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【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい114 [転載禁止]©2ch.net

1 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/01(土) 11:26:23.55 ID:pNx9DjEY
[転載禁止]
育児に関して既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでもないけど
じっくり相談したいことがある人はここを使いましょう。

転載は禁止ですが、特に転載されるのが嫌という方は本文中にその旨を追加してください。

>>970の方、次スレ立てお願いします。立てられていない場合は>>980の方お願いします。
前スレ
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい113
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1436234978/
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい112
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1434120362/

★即レス期待・知識のある人に教えてもらいたいことはこちらへ
【質問】親切な人が答えてくれるかもスレ172【育児】
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1435275282/

★病気に関して相談などある方はこちらへ
●○●病気について統一スレ●○●
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1406294640/

★アンケートについてはこちらへ
【聞きたい】アンケート@育児板13【知りたい】 [転載禁止]�2ch.net
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1424098924/

★相談内容によっては、月齢別スレ等の専門スレで相談する方が良い場合もあります。
専用スレをうまく探せない・スレを立ててみたい方はこちらで質問してみて下さい。
【案内】スレッド立てる前にここで聞け!10【誘導】
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1314462501/

リンク切れの際はスレタイで検索して下さい。

2 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/01(土) 15:26:55.21 ID:evwTpvhL
>>1
乙です

3 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/02(日) 22:30:16.86 ID:pg1UnYzL
>>1乙です

前スレ889、998さん
えーと
赤ちゃんに「邪魔だからどいて」って2歳児が言って通用するわけないじゃん
2歳児が2歳児に話しかけたとしても親は聞き取れるけど子供の言葉って舌足らずで発音下手だから意外と聞き取ってもらえないよ
逆にあなたの子は言葉が早くて言われたらわかるのに、他の子には通じないからストレスなのかもよ?

対応策として「口で言おう」はあまり効果がなさそうだから
・もし他の子が邪魔と思ったら「どいてくれる?」って聞いてまずは「待つ」ことを教える
遊びたいおもちゃの前に他の子がいて「どいて」「貸して」も通じず手が出そうになったら子供の手を握って一緒に「待つ」
今お友達が遊んでるね、順番こしようね、待っていようね、など状況説明しつつ待つ、または他へ興味を誘導

・他の子が触りたかったり気になったら「なでなで」することを教える
特に何もなくても他の子を見つけて無言で近づいて叩きにいく時は、たぶん興味があるんだと思うんだけど
先にナデナデしようね!と声をかけて他人、特に小さい子への触れ方を教える
うちは他の子に興味を持った時おもちゃと同じくペシペシしたり乱暴に扱いそうになって、人を触る時はナデナデと刷り込んだよ
まだ2歳ならダメ!って言うより行動指示の方が早いと思う

他害してしまう子の親のメンタルは真面目な人ほど辛いものだと思うけど、まだまだ産まれて2年だからね
最初からうまくできなくて当たり前だよ、思いつめないでね

4 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/02(日) 22:45:05.01 ID:nVB2r+iu
ドヤってるけど、ナデナデでも何でも触られるの嫌な人もいるから。
とくに2歳児なんて0歳の子の親から見たら、優しく触ってるつもりでも力加減知らないのが分かって怖いと思うし
何触ったかわからない手で触るのも良くないし、子供本人が他人に触られるの嫌な子もいるから
お友だちビックリするよ?人には勝手に触らないよと修正した方がいいんじゃない?

5 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/02(日) 22:56:04.43 ID:2sWlUYIV
うちの息子が2歳なりたてのときに叩く子供でした。
別の板で発達障害だと言われて調べたけど何もなくて、母が気になるなら観察しましょうっていわれた状態。
よその子を怪我させるの怖いから、極力会わないようにしていました。
今は4歳でプレ幼稚園に通って3か月、他の子を叩くとかはまったくなくなってるから、時期的なものだったのかもしれません。
あくまでうちの例ですが。

6 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/02(日) 23:00:56.49 ID:pg1UnYzL
>>4
支援センターで偶然会ったようなよく知らない子には触らせないよーもちろん
言葉足らずでごめん
同じ保育園のお友達や習い事で交流あって知ってる子に対してね

7 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/02(日) 23:18:09.93 ID:JYPRhE2u
前スレの995ですがいろいろ思い出してきた。うちの子の同じクラスの他害児の親はしつけ的な部分ではめちゃくちゃ自分の子に対して厳しかった。
ただ、親の前だとその子もイヤイヤはするけど他害はしなかったこともあり、噛まれたり殴られたりした子や親には絶対謝らなかった。たぶんうちだけじゃなくみんなに対しても。
一方でクラスの子の誕生会とか積極的に企画したり、ハロウィンとかやったりしてこどもたちが触れ合う機会を作ってた中心だったから、こちらもあまり文句も言えず。
たぶん謝らない分フォローしてたのかな?
そうやってるうちにこどもたちも親も、他害児の扱い方、距離の取り方を学んだ気がする。
今はすっきりお別れしたので言えることですが、情念が濃い子だったんだろうな

8 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/03(月) 00:42:22.09 ID:pJwnHvVo
>>6
知り合いだろうと撫でると叩くの違いだけで相手(親)の許可もなく触っていいよって教えるの?
随分乱暴な躾だな

普通は触られる側(叩くでも撫でるでも)の気持ちを汲むことを教えるのが先じゃないの?

9 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/03(月) 14:06:23.93 ID:0lyrrj0i
>>8
なんか前提が間違ってる気がする
びっくりするから他の子に触っちゃダメよって教えるのはもちろんだけど、
それで通じるなら最初から叩かないと思うよ
どうしても触りたいもしくは排除したいという自分の気持ちが強くて手が出るんだから、
叩かれる触られる子の気持ちを汲んで自分の衝動を抑えるなんて高度な事ができるのはもう少し後じゃないかな
言葉で教えていくのはもちろんだけどね
手が出るならせめて>>6の言うナデナデ、の方が手を出す子の気持ちに沿ってると思う
指導的に「廊下は走っちゃダメ!」って言う否定文より「廊下は歩こうね」と具体的な行動を教える方が聞きやすい
最初から「人にぶつかってしまうから走ってはいけない」とか「ぶつかっては悪いから廊下を歩かせない」って教えてると廊下をうまく歩けなくなっちゃう
なぜ歩こうなのか、それは人とぶつからないためだって理由は後からわかったりするんだよ

10 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/03(月) 14:24:46.98 ID:pJwnHvVo
うん、あなたとは前提が違うみたいね

通じないから根気よく諭していくんでしょ
言ってもわからないから代替え案で行ってもいい場合とそれじゃダメなことがあるっていうこと
相手の気持ちより自分のしたい欲求を満たしてあげてその満たされた子はいいとしても
触られて嫌な子の気持ちは?
この場合、他者の気持ちより自分の子の気持ちを優先的に親は考えてるよね
そういうことを言ってるんだけど

あと廊下の例はイミフ
注意されて廊下を上手く歩けなくなるなんてどういう状況か全く想像出来ない

11 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/03(月) 14:50:28.60 ID:Vjo+04/5
>>9
物凄くバカみたいだから黙ってたら?

12 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/03(月) 15:21:45.25 ID:0lyrrj0i
>>10
本当に前提が違うのね
触られて嫌な気持ち、の前に叩かれる方が嫌じゃない?
叩いた方も親が悲しいし、それを阻止するための案なんだけど
叩いちゃダメって教えても教えても叩いちゃう子の話でしょ?
根気よく諭し続けるのはもちろんでそこは否定してないよ
ただ発達段階ってのがあって、周りに気を使って自分の衝動を抑えるには頭でわかってたとしてもまだ2歳では幼すぎて難しいんだよ
だからまず「叩く」事を避ける方法を提案してるんだけどね
代替案ではなく次善の策だよ、叩くなで通じればそれで話はおしまい

叩くときってあっという間だよ
叩く子が普通に遊んでても、そのおもちゃを見た別の子や赤ちゃんが近づいてきて、バーンだよ
1人1人に親や先生がずっとついてるわけじゃないし、保育園なら何かしら子供同士の接触はあるでしょう
その時びっくりするから触らないでおこうねって教えていくのと同時に
ナデナデしたり自分のおもちゃへ伸びてきた手を握ったり、ってソフトタッチの方法もある事を教えるんだよ
赤ちゃんや他の子にナデナデしにいけ、なんて言ってるんじゃない
集団保育になればそんなこと言ってられないし、仲良くなれば子供同士勝手に手を繋いだりぎゅーってハグしたりするでしょ
他の子に触るなとしか教えないのも極端だよね

13 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/03(月) 15:22:36.38 ID:9F9dBFBo
長いよ(´・ω・`)

14 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/03(月) 16:17:51.68 ID:vWFNAIvD
>>12
長いし、少なくともそれを主張するのに>>9の廊下うんぬんの例はおかしい
自分の主張を言うのに間違った例まで引っ張ってくるくらい必死過ぎて周りが見えなくなるなら、引くことも覚えなよ

15 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/03(月) 16:21:06.99 ID:3rGrm38V
>>12
長すぎて全部読んでないけどさ、叩いちゃダメだよ→ナデナデにしようねが通じるなら
叩いても触ってもダメだよ→他のことして遊ぼうねでいいんじゃないの?
なんでお前の子供の欲求を満たしつつ我慢する練習の為に、他人を利用する方法しか思い付かないの?

16 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/03(月) 16:25:53.09 ID:5hoU+Itb
でも代替案っていうのはいいんじゃないかな。
それがナデナデなのが、触ることに変わりないから良くないんで
触っちゃいけないものを「ダメ!」って怒るだけじゃなくて
「◯◯(オモチャ等)なら触っていいよ。こっちの方が楽しいよ」って
誘導するのと同じような。
あと小さい頃口が早かったという人が、
3歳頃ちゃんと上手にお喋りできない子は
意思疎通が出来なくて嫌だったのを覚えてると言っていたから
>>3の言う通り、叩くんじゃなくて口で言う、というのもピンと来ないのかも。
言葉通じないから叩いてしまっているのかもしれない。

と言いつつ私にも良い案は浮かばないけど…。
まず、赤ちゃんでも街中の犬でも叩くのはもちろん
例えナデナデでもいきなり触るのはダメだよ
っていうのを辛抱強く言い聞かせる。
それで赤ちゃんを見たらお母さん(周りの言葉通じる人)と
「可愛いね」って感想をおしゃべりしよう、とか
赤ちゃんが何してるかお母さんに教えてって実況させるとか。
あとオモチャや遊具の取り合いになったら
まだお話ができない子が相手のときは
お母さんや保育士さんが間に立つから頼ってね、と宣言しちゃう、とか。

17 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/03(月) 16:26:34.04 ID:y0/njJ7U
相談者さん置いてけぼりになってねーか

18 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/03(月) 16:33:18.43 ID:1WlzdCs9
叩かないのを徹底するベストの対応か、せめてなでなでにするベターの対応かって違いなのかな。

一般論を議論するなら、ベストを求めたいけど、万策つきて疲れちゃってる相談者には、なでなでのベターな対応を勧めていいんじゃないかと思うけどな。

19 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/03(月) 16:38:04.13 ID:EL77Qu+D
叩くのは衝動的な行為だからなでなでに変換するのは難しいと思う
なでなでしようねでわかる子は叩かないようにしようねでもわかるような気がする
衝動的に高まった気持ちを叩く以外の方法で発散させてあげないと
叩こうとした手でなでなでするって要するに我慢だから手が出やすいタイプの2歳には無理だと思う

20 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/03(月) 16:45:00.23 ID:vWFNAIvD
>>18
この場合叩くのがワーストだけど、なでなでもベターじゃなくない?どちらかというとワーストよりマシってだけで、バッドの方だと思う
わけわからず叩いちゃう年齢の子が、うまくなでなでするって難しいよ
力加減を間違えると叩くのと変わりなかったり、顔をなでようとして目をつく危険もあるから
結局上手になでなでさせようとすると、それなりに言い聞かせや根気よく教える必要があるわけで、ならはじめから接触しないやり方を教えたがよくないかな?

21 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/03(月) 17:20:54.56 ID:1WlzdCs9
>>20
うーん、言われてみれば、確かにそうかも。
ごめん、>>18は取り消す。

遊ばせつつ、いい方法があればいいけど、もうやりつくしてる感じもするし、>>5みたいにするのも、ひとつの手なのかな?

22 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/03(月) 18:18:35.01 ID:OWhkBtXO
5だけど、ナデナデなんて言ってもきかなかったよ。
自分ちの子供の躾が実をむすぶまでによそのお子様怪我させたらそっちのほうがダメだし。

言い聞かせなんて1回で聞く子と100回言ってもきかない子がいるし、理解したと思ってもうっかりやってしまうかもしれない。
ナデナデの人は、自分ちの子供のためならよそのお子様犠牲にしてもいいって考えなのかな?

いろんな個性の子がいると思うし周りのママさんの空気とかもあると思うので、その子のケースに合わせなきゃいけないんだろうけど。

私の行ってた支援センターでは、もう少しおおらかに子供を見てても大丈夫だって先生が言ってくれたけど、
他害が心配すぎて、子供を追いかけまわすのに疲れて(そのうち妊娠もしたし)1年ほど引きこもってる間に時が解決してくれた。
私のは逃げてただけで解決とは違うかもだけど、支援センター連れてって、何が悪いのかわかってない息子を叱り、イライラしてるよりは親子で穏やかに暮らせた。
相談者さんも自分が一番気を楽にできる方法が見つかりますように。

23 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/03(月) 18:27:02.16 ID:dQWoG888
煽るやつ言葉遣いの悪いやつ出て行けよ
ここケンカするスレじゃなくて相談に乗るスレだこら

24 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/03(月) 18:54:06.22 ID:YmdyWoCB
前提が間違ってるのは自分の方じゃんね
相談者さんは間違ったアドバイス鵜呑みにしませんように

25 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/03(月) 20:15:57.31 ID:eA3geZzN
叩いてしまうのは、どちらかというと繊細なお子さんに多いのかなと思う。
とにかく叩きそうになったら阻止して、そこから立ち去るし無視する。
楽しいことは一つもないとわからせるしかないね。

26 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/03(月) 20:16:19.11 ID:H6B8a3UV
>>23
もしもし、自己紹介になってますよ

27 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/03(月) 21:11:52.81 ID:GgxOR6SJ
前スレ889です。
皆さん、色々とありがとうございます。
1日経って少し落ち着きました。
手が出たときは、保育園でも先生は共感→「そういうときはやめてって言うんだよ」と指導していると聞いているので、そこは統一したほうが積み重ねできるので、合わせようと思います。

>>22さんの他害が心配で追いかけ回すのに疲れた、というのがすごくわかります。
赤ちゃんが近くにきたときは立ち去ったり抱っこするなりして接触を回避します。
といっても本人の抵抗に合うとなかなか厳しいですが…

28 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/04(火) 07:17:17.93 ID:bzcw5Sho
>>27
親はフォローが大変だけどお子さんも園で叩き叩かれ葛藤しながら頑張ってるんだと思うよ
叱るのはもちろんだけど、たまにはほめてあげてね
叩くのは相手を推し測って接し方を探る手段でもあるとうちの先生は言ってたよ
口がきけない赤ちゃんなんかは特に接し方がわからないから、叩いてしまうんだろうね
赤ちゃんは弱いから優しくしなきゃというのは接した機会が少ない分理解が難しいんだと思うよ
うちの2歳なんか赤ちゃんが来たらどうしたらいいかわからず泣いて逃げるからね
親の悩み苦労は絶えないけど、いろんな子がいていいんだとお子さんのことも認めてあげられるといいね

29 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/04(火) 17:59:43.65 ID:KhvnSyfg
相談です。
現在、5才と2才の兄弟を保育園に通わせています。
上の子が大好きな主任の先生がいて、昨日の午前中はその先生にベッタリだったそうです。
夕方に迎えに行ったときは教育実習の先生と思われる若い先生と一緒に遊んでいましたが、担任の先生に何か言われて、上の子は泣きそうになりながらその場を走って去っていくのが見えました。
何を言われたのか、どう聞いても子は教えてくれず、今日は泣きながら行きたくないと言うので、休ませました。
休みの電話をしたところ、担任の先生から、昨日は主任の先生にベッタリで他のお友だちと遊ばなかった。主任の先生だから、上の子ちゃんだけに構えないからやめなさいと注意した。と言われました。
ようやくさっきになって、昨日の夕方も若い先生と遊んでいたら同じことを言われたと言いました。
上の子にしてみたら、先生と遊んだだけで、違う先生(担任)から怒られ、理由がわからずそれを処理できずにいるんだと思います。
明日、その主任の先生に事実関係を聞いてみようかと思っています。
うちの子が駄々をこねて、その先生を独占していたのか?
素人考えだと、子供がベッタリでも、先生なんだからうまくやってくれるんじゃないかな?と思ってしまいます。
ここ三年間で担任の先生は二人経験していますが、こんな事は始めて言われました。
子の性格から、今までの方が余程ベッタリでした。主任の先生や前担任がうまくやっていたからこういう事も言われなかったのでは?と思っています。
主任の先生への事実確認(子がわがままを言ったかどうか聞く)はモンペでしょうか?
普段はお友だちと遊んでいますが(連絡帳でも、実際に見たり、話を聞く限りは)昨日は先生と遊びたかっただけだと思いますが、5才の子が友達より先生にベッタリだと怒られてしまうものでしょうか?

30 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/04(火) 18:09:52.23 ID:r3aA/x2V
>>29
今までもベッタリな先生がいて、今はその対象がその主任の先生なんだよね
今まではそれが許されてきたとしても、
年齢的にそろそろそういう事をハッキリ言ってもらう事も必要なんじゃないかな

わがままを言ったかどうかを聞いて、どうするつもりなの?
そこまで酷いワガママではないじゃない、と思ったら苦情を言う?
うまくいなしてかわせる程度なら、そうしていると思うよ
それができない程しつこいからこそ、今の状況なんじゃないかな
あと、本人の為という事もあるのでは

31 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/04(火) 18:11:33.52 ID:pCNoD8FP
先生はマンツーマンで遊ぶのが仕事ではないからなぁ

32 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/04(火) 18:19:22.59 ID:uuAOMhKA
>>29
先生にベッタリな園児って迷惑だよ。
他の子たちの先生でもあるのに遠慮しちゃっていけない子たちも出てくるし、
いじわるや押しのけをするわけではなくても自分のママかのようにくっついて歩く子ってたまにいる。

園は保護者(=先生)とベッタリしにいくところではなくて、
ちゃんと自立してお友だちとの時間を過ごしたりする場所だし
担任の先生がもっと他の子たちに手をかけてあげたいのにそれがやりにくくなっちゃってる可能性も高い
あまえんぼは家の中だけにして、
先生はみんなの先生だしお仕事もあるからベッタリしちゃいけないよ、
と言い聞かせるべき年齢にさしかかってきたんだよ

33 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/04(火) 18:30:58.80 ID:EEFEV3X/
モンペ臭がぷんぷんするわ

34 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/04(火) 18:47:13.53 ID:KhvnSyfg
今までも、主任の先生と、前担任の先生でした。
今年度になってからは、昨日が始めて。
去年、一昨年を振り替えっても、朝泣いてしまった時の数回で、それもおやつが終わればケロッとしていたと聞いています。
1日ベッタリというわけじゃなく、せいぜい10分〜15分の自由遊びの間の出来事です。
昨日に限っては、上の子一人が先生を独占していたわけじゃなく、他の子も来ていたし、自分は先生の隣でこれをして遊んでいただけ。と言うのですが、それを信じるなら余計にどう言い聞かせたら良いかわかりません。

35 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/04(火) 18:48:26.78 ID:hXXfzrWZ
幼稚園の5歳児でそんな子まずいないよ
保育園と違うと言われるかもしれないけど、そういう時期に来て先生も自立を促す指導してるんだよ
小学校に入ったら先生にべったりなんてありえないでしょう?
担任が構ってくれないって理由で不登校になってしまったらその時の方が困るでしょうに

36 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/04(火) 18:55:48.24 ID:hXXfzrWZ
あら、リロってなかったわごめんなさいね

どう言い聞かせるって「先生もお忙しいからいつでも一緒に遊べるわけじゃないんだよ。そういう時はお友達と遊ぼうね」くらいしか言えないんじゃないかしら

37 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/04(火) 18:57:30.92 ID:XtwJjqRV
>>34
本当に大した事ないなら先生も注意しないと思う。
先生を独占したがるって、3歳くらいの子な印象あるよ。

うちの子ちょっと問題あるでしょうか?っていう角度での
事実確認をしてみたらどうかな。

38 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/04(火) 19:22:08.91 ID:FeN2Q3H8
>>34
午前中ベッタリから次のレスではせいぜい10分〜15分に時間変えて言ってきてるけど、自分の中で担任の先生に対しての不信感から事実曲げてきてない?大丈夫?
担任の先生の注意の仕方は分からないけど主任の先生が席を外さなくちゃいけないタイミングで離れず、担任の先生が注意したということも考えられないかな?
実習生に関しては色んな子どもと関わったり色んな遊び方、仕事を学ぶからずっとマンツーマンは良くないし、注意されるのはよくわかるよ。
子どもとしては1日に2回同じことで注意されて落ち込んでるんでしょう。
あと5才にもなると自分の都合よくお話すること、親の質問のしかたに誘導されることはよくあるのであまり鵜呑みにはしない方が良いよ。
きちんと事実を聞きたいなら、担任の先生にうちの子先生の邪魔して迷惑かけたみたいですみませんでした、
なんか昨日は注意されたことがショックで休んだって言ってきたんですけど私もどういう状況だったか分からなくてちゃんと子どもを諭せなかったので、こういうときはなんて諭せば良いですかね?って感じで先生を否定せずに聞いたら?
担任の先生に直接聞かないとニュアンスも真意もわからないと思うよ

39 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/04(火) 19:27:54.96 ID:9QLXvTV+
頭にきているのかもしれないけどみんなの意見聞けて少しは冷静になれた?

お子さんが言うくらいの事や10分くらいべったりしてただけじゃそんなこと言われないと思うなぁ
事実確認はしても先生を攻め立てる感じではなく
うちの子べったりしていると聞きまして今までご迷惑おかけしていませんでしたか?今後も注意してほしいです。
というのが親では?

そうですね、少し気になっていました、(苦笑い)なら
謝ればいいと思うよ。
そんな事ないというまるで知らないキョトン顔なら、担任がこう言ってて泣いたと言えばいいさ。

40 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/04(火) 20:07:41.15 ID:KhvnSyfg
問題の時間が、午前中から10〜15分になったのは、その日の時間割り的なものを確認し、自由時間を見たため、正確な時間が書けました。

ネタ釣り、都合のいいように…と言われそうな結末ですが、先程主任の先生からの連絡が来て、とりあえず事実がわかりました。
主任の先生は、うちの子と一緒に小さい子相手に遊んであげていたそうです。
若い先生も同じく。それなのに、うちの子が注意を受けたと、主任に相談しての連絡との事でした。
ここに書き込む前に自分で確認したら良かったのに、皆さんにお手を煩わせ、お騒がせするかたちになり申し訳ないです。
年中になってからは寂しがることもなく、先生に甘えることもなかっただけに、担任の先生も心配しての行動だったと言われました。
自分はオロオロするだけで何もできませんでしたが、ありがとうございました。

41 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/04(火) 21:01:59.82 ID:fW27d58P
うちも年長だからあんまり偉そうに言えないんだけど、幼稚園時代ってやっぱり
親がどーんと構えていないといけないね。
私も絶対オロオロするタイプだから気をつけなくちゃいけないって思う。
「そっかー先生にも勘違いとか、何か理由があったかもねー」で済ませたほうが
良かったかもしれないね。
世の中にはそういう理不尽な勘違いとかいっぱいあるんだし。
親が寄り添いつつ(つまり、先生と一緒になって叱らないで)大したことないよー
と大らかでいたら、子供もそうかぁって思うようになるかも。

42 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/04(火) 21:34:57.14 ID:BQIOnRWo
>>40
ちょっと何言ってるかわかりません

43 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/04(火) 21:49:44.37 ID:1hmTQb0q
>>40
同年代と毎日夢中になってあそぶんじゃなくて、日ごろから大人や自分より幼い子のところに行きがちな子ってちょっと心配したほうがいいと思う

44 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/04(火) 22:04:38.37 ID:CrPURf8L
5歳児の
怒られたから行きたくない
に応じる時点でモンペ素質アリ

45 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/04(火) 22:07:33.10 ID:BebyOX1G
私も何言ってるかわかんなかった
みんなよくわかったね

46 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/04(火) 22:17:10.31 ID:rClyCmXd
>>43
よかった自分だけじゃなかった安心した
>それなのに、うちの子が注意を受けたと、主任に相談しての連絡との事でした。
誰かこれ訳して

47 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/04(火) 22:26:28.98 ID:gm9lg3dB
>>46
主任の先生はうちの子と一緒に小さい子を遊んであげてた。
若い先生もうちの子と小さい子を遊んであげてた。
その中で違う先生に注意された。
うちの子に非はないのに他の先生に注意されて泣いたことを若い先生が気にして主任に相談し、主任が説明のため電話してきた
ってことかな。

48 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/04(火) 22:29:16.26 ID:fW27d58P
注意をしてきたのは「担任」で、独占していると勘違いされたのは「主任」と「若い(実習生?)」
先生じゃない?
「主任」「若い」先生が、ソウジャナイヨ〜って「担任」に言ってくれた、と。

49 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/04(火) 22:32:29.42 ID:pCNoD8FP
・昨日まで
40子供(と下の学年の子)と遊んでいたのは、主任と若い先生
それを見て、注意したのは担任
・今朝
担任が注意したことで、40子供がショックを受けて登園拒否で欠席
・今夜
40子供の欠席理由を気にした担任が、主任と話し合った上で電話をかけてきた

要は担任の誤解?

50 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/04(火) 22:33:21.56 ID:pCNoD8FP
てかさ、保育園なのに「行きたくない」で欠席させられるんだね。在宅?

51 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/04(火) 22:33:52.20 ID:r3aA/x2V
小さい子も一緒にいたから(うちの子だけじゃないから)無罪、という理論か
それもなんだか少し違う気もするけど…

52 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/04(火) 22:38:02.90 ID:E0MXxCVm
>>49
そんなところを落とし所にしたんだろうな。
実際は、目に余る状態だったんだろうね。

53 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/04(火) 22:38:13.94 ID:xmsbVBZ6
自由時間の間中張り付いていたなら
たとえば、小さい子たちを見てなきゃいけないからほかの子と遊ぶように促したとか
今は相手できないと言っても聞かないとか
何か理由があるんじゃないのかなあ。
小さい子のお世話の邪魔になってるとか…。
小さい子の相手をしているのに自分が自分がーになってて危ないとか
>>43に同意で
その日やその時間に何かしたのか、よりも普段の様子で何か気がかりはないか、困っていないか聞いたほうが良いんじゃないかなぁ。
保育園なら保育に欠けてるから預けてるんだろうに
あっさり休ませられるの?

54 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/04(火) 22:45:09.26 ID:u2mpuPC+
先生に張り付きがちなこと自体あまり良いことではないのに、
それを注意されてさっさと納得して同年代と遊ぶほうに切り替えられないの、
5歳の発育としておかしいよ

55 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/04(火) 22:46:01.66 ID:khUbUVbm
保育園に預ける理由は様々。就労もあれば療養も介護もある。休めることを突っ込むのは違うと思う。

56 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/04(火) 22:58:47.76 ID:pCNoD8FP
>>55
つっこみだなんてとんでもない。
単に素で疑問だっただけ。

57 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/04(火) 23:55:40.02 ID:PxAWONDv
相談させてください。長文すみません。
近日義実家のすぐ近所で夏祭りがあり、主人が3ヶ月になったばかりの子を連れて行きたがります。
開催時間は昼前から夜遅くまでですが、夕方以降はベビーカーも出せないほど混雑するらしく、昼間に行くと言って聞きません。
私からはまだ3ヶ月の赤ちゃんであること、昼間は35度以上になる地域なので30分すら外出させたくないこと、万が一熱中症にでもなったら命に関わることを何度も伝えました。
主人はそれに対し、涼しいところでばかり過ごしていたら夏に弱い子になる、お祭りはアーケードだから暑きゃ店に入ればいい、神経質すぎとのこと。

日頃から主人は正論理詰めやこちらの矛盾潰しなどするタイプで、いつも何も言えなくなってしまいます。
今回もこのままだとお祭りに行かなくてはならなくなってしまいそうなのですが、主人が協力してくれない(対策を必要だと感じていない)状態で私が出来る子供の熱中症対策は何がありますか?
思いつく限りでは、
・ベビーカーに敷く冷却シートや冷えピタを保冷バッグに入れて持ち歩く
・湯冷しや麦茶やミルク調乳セットを持ち歩きすぐ水分補給できるようにする
・お祭りの最中は顔色や体温を随時見つつ、トータルの外出時間を20〜30分で済ませられるようにする
などです。書いてて自分で思いますが、やはり私は神経質すぎるのでしょうか。低月齢では気にし過ぎるくらいでちょうどいいと思っているのですが…。
対策に足りないもの、もしくはそこまで神経質になるなという意見でも構いませんので、どなたかご意見ください。

58 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/04(火) 23:57:03.28 ID:PxAWONDv
長文すぎました。添削が下手で申し訳ありません。
うざいと思われた方はスルーでお願いします。

59 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/05(水) 00:08:36.36 ID:6uWnmIg2
>57
三ヶ月じゃまだ暑熱馴化(徐々に暑さに身体を慣らすこと)もできてないでしょ?
馴化できてないのに、元々体力のない乳児をこの暑さに暴露させるなんて自殺行為。
しかも乳児はいざという時に経口補水液を必要なだけ飲む能力もない。
暑さに慣れる云々は外出できる年齢になってからの話。乳児、特に生後半年以内は問題外。

↑ 上記のことを旦那さんに言って論破しておやんなさい。
なんだったら一緒に小児科医に行って叱ってもらえばいいよ。

60 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/05(水) 00:08:55.25 ID:AwARCMhz
>>57
連れ出さないっていう選択肢はもうないの?

あと冷えピタは冷たく感じるけど冷えるわけじゃないから赤ちゃんにはあんまり意味ないよ。

61 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/05(水) 00:19:32.88 ID:nL3Q3UAa
>>57
理詰めされようがなんだろうが、連れ出さない一択
言っちゃ悪いけど、真昼間の炎天下の中に生後3ヶ月の乳児連れ出そうとしてる旦那頭おかしいとしか思えない、虐待だわ

あなたの考えは神経質でもなんでもない、ごく普通、正論
自信持っていい
なんとか連れ出さないように阻止すべき

62 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/05(水) 00:22:08.37 ID:4XwyqT6X
>>57
私なら理詰めだろうが矛盾だろうが、泣いて怒ってでも行かないなあ
夕方からならともかく、猛暑真夏の炎天下、ベビーカーも出せないような人混み…
首も座らないのに、酷暑の中あっつい抱っこ紐に押し込まれてかわいそうすぎるよ
アーケードのお店だって涼みたい人でいっぱいなのでは?
ウンしたら、オムツかえる場所なんてあるのかな

赤ちゃんは汗腺がまだ未熟だから、自分で体温調節することができないんだよ
暑いところに行ったらどんどん熱を上げてしまうよ
3ヶ月の赤ちゃんを鍛えるなんてできるわけない
強い子になる前に弱いまま淘汰されるだけだよ
連日ニュースで熱中症になる人の数が報じられ、
乳幼児と年寄りは日中外出はひかえましょと、クドイほど言われてるのになあ

旦那さんは2、30分でもいいと行ってるの?そんな短時間で何がしたいんだろう
あなたに反対されて意地になってるのかな

63 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/05(水) 00:26:19.94 ID:vlMeWWPr
ベビーカーや抱っこ紐で使える保冷剤、売ってるけど
多分大半の商品が生後6ヶ月から使用可になってます。
やはり、低月齢期は体温調節が未熟なんだと思う。
自分で説得できなければ、小児科医(または保健師)に相談に一票。

64 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/05(水) 00:30:56.12 ID:pN22oqIE
義実家の近所のお祭りということだけど、義親は連れていくことに対して咎めたりとかはないのかな。
義親が止めてくれたほうが旦那さん言うこと聞きそうだね。
義親が味方になってたらこんなとこで相談してないか。

65 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/05(水) 00:35:36.20 ID:4XwyqT6X
アテにはできないよね
相談して旦那の見方されたら、むしろヤブヘビ

66 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/05(水) 00:36:30.77 ID:MebhPcvr
旦那にダウン着て昼間に外出してみてと言ってみたら?
体温調節が出来ない乳児はそういう状態だから昼間の外出かどんな状態なのか体験してみてと

しかしよそ様の旦那だけどアホ過ぎて呆れる
本当虐待だよ

67 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/05(水) 00:44:38.57 ID:hvBcKqv+
こんな熱帯化した真夏の混雑した祭の雑踏で、隣にきた男女が低月齢の赤ちゃん連れてたら、正直ぎょっとするわ。
大の大人が熱中症でバタバタ倒れてるのに、3ヶ月の赤ちゃん連れ回すのはホント虐待でしかないから。

68 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/05(水) 00:48:05.37 ID:umZmnF34
もし出かけることになったら、玄関開けたら可哀想婆がしつこく絡んでくる呪いをかけておく。

69 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/05(水) 00:50:31.30 ID:6uWnmIg2
こんなところで可哀想婆が役に立つ場面があるとはw

70 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/05(水) 00:52:56.62 ID:4mvk/M5h
57です。授乳している間に沢山のレスが…皆様本当にありがとうございます。
まとめてのお礼で申し訳ありません。

私の足りない頭では暑熱馴化という言葉も、冷えピタが赤ちゃんには意味がないことも知らず、自宅にあるひんやりグッズ系でどうにか…などと考えておりました。
こんなだから主人に言いくるめられてしまうのですね。
皆様のレスを読み、神経質などではなくむしろ虐待であることがわかり、
行かなきゃいけないのかな…どうしよどうしよといった気持ちから、理詰めだろうがなんだろうが母として外出は阻止しなければ!と考え直しました。
頂いた表現や例えを参考に、「虐待だよ、暑さで◯ぬよ!」とはっきり伝えたいと思います。
なんならレスを見せれば良いのかなとも考えています。
(なお、義実家は理詰めではありませんが概ね主人派なので、味方になってはくれないなと判断しました。)

ここで相談してよかったです。皆様本当にありがとうございました。

71 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/05(水) 00:59:23.46 ID:MRKqljBJ
子供の汗腺が発達するのが、大体2歳くらいまで
2〜3歳頃までに適度に温度変化に触れさせることは汗腺の発達に良好とされている
しかし同時に汗腺が十分発達していないため、親がきちんと赤ちゃんの服や環境をこまめに整えて、体温調節に気を配る必要がある
また、そもそも赤ちゃんは寒さよりも暑さに弱い(寒い時は泣いて発熱できるが、暑い時は環境を享受するしかないため)

上記、文献で調べてきましたが、やはり大人も熱中症になるような環境に不用意に晒すのは危険が伴うと思います
ベビーカーは地面からの熱(放射、反射)でかなり熱くなりますし、抱っこ紐も同様に熱くなりますよね
夕方短時間の方が気温が落ちる分まだマシでは…

72 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/05(水) 01:09:18.14 ID:4mvk/M5h
>>71
ありがとうございます、とても為になります!
やはり文献のような説得力のあるものは効果覿面だと思います。
本当の本当に最低限のギリギリの譲歩で、夕方の暑さが多少和らいだときに遠巻きに眺めながら
「お祭りだね〜凄いね、大きくなったらまた来ようね」で帰宅でしょうか。夕方も28度などで心配ですが…

沢山の方にレスを頂けて背中を押されましたので、明日朝一でちゃんと伝えます。
ありがとうございました。これにて〆させていただきます。

73 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/05(水) 01:40:41.41 ID:uMmOJ81W
>>70
どーーーーーーしても旦那さんが外出をしたがってしたがってどうしようもないなら、日が落ちてから抱っこ紐で30分程度出るくらいならギリギリ許容範囲かも。
旦那さんが絶対に引かない場合はこっちを提案して、真っ昼間の外出は頑張って避けて!

74 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/05(水) 01:41:15.44 ID:uMmOJ81W
リロってなかった…
すみません

75 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/05(水) 06:35:49.38 ID:jVuk3wb9
お祭りって今年だけじゃないんでしょ

76 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/05(水) 08:50:17.56 ID:o5x9WRH1
3ヶ月の子を祭りに連れて行ったところで、当の本人は何にも覚えてないのにね。
赤ちゃん見せびらかしたいだけじゃないの?

77 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/05(水) 08:51:48.63 ID:LMbYawqU
>>70
遅レス申し訳ないが、理論派の旦那にこのスレまんま見せるのはおすすめしない
どうせ便所の落書きチュプの巣窟が旦那憎しで感情論で書いてるんだろとしか思われない。

同じ内容でもきちんと自分で調べて理解した上できっちり理論武装して臨むか、
医師等専門家にきっちり言ってもらうか、
私心配性でだめなんですよ〜だからここは私に免じて〜オヨヨとへりくだるふりをするかだと思う。

まあ夏祭りに子供と一緒に行く喜びを感じる、みんなにお披露目したい
ここら辺程度の事だと思うので、虐待なんて過激な言葉で追い詰めない方がいと思う。
正論混ぜつつうまいこと操縦してやって。

78 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/05(水) 09:05:35.23 ID:VvCcHlGF
私説明したりするの下手だしめんどくさいから、そんな状況になったら出かけて30分ぐらいで暑くて吐き気がするごめん帰らせて…て言って帰る

79 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/05(水) 09:28:22.04 ID:hvBcKqv+
祭の人混みの中ではベビーカーは無理だから抱っこになるけど、この暑さじゃ抱っこしてる親の方が暑くて重くて参っちゃうと思うんだよね。

80 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/05(水) 10:49:19.69 ID:WXF0rMXd
元レス57です。〆た後も沢山のご意見をくださり、ありがとうございます。
レスを読む前だったのですが、朝起きてすぐ主人の機嫌がよかったので
「昨日夜調べたんだけど…」と切り出し、汗腺が発達していない話と、暑そうだなと思った頃にはすでに命に関わることもあるかもしれない話をして
「まだ来年も再来年もあるじゃん♪ねっ?」と下手に出て可愛く(?)誘導しました。
いろいろなレスを読ませていただいて、日頃自分がいかに操縦下手か、言いくるめられたりご機嫌伺いをしてしているのかがわかりました…。
いきなり強く!対等に!とは難しいですが、子供の為にもちゃんと意見を言えるようになりたいと思います。
皆様本当に本当にありがとうございました。

81 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/05(水) 10:58:25.08 ID:DYSBIW2H
旦那さんは納得してくれた?

82 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/05(水) 11:29:21.71 ID:WXF0rMXd
>>81
ちょっと腑に落ちないというような雰囲気は感じましたが、命の話をしたことでなんとか納得してくれたようです。

83 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/05(水) 13:10:45.12 ID:NusBuykT
当日も気をつけてね。
土壇場で出かけるぞ!ってならないようにね。

84 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/05(水) 13:21:34.83 ID:DYSBIW2H
>>82
ならよかった
お子さんを守ってあげるのは貴女だけなのでしっかり守ってあげてね
お子さんが大きくなってから旦那さんの希望もかなえてあげるといいよ

85 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/05(水) 13:41:24.80 ID:jPBN5t3C
外気に慣らしたいなら祭りじゃなくてもいいもんね

86 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/05(水) 14:47:45.00 ID:uMmOJ81W
>>82
そういうタイプの人はしばらく考えてまたぶり返してくる気がする。
もし次言われたときのことを考えておいた方がいいと思うよ。

87 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/05(水) 15:55:58.88 ID:LMbYawqU
まあ学生時代の飲み会に連れてく〜♪とか
男仲間子守りなしのBBQに連れてく〜♪とかっていう
父親は一定数いるからね
男親のお花畑って感じ。

>80頑張った。これからもうまいことがんばれ。

88 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/05(水) 16:11:45.30 ID:65du+Ro/
相談させてください
友人に出産祝い(?)を頂いたのでお返しするため値段を調べたらセール期間中で5千円のものが半額に
買ったのはもらった日だから、セール期間なのは確かです
うちの地域は祝い事は6割返しが基本で5千円だとだいたい3千円で返すのですが、それだとお返しのほうが大きくなって気を使わすのかな?と悩んでいます
ちなみにお祝いではありますが、遠方に住んでいるため久々に会い、お祝いは遅れてしまったし大したものではないからお土産みたいなもの、として頂きました(子は一歳半)
どうするのがベストでしょうか?

