5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい104

1 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/20(月) 00:52:59.92 ID:+uyC8H70
育児に関して既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでもないけどじっくり相談したいことがある人はここを使いましょう。
>>970の方、次スレ立てお願いします。立てられていない場合は>>980の方お願いします。
前スレ
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい103
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1411121424/

★即レス期待・知識のある人に教えてもらいたいことはこちらへ
【質問】親切な人が答えてくれるかもスレ168【育児】
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1410363755/

★病気に関して相談などある方はこちらへ
●○●病気について統一スレ●○●
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1406294640/

★アンケートについてはこちらへ
【聞きたい】アンケート@育児板12【知りたい】
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1400567834/

★相談内容によっては、月齢別スレ等の専門スレで相談する方が良い場合もあります。
専用スレをうまく探せない・スレを立ててみたい方はこちらで質問してみて下さい。
【案内】スレッド立てる前にここで聞け!10【誘導】
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1314462501/
リンク切れの際はスレタイで検索して下さい。

2 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/20(月) 01:18:07.97 ID:AfWgmSWI
>>1
前スレの皆さんも乙でした
本当に相談したい人が安心して相談できますようにアフィして床につきます

3 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/20(月) 01:50:20.86 ID:xSyTOqDN
>>1華麗なスレ立てアフィがトン!

4 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/20(月) 06:52:53.51 ID:ELaGwZxL
>>1
乙アフィ!

5 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/20(月) 07:38:15.98 ID:BNhv2mNh
>>1
新スレ乙

6 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/20(月) 08:25:07.94 ID:hzexNr3d
1乙アフィ

7 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/20(月) 08:58:44.54 ID:S/mgvq48
アフィ笑う、1乙。
回答者は皆語尾にアフィとか、転載しないでねとか思い思いに入れればいいじゃないか。
色んな禁止ワード入れれば、まるっと転載やコピーしにくくなるんだし。

8 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/20(月) 10:43:02.35 ID:yPIwoO3I
アフィ ←これをNGワードにすれば相談者質問だけが残るわけか!
みんなさすがだわ

9 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/20(月) 10:56:29.44 ID:scyFvbv7
スレタイ、【意見募集】→【転載禁止】にしちゃっていいんじゃない?
募集って書かなくても意見してくれる人はいっぱいいると思うし

10 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/20(月) 12:03:57.42 ID:HLLkvjrK
転載禁止にしたら一気に質問が減って過疎スレになったりして

11 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/20(月) 12:07:45.08 ID:BVeZHEFk
過疎スレになったところで落ちないように維持だけしときゃ無問題じゃね?
普通に見てるだけならさして困ることもないでしょう
困るのは養分なくなったアフィカスの管理者くらいでしょ

12 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/20(月) 12:09:49.92 ID:CaTU/mku
転載されたくない人は小町でどうぞ

13 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/20(月) 12:20:30.53 ID:g7J6LSA4
過疎っても問題ないでしょ
書き込みあれば物好きはすっ飛んでくるし

育児板って保守しなくても落ちないんじゃない?ってくらい化石スレが埋まってるよ

回答しないと死にそうな人は低月齢質問スレやアンケスレ、絡みあたりに押し掛けるか他板にでも行けばいい

14 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/20(月) 16:52:55.06 ID:zlx6u/B3
去年くらいだったか転載禁止がスレタイについてたんだけどねこのスレ
いつの間に消したんだろ

15 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/20(月) 16:56:43.00 ID:+FjNk99z
名無しのお尻に「@無断転載禁止」が付いたからじゃなかったっけ?

16 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/20(月) 17:07:16.13 ID:wb65it0p
Scだと転載禁止がオワタの顔文字になるようなってるから
名前欄が名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ってなって転載禁止になってない
そのくせnetに書かれた内容は自動で転載されるからアフィカスやり放題だよね

17 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/20(月) 18:23:09.42 ID:q958984E
相談者が文頭と名前欄に転載禁止って入れるくらいしかこのスレの間は対処法はないんだろうかね

18 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/20(月) 18:26:42.79 ID:hzexNr3d
無いんだろうねアフィ

19 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/20(月) 22:10:13.28 ID:0VN/WOfc
転載されて喜ぶのなんてアフィカスかネタ師だけだし
次スレから転載禁止で良さそうだね

20 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/20(月) 22:10:48.57 ID:x/j51FEJ
昨日のアレはなんだったアフィかねってぐらい静かだね

21 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/20(月) 22:12:05.38 ID:Oc723YBM
まぁこの空気じゃあねぇ…

22 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/20(月) 23:10:06.08 ID:z3n2lwBi
今頃お友達の家で「本当に許してもらえるまで帰れません!このお金も受け取ってもらえるまで帰れません!」ってやってんだよ

23 :転載禁止:2014/10/20(月) 23:40:54.31 ID:S/mgvq48
ああ、じゃあ、自分が書き込むときは、毎回、名前か本文に転載禁止と入れれば
いいのかな?
本文中の転載禁止も無断\(^o^)/に、自動で変換されるのかな?

24 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/20(月) 23:47:53.18 ID:hzexNr3d
無断オワタとかなんだそりゃ?ってなりそうだけどねw

25 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/20(月) 23:55:32.89 ID:wb65it0p
本文中の転載禁止は自動変換されないみたいだけど
>>23の名前欄はしっかり\(^o^)/になってる
スレタイも無理かもね
テンプレと各自本文で対応するしかないのか

26 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/21(火) 00:42:51.16 ID:bPskiP2b
sc見に行ってきたけどスレタイに転載禁止って入ってるのは大丈夫みたい
いくつかあるけどちゃんと表示されてたから

27 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/21(火) 20:44:47.26 ID:pBe2z5hw
失礼します。
ピンク大好き3歳男児で、今週七五三の撮影予定。
今まで、選べるものは全部ピンクって感じでペーみたいになる日もあったんだけど、これも幼稚園に通ったり成長したら好みも変わるかなー?って思ってた。
写真館を選ぶときに「ピンクの袴だったら喜ぶかも」と思ってなんとか探し出したんだけど、隣のエリアには女児用の可愛くてフリっフリのピンクのドレスやら着物やらがいっぱいで
当日に着たいと言い出す可能性がかなり高いと思ってるんだけど、本人がいくら着たいと言っても、無理やり袴着せたほうがいいですか?

28 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/21(火) 20:48:58.53 ID:fjaIZhkz
>>27
そりゃそうでしょw
ただ、私たちが撮ったスタジオは自由な雰囲気なので「着てみる?」と言ってくれた。
(ちなみにドレスじゃないwただ着るだけで、撮影はなし)
「写真は残さない」を前提で撮るか、残しても台紙つき等大げさなものでなくL版にするとか。

29 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/21(火) 21:00:52.91 ID:iYiChihf
>27 ここでこんな質問してるって事は内心着せても良いかなって思ってる?ぶっちゃけ無しだと思うよ。
将来そんな写真見たらグレルと思うし、子供に女装させて載せてるブログはネットウオッチ版とかでも観察されてるレベル。個人的には虐待レベルだと思う。
極端な意見かも知れないけど、そう思ってる人も居るって事です。ピンクが好きって言うのも分かるけど、ぺーになるまで着せるとか、ある程度誘導してる?みたいに思う。
3歳男児ってお母さん大好きだから、お母さんがピンク選ぶと喜んでるしってポイントで余計に好き好き言ってたりしない?。

30 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/21(火) 21:06:29.39 ID:pBe2z5hw
>>28
そうですかwやっぱりそうですよね。
よく、小さいうちにやりたいことを我慢させすぎたら将来爆発するみたいなことを聞くから普段の服もピンクを探して買ってたんだ。
フリフリピンクとかじゃなくて男児用のピンクねw本人もフリフリが好きというよりはピンクが好き→結果フリフリも付いてるって感じ。
ワンショットくらいなら本人に選ばせてあげて、将来見た時に笑えるならいいかな?と思ってたけど・・・うまく説得できるかな。
その際には「このピンクは女の子のだよ。男の子の服はこっちだよ」のように、男・女を強調するような言い方でも問題ないのかな?
昔だったら「男は青、女は赤!」みたいな。

31 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/21(火) 21:08:38.02 ID:UxPW3RqQ
>>27
お子さんはピンク色、ちゃんと見えてる?
昔、テレビでピンク色や紫の服外国人が水色や茶色を着ているつもりだったというのをやっていたよ。
色が見えにくいというか勘違いしやすい体質で、男の子に多いみたい。

32 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/21(火) 21:12:15.11 ID:pBe2z5hw
>>29
内心の気持ちは上に書いた通りです。けど、>>29の書き込み見て少し考え変わった。
外出の予定がなくて1日家にいるときは「今日服何着るー?」って言って子供に選ばせることが多いから、そんな時はピンク一色になることがあるけど、
外出するときは流石に差し色とか、ズボンだけピンクとかにしてる。
家だったら別にいいかなと思ってたんだけど、これも考え方改めた方がいいのかな。

33 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/21(火) 21:18:23.89 ID:pBe2z5hw
>>31
色は、ちゃんと見えてます。
クレヨンも数ある中からピンクを選ぶし、その部分は大丈夫だと思います。

私が独身時代にピンクが好きで、家にある小物とか、身の回りのものでピンクが多かったからピンク好きになったのかな?とも少し思ってました。
徐々にピンク減らしてブルー系増やしたりしたらブルー好きになるだろうか。
ググったらピンク好きでも幼稚園に入ったら「なにか違う」って思ったり周りの子に言われたりしてピンクから卒業したって見たからそこまで深く考えてなかった。

34 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/21(火) 21:19:41.17 ID:UxPW3RqQ
>>32
ピンク色でも赤でも青でも
そこまで色にこだわりを持っている事に違和感。

35 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/21(火) 21:20:48.07 ID:6aHGIy1V
小学校高学年
友達の間で流行っているゲームがあるが(ceroC)
そのソフトを我が子は持っていないため話題に入れず
また遊ぶときもその子たちはゲームばかりのため
仲間に入れず

そのゲームを持ってない子ももちろんいるが
あまり仲良くはない

今までも○○が流行ってるから欲しいと言われても
そのたびに買い与えるのはいかがな物かと
なんとか先延ばしに→そのうち熱が冷めるというのを繰り返してきた

が、今回はいろいろ分かってきた年齢でもあるし
騙し騙しも限界
どうしたものか…

36 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/21(火) 21:21:15.42 ID:MQeL/eTL
ピンクでも似合ってるならいいんじゃない?
ただ全身ピンクはダサいからやめさせたほうが…
将来ファッションセンス皆無になるよ

37 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/21(火) 21:23:36.41 ID:yTihTo5G
ピンクがゲシュタルト崩壊

38 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/21(火) 21:25:33.06 ID:pWNhJ7u9
色はともかく女の子用の服を着たがっても止めないの?
ピンクならフリフリが付いてても着たがるってこと?
男・女を強調するのが問題と言っても男女の違いくらい教えた方がいいと思うけど

39 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/21(火) 21:25:58.59 ID:UxPW3RqQ
>>35
絶対に買いたくないならそのゲームに対する周りの熱が冷めるのを待つ。

今まで、欲しがっていても熱が冷めていたのはその流行が終わって新しいものが流行していたからだよ。

買うつもりならそのゲームの最新版の発売日が近いなら、クリスマスに最新版をプレゼントする

40 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/21(火) 21:26:07.57 ID:IbKtWBDc
>>35
高学年なら自分のお小遣いで買わせるのはダメなの?
ceroCだから、持たせたくないのなら子供と話し合うしかない気がするけど。

41 :27:2014/10/21(火) 21:33:40.49 ID:pBe2z5hw
女の子用の服を着せることはないです。従姉妹から下の子に貰ったお下がりでピンク色のがあって、一度着たがったので着せてあげて
「なんか、フリフリ付いてるしこれは妹の服だね。」って言ったら本人も納得してそれ以来は着てないし、着たいとも言いません。
ピンクピンク言ってたからちょっと大げさに聞こえてしまったかもしれないけど、手持ちの服で持ってるピンクは上下ともに一着ずつくらいです。

42 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/21(火) 21:35:44.29 ID:MQeL/eTL
>>41
1着ずつしかないのにペー状態?よくわかんないや
好きなようにさせたらいかがでしょうか

43 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/21(火) 21:38:06.56 ID:UxPW3RqQ
>>41
洗濯していて清潔なものなら何を着せるもご家庭の方針です。
機会があれば色覚検査だけはした方が良いと思います

44 :27:2014/10/21(火) 21:45:07.26 ID:pBe2z5hw
>>42
ペーって上下ピンクだからそう書いたけどなにか違ってたらすみません。

写真館でもし息子がピンクの着物とか着たがってもそこは許さず袴着せます。ありがとうございました。

45 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/21(火) 21:51:39.12 ID:f+10E4NF
うちの息子も3歳とかピンクな息子で、ピンクばかり着てたけど、5歳の今じゃ
ピンクは女の子なんだよって言って着なくなったなあ
一過性な物だろうし、あまり気にしなくてもいいと思うよ〜

46 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/21(火) 21:52:46.14 ID:fwsznSkJ
>>41
フリフリ=女の子用 で納得してくれるなら
袴(男の子用)にピンクはないから我慢しなさい、でいいんじゃないかな

47 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/21(火) 21:54:39.39 ID:ftuSvqYA
>>44
締めた後に申し訳ないんだけど…
子供向けの写真館でバイトしてたんだけど、
お子さんが納得してない衣装だと
それはそれで仏頂面で写真撮ることになるかもしれないので、
機嫌よく納得させられないなら着せてみるのもありかなと私は思う。
高いお金出して写真撮るんだから、やっぱり笑顔がいいと思うので。

ただ、和装は洋装よりも着替えるのに時間がかかるし、
2種類着てそれぞれ撮影だとそれはそれでお子さんが疲れてしまって
後に着る衣装のときにやる気なくなって大変だったりもする。
更衣室にピンク衣装を持って入って、さっと羽織って(羽織るだけならすぐできる)
鏡見て満足!って流れに持っていくのが、写真撮影的には一番いい気がする。

>>35
「お小遣いかお年玉で買いなさい」かなあ。
私なら、子供がきちんと欲しい理由を説明してくれて
(「皆持ってるから」よりも踏み込んだ理由ね)
それに納得できたら、何かの機会にプレゼントとして買ってあげると思う。

48 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/21(火) 21:55:50.15 ID:HBhxSRfF
好楽師匠コスプレと思えばピンクの袴も悪くない

49 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/21(火) 22:00:06.18 ID:i9CuxL98
>ぺー状態
って言葉にワロタw

50 :27:2014/10/21(火) 22:07:36.00 ID:pBe2z5hw
みなさんありがとうございます。
男児の袴は青とか黒が多くて、そこで隣に並んでるピンクの女児着物を見つけたら面倒くさいなと思ったから
ピンクの袴が置いてある写真館にしました。それだったら「ピンクの着物きたい」って言われても「こっちにもピンクの袴あるじゃん」って言えると思って。
>>47さんの案を頭に入れつつ、頑張ります。

51 :35:2014/10/21(火) 22:24:53.50 ID:6aHGIy1V
>>39>>40>>47
ありがとうございます
常体にして失礼致しました

お年玉で買うのはいいですね
ceroCが引っかかっているのですが
15歳になるまで待てとも言えず
子は「今」やりたいわけで…Cという微妙さが一番難しく…

欲しい欲しい買って買って、ではなく
>>35の内容を寂しげに言いつつ
でも自分は違うゲーム持ってるからいいんだ…などと強がりを言われ
さすがに心が痛んで揺れてしまいました

お年玉で購入というのを話し合ってみようと思います
ありがとうございました

52 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/21(火) 22:44:46.93 ID:Gsltr2hb
モンハン4Gか

53 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/21(火) 23:48:00.94 ID:eiICIodV
>>51
強がりを言ってるって事は息子さん自身もわかってるんじゃないかな?
ああいうのは、もし外でお子さんがこっそりやってたらしょうがないけど家では辞めた方が良いと思う
というかうちでは絶対に買わない

これから山のようにそういう誘惑が出てくると思うけど「法律でダメなものはダメ」だと決めておかないと
そういう「法律ではダメだと言われてる物を普通に持ってるお友達」ばかりになっちゃうよ?

54 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/22(水) 00:00:20.87 ID:LEzb4awQ
>>53
ceroは別に法律で決まってるわけじゃないよ
あくまで民間のレーティング

55 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/22(水) 00:06:54.87 ID:bop1Ryrq
>>51
ceroCって15禁的な意味だったのね。
ゲームの名前かと思って上でレスしちゃったけど、
15禁なら親としては買ってあげられないよね…
その態度なら息子さんも分かってるんだろうし、
15歳まで待て(=駄目なものは駄目)と言ってしまってもいい気もする。

56 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/22(水) 01:29:45.53 ID:+au+6qd2
もしモンハン4Gなら単なる恐竜狩りゲーで15禁要素は血くらいだし
協力プレイとアイテム作りで長く遊べる内容だから
コミュニケーションツールとして許してあげた方が子供の為になりそう

57 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/22(水) 02:06:56.00 ID:wCNse01k
中学生になってからでいいんじゃない?
と、思うけど、小学校の高学年って第一子の多い学年と二子以降の子が多い学年では子供のマセ具合と親のユルさ、放置具合が全然違うんだよね。
周りと合わせつつ家で色々約束したりエスカレートしないように気をつけてやっていくしかないんだよね

58 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/22(水) 07:46:36.71 ID:Mb8/GVT6
兄弟構成はあるね〜。
うちもDSは3、4年からと考えてたけど
隣の家のよく遊ぶ同級生はお兄ちゃんがいて
その絡みで一年から持ってたからなんだかんだで、うちも二年生から。
そして次はうちの下の子は一年からと…。

第1子はアニメは何歳までだめ、ジュースも市販の大人も食べるようなお菓子も…
とかやってたけど、テレビなんて上が見たら下も見るね。
家への行き来も二人目以降が寛容な気がする
一人っ子で理想を貫いててうらやましいときも。

59 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/22(水) 07:54:37.41 ID:bhjkrHBM
もし>>56みたいな内容だったら、一人っ子だけどもw、うちならOKにするかな。
私の親は私たちきょうだいになんでも見せてて、それこそ殺人事件やら血がべったり、
ホラー、なんでも見せてて夜中トイレにも行けない経験もしたし、一時ホラーや
殺人事件のルポ?みたいなのにもはまったけど、殺人事件おこしてないし。

60 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/22(水) 08:50:39.38 ID:PWLo3XFU
そう思うと子供の頃母親に「○○ちゃんとこはお姉ちゃんいるから!」と言われてたのも納得がいくなー。

61 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/22(水) 09:21:26.44 ID:Qt0Mn8iC
モンハンってかなりリアルな作りで倒した敵が断末魔でびくびくのたうったりするし
さすがに小学生にはちょっと…

62 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/22(水) 10:19:32.42 ID:DXw/YHqW
男の子がゲームで友達の輪に入れないのは相当キツイよ、大人になってもずっとその事覚えてる人もいるしさ
モンハン位ならルール決めてやらせてあげても良さそうだけどね

63 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/22(水) 10:25:41.66 ID:sl8+e8uh
一人でゲームするのはアリだけど、男の子が集団で座り込んでDSしてる姿は、個人的には好きじゃないな。

ていうのはさておき、モンハンはやりこみ要素がすごいので、自制心の弱い小学生だと、のめり込みすぎそうな気がする。
celoCよりも、そっちのほうが心配。

64 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/22(水) 10:36:12.90 ID:wCNse01k
>>63
高学年の男の子を育てた事はある?

65 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/22(水) 10:41:45.91 ID:3FYrWU4K
うちもクリスマスにモンハン欲しいと言ってる
欲しがってるのは高学年の上の子だしそっちは別に良いと思うけど
下がまだ幼稚園だから一緒に見たりやりたがるのが嫌だな
三國無双とかよりグロいんだよねきっと

66 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/22(水) 10:51:11.75 ID:Qt0Mn8iC
カプコンTVって公式でゲームの情報やプレイ動画なんかが見られるところがあるから
どんなゲームか気になるなら見てみるといいよ

67 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/22(水) 11:56:00.44 ID:eVvy5xjc
仲間内でやるのは良いとしてもオンラインだと変な中高生や大人に暴言はかれたりすることもあるよ

68 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/22(水) 12:02:46.51 ID:PWLo3XFU
グロいって言うけど小学生男子って虫の羽むしったり溺れさせたりよっぽどグロいこと日常的にしてるよね。
最近の子はしないのかなぁ?
私の子供の時の男子ってみんなそんなイメージ。

69 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/22(水) 12:06:59.18 ID:JHs/n3j0
いや昔もそんな男子いなかったわw

70 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/22(水) 12:08:38.99 ID:my1m0pzV
おいおいマジで言ってんのか
実際にむしるのとデジタルでの殺戮は違うと思うぞ
酷い事をした時の手の感触、その後の死体等を見たときの罪悪感
そういうのが大事なんだよ

71 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/22(水) 12:11:21.94 ID:INO9RdAp
>>67
暴言はかれるのには、子供の側に問題あることもあるし、本当に相手がおかしいこともあるし、今の時代ならではの
親の悩みどころだよね>ネット対戦

72 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/22(水) 12:12:09.39 ID:DPoHrOGu
相談です

現在住宅購入の話が進んでおり、手付けも打ってあとは契約を残すのみです
が、ここに来て第二子妊娠判明
諦めていたので嬉しいのですが、ローン返済、老後資金の積立と二人分の学費の両立は正直厳しいと感じていて、今なら引き返せるという気持ちが消えません

ローンは私もある程度現在の仕事を続けられる前提で組む予定だった為、生まれる第二子の健康状態や私の将来の収入など、不確定要素が多くなった今、手付けを放棄してでも白紙に戻した方がいいのではないかとも考えているのですが、夫は何とかなるだろうの一点張りです
学校は基本公立、小遣いは高校からバイトさせれば良い、大型レジャーなし
など
無料相談のFPにもパートタイムで働くつもりがあるならそう心配ないとは言われたのですがこれを宛にして良いのかどうか

夫婦の考えを擦り合わせるのが第一とは思いますが、ローンや教育費、老後資金などに関する皆さんの考え方をもとにどうするべきかご意見をお聞きしたいです

73 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/22(水) 12:13:49.12 ID:MSnT2La5
ゲームのceroレーティングの話は微妙に荒れるよね…
業界の自主規制の言い訳程度じゃなくていっそ法律的にも禁止にしてくれりゃ
やらせるやらせないでうちはこうだったああだった
モンハンくらい大したことないってーなんて書き込みしなくていいだろうにw

74 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/22(水) 12:16:14.99 ID:JHs/n3j0
今の家賃とか、夫の収入とか、家の価格とか何もわからんけど
まあなんとかなるんじゃない

75 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/22(水) 12:17:32.52 ID:Cgm47gbU
>>69
驚いた!
昔は男女ともそんな経験あった子ばっかりだと思うよ(30代)

今がなさすぎて危険だと思うけど。
70氏に同意。

>>72
夫婦の収入や仕事の安定度愛に大きくよるだろうから、簡単には言えないけど。
私なら「どうにかなる」と思うけど。
不安になるのは分かる。
でも、無理すぎる条件でなければ踏み切る時も人生には必要だよ。
マイホームで二人の子育て頑張れるよう、祈ってる。

76 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/22(水) 12:20:29.39 ID:q0QzM3z6
>>72
お金のことは何にも判断要素がないからわからないけど、妊娠中の引っ越しは大変だと思うので
おまかせパックとか利用して体に負担のないようにね

77 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/22(水) 12:24:42.91 ID:ZHjMfLxx
>>72
手付けの額と、家賃相場とローンの比較を書いてもらわないとなんとも

78 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/22(水) 12:31:13.89 ID:my1m0pzV
お金の相談してるのにお任せパックなんて贅沢な事できないでしょう

収入額が書いてないから何とも言えないけど、それなりの覚悟があるようだし、
ただ捨てるだけの家賃を払い続けるよりはのちのち残る購入の方がいいのではないかと思う。
若い方がローンを長期にくめるし、まだ遠出の価値もわからない月齢、塾や習い事等の
教育費、食費が安く済む今の方が購入にはいいとも言える。

ただし年季の入った家に住み続けることにはなるけど。
あと何とかなるだろう、ではなく、ちゃんと算段はした方がいいよ。
お金がかからないうちになるべく貯めて、繰り上げ返済していくつもりで。

79 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/22(水) 12:34:07.82 ID:q0QzM3z6
>>78
この状況でのおまかせパックは贅沢ではなく必要経費だと思うけどね

80 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/22(水) 12:36:46.26 ID:MSnT2La5
なんかズレてるね…。
そもそも住居購入を白紙に戻すかどうするかって話してるのに
おまかせパック使って引っ越してねーっていうのがそもそもおかしいw

81 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/22(水) 12:37:43.06 ID:eVvy5xjc
夫がどこまで自分を犠牲に出来る覚悟でいるのか確かめたほうがよくないかな
家事も育児も稼ぎも嫁負担で自分だけ何も変わらず新築を手にいれるつもりなら虫が良すぎる

82 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/22(水) 12:47:41.89 ID:bhjkrHBM
だけど二人目望んでいたくらいだし、妻のほうもある程度の苦労の覚悟は必要なんじゃないかなと思う。
そうじゃなかったら最初から作らないほうがよかったし。

その住宅購入が分不相応なら白紙のほうがいいだろうけど、賃貸の家賃よりローンのほうが低くなれば
逆にそのままがいいと思う。
ただ、私はいずれ中古を買って、メンテナンス以外でリフォームしたい部分は将来の余剰金で、と考えて
いるので、そういう買い方もあるんじゃないかなあと思う。

83 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/22(水) 13:01:27.41 ID:s49Dkel3
>>80
まったく同意

ズレズレ馬鹿おばちゃんは黙った方がいいwww>>79

84 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/22(水) 13:06:06.08 ID:q0QzM3z6
家買ったらおしまいだと思ってるおバカさんばかりなのね

85 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/22(水) 13:11:50.39 ID:3sODTyeP
やっと建てた家でらくらくぱっくの荷ほどきを終えたある日、
突然隣に家が建ち始めて、ID:q0QzM3z6みたいな人が変な家族を引き連れて越してきたら…と思うと家を買うのは覚悟が要ると思った

86 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/22(水) 13:16:51.47 ID:bhjkrHBM
でも、うち転勤族なんだけど、引っ越しもそうなんだけど新しく住む家ってお金かかるよね。
カーテンだって家具だって、細かいけど台所で使うもの(シンク下とか)、いろいろ…

不安になるのはわかるなあ。でも結局、細かい内容、収支、ローンやら総額やらの金額を聞かないと
皆答えにくいかも。
家庭板に家計簿スレなかったっけ。

87 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/22(水) 13:18:46.18 ID:Xm+CAG7S
「経済上の問題で家を買うか白紙に戻すか悩んでいます」という相談に
「お引っ越しはらくらくパックがいいわよ〜」という答えがふさわしいと思いこめる、その低能さにびっくりだ
しかも「家を買ったらおしまいだと思ってるバカ」って……その家を買うかどうかの相談だってのにwww

88 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/22(水) 13:56:07.30 ID:bhjkrHBM
そういうのは絡みスレでするんじゃなかったっけ。

89 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/22(水) 15:16:02.49 ID:0IfnQIgQ
収入や勤め先の安定性も重要だけど、夫婦の年齢も不可欠だよ。
これが20代ならまあなんとかなるかもだけど、アラフォーなら・・・うん。

90 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/22(水) 15:30:02.08 ID:UeAJ6eT+
今の住居でどうせ家賃が掛かっているのなら、購入してもいいと思う。
家賃とローンの差額はどれくらいなのだろう?

うちは引越し直後カーテンが足りない部屋はそのまま(シャッター有り)、
とりあえず有る物で生活したよ。

91 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/22(水) 16:39:23.27 ID:G1p/otWr
私だったら白紙にして安い家にするなぁ

92 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/22(水) 17:36:33.61 ID:TXpY2G/U
どういう内訳なのか、細かいことが全く分からないとなんとも言えないけど
考えなおした方がいいかもしれないと私も思うな。
若くて無理がきく体力気力があれば背中押すけどね。

93 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/22(水) 17:57:42.69 ID:dBtjdsv1
相談者は正社員で産休育休を取るのかな?それともパートをこれから探す状態なのかな?
いずれにしても、何が何でも働く覚悟で保育園を探したり、子供が具合悪くなったときのサポートなどは
万全に考えておかないといけないけどね
仕事を辞めるわけにはいかない、と腹をくくれるのであれば、子供が2人なら遅かれ早かれ
家を建てる必要が出てくるかもしれないし、今建ててもいいとは思う

94 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/22(水) 18:15:02.70 ID:6Zb60X9h
相談いいですか?小学生のスレと迷ったのですがこちらに。
スレ違いならすみません。

来春あたりに隣区に引っ越しが決まっているのですが
現在年中の上の子の小学校選びで迷っています。
山手に暮らす事になるのですが、山の下にある学区内のA小学校(やや大規模小)が
子供の足だと30分くらいかかるくらいの距離にあります。
また学区は違いますが徒歩10分くらいのところにB小学校(ネットで調べてみたところ、去年の入学者は40人弱)があります。

一度、土地を見に行ったときにお会いしたお隣のおばあさんの情報だと、ここの町内の子供はA小かB小を選んで行くとの事でした。

みなさんなら遠くの大規模小学校か近くの小規模小学校、どちらにしますか?

ちなみにA小を選んだ場合の中学校はさらに遠くにあり、B小だと徒歩20分ほどの中学校になります。
なので、条件がおなじならBの方が安心かなぁと思っていたのですが、
大規模小学校だと先生が熱心な方が多いとかクラブ活動が充実しているという話を聞いて揺れています。

小規模、大規模ともにメリットデメリットあると思うのですが、経験談を聞かせて頂ければと思います。

来年は少し遠くなりますが、現在の保育園に通わせるつもりなので
情報収集がしにくく、評判など情報が一切ない状態です。

95 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/22(水) 18:17:03.61 ID:6Zb60X9h
スマホからなので改行おかしかったらすみません。

96 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/22(水) 18:35:07.30 ID:ZHjMfLxx
>>94
自分なら、6年間クラス替えのない学校は避ける
何かあったときの逃げ場が、親子共々ないし、みんな避けるから少ないんじゃない?
それに一年おきに役員が回ってきそうだw

97 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/22(水) 18:38:32.76 ID:UeAJ6eT+
40人弱(36人以上)なら2年生までは2クラス編成では?

一度選んだら9年間変更出来ないの?
引越ししたら近所との交流に努めて情報収集したらどうかな?

98 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/22(水) 18:44:08.10 ID:6Zb60X9h
>>96
そうですね。去年はギリギリ2クラスだったようですが
自分の子のときはどうなるか分かりませんから6年間
クラス替えナシの可能性は十分にあります。

役員は盲点でした。たしかに隔年役員は嫌ですねw

>>97
変更できないという事はありませんが
小→中で持ち上がりでしょうし、本人の希望がない限り
お友達がいる中学校の方がいいのかなと思っています。

実は情報収集にはあまり自信がなくて…
現在の保育園でも挨拶、世間話はするもののポツン気味でして。

99 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/22(水) 19:07:05.19 ID:o3MEP572
質問です
オタフクでも取れそうな栄養価の高いものって何かありますか
一歳子は別室に移し昼保育園と祖父母で夜は父が世話。他にできることはありますか

母の私がオタフクになりました
確定は明日の再診ですが両側腫れてるのでそうなのでしょう
丸三日たちますが水が精々です
スポーツドリンクや豆乳など試しましたがとにかく痛くて少ししかのねません
オタフクのお子様に試して良かったものがあればお教えください
宜しくお願いします

100 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/22(水) 19:25:18.13 ID:Temfbb0o
>>99
スポーツドリンク系の飲むゼリーはどう?
あとは、ポタージュ系のスープ。
飴やジュース、紅茶にお砂糖たっぷりなども元気がでるかも。

101 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/22(水) 19:33:54.75 ID:wD7DLo8n
酸味のあるものは避ける
飲み込む時に痛いなんてものじゃないから。

私が子供からおたふくかぜうつされた時はアイスクリームでしのいでた

102 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/22(水) 19:41:09.73 ID:rrhn2gHH
>>99
酸味のあるものは唾液腺を刺激して痛みが増すので、避けたほうが良いかと。
水分摂取もままならないようなら、点滴してもらうとか。

103 :名無しの心子知らず@無断転載禁止 転載せんといてや ©2ch.net:2014/10/22(水) 19:44:21.54 ID:MNKWGDOQ
豚切り失礼します。2chに新機能搭載。

目欄にsageteyon、ageteyonを入れると、名前欄にコピ−ライトが追加されるらしい。
sageteyon/ageteyonを入れてスレ立てすると頭に[転載禁止]みたいなのつく様子。
気にする方はやってみてもいいかも。あっという間に対策されそうだけどね。

デフォにする設定方法(JANE)
http://i.imgur.com/UZaNVqI.png

104 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/22(水) 19:47:50.53 ID:lcUl6Zq1
>99さん。母親が病気になると皆困りますよね。上の方も書かれていますが、点滴良いですよ。
自分からじっくり休めないので是非点滴をお願いします!と言った方が良いです。お大事に

105 :99:2014/10/22(水) 20:04:17.21 ID:o3MEP572
ゼリー飲料やジュースは駄目でした
唾液が出るとアウトです
アイスクリームはいいかも?旦那に頼みました
どう食べたもんか分からないけど
初期の離乳食スプーンで喉奥に突っ込んでみます
点滴うちたいなあ聞いてみます。頭痛と熱で歩くのが辛いのえ
子が発症するかは運かな…
ありがとうございました

106 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/22(水) 20:19:52.32 ID:F+0NDiLK
>>105
点滴無理でも、症状話せば痛み止めはたぶんもらえると思う
痛み止め効いてるうちなら何とか食べられるんじゃないかな
お大事にね

107 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/22(水) 21:46:14.80 ID:Cgm47gbU
.>>99
まだ見てるかな?
栄養とらないと、っ点でよかったのは。
バナナ&牛乳ジュース。ミキサーでがーっとして。
ストローで飲んだ方が唾が出にくくていいよ。

108 :99:2014/10/22(水) 22:17:19.95 ID:o3MEP572
アイスクリームで悶絶していました
そうだカロナールは解熱剤として出てるけど鎮痛剤でもあるんだった!
早速飲んで効き待ちです
バナナミルクもいけそうなら試します
ありがとうございます

109 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/23(木) 08:58:46.96 ID:yj0IsfNg
>>98
保育園だと役員が無かったり、有っても負担が少ないだろうけど、
小学校だと大変かも。親が参加する行事が保育園より多いかも。
職場に近い小学校にするとか、
兼業さんの多い小学校、
ジジババ同居率や近居率の低い小学校(お互い様になる)は?
学童保育の定員や定員充足率・待機児童の数でも見当がつくのでは?

情報収集を、苦手でも頑張るしかないよ。

110 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/23(木) 08:59:05.69 ID:5VScHz+y
喉頭蓋炎で喉が激痛だった時は水しか無理だった。

体調悪い時は栄養とか考えず、水分補給だけでいいと思うよ。出来れば経口補水液を。
以前、所詮食べ物も異物だから、体が弱ってる時はそれ自体が体の負担になるってきいたこと
あるからそれほど無理してとらなくても。

点滴して必要なものはそこから直接とって、後は水をガブガブ飲むのが一番楽だったよ。
結局痛み我慢して頑張ってとれるのも量が知れてるし。点滴通うの無理だったらごめん。

痛み止めはカロナールじゃきかないんじゃ?ロキソニンなら炎症止め効果もあるからいいけど、
医者に処方してもらったほうがいい。でもなんでカロナールなんだろうね?

ロキソニンで痛みがおさまってるうちに、ポカリとかがぶ飲みして回復を待つのが、体の
負担ない対処法かも。解熱鎮痛剤飲む時は、とにかく水分補給をしっかりしてくださいね。
早く回復されますように。

111 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/23(木) 16:26:47.53 ID:rnScXkNz
カロナールは授乳中でも飲める

112 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/23(木) 17:16:11.18 ID:yj0IsfNg
ロキソニンも授乳中でも飲める。
どんな薬も血液に入り母乳に移行するわけだが、
抗がん剤とか向精神薬以外は、
害<益 かどうかを判断して処方されるのでは?どうなんだろう?

113 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/23(木) 17:35:35.83 ID:9jHyJsZk
飲めるけどカロナールは妊婦も飲めるくらい軽い薬
ロキソニンは授乳期の患者には出さない医師もいるよ

114 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/23(木) 17:38:22.95 ID:yj0IsfNg
医師の判断次第なんだよね。

115 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/23(木) 18:10:03.86 ID:aBR2gy7A
質問者は授乳中じゃないよね

116 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/23(木) 20:29:24.41 ID:MTglO1Ht
今2歳の男の子がいるんだけど野蛮で暴力的な生き物になったら嫌だから女にしてあげたい

旦那に遠回しに子供の性転換をどう思うか聞いたガチギレしてて息子も将来こんなに高圧的で横暴な男になるんだと思うと胸が苦しい
旦那に内緒ですぐにでも性転換手術受けさせたいんだけど2歳からでも可能?
とりあえず今は女ホル輸入してこっそり飲ませてるんだけどこれだけでも大丈夫?

117 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/23(木) 20:44:16.31 ID:Cb449kXW
>>116
マジレス

ttp://ja.wikipedia.org/wiki/デイヴィッド・ライマー
じっくり読んでね。

たとえ性転換しても、元々の性は変えられないみたいだよ。
女性ホルモンなんて飲んでたら、病気になることもあるから止めてね。
むしろあなたが病院行ってね。

118 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/23(木) 21:35:53.72 ID:tm7ZunEC
ageてるし、釣りかアフィカスだとは思うけど

そんなに男が嫌なら、どうして男と結婚したのか謎だ

119 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/23(木) 22:00:31.61 ID:gXh21kD6
うーん、30点

120 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/23(木) 22:10:03.13 ID:ppFJTaXf
三重県で在日朝鮮人・韓国人「住民税半額」「不公平だ」と批判相次ぐ
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/news4plusd/1413249849/

【組織犯罪対策1課】ローラさん父 2度目の逮捕 デング熱で療養費詐取の疑いー警視庁
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1414050438/

【裁判/熊本】「1日20時間では、私の生活は支えきれない」重度障害の女性、24時間介護求め新たに市を提訴へ | 熊本日日新聞 [10/21]★3
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1414002173/l50

121 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/23(木) 22:11:57.62 ID:NEmWQ30t
>>119
100点満点で?点やりすぎ

122 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/23(木) 22:23:15.73 ID:DxyFVBhc
>>116
病院行け
頭のな

123 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/23(木) 22:52:30.31 ID:gXh21kD6
>>121
だよね
書き込んだ後に気付いたわ

124 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/23(木) 22:59:18.24 ID:ZsDtm2nz
1000点満点くらいにしておいたらちょうどいい

125 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/24(金) 00:42:18.04 ID:CUFMLGXC
>>116
女の子だとしてめ、アンタみたいな害キチになる可能性がある

126 : 【東電 65.0 %】 :2014/10/24(金) 00:53:31.77 ID:AiPdFKBA
>>121
もしもしキミキミ!そうキミや。それはそうと、あれさ

神戸市の東、芦屋西宮の知的障害者施設で未成年利用者に性的な行為をして淫行条例で逮捕された三田谷学園元職員の堂垣直人(西宮市老松町)は、結局どういう罪になったの?
被害者家族のケアを芦屋市役所と兵庫県警はちゃんとやったのか?
差別や虐待は環境を選べない子供には関係ない。

http://www.youtube.com/watch?v=JxMzW3ZlV4g&sns=em

127 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/24(金) 02:28:10.48 ID:1q1m1II8
>>116
こういうネタ?を昔どこかで読んだわ

3才の息子のオチンチンを切り取って女の子にしたいのですが
ってやつ

128 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/24(金) 05:38:32.32 ID:Jz0buChA
72です
皆さんありがとうございます
レスが遅くなってすみません

年齢は夫39、妻40、子年少
年収は夫690、妻420
現在は社宅で家賃5万、但し規定で住めるのはあと5年
予定ローンは変動30年で月8万強、繰り上げは子が小さい内は月4万位を上乗せ予定(別途固定資産税、修繕積立でプラスで3万)
フラット20年も検討中だけど、夫は現時点では固定金利否定派
妻は今の会社で育休取得予定、ただ上司報告前につき確定ではない(第一子の取得実績有)
最悪退職になっても再就職先は探すがこの場合は更に不確定
子は中学、場合によっては高校まで公立で、大学は首都圏住まいなので通える範囲の私立大学まで

列記してみるとやはり厳しいですよね
現状ならギリギリまで社宅で貯金をして、その時の状況で考える方が良いかとも思うのですが、5年後の夫の年齢を考えると今度はローンが組めるのか、物件があるかの不安があるのと、破談にすることは夫のプライドと体裁を傷つけ禍根になりそうで断行できません
いい年して恥ずかしい限りです
週刊誌の年金予測と壮年の住宅ローン破綻記事を読んでしまい不安が倍増しています

129 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/24(金) 06:28:54.18 ID:ApPqEll/
>>128
定年後どうやってローン+学費2人分を払っていくつもりなの?
買うことは無理ではないと思うけど
もっと借りる金額を抑えたほうがよさそう

そこそこ世帯年収あるってことは相当貯金もあるだろうに
30年ローン組むなんて
今狙ってる物件は高過ぎるのでは。

130 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/24(金) 07:41:57.73 ID:C4IP5qUZ
>>128見てなんだ余裕じゃんとか思ったので>>129との感覚の違いに驚いた

FPにも見て貰っているのに、それよりも2ちゃんの素人軍団の落書きのほうが信用できると思う根拠は何?
無料相談だったのがアレだと思うなら有料でまた相談すれば

131 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/24(金) 08:26:19.88 ID:FZatIIht
>>128
トータルいくらの物件で貯金はいくらで頭金はいくらなの?
それだけ年収あれば、相当貯金あると思うんだけど、あまりなくてフルローン的な印象受けるんだけど、浪費癖がついてるなら厳しいのかな?

132 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/24(金) 08:28:32.19 ID:8Lay0XTw
そりゃ産まなきゃ余裕だけど産んだらやっぱり多少厳しいでしょう
都内は震災が起きる可能性も高いのに39のこれから30年だもん
でも待望の第二子と家どっちが大事か旦那さんに直接聞けばいいのに
ここで相談ってことは相当本人が家優先で堕ろしたい気持ちなのでは

133 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/24(金) 08:28:45.64 ID:drAIYuzV
>>128
ホント>>129さんの言うように、今までそれだけの世帯年収があったなら、
それなりに貯蓄あって相当額の頭金になりそうなのに。

今までの相当いいレベルの生活してたんじゃないかな?
その質を落としたくないなら、>>128さんの言う、今の不安もわかる。

月8万のローンが、高すぎるとは思わないけど。
ボーナス併用払いにはしてないんだものね?

134 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/24(金) 08:30:53.39 ID:dwd+Oa37
この場合妊娠して出産が前提なら妻の収入はないものとしてローン組まないと
もし産休明け復帰できなかったら?とかリスクも織り込んで考えないと
結局ローン払えなくて家維持できない可能性だって出てくる

135 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/24(金) 08:43:01.13 ID:NuNKw07M
ローン払いなし3500万くらいの借入かな?
しかも修繕費ってことはマンションでしょ?
頭金があるのかどうかわからないけどここで断行しなきゃ出会えないような物件じゃないと思うんだけど
夫のプライド傷つけないようにっていうなら今回は見送ってもっと上の物件狙おうって提案する形にしたら?

136 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/24(金) 08:47:38.78 ID:raND636R
>>134
妻の年収がけっこう大きいので、あてにするのは危険だよね
なくなったら大変だと思う

137 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/24(金) 08:50:26.45 ID:NuNKw07M
>>135
ローン払い ×
ボーナス払い ◯

138 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/24(金) 09:00:44.97 ID:x4xDY4YI
貯金額がわからないけど、妻の収入がなかったら無理なのかしら
ボーナス払いなしで8万なら家賃だと思ってもそう高くないと思うけど、定年後の支払いどうするのか。

でも、年齢的にも今回の借り入れプランとかみても、今回逃したら一生賃貸になりそうな気もする…。
多少頑張りたいと思うけど、妻の収入がないと絶対無理なら見送るべきかな。

139 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/24(金) 10:36:57.72 ID:Ui9/UKF/
>>128
うちの実家が世帯年収1000万で、ローン月々6万で繰り上げとかもして15年で完済したよ。
今から12年ほど前かなぁ。
母は専業主婦、子供2人で、弟は中学から大学院まで私立、私は高校と大学私立。
今年定年迎えたよ。
こんな感じにしといたほうがいいのでは・・

140 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/24(金) 10:38:36.74 ID:u3JDy9HB
借入額がわからないとなんとも言えないよね。

141 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/24(金) 11:39:14.12 ID:/jGn95Tt
都内ならオリンピック後に暴落しそうだよね
今は建築費が高すぎるし、突貫工事が心配だわ
でも、今は高値買収ラッシュでいい立地が増えてるね

142 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/24(金) 11:59:23.81 ID:dwd+Oa37
首都圏とは言ったけど都内って明言してたっけ…?

143 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/24(金) 12:34:01.31 ID:Tr+T2+Ci
>>128
夫の安定度次第かな。
年収690、持家、子2人、ローン30年、退職まで20年、月8万、
とこれだけの数字は普通だと思う。
不安になるのもわかるけど、家買っちゃってから節約するのがいいと思う。
そりゃもちろん今すぐ節約もいいけど、
世帯年収1000万越で家賃5万、一人っ子って今までわりとゆったり暮らしてたんじゃない?

買って「やばい」と思ったほうが切りつめられる。
先々のために…との節約は128家には難しいと思うよ。

144 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/24(金) 12:36:04.71 ID:4nnV2Mc7
普通は定年より前に返そうと考えて
早めに家買って(例えば30才)
30年ローン→頑張って繰り上げして25年
128さんは40でローン開始なのに同じく30年ローン
考えてる事自体無理じゃない?
それなりに頭金はらって
20年ローン→繰り上げて15年ローン にするでしょ 年収もあるんだから。
頭金はたくさんあるけど高価な物件なのかな。
55までには返し終わっておいたほうがいいと思うよ。

145 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/24(金) 13:16:51.89 ID:u2eOOCyo
うちは27歳年収640万のとき購入したけど、夫単独名義でとりあえず30年ローン
頭金500万のほか月11万+ボーナス払い併用
繰り上げ返済を続けててこのペースだと20年以内で払い終わる予定
定年してからもローンって払えるの?
というか40歳からの30年ローンって審査とおるの?

146 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/24(金) 13:21:57.36 ID:6wqIwATq
ラサール石井がそろそろ60だけど20年くらいのローン組んでたよ…
芸能人はできるかもだけど一般人はどうかな…?しかも2馬力

147 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/24(金) 13:24:57.06 ID:dwd+Oa37
その二馬力の前提がこの場合怪しいからなぁ…。
さっきもちょっと書いたけどこれから妊娠出産育児があるなら
妻の収入はローンの返済能力としては不確定要素過ぎてあてに出来ない

148 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/24(金) 13:35:05.77 ID:6wqIwATq
そっか、そもそも二馬力前提でローン組むならローン審査通らない可能性もあるもんね

149 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/24(金) 13:38:13.84 ID:EkNv6ZLT
それだけ年収が有ったのに、30年ローン?高額な物件?

あと5年社宅に住めるのなら、社宅に住みつつ第2子を産んで考えたら?

150 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/25(土) 09:30:30.31 ID:x0xVjAJB
普通にローンの審査は通ると思う。
40代で35年ローン組む人も結構いるし、FPも組むときは35年にしておいて実際は10年くらいで返しましょうとか
いうアドバイスする事が多いと言ってた。

151 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/25(土) 18:46:20.62 ID:4VaOQv4A
35年ローンを10年で返すってそりゃすごいね。
第二子できて物入りになるかもしれない&嫁の収入減なのに繰り上げ返済を増やすことって結構むずかしいんじゃないかね?

152 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/25(土) 19:20:10.54 ID:f3Yv9koL
相談よろしくお願いします、長くなります
息子(小4)がクラスメイトの女子に粘着?されています
今週火曜日に偶然二階の窓掃除をしていた所、その子が家の前をうろうろしているのを見ました
それで息子に
「クラスの○○ちゃんかな?うちの前にいるよ?遊ぶ約束したの?」
と聞くとものすごく嫌な顔をした為不審に思い良く聞いて見ると
・夏休み明けから帰りに付いてくるようになった(その子の家は我が家とは別方向)
・学校でもやたらと見られている様な気がする
・息子が友達と話をしていると寄ってきて話を聞いている(聞いているだけで話には加わらない)
・手紙を二度無言でもらったが一通目に「○○(息子)くんと早く結婚したい」
二通目は読まずに捨てたとの事
・四月にクラス替えがあってから一度も話した事は無い
・他の女子達に避けられている
息子は最初はただ「?」だったようなのですが今はその子が気持ち悪いと思ってしまい
また、そう思ってはいけないのか?と考えていたとの事です
夫が「嫌な事ははっきり言ってもいい、色々な人がいるのだから合う合わないがあっても仕方ない事だ」
と言った事で安心した様でとりあえず帰りは走って帰宅するようになりました
さりげなく息子の友達のお母様方に○○ちゃんの事を聞いて見ると
「○○ちゃんと○○ちゃんのママには関わらない方がいい」
とだけ言われ夏休み前にクラスメイトの女子達、親御さん達とかなりもめたとの話を聞きました
今日も夕方にその子が家の前にいた事もあり(息子は習い事で居なかった)
今後の対処に困っており、またそれまで気づかなかった私にも軽く自己嫌悪があり悩んでいます
よろしくお願いします

153 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/25(土) 19:46:38.62 ID:8Mb/AfyT
モテモテなのねー

154 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/25(土) 20:27:49.60 ID:3QI7V4/C
主人と、育児において意見が食い違ったので、私のどこが変なのか教えてください。

私が個人的に大事なメモリーカードを、息子1歳は手が届かないけれど、娘5歳なら触れるかもしれない場所に置いてありました。
娘には、大事な物だから触らないでと何度も教えていました。
今日になり、娘がその周りでオモチャを振り回した結果、メモリーカードが下に落ちてしまったそうです。
(私はその場にいなかったので、後から娘に聞きました)
娘はそれを拾いもせず、放ったらかしにしていて、息子がそれをどこかに持って行き、結果として無くされてしまいました。

私は、それが大事な物であると何度も伝えていたし、落としたのがわざとでなかったとしても拾いもしなかったのだから、娘が全面的に悪いと思っています。
だから、きつく叱りました。
でも主人は、私がそんな場所に置いておくからいけない、しかも最近は使っていなかったものだから無くされても別に気にしなければいいと言います。
だから、そんなに怒らなくても…といった感じです。

昔から、自分の考えがおかしい時が多々あるので、今回も私が間違っていたのだと思いますが、具体的に何が変なのかわかりません。
ご意見よろしくお願いします。

155 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/25(土) 20:35:41.12 ID:CmNkKGKj
>>154が悪いにいっぴょあ

156 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/25(土) 20:36:37.82 ID:CmNkKGKj
指が滑った

157 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/25(土) 20:38:39.88 ID:vBPVq0pj
>>154
そんな場所に置いておくのがいけない。
これが全てだなぁ、私は。
大事な物ならきちんとしまっておきなさい。
じゃなきゃ無くしても壊れても自分の責任だよ。
と、子供にいつも言ってるw

158 :154:2014/10/25(土) 20:39:41.68 ID:3QI7V4/C
>>155
レスありがとうございます。
私のどんな点が悪かったと思いますか?
自分がちょっと変なのはなんとなく自覚していますが、何がおかしいのかわからないので困っています。

159 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/25(土) 20:40:16.13 ID:ZZpfWbGz
私もどちらかといえば旦那さんの意見だな。ほんとに大事なら絶対に手の届かないところに置いとかないと。
娘さんには、大事なものだって言ってあったのだから拾って欲しかったことは言ってもいいけど、
全面的に娘さんのせいにして怒るのはかわいそう。
まだ5歳なんだから、遊んでたら大事だとかそんなの忘れちゃうよ。

160 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/25(土) 20:42:37.13 ID:fbbYVwgI
触るなって言った通りにしてるじゃない
賢い娘さんだね

161 :154:2014/10/25(土) 20:42:42.85 ID:3QI7V4/C
>>157
レスありがとうございます。

そうですね…
ただ、無理に手を伸ばせば触れない事もないかな?という場所だったので、つい置いてしまいました。
この点は、私が悪かったと納得しました。
でも、人の大事な物を落としたまま放ったらかしにするのはどうかな?と思うのですが、それも叱ったらいけなかったでしょうか。

162 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/25(土) 20:43:15.02 ID:X/6Gl8qS
そんな大事なメモリーカードを5歳の娘の手に届くところにおいておくのがそもそも悪い

もう5歳だから言って100%言って聞かせられるわけではないよ
5歳の子に言って聞かせたからってそこまで完璧求めるのも変

163 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/25(土) 20:45:15.83 ID:Z1fXLP7Q
>>154
あなたがおかしいとこは
>娘が全面的に悪いと思っています。
ここかな
自分でも常々教えていたとは言え手が届くとこに置いてあった貴方も悪い
だって子供の責任は親が取らなきゃいけないから
相手が「未熟な人間」だってわかっていたでしょ?
監督不行き届きと貴重品管理を怠ったことが貴方の悪いとこです
もちろん故意にではないとは言え失くして(気づいたのかな?)すぐ拾わなかった娘さんも悪い
でも相手はまだ5歳、対応が充分でないのはしょうがないからそこは教えてあげなきゃいけないとこだよ
叱り飛ばすんじゃなくて、教えてあげてね
お母さんがきちんとしまっておかなかったのも悪かったね
これはお母さんの大事なものだって教えたよね?
一緒にいる人の大事なものを、一緒に大事にしてくれると嬉しいしありがとうって言われるんだよって

あなたがご主人に対して納得してないのは
>しかも最近は使っていなかったものだから無くされても別に気にしなければいい
ここじゃないかな
例え貴方の管理が杜撰でも、物を大事に思う気持ちまではご主人も否定しちゃダメだよね
大事なものは大事だし特に中身の入ったメモリーカードなんて買って弁償ってわけにもいかないんだからね

あなたも娘さんも悪い、ついでに旦那さんもちょこっと違ったということで

164 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/25(土) 20:46:09.59 ID:8Mb/AfyT
>>154
子供の手が届く所、何かの拍子に落ちる所は大切な物を何日も置く場所ではないと思う。

あと、1才児に無くされたと言っても何カ所か探せば見つけられないの?
うちの子供達もかなりイタズラがひどかったけど、無くされたモノを見つけられない事はなかったよ

165 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/25(土) 20:46:48.06 ID:dmz0QW8N
>>161
触らないでと言い聞かせたから触らなかった(拾わなかった)んじゃない?

