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 15:30:24.16 ID:STul4/qU
>>750 ちょっと面倒だろうと嫌だろうと風習は大切にしたい、と思うけど

義実家と子世帯のこととかって
結局は相性と理解とバランスの問題だものね。

752 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 15:53:26.08 ID:/iIxHaxw
うちは行事義実家に放置されてもイラッとしない。むしろそっとしておいて欲しい。
家族だけでもちゃんとお祝いできれば幸せだよ。義実家はたまに顔見せに行くだけで十分。
これは義両親が口うるさい&頻繁に凸して来るからからそう思うのかな。
義両親から連絡もない!って怒ってる人は何が気に食わないのかわからん。

753 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 23:47:14.91 ID:EjyB7Yki
この間、義両親と義姉家族(5歳と1歳持ち)といっしょに温泉旅行に行ったら、
義姉が授乳中にもかかわらず生ビールガンガン飲んでて引いた
聞けば普段からビール飲んでいるそうで看護師仲間では当たり前らしい
下の子、1歳2ヶ月なのに歯が最近一本生えただけで当然まだ離乳食
見ている限り相当母乳飲んでるはずなのに…
義両親はアルコールのおかげでよく寝るんじゃない?とか言ってるし理解できないよ

義実家はみんないい人で、かなり好きなんだけど、お酒絡みがだらしないのが残念

754 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/21(金) 02:35:31.25 ID:0e/0Qj6x
実家の親戚付き合いと、義実家の親戚付き合いが違い過ぎて最初戸惑ったわ
ここ読んでても思ったけど、今は親戚付き合いなんてないに等しいんだね
地域によっても違うみたいだし、親自身が実家から離れて住んでると尚更だね

755 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/21(金) 09:52:54.24 ID:RsTEGizO
>>753
残念で済ますあなたに驚愕だよ・・・
私なら冠婚葬祭以外絶縁レベル。
虐待は犯罪だよ。

756 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/21(金) 10:32:44.36 ID:otJ8d4fZ
自分や自分の子が何かされたわけでもないのに絶縁レベルとか言う方が驚愕だ。

私なら自分の実のきょうだいの子がそんな事になってたらやめろと言うけど義理の方には言えないと思う。両親も仲間内もそんな感じならなおさら。
こちらにも酒を進めてきて断ったらうるさいとかならもう会わなくていい。

757 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/21(金) 10:39:12.67 ID:RsTEGizO
虐待は通報義務もあるんだよ?

758 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/21(金) 10:43:07.42 ID:RsTEGizO
私は辞めろと言えとは書いてないよ。
もう会わない、って意味で絶縁と書いたよ。
旅行に行ったりする仲なことにびっくりしただけで。

759 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/21(金) 11:02:41.99 ID:otJ8d4fZ
自分が会わなくしたところで飲酒は治らない。自分の旦那もしくは義姉の旦那に注意させるべき。
注意してくれない、注意しても飲酒するようなら通報してもいいと思う。ただし通報は慎重に。

760 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/21(金) 11:17:08.25 ID:cgaNR+Oy
>>753
看護婦仲間じゃ当たり前ってどこの底辺な病院だよ…

看護婦だからこそアルコールにやられたらどうなるか知ってるはずなのにな
せめて夫と義両親には幼いころからアルコール漬けの子がどうなるか
資料見せてあげてほしい「ウェルニッケ脳症」で調べてみて

761 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/21(金) 11:17:46.62 ID:nTXVEQba
そこまでやる必要は無いわな かかわりあわん方がいいって
判断なんだろうからね

762 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/21(金) 11:30:13.18 ID:rxZ40z8t
>>753
>義実家はみんないい人で、かなり好きなんだけど、お酒絡みがだらしないのが残念

同じくです。
家族連れで賑わう施設内で子連れで昼間から飲もうとする夫と
それをよしとしない私が夫を諌め喧嘩になったんだけど
義母は私はそれ位気にしないけどねぇ、だってさ。

763 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/21(金) 12:21:56.56 ID:/cI0B/RJ
まとめサイトで>>699がフルボッコで笑ったw

764 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/21(金) 12:27:59.66 ID:aSxdpFYt
753です
私もさすがに授乳中は飲んでないだろうと思っていたのでかなりびっくりしました
やんわりとだめですよね〜?と言いましたが、一番年下の私が義両親の前で義姉を注意する度胸はありませんでした…

旅行から帰ってから調べてみましたが医者の言うことも様々で、どれが真実かわからなくなっています
仮にも看護師さんに偉そうなことを言えないし

通報までは考えてませんが旦那か義母から注意してもらうのが良いかなと思っています

765 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/21(金) 20:57:51.11 ID:jY+BOb6s
義実家は新米を一年分農家から買って家で保管するがこの頃は食べきれないのか40キロほど分割で送ってくるが冷蔵庫保管ではないので最後の20キロ辺りから臭い。炊くとき色々試すが、辛い。子供たちの前では言えないが、農家から分割で買えばいいのにと思う。

766 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/21(金) 22:35:12.30 ID:VasICwov
>>765
うち米農家だけど、自分たちが消費する分は冷蔵庫使わない、玄米のまま倉庫の隅に積んである
臭いがしたことも味が変わったこともないけど…寒冷地だからなのかな?

周りで米農家から直接買い付ける人たちは、みんな一年分まとめて買うよ
どうしてかは知らないけど、分割で買う人みないから何か理由があるのかも知れないね
とはいえ、古くなったお米は美味しくないから辛いよね…炊き込みご飯やカレーなら、白米のまま食べるよりましだと思うよ

767 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/21(金) 23:09:37.91 ID:a3+D6Rx5
もしかして、送ってくる40キロは精米済みだとか?
それなら味も変わると思う。

768 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/22(土) 07:51:24.90 ID:II/ZaMbY
うちは米農家じゃないけど、玄米を冷蔵保存。
コイン精米があるからいいけど、都市部でなくてこだわりのご飯が食べたいなら
家庭用精米機を買ってあげたら?

769 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/22(土) 10:52:55.10 ID:F1Hr55j/
>>764
とりあえず、何かあった時に義姉の勤める病院に担ぎ込まれることの無いよう
かかりつけの病院を作って何かあればここにと周知しておいた方が良い。

770 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/22(土) 11:27:30.92 ID:dvj7ypOU
>>765
自分の事かと思った。
うちの義実家も一括で買ってる。
で義実家に遊びに行ったときにもらってくるんだが、味というか炊き上がりが微妙。
でも私自身はタダだから嬉しいけど、最近は義実家もどんどん食べきれなくなってるみたいで分割で買えばいいのにと思う。

771 :名無しの心子知らず:2014/03/22(土) 12:12:55.40 ID:5awlMnjL
うちは東海沿岸部で雪がない割りと温暖な地域だけど、近所の農家からお米1年分一括で玄米で買っても臭ったことはないよ。
一番涼しい倉庫の北面の日陰に、玄米用の冷蔵庫に入れて置いてある。臭いより虫が付きやすいから3〜4月から冷蔵庫に電源入れるけど。
臭うってことはカビてるのかな?
虫がついても臭いは感じたことないし、古米は臭いより甘味や食感が落ちるって感じで臭くはないし…。

772 :名無しの心子知らず:2014/03/22(土) 12:24:48.53 ID:ROOgTTgA
>>771
冷蔵庫に入れておけば大丈夫だよ。
常温保存のものが問題なだけで

773 :名無しの心子知らず:2014/03/22(土) 16:02:07.42 ID:4eAmLkPi
765です。
義実家は新米を家の納戸に置いています。関東だし、暑さもあるのかなと思っていました。タダだし文句を言わず食べます。

774 :名無しの心子知らず:2014/03/22(土) 23:14:37.09 ID:vVdUQH7Y
ところで、お米の農家と縁がない私に教えて
一年分のお米って、いったい何キロでいったいおいくらなの!?

775 :名無しの心子知らず:2014/03/22(土) 23:21:42.91 ID:i5Fg7dJx
それは家によるんじゃないかな
うちは月に15キロ程度だけど
男子中学生と男子高校生のいるお宅は
月に4050あたりまえ!だと言っていた

776 :名無しの心子知らず:2014/03/22(土) 23:28:52.38 ID:J9GiaRws
ひぇ〜、マジか。
うちは園児の息子1人だし旦那も出張ばかりだから
今のとこは4ヶ月で20kg消費程度で済んでる。

育ち盛りになったら怖いなぁ。

777 :名無しの心子知らず:2014/03/23(日) 01:47:46.36 ID:t6TVLFiN
>>774
うちは兼業農家だったけど、1俵(60s)が1人あたりの年間消費量って聞いたな
実際に量ったことはないし、今はパンやら麺類やら主食の選択肢が多いからもっと少ないかもだけど

778 :名無しの心子知らず:2014/03/23(日) 09:29:32.94 ID:dJi6my/d
>>777
ひと月で一人5キロも食べないな。3食ご飯で全部家で食べるまたは弁当ならありかもしれないけど。

779 :名無しの心子知らず:2014/03/23(日) 16:05:19.15 ID:2VuDsRUj
うちは月20キロ。
小学生二人(低学年高学年)
弁当はなしで。

780 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 12:41:59.75 ID:2rYoL1Wo
夫婦二人で月10キロ
夫の家がお米を作ってるのでありがたく頂いてます
夫の実家は曽祖父母、祖父母で4合/日らしい
うちは3合/日なので食べ過ぎと言われた事があるけど普通だよねー

781 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 21:14:17.81 ID:vXuDX9j3
>>780
働き盛りの夫を持つ若い家庭と
枯れ枝みたいな萎びた老夫婦達を一緒にするなってねww

782 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 22:16:14.57 ID:W0aPPPRR
年寄りと若者の食べる量一緒にしないで欲しいよねw
うちも夫婦2人で3合。ただし旦那が弁当いる週は4合です。

783 :1/2:2014/03/24(月) 23:07:29.04 ID:W0aPPPRR
ここ読んでみんな大変だなーと思いつつ、ある行事に関しては羨ましいなと思ってしまう。
というのも、義実家は家族ぐるみである宗教に入ってる。(草加ではない)
その宗教の決まりで、神社に入っちゃだめなんだ。お寺も、他宗教のお寺には極力行っちゃだめ。