89 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/05(水) 16:51:54.45 ID:LMbYawqU
>>88
セールで買ったとはあなたに言ってないんでしょ?
きっちり調べ上げてセールだからっていうのもなんだか。

そもそも5千円そこらの物で厳密に6割返しとかは無理な話だと思うし。
こちらも「お祝い返し」に縛られないで、先方にあげたいもの重視で2〜3千円の間で
「気持ちのお礼」として考えればいいんじゃないかな。
てか自分はそうした。

90 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/05(水) 16:54:43.02 ID:Yn1i+We+
>>88
私は産後会いに来てくれた友達のお土産にはお返ししてないな…高額でなければ。
郵送してくれたものは安くても半額目安にお菓子とかの内祝いを返すけど。
まして1歳半ならお祝いカテゴリじゃないと思うし、改めてお礼のメールとかして次に会う機会があればちょっとしたお土産を持っていくとかでどうかな

91 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/05(水) 16:59:49.31 ID:70a+TAzr
>>88
セール品であるということは考えないようにしたほうがいいと思う
そもそも、その人が絶対にセール価格で買ったとは言い切れないんじゃないの?

とりあえず、普通に5000円の品を貰ったと仮定して考えた方が良いと思うよ

92 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/05(水) 17:13:07.37 ID:65du+Ro/
88ですありがとうございます

そうですね、お祝い返しということに縛られず、こちらもお土産のような形で渡そうと思います(お礼のメールはしています)
商品券でお返しするのが一般的な地域なもので頭固くなっていました。
2〜3千円で地産の美味しいものでも探してみます。
ありがとうございました

93 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/05(水) 17:40:49.49 ID:Z0xNK/om
子供の習い事に関する相談です。
小学生の子を英語教室のサマーコースに行かせているのですが、
どうもビデオを見せられている時間が長いようなのです。

サマーコースの概要ですが
・外国人が運営
・一日4時間程度
・幼児〜小学生が対象
・「水遊び」「クッキング」等日によってテーマが決まってる
・毎日の子もいれば日を選んで通っている子もいる
・料金は一日5千円程

多少ビデオ鑑賞の時間が入るのは良いのですが、
子供としては同じ毎日ビデオばかりで退屈しており「放置」と感じています。
子供は日によっては2時間以上ビデオを見せられると言っており、
スクールの説明と食い違いがあります

毎回ではないにせよ、2時間のビデオ鑑賞が事実だとすれば、
ちょっと長すぎるのでは…と思うのですが、どう思いますか?
許容範囲でしょうか?

94 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/05(水) 18:23:10.56 ID:kSdtW5Y+
>>93
自分なら行かせない

95 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/05(水) 18:35:43.50 ID:70a+TAzr
はなちゃん、水嫌いなのにまるさんが何かしてると興味持って近づいてきちゃうのかなw

96 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/05(水) 19:05:39.56 ID:Z0xNK/om
>>94
ありがとうございます
私も知っていれば行くかせませんでした。
ちなみに去年はその様な事なく、楽しく通っていました。
今年の分は全て支払い済みで、返金はありません。
別の件もあり消費者センターにも相談したのですが、
実態の確認、改善の要求等が必要との事でした。

ただ、一般的にどの程度の質を求めていいものかわからず、相談させて頂きました。
また、実態を確認する方法について何か良いアイデアがあれば教えて下さい。
子供の証言だけではよく分からないので、
小型のボイスレコーダーを持たせる事は考えています。
ガヤガヤしたところなのでどの程度録音できるか不安ですが…

97 :95:2015/08/05(水) 19:21:44.64 ID:70a+TAzr
誤爆したごめんなさい、気付いてなかった

98 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/06(木) 00:56:05.76 ID:pUAatjn6
>>96
どうにかしたいとかどうしたらっていうより、これが普通かどうかが知りたかったのかな?
うちは普通の英会話だから比較にならないとは思うけど、夏のワークショップ的なものは1時間くらいガツッとやってはい解散、だね
少なくとも放置はあり得ないな

あと録音に関しては、録音します告知と、相手の許可がないといわゆる盗聴扱いになってこちらの分が悪くなるのでオススメしないです

99 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/06(木) 05:02:16.04 ID:EHbZUyRr
>>96
運営に直接連絡してみたら?
「去年は良かったので今年も通わせたけど内容が違っていてビデオの時間が長いと聞いた
実際どのような形で授業していますか?」って
ほんとにビデオ2時間だったらあなたは不満なわけだから、そのようにしている理由を聞く
そういうのが実態の確認
こっそり録音してボロ探しするのが確認じゃないよ。何かに毒されすぎ
もしかしてそこってそもそもが継続して2年目3年目通うところじゃなかったりしないかな
毎回同じ内容を繰り返しやっていて、ステップアップには対応してないとか
とにかく自分が直接聞いてみないとわからないよね
場合によっては返金してくれるかもしれないし

100 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/06(木) 09:44:44.82 ID:rAj0eDzM
義実家との関係について相談です。

出産前は1ヶ月に1回の電話(数分で終わる)、 
訪問も半年に1度程度の程よい距離感を保ってくれた義実家が、 
子供(初孫)が産まれてから3日に1度の電話、 
2週間に1度のペースでやって来るようになって疲れます。 

電話も対した用事じゃなく、赤ん坊の成長具合を 
3日1度聞いてきて、「立てるようになった?」「なにか喋れるようになったの?」攻撃。 
まだ、6ヶ月の赤子なのに出来るわけねーだろな内容ばかり。 
それか、義父の愚痴、虐待のニュースをみたら虐待ネタとか、 
お金の話とか、なんか聞いてて鬱になる内容ばかり。 
それが1時間ほど、一方的にダダダーと話されて、ドッと疲れる。

訪問も、こっちの都合がある旨伝えても強制的に来るし、 
「あんたがたも用事があっただろうに。(訪問を)勘弁してちょうだいね」
と低姿勢な割りに、9時〜17時までガッツリ居座られ、
リビングの床でごろ寝されて昼寝までしていく。 
毎回義母と義父のイビキを聞かされる。
子供は人見知りするから義母義父を見ると大泣きするし、 
子供の昼寝中にイビキかいて居座られるから子供も昼寝しなくて、
義実家が来た日は必ず夜泣きはするし、本当疲れて参ってます。 

電話を無視すると着信履歴が沢山残るし、 
「忙しい」伝えても「後から」電話してこいとか言われるし、
「用事はない」らしいくせにしつこい。

今週の日曜も突然やって来て、あまり構わずに冷たくあしらってみたら
「突然やって来て悪かったね。勘弁ね〜」と収支低姿勢で
やっぱりガッツリ昼寝コース。うんざりです。

どうやったら前のように程よい距離感を保てるのでしょう?

101 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/06(木) 09:55:16.43 ID:fL9cZ8BI
旦那さんはなんて?

102 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/06(木) 10:02:27.86 ID:bYIz8fz0
同居の練習してるつもりなんじゃないの?
はやいうちに手をうたないとめんどくさいかもよ

103 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/06(木) 10:14:21.40 ID:rveZBj4t
>>100
はっきり言うしかないでしょこれ
こちらもニコニコ低姿勢は崩さずに
電話来て近況報告したら「じゃあお義母さん用事があるのでこれで失礼します!」プチ
アポ無し訪問で例えば朝9時頃来たら「今日は用事あるので12時までに帰ってくださいね(決定)!」
「お昼寝されるとこの子寝られないんです」「迷惑なんで帰ってください(にっこり)」
12時になったら「じゃあついでに(買い物)行くので一緒に出て鍵閉めますね!」と言って自分達も一緒に強制退去
いいんだよー言っちゃって遠慮しても良いことない
堂々と言わず遠回しに言おうとするとかえってこじれるよ
「困ります」「迷惑です」「今日は来ないでくださいね」
ってさらっと言えるようになあれー

104 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/06(木) 10:14:37.76 ID:rAj0eDzM
旦那はもともと義実家とはドライな関係で「どうせ暇なんだろう〜」とスルー。
家にやって来たときも別室でスマホゲーム三昧。
義父と義母とあまり会話せずなので、全部こっちに負担がきます。

旦那の兄(長男)は飛行機の距離に住んでおり、未婚。
40代の彼女と結婚が最近決まって、孫が望めないと思ったのか、
義兄の結婚が決まった頃から連絡がしつこくなりました。

義弟は義実家の近所で一人暮らししてますが、
お付き合いされてる方がいないっぽい。
男三兄弟共に、義実家とはドライな関係のようで、
全部こっちに皺寄せがよってきてる感じです。

義母、義父共に悪い人ではないものの、
断っても強引だし、子育てに口出してくるし、
低姿勢なわりにいつも傲慢なところに嫌気がさしています。
同居の話になったら離婚したい。

105 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/06(木) 10:23:04.10 ID:0XJy4AZP
育児というより義実家との関係なら家庭板案件では?

106 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/06(木) 10:26:31.21 ID:vHUYgpUh
育児よりも義実家に対する不満の部分が大きい感じ?
育児板よりも家庭板の方がアドバイス得られるかも

107 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/06(木) 10:27:52.04 ID:vHUYgpUh
被ったw

108 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/06(木) 10:34:03.04 ID:wQcIssxV
まあ孫が生まれたら距離なしに豹変するのはあるあるだよね。
ちなみに自然にまた距離があくって事はまずない。
子の体調なりを最優先して距離をあけたいなら
義実家と戦わないと。

とりあえずいい嫁キャンペーン終了で検索してみて。
似たような人が沢山いるよ。

109 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/06(木) 11:03:38.27 ID:EHbZUyRr
>>100
>電話も対した用事じゃなく
毎回出なければ?忙しくて〜ごめんなさい!で3回に1回くらいしか出ないようにする
>訪問も、こっちの都合がある旨伝えても強制的に来る
他の人が書いてるように強く断る、帰らせる
>義実家が来た日は必ず夜泣きはするし、本当疲れて参ってます
これ本人に伝えてる?思ってるだけではわからないよ
離婚とか簡単に考えず、旦那と相談して対策取りなよ
言ったけどスルーされちゃった…とすぐ引いてはダメ。真剣に訴えてみて
あと、キジョ板から来た人だよね?
あまりたらい回しにしてもアレなのでとりあえずここの回答参考に
対処してみても駄目だったら次は家庭板で相談どうぞ

110 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/06(木) 12:12:05.71 ID:FLnIn5V6
>>100
まず、旦那がダメだな>スマホでゲーム三昧
義実家問題の解決は、まず責任者のケツを蹴りあげるところから

義実家からの電話がどれほど着信があろうが無視して、子供の成長報告なんて旦那からさせればいいんだよ
義実家の訪問時にも、別室でスマホゲームなんてやってるなら
スマホをトイレに水没させてやったっていいと思うよ

てかさ、旦那がマザコンじゃなくてドライなんだったら旦那に直談判すりゃいいんだと思うけど
もう限界なんだけど、旦那がサンドバッグになる?それとも義父母に直接文句言っていい?って
そういう旦那なら、自分がサンドバッグになるよりは、義父母と絶縁の方を選ぶような気がする

111 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/06(木) 12:59:45.71 ID:RTdkFroq
>>104
一緒に暮らすことになったら離婚を考えているくらい嫌なことだ
というのを旦那さんに伝えて
電話も訪問もあなたが対応しないようにしていくのが良いと思います
子供の昼寝ができない等の実害が出ているなら、それも改めてきちんと伝えるべき
電話やメールでスルーされるなら、手紙にしてみるのはどうでしょうか
親世代ならその方がまじめに受け取ってくれるかもしれません

112 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/06(木) 16:39:43.13 ID:mWiF+jVM
>>100
電話は基本無視して、何か言われたら着信音で昼寝起きたりするんで着信音切ってるんですよ〜でおk
夕方の忙しい時間に「今気付きました、用件あればメールでお願いします」と送って電話がかかってきても忙しいふりして出ない、んで次の日に「すみません、寝てしまってましたテヘペロ」とメール
用件あればメール!を繰り返したらいつか電話かけてこなくなるんじゃない?
訪問は土日?
アポなし訪問でないなら距離にもよるけど朝から出てますんで〜でいいかと。
今日はママ友が来るんで、とか。

113 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/06(木) 18:05:33.62 ID:e3FzD1Xg
>>104
もういっそすんごく疲れてる時とかに1回ポロポロなりハラハラなりワンワンなり泣いて「お願いだからしょっちゅう来ないでください同居みたいで辛いです」って言っちゃえ

同居なし崩しの阻止にもなるし、
嫌がられてるんだってそこまでしないとわかってもらえないよ
怒ると悪者にされちゃうから泣いちゃえ
なんならフランダースの犬の最終回でも思い出しながら泣いちゃえ

114 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/06(木) 18:57:31.13 ID:P6z91Be/
夏バテ?なのか、朝から頭痛が酷くて横になってました。
沢山アドバイス、、ありがとう御座います。

いい嫁キャンペーン終了も、本当そうしよう。
旦那がもともと義実家からの電話を無視orソッコー切るものだから
皺寄せがこっちにきてて、今まで対応してたものの
対応するのも疲れました。

着信があっても出ずに、窓口は旦那にしてもらおう。
子供の体調が悪いときにも強引に来た事があったので、
キッパリ断るよう、断固とした態度でいよう。

地元から離れて身近に知り合いもいない環境だったので、
愚痴を聞いてもらってスッキリしました。
ありがとう御座います。もっと頑張ろう。

115 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/06(木) 19:07:08.80 ID:pUAatjn6
>>114
頑張らなくていいんだよ
もう十分頑張ってるんだから
赤さんと自分を大事にね

116 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/06(木) 19:16:48.90 ID:/psVDDGD
今まで旦那の代わりに義両親の相手お疲れ様でした
実の子すらスルーしてるんだから
血の繋がってないあなたがスルーしても全然問題ないよ
早く疎遠になれるといいね

117 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/06(木) 21:43:34.00 ID:c6hmRsWJ
着信を残すほどマメに電話するのに、来る時の連絡はしないんですね。
こちらにも都合があるんで、事前連絡して貰えますか。
用事聞いても無視するなら、赤ちゃんに会わせませんよ。
昼寝は家でやってください。
うちは宿屋じゃありません。
子供が昼寝できなくて困ってますって、ちょいちょいやり返していったら。

118 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/07(金) 18:02:27.55 ID:akdCkK8Z
赤口の日に引っ越しをします。(9日)
恥ずかしながら引っ越しをするからと赤口を調べたら仏滅より良くないと。
なので赤口の日に引っ越しをするのを防ぐかわりに大安の日に観葉植物など先に持っていく事で引っ越しした事になると。

これをした方いますか?

急いで観葉植物を買い茶碗なども持っていくといいと書いてあったのでするつもりです。
仏滅でもなんでも気にしないと思っていたのに仏滅より悪い日がある事すら知りませんでしたので
知ったとたん妙に気分が落ち込んでいます。(おそらく夫に悪い事したなと思っているのかも?日取りは私が決めました。)
そもそも観葉植物をもって行っただけで引っ越しを先にした事になるというのも疑問でだんだん本当に大丈夫かなと
ずっとその事ばかり考えています。

なにか気分があがるような励ましとこんな事したよというのがあれば教えてください。
スレ違いでしたら御指摘ください。

119 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/07(金) 18:03:25.18 ID:VIyCH3U1
>>118
誘導
【聞きたい】奥様アンケート93【知りたい】 [転載禁止]©2ch.net
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1438306558/

120 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/07(金) 18:04:55.02 ID:UAf9AwLT
>>118
しかも育児関係ないし。

121 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/07(金) 18:10:45.52 ID:ojaEJwAP
>>118
占い板には六曜に関する質問スレはない模様
生活板のこちらはどうか?↓
ただしテンプレしっかり読んだ上で、空気読んで質問しよう

スレを立てるまでに至らないささやかな疑問質問 291 [転載禁止]c2ch.net
http://kanae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1437702873/

誰かがどんなくだらない質問にもマジレスするスレ697
http://kanae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1438621865/

122 :118:2015/08/07(金) 20:16:26.02 ID:VaGSi9mf
お騒がせいたしました
移動します。

123 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/07(金) 22:05:21.53 ID:nzf455Kb
兼業スレから誘導されてきました
お願いします

小3娘、学童で孤立しているようです
いじめというわけではなく昔からの仲良しも何人かいるのですが
それぞれ別の子が「二人で遊ぼう!」とさえぎってしまい娘は臆して入れないようです
日頃の遊び時間は漫画を読んでいて、きょうの遠足の昼食は一人で食べたとのこと
娘自身は私には「一人だったんだよエーン笑」とおどけてみせますが寂しそうで悩んでいるようです
夏休みなので終日学童で逃げ場がないのも心配です
女子にはあるあるの体験でこれも試練かとは思いますが胸が痛い
親として何と言ってあげたらいいのか
何かしてあげられることはありますか?

124 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/07(金) 22:57:31.19 ID:WP1pDWej
>>123
お友達がいるのなら、娘さんから声かけしてみるように話してみては?
一人でお弁当を食べていても、先生は気にしてくれないのかな

125 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/07(金) 23:50:22.93 ID:pYpisqKr
>>123
お母さんは◯◯ちゃんが大事、大好き、などそれに類することをしっかり言うまたは表現する
もう幼稚園児じゃないしお友達の事は自分で解決するしかないけど、外の社会に対して前向きに取り組むには自分は愛されてる、自分は自分って思える自己肯定感から
具体的な相談があればアドバイスしてあげていいけど、なければ大丈夫、あなたのホームはここでここからどこへでも好きなところに行けるって事を示してあげて
お母さんが自分のこと大好きでいてくれるなら、お友達が多少自分のことスルーしても(悲しいけど)大丈夫って思えるから

でも親として見てるだけは辛いよね
私も昔そういう事あって母に愚痴って、でも親のおかげで安心できたからまーいーやってなってその後なんとかなって忘れてたけど
大人になって結婚式に友人呼ぶ話で誰々ちゃんとか話すとあの子あなたを無視してたじゃない!って親の方が覚えてたw

126 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/07(金) 23:59:01.63 ID:YOqEEyoC
>>123
遊び時間に漫画じゃなくて、絵を描いたり折り紙したりあやとりしたり、他の子が気になって声かけたり一緒にやりたくなるような遊びをするように提案してあげたらどうかな?
得手不得手があるから難しいかもしれないが。
絵が上手な子とか折り紙が上手な子とかって女の子には人気で1つでも凝ったことが出来ると注目されたり教えて〜ってなったりするから、まずはお母さんが何かそういうものを教えてあげたらどうかな?
ミサンガとかも人気だったけど、今はレインボールームなのかな?w

127 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/08(土) 01:16:26.66 ID:bfl8PSgA
相談させてください。
一年生と年中の兄弟がいます。先日、友達の友達の家に、その友達と兄弟で遊びに行ったそうです。
行った理由は外でゲームをしていたら充電がなくなったので。
次の日に充電器がない事に気がつき、その子の家に行って探したそうですが見つかりませんでした。
もう一度探しておいでといい、また次の日に探しに行ったら、もう家にはあがるなと母親に言われ怒られたそうです。充電器もないと言われたと。
どうすればいいでしょう?
ちなみに同じマンションですが、学年も違うためその子の名前等知りません。その時が初対面で、息子とその子は友達でもないので。
相手の親に探しに来るならママと一緒に来いと言われたそうですが、私は乳児を抱えているので外に出れません。
あと勝手に上がるなとも言われたそうです。
それなら、最初に行ったときに断ってほしかったです。
息子の友達もその子も二年生です。

128 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/08(土) 01:18:58.71 ID:bfl8PSgA
127です。
その時その子の家には他にも友達が何人か来ていたそうです。

129 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/08(土) 01:21:09.22 ID:LWCpD6lz
>>127
「乳児がいるから無理」とか言ってないで、菓子折り持って謝罪にいくべきではないの?

130 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/08(土) 01:28:27.03 ID:bfl8PSgA
え?息子の充電器がなくなって、しかも相手の親に怒られてるのにですか?

131 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/08(土) 01:28:41.39 ID:aGkU4WAB
充電器は諦めて買う、謝罪しに行く
乳児持ちだから何?買い物や病院すら行かないの?
知らない人の家に託児させるなんてあり得ないけどね
充電器は他の子もいたなら、誰か間違えてもって帰った可能性だってあるだろうし

132 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/08(土) 01:31:53.37 ID:bfl8PSgA
託児させたつもりはありません。行く予定もなかったのに、息子の友達が行こうと言ったので着いていっただけです。
相手の家も無理なら断ればよかったんじゃないですか?

133 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/08(土) 01:32:31.58 ID:VbHvqGlR
3日連荘でアポなし突撃されたら警戒もするわ

134 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/08(土) 01:33:13.72 ID:oOKLMBXn
>>127
うわぁ…
相手の親の気持ちになってみたら?
夏休み中、自分の子供だけでもうるさいのに、子供の友達が来る…ところまでは許容できたとしてもさ
子供の友達の友達まで勝手にやってきて我が物顔でゲームを充電していくって

しかも、一度上がり込んだら、充電器忘れたって次の日も来て家探しして
さらに次の日は、相手の親(127)が状況を把握してるのに、詫びの一言もなくまた家探しして来いとか
どんだけ図々しくて非常識なんだよw

135 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/08(土) 01:33:29.58 ID:eDHcX2wI
充電器持ち歩いてる時点で警戒レベル。

136 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/08(土) 01:35:28.29 ID:3lZVOFWI
どうすればいいでしょう?って相談だと書いてあるけど、あなたは何もする気がないんでしょ?家からも出られないわけだし
じゃあ何もできないでしょw
心配しなくても次回訪問してもキッパリお断りされるだろうから、今回のようなことはそのお宅ではもう起こらないと思うよ

137 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/08(土) 01:37:18.29 ID:VbHvqGlR
充電器は家にちゃんとあったりして

138 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/08(土) 01:37:41.60 ID:eDHcX2wI
同じマンションなら、なおさら謝罪に行った方がいいよ。

外に連れ歩きたくないほど小さいお子さんがいて、その子基準に見ると小1も年中もすごく大人に見えるのかもしれないけど、
一般的には、小学校入学して4ヶ月しか経たない1年生と幼稚園児でしかないからね。

139 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/08(土) 01:38:26.91 ID:4FRDeR1a
充電器使った時点で電気泥棒だってのはわかってる?
それだけでも充分謝罪に値すると思うけど。

自分の家で充電されても文句言いませんとか言わないでよね

140 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/08(土) 01:39:12.37 ID:VbHvqGlR
まさか、乳児を連れて玄関先で謝るんじゃなくて、
上がりこむことを想定して無理だと言ってるのかな?
まさかな…。

141 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/08(土) 01:39:15.48 ID:bfl8PSgA
今日はほんの少ししかドアを開けてもらえなかったと言っていました。一年生の子に本気で怒るようなことでしょうか?もっと一緒に探してくれてもいいと思いますが…
他の子が持って帰った可能性ですが、息子は友達以外みんな初対面だったので、誰がいたのか名前も知らない状態です。

142 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/08(土) 01:42:07.98 ID:eDHcX2wI
>>141
いくら同じマンションでも、そういう所にホイホイ着いていく息子たちに怒りなさいよ…

絶対他でもやらかしてるよね。

143 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/08(土) 01:42:57.00 ID:oOKLMBXn
>>141
親が常識を教えないから、よその人が怒らなきゃならないんでしょ
相手の親は、一年生の子を怒ってるんじゃなくて、非常識な親に対して腹を立ててるんだよ

144 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/08(土) 01:49:39.55 ID:bfl8PSgA
あとうちの子をバカにするなとも言われたそうなんですが、息子たちは見に覚えがないそうです。
理不尽に怒られた気がして謝罪より文句を言いたいのですがありえないでしょうか?

145 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/08(土) 01:50:37.43 ID:VbHvqGlR
>>141
二日目に凸して、開けた玄関の隙間からスルリと勝手に上がり込んだんだよね。
で、一緒に探したけど無かったわけでしょ?
それなのにまた3日目に来るって。

こどものカバンか、片付けてない山の中にあるよ、きっと。

146 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/08(土) 01:52:23.93 ID:R92aird/
>>144
「ぼくの充電器知らない?」とか聞いたんじゃないの?
聞きようによっては、「お前が盗ったんだろ」に聞こえるよ。

147 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/08(土) 01:52:38.29 ID:bNp5JCcv
さすがに夜釣りでしょう…
ありえないよ。

次の方どーぞー。

148 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/08(土) 01:52:50.66 ID:c9bSebL5
>>141
同じマンションなら乳児を抱っこ紐に入れて行けるんじゃ?息子さんは相手の部屋番号知ってるんでしょ?
「すみません、充電器を紛失したようです。他の子が間違えて持ち帰った可能性が高いのですが万が一見つけたら連絡お願いします」とお願いしにいくことくらいできるでしょ

149 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/08(土) 01:54:34.94 ID:bNp5JCcv
同じマンションなら、なぜ充電が切れた時点で、自宅に戻らなかったんだろう。
自宅も、友達の友達の家も同じ距離なのに。

150 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/08(土) 01:55:00.94 ID:bfl8PSgA
釣りではないです。
また明日息子たちに探しに行かせてそれでなかったら諦めようと思います。
〆ます。ありがとうございました。

151 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/08(土) 01:56:03.73 ID:c9bSebL5
>>150
いやいや、あなたが行きなさいよ

152 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/08(土) 01:57:12.92 ID:R92aird/
>>150
とりあえず手ぶらでも一緒に行って謝って来なよ

153 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/08(土) 01:57:29.79 ID:VbHvqGlR
>>144
乳児の世話で忙しいのに、見ず知らずの子供がいきなり家に
毎日「返せドロボー」と押しかけてくる呪いをかけといたから安心して。
その時になったら、全部わかるから。

154 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/08(土) 01:59:52.18 ID:4FRDeR1a
>>150
万が一、息子さんが悪くなかった場合(ないだろうけど)
理不尽に怒る知らない人の家にまた行かせるって自分の息子さんも心配ではないの?

自分さえよければ他人の家も自分の息子もどうでもいいの?

155 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/08(土) 07:34:28.78 ID:L1abET/t
>>123です
アドバイスありがとうございました
愛情注ぎつつ色々教えてやりたいと思います
自分のあとの強烈な相談でちょっと悩みがふっとんだw

156 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/08(土) 08:37:40.13 ID:VeTPAGBP
伸びてると思ったらすごいのが降臨していた

157 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/08(土) 09:17:51.33 ID:o6nLlmKp
夜釣りの人は皆共通して、一般常識とは反対の行動を語尾にですよね?を付けて煽って善意の回答者の神経を逆撫でしてますよね?

158 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/08(土) 09:23:47.59 ID:BUR2pb6G
いっぱいレス貰うのが目的だからね
相手にしないのがいいのよ
そうは言っても釣りじゃないと仮定して皆答えちゃうんだと思うけど

159 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/08(土) 10:09:23.36 ID:UNS/GnWE
そしてまとめアフィに載る
めでたしめでたし

160 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/09(日) 05:17:00.71 ID:cgOdJldw
相談させてください。
公園でビニールプールをすることについてどう思いますか?
田舎に住んでおり、近くに子供の遊べる施設がありません。
毎日暑いので家で引きこもっているので、子供を遊ばせてあげたいです。
家はアパートでビニールプールで遊ばせる敷地がありません。
近くに、利用している人をみたことがない公園があります。
そこでちょっとビニールプールで遊ばせたいのですが。
もちろん、水は浴びるほど使いません。
水深5cmくらいで、ビニールプールも小さいです。

161 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/09(日) 06:22:20.62 ID:EDeHS3Wg
>>160
自分ならなし。公園の敷地も水道も公共のものだしね。

162 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/09(日) 06:59:53.90 ID:MWGQSHs/
>>160
非常識
本気で考えてるなら公園の管理をしてるところを調べて許可が得られないと駄目だと思うよ

163 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/09(日) 07:06:15.74 ID:yMRn+HLZ
>>160
ルール的な部分はともかく、個人的感情としては見たらちょっと引く。
公園の水道は手を洗ったり、砂場で遊ぶときに使うものという認識。
公共のものだからこそ、使い方にはある程度気を使うべきだと思うよ。

それに公園でビニールプールなんてやってたら、図々しい親子には寄り付かれ、常識あるママには引かれて距離置かれると思う。
普段利用者がいないから、誰にもみられないってわけじゃないでしょ。

164 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/09(日) 07:07:27.52 ID:ylTCcGvE
ないわー。よくそんな非常識なこと考え付くね。
風呂のなかでシャボン玉や水遊びさせるとかじゃだめなの?
公園で他に人がいないなら100均で売ってるマスタード入れみたいなのに水入れて、それで地面にお絵描きするとか
それくらいならいいと思うけど、ビニールプール持ち込みって、自分の土地でもない限り駄目でしょう。

165 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/09(日) 07:20:23.55 ID:c5Ryr5iy
>>160
私も田舎に住んでるけど車で遠出したり、出かけられない時は家の中で何とか工夫してるよ
控えめなように書いてるけどかなり非常識だと思う
誰もいないところだからって思うなら人がいたらやばいって分かってるんじゃないのかな
田舎でも(田舎だからこそ)どこから誰が見てるか分からないよ。やめときなー

166 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/09(日) 07:30:21.40 ID:8JKJhJke
うちも田舎だけど、公園でビニールプールで遊んでるのを見たら
ギョッとすると思う
どうしてもプールで遊びたかったら、プールに連れて行くほうが良いよ

167 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/09(日) 07:53:49.43 ID:P6eWsi15
「へーいいじゃん」って思っちゃった…
非常識なのか…恥

168 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/09(日) 07:59:56.82 ID:Zs7sFDgn
うちもアパートに住んでいた頃は風呂場で水遊びさせてた。
双子なもんで、延々2人で遊んでたわ。
あとは川遊び。汚れるし自分も川に入るつもりじゃないとできないし
近くに穏やかな清流がなきゃ無理だけど。
行動範囲内にホントに何もない?
公共プール、水遊びのできる公園、支援センター、図書館(騒ぐな危険)、
未就園児向け保育園解放、SCのおもちゃ売り場、、、 
何かしらあると思うんだけど。

169 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/09(日) 08:00:04.55 ID:3HrqQiv8
庭がなければお風呂プール、っていうのは一番定番であり一番まとも

170 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/09(日) 08:24:17.60 ID:OAWze+hI
うちはベランダにベビーバス出して簡易プールならやったことらあるよ。
手すり部分にバスタオルかけて外に水飛ばないようにして。
小さい子ならいける。
公園はやめれ。

171 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/09(日) 08:53:13.05 ID:vWirJhhC
公園でマットを敷いてお弁当のとき、歩く赤たちに水無し簡易プールで柵を作りプレイルーム的にしたことはある。

172 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/09(日) 09:06:54.27 ID:LxO2Hlb7
>>171
それは関係ない

173 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/09(日) 09:58:02.61 ID:cFyBGYjB
>>171
水を使うからって話なのに…

174 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/09(日) 10:04:17.79 ID:+1W8q5HR
転載はやめてください。
自分の思うようにいかないと癇癪を起こしがちな年中男児について相談させてください。

家庭で悪ふざけをして叱られたり、何かをしていた時に上手くいかないと、すぐに拗ねて半泣きになり物や人にあたったりします。
昨日も自分からやりたがった迷路のワークで遊んでいましたが、パッと解けないと「どうやったらいいの」「お母さん教
えて」
とすぐに言うので、私が「落ち着いてよく見れば分かるよ」「見ていてあげるから自分で頑張ってごらん」と返したら、「だってわからないんだもん!」「もういやだ!」と持っていた鉛筆をワークに叩きつけたりしました。
結局、私が宥めたり、ヒントを出したりしていくつかは最後まで解きましたが、分からないと言って途中で投げ出したものもありました。
他にも、着替えの際、靴下が上手く履けなかったりするとイライラして「お母さんがやって!」となったりします。
続きます。

175 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/09(日) 10:09:29.26 ID:+1W8q5HR
続きです。

1歳から通わせている保育園にも相談しましたが、園ではお友達とも仲良く遊べているようで、時折けんかになることはあっても年齢なりの成長が見られるので問題ないとの事でした。
年齢や持って生まれた性格もありますし、共働きのため過ごす時間の短い家族に甘えている部分もあるかとはと思いますが、我慢の利かない、すぐに諦める性質のまま育ってはと心配になります。

上記のような事は年齢相応で心配ないのでしょうか。
また、忍耐力や気持ちの切り替え方を身につけさせるにはどうしたらよいでしょうか。
良い声かけや日常生活における工夫などあれば御指南ください。

176 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/09(日) 10:11:39.71 ID:CUQtcsBH
教えてって頼んでいるのにその対応はクレーム案件だわ

177 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/09(日) 10:52:05.98 ID:vWirJhhC
>>175
落ち着いて考えてみれば分かるよ。
自分で頑張ってごらん。

178 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/09(日) 10:55:14.32 ID:CUQtcsBH
>>174
あんたが嫌がらせしているんじゃん

179 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/09(日) 10:58:12.79 ID:lRot9mSR
子供可哀相

180 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/09(日) 11:06:31.77 ID:w5CAX2kG
なんかフルボッコになってるけど、私も
「落ち着いて考えてみれば分かるよ。」
「自分で頑張ってごらん。」ってちょくちょくやっちゃってたわ。
うちは癇癪ではなくて、できないと悔し涙を流して、
「この問題が解けるまでやる! 」って言い張るタイプなんだけど。

うちでやったのは、もう一回問題を読ませて、どこまでわかる?って聞いて、子供が答えたら「あ、そこまでわかるんだ。すごいじゃん!」と言って、まずできるところを褒めたかな。
で、そこから一行ずつ進んでいって、ここまでわかる、ここまではできる、を増やしていった。
教えて!って来た時も、どこからわからない?って聞き返したりとか。

181 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/09(日) 11:08:40.30 ID:c0oh6Y10
横なんだけど、子供がやってって安易に言ってくるときにすぐ親がやっちゃうのは有りなの?
うちの子供も4歳ですぐできないって癇癪起こすんだけど、やってあげていいものか悩む
一生母がついてるわけじゃないからどこかで突き放す時が必要と思うのだけど
4歳では早いってこと?

182 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/09(日) 11:17:47.42 ID:CUQtcsBH
教えてって来たらこれはね、とやり方を教えて一緒にやって
次の問題は一人でやらせない?

>>174がよく考えたらわかるよ
一人でやってごらんって>>177みたいなレスついたら
フザケンナ!ってイライラしないか?
それで、あ、そっか!ってならないで暴れるんだからそのやり方は合わないって事じゃないの?

183 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/09(日) 11:18:56.99 ID:P6eWsi15
私も、叩かれるほどのことじゃないと思ったけど、毎回だとだめなのかも。
たまには言わなきゃいけないと思うよ。
でも、小学校低学年くらいまでは親が「一緒に」したほうがいいんだって。
>>181さんが書いているのは「親がやってしまう」だけど、>>181さんのように「導いてやる」
のはありだと思うし、そうしないとまだまだ難しいと思うなあ。

うちの年長男児が幼いだけかもしれないけど、通信教育を始める前〜始めたころは「手伝って」
ばかりだった。
でも、そういう問題ってパターン化されてるとわかってからは、一人でとけるようになってきたよ。
それでも新しい問題はわからないと聞いてくる→ヒントを出す。

こんなこともわかんないの!?って思うこともしばしばだけどorz子供にとっては些細な事でも初めて
なんだし、「すべてやってしまわないように」根気よく伝えていくしかないんだろうね。
もちろん、靴下の履き方やおしりの拭き方など生活面でもね。

184 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/09(日) 11:20:01.34 ID:myp4pXlC
親がやってあげるんじゃなくて、
>>180みたく一緒に考えているっていう素振りやヒントをあげて誘導してあげることはまだまだ大事だよ。
一桁年齢では、どう考えれば答えが導き出せるのか、その考え方がわからないことがあるって思っておいた方が良い。
ただ横にいて、一緒にあっちかな?こっちかな?あなたはどう思う?とかってコミュニケーションとってあげることが良いんだよ。
はじめはゼロから考えるのは難しいから、親が色んな可能性を提示して、その中から子どもが1つの選択をして決めるっていうところから、自分で考える力を身に付けていくよ。

185 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/09(日) 11:20:12.54 ID:P6eWsi15
ごめんなさい、2回目の>>181さん、は、>>180さんの間違いです。

186 :181:2015/08/09(日) 11:22:02.25 ID:c0oh6Y10
横のものだけどありがとう
まだ手助け、導きはしていいんだね

相談者さんも自分のお子さんにあったやり方見つかりますように

187 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/09(日) 11:42:13.60 ID:6xPxJ5dx
>>174
答えを教えるんじゃなくて、イライラするポイントを減らす手伝いをしてあげればいいんじゃないかな。

例えば迷路だったら
・スタートとゴールがちゃんと理解できているか聞く
・鉛筆はお母さんが持ってあげるからどっちに行くか教えてね、と進む
・突き当たってしまって迷ったら「ここで道が分かれてたよ」と分岐点を教えてあげる

鉛筆でうまくなぞれないとか、どこからやり直せばいいのかわからないとか色々複合的にできないことがあって
何が出来ないって本人にもわからない状態なのかも。

188 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/09(日) 11:51:01.29 ID:rEUwe5r/
>>160
アパートの大家さんに相談してみたら?
土地柄が分からないので何とも言えないけど、無許可で公園はなし、ですね

189 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/09(日) 14:09:30.25 ID:/r8u1Dap
迷路のワークがどんなものかわからないけど、その子がこなせないようなものだったってことはないの?
子どもだから目に付いたものや面白そうなものに飛びつくだろうけど出来るレベルに達してないっていうか

最初の1〜2ページくらいなら親が鉛筆持つ手を一緒に持ってやって「あっちかな?こっちかな?」って
ワーク真っ黒にしたっていいじゃん
一度も間違わずにゴールしないとワークにならないとでも思ってない?