166 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/25(土) 20:49:34.27 ID:3EiWjfUX
>>154
あなた自身に、娘の触れるところに置いておいたのがいけないんだ
という気持ちはあるの?

167 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/25(土) 20:50:08.21 ID:PjsR9AZ2
>>165
そうかも。
子供って単純だから「触るな」といわれれば、どんな状況であっても(例え自分が落としたとしても)
触ったら怒られるから触らないようにしなきゃ!と考えちゃうものだよ。

触るなって教えている以上は、うっかり落とさないような場所、
そもそも、物理的に娘さんが触れないような場所に閉まっておくべきだったと思う。

168 :154:2014/10/25(土) 20:50:13.53 ID:3QI7V4/C
書き込んでいる間にもたくさんレスいただいて、ありがとうございます。
主人の意見の方が正しいという事で、自分のどの点がおかしかったのかもわかってきました。

私は自分の考えに基づいて叱っているつもりですが、その考え方が世間からずれているようです…

169 :166:2014/10/25(土) 20:51:12.18 ID:3EiWjfUX
ロムってなかった、失礼

170 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/25(土) 20:54:44.94 ID:3EiWjfUX
>>168
おかしいと思ったら立ち止まって第三者の意見を取り入れつつ
振り返ることができるんだから立派だと思います

171 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/25(土) 20:55:30.32 ID:8Mb/AfyT
>>154
自分は、他の人と感覚がズレている
って思っているから自分以外の人は自分よりも優れているべきだと思って

他人は、常識的な正しい言動をする。
他人は自分を補ってくれる存在だ

って期待しすぎるから、その期待より低い言動をする人がクズに見えて頭に来るんじゃない?

ここで「私のなにが悪いですか」と聞いても、あなたの目から鱗が落ちるような第三者的な意見を出せる人はいないと思うわ

172 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/25(土) 20:56:29.60 ID:CmNkKGKj
子供を叱ってはいけなかった、とは思わない。

でも、お母さんも悪かったと思って叱るのと
無くなった事に弟も噛んでるのに娘が全面的に悪い、っていう叱り方
後者の方が良くないかなと思う。

173 :154:2014/10/25(土) 21:00:39.58 ID:3QI7V4/C
レスをまたもらっていたので補足します。

触らないで!と言っていたから触らなかった、というのは違います。
本人が、落とした事に気づいていたけど面倒だからそのままにしておいたと言っていました。
人が大事にしているのを知っていながらそういう行動に出たというのが、私には理解できず、叱りました。
でも、そこは叱るべきでなく教えるべきだったという事がわかったので、娘には申し訳ない事をしたと思います。

174 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/25(土) 21:01:46.96 ID:SsWLnzyi
じっくり152
困ってるのはわかるが女児持ちなら「うちの姫ちゃまガー!」系なのかな
しかしスルーされてちょっとワロス

175 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/25(土) 21:03:16.06 ID:8Mb/AfyT
>>173
それは叱っていいでしょ
そして、全面的に悪い人は誰もいない
みんなちょっとずつ悪い

176 :154:2014/10/25(土) 21:06:48.94 ID:3QI7V4/C
>>170
そう言ってもらえると救われます。
振り返るだけでなく、次に生かせるよう注意します。

>>171
相手について考える事は違いますが、相手に期待しすぎて、その期待が裏切られたから腹が立って…というのはあるかもしれません。
娘に多くを求めすぎた点は反省します。

>>172
娘が全部悪かったとして叱ったのは、確かに間違っていました。
気をつけます。

177 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/25(土) 21:07:30.31 ID:JZdaCWhB
じっくり153は
デブチビブスな娘姫持ちなのかねw

178 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/25(土) 21:18:34.59 ID:3QI7V4/C
ちなみに、うちは物が多く、メモリーカードのような物は、無くすとまず見つけられません。
くわえて、1歳児がありえない所にありえない物を片付けるので、なかなか見つかりません。
でも、根気強く探してみます。

179 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/25(土) 21:20:52.10 ID:4ZBehdSj
っていうか親が「子どもが触ってはダメな所に放置」してるのに5歳児が「1歳児が触らない所に片づける」事が出来るはずないじゃんw

180 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/25(土) 21:26:26.36 ID:8Mb/AfyT
>>178
その部屋の状態を含めて178が悪いって言われたんじゃないかな

小さい子がいたら仕方ないけどね

181 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/25(土) 21:28:50.25 ID:3QI7V4/C
>>179
5歳児が頑張って手を伸ばせば届く場所に置いてありました。
1歳児は、どう頑張っても届かない場所です。
なので、誤って落とした時に娘が元の場所へ戻す事は可能でしたし、そうしていれば紛失まではいかなかったと思います。

>>180
そうですね。
元々、物の管理や片付けが苦手なので、主人にしてみれば主婦のくせに何だ!のような気持ちもあるのだと思います。

皆さん、たくさん意見ありがとうございました。
私や娘の事だけでなく、主人の言い分に私がもやっとした点にも言及してくださったレスもあり、かなり頭の中も気持ちもスッキリしてきました。
また書き込むかもしれませんが、その時はどうぞよろしくお願いします。

182 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/25(土) 21:30:01.38 ID:CmNkKGKj
>>176
娘のめんどくさかったにも、5歳には上手く語れない事情があるのかもしれないよ。
176だって、置く方が悪いって住人に言われたら色々言い訳したじゃん。
子供は言葉選びも、事情の説明も上手くなくてめんどくさかった、になっちゃっただけかもしれない。

ほいじゃ、見つかるように祈ってるわー。

183 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/25(土) 21:36:37.50 ID:8Mb/AfyT
片付けたら出てくるよ
物体が消滅するという事は、絶対にないのだから

184 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/25(土) 21:46:24.66 ID:kh7niqOt
良い機会だからスッキリ部屋を目指して片付け頑張れ!これから1歳の子ももっともっと手が届いて散らかす様になるよ。

185 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/25(土) 21:47:16.74 ID:4VaOQv4A
メモリーカードがどんな大きさかわからないけど、一歳児が飲み込んだ事はないよね…?

186 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/25(土) 21:49:11.25 ID:v+oiSh43
書き方からして大丈夫と思うけど、誤飲の可能性はないよね?

187 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/25(土) 21:51:42.56 ID:v+oiSh43
モタモタしてたら被ったごめん

188 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/25(土) 21:56:57.46 ID:l9T6lnv7
うーん、何でそんな大事で小さなものを人が当たったら落ちるようなところに置いておくのか気持ちがわからん。
5歳児がわざわざ台持ってきて引き出しの奥の方探りだしてきたわけじゃないんでしょ?
私なら例え自分と旦那しかいない家でも大切なものはちゃんとしまっておくわ。
そこは一方的に叱るのでなく、落ちやすいところに置いておいたお母さんが悪かった、でも○○ちゃんも落としたものはちゃんと拾ってもとに戻そうね、でいいのでは?

189 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/25(土) 22:16:31.01 ID:X/6Gl8qS
5歳児からしてみたら親に罠仕掛けられてまんまとハメられて怒られたって感じだね

190 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/25(土) 22:21:34.40 ID:eKJv7Rkf
孔明の罠のようだな

191 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/25(土) 22:33:56.01 ID:8Mb/AfyT
SDカードの事だよね

192 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/25(土) 22:52:52.26 ID:CqE4iQSF
>>152
実害無いなら放っておく
息子さんも無視してるならそれが1番だよ

193 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/25(土) 23:20:56.23 ID:4ZBehdSj
>>152
学校の先生に相談が最初でしょ。

194 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/25(土) 23:42:18.67 ID:yljAEyz5
相談です。

ママ友から友人になった方にエステの無料体験に連れて行かれました。
もちろん体験のみで販売は強制されないという条件で行ったのですが、案の定契約書まで出されて買う方向で話がどんどん進んでいきました。

ここまではまだ予想の範囲内だったので断ればいいやーと楽観視してたのてすが、販売システムの話になり、私が購入した場合紹介者の友人に購入額の三割が報奨金で振り込まれるということを知りました。

これはやはり金づるとして連れて行かれたということでしょうか?
お互い持ち家で近所であり子供たちの年齢も同じためこれから何年も付き合いが続いていくであろう間柄です。
このような事はありえますか?

正直、彼女に対して不信感でいっぱいです。

私から化粧品の話をしたことはなく、事前にシステムの説明も何もありませんでした。

彼女とこの先どのように付き合っていけばよいのかわからなくなりました。

195 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/25(土) 23:46:54.42 ID:kikK9Kgb
>>194
その人、最初から勧誘目的だけで近づいてきたんだよ
マルチとかやってるママにしつこく誘われるってのはよくある話
これからも仲良くしようねでも今後一切その話はしないでね、って言ってその通りにしてくれるような人は、最初から勧誘なんてしてこない
そのママは、残念だけど今もこれからもあなたのこと友達とは思ってないってこと
挨拶だけの関係でいいんじゃないかな

196 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/25(土) 23:47:08.36 ID:OgEBEodb
>>194
空いてはあなたをそういう対象として見ていたということだよ。
少し距離を置いた方がいいと思うな。

197 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/25(土) 23:47:23.02 ID:Z1fXLP7Q
>>194
育児板案件ではなさそうだよね
既婚女性の【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談104【既女
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1412942305/
へどうぞ

198 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/25(土) 23:52:36.38 ID:HZJu/+lz
>>194
金づるっていうか、マルチ商法じゃん。悪徳商法の大御所。まさか知らないの?
全力でぶった切って、よそよそしく挨拶するだけの仲にするべき。
そのうちその人はそこには居られなくなるよ。
巻き込まれないように頑張れ。

199 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/25(土) 23:55:14.19 ID:yljAEyz5
ありがとうございます。

知り合って2年ほど経ちますが最近までそんな話は一切ありませんでした。
彼女自身はそのメーカーを10年近く使用しているようで純粋に紹介したかったのかなとも思います。

ただ、マージンが彼女に入ると分かるとモヤモヤしてしまう自分がいます。

普段育児板ばかり見ていたのでこちらに書き込んでしまいました。すみません。
誘導ありがとうございます。

200 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/26(日) 00:03:03.18 ID:L3SludbZ
まだ相談するのは早いんじゃ?気持ち悪いけど、害がある訳じゃないし。

201 :200:2014/10/26(日) 00:04:25.03 ID:ZU1FATeL
リロードしてなかった…。>>193さん宛です。

202 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/26(日) 00:05:47.60 ID:4wNreI53
>>152
今の時点で息子さんになんらかの被害がないのであればスルー推奨
所謂「お触り禁止」な親子には触れず
手紙爆撃などかあった場合は必ず捨てずに保存
インターフォンに録画機能が付いているならうろうろした時に録画
何か言われたら息子さんの口から「やめろ!」なりの意思表示
…今の時点で出来るのはこれくらいかな?
学校に行く用事があった時にさりげなく担任に相談するのもいいかもね

でも女児持ちの親には「おませさん」と称した、変な妄想爆発ドリームお花畑が割と多いからね…w
放置無視が堪えるんじゃないかな?そういう人種は
息子さんはいつも通りに生活してたらいいと思うよ
気持ち悪いかもしれないけど頑張ってね

203 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/26(日) 00:13:24.66 ID:P10jhiLm
>>152
息子さんへは、旦那さんのアドバイス通りでいいのでは?ただ、明らかに拒絶すると逆ギレが怖そうだから、あからさまな態度は気をつけたほうがいい事と、濡れ衣を着せられると困るからふたりきりにならないように気をつける事、は教えてあげて欲しいね。
熱烈ラブコールやつきまといで困ったらすぐ親に相談できるように日頃から言っとくといいよ。

204 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/26(日) 00:21:42.44 ID:/tOEmyGd
>>152
順番飛ばしちゃってごめんね…もう見てないかな?
旦那さんの言ってる事は間違ってないから息子さんがその子を嫌だと思う気持ちは決して悪い事ではないよ
とにかく自分もスルー推奨する
下手に関わらない方がいいとの忠告があったのなら尚更ね
うちは同年代の娘がいるけどそんな事したら叱るよ、好きなのかはともかく人に嫌がる事はしてはいけないって

205 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/26(日) 00:31:15.15 ID:WYw/gO3Z
>>152
夏休み前のトラブルがあったのはとりあえず聞いてないことにして
同じく完全スルーが一番良さそうだね
>>202が指摘していたように、頭沸いてる勘違い女子親は少なからずいるからさ
でも収まらない様ならやっぱり学校にさりげなーく言うのも手かもね
とにかく息子さんの話をちゃんと聞いてあげたらいいと思うよ、頑張ってね

206 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/26(日) 00:34:48.62 ID:mUTTzpkc
>>152
とりあえず担任に報告しておく方がいいかな。学校で何かされたら怖いし。
まぁ接触はしない方がいいので、走って帰ってくる対策で何もないなら様子を見ればいいのでは?
あと、気づかなくても仕方ないし、何か起きる前に気づけてよかったのでは?
息子さんには、関わらないようにするのと、息子さんからはアクション起こさないように伝えて、もし何かされたらすぐ報告するように言っておく、ぐらいかなぁ?

207 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/26(日) 03:50:47.58 ID:Dm0RUxol
今後にむけて

メモリーカードしまう入れ物を買ってしまう。

大切なものは、手が届かないところや、鍵がかかる所に一括して入れる。

部屋を綺麗にする。

と、いうかそんなに大事なものはきちんとしまわないのがダメだと思う。

208 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/26(日) 05:45:35.73 ID:Y/H7ULPx
>>154
片付けられないのと客観的に冷静かつ一般的な判断ができないのと
叱るのではなく感情で怒りすぎるのと人の気持ちや状況を汲めにくいのは
大人の発達障害のせいかも…
片付けられない人の改善法とか今後の為にも調べてみてね

209 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/26(日) 06:01:32.35 ID:NrR9aFyQ
五歳なんて遊びに夢中になれば、他のことは後回しになったり
問い詰められれば、どうすればいいかわからなかったから
遊んでる途中だし、判断するのが難しいしでなんとなくスルーした、
とか言えずにめんどくさかった、ぐらい言うよ。

相手の気の効いた対応を前提としておきながら自分はどう見ても不完全な対策してるのに。
引き出しか、壁にポケットでも貼るとかきるわけだし。
お子さんがかわいそう。

210 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/26(日) 06:20:19.21 ID:ZjVAhRw2
おはようございます、152です
色々なご意見をありがとうございました
そうですよね、今の時点での対応は皆さんがおっしゃる通りだと思います
息子も「○○さんは自分とは合わない」という事を理解して近寄らないし関わらないとしており、また気付かなかった私にも
「言わないでいたのだから仕方ないよ」と言ってくれたので
現時点では様子見という結論になると思います
これ以上の事があればその時に担任の先生に相談してみます
ありがとうございました、これで〆ます

211 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/26(日) 07:30:41.80 ID:FIJ0dWd+
うち、SDカードは名刺入れみたいな小さいポーチにまとめて入れてるよ。
持ち歩くときも、1枚でもそういう大きさの入れ物に。
そうじゃないと、私も絶対なくすw
使ったらそういう入れ物にすぐしまう、そうじゃないと、大人だってなくすよ。
それを叱るのはかわいそう。

212 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/26(日) 09:28:16.92 ID:Lc3TFU/H
親があるべき場所に戻すということが出来ないから汚部屋なんじゃないの?
親がしてないのに子どもが出来ないから怒るって矛盾に気が付いて欲しいよ
めんどくさかったから戻さなかったのも親の姿見てるからだと思うよ

213 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/26(日) 10:08:33.64 ID:mUTTzpkc
いつの間にか汚部屋に!

214 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/26(日) 10:28:20.91 ID:Dm0RUxol
大事なメモリーカード単体で出し放し、物が多く片付けが苦手とかかいてあるからじゃない。

215 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/26(日) 11:31:15.73 ID:7oQ50kK6
72です
なかなか書き込めずレスが遅くてすみません

頭金に半分以上入れ、諸費用別でのローン2700万弱予定です
ボーナス払いはないですが、繰上想定で現在の低金利変動でも定年までに返す試算なら13万弱、それに固定資産税に火災保険と修繕用積立(戸建ですが100万/10年予測)でプラス3万と考えるとボーナスを除く夫の月収だけでは無謀です
手元には600万位は残しますが、年齢もあり先さぎを考えると心許なく感じます

出費については夫婦ともに庶民体質で海外旅行などの大型レジャーも子供が大きくなってからと考えていたのもあり、年齢なりに貯めてきたつもりですが、今回で9割近く吐き出してしまうのにローン額も私の想定(2000万程度)以上なのが引っ掛かっています
エアコンやカーテン以外にダイニングセット、ベッド等の家具等も社宅を出てからと考えていたので、こちらの出費も頭が痛いです
箱だけきれいな家で中身はカラーボックスだらけになりそう

手付を払うときより、夫には何度となく不安を伝えていますが、大丈夫だと思うとしか返してきません

産後の子や自分の状況次第では働くことが無理になる可能性について自分もレアケースの感覚が強かったのですが、最悪を想定してきちんと話し合った方が良さそうですね

頂いたレスを読んで、住宅の話は第二子と自分の状況がある程度確定する早くても1〜2年後に再考したい気持ちが益々つよくなりましたが、元々住宅探しに積極的だったのは私なので自業自得とはいえ、夫の中にかなりのしこりが残りそうなのと、各業者へ悪印象を残すのが怖いです
我ながら情けない限り

216 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/26(日) 12:40:50.15 ID:zPLlPTYO
>>215
物件価格が6千万円近いということでしょうか?
それはさすがに高すぎなのでは...
衣食住と教育資金のうち住だけに重きを置くタイプの人だというのならともかく
買えるのは買えるだろうけど年齢と年収と貯金から考えればもう少し抑えた価格の物件で考えた方が幸せだと思う
子連れなんだし、入居したらお付きあいにもそこそこお金かかりそう

217 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/26(日) 12:49:04.15 ID:zPLlPTYO
いや、計算次第では物件価格8千万近いですか?億ション?
お付き合いって観点からもよく考えて欲しい

218 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/26(日) 12:54:09.73 ID:YBgzjMRR
5400万以上?なぜそんな高い物件を?高級住宅地?
ベッドは結局使わなくなるかも。

219 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/26(日) 13:38:33.16 ID:8mn+/5gu
>>215
6000万ぐらいの箱の中で家具は段ボール、せんべい布団に雑魚寝…www
トータルで考えて自分たちに住みこなせるものなのかどうか考えたら?
とてもじゃないけど年収700万弱の人が住む地域ではないのでは。
分相応のところを探したほうがいいと思うよ。
せいぜい、土地建物4000万がいいところじゃないかな。

220 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/26(日) 14:31:29.64 ID:6d9LJAUr
物件高杉
2700万を現金で払えるなら3〜4000万程度の家にしておくべき

221 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/26(日) 14:35:06.00 ID:gmX54Y1L
せっかく年収あるのに自らローン地獄に突き進んでるな。

222 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/26(日) 14:37:27.10 ID:4dKHsIHV
二人とも、又は奥さんが公務員で出産後も確実に定年まで働けそうとかならまだ…

223 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/26(日) 15:02:56.05 ID:NrR9aFyQ
うん、物件が高いと思う。
高い理由がこだわりオプションとかでなく
地域がお高いとかなら
マンションでも戸建てでも、お宅が質素でも
周りの生活レベルが高いと辛いのでは。
習い事やお受験とか…。

224 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/26(日) 15:07:56.50 ID:lHYPzN4n
繰り上げて毎月13万払えるなら、ローン期間短くすればいいのに
なんであえて30年ローン?無駄じゃない?

225 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/26(日) 15:22:40.46 ID:lHYPzN4n
ああ、読み落としてた。13万払うのは夫の収入だけじゃ無謀なのね。
じゃあ無理物件なんだよ、それ。
各業者への悪印象なんて一時のことだけど、ローン払えなくなったら地獄じゃないの?

226 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/26(日) 15:27:17.32 ID:E4hdeW4C
手付けも高額過ぎるから新築のまま転売してしまうのは?

227 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/26(日) 15:59:26.57 ID:Dm0RUxol
>>215
年収690万月13万で戸建てでしょ?
便が良いところなら買いだと思う。

228 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/26(日) 16:14:53.26 ID:WQR7XPLp
今までが5万円の社宅だから相場がわからないのかもしれないけど
家族4人で賃貸マンションに住むとしたら、最低でも3LDKを選ぶでしょ?
都内だったら駅から遠い新築で管理費共益費込み20万円、駐車場4万円、駐輪場5000円とかだよ
戸建でそんな格安物件だったら、買っちゃったほうがいいと思うよ

229 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/26(日) 16:16:41.67 ID:6d9LJAUr
え?それって夫婦二人だけならまだ頑張れるけどさ、子供二人の今後の教育費とかどーすんの?
塾にも行かずに受験一発で入れる頭の良さで大学まで国公立でもカッツカツやん

230 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/26(日) 16:18:47.67 ID:B92GWqzI
>>228
年収600あたりで家賃もろもろ25万のとこに住んでる人なんていないだろ

231 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/26(日) 16:24:59.92 ID:B92GWqzI
あ、すまん、都内の相場の話か
いや、江戸川区とか端っこいけば12〜3万であるよ、3〜4LDK

232 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/26(日) 16:26:11.50 ID:3sYSE3El
繰り上げ前提で30年ないし35年組むのはよくあることでは?
うちも35年で組む予定だよ。

233 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/26(日) 18:54:00.61 ID:dT1aBpLG
都内でも、足立区なら新築4LDKが3000万円以下で買えるよw

234 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/26(日) 19:13:38.33 ID:1jgalGnL
さすがにわざわざ足立区に新築買ってまで引っ越すとかないべ

235 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/26(日) 19:41:32.27 ID:MrG5D1O4
治安も民度も悪すぎだしねぇ

236 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/26(日) 21:05:36.34 ID:+j1D+Ycd
都内の事情まではわからんが年齢からして最後のお子さん?もしそうならば
社宅での5年間でもうひと山貯蓄を増やしての家探しに一票
アラフォーの5年は思いもよらぬ変動が多い
突然の親の介護や自身の病気、高齢出産なら子供の障害
子供や夫婦に万が一問題が出た時に身動きの取れる状態にはしておくべき
今なら手付けを勉強代と思って諦めても余裕でやり直せる

237 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/26(日) 22:55:08.95 ID:KXffNMeB
都内住みだけど二年くらい前に比べていま住宅の値段高いと思う。

238 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/26(日) 22:57:18.88 ID:3ZFD+cT6
>>237
建材価格も上がってるし、消費税も上がったしねー
買うなら今だと思う
待ってたらまた10%になっちゃうよ

239 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/26(日) 23:04:30.47 ID:BEESiw81
結婚して子供産まれても社宅住まいなことに驚いた。
私の周りは転勤族でもない限り20代で結婚と同時にマンションか戸建購入するのが当たり前だし
賃貸マンションにしてもさすがに横浜あたりで5万では借りられないw
40代でも家賃5万のところにいられるなんて羨ましいしビックリ。
よっぽど恵まれた職場なんだね。
そういう会社なら住宅補助も手厚いんじゃない?

240 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/26(日) 23:06:18.95 ID:fz6sh5Vq
相談に乗るんじゃなくて自分語りしたいだけの人が多いね

241 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/26(日) 23:23:39.10 ID:ghCWM0Sg
ねー。まったく参考にならない話だわ。

242 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/26(日) 23:40:44.35 ID:kw0zRbPb
横浜はどこから出てきたの?

243 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/27(月) 07:11:05.80 ID:rXpQ5v8x
239が横浜住みなんでそ

244 :名無しの心子知らず@無断転載禁止 転載ダメ©2ch.net:2014/10/27(月) 07:58:52.80 ID:7LgGZFMQ
91 名前:Mango Mangue ★[sage] 投稿日:2014/10/25(土) 01:01:11.63 ?S★(824703)
agete、sageteは名前欄に「転載ダメ」を表示
age、sageなら以前のまま

スレ立て時のみ、
ageteon、sageteonなら、スレッドタイトルの末尾に[転載禁止]を表示
ageteoff、sageteoffなら、スレッドタイトルに[転載禁止]を表示しない
名前欄に「転載ダメ」を入れたいときには、agete、sageteを追記する
ageteonagete
ageteoffagete

また変わったらしい

245 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/27(月) 07:59:46.62 ID:rnzJ+CmN
相談させてください。スマホからなので改行おかしかったらごめんなさい。
ただいま妊娠中。主人のスマホを見てしまいました。
この間までの新婚旅行中に何か検索する際、気になる文字が見えてしまったからです。
見えたのは「日常のえっちな〜」というもの。体験談をまとめたブログのようです。
また、同人誌をまとめたブログも開いてありました。
私が妊娠中のため欲求不満なのかなとも思うのですが、
安定期に入ってますので(私もしたいですし)週末は誘っています。
と言っても3回に2回は断られる感じが続いています。
1人でする事が好きなのかとも思いますし、それはいいのですが
わざわざ新婚旅行中に見なきゃいけないこと?とモヤモヤしています。
また、とあるアプリで無修正の動画や画像が見られるようで、
そのアプリで結婚前にロリータものを見ていたようです(今もそのまま見られる)。
自分と結婚してくれたのだしまさか手を出すようなロリコンではないとは思うのですが、
二次元ならまだしも三次元の無修正ものを好んでいた、というのが正直気持ち悪いというか…
今妊娠している子は男の子なのですが、もし女の子だったらどうなっていたのか…と思ってしまいます。
妊娠中で不安定なこともあり、突然泣き出してしまったりして主人は心配してくれているのですが、
まさかお前の性癖のせいだよとは言えません。
それとも言うべきなのでしょうか。
でもスマホを勝手に見てしまったのは悪いことをしたと思っています。
日常ではすごく良い夫で、上記以外の不満はありません。
モヤモヤしますが私が我慢すべきでしょうか。それとも話し合うべきなのでしょうか。
長文すみません。

246 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/27(月) 08:29:36.59 ID:D7RfAm4K
>>245
言うべき。
ガッツリ見たとかじゃなくて、検索中に見えたことを伝えて
気になるから見せて、とその場で見せてもらう。
責めることはせず、〜なの?など穏やかなトーンで問い
最後は妊娠中で情緒不安定なことを謝り、見せてくれたことを感謝する。
3回に2回は誘いを断るのはやっぱり妊娠してちゃ子供が心配とか
怖いって気持ちがあるからなのでは?胎児本によれば胎教には
あまりよくないので、3回に1度はちょうどいい気がしました。

247 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/27(月) 08:33:16.56 ID:YKWQRHVz
>>245
違法な児童ポルノじゃなくて、ロリ風のやつなら気にしないな。

妊娠中だとお腹が受け付けないとか赤ちゃんが気になって集中できないとかで欲求不満もあるかもね。
まあ、欲求不満関係なしに見ると思うけど…。
思い詰めるほど気になるなら話し合いもありだけど問い詰めない方がいいと思う。

ちなみにうちの旦那も新婚旅行関係なしにしょっちゅう見てるよ。

248 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/27(月) 08:53:05.25 ID:pmirGg7d
>>245
合法ロリなら見逃してあげてほしいなー。
ロリ趣味だからってイコール我が子にも、とか考えすぎだと思う。
ほとんどの人がきちんと区別を付けて楽しんでるんじゃないかな。
自分で選んだ人だしもうちょっと信じてあげられないかな。

安定期でもなんでも妊娠中の妻とはやりにくいって人もいるよ。
女性の方もお腹が張ったりするからほどほどにしないと。

あなたが我慢すべきとは思わないけど、旦那さんが我慢すべきでもないと思う。
価値観の相違だから、どこかで折り合いがつけばいいけど。
話し合うなら着地点を見据えて、どうしてほしいのか考えてからじゃないと。
でも、趣味の強制になるから、犯罪じゃないならある程度許容してあげることも大事だと思う。
趣味を締め付けられたらストレスだもの。

見てもいいけど、わからないうにして、とかかなぁ。
旦那さんのほうは、妻がうっかりでも目にしないように配慮はすべきだった。

249 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/27(月) 09:00:23.58 ID:X59FYUvV
児童ポルノで三次元無修正はなあ…
お腹の子が男児でも外に出れば友達ができるし、その中には女児もいるだろうし
歩くようになれば一緒に公園、水遊び、お稽古でプールもあるよね
産後もいろいろなシーンでチクチク来るんじゃないかと思う
私なら、お腹の子に触らない範囲で話し合ってしまうと思う

ただ、自分の男友達で、産後はロリものが二次も三次も一切ダメになったって人はいたよ
もともとロリの性癖はなくて、ただエロネタの延長って感じで見てた奴なんだけど
まあそいつの所は娘が産まれたからも多いにあると言ってたけど

250 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/27(月) 09:31:25.73 ID:eh5VHZop
>>245
今は三次元ロリはかなり厳しくなったからスマホから見れる程度なら違法ではないとは
思う(煽りだけ過激で大したことないのもあるし)けどもやもやする気持ちはわかる
ガチのロリものだと違法なので心配という感じで確認するくらいはしてもいいと思うよ
エッチなブログや同人誌は暇潰しに昼ドラを見てるようなものと思ってスルーしてあげて

251 :245:2014/10/27(月) 09:34:02.39 ID:rnzJ+CmN
レスありがとうございます。まとめての返信失礼します。
そのロリものというのが、完全にアウトなものでして…、無修正で○ぱぁ、○入までされているものです(下品な言い回しですみません)
ダウンロード?したのが一年近く前のようですし、そこまで気にすることないかも?とは思うのですが、
この間までお腹の子は女の子かもと話していたので、その時点で消して欲しかったなというのが本音です。
そうですね、スマホを見てしまったことは素直に謝って、ロリものを見ていることは不安になる、私にわからないところでやってほしい、履歴は残さないでほしいということを伝えてみようかと思います。

252 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/27(月) 09:36:21.39 ID:JZzHyVyQ
>>245
妊娠中に新婚旅行って、要するにデキ婚だよね
相手を大して知りもしないで結婚するんだから、そんなバカ男を捕まえても自業自得としか言いようがないわw
せいぜい我慢して、子供のためにも離婚とかしないで耐えてね
デキの子供にとっちゃ、自分のせいで父親と結婚して、母親が不幸になったんだと思い込んで、自分の存在価値を保てなくなるから

253 :245:2014/10/27(月) 09:39:50.69 ID:rnzJ+CmN
>>250
すみません、見逃していました
それがどう見ても〜小学生ぐらいのガチなものだったので…パスワードで写真が共有できるアプリのようです。
ブログについては暇つぶしの昼ドラですね、そこは責めないようにします。ありがとうございます。

254 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/27(月) 09:54:11.98 ID:ofZsJCqR
>>252
>妊娠中に新婚旅行って、要するにデキ婚

いやいや職種や休暇の都合によって新婚旅行遅れてする人なんて山ほどいるでしょうよ
そこで妊娠分かったら安定期まで待つのも普通だし

255 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/27(月) 10:04:35.22 ID:eh5VHZop
>>253
スマホで見られるようなサイトがあるのか…
18禁の三次元ロリは所持してるだけで違法とかいつなってもおかしくないから
もう見てないなら早急に消してもらった方がいいと思うわ

>>252
仕事の都合で結婚後半年以上たってから新婚旅行をした私が通りますよ、と

256 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/27(月) 10:35:47.11 ID:h12+IRUI
というか、妊娠中で育児というより夫婦間の問題なんだから、ここじゃなく家庭板でやってほしい
家庭板で夫婦で検索したら相談スレも出てくるから
夫婦生活の生々しい話も育児に直結してるわけじゃないし、無理にここでやらなくていいと思うよ

257 :245:2014/10/27(月) 10:39:59.10 ID:rnzJ+CmN
>>255
いつ違法になってもおかしくないから消して、というのも伝えてみます。
長々と居座りすみませんでした。今日の夜冷静に伝えてみようと思います。
ここで〆させていただきます。ありがとうございました。

蛇足ですが私どもも入籍してから妊娠し、安定期に結婚式と国内の新婚旅行をしてきました。
デキ婚ではありませんが、そう受け取られても仕方ない書き方でしたね。すみませんでした。

258 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/27(月) 12:59:32.48 ID:VNe6Xhed
>>257
大丈夫、まともな人ならデキ婚の可能性があるけど必ずしもそうとは限らないと
考えるから、いきなり>>252みたいな書き方はしないよ

259 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/27(月) 13:01:07.56 ID:GVLj9Yp5
叩かれ覚悟で。
二人目生後一ヶ月(女児)持ちです。
子どもがブサイクに見えてしょうがないです。
母親がこんなじゃいけないと思い、なんとか可愛い!と思えるようになりたいです。
子どもは旦那に似たようです。
旦那は目も鼻も口も輪郭も身体つきもシャープな感じで、
薄い顔というか、少なくとも可愛らしさは全くない顏です。
上の子男児も旦那似で、全くイケメンではないですが、旦那は背が高いので(私の家系は背が低い)旦那に似て良かったなぁと思ってます。
しかし、女の子で旦那似(しかも上の子よりさらに目が小さくて細い)だと、もうちょっと可愛らしい容姿に産んであげられなかったものかと、
ちょっとガッカリしてしまう自分がいます。
もうちょっと目が大きかったらなぁ、唇が厚かったらなぁ、とか思ってしまうたびに、
こんな自分が嫌になります。
どうしたら、心から可愛いがってあげられるでしょうか。

260 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/27(月) 13:01:33.96 ID:qYhue87n
>>257
大丈夫、デキ婚と思い込んでるのは変なの一人だけだから
だいたいの人は分かるよ、私も新婚旅行したの結婚してから2年後だし
もし話し合いの末まだモヤッたり解決しなくて相談したくなったら、既女板とか家庭板の相談スレで待ってるよ

261 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/27(月) 13:05:45.37 ID:2kXL0+az
>>259
そのうちパッチリすると信じて

262 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/27(月) 13:21:54.31 ID:QHeWo5ke
>>259
生後一ヶ月なんて浮腫んでるんだから目が細くて当たり前
思春期になって本人が気にするようであればお化粧教えたり髪形工夫すればいい
今は考えるだけ意味ないよ。髪の毛延びて表情出てきたら可愛らしくなるって

263 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/27(月) 13:38:34.94 ID:/UEI1xy6
>>259 私もそうだったよ。
主人にそっくりというか、主人の親族を合わせた顔。
周りからは、言わなくても誰の子が分かるよって言われるぐらい、そっくり。
更に嫌なのが笑うと姑そっくり。上に向いた鼻といい、頭の悪さといい…。

この子、愛せるかなって不安だったし、そんなことを思う自分がダメなんだろうと思ったけれど
どうしようもないんだよね。笑うと姑を思い出すとか悲惨でした。
でも、だんだん、だんだんとね、私に似てきた。
というか、その子独自の顔になったきた。
そして、いつの間にかあまり気にならなくなったよ。育児は忙しいし。

可愛くないって思うなら今はそのままで良いよ。
でも、読む限りご主人はすっきりした容姿のようだから、お嬢さんもクールビューティな感じになるんじゃいかな。

264 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/27(月) 13:49:03.19 ID:rV5caDvD
便乗ですみませんが相談させてください。
3ヶ月男児持ちですが寝顔以外をかわいいと思えません。私に似てしまい目がかなり離れていて、鼻の付け根が低いのです。
義実家からは会うたびに「あらー目が離れてる(笑)かわいそうにー、うちの血が濃ければ(よかったのに)ねえ」と嫌味を言われます。
男の子だから顔は気にしなくてもいいとは思っているのですが私自身顔がコンプレックスなこともあり
なんで主人に似なかったのかと悲しくなります。なんとか可愛い角度を探して写真を撮っている自分が嫌になります。

265 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/27(月) 13:50:35.48 ID:1vlEeq+s
>>259
気の持ちよう、みたいなレスで申し訳ないんだけど
薄い顔ってマイナスばかりでもないよ。
むしろ薄いより濃い系の主張する不細工さの方が始末に終えないんだよね・・・。(ダンゴ鼻とか)
目が小さかったり、唇が薄かったりなんて化粧でどうとでもカバーできる。
歯並びキレイになるよう気をつけてあげて、化粧するようになったら見違えるよ。

266 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/27(月) 13:53:02.57 ID:U56ruaKY
薄い顔に盛ることはできるからね
大きくなったらアイプチつけまアイラインごってりで見違えるよ!
そのころは整形がもっとメジャーになってそうな気がするけど

267 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/27(月) 14:03:22.06 ID:pmirGg7d
低月齢だと顔の作りそのものについつい目がいっちゃうけど、動き出して笑い出したりしたら造作が可愛いと思えるようになるんじゃないかな。  
私はそうだったよ。
息子はイケメンではないけど、ニコニコしてても泣きそうになってても可愛いよ。
ブサカワな時もあるけどw
>>264さんの場合は義理実家がヒドい。
旦那さんにマヤってもいいと思うわ。
姑は自分に似なかったから気に入らないんじゃない?
気にすることないよ。

268 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/27(月) 14:08:05.96 ID:8kKUS/rr
>>264
成長過程で顔って変化すると思うから今はまだそんなに気にしなくてもいいような?
ただ、可愛いと思えないとかはコンプレックス丸写しの顔してるからだと思う
ウトメの言うことまともに受け取るとあなたまで傷つくから適当に流した方がいいよ

昔から男の子は母親に似て、女の子は父親に似るっていうし…

269 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/27(月) 14:11:04.99 ID:QHeWo5ke
>>264
酷いね。悪気なく言う人って自覚ないからなおらないよ。また言われるかも、気にしないようにね

そんなあなたに私が好きなスレを紹介しとくw

【暑そう】可哀想婆に遭遇したら報告【寒そう】
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1411127171/

このスレのおかげで「可哀想」言われるとニヤリとしてしまうわ

270 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/27(月) 14:11:57.01 ID:ohWGRKYL
>>264
まだまだ顔なんていくらでも変わるよ〜
だいたい、鼻の付け根が高い赤ちゃんなんてそうは見かけないし
赤ちゃんはあなたに似ててもあなたじゃないからね。

そのうちもっともっと表情出てきて、赤ちゃんらしいしぐさが増えてくると、愛らしさの塊になるよー!
その愛らしさは、不思議と一般的な美醜とはステージが違うんだよね。
端的に言えば親バカってことだけどw

271 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/27(月) 14:12:39.13 ID:HqmrJP6l
>>259
私の友人も、すごく美人で、子供もきれいな女の子なのに、「目がシャープ」なことを
気にしていたよ。
要は、目がくりっとしてると子供「らしい」から、良く構われる→愛想がよくなる
(ニュアンスが違うけどそんな感じ)ということみたい。

ちなみにうちの息子も旦那似でザ・和顔なんだけど、私は目がくりっとした男性は
好きじゃないので良かったと思ってる。
世間的にブryかも、という自覚もあるが、好きな顔で毎日ほれぼれしてるw

私の顔は自分で見ても小さい頃「何かの表紙になってもいいくらいかわいい!」という
くらい目がぱっちりくりっっと、鼻口も愛らしいwかった…のに…今は誰からもそんな
賞賛を受けません…小さい頃可愛くてもあまり意味はない…

272 :264:2014/10/27(月) 14:19:20.46 ID:rV5caDvD
>>267>>268
ありがとうございます。もう少し月齢が経てば可愛いと思えるようになるんですかね、それを信じたいです。

ちなみに妊娠中4Dエコーで見ても既に私に似ていることはわかってはいたのですが、
産んだ直後「わーやっぱり離れてる…」と思い、分娩室に入ってきた主人も息子の顔を見るなり「目が離れている…」と呟きました。
なので義母の件を主人に愚痴っても意味はないと思い1人悶々としています。

273 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/27(月) 14:19:25.02 ID:HqmrJP6l
あっ、リロードしたら…私は今まさに>>265さんが書いたような悲惨な濃い顔に
なっちゃってますよ…

274 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/27(月) 14:23:51.49 ID:UKBJ9vUo
黒木メイサもシャープな瞳と厚みのない唇だけど美人だよ!

275 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/27(月) 14:25:38.94 ID:HqmrJP6l
>>264
息子も鼻の付け根が低くてびっくりしたんだけど、乳幼児の仕様だそうだよ。
今5歳だけど高くなってきてるよ。
自分の顔だから気になるのかもしれないけど、目が離れているほうが子供らしい顔。
マンガとか書くときは離して書く。
誰だって完璧に好きな顔で産むことも産まれることもできない。
でも見慣れているうちにかわいく思えるし、「なってほしい表情」で子どもに接すると、
いつの間にか子は親の鏡で、そういう表情をしてくれる。
そうすると、顔の造作なんて気にならなくなくなるよ。

276 :265:2014/10/27(月) 14:34:10.23 ID:1vlEeq+s
うっすいません濃い顔の人をdisるつもりはなく・・・
自分がダンゴ鼻で歯並びがコンプレックスなので、それよりはいくらでもカバーがきく!大丈夫!という感じでした。
↑はホントに整形か矯正くらいでないと解消できない難点なので・・・
他は化粧で何とでもなることが多いと思います。

277 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/27(月) 14:38:56.20 ID:2kXL0+az
うちの姪は小さいときから可愛くて目がパッチリで美人で上品顔で
ベビーモデルをやっていたしCMにも出ていたけど
18才の今、確かに美人で女優みたいだと言われるけど身長150cm足が短くてぽっちゃり
すっかりおばさんだよ

278 :264:2014/10/27(月) 14:40:45.75 ID:rV5caDvD
わわ、タラタラ書いてる間にさらにレスが!ありがとうございます!
誰にも言えずつらかったのでここで吐き出させてもらいましたが、予想外にたくさん慰めてもらえて嬉しいです。

幸い、主人は息子にデレデレなのであとは私の気の持ちようと義母のあしらい方だけなんだと思います。
義母に顔のことを頻繁に言われなければおそらくここまで落ち込むことはなかったので…。

279 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/27(月) 14:45:26.07 ID:ohWGRKYL
顔のことで何度も何度もしつこくアレコレと言われるとうんざりしてくるよねー
うちの息子も今のところどう見ても旦那に似てるのに、
義母からは私の父に似てる、この子はうちの顔じゃないね、としつこく何度も言われるわ
私はいつも
「旦那君に似てるとも言われるんですよ〜。お父さんお母さんにもジイジばあばにも、みんなに似てるんだよねー(息子に話しかけるように)
みんなの血が入ってるんだものねーウフフ」とお花畑マザーを装ってるわ

280 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/27(月) 15:25:26.07 ID:pzVer96E
子供を産んでからあまり親しくなかった人からやたら絡まれることが多くなりました
1番多いのは昔の育児論や自分の子供の成長自慢
どれもご年配の方にされるのですが
最近では私と子供がいつ、どこに出かけているのか監視されるまでになりました
どう対応すればいいか困ってます

281 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/27(月) 15:41:46.32 ID:GVLj9Yp5
>>259です
レスくださった方、ありがとうございます。
女の子なんだから、化粧で顏変わりますよね!
クールビューティー…は無理そうですが、
それでも歯並びをキレイにしてあげるとか
親として娘にしてあげられることが
きっといっぱいあるんだと思うことが出来ました。
娘の顔を見て、また顔の造作が気になったら
私自身が、娘に真似をされても恥ずかしくないように、言葉遣いに気をつけるとか、動作に気をつけるとか、
自分が出来ることをやっていくようにします。
レスもらったおかげで、なんか前向きになってきました!!

282 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/27(月) 15:44:13.03 ID:J6ELU1dI
>>280
にこやかに挨拶だけして、あとはスルーで大丈夫。

283 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/27(月) 15:48:00.52 ID:J6ELU1dI
>>281
シャープなお顔と体型の女子は、ある程度の年齢になるとお洒落に見えるから、肌が綺麗。歯並び綺麗。姿勢綺麗。に、するとかなりもてると思う。

284 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/27(月) 15:49:06.43 ID:r9gV9u8u
赤ちゃんのときにそれほどでもない子ほど、大きくなるにつれて可愛くなると思う
子役見てるとそうじゃない?
逆のパターンもあるけどね
顔がいくらかわいくても、性格が悪ければ最悪なのでそこをちゃんと育てればおkだと思うわ

285 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/27(月) 16:01:18.06 ID:HqmrJP6l
でも、結局顔の造作って幸不幸にはそう関係ないのかなって今まで出会った人とか
ママ友とか見てると思う。
一番大事なのは結局環境かな。
お金があるのはいいことだけど、お金がなくても親が教育に無理ない程度に熱心だったり
躾けも厳しすぎないけれどそこそこに躾けられていると、いいところにお嫁にいけている
ように思う。

286 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/27(月) 16:03:16.03 ID:r9LTRFwm
品川の娘の琥珀ちゃんも品川そっくり同じ顔だけど
とってもかわいいよ
http://laughy.jp/1410165708120153699

287 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/27(月) 16:20:10.12 ID:5CopCXdQ
女の子で大事なのは、骨格やスタイルだと思うな〜。
オーディションやスカウトの人も、表面的な造作はどうとでもなるから(整形とか化粧でね)
骨格をしっかり見るらしいよ。
二重や目の大きい小さい・唇の厚さより、
頭の形・鼻筋・笑うと歯茎が極端に出ないか…が大事だと思う。

288 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/27(月) 16:58:09.34 ID:EfXEXm2x
>>287
オーディション・スカウト云々は韓国の話。
日本では整形はたたかれるし、多少スタイル悪くてもカワイけりゃOKな価値観だから、
骨格スタイル<顔 だよ。

289 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/27(月) 17:56:50.32 ID:2kXL0+az
>>288
今の10代はそれはないわ

290 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/27(月) 18:38:33.69 ID:HqmrJP6l
今の10代、で思ったけど、流行顔も昔は濃い顔がかわいいかっこいいとされてたけど、
今はなんか古臭い顔というイメージじゃないかな。
今の子供たちが大きくなったらまた違う流行になってるだろうし。
大人が思う良さと子供の思う良さも違う。
何が良し悪しなんて、今は全然わからないよね。

291 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/27(月) 20:45:19.44 ID:7Tmnw82R
>>280
ジジババは話し出すと延々と喋る生き物だから、上でも言ってるように笑顔でスルーが一番かと。

292 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/27(月) 21:44:15.39 ID:Dp5DbR6G
人の魅力なんて、結局顔じゃなくて人間性。
自分に自信の持てる子に育ててあげたらいいと思う。

あとうちは今生後2ヶ月だけど、最近やっと目付き顔つきが可愛くなってきたよw
かわいいと思えなくて不安な時は、子供をハグすると落ち着くよ

293 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/27(月) 21:49:48.80 ID:ahkY0AsV
質問者が〆てるのに自分語りはいらない

294 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/27(月) 22:04:02.32 ID:l2e4/JcM
普段は、こういうの好きじゃないし言わないけど今回は言わせて。
2ヶ月しか育ててないのに2人の子持ちに、可愛いと思えなくて不安なときは〜とか草はえるw

295 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/27(月) 22:29:25.33 ID:4sE+f2DK
>>292
痛すぎる

296 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/27(月) 22:30:53.83 ID:OrLmY/ft
>>292
(^_^;)

297 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/27(月) 22:34:28.92 ID:AxuTMG+T
いやいや待て待て、5人の子持ちの末子2ヶ月なのかもしれないじゃないか…

298 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/27(月) 23:06:53.59 ID:f7FbPDBB
なるほどw

お花畑っていうか、産後ハイなのかもね

299 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/27(月) 23:07:46.34 ID:R4UDV7Uc
じっくりも最近絡みみたいだね

300 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/28(火) 09:30:04.67 ID:BOEiy9NH
我が子がいつも癖のある子と絡み、習い事が私のストレスになる。
もちろん、我が子も癖のある子。

引き寄せてるのか寄って行ってるのか…。同学年の普通の子と仲良くして欲しい。

301 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/28(火) 09:48:49.04 ID:uLmvYtR8
子供の買い食いについてです。
うちの小6の息子は土曜日のみ、昼食後から5時過ぎまで、ずっと友達数人と遊びに出ています。
気になるのが途中でコンビニに入り、ジュースや夏場はアイスなどを買い食いしている事です。
金額は100〜200円程度になります。

私も小学生の頃は、近所の駄菓子屋でおこずかいで買い食いしたこともあるので
今の子にはコンビニが駄菓子屋になるのかな、と思って許していました。
学校ではゲームセンターなどの子供だけの出入りは禁止となっていますが、コンビニに特に禁止はありません。
皆さんはどう思われますか?

302 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/28(火) 10:00:13.03 ID:2GL70eob
小6より上の子がいないけど…
その年齢、金額でコンビニなら全然問題ないと思う。
見かけてもなんとも思わないよ。
コンビニ駐車場でたむろしてヤンキーすわりしてたら、ちょっとどうかと思うけど。
私自身、育児は比較的厳しめと自覚してます。

303 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/28(火) 10:17:20.24 ID:0hiYU104
>>301
その位なら問題ないと思うけど、遊んでるメンバーによっては
万引きの心配が出てくるよ
うちは3人子どもがいて、うえ2人が小6より上なんだけど、どちらの時も
5〜6年あたりで誰それが万引きして〜みたいな話があった
>>301の息子さんがそんなことしなくても、仮に一緒にいる子が
そういうことすると一緒くたに見られることもないとは言えない
土曜日の買い食いをやめる必要はないと思うけど、万引きについて
息子さんと話し合っておいた方がいいとは思う

304 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/28(火) 10:25:10.13 ID:XZ4UiF3l
今は駄菓子屋がないもんね。
昔は幼稚園くらいでもきょうだいにくっついて買いに行ってた。
持ち歩いていい金額を設定するのと、303さんの書いている万引きに関することと
(しないのは大前提で、見た場合や打ち明けられた場合「だまってろ」等いわれた
場合どうするか)、たむろしないことを話し合う必要がありそうだね。
私は遭遇したことなかったけど、昔はたいていご高齢者が駄菓子屋の店番で、
寝てる隙にとか数や金額ごまかしたとか言ってる悪ガキがやはりいた。
ほほえましいもんだという意味で書いたのではなく、ちゃんと犯罪という意識がでてきた
現在のほうがいいし、昔からどうしようもなくよくある出来事なんだよね。

305 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/28(火) 10:27:14.55 ID:IeP6qpf+
>>301
スーパーに行くより良いと思う。
スーパーにたむろしてる子走り回ったり、なかには303さんが書いてるけど、万引きしたりしてる子もいてびっくりした。

近所のコンビニは、買ってさくっと出ないとチェック入るからか、よく来る子はお店の人が把握してて、駄菓子屋みたいだからか、変な事は見聞きしない。

306 :301:2014/10/28(火) 12:10:34.53 ID:uLmvYtR8
皆さん、ご意見ありがとうございます。

コンビニでジュースやお菓子までは大丈夫で良いですね。
303さんのおっしゃる通り、万引きも気になります。
息子には注意をしていますが、友達もとなると難しいです。
万引きについては学校側からも一度注意をお願いしても良いかなと思っています。

息子たちとは別の小学校で共働きの家庭の子が、常に大金を持っている状態で
友達に毎回奢っていたという話や、足りなくなって親の財布に手を出していたという話を聞いて、
驚いてしまいました。
今後そういう事に巻き込まれるかも知れませんし、友人関係にも気を付けないといけませんね。

307 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/28(火) 22:35:00.25 ID:C/HVFwSC
72です
住宅購入は一旦白紙に戻すことになりました
手付けは惜しいですが老後の不安の方が大きく
夫と大喧嘩にはなりましたが今は買う時期ではないという結論に至りました
相談に乗ってくださりありがとうございました

308 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/28(火) 23:01:33.37 ID:2g7B9R32
>>307
お疲れさまでした
どうぞお身体大事にして元気な赤ちゃんを産んでください

309 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/28(火) 23:24:51.55 ID:aQQyfPXR
>>307
手付けパーにするより買って売ることを考えてもよさそうな…

310 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/28(火) 23:40:01.52 ID:r0f8GO4O
今からそんなこと言わないほうがw

本当は手付けの前に悩むべきことだったし、
住宅購入を考えるにあたり物件より何より前に現実的な人生設計と予算の計算するでしょjk
もう独身同士が付き合ってるみたいな感覚は捨てないといけないっていう勉強代だわ
妊娠してからそれに気付いたんだし遅いから高くついたと思えば

311 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/28(火) 23:46:46.60 ID:e6hgrAEP
でもさ、手付けと売った時の仲介手数料とか考えたら同じじゃね?
売れないかもしれないとヤキモキするより手付けパーの方がよくね?
まぁ金額によるけどもさ

312 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/28(火) 23:59:50.25 ID:6gh+NZxJ
不動産売るのも時間かかるし煩わしいからな。すぱっと諦めて良かったんじゃない?