だから、宮参り、七五三、初詣が出来ないんだ。
息子には沢山の思い出を作ってあげたい、色んな行事を経験して欲しいっていうのはどのお母さんも思う事だと思うんだけど
神社に入れないってだけで制限されることが多くて…
ウトメは孫が産まれてからはいい人なんだけど話の途中途中に宗教の話挟んでくるし、自分はほぼ無宗教で育ったからがっつり強制してくるのに嫌気がさす。

妊娠が発覚したとき、いつもは放任主義な実母が凄く喜んで、わざわざ日にちを調べて安産祈願に行こうと言ってくれた。
それが本当に嬉しくて、その気持ちに応えたくて義実家に内緒で(別宗教のお寺だったので)旦那説得して行った。
他にもお祝いにでかい冷蔵庫やベビーカー買ってくれたり、4ヶ月の息子にお年玉もくれた。

784 :2/2:2014/03/24(月) 23:08:35.78 ID:W0aPPPRR
↑続きです。

でも義実家は、結婚祝い出産祝い無し、妊娠発覚して掃除が出来ないくらい悪阻がきついときに旦那がノロ疑惑で病院連れて行くからって家まできて
息子がこんなになったのは部屋が汚いせいだ!ちゃんと掃除しろ!って小一時間説教して、
多分ノロかもしれないので検査してくださいって言ったのに(自分は家で待機してた)ノロの検査は時間かかるから遅くなっちゃうし抗生物質だけ貰って来たわーって帰ってきた。
ノロかそうじゃないかで殺菌方法変わるし、こっち妊娠してんだぞってキレそうになったわ。
最近、義兄嫁とLINEで愚痴り合うのが唯一の楽しみw

長文乱文すいませんでした。

785 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 23:33:23.94 ID:lpxvZzFX
>>783
IDかっこいい

開き直ってその宗教の神殿で宮参りも七五三も初詣もやるという選択はないのかw

786 :名無しの心子知らず:2014/03/25(火) 00:25:25.58 ID:2nTuCtGN
>>784
概ねわかるけど、ノロの検査は一般人はやらないのが普通なので、そこでキレるのはだめよ。
検査結果出る間に治っちゃうし、他の胃腸風邪でも対処は同じ。
検査するのは食品扱う仕事の日とかくらいだよ。

旦那さんも宗教どっぷりなの?だとしたら今後も続くから辛いね。

787 :名無しの心子知らず:2014/03/25(火) 10:46:02.35 ID:gapDqqs1
★★★★★★ 告知 ★★★★★★

2ちゃんねる全体の無断転載禁止に関わらず、
無視して転載を続けている育児を含める生活系のまとめサイトが数多くあります。
より強い抑止効果が望める名前欄の転載禁止記載を再検討中、投票予定です。

議論スレ
【転載禁止】育児板自治スレッド【議論】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1393863963/

788 :名無しの心子知らず:2014/03/25(火) 12:38:14.25 ID:VAVjk5An
今ふと思い出したんだけど、昨年結婚して夫の希望で大晦日と正月は初めて義理実家で過ごした
元日の朝食で雑煮が出たんだけどただの味噌味で煮た餅(具無し)を食べた後に、そのお椀にお湯?を入れた湯を飲まされたんだけどなにかの宗教でしょうか?
私の実家の雑炊は同じ県内でも鶏だしでネギやキノコが入る醤油ベースだし、そのお椀にお湯を入れる事なんて無かったのでびっくりしました
夫に宗教の事を聞いたことがあるけど、分家らしくよく分からない?のかわかりませんが、地方独特なものなの?ちなみに倒木山中です

789 :名無しの心子知らず:2014/03/25(火) 12:40:09.43 ID:VAVjk5An
>>788
倒木山中ではなく東北の山中の間違いです

790 :名無しの心子知らず:2014/03/25(火) 12:50:21.20 ID:esS4gOnn
非常識と関係ない、スレチ

791 :名無しの心子知らず:2014/03/25(火) 13:19:32.54 ID:VAVjk5An
誘導くらいしてくれたっていいじゃない!憤怒

792 :783:2014/03/25(火) 19:46:33.14 ID:jXSQBGru
>>785
なんかプルプルしてるw
七五三や宮参りに近いものはあるんだけど、いつものお経読んだあとについでにって感じでメインではないし、初詣も醍醐味のテキ屋や御神籤もない。おめでとーって言うだけって感じです。
お寺も会館みたいな感じなので雰囲気がないw

>>786
あ、そうだったのか…勘違いしてた。訂正ありがとう。
ちなみに旦那もどっぷりですが、私が嫌気がさしてるのは伝えてあるので強制はしてこないです。
ただこの宗教の考え方が、いい事があったらお経しっかりあげたおかげ、悪いことはお経あげ足りなかったせい、目標があるなら一日何時間もお経あげなさいで、人の力ってもんを全く信用しない考え方で寒気がするので、家の仏壇見るだけで蹴っ飛ばしたくなる。

793 :名無しの心子知らず:2014/03/25(火) 20:07:06.73 ID:2nTuCtGN
ふーん、草加を波紋した某宗派かな?日蓮宗系だろうね。
草加の人も神社とか入れないんだけど、鳥居をよけて入ればOKみたいなのがあるらしいよ。不思議だよね。
子どもには普通の行事一通り経験させてあげたいよね。信仰とは別物なのにねえ。

794 :名無しの心子知らず:2014/03/25(火) 20:48:04.74 ID:1L51abdg
草加疾走だとォーッ!?

795 :名無しの心子知らず:2014/03/25(火) 20:50:38.15 ID:2nTuCtGN
破門だったw
メメタア

796 :名無しの心子知らず:2014/03/25(火) 20:52:53.97 ID:X80AmvGj
なんで結婚したのか不思議だ。
私は宗教だけはこれでもかと確認したよ。

797 :名無しの心子知らず:2014/03/25(火) 22:20:35.44 ID:XbslImYv
いくら本人がいい人でも他宗教に寛容でない宗教信者はダメだわ
実家、親類、友人と過去の付き合いある人に迷惑をかけて絶縁される可能性大
熱心な人が勧誘しないでいられるはずがない
甘い対応も家庭でがんじがらめになるまでの話

798 :名無しの心子知らず:2014/03/26(水) 08:40:16.98 ID:ojJErwm+
>>792
それ、783については意思を尊重してくれてるかもしれないけど、お子さんについては
選択の余地まったくなくて、すでにどっぷりで当たり前、っていう意識が義実家&夫に
あると思うんだけど、そういう覚悟はしてるのかな。
「本人には大人になってから選ばせる」っていう余地すらないと思うよ。
それが、信仰に傾倒してる家の人間ってもんだから。
もしそれで多少なりと宗教についてニュートラルな人生を歩ませようと頑張ったとして、
お子さんが何らかの失敗体験や病気に触れることになったら、「それみたことかー!」
ってぎゅうぎゅうに押し付けてくるよ。

799 :783:2014/03/26(水) 11:20:00.48 ID:jXSQBGru
>>793ご名答w
今はこっちも緩まって、鳥居くぐらなければOKだけど、ウトメが古い考え方で、もちろん旦那もその考え方を植え付けられてるわけで…

>>796.797
旦那が自分にはもったいないくらい良い人過ぎた。逃したら一生結婚出来ないと思ったんだ。草加破門=良い宗教って思っちゃったのと、良い嫁キャンペーンで頭おかしくなってた。
自分は多分死んでもどっぷり浸かることはないと思うので、自分から誰かに勧誘することはない。
旦那も自分以外は勧誘してない。
そしてウトメには何かない限り実家の人間や友達には会わせない。会いたいって言ってるけどね。実家の人間にはこの宗教に触れさせたくないわ。

>>798
子供について何か言ってきたら、多少は反論出来るくらいの度胸と語彙力は持ち合わせてるつもりだし、もし将来、子供が宗教辞めたいって言って、旦那含め義実家が反対してきたら離婚してでも辞めさせる覚悟はある。

800 :名無しの心子知らず:2014/03/27(木) 07:20:49.28 ID:AU864SRn
甘いと思う
「やめたい」「やらない」って選択なんて無いと思うよ。
親が宗教やってる家ってのは。
もう洗脳ってかやって当たり前的な

801 :名無しの心子知らず:2014/03/27(木) 07:26:54.18 ID:8u9UXqAf
子どもってもう入ってることになってるの?
まずそこから防がないといけないのでは…?

802 :名無しの心子知らず:2014/03/27(木) 15:40:49.80 ID:1sKf52Go
>>783
嫁のご母堂(義理母)が正宗どっぷり系。お互い大変すね。
嫁は小さいころにあれこれ義母に言われたのと破門したりなんだかで信用できなくなったので
お寺とは距離は置いている。(義母とは飛行機1時間半の距離だが仲は悪くない)
が、この義母、あろうことか私の母(実母)ががんになったときに入信せまってきた。
いわく、「入信すればがんが治る!」とか言うてた。。マジアホかと。
嫁には内緒で義母にはお灸をすえておいたが、その際、当時嫁のおなかにいた子だけは入信を!!
みたいなことを言うてたので怒りで卒倒しそうになった。

803 :802:2014/03/27(木) 15:43:28.31 ID:1sKf52Go
ちなみに興味本位で一度お寺に行ったことはあるが、入信者獲得グラフシールみたいなん
あってそういうノルマ制なんだね、ブラック企業みたい、というのが印象
あとみんな御経を読む声がデカイww

804 :名無しの心子知らず:2014/03/27(木) 22:22:12.83 ID:NgwqrBFy
>>799
798の言う通り、お子さんがお宮参り出来てない時点でその宗教に従ってることになると思うけど
そう言うことの繰り返しで自ら辞めたいなんて発想なくなってくんじゃないのかな?
反論出来る度胸と言うけれど従わない度胸は必要ないのかな
旦那さんがあなたに強制しない、から一歩進んで子供にも宗教が影響しないようになってくれるといいね

805 :名無しの心子知らず:2014/03/28(金) 08:02:54.08 ID:QCFk9RGv
>>804
だよねぇ。
夫を見ればわかるよね、彼と同じ環境で育つってことだから。
自分が非信者だからっていうことにすがってるのかもしれないけど、現時点で
すでに多数決と力関係で負けてるわけで。
会社の同僚にその宗派の子がいたんだけど、「自分たちは層化じゃないから」って
逆のベクトルで自分たちのやってることの正しさに固執してるから、同じくらい厄介だと
いうことに決して気付かないし認めようとしない。
そんな環境の家に生まれた子供が、「宗教についてはニュートラル」とか、到底
ありえないですからw

806 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 17:42:36.33 ID:fvlSle39
宗教って生活習慣に関わることだから、「将来子供が」なんて言ってる時点で怪しいと思う。
そんなら七五三にも宮参りにもいけよwってね。
それがdできてないからもう御察しだとおもう。
子供が「辞めたいって言ったら」だからなあ。

今からでも構わないから、子供と宗教についてもいまから話し合うべきだと思うね。
その結果によっては、旦那さん実家との接触も最低限にしないと無理だと思う。

宗教と食文化は結婚するときの最重要課題だと思ってたけど。
認識甘い人いるなあ。自分が無宗教で育ったと思い込んでないかい?