190 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/09(日) 14:31:42.52 ID:uLhhwAoi
>>175
わからない、できないは我慢がきかないとはちょっと違うからねえ
同じような問題前も教えたじゃない!って思っても即応用できない子の方が多い
経験していくしかないんだよね
親としては試行錯誤して正解に辿り着いて「学んで」ほしいものだけど、子供としてはささっとやったりちょこっと考えたくらいでやったーできたー!って「遊び」たいんだよね
そこらへんの癇癪ならあるあるだし、良く言えば負けず嫌い
今の時期から勉強やワークを嫌いにさせないように、うまい導き方をお母さんも身につけた方がいいかもね
ここの皆さんのアドバイスも参考になるし、子供の「やる気」を出すコーチングといった本も出ているよ

お菓子やおもちゃをほしがって気持ちが切り替えられず癇癪、もわからない、できないで癇癪も
まずは共感からって言うよね
「これ美味しいよね」
「これかっこいいからほしくなるよね〜」
「難しいかー悔しいね」
と言ってしまうと買わなきゃいけない?と思ったり代わりにやってあげないといけない?ように思えてさらっと言えない時もあるんだけど
「でも買えないよ」「次のお誕生日に買ってもらおうか」
「じゃあこうやってみたらどうかな?」
と共感した後に親の意見を言うと、共感してもらったことに満足して子供も余裕ができて次へ目を向けられる可能性が高くなるよ
まあできない事も多々ありますが、それが幼児が幼児たる所以だから仕方がないよね
大人みたいに「先」を読んで行動せず「今!」を生きるのが子供だからね

191 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/09(日) 14:56:14.45 ID:P6eWsi15
どこまで手伝っていいかというのが、親としてはわからないことが多いよね。
手伝うことで伸びないのでは、とか、教えることで考えないようになるのでは、とか。
「靴下は自分で履かせましょう」くらいしか書いてないし。
ここからここまで、と明確に書いてあればわかりやすいけど、そんなのないし、子によって
違うし。
時には対応間違ったっていいんじゃないかなーと思う。
世の中丁寧に対応してくれる人ばかりじゃない。
ただ、「時には」であって、できるだけ寄り添った対応できるようになるといいな。

192 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/09(日) 15:02:10.31 ID:P6eWsi15
それと、子供に勉強を教えるとき、答えを先に教えてもいい、というのをTVで見たことがある。
幼児用のワークにも時々書いてあるけど、要はそこにたどり着くまでのプロセスを手本として
見せてあげればいい、一緒に考えることになるから、と。
迷路だと、親が先に失敗をする方向でw、「おっとっとっと!行き止まりだw」といいながら
やるのがいいかも。
うちの息子はなぜか迷路だけは得意だけど、私にわざと失敗して!とよく持ってくるw

193 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/09(日) 15:52:42.92 ID:yLp+I2BQ
こうやって親切な色々な答えを期待して書き込みをしたのと同じように
お子さんは母親に期待して「できない、教えて」って言っているんじゃないかな
わからない事は答えを教えてもらったりやって見せてもらう方が早く覚えるし興味も失わないんだよ。
迷路遊びを修行みたいにやらされたら迷路は嫌なものめんどくさいものになるし
新しいことをやろうとする度に親に絡まれて窮地に追い込まれる。
今はまだ子供の好奇心で知識欲はあるけど、そのうち意欲も無くすだろうし人に頼るのは悪いことだと思って人との関わりも苦手になるだろう。
人から頼られても「人に頼るなんて甘いんだよ」といちいち不愉快になる嫌なやつになりそうだわ。
そういう意味で
>>179に同意

194 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/09(日) 21:08:25.54 ID:zUp25Maz
うちは>>180さんとにてる。
「自分でやれ」って言ってきた派。それで「一人でできたの? すごいね!」ってのもセットだった。
どこが難しかった? とか、ここ上手だね! とか。途中で音をあげるときも、そこまでやったことをそうやって見てあげると、なんかやる気でるみたいで、やっぱりもう少し自分でやるって言う。

でも、他の人がやってるやりかたは、目からうろこ。教えてあげるのもいいんだね。

195 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/09(日) 23:34:46.58 ID:Ibb/uR/y
相談させて下さい。
昨年、当時3歳だった息子のプレ幼稚園(月2回、親同伴のリトミックに近いもの)に
当時1歳だった娘も一緒に連れていっていました。
最後の回の時に乱暴な女の子(娘と同学年になる妹あり)が
いきなり娘を叩いて驚いた娘がギャン泣きしてちょっとした騒ぎになりました。

その後入園してその女の子と同じクラスになったのですが上記の騒ぎの事を
加害者と被害者をすり替えて言いふらしている
(うちの息子が女の子の妹をいきなり叩いたと言っている)と聞いて驚いています。
幸い、同じプレに通っていたママさん達が事実関係が反対だと否定してくれていますが
何人かはうちの息子が乱暴な子と誤解されたママもいるみたいです。
園に相談するなり、相手の親に直接何か言うなり
アクションをおこすべきか悩んでいます。

196 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/09(日) 23:38:59.74 ID:Ibb/uR/y
>>195です。
言いふらしてしているのは娘を叩いた女の子のママです。
大事な主語が抜けていました、すみません。

197 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/09(日) 23:43:48.49 ID:22tv2UVz
どこまで話が広がっているのか状況がわからないからなんともだけど…
>>195さんはその話をどうやって知ったの?
もし親しい母親に「こう聞いたけど?」と言われたらその都度否定したらいいと思うし、それだけでは済まず園内に広まってそうなら担任に相談してもいいかもしれない

でも、実際に息子さんが園で乱暴してなければ、そんな噂を聞いてもそうかな?くらいで終わることかもしれないよ
もし相手の親に文句を言うなら、息子さんが友人に誤解されて避けられたり、園生活で問題が出てからだと思う

198 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/09(日) 23:58:32.30 ID:UH8+KKRJ
>>194
うそつきはそのうちバレるからなにもしない方がいい。
うそつきのママにみんなの前で爽やかに挨拶してみるとか

199 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 08:12:50.65 ID:PU3w1GmQ
プレの時仲良くなった人たちとお茶したりしたら?
その時のことや、言いふらしてる人のことは別にして。
他人のことは憶えていないもので、繰り返し嘘を吹き込まれると、それを事実として記憶が書き換えられることもあるので。

200 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 08:26:04.26 ID:eFj4Dgg8
相談させてください。
小3の息子がいます。よく家に友達が来るのですが、そのうちの一人だけを出禁にするのはいじめにつながるでしょうか?
その子(Aくん)は同じマンションで約束してなくても家に来ます。声が大きくて何度注意してもなおりません。あとは、ゲームをしながら壁を蹴ったりするのでその都度注意しています。すぐに手が出るのも出禁にしたい理由です。
息子はゲーム機で顔を叩かれたこともあります。その時私は他の部屋にいて見てなかったので、何も言いませんでした。
息子が人に強く言えない性格なので、自分でやめろと言ってほしいという気持ちもあって、今まではあまり口を出さないようにしていたのですが、うちに遊びに来ている他の友達の事もゲーム機で叩いていることをその友達の親から聞いて知り、このままではいけないと思いました。
Aくんの親は共働きだそうで、1度も会ったことはありません。うちに来ていることも知らないと思います。
とりあえず、次に来たときは親にちゃんと伝えてからじゃないと入れないと言うつもりです。これは他の子に対しても言う予定です(親の連絡先知ってる子の方が多いのですが)。あとは、息子の部屋にルールを貼りました。
人を叩かない、大声を出さない…等。
守れない子は出ていってもらうから気を付けて!と書いてあります。
そこで、相談なのですがAくんが親に伝えてから家に来たとしてもルールを守れるとは思えません。1度でもやぶったら追い出すのは厳しすぎるでしょうか?
一番心配なのが、家を追い出すことによって学校で息子がいじめられないかということです。同じクラスなので。
私もAくんの言動ばかりが目について過敏になってるところもあると思います。

息子は叩かれるのは嫌だけど普通に遊んでるときは楽しいと言っているので、出禁にするのは完全に親の都合になってしまうのも悩んでいる理由です。
よく来るのに1度もお菓子等持ってきたことがないのに、他の子の持ってきたお菓子は食べる…私がAくんの事を好きではないからこんなことでも腹立ってしまいます。

201 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 08:51:40.44 ID:LnlOdK5F
>>200
普通に親に通告して出禁でいいと思う。親に連絡つかないのかな?
アポなしで来ても家に入れない。ドア開けないでインターホン越しにお外で遊んでね!で終了
いじめが気になるなら、学校の先生に経緯を伝えて、出禁にしたのでうちの子が虐められないか様子を見てもらえますかとだけお願いしておけばどうだろう

202 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 09:16:43.73 ID:eFj4Dgg8
>>201
同じマンションなので家番号だけわかっている状態です。今は連絡網もないので。
休日に行う授業参観の時に挨拶するつもりでいたのですが、きていませんでした。
担任は子供たちのことを全く見ていない先生で、面談の時に軽く言ったのですが、無理なら断ってくださいね〜とだけ言われました。

私の嫌いの感情が強すぎて冷静な判断ができなくなっていると思って相談したのですが、充分出禁に値すると言ってもらえて安心しました。
Aくんがうちを嫌がって来なくなるのが一番いいんですけどね…

203 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 09:25:13.26 ID:B5m2SrDS
>>200
今までの積み重ねがあるんだから、即座に出禁でも良いと思う
それから、息子さんが相手が普通の時は〜って言ってるのも
子供は道路で遊ぶのも、躾のされてない凶暴な犬と戯れるのも楽しいと思うもんだよ
危険だからダメと有無を言わせずやめさせるのは親の務め

ただ、小3の子供が親に正確な情報を言うとは思えないので
出禁にするなら、同じマンションなんだし、ポストに親宛ての手紙を入れて事情説明をするとか
学校に相談して、学校を通して相手の親に話を付けるとかした方がいいと思う

正直なところ、親がほったらかして躾をしてないような子はこの先も悪くなる一方だと思うよ
しかも、そういう迷惑で乱暴な子って、高学年になると周囲が嫌がって近寄らなくなるから
下手すると学校側から問題児のお世話係を押し付けられる事もある
一時的に虐められたとしても、早期に手を打って、問題児と縁を切る事の方がメリットが大きいと思うよ

204 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 09:44:28.67 ID:mzaVOlVx
>>200
学校で報復される可能性はあるね
全員出入り禁止、自分の子も外出禁止
って決めて
仲のいい人と示しあわせてお家の人からママに連絡した人だけうちで遊んでいいよ
ってしたら?

205 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 10:07:38.38 ID:0+vLwgRT
入れない事からスタートじゃなくて、悪いことをしたときに追い出す事からのスタートにしたら、お子さんも恨まれにくいと思う

206 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 10:12:30.47 ID:RqvI+0lw
転載禁止で相談させてください。
叩かれる内容だと思います。

現在、妊娠37週です。初めての妊娠です。
夫と住んでいるアパートが育児に向いていません。
なので「安定期になったら引っ越そう」と3ヶ月の頃、夫に提案したものの、
「引っ越さなくていい。他の部屋の人はこのアパートで子育てしてるんだから、うちも無理じゃない」
と聞く耳持たず。
確かにその時は赤ちゃんがいる家庭も住んでいましたが、続々と引っ越していき、
また私も説得を続け、安定期を半分過ぎた頃にやっと夫も引っ越しを認めてくれました。
物件をいくつか見て回った辺りで妊娠後期に突入。
そして健診で私は切迫早産で自宅安静(寝たきり)となりました。
もちろん引っ越しなんて出来ません。
病院で相談したところ、36週以降は安静解除になるからそれ以降なら引っ越していいと言われました。
(これは夫も同席していたので聞いています)
切迫早産で不安な中、これを希望に頑張ってきました。
そして37週の今、夫は引っ越しに動く気配がありません。
夫は自営業で、ちょうど今が繁忙期です。
当初夫は「(繁忙期だけど)隙を見つけてちょこちょこ荷物を運ぶよ」と言っていたのに、
物件を探そうともせず、むしろ引っ越しの話題を避けようとしています。
昨日「引っ越しはどうなったの?」と聞いてみると、「無理だよ」と言われました。
仕事が忙しい上に私がろくに動けないんだから、出来るわけないだろう、と。
早くとも産後1ヶ月はここで暮らすしかないとも言われました。
(その頃には繁忙期を過ぎているので)

207 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 10:12:59.12 ID:RqvI+0lw
続きです

相談も無しに決められており、産前に引っ越すとつい1週間前まで二人で話していたので
現在の部屋に赤ちゃんスペースを作っておらず(そもそも場所が無い)
新生児用品も肌着くらいしか用意できていません(引っ越しで埃まみれになる可能性があるため引っ越してから買おうと夫婦で決めていた)
夫の中では大分前から産後の引っ越しに切り替えていたようですが、私は昨日聞いたため本当に寝耳に水です。
もっと早くに言ってくれれば新生児用品だって用意していたのに、とか、
産前より産後の引っ越しが大変だって聞くのに、とか、色々パニックになってしまいました。
夫の「産後に引っ越し計画」の意思は固いです。
お互いの実家は頼れません。
今は出産への不安より、この家でどうやって育児するの?産後1ヶ月で引っ越しなんて無理じゃないの?
なんで夫は産後に引っ越すことを黙っていたの?などの気持ちが大きいです。
昨日からずっと落ち着きません。
胎動を感じると凄く嬉しかったのに、今では悲しくて涙が出てきます。
母親失格だと自覚しています。
どうすれば気持ちの切り替えといいますか、踏ん切りがつくのでしょうか。
このままこの家で産後1ヶ月でも過ごすのは今からでも苦痛です。
助けてください。

208 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 10:18:57.25 ID:1SvRkfak
まず足りない新生児用品を揃えたら?

209 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 10:19:20.25 ID:Xb80G4SN
>>206
今住んでるアパートが子育てに向かないと思う具体的な理由を挙げてください

210 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 10:23:11.69 ID:h3SJIRfm
・産前に悲しくなるのはマタニティーブルーの一種
ホルモンのせいだから、どうか悲観的にならずに
・上の方も言っているように、安静解禁なら、まずは新生児用品の買い物へ
・物件が押さえてあって夫が頼れないなら「引っ越し楽々パック」も検討
(夫がちょこちょこ荷物を運ぶなら近場かな?)

211 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 10:26:10.55 ID:PpJ3xrtY
>>207
板違いのような

212 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 10:28:38.17 ID:8Z2lltjx
>>207
今は仕方ないと諦めるしかない
産後一か月たてば引越せるんだからそれを希望に頑張る

それまでは赤ちゃんの為にがんばってほしいな
ちなみにそのアパートに居られない理由がしりたい

213 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 10:28:48.84 ID:ewmKDiqE
>物件を探そうともせず
とあるから、引っ越し先も見つかってないのかな?

とりあえず、産前に引っ越すのはあきらめる
今回のご主人への不満と、これからの対策は分けて考える
今のアパートで、産後過ごす方法を考える(ワンルームで新生児育ててる人もいるし、不可能じゃないよ)

214 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 10:38:11.82 ID:3OULZlyN
>>200
追い出すときは、全員追い出したら?
おやつも別に食べなくていいんだし、なし。

うちは3年女子だけど、もめたり、騒ぎすぎたら問答無用で追い出してる。友達のお宅には、追い出した旨メールするから、文句いいながらも、公園で遊んでるよ。

215 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 10:40:20.16 ID:Ot0W5poq
>>206
割り切るしかないよ
一人で物件回って手続きして引っ越しは箱詰めからやってくれるプランでっていう方法もあるけど
そんなのできそう?多分無理だしやめた方がいい
旦那の中では繁忙期と子供がいつ産まれてもおかしくない時期が重なりその上引っ越しってきついんじゃない?
とにかく今の部屋で少しでも快適に過ごせるように考えた方がいいと思うよ
嫌だろうけどどんなとこでも工夫すれば赤ちゃんいても暮らせるから

216 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 10:40:57.95 ID:Wq/PhG2g
家の構造次第だけど、居間とかの目が届く範囲で遊ばせたら?
ルールを破ったら注意もしやすいし、親が見ていれば抑止力にならないかな?
もちろんルールを破ったら追い出すとして

217 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 10:45:22.34 ID:utQ9XWHi
そんなに嫌なら、産後すぐ荷物のまとめとか業者が全部やってくれるとこに頼むとか。

218 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 10:46:56.11 ID:RqvI+0lw
>>206です。

今のアパートは木造1DKです。
壁が薄く、隣の部屋の声が聞こえることも多々あります。
窓を閉めていても3軒隣の赤ちゃんの泣き声が聞こえてくることもありました。
収納が少なく、赤ちゃんスペースを確保するのが困難です。
隣は女性の一人暮らしなのですが、数ヵ月前から男性を連れ込んでおり
夜中に何度も怒声が聞こえてきたり、玄関前で偶然会ったときに
「ボテ腹かよ、うぜーな」と言われ、隣に住んでいるのが色々と不安です。

引っ越し先は確定していませんが、ネットで候補を見つけ、夫もそこで良いとは言っていました。
夫は倹約家なので、引っ越し業者には大物家具・家電のみ運んでもらうとのことです。
小物は夫婦で運ぶつもりです。
ちなみに新生児用品はもう全てネットで買うことにしたのですが、
私が自由に使えるお金が無くて、夫にひとつひとつ許可を得てから注文となりますので
今すぐ全部用意出来るわけではないです。

219 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 10:56:58.83 ID:povxsztn
>>206
引っ越しとか物件見るとか、インターネットでもできるじゃん
スマホじゃないのかな?
旦那さん繁忙期だってわかってるんでしょ?
旦那さんの言うことだって一理あるよ、とりあえず産まれてみて足りない物や欲しいと思う設備を備えた家に引っ越すのも良いと思う
せっかくの休みに自分の意に沿わない事を頼まれてもやる気起きないんじゃないかな
どれだけ今のおうちが子育てに不向きであなたが嫌なのか具体的に書いてないからわからないけど
私も2Kの狭いおうちだったけど生まれてみたら掃除楽だし移動距離少なくて済むし、和室で立ったり座ったりが面倒だったけど寝返りやハイハイさせるのも楽だった
どんな事にもメリットデメリットあるよ
引っ越しに向けてグチグチ言うだけであなただって物件をいくつか見つけて旦那さんに見に行ってもらうとかのお膳立てしたりしてないんだからお互い様
探すからやってもらうのは人任せすぎないかな?
今ちょっと落ち込みやすくなってるところ旦那さん寄りの意見になってしまって悪いけど、
引っ越しなんて大仕事2人とも切羽詰まった時にやらないほうがいいよ
焦って物件探しても何かで不満が見つかるかもしれないしね
タイミングって大事だよ、ちゃんと赤ちゃんと一緒に良いお家とご縁があるから大丈夫
むしろAmazonだって楽天だってあるし、里なしプラス旦那さん繁忙期で手伝い期待できないなら産後ヘルパーさん(シルバー人材とかコープとか安いよ)探したほうが早いかもだけどもうやってるかな
赤ちゃんの肌着などがあれば、後は必要最低限で大丈夫
みんな後から買い足し買い足しやってるよ
旦那さんと忙しくて話す機会もなさそうだから、ないもんはしょうがない、って割り切るしかないよ
意外となんでも代用できるよ
とにかくヒステリックにならず旦那さんとまたよく話し合えるといいね

220 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 10:58:57.20 ID:povxsztn
>>218
旦那さん倹約家って言ったって赤ちゃん増えてできることできないことあると困るし、赤ちゃん用品は相談なしで買えるようそこは交渉すべし
強くなれー

221 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 11:05:03.46 ID:Wq/PhG2g
>>218
物件そこでいいと言っているなら、旦那さんに了承をとって、下見に行くアポをさっさととって見て決めてしまっていいと思う
下見いらなければ電話ですぐ契約できるし、引越しだけなら梱包してもらうセットでとりあえずあなたと赤ちゃんだけ引越しすることは可能だよ
ちなみに産後の引越しの場合は、離乳食開始前までにやったほうがいい
(私も赤ちゃんが5ヶ月の時に引っ越した)

買い物は買うものの品名とurlをリストにしてメールで渡して一気に確認してもらうとか、カートにまとめて入れてみせるとかすれば数日で揃えられないかな?

産前産後のこういうゴタゴタは必ず後を引くから、後々でいいので、落ち着いて嫌だったことを説明できるようになったらしたほうがいいよ

222 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 11:21:12.00 ID:Vc8xQH+o
後を引くと言えば、産婦本人だけじゃなくて旦那さんのほうにだってある事だから
仕方ないとはいえ、全て丸投げされる旦那さんの事も考えつつ
うまくすり合わせできるといいね
嫌だった事を説明して、自分はスッキリ相手はモヤモヤでは
それはそれで後々良くない

223 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 11:24:06.10 ID:Vc8xQH+o
全て丸投げ、は言い過ぎかゴメン
ただ、仕事でイッパイイッパイの中望まない引っ越しの事で責められ続けるのも
結構大変かなと。

224 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 11:43:21.56 ID:B5m2SrDS
>>218
倹約家ってより、貧乏とかケチなんじゃない?
新生児用品なんて必需品買うのでさえ、いちいち許可得てから注文とかさ
引っ越しってお金も掛かるし
木造1DKなんて子持ち家庭として最底辺な家からまともな家にってなったら家賃も何倍()にもなるだろうし
そういうところでゴネてるんじゃないの?

言っちゃなんだが、そういう甲斐性なしな男と結婚して
自分に自由に使えるお金がないって状況(働いてない?)で
さらに子供まで作っちゃった時点で人生詰みだと思うよ

もう諦めて、何で頼れないか知らないけど、毒親とか折り合いが悪い程度だったら
実家に頭を下げて頼み込んででも助けてもらうとか
もしくは少しの間我慢して、産後すぐにでも子供を保育園に預けて働くとかして
自分の自由になるお金と発言権を手に入れる、できれば離婚しても大丈夫なレベルで自立したら?

225 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 11:55:18.68 ID:HlIzlNlJ
寧ろ産まれた直後って一部屋から動かない事が多いから、産後1ヶ月経って少し涼しくなってから引っ越した方がいいかも
新生児ってそうは言ってもオモチャとか離乳食用品とかは必要ないし、オムツは旦那さんになくなりそうになったら買ってきて貰えばそこまで荷物は多くなかったような
勿論隣人とかの事もあってストレスは出てくるかもしれないけど、この猛暑の中産まれるまで間もない妊婦さんが引っ越しするのはオススメしないけどなぁ

226 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 12:14:05.11 ID:DuK+baZC
>>200
共働きで放置されてるのでしょう、Aは。
関わらないのほうが身の為。

Aのような子や学童の子はほぼ問題児なので関わるべきでない。

Aの家に手紙を入れるなり、担任に連絡し謝罪に来させた上で、
今後Aが来るたびに追い出し、親に連絡する。

その際の親の態度に反省が見られないなら、親子ともどもおかしいということ。

227 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 12:41:28.09 ID:eMcQDNYX
>>197、198、199
195です。ありがとうございました。
実害が出るまでは静観しようと思います。
昨日までの流れは
相手の親がプレに通ってなかったママ達とグループを作ってお茶会をしてウソを広める→
その中の一人がプレで一緒だったママに
話す→聞いたママが私に教えてくれる、といった感じです。
プレの時の騒ぎは目撃者がたくさんいるし、
その中には幼稚園の先生も何人か含まれるのでウソが広まっても
否定してくれる人が多数いる点は良かったな、と思っています。
あとはウソを吹き込まれたママの誤解をとくチャンスがあるといいのですが。

228 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 12:52:24.85 ID:c/jxbYrC
>>227
今は気になると思うけど、今後あなたのお子さんが乱暴したりすることがなければ、
万が一誤解は解けなくても大丈夫だと思う。
相手の乱暴な子はこれからもそういうことを起こすことがあるだろうし、
そういうのって隠せないものだと思うから。
うちは年長だけど、いまだに乱暴な子は男女関係なくいて、
みんな知ってたりするよ。

229 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 13:33:59.85 ID:kO8Lcnb0
>>206 これが妊娠中じゃない時なら「引越するっていったのになかなか動かない旦那にイライラするー!私ひとりでやれってのか?!」っていうテンションだけど、
妊娠中だからいつもより余計に思いつめるというか、他の人も言ってるようにマタニティブルー、何にもなくても憂鬱になるんだからそういう不安要素があったらドップリ鬱々としちゃうよね。
あとで思い返してみたら大袈裟に不安がってなぁ、なんとかなったなぁと思ったりするようなことだったり。
後になって、早めにひとりでチャキチャキそうやればよかった、って思うことができそう。

とりあえず産前に引っ越すのはもう無理なのだからそのことでクヨクヨするのはやめて、
206さんは無事に出産をすることだけを考えて、その為に準備するものはできるだけして、産後もamazonとかでオムツもミルクもすぐにくるしなんとかなるからあまり思いつめずに乗り切ってみては。
住んでる環境はよくないけど、そこで子作りしたのは自分なんだし、母強しで近隣の暴言?は基本無視でひたすら新生児と向き合って、落ち着いた頃に良い物件に巡り会えるといいね。

230 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 13:46:02.74 ID:439GL4Gw
>>206です。

皆さんレス本当にありがとうございます。
書き方が悪くて申し訳ないのですが、夫の意思が固いので
最低あと2ヶ月くらいここに住むことは変わらないだろうと思っています。
ただいきなりだったので、頭が混乱して悲観的になってしまっています。

夫(我が家)が貧乏という訳ではなくて、夫の実家が子供の頃に金銭的に困っていて
それがトラウマとなり、お金を貯めなくては!となっている模様です。
引っ越し先の家賃は楽に払えるけど、引っ越し業者に全て任せてしまうお金があるなら
その分は子供に使いたいという考えの人です。
私も妊娠前は夫の仕事を無給で手伝っていましたが、毎月食費は貰えて、
他の生活費は夫がきちんと払って、私が欲しいものは相談すれば大概買ってもらえています。
このやり方は一般的ではないかもしれませんが、不満は無いです。
産後落ち着いたらまた夫の仕事を手伝うつもりですし。
また、新生児用品のリストをメールしても面倒臭がって見ません。
これは以前やったことがあります。

出産への不安の他、現在の部屋にメリットを感じない、切迫早産、夫への不満(というか悲しみ?)等で
思い描いていた産前産後生活を送れなくて色々と溜まっていたのかもしれません。
皆さんのレスを見て、少し落ち着きました。
ありがとうございました。
強く頑張りたいです。

231 :181:2015/08/10(月) 14:00:28.48 ID:9yxuw49N
>>230
子供にお金使いたいって人なら新生児用品買うのをしぶったりめんどくさがったりしないはずだけど?
客観的に見てみることも必要かもよ

232 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 14:07:55.38 ID:C3oW4VXC
まあ本人ももう締めてるし、
ただでさえ切迫でナーバスになってる妊婦に
今後の不安や夫の不満を煽るようなこと言わなくとも。
少しご主人の擁護をするなら、毎月給与をもらえる会社員と違って
いざという時は持ち出しも発生する自営業なわけだし
お金に関してシビアなのも仕方ないとは思うよ。

私も締めた後に長々とごめん。

233 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 14:18:51.46 ID:2kKqoVJh
赤ちゃんスペースなんて、低月齢のうちは布団一枚敷ければ十分なんじゃない?
まだ物件すら決まってないのに、今すぐ引っ越さなきゃ!って無理するよりも、生まれてから半年くらいの間には引っ越せるように、よく考えてからのほうがいいと思うけどなー

234 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 14:37:27.44 ID:bDT1NX26
赤ちゃんも生まれてしばらくは泣き声も小さいし、うろうろ動かないから
そんなに焦らなくてもいいよね。
無理は禁物だけど。

235 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 14:49:37.33 ID:Tfoz5t4G
1DKだったら産後旦那さんが割とすぐきつくなって引っ越ししたがると思うよ
その時待とう

236 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 15:30:36.07 ID:ZG4HA7uQ
適切なスレがわからないのでもしスレ違いでしたら誘導していただけると助かります。

現在2人の娘がいるシングルマザーです。
夫とは死別です。

18年前に17の時に妊娠
辛うじて卒業後18歳で長女出産
4年後の22歳の時に次女出産
その2年後、長女6歳次女2歳の時に旦那が亡くなりました。
当時自営で危険な仕事だったことや運転中の事故で亡くなったこと、税金対策で保険にたくさん入っていたこともあり私の手元には9桁を軽く越える金額が入りました。
それを食い潰しながら今まで3人で生きてきました。
下の子が小学生になってから近くで働き始めたのですが、そこに納品に来る方と数年前からお付き合いしています。
今年で私は36歳になりました。彼は40歳です。
彼に結婚して欲しい、自分の子供を産んで欲しいと言われています。私も彼の子供が欲しいと思ってしまっています。
でも娘は今年大学受験、下の子も来年高校受験があります。
大学は近所の大学を受ける予定でそのまま我が家から通うでしょう。
そう考えると上の子が卒業するまででも後6年はあります。
後6年待つと私は40歳を越え、子供は厳しいでしょう。
彼と結婚したい。けれど子供のことが。
どうにも立ち行きません。
彼は、年頃の女の子が突然知らない男と暮らすのは蟠りもあるだろうから、私達が現在住んでいるマンションの別部屋を借りて数年は別居婚みたいな形でも構わない。
ただ、自分の年齢を考えても子供が欲しいといっています。
私は女であるより母親であるべきだと今まで思ってきました。娘達も何となくは察しているかもしれませんが私にそこまでの相手がいるとは思っていないと思います。
それでも彼との子供が欲しいと思ってしまっています。
もし結婚するのなら例え子供が生まれても娘達が一人立ちするまでは別居婚の形をとるつもりでいます。
それでも、みなさんはどう思われますか?
やはり彼とのことは我慢し母親であるべきだと思いますか?

237 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 15:51:48.48 ID:6PNwx1fJ
>>236
板違いな気もするし、私も叩かれる覚悟で書くけど。

誰も幸せになれない結婚(再婚)だと思う。
下の娘さんが大学を卒業して就職するまで同居できないのなら、10年近く別居婚になるということでしょ?
旦那さんになる人は結婚して子供が産まれても、単身赴任でもないのに、いつも一緒にいられない
娘さん達自身がまだ母親のサポートを必要としているのに、赤ちゃんに取られてしまう
あなたも、別居婚ならほぼ一人で子育てしなくてはならない
そもそもすぐ妊娠するとは限らないし、高齢出産でリスクも高い

私個人の考えは、
恋人関係のままで再婚しないほうがいい
彼が子供が欲しいなら、あなたの娘さん達を我が子として受け入れる、もしくは別れて別の女性を探してもらう

238 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 15:57:26.06 ID:XZnx6uhC
このスレの人間が何人「大丈夫!女としてしあわせなママの方が子どもも喜ぶよ」って書いたって
>>236の子どもたちがそう思ってくれるかどうかは分からない
その逆でここで「女としてより母親として生きるべき」って叩かれても
子どもたちは許して歓迎してくれるかもしれない

いちおう個人的な印象を書いておくと
高校も卒業しないうちから平気で妊娠するようなセックスして
子どもがまだ高校受験で多感な思春期であろうと彼の子どもがほしいなんて
子作り欲求が我慢できない人なんだろうなと思う

それならそれでいいんじゃないの?
そういう女が母親っていうのも子どもたちの運命だし
それでもいいって言ってくれるかもしれないよ

239 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 16:00:31.74 ID:B5m2SrDS
>>236
女とか母親とか以前に、相手の男性がちょっとなー相手は初婚なの?

正直なところ、未成年の子どもを持つ人と再婚するって事は
その子供達の親になるって気持ちがなきゃダメなんじゃない?
相手に気を遣ってるような事を言いながら別居婚とか…
しかも、子供が生まれても数年は別居って、それって結婚する意味あんの?

嫌な言い方するけど、ちょうど買い頃の格安事故物件って思われてるんじゃないの?
中古品かつコブ付きだから、40歳の喪男でも手の届く格安だけど
コブはもう少しで手も金も掛からなくなるし、娘だから予備の介護要員としても使えるし
別居婚して亡夫の遺産で生活させときゃ、扶養しなくて済むし

下半身じゃなくてちゃんと頭で考えて判断すべきだと思うよ

240 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 16:08:38.94 ID:bFvr/EFY
中学生と高校生の娘にとって
 ママの恋人の40歳の見知らぬ男と同居
 ママの旦那がマンション別部屋に近居でママは男とセックスするために泊まりに行く
どっちも罰ゲーム並みにきついと思うけどね

それで赤ん坊生まれたらどっちの部屋で育てるつもりなの?
高校生と大学生になった娘のいる部屋で赤ん坊を育てて
パパである相手とは暮さないの?

241 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 16:08:50.91 ID:Vc8xQH+o
娘さん達に配慮して別居婚と言うけれども、
もし娘さんの立場だったら、子供を作らないならまだしも
家にお父さんがいる訳でもないのに
お腹の大きい母親・赤ちゃんのいる母親がいるという状況も十分すぎる程嫌かもしれない
自分の気持ちも複雑だけど、他人からの目も気になる年頃だからね

242 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 16:10:59.07 ID:Aaz8GJ0x
>>236
来年受験が終わったら娘に相談してみたらどうかな?
もう二人とも子供じゃないし、嫌がるならやめればいいと思う。

同じ立場の友達がいたけど、「母親が恋愛とか気持ち悪いけど、将来結婚とかで家を出るときに母親を一人で置いてくのは心配だったから結婚してくれて気が楽。」って言ってた。

243 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 16:17:33.08 ID:ZG4HA7uQ
彼の事情を話すと、彼は農家の跡取りです。20代の頃に資産家の娘さんと結婚し男の子が生まれましたが数年後に資産家娘さんのお兄さんが子供ができないことがわかりそちらの家庭の事情で離婚しています。バツイチということになります。
彼の方のお母さんは数年前になくなっていてお父さんと農業をしています。
昨年度は二人で2000万ほどの収入がありお金に困っている様子もありません。
ただ、季節に左右されるため、10月〜6月辺りは雨の日以外は基本的に早朝から夜まで仕事となり、休みを取りづらい、一般的な仕事と時間が合わない連休なんてもっての他という仕事ということもあり、再婚の機会がなかったと聞いています。
そんな事情もあり、別居婚で、夕飯等は一緒でも入浴や就寝は完全に別の家、という形で別居婚はどうかという話が上がってきました。

私の方は何も言い訳できないと思っています。

でも、まずは娘達がどう思っているか、そこを確認してみないとですね。

244 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 16:20:17.41 ID:Vc8xQH+o
>>242
今年長女が大学受験、来年次女が高校受験という書き方をしているから
次女は現在中二で、二年続けて受験なんじゃないかな
現在36歳だから、次女の受験が終わるのを待って言うとすると38歳
年齢的には一般的にはかなりリミットに近い状況にはなるけれども
最低でもそこまでは娘に相談するのを待つべきだろうね、236さんも相手の男性も。

もしそれすら待てないと言われたら、残念だけれどもお互い別の道を歩んだほうが幸せだと思う。

245 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 16:22:14.68 ID:6PNwx1fJ
ますます結婚のメリットないじゃない。
今もし結婚したって、産まれた子が成人の時点で還暦だし。
「彼と結婚したい、彼の子を産みたい」って思うこと自体が、もう十分女として生きてる証拠だと思うけどね。

246 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 16:26:30.09 ID:pfclodfk
>>243
つまり相手の方は跡取りが欲しいから子供を産んで欲しいってこと?
男の子じゃなかったらどうするのかな
私は母親は女になるなとは思わないけど、流石に思春期の女の子だから嫌悪感が出る可能性は高いと思う
一番性に興味がある年頃だからこそ、相手と母親がそういう事をしてるって分かっちゃうから
これが大学生とかで家を出た後なら好きにしなよーとは思うけどね

247 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 16:30:03.30 ID:Q8qwM3+3
中2って思春期ど真ん中だし、母に恋人ってだけでも反発するかもよ。

同じようにシングルマザーで恋人のいた母を持つ子供の立場だけど、私は小学生のうちから母の恋人とも一緒に遊んだりなついてた。
けど中2の姉はやはり反発し不登校、未だ半ニートだよ。

母は結局、男性とお付き合いはするものの家には泊まらせなかったし再婚もしなかったよ。
子供の私からみても、女でありつつ母親でいてくれて感謝してる。

子供が小さいなら、母の意志だけで子連れ再婚もありだと思うけど、娘さんが自分たちで考えられる年齢だし尊重してあげてほしい。

248 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 16:34:16.17 ID:bFvr/EFY
なんだかな〜
いろいろ言い訳してるけど結局のところ
子ども産みたいと思ったらそれが最優先で後先考えられないんだろうな

高校生なのに避妊なしでセックス
恥知らずにも腹ボテで在学して卒業と同時に出産

娘が高3と中2で多感な時期でも「彼の子ども産みた〜い!」

ここで何言われても無駄な気がするわ

249 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 16:37:55.77 ID:TnCEU5TU
おっさんの本当の目的は娘の方たったりして
亡くなった旦那が遺してくれたお金は旦那の子だけに使いなさいよ

250 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 16:49:45.47 ID:8Z2lltjx
>>248
言い方悪いけどこれだよなー

251 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 16:54:36.68 ID:YfAJwKDS
自分が思春期の頃両親の仲が悪くて
母親も彼氏でも作ればいいのにと思っていたよ
今はなんだかんだで両親仲良くやってるけど
死別で今まで頑張ってきたなら娘さんも母に幸せになってほしいと思ってると思う
こんなところで相談するより子供と話し合ったらいいんじゃないの

252 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 16:55:00.89 ID:ZG4HA7uQ
彼との交際は6年目になります。
その間夜を一緒に過ごしたこともなければ夕食を一緒にしたこともありません。
我が家のマンションは夫が遺してくれたものなので玄関ですら入れたこともありません。
それも結局自分の中での免罪符というか、だから彼との交際くらいは許される!と思っていた節もあったんだな、と今は痛感しています。
今は娘達の成長と進学のことを第一に考えて彼とのお付き合いはこのままでいこうと思います。
彼との子供は産めないこと、今いる娘達の事が一番大切なこと、もし子供を望むなら他の女性との未来を考えて欲しいことを伝えようと思います。
はっきりとした答えを出さず貴重な時間を私に使わせてしまった彼にも申し訳ない気持ちで一杯です。

何となく再婚が現実的ではないことはわかっていたのですが誰かにはっきりと言って欲しかったんだと思います。それと同時にどこかで一縷の望みというかもしかしたら肯定的な意見もあるのではと夢を見ていたいた部分もありましたが、きちんと現実を見ようと思います。

ありがとうございました。

253 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 18:53:37.23 ID:8Z18njwv
それが良いと思う

254 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 19:24:29.71 ID:eFj4Dgg8
200です。
色々なご意見ありがとうございました。 やはり、すぐに出禁にするのは今後のことを考えると報復、いじめ等可能性はゼロではないんですね。
次に来たときは、最初に親に伝えてるか聞き、伝えてなかったらその日は入れない。
その次に親に伝えてから来たら、息子の部屋にあるルールを見せて守れなければ帰ってもらうことを本人に伝える。
これでやってみようかと思います。
Aくん以外の友達が来た場合も同じようにルールを見せ了承してもらえば、もし
叫んだり手を出したときにAくんだけを無理矢理追い出したのではないということをわかってもらえると思うので…
そうなった場合はその後先生に報告しておこうかと思います。
正直、出ていってと言うのはキツイものがありますが私は嫌われてもいいという気持ちで接していきたいと思います。
ありがとうございました。

255 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 19:49:14.14 ID:u3I6bAil
>>254
一つだけ懸念事項なんだけど、伝えたと言えば入れると思って嘘ついたりしないかな
親御さんと何とか会えればいいんだけど

256 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 19:59:28.27 ID:eFj4Dgg8
>>255
それは考えていませんでした。
Aくんが次に来た際に、親に伝えるのと親の連絡先も持ってきてと伝えてみます。親に言うのも嫌だったらその後来なくなるでしょうし。
(他にも親の連絡先を知らない子はいるのですが、その子達はみんな携帯を持ってきているので何かあれば親に連絡とれる状態になっています。)
私から手紙を渡すのは、また来ていいよと言っているみたいになるので、とりあえずAくんに連絡先を持ってきてくれるよう伝えることにします。

257 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 20:35:22.47 ID:k0XYhjoP
連絡先知っても状況は大して変わらないだろうね
自分の家なんだから自分のルールで良いよ
騒ぐ喧嘩する事になったら全員外
うちはそれで何年もやってるけど問題が出た事はない

258 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 20:37:47.70 ID:eFj4Dgg8
>>257
Aくんだけでなく全員外に出すということですか。
それでお子さんは一緒に家遊びしていた子に文句言われた事はないのでしょうか?

259 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 20:39:53.48 ID:IwOYU8GJ
連絡先がわかったならば、来るたびに呼び出すなり、メールするなりして、Aの親にどんなに迷惑しているか思い知らせればいい。
報復が怖いなら、あらかじめ先生やまわりに根回しすれば大丈夫。
あなたひとりでなく、まわりも同じように思っているから。

260 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 21:38:41.25 ID:k0XYhjoP
>>258
ないですよ
みんな状況分かってるから
ひとりだけだしたり入れなかったりしたら相手の親からどういう事?ってこられるから面倒
放置親は自分の子供がやられると大騒ぎしますよ

261 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 21:46:57.00 ID:IwOYU8GJ
>>260
遊んでいる集団の中に放置子がいるの?
もしいるならば、そんな放置子やその親子と関わって大丈夫なの?
そういう親子はみんな迷惑だと思っているから、バッサリ縁を切ったほうが自分達の為だと思うのだけど。

262 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 21:56:47.70 ID:7O3WQeH2
最初から家に入れないのが一番いいよね。
だから外でゲームをする子が結構いるのかもしれないけど、目の届く中だと親が
どうしても介入しちゃうし。

263 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 22:09:14.14 ID:eFj4Dgg8
200です。
息子含め周りの友達は、Aくんに対してうるさいとかやめろとかは言っていますが、一向に変わりません。
学校では意地悪はするが、目立つタイプではないらしいので、ゲームをすると豹変するみたいです。
ルールの紙に書いた、守れない子は帰ってもらうというのを、守れない子がいたときは全員(息子も)で外で遊んで!と書き直しました。
これで、Aくんがうるさくしようとしたら周りの子も注意して良い方向に変わればと思います。

264 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 22:32:35.09 ID:k0XYhjoP
あなたのおうちではゲーム禁止にしたら?
Aくん来なくなると思うよw

265 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 22:50:38.09 ID:sYk2Uf2a
>>263
あなたの気持ちすごくわかるわー。
うちは女児だけど、今日衝撃の事実で今修羅場だわ。

前々からうちでやらかすので、迷惑子(仮にA子)がいる時は、友達うちに上げない事にしてる。
(庭と玄関まではしぶしぶOK)
うちの庭に、2×3メートルの簡易プールがある。
別売りの循環装置もつけて、塩素入れて水質管理してる。
大きめプールなので、友達も何度も入れてるんだけど、Aがプールで放尿していた事実を今日知った。
気持ち悪いので今水抜いてる。
明日はプール掃除だよ。
水一杯にするのに四時間かかるから、明日はプール無し。
もうAは入れたくないけど、うちの子と仲いいし、プールで放尿しないように注意して入れるか、
悩んでます。

266 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 23:49:43.44 ID:dSchSHuW
>>265
えーオシッコしたの?嘘!?もう◯年生だよね?信じられない…と皆の前で大声で言ってやれば?
大恥かかせてやればこなくなるかもよ。娘さんや他の子がその子をバカにしていじめたら、それは知らんけど。

267 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/10(月) 23:57:00.29 ID:D6zW5BzH
>>265
お気の毒です。
何年生か知らないけど親に知らせてもいいんじゃないかね…
その子がプール内でシッコしてるのは何でわかったの?