313 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/29(水) 00:21:58.77 ID:ywd10JPj
話によれば手付けは3000万前後じゃなかった?

314 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/29(水) 00:29:25.68 ID:1AW4uXf7
>>313
手付金と頭金を混同しちゃイヤン

315 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/29(水) 00:29:28.31 ID:vHYQeNx0
買ってすぐ売れるはずないじゃん
買う方だって、中古住宅を新築と同じ値段じゃ絶対買わないから、安く買いたたかれるだろうし
ローンだけ無駄になっていく事を考えたら、買わない方が絶対良いと思うよ

でも手付いくらだったんだろう?絶対書かないよね?

316 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/29(水) 00:33:00.33 ID:qeboE2fW
まあいいじゃん。全てを書かなきゃいけないわけじゃないし。

317 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/29(水) 00:41:40.24 ID:inGE3IFt
この話いつまで続くの

318 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/29(水) 00:47:09.99 ID:CaI4qul5
例えば投資用に向いてるマンションや間取りなら、購入後、ローン価格と同等もしくはそれ以上の家賃で賃貸に出したりできるんだけどね。
でも、こんなことで揉める程度じゃ、そういう物件じゃなさそうだし、そういう能力もなさそう。

319 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/29(水) 00:52:10.71 ID:KDkIcZ+w
>>318
相談者が締めた後なのに性格悪すぎるレスだな

次の方どうぞ〜

320 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/29(水) 10:36:06.73 ID:gext8kbp
出産にあたり、里帰りをするかどうかで悩んでいます。

自宅からは実家・義実家ともに新幹線で3時間の距離です。
実家と義実家は隣町にあります。
家族と折り合いが悪く、帰っても精神的に落ち着かない。
産前産後は父親になる夫に傍にいてほしい…等の
主に気持ちの面でできれば里帰りはしたくないのですが
やはり実家に頼るというのはメリットが大きいでしょうか?

夫はうちの実家にいれば?と言ってくれているのですが
自分の実家も近いのに、
また夫もいないのに義実家に身を寄せるというのも
おかしな話かな…と思い悩んでおります。
(周囲は本人が好きにしたらいい、という意見です)

里帰りのメリット・デメリット、
特に新幹線・飛行機の距離で里帰りされた方のご意見をお聞かせいただけると嬉しいです。
また、義実家にお世話になった方はいらっしゃいますか?

321 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/29(水) 10:49:33.85 ID:jizSLlTm
>>320
産後って常に寝不足だし、身体も回復してないのに容赦なく泣きまくる赤ちゃんのお世話(慣れてない)があって、ちょっとしたことでイライラするよ。
私は普段すごく仲が良い実母でも10日目くらいからイライラした。

実家と折り合い悪いなら絶対帰らない方がいい!絶対後悔しますよ。
義実家との関係がすんごく良好で義両親が育児に口出ししないタイプなら甘えてもいいかも。ただしはっきり意見を言えない関係ならやめたほうがいい。

それなら自宅で行政のサービスに頼りながら頑張った方がマシだと思う。

322 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/29(水) 10:55:26.42 ID:8gA3sZYY
里帰りする最大のメリットは、やはり赤ちゃんのお世話だけしてればいい=自分の体を休めることができる だと思う
体の痛みや疲れも取れない中、睡眠も取れず、慣れない育児をして家事もして、はなかなか大変だから
里帰りしないなら旦那さんの協力は必要になるし
事前に色々と準備(ファミサポやネットスーパーの登録とか)していても、どうしても自分でやらなきゃいけないことは出てくるから

でも普段はうまくやってる実母でさえ、里帰り中は、私は言動にイライラしてしまったりしたよ
もともと実家の家族と折り合いが悪いのに、ゆっくり休めるとは思わないけどな

323 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/29(水) 10:56:53.76 ID:JDIMgWM9
新幹線の距離の実家に里帰りしない選択の者ですが
里帰りのメリットは「家族が協力的であれば」育児に専念できるのが一番大きいかと。
ほかに産後の肥立ち云々の話もあるので自分の体を休める時間が多くなる。でもそれらのメリットは「家族の協力」あっての恩恵だと思います。
デメリットは「家族が非協力的or精神的に頼れないのであれば」家族が邪魔でしかないこと。
「実家に里帰り中だけどご飯の支度も洗濯物もさせられた。」って人もいる。この辺は里帰りしない人スレか妊婦愚痴スレを見た方がわかりやすいかも。
あとは出産の時期によって里帰り先から帰るとき、インフルエンザ・ノロなどの感染症が流行った場合でも新幹線、飛行機などの不特定多数が集まるところに行かなくてはならない。
かな?

324 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/29(水) 11:09:22.26 ID:H3MQQWHl
>>320
一人目だよね?
かつその状況なら里帰りしなくていいと個人的に思う。

赤ちゃんに起こされる以外に「誰にも声をかけられない」のは本当にゆっくりできた。
実家だと良かれと思っていろいろ声かけてくれるんだよね。
食べろ、風呂入れ、シーツかえてあげる…w

しんどくなれば来てもらう、って態勢がいいよ。
うちも同じような感じで、里帰りなし。
2人目出産のときでも、上の子対策として、うるさい実母は3日間、
料理上手、気遣い上手、話のあう義母には10日間来てもらってそれで十分だったよ。

325 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/29(水) 11:29:50.46 ID:IpfZ/CHX
割と仲の良い実母だってイライラして自宅に帰りたくて堪らなかったから、折り合い悪いならやめた方がいいよ。
同じ屋根の下で生活してた頃は何とも思わなくても、一度家を出て自分の家庭を持つと実家って他人の家なんだよね。
他人の家で気を使って赤ちゃんの世話するなら、家事は思い切り手を抜いて自宅にいた方が精神的には楽だと思う。

326 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/29(水) 11:34:56.10 ID:inGE3IFt
>>320
遠いし来てもらうほうがいいんじゃない?
折り合い悪いならなおさら帰らないほうが精神衛生上よろしいかと。

わたしは両親が他界しているので義実家に世話になったんだけど
ただただ疲れただけだった。
お陰で乳の出も悪いし散々だった。
義両親との関係は良好なんだけどね。

327 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/29(水) 12:08:56.09 ID:uZNYxoc2
>>320
身の回りの事をやって貰うのは確かに助かるけど、ストレスをためない事の方が重要だと思うので、折り合い悪いなら帰らない方がいいかも
私は色々口出されるのがストレスで、里帰り切り上げて自宅に戻りました
ご主人に自分の食事だけでもどうにかしてもらって、あとは赤ちゃんに合わせたリズムで生活してみては
ご主人が協力的ではなかった場合は、無理は禁物なので自宅に来て貰うとかね

328 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/29(水) 12:37:56.93 ID:6ZDhI8lY
>>320
実家と義理実家は隣市ですが、訳あって義理実家にお世話になりました。

うちの場合は夫だけでなく義理両親もおいでと言ってくれて、また関係も良好でした。
専業主婦の義母が家事は全部やってくれたし、楽させてもらったほうだと思う。

義母の世話になるのがいやな人もいるから、そのへんは自分次第かな。

あとやっぱり多少は育児に口出しされます。たぶん。なのでこれも覚悟した方がいいと思う。 

私は口出しはほどほどにスルー、義母のおいしいご飯を食べて里帰り中は楽チンだった。
夜寝られないのはつらかったけど、日中は横になったりゆっくりしてた。
これも義理実家で昼真横になるなんてムリ!って人には向いてない。 
どんなによくしてもらっても、他人だし多少のストレスはある。

それでも、義理両親は新生児時代を一緒に過ごした孫にメロメロで、いまでも何くれと援助してくれる。
なのでまぁ義理実家里帰りもなしではないと思う。

どちらに帰るにしても、楽かどうかは相手との関係によるよ。
うちは新幹線の距離じゃなかったから、毎週末夫が来てくれたのでなんとか過ごせました。
夫がぜんぜん顔見せてくれないときつかったかも。
一人目なら里なしで頑張れるかどうかは夫の協力次第なとこもあるよ。

329 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/29(水) 12:53:23.29 ID:2aUbExge
里帰りで2ヶ月程実家にお世話になったけど、荷物が増えすぎて自宅に帰るのが大変だった。
母親や義母に交代で泊まってもらえるなら自宅の方が楽っちゃー楽。
あと宅食サービスオススメ。

330 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/29(水) 13:58:16.99 ID:ezRGHtHV
食事はなんとかなるけど、洗濯と掃除だよね。
でも正直、掃除も週1旦那さんでいいんじゃない?と思う。
洗濯はなあ。まあでも川へ洗濯に、の時代じゃないんだから、それくらいはいいかな。

ただ、私は帝王切開で傷も痛かったけど、なぜか腰と恥骨が非常に痛くて座っていられず
長時間立つのもつらかったので、そういうときはやはり無理しないで甘えられてよかった
とは思った。
実母と折り合いはいいほうではなかったけど、絆みたいなものは生まれたし感謝もできるように
なったけど、こればかりは親の毒素具合によるもんね。

331 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/29(水) 14:19:32.08 ID:X9mqFEdE
>>320
旦那さんのサポートはどのくらい可能なのかな?
激務じゃなくて家事は一通りできて嫁が家事をほとんどしないことに文句を言わない旦那さんなら自宅で二人でも全然アリ。
一人目ならなおさら。
義実家は関係によるね。例え良い方々だとしても言いたいこと(言いにくいこと)をちゃんと言える関係じゃないならやめた方がいい。
もし我慢できなくて途中で1ヶ月検診前の子を連れて自宅に戻るのは母子ともに大変だけど、途中で自宅に親や義両親に来てもらうようにお願いするのは比較的簡単だよ。
ちなみに私は退院翌日から1ヶ月旦那海外出張だったので自宅に実母に来てもらってました。
二週間目まではずっと、三週目からは週末前後の4日ほど来てもらってた。
何とかなったよ。

332 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/29(水) 14:59:29.30 ID:3tnOCLyy
>>320
うちは旦那激務だけど、何とかなったよ
家事出来てなくても文句言わないし朝は勝手に出て行く
掃除機洗濯は週1回ぐらい、食事は冷凍ストックしたり惣菜買ってきてもらったり
赤ちゃんの沐浴も深夜に旦那が帰ってきてからやってもらってた

333 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/29(水) 15:02:54.94 ID:PfPjwsCY
>>320
朝だけ旦那さん関係なく寝られるなら、里帰り要らないと思うよ。

掃除は、荷物を減らす。物の位置を決めて片付けしやすくして、使ったものはすぐかたす。&クイクッルワイパーみたいなのを用意。
洗濯は、乾燥機があると凄く楽。

ご飯作りは、まとまった時間が取りづらいので、いざと言うときの為に産前にストック作ったりするとよいよ。
買い物はネットか、宅配を使うと便利。
皿洗いは、食洗機があると凄く便利。

お産は人それぞれだけど、もともと体力がある人なら、産院の5日くらいで回復するよ。
気を使ったり、寂しい思いをするなら自宅が楽だよ。

334 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/29(水) 16:49:16.02 ID:ozkzB3w1
小学生の息子の友達でゲームを買わない方針の家の子がいます
うちに来る度にゲーム貸して、妖怪ウォッチやりたい等いって、みんなとみっちりゲームしていきます

ゲームを買わない方針の家庭の方にお聞きします
こういった事実を知りたいですか?

335 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/29(水) 17:01:59.84 ID:PFRCCTsn
>>334
息子さんについての相談じゃなく、一般的なことを聞きたいだけなら
アンケート向きじゃない?

336 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/29(水) 17:03:43.17 ID:ozkzB3w1
>>335
ありがとうございます
アンケートスレに移動します
こちらは〆ます

337 :320:2014/10/29(水) 17:38:56.07 ID:gext8kbp
320です。
たくさんのご意見ありがとうございます。

子持ち友人は「自宅と実家が離れているなら当然里帰り」という人たちばかりで
それが当たり前なのかなと思いつつ、モヤモヤしていました。

あまり人に構われるのが好きではないので、
どちらに寄せてもらってもそこは絶対ストレスになりそうで……
(義実家のおいしい食事はとても魅力的なのですが……)

夫も身の回りのことは一通りできますし、残業の少ない仕事なのである程度の協力は期待できます。
幸い親たちのフットワークも軽いので来てくれるはずです。
この辺りは希望的観測なのでw
よく相談して、自分が一番楽できそうな方法にさせてもらおうと思います。

おおー、なんだか前向きに頑張れる気がしてきた。
本当にありがとうございました!
まずは宅食を試してみようかな〜

338 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/29(水) 17:42:24.41 ID:LzlANfDa
>>337
里帰りしないならこういうスレもあるから見てみるといいよ

里帰りしない人(里も来ない人)14
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1400453689/

339 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/29(水) 17:56:46.20 ID:65kmALOX
>>320
もう見てないかな?
うちは里帰りなしで里も来ない選択をしたけど、とにかく寝ない赤ちゃんだったの
それで対策として、夫が8時に帰宅したら私を寝かせてくれて、夜中の1時にバトンタッチするまでミルクを飲ませたりオムツもお願いしてた
夫婦でお互い睡眠時間を5時間は確保して、なんとか乗り切ったよ!
激務のご主人の家庭には不向きだけど、残業が少なめで身の回りのことがてきるようだから、万が一寝ない赤ちゃんだったとしてもこんな方法もあるよということで

340 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/29(水) 22:54:20.51 ID:wj67P46b
相談させて下さい
スマホからなので改行等々読みにくいようでしたらすみません

2歳4ヶ月の男児が居るのですが、自分の思い通りにならないとよく癇癪を起こします
これだけなら順当な成長として見られるんですが問題は夫の方にありまして

普段、夫は子供とよく遊んでくれたりオムツ替え等の世話もしてくれるのですが
子供の癇癪のスイッチが入って聞き分けが悪くなると途端にイライラしだし、最終的にキレだします
キレると暴言&モノに当たる(子どもの食器を破壊)、泣いてる子供を部屋から締め出す、
出先で子が愚図った際には子供を放置してどこかに行ってしまった(私は会計中)等今までありました

その都度、イライラするのは分かるが感情的に怒るのはやめてくれ、
もし我慢出来ないようなら私にバトンタッチするなりしてくれと頼むのですがイマイチ響いてないようです…

子が愚図りだす前に私も世話を変わったりフォローを入れたりするのですが
食事の準備等で私がすぐフォローに入れない時にそういった事が起こります

正直、我が子に対してそこまで感情的になる夫に幻滅した気持ちが強いですが
子どもが0歳〜1歳半まで単身赴任をしていて殆ど育児に関われなかった人なので
慣れも必要なのかともう少し長い目で見るべきなのか、それともガツンと言うべきなのかで悩んでいます

長くなりましたが、皆さんのご意見お聞かせ願いたいです

341 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/29(水) 23:02:46.20 ID:ryCjhd7+
>>340
子に危害がないなら今は様子見かな。下手に意見すると今後育児しなくなりそうじゃない?
感情的なのは抑えてほしいけど、多分母親ほど甘えを容認できないんだろうね。
もう少ししたら今より聞き分けよくなるし、それまではパパは叱る人、ママは優しい人みたいな役割分担でどうかな?
自分は昭和の雷親父を否定しないわ

342 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/29(水) 23:15:27.34 ID:rBCKh6im
>>340
暴言の内容等はわからないけど書き込みを見る限りご主人は叱るというよりただキレてるだけに思える
叱るために怒るなら息子さんのためになるかもしれないけどイライラして八つ当たりしてるだけなら息子さんも混乱しないかな
息子さんは今成長過程で自分の気持ちのやり場をうまく処理できないわけだけど
ご主人も同じ状態になってしまってるんだよね
そこは大人なんだからご主人に頑張ってほしい気もする

ただ、いくら子供にイライラさせられたからと言って物を壊したり
出先で放置したりというのはちょっと怖い
何かのきっかけで暴力に変わってしまわないと良いのだけどその辺りは大丈夫そうですか?

343 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/29(水) 23:28:38.75 ID:oZjTJrYs
暴言を吐いたり目の前で破壊行為をしたりと言うのは、様子を見て直る類いのことではないです
DVだし、虐待と言えなくもない
エスカレートする前に専門家に相談するべき

344 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/30(木) 00:33:13.79 ID:aljqeXYQ
早速のレスありがとうございます

叱ると言うより、やはりキレると言う方が当てはまる怒り方です

暴言は
「何いってるかわかんねーよ!!はぁ!?」
「ふざけんじゃねえよ!」
「うっせーな!邪魔だよ!」等です

子に対してキレる以外、日常生活ではよっぽどの事がない限り怒ったりしない人なので最初は驚きました
今のところ子に対しての直接の暴力はありませんが、二人きりになった場合にエスカレートしそうな危うさはあります
不安すぎるのでさせた事はないですが

DVですか…正直私も、もしかしたら当てはまるんじゃと思っていましたが…

345 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/30(木) 00:42:43.06 ID:NXCvOsCX
>>344
言葉の暴力だね。
放置も虐待につながる可能性もある。
早めに専門家に相談するのがいいと思う。

346 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/30(木) 02:24:24.73 ID:QUiZTOT0
>>344
単身赴任してて旦那さんが育児に慣れてないっていうのは分かるけど
親の暴言は子供が真似する可能性があるから絶対やめてもらった方がいい。
旦那さんにやんわり注意してみて
それでも続くようならガツンと言えばいいんじゃないかな。
言い方や叱り方さえなんとかなれば、>>341さんの言う雷親父というか
怖いお父さんという立ち位置でやっていけそうな気もする。

347 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/30(木) 02:48:11.34 ID:pEIqzixO
>>344

父親として、まだまだ未熟なのですね。
魔の二歳時は一番ややこしい時期で、誰でも手を焼いてしまいます。

しかし、人格形成の大事な時でもあります。
そんな時に、男性の暴言、威嚇は悪影響以外の何者でもありません。

大変だと思いますが、愚図り出す前に子供を悪の手から救出してあげてはいかがでしょうか。

未熟な旦那様も 、奥様のあやしかたを見て少しずつ学び、ゆっくり成長出来るやもしれません。

何より可愛い我が子の笑顔の為、奥様の心労を軽減する意味でも、今はそれが最善な様に思います。

後、子供が愚図った時には真正面からではなく、子供の気をほかに反らせる、わけのわからないリアクションで子供をリセットさせる、泣いたふりをしてみるのも、子供によっては効果があります。

是非、魔の二歳時の乗り越えかたを、夫婦間で自慢しあってみてください。

あなたに幸あれ。

348 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/30(木) 03:08:41.64 ID:TdymYv/Q
>>344
失礼ですが息子さんは発達が少し遅れていませんか?
癇癪と何言ってるか分からないと言う部分が気になりました
是非市役所に問い合わせて発達検査を受けてみて下さい
もし発達の遅れが分かれば、ご主人も、もう少し寛容になってくれる気がしまして。
でも息子さんの癇癪や旦那さんの短気は発達障害の遺伝なのかも。
自己心胆はこちは
http://ex.senmasa.com/add/

349 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/30(木) 06:29:05.50 ID:iFB20UQs
うちも乳幼児期に単身赴任だった
父親はただでさえ親になった自覚が芽生えるのが遅いのに、一緒に暮らし始めた頃には可愛くないイヤイヤ期のモンスターで、
なかなか愛情を持てなかったみたいだよ
うちは暴言はないけど、ことあるごとに「この子、頭おかしいのかな…」と言ってたわ

可愛げのない他人の子供と突然一緒に暮らし始めたみたいなものだからと、私は夫を責める言い方にならないように気をつけた
ご主人が冷静の時に、できればお子さんを一時保育なりに預けて、何にイライラしてしまうのか、一緒に考えようって話してみたらどうかな?
我が子を可愛くないと思うことは、親にとってストレスであり悲しいことだから、ご主人も解決策があるなら縋りたいと思うよ

350 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/30(木) 07:59:34.28 ID:/4ZofJEQ
>>340
よく癇癪を起こすのが順当な発達なの?
理由がよくわからない癇癪を起こされたらお手上げになるのも仕方ないようなきがする

351 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/30(木) 08:39:55.06 ID:o0zd0DYs
癇癪っていうか、イヤイヤ期なんじゃないかな
一度スイッチが入ると、何に対してもイヤーっとなってずっと一緒にいる母親でさえイヤになるよね

問題は父親のほうかな
愛情がもてないのもわかるけど、だからと言って大人に吐くような暴言はダメだと思う
叱るのは大事なことだけど、キレるだけなら2歳児の反抗期と一緒だよ

>>349さんの言うように、2人で話し合ってみるのもいいよね
全否定するのではなく、同調しつつ暴言はよくないということを話して理解してもらえればいいけど
それでも理解できないなら、DV気質があるかもしれないからネットで調べてみては?

352 :340:2014/10/30(木) 09:02:19.66 ID:aljqeXYQ
色々なご意見ありがとうございます

子供の発達については問題は無いと思います
癇癪を起こす時は例えばブロックが上手く組めなかったり、
お菓子が欲しいのにもらえなかった時などで
上の方も書かれていましたが他に気をそらすよう誘導すればそれで済むような事ばかりです

母親の私でしたら何に怒って何を訴えてるか汲み取ることが出きるのですが
どうも夫はそういった時の対処の仕方が知識として身についておらず
真正面から対応してキレているようです

やはり暴言と物を壊すのだけは子供の人格形成にも関わるので二度としないよう言い
他はフォローを入れつつ夫に慣れていって学んでもらうのが良さそうだと思いました

私もいつキレるかわからない夫にヒヤヒヤしてストレスを溜めて体調を崩しがちになってしまっていたので
お話を聞いて頂けただけでも気持ちが軽くなりました
ありがとうございます

353 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/30(木) 09:22:06.85 ID:tza91uK+
>>352
お子ちゃま旦那さんのようなのでうまいこと誘導してあげてね。
この誘導下手するとまた拗ねちゃいますから。
旦那を誉めておだてて、笑い入れつつ子供の通訳をする。

壊し屋さんなので〜とか、子のかわりに謝ったり。
なんだかんだ言ってもやっぱり○君、パパが好きなんだねぇ〜とか。
まあこれは下の子のイヤイヤ期に上の子がキー!となった時によくやった手だけどw
でもそんな感じでいいと思うよ。
二人の子供を育てる感じでw

354 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/30(木) 10:20:34.84 ID:nJFZCObM
>>352
発語はどう?
旦那さんには自分がしてる暴力的な言動や行動を
いずれ子供がするようになって大変になること
魔の2歳児期間であること
乳幼児期に愛情かけて心を満たしてあげれば
思春期にワガママになりにくいことを説明してみてね

355 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/30(木) 10:32:06.91 ID:YoRVS5S9
>>352
うちの穏やかでいつもニコニコねって言われる子でさえ、
2歳半〜3歳半の頃は一度癇癪起こすと大変だったんだからお察しします。
ギャーギャーにギャーで正面から返すとエスカレートするだけだって、
その真っ只中にいると中々気づけないんだけど、早い所旦那さんが
理解してくれるといいね。流してしまって良いのか?!と思いがちだけど、
それが正解だって分かるのは1年後なんだからなぁ。

今は「共感」が大事なんだって、ゆる〜く旦那さんに教えてあげてね。
あんまりダメダメ言うと拗ねるだろうから大変だけどさ…。
黒バスの脅迫事件の人が書いた例の文章を「この人凄いね!」って読ませてやるといい。

356 :340:2014/10/30(木) 11:00:36.36 ID:aljqeXYQ
>>353
具体的なアドバイスありがとうございます
夫は普段こそ物腰やわらかく人当たりも良いのですが、
人からの指摘は素直に聞き入れられない一面も持っているので
夫を上手く持ち上げながら対処していけるようにしたいと思います

>>354
発語は今のところ三語文まで出ていて、こちらの言う事も理解していますし、
逆に子が話している内容も大体理解できます
ただ、今までの暴言のせいでイヤイヤした時に「うるしゃい」「じゃま」などの
発言もするようになっていて、明らかに悪影響を及ぼしています

今の時期の子供の性質、対処の仕方などもう一度キチンと話し合う機会を設け、理解してもらうしかないですね…

357 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/30(木) 11:32:20.17 ID:acuyHGjo
>>356
まだ見ていらっしゃったら…。
ご主人が素直に聞き入れ難い性格で、でも2歳児の特性に
理解ができていないようなら、簡単な育児アドバイスブックや
漫画でイヤイヤ期の特徴・対処法を説明しているものを
読んでもらうというのは難しいでしょうか?
思い付くのは「子育てハッピーアドバイス」シリーズなど。
(内容に賛否両論ありますが入門的には易しい部類かと)
すこしご主人とお子さんに距離を取ってもらって、
その間に、ご主人に理解と勉強をしていただいたら良いかと思います。

358 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/30(木) 15:24:50.20 ID:lt3If7E/
>>356
もともと物腰柔らかで人当たりよく振る舞える方だからこそ、
身内であるお子さんが理不尽な癇癪を起こしているように見えて、
許せなくなるのかもしれないね。
職場などの大人の世界で、自分を押さえて大人らしく生きているから、
理不尽で感情的な上司や同僚、取引先と重ねてしまうのかもしれないし、
普段、乳幼児と接する機会のあるあなたとは、感じ方が違うのかもしれない。

もし、家族ぐるみで付き合えるママ友などがいるなら、
夫婦同伴でバーベキューでもするなどして、魔の二歳児サンプルを何人も見せて、
「どこの家の子もこんなもんなのか」と悟ってもらうのはどうだろうか。

359 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/30(木) 15:40:05.82 ID:mwl276A+
質問させて下さい。
3歳半の息子のことです。
10月の半ばから園バスに乗るのをとても嫌がるようになりました。
幼稚園は年少ではなく、一時預かりに毎日行っています。
同じような子もたくさん居るので、滿3歳児クラスに2歳1歳0歳の子がいる、という感じです。
ちなみに園バスは一時預かりのバスではなく、年少〜年長まで利用しています。
10月始めから風邪を引き、喘息が悪化したため、丸一週間休んだ所、
それまで嫌がらなかったのに、急にバスに乗るのを嫌がるようになりました。
幼稚園は嫌ではないし、帰りもニコニコしてバスから降りてきます。
何が嫌なのか聞いてみた所、バスで一緒になる「A君(年中or年長)が寝てしまう」というよくわからないものでした。
とにかく「お母さんと車で行きたい」とのことで、
そんなに嫌なら、行きだけでも車で送っていくか、
それともいつか慣れる、というか諦めるまで無理に行かせるか、で悩んでいます。

360 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/30(木) 15:40:55.34 ID:mwl276A+
(続き)
駄々をこねれば我が儘を聞いてもらえる、と思われるのも嫌ですが、
もう丸2週間イヤイヤを言い続けてるので、いい加減可哀想か、というのもあります。
ちなみに雨がが降ってお気に入りの傘を持てた時と、お気に入りの小石が見つかった時は喜んでバスに乗りました。
また、A君原因説もまだ捨てきれず、
挨拶代わりに息子の頭を叩いているのを見たことがあり、
今までは分からなかったけど、急にそれが嫌なことだと気付いたけど、巧く説明できないのか?とも思います。
また1ヶ月くらい前、腕に噛み痕があったので、聞いてみたら「A君が噛んだ」とのことでした。
とにかく「A君が〜A君が〜」としか言いません。
しかしA君が嫌い?と聞いてもそう言う訳でもなく、お気に入りの傘を持てた日は自分からA君の隣に座っていました。
このまま無理に行かせて、幼稚園自体まで嫌いになられても困るので、
取り合えず来月からは行きだけでも送っていくべきなのでしょうか?

361 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/30(木) 15:48:46.72 ID:QUiZTOT0
A君が原因だと思うので
A君から離れた場所に座るとかできないのかな?

362 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/30(木) 16:43:47.04 ID:tUlXGSU/
>>360
Aくんが〜の部分をまるごと園に相談したらどうかな?(バスだと時間内だろうから、電話でも直接園に行ってでも)
「子供のいうことなので、どこまで本当かわかりませんが、噛まれたり頭を叩かれたようで」と。

363 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/30(木) 17:06:17.74 ID:/4ZofJEQ
>>360
バスが嫌なら車で行けばいいじゃない
先生に言っていいと思うよ。

364 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/30(木) 18:14:26.02 ID:aljqeXYQ
>>340です
具体的な資料や書籍、アドバイスをくださった方々本当にありがとうございました

2歳児の扱い方、色々な角度からアプローチして理解してもらえるよう動いてみたいと思います
書籍は有効な手段な気がするので、早速購入します

今現在は夫の単身赴任先に私達が越した形でママ友なども未だ居らず、
こういった悩みを話せる相手もいなかったので本当に助かりました

他の相談者様がお見えになったようなのでこれにて締めさせて頂きます
ありがとうございました

365 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/30(木) 21:10:50.43 ID:RNBSM9AQ
>>359
その子による、としか…
私は、「幼稚園はバスで行くと約束しているから毎日は無理だからね」と念押しして、
たまに車で送迎します。
あまり頻繁だと癖になるかなと思って。
うちはごくたまにで満足するけど、バス通園なのに半分以上自主送迎の子もいます。
癖になってるのかなあと他人だから思うこともあるけど、その子が満たされるのを中心に
考えているのだと思うし、どっちがいい悪いじゃなく、毎日送ってあげられるなら
そうしてもいいし、うちは無理なんでそれを伝えている。

ただ、男児の言うことってホントあてにならないw
うちの息子の言い分もあてにならないけど、バスの中の出来事で「嘘つかれた」と憤慨
してたこともあるし(おしゃべりはNGなので自分はそれを守ってたのに、自分がしゃべってた
ことにされた=人のせいにした等)、嘘じゃないけど見識が間違ってる場合もある。
相手の意図と自分の意図が違うこともある。(相手はふざけようぜ!なのに、叩かれた、
つつかれた、じゃまされた、など)
相手がA君じゃない場合も多々あると思うw

わたしならもう少し見守るかな。長く休んだ後に行きたくないというのはよくあるし。
もっと続くようなら先生に相談かな。A君が絶対悪い、という方向には持っていかずに。

366 :359:2014/10/30(木) 22:11:41.20 ID:mwl276A+
ご意見、ありがとうございます。
やはりA君が原因なのでしょうか…。
頭を叩かれてた時も2人もともふざけて笑い合っていたし、噛んだのも1度だけだったので、
あまり深刻に受け止めていなかったのですが…。
幼稚園は車で20分位の場所にあり、少し遠いですが車で送っていくことは全く問題ないのですが、
駄々をこねれば言うことを聞く、となってしまうのも怖く思っていました。
取り合えず、幼稚園に来月だけ帰りのみバス、という形にしたい旨を連絡したい、と思います。

367 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/30(木) 23:40:42.20 ID:/4ZofJEQ
>>366
グズったら言い分が通ると思うのが嫌だというのが親のこだわるところに触れているのであれば
ぶれないようにバスに乗せる方が366さんの葛藤がなくなっていいのかもね。

でも、子供のうちに上手な甘え方や駆け引きを経験しておくほうが生きやすいと思うけどね
たまには366さんが「今日はバスに乗って行って」とお願いするように言ってみたら?

368 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 00:05:43.15 ID:jXNud2rR
>>360
お休みする前の朝のバスに乗っている間、ふとした時に体調が悪いことを意識してしまって、「朝のバス=具合が悪くなる」って無意識のうちに思ってしまってるとか。

それか、同じような内容だけど朝のバスでA君にちょっかい出されてるときに何か具合が悪かった…「朝のバスでA君が自分に何かする=具合が悪くなる」ってなってるとか。

369 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 10:08:38.74 ID:oqMbwJGV
相談させてください。

今度の日曜に夫の趣味の付き合い(私は数名顔見知りがいる程度)でバーベキューをするそうで、夫が7か月の娘を連れていきたがっています。
しかし、当日の予報は曇りのち雨、予想最高気温は25度ですが山の方の会場なのでもう少し冷えると思います。
屋根のある所でするそうなので雨天決行ですが、我が家に車がなくタクシーで行き来することになります。
バーベキューの荷物は幹事さんがまとめて持ってきてくださるそうなのでこちらの負担はありません。
昼1時から開始で、夕方くらいには終わるものと思います。

懸念しているのは、屋根があるとはいえ雨の中屋外でバーベキューは大丈夫かということ。
7か月の子かハイハイ、つかまり立ちが好きなのでバーベキュー中ずっと抱っこ紐やベビーカーだと退屈でクズるのではと言うこと。
屋外のため近くに授乳やオムツ替えのできる施設がないところ。
タクシーで行き帰りしなければならなく交通の便が良くないところ。

私自身バーベキューの経験がなく、どうなるのか、どうしたらいのかうまくイメージができません。
私達家族以外で子持ちの家庭はほぼおらず(いても離婚していたり)、当日子供を連れていくのはうちだけなので、迷惑をかけてしまったり気を使わせてしまうのも…と悩んでいます。
娘を連れていきたがっている主人を立てて参加すべきでしょうか?
それとも、今回はお断りすべきでしょうか?
皆様のご意見をお伺いさせて下さい。

370 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 10:18:42.53 ID:RUFtdMuF
>>369
バーベキューのセットにつかまって倒れて大惨事しか思いつかない
自分なら絶対やめておく

371 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 10:31:19.69 ID:sy38xx9A
旦那の見栄のために娘を犠牲にする必要はないと思うけど
ずっと旦那が見ててくれるならいいけど、そうじゃないなら火使うし危ないし

372 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 10:32:35.28 ID:kUjhypzX
まずは旦那になぜそこまで連れて行きたがるのかを明らかにさせたら?
十中八九見せびらかすためでしょ?
娘そのものを見せたいのかイクメン()な自分を見せたいのかは知らないけどさ

変わりやすい山の中の会場に生後7ヶ月の娘を連れて行くに足る納得行く理由を述べたら
旦那の顔立てて連れて行ったら?

373 :359:2014/10/31(金) 10:33:12.58 ID:/874YqlL
皆様、色々ご意見本当にありがとうございます。
自分では全く思いつかなかったような意見もあり、色々気付かされました。
昨晩、改めて聞いてみると、やはりA君が意地悪する、とのこと。
しかし、A君嫌い?と聞くと「でも好き」と言っておりました…。
バスは自由席なので息子自身がA君の側に行きたがるようです。
もしかしたら、A君がまとわりつく息子に迷惑しているのかな、と思う節もありあまりA君を悪者にしたくないとも思っています。
とりあえず、もう少し大きくなるまで様子を見つつ、時々車で送っていったり、迎えに行ったり、という感じでいき、
A君の行為が酷くなるようなら、先生に連絡という形でいこうと思います。(意地悪といっても、息子がそう捉えているだけで、聞くと意地悪ではなく悪ふざけのような物です)
ご相談に乗ってくれた方、本当にありがとうございました。

374 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 10:37:41.32 ID:jNYG4Vwu
>>369
あなたも一緒にいくのよね?
旦那さんは知り合いとビール片手にどっしり座って飲み食いしてて、>>369さんが周りの女性陣に気を使いながら
子供をおぶって網とテーブルの間を行ったり来たりしつつ、食事もろくにとれず、帰りのタクシーでは愚図る子供と
爆睡する旦那さんにはさまれて寝ることもできず…って光景が目に浮かぶ。
旦那さんにだけ行ってもらえばいいんじゃない?

375 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 10:43:59.76 ID:xZ040d1H
>>369
自分の車があったらすべてどうにか補えるので行くけどタクシーなら行きたくない
煙たそうで行きたくない
抱っこしながら食べて熱い肉を顔に落とさないとも限らないので行きたくない

動画でも撮ってそれを見せたら?
7ヶ月じゃまだ小さいと思う
1歳半越えてたらいいかなぁ…

376 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 10:46:44.31 ID:gZFM5cUT
ぐずったらいつでも帰れるように片道分のタクシー代を旦那さんの小遣いから頂いて、
それもって晴れやかに出発とかどう?

377 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 10:54:23.29 ID:MhxCPuhi
>>369
火を使う所には当然近寄れないし、
それ以外の場所も焼く前の食材や燃料や他の人の荷物等
触れないもので溢れている
屋外と言っても焼けば煙は出るし、タバコ吸う人が居るかもしれない
屋根がどの程度あるのか、座れる場所はあるのか
焼く場所とその周りくらいにしかないのだとすると、
雨が降ったらどこに居るのか
自分で折り畳み椅子とか持っていった方がいいのでは?

自分も>374の光景が目に浮かぶ気がする
行くなら、かなり負担が掛かる+自分は食べる間もない覚悟があれば
あるいは旦那さんとの打ち合わせをしっかりと

378 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 10:54:33.09 ID:1AwO9ipr
>>369
あなたがずっと面倒みてくれるなら良いわよー私には無理!で良いよ
もし行くなら376の方法で!これはイイ!

379 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 10:54:40.16 ID:RUFtdMuF
>>301
趣味の仲間が集まって、皆子供が居ないのに、「つれてきてほしい」とも言われてないのに「つれていきたいから」
という理由で連れていくのはやめた方が良くない?

380 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 10:55:16.99 ID:QMUFpEoG
>>369
まず(恐らく)雨の中、屋根が有るとはいえ屋外に何時間も7ヶ月の子を連れ出すこと自体が私は嫌だな…
更にバーベキューなんて、火傷するかもしれないし、すごく仲良しの友達ってわけでもないあなたはすごく気を遣うと思います。
もう少し大きくなってから参加という形で今回は遠慮するのが良さそうに思います。

381 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 11:03:02.84 ID:FDhmbPlq
7ヵ月なら抱っこも軽いほうだし、歩き出す前ならありといえばあり。
その代わりあなたは赤ちゃんを抱っこし、少し離れて危なくない場所で遊ばせたりで手伝いはできない、やらないけどいいか?と確認しておく。
それでよければ、授乳、おむつ替えスペースの確認をして場所があればいってもいいかな。
1歳半のほうがよっぽど大変だと思うけどなぁ。歩くし、重たいし。

授乳場所やおむつ替えのスペースがないのが気になる。
旦那はこの問題をどう解決するつもりなの?

そもそも子連れが自分たちだけで、必要な設備もないなら子連れは歓迎されてないって事だと思う。
遠慮した方が無難。
旦那が子連れで遊びたいなら、もうちょっとよく考えてセッティングしてもらうとか。

382 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 11:14:55.71 ID:9DuwgmE2
百歩譲って「見せびらかし」の機会は作ってあげてもいい
でもそれが山奥のバーベキューってのはかなり難しいよ
(辛いのはもちろんだけど、危険ってのが最大の理由)

「ゆっくり羽伸ばしておいでー」と顔は笑顔で送り出しちゃえ

383 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 11:15:02.02 ID:+co/o26A
はあ?授乳室やら全てがそろって給仕もしてくれる結婚式にさえ7ヶ月の子連れて行くの躊躇うのに
BBQなんて皆で協力してご飯食べる上に何の設備もないところに赤ん坊連れで行けるかどアホ!
って言う
天気が快晴だとしても100歩譲って自前の車がなきゃ無理だな

384 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 11:16:25.23 ID:8LpH75Ym
>>369
車がないなら行けないって事でいいんじゃない?
車があるならご主人を送って、赤ちゃん見せて挨拶して差し入れ置いて帰って
帰りにまた迎えに行けばいいんじゃない?と思ったけど
車がないならオムツ替えの場所すらないから厳しいよね

385 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 11:23:00.35 ID:Ye5M1O6+
>>369
授乳もオムツ替えもできないから連れていけない、でいいじゃん

386 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 11:31:09.68 ID:oqMbwJGV
>>369です。
皆様のお返事が早くて驚きました。迅速な回答すごく助かります、有難うございます。

回答を読ませていただいて、確かに火を扱う危険、離れていても煙があること、タバコを吸う人もいること。
どれだけの規模の場所で、子供の過ごせるスペースがあるかわからないことや、座れる場所の確保なども不安ばかりと気付きました。
そして何より私自身が楽しめなさそうです…
帰りもタクシーをわざわざ呼ばなくてはならないですし、なによりオムツ替えのできる施設がないのはやはり厳しいですよね。
その辺を伝えて、主人には一人で行ってもらうことにします。

いろんな御意見いただけて助かりました!
本当に有難うございました。
これにて〆ます。

387 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 11:34:46.87 ID:G3SluRR1
天気悪いし風邪ひくし、授乳もオムツ換えもできないし悲惨だね
子連れがいないなら、むしろ迷惑だと思うし誰も気を使わないのでよけい大変だと思う

夫が全部面倒見るならいいけど、食べたり飲んだりおしゃべりしたりはできないよ
そんなに自慢したいなら、写メとか動画見せるとかしたら?と言ってみる

388 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 11:43:33.08 ID:AUnpGMyu
>>386
〆た後だけど、ひとつだけ。
ご主人も悪意があるわけじゃないので、可愛い子を連れて家族で外に行きたい気持ちには共感してあげてほしいな。
「お出かけが難しいのはほんの少しの間だけ。すぐに大きくなるから、子どもと一緒に楽しめるようになったらたくさん出かけよう」
とご主人の希望を尊重してあげる言葉も大事だよー。

389 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 12:01:40.34 ID:RUFtdMuF
>>388
そんな事は誰もわかってると思うよw

390 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 12:49:51.82 ID:kUjhypzX
言っちゃあ何だけど本人が〆てからの
「これだけは言わせて!」がいい意見だったためしがない…。

391 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 14:07:51.89 ID:hFscdRnJ
相談です。 長いので2つに分けます。

現在主人の職場の社宅に住み、バスで幼稚園に通わせている年中女児持ち。同じバス停に同級生の女児が2人おり、社宅も同じ棟ということから1歳頃から頻繁に遊ばせてました。
年少の頃までは何をするにも仲良し3人組だったのに、今年の夏くらいから友達2人がうちの子を何かと仲間外れ(仲間じゃない発言、たまたま同じだったハンカチを見せびらかす、3人で遊んでいても2人で連れだってどこかにいくなど)にしたりします。

392 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 14:10:39.33 ID:hFscdRnJ
1/2
お母さん方はあまりにひどいことを言うとたしなめますがあまり気づいていないし、うちがこの事で悩んでいるのも知りません。
子供は意地悪をされていると感じるところがありながらも仲良く一緒に遊びたいと言っています。 親としては、見ているとこちらがイライラしてしまうので一緒に遊ばせたりしたくないし、登園も車にしようかと思うほどです。

子供の意思を優先してこのままの関係を続けるか、付き合いをやめさせるもしくは少しずつ疎遠にするか、ご意見を聞かせてくだい。

393 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 14:24:24.83 ID:YpY5n0l2
1歳頃から頻繁に遊ばせとか一緒に遊ばせとあるけど、具体的にどこでどんな風に遊ばせているの?
もしお互いの家を行き来しているのなら、391さんの家で仲間はずれをした時2人に注意して、かつそのお母さんの態度を見て考えるかな

注意しても聞かない&向こうのお母さんも気にしないなら「仲良く遊べるようになったらまた遊ぼうね」で疎遠にしていいんじゃない?
そして娘さんの幼稚園での他の友達はいるのか、どう過ごしているかにもよるかも
他に降園後仲良く遊べる友達が全くいないのなら、その2人との関係改善を
他にも友達がいるならそちら優先をでどうかな?

394 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 14:38:02.26 ID:i8AEHYLS
>>391
同じようなことよく見聞きするから、女子の仕様だと思うよ。
母がモヤモヤしても本人気にしてないなら良いんじゃないかな?

395 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 14:44:35.06 ID:kdDGreeX
んだんだ
女子3人は必ず2-1になる時期があるよ
あまり深く考え過ぎずに、
そういうもん、とやり過ごせそうかどうかで当面の接し方を決めれば良いと思う
少し立つと別な組み合わせの2-1になることもよくある

耐え難いなら疎遠になるもまた良し

子の意思を無視しないことさえ忘れなければ大丈夫じゃないかな

396 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 14:59:53.60 ID:RUFtdMuF
>>391
自分なら車にするかも
そして帰りも車にして、二人でお買い物とかしてどこかに寄って楽しく帰ると思う。
子どもはその世界しか知らないから、逆にしがみついちゃう所があるような気がするから、
他のお友達を見つけて他の子と遊ばせたりすることも考えるかも。

お友達が増えて、他のお友達と遊ぶようになる時にもその子たちの了承は要らないと思うし
辞めさせるとも疎遠にするとも考えなくても良いんじゃないかな?
その3人なら、小学校に入ってからもネチネチありそうだし、今のうちにサッパリとした人間
関係のお友達を探した方が親子の精神衛生上良いんじゃないだろうか?

でも一人が転勤で居なくなったら粘着してくるんだろうなあ…

397 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 15:00:53.55 ID:4XaPBVSu
女子3人は2-1になるよね
いっそ新しく習い事させたらどうだろう
そこで新しい友達ができれば、気分も変わって良いと思う
友達は何もその2人だけではない、という事が分かれば気が楽だよ

398 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 15:12:10.27 ID:5dL//oy7
年中になって友達と遊べるようになると、女の子はあるよね
習い事はいいかも

399 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 16:27:05.90 ID:hFscdRnJ
早い回答ありがとうございます。

皆さんの意見を参考に取りあえずは子供がどうしたいか聞こうと思った矢先、今日幼稚園から凄くしょんぼりして帰ってきました。何があったか聞いたところ、プリキュアごっこ?で2対1でやっつけられたらしいです。

流石に腹に据えかねたので、外遊びで一緒になるか週明けのバスの時間にでも本人になんでうちの子は仲間じゃないのか聞いてみることにします。
大人げないし過保護かもしれないけど、穏やかな気持ちじゃなくなってきました。

相手の子供の様子や親の様子を見て今後を考えたいと思います。

400 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 16:28:09.37 ID:8LpH75Ym
>>399
や、やめなよ…
そのうちまた仲良くなるかもしれないよ

401 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 16:45:42.80 ID:rOnb7sGC
>399 落ち着いて!相手も小さい未熟な年中の女の子達だよ?!
今大人気なく母親から「うちの子は仲間じゃないのか」なんて言われたらそっちが大きく相手の印象に残っちゃうよ(モンペとして)。まだ相手が性悪と決めるには余りにも幼い。
今後の事を考えたら我が子には「それは嫌だったよね(共感)。他にも色んなお友達と遊んでみたら(提案)?」として、余り大げさに騒がず(親が騒ぐと子供は余計大変に思う)。
出来ることは1、習い事を始める2、お預かりなどを入れる3、直接お迎えに行く等して、ちょっと距離を置いてあげる事。娘さんに違う友達が出来やすい援助をすること。そのくらいだよ。

402 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 16:46:40.71 ID:2KrsbmLC
子どもじゃなくママに (メソメソしててよくわかんないんだけど何があったか
聞いてみてもらえない?)ってメールしてみては?
親にバレたマズイって少しでも思ってくれればいいし、親の方も気にしてくれる
ようになるかも。

403 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 17:07:49.65 ID:hFscdRnJ
早い回答ありがとうございます。

皆さんの意見を参考に取りあえずは子供がどうしたいか聞こうと思った矢先、今日幼稚園から凄くしょんぼりして帰ってきました。何があったか聞いたところ、プリキュアごっこ?で2対1でやっつけられたらしいです。

流石に腹に据えかねたので、外遊びで一緒になるか週明けのバスの時間にでも本人になんでうちの子は仲間じゃないのか聞いてみることにします。
大人げないし過保護かもしれないけど、穏やかな気持ちじゃなくなってきました。

相手の子供の様子や親の様子を見て今後を考えたいと思います。

404 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 17:12:21.65 ID:hFscdRnJ
間違えました。

そうでね、少し冷静さを失ってました。
自分が原因で子供に不利益があってはいけないのに、まだまだ未熟ですね。
少頭冷して、今晩主人にも相談してみます。

色々ありがとうございます。

405 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 17:16:40.53 ID:ZM0MeCm3
そこまで親が思いつめているなら、>>392で書いているように、
一緒に遊ばせない、登園も車で良いと思うよ
ただ今はそれで良くても、必ずまた同じような事は起こってくる
(それも、そういった立場になりやすい子はまた同じように下に見られる事が繰り返されやすい)
小学校入学後などはもうどうしようもないし、その程度の事では文句言ってもモンペになる
少しお「母さんのほうに」耐性つけておかないと今後色々大変かも

406 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 17:17:59.06 ID:1ixHZp9O
>>402
それいいね!
それで「心配だからしばらく車で送迎することにした」って言えばスムーズだし。

407 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 17:20:12.85 ID:2s71/qCq
これは別のお友達を作るチャンスなのかもよ?

とりあえず落ち着いて、娘さんに違う世界がある事も教えてあげよう

408 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 17:56:19.83 ID:qqqf0HGb
>>391
自分がまさに幼稚園のころ、幼馴染だった女児2人から仲間はずれにされてた
親同志は仲良く、訴えても「そんなこと言わないの〜ウフフ」って感じでまともにとりあってもらえず
ごっこ遊びやママゴトでも嫌な配役にされたり、子供心に傷つき惨めな気持ちだった
私はその後小学校へ上がって引越しをしたんだけど、
理由なく意地悪をされる、どうして?って戸惑いや惨めさは忘れられない
意地悪されてもまた遊びたいんだよね。
気まぐれで優しくしてもらえることがあって、それがすごい嬉しいから。
また仲良くしてもらえるのかも、と思うから。
もちろんそのあとまた意地悪をされるのに。

私は娘さんはお友達と距離置いたほうがいいと思うな。
子どもにも自尊心があって、それは大人並みに傷つくのに、守り方は幼すぎて分からないんだよ。

409 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 18:01:00.43 ID:hFscdRnJ
皆さんの暖かい言葉と激励に涙がでそうです。
初めての事態に翻弄されてました。母親が大きく構えてないとダメですね。

お稽古ごとも検討にいれて、子供が毎日楽しく過ごせるように努力したいと思います。

本当にありがとうございました!!