807 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/15(火) 12:36:27.11 ID:YBPvU8dc
昨年のGWの出来事。
私は当時妊娠5ヶ月でのことだったんだけど、車で旦那の実家にいったんだ。
コトメ夫婦も来てて、まあそのコトメにも
もやっとしてたんだけどそれよりもトメが
おかしいんじゃないかと思った。
車で行ったら当然、帰りも車なんだけど
帰る日当日、昼ごはん食べてるときに
トメが旦那とコトメ旦那にビール飲ませようとしてた…
まだ時間あるから飲んでも大丈夫でしょ!さあ飲みなさい!とかいってビール空けてるし…
非常識にも程があるだろ事故ったらどうすんだなんて思った。
他にも非常識というかとても危険なことをしてくれるトメにうんざり。

808 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/15(火) 15:53:32.25 ID:8SDAy3ns
>>807
うちのトメと似てる。
正月に車で義実家に泊まりで行って帰る日の朝、
トメが朝食の時にお屠蘇を乾杯で勧めてきた。
もちろん運転する人間は断ったが、
「これはお祝いだからいいの!
お祝いだから一杯までは許すってお巡りさんも言ってたのよ」とか言ってた。
バカじゃないかと思う。

809 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/15(火) 19:31:04.38 ID:UYRicorb
えっ、本当ですか!?
初めて知りました!
法律が変わったんですか!?
それはすごいですね!
えっどこのおまわりさんですか!?
詳しい話聞きに行ってきますね!
教えて下さい!

でまくし立てておk。

810 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/15(火) 21:35:15.93 ID:d0eCQyEV
一昔前はビール1、2杯なら何時間か酔いを覚ませばOKみたいな風潮だったよね。
その感覚を引きずってるのかね。

811 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/15(火) 22:13:02.23 ID:8SDAy3ns
警察官が「一杯ならいいよ、お祝いだもの」なんて、何年前のどこの世界の話だよ、と思ったよ。
戦前くらいなら見逃しとかあるのかもしれないけど…。
トメは普通に記憶改ざんあるし、マイルールすごいから、誰からも信用されてないw

812 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/15(火) 23:22:26.13 ID:YBPvU8dc
>>809 >>810 >>811
遠回しに孫孫言ってたわりには
そう言うこというのも
なんだかなぁとか思うのだよ…

813 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/18(金) 23:16:25.07 ID:PCr1vwo5
姑と舅に名前を呼び捨てにされるんですが
これは一般的なんでしょうか?
姑が私の母と話すときも、私を呼び捨てにするから
母は嫌な気分になるようで…。

814 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/19(土) 00:24:23.30 ID:UVZ4O2Za
>>813
育児ドコー

815 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/20(日) 20:21:36.96 ID:Sp8Df2uW
こないだ義実家に行ったら、夫が着たという初節句用の着物を、義母が息子に着せたがった。(危険を察知してとりあえず阻止)

聞いたら洗濯しておいてくれたとかではなく、その場の思い付きで箪笥から出してきたらしい。30年以上前のものをね…
夫がナフタリン臭いしダニいっぱいいそうだよというと、失礼ね!と怒り出す始末。…そう良い保管状態でもなく長い間箪笥にしまいっぱなしにしたらダニがいそうって思うの失礼だろうか。

義姉も止めてくれてその場はなんとかおさまったけど、着せたかったのに…とずーっとブツブツ言ってた。
せめて虫干しとかしてくれればよかったんだけど。

前に、靴下を履かせようとして私が少しの間息子を居間の床に置いただけで、やだぁこんなところにおいちゃだめよぉ!なにしてるの!とさんざん責められたという経緯があったので、今回のことは妙に納得いかない。

816 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/20(日) 20:51:40.53 ID:OYdP4rel
読んでるだけでくしゃみでそうだよ。

817 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/20(日) 21:14:55.18 ID:mdvn92W1
>>815
クロロホルムを染み込ませたハンカチの如く、トメの口を着物で塞いでやったら
面白い事になりそうだなw

818 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/21(月) 12:20:09.94 ID:M3jAR5Tm
昨日義実家に息子連れて行ってきた。
息子(7ヶ月)はただ今絶賛人見知り場所見知り真っ最中。
私が抱っこしててもグズグズ言ってるのに、無理矢理抱っこしてくるトメ。
顔真っ赤にして鼻水垂らしながら泣き叫んでるのに、そこまでして抱っこしたいか!?
見てるこっちは可哀想で可哀想で…
いらないって言ってるお下がりの歩行器も持って帰れってうるさいし。
5人も孫を見てきてるアテクシとか思ってるんだろーけど、十何年も前の話出してこられてもただうざいだけ。

819 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/21(月) 19:28:21.79 ID:M3burZHU
年末、義実家に行ったとき私が体調崩して高熱でたから
夜間救急連れてってもらった。
さすがに季節的に当時3ヶ月なったばっかりの乳児連れては行けないってなって
トメに見ててもらった。
で、病院から帰ってきて言われたのが
「泣き止まなかったからドライブ連れていったの。後ろの席に寝かせてね!」
後 ろ の 席 に 寝 か せ て !?
ただでさえ首が座って間もない乳児を
しかもチャイルドシートなしで車に乗せないでと
あれだけいったのに、大丈夫よーで
済ませる義実家にさすがに怒った。
けど、何がいけないなのか全くわかっていない。
旦那も義実家では使えないから
もう本当に行きたくない。
ふつう注意したら行かねーだろ…

820 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/21(月) 21:13:00.20 ID:QdKXRLZL
行きたくないじゃなくて
そもそも体調悪かったら行かなければ良かったのにさ

821 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/21(月) 22:17:02.21 ID:v0g8gpo9
>>820
義実家行ってなくても救急病院行くためにトメに預けてたんじゃね?

822 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/21(月) 22:18:55.57 ID:M3burZHU
>>820
いった先でのことだったので…
3日目位の朝突然だったから
体調が悪かったら何としてでも行かなかったよ。
車で5〜6時間の距離だし。

823 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/21(月) 22:22:24.22 ID:M3burZHU
>>820 >>821
いった先の事だったので…
体調が悪かったらそもそも義実家なんていかないです。
5〜6時間の距離だし。

824 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/21(月) 22:40:17.79 ID:x2jWPukg
車で義実家行ったんだよね?ということは819の車(旦那の車とか)にはチャイルドシートあっただろうに、その車は使わなかったのかな?
乳幼児は夜中体調悪くなったりするから「何かあったらこの車(チャイルドシート付き)使ってね」って鍵預けたりしなかったのかな?
してて無視してたら最悪だけど。

825 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/21(月) 23:03:07.19 ID:oG+UZl8n
自分が旦那の車で夜間救急にいってる間に家で子供を見てもらってるはずが
あやすためにドライブに連れ出されてたんだろ

826 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/21(月) 23:06:21.99 ID:M3burZHU
>>824
うちの車はついていました。
なのでわざわざウトの車を借りて要ったのに
トメは丸無視で自分の車に乗っていたらしいです…
妊婦のときは運転手にビール飲ませようとするし
人の話は聞かないし、私の母には
わけわからんことぬかすしもう行きたくない…

827 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/21(月) 23:44:55.15 ID:v0g8gpo9
後ろに寝かせてたって、クーハンか何かに入れて寝かせてたのかな?
なんにしろ怖すぎる…。乙でした。、

828 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/22(火) 00:06:11.07 ID:aYkw9H+n
些細なことかもしれないんだけど、義母が孫に自分のことを「ママ」「ママちゃん」って呼ばせたがる。
産後、子に会いに来てくれたときに、第一声が「嫁子ちゃんはお母さんって呼ばせる派?」だった。
「そうです」って答えたら「よかった!じゃあ私はママね!」と。
横にいたうちの両親唖然(里帰り出産だった)
義父は「なーにがママだよw」程度。
孫というか、義母からみて姪にあたる子もママって呼んでる。
義姉の子もママ。
だからまわりは違和感ないみたいで、うちの子だけ「ばーば」とか呼ばせられない雰囲気。
幸いうちの子は未だにママとは呼んでないけど(ママというのを教えてない)
私の実家の両親のことは既に「じじ」「ばば」と呼んでるって話をしたら凄い複雑な顔してた。
母親でもないのに何故まわりからママと呼ばれたいのか理解できない。
ついでに義父も何か対抗しだして「名前+さん」で呼ばせようとしだして義姉の子はすでにそう呼んでる(五歳児)
もう普通にじじばば、おじいちゃんおばあちゃんでいいじゃん!

829 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/22(火) 00:44:46.74 ID:Ndu9mF1f
孫から祖母だと認識してもらえないですよ?
敬老の日に幼稚園でおばあちゃんに似顔絵や手紙を書きましょうってなっても、あなたはおばあちゃんではないので、私の母にだけ書くでしょうね。
それでもいいんですか?