268 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 01:06:33.27 ID:rEAU3kjF
>>265
人の話聞いてるだけだと簡単にもうプールやめちゃえって言えるけど、自分がその立場になるとなかなか決断できませんよね…
プールは自分の子供が入りたがるからやめられない。でもA子だけを入れないのも難しい。
大きいプールみたいだし、実際親が見てたとしてもオシッコしてるかわからないと思う。事前に全員にトイレ行かせて20分事にまた全員でトイレ休憩。めんどくさいけど、プールの中でオシッコしたこがいたから〜で子供たちには説明する。

269 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 01:58:10.21 ID:fMZ5Wbc3
>>265です。
A子 五年生
B子 うちの娘、三年生
ほかの子 一年生〜五年生

A子は、昼過ぎにうちに来てから、約5時間ほど、一度もトイレに行かないので、
ちょっといやな予感がしてた。
A子が、「B子ちゃんの家にプールしに行くときは、11時くらいからトイレ行かないんだ」
と話していたので、え、それって・・・と
うちの娘に、A子がプールでシッコしているか、さりげなく聞いてみてもらった。
あっさり、「してる」と白状した。
隠す素振りもなかったようなので、恥ずかしいとか、非常識とかは、思っていない気がする。
ほかの子は、プール中でもちゃんとトイレに行くので、していないと思う。

>>268さん、事前に全員トイレ、いいかもしれないですね。
四時間かけて、水ぬいたよ。
水だってただじゃないんだ!
明日A子が来たら、ガツンと言ってやりたい。
なんて言おう?考えるとムカついて眠れないけど、寝よう。おやすみなさい。

270 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 02:00:10.43 ID:fMZ5Wbc3
>>265です。
A子 五年生
B子 うちの娘、三年生
ほかの子 一年生〜五年生

A子は、昼過ぎにうちに来てから、約5時間ほど、一度もトイレに行かないので、
ちょっといやな予感がしてた。
A子が、「B子ちゃんの家にプールしに行くときは、11時くらいからトイレ行かないんだ」
と話していたので、え、それって・・・と
うちの娘に、A子がプールでシッコしているか、さりげなく聞いてみてもらった。
あっさり、「してる」と白状した。
隠す素振りもなかったようなので、恥ずかしいとか、非常識とかは、思っていない気がする。
ほかの子は、プール中でもちゃんとトイレに行くので、していないと思う。

>>268さん、事前に全員トイレ、いいかもしれないですね。
四時間かけて、水ぬいたよ。
水だってただじゃないんだ!
明日A子が来たら、ガツンと言ってやりたい。
なんて言おう?考えるとムカついて眠れないけど、寝よう。おやすみなさい。

271 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 02:31:08.69 ID:lDhMhr1M
A子にだけ言うんじゃなくて
「最近、みんなで使うプールやお風呂の中でおしっこをしてしまう子がいるという話を聞きました。
コレからうちのプールに入るときは、全員トイレに行ってからプールに入ってもらうことにしました」
と全員に注意したほうがいいと思う。
A子だけじゃないかもよ。

272 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 02:33:05.33 ID:pnv0Zzm+
>>270
うん、A子だけに言うと娘さんがあなたに告げ口した!ってなって面倒なことになるかも。
形だけでもみんなに〜って言う方が無難だよ。

273 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 02:40:28.19 ID:9ZwBNRuD
みんなで掃除すれば良かったのかも

274 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 08:21:37.87 ID:x4Zf/Xgp
みんなで掃除、いいかも

275 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 08:52:58.34 ID:zYFkWhuB
5年でよそんちのプールに入るのか・・
羞恥心等も含めちょっとゆるいタイプの子なんだろうな。
小さい子としか遊べないとかもあるのかも。

学年も違うし、お子さんにはあまり負担にならないように
親の力でFOさせたいね。

276 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 17:21:24.48 ID:a+5mhPuO
誘導されて来ました。トン切りすみません…
相談させてください。
うちの第一子2ヶ月ちょっとまだ首座ってません
里帰りせず自宅で育てています
夫も20:00過ぎに帰ってきますが、
お風呂に入れてくれたりあやしたり割と面倒は見てくれます
この盆休み夫の従兄弟夫婦(遠方住み)が
どうやら祖母(同じ地域内)に会いに来るようなのですが、
夕食を一緒に食べようと言ってきたようです
夫は「まだ首座ってないから外食はなー」と言ったところ
従兄弟「えー、その頃うちは子ども連れて宿泊(かなり遠方、新幹線で2時間ほど)したけどなー」
とのこと
とりあえず夫「じゃあ我が家で食べよう」
と!!!

従兄弟夫婦には生後半年の赤ちゃんと2歳の子どもがいます…
夫は「深く考えなくていいじゃん、俺寿司頼んでおくし、母さん(私にとっての義母)に取りにいってもらうから大丈夫だろ」
とのこと
初めての育児であまり余裕なく暮らしており、
恵まれているとは思いますが、今現在でもお昼ごはんなど両実家から援助してもらったりしています
それでこのことを実母に話したところ
「そんな小さい子どもを連れて2ヶ月の赤ちゃんのいる家に夕食食べにくるなんて!
あなた(私)だっておもてなしもできないし
大体常識がない!姉ちゃん達(私の姉、小さい子どもがいる)
だって遠慮して来ないのに!断れないの?」
と言われました。
私も我が子の授乳や愚図り、相手の子ども達が騒いだりと正直心配なところがあります。
どうしたらいいと思いますか…

277 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 17:24:30.35 ID:WXn0Pg5w
>>276
やっぱり外食にしたら?
まだ寝返りもしないだろうから座敷ところにしてもらって自分と旦那さんのそばに寝かせておけばいい

お寿司にしてもお吸い物のお椀や醤油皿、グラス、デザート用のお皿やスプーンでなんだかんだ洗い物多くなるよ(そもそもそんなに数ある?)
その親戚もあんまり気づかないができそうにないからそこの子がご飯に飽きたら歩き回ったり色々触られたりしそうだわ

278 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 17:27:42.29 ID:qL8D0yjC
>>276
こういうタイプの人って赤ちゃんいてもお酒飲んだりダラダラ居座るよ。
近場のお店で外食にして、途中で寝かしつけするからって帰れば?

279 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 17:28:25.85 ID:eVSLV5SA
絶対に外食がいいと思う。家族だけで旅行と、他人が大挙して家飲みは全然違うよ。
そして、たぶん2歳児に1番手を焼くと思う…。

280 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 17:29:15.48 ID:0W+luzC3
>>276
どんな点が一番の心配どころなのかな?

2ヶ月の授乳やら愚図り、おむつ替えの間は別室へ行けばいいのでは。お寿司の手配も食卓へ並べるのも片付けも旦那さんに丸投げすればいいし、2ヶ月赤ちゃんと半年赤ちゃんはお布団にゴロンさせておけば良いよ。

個人的には全然非常識に感じないけど…具体的に何が心配?

281 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 17:32:20.38 ID:0W+luzC3
>>276
ちなみに首が座ってなくて寝返りもしないくらいのねんね期の方が外食楽だよ。成長すればするほどハードになってくる。

282 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 17:33:14.83 ID:S54Z2YWo
実母さんが息巻いてるようだけど
「夕食食べにくる」ってご主人従弟さんが提案したんじゃないよね。
従弟さんたちはおばあちゃんに会いについでに、ご主人家族を誘っただけだよね。
それをご主人さんが「うちで食べよう」って。

ご主人祖母さんのおうちは広くないのかな?
広いならそちらでお寿司を取ればいいし、
狭いならどこかお店で席を用意すればいいんじゃない。
>>276と赤ちゃんは行けるようなら行けばいいし、顔見せてすぐに帰ってもいいし
どうしても無理だと思うならご主人だけ行ってもらえばいいし。

よくわからないけれど、>>276がご主人の実家敷地内に住んでいるなら
実母さんの言う「お姉ちゃん達も遠慮して行ってない」と比べるのは違うと思うよ。

283 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 17:40:16.97 ID:GFdPWKqy
>>276
あなたの旦那さんが外食の代案として提案したんだよね?非常識というほどでもないような。
家に来るのが嫌なら(2歳児がいるからお招きは私もやめた方がいいと思う)
外食で座敷やできたら個室があるところにしてもらい、旦那さんに切りだしてもらいあなただけでも早めに退出したら?
いとこのお嫁さんは「まだ大丈夫よ、神経質ね」というかもしれないので、
旦那さんがうまく切りだしてくれたらさっと帰れるようにしたくしておいて。
子供がもう疲れたみたい〜とかなんとかいって。

284 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 17:54:15.94 ID:OQ9haE1i
>>276
旦那さんの実家でやるべきよ
おばあちゃんを囲んでね
あなたは赤ちゃんがいるから行けたら行くでいいんじゃない?

285 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 17:57:52.93 ID:a+5mhPuO
ありがとうございます
全部にお返事はできませんが、かいつまんで…
祖母は施設に入っているのでそこでは食べられません
また私の心配は
やはり2歳児がいるのがネックで、姉達の子も3歳で家に来ると飛び回ったり
感染症などの心配もあるだろうからということと
私がここまで神経質に育ててしまっていて、
息子も静かな環境でしか寝ないので
気を遣ってくれているようです。

外食はまだしたことがないので心配です…日程が差し迫っていて
お座敷のあるところが取れるかどうか…

最初話を聞いた時、「うーん、ちょっと大変そうだなー」と
思ったくらいだったのですが、
実母に言われて「あれ?これって大変なことなんじゃ?」と
思い始めて…大体義母にお願いするのも気が引けて
さらに義母達に料理も持ってきてもらうし、息子を見慣れているので
少し助けてくれるのを期待して
「一緒にウチで食べませんか?」と言ったところ
「夏バテしてるから…(←これって嫌がられてますよね…)」
とのこと…
なんだか憂鬱になってしまって…
価値観の違いなんでしょうか?
私は首が座っていない子どもを仕方がない場合以外
外に連れ出すのは早いと思っています…

286 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 18:10:42.56 ID:WXn0Pg5w
>>285
じゃぁもう旦那さんだけ派遣して外食してきてもらいなよ
向こうにしてみれば従兄弟の嫁なんて別に会いたいわけじゃないし、よその子どもなんて写真見てあら可愛い〜☆って言うだけで十分だから
旦那さんが誘ってしまった以上あなたが拒否してるって丸わかりで感じ悪くなっちゃうけど、他の部分を譲れないならしょうがない

287 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 18:13:09.12 ID:mU0f7+ZR
>>285
新生児期は過ぎているんだし、首すわり前の子の外出については人それぞれかと。お食い初めをお店ですますのも今は一般的だし。
いろいろでてるアドバイスに納得できないなら、あなたと子だけ実家に避難したら?お昼ご飯の援助あるくらいだし近いんだよね

288 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 18:15:48.77 ID:OQ9haE1i
>>285
私も子供3人いるけど
2ヶ月の赤ちゃんを外食に連れていくのは無いわ…
実妹が子供連れてくるのも嫌だったし。
小さい子に抱っこしたがられたりしたらストレスたまるわ
あなたから義母さんに相談したら?神経質かどうかは関係なく、あなたが嫌なんだから嫌な事をどうするかだよ。
赤ちゃんがいるから小さい子どもが来るのが心配だ
みんながお酒を飲んだりするのが嫌だと話したらわかってくれないかな

289 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 18:19:20.05 ID:l/LtCJ0S
私も旦那さんだけ外食に行ってもらうがいいと思う
赤ちゃんの外出についてはそれぞれの考え方だから、
考えすぎって言われるだろうけど気にしなくていいよ

290 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 18:31:18.44 ID:pnv0Zzm+
>>285
結局あなたとしてはどうしたいの?
あなたは完全に食事をなしにする以外譲れないの?
2ヶ月なら外食に出るのはそこまで珍しくないし友達と遊ぶわけでもなく親族と会食するんだし毎晩出歩いてるのでもなければ非常識すぎるとは思わない。
しかも何時間も車を飛ばすわけでもなく近所のお店に車でサーッと行ってサーッと帰ってくるなら尚更問題ないと思う。
家に呼ぶ方がこちらから時間を切り上げることができにくい分、外の方があなた達が引き留められても帰ればいいだけな分負担が少ないと思うよ。
あと金銭的な問題で家に呼びたくないなら外で割り勘の方が店を選べば安く上がるんじゃない?

291 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 18:35:04.65 ID:3tDH9m4/
まぁ家に来られるなんてだるいけど、一年に一回だしちょっと頑張ってもいいと思うけどなぁ。
2歳の子が赤ちゃん抱かせてって言っても、「ごめんね〜」て言えばいいと思うし、従兄弟の嫁さんも分かってくれると思うよ。
んで向こうにも赤ちゃんいるならそんなに遅くまで居座らないと思うし、まぁ念のために旦那さんに何時までに解散を切り出してねって言っておいて。

292 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 18:40:33.17 ID:KQC4uD3d
>>285
義母さん同席しないの?
それなのに料理を持ってきてくれるの?
従兄弟って、だんなの父方だったりする?

この季節にお寿司の持ち帰りって結構チャレンジャーだよ。それを提案するだんなって、まあまあ危険だよね。

293 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 18:42:09.11 ID:kRLroRG1
すしの持ち帰りがチャレンジャーとかどんな地域に住んでんだよw

294 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 19:03:40.70 ID:a+5mhPuO
ありがとうございますTT
私が神経質なのかなーとも思っていますし
色々な考え方があるのも理解しているつもりですが、
よく考えると今回は昨日言われて
もう明後日に来るということらしくて
思考が回らず実母に言われて
「あれ?これ大変なことだ!」
となっています…
多分今から変更をかけるとなると
夫と大喧嘩することになるので
その労力と疲弊を考えると
もう変更は無理かと…orz
今回はやるしかないという感じがします…

以前も夫友人が初めて会う奥さんを連れて泊まりにくるということで
おもてなしに奔走してイライラして大喧嘩したこともあり
夫とはなかなか家に人を呼ぶということの価値観の違いがあるので
どうにか擦り合わせていきたいです…

295 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 19:19:37.41 ID:yyCtzp74
2才の子がどんな子かにもよるよ。
赤ちゃん抱かせてに対して「ごめんね〜」ですむような子なら楽だけど
そもそも赤ちゃん抱かせても何もなく突撃したり
家のあちこちいじったり、他所の家だからとはしゃいだり、
すぐに飽きてぐずぐず言ったり泣いたりって2才児あるあるだと思うのだけど。
家に呼ぶとなると準備や後片付けも簡単にと言っても負担だし
まだ産後2ヶ月ではキツイと思うよ。
そもそもうちで寿司でも買って来てと提案するような旦那さんだと
そういうことすら思い至ってないだろうし。

産後2ヶ月で育児にもまだ慣れていないし家に来てもらうのは負担だからと
外食に行ってもらうに1票。基本は旦那さんだけ行ってもらって
当日の様子を見て行けるようなら顔を出す、ぐらいのスタンスで良いと思う。
その方が断然楽だと思うよ。

296 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 19:22:50.17 ID:yyCtzp74
あら。リロってなかったらもう締めちゃってた。申し訳ない。

変更出来ないなら、おもてなしはもう旦那さんにほぼ丸投げにしてしまった方が良いと思う。
準備や後片付けも。
男の人って、自分で何もせずにただ家に呼べば楽だしって思ってる人は多いと思うから
あれこれやってもらって少しはわかってもらえるようにするしかないかな。

297 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 19:27:58.25 ID:X1wpu5qD
4ヶ月の子を初めて託児所に預けている
もうnanazikan

298 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 19:37:56.26 ID:CSxCikrb
実母が暴走しすぎかもね
相手にも6ヶ月の赤ちゃんがいるから、2才児はやっていいこと悪いことを弁えているか逆にやりたい放題か
いとこの配偶者もそんなもん行きたくないわと来ないかもしれないし
うちは2ヶ月くらいで旅行に行ったと言っているのが男だったら嫁は、は?散々だったわ
と、思っているかもしれないよね
嫁がいとこなら旦那さんに気を使って早く帰るかもだし
夫婦のどっちがいとこなのかわからないけど
当日にならないとわからないね。

299 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 20:25:36.06 ID:8CKOWfOt
きょうだいがいる下の子だっているわけだし、今だったら帰省でいとこと会ってる赤ちゃんだって
いるんじゃない?
家で食べるも外食も、どっちだってできるといえばできるし、してる人はいる。

こっちが大ゲンカなどの労力を使わずにすむ方法は、ある程度譲っておいて、あとは自分の
思う通りに行動すること。
家で食べる、が譲れないなら、1時間ほどで「じゃあ、子供に授乳しますね」といって寝室に
去る。
外食なら「これで失礼します」と帰る。
グズグズしないできっぱり、これ大事。

300 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 20:38:52.81 ID:pnv0Zzm+
>>292
義母は普段の食事を持って来てくれていて、一度一緒にうちで食べて行きませんかと提案したら夏バテを理由に断られたから今回も呼んでも迷惑だよね、ってこと

301 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 21:13:42.38 ID:X1wpu5qD
今日初めて4ヶ月の子を託児所に預けています。
しかしもう8時間も何も飲んでいません。脱水が心配です。電話で子の癖?とか哺乳瓶での飲ませ方のコツとかを懸命に伝えても伝わりません。
脱水が心配です
もうどうしたらいいかわかりません

302 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 21:18:09.17 ID:1Vtui0ZZ
>>301
迎えに行く手続きや手配はできないの?

303 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 21:18:56.68 ID:d3vcaut2
>>301
何時まで預ける予定?
用事を切り上げて帰ることは出来るのかな?

304 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 21:19:37.10 ID:GPAEI0hK
>>301
状況がよくわからない。
一晩預けるということ?
「ミルクも何も飲まない・飲んでいない」という報告を託児所から逐一受けているということ?

305 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 21:23:43.10 ID:X1wpu5qD
私は今日から13日まで入院で、そこまで泊まりで預ける予定です。
看護師さんに聞いたら明日手術だしもう消灯なので外出はダメと言われてしまいました。
託児所の様子がウェブカメラでリアルタイムで見れるので見ているのと、電話で確認したところ飲んでいないとのことでした。

病院の、キーボードの無いパソコンからなので遅くてすみません。

306 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 21:26:15.51 ID:RQpiu7Ds
>>305
看護士さんに事情は話したの?
他に頼れる人はいないんだよね?
もし本当に子供が脱水しかけで大事になりそうなら、その旨伝えたら外出や手術延期できそうだけど。
命の問題だし。あなたの手術がリスケになることで命の問題になるならアレだけど…

307 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 21:34:11.80 ID:0USi9CS+
スポイトもダメなの?試してもらった?

308 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 21:34:44.95 ID:XlX3eSU2
>>301
おしっこの色が変わったりとか報告はある?
哺乳瓶拒否なんだろうけどスプーンで口に入れるとか、スポンジで口を濡らすとかできるはず
そういうのは指示または現場でやってないのかな?

309 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 21:35:16.23 ID:1Vtui0ZZ
コツが伝われば飲むの?
絵に描いて、病院のFAXから保育所に送ることはできないかな。

310 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 21:40:45.25 ID:kUbKIRsI
紙コップで下唇をツンツン刺激して飲ませてもダメかな?災害時のミルク補給方法で紹介されてたよ。

311 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 21:50:55.79 ID:8AFF2CJf
看護師に外出させてもらうよう言いましょう。事情を話し、「主治医に許可を貰って下さい」と。遅い時間になればなるほど看護師も帰宅した医師に連絡しにくくなるだろうから、今の時間にごねた方がいいです。クレーマーと思われてもいいくらいの覚悟で。

312 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 22:00:27.22 ID:CSxCikrb
身内は何してるの旦那さんとか

313 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 22:13:54.04 ID:X1wpu5qD
看護師さんに事情は話しましたが、絶対ダメと言われてしまいました。
赤ちゃんは、諦めて飲むから大丈夫、と。

先ほど哺乳瓶の乳首を外し、少しずつコップ飲みさせてみてと電話したら少し飲んだみたいです。

次は4時間後に足しますと話してるのが聞こえました。(カメラ)

スプーンやスポイトは現場に無いそうです。
哺乳瓶が新しすぎる、乳首が固いと言い訳されました。家では一ヶ月ほぼ毎日それで練習して飲めてたのに。

すみません、みなさんレスありがとうございます。
正直、さっきまで病室で私は泣いたり慌てたりかなりおかしな状態になってました。

314 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 22:16:26.54 ID:X1wpu5qD
主人は仕事で、実母は遠く、義実家も高齢のため頼れない状況です。

315 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 22:23:49.43 ID:trvT2pjN
>313
そんな状況で冷静でいられる人はいないよ。おかしいくらいが正常だから。

家での練習の時は飲めていたとしても、自宅じゃないしお母さんじゃないしで
赤ちゃんも落ち着かなくて飲めないんじゃないのかな。
なるべく飲ませるようにお願いした上で、様子をよく観察してもらってぐったりしてるようなら
即赤ちゃんを脱水疑いで病院に連れていってもらえるように託児所にお願いしてみたら?
脱水の処置自体可哀想かもしれないけど状況が状況だし、万が一の事態だけ防げたら
後からいくらでも取り返しがつくから。
あなたが今より健康になってからね。

手術の無事の成功と早い回復をお祈りします。

316 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 22:27:54.62 ID:dQ8zqPGI
ご主人、仕事なんがしている場合じゃないだろうよ。
スプーンもないなんて、そんな託児所に預けるのは怖いよ

317 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 22:32:38.53 ID:S54Z2YWo
>>313
まずは少し飲めたようで良かったね。
あのね、保育園に預ける時も慣らし保育といって
0歳児の赤ちゃんは特に、1時間から少しずつ時間を長くしていって
ミルクが飲めるようになるまでは長時間預けないものなのよ。
今回はもう預けてしまったことだから仕方ないとはいえ
いきなり長時間預けないで、ミルクが飲めるようになるまで
短時間の預かりを重ねていければよかったね。

新しい&固いと言われた哺乳瓶は持ち込みだったのかな?
スポイトは仕方ないとしてもスプーンもなくて、赤ちゃんにちょっとの水分を補給することもできない
保育士(託児所)って何だろうね・・・。
ウェブカメラがついているのがせめてもの幸いだったけど。
次回4時間後と言わず、また目覚めたら飲ませてもらったらいいと思うよ。
あと、哺乳瓶拒否している赤ちゃんでも寝入りばなに(間違って)飲んでしまうことは多いから
諦めずにチャレンジしてもらうといいかも。

318 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 22:33:16.87 ID:dQ8zqPGI
てか、ずっと飲んでなく、やっと少し飲んだ状態で、次は4時間後?
そこの託児所は大丈夫? きちんと託児所として自治体に登録されている? もうさ、ご主人に連絡して引き取ってもらったのがいいよ。

319 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 22:42:43.81 ID:OQ9haE1i
ご主人ちょっとどうなってるの
仕事?はぁ?

320 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 22:55:28.05 ID:1Vtui0ZZ
子供の命の危機に仕事もクソも…
遠慮して連絡してないとか?

321 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/11(火) 23:19:57.52 ID:qK0e1Cfi
さすがに空調効いてるとしても大人でも8時間ほぼ水分摂取しないと相当辛いよね
本当に心配。
泣いたり慌てたりが当たり前だよ!!
もしかして心配し過ぎ!?って思うのも当事者なら分かるけど、この場合心配しすぎじゃないよ


釣りを願うレベルだ〜
赤ちゃん無事でありますように!!!

322 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 00:05:09.28 ID:CkobObdJ
23時くらいに主人が仕事場から直行してくれて、なんと冷凍母乳飲んでくれたそうです!
80mlだけですが…
おしっこは主人が行った時点では出ていなかったそうです。
そして今は眠っています。
顔色や機嫌は悪くないようです。

慣らし保育、必要でしたね…。
言われなかったので気づきませんでした。
もう二度と預けることないようにしたいですが、また必要になってしまったら慎重に慣らしで預けてみたいと思います。

一瞬安心できましたが、まだまだこれからですね。
私が全身麻酔で眠っている間監視できないので心配です。

ちなみに、1年半前に骨折して治療のため入れていた金属が体内で折れてしまったのでそれを取り除く手術です。
長くなりすみません。

323 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 00:19:30.25 ID:khrMeK1l
監視ってまだ預けてるの?

いやいや、危機感なさすぎ。 監視なんて意味ないよ。 低月齢の子は急変しやすいんだから。
皆のレス読んでる?まともな対応ができてない劣悪な託児所だよ。
直ぐに引き取って、明朝実母に来てもらうか、有名企業のシッターにお願いするほうがいいよ。

どうか釣りでありますように。

324 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 00:25:24.36 ID:khrMeK1l
これが本当なら虐待レベルだわ

325 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 00:43:54.71 ID:98qUZnQg
いやいや、実母が飲ませられるかは分からないでしょ。
あえて飲ませないようにしてるわけじゃなく、ミルク飲まそうとしてるのに、虐待レベルって…
80飲めたなら、次も飲めるかもね。
ゆっくり休んで、オペ頑張って!

326 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 00:47:02.40 ID:8I9+B2WH
なんと冷凍母乳飲んでくれたそうです!とか言われても。
旦那つかえねーな、普通連れて帰るだろ。おしっこも出てないとかさ明らかにダメじゃん。

327 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 00:52:37.59 ID:5uYW8Qxi
8時間飲ませられなかった実績()があるからねえ…
スプーンやスポイトもない、って実家に預けた方がマシじゃない?
託児所変えるべきにもう1票だわ

328 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 01:06:50.80 ID:16g6iE1E
>>325
託児所は一人が数人見るから一人にかかりきりになれない

329 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 01:28:22.58 ID:I0Ezp2JC
スプーン無いって、離乳食はどうやって食べさせてるの?そこ。
一言も口をきけない年齢の子しかあずかってないならヤバイよ
引き取った方がいい。もしくは病院に頼み込んで、水分とれないから脱水になるかもと入院させてもらえない?

330 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 01:33:02.29 ID:I0Ezp2JC
そして旦那さんは手術の時に有給とかとれないの?
急変の時にサインとか必要だし、誰かついててくれるんでしょ?
赤ちゃんを引き取って、その人に見てもらってる方がまだ、赤の他人の24時間保育の所よりマシだと思う

331 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 01:50:13.44 ID:ZV4knM30
>>325
スプーンなんて最悪買ってくればどこにでもあるのにそれもしないでスプーンありませんので、で済ませてちょっと飲んだから次は四時間後…ってあり得ないよ。

面倒くさがられてない?

332 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 02:39:45.17 ID:bExalzr/
いくら遠方でも、実の娘の手術で実の孫の世話が必要なのに実母が来ず託児所二泊って
せっかく計画入院なんだから、日程調節して実母に泊まりで来て世話してもらったらよかったのに
もし次があるんなら、託児所じゃなくそっちの可能性を検討してみてね

333 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 03:34:23.25 ID:zmmO6CPq
旦那が休めないのも実母が来れないのも仕方ないことなんだからそんなこと言わなくても
身内に面倒みてもらえるなら最初からそうしてたでしょ
理由があってそうするしかなかったんだからやめなよ
これから手術なのに一番堪えてるのは本人だよ

334 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 03:36:04.93 ID:I0Ezp2JC
もしもの事があってから一番堪えるのも相談者さんだから書いてるんじゃん

335 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 03:44:22.05 ID:KggXfhBs
>>334
気持ちはわかるけどちょっと落ち着きなよ、こんな夜中に本人にとってすぐに動けない事を責め立てるのもどうかと。
釣りじゃないなら既に実母にも旦那にもあれこれ相談提案して出来る範囲での解決策を探ってると思うよ。

336 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 04:24:48.12 ID:VYyRDnOq
>>333
旦那さんが仕事休めない理由や実母が遠方からこれない理由なんてあったっけ?
仕方ないことって何?
なら託児所に預けた以上ここで相談されても仕方ないよね、本人が決めたんだしスレ住人にはどうしようもないし
ゲスパー乙

337 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 05:21:13.53 ID:pClWIbrh
そんな大変なことになってんのに2ちゃん見て、
スレ探して書き込みしてる神経が分からん。

338 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 07:37:54.10 ID:WRfegj3/
炭水化物(小麦、米)=砂糖

・「いつものパン」があなたを殺す: 脳を一生、老化させない食事 (デイビッド パールマター 2015/1/16)

・ダダモ博士のNEW血液型健康ダイエット (集英社文庫 2004/3/19)
 O型とB型は小麦、とうもろこし、蕎麦を食べると体調が悪くなり太ります

・統合失調症、うつ病、パニック障害は糖を抜くと3日で治った。

・炭水化物が人類を滅ぼす 糖質制限からみた生命の科学  (夏井睦 光文社新書 2013/10/17)

・チョコレートは超危険食品 強い依存性、糖尿病の恐れ…妊婦や子供は摂取要注意
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/shapeup/1430052776/823

・すべての不調は首が原因だった!
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/shapeup/1425713834/73

小麦に含まれてるグルテンは脳を炎症させます。→精神病、ウツ病の原因に。

O型とB型は小麦を食べると腸に血が集まりアレルギーのようになり吸収が遅くなりタンパク質を脂肪として吸収してしまうため太ります。

小麦は『毒』です。

339 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 07:44:46.54 ID:2DXFfAYm
カリカリしてる人多いね、旦那さんも動けるみたいだし、あんまり不安を煽りすぎるのもよくないと思うけど。
1ヶ月も前から準備してたのに大変だったね、手術無事終わりますように。お大事にね。

340 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 07:46:47.37 ID:khrMeK1l
>>325
環境が整ってない、無能保育士のいる劣悪託児所に預けるてる=親の管理能力欠如=間接的に虐待

ってことだよ。
脱水症状を甘くみてる無能保育士より身内のが安全じゃない?ってこと

341 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 07:49:56.04 ID:eEkyFoac
最悪病院内の看護師さん用の託児室で預かってくれる病院もあるのに。

342 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 07:50:02.91 ID:khrMeK1l
>>333
子供の命にかかわることよりも大切な仕事って何っと話だよね

343 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 07:52:46.20 ID:3zanu6oJ
熱出したりしたら誰が迎えに行くんだろう。

託児所も旦那も、一旦救急センターとかで診てもらうレベルじゃないのかと思う。
約半日で80mって…
眠ってますといっても、脱水&低血糖で昏睡してるのかもしれないよ。
24時間やってる託児所という時点で選択肢が少ないのかも知れないけど
次は乳児院とかがいいかもね。
あと、今度はないようにしたい、っていうけど
突然倒れたり急病もあり得るのに,協力する人がいない環境なら
いつでも預けられるように定期的に託児してたほうがいいと思う。

ほ乳瓶拒否の子にオチョコやスプーン、コップっていうのは割とセオリーなんだけど
保育士がそれを試さないで8時間もっていうのも、その託児所なんか変だよ。
顔色っていうより、顔は目の下のぶぶんの皮膚の張りをみるんだよ。

>>332
預ける方が危ない祖母とかも世の中にはいるからね…
親も介護があったり、遠くまで来られない事情があることもあるし。
しかし旦那はなんとか都合つけろよとは思う。
手術の付き添いで休む分、休めなかったのかも知れないけど。
本人が倒れたり入院したら仕事休むしかないんだし、なんとかなるだろうしね

344 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 07:52:50.00 ID:khrMeK1l
>>335
夜中だって、ご主人が『その気』になれば、引き取りにいけるけどね。

345 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 07:52:56.66 ID:jSybfNLW
釣りだから落ち着きなよ

346 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 07:55:03.07 ID:khrMeK1l
>>345
そうであって欲しいわ。

347 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 07:55:51.93 ID:eEkyFoac
>>342
それ以前に妻の手術だよね

348 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 08:16:36.47 ID:toiFRZa5
8時間もミルクを飲まなくても悠長に構えている託児所に、言葉で話すことのできない乳児よりも妻を優先したら、残念すぎる旦那だわな

349 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 08:27:01.42 ID:mHCfFku/
とりあえずID:khrMeK1l、釣りだからもうレスいらない、落ち着け

350 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 08:56:09.15 ID:32kL/zLR
>>343
>下のぶぶんの皮膚の張りをみるんだよ

そうなんだ!
横だけど知らなかった
ありがとう

351 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 09:11:12.33 ID:cjzvI0w/
子供が死亡するニュースとか見て、悪質な託児所に長時間預けて平気な親ってどんなだろうと思ってたけど
こんな親なんだな

352 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 09:15:45.49 ID:W7a7btfe
↑アフィ用の締めくくりの一言乙

353 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 09:18:01.14 ID:3zanu6oJ
>>350
もうちょい詳しく言うと、眼窩ぶぶんの皮膚が張りがなくて落ちくぼんでいるか
皮膚全体の張りとかもだけど、これがしぼんでたり張りがないと
脱水の可能性がある。毛の薄い低月齢児なら大泉門とかを見ても良いかも。
あとおしっこの回数、色の濃さ。
目付きがどよんとしてたり生あくびするのは低血糖のとき。眠気も出るから寝ちゃう場合も。

というか、もう何年も前だけど母乳スレで今日は8時間も欲しがってないみたいなレスに
そんなに水分取ってないのは大人でも危ないから医者に行けってレスしたら
行ったら点滴して一日入院っていうのがあったんだよね…。

354 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 09:23:26.60 ID:khrMeK1l
>>349
お前に指示される筋合いないけどな。

355 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 09:33:37.21 ID:kusuoDTi
>>353
横だけど大変参考になる!
大泉門をみて、どんな感じだと危ないの?
おしっこは少なかったり色が薄いと危ない?

356 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 09:42:40.83 ID:Htdouvby
>>355
おしっこの色は薄いと濃度薄い、とかじゃないっけ
大泉門は、凹んでると脱水

357 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 09:50:07.78 ID:kusuoDTi
>>356
なるほど、勉強になった。ありがとう!