410 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 18:02:32.64 ID:IKk4c5KT
>>404
そんな状態になってるのに、何にもフォローしてくれないママには何言っても駄目そう。
かえって子供と同じく二人でヒソヒソされそうじゃない?できる女児ママならそんな状態に
なる前にフォローしてくれるよ。

何も言わずにたまに娘さんが辛い時だけ車で送り迎えしてやり過ごしたほうが、先々
考えるといいかもって自分の経験からは思うよ。大抵、他の友達作って楽しくなってきた
頃に2人組が喧嘩したりして擦り寄ってこられるっていうのがパターンかな。

あんまり娘さんの気持ちに同化しすぎず、これを糧に強く優しい子にしようって思ったほうが
精神的にいいかも。

411 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 18:04:35.50 ID:IKk4c5KT
>>409
タラタラ書いてたら入れ違い。
子供のことって堪えるよね。しばらくしんどいと思うけど、頑張って。

412 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 18:41:24.07 ID:8Q8gs4az
うちは男児だけど、こういう1vs2って男子でもたぶんあるよね。
昔読んだ本には、幼児時代に経験して身の処し方を覚えたり耐性をつけたほうがいいと
書いてあったんだけど、本当のところどうなんだろう。
守ってしまうことで立ち直ったり切り替える力がつかないのかなとか、いろいろ考える。
小学校に入ったら誰も助けてはくれないし。
私自身は小学生時代にあって、すごくショックだったな。
でも親にも相談はしなかった。ずるいとわかりつつ、どうやったら1じゃなく2になれるか
ばかり画策する子になってた。
それがトラウマで、今は周りの誰かが絶対仲間外れにならないよう気を使ってしまう。

いろんな場面があるけど、親の対処の仕方マニュアルがほしいわ。

413 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 20:38:17.74 ID:iB1JkSn5
>>412
マニュアル欲しいね。
私もやられる側だったんだけど、報告した時や目撃された時に母の顔が曇ったり大げさに悲しまれるのが一番堪えたな
あぁ私が弱い子だからお母さん悲しませてるって
だから上で出てた共感、提案を笑顔でしつつ二人で楽しいことして忘れようと誘導して気持ちの切り替えが上手にできる子になってくれたらなと思ってる

414 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 21:45:40.72 ID:d5hnR9UH
みんないいお母さんだよ。
それもみんなの自分が小さいころの経験あってこそ。辛いことも含めて。

親からしたら辛い思いをさせたくないし、できれば毎日笑っていてほしいけど、
一人の人間を育て上げるというのを目標に考えたら、
苦難全部を事前に取り除くのは良くないんじゃないかな。
>>401さんみたいな「共感、提案」が親としてできること。
しばらく離れてみるっていう選択肢も含めて。

415 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 23:24:44.17 ID:YoshI1di
質問よろしいでしょうか。
×1板でも質問しておりますが、それとは少し性質が異なるものなので
こちらでお聞きします。

子供は3歳です。
旦那に勝手に離婚届を提出されてしまいました。
署名はしましたが、印鑑は押していない、親権についても話し合っていない状態で、です。
(その後の流れ等について詳しく内容を知りたい方は恐れ入りますが
×1板の方をご参照ください)

現時点では私が手出しできる状況ではないし、下手に出て訴えられても困るので、
とりあえずは泣き寝入りする形で、旦那と子供と離れた実家へひとり帰省中です。

このため、保育園への送り迎えは旦那がしております。
と言ってもこうなったのがつい3日前のことなので、
保育園側は園長を除きまだ何も知らない状況であると思います。
(保育料の引き落とし口座変更を旦那が依頼したようなので
園長は離婚したことを知っていると思う)

ここで質問なのですが、保育園の園長(を経由して担任)へ、離婚の経緯
(勝手に親権者を旦那とした上で離婚届を提出されてしまったせいで、
子供と接触することができなくなってしまった)
を話しても良いと思いますか?
それをもって何か旦那へ働きかけて欲しいとかではなく、
そういう理由で子供の送り迎えができない・会えないので、
子供に何か変化(私に会っていないことで情緒不安定になっている等)
がないか、できる範囲で構わないので様子を見て欲しい
ということをお願いできればと思っています。

これについて何かアドバイスいただけると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

416 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 23:30:08.28 ID:wtV4QnDH
>>415
何が地雷になるかわからないので弁護士に一任することをお勧めします

417 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 23:38:18.76 ID:RUFtdMuF
なんで帰省するのかわからないけど弁護士一択でしょ

418 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 23:39:18.74 ID:mZR85ma1
ご主人がどう根回ししてるのか、何もしてないのか、によって状況は変わると思うけど
一応、園側に状況を話すだけ(伝えるだけ)はしてもいいと思う。
もしかしたらご主人が「離婚することになって親権は自分がとるから
妻が来ても子どもを引き渡さないでほしい」と言ってるかもしれない。

そうだとしても園側もあなたが話しに行ったら聞くだけは聞いてもらえると思うよ。
ただ、現在のお子さんの様子などはもう教えてもらえないかもしれない。
あと、園長が離婚したことを知ってるなら担任(若しくは全正職員)にも伝わってると思う。
保育園はそういう家庭の事情はみんなで共有するところだから。

離婚成立した後で、親権が取り戻せるかどうかは私はわからないけど
あなたがお子さんと一緒に暮らしたいなら、親権取得に向けて頑張ってほしい。

419 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 23:43:00.39 ID:Kqv3Kpcg
>>415
×1見てきた。単スレだよね?

あなた不利な状況なんだから余計なことしない方がいいんじゃない?子供置いて一日とはいえ家出して、その間旦那さんが子供連れてくのは当然だよ。

弁護士に相談が一番。

420 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 23:53:22.21 ID:JIuaeQ2Q
>>415
どこのスレの何番のレスかもわからないから経緯まで知らないけど
他の人のレスから推察するに、子供を置き去りにして家出したの?
親権取っても育てられないんじゃない?
余計なことしないほうがいいと思う

421 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/10/31(金) 23:58:48.36 ID:Kqv3Kpcg
[転載禁止] 離婚届を勝手に提出されてしまった2ch.net
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/x1/1414434037/

私はこれを読んだ

422 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 00:00:32.56 ID:B/HlWpsQ
>>415
何があったかわかんないけど、父親と一緒で子供はちゃんと生活できてるのかな
話しておけば、食事は身の回りのこと、園への持ち物なんか気にしてくれるかもしれないね

423 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 00:03:44.59 ID:JIuaeQ2Q
後先考えずに衝動で動くタイプなのかな
自分で何かしようと思わないほうが良さそう

424 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 00:04:57.84 ID:sy38xx9A
離婚の経緯を話したところで、それは本当かもしれないし嘘かもしれないという考えはあると思うよ。法的には元旦那が親権者になってるんだし、あなたの話の真偽がはっきりしないうちは園長も安易に子供にあわせるとか様子を話すとかはできないよ
もしも、離婚して親権のない人間(この場合あなた)が子供に接触して連れ去り・誘拐事件にまで発展したら、園の責任問題・信用問題までになる

425 :415:2014/11/01(土) 00:09:36.06 ID:XrgSYeHb
>>415です
×1板だけでは分からないですよね、すみません。
単スレはまずいと思って、その後
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/x1/1378911622/l50
に質問しなおしています。

426 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 00:16:30.32 ID:BAd2uIw8
ttp://tajimi-law.com/rikon/rikonmuko.html から引用すると

>勝手に離婚届を出し戸籍に間違った離婚の記録がなされると
電磁的公正証書原本不実記録罪という犯罪になりますし,
>署名捺印を偽造すると有印私文書偽造罪及び偽造有印私文書行使罪になります。
>刑事裁判を受けることになればかなり重い犯罪です。絶対にやってはいけません。
>そのまま別の人との婚姻届をなすと,重婚罪にもなります。
>民法上も,夫婦のどちらかに離婚届をする意思がないままになされた離婚届は無効です。

とあるのであなたが離婚に関してあなたが追認しなければ
勝手に離婚届に捺印して提出した旦那を犯罪者として追い込める
まずは弁護士に依頼するのが先決かと

427 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 00:17:31.94 ID:W7S89r04
>>425
相談するならどっちか閉めた方がいいよ。マルチは嵐認定されるから。あっち方が法律関係詳しそうだからこっちは〆た方がいいと思うよ

428 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 00:20:25.16 ID:BAd2uIw8
あ、ごめん、あっち見たらもう財産分与のとか合意しちゃってるんだ…
じゃあ>>426に書いた内容はほぼ無理だわ…早まったね

429 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 00:21:00.11 ID:W7S89r04
>>426
署名の偽造証明は楽だけど、捺印の偽造証明はなかなか難しいよ。
それに、財産分与の書類にもこの人署名してるみたいだしここから状況をひっくり返すのはかなり厳しい。

430 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 00:30:33.60 ID:CkrJxjh9
こっちでは、>>415にあるように、園への対応を相談したいみたいよ

431 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 01:00:53.21 ID:dciuI2Wp
>>415
離婚の経緯うんぬんは今は園に関係ない。

>子供に何か変化(私に会っていないことで情緒不安定になっている等)
>がないか、できる範囲で構わないので様子を見て欲しい
この部分だけを説明すればいいのでは。

事情があって別居中で とだけ言えば、察してくれる。
保育園には片親も多いから先生たちも対応わかっているよ。

あとは弁護士を立てて、そこから連絡してもらった方がいい。
あちこちにスレ立てて長文書いてる様子からして、
園に余計なこと言ってますますこじれさせそう。

432 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 02:26:28.58 ID:yDVQr1R8
相談中でしょうか?
質問してもよろしいでしょうか?

自慢する我が子への対応で迷っています。
子供は男の子で4歳、保育園に通っているのですが、
旅行へ行った、おもちゃ・洋服・くつなどを買ってもらったことで
「みてみてー」とほかの子や保育者に自慢します。
そういうことを人に言ってはいけないと注意するんですが、
何がいけないのかまだ分からないのと、自慢というより報告のような感覚らしく
なかなか治らず困っています。
義母は「甘やかされて育っているから」と言いますが
私は、親の愛情が足りなくて周囲の気を引きたいのか?と考えてしまいます。
(これは私がそうだったからです。
でも私なりに目一杯愛情を注いでも、変化はないです)
みなさんだったら子供にどうやって言い聞かせますか?

また、旅行など長期のお休みから保育園に復帰した際、
「久しぶりに保育園に行ったのに、みんな「○○くん!」って寄ってきてくれなかった」や
「(キャラクターものの靴下や洋服など)、いいね、すごいねって言ってくれなかった」とも言います。
とても悲しそうに言うので、そういうことを言ってはいけないとも言いづらく
なんと言葉をかけていいか分からなくなります。

旅行は1年に国内を1〜3度、キャラクターものの洋服や靴下も5枚程度、
おもちゃも食玩などを除けば誕生日とクリスマスのみで、多くはないと思います。
逆に、与えなさ過ぎてたまに与えるものがレアに感じて自慢したくなるのか?と
いろいろと考えすぎてしまっています。
子供の心理と、子供の気持ちを汲みつつ自慢しなくなるためには
どのような対応をすればよいか、教えていただきたいです。

433 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 03:02:18.22 ID:KgctkNCb
私はかわいいなーーと思ってしまった、ごめん

4歳の男児ってまだケダモノに毛が生えた程度、少なくともうちの息子たちはそうだった。
きっと息子さんはキャラものや旅行が本当にうれしかったんだと思う。
それを友だちがわかってくれなかったのが悲しかったんだよね。

うちはそういう自慢できるような家庭ではなかったのでなんとも言えないけど、
4歳だったらお母さんがうちはうち、人は人、ってどーんと構えていた良いと思う。
君が嬉しくてお母さんは嬉しい、君が悲しくてお母さんは悲しい、と共感して。

子どもに本当に何か危険な時はそういうことを考える間もなく体が動いてしまうと思います。

434 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 03:05:20.43 ID:KgctkNCb
親なんて大したことはできないです。
子どもは子供の力で育っていくようになります。
美味しいご飯を食べさせて、お母さんが笑っていることが一番です。

435 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 05:16:09.46 ID:bf+sbBsc
>>415
×1板を見てきました。少し厳しい意見になるかもしれません。
マルチも問題ですけど、あなた自身もう少しお勉強なさったらどうでしょうか?
×1板では離婚無効について質問し、育児板では違う質問のようでは誰からも信用されません。
それに×1板では法律的な問題含めて回答がありますよね。
私は少々、大学で民法を学んだ者ですが、おかしな助言をしている人はいないと思いますよ。
まずは、親権者変更の調停を申立てて、その調停のなかで保育園等の問題を話し合うべきでは?
不成立になったとしても、裁判所から自動的に審判がありますよ。

436 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 06:26:06.71 ID:hO2Zvm7J
>>432
人の反応や表情を見たり、空気を読むのがまだ苦手なんじゃない?
全部大袈裟なアクションや言葉で表してもらわないとわからない子なのかも。
人の目をあまり見ないタイプかもね

437 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 07:07:29.51 ID:BFW9pAcp
>>432
園に友達がちゃんと居るなら問題ないと思うけど、気になるなら
ドラえもん見させて、自慢はスネ夫のすることよ!と教えてあげたらどうかな

438 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 07:39:54.19 ID:dteq/6gF
スネ夫のすることwいいかもw
>>432
私は、「例)ハワイに行ったこと お友達に言ったらだめだよ。」どうして?
「いきたいなーと思っているのに、行けない子だっているでしょ。それなのに
自慢したら、悲しい気持ちになる。だからだめ。」と言ってる。
男児はだいたいそうかなと思うけど、論理的に説明すると納得する。
でももしそういう注意の仕方をしても言ってしまうのだとしたら、自分で痛い目に
合うまで納得できないタイプだと思うので(つい…のタイプ)そうなるのを見守る。
親は自分の価値観を伝えるのみしかできないのかもしれないと思う。

439 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 07:46:18.64 ID:dteq/6gF
ハワイには、いったことないですけどね…

440 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 08:44:02.33 ID:Wbsd7KV2
え、自慢ていけないの?4歳でしょう?
自分の喜びを人に伝えて共感を求めてるわけでしょ?園の先生方だって良かったね〜って共感してくれるはず。
他のこどもも同じようなもんじゃない?
うちの子の迎えに行くといろんな子からいろんな自慢を聞かされるので、良かったね〜〜って言ってあげてるよ

441 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 08:59:40.11 ID:0gZZK68Y
うん、就学前までは素直に自慢して来る子が多いし、親同士も素直な幼児の反応に互いに微笑ましく思ってた。
就学後は様々なご家庭があるから「相手が悲しい思いをする事もある」「学校は勉強の場であり自慢話は相応しくない」と教えた。

就学になれば子供は理解して子供なりにそこは守れている。
4歳ならまだそこまで厳しくしなくても大丈夫じゃないかしら。

442 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 09:16:48.13 ID:4Rp7Wani
相談いいでしょうか

今日幼稚園の願書提出に行ってきました
その前に2度ほど電話と説明会で来年度の年中の受入れはあるか確認したところ
年中は心配せず入れるので大丈夫ですよ!
と言われ
今日安心して行ったら
年中の受入れはありません
ホームページに書いてましたと言われました
確認した時大丈夫と言われた旨伝えましたが、すみませんけどキャンセル待ちして下さいとのこと
あまりにも無責任すぎると思うのですがもう一度電話で抗議してもいいでしょうか
あまり悪い印象を持たれても、いざ入れた場合子どもへの対応が心配な気もします
よろしくお願いします

443 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 09:20:02.44 ID:ItJFEOQB
>>442
それは園の確認ミスだったんだと思うからお気の毒だけど、抗議しても入れるわけじゃないだろうし、その間に早く他の園探したほうがいいんじゃないかな

444 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 09:23:54.94 ID:fKGX7Cz0
年長ぐらいになるとみんな成長してしつこく自慢するとうざがられるw
けどそうやって小学校入る前には空気読めるようになってく。
むしろ自慢できるものがなくて、いつも聞かされる立場のほうが歪みそう。
その程度の自慢はお互い様だから気にしなくていいよ。

むしろ他人の反応は思い通りにはならないことを勉強してると思って
みていればいいと思う。大人に囲まれてるとかゆいところに手が届く反応
がほぼあるから。髪切ったらかっこいいねーとかレベルの社交辞令になれちゃってる
のかも。でも子どもは自分のことに忙しいから毎回毎回相手の喜びそうなことは
言ってくれないもんね。男児はとくにw
親子とも慣れだと思う。

445 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 09:30:36.17 ID:N6LyVN8M
4歳なら見せびらかし、自慢報告は仕様。
理由がブランドだから、高かったからとかでは無いでしょ
本当にうれしくて、気づいてほしくて、ちょっと褒めてほしくてって自然な感情。
(あなたの子育ても含めて)心配なしだと思うよ

自慢し過ぎで友達がいない、友達をもので釣るとかにならない限りはそのままでOK

446 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 09:32:26.61 ID:WngiJ5hZ
スレチでしたら誘導願います。

夫に毎晩家が散らかっていると怒られます。
今日はなぜ疲れるのかわからない、疲れるわけないと言われます。

1才半と6才の息子がいます。
おもに、動き回りたい盛りの1才児を散歩に連れて行くこと
運動音痴な息子に、縄跳びや逆上がりを教えることで疲れているのですが

夫には、自分の見栄のためにやっているだけ
幼稚園の体操でできないんだから仕方ない教える必要ないと言われます。
散歩でなんで疲れるのかわからない、そんなの休憩と同じと言われます。

夫に、大変さを理解してもらう言葉を教えてください。

447 :442:2014/11/01(土) 09:38:46.04 ID:4Rp7Wani
>>443
そうですよね
確認した時に受入れを締め切ることもあるのでホームページを確認するようにと言われていたら今回のようなことにならず他の幼稚園も検討できていたのにと思うと悔やしくて
他の幼稚園も今日願書受付なので入れるところがあるかどうか まだ呆然としているのでしっかりしないとですね

448 :415:2014/11/01(土) 09:48:02.50 ID:b3rKE5kt
質問の内容が異なっていたので問題ないと思っていましたが、
マルチに当たるのでしょうか。
だとすれば申し訳ありません。
向こうの質問は一旦〆させていただいてます。

とりあえず、私もかなりガタが来てしまい、
しばらく休養せざるを得なくなってしまいました。

まず体調を回復させてから、もう遅いかもしれないけど…
それから何かしら動き始めたいと思います。

皆様ありがとうございました。

449 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 09:48:06.32 ID:6TkVl62d
>>446
休みの日に子供二人連れさせていつもと同じ時間散歩に行かせればよろし
もちろん終日あなたと同等の家事をさせた上でね

450 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 09:50:50.86 ID:wNwYm3aq
>>447
年中さん?
転勤族の受け入れ園なら、願書提出日が過ぎても春の入園式に
間に合うよう受け入れてくれる園もあるよ
春に間に合わなければ、夏休み明け2学期からの秋入園とか

うちの園がそんな感じのマンモス園です
年長でも受け入れてる

451 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 11:38:41.78 ID:dteq/6gF
>>446
ないと思う。うちも、それでさんざん言われた。
休日連れ出しも、自分は体力あるから平気な模様。
1年ぐらい旦那の前で笑顔見せていない。もう心は離れてる。
でも息子はかわいいから表面上は合わせている。

452 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 12:11:57.54 ID:NEEcG2Nc
>>446
自分のペースでひとりで好きな風に散歩するなら、そりゃ休憩かもね。
でも、1歳半を捕まえながら目を光らせながら散歩するのは、物凄く大変。
体力だけじゃなく精神力も疲弊する。
1人での散歩と同じ訳ない。
って言ってもわからないかな?

旦那さん想像力と思いやりがたりないね。
でもいい大人の考え方ってそうそう変わらないから、今理解できない人には説明してもわからないような気がする。
逆上がりやなんかを教えるのは、親の見栄じゃなく上のお子さんのためだよね。
私も運動音痴だったのでわかるんだけど、出来なくて恥をかくのは本人なんだよ。
この辺りがわかってなさそうだし、価値観が違いすぎると思う。

説得してわかってもらえなくても、そんなもんだと気持ち切り替えた方が早いよ。

453 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 12:33:49.15 ID:D/KbuucP
>>446
丸一日2人を夫にみさせる。
家事もやるべきことをメモしてあなたは一日出かける。

454 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 12:40:54.53 ID:YFRMy8uu
>>453
で、帰ってきたら
「部屋散らかってる。え?疲れた?忙しい?どうしてそのくらいで疲れるのっていつも言ってるよね?で、風呂とご飯はまだなの?」と追い打ちをかけるのねw

真面目な話、子供の世話がどのくらい大変かなんて、体験しなきゃわからないものね。

455 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 15:06:24.04 ID:D+TGaRsu
散歩っていう言葉がまったりしてる風に聞こえちゃうのかね

おそらく下の子が生まれる前ならそんなに散らかってなく、怒られもしなかったんだよね?
だとしたらどうして今散らかったままなのか
おのずと答えはわかると思うんだけどね

あと器用な旦那さんだと丸一日くらいじゃノーダメージかも
口ばっかりのダメ旦那なら丸一日預けてみても良さそうだけどね

456 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 15:11:31.41 ID:Qa+5bbsg
器用じゃなくても意地になって完璧にやり遂げて「やっぱり楽勝だった」とか言い出す可能性もあるな

457 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 15:31:27.02 ID:WDQv0XJw
同じように子供たちを連れ出してもらっても、気の遣い方が違ったら疲れ方も違うしねぇ
うちの夫はスーパーでも図書館でも子供放置のバカだった
スーパーで下の子を迷子にさせたと帰宅した上の子が泣きながら報告してきたので怒ったら逆ギレされた
それ以来もう夫と子供たちだけでは絶対に外出させていない

458 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 15:55:37.00 ID:z7BeDC16
相談です。
上の子2歳。妊娠7ヶ月なんですが、友達の誘いが頻繁で疲れます。
出かけると2歳の昼寝もさせれないし、夜に寝る時間も狂ってくるし
お腹の張る時もあるし正直面倒くさい。
誘われてやんわり断ると、「安定期なんだから動かなきゃダメだよ!」とか
ウザい。お腹がよく張るからなーと言うと「じゃあ家に遊びに来い」といいます。
もう、面倒くさくてたまらないので
産むまで自宅安静になったと言おうか迷ってますがバレますかね?
産まれたら見に行きたいとかもウザそうなので
産後も距離をおけるような口実ってありますか?
自宅安静になった事もないし、今も順調ですが、なんて言えば
リアルに伝わりますかね…。

459 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 16:15:36.83 ID:4GlJBl+4
>>458
たぶん「角を立てずに円満に」距離を置きたいんだろうけど、それは無理だよ。仮に自宅安静になったと嘘をついても、それならお見舞いに行くよ!ぐらい言いそう。

きついようだけど、今までなあなあにしてきたツケが回ってきたんじゃない?
ここはズバッと「しばらく距離を置きたい」と言ってしまうか、こちらからは連絡しないようにするかしかないと思うよ。

460 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 16:32:58.89 ID:z7BeDC16
>>459
同居なんで私の家には来たがりません。

461 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 16:34:09.20 ID:6TkVl62d
一回キレてみてもいいと思うよ
「いつもいつもいつも自分の都合ばっかりいい加減にしてよ!」って

462 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 16:36:04.97 ID:/NDZ/3MX
>>460
どんなメールにも「うちに遊びに来てね。」と返信するんだw。

463 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 16:45:40.23 ID:48eEtjcE
>>458
自宅安静になった、でいいじゃない。
聞かれても濁して詳しく話さなければいい。
絶対安静ではない、がミソだね。

464 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 16:53:00.90 ID:z7BeDC16
>>458です。
皆さんレスありがとうございます。
友達にも小学生の子供が居るんですが、学校に行ってるから暇みたいなんですよね。
家に遊びに来てね!と言いたい所ですが、昔から家は無理と言ってるのもあるので…。
自宅安静って言おうと思ってるんですが、「なんで?どんな状態なの?」とか
説明を求められたらボロが出そうで迷ってました…w

465 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 16:53:38.14 ID:fnJ9+dO5
>>458
「体調悪いので、しばらく大人しくしてるね。またこちらから連絡するね〜」
で、返信がきても連絡しない。
様子伺いやお誘いのメールがきても「まだよくないんだー」でスルー。
その人のメールは着信音が出ないようにしておく。
子供が生まれても連絡しない。

466 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 17:15:34.21 ID:LCJYwQKY
>>464
嘘つくより、子供のお昼寝もさせたいし、家事もしたいし、お腹もはるし、余裕がないって言えばよいんじゃないかな?

普通に言って解って貰えなかったら、縁切りでいいんじゃない?

467 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 17:40:11.35 ID:kegXzIh6
>>458
普通に毎回断ればいいのでは?
ウソつくとずっとウソつかなきゃいけなくなるよ。
八方美人でその場だけ取り繕う感じだな

468 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 18:22:54.98 ID:/S9lgV33
お腹が張るので不要不急の外出はしないように言われた、でいいじゃん。

469 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 18:57:20.28 ID:f4DyDzWv
何か聞かれても「うん、ちょっとね」としか言わなければいいよ

470 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 19:04:37.54 ID:6TkVl62d
でもこういうタイプはのらりくらりはぐらかしてると余計詮索が酷くなると思うけどね…。
都合よく相手に察してもらうための魔法の呪文なんて無いよ

471 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 19:16:04.74 ID:POS8+6rw
>>464
「ちょっと今、忙しくてね〜早くうちの子も小学生にならないかなぁ〜暇が出来るよね。そうなったら」
みたいに普通に話を逸らしたら?

472 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 19:42:48.94 ID:xHo8FMQY
ごめん私のキャパ超えたわ〜、旦那にも言われたししばらく大人しくするね〜
とかライトな感じはダメ?

473 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 19:46:28.32 ID:z7BeDC16
>>458です。
たくさんのレスありがとうございます。
一括で申し訳無いですが、次誘われたらハッキリと断りたいと思います。
嫌な人では無いのですが姉さんぶるので、割と面倒くさいタイプで
妊娠する前は良かったんですが、今は本当にしんどいので
しばらく距離おけるように何とか頑張ります!
ありがとうございました!

474 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 19:53:29.30 ID:EZwq2QOG
>>464
7ヵ月半〜切迫入院したけど、説明も何も「すぐお腹が張る、医者から家事以外最低限に行動しろと指示された」以外説明しようがないよ。
医学的なこと聞かれても答える必要なし。ていうか聞かれないと思う。

ただもし共通の友達がいたりSNSで繋がってるなら下手な嘘つかない方がいいよ。その友達にバレたくなくてお出掛けが後ろめたくなるなんてくだらない

475 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 19:54:27.71 ID:EZwq2QOG
たらたらしてたら〆てたのね、ごめん。

476 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 22:07:41.42 ID:IHciGbxG
相談お願いします。

ただいま妊娠中、上の娘が1歳10ヶ月で出産予定です。
娘は昼寝を殆どせず活発な方、田舎で空きもあるので出来れば産後半年は保育園に入れたいなと思ってます。
ただ、夫にはお金が勿体無いと断固反対されています。もし無理なら近距離の義実家を頼れと言われてますが、ウトメには週1〜2回しか無理と言われてしまい困ってます。
保育園に入れることで一時的に毎月の貯金が出来なくなることを恐れてるようで、要は入れなくてもやれるだろうと言いたいようです。
ちなみに実家は新幹線の距離です。里帰りなしで実母が産後二週間ほど手伝いに来てくれる予定ですが仕事の都合上それ以上は望めません。

この年齢差で、上の子保育園なし助けなしで乗り切れるものでしょうか。

477 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 22:10:24.94 ID:POS8+6rw
>>476
一時保育は?
誰かが連れて行ってくれるんじゃない限りは、乳児を連れて毎朝連れていって連れて帰るのは
逆に大変だと思うよ

産んでみて無理なら入れたら?
「あなたが保育園を反対したんだから手伝って」
といって色々手伝ってもらえば良い気もするけど

478 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 22:15:17.10 ID:h2+M7BQG
>>476
うちも上の子が1歳10ヶ月の時に出産したよ
上がこれまた活発で、昼寝もしないし家に居たらストレス溜まるし、赤ちゃん返りもしてまさに戦場だった。
うちは義実家が近くにあったからなんとか乗り切れたけど、毎日日中も上の子がいるとなると相当大変だと思う。
自分の体は出産でガタガタで寝不足だし、赤が寝てるときには上の子がちょっかいかけて起こすし、それに掃除洗濯ご飯支度だからね

479 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/01(土) 22:25:49.24 ID:5jAWm6ZA
>>476

私も娘2人、1歳10ヶ月差で出産でした
2歳になってからお昼寝しなくなったのも同じでわんぱく女子
里帰り出産で産後1ヶ月は実家にいたけれど、その後は車で5時間の距離
義実家も車で3時間、しかも働いているのでお手伝いは頼めず

住んでいる地域は保育園激戦区で、保育園に入れるなんてできず、近くの保育園の一時保育に週イチで預けていました
9時〜16時お昼、おやつ込みで2千円
車で行って、ドライブスルー方式?で先生がドア開けて連れて行ってくれるので、乳児連れでも送迎は楽だったー
週1でも、ゆっくりできる一日があるだけでかなーーり助かりますよ

それ以外の日は、次女が5月生まれで里帰り後が夏だったのでもっぱら支援センターでした
脱走の心配もないし、エアコン効いているし、下の子が寝たらベッドに置いておけるし、外遊びはほとんどしてなかったかも

と、書いていたら他の人のコメント
私は産後1ヶ月実家で完全に甘えていたので体力復活
頑張れたけど、個人差があるもんね
一応、乗り切れた人もいるってことで

480 :432:2014/11/01(土) 22:41:47.05 ID:yDVQr1R8
みなさんありがとうございました。
4歳では自慢は仕様と言っていただけて安心しました。
私も、最初は子供はこんなものではないだろうかとも思っていたのですが
現在事情があり、義母に保育園の送り迎えをお願いする場合があり、そのたび
「○○くんは自慢ばかりで困っちゃうわ」
たまたま旅行が続いてしまった後は「(子供が旅行の自慢するせいで)△△先生の態度が冷たい気がする」
等言われたり、夫にもこのままじゃ友達がいなくなる!と言われ
いろいろ考え込んでしまった部分があったので
同じお子さんを持つお母さん方にそう言って頂けて良かったです。
これからも沢山褒めつつ、自慢の度が過ぎたときやドラえもんを見たときは
自慢=スネ夫を刷り込んでいこうと思います。

1年近く悶々としていましたが相談して良かったです。
皆さんに感謝いたします。ありがとうございました。

481 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 00:31:39.47 ID:DDPHS0oT
>>480
身近の人にそれだけ言われてるなら仕様以上に嫌味な自慢になっていて
やはり今から矯正すべきではないかと思うのですが…

482 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 01:54:50.26 ID:RFEM7Fn4
>>480
重大な後出しにポカン…
先生からも疎ましがられるってちょっと問題かも。根気よく言い聞かせていくしかないかな。

483 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 02:11:23.75 ID:ihBGBvij
>>481-482
そうかなー
どうも義母がくせものなんじゃないかと思うけど
先生からも疎ましがられてるんじゃなくて
>△△先生の態度が冷たい気がする、だしなあ
孫を嫁いびりの道具に使ってるんじゃないの

>>480
>夫にもこのままじゃ友達がいなくなる!と言われ
これは旦那さんが幼稚園での様子を自分の目で見て言ったの?
それとも義母の言葉を聞いて言ったの?

484 :480:2014/11/02(日) 03:15:10.84 ID:9BHpB/59
すみません、後出しでしたか・・・
そういわれるとまた自信がなくなってしまうのですが
私から見ると、義母と夫はどんなに幼い子供でも「自慢」に対して非常に敏感に見えます
昔、借金で夜逃げを経験しており、貧しい生活をしたようで、自慢する子が大嫌いだったようです
今は割と収入が安定しているので、うちはかなりの富裕層と思ってるみたいで、
「うちは裕福だから」「保育園は所得の低い人が多いから見せびらかしたらいけない」
「嫌われてしまう」とよく言います。
なので子供がちょっとでも「みてみてー」というと引っかかってしまうような感じです。
私は、そこまで裕福なわけではないし、そういう考え方は保育園の方をナチュラルに
見下しているように思えて好きではなく、あまり考えたことはありません。
前のレスにも書きましたが、おもちゃや習い事(1つ)などは少ないほうだと思ってますし
先生の態度も、私は違和感を感じたことはありませんでした。

ただ、もしかすると夫や義母の考えが周囲への配慮として普通なのであって
私の感覚のほうがおかしいのかもしれませんが…
私自身も、自慢は子供の仕様と思う部分と、義母に何度も言われると
自信がなくなって自慢癖を直さなくてはと焦る部分と両方あって、悩んでしまう感じです

485 :480:2014/11/02(日) 03:24:26.92 ID:9BHpB/59
すみません、何が言いたいかよく分からないですね。
自慢しない子になってほしいというのは当然あるのですが
うれしい、見てほしいという子供の気持ちを大事にしたいとも思います。
夫や義母は、自慢に敏感すぎるようにも思いますし
私がゆるすぎるのかもしれない、そんな風に敏感に厳しくしていたほうが
子供のためや、周囲への配慮として正しいのかもしれないとも考えてます

432を書き込んだときは、義母と子供と3人で旅行に行った直後で
「この旅行のことも自慢するのかしら、困るわ」という義母の言葉に考え込んでしまい
相談させていただきました。

486 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 03:44:37.04 ID:RFEM7Fn4
>>484
そっか、先生に疎まれてるっていうのも義母目線なんだね。
義母や旦那さんが育った背景を聞くと、お子さんが問題なのではなく義実家がガンだと思う。残念ながら旦那さん含め義実家の根底にある思考は今後も変わることがないと思うよ。

これからもチクリチクリ嫌味めいたことを言われると思うけど、ある程度スルーして重く捉えないでいるしかないと思う。

時期が来たらお子さんの見て!見て!も減ってくるだろうし言い聞かせたらわかるようにもなってくるんじゃないかな。

思い詰めないようにね。

487 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 03:48:53.15 ID:zsBp7tWz
>>485
義母の貧乏コンプレックスのために子供の豊かな表現を犠牲にすることもないよ。
そうですね〜そのうち飽きると思いますよ〜と上っ面だけで返せばいいと思う。子の立場に立って彼の感性を潰さずにどう伸ばしてあげれるかを考えたほうが建設的。
所詮、義母は無責任な発言で孫の気持ちや心の成長なんか考えてないんだからさ

488 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 05:29:46.83 ID:CCU6nO4z
>>484
お義母さんの「僻まれるのではないか」という心配が、息子さんに伝わって
うちは特別!うちはみんなよりすごい!ママの実家はお金持ち!
ってものすごく自己評価が高くなっているけど、その割には周りの評価がそうじゃないから自分の思っている反応がくるまでしつこいんじゃない?

489 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 06:29:29.05 ID:JGZWXfKx
まぁ毎回見て見てはウザいよね。子供も自慢されたら欲しくなるし、嫌になるのも仕方ない。みんなが無反応ならそのうちやめないのかな

490 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 07:13:01.56 ID:dR6ZE/NP
質問お願いします

家の建て替え工事の期間中、実家に半年程お世話になろうかと考えています
だいたい子供が5ヶ月〜1歳になるまでくらいの間です
その間、夫は解体工事をしない離れ(狭い、風呂無し、調理器具は電子レンジのみ)に一人で住みながら仕事に通います
週一のペースで片道3時間の実家に訪ねてきて子供と触れ合う予定です

実家の両親は孫が来ることをとても喜んでいますし、お世話になっている間は勿論生活費も払っていきます
ただ「可愛い盛りで父子が離ればなれだと後々問題が起きるのでは…」と心配されています
イヤイヤ期に入った時に父親は愛情を持てないかも、父の顔を忘れた子が戸惑うかも、等々です
質問内容は
・実際、半年間父と子が離ればなれになった場合に問題は起きるのか?です
自身の体験談をお持ちの方がいましたら、具体的に教えて頂けると助かります

ちなみに風呂無しの離れに親子3人で住む、近所にアパートを借りてそこへ住むといった案もありました
ただ前者は昼間の工事の音で子が眠れない、離乳食を作りづらい、銭湯に通うには幼すぎる、といった問題があり
後者は賃貸で子育てをした場合の騒音問題、駐車場代・家賃・その他費用を考えると実家に行った方が安い、等々の事情があります
初めての子育てで分からない部分も多いので実家に頼りたい気持ちも強いです

491 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 07:23:28.13 ID:1VMifd9O
なんでかわりの家を用意してくれる業者にしなかったのかわからないけど、半年は長いよ
賃貸探したら?

492 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 08:01:01.81 ID:N/h6k9rF
>>490
旦那さんがちょっと可哀相に思うけどなぁ。
電子レンジだけでご飯どうするの?って感じだし。
賃貸借りて一緒に住んだ方がいいと思う。

493 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 08:02:08.02 ID:eoxhef5J
代わりの家って業者が用意してくれるものなの?
実家を建替える前に代わりの家を自力で探したよ。
業者がやや遠方(親戚だったのでそこに頼んだ)だったからかな?

賃貸を探したら?

>風呂無しの離れに親子3人で住む
>銭湯に通うには幼すぎる

内風呂無しがデフォの時代じゃないんだから、
オムツがはずれていない(よね?)子を公共浴場に入れるのは非常識。

>近所にアパートを借りてそこへ住むといった案もありました
>賃貸で子育てをした場合の騒音問題

歩き回る前のお子さんが、そんなに五月蠅いのだろうか?
窓に雨戸かシャッターのついている物件で、
夜は閉める+防音カーテン で、
夜泣きの声はだいぶ聞こえなくなるのでは?

>駐車場代・家賃・その他費用を考えると実家に行った方が安い
片道3時間の距離の往復を毎週する旦那さんが大変だと思うけど。

>初めての子育てで分からない部分も多いので実家に頼りたい気持ちも強いです
5ヶ月〜1歳の間だけでなく、これからずっと「初めて」が続くよ。
その気持ちが大きいのなら、実家近くに建築するか、
離れも有るなら新築後はどちらかの親を呼び寄せるのがいいよ。

494 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 08:05:06.68 ID:4BKSn4TT
>>490
週一で会ってれば完全には忘れないよ
そんなん言ってたら単身赴任の父親は皆子供との関係崩壊するわけ?
距離じゃなく関わり方でしょ
少しは想像力を働かせよう

495 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 08:06:12.79 ID:eoxhef5J
月1くらいしか会わないジジババのことも子供は覚えているよ。

496 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 08:45:16.40 ID:yUvK5SSu
子供は週一月一でも覚えてるだろうけど、父親としての自覚はどうかな。
週一回で父親の自覚育まれるがどうかはその人によるところが大きいような気がする。

節約したい気持ちも分かるけど、可能な限り家族は一緒に生活した方がいいと思う。
新生児ならともかく5ヶ月なら、日中は1人で子供見てるお母さんがほとんどでしょ。
わからないことは電話なりなんなりで相談すればいい。

あなたとお子さんだけ実家に帰る案は、あなたは楽だけど旦那さんは負担ばかりじゃないかなぁ。かわいそう。
週末ごとに通うのだって大変だと思うよ。

497 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 08:48:55.02 ID:aAiibb+y
賃貸借りるに私も一票。子供との関係よりもダンナさんがしんどそう。
建て替えの間の短期契約はよくある話なので、不動産屋も相談に乗ってくれるよ。

498 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 08:52:40.25 ID:g+Mr4T/X
旦那なんだから父親なんだから会いに来てくれて当たり前
自分たちは実家で上げ膳据え膳当り前の時旦那は不便な離れで過ごして…って
旦那さん側の条件ばかりが劣悪でちょっと気の毒
たまの休みの日はゆっくり休みたいって旦那さんが思ってもそれもできないんだろうか…?

499 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 09:09:15.56 ID:2LITKGaV
旦那が浮気性じゃなきゃ問題ないとは思うけどね。熟慮の結果でしょ
毎週必ず義務で来い!じゃなけりゃ旦那もかえって普段は自由で楽だと思う人もいるだろうし

500 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 09:12:00.11 ID:eoxhef5J
旦那様は週休2日かな?職人さんは日曜のみ休みで土曜日も工事していることが多い。
週1日は、職人さんに差し入れしたり、職人さんが居る時に
様子を見せてもらう日にするといいよ。

501 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 09:24:49.11 ID:UugpEGCn
風呂なしの離れに住んで、お風呂はどうするの?
食事はコンビニ弁当とか外食?
洗濯はどうするの?
本人がそれで良いのかもしれないけど、ちょっと旦那さんが気の毒だと思った

実家に住むよりはましなんだろうけど、食事や生活が不自由ないようにはしてあげてほしい
あと男の人はどうしても父親の実感が沸くのが遅いけど、可愛い時期に離れて過ごすのが
デメリットになるかどうかは旦那さん次第だと思う
休みの日はゆっくり寝たいだろうし、毎週3時間通うのは疲れるだろうし
実家に生活費を払うなら、安いアパートを借りて3人で住んでも良いと思うけどな
騒音問題って、建てかえる家は完全防音にでもするつもりなんだろうかw
普通の子供なら、母親が気をつければいいことでしょ

502 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 09:26:01.02 ID:yUvK5SSu
>>500
日曜に日帰りで片道三時間の実家に往復してもらうの酷だと思うけど…
ほとんど子供と触れ合う時間がないような。

>>490さんの質問に戻ると、問題が起こるとしたら子供側ではなくまず旦那側だと思う。
そして旦那が父親としての自覚をもてなければ、後々子供との関係に支障をきたし、子供の人格形成にかかわると思う。
旦那さんがしっかりしてるなら、信用して離れ離れでも大丈夫だと思う。

騒音なんかはきちんと対策して、ご近所に挨拶欠かさないようにすれば短い間だし乗り切れるんじゃないかなぁ。

503 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 09:32:47.19 ID:3Fyz1+tQ
賃貸の騒音問題とあるけど、まだ歩くこともできない乳児ならさほど気にしなくても良いのでは?

504 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 09:34:09.42 ID:ihBGBvij
子どもが狂ったように夜泣きするんでなけりゃ騒音心配するようなことは
ないと思うけどな

505 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 09:34:43.59 ID:ihBGBvij
かぶりました、すみません

506 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 09:41:12.18 ID:aJJ7fSZt
想像力のない人だなあという印象しかない
自分は子どもと実家でらくらく生活、困ったことがあったら親に頼り
「だって初めての子育てだから〜」

旦那は、風呂なし電子レンジのみの離れでひとり生活
お金稼いで嫁の生活費を送り
仕事で疲れた週末に三時間かけて嫁子どもに会いに
気を使う相手の実家に行く

嫁か子どもに病気があって、もしくはものすごく貧乏でどうしようもなく
っていうならともかく、そんな生活、自分がしたらどんな気持ちになるかわかんないの?
仕事上必要があってする単身赴任とはわけが違うよ

そんな思いやりのない嫁なんて、浮気されても文句言えないと思う

507 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 09:42:44.76 ID:eRsOcRGg
>>490
うちは旦那が激務で、4ヶ月頃〜1歳すぎまで月に数日家にいるかどうかだったんだけど
旦那がいくら頑張っても子供がなかなかなつかなくて
遊ぶのはまだいいけど、オムツ替えなどのお世話は私じゃなきゃダメになってしまったよ

写真を見せたり、旦那の話をしたり、出来るだけお父さんageの姿勢でいたつもりだけど
かっか、じーじ、ばーば、と言うようになっても、『とっと』だけはずっと言えなくて、父親の存在がないせいか?と悩んだよ
パパ嫌いの時期だからってのはもちろんあると思うけど
もう少し触れ合う時間があればもっと短い期間で済んだかもしれないとも思う
親子が離れずに済む選択肢があるならそちらを勧めるよ

508 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 09:46:58.40 ID:Kv4a+f+t
そうだよね
自分だけそんな現代生活ではあまりあり得ないような部屋でわびしくすごして
自分だけ働いて、ローンや生活費全部出して、なんていやだよね
嫁と離婚したら、少なくともそんな女の生活費払ってやる必要なくなるしw

509 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 09:51:17.61 ID:dR6ZE/NP
回答ありがとうございます
実家に暮らす案は夫が思い付いた上で意欲的に進めていたのですが、皆さんの意見を頂いた上で改めて考え直してみると…
やはり夫側の負担が大きい上にメリットばかりでは無いようですね
里帰り出産をしない私を気遣って提案してきた面もあると思うので、もう一度夫婦で話し合ってみます

アパートの騒音問題についてはお互い、敷地の広い戸建てでしか暮らした経験がないため賃貸暮らしに大げさな不安を持っていたのかもしれません
対策を入念に調べた上で検討していこうと思います
多くのご意見ありがとうございました

510 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 09:56:56.32 ID:+GnvTS4f
家建てるのってお金かかるからね、母子で実家案がそんなに悪いとは思わないな私は
ただ旦那さんの負担が多すぎると私も思うのできてもらうのは月イチくらいにして
むしろあなたが月1〜2回戻って掃除や食事を手伝ったり
ついでに新築の様子みたりできないかな?
そりゃ一歳と三時間移動はしんどいだろうけど
実家で朝風呂して一晩泊まって帰ってから風呂でもいいと思うし
普段は実家で食っちゃねできるならちょっと頑張ってみてはどうだろう?
赤ちゃんとお父さんの関係については二人の性格によるとしか...
喧嘩して別居するわけでもないし半年くらいなら気にしなくていいと思うけどな
ラインとかで顔みせてあげられないかな?

511 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 09:58:03.06 ID:+GnvTS4f
うわぁあああ!しまってた!ごめんなすって

512 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 10:15:44.56 ID:CCU6nO4z
>>491
そんな業者があるのか?

513 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 11:20:04.81 ID:sxHUC0aK
>>503
横で申し訳ないが、独身の頃住んでたアパートの上の階の住人に子が生まれた時泣き声は全く気にならなかったけどはいはいし始めてからすごいうるさくなった
子どもは早起き(5時半)で毎日私はまだ寝てていい時間に上からゴッゴッゴッ…ってエンドレスで聞こえてきてそれで起こされて仕事が不規則だったから寝る時間は遅いことが多かったし気が狂うかと思った
外で会った時に聞いてもいないのに防音マットは敷いたんですと言われた
敷いててあれかよと思ったわ
1年くらいで引っ越して行ったからよかったけどはいはいでも物件によっては結構響くから騒音も気にした方がいいと思う
アパートは新築木造だからそこまでボロくなかったんだけどね

514 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 12:06:00.90 ID:HDPpXNgw
木造、軽量鉄骨なんかは響くよね
私も階下の子どもの深夜早朝のパパと遊ぶ音や声がうるさくてトラブルになったよ
本当にあれは嫌な思い出

515 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 13:19:21.10 ID:cY7aqPWW
文才がなく、後だしのないようにと書いていたら長くなってしまいました

SCのキッズスペースのブロックをほぼ全部使って遊んでいる年中と年長くらいの男の子たちがいて、
うちの子がそのブロックで遊ぼうとしたら触らないでと言われました
残りのブロックは他の子たちが遊んでいたので子がまたそのブロックで遊ぼうとしたら
「触らないでって言ってるでしょ!」と服を引っ張られ倒されました
起き上がろうとするうちの子を上から押さえつけて立てないようにしているのを
隙を突いて起き上がったうちの子が相手の子の太ももを噛んでしまいました
すぐにひっぺがして私が「ごめんね。大丈夫?」と謝って子供にも謝るように
促したけどイヤイヤと泣くばかり
親御さんにも謝らなきゃと思って「お母さんは?」と聞きましたが見える範囲にいないようだったので、
しばらく相手の子にごめんねと謝りつつ子にも謝らせようとしたけどどうにもダメで、相手の子も
また普通に遊び出し、泣き疲れたのか子も眠そうにしだしたのでその場を離れました

すみません分けます

516 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 13:21:08.16 ID:cY7aqPWW
その後復活したうちの子がおもちゃ売り場のお試し玩具?で踏み台を使って遊んでいたら、
今度はうちの子より小さい子がその玩具で遊びたかったようで割り込もうとしました
うちの子が阻止していたら相手の子に押されてお尻から落ちてしまいました
で、やり返そうとしたうちの子を私がまたダメよと抑止

私は怪我をしそうな事以外はうちの子がやられて困っていても「強くなれよ」と思いながら放置します
でも、うちの子が喧嘩腰で手を出そうとしたら当たり前だけど止めます

今日立て続けにやり返そうとした我が子を止めて、これでいいのかと疑問になりました
やられている時は放っておかれてるのに、やり返したら叱られるって
子にしたら理不尽なんじゃないかと・・・
子は悔しい気持ちをどうすればいいんだろうと不憫に思えてしまいました
噛むのはやりすぎなのでやめさせるのはもちろん前提ですが、世間のお母さん方は
子がやり返そうとしたら即止めますか?
それともやりすぎてるなと思うまで様子を見ますか?

うちの子はもうすぐ3才だけど、まだ最近やっと単語が出てきた程度の発達グレーで
発達検査では2歳程度の知能だと言われ(もっと低いかも)親子教室にも通ってます
「一緒に遊ぼう」や「やめて」などまだ言えません

517 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 13:36:43.98 ID:/LZrvNPt
>>515
子供同士の多少のやりとりは本人のためにも必要だと思うけど、我が子が上から押さえつけられた段階であなたが間に入るべきだったんじゃない?
あと噛むのは絶対やめさせるようにしたほうがいいと思う。今回のケースみたいに、いくら相手が悪くても怪我させたほうがどうしてもこっちが悪く見られちゃうと思うなー
発達グレーだったら尚更、子供同士でトラブったら近くで待機してた方がいいと思った
うちは、やられたりやり返そうとした段階で、我が子だけじゃなくて相手の子にも一緒に「こらこらやめなさーい」って言って引き離してたよ
それから直ぐに悔しい気持ちとかフォローしてた。

518 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 13:45:47.91 ID:eRsOcRGg
読んでいるだけでもちょっと理不尽な気持ちになるなぁ
謝った後に子供の気持ちに共感してあげたりはしてるのかな
遊びたかったんだよね、仲間に入れてもらえて悲しかったね、でも噛むのは良くないよ、みたいな
そのままだと、親は助けてくれない、自分だけがいつも悪く言われるって思ってしまいそう

519 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 13:48:02.18 ID:CCU6nO4z
>>516
私なら相手の子に「ちょっと待ってね。押さないでね」と声をかけるかな
自分の子には「遊びたい子がいるから譲ってあげようね」と言う
仲良く遊べるように介入する

520 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 13:52:28.61 ID:tJFuN7y8
あとから何でも手出したら怒る。理不尽でも仕方ないかな。

ただ独り占めしてる子には、貸してね〜と援護射撃してあげる。
やられてるときは、手出す前に手助けする。

521 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 13:56:53.27 ID:CCU6nO4z
>>515
相手の子に「は?なんで、みんなのブロックだよ」って言うわ。
ダメって言われたら「いいでしょ!」と言ってやる。


のは、私が託児所で働いていた経験があるから出来る事なのかも。
大人として上から注意したりするとややこしい事になるけど
子供と同レベルで対応すると割と大丈夫だよ
「あっちにいけ!」と言われたら「ムリ!」と返す。子供が嫌な事をされたら「ちょっと、私の子にやめてくれる?」と言ってやる

522 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 14:03:26.29 ID:w6zOiEtq
>515 そうそう、相手も幼稚園児男子だからさ。えぇ〜?みたいな遊び方してた訳でしょ。
我が子がブロック使いたがった時に親が「かして?」って言っちゃっても良かったかも。子供が言葉遅いなら余計に。
乗られるまで見守らず、もう少し早く介入して良かったかもね。我が子から見たら相手は大きい子でも、幼稚園児じゃまだまだ幼児だよ。

523 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 14:15:07.36 ID:hwY6Qnod
>>516
親子教室に通っているなら、職員や親同士で「どうしたらよかったのか」を話し合うといいよ。うちの子もそうだったんだけど、言葉の遅い子には一般の子と同じような対応だと合わないことがある。

今回の場合だと、言葉が出ずに対抗手段として噛んでしまうことは予測できた(んだよね?初噛み?)はずなので、ブロックに触らないでと言われた段階で親が介入したほうがよかった。「これ貸して」と親が代わりに言う。
また、小さい子が遊びたがった時も「いいよ」と言えないわけだから、親が介入。「貸してあげようね」と子供に言う。

…と、私が教室に通っていた時はこんな感じでアドバイスされてた。
適宜親が介入しないと、特にSCの遊び場みたいないろんな年代の子が集まる場所ではトラブルになりやすいよ。
次回親子教室に行った時、ぜひ相談してみてください。

524 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 16:57:51.33 ID:ti4EtHev
>>515
まだお子さん小さいんだろうから、歳の大きい子たちにいじわるされたり危ないことされたら親が守ってあげないとダメだよ。
あの子のお母さんは注意してこないみたいだと思ってナメた態度を取る子どももいるからね。

そもそもそういう場所のおもちゃは個人のものじゃないから、みんなで使えるように教えてあげるべきだよね。これは親がやることなんだけどさ。

525 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 21:31:17.57 ID:U7y1aw08
同じようなことをよく考えていた時期があった。(現在年中男児)

ショッピングセンター(だよね?)なら、515の対応をすると思う。
多少やられても見てる、もしくは自分の子を離れさせる。
自分からは手を出させない。乱暴な言い方もさせない。
ショッピングセンターだから、ね。

公園で気の合う友だちができたり、幼稚園に行くようになると、
今回のお母さんの悩みについてはもっとシンプルになると思うよ。

526 :515:2014/11/02(日) 22:00:42.17 ID:cY7aqPWW
遅くなって申し訳ありません
みなさんご意見ありがとうございます

いくつかの疑問点に先にお答えしたいと思います
>>517
私がキッズスペースの囲いに座っていた足元での出来事です
>>518
抑止した後のフォロー、共感はもちろんしています。
「噛むのはダメだよ」とも伝えています
>>522
子の上に乗られたわけではなく、起きようとするうちの子の肩や腕を押さえつける程度でした
>>523
2歳過ぎてからはほとんど噛む事がなかったので油断していました

うちの子は両家初孫の一人っ子でかなり甘く育てているためわがままです
以前はSCなどでのやったやられたの際即介入していたのですが
このままじゃさらにわがままになるんじゃないかと思い見守るだけにしました
でも、みなさんの意見を見たらちょっと見守りすぎのようですねw
別件で、子が持っているおもちゃを取られて悲しい顔を私にむけた時も
私は笑顔を返しただけだったので、申し訳ない事をしたなと思います

これからはみなさんの意見を参考に適度に見守れるようにがんばります
ありがとうございました

527 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 22:02:06.46 ID:OjlU1wlL
相談よろしくお願いします

私、夫、子ども(3カ月)、義両親の5人で生活しています
相談は夫の子どもとの関わり方についてです
夫の勤務体系は朝は7〜12時の間に出かけ、夜は0時〜2時帰宅、
休日は週に1日あれば良い方で、忙しい時期は月に1日もないときもあります
帰宅時間が遅いので子どもが生まれる前は、帰って2、3時間ゲームをして朝方寝るという生活を送っていました
しかし妊娠が分かったとき「子どもが生まれたら夜のゲームの時間を極力減らし、早起きして子どもと遊んだりしてから出勤する」
と夫が自ら言ってくれ、嬉しく思っていました
実際しばらくは言葉通りだったのですが、長年の習慣を変えるのは難しいのか結局は以前のような生活に戻ってしまい、今は朝5分だけ抱っこして終わり、という感じです
普段がそんな感じなので、たまの休日もなかなか子どもが馴染まず、夫が抱っこする→グズって私に交代→夫はゲームのループになってしまいます
もともと私は夫がゲームをすることについて好意的ではないですが、一生懸命働いている中で唯一の息抜きと思って禁止まではしていませんでした
また、うちは義両親がとても良くしてくれるため、正直夫が育児に参加しなくても私の体力や時間的には全く問題はありません
しかしこのままでは、夫と子どもが接する時間があまりにも短すぎて、子どもにとって父親の存在が薄いものになるのではないかと心配です
夫のストレスなどを考慮して時間の使い方等は本人に任せるか、多少無理をしても子どもと接する時間を作らせるか意見を聞かせてください

528 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 22:15:28.14 ID:pWZh5cup
以前別スレで愚痴らせてもらった者ですが知恵をください
5歳の息子の味覚が敏感?なようです。例としては
メーカーを変えると「変えた?」といわれる(見た目では判断不能な状態です)
素材の味に色々と言われる「今日の野菜/魚は甘い・硬い・匂いが違う」
外食も苦手で食事をできる店舗も限られています。(味やにおいが濃い?不自然らしい)
言葉を発するのが遅いのと体が小さい、発達障害も疑い、発達相談を3・4歳と受けましたが異常なし個性の範囲内との診断。
今までは認可外の小さな保育園で毎日弁当でしたが来年度からマンモス園に転園予定です(毎日給食)
担任の先生にこの事を説明してもわかってもらえるのでしょうか?
以前から色々と手は尽くしましたが、なかなか改善しません。
むしろ過保護や我儘、食育に力入れすぎ…発達障害みたいな対応をされる事が多く理解を得られたことはありません

529 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 22:22:48.62 ID:ebNYkuu9
>>527
話し始めたら変わってくるかも。
まだ3ヶ月だし男親はなかなか変わらないね。

>>528
自閉症をもう一度疑ってみてもよいのでは。

530 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 22:26:01.53 ID:CCU6nO4z
>>528
何回も何回もここで相談して、発達障害の特徴をズラズラ並べながらも
「発達障害ではありません!」と主張しながら、どうすればいいですか、どうしたらいいでしょう
と、相談しても無理じゃない?
直接お子さんを見て接している人のアドバイスを実行するしかない。
今、お子さんが困っていないなら見守っていくしかないし、困った時には困ってからお子さんと対処を考えていくしかないんじゃない?
お子さんの特性と、それに対してのあなたの杞憂は別の問題で
あなたは見通しが立たない事に対して不安になりすぎる事を誰かにリアルで相談した方がいい。
ご主人に話して一緒に考えてもらえないの?