って言ってみ。

830 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/22(火) 01:38:39.35 ID:kYcImxD4
無視して○○(義実家の地名とか)のおじいちゃん、おばあちゃんって教え込めばいいよ
なんか言われたら幼稚園とかで聞かれたらこまるんでーとかで
婆さんがママって呼ばせて悦に入ってるとか、通りすがりに見てもギョッとするレベル

831 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/22(火) 02:29:49.82 ID:QG40QW76
でも自分なら、自分の父母だけを「おじいちゃん」「おばあちゃん」として呼ばせると思うな
そして、「おじいちゃんの所に行くんだ」というと母親の実家の方「だけ」を指す事になる訳じゃん?
双方の家族が会った時に「おじいちゃん」「おばあちゃん」と嫁の親だけを呼んでいる子どもたちを見て
すごく逆に悔しがるだろうウトメをみたいかもw

832 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/22(火) 05:51:08.22 ID:YBqumONq
>>828
自分を「おばあちゃん」って認めたくない感じ?
わたしの実母も初孫産まれる前は「バーバなんてイヤ!さっちゃん(仮)って呼ばせるわ!」なんて息巻いてたけど無視して我が子にはバーバで叩き込んだ
もうそのままジジババでいいよ
祖母をママちゃん、なんて呼ばせるトメもコトメも非常識

833 :828:2014/04/22(火) 08:54:06.62 ID:aYkw9H+n
やっぱ孫から「ママ」呼びさせるのはおかしいですよね。
自分の感覚がおかしくないとわかってよかったです。
自分の親だけをじじばばと呼ばせたいという気持ちもありますが
それだと義母がママになるのでそれだけは避けたい。
子はまだ二歳半で言葉も遅い方なので、暫くは呼ばせ方は濁しておいて
もう少し話せるようになったら、おばあちゃんって呼ばせることにします。
せめて義父のような名前呼びのほうがまし!

834 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/22(火) 09:02:42.22 ID:MRrh//yu
「おばあちゃん」と呼ばれたくないなら「祖母さん」でいいな。

835 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/22(火) 09:48:24.34 ID:qr7HjeJZ
うちの義実家はじーじ、ばーば、だけど、
理由が「おばあちゃんってまだ認めたくなくて、ばーばなら可愛いしいいかなって(テヘペロ)」
ばーばと聞く度に鳥肌立つようになった。
幸い実実家がばーばは照れ臭いな〜と言っていたので、おじいちゃんおばあちゃん呼びにしたい。
でもまだ1歳じゃ呼びやすい方で言っちゃうよね…。

836 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/22(火) 12:45:12.01 ID:tyuu93B6
じーじ、ばーばなんてまっぴらごめんだわ
なにその呼び方

娘にも息子にもその子たちにも「おじいちゃんおばあちゃん」以外の能天気な呼び方はごめんだわ

呼び方でおのれのスペック等を誤魔化せるわけないのよ
判らないんでしょうけどね
じーじばーばでなんかすてきな年寄りになった気でいられるのは
むしろうらやましいくらいだわ

無年金無資産借金ありの阿呆に限って
いわくありげな呼び方に拘泥するのよね
ほかにはなんにもないから、でしょうけどね

837 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/22(火) 12:51:02.54 ID:tyuu93B6
じじばばの立場です、が、言わずにいられなかったので・・・
申し訳ございませんでした

838 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/22(火) 13:02:43.46 ID:f8HsWz6T
>>832
うちも初孫のときは全く同じことを言ってたんで、ちょっとびっくりした。
こういう人多いのかな?

839 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/22(火) 13:35:59.38 ID:5bhyTUtn
パパママ、じーじばーば呼びの人はいつ普通の呼び方に修正するの?
旦那がいい年してパパ、じーじばーばで正直ウヘッとなる
関わりが薄いから修正のタイミングを見失った感じ

840 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/22(火) 14:08:08.62 ID:xQ16HlMX
>>836
いわくありげな呼び方?

841 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/22(火) 14:27:31.68 ID:t8a2rOgX
うちは「ばあばたん」って呼ばせようとしてた(ウトは亡くなってる)
(´Д`)ハァ…?と思って無視してたけど
うちの子は言葉が遅い方だったので
なかなかまともに発音しなかった
私の方の親は「じーちゃん、ばーちゃん」呼びをさせてたので
じーだのばーだの呼んでたけど
ばあばたんは馴染まなかったのか全然言わなかった
懲りずにトメが「ほら、この人だあれ?ばあばたんよ、ば・あ・ば・たん」としつこく子に食い下がってたら
子が「ばばーたん!」と元気に叫んだ
それからトメを呼ぶときは「ばばー!」と言うようになったが
端で聞いてると「ババア」と言ってるようで小気味いい

842 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/22(火) 14:34:29.88 ID:tL3LMhWm
流石に子に注意した方がいい。
そのままの呼び方で定着したら育ちを疑われる。

843 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/22(火) 14:57:12.20 ID:8cglpoB9
なんでそんなに色んな呼び方を発明したがるのか
お父さんお母さん、おじいちゃんおばあちゃんでいいじゃん
何か不都合あるの?

844 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/22(火) 16:46:17.92 ID:0fgtRlVn
うちなんか「グランマ」と呼ばせたいと言われ続けた。(ウトは他界)

もちろん無視。
家では「おばあちゃん」と表現しているのに、
子はなぜか「ばあさん」と呼ぶ。

845 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/22(火) 18:42:14.70 ID:lPvWTE88
>>839
うちは最初「じーじ」「ばーば」呼びだったけど、言葉をちゃんと喋るようになったら
おじいちゃん、おばあちゃんに自然と変化したよ。

846 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/22(火) 20:19:56.99 ID:5mptCZZJ
一歳くらいならおとうさん、おかあさんよりも、パパ、ママが言いやすいみたいなもんで
じじ、ばばが発音しやすいんだよね
その辺はしかたないと思うけど
あまり大きくなってもじーじ、ばーばはちょっとね

847 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/22(火) 23:16:35.26 ID:ps1xniGa
うちのフィリピン大好きウトはグランパと呼ばせようとしてる(トメ他界)

2ちゃんでグランマのパターンは見た事あったけどグランパ呼びは初めて聞いたわw
もちろん無視だけど!

848 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/24(木) 11:51:27.94 ID:f8hnR07K
うちの男子二人(高2、中2)は義両親はいまだにじいじばあばだなあ
でも家族以外との会話でははおじいちゃんおばあちゃんで使い分けてるみたい
実両親は昔からじいちゃんばあちゃん

849 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/26(土) 06:30:04.08 ID:YtB67PYy


850 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/27(日) 00:20:29.73 ID:1rcpF9Jm
公園のことを遊園地って言う。
調べたら昔は普通に使っていたみたいで間違いではないんだろうけど、遊園地いくよ〜って言われた子供が混乱しているのでやめてほしい。

851 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/27(日) 02:08:36.78 ID:VJuxzMS6
>>850
私が子供の時そうだったわ〜
父の田舎で「遊園地行っておいで」て祖母に言われて父に連れて行ってもらった先が普通の公園で???てなった
確かに○○こども遊園って書いてあったけども!

852 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/27(日) 10:10:02.78 ID:PZ5gWjF9
>>850
先週全く同じく事があって調べたとこまで一緒w。
私が書き込んだかと思ったわ。

853 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/27(日) 19:55:38.15 ID:+I7Kfbx3
義両親に結婚式で渡した旦那の出生体重(4キロ)のぬいぐるみをあろうことかあおむけになってる8キロの子にのせやがった。
自分の体重の半分の重しのせられて嬉しい奴いんのか?アホか?
まさかそんなことするはずないと思ってたからふいをつかれた…。すぐどかせたけどなんてことすんだよ。

854 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/28(月) 01:05:38.15 ID:ghRw4v4f
時間の関係で仕方なく義両親宅で授乳してたらトメにドア開けられた…そんなに広くないアパートだからドアまでの距離があまりない。背中向けてたから良かったもののドアの向こうにはウトも義兄もいるんですけど…

855 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/28(月) 14:41:33.36 ID:leOmj/v8
>>853
それ下手したら死ぬんじゃ・・・
怖い。

856 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/28(月) 19:22:23.77 ID:nag2pNBm
別居トメに封の空いた夫宛の手紙を渡された。「読まれて困る事書いて無いから見て良いわよ。寧ろあなたも見て。」と。読んだら「私達より貴方達のが良い暮らしをしてるのだから」とお金が欲しいという内容が書かれてた...

因みにうちは金持ちでは無い。

857 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/29(火) 08:19:12.74 ID:WD42OfZ6
義実家で夕ご飯を食べるとき旦那とウトには座布団あり、私とトメはなし。
開拓地なのでしきたりがあるわけでもなし。座布団がないわけでもなし。
これはなんなのか?トメもないからいじめられてるとかではないけど、尻が痛い。でも言いづらい…

858 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/29(火) 09:34:51.84 ID:7eeYlUXY
開拓地って、いわゆる農家?
うちの祖父母宅が開拓地の農家で超男尊女卑だったよ。

859 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/29(火) 10:21:13.70 ID:+B6fA2lX
座布団くらい自分で敷けばいいのに
座布団があるとわかってるなら
「これ使いますね〜」と言って一番ふかふかなの持ってくるな

860 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/29(火) 12:10:38.10 ID:4zf3zS0W
>>857です。
開拓地はでっかい道。わかりずらくてすみません。

最初に旦那とウトの分が既に用意されてるもんだからさらにって言いづらくて。
今度クッション持参でいくかなw

861 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/29(火) 21:21:49.80 ID:C6b23OXA
「トメさ〜んどうして座布団使わないんですか〜?
痔になりますよ〜?」と食事中に言ってやりたい

862 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/29(火) 22:37:53.52 ID:yD4F6P+Q
で?旦那は気付いてない能無しなの?