358 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 10:38:34.44 ID:cE9kVdjT
この流れで疑問なんだけど、母乳で生後2ヶ月、夜はまとめて10時間以上寝てるからその間当然母乳飲んでない
1ヶ月検診で質問したら、もう起きないなら夜は授乳なしでいいと言われたんだけど、8時間以上母乳飲んでないとヤバイのは夜も同じですか?
一応、この生活で1ヶ月問題なく、子は元気です
クーラーはつけっぱで部屋は27〜28度に保って寝てる
日中は3時間おきです

359 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 10:52:51.91 ID:UFKQBkcZ
>>358
正直10時間以上はちと体重とか大丈夫なんかなとは思うけど、体重もちゃんと増えてておしっこも1日4回以上出てるなら大丈夫では?
あなたのように10時間たてば確実に必ず、母親によって3時間おきの授乳がなされるのと、
今回のように飲めて80ml、8時間後に必ずまた飲める保証がなく、そばで見ている大人があてにならないという場合とでは、
状況がまた違うんじゃないかな
これが仮に、4ヶ月の子が就寝時8時間まとめて寝るからその間だけ授乳無しなんですけどーって話なら、
みんな大丈夫と言うと思うよ

360 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 11:00:08.89 ID:cE9kVdjT
>>359
なるほど
今回の場合は次飲める保証のない8時間だから危ないと、それは確かにそうですね…
体重は増えすぎなくらい増えてます
子供の様子を見て危ないと感じたら寝たまま授乳させようと思います
ありがとうございました

361 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 11:04:20.08 ID:q887jByE
>>265>>270を書き込んだ者です。
レスを読み、A子だけに言うのはやめました。
夫と子供と相談した結果、A子はプールに入れないことに決めました。
A子がいるときは、私が監視できないとか理由付けて、プールはしないことにします。
ほかの子には、トイレに行ってから入ってもらうようにします。
A子は、今までも色々とやらかしてくれてまして、注意しても聞かない可能性が高いので。
何より汚いし気持ち悪いし、幼児じゃあるまいし・・

風呂でシッコする癖のある人は、先にトイレいってもするんだとか。
シャワーの音や、水に浸かるだけで、パブロフの犬状態で、反射的にしてしまうんだとか。
と、いうのをネットで見つけて、A子無理だわと思ってしまった。
夫は、別に入れてもいいんじゃないかと言ってた。私が神経質かな?
重曹と洗剤で洗いまくりました。
レスくれた人、ありがとうございました。

362 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 11:06:17.71 ID:O+MssKua
なんだそりゃw

363 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 11:19:07.09 ID:sP9u/Y7t
>>361
それでいいと思います
娘さんに聞かれて悪びれもせずおしっこしてる、と言えることからもちょっと5年生の感覚ではないと思うし

364 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 12:24:58.18 ID:EuhytouT
>>361
そこまで話を聞いて、入れてもいいという旦那にオドロイタ。

365 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 12:36:16.69 ID:Ed6Lgi26
どうせ庭のプールじゃん
学校のプールみたいに、消毒槽につかるとか、塩素で消毒してるってわけじゃないでしょ
お風呂入る時みたいに、浸かる直前に下半身洗うってわけでもないし

そもそも、庭のプールを家族以外に開放してる時点で不潔極まりないと思うよ
わざわざおしっこするのは気持ち悪いけど
トイレ行った後洗いもしてない下半身を付けてる時点で目くそ鼻くそ

366 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 12:56:51.51 ID:EuhytouT
>>365
人んちのプールで放尿しても平気な人の心理がよくわかりました。ありがとう。

367 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 13:28:20.02 ID:eEkyFoac
5年生は市民プール行け

368 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 14:57:45.49 ID:Ed6Lgi26
>>366
いや、ひとんちのプールなんて入れないよ、汚いもん

ちゃんとお尻も洗ってない子を入れておいて、神経質かな?って
本当に衛生を考える人は、そもそもよそんちの子なんて入れないでしょ

369 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 15:03:19.77 ID:FT7OEuiJ
>>365
よく読め。
循環装置と塩素消毒使って水質管理してるって書いてある。

370 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 18:45:57.39 ID:ZBZlFKHI
相談お願いします。

姉が育児より某朝起き宗教を優先してる為、家庭内がゴタついて困っています。
正確には毎日朝4時頃起床、集会に出発、8時頃帰還、冊子配布の予定がなければ、そのまま数時間眠り、
配布予定があれば午後から数時間眠るサイクルです。

眠っている時間は母なり父に育児を投げっぱなしの、宗教に時間を取られる為バイトもおぼつきません。
家族総出で説得したものの全く耳を傾けず困っています。
どうしたらいいのでしょうか。

371 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 18:54:37.52 ID:pIRNf6em
>>370
それ板チじゃない?家庭板案件だと思うよ
ここは〆てこちらへどうぞ↓

親や兄弟姉妹の事で相談したいです その28 [転載禁止]©2ch.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1430451151/

372 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/12(水) 19:00:35.25 ID:ZBZlFKHI
ありがとうございます

373 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/13(木) 02:06:52.43 ID:KkHQT2ia
じっくり相談するほどでもないかも知れませんがお願いします。
義妹の年少男児が少し乱暴な言葉遣いをしていて気になっています。
親は乱暴な言葉遣い自体には注意しません。友達に対しての暴言などへの注意はしています。
性格のキツイ子で主張したい時に「これやりてーなー!」とか「つまんねーなー!」とか「◯◯じゃねーよ!」など言葉が乱暴になります。
年少男児でこれは普通ですか?
注意しない義妹にもモヤモヤするのですが私が神経質すぎるのでしょうか。

374 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/13(木) 02:22:45.23 ID:yM7+OZUk
>>373
言葉遣いがいいとは言えないけど、義妹とはいえ他人の子育てには口出ししないのが基本だよ。
もし自分がされたら嫌な気持ちにならない?
幼稚園で他の子に影響されてたりするのかもね。
どうしても正したいのなら、「もー○○くん口悪すぎ!いつもそんな言い方してるのー?」と直接言えばどうでしょう。

375 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/13(木) 03:27:30.91 ID:/1+RTziT
6歳次女のお漏らしについて。
年長さんです。

夜のお漏らしだけは治らなくて、ずっとオムツを履かせています。
今年のお泊まり保育のときは気合いでしなかったそうです。
でもそれ以降も家では普通におもらししています。
病院に相談は何回がしていますが、小3ぐらいまで様子見ようかと薬も頂いていません。

実母、義母ともに夜中に起こせばいいとアドバイスを受けました。
昔の子供はそうやっておねしょしなくなって来たんだと。
ちなみに実母50代前半、義母60代前半です。

試しに〜とやってみたところ当たり前ですが夜中に起こせばおねしょはしなくなりました。
たまに夜寝る前にさせても、夜中起こすまでにしてしまうこともありました。その間3〜4時間ぐらいでしょうか。

本人がおねしょすることを気にしていて、したくないと頑張っているのですが出てしまう感じで、親としてもどうにかしてあげたいのですが手の打ちようがありません。
そのうち治るらしいよ〜と娘に言っても嫌がって、悔しくて泣いてしまう日もあります。

年配の方とお話しすることが多いので、色んな方におねしょアドバイスを受けることがあるのですが、昔は夜中起こしておねしょを直したって話を8割9割されます。
いま起こしちゃダメ、って言われるんですよ〜なんて話すと驚かれます。

皆さんはどうやっておねしょやめさせましたか?
やめさせた、というかしなくなりましたか??
夜中に起こす方法を実践して治った方はいらっしゃいますか?
教えて下さい。

376 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/13(木) 04:12:25.78 ID:Siy9v388
膀胱の機能がまだ未熟なのだから、無理に外す必要はない

377 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/13(木) 04:49:03.12 ID:PhzhkTnx
>>377
376さんの言う通り、次女さんは体はしっかり年長さんらしいかもしれないが
膀胱の機能(容量だったり神経だったり)が未発達
ただ成長を待てば良い

> 皆さんはどうやっておねしょやめさせましたか?
> やめさせた、というかしなくなりましたか??
…紙パンツ・防水シート装備で朝まで放置、ぐっすり寝かせる方を優先
> 夜中に起こす方法を実践して治った方はいらっしゃいますか?
…医者にも何もするなと言われているのでしょう?
周囲の年配者の意見に、親のあなたが惑わされてはいけないよ
ググると出てくるが小学校入学時点でも約10〜15%のお子さんにおねしょは残る
夜中の成長ホルモンがたっぷり出る時間に起こしてまで
おねしょをやめさせるメリットはない
長女さんの夜の自立が早かったなど、次女さんのプライドもあるのだろうけどね…
お互いに辛いかもしれないが、睡眠優先で見守ってあげてほしい

378 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/13(木) 06:19:29.86 ID:ZiYWCWZv
うちは小1の頃はまだおねしょしてました。
夜寝る直前に行ってもしてたので、子供には
「◯◯のしっこタンクはまだ夜のしっこが全部入る大きさになってないんだね。たくさん食べていっぱい遊んで元気な体を作っていけば、しっこタンクも一緒に大きくなるよ。」と話していました。
最初は紙パンツを履いて寝てましたが、量が減ってからはおねしょパッドに変更し、
「しっこタンク、だいぶ大きくなったね〜。」と本人に『できてない』ではなく『成長している』を実感させるようにしてました。
夜は起こさない方がいいと聞いていたので全く起こしませんでした。
お子さんが気にするタチであればあるほど、親が一緒にくよくよせず、あっけらかんと流すくらいの方が良いとも思います。

379 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/13(木) 06:22:28.96 ID:O9sYfju8
>>375
6才で夜中に漏らすなら一度病院で相談した方がいいかも
その年齢のオネショで心配ないのは朝方のおねしょだから夜中に漏らすなら腎臓の機能を見るって聞いたよ。
小さいときから夜中に自分でトイレに起きて行く子はたくさんいるから
叩き起こして覚醒させたりしない限り夜中に起こす事は問題ないと思うよ

うちが夜尿症外来で言われた事
・夜中に漏らすなら心配
・朝6時過ぎに漏らすなら早く起こしてトイレに行かせればいい
・親が寝る時に声を掛けてトイレに行かせるのはそんなに問題ないけど、完全に起きてしまって眠れなくなるのはダメ。
半分寝ぼけてトイレに行って布団に戻ってすぐに寝付けるならそんなに気にしないでトイレに行かせてあげて。
そのうち自分で起きて行くようになるから
というものでした。
夜中に起きてトイレに行っても漏らす子は漏らすらしく夜中に1回起きてトイレに行けば朝方漏らさないなら行かせて構わない
との事でしたが、その子供の体格や発育、飲んでいる薬などで話が違ってくるので一度小児科で相談していいと思います。

380 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/13(木) 06:39:40.88 ID:QL8+IBol
>>379
よく読めよ、病院にはもう相談済み

381 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/13(木) 06:47:45.10 ID:eXgLtglB
何度も病院で相談しているのに、今ここで相談する意味がわからない。

382 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/13(木) 08:07:42.29 ID:Ls6U4FTC
>>375
うちの子は小2までもらしてたよ
起こさず、寝る前にトイレを徹底してたら膀胱が一晩分のおしっこを貯められる頃に治った

383 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/13(木) 09:46:54.12 ID:GqNJoG/l
>>375本人が気にしているのなら、別の小児科で薬を出して貰ったら?
夜中に起こすのは逆効果(尿量を減らすホルモンが出ない?)らしい。

男児です。シモ注意。



うちの子は小4の初めに小児科に相談した上で、
小5に林間学校が有るので、小5直前の春休みまで待つことにした。
小4の間に男性器がかなり成長し、夜尿が止まったよ。

384 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/13(木) 10:13:08.13 ID:D4OedvF0
病院は受診してるのだから、医学的なことよりも年配の方に余計なことを
吹き込まれるストレスの方が本当に相談したいことなのかな。
実母ならともかく、義母に言われたんじゃ無下にできないよね。

でもやっぱり、医者の言う通りだと思うよ。
周囲の年配の人は、医学的には素人。知識が古いままなんだし。
>375さんが相手に失礼にならないように何度も説明し続けるしかないんじゃないかな。
そうすることで次女さんの盾にもなれるし、次女さんの自尊心を守りつつ
次女さん自身も自然に成長を待てる気持ちになれると思う。

385 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/13(木) 10:15:43.75 ID:R/R28x5/
同性カップルの育児についての相談なので苦手な方は飛ばしてください。
長くなりますが相談に乗っていただければと思います。

わたし20代後半、彼女30代前半の男性になりたい願望などはない女同士のカップルです。
2人とも“母親”になりたいということで両家両親含め何度も話し合った結果、体外受精をそれぞれで受けて子どもを授かり、その子とその母の方だけが養子縁組をするということになりました。
わたしと彼女の戸籍をどうこうするつもりはありません。

まずは彼女の方から体外受精を始め、子どもを授かることが出来、4月に出産をしました。
里帰りを1ヶ月程して自宅に戻ってきてからは、わたしはフルタイムで働きに出てるので日中の育児は彼女がしていました。
混合で育てていたので、夜中やわたしが休みの日など、彼女がきつい時には授乳を変わることもあったのですが、最近哺乳瓶拒否が始まり母乳を求めることが多く、また、わたしがあやしても全くダメで、彼女だと落ち着くことが多くなってきました。
彼女はそれがすごく気にくわないようで、「なんでわたしばっかり、あなただって母親でしょ。2人の子どもでしょ!」と泣きわめきます。

生半可な気持ちで体外受精に臨んだわけではありません。正式な証書も作成しました。
真剣に子どもと向き合っています。
でも、子どもからしたらわたしは母親どころか父親でもありません。
母親を求める、というのは子どもにとっては彼女のことなのです。
でも、彼女はわたしも母親なのだからきちんと育児をして、と言います。

わたしにはなにができますか?
1度彼女に尋ねたのですが、「なんでそんなこと聞くの、わたしと同じことをしてよ。母親になってよ。」と、大きく取り乱させてしまい、具体的なことを聞くことが出来ませんでした。
彼女を言葉で諭して現状を理解させるより、わたしが出来る行動でサポートするほうが、彼女の精神的にいいのかな、と思うのですが、どうなのでしょうか?
わたしにはなにができますか?

なにかアドバイスを頂ければと思います。よろしくお願いします。

386 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/13(木) 10:31:32.20 ID:LWFJaef1
>>385
ここだと差別的言説が返ってくる可能性が高いから
よそで相談したほうがいいと思うけど…

釣りじゃないと信じて返事すると、
「彼女じゃなきゃ子どもが落ち着かない」はただの言い訳。
子どもの反応が、確かにそういう風に見えても、
あなたも親になるつもりで子どもを作ったのだから、
親としての振る舞いをすべき。
彼女がいなかったら、自分一人でどう子どもに対処するか?
ということを考えて行動すれば、自ずとやることは見えてくるはず。

血縁がないことは、
親として振舞えないことの言い訳にはならない。
そんなことが罷り通るなら、養子はどうするのという話。

387 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/13(木) 10:34:10.36 ID:GqNJoG/l
母乳の出る注射も有る。

貴女の状況は、実の父親でも有ったよ。
どんなにあやしても、母乳には敵わない、とショボーンとしていた。
(うちは母乳だった)
>わたしがあやしても全くダメ
でも、保育士が預かっている最中ならあやすしかないので、
保育士の気持ちだと(口外せずに)根気強くあやしてあげたら?
赤ちゃんも、根気強く泣き続ければ産みの親の元に行けると
分かっていると泣き続けるよ。
誰しも最初から上手な親じゃなく、子育てしながら成長していく。

388 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/13(木) 10:43:04.48 ID:G6BXV0Ul
>>385
同姓カップルなので二人とも「母親」って理屈なんだろうけど、
子どもは通常、父親と母親の間で育つもので、
母親が二人いる子どもはいないよ。
父親が母親と同じぐらい育児を担っている場合でも、
それは母親が二人、ということにはならない。

シンママが実家で育ててる場合(母親と祖母で育ててる場合)でも、
育てるのは母親とその他の人(祖母)だから、
母親二人は違うと思う。

だから、そもそも「あなただって母親でしょ」が間違ってる。
母親は彼女。>>385さんは親・養育者ではあるけど「母親」ではない。
だから、母親と同じことをする必要はないと思う。

言葉で諭すのは無理そうだね。。
まずは精神的に不安定のようだから、出産した病院に行って、
産後鬱の相談はできればしたほうがいい。
あとはごく普通の家庭と同じように、
定期的(週1〜2回)彼女を半日ぐらい育児から解放して、外にだし、
その間あなたが育児すればいいと思う。

389 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/13(木) 10:43:34.03 ID:llrxi65d
>>385
そんな特殊な話されてもここでは無理でしょ。完全に板チ
釣りじゃないなら移動しなよ↓

同性愛
http://peace.2ch.net/gay/

390 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/13(木) 10:46:30.57 ID:m2CK+u0P
私の場合は、忙しい主人に対して同じようなことを思ってた
私は朝から晩まで子供と二人きりで自分の時間がなく睡眠もろくにとれず
一方主人は仕事とはいえ、通勤時間に1人になれることや身軽に行動できるのがうらやましかったんだよね
母親なんだからと言われるのも嫌で、今思えば仕方がないと分かるけど
同じ親なのに私ばかりと育児の比率に対して不公平感を募らせていたんだと思う
授乳以外のお世話や家事をどのくらいやってる?共感したり労ったりはしてる?
パートナーに言われる前に(ここ重要)、オムツ替えのタイミングに気付いて替えたり
自分じゃダメだからと言わずに頑張って欲しい、というのがあるんじゃないのかな
うちの場合なので、的外れだったらごめん

391 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/13(木) 10:53:20.68 ID:jZUbkRzA
>>385
あなたも子供を授かるしかないんじゃないかな…
上の人も言ってるけど、母親二人は赤ちゃんには受け入れられないよ。

392 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/13(木) 11:04:14.54 ID:dMI7oBo0
今は>>385が父親的立場で彼女が母親なんだから、
普通の夫婦関係と一緒だよ。

393 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/13(木) 11:05:21.80 ID:So2yfBpC
>>385
母、父関係なく考えると、まあ一般と同じく親が2人って状況で、メイン子育てが彼女さん、サブがあなたって感じだよね
ただ、産んでない方はどうしても後手後手になってしまうし
この人じゃないとダメー!って赤ちゃんがなる時期は当然どこの家庭でもあって、メインの人はかなり参ってしまう
5〜10kg近いものを片時も離さず、死なないようにお世話するって初めてだと本当に力が抜けなくて大変

その時サブのやるべき事は
・赤ちゃんのオムツ替えやミルクに手出しできない分メインの人のサポートに回る(メインの人の食事、風呂、トイレは無理なく行けているか気にかける)
・赤ちゃんに泣かれる覚悟を決めて休日などに数時間メインの人と交代して、自由にお買い物や食事などメインの人の息抜きをさせる
などかな
まだ4カ月くらい?赤ちゃんもこの世にきて4カ月なら、お母さんも母親もなってまだ4カ月、うまくいかないこともあるよ
自分で赤ちゃんのお世話のパターンを掴むのが精一杯だし、具体的に人に指示する前になぜこの人は私と同じくらい赤ちゃんに真剣になってくれないの!?って逆恨みしちゃうんだよね
相談者さんは普段お仕事行ってるなら触れ合う時間も少ないだろうし、困ると思うけど
1人奮闘しているパートナーに共感して優しくしてあげてね

394 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/13(木) 11:16:48.23 ID:XnQ+mEnd
父親不妊で、納得の上で血の繋がらない子を治療して授かって
我が子として一緒に育てる事にしたという形なら兎も角
いずれは385も同じように血の繋がった子供を持つという前提だから成立しているわけで
今の状況のままではお互いの不満がつのりそう
経済的に可能なのであれば、>>385も同じように子供を持って
2人が同じような条件という事になればもう少し色々解ってきそう

そもそも、彼女が同性カップルとしてやっていける人なのかも

395 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/13(木) 12:00:24.08 ID:RtGtekkD
産後鬱でヒステリックになるお母さんとそれをみて右往左往するお父さん、よくある話だ
普通の夫婦においての対処法となんら変わりないよ

396 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/13(木) 12:06:13.49 ID:m4DjSVsg
>>395
なんら変わりないかもしれないけど、一番厄介なのが、パートナーさんが相談者のことを「同じ母親」だと認識してることだよ。
これは普通の夫婦とは大きく違う。
「ま、父親は男だからしゃーない」「男にはわからん」みたいな諦めを抱くことができず、
出産した自分とまるで同じ役割を担ってもらいたいと考えるのは無理があるよ。

397 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/13(木) 12:18:42.40 ID:/aNx4VCo
>>375
お恥ずかしながら、私は高学年になってもたまにおねしょしていました。
夜中起こされることはなく、おねしょシーツひいてたなぁ。

日中しょっちゅうおしっこに行ってると、膀胱の容量とか筋力がつくのに時間がかかるらしいよ。
私は◯◯の前におしっこ行ってきな!××が終わったらおしっこ行ってきな!としょっちゅう何かの切り替えのたびにトイレに行かされてて、
今でもすぐトイレに行かないと落ち着かないようになっちゃったけど、多少我慢する練習をするといいと聞いたよ。

398 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/13(木) 12:22:35.68 ID:CcQLSGXD
同性愛についてより、育児がメインの相談だったのでここで相談させて頂きました。
たくさんの親身な意見ありがとうございます。もう少し相談したいのですが、ここにいてもよろしいでしょうか。やはりスレ違いだということなら〆させていただきます。

泣かれる覚悟を持って彼女を外出させる、は以前提案したのですが、彼女が強く拒否をしたため行うことが出来ませんでした。
が、わたしが親になるためだから、と言い聞かせてすぐにでも実施したいと思います。
わたしの親ヘの成長をわたし自身がいろいろな理由をつけて諦めていたと認識しました。

わたしの体外受精はもう少し子どもが落ち着いてから、と思っていましたが、彼女の気持ちも聞いてみようと思います。

授乳以外にもオムツ替えはもちろん、お風呂も入れていますし、寝かしつけもします。
家事も家にいる時間だけになりますが、出来る範囲でやっているのでそこでなにか言われたことはありません。

彼女が泣き喚いてまで訴えることは、子どもがわたしじゃなく本当の母親である彼女を求めたときのことで、「あなただって母親じゃないか、なんでわたしばっかり」と壊れたように繰り返し言っています。

わたしは良くも悪くも
・母親が2人いる家庭なんてないこと
・本当の父親でも起きる赤ちゃんの本能的な母親を求める気持ちであること
・一般の家庭でもよくある現象であること
を理解しています。
これを彼女に理解させるにはどうすればいいでしょうか。
それとも、わたしの気持ちを改めて親として子どもと向き合えばいいことで、彼女には理解させる必要のないことでしょうか。

彼女は2人が母親!という気持ちが少し強すぎるのでは、と思うのですがこれも自分自身への言い訳なのでしょうか…。

399 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/13(木) 12:27:40.49 ID:CcQLSGXD
みなさん本当にありがとうございます。
彼女が子ども連れて実家に帰省していていまひとりで、誰にも話せなかったことを相談できて、たくさん意見いただけてもうなんだか泣きそうです。

育児メインと思っていましたが、結局わたしと彼女の関係性の相談のようになってしまいすみません。

400 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/13(木) 12:28:30.12 ID:XnQ+mEnd
お互い歩みよれると良いね
今の時点では、彼女に合わせてあげていれば当面は落ち着くとは思うけど
ただ一つ心配なのは、「別に自分の子を持たなくても
この子もあなたの子なんだから、このままでいいじゃない」
という方向に彼女が走る心配は無いのだろうかという点
「私の子はあなたの子」という部分にこだわってるみたいだしさ
今後の仕事や収入の分担の計画はどうなってるの?

401 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/13(木) 12:28:32.79 ID:xkpAsgBi
>>385
>>393が書いていることに似ているけど、母親・父親って言う区分じゃなくて、
育児のファーストパーソンっていうのはやはり一人になってしまうのかなと思う。

父親でファーストパーソンになった例として、
望月昭さんの「育児ばかりでスミマセン」って本があるんだけど、
出産を経てない親でもファーストパーソンになると閉塞感がかなりあるんだ、
というのがかなりわかりやすく書いてあって、お薦めしたい。
現実の対処には役に立つかはわからないけど。

402 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/13(木) 12:36:05.80 ID:1JSCfuMj
>・本当の父親でも起きる赤ちゃんの本能的な母親を求める気持ちであること

これ間違えてるよ
本能的に母親を求めるなんてないよ
全ては関わってる時間の問題
知能が育ってきたら母親とか父親とか分かるけどね
母親が仕事してて父親が育児する場合は、母親の抱っこ拒否もあるよ
産んだか産んでないかなんて全く関係ない
理解と覚悟が必要なのはあなたの方

403 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/13(木) 12:54:56.26 ID:JNSkuJuw
>>402
彼女乙
相談者にそこまで求めるのは気の毒

404 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/13(木) 13:00:26.82 ID:SnUEiIJn
女同士てふたりとも母親って考えるからこじれるのかね
稼いできてオムツ替えもお風呂も寝かしつけもしてくれて時々家事までしてくれたら言うことないわ
仕事で疲れてるのにいつもありがとうって言いたくなるレベル

それにしても今相手のメンタルかなりまずそうなのに、時間を置かないで相談者も妊娠したら大変そう
妊娠だってただ腹がでかくなるだけじゃないし、もしかしたら入院しなきゃならないような悪阻に悩まされるかもしれないのに
そうしたら今いる子の世話と家事、相手だけでやっていける?仕事や収入は大丈夫?
もう少し時間を置いて、まずは相手のメンタル回復と今いる子の育児に専念したほうがいいと思う

405 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/13(木) 13:02:10.23 ID:CK7ID6ol
彼女、不安なんじゃないでしょうか。
法律に縛られた夫婦じゃないから、例えばあなたとの関係が終わるとする。そしたらあなたは何もなかったように人生やり直せるけど、自分は子供を抱えて生きていかなきゃいけない。
産後鬱もあって、そんな悪い方向の考えとかも浮かんできてるんじゃないかなぁと思いました。
私は認知・養育費なしで子供を産んだんですが、精神的に不安定な時期だったのもあって「あなただけ何もなかったように人生生きていくのか」と思ったことがありましたから。父親が子供を可愛がっているのを隣でみてる時ですら。
子育てしていくうちに、自分の望んだことだし、何よりこの子がいてくれるだけで幸せだと思えるようになったのですが、レスを読んでなんとなくあの頃の自分を思い出しました。

406 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/13(木) 13:33:58.49 ID:1JSCfuMj
>>403
なにが気の毒なの?相談者も同じ状況になったら同じこと言うんじゃないの?
相談者が子供産む時は相手が仕事するんでしょ?
その時やっと気持ちが分かるんじゃないかな
そしてやっぱりその時その家庭では正に母親が2人になるんだけど

407 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/13(木) 13:40:58.42 ID:Req/tlXF
彼女さん、産後鬱とかホルモンの関係で、冷静になれてない部分もありそう。
同性愛じゃなく、男性と結婚して子供を産んでも、「父親なんだから」て言いそう。実際そういう人もいるし。
それが、同性だから余計に強いのかも。
今までに書かれている通り、可能な限り赤ちゃんの面倒を見つつ、彼女さんも産後鬱で見てもらった方がいいかもしれないね。

408 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/13(木) 14:15:39.73 ID:1JSCfuMj
なんで女同士のイレギュラーな夫婦(家族)なのに
既存の男女関係に当てはめて考えてるのかわかんないんだよね
男になりたくない女同士のカップルなのに

409 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/13(木) 14:23:11.73 ID:KP7DOcJe
相談内容と離れてしまうけど、彼女の子とあなたの子は、血縁的にも法律的にも完全に赤の他人なんだよね?
もし異性だったら思春期のとき同居怖くない?
私は父と母が20歳離れていて、それが嫌で嫌で悩みすぎて円形脱毛症になった
もし親が同性愛者で相手の子と同居なんてしてたら家出したかも
私がメンタル弱すぎなのは置いといても、子供の視点も考慮しての結論だったのかな?
彼女の子を二人で育てるではダメなの?
相談者は自分の子も欲しい!と思っているから産むの?
つまり彼女の子は自分の子ではないと思っているの?

410 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/13(木) 14:23:28.76 ID:I1ZBZz4o
>>835
赤ちゃんをあやすときどんな声掛けをしてるかな?
例えば「835ママだよ〜」とか赤ちゃんに言ってる?
ぐずりがやまなければ「私も君のママなのに〜」とか言って冗談っぽくふてくされてみるとか。

根本的な解決にならないけど、パートナーへのパフォーマンスとしてどうだろう
やってたらごめん

411 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/13(木) 14:25:05.20 ID:+r2r2rPV
>>409
相談に全く関係ないスレチ

412 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/13(木) 14:50:18.38 ID:ew7C+/tW
私(異性婚ですが)の心理状況と似ているかも。
結局ものすごく愚痴りたい、この身動きとれぬ状況を、誰かにわかってもらいたい、
叫び?たいってことなんじゃない?
自分だけ外出したくないって気持ちも理解できる。
頭ではすべての正論はわかってるんだけど、一つ何かしようとするたび、自分の欲求より
子供を優先する生活の過渡期に、自分自身がいっぱいいっぱいなんだと思うよ。
加えて相談者さんも同じ「女」「母親」であるはず、あるべきなのに、すっごく自由
(この場合の自由とは、遊びに行くとかそういう意味ではなくて、食事を中断されないとか
トイレにゆっくり行けるとかしっかり睡眠をとれるとか)にふるまっているように思えて
許せないのかもしれない。

今は、どんなことでも「そうなんだ、うんうん」と聞いてあげたらいいんじゃないかな。
例え世間で反論が起こるようなことでも、ただ聞いてあげていれば、そのうち子育ても落ち着いてきて
信頼関係は元に戻ると思う。
うちは、それがなくて旦那とは冷戦状態w

413 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/13(木) 15:05:23.26 ID:gjlw79cq
だったら雑談スレにでも書いてろ

414 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/13(木) 15:37:18.15 ID:kRSEzV9N
>>305です。
みなさんレスありがとうございました。
詳しく状況を書かなかったため、色々憶測させモヤモヤさせてしまいすみませんでした。

私も退院しまして、子どもも引き取り自宅で母乳をたくさん飲みゆっくり休んでいます。

託児所には、あれから主人と主人の親が都合をつけ交代で何度も様子を見に行き、ミルクを飲ませたりお風呂に入れたりと、色々とやってくれました。

元々は赤ちゃんと一緒に個室に入院する予定で病院とも話をまとめ、準備してきたのですが、急きょベッドがいっぱいになってきたので大部屋へ行ってくれ、なので赤ちゃんはダメだと言う話になってしまいました。(かなり抗議しましたが)

腰に入れてるスクリューというネジが折れてしまったため、手術をキャンセルするわけにもいかず今回の事態になってしまいました。

ご心配をおかけして申し訳ありませんでした。
赤ちゃんは無事で、体温も顔色も良好です。

415 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/13(木) 17:04:16.91 ID:D4OedvF0
>414
ともかく自宅に帰られて赤ちゃんも無事で良かった。
そんな突発的な事情じゃ、冷静な判断も周囲の手助けも難しいよね。
お疲れ様でした。

416 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/13(木) 17:26:47.42 ID:QL8+IBol
>>414
何かしたい、しなきゃいけないのに動けない貴方が一番もどかしくて大変だったよね
お疲れ様でした

417 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/13(木) 20:01:32.15 ID:So2yfBpC
>>398
>>401推薦本の妻が描いた方の育児漫画読んでたw
異性婚だけど色々イレギュラーな夫婦の話だし、私も参考になると思うのでおすすめします

385が悩んでるのが赤ちゃんとパートナーへの関わり方じゃなくて、パートナーの考えを変えたいって事になるのかな?
それは今は無理じゃないかなあ
パートナーは今ものすごく余裕ないと思う
ホルモンもめちゃくちゃだし夜泣きもあるだろうし社会との隔絶感やら
そこを正論で言いくるめるなんて無理無理
泣きわめくくらいの時はひたすら共感あるのみ
ただあなたが親になるため彼女と子供を離すのは賛成
1人で長時間面倒みて初めてわかることってすごく大きいから、共感もしやすくなると思う

子育てには父親と母親ではなく「母性」と「父性」が必要って聞いたことあるかな
子供を慈しみ守り安全なところに囲い込むのが母性、社会に触れさせ人の間で生きることを教え安全な巣からの自立を促すのが父性
シングルマザーでもシングルファザーでも両方をバランス良く発揮できればOK
母性の強い父親もいれば父性の強い母親もいるので、子供に対してお互いバランス良ければOK
今彼女さんは母性全開で辛くても赤ちゃんと離れられないから、泣きわめくのもあるかな
父性の発揮は本来は歩きだしてからでもいいんだけど、もしあなたが冷静でいられるなら少しの時間からでも母子分離をして
彼女にも父性(子供から離れても大丈夫、誰かに預けても大丈夫)を思い出してもらえるといいね

418 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/13(木) 20:44:42.08 ID:uhcRogWi
大体、同性愛が子供持つなっつーの
子供が可哀想だわ

419 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/13(木) 21:03:22.89 ID:ihFSQ5fY
>>418
絡みスレに行けよバカ

420 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/13(木) 22:31:06.59 ID:yM7+OZUk
けど朝から晩まで働いてお金稼いで帰ってきたら家事して育児して、手伝いする父親ではなく気持ちから母親と同じように!ってなかなかきついよね…
まだお互いが同じように仕事してるんなら残りもすべて同じように!ってのも分かるけど。
どうしても過ごしてる時間が長ければ長いほど安心する存在になるし、眠かったりぐずったりするような状況では赤ちゃんもそっちに甘えたくなっちゃうよ。

もしかしたら>>398さんは対等になろうと頑張ってはいるけど、赤ちゃんがお母さんを求めたりするのを感じたらすぐ渡してやっぱりそっちのがいいのね〜はいどうぞってなってしまってるんじゃない?
彼女としてはすぐ諦めてるのが透けて見えるような気がして、当初と話が違う、この先ずっとこうなの?って不安になってるんだと思う。
これが普通の夫婦だとまぁ仕方ない母親だもんなーみたいに諦めつくんだろうけど、二人とも母親って頭があるから受け入れられないんだと思う。
でもそれも二人が決めた道なんだからなるべく今は彼女の気持ちに寄り添うように頑張るしかないね。
産後の不安定な時期に不安定な関係で落ち着かない上に意識を変えることを望むのは大変だと思う。

421 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/13(木) 22:34:08.27 ID:CcQLSGXD
正直、418さんのような意見や叩かれることを想定していたので、たくさんのいろいろな意見を頂けて本当によかったです。

今わたしに出来ることは、今の彼女を受け入れて寄り添いサポートすること。
理解させたほうがいいのでは、なんて言語道断でしたね。反省します。

まだわたしの子どもは産まれていません。
だからこそ彼女を支え、いま存在している命と真剣に向き合おうと思いました。
彼女が落ち着いたときまた次のことをゆっくりと考えます。

愛した人が女だった、それでも女として産まれたからには母親になりたかった。
エゴだとは分かっています。
何年も話し合って決めたことです。
しかし、子育てというものに話し合いや仮想の世界は無意味だということを痛感させられました。
この先子どもが不幸にならないよう、また様々な観点から考え直しです。

スレ違いな部分も多々ありましたが親身に相談に乗って頂き感謝します。
これにて〆させていただきます。
本当にありがとうございました!

422 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/14(金) 02:08:34.25 ID:KcEpXyux
転載禁止で。相談お願いします。
現在2歳の子どもがいます。
産後うつ?についてです。
出産後、色々なことに強い不安感があります。例えば、
授乳中、強盗が来たらどうしよう
通り魔に襲われたらどうしよう
などで、色んな事が怖くなりました。
テレビのニュースでは殺人事件などよくありますので、見れなくなりました。
ここまでは、まあたまにネットで同じような相談などをしている人を見かけ、自分だけではないのだな、と思えるようになったのですが、ここ数ヶ月、自分の過去の事ばかりを思い出し不安になります。
例えば、
ひどい別れ方をした元カレに逆恨みされて嫌がらせなどをされたらどうしよう
などです。
今まで人を傷つけたこともありますし、
恨まれても仕方がない事も心当たりがあります。
小さくて純粋無垢な我が子を見ていると
本当に心が苦しいです。
子どもが産まれ、本当に親として恥ずかしくないようにこの先の人生、誠実に生きて行こうと思ったのですが、過去の罪を思い出し、わたしにはこの子を育てる資格はないのではないか、今幸せだけどいつか罰が当たるのではと、不安で仕方がないです。
最近は四六時中この不安感があり、いつも暗い顔になっていると思います。
このような産後鬱はありますか?
同じような思いをしたことがある方いらっしゃいますか?
気持ちの整理のしかたを相談したいです。

423 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/14(金) 02:20:17.54 ID:IEhE1u6r
>>422
2ヶ月の子じゃなくて2歳の子?
産後からずーっとそんな気持ちが続いてるならもはやホルモンどうこうって問題じゃない気がする。
そんな状態でただでさえ不安の多い子育てってしんどいでしょう。
心療内科などにかかってプロにしっかり治療してもらうべきでは。

424 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/14(金) 02:29:35.38 ID:F3D7x1Z7
>>422
それは産後鬱ではないのでは…
出産をきっかけに人生反省中って感じ
元々不安感が強い人なのかな
ご両親と不仲とかご両親が不仲とか育った家庭が機能不全だったとかある?
昔はその不安を人への攻撃に変えていたけど、守るものができて元々の不安感が顕著になってきた感じ
自分を見つめ直すいい機会と思って自分の人生しっかり振り返ったり、思い出した事やその時の気持ちを何かに書いたりして吐き出してみたら?
自分でやるのが恐ろしければカウンセリングなど第三者に手伝ってもらう
傷つけてきた人からの復讐の不安だけに関して言えば、開き直って何されてもしょうがないと受け入れるしかないし
子供に被害だけは及ばないよう祈るしかない
なんであなたが人を傷つけたり恨まれても仕方ないような事をしてきたのか知らないけど、
普通の人はそんなことしないし例えされてもそうそう簡単に復讐なんて考えたりましてや実行したりしないよ
本当は何が不安なのか、育児しながら大変だけどよーく洗い出すしかないね
子供のためにも勇気だしてね

425 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/14(金) 03:05:44.53 ID:d50CjcGy
>>422
自覚は無くても、産後からストレスを感じていたのかも
不安障害(正しい名前を忘れました)はカウンセリングと正しい治療を受ければ、症状が改善されると思います
人は誰しも不安感を覚える物なので、完全に感じなくなるようになるかは分かりませんが……
無理に自分で治そうとせず、まずは医者に相談するのが良いかと思います

426 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/14(金) 07:26:34.03 ID:q422iZUs
>>422
産後鬱の可能性も考えられるけど、2歳っていったら非常〜〜に手がかかる年代なので、ストレスが
Maxな状態なのかも。
実をいうと、>>424さんのおっしゃる通り、私も不安感が強く(機能不全家族だったが、
そのせいとは知らなかった)>>422さんと似たようなことをずっと考えていた。
でも、子供が幼稚園に入園、やっと6歳の今、どんどん手がかからなくなって、子供に任せられることとか
子供に笑わせられること、優しさをくれること、などから、徐々に不安も和らいできているよ。
結局気負いすぎてたことと、「何があったって守ってやる!」という気概や自信がないせいだった。
子供自身の強さ=自立を日々実感すれば、次第に和らいでいくかもしれないね。

427 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/14(金) 10:10:57.89 ID:MjdlrEdi
>>422
気持ちの持ちようだけでは改善できないと思うよ。
不安障害と強迫神経症。 不安感は投薬で和らげ、カウンセリングで根本的な治療をすべき。潜在的なものを探しだして、それによる偏った思考を理解し、その思考を変える、認知行動療法を受けてみては?
素人のアドバイスで改善するなら、とっくに改善してるよ。
精神科へいきましょう

428 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/14(金) 10:52:52.63 ID:WUPgCWTs
皆さんありがとうございます。
出産をきっかけに人生反省中
産後からずっとストレス
まさにそうだなぁと思いました。
両親は仲良くはなかったですね
ずっと母の顔色をうかがって育ったかんじです。ヒステリーな所もあったし、しかしわたしと性格はそっくりです。
産後3ヶ月くらいから色んな不安があり、特にひどいのはここ1年くらいです。
これは産後鬱とは言わないのですね。
何があっても守ってやるという自信は全然持てません。
やはり精神科ですか。
結婚したときや、産前はこのような気持ちはなかったので、産後鬱が関係あるのかしらと思いました。

429 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/14(金) 11:38:08.79 ID:tlDD+aPf
出産を機にいろいろ気づいちゃうってあると思う。毒親系は特に。
子どもを大事に思えるなら専門家の手を借りていい風に変われるかもよ。

430 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/14(金) 11:42:40.94 ID:d50CjcGy
>>428
産後から色々しんどかったのですね
まじめな人ほどストレスを抱えてしまいがちです
環境が変われば、自然に不安感が収まるかもしれませんが
症状が悪くなりすぎる前に病院で相談してみてください
お大事にです

431 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/14(金) 13:14:37.79 ID:WUPgCWTs
本当にたくさんの回答嬉しいです。
出産して大事な守るべきものができて、
「私が絶対にしっかりしないと」と
気負いすぎですね。
そのプレッシャー?が産後からずっとあって、考えても仕方がないことを考え悩み、
でも誰にも言えないので辛かったです。
頭では考えても仕方がないと分かっていても、ふとしたとき、もしくは一日中
不安な気持ちが心にあって、胸がザワザワするかんじです。

432 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/14(金) 16:51:20.22 ID:PjHFzpAk
>>431
それが強迫神経症

433 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/14(金) 18:26:27.94 ID:SWcXDQbN
>>431
更年期障害とかホルモン異常でも
強迫神経症的症状出ることあるよ。

産後鬱が2年続くことがあるのかは知らないけど、
個人的な体験を書くと、
私はホルモンバランスの崩れが
子どもが1歳すぎに生理が再開してからひどくなって、
似たような症状になったことがある。
数ヶ月我慢したあと、婦人科でピル貰ったら
1ヶ月で治った。

434 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/14(金) 19:57:39.65 ID:KcEpXyux
皆様ありがとうございます。
強迫神経症ですか
きちんと病院に行こうと思います。
1歳

435 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/14(金) 20:00:05.80 ID:KcEpXyux
途中送信すみません。
1歳過ぎに母乳の量が明らかに減っているなと思っていた頃から過去を思い出して不安になるようになったので、
ホルモンバランスの乱れも関係しそうですね。やはり精神科などに通いたいと思います。たくさんの回答ありがとうございました。

436 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/14(金) 20:48:20.07 ID:SWcXDQbN
>>435
私だったら、婦人科に行ってみて
改善しなかったら精神科に行くよ。
お大事にね。

437 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/15(土) 13:25:18.10 ID:/1SJ5h6e
月曜日にものすごく大切な試験がある年長の息子がいます。
でも、私も妹も熱を出してしまいました。
うつさないように先に飲んでおくとよい薬などあありますか?

438 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/15(土) 14:11:47.63 ID:ISB+wDXo
>>437
何の病気による熱なのかわからないのに素人の意見聞いてどうするの?
病院行って適切な薬出してもらうのが一番かと。

439 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/15(土) 16:28:04.01 ID:St17DDHH
>>437
なぜ病院へ行かないのか分からない。

440 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/15(土) 16:32:56.26 ID:sJPK+WDb
お盆だから病院行くのも大変だよね。
私はただの母親で素人だけど先に飲んどいた方が良い薬なんてないと思う。
息子さん隔離するしかないんじゃない?
あと熱を出したのが437とその妹(大人)なら売薬で様子見でもいいけど
年長児の妹ならちゃんと病院行ってね。

441 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/15(土) 19:42:26.52 ID:5bYa1cJx
抗ウィルス薬を予防的投与することはあるけど、薬があるウィルスなんて数少ない。今うつっても、潜伏期間があるし、月曜日に発症するようなら、もううつってる。
運も実力のうち…かな。

442 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/15(土) 19:44:31.49 ID:5bYa1cJx
あ、できれば時間外診療には来て頂きたくない案件。受診したいなら、必ず電話で理由を説明してからね。

443 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/15(土) 23:27:24.72 ID:qMGxAlfD
産んだ方と子供を養子にするとあるけど
日本では分娩により母子関係ができるので、体外受精で産んだ親と子供は養子縁組はできない
既に親子ですから。
また、未成年者と独身者の養子縁組はできませんし、赤ちゃんを養子にする特別養子縁組は夫婦でないとできません。
ですから、真剣な書き込みに見えますが、嘘だと思います。

444 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/16(日) 00:41:56.70 ID:T82F7T3z
>>443
どれに対するレスよ?

445 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/16(日) 01:56:15.85 ID:/jvk5Xr2
お願いします。

お盆の帰省で兄夫婦と会いましたが、現在不妊治療中でかなり難しい状況と聞きました
そんな義姉に事情を知らない親戚は「子供はまだか」「早く作れよ」「頑張らないとダメだぞ」などうざい言葉をかけているのを見て私まで腹が立ちました
私自身には息子が1人いますが、義姉は息子をとても可愛がってくれて本当に子供を望んでいるのが分かるだけに心が痛みます
何て言葉をかけたらいいのか分からず、頑張ってとも言えず、義姉には「いざ子供ができたら生活が一変してしまうので、今は二人の時間を大切に色々な所へ遊びに行って楽しんでね」
みたいな感じの事は言いましたが、後になって考えると、もしかしたら義姉を追い詰めてしまっていないかと思い、分からずにいます
受け取り方は様々とは思いますが、不妊治療中の人に応援するような言葉はかけないほうが良いのでしょうか?
皆さんの考えを教えてください

446 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/16(日) 02:10:32.90 ID:/5sDH8k3
>>445
相手の心理状況が分からないので特に向こうから言われない限り何も言わないのが吉だと思う。
最悪無理ならいいかくらいの感覚の人もいれば、もしかしたら妊娠の話をされることすら苦痛かもしれないし。
年寄りや親戚に言われるのは仕方ないと思えても、子を成してるあなたに言われるのはキツいって場合もある。
同情されてるんじゃないかと自分が惨めになる人もいると思うよ。
よく子供の発育で、○○をまだしませんっていう不安に対して○○し出したら大変だよ〜、遅い方がいいよ〜と返して相手がモヤモヤするケースがあるけど、それと同じで妊娠したら大変だからね〜って返しはあまりよくないと思う。
相手にしてみれば、夫婦の時間なんてなくなってもいいから赤ちゃんが欲しいの!って思ってしまうかもしれないから。
話すときはこちらからは自然に子育て妊娠が関係ない話を振りつつ、相談されたらちゃんと答えてあげて、相手から不妊治療の愚痴や辛さを打ち明けられたら聞き役に徹してあげたらいいと思う。

447 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/16(日) 02:40:52.97 ID:w0dbOALw
>>445
不妊治療経験ない人に応援なんてして欲しいと思ってないと思うし
本人の努力でどうしようもないこと応援されても困るだけじゃない?