531 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 22:30:15.05 ID:g+Mr4T/X
そういうこだわりが強いのは自閉症の傾向なような…。

自閉症にしろ他の発達障害にしろ
今の年齢じゃ検査しても幼すぎてはっきりとした結果は望めないと思う。
少なくとも5歳以上、できれば小学校入学後とか集団生活に入るタイミングで検査したほうが
健常なのかなんらかの発達障害があるのかはっきり出るんじゃないかと思う

532 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 22:35:35.66 ID:g+Mr4T/X
あと、発達相談とあるけどそれは児童精神科など専門の病院等で受けたのでしょうか?

たとえば発達障害と診断するためには田中ビネー知能検査やWISC-Vなどの知能検査
新版K式発達検査2001や遠城寺式乳幼児分析的発達検査法などの発達検査等があるのですが
いずれかを受けてその上で個性の範囲内と結果が出たのか…?

その辺がはっきりしないとここでどうしたらよいでしょう?と言われても誰も何も言えないと思います

533 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 22:38:40.31 ID:9URaU/6y
>>528
なんで転園するのか知らないけど、正直迷惑だと思う
そういうこだわりが強い子だとわかってて、なぜ給食の園を選んだの?
発達障害とか自閉症とか認定されてないなら加配の先生もつかないんでしょ?
給食の時間、あなたの子につきっきりになることも考えられるけど、それについてはどう思う?
単なる個性でわがままなら、入園までに治しておくべきでは?

534 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 22:40:44.47 ID:qDxebKTj
>>528
障害があろうとなかろうと、味のこだわりというのは変わりようがないのだから
園側に受け入れてもらうしかないでしょう。
入園決定前に園に相談はしましたか?
まずは園長に確認をとってから入園、クラス替えの度に担任に現状を説明する必要はあるでしょうね。

知り合いでも幼稚園の給食一切食べず、どこに行くにも母の手弁当必須だったけど、
小学校に入って徐々に食べるようになり、現在おかわりいの一番!って子がいます。
でもあなたの子がそうなるかどうかはわかりません。
上述の子は限りなくグレーだなーと思っています。
というわけであとは>531に同意です。

535 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 22:43:48.34 ID:pWZh5cup
528です
WISC-Vの知能検査と言語聴覚士?の検査も受けました
近所にある大学病院の小児発達専攻の先生から上記の診断をいただきました
書き損じすいません

536 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 22:44:48.08 ID:CCU6nO4z
年に一度専門医にかかって毎年しっかり発達検査をしているんだよね。
発達障害ではなくて、
あまり、そこはまだお医者さんもはっきり診断をつけないから、お母さんは、何でもない正常な子だと信じているんだよ。
給食が辛いなら、給食じゃない園を選べないかな

537 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 22:46:15.93 ID:CCU6nO4z
>>535
5才以下の時にその検査って受けられるの?

538 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 22:48:25.51 ID:g+Mr4T/X
WISC-Vは対象5歳から、ですね…。

539 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 22:49:17.36 ID:9URaU/6y
>>535
5歳以上が受けられるIQの検査を3.4歳で受けて何がわかるのか疑問
セカンドオピニオン受けたら?

540 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 23:01:58.18 ID:RKZD7zXC
WIPPSIのことを言ってるのかな?
でもあれも3歳台からだよね

ともかく、医師が診断つけないけれども日常生活で困ることがあるなら、
傾向あり(グレー)と捉えて対応した方がいいような
味覚への拘り以外、特に発達障害の特徴が現れていないなら
単に味覚が鋭い子という事で、それも一つの才能として
集団生活との折り合いをつけながら活かしていってあげたらいいのでは

541 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 23:05:07.67 ID:RFEM7Fn4
>>527
旦那さんあなたが注意したとこで変わんないよ。腹立つかもしれないけど今はほっといたら。

お子さんがキャッキャ笑うようになったり抱っこせがむようになったら今よりも構うようになるんじゃないかな?

正直育児に参加してない父親は3ヶ月を目の前にしてあやし方とか扱い方、自分に何ができるかがわからないんだと思う。育児の手が足りてるなら尚更。

542 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 23:06:58.35 ID:uipINXVb
英語教室に盗聴器あります

543 :527:2014/11/02(日) 23:20:05.67 ID:OjlU1wlL
今はまだ様子見という感じですね
お二方ありがとうございました
しめます

544 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 23:22:23.86 ID:pWZh5cup
WISC-Vだと思ってたけど違うのかな… 
528です
冊子があったのでそうだと思ったんだけど
実際にされた検査は簡単な事からさせて(積み木を積む、丸を書く、ビーズに紐を通す等)
年齢相応か見る検査だった気がします

弁当園ないです。弁当園の園は自治体の方針で来年度から未満児保育になるので。
やっぱりだめかぁ。

545 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 23:31:40.14 ID:2VlFjCgx
>>544
何度ここでレスもらっても、あなたが納得いく答えは出ないよ。
家族で他の病院なり自治体の福祉センターなり行って診てもらうしかない。

546 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 23:32:01.01 ID:qDxebKTj
>>544
まあ実際診断名があった方が園・学校側も受け入れてくれ安かったりはするけどね。
ぶっちゃけグレーはそういう理解や行政サービス受けられない分きついと思う。

ダメかどうかはわからない。親としては極力努力するしかないよ。
これは障害・グレー・健常どれも同じ。
まずは園のトップに相談。
それが現場までどの程度届くかはわからないし、届いたとしてもやっぱり現場次第なので、
担任変わる度に相談は必要。
きちんと現状、家庭での努力を話せば理解してくれるよ。
それでもやいのやいのいうギャラリーはほっとけ。

547 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 23:32:43.62 ID:2VlFjCgx
>>544
っていうか幼稚園でもお弁当園がないの?ずいぶん変わった地域に住んでるんだね。

548 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 23:36:08.90 ID:aAiibb+y
味覚過敏も発達障害にあるよ。知能検査では引っかからないだろうけど。
現状で改善出来そうにないんだから、親が園と相談して妥協点見つけるしかない。

549 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 23:38:01.69 ID:3eke8K9L
我が家のバス通園可能な範囲見ても、完全弁当園はないな。
多くて週1、少なくて年2回(遠足のみ)。
変わった地域なのか…

550 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 23:42:46.63 ID:2VlFjCgx
>>549
あぁ、ごめんね。
自治体の方針で完全給食と決まってるらしいからびっくりしちゃって。

551 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 23:44:06.51 ID:HDPpXNgw
>>544
園に求めている「わかってもらえる」「理解」って具体的には何なんだろう?
現時点で出来る検査をして障害がないのであれば、むしろだからこそ
それは家庭の甘やかしすぎによるわがままなのでは?と思われてしまうと思う。
それを受け入れて園に特別扱いしてくれというのであれば特に。
個性の範囲内ということで認めて欲しいのであれば、それは普通に
「好き嫌いは良くないよ」「好きな味じゃなくても食べるんだよ」と教えられて、
ぎゃあぎゃあ泣いたりしながら手をかけさせて過ごして行くことになるんだと思う。
もちろん家庭でもそれを変える様に努力も求められるよ。
検査の結果そうではなかったからといって、
そういったこだわりのある子どもに対しての働きかけが無効なわけではないので、
本を読んで色々やってみるといいんじゃないかな。
そのままじゃ息子さん生きづらいものね。

552 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/02(日) 23:55:16.71 ID:5CSbyD/Z
>>528
今の時期に転園先が決定しているということは保育園から幼稚園への転園ということですか?
面接の際に先生に相談されなかったのでしょうか。
今はアレルギー対応もありますから、どうしても給食が食べられないならお弁当持参も可能だと思いますよ。
我儘なのではなくそういう障害なので認めてください、とお願いすれば問題ありません。
ただ、保護者が障害だと認めない場合には単なるモンペ扱いで終わると思います。

553 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/03(月) 00:01:33.74 ID:/y2tq+e3
今の時点では発達か自閉症か個性の範疇かなんて言ってても仕様がないので
好きな味じゃなくても給食で出たら残さず食べる、
前と味が違ってても気にせず食べる、
とにかく好き嫌いは許しません、
って躾していくことの方が大事じゃないのかな。
社会生活を送る上で、それが重要でしょ?
それができない、難しいってなったらそこでまたしかるべき所に相談なりすればいいと思う。

554 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/03(月) 00:05:42.58 ID:u9v6iv8i
小学生の息子が通う塾で偏差値が出るテストが返却されました。
結果は平均定価の散々の成績でした。
翌日同じ塾に息子さんを通わせるママとランチをする機会があり
勉強や塾の話になりました。
私「テスト今回難しかったみたいね。いくつだった?」
ママ友「んー64」
私「あー似たような感じか。うちの子は60だったよ。パートで一生懸命稼いで塾に行かせているのになんかむなしいよね」
ママ友「偏差値が60あるなら頑張っている方だよ。」
64って点数じゃなかったの?
息子の60って60点だよ。
偏差値なんて40台だよ。
最悪なのは点数と偏差値の間違いをその場で訂正できなかった私だ。
きっとママ友は私の息子がママ友息子君と同じくらい賢い子だと思っているだろうな。
何かの機会に訂正した方がいいのでしょうか?

555 :554:2014/11/03(月) 00:08:39.07 ID:u9v6iv8i
×平均定価
○平均点以下

556 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/03(月) 00:17:05.05 ID:Sdq/T3fq
>>554
なんでそんなことまでべらべら喋ってるん?

557 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/03(月) 00:26:07.97 ID:0X0o+PMK
>>554
見栄張りたいなら黙ってればwとしか。何をじっくり相談したいんでしょうか。

558 :554:2014/11/03(月) 00:33:16.74 ID:u9v6iv8i
くだらない相談ですみません。
べらべら喋ってしまったのは、「1年間も結構高めな塾に通わせたのに〜」と前日のテストの結果に頭にきて
愚痴をこぼしたかったのが理由です。
他にも2人ママがいたからその会話を聞いていたかどうかわからないけど
本当に偏差値60だと思われて、そこそこ賢い子だと誤解されて、しかも60で納得いかない母親って
よっぽど理想が高いと思われているでしょうね。
息子も頭が良い子だと思われちゃっただろうな。
でも高学年になるとテストの点は発表されなくてもなんとなく賢い子とそうでない子って子供でもわかってきますよね。
息子にも悪い事しちゃった気がします。
その場で「やだー間違えちゃったーテヘペロ」とでも言っておけばよかったです。

559 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/03(月) 00:38:18.83 ID:Yu6kkIc8
その場で訂正したらよかったのに。後々訂正もなんか変だからそのままにするしかないと思う

560 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/03(月) 00:40:34.35 ID:Zj0f0cPl
その流れで黙っちゃったんだ
なら今更訂正なんてできないよね

561 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/03(月) 01:25:15.67 ID:FSORkjpB
>>528
ひゃー!ツッコミどころ満載すぎてどうしたらいいかわかんないwww
さっさと釣り宣言してよwww

562 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/03(月) 04:00:45.79 ID:GSXQRcwb
>>558
別にどうでもいいと思う

563 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/03(月) 04:39:18.24 ID:GSXQRcwb
>>558
聞いた相手は別にどうでもいいんだと思う訂正しなくていいよ
後から「偏差値60なんてすごい」と言われたら「えー違うよー(笑)」でいいんじゃない?
>>528
yukiperformancegmo@i.softbank.jp
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1412775905/816
この書き込みの人だよね
医師に、今回の転園の話を伝えて味覚の事を相談したら?
そして育てにくさや周囲との違いを話して今後どうしたらいいかを、なにかの「ついで」ではなく
その相談のために受付をして話をしに行った方がいいよ。
発育が遅れているだけなんだろうけど、毎年知能検査をしているって事は医師から見れば何かあるのかも
学校に上がる前にいきなり何か言われる可能性もあるから今困っている事と対応を聞けば詳しく話してくれるかもよ。
多分、学校に上がったら普通学級でやっていけるレベルではあるけど、
いくらお母さんが「正常です!」と主張しても本人は発育の遅れで体力的にも辛いだろうし、給食の時間も苦しいだろうからきちんと対応を考えていくしかないと思う

564 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/03(月) 06:41:33.14 ID:NqZ0tPl2
>>563
何のメルアド?563自身の?
それとも元レスの相談者が公開してるの?
削除依頼しなくて大丈夫?

565 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/03(月) 07:21:59.63 ID:v6xMluhz
>>528は、味覚が鋭敏なウチの子の話、をしたいだけでしょ

566 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/03(月) 08:28:10.67 ID:bBfKiueJ
>>563
なんだこのメルアド

567 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/03(月) 09:05:39.16 ID:0+tvmYIs
なんだ、前にも>>528はチラシでいろいろ相談にのってもらってるじゃん
ここで何が聞きたいんだろ
園で息子に特別扱いしてほしいけど障害扱いはしてほしくない、息子の敏感さは特別に感じてほしいけど変人扱いはしてほしくないってこと?
それは無理だよ

障害じゃないってことは、息子があーだこーだ何を言おうと、給食をきちんと食べなさいと教育するってことだわ
園も親もね
もし園で給食を食べない息子が叱られたら、親である528も注意されて「すみません」って言うつもりある?
直す気なくうちの子は敏感なだけなのに〜なんて思うなら、はじめから「味覚が過敏な障害」で「特別な配慮」をお願いしておいたほうがいいよ

568 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/03(月) 09:25:28.35 ID:EstyHypO
このまま「どうしようどうしよう」ばっかりで対策せずにいたら
息子さんが「何コイツ」って思われて鬱陶しがられるだけだよね
与えられた食事に文句つけてるだけにしか見えないもん

569 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/03(月) 09:28:12.08 ID:KxRjRpcr
>>528
で、息子さんが今日のは味が違うと言ったらなんて返事してるの?
そこをいつもどう対処してるのか書かないと相談にならないような…
言葉を話せない離乳食の頃はどうだったとか
そうだね味が違うねと共感したら食べてくれるならいいじゃない
味が違うと全く食べなくてそれが毎日なら園どうこうの問題ではないし…
その辺はどうなんだろう?

570 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/03(月) 09:30:51.56 ID:LF6p/1+s
>>528は味覚が鋭い息子タンを持て余してると見せかけて実は全然困ってなくて
誰かに「将来は料理家だね!」とか言ってもらえるのを待ってたんじゃない?

571 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/03(月) 09:39:33.28 ID:usBIRDUe
味覚過敏相談の528です。ほんとに書き損じ多くてすいません。園=幼稚園ではなく保育園です。
保育園の先生、自治体の保健師、栄養士にアドバイス貰い 弁当に苦手な物入れたり
味が違う、嫌いな物でも食べなくてはいけないと教えています 
現在は定期的に自治体の教室、母子面談、心配事があればそれに応じた専門家の診察があり
定期的に知能検査を受けていたのは私の相談によるためです

保育園入園の際、複数の園の担当者に相談しましたが
味覚の問題は障害の診断がなければ対応は難しいといわれました
(この時も担当者と私からの相談で知能検査等をしました)
今回も同様な対応をされる事を危惧しています
明日にでも担当の保健師に連絡とって相談します

<<565
今のところ障害ではない、でも一部の人から障害だ、受け入れられないと言われる宙ぶらりんな状態に辟易してるので
特異なわが子の話を聞いてほしいだけの私の我儘かもしれません
<<563それ私です

572 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/03(月) 09:45:30.35 ID:LF6p/1+s
>>571
来年4月入園の保育園がもう決まってるの?羨ましい〜!

573 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/03(月) 09:46:57.19 ID:JOd5w0Na
対応は難しいというのは何か園に対応してほしいの?
何を?

574 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/03(月) 09:48:04.14 ID:bnSHOiCK
保育園でも幼稚園でもぶっちゃけどっちでもどうでもいい
その同様の対応って
先生にどういうことをされたから/してくれないからあなたは不満なのか
何をどういうふうに対応して欲しいのか、
これだけ皆あの手この手で聞いてるのに一つも結局答えないってことは
自分だけが我儘言ってる
モンスターだって理解してる
でもでも愚痴を聞いてってことだよね
スレチ

575 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/03(月) 09:54:00.18 ID:s/VObhwW
>明日にでも担当の保健師に連絡とって相談します

なんかすごく失礼な気がするのは私だけ?
普段から定期的に相談できる専門家がいるのなら、ここでどうこう聞かなくてもいいんじゃないの?
大変だねよしよししてほしかっただけみたい

576 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/03(月) 09:55:42.31 ID:S+xOroqz
最終的な障害の判断基準は「日常生活に支障があること」じゃなかったっけ?
そこまで困ってるなら十分障害だと思うけど
仮に自閉ではないとして、味覚障害って単発では発症しないのかな?

577 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/03(月) 09:56:06.28 ID:JL3UdBeO
これどうしてもじっくり相談スレにだらだら書かなきゃならなかったこと?
何に困ってて何をどうしたいのかが全く見えない。

ただうちの子こんな困ったところがあってー本当困っちゃうわーって
だらだら愚痴垂れ流しているだけにしか見えない

578 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/03(月) 10:00:32.07 ID:FX6QJdJb
>>571
ただ愚痴りたいだけなら他所へどうぞ〜
っていうか細かい設定が甘いので練り直してね♡
認可外保育所は市の干渉を受けないし、4月入所の申請は今時期からだねぇ
検査も対応年齢が違うしねぇ
17点

579 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/03(月) 10:06:33.26 ID:hw6YaKEe
代理ミュンヒハウゼン臭いな

580 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/03(月) 10:35:27.53 ID:FgJsBanq
チラシに書いてた
>医者曰く「このこだわりは将来に役立つこだわりだから大丈夫。個性の範囲内」
これを言って欲しいんでしょ
大丈夫だよ将来役に立つこだわりだよ!

581 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/03(月) 10:39:44.72 ID:i8uWCQLq
大丈夫、受け入れてくれるよというレスが欲しかったのかね

他のスレを読まず何の先入観も持たずに読むと、ただの好き嫌いの多い子供と子供のわがままを保育園に
聞いてもらいたい母親としか感じない
メーカーを変えた?と聞かれたら変えたよ、でもおいしいから食べなさい、じゃダメなのか?と思う
ごちゃごちゃ言ってるけど、結局何をどうしたいのかなーって感じ

582 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/03(月) 13:19:31.11 ID:H5DrHY2d
「メーカー変えた?」とか「今日の野菜は○○な味がする」とか
それだけなら普通の会話だよね
その会話のあと、こういう風にぐずってこんな感じに駄々をこねるとか
そういうことがあるならきちんと書いてくれないと、
上記の情報だけじゃ「何をそんなに困ってるの?」って感じだ
「普通に会話して食事続ければいいじゃん」と思ってしまうわ

583 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/03(月) 15:45:18.05 ID:JYZYvDwr
お弁当持参を認めてくれる園に入れるかファミサポに頼めば?

584 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/03(月) 15:53:11.33 ID:nJBaXfSc
質問、相談させてください。
4歳になる幼稚園児がいます。
家でだけですが、最近おしっこ(たまにうんち)もを、我慢しすぎてトイレにギリギリにいくことが増えました。何度言っても、ついついみたいな感じでズボンとパンツ濡れちゃった…と、少しだけ濡らしてしまうみたいです。
遊ぶのや、テレビを見たりを中断すればいいものをorz
どうか、お知恵をお貸しください。
堪忍袋が切れて手を出すまでになっています。

585 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/03(月) 15:59:07.53 ID:m2Qr5VFK
>584
時間決めていかせるように行かせるようにしたら?
朝起きてすぐ、登園前、帰宅後すぐ、夕方(都合のいい時間)、夕食後(お風呂前)、寝る前
この時間は出ても出なくてもトイレ行くことにすれば、漏らすまでにはならないんじゃない?
トイレトレ中の小さい子みたいだけど、漏らされるのが我慢できないなら
時間で習慣づけた方がストレスないし生活習慣としても身につくと思う

586 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/03(月) 16:01:51.76 ID:JL3UdBeO
キレて叩いたりしてたら悪循環だね

587 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/03(月) 16:50:01.74 ID:nJBaXfSc
584です。
アドバイスありがとうございます!
声かけは一時期していたのですが、出ない!の一点張りで…
根気良く声かけしてみます。

588 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/03(月) 17:02:37.61 ID:FZYtKEZ7
声かけじゃなくて、出なくてもトイレに行く、だ。

589 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/03(月) 17:32:56.68 ID:IBcjlWsj
その汚れた下着を毎回子に洗わせる
これでずいぶんと減りましたよ

590 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/03(月) 17:58:21.29 ID:rIVGLRiX
初めての子供が生まれる予定です。
今のところ夫婦ともに2人目を作るつもりはありません。
賃貸アパートを引っ越すのですが間取りに悩んでいます。
2DKにするか、2LDKにするかです。
例として、2DKだとダイニングキッチン8畳、居間6畳、寝室6畳という間取りで
2LDKだとリビングダイニング12畳、寝室6畳、もう一部屋4.5畳という感じになります。
部屋が一つ増えるか増えないかで1万円ほどの差が出るので悩んでいます。
子供が6〜8歳になるまでは2DKで、子供の1人部屋が必要になったら広い部屋に引っ越すというので良いんじゃないかと思うのですが、子供が生まれると荷物も増えるだろうし2DKはやはり余裕のない生活になるのでしょうか?
よろしくお願いします。

591 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/03(月) 18:16:40.21 ID:gXU3wD7i
広い家にしたらしたで、入るだけものを買ってしまうし、
狭ければ必要十分な買い物しかしなくなる。

592 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/03(月) 18:22:09.11 ID:lrxQ0ipO
>>590
子供部屋が必要になったら引っ越すつもりがあるのなら、今は部屋の広さよりも環境を重視した方がいいと思う
近くに小児科など医療機関や保健センター児童館が充実しているか、スーパーや公園はどうか
また、賃貸はファミリー仕様で子供の騒音で苦情はこないか、一階なのかそれ以上の階数なのか
保育園や幼稚園は近くにあるのか

ぶっちゃけ広さは狭いなら狭いなりに生活はできるから、それよりも0歳〜8歳くらいまで子育てしやすい地域か物件かを重視したほうがいいよ

593 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/03(月) 18:24:58.09 ID:UPXo+t74
>>590
2DK(居間、寝室、台所全て6畳)に住んでますが
子供が2歳になった今、2LDKにしておけばよかったとちょっと思ってます
ものすごく狭いわけじゃないけど余裕はないです

うちは収納がたくさんある方だと思うけど、やはり子供のオモチャや洋服(サイズアウトした分も含めて)が場所を取っているので
もしあまり収納がないなら、2LDKにして、1部屋を物置+子供の遊ぶスペースにした方がいいかも

あと寝室にベビーベッドは置きますか?
かなり場所をとるので、置くかどうかはよく考えた方がいいと思います

594 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/03(月) 18:36:03.23 ID:wK0fomPz
>>590
2DKでやってける人もいると思うけど、個人的には狭いと思う。
実際新婚時代に2DKや1LDKの部屋を借りて、赤ちゃん生まれて少したってから引っ越したご家族を何組か知ってる。

何だかんだで赤ちゃん時代に荷物が増えてるから、部屋が手狭になるんだろうね。
ベビーベッドやバウンサー、プレイマットや玩具等が結構場所をとるよ。
もちろん環境も大事なんだけど、環境レベルが同じなら広い方がいいかな。
あとは住環境にどのくらい比重をおくかだとおもう。
何年かしたら引っ越すなら、また引っ越し代がかかって節約したぶんはとぶし。

595 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/03(月) 18:45:20.56 ID:pB/7tnDm
>>590
この間取りだと1畳半しか変わらないから、収納が充実していて、整理上手なら2DKでいいんじゃないかな?

596 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/03(月) 18:46:08.86 ID:TknsYNO5
>>590
今2LDK住んでてリビング、寝室、寝室と物置って感じに使ってるけど、旦那子どもと離れて1人で寝たい!って時に便利だよw

597 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/03(月) 19:15:50.03 ID:HGimBDsZ
>>590
うちは2DKで広さも同じくらいで子供が2歳半だけど、まだまだ快適だよー。

それより1階がいいと思う。騒音もだけど、荷物が多いし赤ちゃんも重いからいちいちエレベーターや階段が大変だと思う。

598 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/03(月) 19:25:32.90 ID:6YqV3yH8
うちは2LDKで子供生まれて狭く感じて3LDKに引っ越したよ
2DKでも狭いんじゃないかなぁ
まあ、狭く感じたからって暮らせない訳じゃないけど

599 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/03(月) 19:56:52.75 ID:3ALaWgcn
広い方に一票。
利便性や環境が変わらないなら、だけど。
子供がいると部屋の広さは気持ちの余裕にもつながる。
それにファミリーでの引っ越しは本当に大変だし意外にお金もかかる。
いずれ引っ越すつもりなら今から広い方で良いと思う。

600 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/03(月) 19:56:56.66 ID:zbPHuEv9
>>587
まだ4歳なら、失敗した時に罰を与えるよりうまくいったらご褒美の方が効果をあげそうな気がする
ベタだけどお気に入りのキャラクターとかのシールと台紙を用意して貼るとか
結構大きい子でも効きますよ
大人もスタンプカードが埋まってくのとかちょっと楽しいじゃないですか

601 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/03(月) 19:59:23.42 ID:3ALaWgcn
ちなみにうちも598さんと一緒で3LDK(70平米)に引っ越した。
本当に引っ越して良かったと日々思う。

602 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/03(月) 20:04:35.62 ID:ztUu+mX8
>>590
現時点ではまだ想像がつかない部分もあると思うけど、
・赤ちゃん用の家具(タンス・ベッド・ハイローチェア・バウンサーなど)をどのくらいまで用意するか
・ハイハイの時期に、安全なスペースが確保できるか(子供に危険なものを片付けたりするスペースがあるか)
・1歳〜幼稚園前後に、ママ友同士で家に遊びに行くような付き合いがある場合、通せる部屋があるか(作れるか)
・普段の生活スタイルから、どちらの間取りの方が便利か(旦那さんが帰ってくる時間や、子供が新生児〜夜泣きの時期に寝室を分けるか、など)

ちょっと先の生活スタイルまで考えてみるといいかも。
あとは周りの環境とかね。公園・病院・スーパーが徒歩圏内にあるかとか。

603 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/03(月) 20:37:25.48 ID:5ucz/tme
>>528
うちの2番目がそんな感じでしたが
小学生になると、我慢して食べることも憶えましたよ。
確かに給食はあまり食べなかったので少食ですと担任の先生には伝えていました。
実際、男の子にしてはあまり食べる子でもなかったですし痩せてます。
成長すれば、自分にとって不味くても我慢して食べられるラインも憶えますし
友達との付き合いの中でファストフードも行きますよ。好きではないようですけど。

他所の人に理解をしてもらおうとしたことはないからわかりませんが
雑談の中で、真ん中の子だけがなんか海原雄山なのよね〜的な笑いのネタにするぐらいですw

604 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/03(月) 20:46:12.98 ID:5ucz/tme
リロってなくて亀レスしてたorz
失礼しました。

>>571
そもそもの問題は味覚過敏ではないよ。
正直、うちも出汁の材料変えたとかわかるような子だったけど
好き嫌いと同じ対応してたらそれなりに克服したし、そこを気にするより
他の面の発達を気にした方が良いと思う。

605 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/03(月) 20:55:08.12 ID:rIVGLRiX
>>590です。
とても参考になります。
友人に相談してもこちらと同じように意見様々ですので、結局のところ家庭それぞれなんですね。
2DKで充分な気もするし2LDKの生活も憧れます、今夫婦で1Kなので(笑)
間取りよりも階数や環境を重視して選ぼうと思います。
全てのレスを夫婦でしっかり読ませていただきました、ありがとうございました。

606 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/04(火) 10:03:36.99 ID:uOge8TgI
2〜3歳スレと迷いましたが、こちらで相談させてください

3歳の息子が最近、「僕なんていらないんでしょ」とか「産まれてこなければよかった」とか言います
言うタイミングは、私が家事で忙しくて相手できないときや、何か注意されたり叱られたりしたときが多いです
そのたびに大好きなんだよ、大好きだから危ないことして怪我したら悲しいから怒るんだよ等と説明して、
抱き締めたりしてますが、またしばらくすると同じことを言い出します
ママがあなたを嫌いだと思うの?と聞くと「思わないけど怒るからいらないのかと思ったの」とのこと
こんなことを言わせてしまう自分が情けなく、でもどうすればいいのかわかりません
毎日必ず数回は大好きだよと言ったり抱き締めたりしていてもダメです
愛情不足でしょうか?
どうすれば大切に思っていると子供に伝わるでしょうか?

607 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/04(火) 10:15:36.95 ID:D86X2wvS
どこかでその言葉を覚え、言ってみたらママが凄く反応したので
癖になっているのだと思う。

冗談ぽくハイハイワロスで受け流してしまえば?

608 :1:2014/11/04(火) 10:21:11.93 ID:RjWtNoe7
初めて書き込みをするので、読みづらかったらすみません

独身ですが、子供がいる方に相談したいのでこちらに書き込みさせていただきます。長文なので不快な方は飛ばして下さい

私の友人と友人2歳3ヶ月の子の話なのですが、彼女と私は10年以上の付き合いでお互い親がいません。私は2歳児以上の子供がいて相談、質問が出来る環境なく、また友人は人見知りでママ友との付き合いはありますが、悩みや愚痴を話す間柄ではありません。

友人の子供が普通より変わった?ワガママな気がして、友人にはそれを指摘する人もいないし、保育園に通わせる予定もありませんので、心配しています。
よくある話か、そうでないのか判断して頂きたいと思っています。

609 :2:2014/11/04(火) 10:23:14.30 ID:RjWtNoe7
友人の子供が最近、いや、やめて、いいよ、などの単語が喋れるようになって、私の家に2人でお泊まりすることや、ランチタイムから夜ぐらいまで私宅で一緒に過ごす事があります。

その中の出来事なのですが、友人の子供は基本友人以外に甘えたりはしませんが私にもお菓子をくれたり、しゃべりかけてくれたり、ママにヒステリーやワガママもいったりしません。
ニコニコしている時もあるのですが、1日一緒にいると10回程私に手をあげたり、私宅の私の定位置以外に私が座ると、そこダメ、ママの。と言ったり、クッションを投げたり、ジュースをつごうとしてもダメ!などと言います。
それが友人のいない時が多く(トイレ、車移動、コンビニ)友人はあまり見ていません。友人は子供の事を人の子より聞き分けのいい子といっているので、普段は何でも言い合える関係ですが子供のいない私が何かいっていいものか悩んでいます。

子供が癇癪を起こしたり、物を欲しがったり、というワガママは見たことありますが、ママの前では本当にいい子でちょっとしたワガママもなく、他人にだけそういう態度というのは見たことがないので戸惑っています。

友人からパパにも、あんまりなつかないママにべったりとよく聞いていて、友人はそのような行為を目撃してもはいはい、みたいな感じで怒らないので、ハタから見ていてすごくすごく仲良し親子に見えます。

そのワガママ?以外の時間は私にニコニコしていて、私も本当に可愛いと思っているのですが、他の子供と触れ合う時にはなかった事なので戸惑っています。

ご意見聞かせて頂けたら、嬉しいです。

610 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/04(火) 10:30:33.82 ID:SCoYxNsy
>>606
そんなこと言われたらママ悲しい、と自分の気持ちを話してもいいと思う。ある程度他人の気持ちもわかる年頃だと思うし

>>608
クッション投げられたり、ダメ、って言われたりした時にあなたはどう反応しているの?

611 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/04(火) 10:32:11.17 ID:wyo/ytGA
>>608
普通にイヤイヤ期なんじゃないの
友人の子とは言え、あなたのお子さんじゃないんだから躾は家庭それぞれ
2歳3ヶ月の子を持つお母さんに、お子さんちょっとワガママじゃない?は私なら言えない
仲良い友人なら尚更、しかもあっちから「うちの子ワガママで困ってて…」って言って来た
訳でもないし

お子さんが5〜6歳くらいになるまで、その友人と離れた方がお互いいいんじゃないかな
イヤなお姑さんみたいになっちゃうよ

612 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/04(火) 10:33:03.50 ID:Xu1AuRgc
2歳なんて箸が転がっても怒る時期だよ。
あなたのレスだけ読むと、だいぶおとなしい子のようだけど、世の中の2歳児は叫ぶ、床に寝転がるなどよくあること。
叩くのはよくないから、その都度やめさせたり、ひどい時には叱ったりするのは必要だと思うけど、基本的に他人の育児に口を出さないほうがいいと思う。

613 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/04(火) 10:35:16.13 ID:RnU2nK+P
>>606
>>607さんに同意でどこかで覚えてきて深い意味なく言ってる気がする。
「○○が大事なのにそんなこと言うとママ悲しいー」って言ってみたらどうかな。

614 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/04(火) 10:39:10.19 ID:Jo//gb0n
>>608
既女にも書き込んでるよね?マルチだよ
あっちは〆てきたら

615 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/04(火) 10:40:56.23 ID:lu+mGeSb
>>608
物を投げるのは注意して良いけど、
ジュースを注ぐのがダメってのはあなたのコップにジュースではなく
その子のコップにジュースを注ぐのがダメって事なら分からなくもない
母親にジュースの量を決められてるのかもだし
きいてみれば?

616 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/04(火) 10:50:05.98 ID:D86X2wvS
他人の躾には口を出せないけれど、
そのような態度なら帰って欲しいと言うのは構わないw。

617 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/04(火) 11:00:23.29 ID:EbiRvsHk
>>606
>>607 に同意
普段特段の仲の悪さが無けりゃ
「かまってくれる一番有効な魔法のことば大発見!」って認識しかないのでは?
かまいすぎるのは逆効果な時もあるので
無視はだめだけど「はいはい、違うよ」くらいの対応でいいと思う

618 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/04(火) 11:12:09.37 ID:ib3FmM2+
>>608
実の親でも手に余るのに、2歳児を泊めるなんてあなたはマザーテレサw
私だったら「外で会おう」もしくは呼んでもいいが昼間の2時間くらい。
「たまにはおうちに呼んでもらおうかなー」と相手宅に行くのもいい。
でもちょっとしたら帰る。
確かにわがままな子だなと思う。だけど本当に人それぞれで、いろんな子がいる。
幼稚園に入っても、「親が仲いい人だな」と思うと、その相手にだけわがままに
なる子とか。
私もはっきり注意できないたちなのでたまにターゲットにされる。
我慢できるなら今まで通りでいいと思うし、まあ別にいるんじゃない?ってこと。
困っているなら「あー痛い痛い!やめてー」とか「わー怖い怖い」とか直接言うw

619 :608です:2014/11/04(火) 11:39:34.08 ID:RjWtNoe7
既女しめてきました。ありがとうございます

たくさんのレスありがとうございます。まとめレスになりますが、すみません
608にも書いたのですが、私と友人の両親は毒親で10代の時から金銭面、生活面、普通の友人同士では指摘しあわない事も指摘しあってお互い本当に家族のようにして支えあってきました。
ですが、毒親な事もあり自分はそうならないように、と悩んできた友人をみると間違った指摘をして混乱させたくなくて相談させていただきました

床に転がる、泣きわめく、などは全くなく私もそういった事なら理解出来ますし、よくある事と思うのですが、そうゆう癇癪があって、私にもワガママで、というなら気にならなかったのですが、母親にだけは606に書いたようなことが一切ない事なく、本当にいい子なんです。
母親以外の人間にたいしてだけするという事が、聞いた事も見たこともなく戸惑っています。
また友人は、子供が609のような行動を見ても一切怒らないので、それがママ、ママに繋がってパパになつかなかったり、私にそういう行動に出るのかな?と思いました

私は、子供にそれをされても母親が怒らない事で怒ったら、ますますママだけの状態が加速していくのではないかと(友人と友人夫がそんな感じなので)思うと笑いながら、ダメ〜という事しか出来ずどうしていいのか分かりません

私が食事させることもあるのでジュースの量、食事量、あげるお菓子、全て把握しています。
その時のジュースは私につごうとしていました

考えすぎで、幼稚園に入る時には普通になるのなら全然問題はないので私の考えすぎって事で大丈夫なのですが、、、

620 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/04(火) 11:47:25.82 ID:SCoYxNsy
もしかして託児されてる状態なのかなー?とちょっと思った

621 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/04(火) 11:47:37.05 ID:igvA1KzS
考えすぎです。あなたの嫉妬がその子の異常性を探し求めているのです
ってはっきり言って良いかな?
私も自分がこどもを持って初めて友達の母親としての優れた部分や友達子の素直な可愛らしさを理解できるようになりましたよ

622 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/04(火) 11:48:18.28 ID:RjWtNoe7
>>618

リロード?していなくて気づきませんでした!
他の友人なら、そうするのですが彼女とは相手が文句をいおうと指摘しあって親がいない状態からまともになろうとしてきたので
今回だけ見て見ぬ振りするという事が出来ず、相談させていただきましたw

実家がないので、彼女が家事放棄出来る日をと、彼女の夫と2人でたまに作る感じです。
普段は、私も彼女に頼る事がたくさんあるのでお互いさまでやってますw

623 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/04(火) 11:53:46.31 ID:RjWtNoe7
>>621

レスありがとうございます
嫉妬という感情は1ミリもないと断言できます

考えすぎなら本当にそれで安心です

624 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/04(火) 11:54:47.92 ID:wyo/ytGA
>>619
私も毒親育ちだけど、メンクリの先生に「イヤイヤ期に、子供らしい当たり前のワガママを
許してもらえなかったから、今子供のイヤイヤが許せないんだね」と言われたよ

あなたに対しては、ママほど厳しく言って来ないから甘えちゃってワガママ言ってるんだと思う
子供って人をよく見てて、他人には子供らしく甘える生き物だと思うよ
あなたが本当に友人のお子さんを可愛がってるから、お子さんも安心してワガママ言ってる
って思いました

友人さん、ワガママに対して家では厳しく対応されてるんじゃないかな
だから「ママの前ではしない、言わない」のかも?
ママが好きだから、なるべくママを困らせたくないのかもね
厳しくしようが怒鳴り飛ばそうが、そうするほど子供はママにべったりってこともあります
ママが優しい、甘いからべったりとは一概に言えません

625 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/04(火) 12:00:12.86 ID:RjWtNoe7
>>624

なるほど!
確かに、心底友人の子供を可愛いと思っています。
ただ、許してくれるだけと判断しているのかもしれませんね

私も可愛いだけではなく軽く、痛いよ、ダメだよといってみようかなと思います

626 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/04(火) 12:00:56.57 ID:USMWEodp
>619
これから言う事はあくまで勘なので、当てはまらないようだったらスルーして

もしかして、その友人さんは普段躾に厳しいのではないかな?
私も毒親持ちだから分かるんだけど、「自分はそうなるまい」と思うあまりに
ついつい厳しめ(辛く当たるんじゃなくて、常識や礼儀、生活全般に関して)に
育ててしまいそうになる
もしそれが通常の2歳児には少し難しいことばかりで、でも友人のお子さんが
ママ大好き故に頑張ってこなして、母親に笑顔を向けてるとしたら、と思った
つまり、あなたの前では普通の2歳児の顔になってるってこと

もし違ったらごめんね

627 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/04(火) 12:12:41.65 ID:D86X2wvS
ママの態度が変わらなければ、自然に
>幼稚園に入る時には普通に
なることはありません。

>友人は、子供が609のような行動を見ても一切怒らないので、
>それがママ、ママに繋がってパパになつかなかったり、
>私にそういう行動に出るのかな?と思いました
>私は、子供にそれをされても母親が怒らない事で怒ったら、
>ますますママだけの状態が加速していくのではないかと
>(友人と友人夫がそんな感じなので)思う

その通りです。親戚に叱らない育児で育ててしまった子が居て、
幼稚園に入ったら普通に叱られるので、
幼稚園になじめず大変だったよ。

>笑いながら、ダメ〜という事しか出来ずどうしていいのか分かりません

他人として距離を置いて付き合うならそのままでいいし、
友人と腹を割ってトコトン話せる仲なら、
ここでもらった回答を踏まえて話したらどうかな?

628 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/04(火) 12:15:32.59 ID:ib3FmM2+
うーん、ほんと、個人差って思う。
厳しくてもなる子とならない子もいるし。
大幅にしつけに厳しいとかゆるすぎるなら悪影響(叩きまくって精神的にも罵倒するとか、
少しの失敗も許さないとか、反対に何しても笑って注意も指摘もしないとか)だけど、
多少の誤差はあっても愛情があればだいたいがそう変わらず育っていくように思う。

友人のお子さんは息子さんかな?
女の子にもあることかなとも思うけど、男の子はママを守る気持ち(騎士)が、本当に
幼いころからあって驚く。
うちも、旦那が文句言うタイプなので、ママ大好きパパはママをいじめるからイヤとよく言う。
(もちろんそんなことないとたしなめ、パパを尊敬するよう促す)。
女の子もそうかもしれないけど、ママを取る人は基本ライバルさ!なのかもねw
息子も、私に叱られたあとに祖母(私にとっての母)と私が仲が良くでもなく普通の会話を
しているだけで「どうしてママはおばあちゃんには優しいの、仲良くするのぉ…いいなあ」と
言う。

629 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/04(火) 12:19:07.42 ID:ib3FmM2+
ごめん、親の前では一切悪いことをしない、ということだったので、
>友人は、子供が609のような行動を見ても一切怒らないので
は読み飛ばしてた。

注意する=怒る人は悪い人っていう思い込みもあるかもね。

630 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/04(火) 12:59:16.28 ID:3Hc5RS3E
>>623
友人子があなたに嫉妬してる可能性も。
友人に親しいママ友いないなら、ママを横取りされる唯一の敵と感じて少しいじわるしたくなるのかもね?

631 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/04(火) 13:04:04.54 ID:wGZwfKov
>ダメ〜という事しか出来ずどうしていいのか分かりません
友人の子供に対してどう対応したらいいのか分からなくて
困ってるんだから、とりあえずそのことは相談してみてもいいんじゃないの?
指摘じゃなくて、「どうしたらいい?」って感じで

632 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/04(火) 13:09:49.82 ID:X/tzwBhQ
>>630に一票
子ども(特に2歳あたり)は独自のルールがあって不思議じゃないよ
これはママにしてほしいとか、ここはママの場所とか、大人から見ると意味のわかんない決め事があって、そうしないと落ち着かない子というのは居る
危ないことや、あなたが許容できないこと以外は、ハイハイごめんね〜で流して本人のさせたいようにしてたら良いと思う
もう一年もしたらまた社会性が出てきて変わるよ

大事な友人なんだね

633 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/04(火) 13:40:59.55 ID:huvb/Q3n
親はこれをしたら子が怒るだろうと分かるから先回りして怒らせないようにも出来るから
その差なんじゃないかなと思うよ
そんなに指摘してくれてなんて賢いんだと私は思っちゃうよw

634 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/04(火) 13:41:41.48 ID:lu+mGeSb
なるほど娘さんは母親と2人きりになりたいのかもね

635 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/04(火) 15:05:03.18 ID:ib3FmM2+
あー決まり事とか先回りとかあったあったw
入園前までは特に、入園後もたぶんそうだけど、幼児って何が一番かというと
「いつもと一緒」が一番落ち着くんだって。
一時はこれって自閉症の特徴!?と思ってヒヤヒヤしたけど、もちろん発達障害
でもそういうことはあるけど、ほとんどの幼児はそうみたいだね。

あーハイハイ、はいはーいで流せるといいね。
どうしても腹が立つことは言ってあげたほうがいいかなーとも思うけど、そこらへんは
子の躾<友人との仲 でいいと思う。
いくら竹馬の友でも、結局は家族じゃないから躾けることや口出しはできないと思うわ。

636 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/04(火) 15:26:31.59 ID:uZlaWdey
>>608
うちの子も一時そんなでした
ID:RjWtNoe7さん→私
友人→夫
に置き換えるとそっくりです(多分)

朝食事用スタイをつけようとすると「ダメー!パーパーがー!(夫がやるから手を出すな)」
コップに牛乳を注ごうとするとry
果物の皮をむこうとするとry
「お母さんはあっち行ってて」
とか、なぜ仲間外れに…と悲しくなったものです
我が子ながら理解できなかったのであなたが理解できなくても何ら問題ないですw

下の子が生まれて私が居たり居なくなったりするようになって定型が崩れたせいだったのかな?と今更ながら一連の書き込みを見て思いました
いつの間にか仲間外れ(?)にはされなくなりましたよ

ちなみに男で、普段は聞き分けが良く、静かなタイプです

その場かぎりですよね?
儀式か何かだと思って特に気にしなくて良いと思いますよ

637 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/04(火) 17:01:13.69 ID:8ijDvP8R
私も、ママ大好きすぎて>>608さんに嫉妬してるんだと思います。
これ以上悪化することはないと思う。
2歳ならこれから協調性とか学んでいくのだし。
特に叱ることでもないと思うしほっといたらそのうち「悪い人じゃない」って気付くんじゃないかなぁ

638 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/04(火) 17:20:33.25 ID:uOge8TgI
>>606です
そんなこと言うとママは悲しいよとは言ってるんですが、そのときは「じゃぁもう言わない!」と言うのにまたすぐに「嫌いなの?」等言ってきます
でも確かに、私が反応するからってのはあると思います
軽く受け流しつつ、子供が寂しくないように気を付けたいと思います
ありがとうございました

639 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/04(火) 18:09:47.85 ID:0m7vnjqP
>>638
大丈夫。
一人っ子で、母から滅茶苦茶愛されてると自負してるうちの4年男子でも、未だに言うからw

男の子は母親に疑似恋愛中だから、ものすごい甘えん坊なんだと思う。
マイナス発言すると、母があわてて、抱きしめたり大切と言ったりしてくれるから気持ち良いんだと思うよ。
叱ったあとや、マイナス発言の時じゃなくて、他の時にラブラブして大好き大切〜と抱きしめてたらちゃんと伝わるし、その方が効果的だよ。

640 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/04(火) 18:16:29.88 ID:6ytE62Jh
中学生の娘の事で相談させてください。
娘は10月からの席替え・班替えで班は女子二人なのですが
ヤンキー系の女子と同じ班になってしまいました。
娘はそんなに要領が悪いタイプではないので、適当に上手くやるから
大丈夫と最初は言っていたのですが、余り上手くいっていないようです。

641 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/04(火) 18:36:35.78 ID:AJ/Xxzp5
>>640
どうしようもない、それもまた運。
班替えならまたそのうち変わるんでしょ?
いかに耐え忍ぶかも経験、勉強だよ。
「うわ嫌なやつと一緒になった」なんてそれこそ幼児の頃から老人になるまで何度だってある話。
そんなことまでお母さんが気にしてたらダメ。過保護。
いじめられてるわけじゃないんでしょ?
ガチのいじめに合ってるならお母さんも戦わなきゃだめだけどさ、今は「辛いことあったら言ってね」って愚痴りやすい環境をつくってあげるくらいじゃない。

642 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/04(火) 18:40:30.12 ID:q2wgo6Cc
と言うのもヤンキーの女子自体とはそこそこ上手く協調してるのですが
その子の彼氏が休み時間の度に遊びに来ては
ヤンキー女子とイチャついて帰って行くとの事です。
その結果娘はいつもヤンキー彼氏に「どけ。」と席を無理やり退かされて
他の所で時間を潰してから席に帰ると、机に落書きがしてあったり
カバンや椅子に足跡がついていたりするそうです。
娘はヤンキー女子の方には苦情を言ってるようですが
言った日の午前中しか効果がないそうです。
ヤンキー彼氏の方にはさすがに男のヤンキーに直接苦情を言う度胸は無いとの事。

私から先生に言おうか?とも言ったのですが
一回一回の被害が軽微だからどうせ動いてくれない。と。
最近絶えず不貞腐れていて、この間娘の部屋に入ったらヤンキーカップルの
呪いの人形(自作)に針が一杯刺してありました。

実は前期の席替えもクジでその時は学年の番長みたいな男子と席が隣に
なってしまったのです。
娘は番長とは関わらないようにしてやり過ごしたでようやく解放されたのに
またこういう展開になって大分精神的に来てるようです。

親としてどうすれば良いのでしょうか?

643 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/04(火) 18:48:51.64 ID:lu+mGeSb
>>642
どうせ落書きされるなら、
娘さんの机の上にあらかじめ「呪」や「恨」の字をたくさん書いておくといいんじゃないかな
オカルト好きそうだし
でもヤンキーは漢字読めないかな

644 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/04(火) 19:35:35.37 ID:1Fgm/H7H
>>642
親から先生に言うんじゃなくて、娘さんが自分で先生に相談したら?
それか娘さんの鞄を避難させるか。ロッカーや廊下の荷物かけはないのかな?

645 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/04(火) 20:13:08.33 ID:q2wgo6Cc
>>643
冗談で娘に言ったら真面目に相談に乗ってと本気で怒られてしまいました。

結局椅子や机は無害ではすまないので…。
カバンはロッカーに避難させているようですけどヤンキーは上履きのまま
外を歩いたりするので泥まみれになるそうです。
あと先生はヤンキーお友達の体育教師で信用できないと怒ってます。

646 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/04(火) 20:17:53.72 ID:9ZJvav74
>>640
ヤンキー女子に休み時間の度にヤンキー彼氏のクラスに遊びに行って
もらうのは無理?
廊下とかでイチャついてもらうとか

647 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/04(火) 20:26:36.10 ID:q2wgo6Cc
>>646
そういう事を頼むとその日の午前中だけは効果があるらしいですが
すぐに元に戻ってしまうようです。
娘は
「割り算できない脳みそのクオリティーだからしょうがないけど。」と
言ってます。
あと娘達の担任よりヤンキー彼氏の担任の方が厳しいのと
最近少し寒くなってきた事から前にもまして効果が薄くなって来ているようです。

648 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/04(火) 21:03:01.48 ID:SBesO3Vc
娘さんは誰にどうしてほしいと思ってるの?