863 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/30(水) 03:23:51.60 ID:kbmxMiLm
>>861,>>862
ほんと、言ってやりたいw「痔になりたいんですかぁ〜?」とw

旦那は気づくこともなく、天然という名の能無しだな。

864 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/30(水) 04:26:57.85 ID:CS7vXbHI
>>857
さらっと旦那のかっさらって座ればおk
なんならウトのも重ねて「ふっかふかうふふ」って笑ってればいj

865 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/30(水) 12:09:52.94 ID:aIz7UX5i
年に二回の帰省日一週間くらい前に義父から旦那携帯へ電話がかかってくる
内容はいつも同じで帰省の時に3万円包め、手土産持って来いというもの
昼食も出してくれるけどファミレス程度のお店に行くだけなので金銭的負担はほとんどない
これだけなら、義実家はお金に困ってるのかなくらいだけど
帰りに私へ「これで孫におもちゃでも買ってあげて」とドヤ顔で1万円渡してくる
3万の要求をしていることが私に知られていないとでも思っているのだろうか?
確かに電話は旦那が出てるけど、結局現金を入れる封筒を用意しているのは私だ
3万は旦那の小遣いから捻出してるので毎回返ってきた1万円はそのまま旦那の財布へ逆戻り
これ以外にも、ちょこちょこ他人のフンドシで相撲を取ろうとする姿にイラっとする

866 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/30(水) 12:46:57.02 ID:U+Xmjg7F
>>865
それイラッとするね。
孫にいい顔したいけど、負担したくない…ってところなのかな。

867 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/30(水) 13:26:57.90 ID:aIz7UX5i
>>866
そうだと思う
お年玉みたいに半強制的に渡さざるを得ないようなシチュエーションならまだしも
それ以外でお金を渡すのは自由だし別にやらなくてもいいのにね
貰えたらありがたいとは思うけど、くれないことを批判はしないのになあ

868 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/30(水) 13:57:42.05 ID:y72HAlWy
今度から2万渡しとけ。

869 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/30(水) 14:40:31.89 ID:f9iDLgHJ
「いま家計が厳しいので助かります〜」とか嫌味言いたくなるわ
通じなさそうだけど

870 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/01(木) 04:10:35.77 ID:3iBCjwuO
つ「3万じゃ多過ぎたんですか〜?次回は最初から2万円お渡ししますね〜」

871 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/01(木) 23:36:15.34 ID:j0iqXs4u
「ちゃんと3万入ってましたかぁ〜?寝ぼけてたから入れ忘れてないかなと思って〜」

872 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/02(金) 08:23:45.61 ID:Uieatb2r
初節句やりたくない…
義実家はうちもうちの実家も完全に蚊帳の外で、全部決めてしまってる。

ただただ彼らの見栄(親戚や近所の人に孫やら鯉のぼりやらを自慢したい)に息子が使われてるようにしか思えずモヤモヤする
息子に向かってニヤニヤしながら主役なんだからね!とか言ってくるのにも疲れる。
息子への想いなんて感じられないし、それで何が主役なんだろう。。

873 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/02(金) 08:58:54.29 ID:V3eVQp4a
実家と好きなように先に済ませてしまえ。

874 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/02(金) 09:03:41.30 ID:zCF9B64X
うちは姑が仕切りたがり。
4人いる孫の各イベントはもちろん、40過ぎの旦那兄弟達の誕生パーティー()まで今だにやってる。
毎月毎月集まって何かのパーティー。
親戚みんな近距離別居、義実家一族で自営業してるからほぼ毎日顔合わせてるのに。
姑が子離れしたくないのかな。
「息子クンの為に家事育児してくれてありがとう」とか言われるし。

875 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/02(金) 09:21:22.50 ID:N3X220yl
>>865
夫さんの小遣いからお渡ししてる三万出してるんでこの一万は夫さんに戻しますねー

とかさー
さらっと言いなよ
じゃないと私が腹立ちすぎて血圧下がらん

876 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/02(金) 10:08:44.50 ID:t+rHPGXX
>>874
まさか同じ◯◯家に嫁いでませんか?w
状況が全く同じ過ぎて驚きました。
私はそんな義家族が苦手なので最近は距離置いてます。
何かと名目をつけて人を集めて仕切りたがる。同じ過ぎる…。

877 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/02(金) 11:50:35.08 ID:ir2lC+Hs
うちは何の前触れもなく
五月人形っていうの?兜?が送られてきた。
せめて一言言ってくれ…

878 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/02(金) 12:47:09.03 ID:1rDbpNDL
姑は嫁実家が孫に会いたい時は、嫁実家が自分にお伺いをたてるのが当然と思ってる。
同居でも無ければ何か跡を継ぐ予定があるわけでも無い。
なのに何で姑の許可が必要と思えるのか不思議…。
嫁実家なんて飛行機の距離だから入り浸りなんて起こるわけも無いのに。

879 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/02(金) 13:23:43.32 ID:zCF9B64X
>>876
ま、まさか…義兄嫁さん!?ww
うちはもうすぐ子が一歳になるので、その誕生日を最後に距離を置く予定です。

祝ってくれるのは有難い事だけど、自分の子のお祝いは自分で決めたいわ。
夫は「ママンに任せれば楽出来るしいいじゃん」と、このイライラは分からないらしい。

880 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/03(土) 00:33:23.42 ID:BQKFewpN
>>879
それ旦那が使えないパターンのやつや!

881 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/03(土) 02:48:45.88 ID:0YyDastq
嫁が破水して緊急入院して自分も仕事切り上げて駆け付けたら
嫁父が病室で競馬やってた
分娩中もやってた
退院のお迎えの時もやってた
そんな様子なら来るな

退院後里帰りしろしろと言われて嫁は帰省中
遊びたいときだけあやして泣いたら放置
嫁母もしかたなくおむつ替えしただけで そらもう鬼の首とった勢い
ほんとに子育てしてきたのかとおもう
嫁のストレスMAXなのでGW中に嫁と子供奪還してくるわ

882 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/03(土) 02:58:42.71 ID:SUQYuaL/
がんばれ、パパ!

883 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/03(土) 08:34:55.13 ID:jtCUBdbK
>>881のご両親は奥さんにもお子さんにも気遣いが出来る人でありますように

884 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/03(土) 09:40:41.54 ID:62NQtPZK
>>881
素敵なパパさんになってください!

885 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/03(土) 15:48:04.91 ID:CYwBhKgB
2人目出産し、昨日私だけ退院してきた。
黄疸で引っかかってたから娘は一泊延長入院して、今朝やっとお迎え。家族四人やっと一緒にくらせるなと安堵してた。

朝一に義母に電話して退院出来たと伝えると、私もお迎え行きたいから昼まで退院待てという。(ちなみに産院は今の家から車で15分、義母家から電車で1時間半。)

まぁ、一人目のときも退院の予定時間を超えてでも義母の到着待ってだったしこれは想定内。
よって、今回は授乳あるし無理!ってつたえるとじゃあ泊まらせろと。

まだ長女とも3人布団並べて一緒に寝てないし、破水からの出産で全然片付いてないし、意味わからんけど、これって普通なの?
うち、2ldkのマンション引っ越したてで何もないのこないだ来て知ってるでしょ?

里帰りしてないけど、里が徒歩10分くらいだからぼちぼち自分でできることから2人子供+旦那さんを育てようと思ってた。もちろん食う、寝るということを他人の分まで考えてなかったよ。

布団を里から旦那さんに運んでもらい、実母に昼のご飯を買ってきてもらい、それを座って見る義母。

実母帰った後に、私、ハム焼いてくれたらそれで昼よかったのに、ごめんねぇ。って、そんな昼ごはんきいたことないわ。
長女にもそんなご飯出したことないし。

取り敢えず、一泊の辛抱だが乳も悪露もが詰まりそうだわ。

あと約24時間、頑張るのでオラにパワーを…

886 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/03(土) 16:07:55.29 ID:VXzkDqol
>>885
退院してすぐに泊りに来るとか無いわ。
旦那しっかりしろ…
体調悪いふりしてでも休んだ方がいいよ。

887 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/03(土) 16:15:52.88 ID:/WFep4ok
>>885
よく悠長に2ちゃんやってる暇ありますな

888 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/03(土) 16:23:32.02 ID:BDxVUgpK
>>885
いい嫁キャンペーン絶賛開催中?断ればいいのに。

889 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/03(土) 16:25:50.20 ID:en/kD2L5
>>885
旦 那 さ ん ねえ

890 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/03(土) 16:48:10.41 ID:PBElSlD8
>>889
代わりに書いてくれてありがとう!

891 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/03(土) 18:30:42.18 ID:UGpwoFPi
体調悪いけど長文で2ちゃんする暇と元気はあるんだ
変なの
文も滅茶苦茶で伝わらないけど、一週間も入院してたのに部屋を片付けてない旦那が役立たずなのはよよくわかったわ
さりげなく旦那育てなきゃとか言ってるし役立たずなのは明白の様ね

892 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/03(土) 18:40:49.52 ID:CYwBhKgB
>>885だけど、改めて読んだら長文かつ意味不なもので申し訳ない。
体調は悪くないんだがイライラピークで予測履歴のまま、さん付いてるのも気がつかないなんてどうかしてた。
GWお休み中お目汚しほんと申し訳ない。

皆様のご想像通り、この旦那にこの義母あり状態なんだ。お恥ずかしい。

とりあえず、コナン見ながら夕飯仕度、全くしそうにない義母を横目に動いてくるノシ

893 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/03(土) 19:06:41.44 ID:UGpwoFPi
トメに弁当でも買いに行かせたら良いのに
退院初日に家事とか大丈夫かいな

894 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/03(土) 21:58:00.09 ID:qj6Z8kpi
ないわぁ…
普段なるべくトメに逆らわないように、いい子ちゃんしてる自分でもそれはさすがに断る
>>885さんもさりげな〜く「すみません、来てもらってるのに申し訳ないんですが、ちょっと体調がまだ優れないのでお皿洗いだけしてもらえないでしょうか」
とかって言ってみたら?
もしかしたらトメもでしゃばって手を出したら悪いかな…と思って何もしないのかもしれないし

895 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/03(土) 23:56:26.08 ID:zJY0MnYE
そんなトメにいい嫁キャンペーンして
何かいいことあるのだろうか?
旦那もそんなものだと思ってしまうだけで、良いこと何も浮かばないのだが。

896 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/04(日) 00:35:25.16 ID:jNIJCz5y
>>885
乙、色々と乙!!
産後で辛いのにしんどいね
気持ちはわかるよ
だからここで吐き出してるのに、トメっぽいのがいっぱいいるのにも乙
パイつまらないよーに

897 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/04(日) 00:53:14.12 ID:Nmq19viE
常識非常識語るスレじゃなくて愚痴吐きスレだったんだここ

898 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/04(日) 05:52:29.42 ID:d24TJlZW
ただの愚痴ではなく非常識なトメの事を書いてあるじゃん。
揚げ足取りみたいな事をして楽しいのかな?