本人が「今の状況を楽しむくらいの気持ちでいるわ」って言うなら兎も角
何も知らない他人が言う言葉じゃないよ、それ

お節介な親戚の言葉より質悪い

448 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/16(日) 08:15:56.70 ID:lvOTIORC
>>445
私自身、不妊治療の末に子供を授かったんだけど治療中はどんな言葉も辛かったよ。
子供が産まれたら大変〜って言葉は産んだ人だからこそ言える言葉だし。
こんな事したらいいよ→「そんなんで出来るなら不妊の人はおらんわ!」とか
大丈夫だよ、そのうち…→「何だその根拠のない励ましorz」とか
とにかくどんな言葉も辛かった。
じゃあなんて言って欲しいのかっていうと困るんだけど。

今のあなたが本当に義姉を想うなら、親戚がアレコレ言ってきた時に「それセクハラですよw」等、しっかり庇うこと。
義姉に子供の話はこちらからしないこと。話をふられたら答えても大変だとか愚痴は言わない、過度に可愛いさアピールしない。
そんなところではないかなと思います。

449 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/16(日) 08:32:18.02 ID:sPUO07JM
言葉が浮かばないのに、無理に励まそうとしたり言葉をかけようとするのは
心無く励ます親戚と同じになると思う
>>448と同じく、義姉が何か言われたつらそうだったときに庇ってあげるのが
嬉しいんじゃないかな

450 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/16(日) 09:38:01.08 ID:gJ7DmLy9
毒舌で親戚をdisった方がまだ良かった

451 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/16(日) 10:30:32.46 ID:T82F7T3z
>>445
あちゃー。それは言ったらまずいことをいっちゃったね…

上の方が言ってるように、失礼な親戚に対してdisるのが一番だったと思う。

452 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/16(日) 10:46:14.99 ID:pmpQFZhO
子供が一生出来ないかもしれない人(本人はそう悲観してるかもしれない)に「子供出来たら○○」は酷かも。
敢えて避ける必要も、触れる必要もないよ。

453 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/16(日) 10:52:37.33 ID:CCJ2R5JC
>>445
気になるなら、お兄さんに、こういう失礼なこと言ったかも。ごめん。って義姉さんの様子を聞いたら?

不妊治療中ってこういう気持ち、ってひとくくりにはできないよ。

454 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/16(日) 11:02:37.64 ID:/jvk5Xr2
>>456-452

皆さんありがとうございます
確かにこればかりは本人の努力でどうこうなる訳ではないだけに、どんな言葉をかけても何の励ましにもならないと思います
思えば義母もビタミン剤を義姉に持たせて「体質改善頑張りなさい」、親戚のおばさん達も「子供いない今こそ自由にできるチャンスよ」と色々言葉をかけていましたが、
義姉は「できなかったらできないでいい。気長にやるしかないわ」と明るい口調で言っていて、謝ることもできずただただ申し訳ない気持ちです
私には今まで通り普通に接することしかできませんが、一日でも早く義姉の治療がうまくいくように祈りたいと思います
本当にありがとうございました

455 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/16(日) 11:09:32.76 ID:T82F7T3z
>>454
ん?
親戚のおばさんが
>「子供いない今こそ自由にできるチャンスよ」
と言ったの?

あなた自身も
>「いざ子供ができたら生活が一変してしまうので、今は二人の時間を大切に色々な所へ遊びに行って楽しんでね」
と言ったんだよね?

結局親戚のおばさんと同じこと言ってんじゃん。
失礼で腹がたったと言いつつ同じこと言うのはどうかと思うよ。

456 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/16(日) 11:20:19.55 ID:qqNdwIy1
こちらは相手のことを理解してあげてて味方のつもりだから言うことに悪意はないと思ってたとしても、相手にとっては同じだからねー。
同じように不妊治療してて授かってない授かる見込みの低い人くらいしか分かったことを言うのはどんなことであっても失礼になると思うわ。

457 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/16(日) 11:22:34.27 ID:/jvk5Xr2
アンカー間違えました
>>446-452でした

>>453
ありがとうございます
後で兄に聞いてみたら「ここまできたらやるしかない。甥を見てたら私も産まないといけないと思った」と言っていたそうです
本当に申し訳ないとしか言い様がありません

>>455
私が腹が立ったのはおっさん達の「子供はまだか〜」です
結局追い詰めてるのと同じ事なんですよね…

458 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/16(日) 12:20:28.16 ID:w0dbOALw
なんだ、これだけ言われてもわかってなさそう
天然ちゃんって悪意がないつもりで平気で毒吐くから始末に負えない
もう口開かない方がいいよ

459 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/16(日) 12:56:27.76 ID:lt22xUgA
うまくいくように祈る必要もないよ
何も言わずほっておくしかないよ

460 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/16(日) 13:54:54.57 ID:X6VWKDfi
相手のこと思いやろうとしてるんだからいい人だよ。
そもそもなんでそこまで不妊中の人を思いやらなきゃいけないの?末期ガンとか命に関わるような病気でもないのに。

461 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/16(日) 14:04:28.33 ID:CcmrbpRa
口から出ちゃった言葉はもう取り返せない
本人反省してるんだから次からの言動や態度はよく気を付けるだろうし
そういう真摯な態度で義姉さんも性根が曲がって出た言葉なのか、言葉のあやなのか判断してくれると思う
そもそも義姉さん自身どの程度周りの言葉を気にしてるかもわからないんだし
ここで反省してうなだれてる相談者をさらに凹ませようとしつこい人は少し落ち着いてと言いたい

462 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/16(日) 15:19:44.47 ID:ush7jqU2
>>460
思いやりたい、応援したいって言ってるのは相談者の方じゃないの?

相手の苦労を知らない立場にいてそれこそが上から目線だと思うんだけどねぇ

463 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/16(日) 18:41:02.56 ID:2ZkclM1N
上から目線は違うでしょ
そういう立場にならないと分からない事もたしかにある。
でも相談者は分からないからこそ無責任な事を言ってしまったと思ったんでしょ
私も治療経験あるけど、例えば「がんばれ」って言葉でも言う人によって
悪意があるかどうかぐらい分かるよ。変に気を遣われて話題に触れようとされないのも正直きつかった。
理解しようとしなくてもいいし言葉もかけなくていいから影ながら応援してあげるのがいいよ。

464 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/16(日) 18:47:00.51 ID:pmpQFZhO
不妊ってさ、周りのブツクサに慣れるのも治療過程の一つなんじゃないかな。
ベラベラと周りに、同情してくれ!
って喋りまくる不妊様ならいざしれず

ひっそり治療してる普通の人なら、所謂「心無い言葉」も経験するだろうし(今回の親戚のおじさん?だかみたいに。)
実は一番重たいのって「腫れ物に触れるように言葉を選んで気を使われる事」なのでは。

465 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/16(日) 19:24:45.59 ID:117yw0HL
>実は一番重たいのって「腫れ物に触れるように言葉を選んで気を使われる事」なのでは。

正に相談者のやろうとしてることだったね

466 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/16(日) 20:11:44.15 ID:pmpQFZhO
うん、そう、だからこんな所で相談する必要もないとおもう、普通に義姉として接すればいいと思う。

467 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/16(日) 21:37:02.40 ID:2ZkclM1N
配慮しろ労われ言葉に気をつけろとか神経質にされるほうが申し訳なくなると思う
よく「言ってはいけない言葉」とか不妊の代表者みたいな人がブログとかに
書いてるのがあるけど、結局関わらないのが一番ってなりそう

468 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/16(日) 21:38:09.74 ID:m6akZXPl
人それぞれじゃないの?
腫れ物に触れるかのように優しく優しく扱われたい人もいるだろうし
そんなの嫌だ、普通でいいって人もいるだろうし、
腫れ物扱いも嫌だけど、普通にされるのもいや、って人もいるだろうし。

469 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/16(日) 22:37:05.51 ID:pmpQFZhO
当然人それぞれだけど、相手がどう思ってるかなんてわからないじゃん
友達でも兄弟でもなく義姉でしょ。
たまに会う程度の人ならそこまで探る必要ないわ

470 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/16(日) 23:20:58.00 ID:EFtYJnuK
結局人それぞれだからこそ本人に聞くわけにもいかないし聞いたところで本音なんか分からないんだから、わざわざ地雷踏みに行くような真似しなくても妊娠出産不妊関係ない話や多少の子育て話しとけばいいんじゃない?ってこと
親戚みんなから妊娠話ばかりされて喜んでるように見えないならあえて同じ話題振らなくても…って思う

471 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/17(月) 14:42:50.90 ID:qkG+13QI
できたら生活が一変しちゃうから今の時間を
ってのは「できて当然と思ってる」前提の話だからプレッシャーだし
一変してもいいから今すぐ子供が欲しい人には
今の時間を大事にって、頓珍漢だし
二人の時間は不妊治療に結構すりつぶされてるだろうと思うと…。

でもかといって、その場でベストなことってなかなか言えないんだよね。
何とかしたくっても気を遣おうとして下手を打つこともあるし。
だから下手になにか言わないのが一番だなぁと思うこのごろ。

472 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/17(月) 15:14:01.36 ID:/AWhli27
まだやってるの

473 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/18(火) 10:52:15.67 ID:UWCjDj3n
子は6ヶ月。ここ1ヶ月ほど夜泣き。
夫は激務ながら家にいるときはよく構ってくれるし、根気強く寝かしつけもしてくれたりして基本的によい父親。
だったのだが、昨晩深夜、夜泣きの時、別布団から抱き上げた子を一時的に夫のとなり(私が寝ていた場所)に置いて授乳クッションをつけていたら、夫が泣いている子の顔の上に枕を置いた。
何するの!と怒ってすぐさま枕を取り除いたが、へらへらした上、数秒後にはいびきをかいて寝てしまった。
私も泣いてる子の対応を優先させてしまってその場はそのままになったが、腸が煮えくり返ってなかなか寝付けず。
今朝、昨晩の行動をとがめたところ、一応謝りながらも「おぼえていない」「冗談みたいなつもりでやったんじゃないか」と言う。冗談でもありえないと言っても暖簾に腕押し状態。私の話を聞いた反応からしても昨晩の様子からしても、覚えていないというのも本当だと思う。
起きている時は泣いている子の口を塞いだり叩いたりといった虐待めいたことは一度もしたことがないし、温厚でしそうにもない。
しかし泣いている子の顔に枕を乗せたのは事実だし、今後も「寝ぼけて」「冗談のつもりで」何かしたりしたらどうしようかと思う。

今後の対応で迷っています。
一度きりのこととして忘れてやって、今まで通りに過ごすべきか、そうは言ってもこれが本性だと重く見て最大実家に帰るぐらいまでの様々な対応を検討すべきか。
皆様ならどうされますか?日頃がよい父親なだけに悩んでいます。私自身も今、冷静さを欠いているような気もします。

474 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/18(火) 11:13:15.67 ID:aIATHk7a
本性とかいうより無意識で追いつめられてるのが
寝ぼけて出たんじゃないのかな。考えてやったことじゃなさそうだし。
母親だって寝不足や育児疲れが募ってってこともあるし。
激務なんでしょ
寝室分けるとか、実家に帰れるなら実家に平日はかえって
夫婦ともにちょっと体を休めたらどうなんだろうね。
妻は仕事行ってなければ15分とかでも子供が昼寝の時に仮眠とれるけど
激務でミスが許されないような状況で寝不足だと辛いだろうし
本当に覚えてないのに責められても困るだろうし。

わざとじゃないなら、あなたがやるべきことは怒ったりすることじゃなくて
夫を休ませたり、子供を守るためにいまできることじゃないのかな。
精神論とか性格とかはとりあえずおいておいて。

475 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/18(火) 11:20:48.36 ID:1TFUsG4u
>>474の通りだよ。
寝ているところ夢うつつで泣き声がうるさいと感じて本当に無意識にやってしまったんだと思う。
本性とかなんだとか、ことを大きく考えないで寝室を分けるとか夜泣きしたら別室に行くとかの対策を取れば良いと思うよ

476 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/18(火) 11:42:36.78 ID:knLsalGM
私もそう思う。
旦那さん激務なのにすごいね。
私なんて正直、半年たってもまだ「私を寝かさないいじわるな物体」という認識が残ってたよ。
もちろん実際にはしなかったけど、投げ出そうかとかつねってやろうかなどという夢想はしたこと
がある(オイ)。
今はいたって子煩悩で子供命になってるけど。
うちも5歳になるまでずっと寝室は別だったよ。旦那が倒れたら困るし。
無意識でそういうことをしちゃうって相当疲れていると思う。かわいそう。
私がもし疲れがピークで無意識でそういうことをしてしまったときに責められるだけだったら、愛は
覚めるかも。

477 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/18(火) 12:41:19.10 ID:SEABETUs
>>473
びっくりしたね、子供に何するのって思ったよね
でも激務で子供見てくれるのはかなりいいお父さんだよね
出来れば寝る部屋を別にする、できないなら父親に寝かしつけてもらう回数を減らす
その時以外に怪しいことはないんでしょ?私なら今回のことは疲れのせいだと水に流すかな
夜泣き早く終わるといいね

478 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/18(火) 13:43:57.78 ID:UWCjDj3n
皆様ご意見ありがとうございました。
最初は水に流そうと思っていたのですが、
もし私の目が覚めないうちに同じようなことが起こったら?
と考えているうちにだんだん恐くなってきて、
ここでご相談させていただきました。
皆様のおっしゃる通り、別室にすることを提案してみます。
実は私の方から提案して出産直後から別室で寝ていたのですが、
夫の強い希望で4ヶ月ごろから一緒に寝るようになりました。
夜泣きが始まったものの、しくしく、ふぇーんというような泣き方で、
夫も3回に1回ぐらいしか目を覚ましていないようだったので大丈夫かなと思っていたのですが、
ストレスを感じていたのかもしれません。
自分の希望で同室にしたので、
今さら別室にしたいとは言い出しづらいかもしれませんね。
寝かしつけは平日や夜中にはしてもらっていないので、こちらとしても別に同室である必要はなく、
どう考えても別室のほうがいいですね。

どういうトーンで接したらいいのか、自分の感覚に自信が持てなかったので助かりました。
ありがとうございました。

479 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/18(火) 14:19:40.37 ID:nfPTdL3m
別室にするのにも相手を追い詰めそうな人だなあ。

480 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/18(火) 14:24:28.13 ID:LRNxGC9x
とりあえず、寝る位置を「父・子・母」から「父・母・子」にすればいいんじゃないのかな。

481 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/18(火) 14:52:30.89 ID:EH83r0vM
>>480
そうしてるみたいだけど、授乳枕つけるために一時的に自分が寝てた場所に置いたとあるよ。

482 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/18(火) 19:55:00.63 ID:sHmPVdEz
相談させてください。
現在子供が1歳半、2人目が妊娠7週目の専業です。
2人目は旦那から、そろそろ2人目欲しいと言われ、旦那と私の年の差もあるし、合意の上で作りました。
そしていざ、2人目を妊娠したよと報告すると、旦那の反応があまり嬉しくなさそう。
その時仕事も立て込んでいたようだし…とあまり気にしてなかったのですが、最近ふと「あなたは2人目ができて嬉しい?」と聞きました。
すると旦那は「あんまり」と。
なんで?と聞くと
「今は不安しかない。お前が大変な思いすると思うと」
私が「大変なのは今も一緒。そう思うならなぜ2人目を希望したの?」と聞けば
「わからない」と言われました。

私から見て、旦那は子供をとても大事にしてるし、育児も積極的に関わってくれるし、つわりの私を気遣って色々と助けてくれます。
2人目を希望した理由がわからない、と言われ少し困惑してます。
何をそんなに不安を感じているのか、私にはあまり教えてくれません。

最近は「今ならまだ考え直せるよ」と直接的には言いませんが、遠回しに堕ろしたら?と言われてます。
どうしたらいいでしょうか。

483 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/18(火) 20:04:05.88 ID:HfzEwSBm
スルー検定

次の方どうぞー

484 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/18(火) 20:13:25.35 ID:O5sS9AvS
旦那とよく話し合うしかなさすぎる…

485 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/18(火) 20:29:10.19 ID:APOchEsH
旦那を捨てる

486 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/18(火) 20:34:42.10 ID:ZRAOtzOG
浮気してるに一票

487 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/18(火) 20:40:35.35 ID:PUdAIjWC
私も浮気に一票

488 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/18(火) 20:50:05.09 ID:G7Qxptjh
転載禁止でお願いいたします。
もうすぐ5歳の姪について。
いまだに昼もオムツをしていて、トイレに行きません。(母が一日預かる時もいくら声掛けしても行かない。)
オムツを理由に仲間外れ等の問題も出てきたの事だったので、とりあえずとれっぴー(パンツにつけるタイプのオムツ)にしてみたら?と話しましたが実行できてません。
我が家に遊びに来た時の様子を見るに、オムツをつけていないと不安なようすです。
母は一度保育園でお漏らしをしたことがあり(みんなの前でしてしまいからかわれた)、それでオムツをつけていないと不安になるようになったのではというのですが、オムツ理由で仲間外れがある今、お漏らしのトラウマはあまり関係なさそうに思ってしまいます。
こういったタイプの経験がある方にきっかけ等ヒントを頂けたらと思い書き込みしました。
ちなみに普段は保育園です。(8ヶ月から通っている)
保育園ではトイトレの年齢ではない為、トイレの時間というものはなく、各々行くスタイルのようです。
また姪は頑固なので、先生の声掛けにも従わないのかもしれません。
オムツは自分で変えているようです。
長すぎてカットした部分もあるため変なところあったらごめんなさい。
アドバイスお願いいたします。
トイトレスレも見ましたがは小さいお子さんが 多く、また姪は精神的な問題かも?と思いこちらに書き込みしました。
転載禁止でお願いいたします。

489 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/18(火) 21:01:54.67 ID:CBfnHkSt
>>488
親でない貴方が勝手にどうこう出来る問題?親には親の考えがあるんじゃないの

490 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/18(火) 21:02:34.71 ID:9b80EUbq
姪本人はどうしてトイレでしないのかについて、なんて言っているの?
トレッピーが実践できていない理由は?
姪の父母は何してるの?

491 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/18(火) 21:05:16.85 ID:G7Qxptjh
>>489
普段はあまり相談とかしてこない妹なんですけど、うちの子達の時に(トイトレ)どうしてた?って相談されて、ありきたりなことしか言えなかったんです。
ここでこんな方法もあるよという事があれば教えていただきたいとおもって書き込みしました。
(妹はネットしないので)

492 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/18(火) 21:08:55.05 ID:sHmPVdEz
482です。
あげてしまってすみません。
他にも相談してる方がいらっしゃいますが失礼します。

浮気についてはないと思います。
毎日決まった時間に帰ってきますし、飲み会も嫌いのようでわざわざ断ってきます。
晩御飯をよそで食べてきたことが、結婚してからありません。
唯一休みの日曜は、子供と出かけるか引きこもってます。

493 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/18(火) 21:11:15.30 ID:OkpOCUfH
母親の幼少期にお漏らし経験あるから、子供にもオムツ強要ってこと?
そもそも苛められようが何しようが子供が納得してる、親も理解してるなら叔母?叔父?が口出す必要あるかな

494 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/18(火) 21:13:43.95 ID:G7Qxptjh
>>490
母が見ている時は「お母さん(妹)が帰ってきたらする」と言って聞かないようです。
とれっぴーは最初に書いたようにオムツをつけてないと不安らしくやっぱり心配!とオムツを履いてしまうようです。
うちに来ていた時も「漏れちゃうかも!漏れちゃったらどうしよう」と不安がっていたのでそんな感じなのかなと思ってます。
父親は激務でほぼ家にいないので期待できない感じです。
母親は時間を決めて出なくてもトイレに連れて行くなど一通りやっているようです。
トイレに対して恐怖心とかあったりするのかな?と聞いてみたのですがわかりませんでした。

495 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/18(火) 21:14:55.83 ID:OkpOCUfH
ごめん遅かった

>>491
普段保育園ならやはり先生の協力を得ないと無理じゃないかな。
もしくは、おしゃぶりなんかと一緒で、親がもう与えない。
家にオムツがなければ履きようがないんだから。言って分かる年齢で知的に遅れがある訳じゃないなら二、三日で慣れると思うんだけどな

496 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/18(火) 21:15:26.40 ID:G7Qxptjh
>>493
書き方悪くてすみません。
お漏らしトラウマは姪本人です。

497 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/18(火) 21:18:47.05 ID:OkpOCUfH
>>492
子供が出来て嬉しいかどうかなんてなんで聞いたの?
夫婦に同意の上子供が出来たらそこに発生するのは責任だよ。
嬉しいか嬉しくないかなんて二の次じゃない?

で、旦那がどうしても欲しくない、責任負えないと思っているならきちんと話し合うしかないでしょう。

498 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/18(火) 21:28:52.63 ID:i3njDz0S
>>496
おまるは?

499 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/18(火) 21:31:46.05 ID:sHmPVdEz
482.492です。

>>497
1人目の際は、検査薬で陽性が出たと報告しただけで、ひよこクラブを買ってくるほど喜んでくれました。
反応の薄さは2人目だから、というのもあるのかな?と思ってましたが、
テレビのニュースの中のコーナーで、2人目を出産したばかりの夫婦にインタビューしてて、その時旦那さんに「お気持ちは?」と聞いてて「とても嬉しい」と答えていたので、その流れで聞きました。

旦那から2人目が欲しいと言ってきたのに、いざ妊娠したら(遠回しですが)おろしたら?にビックリしてます。
旦那はそれ以上言いませんし、考えすぎて頻繁に出血もあるしで、私もまずい状態です。
無理に問い詰めて吐かせるしかないんでしょうか。

500 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/18(火) 21:32:34.14 ID:2cfVRw2H
>>497
旦那さんが欲しがった待望の赤ちゃんが出来たから聞いたんでしょ。
あなたが望んだ赤ちゃんが出来たよ、嬉しい?って。
別に普通のことだと思うけど、なんでそこに突っかかるの?
旦那さん自身が望んだことなのに、喜ばなかったら不安になって仕方ないと思うんだけど。

逆に聞きたいけど、貴女は同じようなことを旦那さんにされても、仕方ないと言い切れるの?
喜ばなくても責任が発生するから仕方ないねで済むのかしら。

501 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/18(火) 21:33:02.99 ID:meUo6Yb7
>>493
母親が言うには、姪自身のお漏らしが原因の可能性がある ということでは?
5歳なら考えがあると思うし、話を聞いて解決していくしかないかもしれませんね……

502 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/18(火) 21:33:33.47 ID:meUo6Yb7
申し訳ない、更新してなかった

503 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/18(火) 21:37:11.62 ID:2cfVRw2H
>>499
旦那さんとしっかり話し合うしかないんじゃないかと思います。
憶測でこうじゃないか、とかは言えるけど、実際なんでそんな態度になっているのかは旦那さんに聞かないとわからない。 


自分で二人目を望んでおいて、いざ妊娠したら妊婦の妻に堕胎をすすめるとか、自分勝手すぎて反吐が出そう。

504 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/18(火) 21:41:51.70 ID:XyHrWktg
>>499
仕事で問題発生したとか
何か問題を抱えているのかもよ

505 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/18(火) 21:42:47.06 ID:OkpOCUfH
>>500
いや、仮に望まない回答が返ってきたら、ショックなのは自分でしょ?だから聞かないよ。
基本的に産んで育てるしか答えないし。

携帯を見る、見ないみたいなもんじゃないかな。こっそり見て、なんか見つけたらショックなのは自分。
みたいなもん。

506 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/18(火) 21:46:25.24 ID:G7Qxptjh
>>495
そうですよね。
母がかなり誘っても頑なに行かないらしく、保育園では対応しきれないのではないかと言っていました。
実際保育園からは頑固に行かないので、と言われてるようです。
>>498
そういえば家におまるなかったような気がします。
うちで補助便座とおまるが一緒になったものをここにあるから使ってね〜と軽く言った時はスルーでした。
自分の考えがきっとあるんですよね。
皆さんご親切にありがとうございました。

507 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/18(火) 21:48:35.75 ID:sHmPVdEz
499です。
みなさん、ありがとうございます。
最悪な答えが返ってきたとしてもいいので、旦那に聞いてみたいと思います。
なんかもう考えすぎてつわりが悪化してるようにも感じるし、1人目の時には全くなかった出血も頻繁に起こってるし、身がもたないので。

>>504さんの言うように、仕事で問題起こした、とかならまだいいですね…
社用車を擦った時なんかは笑いながら報告してましたが、それ以上のことが起きたのかな…

508 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/18(火) 21:49:34.33 ID:CBfnHkSt
>>491
そういうことなのね。
他の方も言われてるように、まず保育士と要相談。発達上の気がかりがないかどうかも確認が必要だと思う。
あとは姪御さん本人にもなぜオムツを履きたいのか確認する。本人なりの思いがあるんじゃないかな。
どう対処するかはその後考えることだと思う。
家では目標時間を決めてパンツで過ごすとか練習すればいいと思うけど、前提条件が違えば対処法も変わるからね…
ってのんびり書いてたら締めてたね、ごめんなさい

509 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/18(火) 22:01:24.82 ID:0kNSUXi9
>>494
お漏らしが怖いのは受け入れてあげるしかないんじゃないかな。
保育園は仕方ないとして、家にいる間は「漏らしたっていいんだよー」で通す。
もし失敗しても変に慰めたりしないで
「間に合わなかった?そっか、じゃあ着替えようね」
みたいに、ご飯食べててちょっとこぼしちゃった程度の反応しかしない。
トイレに行きたがらないのは、トイレが怖いってことはないかな?
ウォシュレットが付いてると、予備洗浄の音を怖がったりする子もいるみたいだよ。
トイレに座る練習から始めて、家庭内でお漏らし上等で練習、
近場のコンビニとかスーパーの買い物、保育園って時間と範囲を広げて行けるといいね。

510 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/18(火) 22:02:09.37 ID:G7Qxptjh
>>508
いえいえご丁寧にありがとうございました。
やはり保育園と相談ですよね。
先に書いた通り私にもなかなか相談しない妹なのでおそらく保育園側に不安な思いなども伝えきれてないのかなと思います。
ここで相談させてもらうにあたり、自分でも情報不足だなと気付かされました。

漠然とした質問であったにも関わらずたくさんのアドバイスありがとうございました。
深入りしないように、でも情報アンテナは張っておき、頼っていいおばちゃんとして待機しておきます。

511 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/18(火) 22:52:46.39 ID:J8580GJ9
>>507
淡々と書いてらっしゃるけど、すごく辛いでしょう。
上のお子さんもまだ小さくて手がかかるのに、二人目が欲しいと言われたから納得して子作りした、
あなたも同意して行動したのだからこう言ってはなんだけど責任はあるけど、
旦那さんが、もう少し年齢明けてからにしようか〜上の子が落ち着いてからのがお前も楽だろうし俺も手伝いやすいし、と言われたら、もう少し後で二人目、だったかもしれないんだものね。
旦那さんも望んでたことなのに、中絶を仄めかすのは酷いね。
あなたの問い詰めたい気持ちもわかるし、はっきりさせたほうが良いと私も思うけど、
あなたも不安定な状態だし、誰か間に挟んで話し合えない?実母さんとかお友達とか。
味方になるならないでなくて、旦那さんの返答次第では、あなたが倒れたり最悪の事態になることもあり得る。
その時に助けてもらえるように、そして旦那さんの発言の証言者がいた方がいいと思うよ。
あと、なんでなの?あなたが欲しいって言ったじゃない!って追い詰めないで、なにか理由があるの?って優しく聞いたほうがいいと思う。

512 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/19(水) 02:32:41.43 ID:yaMSZefa
>>507
妊娠おめでとう。
旦那さん、急に不安になったんじゃないかな。
人って基本的に良いこととされている
結婚や引っ越し栄転など
それまでいた環境からの大きな変化とかでも大きなストレスを感じるから。
年の差(ご主人が上?)あるなら今仕事でも一番責任がある立場で、
そんな中新しく家族ができた。
はて、この子が大学まで行ったとして俺はいくつだ?
家は?親は?あれ?全部背負えるだろうか。みたいな。
職場の上司が、とても温厚で真面目な人なのだけどそんな感じで鬱になってしまって大変だったようだ。休職と通院して良くなったけど。
でも結局これは憶測で全くの見当違いかもしれないし、
ご主人と話し合うしかないよね。
前の方が書かれてたように、子供の事とかは前面に出さずまずは
何かあった?と聞いてみたらいいと思う。一番体調辛い時だろうから体に気をつけてね。

513 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/19(水) 11:25:10.98 ID:KCEWIT0t
>>507
妊娠おめでとう!
旦那さんが喜ぼうが喜ばなかろうが赤ちゃんは産まれてくる訳だし、2人目出来たから可愛がれよ!せこせこ働け!ぐらい開き直っちゃえば?
お母さんや上の子が旦那さんの分も喜んであげてさ。
旦那さんが何で尻込みしてるのかは分からないけど、同調して引っ張られすぎるのもよくないよー。
身体大事にしてね。

514 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/19(水) 13:47:04.00 ID:g3EDpo8F
相談してもいいでしょうか。
娘の通っている幼稚園の先生(副担任)のことで相談です。
学生時代からの友人のお子さんとその副担任の子が接触事故を起こし(自転車と徒歩)
友人の子が自転車の前方不注意のため、副担任の子に賠償することになりました。
事故が起きたのが1年ぐらい前で、そのことを知ったのはつい最近です。
飲みに行った時に、泣きながら友人に相談されて知りました。
この1年、副担任夫婦に色々嫌がらせをされているようです。
友人の子、副担任の子どちらも擦り傷だったらしいのですが、
副担任の子は一生傷跡が残る!と騒いで、1000万円単位の賠償を要求しているみたいです。
友人は保険に入っていたので、そちらで対応しているらしいのですが、
友人の子の学校に嫌がらせ電話をしたり、友人の会社にも電話しているそうです。
保険会社からの支持で、音声は録音、警察に相談済みですが、
今のところ特に動いてくれる気配などはないそうです。
友人は私の子が通う園の先生だとは知っていたそうなのですが、
まさか副担任だとは思っていなかったようで。
正直、9月から副担任とどう接したらよいかわかりません。
こんな人に子供を預けるのがとっても不安。
園に行ってクラスを変えてもらいたいけれどすごく不自然だし、
事情を説明したら、友人がまた何をされるか怖いです。
一人でドキドキしているので、アドバイスください。

515 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/19(水) 14:05:44.62 ID:yaMSZefa
これまで副担任として問題がなかったなら普通に接していればいいんじゃない?
友人と副担任のトラブルは片方からだけの話で判断しちゃいけないと思う。
副担任から友人への嫌がらせはもちろん悪い事だけど
加害者側が保険会社に任せる前に、
掠り傷程度でよかったーと思って対処したか
最悪殺してたかもと思って対処したかで被害者側の心証も違ってくるし…

516 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/19(水) 14:33:38.04 ID:g3EDpo8F
514です。

これまで問題がなかったというか、うちの子は女の子ですが男の子のママからは
不評というか頭ごなしに叱るという話しは聞いていました。(何人か)
友人が嘘をついているとは思えない。
実際、携帯にかかってきた通話を「本当に副担任か聞かせて」と言って聞かせてもらいました。
「いつになったら誠意見せてくれんの?」
「アンタの誠意は保険かよ。保険で逃げてんじゃねえよ。
素性もわかってるんだから、数万ぽっちで逃げれるとでも思ってんの?」
という内容でした。(口調はいつもと違うけれど、声は副担任の声)
事故が起きた時点で、友人が駆けつけ警察と救急車を呼んだそうです。
友人はおっとりしているけれど、きちんとした人なので、対応を誤ったとかではなさそうだと感じました。
誤るような人なら、一年も我慢せずに周りに言いふらすでしょうし。
万が一、最初の対応が悪かったとしても一年間も嫌がらせをするような人に怖くて子供を預けられない。。

517 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/19(水) 14:37:12.35 ID:OdLeOMZ0
>>516
あなたの腹に納めておくしかないでしょう。
もしくは転園か。

518 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/19(水) 14:43:07.45 ID:Z5nOmJlw
>>516
最後の行を幼稚園に言ったら?

友達の子の学校に嫌がらせ電話をしてるのが分かったってことは、
副担任は名乗ってるわけだし、噂で聞いたんですが・・・。でいいじゃん。

519 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/19(水) 16:03:03.40 ID:v2MvBIDc
>>514
嫌なら転園
それをする気がないなら
三学期が始まった頃に園長に
「副担任と知人が訴訟を抱えている。知りたくない事も耳に入ってしまう事があるので、なるべくなら来年度は違うクラスにして欲しい」
と言えば?

520 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/19(水) 16:08:41.66 ID:yaMSZefa
>>519
これかなぁ

521 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/19(水) 17:05:06.18 ID:VNoy3gTN
>>519
がベストに思えるけど、園長とかが無駄にはりきったり、使えない場合
副担任を呼び出して「○○さんがこういうことを言ってきたけど何か訴訟を抱えてるの?」
つって、副担任視点の言い分をがっつり盛り込まれて…
みたいなことになりそうな気がするんだけど。

>>518
それをやると今度はその学校の人間が守秘義務違反があった、ってことにならない?

522 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/19(水) 17:27:12.35 ID:yaMSZefa
副担任も何かしら嫌な目に合えばいいと思って副担任の幼稚園に子供預けてる514に話したのかもと、ふとゲスパーしてしまった。
514からほかの保護者にヒソヒソ広まって、元から副担の印象良くなかった保護者が動いて追い出しちゃえばいいのに!みたいな。

私が友人の立場だったら、514がそこの幼稚園に子供通わせてると知ってるからこそ相談できないと思った。
514が不安になるし案の定動揺してるじゃない?

523 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/19(水) 17:34:58.22 ID:yaMSZefa
何か514友人が悪いように見えるレスになったけどそうじゃなくて
真面目な人だからこそ嫌がらせも全部まともに受け止めてしまって参ってるんじゃないかなと思ったのと
やっぱり友人と副担のトラブルはあなたと娘さんには全く関係ない事ではないかと思ったので、
友人の愚痴は聞いてあげつつ、副担として特に不満がないならそのままでいた方が
娘さんの為でもあるんじゃないかなと思ったまでです。
娘さんが幼稚園やお友達に不満なく楽しんで通えるのが一番じゃない?

524 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/19(水) 17:41:26.00 ID:nkY/0qy4
多分

>副担任を呼び出して「○○さんがこういうことを言ってきたけど何か訴訟を抱えてるの?」
>つって、副担任視点の言い分をがっつり盛り込まれて…

これになるだろうな。

声色を変えるなり、旦那から、匿名で電話をして「そちらの××なる者がトラブルを起こしている」
とやる方がいい気がする。

525 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/19(水) 17:48:43.87 ID:cx0QOl86
話を混同しすぎでしょ

自分ちの子に児童が自転車で突っ込んで怪我した
→自転車児童に文句言うのは普通

自転車児童に文句言う親が先生で自分の子の教育に悪影響か
→仕事とプライベートは特に関係ない

副担任に嫌がらせされる友達
→事故後の対応が悪くてキレられてるだけでは?

526 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/19(水) 18:13:15.12 ID:7Rcy6Btb
要するに巻き込まれたくない、副担任の人柄への不信感
だよね
幼稚園では、園長に
自分の知人が加害者で副担任のお子さんを事故に合わせてしまったようだ
トラブルに巻き込まれたくないので、なるべくなら別のクラスにしてもらえると、知人から何か聞かれても
知らない で通せるので気が楽なんだけど

と相談したら?

527 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/19(水) 18:16:54.64 ID:wS+W73bg
>>526
副担任にとって都合が良い、副担任目線の話が園長に入るだけかと。

528 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/19(水) 18:26:23.13 ID:RtPXWOyl
>>527
いいんじゃない?
>>516は、副担任と自分の子をなるべく関わらせたくないだけなんだし
目的優先だよ

529 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/19(水) 18:30:47.68 ID:wS+W73bg
園長から「母親に問題があり、警戒すべき子」と思われる可能性があるってことだよ

>>516の言い分を信じるか、副担任の言い分、どちらを信じるのか

副担任寄りのスタンスだった場合、薮蛇な相談になるよ

530 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/19(水) 19:33:11.96 ID:Z5nOmJlw
子ども同士の自転車と歩行者の接触事故って、友達と副担任って、学校は違えどご近所さん同士だよね? ママ友同士とかなの?