ヤンキー本人には言えない
彼女に言っても効果続かず
先生も頼りにならない

家で呪うだけで、次の席替えを待ってる状態なら
親としては愚痴を聞いてあげることくらいしかできないよね。

どうしても今すぐ改善したいなら
担任に言って娘さんの席だけを違う場所(前とか後ろとかの一人席)にしてもらうしかないでしょう。

649 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/04(火) 21:14:12.47 ID:wGZwfKov
>>647
学年主任経由とかで、ヤンキーの担任に話を持っていけない?
ヤンキーの担任が厳しいのはたまたまじゃなくて
ヤンキーにきちんと対応するためだと思うんだよね。
なので、そちらの担任に話を通せば厳しく対応してくれるんじゃないかな。

650 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/04(火) 21:33:50.82 ID:3MbJFTLL
いくら担任がヤンキーと仲がよくっても、落書きされたり机が汚くなるってイジメみたいなもんじゃん。自分のクラスの生徒がそんなことされてたら担任から注意してくれると思うけどな。

ダメなら649さんに同意で、ヤンキーの担任に言うほうがいいと思う。
娘さんが信頼してる先生でいいから、娘さんから注意して止めさせてほしいことを伝えれば、自分の担任やヤンキーの担任にも話は回るだろうし。

651 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/04(火) 22:19:05.86 ID:AJ/Xxzp5
娘さんが自分で学年主任の先生に報告する。
この程度は、親がどうこうする問題ではないよ。
娘さんのかばんが壊されて使用不可能になったらヤンキー男に弁償してもらうためにお母さんの出番かもしれないけど、今この程度でお母さんが出しゃばるのは良くない。
娘さんは自分でなんとかすることを学ばなければいけないよ。
ヤンキー男は娘さんだからそういうことするの?娘さんをいじめの対象にしてるの?そういうわけじゃないでしょ。
誰が彼女の隣の席でもそういうことする頭の弱い子なんだよ。
諦めてほっとくのも仕方ないかも。
下手にやめさせようとするのも逆効果かもよ、「チクりやがって」とやり返されたり。

652 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/04(火) 22:25:17.82 ID:USMWEodp
どうだろう?
娘さんが自分で先生に訴える=自力で対処させる、っていうのはいいと思う。
ただ、そこに援護射撃があったら話がスムーズだよね。
娘さんに分からないように、電話などでこっそり事情を担任や学年主任に説明して
「娘から相談があったらよろしくお願いします」って言ってもいいかも。
お節介もよくないけど、放っておいていい年齢でもないからね、中学生って。

653 :608:2014/11/05(水) 00:40:29.08 ID:8cEs2piJ
608です

たくさんの意見を頂き、全部拝読してどの意見も参考になりました
その上で、友人と話たところ友人自身も悩んでいたみたいで色々話してとりあえずパパに懐くように色々試行錯誤していこうとなりました

実母がいないぶん、試行錯誤ばかりですが友人の相談にのり見守りつつ、気付いた事は話し合いつつやっていきたいと思います


大変ありがとうございました

654 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/05(水) 01:21:25.22 ID:vOZbfgGe
>>653
実母が居ない実母が居ないって、実母がいないと何もできないの?
育児は家族でするものでしょ、友人の家族は実母ではなく夫と子供なんじゃないの?
試行錯誤は当たり前で、そこに実母が居るか居ないかは関係無いよ

655 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/05(水) 01:27:44.29 ID:wdDumVem
608が友人親子から距離をおいたら、一切丸く収まる気がするんだ。
友人夫の親が健在で関係も悪くないなら、育児経験のない608に聞くより有益だろうし。

656 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/05(水) 01:36:26.90 ID:V4Ymjq+J
実母がいないって言うか、毒親なんでしょ?頼るべき実母がいないって事じゃなく実際鬼籍の人なのかな?

子育ての手本となる母親像がない上に毒親の負の連鎖になってしまわないか不安で試行錯誤してるんでしょ

657 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/05(水) 01:38:50.98 ID:q3071K6f
>>653
うん、親がいないこと気にしすぎだよ
どこの家庭も親がいたって育児には悩むし上手くいくこと、いかないことたくさんあります
親いないコンプレックスが大きすぎて自分にも人にも厳しくなってませんか?
親友に親がいないから、同じ境遇の自分が実母のように力になってあげなきゃと思ってない?
> 気付いたことは話し合いつつ
と言うけど、あのね、いくら親友でも人の教育や躾に口を出すべきではないのよ
友人に「どうしよう」と相談されればあなたなりの考えを言ってあげればいい、だけど自分が気になるからと言ってやたらと指摘するのはあまり良くないこと
もっと肩の力を抜いて
友人は旦那さんと立派に育児ができるし、ひとのこと気にせずあなたはあなたで自分のこと考えたほうがいい

658 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/05(水) 07:45:58.09 ID:IUg6cgmR
実母がいても、ウン十年前の育児なんて全くあてにならんし、言われてもカチンと
くるばっかりで全然役に立たないよw
躾だって「いいのよー子供はちょっとくらい野放しで自由なほうが♪」っていう
家庭もあれば、「だめよーだめだめ〜きっちり叱って躾けなきゃ!」の家庭もある。
そしてそれはウン十年変わってないw

659 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/05(水) 07:49:58.32 ID:a1CcYsKf
>>654
そういうことじゃないでしょ
今頼る頼らないじゃなくて、気持ちの上で指針となる人、手本となる人がいないって不安だと思うよ
何が正しくてダメなのか判断出来ないんだから
想像力働かせようよ

660 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/05(水) 07:56:27.18 ID:wdDumVem
>>659
その指針を探す作業は友人が夫とするべきこと。
友人夫の親も毒親というわけではないみたいだから、友人夫が導けばいい話。
やはり毒親育ちで独身小梨の653が一緒に悩んだり育児参加するのは違うでしょ。

661 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/05(水) 08:00:42.60 ID:IlAbOw3G
そうだね
レシピなしで初めて見た料理を作るようなものだと思う

理屈では口出すべきじゃないだろうけど、これまで肩寄せ合って
頑張ってきた経緯があるんだから、いきなり一線を引くのは
感情的に難しいんじゃないの?
自分にできる事がないと分かったら、自然とその事から離れていけばいいんだし

662 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/05(水) 08:09:43.69 ID:6TwJH8EY
>>657
超同意。>>653の子供じゃないんだから、口出さなくていいよ。
駄目だよって上から言うんじゃなくて、「痛いからやめて」のスタンスで居てあげて欲しい。
友人の愚痴はそうかそうか、と聞いてあげるだけでいい。アドバイスは不要。

子供がグズグズつんけんしてても、姿勢が一貫しててニコニコしてる人には懐くよ。

それに、実母がいないことはそんなに引け目に感じる事じゃない。
同居してるんじゃなかったら、実母とはいえ育児に関してはそうそう相談しないし、
口出しもしてこないよ。皆それぞれに育児は初めてなんだから、手さぐりなのは皆同じ。

2歳の子供がママママになって、他の人を受け付けないなんてザラにある。
それがパパパパだったりもする訳だけど、その他方の親が傷つくぐらい露骨だよ。

663 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/05(水) 08:12:59.60 ID:a1CcYsKf
>>660
「母親がいない」と言ってる意味について書いただけで、友人がどうすればいいかまで自分は言ってないんだけど

それに友人夫の様子は書かれてないのに夫と二人で指針を探せとか、無関係でその友人に対して何の責任も負えない
>>660が口出しすることじゃないと思うよ?

664 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/05(水) 08:13:39.94 ID:YjYYGP3z
ありがとうございましたって〆てるのに
まだまだアテクシにも言わせなさいよ!アテクシの貴重な意見を聞きなさい!って
長文で語りたがる人って何なんだろうね…?

665 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/05(水) 08:18:29.39 ID:LcA7BLJa
姉妹のような関係なのかもしれないけど
姉妹だって育児経験がなければあてにならん。
>>658の言う通り母親も100%頼れるわけでもなく、むしろストレスになることも多い。
それに何より家族の問題に親や姉妹が立ち入ると揉める元。
外からそっとアドバイスしたり見守るしかないんだよ。
608は立ち入り過ぎなんだと思う。
608の友達が一緒に育児する相手は旦那さんなんだから。
育児相談はママ友でも保健師さんでも園庭開放の先生でもいいし
育児本を読んでいいと思うことや実践できそうなことをやるのもありだし
テレビや雑誌の尾木ママの言葉に納得することもある。
608の友達が息抜きするのなら、子供は旦那さんが看たらいいと思うんだけど
子連れで遊びにきても息抜きになるのかな?
旦那さんと息抜きしたいなら一時保育とかプリスクールに入れるとか。
2歳くらいからプリスクールあるよ。
プリスクールの先生も相談にのってくれるしね。
608の友達は608のお家に入り浸るより他にしなくちゃいけないことがあると思う。

666 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/05(水) 08:36:42.82 ID:yLdTMIKO
>>665>>654完全同意。
実母が居れば・・・て美化しすぎていると思うんだ。
実母でも義母でも30年前の育児は忘れているし、
今の育児常識と違う点も多い。
居ても遠方であまり会えない人だって多い。

姉妹子と年齢が近いけれど、イトコ同士の個性の差が大きくて、
同じように接しても上手くいかないよ。

667 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/05(水) 08:44:11.81 ID:ggkFHdfH
>>664
アテクシに一言言わせろいつまで続くんだろーね
きっと普段夫や子どもにも相手にされない可哀想な人たちなんだよ

668 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/05(水) 11:25:42.84 ID:UETPolf7
みなさんよろしくお願いします
9月に2人目が生まれ、それから少しずつ上の子(3歳半)が保育園を登園拒否するようになりました
下の子の保育園が決まり次第、また働こうと思っているので上の子の保育園は求職中で延長してます(下の子は今待機児童)
ですが、先週、今週とほとんど登園出来ていないので一旦上の子を退園させて、来年度まで待った方がいいのかな?と感じ始めました

上の子を無理矢理にでも登園させた方がいいのでしょうか?
それとも思い切って一度退園させた方がいいのでしょうか?

669 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/05(水) 11:33:54.91 ID:S/v66IlQ
お母さんに甘えたいだけでは?

670 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/05(水) 11:39:20.90 ID:tKo9a88b
>>668
うちの娘は年中から幼稚園へ行ったんだけど、12月くらいまで登園拒否していたよ。でも幼稚園へ行ってしまえば帰りはケロッとしてた。
行きたくない理由は下の子ができてお母さんが取られてしまう気がしてるのかな。
赤ちゃんと二人きりにさせたくないとか。
案外行ってしまえば平気かもしれません。

671 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/05(水) 11:57:35.65 ID:yLdTMIKO
幼稚園じゃないので、
保育園はお母さんがお仕事していて留守の間に行く所、という
園内の雰囲気を感じ取っているのかも。
5,6歳じゃなく3歳なら、一旦退園させても構わないんじゃない?
2人同時入園なら、お姉さんとして下の子の面倒を見てくれるかも。

672 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/05(水) 12:02:23.04 ID:Fn2QrEEI
退園させると逃げ癖というか、
「これだけ拒否すればママは言う事を聞いてくれる」とワガママ度が上がると思う
今まで頑張って通えてたんだから家にいるときはとにかく上の子優先で十分甘えさせてあげて
安心感を与えて行く方向に促したほうがいいと思う
うちも上の子はたまに「幼稚園行きたくない!」と言うけど
多少遅れてでも行かないという事は絶対にしない
>>670さんと同じでイヤイヤでも行ってしまえばケロッとしてるし楽しかった!とか言ってるし

673 :671:2014/11/05(水) 12:27:44.21 ID:yLdTMIKO
そういう意見は必ず出るので迷ったのだけど、別の考え方も有るということで、
書いてみた。
>イヤイヤでも行ってしまえばケロッとしてるし楽しかった!とか言ってるし

それなら朝の儀式みたいなもので継続可能。

今だけしかない3人での蜜月を楽しんだ後で、
子供達は兄弟で保育園へ、両親は仕事へ、なら
意外とすんなり行くかな、という考えです。

子供との綱引きが難しいのだけれど、
沢山甘えた→離れられる
沢山甘えた→癖になる

どちらか分からない。同じお子さんで同時に実験することは出来ないから。

674 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/05(水) 12:46:04.89 ID:OOCCEWBq
赤ちゃん返りも入ってるよね。

退園させて十分に甘えさせた方が自立出来るってのもあるし
ぐずれば我が儘を通ると思わせてしまうと言うのも一理ある。
たぶんどちらが絶対!ってのはないと思うから、親の都合で決めてもいいんじゃないかと。

675 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/05(水) 12:53:13.32 ID:Opn1MO89
4月に絶対二人が入園出来る、二人とも家にいる状態で相談者が困らないなら一度退園でもいいかもね。

うちは兄弟が園にいると優先的に下の子を入園させてもらえる制度があったから退園の選択はなかった。
慣れた環境をリセットするのも嫌だったというのもある。
その代わり、お迎えの時間を早めたりして、上の子にも時間作ったりした。

676 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/05(水) 13:55:25.91 ID:IUg6cgmR
親の都合、方針、その子の様子など考えて決めてもいいかもね。
私自身は親が根負けしてしょっちゅう休む子で、結局幼稚園に居場所がなかったから
行きたくないの悪循環。おまけに休み癖は大人になってもなかなか治らなかった。
親の考え方が子に移るのかなと不安になり、病気じゃなければ絶対休ませない方針。
その代り、ものすごいスキンシップをべたべたべたべたしてる。
バカップルなみに、「はーかわいいーほっぺたさわりたくなっちゃった」等言って、
親のほうから積極的に触れるようにしてる。

でも、同じ園の子で結構たくさん休ませているお子さんがいるけど、園でお友達もいるし
別に休み癖にはなっていないように思うし、1年ごとにしっかりしてきてると思う。

どっちがどうじゃなく、最初に述べたように親が決めるしかないんだろうね。

677 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/05(水) 14:54:04.58 ID:YMVeb6zj
大変だろうけど保育園は続けて、たまには休ませたりしながら甘えさせてあげればいいと思う。
その辺は先生も理解してくれるだろうしね。

678 :671:2014/11/05(水) 15:25:45.21 ID:yLdTMIKO
>>676
私の場合、「嫌だ」「辞めたい」と意思表示出来ない子だったので、
園だけでなく学生生活でも、嫌なのにズルズル続けた経験が多い。
それで逃げ癖やワガママ癖がつかなかったのは良いことだろうが、
自分の希望や考えをハッキリ言わない習慣がついたので、
思春期の頃から周りには、優柔不断でウジウジしているという評価を受けた。

更に別の視点から見ると、
2週間ほとんど行けていなくても家庭生活が成り立つのなら
保育に欠けていないので、待機している子がいるのなら枠を譲るべき。

679 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/05(水) 15:55:01.11 ID:IUg6cgmR
>>678
なるほど〜そういう場合もあるんだね。
でもまあ、私は親には言える子だったけど、友人等周りには言えなくてw
今でもどっちかというとそうかな。
親が甘い、過保護なせい、みたいに思ってたけど、結局本人の資質が大半で、
プラス多少の親の価値観の影響があるかもと今は思う。

旦那は熱があっても絶対休ませない(今とは違うので病気でも行かせてた)親で、
今でも踏ん張りがきく人だなあと思うことがあるのも、私が休ませない一因もある。

これってやはり「自分は…」「私は…こう思う」になるし、その子の様子や資質にも
よるから、ここじゃなくアンケートなのかもw

680 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/05(水) 15:57:10.34 ID:M4RJNzvJ
>>668
退園、継続のどちらが良いかはわかりませんが、保育園は親の都合で通わせるところだと思うので、
退園させて困らなければそれでも良いと思います。

うちも上3歳半、下5月生まれとあなたのお子様と同学年の子持ちで、上は保育園に通っています。
うちも全く同じで、下が生まれてからしばらく保育園拒否がひどく、保育園をいったん辞めさせようかと思いましたが、
辞めると来年4月の入所ですらかなり厳しくなるという親の都合で継続を選択しました。

具体的な対処としては、朝家を出るときに「○○ちゃんいこっか」と、行先を言わず連れ出したり、
午前中だけの保育にしてもらい、給食が終わる頃お迎えに行ったり
通常保育の時も、午後のおやつが終わるころの早い時間に迎えに行ったりしてました。
最近はイヤイヤ言わなくなり元気に通ってくれていますよ。

681 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/05(水) 16:50:44.40 ID:eEVK0Lfa
登園拒否は欠席で改善することもある。

心理士さんに言われてやってみたらうまく効いた。
自分も怠け癖が付くかもとかワガママになるかもとも思ったけど
大事なのは、決定権が親があるという形をとることだそうだ。
理由を親が持つ。ごねて泣いて、に押し切られる形はだめだけど。
辛くて仕方ないときは休めると思うことが心の余裕になることもあるみたい。
それでうちは行き渋りもおさまり、小学校も一年皆勤とか、年度によってはインフルエンザで休むぐらいで
ただ、既に登園出来てない日が続いているのでここからの仕切り直しは難しいかも。
退園するにも、理由を何かきちんとつけて、その代わり何月からは毎日いかないといけない
というのを伝えるのは必要かなと思います。
中高生のいじめとかで自殺しちゃう子も大人から見たらやめたり休んだりして逃げ切れば、って思うような事件もあるよね。
赤ちゃん返りも入ってるとは思うけど
問題は待機児童というか上の子が二人同時入園でいけるかどうか、かなぁ。
保育園どうしても泣くからやめて、年少から幼稚園に入れ直したらケロっと通ってる子も。
帰ってきたら「保育園にいってる特別なおねえさんだけ」っていうご褒美があってもいいかもね。
赤ちゃんはまだこれできないね〜残念だねぇ、みたいなの。
あとは泣いてる状態を受け入れる。
泣いていいから行こうか、泣いてても行ってえらいね、って感じで。

682 :668:2014/11/05(水) 18:29:48.29 ID:gmBD95nX
皆さん、色んな意見をありがとうございます
後出しになってしまいますが、産後鬱で結構参ってしまっているので私の気持ち的には登園してほしいんです
我が子も行くとケロっとしてるみたいです
保育園での様子を知ってる担任の先生にも相談して、まずは登園日数を減らしてみようと思います
ありがとうございました

683 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/06(木) 00:28:21.59 ID:GmZehMLd
頭を悩ませてしまってまして、相談乗ってください
幼稚園年長女児持ちなんだけど 最近習い事で仲良しの一年生女児Aから「○○しないと友達やめるよ→この事を誰かに言ったら友達(ry)」と言われまくってるらしい…
もちろんママにも言うなと釘を刺されたらしいんだけど、私には何でも話す娘なので、Aとお友達は辞めたくないけど○○したくなかった・○○と交換させられて悲しかったと愚痴って来た
他にも、砂糖は海から取るだの人間は頭頂部から呼吸してるだの 意味不明な嘘を吹き込まれて娘は困惑して毎度私に確認する
その嘘も「これは秘密なんだけど…〜この事を誰かに(ry)」と外部に漏れないように予防線を張ってくる
魔法が使えるとかそう言う子供に有りがちな嘘ではなく、意図が分からない嘘ばかりで不気味

付き合いを止めたいけど、家も近所・習い事も一緒・来年からは小学校も一緒・Aママには大変お世話になっていてどう突破口を見つけたら良いか分からない…
今後どうAと付き合っていけば良いか娘に声掛けしたいんだけど、皆さんなら何とおっしゃいますか
どうかアドバイス下さい

684 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/06(木) 00:52:46.40 ID:i9WS3eZo
>>683
ボス母子の奴隷要員やってるの?
脅しも嘘もあなたの子供がそうやってうろたえるのが面白くてやってるように見える
相手の母親に苦情を言うべきだし、子供にもあなたの嫌がることをするのは友達じゃないって教えてもいいと思うけど

685 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/06(木) 00:52:59.17 ID:Ha+s0b3w
>>683
自分なら
「Aちゃんは面白いお話を作るのが上手いねぇ。大きくなったら絵本を書く人になれるかもね。」
「Aちゃんは、お姉ちゃんだからお友達じゃないんだよ。だから丁寧な言葉で話さないとダメなんだよ。」
みたいに、本当に少しずつ距離をおきながら、Aちゃんとは距離を置くと思う。

「小学校に入ったら同じ学年のお友達がいっぱい出来るよ」
「悲しかったんだ…それはね、お友達じゃなくて、いじめられてるって言うんだよ。今度からいじめられたらまた教えてね。」

的な感じにいくかも。
でも習い事を変える事も自分なら考えるかな?ちょっと危ない子の気がする。

686 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/06(木) 02:05:15.52 ID:pHKQzdZI
それは避けた方がいい案件だねぇ。

Aをどうにかしようとは思わなくていい。
お子さんには「いろんな人がいる」「A以外にも仲良しがきっとできる」ことを話して、
距離を置いた方がいい。
友だちやめなさいとは言わなくていいだろうけど、プッシュもしない。
習い事は何かな?最中にも交流ある?
行き帰りだけなら、送迎の時に親がちょっとでしゃばって?「用があるからここでバイバイ〜」

多分、Aは同じ学年の子とはあまりうまくいってないんだと思うよ。
純粋に聞いてくれる子がうれしいんだよ。

これが小2くらいなら自力で離れさせるように誘導もできるけど、
まだ年長だから親が主導で距離置いていいと思うよ。

687 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/06(木) 02:54:27.19 ID:GmZehMLd
アドバイス本当にありがとうございます
旦那はまさに>>684さんの様な意見で、私は正直上手くFOしてしまいたい

と言うのも、>>685>>686さんの仰ることが正にで、小学校に入ってから彼女は同学年の子と上手く行かず学校を休みがちらしい
Aママは原因不明だと凄く悩んでいて 私も最初は五月病の様なものかもねと答えていたのだけど その頃と重なるように娘に対する脅しが始まってしまい これは危険だと判断して習い事以外は距離を置くよう意識しました
幼稚園時代は凄く良い子でいつも娘を助けてくれてただけに最初は信じられず…
キッパリAママに言わずにA子と娘を離したいのは、子供と言えど触らぬ基地になんとやらかなという本心があります
娘には「Aちゃんもまだ一年生だから知らない事も多いし間違えて覚えてしまったんだね、また秘密を教えて貰ったらママにも話してね」と伝え 自分の嫌な気持ちを相手に伝える大切さを話して終わっています
習い事はダンスなんだけど 親も側にいるので 終わってから二人きりにならないように細心の注意を払おうと思います
来年の登下校も心配で 何だか眠れず…

688 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/06(木) 07:11:43.62 ID:yYd2BAO5
同学年の子と付き合いが上手く行かず自分より小さい子に示威的に振る舞うのは
嫌われてる子によくあるパターンだよね
そういう子は小学校に入ってからも同じことするし親の目がないところでもっと陰湿になるよ。
今のうちに親子ともども距離おいておくに限る

689 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/06(木) 07:17:20.93 ID:gwAbinQa
>>687
無理に長く付き合うことを考えなくていいと思うよ
女の子は特にあっちこっちでグループになったり別れたり繰り返すのが珍しくないから
そういうのの一環だと思って仲良くできる時は仲良く、そうでない時は距離置き
年齢関係なく嫌なことはちゃんと断ち切るようにしたほうがいい
そういうのは逃げじゃなく自衛だから
お世話になってるからってずっと無理に付き合ってたら良くない
お子さんがAに取り憑かれ楽しい生活も送れず他の友達も作らせて貰えず…となりかねない
別に相手やその親を傷つけたりする必要はないから、距離だけ取る

690 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/06(木) 07:26:09.94 ID:fovagH7q
その嘘(親子自体?)について、自分が迷惑だ・何とかしたいと困らされて
何か懲らしめてやりたい怒りも感じているから
クレームになってしまいそうでAママに言えないのでは?と感じた。
それに自分がママの中で微妙な立場になりたくないっていうのが強そう。
何の迷惑にもなっていない私がみると、嘘は笑い飛ばしてやればくらいのもので、
Aちゃんは助けてあげるべき問題を抱えている気がする。
ママに話をする時には、娘さんが意地悪をされているというのはとりあえず置いておいて
というか腹の奥底に隠して
Aちゃんを心配しているからママに情報提供をするという気持ち、切り口でいけば角がたちにくいのでは?
皆さんが言っている様に娘さんにはフォローしつつ離れさせ、
Aママには役に立つ情報仕入れましたぜってな感じで
超心配そうに娘さんの悪行をバラしたらいいよ。
怒らないであげてね、も忘れずに。実際怒るのは逆効果だろうし。
ついでにそんな風にさせちゃう私の娘、Aのためにちょっと距離とらせるね、でどうだろう。
Aママには会う度に心配と遊べないの残念の社交辞令でいいんじゃないかな。

691 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/06(木) 07:40:13.73 ID:d0xtftKn
>>690
最後の一行はちょっとやり過ぎだと思うけど、スタンスとしては同意。
相談されるような仲なら、
Aちゃん悪くないけどストレスためてるみたいで〜だからしばらく距離置いた方がいいかも、ごめんね、
程度の現状報告はあってもいいかなと思う。

692 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/06(木) 10:03:04.09 ID:GmZehMLd
>>683です
皆さんありがとうございます
女児の付いたり離れたり・同学年の子と上手くいかない子に良くあるパターンとお聞きして何だかハッとしました
彼女が何故小学校でお友達関係で揉めたのか私も分からなかったけど、娘に限らず 同学年の子にも陰湿発言して反撃くらったのかもとちょっとゲスパー
親にも言えない原因不明の不登校も合点がいく気がする
我が子がその様な陰湿な発言をしていることに 親って気付かないものなんだろうか
これを知ったらAママ倒れてしまいそうだ

これからエスカレートして 、○○盗んでこないと友達(ryとか自分の失敗を娘に言葉巧みに擦り付けられても困るので「自衛」という文言を使わせて貰います
皆さんのお言葉を小出しにして娘には距離を置けるよう説明して参ります
ありがとうございました

693 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/06(木) 10:32:21.39 ID:GmZehMLd
度々すみません
Aママに伝えることもアドバイス頂いて それに関してお礼忘れてしまったんですが、とりあえず今は娘を全力で守って陰湿発言はAママには知らぬ存ぜぬでいこうと思います
A子は不登校で情緒不安定・ママも不登校の原因が不明でノイローゼ気味なので 共倒れしたくないし A子を助ける義理もないのでご家庭で対処して頂いて、娘だけ安全地帯に誘導出来るようやってみます
平日は習い事でも増やそうか
持ち家同士なのでお互い引っ越しはないと思うし、本人が友達を選べる学年になるまで長期戦で頑張ります

694 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/06(木) 10:40:11.35 ID:Ej4LU2+F
年少の娘のことで相談です
幼稚園の同じクラスにすごく乱暴な女の子がいます
その子が遊んでいるとこに娘が混ざっていこうとすると突き飛ばされ、
滑り台の順番で娘が前になってモタついたら蹴りとばされ、
イタズラっ子ではすまないのでは?やりすぎじゃない?という悪質さで
お迎えの時にやられているのを見るたびに気分が悪くなります
度々泣かされているにもかかわらず娘は何故かその子と仲良くしたいようで、
痛いことをされても気にしていないようなのです
娘はその子に限らず、何となく一緒に居るだけで遊んでいる気分になってることがあって、
親の目線で見ていると相手の子からは一緒に遊んでる認定されてなくない?
と思う時があるのです
例えば、鬼と逃げる側とちゃんと決めて参加してるなら一緒に鬼ごっこやってるになるけど、
娘はただ横を走っているだけじゃないのか?という感じです
なので、そんな子からいきなり距離詰められたら「何なの?」となる気もして
娘の行動がその子を怒らせているのかなあと思うこともあります
だからといって、おもちゃや遊び場のとりあいは分かるけど、
滑り台で蹴られる理由にはならないんですけど…
その子は娘だけに乱暴ということはなく、他の子とモメたりもしてます
また常に乱暴というわけでもなく一緒に遊んでいることもあります

娘にはやられてもやり返しちゃダメだよと、
痛かったら痛いって言うんだよと話しています
娘にこの先何をどう伝えていったらいいのか悩んでいます
年少児に対人スキルをどこまで求めていいのかも迷います
正直、お迎えに行くのが苦痛です
娘は気にしてなくて、園庭で降園時間まで遊んでから帰りたいと言うので
仕方なく付き合ってます
気にしてないと言うなら見守る、でいいものでしょうか

695 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/06(木) 10:47:14.87 ID:qJ8i3x2f
>>687
良い対処だと思う。登下校には付き添ってあげたら?
小学校に入ればお友達関係が変わってくるから、他のお友達も出来るよ。
入学後すぐ役員になって情報収集してはどうだろう?
学校に行く機会が増えるし、
先生方に貴女の人柄が分かってもらえ、
学校に協力してくれる親というイメージを持ってもらえる。
トラブルが起きた時に悪者にされにくくなる。

696 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/06(木) 10:51:49.08 ID:qJ8i3x2f
>>694
>お迎えの時にやられているのを見るたびに気分が悪くなります
→相手の子に注意した?まさか見ているだけ?

遊び方は年少さんとしては極普通と思う。暴力はいけないけれど。

先生には
>正直、お迎えに行くのが苦痛です
>娘にはやられてもやり返しちゃダメだよと、
>痛かったら痛いって言うんだよと話しています
>娘にこの先何をどう伝えていったらいいのか悩んでいます

と話したらどうかな?

697 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/06(木) 11:22:54.59 ID:Ej4LU2+F
>>696
痛いのはやめてね、ダメだよと言っています
その子のお母さんも叱っているのですが、
あまり本人には効いてない感じです
保育室でモメたこともあるみたいなので、先生も把握していると思います
私からは1学期のうちに、
帰りに乱暴されたのだけど保育中にケンカしたとか何か伏線があったのか?
あの子はそういうことをよくする子なのか?
とそれとなく報告と様子うかがいをしています

698 :696:2014/11/06(木) 11:36:16.92 ID:qJ8i3x2f
>痛いのはやめてね、ダメだよと言っています

→言い方が弱すぎるのでは?
怒らせるとヤバイ相手、と相手が認識するような叱り方をすると効果有り
(特に親の方が、先に我が子を捕まえて遠くに逃げてくれる)

>とそれとなく報告と様子うかがいをしています
→それとなくじゃなく、ハッキリしていいよ。1学期だけじゃなくその都度ね。
>あの子はそういうことをよくする子なのか?
→モンペ認定され易い表現だから、気をつけて。

子供だけでなく親も、他の園児との関わり方や先生との関わり方を学ぶ時期。

699 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/06(木) 11:55:49.39 ID:wkZA/kZ5
滑り台の件は危ないから先生にもちゃんと報告して注意してもらう。
あとは多少怪我したって、自分が離れればいいだけなのに遊ぼうと寄って行くのだから、
痛いことされたらやめてって、あと、遊ぼう、と声かけるんだよと言うだけでいいんじゃ
ないのかなあ。
今人間関係の学びの時期なんじゃないの。
滑り台とかでなければ幼児の突き飛ばしで骨折まではいかないのでは。

700 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/06(木) 13:49:33.44 ID:lna4ER6L
>>693
〆た後に悪いけど、もう就学時健診は終わってるかな?
もしまだなら、その時にでも小学校の先生にも相談してみるといいよ
何か情報や解決のヒントが貰えるかも

701 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/06(木) 14:00:37.70 ID:XB8bzuwZ
そもそもは>>694の子どもが、同じ年の子に比べてトロすぎて、
遊びのルールが理解できない(鬼と逃げる子の関係、つかまったら鬼を交代など)
ちゃんと仲間に入ってくるわけじゃない(なんとなくつきまとって走ってるだけ)
ということで、相手の子に「一緒に遊びたくない子」と思われてるんだと思う。

相手子からみたら「>>694子は一緒に遊ばないくせにつきまとう」
→「あっち行って、遊びたくない」と意思表示
>>694子かまわずつきまとう
→だんだん「あっち行って」のやり方がひどくなる
この悪循環にしかみえないよ

もちろん滑り台で突き飛ばしはよくないけど
>>694も「お迎えで苦痛」とか言ってないで
自分の子が他の子にどう思われてるかきちんと理解して、
子どもをもうちょっと何とかしたらいいと思う

みんなと仲良くっていったって、相手子もまだ年少なんだし
お荷物子の面倒をみてやさしく導くとかできないんだよ

702 :694:2014/11/06(木) 14:07:29.29 ID:7eHdM+Or
>>698>>699
アドバイスありがとうございました
先生に相談しつつ見守っていこうと思います

703 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/06(木) 15:10:25.02 ID:wkZA/kZ5
>>701
そんな大げさな&お口の悪い…
年少なんてそんなもんよ。
ルールだってちゃんと理解する子のほうが少ない。理解しているようでもなんとなくしか。

乱暴な子もいるし大人しい子もそんなことで?!ということで泣いちゃう子もいる。
大事なのはそういういろんな子がいるのが社会だと知ること。
身をどう処するかというのを学ぶこと。
ふーんだ、私はあっちで遊ぶもんねーと思えるようになるまで見守る。
親が心配しすぎると子も心配性になって切り替えが難しい子になる気がする。

704 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/06(木) 15:15:55.82 ID:SXCBhBUd
まぁでも、子供の社会でも>>701の言う通り大人社会の縮図よ現実的に
どうしてもお味噌扱い、見下し対象にされる子が出てくる

705 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/06(木) 16:02:24.05 ID:d0xtftKn
そういういざこざに親が介入できるのはせいぜい幼稚園〜低学年までだしね

706 :694:2014/11/06(木) 17:47:50.01 ID:pq7kxjJG
>>701
すみませんリロード出来てなくて入れ違いになってたようです
アドバイスありがとうございました

707 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/06(木) 20:13:46.09 ID:DgMi4tgH
>>693
〆た後でごめん。
私なら、Aママと仲良くない、恩もない、Aママも原因が分かってるのに何も対処しない、ならAママには告げずに離れる一択だけど、Aママも原因が分からず悩んでいるなら教えてあげてもいいんじゃないかと思う。
相談主さんはトラブルを嫌ってるんだと思うし、それは賢いやり方だと思うけど、Aちゃんの担任の先生などに、匿名でもいいから、これが原因だと思われますってAママに伝えてもらうよう話してもいい気がする。


708 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/06(木) 21:27:15.49 ID:40i2cSKv
〆後のレス程役に立たないものって見たことないわ

709 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/06(木) 21:38:11.01 ID:h0yKJR/1
相談に乗るふりして自分の意見言わないと気がすまないのが女ですからね

710 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/06(木) 21:50:34.16 ID:hUZdOeCK
>>708
同意。役に立ったためしがない。

711 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/06(木) 21:55:41.73 ID:v30ZJ+WK
>>708-711()のようにスルーできないのもまた特徴ですwww

712 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/06(木) 22:51:00.89 ID:n+7kZixp
ちゃんと自分まで入れてるところに好感持った

713 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/07(金) 12:22:54.43 ID:YKG3yRx3
>>683>>693です
度々出てきてすみません
昨日は悩んでいた娘への声掛けも目処がついてやっとぐっすり眠れてスレ覗かずにいました
お礼遅くなりましてすみません
就学前診断は終わってしまったのですが 役員については頭に入れておこうと思います
情けないと言いますか 我ながら薄情だと思いますが、他所様の家のことで我が家の名前を出したくないのもありまして…
娘は飄々としていてあまり特定のお友達に固執しないタイプで、Aちゃんは特定のお友達がいないとすぐに不安定になってしまう子なので今ちょうど不安定な時期なのかも知れません
だからと言って我が家が害被る義理もありませんので、エスカレートするようならAママに謎の嘘=不安定みたいだねと言うことだけ伝えようと思います
お友達止めるの下りは 伝えるとなるとAちゃんと向き合わなければなりませんので今は言わないかな…
続くようでしたらまた相談乗って頂けると嬉しいです
ありがとうございました

714 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/09(日) 09:41:36.03 ID:lU5I4BPY
>>706
お子さん、おしゃべりは上手なのですか?
コミュニケーションがとれたら何となくうまくいきそう。

715 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/09(日) 16:55:59.14 ID:THJLpoCE
相談させてください

小1の子供が友達に「泥棒したから明日は遊べない」と言ってしまいました

子供と友達が親(私)のゲーム機を勝手に持ちだして遊んでいたのが発覚し、
たとえ家族のであっても勝手に持ち出すのは泥棒と同じことだから
借りる時は許可を得ることと、
罰として明日は友達と遊ばないこと、としっかり叱り、
遊ぶ約束をしていたその友達に遊べないことを伝えに行かせました
が、まさかそのまま「泥棒したから遊べない」と言ってしまうとは…

お恥ずかしながら元々言葉遣いの荒い子ということもあり、
その友達や相手の親に盗み癖があると思われたのではと不安でいっぱいです

こういう子がいた場合、やはり警戒しますか?
また、その友達とはこれからも学校で会うことになるわけですが、
子供に何かさせるべきことなどありますでしょうか?
ちなみに親同士話したことはありません

ついでといっては何ですが、言動の荒い子の親御さんいらっしゃいましたら、
どうすれば落ち着くようになるかアドバイスもいただければ幸いです
日頃から諭してはいますが、小学校に入ってからというもの
仲の良い友達の影響を受け、完全な悪ガキ口調になっております
本当はその子と遊ばないよう言いたいのですが、そういうことをしても逆効果だろうし
家庭で真似しないようしつけたいと思っています

716 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/09(日) 17:27:11.05 ID:CEZFaxdm
715さんの家の子を警戒する、というよりは
相手の子を泥棒扱いして遊ばせない、と取られる可能性はあるかも
それも、親のものを持ち出した715さんの家の子のほうが罪は重い気がする…
その子から悪い影響を受けている、と思っているのかもしれないけど

717 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/09(日) 17:39:18.57 ID:L2pS0Diz
>>715
[転載禁止] ◇◇チラシの裏 281枚目◇◇2ch.net [転載禁止]2ch.net
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1415365169/

74 名無しの心子知らず@無断転載禁止 sage 2014/11/08(土) 19:59:49.39 ID:5LQUuXJ2
「僕、泥棒したから明日は遊べなくなったの
ごめんね」

明日遊ぶ約束をしてたらしい息子の友達がさっきうちに来てそう言ってて、
何を盗んだのか割と気になってる

結構仲の良い友達みたいだけど、注意したほうがいいのかなー
身内のことを大げさに言ってるのか、店から何か盗んだのかわからないし、
なんかもやもやする

718 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/09(日) 17:49:39.69 ID:EtUjkWmu
コラボ?

719 :715:2014/11/09(日) 18:21:51.40 ID:THJLpoCE
717、うちっぽいというか多分うちですねそれ…

>>716
717の通りです
なので、誤解されていることはないと思います
また、書き方が悪くて恐縮ですが、謝りにに行った友達と影響を受けた友達は別の子です

盗み癖にならないようによく言い聞かせて、気をつけます…

720 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/09(日) 23:10:46.48 ID:X0gCZ51G
遊ぶのを断った子の親御さんとの仲は?
もし普段から連絡してるような仲なら、上手く伝えられなかったようで心配させてごめんなさいと連絡してみたら?

721 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/09(日) 23:13:22.29 ID:TJ6x09x6
>>720
親同士話したことないって書いてあるじゃん

722 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 00:04:20.89 ID:yhdfwz7k
お互いねらーのようだし、もう2ch内で会話してみたらどうかな

723 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 00:08:30.21 ID:dRoofNeb
休日なのですが、同じ学校学年、クラスは違うけど学童で同じ子と親子でトラブルになったのですが
学校に報告した方がいいですか?
内容によりますか?
私の方が今になって怒りがおさまりません…

724 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 00:12:16.19 ID:KQ4US7aE
>>723
学校をあなたの怒りの解消に使うのは誤りだと思います

725 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 00:14:34.34 ID:qu+ksvKV
トラブルの内容とかどっちの悪い割合とかも分からんのにそれだけの内容で何を言えと?

726 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 00:16:11.71 ID:KQ4US7aE
>>725
誘い受けは取り合わぬが吉

727 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 00:16:30.70 ID:dRoofNeb
>>724
そうですよね…でも子どもが相手の父親に怒鳴られているので…
私のことだったら全然我慢できるのですが…

728 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 00:18:04.53 ID:XBYOMMU2
本気で相談したいなら事の経緯をちゃんとまとめてから書き込んでください

729 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 00:26:00.14 ID:dRoofNeb
私の少し前を歩いていた息子と友達
道路で縄跳びをしてた相手の親子に
うちの子が一緒に遊べない。ヘタ!と言ったそうで
相手の父親が怒鳴る。
私が怒鳴り声に驚いて上の内容を知る。
子どもに謝らせようとするも、謝らない。
私も叱って本当にすみません。と言いました。

なんで今日は謝れなかったのか聞いたら
学童で浣腸をされている子だということ。
絶対謝りたくない!と言っている。
私も以前学童にお迎えに行った時に浣腸をされているのを見て注意したことのある子だと一致。
でも、上のようなことを言うのはよくないから、ちゃんとそのことは謝るように伝えて家へ。

そして、お互いに謝ったのですが、小1の他人の子をヘタと言ったのは悪いですが、怒鳴りつけますか?いい大人が。すごい剣幕でです。
浣腸の話をした時に顔色かわってたので、その相手の子も、あの後相当怒られたのではないかと心配です。
親が怒鳴ったことに関しては謝られていないです。

730 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 00:29:05.18 ID:dRoofNeb
子どもはお互い様なとこも、あるんでいいんです。
親に腹たっています。

731 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 01:29:11.82 ID:U1FLE3H1
それを学校に言ってどうしたいの?どうして欲しいの?

732 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 01:36:59.23 ID:TbkwScSc
今は珍しい雷ジジイがいたってだけでしょ。悪いことをしたから怒った。ただそれだけ。多分、自分の子供にも怒るときはその勢いなんだと思うよ。

733 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 01:42:09.48 ID:Q0OfEfVi
>>729
今時他人の子供を叱れる大人はなかなかいないので良いのでは
だって事実あなたのお子さんは他人に失礼なことを言った、あなたもそれは悪いことだと認識している
なら仕方ないじゃない、怒られたくなかったらよそで失礼な事をしないようにきちんと躾ければ良いのでは
ちょっと日本語不自由のようだし、諸々考え直した方がいいかと
学校に言ったところで向こうも「はぁそうですか、で?」って感じだよ

734 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 01:45:32.31 ID:dRoofNeb
すみません。諍いは学童のできごとなので学童に相談しようかと思っています。
お迎えに来た時に、うちの子そういったことやってるんですか?と
聞かれるかもしれないことを伝えて、やってます。と応えて欲しいんです。
学童の先生も浣腸の件は何人か知っているのですが、知らない先生もいると思うので

でないと、うちが嘘を言っていることになるし。

雷ジジイ…というよりも、我が子溺愛他排他型な感じです。
こうゆう言い方は失礼かもしれないですが、高齢出産で一人っ子な感じです。
親子三人で道路で長縄跳び回して練習。
ちなみに近くに公園はあり、私達は、公園で遊んだ帰りです。
正直今後一切関わりたくないんです。

735 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 01:49:22.81 ID:GVpTVh4p
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1151563935/427
  ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ 

736 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 01:55:07.37 ID:dRoofNeb
>>733
私も浣腸の時に注意しています。
やられたら嫌なことはやめようね?と言ったのをはっきり覚えています。
それなのにやめていなかった。
しかも、その父親に怒鳴られたんです。
浣腸は暴力です。
ヘタ!と言ったにしても
あそこまで怒鳴られたらさすがにこちらも辛いです。
父親は親が後ろにいることを全く気づいていなかったから怒鳴ったようでしたが。

737 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 02:07:09.79 ID:l+GwYqiP
あーいえばこーいうの
相談とは名ばかりの、私が正しいと言えよ、みたいな方だし
もう好きにしたら?としか。

738 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 02:12:06.29 ID:dReItTLv
どうにかしてその雷親父を叩いて欲しいようだけど自分の中で結論出てるなら学童に相談なり何なり好きにすればいいのでは

739 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 02:14:13.35 ID:TbkwScSc
>>736
今回怒鳴るように怒られたことと、浣腸してくることを別に考えたほうがいい。
下手といったことに対して、その父親は暴力を振るってきたわけじゃないでしょ。
いくら子供溺愛な感じでーと言っても、練習してるところを下手だと言われたらそりゃ誰だって怒る。その点に関しては納得してるんでしょ。
怒り方は人それぞれ。暴力振るわれたり、向こうの親が子供に対して言葉の暴力を振るったり、理不尽な怒り(怒り方ではなく、怒る理由が理不尽)をぶつけられたり、脅迫まがいの事を言って来るなら、学童なりに相談してもわからなくもないけど。

自分の子供は相手のこの事を浣腸するから(自分が悪いことしたとしても謝るのは)嫌って言ってるくらいの関係だから、今後はあまり親子で関わらないようにすればいいじゃん。

740 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 02:14:43.80 ID:dRoofNeb
皆さん自分の子が他人の親に怒鳴られても結構平気なのですか?
私はそのことにかなり驚いています。

子どもなんてヘタとか、そういった冷やかしよく言いますし、言われます。
こんなことでここまで怒鳴られるのは普通と、ここでは容認されちゃうんですね。
そう言われたら傷つくよーとか、自分が言われたら嫌だよね?とか言い方ってあるのに。
いろいろ驚いています。

741 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 02:18:16.05 ID:TbkwScSc
>>740
仮に、怒鳴られたことに対して、自分の子が悪いけどと愚痴ったりモヤモヤに書くくらいならまああるとしても、学校に言うって所がちょっとモンペ臭いよ。

742 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 02:25:01.02 ID:dRoofNeb
>>739
怒り方は人それぞれっていう言葉に「そうか…」と少し納得しました。
帰る準備中にいきなりされて、本当に頭にきたのを私は堪えたのに!って気持ちが前提にあるから、
こんな文章になってしまっています…。

>>740
学校や学童は何かあったら親同士で問題にせず、こちらに言ってください。
と説明会で言われたんですが、やはりモンペっぽいですかね。
こんなこと…って感じなのですね。
長男なので、よくわからなくて…。

743 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 02:31:12.71 ID:JeVLuy/m
関わりたくないのに学童に文句言いたいってのがよくわからん。
安全な所から苦情言って相手親をギャフンと言わせたいの?

744 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 02:37:57.63 ID:dRoofNeb
>>743
学校や学童の説明会では、近年親同士とトラブルがあったりしたので
言ってもらえれば親の学校での係などを、一緒にならないよう配慮しますので…という話でした。
ギャフンと言わせるとかそうゆうのではないのですが…
そういった説明会が他校でもあるのかと思っていました。
スタンダードではない感じなのですね。

745 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 02:39:17.80 ID:FcLGRcZI
そうゆう()

746 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 03:03:03.12 ID:dRoofNeb
遅くまでありがとうございました。
怒りがおさまらない中書き始めたので、
大変な乱文すみませんでした。

この怒鳴られたことは言わずに、
うちの子がどのくらい浣腸されているのかを
とりあえず学童に確認してみようと思います。
1学期からやられているので、いい加減しつこいし、その根絶をまず目指します。

747 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 03:11:45.25 ID:dRoofNeb
それがなくなったら傷つく言葉は絶対に言わない!と約束してくれたので。
それを信じるしかないですよね。

748 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 03:14:06.37 ID:IOFvfvNT
>>746
放課後預かり所と学校は情報の共有化が成されていないと考えた方がいいです。
モンペかどうかは通告された内容によりますが、カンチョーは結構普通に入ってくる情報で
深刻なトラブルに繋がる案件ですから子どもさんの担任に伝えて
やんわりと注意喚起を促すことはしても「保護者注意マーク」はつきません。

749 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 05:12:12.37 ID:oxkwMIUJ
>>747
怒りに任せて書いた一連のレスを読み直すことをおすすめします
排他的で我が子溺愛なのはあなたも同じでは
下手、遊ばないと言ったことと浣腸の件をない交ぜにしているあなたがお子さんをきちんと叱れたとは到底思えません
また、あなたの人付き合いの仕方をお子さんは見ていますよ
学校に言うとか学童に言うとかそういうことを考える前に向き合うべきことがあるのではないですか
偽善的な言葉や、言い訳や矛盾がたくさんありますが、取り除いてみてください
例えばあなたが帰り際に我慢したのはあなたの勝手です
それで怒りが増幅するくらいならあなたも指摘すれば良かったのです
子どものことはお互い様と言いつつそうは思っていませんよね
回りに働きかける前に自分のことをきちんとなさるのが良いと思われます
ただ悔しいから反撃したいだけではお子さんに悪影響でしょう

750 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 06:11:24.22 ID:e5v98LtQ
縄跳びしてた時は、相手の子は何も悪いことしてないんでしょ
だったら、怒られるのも仕方ないのでは
依然皆で遊んでた時、一人の子がおもちゃ独占したのを他の子達が貸して、ずるいよと言い出したら、大勢が一人を責めるのはいじめだとどなりだした親がいて、皆唖然としたことはあるけど。

751 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 06:21:39.58 ID:EqoOlxV3
相談お願いします。
5歳年中男児、聞き分けがよすぎる気がして気になっています。

3歳で入園するまで多動で、言葉も遅いほうでそれはもう大変でした。
ベビーカーは乗りたがらないのでほとんど使った記憶がなかったですし(抱っこor
歩きたがる)1歳半から昼寝もなくなりました。
うまくいえないのですが、そういう子なので、私が何となくヤンチャキャラと認識
してきて、叱るときもそんな風に叱ってきたかもしれません。

でも今思えば、ティッシュを全部抜き取るとか、引き出しを勝手にあさるとか、米をばらまく
とか、そこまでの事はなかったように思います(オムツ全だしはありましたが)。
母に「この子、何かしたいときはいきなりしないでこっちを見てからしてる」と
0だったか1歳だったかで言われたことがあります。
ただいきなりダッシュでどこか行くとか外食、弁当を含め外では動き回って食べない、は
ありました。今は逆に落ち着いて座っています。(叱りすぎた?)

今5歳で、そういえば疲れたときくらいしか理不尽なことを言わなかったように思いだし、
そういう聞き分けのいい子は将来ひずみが出ると聞いて、叱りすぎたり注意しすぎたのではと
不安になっています…
叱りすぎて子供らしさが奪われるということはあるでしょうか。

752 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 06:42:52.23 ID:Q1O6hj6a
>>751
うちの3歳年少男児も入園してからガラリと変わったよ
今はかなり聞き分けがよくて、おりこうさんの部類だけど、入園前は猿だった
幼稚園のおかげなんだと思ってる
落ち着いて座って食べるのは当たり前のことだし、むしろ5歳でできないほうが異常だよ
疲れたら理不尽な要求もするんでしょ?
それなら正常じゃないの

753 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 06:43:44.24 ID:JcYI7YOW
>>751
普通に成長しただけじゃね?

754 :715:2014/11/10(月) 06:43:57.98 ID:qOK3RDEA
レス下さった方々、ありがとうございます

>>720
思いきって連絡してみました

相手の親御さんはかなり驚いていらっしゃいましたが、
なるほどと仰っていたので、一応誤解は解けた…のかなと思います
(誤解なようなそうでないような)

ともあれ、こういうことがもうないように、また今後はもっと発言にも気をつけさせていきたいと思います
相談に乗って下さった方ありがとうございました

755 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 09:23:23.03 ID:+INjXw3B
2〜3歳スレもありますが、同じ年齢、またはそれより上のお子さんの育児されてる方にも
質問したくてこちらに書きます。

今3歳の息子なんですが、1歳過ぎから夜〜朝までほとんどぐっすりです。
ただ、明け方私は6時少し前に起床し息子を部屋に残して朝ご飯や旦那の弁当などを作るのですが、
眠りが浅いと「おかーさん〜」と言って起きてしまいます。
そのまままた寝かしつけ。でも6時なので寝てくれないときは諦めます。
「お母さん、朝ご飯作ってくるからまだ寝ててね。」と言っても「いやー」
「じゃあ、一緒に寝てもいいけど一緒に起きたらまだご飯出来てないよ?」と言っても「いやー」
結局6時15分ぐらいまでグダグダやりとりが続いて、さすがに起きないとやばい時間なので
「お母さん朝ご飯作らなきゃ間に合わないから、一緒に起きよう!」と言います。
本人の眠たさによって一緒に起きてきたり、「おかーさーんーいやぁ〜」と言いながらしばらく布団でぐずってます
(本当に時間がギリギリなのでぐずってても置いてキッチンに来ます)
父親は激務で深夜帰宅なので一緒の部屋で寝たり寝なかったり。でも父親が一緒の場合でも私がいないとダメみたいです。

そこで質問なのですが、3歳ぐらいでも「朝ご飯作ってるからまだ寝ててね」という
言い聞かせは効かないものなのでしょうか?
もう少し大きくなったら大人しく寝ていてくれるのか、これからずっとこうなのか。
別に一緒に起こしていいのですが、すぐに「ごはんまだーごはんーごはんー」と言うので
出来れば寝ててくれたほうがありがたいのですが・・・
(ちなみに朝ご飯〜弁当作りまで所要時間はだいたい40分ぐらいです)

皆さんの家庭では朝ご飯を作るときどうしてますか?