899 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/05(月) 02:21:07.69 ID:rsj80X3c
何この確執スレみたいな流れ。
非常識なトメとその息子だし、スレタイだと思うけどな。
>>885
大変だったね。
休める時はとにかく休んで倒れないようにね。

900 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/05(月) 03:06:53.64 ID:iztBcMcH
>>897
非常識な行動を言っているのに愚痴だと言い張るお前はトメか?

901 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/05(月) 03:30:42.78 ID:gqv9EvmX
こっちは家庭板より緩いんだね
家庭板ならここは義実家が非常識かどうか語るスレだ!愚痴吐きたいだけなら他行け!とよく叩かれてるよね
みんな優しい
と言うか何故同じスレタイが育児板に?
誰かが間違えて立てたのをずっと使ってるの?

902 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/06(火) 09:23:58.12 ID:Gjn51Zff
>>901
家庭板のスレがふいんきおかしいんだよ
アスペが居ついて文句つけまくってるんじゃない?
あそこはID出ないから、1人でレスしまくっても多数意見のように見せられるし

903 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/06(火) 15:18:59.51 ID:wnLeChoA
子育て終えた暇なトメ達ばかりが次の叩けるサンドバッグ(嫁)を手をこまねいて待ち構えてるイメージだわあそこは
揚げ足取りばかりの基地外のすくつ

904 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/06(火) 20:16:47.31 ID:nWJf+EPk
>>903
「すくつ」って、わざと?
つちやかおりの「こうの場」みたいなw

905 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/06(火) 20:18:49.99 ID:pXGaIsWw
>>904
2ch歴何年?

906 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/06(火) 20:20:33.94 ID:AnsyNcLn
>>904

907 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/06(火) 22:28:54.84 ID:ZDPlwCV/
>>904 

908 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/06(火) 23:04:29.28 ID:cUaoTZzd
>>904
うわぁ…w

909 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/07(水) 02:00:42.25 ID:gjL73Uut
>>904

910 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/07(水) 06:03:21.91 ID:pplsJodS
レスアンカーだけ書いて何か言ったつもりになっている奴っているよな。

とにかく俺の言う事が気に入らないもんだから
何とかして俺のレスを無効化してやりたいのだが、
かといってどこにツッコミ所があるのか具体的に指摘出来ないし
俺と正対して論破出来る知識も自信も無い、
何より自分の無知を曝け出す結果となって
かえって自分が周囲の嘲笑の的となってしまうのが怖い。

そこで、とりあえず無言でレスアンカーだけを付けておく事で
「こいつイタイなw晒し上げw」と必死に周囲に印象付けようとする。
具体的指摘を伴わない無言レスアンカーなら
自分の勘違いだったところで自分はちっとも傷付かずに済むからな。

肝心のどう“イタイ”のかについては周囲にお任せ。
きっと読んだ人それぞれが頭の中で勝手に考えてくれるさ!!

俺には、無言レスアンカーからは
「ママ、こいつをやっつけてよ!」という悲痛な叫びが聞こえてくるね。

911 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/07(水) 07:18:01.13 ID:wWQwls6Z
>>910
耳鼻科行け

912 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/07(水) 07:23:08.33 ID:FMlkJ7G3
>>910
か…漢な奴だw

913 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/07(水) 08:16:04.76 ID:GwmSrFCp
>>910
久しぶりにココまで痛いの見たw

914 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/07(水) 08:55:17.18 ID:eRVl7gii
>>910
痛々しすぎるので特別に説明してあげよう。

巣窟を”すくつ”というのはワザと。
かつ2ch用語。ググれば分かる。

わざと痛々しさを演出してたんだとしたら釣られクマーのAAよろしく(笑)

915 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/07(水) 09:01:56.88 ID:AOS0j4z1
コピペかと思った

916 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/07(水) 09:31:42.86 ID:pplsJodS
まさかこんな有名なコピペに釣られる人がいるとは思わず貼ってしまった

917 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/07(水) 20:29:39.84 ID:0JSx1WpP
>>904>>902のふいんき()も触れるべきだった

918 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/10(土) 00:38:03.86 ID:47umkhPi
思った

すくつ懐かしいわぁ
ガイシュツとかもあったわねぇ

919 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/20(火) 13:21:25.93 ID:/WNf/ZEl
連絡してから来てほしい。

娘がうまれてからアポなしで来る。

920 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/20(火) 19:16:01.88 ID:q9W29z2g
>>919
うちもそう。
低月齢のうちは「昼に沐浴していることが多いので連絡くださいねー^^」と言ったら、
来る10分前に電話してくれるようになった。

数ヶ月経った今はまたアポなし。授乳中にいきなり来られるとワタワタする。

921 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/21(水) 15:04:05.25 ID:rRXVQARO
長文ですが良いですか?

922 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/21(水) 15:17:42.13 ID:h0YB5YMD
ダメ
誘い受けする人間の文章は、いつも読んだら後悔するから

923 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/21(水) 15:21:09.24 ID:rRXVQARO
sage忘れすみません!
どなたもいらっしゃらない様なので、投下させていただいちゃいます

いつも私や義弟嫁に気を遣って穏やかに接してくれた義父母だったのに、
私の出産をきっかけになんだか変な方向へ突っ走り出した話です

まず私の出産は、初産で子がかなり大きかったこともあり、
陣痛開始から出産まで丸一日かかりました
赤子は元気に生まれてきてくれたものの、私は激しい体力の消耗と切ったり縫ったりの痛み、
出血多量だったため貧血にもなり産後しばらくはボロボロでした

いち早く初孫を見ようと陣痛中から産院で待ち構えていた義母でしたが、
面会時間内に生まれず、仕方なく帰宅し翌日改めて面会に来ました

924 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/21(水) 15:21:48.07 ID:rRXVQARO
あっ、ごめんなさい…
投下してしまいましたが落ちます…

925 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/21(水) 15:35:38.09 ID:CiemQp/I
誰かいますかとか落ちますとかチャットじゃねーんだよksが

926 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/21(水) 19:04:12.73 ID:U0wAuSeh
久々に見ました。鳥肌立つ文章w

927 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/22(木) 00:07:16.03 ID:Pbp/DzlF
義実家に同居中。
子が生まれて五ヶ月だが、子に何も買ってもらったことがない。
寄生してるわけではないが、なんかモヤる。私がおかしいのかな。

928 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/22(木) 00:31:39.59 ID:05caCt/7
>>927
うーん一概にはなんとも
他スレ行くと義両親のセンスと独断であれこれ買われた!いらねーわ!って話もあるしねえ

929 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/22(木) 07:00:02.70 ID:RqNojtf/
>>927
いいじゃない。
あれこれ勝手に買ってやったドヤァされてイライラするよりいい!
って思うか
「子に買えや」って言えば?

なんで、もやりますのん?
ほかの孫と比べてうちの子にはない!って?
うちの可愛い孫に金使いたくないのか!って?
実家との対応に差があって?
買ってもらって当たり前なん?
アテクシの可愛い子にないなんてフンガー?

930 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/22(木) 09:07:09.19 ID:hKGSDLBC
うちは勝手に買われるから複雑。

セレモニーとかお宮参り用のドレス、せっかくだからと手作りしてたんだけど、
先日義実家言ったら貰ってしまったよ…。
お宮参りに使おうとは思うけど、買う前に一言言ってくれればいいのに。
実家との兼ね合いとか気にしないのかなー。

931 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/22(木) 09:45:19.37 ID:6ntpxk6B
買う前にサイズを確認しない、必要かどうかを確認しない
これが義実家のデフォ
0歳の子に90cmの服もらっても着せられるのは2歳頃ですよっと

932 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/22(木) 11:36:49.83 ID:NjjkVqEM
うちもうちも。
服は自分で選んで買いたいと言ったら買ってこなくなったけど作ってくるようになった。
ほかにも物を買うのも泊まるのも食事の誘いも
使わないんです→でも持ってる分には問題ないでしょ
何も用意が無いので泊まれません→近くのスーパーで必要な物買ってこい
予定があるから食事できない→あなたたちがうちにあまりいてくれないから金魚が寂しくて死んじゃった
と、とにかく自分の希望は通したいらしい。

933 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/22(木) 11:48:08.57 ID:Iii3SAWY
金魚の命なんぞ知ったことかwてめえの世話が悪いんだろ、トメwwwwwwwwwwwww

934 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/22(木) 17:25:39.64 ID:pUX7AL1z
>>927です。
そうか…勝手に買われるのもアレですよね。
よく、孫がかわいくて服買っちゃうのよ〜とか、初節句にお金包んだとか聞くので、ウチはあれ?何もない…って思っちゃいました。

935 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/22(木) 18:50:46.00 ID:IhP67Gik
貰うなら現金が一番嬉しい

936 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/22(木) 19:42:01.79 ID:E0ywqT3O
うちなんて勝手に五月人形買われたよ。
うちの親が買いますってちゃんと言ってて、注文した後に。
だから二つある。

937 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/22(木) 19:59:58.62 ID:Iii3SAWY
ガ シ ャ ン !
ゼロ「本物はひとつでいい」