じゃなきゃ友達の子の学校とか、友達の会社までわかんないよね。友達も副担任の勤務先知ってるし。
警察と保険会社を挟んだのに、勤務先まで交換する? 車同士でも、軽い接触事故なら住所、電話番号で十分解決できるよ。まあなんかの弾みで交換したのかも知れないけどさ。

嫌がらせ電話で名乗ってるのも、どうなのかなあ? 友達の子どもの学校に、幼稚園教諭が嫌がらせ電話するメリットってなに? デメリットしかないよね。

副担任の声の録音があったっていうけど、それが本当だとしても、なんか友達が隠してることある気がするなあ。

531 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/19(水) 19:52:45.77 ID:VNoy3gTN
園長が副担任寄りになるというだけじゃなくて
そんな一年も、保険会社の対応が不満で、正当に言い分を言うとかごねるだけじゃなくて
脅迫まがいの電話でかけてくるような人に
そのことを自分が園長に言った、っていうのを知られた場合が怖い、って思うんだよ。
どういう形で出てくるかわからないじゃん。逆恨みも怖いし。

>>530
警察とか来る前にお互い逃げないように身元聞いたりはあると思う。

532 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/19(水) 20:18:34.71 ID:wEwtQKMr
知人の方の話は保険屋通してもう終わってるんだよね?
恐喝とかで被害届けは出せないのかな?
副担任の方はお金を貰うまで引き下がれないって意地になってるんだろうし、
そうなったら自分の仕事に影響が出たら(園長に事情聴取されたり)
まさに
>事情を説明したら、友人がまた何をされるか怖いです

だと思う。

あなたの不信感は理解出来るけど、友人への被害を拡大しないためには、知らぬフリで今まで通り過ごすか、転園するかの二択な気がする。
副担任の方からしてみたら、情報が漏れる原因なんて友人しかないんだから、あなたの子どもが副担任と関わらなくなった頃には友人への嫌がらせはエスカレートしてるだろうね…

533 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/19(水) 20:41:42.63 ID:KqPNRu1+
園に匿名だろうが直接だろうが、そのトラブルを話すことを友人本人はどう思ってんの?
場合によっては>>514さんにしか話してないのに!バラしたの!?って事にならないか?
更にはその副担任から友人への仕打ちが酷くなったりしない?
その辺りを友人と確認してから決めたらどうかな。

534 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/19(水) 21:20:56.32 ID:OGcCLPi2
これって>>514が知人を連れて園まで行って、園長に間に入ってもらうとどうなるんだろう?
副担任からも514知人からも双方から話が聞けて、514も「知人から話を聞いて子供を預けるのが不安になった。話を聞いてしまった以上、副担任からも話を聞いて誤解があるなら解きたい」って同席させてもらうの。

535 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/19(水) 21:29:13.06 ID:7j4coHyl
>>534
そんなじっさいあり得ない話してどうすんの

536 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/19(水) 21:31:38.35 ID:EqhPR1ns
>>534
事故から1年経過してこじれまくってるのに、そんな話し合いで解決するとは思えない。
表現がアレだけど、514のお子さんが人質に取られてるようなものだからね。
下手に動かないのが一番。

537 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/19(水) 22:08:34.73 ID:Noq822t2
知人本人が嫌がらせに対して保険会社に相談。電話がかかってきたりしたら「保険会社に任せているので、今後こちらに電話をかけてくるなら、弁護士に相談します」電話の内容は録音して、酷ければ「脅迫で相談します」と言う
うちも同じように事故でもめて、毎日仕事中に呼び出されたり金銭要求されたけど、意を決してその対応で解決しました

538 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/19(水) 22:40:27.17 ID:g3EDpo8F
みなさん、ありがとうございます。
ここで相談して、
>要するに巻き込まれたくない、副担任の人柄への不信感
がもやもやしていた原因だと気づけました。

>そんな一年も、保険会社の対応が不満で、正当に言い分を言うとかごねるだけじゃなくて
脅迫まがいの電話でかけてくるような人に
そのことを自分が園長に言った、っていうのを知られた場合が怖い、って思うんだよ。
どういう形で出てくるかわからないじゃん。逆恨みも怖いし。
確かにそうですよね。友人にもわが子にも嫌がらせされたら。。と思うと園に報告はちょっとためらわれます。

先ほど友人にもう一度話を聞いてみました。
・私から幼稚園の話しを聞くだけで副担任を連想するので、幼稚園の話しを聞くのが辛くて思わず話してしまった。
・警察には相談事実としては残っているけれど、具体的な金銭の要求がないので脅迫としては対応できないらしい。
(保険会社が言うには、相手も恐喝のプロ?みたいな人に相談して言う言葉を選んでいるフシがある。
普通の人は1年もゴネない。今は示談してやるかわりに金よこせ的なことを上手に言ってきているそう)
・恐喝のプロ=や○ざと友人は思っていて、非常に怖がっている。
・友人夫の親が心配して、興信所?に頼んで相手の素性は一通り調べている。
・私には嫌な思いをさせて申し訳ない。出来れば知り合いだということは内緒にしていてほしい。

という感じでした。(急いで書いたので洩れがあるかも)
9月からの転園は現実的に厳しいので、来年から副担任と関わらないようにするのがベストですかね。
「副担任さんの方針と合わないので・・」とか理由を考えてみようかなと思います。
(副担任は私と友人に関係があるとは知らないと思います。そんなそぶりもなかったですし)

539 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/19(水) 22:50:40.76 ID:cDBDdq13
>>538
免許更新の時にみるビデオで、被害者家族からの執拗な嫌がらせで加害者の奥さんが自ら命を絶ってしまうという内容だったけど
放映していた警察は
「まあ、事故を起こせばこんなことになってしまうという事ですw」って言ってただけだったよ。
警察署内でそんなビデオが当たり前として放映されているのだから
何があっても誰もあてにならないのかもね…
幼稚園に、方針が合わない云々でクラス編成の要求をするのは良くないと思う。
やはり4月のクラスによっては転園も考えてもいいかもしれないね

540 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 00:38:57.44 ID:bmrS6pVP
その友人が直接園に来るんじゃなければ、あなたは部外者だから何かあったら逃げる、で良いと思うけどな
下手に距離をおいたら、勘ぐられるよ

541 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 01:13:15.07 ID:bV1brlN/
何も聞かなかった風に普通に過ごすのが一番だと思うな
もやっとするのは分かるし何かあったら怖いなーと私も思うけど、副担任があなたと友人の関係性を知らないなら、菩薩状態で静かに過ごすのが良いと思う。
雉も鳴かずば撃たれまいって言うじゃん

542 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 09:25:32.25 ID:ib0hj4lk
担任じゃないなら、もう知らないふりで通す方がいいと思う
友人の事気づかれて自分の子に危害を加えられても困るしね

543 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 11:27:01.84 ID:ZqvAmD/7
>>541でいいと思うが、その副担任と関わるのがどうしても嫌なら逃げる。

544 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 11:46:13.73 ID:iPb7rAYU
先日はお世話になりました。482.492.499.507で書き込みした、旦那に2人目を堕したら?と言われていた者です。

旦那にしつこく聞いた結果、私が浮気して妊娠したと思われていたようでした。
それに私がキレてしまったのもありますが、今は和解しました。
相談に乗ってくれたみなさん、ありがとうございました。

545 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 11:50:07.26 ID:CoUg2bU0
>>544
それ旦那浮気してるぞ

546 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 11:54:26.51 ID:ib0hj4lk
それで和解できるのか…実家に帰って離婚届突きつけるレベルでしょ

547 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 11:58:36.79 ID:bmrS6pVP
>>544
それ旦那浮気してる
バレないように身辺探った方が良いよ

548 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 12:03:44.59 ID:iPb7rAYU
544です。

実は旦那と私の父が同じ職場で、2人とも毎日同じ時間に帰ってくるので浮気はないと思います。(近距離別居です)
ただ私も納得はしていないので、離婚届に名前を書いてもらって私が所持すること、私の親に事情を説明して謝ること、今からでも弁護士通すなりして書類を作ることを条件に和解しました。
旦那が浮気したら、の条件も入れたいと思ってます。
もし仮に今浮気していたとしても、もうどうでもいいです。
スマホのロックの設定の仕方もわからないほど使い方下手なので、ロックがかかりだしたら疑います。

実は2人目を授かるのに半年かかりました。
妊娠した月は私の体調があまり良くなくて、普段行為は週に2〜3回してましたが、その月は週1でしかしてませんでした。
行為が少ない月に妊娠した=浮気した…?と思い込んだようです。
もちろんそんなことしてないので、怒鳴り散らしました。
最終的には旦那が泣いて土下座までしたので、今のところは上の条件を出して和解と言うことにしてます。

549 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 12:09:02.16 ID:I3rYTNZS
浮気しているしていないは置いておくとして、
旦那さん、今の生活に不満を抱いていそうではある

550 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 12:20:53.80 ID:iPb7rAYU
>>549
それは考えてませんでした。
あるとしたらどんな不満でしょうか…
お小遣い制ですが月に5万は渡してますし…

551 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 12:32:33.03 ID:+s1racys
義理親と同じ職場で帰ってくる時間も同じって監視されてるようで息詰まってるんだろうなぁ…。

552 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 12:39:35.58 ID:PLJYi9dC
そろそろ育児関係なくなってるのでは?

553 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 12:42:51.35 ID:Et3OP2Xo
家庭板池
そもそも最初からスレチ気味なんだから

554 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 12:43:58.53 ID:iPb7rAYU
548です。
育児関係なくなってきたので、そろそろやめときますね。
ただ、同じ職場だけど部署が違うので私の父と会うことは滅多にないと旦那は言っていました。
父から旦那に何か連絡がくることもないそうで。
それでもやはり息苦しいのかな…
立場的にはどうしても父の方が上なので、話なんかも巡ってくるだろうし。

相談乗ってくれた方々、本当にありがとうございました。

555 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 12:44:03.73 ID:fjU9+0ad
妊娠が嬉しくない=家庭の将来が明るく思えない
だったのかもね
もっともっと話し合う必要がありそう。

556 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 12:45:32.40 ID:LDfHEJCw
仮に今の生活に息が詰まってるとしても、自分で望んだ子供を勝手に浮気と判断して変な態度とるなんてしちゃいかんでしょ

どういう経緯で妻の父と働いてるかなんてわからないんだし

小遣いは5万でも100万でも不満を抱く人はいるだろうし、なしでもいい人だっている
5万渡してるから不満ないだろってのもどうかと思う
今の生活に不満があるかないかと理不尽に妻を疑うかは別問題

557 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 12:46:06.35 ID:LDfHEJCw
ゆっくり書いてたらしまってた
ごめんなさい

558 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 13:45:03.64 ID:Ul0LHw7V
結果的には離婚になるだろね
人間関係って難しい

559 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 13:56:34.69 ID:Oi97X4DF
>>554
とりあえず誤解は解けて妊娠継続できるということで、
おめでたいことはおめでたいし
あなたもあなたのあかちゃんも身体大事にしてゆっくり休んでね。

体調悪くなければ、旦那の五万のおこづかいからお詫びに週末にでもちょっといい旅館でもいってきなよw
エステとか、自由時間もらって女友だちと映画とおいしいランチとかさ。
妊娠おめでとうね。

560 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 15:16:03.92 ID:iU0C5fq7
行為を週3でしてるって情報いらないわ。
気持ち悪

561 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 15:28:38.01 ID:Qx8magOI
離婚離婚うるさい。
子供一人いてこれから一人生まれるのにそんな簡単に離婚出来ると思ってるの?
馬鹿じゃないの?

562 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 15:35:43.67 ID:CoUg2bU0
>>560
レスなの?

563 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 16:10:38.63 ID:KoedIAW9
もう閉めてるんで絡みへどうぞ

564 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 18:25:09.56 ID:zynNNwMF
質問ですが、皆さん子供が何歳になるまで
自転車の後ろに乗せる時、抱き上げて乗せてましたか?
友達とかに聞くと、4、5歳になったら
体重が重くなって抱き上げて乗せるのは
難しいから、自分で乗り下りさせてると聞きました
でも、足を置くところは破損したりはしないようです
皆さんは、どうされてますか?
私は病気で姑さんに息子を預けてるので
自転車に乗せる事はありません
なので不安でたまりません
よろしくお願いします

565 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 18:34:24.85 ID:8K05eVBL
>>564
自転車に乗らないのにその質問をする必要あるの?

566 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 18:34:39.96 ID:gta9qv16
うちの子は小柄だったし、後ろに乗せている間はずっと抱き上げて乗せていたけど、大きい子や華奢なママだと無理みたいで幼稚園くらいから子供が自分で乗ってるみたいだね
足載せを破損した人は自分の周りにはいない
親が支えてない状態で乗ろうとして自転車ごと倒れた子はいる
姑さんがどうしてるのか聞いてみないとわからないけど、抱き上げるのが無理っていうのは十分あり得る話だから、してほしくないならそう伝えるべきだと思う

567 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 18:36:22.80 ID:giAatDut
>>564
最近自転車買ったけど、自転車屋さんに子供には乗り降りさせるなと言われました。

568 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 18:42:17.44 ID:zynNNwMF
>>565
子供を引き取った時の事を思って不安になったので・・・

569 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 18:45:46.60 ID:zynNNwMF
>>566
ありがとうございます
とても参考になりました
やっぱり体重が重くなって抱き上げるのは難しそうですね
私が引き取る時には、自分で乗ってもらおうと思います

570 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 18:47:02.72 ID:zynNNwMF
>>567
そうですかぁ
でも私は無理だと思います

571 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 18:57:09.69 ID:5aYQvlVa
子供の安全は二の次なのか。

572 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 18:57:48.06 ID:Z+ZNo3ym
「そうですかぁ」って随分失礼な返しだな
それに無理だと思ってるならなんで質問なんかしたの?

573 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 18:58:44.26 ID:Oi97X4DF
なんか色々とうわぁ

574 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 18:59:32.06 ID:Oi97X4DF
>>572
育てるこどももずっと手元にいないし暇なんじゃないかな 

575 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 19:02:57.12 ID:rkdSkxRQ
自分が先に自転車にまたがって後から子どもに乗らせると、片方に一気に重心が移動して
バランス崩れて危ないから、先にまたがるのは絶対無し
子どもが乗る方に立ってしっかり自転車支えてないと危ないよ

576 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 19:04:45.16 ID:zynNNwMF
子供を抱き上げるのが難しいと思って不安になって
質問しました
特に自転車から降ろす時に、無理に抱き上げて足が自転車に
ひっかかって倒れたりしたら、それこそ危険だと思います

577 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 19:08:03.46 ID:zynNNwMF
>>575
ありがとうございます
子供を乗せる時には、しっかり自転車を支えて
乗ってもらおうと思います
そして私がまたがって乗ろうと思います

578 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 19:25:39.16 ID:9tM3Jn+z
どうしても自転車に乗らなきゃいけないの?
そもそも、子供を抱き上げることすら不安ならば、自転車も乗らないほうがいいのでは?
二人乗りをするということは、いざというとき子供を守れるくらいの腹筋背筋腕力脚力が
ないとダメだと思ってるんだけども。

579 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 19:27:57.21 ID:lA/mO8wr
病名がわかったw

580 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 19:38:04.11 ID:gblcc6YT
子どもは下ろされることが分かっているんだから、足が引っかからないように調節する。
だから無理に抱き上げることにはならない。

抱えて乗り降りさせられないくらいになったら子乗せは無理だね。
そうなったら漕いでいるときも不安定だもの。

581 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 19:49:45.49 ID:zynNNwMF
>>580
いいえ、友達は8歳の息子さんを最近、自転車に乗る時、
自分で乗り下りさせたそうです
理由は、高熱が出て病院に連れて行かなくてはならなかったからそうです

582 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 19:50:50.02 ID:/Vu5+PmW
糖質?

583 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 20:00:59.78 ID:zynNNwMF
>>578
何回か子供を後ろに乗せて自転車をこいだ事があるので大丈夫です

584 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 20:12:45.50 ID:A05qbNUz
>>583
メンサロの暇スレによくいるでしょ?

585 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 20:12:55.14 ID:jSX4MZkI
おさわり禁止

586 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 20:32:12.63 ID:7CQg91Au
>>581
自転車に載せて二人乗りできるのは6歳未満までですが…
そんな違法行為をするアホは子供の安全なんて考えてないんでしょう。

降りるときに足を引っ掛けて自転車を倒すぐらいの子で
抱っこで抱えて載せるのが難しい親の力&子供の知能なら
走行中や停車中も危ないから載せないほうが良いと思います。

587 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 20:36:55.22 ID:e++xfVRs
ここ、育児してる人が来る板でしょ
産んだだけで育児してない人は板違いじゃないのかね
ちゃんとこどもひきとってからおいでよ
気になるのはわかるけど育ててないなら資格ないよ

588 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 20:46:34.66 ID:NshQyBAm
すぐ子どもを乗せる予定があるとかなら兎も角ね…
架空の未来について不安になったからの話には付き合う必要ないんじゃないの

589 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 20:50:34.34 ID:zynNNwMF
>>584
あなたもメンヘラなんですね

590 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 21:08:51.40 ID:A05qbNUz
>>589
寛解して今はメンサロから遠ざかってますがね

591 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 21:11:03.27 ID:zynNNwMF
>>590
良かったですね
でも、なんで私の事、分かったんですか?

592 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 21:14:32.38 ID:JqA5ghCv
質問と関係ないだろ、いい加減にしろ
チャットは他所でやれ

593 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 21:18:20.38 ID:LuEt7RQT
はい次

594 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 21:26:43.34 ID:oVmUH32F
息子小3男児のことで相談します。
息子はとてもおとなしく、優しい子です。
そのため、保育園のころから男女とわず、
年上からも年下からも好かれ、先生やお友達の
ママ達からも人気があり信頼され誉められてばかりでした。
1年生の頃までは変わりませんでしたが、
2年生の後半くらいからお友達の対応がきびしくなってきました。
お友達のお宅で遊ばせていただいた時や学校で
からかわれたり、仲間外れにされたり、
女の子達からもなんだか嫌われてしまっているようです。
あんなにちやほやしてたのに。
3年生になってママ達からも前だったら会うたび
誉められていたのによそよそしいです。
息子は読書が好きで、私達大人が読むような本も読みます。
そのため学校で習っていない言葉や漢字を使います。
みんながわからないので、親切に教えています。
どうして嫌われてしまったのでしょうか?

595 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 21:33:38.33 ID:kuRWFxAy
息子さん本人はなんと言ってるのでしょうか

596 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 21:37:13.70 ID:Q7cmZtEr
>>594
それだけの情報で嫌われてるかどうかなんて分からないよ。
何か思い当たる節ないの?

597 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 21:39:13.10 ID:BAMmIIqY
>>594
出る杭になって打たれているのでは?
ちょっと聞き分けの良いおりこうな子だったのが、鼻につくようになったんじゃ?
子ども同士でもちょっと先にいってる刺激的な子が人気者になってくる頃なのかな。

598 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 21:47:20.07 ID:oVmUH32F
594です。
ありがとうございます。
息子はあまり言いませんが、学校でよく泣いているようです。
泣き出すとなかなか泣き止まないと先生に言われました。
また一番仲の良かったお友達のママから、
最近(自分の子も含めて)息子くん、みんなにひどくつっこまれたりいじわるされていることに気づいた。
自分の息子にはきつく言っておくけど、息子くんが傷ついていないか心配だと言われました。

599 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 21:49:18.18 ID:fEY+VKpR
叩かせたい成りすましっぽい

600 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 21:49:49.59 ID:I3rYTNZS
知識豊富なのは良い事だと思うけど、
それを披露したり教えようとした時の同級生達の微妙な反応を読み取れずに
繰り返してしまっているのが原因という事は?
後は、特に理由は無くても運悪くそういう立ち位置になってしまう事もある

601 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 21:51:27.88 ID:Nbb1d1AG
>>594
小3くらいになると、男の子は男の子、女の子は女の子とつるむようになるので
自然と距離が開いてきたって事はない?

602 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 21:51:39.74 ID:LuEt7RQT
>そのため学校で習っていない言葉や漢字を使います。
みんながわからないので、親切に教えています。

これ。

603 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 22:12:25.40 ID:oVmUH32F
594です。
ひとりっこで、マイペースです。
私自身は息子のように知識が豊富でも、
成績も良いわけではありませんでしたが、
やはり仲よくしていたのにいつの間にか
なんだかばかにされたり仲間外れになっていました。
594です。
ひとりっこで、マイペースです。
私自身は息子のように知識が豊富でも、
成績も良いわけではありませんでしたが、
やはり仲よくしていたのにいつの間にか
なんだかばかにされたり仲間外れになっていました。 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f)


604 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 22:14:53.44 ID:Et3OP2Xo
なんで目玉が…

605 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 22:15:14.40 ID:vc2DYomW
>>594
頭がよくても同年代の子との意思疎通がうまくできない子もいる。
勉強や授業の発言はできても、たわいもない会話が苦手な子もいる。
そういう可能性はないかな。

多分高学年あたりになると周りの子たちも精神年齢が高くなり、
そうなると「いろんなタイプの子がいるんだな」と理解、許容するようになるので
また環境が変わってくると思う。
自分たちとは違う子に厳しくするのは低中学年あたりが一番きついと思う。


あとちょっと気になるのは594の中で、ほめられる←→からかわれると表現が両極端な事、
> 親切に教えています
と上から目線的な書き方。
親がそんなだと子供に風当たりがきつくなるよ。
その2点が原因じゃないかと。

606 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 22:21:26.45 ID:fEY+VKpR
>>598
一番仲の良かったママが教えてくれた時、他には誰もいなかった?
それとも、誰か他のママがいましたか?

607 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 22:26:27.38 ID:9tM3Jn+z
横ですが、うちの年長男児も似たようなタイプなので悩んでいます。
私自身、遡っては実母も同じなのではと思います。
いわゆる「良い子ちゃん」なんです。
規則は守るし頭は良いい、だが空気が読めない。(実母はさらに片づけられない)
私は周囲に恵まれましたが実母はいじめられたそう。

それはもうどうでもいい情報ですが、子供が「それって…」という行動をしたときに
どうたしなめたらいいか私もわからないのです。
例えば 自分はできるが他の子はあまりできていない鉄棒を披露したがる
(頑張ってるけど出来ない子もいるんだから、自慢しないの、でいい?そもそも遮る?)

あと、どうやったら変わるんでしょうか?

608 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 22:30:20.53 ID:oVmUH32F
上からのつもりはなかったのですが、
ずっと誉められてばかりだったので、そういう気持ちが私にも息子にもあったかもしれません。
反省します。
仲の良いママに言われた時は、
参観日のあと廊下で二人で話していたときで、
周りに他のママ達もいましたが、
私達の話には入っていませんでした。

609 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 22:56:03.36 ID:By7q5Fbi
欠点が見えにくいっていうか、隙が無いタイプはやっかまれるよ。
だから、それを防ぐ為にわざと自分の失敗を面白おかしく話して自衛する人もいるよね。
必要なのは反省じゃなく、処世術じゃないのかな。

610 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 23:17:04.48 ID:YMNVamXu
>>608
誉められてばかりだったのはちょっと何かあったからじゃないの?
できて当たり前の子、できている子は指摘されれば直せる力があるから
次々に間違いを指摘されるし新しい課題を与えられる。
出来ない子、テーマを理解できずズレた事をしていたり、
自分のやり方で自分の出来ることだけしている子は「すごいねー」と些細な事でも賞賛されるし、誉められる事で自分のやるべき事を理解させる方針で指導するんだよ。
修正、改善は頭を使わないと出来ないから賢い子にしか求めないけど
禁止と望ましい事を誉めての誘導は幼い子、理解力の低い子、コミュニケーションのとりにくい子に向いている指導だよ。

611 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/20(木) 23:55:42.26 ID:fEY+VKpR
低学年あるあるだと思うけどな。
息子が何も言っていないなら問題ないんでしょう。

612 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/21(金) 00:17:41.38 ID:ChaPc2JM
親や教師から見ると優秀な子のはずなのに
他人を和ませたり、
周りを笑わせたり、
友達に好かれたり、
そういうことが苦手な子っているよね

613 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/21(金) 01:01:39.15 ID:WFXa4vst
>>612
いるね。
ただ、今の時代はそういう方面ができないと途端にダメな子の烙印を押されてクズ扱いされすぎるとも思う。
足が速いとか、音楽ができるとか、絵が上手いとかのレベルで語ればいい話だと思うわ。

614 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/21(金) 01:53:28.22 ID:ppl/MvJB
人を和ませられる、美人だ、かわいい、スポーツができる、勉強ができる、
どれもすばらしくて価値があるんだよね〜

すぐれた者はやっかみも受ける。そういうこともあるけど、大人になって広がる世界は
子どもの時想像していたものより、ずっと広い、多分、親も想像できないくらいに。
そして同じようなことを経験した同志にで会える日がきっと来る。

どの方面でも、優れた才能がある子は、孤独に慣れる、もしくは
仲間はいずれになっていることに気付かない鈍感さがあると生きやすいかな、
と、思う。

615 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/21(金) 05:29:35.43 ID:hhvcv3up
小学生は優れた子は嫌われないでしょ
多分何かがあるんだよ
いじめる側に何かがあるかもしれないし
学校の先生に聞いてみたら?

616 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/21(金) 06:28:04.01 ID:qeqdSCHk
みなさんありがとうございます。
594です。
もう少しで夏休みが終わりますが、夏休み中もお互い誘いあってあそんだり、ご家族同士でBBQをしていたらしいですが、我が家は誘われてません。
息子が学童できいてきて泣いていました。
息子は誰かにいじわるを言ったり、仲間外れにしたり、いたずらなどする子ではありません。
それなのに、乱暴でいたずら好きな子の方が誘ったり誘われたりしています。
2学期になったら、先生に相談してみます。
息子になにか問題があるのか向き合わないといけないですね。

617 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/21(金) 07:01:38.28 ID:3awl1PGe
>>616
賢くて素直でまじめだけど、ちょっと融通きかなくて空気読めないとこあったり場の空気しらけさせたりするところとかあったりしないかな

うちのアスペ入ってる弟が小さいころそんな感じで、小学校中学年くらいから周りの子とうまくいかなくなってたから
親や身内は可愛いから許容できるんだけど、
同世代からは嫌われたりするんだよね
そういう特性がもしあるなら、訓練とかする場所今ならあるんじゃないかなー

618 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/21(金) 07:11:53.91 ID:JULBpR3u
誉められ慣れしちゃってるんじゃないのかな。自分以外の子が誉めらても、「ふーん、僕はもっとできるけどね」と、全てが自分基準になってて、共感しないとか。

分からない事を教えてあげるのも、「イニシアティブをとるべきだよ。え、イニシアティブ分からない? あのね・・・」みたいなミサワ状態だったりしない?

619 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/21(金) 07:13:05.38 ID:R4f8ieT4
このスレの>>607みたいなタイプなんでしょ。
衝動的に話の流れ読まずに自分の話しちゃうタイプ。

620 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/21(金) 07:39:32.78 ID:igSxiLLT
>>616が一番気にしているのは、親子同士のバーベキューに誘われなかった事では?
それは、お子さんの問題ではなく親同士の付き合いの話だからお子さんの欠点は関係ないよ。
自分の子はいい子、他の子は邪悪
に見えるなら616が周りから付き合い難いと思われているかもしれないし
お子さんの精神発達が他のお子さんより幼いのかもしれない。
子供なりの成長過程というものがあるから、いたずらで乱暴な子にしか見えない子が周りから誘われているなら
周りの子はその子と楽しく付き合えるんだよ。

621 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/21(金) 08:10:30.72 ID:UbyyWNiY
>>616
自分の気に入らない事があると、すぐ落ち込んだりメソメソするタイプではありませんか?
この手のタイプの子は、周りから避けられてる傾向があるなあ

622 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/21(金) 08:18:01.66 ID:WFXa4vst
>>616
あ、なんだ、
BBQに誘われなかったことなら、親の付き合いか、兄姉時の付き合いか、習い事の付き合いでしょう。

623 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/21(金) 08:47:40.76 ID:gsBMQFXc
親が思ってるほど子供はお利口さんじゃないけどねぇ。

>息子になにか問題があるのか向き合わないといけないですね。

と、表向きは言うけど
本音は
>息子は誰かにいじわるを言ったり、仲間外れにしたり、いたずらなどする子ではありません。

これ。
親の「そんなはずない」程子供をダメにする言葉はないよ。

624 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/21(金) 08:56:31.48 ID:UwaVf1Xl
親がいない所でのお子さんの姿が良い子ちゃんじゃないこともあるよ

625 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/21(金) 09:08:06.16 ID:Mjv0q57U
>>624
これかも

子の友達で、賢く体格も良いためスポーツでも他より秀でる子がいたんだが、
小学校に入ると徐々に、それぞれもっと上がいて自分が一番じゃないことが
わかってきて…

ほかの子に意地悪したり、思い通りにならなくてキレたりし始めた子がいる

前は優秀ね〜親切でエラい子ねと周りの親たちは私も含めてその子を絶賛し、
子供たちはその子の言いなりになり素直に従っていたんだけどね

そういう扱いではなくなっていくことへの抵抗かもしれないね
似たような子が幼稚園の同級生にもいたけど、幼児の万能感が抜けなくて
こじらせているんだろうか
そういうケースもあるってことで

626 :625:2015/08/21(金) 09:14:37.40 ID:Mjv0q57U
ちなみに625子の親さんは、お子さんが相変わらずの良い子ちゃんだと
信じて疑わず、意地悪した事例について先生にまで注意された(親本人談)
らしいのに、濡れ衣だと立腹していたよ

今はそれでも意地悪する側だけど、そのうちその子がされる側になるんじゃ
ないかと思われる

627 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/21(金) 10:18:55.30 ID:71XvbFxL
>>616
ジャイアンはいつもたくさんの友達を引き連れて野球をしているけど、出木杉君が友達とワイワイやってるところを見たことない気がする
そんな感じじゃないですか?

628 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/21(金) 10:23:32.74 ID:gsBMQFXc
人の相談を架空の漫画で例えるのもどうなの

629 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/21(金) 10:31:48.06 ID:PUCOLuLW
>>598、621あたりが正解かなあ。
小3になって学校ですぐに泣くしなかなか泣き止まないってけっこう困った子だよ。
周囲の対応も分かる。
すぐ泣くし、暗いし、一緒になってはしゃげない子だと思われているのでは。

バーベキューが好きなタイプでもなさそうだし、そんなことで落ち込ませないで
得意なことを伸ばして自信を持たせてあげたら?

630 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/21(金) 11:20:01.65 ID:JWeal+DR
実は裏で意地悪してるんじゃ?とか
優れているから妬まれている()とは思わないな
どこのクラスにも一人はいる、ありふれたタイプの
「勉強はできるし悪い子じゃないんだけど
空気読めなくてズレているのでなんとなく敬遠される子」だと思う。
出木杉妬まれ説を推す人もいるけど、こういうタイプの子に親が勘違いして
「あなたが優秀だから妬まれている」的対応してしまうと後々まで苦労する
口に出さなくても、なまじ賢い子だからそういう事だけは敏感に感じ取るからね

631 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/21(金) 11:31:39.87 ID:vlmr4EKT
本当に賢い子はそんな風じゃないと思うけどね
記憶力はいいけど消化しないまま垂れ流すしコミュニケーションが苦手な子なんじゃないかな

632 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/21(金) 11:33:14.21 ID:hfxeAPsC
というか普通に、理由のないいじめの可能性もあるよ
理由を探そうとすると対応間違える可能性もある
とにかく逃げて、生活の場を変えるしか無い可能性もあるよ

633 :名無しの心子知らず@転載禁止:2015/08/21(金) 11:38:20.14 ID:G3185fKf
単に大人しくて存在感が薄いんじゃ…
誰誘うー?ってなった時に思い出されないっていう。。。
長期休みに遊びに誘うのって、普段からよく家を行き来してたりして、親が仲良い同士とかだと思う。良い子で大人しいって、クラスじゃ○○君居たの?的存在だと思う。
過去にちょっと成長が早くてチヤホヤされた時代のイメージで止まってるから、現実が受け止められてない感じがしました。

634 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/21(金) 11:43:37.19 ID:tj7PEzmH
本人がわからないんだから
ゲスパー
しかできないよね

635 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/21(金) 11:44:43.69 ID:nPMTzmW8
BBQ誘われないってそんなに悩むようなこと?
自分がしょっちゅう友達を家に呼んでる訳じゃないなら
仕方ないことじゃない?

636 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/21(金) 11:44:55.11 ID:Xb+cWayB
担任が「泣き出したら泣き止まない」って言ってるのは事実でしょ。
十分すぎるくらいいじめ、疎外の理由になるよ。
三年生でそれだもん。
泣くだけでも馬鹿にされるって。
他の理由は憶測に過ぎないけど、まず、人前で泣くな、から指導しろと思う。男の子だし。

637 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/21(金) 11:52:29.20 ID:dwtPUdXR
何かやたら「ウチの子はこんなに賢いのに!」みたいなオーラ普段から出してそうな気がする。
自分の子の長所ばかり並べたててるけど、そういう所が煙たがられてるのかもよ。

638 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/21(金) 12:13:03.50 ID:uNWpTVdP
こちらから誘ったり混ぜてと言っても断られるのか、誘われ待ちしかしてないのかで、対処が違う気がする

639 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/21(金) 12:16:37.20 ID:Mjv0q57U
>>635
そうだよね
子供だけの公園遊びならともかく、BBQなら企画する大人のキャパやお宅の
都合もある話だから、不満なら自分が招けばいいだけの話

ただ、子供同士で
>ひどくつっこまれたり、いじわるされたり
で、友達のお母さんが心配するほどなら、先生に相談した方が良いような

うちの子は褒められるばかりの良い子ちゃんなので悪くないはずですけど(キリッ
というスタンスではなくて、「お友達のお母さんが心配してくださっているようで」という事実のみで

640 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/21(金) 12:55:16.69 ID:R5hc5m9m
仕事中(昼休み)なので、十分書き込めないかもしれませんが。
BBQについては、子どもだけ参加のお宅もあったそうで、一番仲の良いお友達のママも子どもさんだけだったそうです。(ママに聞きました)
言われているようにうちにお友達を呼んだことはありません。
私も息子も片付けが苦手で、家中ちらかってます。
学校の机もごちゃごちゃだと先生に指摘されてました。
やはり、私や息子に原因があるのだなと、認めたくない気持ちもありますがそうなんだなと折り合いをつけていくことにします。
ありがとうございました。

641 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/21(金) 13:00:23.49 ID:M4HfxeVd
いたなぁ>>594みたいな男の子。
その子の母も「神童だわ!」と言っていた。
親の接し方から自然と「自分はエライ」と勘違いしたその子は、同じように小学3年生ぐらいから周りから浮き始めてたな。
使う言葉とか話し方とかが子どもらしくなくて、ちょっと周りがふざけたりしたら
んもぉ〜、そんなこともできないのかよぉ〜、と誰も求めてないのにしゃしゃり出てきて自分はできるという部分を見せてこようとする。
いや、今は正解することより間違いを楽しんでるんですけど…みたいな空気を読めない。
とりあえず自分の能力を認めてほしいしチヤホヤしてほしい。
その子は高学年になって、周りから完全に浮いたよ。
自分は悪いことしてないのに、と怒ってた。
怒る時もはっきり言葉にせず態度に表すだけで、誰かからどうしたの?と気にしてチヤホヤされたいの丸出しだった。

小さい頃からすごいねすごいねと言われ続けて「何かができることがすごい」と刷り込まれたんじゃないかな。
ありのままの、ダメな部分のある自分でも受け止めてもらえるという体験をしてないから、「できる自分」を見せたくなる。
空気も読まず、隙さえあらば自分の能力を主張する。

642 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/21(金) 13:02:03.37 ID:M4HfxeVd
うわ、リロってなかった。
しめた後にごめん。

643 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/21(金) 13:19:20.16 ID:R4f8ieT4
>>640
あんまり認定したくないけど夏休み中に発達診断受けるべきだわ。
同じようなお子さんで小児科に相談したら凄いスピードで診断ついた例を身近で知ってる。
その子はIQ130だからか言葉の発達が早過ぎて周囲と話があわない。
でも、整理整頓が苦手で小学校でも身支度に時間かかり過ぎと指摘を受けてた。
お勉強はできるし、コミュニケーションは年上相手なら難は少ない。
あまりに受け答えが完璧過ぎてちょっと怖いぐらい。
まぁ、診断がついても療育や支援級に行くレベルでは無かったんだけど
親が特性に気付けたという面で診断付いたのは良かったみたいよ。

644 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/21(金) 13:31:45.98 ID:53fkHJrd
同じく発達障害の可能性ありかなと思ったよ
親子で片づけができないとか
コミュニケーションに難があるから、勉強はできても友人関係や
将来働き出してから問題が大きくなる
相談に行ってみたらどうかな

645 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/21(金) 13:31:51.96 ID:Voi/+4Dr
多分、悪い子に見える子達がまともだしのびしろかあるから
先生が課題を与えているのが「注意されている」「叱られている」ように見えるんだと思う。
低いレベルでいっぱいいっぱいの子、応用力のない子は誉めて
今出来た事が正しいんだよとわからせるくらいしか出来ないし
低年齢なら、みんなの前で誉めてみんなに認めてもらえるようにしたりするけど
9才10才の壁を超えた子達にはもう実力のごまかしは通用しないよ…

646 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/21(金) 13:38:53.02 ID:1nhI5YWw
発達障害の二次障害の入り口にさしかかってる典型的な例だと思う
ぐぐるだけでも見てみてね

647 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/21(金) 13:51:13.99 ID:hhvcv3up
自己評価が高すぎて現実とのギャップに苦しんでいるみたいね。
こんなはすばない!としか思えないのかな

648 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/21(金) 13:54:39.51 ID:1u+c/hYf
これくらいにしとかないとまたボールドコピペ状態になるぞー

649 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/21(金) 13:56:41.78 ID:YYsLStPH
前に小学3年くらいの男児4人くらいが遊んでて、水槽の亀の甲羅をツンツンしてた。特にいじめてたわけではなく
その連れの男の子が後から来て「君たち、生き物の命を弄んではいけないよ」と注意していた
大人から見たらいい子だな〜と思う人も居るだろうけど、自分が小3だったら友達にはなれないなwと思った
人に注意してばっかりだったり、知識をひけらかそうとする子ってどうしても嫌われるよね

勉強が出来る部分を伸ばしたいと思うなら、相応のレベルの塾に行ったり私立受験を目指してそっちを伸ばしてあげればいいんじゃないかな
高いレベルの塾なら話が合う子もいるかもしれないし

650 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/21(金) 13:58:12.73 ID:R5hc5m9m
みなさん、ほんとうにありがとうございます。
みなさんのご意見、読めば読むほど息子にあてはまっています。
発達障害、考えてみます。
気がつかないふりしていました。自分のことも。
ありがとうございました。
締めたのにでてきてすみません。

651 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/21(金) 22:35:06.81 ID:+W9J0sTj
>>650
優秀な発達障害なら649さんがいうように受験か
高校以上で似たような子が増えたら楽になると思う。

ただ、バーベキューとか「誘われてない!寂しい!かわいそう!」みたいな感覚はやめたほうが良いんじゃないかなぁ
うちもたまたまそのころに一緒に遊んだメンツで話が出て実行したら
のけ者にされたみたいな人がいてその後いろいろ面倒になったりとか。
うちもアスペだから浮いちゃうのはわかるんだけど
皆が知らないことを求められていないのに教えるのは親切でもないし(うざい)
感情抑制が弱い、切り替える能力が年齢より低いから泣きやまないってことになるし
知識はあるのに実行力が乏しくて身の回りのことや集団行動についていけないから
頭でっかちの口ばっかりに見えるんだと思う
子供同士、大人でも遊びの間柄は「一緒にいて楽しいか」だし。
一度WISC受けても損はないって思った。
知識や勉強ができるタイプは、一見能力が高く過大評価されるから
まわりからは評価ハードルがあがり「所詮こんなもん」って見えるし
本人も「こんなハズじゃあ」ってなる。
部屋だけじゃなくて、普段の学校への忘れ物の多さとかも先生からの注意や
周りからも「だめなやつ」の一因になると思います。
ママともどうしでも、連絡の返事忘れ、時間に遅れたり忘れ物、自分の愚痴や話してしまうとか
なにかないですか?
検査や相談機関は子供の年齢が上がるほど連れていくのが大変になるから。早いほうが良い

652 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/21(金) 22:52:35.53 ID:Mjv0q57U
とりあえず子供の発達に関しては専門家に相談するとして、
親が自宅に招いたり、自ら何か企画する気がないなら、相手に期待するのは
ナシだから、お子さんにも「そこはお母さんのせいだから、ごめんね」
と話したほうが良いような

家に招く側だって発達に関係なく、皆が掃除上手なわけではないし、
それぞれ上の子下の子やら仕事やら事情があると思う
楽しいうれしいというより、正直ストレスや負担もあるわけで
それを共有=招き返しするつもりがハナからないのなら、呼ばれなくても、
そこはお互いさまと割りきらなくてはいけないと思う

653 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/21(金) 23:32:55.10 ID:71XvbFxL
締めてんのにうぜーよ
お前らも発達かよ

654 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/21(金) 23:53:57.23 ID:EElCzkUL
ほんとほんと

655 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/22(土) 00:16:34.38 ID:61JAvHje
この流れに便乗して質問させて下さい。転載禁止でお願いいたします。

小2息子、一人っ子です。担任の先生から、可能性はすごく低いと思うけれど、発達の検査を受けてみるのも良いかもと言われました。
一応家庭でできるスクリーニングやサリーとアンのようなものはやってみましたが、どれも可能性は低いと出てきます。
が、夏休みの間中考えて、結果がどうあれ一度受けてみる方が良いのかなという考えに至りました。

察しの良い部分がある子なので、何のテストなのか、どうして受けなきゃならないのか、自分はどこかおかしいのか、という勘ぐりをしてしまう可能性があり、どう言えばよいものか悩んでいます。
また、自分で少し探してみましたが近隣にテストが受けられそうな病院が見つからず、あっても紹介状が必要な大病院ばかりです。
検査を受けるときは市役所に電話して病院を紹介してもらった方が良いのでしょうか。

レス遅くなるかもしれませんが、よろしくお願いします

656 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/22(土) 00:27:12.58 ID:BN6sFVc0
>>655
大学病院なら、初診料が実費でかかるだけで紹介状なくても見てはくれるんじゃないかな。
ただ、初診料はン千円取られるけど。

657 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/22(土) 00:37:54.82 ID:ygvKIfXT
どういう理由で先生がそういっているかは教えてもらったんだよね?
例えば、忘れ物が多すぎるとか、行動が遅いとか、多動とか、不器用とか、対人関係で
何かあるとか。
それを「(お子さんの名前)ね、(先生に言われたこと)で困ったなって思うことない?
お母さんね、そのことをどうしたらいいか一緒に考えたいなと思うの。それには、○○病院の
先生に『どのくらい困っているか』診てもらって教えてもらうのも一つの方法なんだって。」
というかなあ。

それと、最初は先生本人にどこか調べるところを知らないか聞いて、それがわからなければ市役所の保健課とか
児童福祉課とか。
ただ、市はすぐ心理士に調べてもらって…というかも。
診断は医師しかできないから、自分でネットで調べて遠くまででも行くのもありかもね。

>>656
うちの近くは、「○科と△科は紹介状がないと初診では診ない」とはっきり書いてる。
他は初診料が高いけど初診はこの時間帯で、とある。

658 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/22(土) 00:59:34.58 ID:61JAvHje
レスありがとうございます!