756 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 09:42:21.50 ID:EqoOlxV3
>>751です。
ありがとうございます。きっと成長したのですね。
ただ、他のお子さんはもう少し母親に対しては自我があるような気がして。
そしてそういうお子さんは賢いように思います。
ということは…orzと思いますが、成長を愛でたいと思います。

>>755
朝が得意、苦手とかが生まれつきあるように思います。
けれど、うちは機嫌よく起きるほうでも時々、というか今朝も「どうして6時に
起こしてくれなかったの!!(7時で間に合う…)」とか「ママが先に起きててよ!
(起こしに布団に入っただけ)」等、理不尽なことを言いつつ泣いてました。
でも、起きるとケロッとして、つまり、3歳の時点より頻度や時間が少なくなっている
と思います。

幼いうちは何に付けても家事の時間は倍、と思ってやっていました。
掃除機かければ上に乗ってきて重いから倍の時間、洗濯ものを干しても後追いだったり
手伝ったりで倍の時間、畳んでも自分を構えとry
私の方針では、いくら幼くても何回言っても聞かなくても、言わなきゃいけないと思って
0歳や1歳でも言っていました。
そこで言い過ぎたのかとか最終的に私が爆発とかがよくなかったのかなと>>751で相談しました。

皆さんもおっしゃるように、入園後結構変わると思います。
最初は疲れてまだあるかもしれませんが。
弁当は、もうずっと前日に作ることしかできませんでした。

757 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 09:42:57.38 ID:gshzQss2
ママ大好きなんですねw

ママの匂いの付いたパジャマやお布団枕などで「我慢して〜」
台所のママが見えるところに座布団ならべて「ここで横になってな」
とかかな?
うちの息子5歳、いまだ寝ぼけてママが布団いないとごろごろ探してしょんぼりしてますw

結局泣こうがわめこうが朝食は大事
「おいしい朝ごはん作るのがママのお仕事なの!」
と譲れないとこはビシッと言い切ってました(乳離れ後)

たまにお弁当なしにして、ゆっくりママとごろごろする日を作ってみるとか
週末は甘えさせるとか

かわいい甘えだな、懐かしいな
今だけですよw

758 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 09:44:29.32 ID:flNCPUsr
>>755
5歳3歳の兄弟持ちです。
子供って、一回起きちゃうと二度寝は難しい気がします。
親がまだ隣で爆睡!なら、つられて寝ることもあるけど。
うちは3歳の方も、テレビなどで気を引けば少し待っていられますが、子供の性格によるかな?

待っていられないタイプなら、朝食や弁当の支度は前日にしておいたらいいと思いますよ。
あとは朝食はおにぎりなど、すぐに準備できるものでごまかすw

759 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 09:52:19.94 ID:g3GHnPYR
>>755
眠いと言った時は、ソファで寝させてた。
テレビ(好きな番組の録画とか)つけて
お母さんごはん作るから、眠かったらソファで寝ててね〜って。
でも寝なくてテレビ見てた。

ごはんまだ?って言われたら
まだ〜、と答えたり、温かい麦茶や
ヤクルト飲ませて誤魔化してたこともある。

個人差あると思うんだけど、うちは年長くらいから眠かったら私なしで寝てる。
小1だけど、最近は起こすのが大変になってきたよ。
せっかく寝てるのに!って怒るw

760 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 10:02:44.89 ID:EqoOlxV3
>>756ですが何回もすみません、うちの園児の朝食はもうずっと バターロール、プチトマト、
ソーセージあるいはチーズ、またはゆで卵、牛乳 だけです。
本人がほしいと言えばそのあと果物やサラダなど。

今は食より心の栄養がほしいのかなと、気持ちここにあらずじゃなく、思いっきりニコニコしながら
可愛い子がいるな〜食べちゃうぞ!とか、イチャイチャ甘えたいんだなと割り切るのに少し
時間がかかりましたが、そうするほうが時間が短くなる気がします。
旦那さんが朝食手抜きで嫌がる人だったらごめんなさい。
でも私は旦那の弁当も朝食も前日に用意してますw
今までおなかこわしたり死んだこともありません。

761 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 10:37:19.98 ID:hn6B8EzP
うちも朝は前日残りかパン、シリアルとかが中心で、料理しないかな。
弁当は前日用意して、朝はご飯つめるだけ。

762 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 10:52:06.66 ID:YQLJzZMo
>>729責められすぎ。

763 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 10:53:35.61 ID:YQLJzZMo
http://mamanote.jp/news.html?id=229
などにもあるし、学校説明会でもそうだが、スクールカウンセラー等

764 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 10:55:15.78 ID:YQLJzZMo
http://mamanote.jp/news.html?id=229
などにもあるし、学校説明会でもそうだが、スクールカウンセラー等入っているから
親同士のトラブルに発展しそうな場合は、学校に報告相談が一番と思う。
途中で毎回送信され重複すまない・・・

765 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 12:13:15.72 ID:4uZU23Wp
>>755
うちの上の息子は小3の、恐ろしく元気なダンスィだけど朝が極端に弱くて下手な時間に起きちゃうとそんな感じになる。
普段は「かあさん」「かあちゃん」呼びなのに、その時間だけ「ママ」って呼んでる。(本人は気づいてないと思う)。
脳みそがうまく起きてない状態なんだと思うけど、自分はその時間はテレビの前に座らせて録画したテレビ見せてるよ。
ちなみに3才くらいからずーっとそうw
普段は野球にサッカーで、参観日に行っても寄り付きもしない(親離れは完璧だと思うんだけど)のに不思議。

766 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 15:31:03.74 ID:W6gReLt1
>>755
超甘えん坊の家の息子は、一緒に起き

767 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 20:08:25.05 ID:hRRrbS6S
小学3年生息子の事で相談です。
息子は、休み時間になると自分で落書き帳に、キャラクターや戦闘値や能力などを書いて切り取り、
カードにしてバトルゲームをしています。(デュエマみたいな感じのをオリジナルで作っています。)
他のゲームも作っているみたいです。
休み時間にしか遊ばないので、先生に見られても注意されないみたいです。
個別懇談の時に、先生には、オリジナルのゲームを作って周りに自然と友達が集まって仲良く遊んでいます。
と言われたのでその事だと思うので学校的には禁止ではないみたいなのですが、
そういう遊びはありなのでしょうか?
家でしたらいいことだし、学校でしか出来ない遊びをしたらと思うのですが皆さんどう思われますか?

768 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 20:13:11.07 ID:EqoOlxV3
え、本物のカードを持っていってるわけじゃないのに、いいんじゃないのかな。

769 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 20:19:44.14 ID:Oyg+k1HG
>>767
全然問題ないでしょ
もっと校庭で駆けずりまわったりして欲しいのかもしれないけど、それは趣向の違いだし親が押し付けて強制するものでもないし。

770 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 20:21:45.40 ID:Uw9Sj3WC
>>767
全然ありだと思う
私は小学生のとき自由帳にたまごっちみたいなゲーム自作してたw懐かしい

771 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 20:35:24.21 ID:Qmq8gNf0
年少女児親ですが、ずっと同じクラスの女の子に意地悪されてるみたいです。
お迎えに行ったときに私も何度か娘が叩かれてるのを見ましたが、ずっと
意地悪されてるのはさすがに可哀想です。
娘には、やめて!って言ってみなと言うけど、怖い・・・と言います。
私がその女の子に何か言うべきか、担任には一度言いましたが、あまりちゃんと
見てくれてません。
年少だし、見守っていくしかないかとも思います。
皆さんならどうしますか?

772 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 20:58:36.05 ID:DQ9S3i8B
お迎えの時に、引き離し又は仲裁をしなかったの?

773 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 21:02:36.83 ID:Qmq8gNf0
>>772園庭で親は待っているので、娘が泣きながら出てきて、○○ちゃんに
叩かれた〜って後で聞くと言う感じなんです。

774 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 21:03:41.08 ID:LjWW1isF
>>767
学校終わったらやれDSだ妖怪だと言ってるだろうから
その遊びこそ学校でしか出来ない遊びだと思うよ
外で遊ぶ事もあるだろうし気にしなくていいんじゃないかな

>>771
先生にもう一度言ってみたら?
改善されてないと。

775 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 21:06:06.73 ID:Qmq8gNf0
泣いてる時は、先生はさすがに抱っこしてくれたりなだめたりしてくれてます。
園の行事の時などにも娘だけ意地悪されてるのも見たことあります。
クラスで並んでる時とかに、先生は見てません。

776 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 21:07:45.71 ID:Qmq8gNf0
ちなみに、その意地悪してくる子には下に3人も兄弟がいて、双子の赤ちゃんもいます。
だから赤ちゃんがえり?なのかなと思ったりもしますが・・どうなんでしょうね。

777 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 21:15:50.09 ID:hRRrbS6S
767です。皆さんありがとうございます。
押し付けはしてませんでしたが、確かに私自身が外遊びや読書をしたらと思ってました。
肯定的な意見ばかりで安心しました。

778 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/10(月) 21:19:45.33 ID:RMz21L37
>>776
「赤ちゃん返りだろうから多目に見てあげて」ってレスがついたら、多目に見てあげられるの?

赤ちゃん返りだろうがなんだろうが、あなたのお子さんが一方的にやられて泣いている事実は変わらない訳で。
担任に再度相談して、お子さんを守ってあげて。

779 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/11(火) 00:04:27.38 ID:R+us4W0k
775です。
皆さんレスありがとうございます。
お子さんの個性で、1人1人違うようですね。
3歳の現在ではまだまだ甘えたい時期のようですが、
折り合いをつけながら、自分も朝ご飯の作り方を工夫しながら
子供の成長を見守ろうと思いました。ありがとうございました。

780 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/11(火) 00:51:10.21 ID:B6FqhUnv
そこまでやられてて相手の子にじかに言わないのが分からない。意地悪の瞬間見てなくても、なんでいつも意地悪するの?くらいは言ってもいいよ。

781 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/11(火) 00:54:01.84 ID:h1KfAW2m
相談です。2歳児もちです。
旦那の子どもへの接し方について意見が食い違う場合、
どのように対処してますか?
私はその場で旦那に意見してしまうことが多く、
しかも旦那に怒鳴ってしまうので
子どもに悪影響があると思うので、もっと良い方法で解決したいです。

例えば旦那が子どもにダメ出しばっかりするとき
(線路のおもちゃで遊んでいて、
「その線路のつなげかたはおかしいw」
「電車の向きが前後逆だろw」
みたいに突っ込みを入れまくる
子どもは次第に固まってしまい、ぐずってしまう)
みたいなときに、私が
「別にどうつなげたっていーじゃんか!」
「あなたが正しい遊び方を教え込もうとすると、
自分の自由な発想で遊べなくなっちゃうからやめて!」
などと言ってしまいます。

旦那が躾のために子どもの頭をはたいたり、
子どもの前で「うっぜえ」などの暴言を行った時も
「暴力で躾しないで!」「子どもが真似すると嫌だからうぜえって言わないで!」
などとすかさず言ってしまいます。

みなさん、こういう時どうしてますか?
その場では黙っていて、後日二人きりのときに話しますか?
また、その場では子どもにどうフォローしますか?
何も言わずにヨシヨシと慰めるだけでいいのかな
父親の尊厳を傷つけずに、でも自分の意見も言いたいって無理なことでしょうか

ちなみに、旦那に怒鳴っちゃうのは、ストレス発散にしてしまってる面もあります。
夫婦仲は良いです、会話も多くスキンシップもあります。

782 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/11(火) 07:26:45.58 ID:3iNdFIOm
>>781
はたから見たらDQN夫婦の子育てに見えるほど、あなたたち二人ともおかしい
夫婦そろって目の前の不快なことに即反応で似た者夫婦だよ。

怒鳴って注意して、ご主人は素直に受け入れてますか?
まずは子供のフォロー優先、旦那への苦言は子供のいないとき&旦那が落ち着いてる時。
ご主人は子供。このまま魔の2歳児、3歳児に突入すると躾と称しての暴力が
エスカレートしてもおかしくない。
まずは冷静に我に返るように仕向けないと。

あーほんとだねぇ、じゃあ○○しようねぇ
○くんはこっちがカッコイイと思ったのかもねぇ?

とか。
子育てハッピーアドバスでも読ませて、通訳したりうまい仲介役になってください。

783 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/11(火) 07:46:19.03 ID:xCKdhGBM
>>781
私は出来るだけその場で言う。ただ、子供の前で叱りとばしたら、多分ウチの夫なら素直に聞けない。ストレス発散にしてしまってるのがわかってるならなおさら言い方に気をつけた方がいいのでは。だから、子供の聞こえないところに呼び出して冷静に。

「ちょっとお茶にしようか。手伝ってくれない?」などまず他の部屋に連れ出す。「電車遊びは好きにさせてあげてね。あれも遊び方の一つだから」とか、「さっきみたいな言い方してたら子供が悪い言葉覚えちゃうよ?」など軽い感じでダメ出し。でも真面目に。

子供のフォローは、例えば電車遊びでぐずってたら、子供の好きな遊び方で機嫌が直るまで自分が相手をする。
でも叱り方が間違っていても、子供に叱られる理由がある時はフォローというよりなぜ怒られたかを説明する。叱られた事には納得してほしいから。
ただ、イラついたから手を出すというのはウチでは絶対なし。

784 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/11(火) 07:52:30.74 ID:VsFsgEoK
自分の旦那に向かって「叱り飛ばす」なんて言葉出てくるような「お察しの家庭の人」が
他人に偉そうに説教するとか笑っちゃうわw

>>781家庭がDQNなのは>>782の言うとおりだし、
そもそもストレス発散で怒鳴るのはDV
>>781はDVの最低人間で、子どもに突っこみいれる旦那よりダメ人間
言葉づかいも、マトモな階層の女とは思えないしね
DQN同士、怒鳴り合い家庭でやってけばいいんじゃないの?

785 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/11(火) 08:20:09.39 ID:hJP8xwTA
見ているだけじゃ、見守っていない。

786 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/11(火) 08:31:00.31 ID:TW6Go0+/
いいじゃないの、底辺もいてこその世の中なんだし
DQNの子はDQNで問題無し

787 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/11(火) 08:44:41.04 ID:LOutzNYl
>>781
本気でどうにかしなきゃ、と思ってるならまずあなたがストレス発散にしてる旦那さんに怒鳴って注意するのをやめることから。

子供が寝てから旦那さんと2人で話し合う時間を定期的に持つこと。
どんな子に育って欲しい?どんな習い事させたい?こどもと一緒にどんなことしたい?
そんな話をしてると自然に育児の話し、子育ての話に繋がるよ。
お互いの子育て感も知れて、意見が合わなければ擦り合わせしていく。
その中で躾に暴力はダメだと思うあなたの意見なども言えるはず。

子供の前で父親を怒鳴るなんて、父親の尊厳をあなたがなくしてるようなもんだよ。
まず自分が変わる努力をしなきゃいけない。

夫婦仲が良いならこれから話し合いでいくらでも改善できるよ。

788 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/11(火) 08:58:22.81 ID:6R1aTTya
その場で「それはやめて」と旦那に低い声で一言だけ。
旦那と子の間に入って穏やかに見守ってあげる(背中でガード)
子が寝てる時に旦那と「ちゃんと」話し合う。(穏やかにでも喧嘩でも)

あなたも旦那さんも早く変えないと、旦那みたいな子になっちゃうよ。

子が寝た後は真剣に育児のことを考えてないでしょ?
旦那さんと楽しい時間。
それじゃ変わらない。
子に「旦那に対して怒ってますよ〜」「私はだめだって言ってるんだけど〜」という姿勢を
見せてるつもりかもしれないけど、余計だめだ。
厳しいかもしれないけど、早く親として変わってあげて。

789 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/11(火) 10:10:28.41 ID:VoryJwjL
子供叱ってる途中で片方が片方に突っ込み入れて話の腰を折り
子供そっちのけで夫婦喧嘩
その間じっと待ってなきゃならない子供
夫婦喧嘩ひとしきりしたあと機嫌がさらに悪くなった両親の矛先が
今度は一斉に子供に向かう理不尽
結局なんの話してたんだかさっぱり伝わらずに家族皆険悪なまま物別れ

こういう図式が思春期になっても続くだろうなあ
そんな親の話を、子供がまともに聞くようになると思う?
どんな役に立つ話でも、斜に構えて流す、もしくはわざと逆らうようになるよ
まあ全部私の実家の話なんだけどさ

今のうちに夫婦で努力した方がいいよ
一番話を聞いてもらわなきゃならない時期に聞いてもらうために
子供と夫婦の信頼関係を貯金すると思って行動すればいい
電車の遊び方に細かいことなんか旦那の個性だと思ったら流せるんじゃない?
母親が流せば子供も段々うまく流せるようになるよ
角のたたない流し方を子供に教えてあげるつもりで行動してみては?

790 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/11(火) 11:28:19.97 ID:R+us4W0k
母親のあなたがカリカリしすぎかなー
旦那さんは別に育児の鑑じゃないんだからさ
あれ違うこれ違うと子供に言うのは確かに過干渉で育児には決して良くない行為だけど
そう言われたら柔らかく「だって○○ちゃんはこうやりたいんだもんねー?」
「じゃあ、こっちつなげてみよっか!」と子供が能動的になるよう仕向けてみたらどうだろう
母親がカリカリして「それは違う!」と旦那に怒鳴るのは
それこそ父親が子供に違うと言う過干渉と全く同じだよ。
しかもヒス入ってるなら母親のほうが始末が悪い。

その場で言うにしても怒鳴らずにあくまで柔らかく言う事を心がけたほうがいいと思う。

791 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/11(火) 12:41:53.74 ID:On5i7/Dm
夫婦は鏡っていうけどほんとだね

792 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/11(火) 12:48:53.33 ID:FM+7swwN
旦那は暴言、妻は怒鳴る
似た者夫婦ですねどっちも子供には悪影響です

793 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/11(火) 12:49:08.82 ID:ShJ/BVa7
ほんとだね
ソックリで笑えるわ

794 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/11(火) 12:49:21.63 ID:9kpR050a
子供も鏡だよね
自分やパパ・ママが言われたことと同じことを、お友達に言うんだよね
自分がパパに言われたことを同じようにお友達に
ママがパパに言ったことと同じことをお友達に

795 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/11(火) 12:52:41.22 ID:lKerupZy
相談に乗るわけでもなく叩きたいだけの人の旦那さんや子供も、外で他人にネチネチ嫌味言ってるんだー

796 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/11(火) 12:56:14.95 ID:8mn4LLaN
>>795
そ…そのレスって…795(ry

797 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/11(火) 13:46:12.01 ID:LT1AojRv
795自身にざっくりブーメラン刺さってそうな発言だな…w

798 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/11(火) 13:56:46.31 ID:HI3V9JlZ
ネチネチ言ったもん勝ち!

799 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/11(火) 14:18:14.66 ID:vGFwoR0h
>>796>>797
図星だからって言い返さないように

>>781
うちの旦那も食卓で子供たちに厳しすぎる
たまに怒鳴ったりするので、躾だとはわかっていてもせっかくのご飯がまずくなり食卓も重苦しくなる
旦那に何か言いたくなるけど、そこはぐっと我慢して後から子供たちには「お父さん厳しいけど常識を教えてくれてるんだよ、わかるよね?」
と言ったり、子供が寝てから旦那に「言い方を変えてみたら?」とか何気なく言ってる
こっちはストレス溜まるけど、その場で私が何か言って旦那の矛先がこっちに来て一層気まずくなるのは避けたいから

800 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/11(火) 14:51:32.97 ID:epLrQWmr
そういうの、こっそりビデオカメラで食事風景撮っといて後から見せるのはどうだろう?
自分の事を客観的に見れる様にならないかな?

801 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/11(火) 16:40:09.54 ID:yAc3c5JM
うちの子も食事中の姿勢が悪くて毎回注意されてたけど、路線バスの旅で蛭子さんがご飯食べてる所見てから治ったわw

802 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/11(火) 16:49:22.74 ID:On5i7/Dm
蛭子さんすごいw

803 :781:2014/11/11(火) 18:14:21.63 ID:h1KfAW2m
ご意見ありがとうございます。
みなさんお察しの通り、私も旦那もDQN育ちなのです
(せめて自分たちの作る家庭は、1mmでも良くしたいと思ってます)
いただいたレスを参考に、まず私が変わります
先日、旦那に怒鳴るのを堪えることに挑戦しましたが、
とても大変でした。
でも、毎回できるようにします、子どものために!

まずは、私が旦那に怒鳴るのをやめる
子どもには、私が関わる中でフォローしていく
夫婦二人の時間の中で話し合いをする

ことが出来るようになるのが目標です。

怒鳴りそうになったら、みなさんからのレスを全部読みます。
満場一致で私への批判的なレスなので、頑張れそうです。
相談して良かったです、ありがとうございました。

804 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/11(火) 18:32:08.12 ID:0B1FFOEB
>>781
うちの父が同じタイプだったけど、子供叩いたときは怒鳴っていいと思う。
父に叩かれたとき、母がその場で「やめて!」って大声出してくれる方が嬉しかったよ。
放っておかれると、止めてくれない母親のことまで憎くなるので
ぜひその場で激しく言い返して「お母さんが守ってくれてる」と実感させてあげてほしい。

叩かれた後でよしよしと慰められても、子供の記憶にはっきり残るのは
「自分を叩く父親と、それを眺めている母親」という部分だけなんだよね。
叩かれた理由が正当なものだったかとかはそんなに印象に残らないんだ。
ただ叩かれた瞬間と、その時の感情だけを強く覚えてる。
父親は子煩悩でたくさん遊んでくれて私も懐いてたし、怪我したり痣ができたりするほど
強く叩かれたことはないんだけど、やっぱ叩かれたときの記憶って強烈で
ずっと忘れててもふとした瞬間に思い出したりするんだよね。
その時に「お父さんに叩かれた。お母さんは黙って見てた」となるか
あるいは「お父さんに叩かれた。お母さんは私のために怒ってくれた」となるかって、
成人してからの家族関係にもかかわってくると思うよ。

>「その線路のつなげかたはおかしいw」
>「電車の向きが前後逆だろw」
こういうのは、私だったら一つツッコミが入るたびにいちいちフォロー入れるかな。
「この繋げかた格好いいのにねえ」「後ろ向きでも走れるもんねー」
「お父さんイマジネーション足りないよー、トッキュウジャーになれないよ!」みたいな。
旦那には後で「○○だからああいうのやめて」と言う。

どっちにしろ、一度子供への態度について真剣に話し合ったら?
その都度母親がフォロー入れるにしても、父親がそれじゃ悪い影響は避けられないと思うよ。

805 :804:2014/11/11(火) 18:33:01.05 ID:0B1FFOEB
だらだら書いててリロードしてなかった
締めた後に申し訳ない

806 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/11(火) 19:24:22.91 ID:4gsylifM
いくらマイルドな言い方でも子供の前でお父さん全否定は
しないなあ

807 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/11(火) 19:32:51.62 ID:lBD83ce4
>>804
そっちの方が子どもの躾には最悪だと思うけど
あなたの言うようなこと(母親が叫んで止める)すると、
子どもは「なんだぶたれるほど悪くないんだ」って安易に考えるか
「お父さんなんかよりお母さんがかばってくれるからいいや」って考えて
結局はスポイルされていくと思う

父親が手を挙げるほど叱られるようなことをした!ということを
きちんと子ども心に刻みつけていれば
あなたみたいに「母親がその場で大声あげた方がいい=父親の躾を全否定した方がいい」
なんておかしな考え持たないと思うよ

あなたのは、「父親が気分任せで殴るダメ男」だったか
母親のフォローが「叩かれてかわいそうかわいそう」だけで
なぜ叩かれたかきちんと教える能力がなかったか、どっちかだよ

808 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/11(火) 19:44:05.13 ID:QSy5erqb
>>807
さらっと手を挙げるほど叱られることをしたとか書いてるけど、2歳児を叩くのを躾とか思っちゃう人?

809 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/11(火) 19:46:11.25 ID:s2Y6PEk9
>>781
二歳児を叩く理由がわからない。

なんでもないときに一度ちゃんと話し合ってみたらどうかな?

旦那の尊厳よりもしちゃいけない事は、大人でも子供でも変わらないよ。

810 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/11(火) 19:53:14.35 ID:s2Y6PEk9
>>807
相手は二歳児だよ?
ぶたれるような悪い事なんてあるわけないじゃん。

811 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/11(火) 20:13:47.12 ID:0B1FFOEB
>>807
>>804だけど、もう相談者は締めたあとなので絡みに行くね

812 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/11(火) 20:25:39.62 ID:yhLyRSpW
>>808
馬鹿なの?
どこに>>804が二歳児の時に殴られたって書いてあったんだwww

813 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/11(火) 20:28:39.18 ID:LOutzNYl
さっさと絡みいけよ

814 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/11(火) 20:28:43.65 ID:yhLyRSpW
>>810
ここにも読解力ゼロの馬鹿がwww
>>781家の問題は「二歳児に突っ込みを入れるのが気に入らない」であって
どこにも「ぶった」「怒鳴った」とは書いてない
「怒鳴った」のは>>781であって、相手は自分の旦那

そして>>804は「二歳のころに父親にぶたれて」とはどこにも書いてない


低能は偉そうに他人の相談にこたえるのやめたらwww

815 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/11(火) 20:41:53.50 ID:AmV6TIld
はい解散
次の方までお静かに願います

816 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/11(火) 20:42:43.31 ID:s2Y6PEk9
>>814
781に、頭をはたいたりって、書いてあるよ?

で、781の相談に対しての答えでしょ?

817 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/11(火) 20:44:29.16 ID:AmV6TIld
>>816
ゴルア

818 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/11(火) 20:55:05.28 ID:s2Y6PEk9
>>817
ごめん!

819 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/12(水) 01:23:37.17 ID:0gXmkLCv
じっくりと言うか少し愚痴めいてしまいますが、質問があります。

現在息子が小6です。
小3の頃から眼鏡をかけており、現在視力は0.01〜0.03ほどで
眼鏡なしでは本当に何も見えない感じです(私も同等の視力ですので良くわかります)。
1年前に学校の体育の授業でボールを使っていたところ
ボールが顔に当たり、息子本人にけがはなかったのですが眼鏡が壊れてしまいました。
こういう場合は学校の方で弁償などはしてくれないものでしょうか?
担任の先生に話したら
「球技の時は眼鏡を取るように言っているが息子君は『無いと全く見えないから』といって取らなかったので学校に責任はない」
と言われてしまい、その時はあきらめました(自腹で眼鏡を新調した)。

それ以降息子は体育の時は眼鏡を外すようにしていました。
外したものをケースにしまってから、教室の机の中か体育館のロッカーに入れておくようにしたそうです。
(体育館で体育の時は上履きから体育館シューズに履き替えがあるため、入り口にロッカーがある)
しかし先日、体育館の体育が終わり、ロッカーへ行くとロッカーから眼鏡ケースが落下しており、
眼鏡がケースから外に飛び出していて誰かに踏まれたのか曲がって潰れたような状態になっていました。
体育館のロッカーは扉などが無い箱型で誰かが体当たりなんかをすると揺れてものが落ちたりすることは考えられますが、
今回もたぶんそんな感じで落ちてしまい、踏まれてしまったのだと思います。
また担任の先生に言ったら
「ロッカーは靴用なのでそこに眼鏡なんかを入れる方に責任があるのでは」
「落としたり踏んだりした子に直接言って弁償の話などをしてください」
と言われましたが、落としたのが誰かはわかりませんし
体育が終わったらすぐ眼鏡を掛けたいからそこに入れておいたのに…という気がします。

担任の先生に言ってもだめそうなので、教頭先生などに言おうと思うのですが
言ってもどうせ無駄でしょうか?
こういう場合は眼鏡をどうしたらいいのでしょうか。
学校でものが壊されて弁償(学校は保険に入ってると思います)してもらった方がいらっしゃいましたら
体験談を教えてください。

820 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/12(水) 06:19:19.62 ID:dr1KUxik
>>819
無駄でしょw

821 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/12(水) 06:28:05.32 ID:dr1KUxik
『学校でメガネが壊れた 保険』
でググるとでてきたわ

822 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/12(水) 06:34:26.95 ID:JI5urEd7
>>819
家財保険とか対応できる保険入ってない?
そんなに壊れるならこれから入っとけば?

823 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/12(水) 06:40:42.43 ID:EYiZVkex
前者はまだ「学校の保険」を使ってくれるところもあるかも知れないと思うけど。
それでも、「メガネをはずしなさい」という指導に「いいえ、メガネをしてやります」って答えてるからには
ある程度「壊れても自己責任です」っていうことだと思うよ。

後者の「不安定な靴型ロッカーに壊れものを放置して壊れた」ケースは
学校の責任じゃないでしょ。
そんなこと言い出したら、「新しいメガネがほしいな」と思ったら
学校内の不安定な場所に放置して壊して、学校の保険で買い放題じゃんw
それを学校にどうにかしてほしいって言いだすなんて、すでにモンペとして
マークされているだろうなと思う。

824 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/12(水) 06:41:06.23 ID:ob9N7w2/
プロ野球の古田さんが使ってたスポーツ用の頑丈なメガネあるけど
たしか高価なんだったかな
あと親戚の子が寝るときに着けて、日中は裸眼で過ごせるコンタクト使用してる
そっちも高価らしいけど壊れたり紛失の心配ないよね

825 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/12(水) 06:54:08.94 ID:NyjX9HQm
眼鏡落とされて踏まれてってそれいじm…

826 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/12(水) 06:55:34.86 ID:yOHlIIgR
学校の責任云々よりも、子供が快適に過ごせるよう、親がもっと心配りをしてあげればいいと思う。
親も目が悪くて状況がわかるのならなおさら。

827 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/12(水) 07:44:18.62 ID:uf3Qwi9V
授業中メガネ外すのって初めて聞いた。自分が小学生の時はなかったから驚いた。
メガネなしだとほとんど見えないんだったら逆に危なくないのかな?

828 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/12(水) 08:00:16.38 ID:4FritNh6
先生のメガネに対する認識もなんだか…。きっと視力のいい先生なのかな。
ベルトみたいので止めて付けっ放しの子とかいるよね。

829 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/12(水) 08:03:51.27 ID:0/reC6y4
そこまで視力が悪いならスポーツ用メガネの購入も視野に入れるべきだと思う。掛け外しの管理が難しいならスポーツ用で通学するとかも検討したら?

あと掛け外しするなら、頑丈なメガネケース購入してそれに入れて更になんか衝撃吸収してくれそうなポーチやパスケースに入れてから机、もしくはランドセルの中に保管などすると壊れにくいかも。体育の前の教室で着替えの段階でスポーツ用に掛け直し厳重に保管。

弁償は諦めた方が。

830 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/12(水) 08:05:30.54 ID:64Cz9oqo
>819
最初の件の時に「眼鏡がないと物が見えなくて体育の授業が危険」として、あくまで体育の授業を
眼鏡を掛けて受けさせるよう主張し、かつそれ前提での安全確保を学校に要求すべきだった。
目が悪い子に眼鏡なしで授業受けさせるなんてありえないよ。

学校の保険云々は、学校が入ってる保険の内容によると思うので、保険の内容を確認してみたら。

で、今からでも体育の授業を眼鏡かけて受けさせるよう上の人に主張した方がいいかと。

831 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/12(水) 08:27:27.08 ID:FrVC9Uo1
0.01とかだと重度の弱視?
その位の視力の友人が朝起きてまずすることは、
枕元に置いてある眼鏡を探すことと言ってた。
不測の事態に備えて、眼鏡は二つ持つことにしているらしい

教師への状況の周知、スポーツ眼鏡の導入他、
円滑に日常生活を送れるように尽くしてあげてほしい

832 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/12(水) 08:31:53.37 ID:eqX8gcyV
でも、ケースにも入れずにロッカーに仕舞ってたんでしょう?
なんか自己責任なような気もするなぁ・・・

学校に弁償云々言う前に、「眼鏡は大事なものだから、ケースに入れてから仕舞おうね」って
そこからじゃない?

833 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/12(水) 08:40:06.61 ID:Z7caxDJM
ケースには入れてたって書いてあるよ?
それが出て踏みつけられているんだったら、いじめの可能性も…って考えちゃうな

834 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/12(水) 08:51:10.70 ID:lR3PsUTK
小6男子だからねえ・・・
他の子たちがケンカしたりふざけて暴れたりしててロッカーから物が落下→
気づかず踏む、っていう光景はありそう。
体育の間、眼鏡はケースに入れて先生か保健室に預かってもらったら?

835 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/12(水) 08:53:50.88 ID:NyjX9HQm
でもこの視力で眼鏡かけてるのに
「体育の時間は外しなさい、保健室に預けなさい」ってもの酷な気がする
その保健室に取りに行くのすら、この視力で外したら何も見えないくらいだって言うなら無理ゲーでしょ

836 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/12(水) 08:56:38.42 ID:NyjX9HQm
あと、眼鏡外して
「球技の時は眼鏡を取るように言っているが息子君は『無いと全く見えないから』といって取らなかったので学校に責任はない」と
担任が言うなら
眼鏡外して授業を受けたことによって怪我をした場合は全て学校の責任と認定してくれるんだろうか

ちょっと担任の言い分がおかしい気もするから教頭(副校長)辺りの担任の上にあたる人間に
担任の言い分をまとめて一度相談した方がいい気もするわ

837 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/12(水) 09:03:07.45 ID:wdk7AvXe
>>836
>>眼鏡外して授業を受けたことによって怪我をした場合

こういうのも見える見えないは別として普通は自分の保険じゃないの?
うちの例だと休み時間に顎を打って唇切る怪我したけど、学校からは保険等の話は出なかったな
子どもの保険で通院の請求したけど

今回の担任の態度は冷たいとは思うけど、見えないのがわかってるのに安全に使える眼鏡を用意してないという
親側にも責任はあるのでは

838 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/12(水) 09:19:02.46 ID:UoNp5w+7
子供が弱視治療で3歳から眼鏡かけてる。
子供の眼鏡は大人より高いし、六年生なら給付金もないから
連続で壊れたら泣きたいくらい出費だと思うし
弁償してほしくなる気持ちすごく分かる。
うちは一度、同級生にぶつかられて眼鏡のフレームが歪んだ。
担任が相手の保護者に連絡して、相手から弁償の話があった。
眼鏡屋さんで無償でなおるから断ったけど
なおらないレベルなら弁償してもらってたよ。
担任の指導力がなさそう。

うちは視力がでてきて裸眼でも1.0〜1.5出てるので
体育では、外すように眼科医から言われてるけど
その視力じゃ外したら走れないよね?
>>830の言う通り今からでも眼鏡をかけて授業できるようにした方がいいよ。
担任が理解が低いなら医師から診断書もらってきた方がいいと思う。
クラスにも周知してもらえたらいいんだけどね。
眼鏡がないと生活できないし、犯人探しするなって言うけど壊したら
普通なら弁償するレベルのことだから。
もし外すなら担任がその時だけ預かればいいだけだと思う。
スポーツ眼鏡のことも眼科で相談してみては?

バンドは窮屈だし、逆に危ないからつけない方がいいよ。
怪我することもあるから。

839 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/12(水) 09:19:27.69 ID:I4f0slUh
それは>>837の学校の対応がおかしいな

840 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/12(水) 09:21:03.13 ID:K1h4R6f7
>>837
うちは学校内、登下校中、校外学習の怪我は学校の保険おりる。
逆に見えるとか見えない関係なく、もし授業中に怪我したらもちろん学校の保険でしょ?と思ったよ。
学校によって違うのかな?837さんの学校は自分から言わないといけないのかも

841 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/12(水) 09:23:43.56 ID:p98IfDrw
休み時間の怪我も学校の保険(日本スポーツ振興センターの災害共済給付制度)は適応だよ。
そのほかも授業中だけじゃなくて登下校時の怪我も適応。虫刺され(ハチ、アブ、ブヨなど)も医者にかかれば申請可能。申請したら医療費の4割帰ってくる。
なんの話も出ないならその保険に学校が加入してないのか、養護教諭がサボってるか管理職がめんどくさがってるか忘れてるかどれか。
何年か前に養護教諭実習で給付制度の申請させてもらったけど、山奥の公立学校でさえ申請はネットでやってたから割とすぐできる申請だと思うんだけど。

842 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/12(水) 09:28:42.13 ID:XZadtMyM
学校側は眼鏡かけたまま体育させて、割れて怪我するのも心配なんだろうな
今回のは学校側が弁償するとかそういう話ではない気がするけど
眼鏡外したら殆ど見えない子供に、外してる間の眼鏡の管理まで
自己責任のような認識の担任はちょっとおかしいよね
外して体育させるなら、壊さないような置き場所を決めるなり担任が預かるなり
そういう配慮はあるべきかなと思う

担任の無理解が不必要な摩擦を生んでるように見える

843 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/12(水) 09:28:54.97 ID:hZz1vQPb
とりあえず今は怪我の話は別じゃない?
私物の破損が本題でしょ

844 :837:2014/11/12(水) 09:40:31.31 ID:wdk7AvXe
>>839-841
トン!
>>日本スポーツ振興センターの災害共済給付制度

これを見落としてた…
もう一つの保険だと通院3日以上だったので、該当しないと思ってた
怪我したの去年なんだけど…orz
一応学校に確認してみるわ

845 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/12(水) 09:53:12.64 ID:OdmfHj0/
毎年それぞれの初年度に担任と話し合わなかったのかな?

846 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/12(水) 09:55:42.09 ID:FtemAAAu
>844 先日息子が怪我して日本スポーツ振興センターの災害共済給付制度を利用したのでレス。
まず学校から書類を貰って病院の自己負担額が返ってくるってモノだったよ。純粋に怪我について受診した部分のみ。
しかも自己負担額は自分で書くけど、受診した医療機関にも書いてもらわないといけない。薬が出たら薬局も。
今から手続きするとの事なので、書いてみました。民間の保険(コープ)も入ってて請求したけどこっちは簡単ざっくりだった。それとは違うよ〜。

847 :837:2014/11/12(水) 09:57:16.70 ID:wdk7AvXe
自分が関係ない怪我の話をふくらませてしまったね、申し訳ない
去年の担任、抜けてる所があるから保険の話を忘れたのかも
日本スポーツ振興センターのサイト見たら2年で時効みたいだから多分間に合うと思う

というわけで、相談内容とズレてきてしまったのでこれにて本題に戻ってください

848 :837:2014/11/12(水) 09:59:24.27 ID:wdk7AvXe
>>846
あああ、入れ違いになってしまった、ありがとう!
重ね重ねスレ汚しで失礼しました

849 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/12(水) 11:20:31.48 ID:G+yM0K0s
私は両目0.02だけど、眼鏡外して体育できると思うよ
野球とか卓球みたいな小さいボールは厳しいけど、バレーボールやドッジボールならちょっと不自由くらいで問題ない
眼鏡して球技する方がイクナイ

850 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/12(水) 11:25:43.89 ID:s11b/bah
うちの子もそのくらいの視力だけど、かけたままやってるよ
はずしたら?と先生に言われたけど、「かけたままだと危ない授業は見学させてください」と連絡帳に書いてるよ

眼鏡はうちの子の周りは皆、眼○市場。滅茶苦茶安いし壊れたときの保証もしっかりしてるよ。

851 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/12(水) 11:39:57.55 ID:fmGIVFvI
>>849
あなたは小6なの?
12年しか生きてない小6に、経験重ねた大人が「私できるよ」って言ったって、説得力皆無だから。

852 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/12(水) 12:06:04.37 ID:86NDkiFI
いやいやいや
同じく0.02視力の30代だけど、経験値だけを頼りにメガネなしで球技しろとか言われたら泣ける
遠近感もわからないし、ちょっとした段差も気づかないし、絶対危ないよ
自宅の階段だってメガネなじゃ昇降したくないくらいなのに

853 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/12(水) 12:09:33.26 ID:p98IfDrw
担任の先生に聞いてみたいな。眼鏡かけるのもダメ、ロッカーもダメ、じゃあ子供がどういう対処をとったらいいのか?
解決方法を一緒に考えるのも教育者の責任では?ただ単に「ダメダメ。弁償はやった人からしてもらって。学校は関与しません」では確かに納得できないし、解決方法丸投げで担任が揚げ足取りしてるようにしか見えない。
教頭にこういう対応を取られたが今度からどうしたらいいのか、相談してみてもいいとは思う。あくまでも、弁償しろ、というスタンスは無しで。

854 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/12(水) 12:39:39.31 ID:roB2H1q6
>>853
この先生、弁償もさせるなって言ってるし、指導力ないよね。
ただひたすら面倒なのかなって思った。

教頭に相談してもいいと思うわ。
2回連続で壊れてるし、私なら弁償しろって怒りそうになると思う。

855 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/12(水) 12:40:56.28 ID:ZV+FRYYX
>>851
しかも「できるよ」じゃなく「できると思うよ」だもんね
その視力だとちょっと不自由どころじゃないと思う
私は中1で急激に視力が下がって中2で0.1と0.3になった時に、部活で平均台がぼやけてその上を歩くのが怖かった覚えがあるよ
動かない物でもそうなんだから、ボールが大きかろうがバスケもバレーも矯正無しで行うのはかなり恐怖だと思う

もうみんな言ってるけど、担任に体育時、眼鏡をかけるのを交渉することをオススメする
それこそ距離感が測れないからケガが心配だよ

856 :819:2014/11/12(水) 12:47:42.51 ID:0gXmkLCv
みなさんお答えありがとうございます!

私もそうなんですが、うちの子も
>>831さんの言うように
朝真っ先にすることは眼鏡かけることというくらい眼鏡が無くては困るので
無しで、しかも授業となると無理です。
スポーツ眼鏡というのもありましたが本格的で高く、頭の大きさが変わるとパーツ替えなどがあり
小6で成長期なのですぐにかわりそうで……。
体育の時でも外れにくい児童用のフレームと言うのがありましてそれを使用しています。
それをしたまま少年サッカーをしている子もいるくらいで
ちょっとやそっとではズレたりすることはなく、眼鏡屋さんに薦められたものです。
眼鏡屋さんは「この視力だと体育の時もかけっぱなしですよね」と言って薦めてくれました。
息子曰く「ミニバスの時メガネなしたと、みんな体操服と紅白帽だし、パスする相手がわからない」
という感じで不自由を味わっているようです。
できれば外して授業をうけさせたくないのですが
>>853さんのように
補償のところは出さずに今後眼鏡の管理をどうしたらいいかに重きを置く感じで
教務主任や教頭先生などにお話をしてみようと思います。
あと、もう一人眼鏡のお子さんをもつお母さんが友達にいて
その方も出来れば外したくないし管理方法をちょっと聞いてみたいというので一緒に行きたいと思います。

ありがとうございました。

857 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/12(水) 18:03:34.74 ID:OdmfHj0/
スポーツメガネをググってみたけど、そう高いものは出てこなかったが…
高くて3万?
子どもの安全考えたら安いような。

858 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/12(水) 19:46:17.49 ID:AtO6QOVL
>>857
そもそも外せって担任ならスポーツ眼鏡だろうがなんだろうが関係ない

859 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/12(水) 20:02:04.31 ID:s11b/bah
〆たあとに出てくる意見は、見当違いなものが多いよね

860 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/12(水) 20:39:45.81 ID:NyjX9HQm
スポーツ眼鏡じゃない普通のメガネにしたって何度も学校で壊れ壊されて
その度に買い替えしなきゃならん状況に追い込まれるっておかしいよなぁ…。
普通のメガネだってレンズもかなり度が入ったの必要だし万単位で金飛んで行くんだから

861 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/12(水) 20:43:52.08 ID:Xrm6ZKIL
>>859
それテンプレに加えたいぐらいだね

862 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/12(水) 21:10:58.86 ID:fiDy85jH
>>849>>856
私、裸眼視力が0、1くらいだった時に眼鏡を外してバドミントンをしたら、
相手(バドミントン部)のシャトルが目に当たって翌日眼科に行ったよ。

0,0幾つの視力で、眼鏡を外してスポーツしたら危ないと思う。
管理職や養護の先生と話してみて。必要なら眼科医に一筆書いてもらっても。

近眼の状態を体験して貰う為に、老眼鏡(100均でも買える)を
掛けて、歩いたり走ったりしてもらってもいいと思う。

863 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/12(水) 21:43:09.43 ID:518ATDNx
相談させて下さい
もしかしたら近々離婚しなければならないかもしれないのですが、私に身寄りがありません
夫の両親も他界しています
子は一人ですが、身寄りが無いシングルマザーでやっていけるでしょうか…
今子どもは2歳で保育園などには通っていません
私は無職です
近いうち行政にも相談しに行く予定ですが、もし同じ様な境遇の方がいらしたらお話を伺いたいです

864 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/12(水) 21:45:54.71 ID:UoNp5w+7
>>860
うちのもだけど、基本的に子供のめがねって壊れにくいんだよ〜。
目と目の間の所は金属で折れるけど
サイドの部分は柔軟にできてるから歪んでもなおるし
耳かけも大人より長くて外れにくい。

スポーツ眼鏡を病院で勧められたこたないけど
どの程度スポーツしてる子が使うんだろう。
水泳の度いりゴーグルは作れなかったわw

金額は満単位だよ。
私の安い眼鏡なら2、3個は作れると思う。
眼鏡市場とか安いお店のでも大丈夫なら、災害時の非常用眼鏡を作ろうかな。

865 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/12(水) 21:49:52.67 ID:dr1KUxik
>>863
養育費はちゃんと頂けるの?
フルタイム仕事がみつかるかどうかじゃない?
まあ最悪生活保護もあるし

866 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/12(水) 22:19:27.89 ID:6X6ysiuf
>>863
女子寮?的な行政の母子シェルターがあるから、早めに相談を!市役所か女性センターがあればそこに行けばいいよ!
就職や、住むところ、保育園などの相談も乗ってくれる。
離婚に関しても無料の弁護士相談あるから離婚前に相談してみては?

867 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/12(水) 23:23:55.67 ID:CTOs7Cdh
>>863
何が原因で離婚するの?それはもう決定事項?
旦那をATM化してる奥さんとか、仮面夫婦だっていくらだっているし
無職・幼い子持ちなら自分自身が経済的自立が出来るまで
耐えるという選択肢はないのかな?
DVとか浮気とか借金とか深刻なら離婚の一択だけど
性格の不一致とかなら子供の為にも離婚以外に選択肢がないのか
考えてみたら?その選択肢はないようだったらごめんなさい

868 :863:2014/11/13(木) 01:00:37.20 ID:F0xVjahQ
863です。色々なご意見ありがとうございます

>>865
養育費は微妙です
職探しは頑張りますが、産前働いていた会社に再就職出来るかもしれませんので相談してみたいと思います
生活保護は許可がおりるでしょうか
生活が軌道にのるまで受けられたらありがたいのですが

>>866
調べましたら市内の母子シェルターは閉鎖してしまった様です
市外にはある様なのでシェルターの件も含めて相談を受けに一度伺いたいと思います
弁護士相談もしてみます

>>867
私も出来れば離婚はしたくないのですが…
詳しく書けなくて申し訳ないのですが、流れ次第では離婚になると思います
まだ決定はしてないので、もし離婚となってもきちんと動ける様に準備や下調べはしておこうと思います
ありがとうございます

869 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/13(木) 01:07:15.88 ID:BUJkf/mS
なんか大変そうだね。
調べるだけでなく、相談もして実積作っておいたほうがいい気がする。

870 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/13(木) 01:41:28.31 ID:NDhlNri4
生活が軌道に乗るまでナマポ貰うんじゃなく、生活が出来るようになってから離婚するのが普通じゃないの?
まだ離婚決定してないなら尚更だし、公正証書作って養育費は給料から差し押さえ出来るようにするとか少しは自分で調べればいいのに。
持ってる資格や職歴も分からんのに、やっていけるでしょうか?ナマポ貰いたいってなに考えてるんだろ

871 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/13(木) 07:03:19.90 ID:+jut/tmY
>>868
子供が2歳ならヤクルトレディだと入園前まで保育してくれるらしいよ
前の職場が無理ならそういう子育てフォローあるとこ探したらどうかな
給与は安いかもだけど、低所得なら保育園は格安で預けられるはずだし
小学校行くまで頑張って貯金できればいいね

872 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/13(木) 08:21:03.70 ID:a8FqaadL
>>868さんを全面的に肯定する気ではないし、868さんがそうだとは思わないけど、
離婚になったら、即母が自立して働いて子育て出来るのって、そういう地盤が今までの人生であるから出来るわけで。
教育とか、環境とか、結婚してからの生活とかでその発想に至らない・至れない人もたくさんいるわけで…
安易に生保もどうかと思うけど、子どものために使えるセーフティネットは適度に使って欲しいな。

873 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/13(木) 08:38:00.62 ID:K74cLOAZ
私も872さんに同意。
闇雲に働くだけでは子供は育たない。
子供から目を離さずに教育して一人前の大人(納税する社会人)に育て上げることが
行政に助けてもらった者の勤めだと思う。

874 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/13(木) 08:43:03.80 ID:29/Y7i9L
とりあえず別れることになるならどっちにしてもずっと生保って訳にいかないんだから今からでも職は探しておくべき

875 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/13(木) 08:49:44.30 ID:tKkW4x5B
んな事は最初から承知の上で、知識をもらいにきてるんでしょうに
責めたいだけなら絡みでやってくれないかな

876 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/13(木) 09:25:27.57 ID:88eNTVDl
仕事が決まれば生活保護は受けられないでしょう
あと慰謝料はともかく、養育費は支払う義務があるんだからもらうべき
どちらが悪くて離婚になるかわからないけど、夫のほうに理由があるなら慰謝料も取れるし

お金はあって困るものではないので、できるだけ貰ったほうがいいと思う
身寄りがないなら尚更、あったほうがいい
まずは仕事と保育園を探すことだよね

877 :863:2014/11/13(木) 09:41:41.38 ID:dbIDnGm8
>>870
離婚なんて頭の隅にも無かったので下調べは出来ていなかったのですが、これから行政に相談しに行こうと思います

>>871
ヤクルトレディ、知り合いが勤めていました
託児付きで助かったといっていました
近くに営業所があるので調べてみます
ヤクルトレディの事思い出せてよかったです、ありがとうございます

身内が無く母子二人で生活することになるかもと思ったら、金銭的な事も勿論ですがそれ以外の面でも不安になってしまって相談させて頂きました
でも出来るか出来ないかではなくて、やらなければいけないですね
色々教えて頂いて助かりました
あとは行政に相談しながら準備したいと思います
これで締めさせていただきます
ありがとうございました

878 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/13(木) 09:46:50.33 ID:29/Y7i9L
>>876
養育費は支払いが義務とかじゃなくて、子どもの権利だけどね

879 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/13(木) 09:54:34.30 ID:tKkW4x5B
>876
給与をもらっていても一定以下の金額であれば、差額分を生活保護受けられるよ

880 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/13(木) 10:08:13.15 ID:D9PDv2lC
自分の頭の整理をしたくて相談します
幼稚園の子供の習い事で、冬にスキー合宿があります
習い事といっても園内クラブで、同じ年長児はほとんどみんな習っています
我が家は今年転入して入りました

その合宿は2泊6万円の参加費です
費用が高いため、参加しない人も多いと聞いていました
最初は同じ金額払うなら、家族旅行した方がいい!友達同士の旅行は中学以降で行けばいい
という意見で夫と一致して、うちは不参加のつもりでした

ついでに今月身内の結婚式があり、一家総出で参列のため交通費その他で10万以上かかる予定があります
先月と来年始めにも、こちらは夫だけの出席ですが遠方の結婚式で
それぞれ6〜7万かかり、お金がかなり厳しいのも正直なところです
また、今は未就園の下の子もいるので、上を行かせたら下も行かせることになるだろうということもネックです

そんなつもりで今週出欠確認の締め切りなんですが
子供のお友達は殆ど参加またはギリギリまで迷っている事を知りました
うちのようにはっきり不参加と決めた人はいないらしく
ここにきて子供本人も行きたがり始めて私自身もかなり揺れだしました

家計はかなり赤字なんですが、子供手当てに手をつけず貯めていた口座があるので
全く出せない訳ではありません

あくまで子供の、お友達と行きたいという今の気持ちを尊重してお金は度外視して参加させるべきか
今後そういう機会はいくらでもあるのだから
今はお金を取っておいて家族で旅行できる余裕ができたら家族旅行をするのに取っておくか
価値観の問題だとは思いますが、決めかねています
色んな意見を聞きたいです

881 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/13(木) 10:13:03.78 ID:CswJV5vU
不参加に一票。
ちょっと出費が多くて、参加方向には背中押せない。

882 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/13(木) 10:25:50.21 ID:DY/itmLI
>>880
>>子供の、お友達と行きたいという今の気持ちを尊重

じゃなくて、参加させない場合に納得させられる言葉が見つからないから迷ってるんじゃないの?
そりゃ、子どもは友達が行くと知ったら自分も行きたいって思うに決まってる
それが近所の公園だろうと同じだと思うよ

そのお金は家族旅行の足しにしたいと思うなら、スキー合宿の代わりになるようなイベントを考えてあげたら?
うちは他の子がやってることが都合で出来ない場合は、できるだけ家族でイベント的なことをして
子どもが「◯◯は出来なかったけど別の楽しいことが出来た」と思えるようにしている

883 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/13(木) 10:41:30.59 ID:sTTHA7x0
年少なら殆ど記憶に残らないだろうから無理には行かせない
年長ならはっきりと記憶に残るから子供が望むなら行かせる
年中なら迷うw

884 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/13(木) 10:43:02.35 ID:sTTHA7x0
あ、ごめん、年長って書いてあった
てことで自分ならお金が出せるなら行かせるかな

885 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/13(木) 10:44:36.68 ID:v1QCiEN3
こういう時の子ども手当だと思って、参加させる。
私自身の考え方、なので、もしかしたら間違っているのかもしれない。
けれど、人間関係の学びというのは幼児時代から始まっていると思うので、勉強を
たくさんするより人と触れ合ったり人と何かをする機会をできるだけたくさん持ちたい
と思っているので、参加させる。
家族旅行は正直、幼児なんて近所の観光地や温泉1泊とかキャンプでも充分楽しいから。

886 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/13(木) 10:47:50.11 ID:qX51kVP9
>>880
2泊で6万って高すぎない?
普通?うちはそんな金額出せないわ

887 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/13(木) 10:54:38.69 ID:ntrqEAUa
二泊でその値段なら参加は躊躇するなあ。

888 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/13(木) 11:17:22.20 ID:euvaKYeT
ギリギリまで迷ってるお宅も880の家が不参加ならうちも〜って流れるかもしれないし、すでに決定してても表明してないだけだと思うな。

889 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/13(木) 11:17:56.93 ID:ScotHOti
>>880
6万円に現地への交通費、宿泊費、食事代、スキー道具一式のレンタル代、リフト代等
すべて込みですか?
だったらうちは行かせます。夏の合宿でも1泊3万円とか2泊4万円という話を聞くので
色々込で冬のスキーならば6万円もありだと思うので。
ただ、スキーウェアや板やブーツも自分で用意、もしくは借りる場合は個人負担、
リフト代は各自負担…等と出費が更に増えていくようならば不参加に大きく傾きます。細かいことですが。

ただ、それ以前の前提として、レスでは当初ご主人とは不参加で一致していたとのことですが
やっぱり行かせようか?と揺れてるのはご主人も同じ気持ちなのでしょうか?
もしも>>880さんだけが揺れていて、ご主人は不参加で意志が決まってしまっているのならば
私なら夫の判断に従って欠席します。

890 :880:2014/11/13(木) 11:31:50.70 ID:D9PDv2lC
色んなご意見ありがとうございます

>>882
>参加させない場合に納得させられる言葉が見つからないから迷ってるんじゃないの?