938 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/22(木) 21:03:41.05 ID:f2+Gt+Ze
実家は一緒に買い物に行って服買ってくれたり、初節句は鯉のぼり代+お祝いで現金くれた
義実家は旦那のお下がりの五月人形一式を送ってきてそれっきり
お祝いのメールもなし
GWに大ウトメに会いに行ったけど節句の件は話題にもならなかった
大ウトメには初ひ孫だから、度々顔見せに来いとは言うんだけどね
私の祖母は遠方住みで子にはまだ会ったことないけど、ひ孫としては8人目くらいなのに初節句祝いにと現金を送ってくれた
考え方が違うと言えばそれまでなんだけど、なんだかなぁ

939 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/22(木) 22:05:31.89 ID:CIDhVMyh
うちは買う買う詐欺だよ。
「今度買っておいてあげるね〜」と言って、実際に買っておいてくれたことはほぼ無い。
今は1歳だし子は理解できないから私は聞き流してるけど、子が分かるようになってこれを言われたら嫌だ。

940 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/22(木) 22:13:13.71 ID:Iii3SAWY
どこかにあったなあ。買う買う詐欺を、遂に孫に見透かされちゃったトメの話。

941 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/24(土) 02:34:43.10 ID:ZSHKhWss
出産前に引っ越して、産後里帰りから戻って育児スタート
実家も義実家も遠方だし周りに知り合いゼロ
子が6ヶ月になった頃、いよいよ辛くなってきて、夫に頼んで1ヶ月ほど実家に行かせてもらった
実家は温かく迎えてくれたし、夫は炊事を始め家事も問題なくできるのでゆっくりさせて貰ってきた
しかしこれを聞いたトメが「ムチュコタンを置いて1ヶ月も実家に帰るなんておかしい!」「ムチュコタンが可哀想!」
挙句「1ヶ月も居させないで、ムチュコタンのために家に帰るよう促すのが常識」とうちの両親を悪く言っているのを聞いてしまった
他にも色々あって最愛のムチュコタンにも嫌われ、今は疎遠
人が嫌がるこことをしたら嫌われるのが何で分からないんだろう

942 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/24(土) 05:41:36.99 ID:ea5mAt7U
子ども6ヶ月なのに1ヶ月も実家?
母親が入院とかじゃなくって?
しかも出産時は里帰りしてたのに?

言っちゃなんだけど、そりゃトメが愚痴っても仕方がないとおもうわ
可愛い盛りの子どもと離されるお父さんが可哀想

943 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/24(土) 07:33:14.47 ID:6C+JegDS
>>942
当時かなり滅入ってたから、夫はむしろ快く送り出してくれたよ
産後鬱になりかけて実家で静養するのっておかしかった?
そうだとしたら非常識は私だわ

944 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/24(土) 08:28:57.42 ID:rgv/nNvu
>>942
トメ本人?

945 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/24(土) 08:47:32.76 ID:3kDVbW9a
>>939
3歳にもなりゃ子供も覚えてるからね。
うちの子、私の親に言われて楽しみにしてたし。
すぐに買ってあげると味占めちゃうから、少し先延ばししたけど、買ってもらって子は大満足。

それに引き換え義実家は何もない。
誕生日もお金少しばかりくれたけど、なんか味気ないし小さい子にしたらわからないだろうに。
それより60半ばにもなるのにおばあちゃんが嫌で名前で呼ばせるし、それがすごく嫌だ。
幼稚園で敬老の日イベがあるんだけど、おばあちゃんが嫌なら呼ばなくていいかな。

946 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/24(土) 09:18:33.54 ID:Ut2PFwEJ
>>945
呼ぶ選択が存在するのが意味フ
どんなにアピられても死ぬまで敬老関係オールスルーでしょw
それくらい腹決めないとトメとは闘えない

947 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/24(土) 10:18:45.05 ID:Rwoo9Lig
遂に私にもID被りが…

948 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/24(土) 20:53:14.76 ID:cmEvDz1R
長文ですみません
どうしても何処かに吐き出したくて…

産後初の週末なので義両親と実両親が産婦人科に面会に来た
旦那が迎えに行った義両親を病院の前で降ろして車停めに行くというので入口まで迎えに行ったら、義父が入口の脇でタバコ吸ってた
これから生後2日の初孫に会うのに
他の妊婦さんが通るかもしれないのに
もう最悪な気分で赤にも触らせたくなかったけど仕方なく抱っこさせたよ
でも産まれたばかりの我が子がタバコの毒素に晒されたと思うとまだ怒りがこみ上げてくる
私達夫婦(と実両親)は嫌煙家なので後で旦那に、すごくイヤだったと話をしたらちゃんと分かってくれたけど、モヤモヤした何かが残ってて嫌な気分だ

949 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/24(土) 21:29:34.87 ID:GIDqBTbY
そこが喫煙スペースなら貴方が基地入ってると思うわ
気持ちは分かるんだけど書き方が、いちいち悪意に満ちててまさに嫌煙厨
敷地内全面禁煙なのかどうかで話も変わるね

950 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/24(土) 21:43:01.11 ID:mA34kqoQ
>>948
スペースの話は949がしてくれたけど、生後2日の赤抱く前に喫煙か
煙草吸うひとは、煙草の臭いに鈍感なんだよねー
私も禁煙して分かったこと

きっとこれからが大変だね
義実家の喫煙場所はどこ?
面と向かっては言いにくいだろうから、この先嫌な事があれば旦那から都度言ってもらった方が良いんじゃない

951 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/24(土) 21:57:13.05 ID:qcQznYLj
せめて抱く前に、うがいと念入りな手洗いはすべきだよね。

952 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/24(土) 22:33:46.69 ID:vQ3cGVKp
抱っこすると顔と顔が近いから、煙草の臭いしそうだし三次喫煙が気になるよね。
うちもウトが吸うけど、言っても言っても手洗いうがいしてくれないよ。でも折を見て又お願いするつもり。
1才まではSIDSも心配だしねぇ。

953 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/24(土) 22:36:16.48 ID:KXeVtPL8
個人病院なので入口の外は公道
交通量の多くない車道の脇道なので通るのは患者と付き添いと住民くらいかな

義実家は車で1時間の距離があるし、行ったとしても庭で吸ってるので暫くは直接的な被害はなさそうだが、今後の動向には十分注意しようと思う

954 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/24(土) 23:24:32.55 ID:weJtNbjS
>>948はマルチだから触らない方がいいよ。

955 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/25(日) 01:29:30.11 ID:bjtRHvKd
家庭板でマルチしてた基地外Iちゃんか

956 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/25(日) 21:11:24.61 ID:1LEMMqjk
>>939
買う買う詐欺やられた。出産後初めて偽実家に電車とバスで泊まりに行った時、
「荷物になるからオムツは買っておいてやるから持ってこなくていいよ」
と買う買う詐欺された。到着してから判明。途中で分かれば駅前で買ったのに。
オムツの買える店は6km先。
マニュアルの軽トラを貸してもらって夫が運転した。

957 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/25(日) 22:03:27.92 ID:oYFEccVh
そういうのって言ったこと忘れてるのかな?
その逆のいらないって言っても買ってるパターンもあるし、一体なんなんだろう。
自分のことならまだしも、人に迷惑かけないで欲しいよね。

958 :956:2014/05/26(月) 10:14:07.25 ID:+B8LnxQ4
多分、買うとは言ったけれど、
店が遠方で面倒、
ドラッグストアの隣が偽実家に一番近いスーパーだけど、
膿家で自給自足に近い生活なので、買い物する習慣が無い→
いいわ、息子タンが来たらうちの車を貸してあげてお金を出すから、
夫婦で買いにいけばいいのよ。
孫タンは私が子守するから大丈夫。チャイルドシートが無いから連れて行けないわ、
だと思う。

959 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/26(月) 11:37:50.29 ID:ZxnwP3Os
だったら買ってないこと教えろってね。
買い物行かせてその間孫の子守りするのが目的なのか。そこまで計算しての発言なら腹黒いね。

960 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/26(月) 12:13:25.37 ID:+B8LnxQ4
その時は計算していたのか忘れていたのか知らんw

後日は、「金をやって車を貸してやるし赤を見ておいてやるから
近くの○藤羊華堂に行って赤の服買っておいで」
だった。

当時住んでいた場所から近くの○藤羊華堂まで徒歩15分だった。
もっと近いのかとダンナに聞いたら車で20分だった。

数年後、「おいしい玉子を近くの玉子さんで買ってくる。
孫タンもばあちゃんに抱っこされてじいちゃんの軽トラで行くか?」
と長子を誘ったので即刻断り(長子は慎重な子で本人も乗りたがらない)、
「近くってどこ?」と聞いたら車で片道30分だった。

下の子は好奇心旺盛で、
トラクターに乗るかなんて誘われると喜んで乗りそうだが、今の所阻止。
JAの冊子の表紙に、孫とトラクターに乗り喜ぶジジの写真が
載る(たぶん公道上ではなく庭などで撮影されている)ので危険。
こちらの訪問の足が遠のいてしまうw

961 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/26(月) 18:34:26.80 ID:LHqEX05D
うちの地域はプラ製品はどんなに小さくても不燃粗大ゴミ。
歯ブラシとかの小物も年2回の粗大ゴミの日に出すことになってる。
不燃粗大ゴミの日は、まだ使えそうな子供製品やおもちゃが捨ててあるんだが、それを持ち帰って孫にあげるのは普通なんだろうか?
私が子供の時、祖母が資源ゴミの日に児童図書を持って帰ってくれていた。
その祖母は、現在、ひ孫(私の子供)にやはりゴミとして出された本を持って帰ってくれるので、
「旦那の稼ぎが悪いっていう嫌味に見えるから辞めて」と怒り、やめさせたのだが、
姑も、粗大ゴミのときに子供製品やおもちゃを持って帰って孫にくれる。
旦那が「みっともないからやめろ。金がないならなにもくれなくていいから」と怒っていたところ、最近はお下がりを頂いたのよ。と嘘をいってる。
私は、実家の祖母の前例があるから、驚きはしない(嫌だけど)けど、友人に愚痴ったらドン引きされた。
()

962 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/27(火) 09:58:40.01 ID:u30ymqCC
>>961
普通じゃないとは思うけど、「もったいない」と思ってしまう感覚は判る気がする。
世代的な理由もあるだろう。

「みっともない」と言うと角が立つので「誰がどんなゴミ捨てたか判らない場所に
あったものだと、病気とかウイルスが怖い」って言ってみれば?