これはまさにその通りで、不参加とした場合(しかも友達の中でうちだけ)
「お金がないから」で我慢させるのはあまりにも可哀想というのがありました
代わりに家族旅行を、というのもやはり出費が立て込んでいる時期だけに
スキーに並ぶぐらいの楽しいイベントはすぐには計画できないのもあり…
代わりにGWあたりに○○へ行こうね、で納得させられるかも先のことすぎて微妙と思ったりしています

>>885
私も今の時期の友達関係は本人にとっては大事だと思います
できることならお友達皆とのスキーも体験してもらいたいなと思っています

>>883で書かれていましたが、やっぱり年長だと覚えてるんですよね
私としては行って楽しかった記憶というよりも
「自分だけが行けなかった」という記憶として残るのが辛いなというのがあります

そういう気持ちの問題と、幼児1人2泊に6万という金額がバランスの取れるものかがすごく悩みどころです

891 :880:2014/11/13(木) 11:34:07.66 ID:D9PDv2lC
>>889
レンタル代等すべて込みだそうです
そう考えると妥当な金額なんでしょうか

夫は、私が迷っている場合は不参加で変わらないと思いますが
私が子供の立場に立って迷いなく説得すれば、参加でいいよと賛成してくれると思います
(前提として、お友達が皆行くとは思っていなかったので)
私の決断次第でどちらにでも傾くだけに悩みます

やはりスキー合宿の同じ時期に、子供が「スキーは行ってないけど楽しかった!」
と思えるようなイベントを対案にできるかどうかで子供の気持ちがだいぶ変わってきそうですね

892 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/13(木) 11:41:09.49 ID:NXx5YssM
>>889に同意。込みの金額ならまあありの範疇。

こういう合宿って家族旅行と比べる人が多いけど、
親と離れての経験は内容が同じでも意義は全く違ってくる。
これはプライスレス。
だけど家計を圧迫してまで行かせるものではないと思うし
そういう機会は小学校入ってからない事もないわけで。
うちはそれこそこういうお金は子供預金を切り崩して使ってるけど、
それも家庭の方針だし。

みんなが行くから行くというのはなんだかゲーム機の話みたいでどうかと思う。
880自身も書いてるけど、下の子の時はどうする?また切り崩す?
今後こういう事がある度に揺れ動くことになるよ。
子供預金をどういう時に使うのかも含め、もう一度ご主人と話し合う事をおすすめする。
891読むと夫婦二人で決定権の責任から逃れてるような気もしないでもないけどw

893 :880:2014/11/13(木) 12:03:24.71 ID:D9PDv2lC
ゲーム機の話であれば我が家の場合は「お友達が持っていようが、うちはまだダメ」なんですが
そう考えたときにスキー合宿ダメ、と言う我が家の方針って何…?
というのが迷ってる根本なのかもしれません

現実的にはこの冬本当にお金がピンチだから
でも全くないわけではない
下の子の時に同じ状況だったとしても、多分子供手当ての口座から都合をつけられる
それでも今回はダメというならそれだけの理由はあるのか

話が大きくなってしまってますが結局はそういうことなんだと思います
夫はこれだけのことを話しても私が迷っているならやっぱり不参加で変わらない
ただし子供を一番近くで見ている立場の意見として、
やっぱり参加させたいときっちり話せば理解してくれます
要するに私が納得させる説明を夫にするか子供にするかということです

894 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/13(木) 12:08:03.90 ID:4zxm73nq
>>880
自分は親と離れてのスキー合宿に行かせる気はないから行かせない
滑ってる所に誰かが突っ込んできて死んだりしたら、後悔してもしきれないから
もし行かせるとしても、子どもが嫌な事は嫌、具合が悪い、疲れたなどを自分の
言葉でしっかり言えるようになる3年生位からかな?

親と離れて2日、その間に風邪をひいたり寒かったり、とか考えたら怖すぎる
人は人だろうけど、うちは夏のキャンプも幼稚園では行かせてない
3年生までのキャンプだから3年生では行かせるかもしれないけどね

自分が小学校教諭で、社会教育主事としての仕事もしてた事があるんだけど
大人一人が見れる子どもの人数ってものすごく少ない
絶対漏れが出てくるし、幼稚園の子を人に預けてスキーだなんて怖すぎるので却下

895 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/13(木) 12:08:54.19 ID:sTTHA7x0
うちは今年の夏2年生で初めて習い事の合宿に行かせた
1泊で3万ちょっとだったけど、子供を見てやっぱりこの経験はプライスレスだなって思ったよ

参加にしろ不参加にしろ、周りに流されないで自分の意見としてしっかり言えるといいね

896 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/13(木) 12:12:52.13 ID:fDUQ+s4s
そういえば大学のとき、夫の友人が滑ってるときに
自分のボードを自分の後頭部に突き刺し大怪我した。
目撃者によると体がくの字に曲がってたらしい。


私も心配だから行かせないかな。

897 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/13(木) 12:27:53.31 ID:dsGnM2AJ
相談です。

習い事の発表会がありました。
が、年長の娘は、皆が同じポーズで止まるべき時によそ見したり、足を動かしたり
舞台で待っている時に、鼻をほじったり目をこすったりと
1人だけ動くので目立って舞台を台無しにしてしまいました。

終わった後、他のお母さんには気にすることないとなぐさめられましたが
習い事を辞めたいと思います。

先生に集中できない娘は迷惑をかけるので辞めたいと
本当のことを言わない方が良いでしょうか?
他のお母さんにも本当のこと言うとめんどくさい親子だと思われるでしょうか?
常識的に、無難な家庭の事情と言うものでしょうか?

898 :880:2014/11/13(木) 12:34:08.85 ID:D9PDv2lC
色んな意見を読んで、だんだん頭の整理がついてきました

子供手当ては漠然と子供たちが大きくなって自立するときに渡せるようにと思って貯めていました
少なくとも子供自身のために使うものとして家計とは分けてストックしておく
というのが夫婦の共通認識で、今回のような出費は家計から出すものです

子供が家から離れて経験することは、家族旅行とはまた全然違うものだということは分かります
当初はそれは小学校や中学高校でも機会のあることだから幼稚園の間はむしろ
成長したらなかなかできなくなる家族でのイベントにお金を使いたいと思い不参加にしました
この価値観が多分我が家の方針といえるものかもしれません

そう考えると、この立て続けに出費が続く時期に、子供1人のために6万出すのは痛い
1人の経験に6万だすより家族皆の思い出に同じ額使いたい

怪我や事故の心配もそうですね
どうせ同じように怪我をされるなら親の目の前でされた方がまだ気持ちの整理もつきます

結果不参加の方に気持ちが固まりつつあります
子供には、スキー合宿の代わりにどこか行きたい場所がないか聞いてみます
夫にもスキー合宿と同じ時期に、半額ぐらいの家族でのお出かけを提案しようと思います

参加という方も不参加の方も、その他のレスも本当に参考になりました
締め切り間近に子供の行きたそうな残念顔をみて揺れまくってしまいましたが
ようやく気持ちが固まりました
ありがとうございました

899 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/13(木) 12:47:24.60 ID:4zxm73nq
>>897
本当の事を言って、引き止められたら辞めなかったら良いんじゃないの?
でも来年だったら1年生になってマシになると思うけどね。

バレエやってるけど、そういうお子さんはお母さんが「申し訳ない」という気持ちを表してくれたらそれでOKだったりするよ。
「子どもだからしょうがないじゃん」という態度で居られると、治らないのかなって思って不安になるけどね。

900 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/13(木) 12:55:43.99 ID:fDUQ+s4s
>>898
お子さんは習い事どう思ってるの?
普段は楽しんでるけど、発表会は緊張しちゃったなら
他のお母さん方や、先生に謝って、本人にもお話しして続けたら?

前は好きだったけど低迷中なら、先生に相談。
沢山生徒さんを見てこられた先生のアドバイスは的確だと思うから。
本人が全く乗り気でないならやめる。

いずれにせよ、他のお母さん方や先生に謝れば
皆さん怒らないし大丈夫だと思うけどね。

親は恥ずかしいと思うこと沢山あるよ。
でもそれで辞めてたら、お子さんにとって良くないと思う。

901 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/13(木) 13:03:06.76 ID:m9tMiGbI
>>897
習い事をやってる期間はどの位?
発表会に出るのは初めてなの?

習い始めてまだ期間が浅くて、初めての発表会ならもう少し大目に見てもいいんじゃないの?
娘さんは辞めるのに納得してるのかな?

本当の理由を言ったら誰も辞めろとは言わないんじゃないかな。
先生は生徒に教えてお金貰う商売だし、他のお母さんだって表だっては辞めたほうがいいよなんて言わないでしょ。

引き留めて欲しいんなら本当の理由を言って辞めたいと言う。
親子で辞めると決心してるなら家庭の事情で辞めたいと言う。

902 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/13(木) 13:07:19.64 ID:wg5XLySE
>>897
先生に相談はしましたか?
やめさせたい理由は本当に「集中できずに周りに迷惑をかけるから」だけ?
娘さん本人の意見は?

集中できないというより、「照れ隠し」の場合もあるよ。
うちの娘がそうだったから。発表会の舞台にたったときも、制服のボタンをいじったり、隣の子にちょっかいを出してみたり
でも小学校に上がってから、治った。

903 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/13(木) 13:50:54.68 ID:NXx5YssM
>>897
親は思いっきりがっかりするよね。
でも他の親はそこまで思ってないよ。本番は自分の子しか見てないもんw
普段のレッスン騒いで邪魔するとか、全然練習してこないとかじゃないんでしょ。
そういう子は困るけど、本番は構わない。
まだ幼稚園だし、緊張感の表現方法は子供それぞれだよ。
897のがっかり感だけでやめさせるのならもうちょっと考えて。
先生に本音で相談してみるといいと思う。

904 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/13(木) 13:53:27.21 ID:NXx5YssM
>>898
うん。それでいいと思うよ。
経験させられるチャンスはこの先いくらでもあるし、
お財布と相談して考えればいいと思う。

子供はね〜間近になってからコロッと変わるからねw
行かない家庭もあると思うし、過ぎちゃえば忘れると思う。

905 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/13(木) 14:15:08.73 ID:v1QCiEN3
>>897
他の皆さんも書いてるけど、数回経験後なら、やめてもいいかなと思うけど、
初めてなら厳しすぎるし芽を摘んでるかなと思う。
幼稚園児なら幼稚園でなんらかの発表をすることもあると思うけど、そういうときは
ぴしっと決めるお子さんなのかな。
そうであれば、緊張から来るor全く興味がないwのどちらかかも。
普段から動いちゃうなら、先生にも相談してもいいかなと思う。
ただ、年長でも動いちゃう子、違う動きをする子はいるかなとは思うけどな。

906 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/13(木) 14:52:38.88 ID:sTTHA7x0
ADHDの可能性があるかないかで話が違ってくるよね

小学生の合唱団で、高学年なのにいつも手足をもぞもぞさせて落ち着きのない子がいる
そういう子に発表会のあるような習い事は向かないと思う

907 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/13(木) 15:01:03.98 ID:v1QCiEN3
よく読んだら、やめることはもう決定って感じなのかな。
私だったら引き止められても意志が固いなら「合わないので」、引き止められるのが
嫌だったら「家庭の事情で」というかな。

908 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/13(木) 15:50:01.73 ID:jkCMdOkp
「迷惑を掛けるので…」という言い方だと、程度が判らないのでアレだけど
本当は内心苦々しく思っているレベルだとしても
先生も周りの人も「そんな迷惑だなんて気にし過ぎ!大丈夫ですよ」と答えるしかないと思う

909 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/13(木) 19:32:04.33 ID:qkcEUJfz
年少娘のことで相談させてください。
最近園で覚えてくる言葉に困ってます。
「感じてきちゃったー」「◯◯ちゃんが好きでたまらないのー」等今まで使ったことのない言葉をクネクネしながらいきなり言い出します。

単語だけにして娘に意味が分かって言ってるの?と聞いてみると分からないと言います。
ある程度悪い言葉を覚えてくるのは想定の範囲ですが、なんというか種類が違うというか。

バス通園でお迎えで園に行くことがないので、娘のお友達関係や、どの子の影響なのかなどが分からないのも不安の要素の一つになってるのかもしれません。

こういうことは放っておいても大丈夫ですか?よくあることなんでしょうか。しばらく園に迎えに行って娘のお友達のお顔など覚えておく必要がありますか?

910 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/13(木) 19:37:46.14 ID:4zxm73nq
>>909
それ、お笑い芸人のマネじゃないの?

911 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/13(木) 20:01:41.00 ID:qkcEUJfz
>>910
そうなんですか!?
すみません、Eテレ以外見てないのと、親もニュース以外テレビを見ないので知りませんでした。
園児みんな知ってるのかな?
そんな心配しなくて平気ですかね。

912 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/13(木) 20:20:49.04 ID:4zxm73nq
>>911
日本エレキテル連合、で動画色々見てみたらどうかな?
ダメよダメダメ〜とか言ってたら確実

913 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/13(木) 22:26:17.14 ID:n8WftV4M
まだ不確定な部分が多いけれども、皆さん意見も参考にしたいので相談させてください。

子供が3歳になったら働こうと思い、幼稚園や保育園を調べて、候補を2つに絞りました。が、時期や地域(区外の可能性もあり)はまだわからないけど、引っ越しをすることが決まっています。
お金が貯まりしだいすぐに引っ越すつもりなので、子供が4歳になる頃には引っ越しは出来てると思うけど、はっきりした時期はまだ決められていません。

A園は区外に引っ越したら通えないので、引っ越し時に子供も転園する。小学校に上がった時には新しい幼稚園の友達も一緒になるかもしれない。
B園は区外からも通うことが出来る。幼稚園の友達がいない状態で、小学校に上がる事になるだろう。
もしくは、働こうとは思ってるけど、働かなくてもとりあえずは暮らしていけるので、働くことを急がず、引っ越して4歳から幼稚園に通わせるか。

幼稚園で仲良くなった子と離れ離れになるのは可哀想かなと思って、B園にしようと思ったけれども、幼稚園から小学校に上がった時に、知り合いが1人もいない方が子供は大変かな?
でも一年生なら知らない子がいっぱいいても、そのうち仲良くなったりするから気にしなくても平気かな?と悩んでます。

転勤で引っ越したりするなら、仕方がないと割り切れますが、無理に働きに出る必要もないし、働くとしても、幼稚園の友達を取るか、小学校に続く友達を取るか、皆さんならどうしますか?

914 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/13(木) 22:52:30.14 ID:q9wOkTGm
A園とB園の保育内容で決める。

4歳から入園も、幼稚園の友だちも、小学校に続く友達も、そんなに大したことないと個人的に思う。
大したことだと思う人は、どれをとっても大したことだと感じるんじゃないかな。

それより、保育内容、先生の状況をみて決める。
いま、913の内容で悩むより、両方に見学に行くといいよ。
自然と行きたい方が決まると思う。

915 : 【東電 70.0 %】 :2014/11/13(木) 23:26:48.73 ID:pqUsaUjq
日本コカ・コーラ社の闇
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q14134797304

916 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 01:41:18.55 ID:zg96XGGq
>>913
914さんと同じで、保育内容もだけど、保育状況というのかな?
預かってくれる時間はどのくらいなのか、幼稚園であれば親の出番はどのくらいなのか、
保育園であっても通勤とお迎えの時間の兼ね合いとか。
あと、子供が病気になった場合のお迎えが遠いと困るし。
仕事をしていると、保育内容よりも時間というのが重要になるんじゃないかなと思う。
それらをクリアしたうえでなら、保育内容が自分の子にあっているか(やんちゃな子を
躾け園に入れて本当に大丈夫かなとか、のびのび過ごしてほしいとか、親といる時間が
短いからちゃんと躾けてくれる園がいいとか)を見極める。

友達云々は、もしお子さんが女の子でほんっとうに人見知りで新しい場所でのプレッシャー
に弱い子、とか以外なら全然気にしなくていいと思う。

917 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 03:42:45.12 ID:hBnmfI5a
>>913
わたしはB園でいいと思うな〜。
うちの息子(小6)はB園パターンで全く問題なく過ごせてるよ!

うちの子はクラス替えのたびによく遊ぶ子は変わるし、顔見知り0で小学校入学しても大丈夫だった。
園時代の子も小学校は離れたけど、サッカークラブで数人一緒になったみたいでよく遊んでるよ。

子の性格、性別や小学校の雰囲気によるかもしれないけどね。
同じような状況の知り合いの女児は、入学当初はちょっと苦労したみたい。
一つの園から持ち上がりの小学校で、転校生とかに排他的な雰囲気があったようで…

918 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 05:24:32.21 ID:zdolqkfS
保育内容等、子供にどちらが合うか。
母親からみて子供に一番合うのはどこか?だと思う。

うちの小学校は学年の2/3は同じ幼稚園という環境。
3ヶ所説明会に行き、保育内容が一番気に入ったからその多数派園にした。
でも年長になる時に園長がかわって保育方針が変わり最悪だった。
子供は小学生になると園時代の友達より新しい友達と仲良くなっていた。
子供は適応力高いから、同じ幼稚園の友達いなくても平気。
親同士が習い事を一緒にしたりしない
限りは
子供が勝手に自分で世界を広げるから心配ない。

ママ友や知り合いがたくさんできるから私には良かったよ。
幼稚園のときは付き合いや毎日の登園しんどかったけど
小学生になると幼稚園のように連絡が密じゃないし
息子は頼りないから、連絡帳の書き忘れとか
困ったときに誰かに教えてもらえるし
一年生は分からないこと多いから上の子のいるママ友に相談したり
何より放置子情報や問題児童、おかしな保護者の情報が入ってくるから良かった。
息子がトラブル起こしたり巻き込まれたときに対処しやすい。

919 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 06:03:38.42 ID:U/hNU7v8
うちはB園パターン
今の園からうちの地域の小学校に入る子は一人もいない
子供は社交的でお友達を勝手に作ってくるタイプだから、B園パターンでも全然いいかな
って思ってた

でも最近になって、小学校の話が全然聞けないのに困って来た
自分はママ友なんてそんなに作れないだろうと思ったのもあってB園パターンにしたんだけど、
それなりにママ友もできて、今はママ友ネットの大切さを噛みしめてる
地域にも同じ学区のママ友はいない訳じゃないけど、園が違うと連絡取る回数も自然と
減るし

公園に行っても小学生は親なしで遊ぶから、先輩ママに知り合う機会もないんだよね
幼稚園が選べる地域だと、その幼稚園を選んだ親も自然と似てる部分があるものらしい
でも地域の小学校になると、本当に色んな親がいるからってのを聞いてgkbrしてる

918さんの言う
>何より放置子情報や問題児童、おかしな保護者の情報が入ってくるから良かった。
この情報がないのは怖いなって今さらになって思ってきてる

920 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 07:43:41.13 ID:3MPSp7Px
叩かれ覚悟で書きます
旦那が拾ってきた猫を捨てたいです もともと猫はあまり好きではなかったのですが子供が9ヶ月の時に拾ってきて猫は小さい時から飼えばアレルギーにならない、
俺が全部世話するから私はなにもしなくていいと言われほっておきました 一ヶ月もすると案の定世話をしなくなりトイレも餌もブラシも全部私がしています
今はベランダに面した五畳の部屋を猫の部屋にしてベランダにも出入り出来るようにしていますがイタズラがひどく、トイレの砂を掻き出したりベランダの植物を荒らしたりします
毎日ブラシとコロコロで毛をとっていますがやはり取りきれず子供のおもちゃに毛がついているのをみると殺意すら沸きます
部屋から脱走してキッチンに上がったりされるとベランダから投げ捨てようかなとすら思ってしまっていて精神的にも限界です
旦那に言うと私がそういうならしょうがないよなあと言いました 実際私にすごくなついている所もあり、罪悪感があるので捨てられないと思っているようです
近くに猫のたくさんいる公園があり、ボランティアの方々が手術して戻している場所があります うちの猫も手術もワクチンも終わっているのでそこへ放してきたいと思うのですがやはり非人情的でしょうか?

921 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 07:59:07.65 ID:ThYPs52a
里親探して譲るのはダメなの?

922 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 08:02:58.61 ID:4ipCXZJc
>>920
公園に放してもすぐ死ぬよ
野良猫同士喧嘩して怪我しやすいしワクチンじゃ防げない病気も多いし
そもそも毎年ボランティアの人が追加でワクチン打ってくれるはずもない
飼い猫の寿命は15年近いのに野良猫の寿命は5年がいいとこ

殺す覚悟があるならちゃんと保健所連れて行って夫にも自分にも
「自分が殺した」と自覚できる状況にした方がいい
そうしたら二度と拾ってこないでしょ
そうじゃないなら里親募集掲示板なり動物病院、地域新聞や友達のつてで
里親募集しなよ
もしくは猫の世話をちゃんとするようになるまで旦那の世話を放棄するか
どちらにしろそれは猫の問題じゃなく旦那の怠慢とそれを制御できないあなたの問題でしょ

923 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 08:14:51.32 ID:f+Co3ELr
これからここに辛辣な意見が集まるだろうから旦那にここ読ませたら?

とりあえず無責任に拾って身内に世話丸投げのクソ旦那甘ったれんな

924 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 08:15:08.72 ID:fKbPM8RU
>>920
公園に他の猫がいるなら縄張りから追い出され
家に帰ろうとするなか迷うでしょう
流れついた先で虐待されたり冬の寒いなか飢えたり苦しませて死なせたいなら捨てれば
里親探しするような最後の愛情もないのなら
病院に連れていって安楽死させるのが責任だと思う

925 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 08:15:27.03 ID:R0RX+tk9
>>920
放すのだけは絶対やめて
他の猫があなたの家のベランダに●したりゴミをあさっていたら許せないでしょ
里親を捜すか最悪保健所しかないと思う
旦那には事前に通告や話し合いをして本気であることを示しておくことね

926 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 08:20:12.97 ID:bBumHfyL
??「保健所に連れていくなっ!」

927 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 08:29:15.73 ID:e19jkw9b
旦那さんは普通に職についてる人なんだよね?
「自分が全部世話する」ってよく言えたね
ケージでも買ってきて職場でも世話してって押し付けたいわ

最悪保健所だとは思うけど、それはなんとか回避して欲しい…
クソ旦那を改心させるために、猫一匹の命を奪う?
ググると保健所行きの動物がどういうことになるのか知ることが出来るから
そのページでも旦那に読ませたら?

928 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 08:38:12.11 ID:Uth3T9pA
動物病院で安楽死ってそんなに簡単に受けてもらえるとは思えないのだけど、私は人間の家族の生活を第一に考えるべきと思っているので猫の飼育をこれ以上続けるのはあなたにとって良くないと思う

保健所も今引き取り厳しいと聞くけど、あなたが里親を探すまでの責任を負う必要もないと思う

私なら保健所に問い合わせると思う

929 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 08:45:08.06 ID:UZu6c8xD
この猫の相談育児関係ないでしょ
移動してよ

930 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 09:16:58.31 ID:3MPSp7Px
>>920です
すみません スレ違いでしたか 子供が小さいので余計に神経質になってしまって今の心境になっているので育児板で書かせていただきました
このスレを旦那に見せて猫を捨てたいという気持ちが本気な事を伝えようと思います
乳児と猫と一緒に暮らしてるかたはいらっしゃいますか?私は神経質なので毛が離乳食に入ったら?トイレに入った足でキッチンに上がって病気になるのでは?など衛生関係に凄く過敏になってしまって猫が憎くなっています
そんなに気にする事ではないなどの実体験やソースごあれば安心できてこのまま飼うことも考えられるのかなとも思います
乳児と猫を一緒に生活させる上でのリスクなど色々お聞かせください

931 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 09:18:44.11 ID:ZJFEe6ss
>>930
ROMだけしてみて

動物飼いながらの育児5
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1393808665/

932 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 09:31:00.82 ID:OKE5peHS
「ママ、この写真猫が写ってるね。うち猫飼ってたの?」
「ええ。でもパパがお世話しないから、殺したわ」

933 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 09:36:13.06 ID:Y76N9h2t
「猫を追い出すのは非人間的か」
これにて一件落着

次の相談者までお静かにお待ちください

934 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 09:36:36.69 ID:GxnByJ7z
>>930
猫飼い育児の話を他のスレですると荒れがちになるので、
>931のスレに、猫飼い視点から書き込みました。

935 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 09:43:48.13 ID:p7b5ugag
飼う努力をしてみたら?
トイレはデオトイレにして砂の粒が大き目だから飛び散らないよ。
小さい粒だと肉球の間に砂がつまって飛び散ったりするけど。

くれぐれも猫殺しはしないでね。
その後子供が病気とか怪我とか不幸な出来事があった時に「もしかして私があの時猫を殺したから・・・・」とか関連付けて悩んでしまう事があるかも
不幸と猫殺しの因果関係は立証できないから関係ないとは思うけどね。
命を粗末にした猫殺しの因果がわが子に降りかからないとも100%いえない。

936 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 09:46:15.61 ID:LNFu62mt
子供を持つ母親は気が立ってるし、テリトリーに入ってくる存在に過敏になるもんね
動物は大体そうだし、人間だって同じだと思う
930はその本能的な嫌悪を圧し殺して、理性で猫のお世話を頑張ってきたんだよね
いわゆる産後のガルガル期みたいなもので、子供が大きくなれば過敏な神経は落ち着くとは思うんだ
その約3年?の間、旦那さんが猫を子供と完全に離してお世話するか
できないなら引き取り手を探すなり安楽死させるなりするかだよね

子供が本当に病気になるかどうかよりも、今は本能的に猫の存在が嫌なんでしょ?
その辺りを旦那さんにきっちり訴えたらどうかな
いくら猫がなついていようが、お世話してる人間の理性だけで対応するのがもう限界だと

937 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 09:51:46.86 ID:+T58TjGY
ご実家はダメですかねぇ
3年くらい

938 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 09:52:18.62 ID:HYz4QKzV
ガルガル期って便利な言葉だよね〜
周囲を傷つけようが、猫を殺そうが
「私、ガルガル期だから」は魔法の言葉
免罪符

939 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 09:56:48.64 ID:LNFu62mt
>>938
猫を殺しちゃう前に有効に使えばいいじゃない>ガルガル期
現に嫌々でもきちんとお世話してるのが相談者なんだし
ちゃんと世話するって拾ってきて丸投げの人間は全く悩んでなさそうだし気楽でいいよねー
殺しちゃうかもって思い詰めるまで悩んでるぐらいなら免罪符ぐらい使わせてあげてもバチ当たらんよ

940 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 09:58:46.60 ID:R9MKt7Ac
>>920=>>930
早く締めて〜

941 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 10:00:42.70 ID:e19jkw9b
>>938
絡みでやれ

942 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 10:09:23.92 ID:3MPSp7Px
>>940
じっくり相談スレですが締めないといけないでしょうか?
とりあえず里親を探してみることにしますがもう大きいので見つからないと思います 親もあまり動物が好きではないので旦那と同じことはしたくないです
里親探しをして里親が見つからない場合はうちで飼い続ける事にしようと思います
猫のせいで子供が病気になることはないのでしょうか そして猫の世話をしないようなら私もあなたの食事洗濯は一切しないと言うつもりです
ありがとうございました

943 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 10:19:25.67 ID:f+Co3ELr
いくらここでうだうだ言っても捨てることにも保健所に連れて行くことにも賛同のレスは付かないよ

944 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 10:39:07.09 ID:hO0SZBJT
>>920
うちの子、私がずっと室内飼いをしてきたんだけど子どもが3歳の時に猫が死んだ。
小学校に入ってからの耳鼻科検診で「アレルギー性鼻炎」と言われたから受診したら、犬と猫に最大のアレルギー数値が出たよ。
(星で表示されるのが枠一杯に☆があった)

私も小さな頃から飼ってたら出ないと思ってたから先生に言ったら笑われたよ
「それなら世の中アレルギーは居なくなりますよ。花粉症が良い例です。コップの中身が一杯になって溢れた時にアレルギーとして
 発症するんです。室内飼いをしてたから、発症が早まったんでしょうね。」
って…なんというか子どもに申し訳なかった。
ちなみに早くから飼ってたら発症しないというのは、妊婦さんのトキソプラズマで、妊娠前から飼ってたら抗体が出来て発症しにくく
なるそうで「どこかで混じったんですかね?話が。」と言われたよ。

とりあえずまず子どものアレルギーの検査をすることから始めたら?
すべての対処方法は、それが済んでからだと思うよ。

945 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 10:42:40.38 ID:QGxf4mLu
>>944
その先生の言うことほんと?
だったら世の中の殆どの人がアレルギーなんじゃ…。
コップの水っていつかは必ず溢れるよね。
コップ持ってない人もいるってこと?
今時室内飼いdisるような言い方も怪しいわ。

946 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 10:43:03.31 ID:d53LDpDb
>>942
ボランティア団体に相談してみたらどうかな?
里親を探すのは手伝ってくれるかも。

ちなみに動物病院は断られても頼み込めば安楽死をしてくれるところは多いよ。すすめたくないけど…

947 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 10:43:11.14 ID:hO0SZBJT
ぐだぐだ書いてたら〆た後に書き込みになってしまった。
ちなみに、その時に先生に「猫ひっかき病」というのがあるのを教えてもらったよ。
詳しくは、ググってみてね。
ブリーダーが育てたんじゃなくてノラを拾ってきたなら、最大限の心配をしても良いと思うよ。

948 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 10:46:59.89 ID:d53LDpDb
>>945
たまるスピードが違ったりコップが大きい人は溢れないと思う

949 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 10:47:48.55 ID:LmfOO5ma
猫ひっかき病って病気じゃなく単なる外傷に寄る腫れだし。
その先生、単に猫嫌いなだけっぽいね。

950 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 10:49:29.28 ID:4ipCXZJc
>>944
>花粉症が良い例です

とりあえずその先生には舌下免疫療法でggrksと言いたいww

951 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 11:11:36.11 ID:hO0SZBJT
先生が正しいのかどうかはわからないけど、少なくとも素人集団なんだから、ここで議論してもしょうがないし
いう事が信じられないなら病院のハシゴすれば良いだけだし、もう家には猫は居ないんだからわかりやすく
説明してくれたのか自分の理解力が悪いのかwわからないけど、ここで議論してもしょうがないような?

とりあえず批判を相談主さんにするのは間違ってるでしょ
生き物を拾ってきた旦那さんでしょ?悪いのは
勝手に拾ってきたんだから、その場所に戻してこい、位は言って良いんじゃない?そっからは寿命でしょ
猫を擁護するあまり、自分の子が犠牲になるのは間違ってると思うよ

私は猫を飼ってたけど、「家族」と思えるのはその猫だけだし今勝手に誰かが猫を拾ってきて「家族にして」
と言われたらとんでもないと思うし、その猫が長生きしてたらがんばって色々考えるけど、もう拾ってくる
気は一切ないし、誰かが拾ってきても迷いなく元の場所に戻すよ

だって親は好きだけど、その辺の老人を誰かが拾ってきて面倒みてって言われても絶対無理だしw

952 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 11:23:20.59 ID:tfhY6/ui
>>944
私は猫一切飼ったことがないけど猫アレだ
長男も同じく猫アレ
検査したら数値振り切ってた
ちなみに犬アレは二人ともなく、杉やハウスダスト・食アレはある
下の子は花粉症だけ

アレルギーの因子を持ってる場合、何に発症するかは運としか言いようがないと思う
あと、数値が出たからと言って必ずしも発症する訳でもないからある意味検査は意味がない

953 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 11:49:20.78 ID:E49FOVgt
体の中でジャンジャン抗体を作って反応してしまう体質=アレルギー
両親にその体質があれば(花粉症、アトピー、食物アレルギー)赤ちゃんが抗体価が上がりやすい体質であることも多い。遺伝。
乳児期からたくさんの抗原(毛とか)に接触しているとアレルギーになりにくいという学説も確かにあるが、全員に当てはまるわけではない
(養鶏場の息子なんかはやたらアレルギーになりにくいようだとか)

トキソプラズマは完全室内飼いの猫からうつる可能性はほぼ0(調べればすぐわかるよ)
猫からもらう病気より、人からうつる病気のほうがはるかに多い(種が違うから根本的にかかる病気が違う)
ばい菌はどこにでもあり、乳児は手足をなめるので防ぐことは実質困難
体調管理を徹底して、いつも十分な免疫力を保つのが現実的かつ効果的

結論:完全室内飼い猫であれば神経質にならなくても大丈夫

954 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 11:55:20.03 ID:/gwX7fJ/
猫だってしゃべらないだけで生きてるんだけどね
因果応報ってあると思うよ
自分じゃなく子供に行くかもしれないよ
 

955 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 11:59:21.02 ID:E49FOVgt
ごめん、
結論追加:アレルギーに関しては子に素質がなければ問題ないが、あれば発症する可能性もあるので要経過観察
粘膜や皮膚にかゆみが出たらアレルギー検査を

956 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 12:12:11.97 ID:E49FOVgt
あっ 大事なことを書き忘れた連投ごめん
最終結論:旦那がクソ ありえない

957 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 12:20:29.93 ID:hO0SZBJT
>>954
そんなこと言ったら肉も魚も食べられないよw
平地飼いの有精卵なんて食べたらたたりがある?
ちりめんじゃこや、イクラ丼、数の子なんて大量虐殺だよw
キャビアなんて大変。子羊のソテー、若鳥のグリルとか、えらいこっちゃ。
食べるのは良くて、もとの場所に戻すのはだめなの?それこそ感情的だよ。

人間も自然界の一員で、それぞれの命や世界がある。だから食べることもあるし、飼うこともある。全部責任をもたないと。
この場合、子供を育てる責任のある父親が、責任を持てない猫を勝手に拾ってきた事が発端。

共存できる人はすれば良いし、無理な人はしなければ良い。
この人の場合は、自分じゃなくて人が拾ってきたものにたいして悩んでるんだよ。
無理なら旦那さんときちんと話せば良いし、他人が口を出すことじゃない。

958 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 12:30:29.25 ID:hO0SZBJT
そして、子猫にも親は居たんだよ?
なんらかの理由で親が手放したか、捨てられたか…

それはもう誰にもわからないけど、生物が自分の子を育てる時に、他の何かを抱え込めないと思った以上、それは無理なんだよ
猫の子は猫の親が責任を持つべきなの

959 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 12:41:43.60 ID:NNF8qEfl
私の知っている人で産まれる前から犬猫を飼っていたが重いアレルギーで
救急に駆け込んだり入院しているという人が数人いる。
アレルギーが出た時の為にも少なくとも「いざというときは飼ってくれる人」は
探して置いた方がいいのかな、って思う。両親や家系にアレルギー体質がいないかも大事だけど。
父の実家は馬牛犬猫鶏飼ってたけど父は猫アレルギー。
多頭飼いや赤ちゃんから飼ってるとなりにくい、っていうのは
既にそういう飼い方が両親が出来てる時点で両親はアレルギーないんだよね。
まああっても飼ってる人もいるだろうけど
畜産の家系とかだとアレルギーとわからなかった時代とかに淘汰されてるような気がする。
林業の奥さんが、60過ぎて花粉症になって地獄の作業だとか
農家の跡継ぎで育ったのにアレルギー発症して断念したと言う人もいる。

960 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 12:46:08.58 ID:Ol2sAEFM
もういいでしょ
最初から板違いだったのをごり押し気持ち悪いし
解散解散かいさーん!

961 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 12:48:14.03 ID:NNF8qEfl
>>957
まあ卵や肉にも質や価格を消費者が求めるから、雄ひよこなんて毎日大量に殺されているというのはあるね。
海外ならシュレッダーだ

そしてその医師は猫の飼い方として室内、外内飼い云々という話をしたのではなくて
単純に人間の住環境として「動物を室内で飼っていたから」ということを言ったのでは?
ただ、この人の場合は問題は旦那がせわしないことだよね。
動物の室内飼いは衛生的に本当に苦手な人は苦手。
でも実際飼ってる人はたくさんいるから飼えなくはない。
アレルギーとか発症しなければ子供にもよき同居人になるかも。
捨てるのは生きたままじわじわ死ぬ苦しみコースだし、処分よりも
里親とか探した方がいいと思う。
でもまずは旦那を締めるしかないんじゃないかな。
子供もそろそろいたずら盛りになるよね

962 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 12:52:00.54 ID:Ol2sAEFM
相談終わったのに何なんだ

ここは相談スレです
続きの雑談は雑談スレでやってください

963 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 13:06:56.78 ID:4trXUGqp
子供の育て方がわからなくなりました。相談させてください。

今日、5歳の息子の七五三のはずでした。
着物はレンタルするので、写真屋さんに行ってお着替えしようとしたら断固拒否。
しまいには目に涙を浮かべてそのまま固まってしまいました。
気持ちが落ち着いたらと、1時間程待ちましたが相変わらず微動だにせず、固まったまま。理由を聞いても喋らない。
優しく言っても、お願いしてもだめです。
私もイライラしてしまい、キャンセルして帰ってきてしまいました。
帰ってからも喋らず、ずっと黙ったままです。

自分の嫌だと思うことには↑の様な感じになります。
自分で野球をやりたいと言っていたので、少年野球に体験で入れても「準備体操は嫌だ」と、泣いて固まります。何回か行ってみましたが同じでした。
バットの練習になると張り切って動き出します。

他の子は嫌なことでも自ら一生懸命取り組んでいるのに、どうしてうちの子は出来ないんだろう。
育て方が間違っていたのか?
また、知らないお友達がいるところにも入っていけず、泣いてしまいます。
個性だと思っていましたが、もうすぐ小学校入学なのでどうしたらいいか…
入学式や登校時に泣くのかなと思うと憂鬱です。
どう接していけば改善されるのでしょうか。
一生に一度の七五三の思い出が無くなってしまった悲しみもあり、混乱しています。

964 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 13:12:46.49 ID:gz49/rM8
>>963
幼稚園or保育園でもそんな感じ?

965 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 13:30:42.45 ID:4trXUGqp
>>964
3歳から保育園に通っています。
嫌なこともちゃんとやっているようです。お友達がいるから心強いのかもしれません。
ただ、先生に怒られたりすると固まってしまうようです。

966 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 13:32:04.66 ID:Lj76lxga
七五三はまたいつでもお参りに行けるし、写真も撮れるよ。
大丈夫、そこは気にしないで。

でも、お子さん自体は気になるね。
エピソードが1つ2つなら、園児あるあるだけど、
どれくらいの頻度なのかな?
どこか、公的機関や病院に相談したことある?

967 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 14:13:02.47 ID:4trXUGqp
>>966
頻度として日常生活ではないですが、週1の習い事の時、最近では就学前健診の時にそんな感じです。
以前は朝のお着替えとかお風呂の時もありましたが、二人でふざけて楽しむうちになくなりました。

病院に相談したことはないです。
大人しい子、これは個性と思って今まで来ました。

七五三、残念ですがお参りはいつでも大丈夫なんですね。
落ち着いたらまた行ってきます。

968 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 14:13:39.81 ID:p7b5ugag
猫に殺意を持つ前に旦那を〆ろよ
肉や魚を食す事と動物を捨てて見殺しにするのは別問題
因果応報ってあると思う
猫殺しをした一家が
息子は交通事故で単なる骨折、のはずが翌日突然死亡
祖母が痴呆になって自宅の階段から落ちて死亡
父が交通事故で死亡
娘は呪われた一家と学校でいじめられ自宅で首吊り自殺
残された母親は子宮がんで苦しみぬいて死亡
こんな話を聞いたことがある

969 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 14:22:42.39 ID:hO0SZBJT
こんなオカルトバカが出てきたw
もしかしたら、他の家で飼われていた猫で、家族も親猫も死ぬほど探しているかもしれないよ?
勝手に家を飛び出した猫で、待ちわびられている可能性だってある

というかこういう「ありもしないオカルト話をでっち上げて人の気持ちを縛る人」は、自分が一番言われて嫌なことを言うんだろうね
あなたが昨日食べた肉も、親子で楽しく暮らしてるのにいきなり出荷されて肉にされて、恨みまくってるかもしれないよw

970 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 14:33:40.91 ID:YWUzND5l
>952とその家族は今まで一切肉や魚を食べた事ないんだね〜
昨日焼鳥食べた私はきっと呪われている。
あーこわーい

971 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 14:35:02.54 ID:XYJhqHcI
>>942
動物飼いながらの育児5
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1393808665/
で里親になってもいいって言ってる人がいるよ。
遠くても旦那に届けさせればいいじゃない。

972 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 14:37:13.41 ID:4ipCXZJc
>>970
次スレよろ
>>952とんだとばっちりw

973 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 14:38:27.56 ID:yXA2MAmw
>>968-971
アホか
猫の話は終わったし、次の相談者が来てるのに蒸し返すなよ

よそでやれ

雑談スレ育児板2
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1329989985/

妖怪こむら返しと戯れてろ

974 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 14:54:03.66 ID:e19jkw9b
>>970
相談者が〆た後の回答・雑談はご遠慮くださいもテンプレに入れてね

975 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 14:57:07.96 ID:NgujPT5Z
相談者が〆たあとの「これだけは言わせて!」もやめてほしいものだw
その「これだけは言わせて!」が有益だったためしが一度としてないから

976 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 15:08:10.07 ID:ThYPs52a
次スレ立ってないから書き込み控えていただくようお願いします。

977 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 15:16:02.90 ID:HDRq7awY
>>970or>>980
スレ立て用テンプレどうぞ

【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい105

育児に関して既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでもないけどじっくり相談したいことがある人はここを使いましょう。
>>970の方、次スレ立てお願いします。立てられていない場合は>>980の方お願いします。
前スレ
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい104
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1413733979/

★即レス期待・知識のある人に教えてもらいたいことはこちらへ
【質問】親切な人が答えてくれるかもスレ169【育児】
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1415433768/

★病気に関して相談などある方はこちらへ
●○●病気について統一スレ●○●
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1406294640/

★アンケートについてはこちらへ
【聞きたい】アンケート@育児板12【知りたい】
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1400567834/

★相談内容によっては、月齢別スレ等の専門スレで相談する方が良い場合もあります。
専用スレをうまく探せない・スレを立ててみたい方はこちらで質問してみて下さい。
【案内】スレッド立てる前にここで聞け!10【誘導】
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1314462501/
リンク切れの際はスレタイで検索して下さい。

978 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 20:28:26.86 ID:v8taPlmI
970でも980でもない通りすがりの者ですが、スレ立てしてみます

979 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 20:31:12.75 ID:v8taPlmI
たったけど、>>977の初めの一行消し忘れたorz
ほんとすみません…

【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい105 [転載禁止]©2ch.net・
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1415964601/

980 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 20:58:26.09 ID:GjeOXGKW
>>979
>>974が落ちてたので拾っときました

981 :913:2014/11/14(金) 21:19:23.70 ID:a77Vs1T/
遅くなりました。
皆さんのご意見ありがとうございました。まとめてですみません。

ABそれぞれの園の詳しい所はまだこれから調べるところですが、引っ越しのことを思い出して、子供の交友関係はどうなるのか、とふと思い悩んでしまってました。
小学校に上がる際に友達が0スタートだったとしても、あまり大きな問題は無さそうですね。
あとはそれぞれの園について、調べて決めようと思います。
ありがとうございました。

982 :913:2014/11/14(金) 21:20:02.00 ID:a77Vs1T/
>>979
乙です。

983 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 22:15:07.31 ID:54KZiU78
>>963
緊張しい&いいところの想像しかできないってところかな。
うちの子もものすごく緊張するから特別なシチュエーションは長い事苦手だった。
入園式でや法事で一時間裸でいたり、発表会で固まって動けなくなったりw
練習は完璧なんだけどねw

七五三の件は「そういうタイプ」の子だと割り切って対処するしかない。
おしゃまな女の子なんかと比べると泣きたくなるけどねw
男児はそういうタイプの子多いよ。
ディズニーランドも当日の朝行くことを告げるって人もいた。
前もって言うと熱出しちゃうんだって。ちな中学生wそんな感じで。

野球の方はいいとこ取りってわけにはいかない。
準備体操しないと怪我しちゃうから必要な事だってことをもう一度説明する必要があるね。
それでも準備体操は嫌というなら少年野球をするのはまだ早いのかもしれないね。
「本人がやりたいと言った」という責を負わすにはまだ早い。
けど「続けるなら(月齢なりの)嫌な事でも頑張ろう」ってことはきっちり教えるべきだと思う。
嫌な事の範疇は親がちゃんと見極めてね。他の子比較ではなく。

984 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 23:06:12.86 ID:06fpEn/K
うちの今7歳男児も七五三の時そんな感じで、主人が忙しかったので別日にすることが出来ず、撮影も終わった頃には着付けがめちゃくちゃになっていたなー

慣れた場所やメンバーでは調子に乗るタイプだったけど、慣れない人大勢に囲まれたりかしこまった場所だと途端にだめだった。

人の様子とかすごく伺う敏感さがあって、でもどう言語化して消化すればいいのか解らないんだと思う。

やっぱり入学式とか通学とかすごく心配したけど少し照れてるぐらいで予想外に平気だったよ。

親が近くにいると我を通しやすいから固まってみる、というのもある気がする。

園時代とと小学校では親と子の距離が絶対的に違うから。
子どもも腹をくくりやすんじゃないかな。

結局様子見ながら場数踏ませて放り込むしかないのでは。

985 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 23:16:02.38 ID:06fpEn/K
あと少年野球は、野球がやりたいなら今は親子でバットとボールで楽しめばいいのでは?

準備運動の面倒くささを我慢してでもやりたいと言ってから少年野球始めても全然遅くないと思う。

怪我のことなど考えても、身体のしっかりしてくる3年ぐらいを目処にゆっくり考えてもいいんじゃない?

986 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 23:19:31.87 ID:XOluBDOa
>>967
結果としては親が根負けしてお子さんのワガママ聞いちゃってる感じになってない?特に野球のついて。
幼稚園ではやりたくないこともそこそこできているというなら尚更。

慣れない状況等でフリーズしやすいタイプなのかも知れないけど、習い事のメニューのなかでやりたいことしかやらないというのは周りの子にも悪影響だし、ずっと続いてるなら
野球を続けたいなら準備体操もちゃんとやらないとダメ、やらないなら辞めるって話さないと。

で、その話を口にしたらそれでもやらないときはホントに辞めなきゃダメだよ?辞めちゃうよと言って結局辞めないを繰り返してると、子供はどうせ辞めることにはならないしって開き直るから。

987 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/14(金) 23:22:14.63 ID:XOluBDOa
ゴメン、野球は結局続けていないのかな。余計なこと書きました

988 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/15(土) 07:23:09.74 ID:pmLrrs5o
お友達の男の子がそんなに感じで、幼稚園時代お母さんは苦労したり、心配してたけど、小学校に入ったら、随分色々できるようになったよ。
その子の場合、予定ややることに関しては当日の朝急にいうとかは絶対NG、前もって本人が完全に納得できるまで、どんなことをするのか説明して話し合う必要があったけど、納得できればやれることも多かったし、その時点でいやだということはやめていた。
説明しておいてもやっぱりその場で想像と違ってたりだめなこともあったけど。

他の子に比べれば幼児時代の経験(習い事とか)は少ないかもしれないけど、その分親子や家族での時間はたくさんとれていたように思う。

989 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/15(土) 07:43:18.01 ID:J2FvEqsm
>>988
うちの3才児もイレギュラーなことに弱い。
つい、最近はハロウィンの仮装。
遊びのお教室の母子分離も。親を探しに脱走するほど。
これも?っていうのは、半袖短パン→長袖長ズボンw。
うちもやっぱり、説明して納得してからならなんとかできる。
プレの母子分離のとき、「今度から一人だよ。」という説明を3日前からした。
プレッシャーを与えそうで逆交換かな?と思ったど、当日は泣かないで分離できた。
幼稚園面接も試着して説明してでなんとか乗り越えられた。
このタイプが、全員説明して乗り越えるとかできる人ではないけど。

990 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/15(土) 10:37:26.06 ID:rrKEvkSf
「子どもにていねいに説明を」っていうのが逆効果になってわがままを助長してるのか、
>>989の子みたいに、調べたら発達障害だろうなっていうくらいもうどうしようもないのか、
その辺はっきりした方がいいと思うよ

発達障害ならそれなりに療育に通わないとだめだし
我儘を助長してるだけなら、「楽しいこと以外も我慢してやらなきゃダメ」って教えないと

991 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/15(土) 10:49:31.37 ID:e/qZcM9j
相談したいんですがこっち埋まるまで待って次スレにしたほうがいいですか?
こういうタイミングの勝手がわからないものでして。

二歳児の食事に関することなので、他に当てはまるスレがあれば誘導お願いします。

992 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/15(土) 12:28:23.85 ID:Bvhf49du
>>990
>>989のお子さんは工夫で乗り切れてるじゃん
全然どうしようもなくない

993 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/15(土) 13:06:38.86 ID:EqXdQcs8
発達障害に必要な工夫で乗り切れてる、ってことだから、確かにどうしようもないわけではないよね。

994 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/15(土) 13:17:51.46 ID:Z7v5TJhh
>>991
もうすぐ埋まるだろうから、埋まったら新スレに書いたらいいんじゃないかな
2歳3歳スレというのもあるから見て見たらどうかな
同じ2〜3歳持ちに聞きたいならあっちのスレでも良さそうだし

995 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/15(土) 17:00:14.06 ID:2fNOCqXg
>>990です。

やっぱり、発達かね〜?
神経質で扱いにくいとは思ってたので。
他の人が言っているように、対応策でなんとかなっているのでそのうちに受診だと思ってる。

996 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/15(土) 17:28:37.10 ID:Y4jaD6Bc
>>995=989?
うちの子も自分が納得しないと先に進めないタイプ
何事にも先回りして伝える必要がある

1歳から継続してずっと相談してて、年長でようやくADHDの診断が下りたよ
園児の間は困ることはそれ程ないけど、就学したら色々問題が出てくるのは目に見えてたから必死で動いた
診断がつくほどじゃない上の子ですら、入学したら問題山積みだったからね

親が動くのは早ければ早いほどいいと思う

997 :989:2014/11/15(土) 17:58:58.12 ID:2fNOCqXg
>>996

そです。アンカー間違えてました。>>989です。
私も小学校が壁だと思っていたので、それまでに診断・療育できればいいなと思っています。
3才児健診で相談とは思っていました。

逆に自分が相談する立場になってたw。

998 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/16(日) 02:05:20.52 ID:IY+azE9o
子どもの発達って個人差があるので、何とも言えないけど、うちの長男も、こだわりが強く、
イレギュラーに弱く、多動気味だったのが、高校に入って豹変して今は研究者です。
その子の個性を否定することなく、「診断」というレッテルを貼らず、その子自身をしっかり
見てほしいです。
私も多動だったらしいですが、親が仕事を始めて放置してくれたお陰(かな?)で
のびのび育たせてもらいました。

999 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/16(日) 02:25:34.43 ID:Tq3iml6V
豹変?発達障害を持つ人が研究者って驚かない、むしろ適性すら感じるけどねw

何でもレッテル貼って怖がる種のハッタツ扱いが横行していてそれはどうかとは思う。
でも、そういった個性を持った子に有効な働きかけは、
あなたの子が子どもの時より、あなたが子供の時よりずっと解明されている。
だから診断そのものをレッテル貼りと同じにするのは間違いだよ。

1000 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/11/16(日) 06:29:49.56 ID:IjF+mRtH
1000でみんな悩み解決!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

434 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.02 2018/11/22 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)