煮沸消毒されて持ってこられたらもうお手上げだが……

963 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/27(火) 10:08:10.32 ID:vSm8vfFa
プラごみ年2回しか捨てられないってすごい地域だなー
みんな、その粗大ごみの日までため込んでるんだろうか

964 :961:2014/05/30(金) 17:22:51.51 ID:YzUKh9RF
病気が怖い、言ったんだけど、大丈夫よー

(夫)君たち、体調崩したことないから。
と、自身の育児実績を出してくるorz

気持ちは分かる…かあ、ちょっとほっとした。
うっかり話した友人に、「えっと…乞食?」と絶句されたので、
そこまでひく!?とうろたえてしまった。

子供が気に入ってしまうと、捨てるに捨てれないし、
すぐに飽きたら飽きたで次の粗大ゴミの日まで押し入れを占領するのがプチ鬱。
たいした害はないのが救いだ。

965 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/06/04(水) 17:20:15.90 ID:s1TpfQUy
義実家行ったら毎食レトルトやチルドで嫌になる…
年でしんどいのは分かる、けどだからってスーパーで売ってるぺらぺらのピザにすかすかのポテトやべちゃべちゃのチキンが乗ったオードブルが毎回ってどうなの…
たまにある巻き寿司とサンドイッチ。炭水化物ばっかりですやん。
旦那が好きだからって冷やし中華。もはや炭水化物パーティ。
これらが買い物袋から出てくる出てくる。
それを、義弟がチンしたりオーブンで焼いたり。
赤は今はおっぱいだけだからいいけど大きくなってからが心配。

私が作りますって言いたいけど7人分のご飯は作れないし行ったらもうご飯購入済みだから何も言えない。手伝ってって言われたら喜んでするのに姑料理嫌いだしなぁ…

今週末もまた義実家行かなきゃだ。ああ鬱…

966 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/06/04(水) 18:36:02.46 ID:f3ddKC/q
作るの難しければ買って持って行くとか…。
あまりに炭水化物多いと体が心配だね。

967 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/06/04(水) 18:49:36.49 ID:ZROe/ZgU
965も自分でできないんなら文句言えないよね
しんどい中精一杯でもてなしてくれているんだろうし腐ったもの出されてるわけでもないし
せめて野菜サラダだけでも人数分買っていったら?
前もって965達が用意しますって言っておいて、いっそ出前とってしまうとか

968 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/06/04(水) 23:27:38.15 ID:duhzzVj3
料理嫌いな人の料理食べなくていいんだからかなりマシだと思うけどなあ。
うちもほぼ一緒の状況だけど、姑の手料理じゃなくて助かってるわ。
炭水化物が気になるなら自分で他を補うような物買って行けばいいんじゃないかと。

969 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/06/05(木) 06:30:19.04 ID:s2qeCeHb
栄養なんて1週間単位で考えればいいんだから
義実家に行く前後で、野菜たっぷりの料理を家で食べればいいじゃん。
と思ってしまったわ。

970 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/06/05(木) 08:40:13.78 ID:OdHdp2fM
人をもてなすための料理って、私は母がたとえ来るのが子供だろうときちんと用意してくれる人だから、義実家とは違うと思ってたけど、
つまりは育ってきた環境の違いだよね。
実母はたとえオードブル買ってきても、手作り汁物や煮物、天ぷらやサラダとか、
とにかく簡単なものでも手作りものをささっと作って野菜をとらせてくれる。
義母は寿司を買ってきてプラス惣菜ものが毎度のことだわ。
だから嫌だとかはないけど、自分が将来なるなら実母のようになりたいと思う。

971 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/06/05(木) 08:49:57.14 ID:6N/gCNMO
>>968
うん同意。
トメが嫁にだけ腐った物とか、マズいものを出されてて何年も気付かないエネ夫とか、食べる直前に夫の皿と交換してトメ悲鳴!とか散々読んでたから、え、いいじゃん。と思ってしまった。

972 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/06/05(木) 09:00:52.72 ID:ZS1mLIvj
大人数の食事作るって大変だもの。
食器や調理器具も足りなかったりするし、手間も相当かかる。

オードブル用意してくれてあるってのは、精一杯歓待してくれてるんじゃないのかなあ。

食事内容に不安があるなら、外食に誘うか持ち込みだよね。
デパ地下のデリとか持ってってみては?
「一回食べて見たくって!一緒に味見しましょう!」とか言ってさ。

973 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/06/05(木) 17:34:52.49 ID:IAcTTzti
お互いに七人分の料理が作れず、出来合いの料理を買うのに抵抗が無いのなら、
サラダか煮物を買って持っていったら?

974 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/06/05(木) 19:17:48.89 ID:sEk052VB
そういえばこのスレって誤爆で立てられたスレなんだけどw
次スレどうすんの?

975 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/06/05(木) 20:12:56.24 ID:HGMuhlpV
義実家から電話があった。
むちゅこたん、今出張行ってるんだって?いつ帰ってくるの?
なんで出張行ってるってこっちに報告ないの?報告が無いの腹が立つ!
出張先で何かあったらどうするの!もっとむちゅこたんの事考えて!

はいはい申し訳ございませんでした。子ども3人、小学校、
幼稚園、未就園児の世話と役員手伝いで手一杯なんだよ。
出張?大人なんだから自分で何とかするだろww
なんでもかんでも報告しなきゃいけないの?

976 ::2014/06/05(木) 21:05:53.41 ID:8dYbEzJa
>>974
誤爆して立てた張本人ですが…
削除依頼を出したのに未だスレが残っていてご迷惑をおかけして申し訳ございません

必要な人が多いのならこのスレは完全に切り離して
希望者が育児板に新規で同題名のスレを作成すればいいと思います
ここは未だ残っていますが削除依頼が出ているスレですのでこのまま誤爆スレとして終了させてください
お願いします

977 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/06/05(木) 23:04:45.91 ID:UFQblIYu
>>975
×もっとむちゅこたんのことを考えて
◎もっとアテクシのことを考えて

だよねー。

978 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/06/05(木) 23:12:18.44 ID:sEk052VB
>>976
おおご本人w

割と需要あるっぽいし、育児に関係ある内容なら続けてもよさげだよねー
ナンバリングは2にしたりテンプレちょっと変えたりとかで

───テンプレ案───

義実家、ウトメ、夫等の育児に関する常識がおかしいと思う方
みんなで語り合いましょう。

次スレは980を踏んだ方が立ててください。

前スレ
【常識?】義実家おかしくない?58【非常識?】
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1376872801/

───テンプレ案───
こんな感じで

979 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/06/06(金) 01:02:50.42 ID:Jc0Y5hth
同意

980 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/06/06(金) 01:16:37.36 ID:bFrOgW+s
>>975
旦那がトイレ行ったら「ウンコしに行きました」ってメールしてやれ。

981 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/06/06(金) 01:22:41.46 ID:bFrOgW+s
立ててみました。
【常識?】義実家おかしくない?育児2【非常識?】
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1401985275/

982 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/06/06(金) 02:04:06.20 ID:Ob4XluRf
おっつおっつ

983 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/06/06(金) 04:04:19.93 ID:BBbaBLQs
>>981
乙!

984 ::2014/06/06(金) 11:26:07.63 ID:maygmXLw
だからこのスレ自体を初期スレ扱いはやめてほしいと言ったんですけど
削除依頼出ているスレの意味わかって欲しかったな〜

非常に不愉快です

985 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/06/06(金) 12:50:41.29 ID:JlWDqjGH
不愉快とか、察してとかやめてほしいわーw
誤爆スレとのして残っちゃって恥ずかしいのかもしれないけど、責任取って新規スレは1が立てればよかったね。

986 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/06/06(金) 12:59:30.68 ID:IGZMy/+P
誤爆だろうがなんだろうが、需要があればそのまま続ければいいじゃん
スレ管理したいなら小町行きなよ

987 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/06/06(金) 13:07:10.99 ID:maygmXLw
>>985
自分は不要だと思ったし何せここまで削除が放置されるのは想定外でしたので

自分が不要でも欲しい人がいるし黙っていると勝手に番号足されそうだから
名乗り出て新規で1から作り直して欲しいと言いましたけどね
前スレが誤爆の他板スレの番号付な上そのことについて但し書きもしないとか
わざわざ揉めるようなスレ立てしてるんですから文句くらい言いますよ

988 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/06/06(金) 13:26:24.70 ID:GdKNBV2s
流れ読める人なら誤爆しちゃったけど需要あったからそのまま続けるんだな〜くらいに読めるでしょ
細かいよ落ち着きなよ

989 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/06/06(金) 13:29:47.05 ID:JlWDqjGH
はいはい、わかったわかった。
始めに間違えたの自分なのにうるさいなw
そんなに文句あるなら次スレの2に注意書でも書いてきたら?

990 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/06/06(金) 14:10:55.75 ID:cEZ1OqlV
>>984
うざ

991 :1:2014/06/06(金) 14:50:32.36 ID:AlgGRO1o
>>984
私が最初に誤爆した1なんだけど、あなた誰?なりすまし?
誤爆したことは反省してるけど、ここまで来て需要があるならいいじゃない

992 :975:2014/06/06(金) 14:53:19.77 ID:6H6XcpLV
今ふと思い出した。
結婚当初から、子どもが3歳になるまでは働きに出たらだめ!と
私に言うわりには、義姉は1歳から働きに出るも、何も言わず。
誕生日やクリスマスも、義兄姉夫婦には細々と買うのに、こちらには
何もなし。(くれってわけじゃないのよ。)
母の日、父の日に色々贈るも、礼の電話は旦那にのみ。私には一切なし。

・・あー、最初から嫌われてたんだなww鈍感過ぎたわww

993 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/06/06(金) 14:57:05.56 ID:EYhmb7nz
面倒くせえから誰も使わずに落としちゃえよ

994 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/06/06(金) 16:31:59.75 ID:a43qz6cE
そもそも確執スレがあるのにいるのかこのスレ

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