>>656
3000円くらい取られますよね…

>>657
主に対人関係です。成績は問題なしでした。
対人関係といっても、輪の中にすっと入れるので普段はまったく問題なし。
ただ、私が厳しくしつけすぎたのか、ルールをちょっとはずれたことを厳しく責めたり、言葉遣いがきつかったりすることがあるようです。
上に書かれているようなことを、先生からお話があったときに本人に聞いてみました。
が、こまってないよーとニコニコだったのでどうしたものかと。
ただ一度、なんでケンカになっちゃうのかなーと言っていたことがあるので、それを当てはめてみようと思います。

>最初は先生本人にどこか調べるところを知らないか聞いて
やっぱり最初は先生経由なんですね。
実は諸々の事情で現担任を信頼しておりません。
ただ教室内の出来事は一番見てらっしゃるので、言われたことについては真摯に受け止めてます。
なんというか、俺が王様!ほらみんな従え!的な先生なので、検査を受けることを知られたくないというか……
書いていて思いましたが、勝手ですね。すみません。
心理士さんというのはWISCのような検査はできないのです…よね?では遠回りになってしまう可能性があるんですね。
不勉強ですみません…

659 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/22(土) 01:06:47.19 ID:LYjAChEj
>>658
担当の保健師さんは居ない?母子手帳に相談先とか書いてることもあるよ

660 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/22(土) 01:15:55.55 ID:ygvKIfXT
いや、実はうちは「言葉が遅い」ということで3歳でWISCを受けたんだけど、市の保健課の一室でしてくれたのは
心理士さん。
最初は1歳半健診の時で、そのときは「言葉が遅い」に加え「多動」で、検査名は教えてくれなかったけどやはり心理士さん。
引っ越しで自治体が変わったので3歳でも必ずその自治体に相談するように言われていたの。
ただ、「不安ならこういう教室に来ませんか」と紹介されて月1で通う→同じように通う子の中で、目立つ何かがある子は
声をかけ、週1→発達に問題を抱える子が通うセンターへ紹介、と段階を踏んでいた。
あとで知ったのだけど、心理士さんは調べたり検査はできるけど診断はできないから「問題ありますよ」なんて言い方は
できないし(はっきり言ってほしい人にも)してくれないそう。

知り合いで同じ時期に先生に言われた子はやはり先生から「この病院にいけば小児神経科がある」と教えてくれたらしい。
小児神経科で初診でもお金払えば診てくれるところを探して行くのもいいのでは?

661 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/22(土) 01:29:30.00 ID:OvkKGb6r
WISCは心理士さんがやるよ。
診断が医師にしか出来ない。
すごく長いしめんどくさいことさせられるので誤魔化したり、本人が納得しないままやらせることは難しいかも。
うちは具体的に本人が困ってることがあったので、
得意なことと苦手なことを知るためのテストだから頑張ろうね。
苦手な事を知ってアドバイスを貰おうね。
自分の得意苦手を小さいうちに知ることが出来るのはラッキーだよ。
お母さんは自分に気づけたのは大人になってからだから
と言ったら頑張ってみる!とノリノリでやってくれました。
地域の療育センターでしてもらえることもあるので市役所に相談してみたら教えてもらえると思いますよ。
先生は対処に困ってるあるいは今後困りそうだと思って話をしてくれたのかなと思います。
検査の結果を聞きに行く前に、学校での様子や気になる所を出来るだけ聞いて行くことを強くお勧めします。

662 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/22(土) 01:44:59.69 ID:61JAvHje
>>659
引っ越してしまってるので、産んだ頃と今では行政が違うんです。
でも保健師さんなんて考えもしませんでした、ありがとうございます。

>>660
段階を踏んでるんですね。
検査だけなら心理士さんでもできるということですね、なるほど。

>>661
詳しくありがとうございます。
心理士さんから検査を受けて病院という流れなんですね。
声かけも実例ありがたいです。参考にさせていただきまふ。
気になるところなどは担任から嫌という程聞かされているので、全部書き留めて持参したいと思います。

とりあえず夏休みが明けたら市役所に電話してみて、聞いてみたいと思います。
こんな夜中に皆さんありがとうございました!

663 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/22(土) 01:47:13.33 ID:+Liv1m0D
>>662
市役所じゃなくて保健センター。

664 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/22(土) 02:01:01.49 ID:TZhg88iu
>>662
締めてるのにごめんなさい。
受けるつもりがあるならすぐかけたほうがいいかも。
夏休み前からが混む時期なので数ヶ月待ちとかあります。
結果を聞く日に検査から読み取れる事を解説してもらえるのでその時に担任の先生からの話を相談してアドバイスを貰い、相談した結果この様にアドバイスもらいました。家でこの様にやっていきますがご迷惑を〜と報告したらいいんじゃないかな?
信頼出来ないと思うなら検査の話や結果については慎重にしたほうがいいと思う。
ただ先生に指摘されたからには何らかの報告は必要だと思うし、お子さんにとっても過ごしやすくなると思うから。

665 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/22(土) 02:17:29.42 ID:61JAvHje
締めたのにすみません。
眠れなくて行政のサイトを見てたら発達の相談はこちらみたいなのがありましたが、全部就学前でした。
>>663さんの書き込みを読んで保健センターなのかもと思いブクマしてます。
実際電話して聞いてみないことには分からないですね。

>>664さんありがとうございます。
やっぱり混むのですね…
夏休みでずっと子供がいるのでなかなか電話する機会がなくて。
なるべく早めに行動したいと思います。
結果をもって、担任とも一応話すつもりではいます。

本当ありがとうございます。
臆病でなかなか動けないので、背中押してもらえて助かりました。

666 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/22(土) 02:41:03.10 ID:OAPYBi3E
スレ間違えてたらすみません
FBに3才女児の裸をアップする人がいます
上半身は裸丸見えで、下半身はトレパンを履いてるけどスジがくっきり見えてしまってます
その他にも過去にお家プールで全裸の写真をアップしてました。
注意するべきでしょうか?
直接の友人ではなくお互い知らない者同士なのでそこまで首を突っ込まない方がいいでしょうか

667 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/22(土) 05:01:12.03 ID:7OKuCLcm
首突っ込まない方がいいんじゃない
幼児の裸をそんな目で見る方がおかしい!!って思考なんじゃないかな
逆ギレされても構わない、というならお任せするけど
下手に友達の友達、とかだと面倒になるかもね

668 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/22(土) 07:32:42.21 ID:lkxsJyb0
>>664
締めてるのにごめんね
学校を通じてっていうのは無理なのかな。
たとえば、うちのほうでは教育委員会が抱えている、学校を巡回する相談員が
心理判定の資格も持っていたりするのと
保健センター、療育センターは就学前の子を担当していますが
就学以降〜18歳までは、児童相談所に発達相談窓口や、発達テストを担っている地域も多いので
児童相談書に確認してみては。

親がチェックリストをやるスクリーニングはいいですが
子供に対するテストを素人がやってはいけません。
答えだけじゃなくてほかの様子の初見なども大事な場合もあるし
下手に先にやったことで結果に影響することもあるので。

>>660
それWISCじゃないんじゃないの?適用年齢5歳なうえに、実際は6歳ぐらいまで待つことが多いのに。

669 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/22(土) 07:41:23.48 ID:tiueYKsg
>>665
文科省や教育委員会を無視するような特殊な学校じゃない限り、
学校の先生にはそういう相談に対応する担当がいるからまずは担任に相談したら?

あとは大学病院や地域の病院に小児精神科があれば予約しておく。
多分診察は冬くらいになるだろうからそれまでに検査結果や問題点をまとめておくといいよ。

今、不登校になっている訳じゃないから緊急性はないだろうけど
友達と上手くいかない、自分の万能感が崩れて精神的に辛い
(万能感は大抵遅くても5才までには崩壊してそこから自分を客観視して自己確立を始める)
みたいだから高学年までには対応出来た方がいいよ。

担任が未熟な先生でも、支援指導に関しては必ず学年主任、教務主任も関わって話を進める。
担任一人の判断や暴走で動く事はないよ。
あとは、保護者が相談しながらも否定的な場合は大きなトラブルになる可能性があるので保護者がその気になるまで対応しない事もある。
翌年の学年担当に丸投げすればいいだけの事だから親の顔色次第で
「全然問題ないですよ!」という事もあるから
自分が、何をして欲しいのか、どうしたいのかがはっきりさせて相談した方がいい。

誰かがこう言ったから〜誰にこう言われたから〜デモデモダッテを持ち込むだけなら、相手の返答や態度に傷付くだけだし
自分の望む答えを誘導出来なかった時の怒りや絶望から怨みが生まれて665の持っているクレーマー気質が爆発する可能性があるからよく考えてから行動しなよ。

670 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/22(土) 07:59:39.31 ID:qgk8C2Hv
うちは市の教育センターでWISC受けたよ
タダだった

671 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/22(土) 08:14:00.77 ID:M8U2K63/
>>670
そういう知能テストって教育委員会関係の団体は勿論
幼児教室や怪しげな団体でも受けられるけど受けた後のフォローってあるの?

お宅のお子さん、発達障害ですね。
知能は高いのでこういうタイプでも東大に入れる子もいますよ
苦手な事は辛いので配慮してもらって避けて、好きなことさせてあげて下さい。
周りにも配慮してもらっていいですよ

みたいな説明で解放されたら
その保護者が一気にモンスターになって親子共に浮きまくるってパターンをよく見るけど、やる意味あるのかね。

672 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/22(土) 08:32:37.43 ID:lkxsJyb0
>>671
普通は教育関係なら支援やフォローにつながる
というかそれ目的に受けるわけだから。
教育委員会関係なら、面談に立ち会ったり観察したり継続するスタッフがテストする場合もあるので
より効果的だし、フォローの仕方の決定などは担任や現場教師より権限が強いから
担任がイマイチの時ほど巻き込んだほうがよかったりする。

幼児教室や怪しげな団体は自分ところに来てねの勧誘に全部つなげるんじゃない?
そんなところで受けたことないからわからないけど。
発達障害そのものを否定してるような団体とかもあるしね…そんなところで受けたらどうにもならん。

発達障害ですね→医者じゃないなら言わない
東大に入れる子もいる→事実だけど、それでうまくいくわけじゃない。
苦手なことは避けて好きなことをさせろなんて言うところは聞いたことない
苦手なことは配慮してもらいながら、スモールステップでできるようにしましょう
好きなこと得意なことは伸ばしてあげて自信をつけましょう
をすごーく都合よく意訳しているのでは
配慮してもらって、周りに配慮してもらう→配慮が必要、努力だけでどうにもならない(障害レベルだから)
そのまんま過ごさせてもうまくいかないフォローが必要なお子さんですよ

っていうオブラートがわからない親か、都合悪いところは聞き流して
魅力的なところだけ耳に入れてるんじゃないの?

673 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/22(土) 12:43:16.05 ID:Lj2D2+Xf
>>667
それコピペだよ…

674 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/22(土) 14:50:24.24 ID:OAPYBi3E
>>673
コピペではないです
信用できないならその人の名前書いたほうがいいですか?
女児にお尻をつき出すポーズ撮らせてお尻のアップ写メ等も載せてるので本気で理解できないんです
友達が多くイイネ!の数も多いので、イイネされた分だけ友達の友達に拡散されてしまって、女児を不憫に思ってます

675 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/22(土) 15:15:54.81 ID:T6Q47ndR
>>674
マジレスすると、Facebookは児童ポルノの規制が厳しいので、そういう写真は通報ガイドライン見て通報すればいいよ
児童ポルノに該当すると判断された場合は削除なり垢凍結なりされる

676 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/22(土) 15:24:47.30 ID:OAPYBi3E
>>675
ありがとうございます
通報ガイドライン見てきます
通報が1件でも対応してくれるかな

677 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/22(土) 15:29:15.72 ID:rSbdgRr4
>>676
大丈夫と思う

678 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/23(日) 00:34:12.03 ID:33atUkYm
義両親の車に乗せてもらう際、皆さんはチャイルドシートつけてもらっていますか?
私は免許がなく、度々義両親が病院等の送り迎えを申し出てくれるのですが当然ですがその車にはチャイルドシートはありません
なので断っていたのですが子に病気が見つかり月に一度、少し離れた大きな病院に定期健診に行かなければならなくなりました
またも義両親が送迎を申し出てくれ、ありがたいのですがチャイルドシートがないので不安で夫にシート購入を提案したところ叱られました
過敏すぎ、経済的に無理、大体自分の車じゃないのに厚かましい、月に一度なのに馬鹿馬鹿しい、まるで馬鹿親だそうです
最後は買うなら勝手にしろ、自分で義両親にお願いしろと言われました
バスと電車を乗り継げば行けますが暑さ寒さ厳しい時期やバスのダイヤが一時間に一本あるかないかを考えると車の送迎の方が3ヶ月の子の負担にはならないだろうなと思います
私の感覚はそんなにおかしいのでしょうか?病院通いで事故にあって命を落とす方が馬鹿馬鹿しいと思うのですが
因みに買おうかなと思ったのは一万程度で4歳位まで使えるものです
病院通いはおそらく何年間か続くと思われます

679 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/23(日) 00:38:29.67 ID:oxjkEZTH
夜釣りです

680 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/23(日) 00:41:39.92 ID:6dUWtaYH
>>678
ttps://www.police.pref.kanagawa.jp/mes/mesf2012.htm#q11

次の方どうぞ

681 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/23(日) 00:46:27.89 ID:33atUkYm
釣りなら母乳が止まる程悩まなくて済むのですが
夫には今はシートつけるのが義務だし警察がそう指導してるとは話しましたがスルーされました
私が神経質だし、他人は関係ないそうです
説得は無理でしょうね
諦めて頑張って電車バスで行こうと思います

682 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/23(日) 00:47:01.47 ID:zI+PnKlB
>>678
託児施設のある教習所に通って、自分で免許取って、車とチャイルドシートを自分とこで買って用意する

683 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/23(日) 00:52:22.94 ID:84bm7H4G
何で釣られるんだろうばかなのかな

684 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/23(日) 00:59:30.50 ID:sPpRXaMt
>>678
1万程度のさっさと買っちゃいなよ義務なんだからしょうがないじゃん
子供のためって言ったら親バカ扱いなのは、まあ自分も子供の頃チャイルドシートなんか無しでガンガン車乗って平気だったから月1度くらい、って気持ちはわからなくはない
バスやタクシーなら今でもチャイルドシートなしで乗れるしね
でも今は義務なんだからしょうがないのよ本当に
万が一のこと心配して説得するんじゃなくて、
せっかくご好意で車出してもらってるのに抱っこで乗せてたらあなたのご両親が警察に捕まるのよって言って
じゃあお義母さんに買ってもらうよう頼めるの?私は無理よだから自分で買ったわって購入前提で話す
お金厳しいならタクシー代または電車バス代計算して、義両親の協力&チャイルドシートのほうが断然安上がりですけどって言ってやんなー
1万も自分のお金ないの?とりあえず買っとけば良い

685 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/23(日) 01:28:30.08 ID:33atUkYm
>>682
>>684
ありがとうございます
妊娠がわかってすぐにパートをクビになったので免許や車まではお金がありませんが、シート位ならば自分の貯金からと思ってそう話したら自分の金ってその金はもともとどこからだよと言われて頭真っ白になりました
確かに今は自分の収入はないので夫の収入で暮らしているので胸が苦しくなりました
そして警察に捕まるまでは話せていませんでしたし、まさしくタクシーやバスはシートないのにおかしいだろ!とも言われました
だからタクシーやバスも不安なのにな
バスは以前自分が乗車中にクレーン車に横からぶつかられましたがしっかり座っていたら大丈夫だったのでタクシーよりバスがまだましな気はしています
スレ荒らしてしまい申し訳ありませんでした
でも夫にとてもガッカリして傷ついていたのでレス頂けて少し楽になりました
ありがとうございました

686 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/23(日) 02:05:22.82 ID:7swESC0p
>>685
月一ならレンタルは? 警察でも貸してくれるところあるよ。無料だった。
私は遠方の実家に帰省するとき、1回だけ親に借りてもらった事がある。免許証が必要だったから、義父母にお願いする事になるけどね。
調べてみたら?

687 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/23(日) 02:19:44.11 ID:oQCAb9bK
一番相談したいのは、ダンナさんの自己中心的なところと常識の無さなんじゃないの?

688 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/23(日) 02:58:10.34 ID:BbP3IyqA
義両親との交渉を夫任せにする必要ない。
たびたびお世話になるので、チャイルドシートを用意させていただきたいのですが、でいいじゃん
何かあったら運転してるお義父さん(お義母さん?)が捕まってしまうので、そこまでは迷惑かけられません。って。

で取り外せばいいじゃん。
チャイルドシートの取り付けなんて言うほど面倒でも無いよ。
夫は「子供の安全」をごり押しすると自己中に感じるんでしょ、だから何言われても「義両親に法律違反をさせられない」の一点張りで押し通しなよ

689 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/23(日) 02:59:05.00 ID:sPpRXaMt
>>685
>>686
そうだ!交通安全協会だっけ?会費払ってたら警察署で無料で貸してもらえた!
もちろん免許持ってる会員が借りに行かなきゃなんだけど

義実家帰省した時借りてもらったわーそういえば
私は免許持ってたけど免許更新のハガキなんかいらんwと思って入ってなかったけど、
意外なとこでサービスしてくれてたのねと思った

690 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/23(日) 07:27:06.72 ID:Tj0pxL0z
NEW!!!!

・「いつものパン」があなたを殺す:脳を一生、老化させない食事 (デイビッドパールマター 2015/1/16)

・ダダモ博士のNEW血液型健康ダイエット (集英社文庫)
 O型とB型は小麦、とうもろこし、蕎麦を食べると体調が悪くなり太ります

・炭水化物が人類を滅ぼす糖質制限からみた生命の科学 (夏井睦 光文社新書 2013/10/17)

・統合失調症、うつ病、パニック障害は糖を抜くと3日で治った。

・チョコレートは超危険食品 強い依存性、糖尿病の恐れ…妊婦や子供は摂取要注意
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/shapeup/1439344485/938-940

・すべての不調は首が原因だった!
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/shapeup/1439344485/936

小麦に含まれてるグルテンは脳を炎症させます。→精神病、ウツ病の原因に。

O型とB型は小麦を食べると腸に血が集まりアレルギーのようになり吸収が遅くなりタンパク質を脂肪として吸収してしまうため太ります。

炭水化物(小麦、米)=砂糖

小麦は『毒』です。

691 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/23(日) 07:42:44.40 ID:4aotaJ9M
自分の金がもともとどこからって言われたってことだけどさ、自分の金って言うって事はお小遣いとかでしょ?
お小遣いとして渡しておきながら、まだ自分の金のつもりだなんて、どんな狭量な男なんだよ

692 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/23(日) 08:52:11.09 ID:4EC2rQuu
お金 > 子の安全 てのにびっくりだわ

693 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/23(日) 08:52:39.03 ID:rZX9xjtH
モラハラ案件

694 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/23(日) 09:35:53.20 ID:Aijic9xR
捕まって減点になれば気付くのかしら

695 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/23(日) 10:27:08.97 ID:zI+PnKlB
正しくは、減点ではなく加点

696 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/23(日) 13:59:31.57 ID:Y4Yie8gC
追突されて子が吹っ飛んだら気付くんじゃない?

697 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/23(日) 16:36:26.25 ID:HVcDjmak
近所の○○さんの友達がこの前チャイルドシートなしで捕まったんだってー!
もしあなたのお父さんやお母さんと一緒のときに捕まっちゃったら申し訳ないわ!
で、よくない?

698 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/23(日) 17:16:36.76 ID:pOk/pUqW
「わたしは捕まらないから大丈夫」になるのは目に見えてる

699 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/23(日) 19:41:05.81 ID:usWNs5dh
タレこんでおいたらどうなのかな

700 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/23(日) 21:12:14.25 ID:P+nowDN3
目の前で警察に電話してみるとか?
『ここに住んでる人が大丈夫っていうんですが、このエリアはチャイルドシート無しでも平気なんですかー?』って

701 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/23(日) 21:13:40.09 ID:F/xQDbOM
警察の仕事を増やすな

702 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/23(日) 21:34:13.70 ID:usWNs5dh
事故処理、最悪人身死亡事故の処理をするほうが警察には手間だし
それでその馬鹿どもが「うちつけてなかったけど大丈夫ー」なんて吹いて
違反者が増えるのも手間。

703 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/23(日) 21:37:54.41 ID:hn4doYY2
で、結局義父母はどう思ってるんだろうね。
とりあえず旦那が反対なだけなんでしょ、義父母と直接はなしてみればいいのに

704 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/23(日) 21:51:50.46 ID:SUnBioss
万が一義両親が捕まった時は、罰金は旦那の小遣いから出してもらうからって言ってもダメかな

705 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/23(日) 22:14:45.78 ID:+c0dGwmq
この手の話はよく聞くから、高齢者向けの免許更新教習で「孫を車に乗せるときは絶対にチャイルドシート着用を!」と厳しく教えてほしい
ついでにチャイルドシートを非着用で事故ったら人形がどうなるかの実験映像も

706 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/23(日) 22:21:16.73 ID:QOAb+3gz
チャイルドシートは大抵どこの自治体でも、使用後のクリーニング代だけで
貸してくれるんだが

707 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/23(日) 23:00:07.66 ID:zsiMuOew
>>706
やってないとこも多いよ

708 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/23(日) 23:12:01.94 ID:mEBUCugp
>>705
ほんとこれ

709 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/23(日) 23:39:10.58 ID:Oh9KLxXE
>>706
自分の所はチャイルドシート購入補助1万円までだ。

710 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/24(月) 00:02:29.18 ID:eMC4P7QL
チャイルドシート購入するのに補助なんてあるんだ。

711 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/24(月) 13:03:34.81 ID:4r4Cp+Tm
>>707
やってないんではなくて、どこでやっているか知らないだけだよ
なんらかの支援は必ずある

窓口が市役所じゃなくて、福祉協議会だったりしてわかりにくい

712 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/24(月) 13:04:40.89 ID:5Q29uzqs
>>711
何にもないとこも多いよ。

713 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/24(月) 13:17:09.13 ID:6cUdXIgI
>>711
○○市 チャイルドシート補助 で調べたらやってなかった
うちの県では補助金の出る市はなくて期限付きの貸し出しばかりだったわ

678もそんなに使わないなら中古の安いの買ったり地域の譲渡の情報見たら良いかもね
タダや格安でゲットしたら旦那も文句言わないでしょ
それでもガヤガヤ言ってたら本格的にヤバい

714 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/24(月) 13:32:07.97 ID:62MOmAAG
うちは補助あるけどクグッても出てこないよ

715 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/24(月) 13:32:58.71 ID:00VNcXCh
チャイルドシートどころか、ママチャリ購入も補助金でる自治体あるよね

716 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/24(月) 13:47:05.94 ID:i+fKab1x
つーかこの先もその非常識で強情で思いやりのない旦那とやっていくの?大丈夫?

717 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/24(月) 14:24:32.19 ID:4r4Cp+Tm
だから、やっている先が市じゃないことがあるといってるだろーが
子育て支援センターとかに問い合わせた方が早いわ

718 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/24(月) 14:27:14.10 ID:4r4Cp+Tm
ネットになんかでないで、その辺の児童館とかのチラシで配ってたりもするし
期限付きでも返して待っている人がいなきゃまた借りれるしね

719 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/24(月) 14:31:44.50 ID:s1YstXgM
713のは、問い合わせ先としてではなく、所在地としての「○○市」だと思うのよね。
支援センターにしろ児童館にしろ、○○市を入れないと探せないし。

さいたま市在住だけど、だいぶ前から補助は一切ないよ。

720 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/24(月) 14:41:12.24 ID:JLR1bhL9
警察署
交通安全協会で貸し出してる

721 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/24(月) 15:05:13.69 ID:+h6AE++k
>>714
鳥居でもくぐったんでない?

722 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/24(月) 15:08:06.70 ID:naWD0kBf
前もいたよにね、くぐると書いてる人。
同じ人かな。

723 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/24(月) 15:16:00.04 ID:sIorlL9W
>>717
神奈川県横浜市某区は市でもやってないし交通安全協会でもやってないし福祉協議会でもやってないんだけどどこでやってる?ねぇ教えてー

724 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/24(月) 15:47:43.13 ID:JLR1bhL9
>>723
区が違えばダメなの?
泉区では半年くらい貸してくれるよ

725 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/24(月) 15:50:11.79 ID:62MOmAAG
書き込んで気づいたけどそのままにしてただけで、そこを突っ込まれると思わなかったw
単なる予測変換間違いだよw

726 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/24(月) 15:57:35.42 ID:Ma2ayb5Q
よく知りもしないのに知ったかでほとんどどこの地域でもやってるなんて言わなきゃよかったのにバッカみたいw

727 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/24(月) 16:26:53.64 ID:i+fKab1x
華麗に論点がずれていく

728 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/24(月) 22:46:20.03 ID:1BGg2tgT
もういいよ。件の人の子供が義父母のせいで頭かち割れようが内蔵はみ出ようが
どんな理由があろうとそんな車に乗せた断れなかった親の責任だろ。

729 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/24(月) 22:53:25.74 ID:JLR1bhL9
これ、ダンナさんが一番問題なんじゃないの?

730 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/24(月) 23:52:32.31 ID:14TEVjfb
自然淘汰ってすごいな

731 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/25(火) 06:26:59.18 ID:uHw7gbXk
>>717
自分で調べろw
あほなことかく、お子ちゃまだから見つけられないんだろw

732 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/25(火) 06:33:38.91 ID:uHw7gbXk
泉区ではやってんじゃんw
貧乏な区にお住みなようでwwご愁傷様www

733 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/25(火) 07:29:15.42 ID:6bH5d/9J
3歳になりたての息子について質問させて下さい
数字好きの子は障害がある可能性が高いと聞き、心配です。
息子は数字が大好きで、テレビで数字が出てくると必ずそれを言います。
リモコンでチャンネルを変えるのも大好き。
ほかに好きなものと言えばトミカやブロックなどです。
新聞や本、数字の柄の布団カバーやバッグ、小物に書かれている
数字にはあまり興味ないようですが
とにかくテレビの中の数字が好きなようです。

小児科などで見てもらうべきなのでしょうか。

734 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/25(火) 08:04:54.72 ID:Q2fJk7/s
>>733
他になにか困るとかおかしいか、生活が困難とか健診で指摘されたりしたの?
そうじゃないならただの数字好きだし
いじれば画面が変わるボタンおもちゃなリモコンは小さい子は好きでしょ。
単に数字が読めるようになってうれしいとかじゃないの?
ただの数字好きだと思うけど。

そのうち次の健診だろうからほかに気になるならそこで相談
それで何もなければ集団で問題が出たり指摘されなきゃ普通にしてればいいよ。

735 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/25(火) 09:08:43.08 ID:3L4cauK6
>>733数字を覚える時期なだけでは?
うちも3歳なりたてだけど何でも数えるしリモコンも大好きたよ。
読めて楽しい、数えられて楽しいんだよ。
そのうちそれが平仮名に移行していくんだと思うよ。

736 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/25(火) 09:13:34.81 ID:TvKTVkqS
>>733
それ発達障害の心配なの?そんなことで心配してたらあらゆることがこれって発達障害じゃ?ってきりがなくなるよ。
発達だったら子どもよく見てたらもっと他に傾向が現れるからただ数字が好きぐらいで障害なんて疑わない方がいいよ。
多分発達の拘りの強さとしてどこかであげられてたのかもしれないけど、数字に強く拘ってる感じじゃないでしょ?
子どもがもしかして?って心配になるなら発達障害のこともっと理解した方がいいと思う。

737 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/25(火) 09:24:53.38 ID:rkRs6evr
発達障害の私が2歳くらいの頃
世界の国旗を見て正式国名を全部の国いえたらしいよ
発達疑うってそのくらいのレベルじゃないの

738 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/25(火) 09:32:26.30 ID:k80+3Igb
発達障害と診断される基準の一つとして、「日常生活に著しい困難がある」というものがあるよ。
数字好きだろうが国旗と国名全部覚えてようが、日常生活に支障がなければ問題ない。

3歳なりたてなら、例えば始終泣き叫んでいるとか、手を繋いでも安心して外を歩けないとか、
簡単な会話が難しいとか、何かにこだわり続けて食事やお風呂、トイレなどがいつも疎かとか。
幼稚園に入ったら、お友だちといつもトラブルを起こしてばかりいるとか。
どれか一つということではなく、いくつか重なって「著しい困難」となれば診断名がつくかな。

障害の種別によって細かい診断基準もあるけど、大まかには上記の感じ。
毎日が普通なら大丈夫。

739 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/25(火) 09:59:03.99 ID:Negljk/L
>>733
ここのスレは見てみた?
◇1〜3歳児の発達不安吐き出しスレ−22 [転載禁止]©2ch.net
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1439626674/

数字にがっちり執着してないから、そこまで気にしなくても良さそうだけどね

740 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/25(火) 10:12:04.71 ID:T6yh/fOv
>>733
問題ないよ

741 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/25(火) 11:16:59.80 ID:3Y5wcE5d
>>733
不安なら受診してみるのも良いと思うよ
ただ、それ以外に気になる点がないのなら、子供が数字が好きだと言うことは親を不安にさせることだと気づいたら
長所の芽を摘んでしまう恐れもあるよ

出来ることから不安を探すんじゃなくて、何か出来ないことがあってから受診を考えたら?

742 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/25(火) 11:27:20.59 ID:T6yh/fOv
虫が大好きとか、ポケモン大好きと同じように数字が好きなだけだよ。
で、障害があれば、その好きなものへの執着の度合いが異常に高いということなんでしょう。

743 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/25(火) 11:38:15.22 ID:ap0eoHRA
>>733
自閉傾向からくる数字好きって、もっと偏執的な感じだと思う
他にひどい癇癪やこだわりがないなら
息子さんはただ数字が好きなだけじゃないかな

744 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/25(火) 11:55:17.86 ID:38aLvJGN
数字が好き→何か困るってる事ある?
数字が好き→ご飯を3杯食べないと気が済まない、○歩で家につかないと癇癪とか日常生活に困ってから受診

745 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/25(火) 12:03:01.00 ID:6bH5d/9J
733です。
ありがとうございます。数字はエレベーターを見ても
「僕の家は3階、ばあばの家は5階」と言って見てるし、
癇癪も眠くなると凄くて家の窓ガラスが割れるかと思うほど
キーキー言うので心配になりました。まぁ5分程度で収まりますが・・・
数字に執着するって、外出も困難なほどなのですかね。
だとしたらうちはまあ大したことないとは思いますが
((数も30くらいしか数えられないし・・・)
来月の検診でも聞いてみます。
ありがとうございました。

746 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/25(火) 13:43:41.93 ID:TQUwd+LE
>>745
癇癪はそんなにひどくはなかったけど、うちの6歳男児の3歳のころはそんな感じだよ。
数字が好きだったし、6歳の今も文字よりは数字が好きみたいだ。
でも他にもそんな子いたし、今のところ問題があるとは言われていないよ。

747 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/25(火) 13:59:23.52 ID:CZwuDQtL
窓ガラスが割れるほどねぇ
割れるレベルまで行けば芸能界引っ張りだこになるよ

748 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/25(火) 14:06:13.47 ID:0+KyqobC
30までしか数えられないしとかチラチラするのやめたら?
他人からの評価気にして生きるのは辛いよ。
あなたが30まで数えられるなんてすごい!と誉めてあげればいいことじゃない。
ごく普通のことでも、出来なかったことができるようになったら誉めてあげないとね

749 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/25(火) 14:11:47.77 ID:XydlHAcz
数字に執着と興味があって覚えるのとでは意味が全く違うからね
うちの下の子も3歳で平仮名の読み書きと10までの数の足し引きや100まで数えるけど、上の子の勉強見ていたら覚えただけの凡人
この時期は興味あると凄い吸収力ある

750 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/25(火) 15:00:22.25 ID:V/jcJQaj
横だけどうちのもうすぐ3歳も数字やアルファベット大好きで、
読む、書く、ブロックや粘土でも数字かアルファベットの形に並べたりしてるから
さすがにどうなの?と心配になってたんだけど、
この流れ見てて単純に好きなだけかもと思えて安心した。

751 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/25(火) 15:10:20.71 ID:7J325Cvp
大丈夫大丈夫、私だって3歳くらいの時数字大好きで掛け算とかも出来たし小1のドリルとかやってたけど
底辺高校卒業したから〜!凡人凡人!

752 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/25(火) 15:21:48.07 ID:HtD6Q6Q2
門前の小僧ばかりだねw

753 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/25(火) 15:44:55.67 ID:RqOFP9wG
>>751
それこそ、発達の典型よ

754 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/25(火) 15:50:25.37 ID:5LQybkHW
本当に頭のいい子(ギフテッドタイプ)なら、数字だけじゃなく物事全般への
理解度、論理力、発想力が全然違うので、素人にもすぐ分かる。
むしろ、学習で追い付く子が少ない幼児期の方がはっきり分かる。

特定の分野にだけ突出して優れている場合、発達障害があることもしばしばある。
特定の分野だけが年齢にしてはすごいかな?という程度で、興味が移り変わって
いくようなら普通程度に優れた子。

755 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/25(火) 16:22:49.65 ID:+TC0sUSI
どんな子だって人より優れた部分はあるんだよね。
うちの子天才かもって思えるのは幼児親の特権。
楽しまないと。
集団生活が始めると嫌でも他の子と比べて大したことないってわかっちゃうし
小学校高学年になれば、はっきりしちゃうから。

756 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/25(火) 16:40:08.75 ID:TQUwd+LE
でも>>733さんは「うちの子すごいでしょ」ってことはどこにも書いてないよ?
偏執的ではないか?と不安になっただけでしょう?

757 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/25(火) 16:40:55.27 ID:V6KVUv+t
>>756
まぁ良くあるパターンだから
具体的に書いてなくてもうっすら感じるものだよ

758 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/25(火) 16:42:22.36 ID:GgSPGzQV
>>755
あるわけないだろ
人の能力は生まれた時から差があるんだよ

759 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/25(火) 16:54:18.22 ID:3L4cauK6
2歳の子供の親の8割は「うちの子天才かも」と思った事があるって何かで見た気がする。
要するに周りと違う「特別な興味」が沸く時期なんだよね。
3歳なりたてならその延長じゃないかな。
「天才かも」じゃなくて「発達障害さも」って所が可哀想な気がするけど。

760 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/25(火) 17:21:32.93 ID:T6yh/fOv
数字とか数に関することだと心配だとおもって相談しても、
「ハイハイ自慢ですか」みたいな反応になりがちだよね。
今回は特に鼻高々感は感じなかったし、単にちょっと興味持ったレベルだと思う。

761 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/25(火) 20:43:24.38 ID:K5nvYnel
小梨時代に友人達と一緒に時間とお金のかかる趣味サークルをやっていて
出産で育児に専念するために辞めたのですが、
SNSなどで友達が楽しんでいる近況を知る度に妬ましくなってしまいます。
サークルへの復帰は何度も誘われていますが
趣味に時間とお金を使う余裕があるなら
子供に割り当てたいと考えているので断っており、
仮に復帰したとしても、今度は自分に時間とお金を使うのは勿体無いと悩むと思います。

SNSを見ない、交流を切るなど以外の方法で
趣味を楽しむ友達を羨ましく思わなくなるようには
どのような考え方や構え方をするのが良いでしょうか?

762 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/25(火) 20:46:21.17 ID:TQUwd+LE
・子供の笑顔、寝顔の実物や写真を見る。
・子供がいなかったらどうなるかと考える。
・いなくて趣味に没頭するほうが楽しいかよく考える。

763 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/25(火) 20:57:29.16 ID:k80+3Igb
>761
羨ましく思うのは当然だと思うよ。
「羨ましがっちゃいけない」と思う方が苦しいんじゃない?

趣味について、少々長い目での夢を持つ。
例えば「子が幼稚園に入ったらパート始めて、ちょっとだけでも趣味に関することを
楽しむんだ」とか、「子が大きくなったら一緒に趣味を楽しむんだ」とかね。
これからは趣味の楽しみ方を、あなたなりの形に変えていけたらいいね。

764 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/25(火) 21:24:53.89 ID:TfutBI0O
>>761
趣味が登山とか釣りだと仮定して、友達もそうそう行けない海外の綺麗な写真を見たり、付随する知識を増やすとかは? 私はそうしてた。

育児関係ないかな。

765 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/25(火) 21:47:54.14 ID:28oHCvlw
>>761
私もなかなかライヴに行けなくなったし自由に行ける小梨友人が羨ましい。

私の場合は出産適齢期を過ぎているからすでに子どもを産めたラッキーはやはり大切に思っている。

自由にライヴ行ってる友人も出産適齢期を過ぎているのでもしかしたらお互い羨んでいる可能性もあるし、子どもを手に入れて(変な書き方だけど)お母さんという存在になれたのは何事にも替えがたい事だと思い込むしかない。

766 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/25(火) 21:58:43.58 ID:K5nvYnel
レスありがとうございます。趣味の内容は長距離マラソンです。
子供がおらず趣味を続けていた方が良かったか?と考えてみましたが
子供がいないという事がもう考えられませんでした。
子供が成長しマラソンに興味を持ってくれて
一緒に楽しむ事ができたらとても嬉しいです。
大会に出るための身体の下地作りなど前準備に時間が掛かる趣味でしたので
今は子供と一緒に楽しむための長期的な準備期間なのだと考え、
サークル仲間がまだ行った事のないルートや、子供向けウェアなどを見たりしようと思います。
趣味を失ったのではなく、母として
子供と一緒に楽しめるかもしれないチャンスを手に入れたと考えてみると
とてもラッキーで幸せな事ですね。
興味を持ってくれなければ、それはその時にまた考えようと思います。まだ0歳児ですので。

とても気持ちが楽になりました。
丁寧なご返答、ありがとうございました。

767 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/25(火) 22:43:04.87 ID:ti9a6lMK
2歳前に100までの数字、アルファベット
ひらがなを読める子もいるけど。

768 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/26(水) 01:50:52.59 ID:TOIDQbWD
>>766 関係ないかもだけど

父が子育て身代金を減額した話 - wHite_caKe -
tp://d.hatena.ne.jp/white_cake/touch/20150511/1431312649

育児が落ち着いたらまたやってみたら?

769 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/26(水) 03:09:16.81 ID:HHc2UT6A
>>766
できますよ、きっと。
マラソン、すてきじゃないですか。
たとえ名声を得たりプロになったりできなくても、自分が打ちこんできたことは
自分の心の宝です。
今、子育てに一所懸命になって何かができなくても、そのことが、これから長い人生を
豊かなものにしてくれると思います。

私の心の宝は子供と一緒に演奏したことです。すっごいへたくそだったけど(笑)

770 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/26(水) 09:20:21.71 ID:BrkirSA0
>>768
いい記事を紹介してくれてありがとう!

771 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/26(水) 09:29:55.97 ID:T9iGXw+D
相談お願いします
小さい子どもをベランダで遊ばせることについて

2歳3か月の男児がいて、賃貸マンションの中層階に住んでいます
奥行1.4m、6畳2部屋分の幅のベランダがあり
現在はエアコンの室外機を置いているだけで全く使っていません
洗濯も部屋干しなので子どもの前でベランダに出ることもありません
今までは外遊びは近所の公園に行っていたのですが
最近公園の治安が悪くなったようで行くと高確率でごみが散乱していて
お菓子の袋、ペットボトルなどは拾うとしても弁当ごみは気持ち悪いし
ワンカップ日本酒の瓶が割れていたりするので遊ばせるのを躊躇するようになりました
支援センターは週2回ほど行きますが毎日はしんどいです
そこでベランダに蓋付き砂遊びセットや簡易滑り台を置いて
遊びスペースとして活用してみようかなと思ったのですが
安全性の点と、ご近所への迷惑度の点で迷っています
一度解禁してしまうと「やっぱ禁止ー!」とは言いにくそうなので
こちらでご意見を聞いてからどうするか決めたいと思っています
ご意見お聞かせください

772 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/26(水) 09:33:47.44 ID:/l5tORCj
>>771
絶対なし。
まず第一にお子さんの安全面で。
第二に、近隣への迷惑。
声が響くし、砂や物を飛び散らかさないとは考えられない。

773 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/26(水) 09:52:11.59 ID:MorY+RIR
絶対やめた方が良いに決まってる。

774 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/26(水) 09:52:46.63 ID:G4FqXSbT
>>771
無し。
集合住宅のベランダは共用部だよ。これは賃貸、分譲に関わらず。
わかりやすい共用部分といえばエレベーターだけど、マンションのエレベーターで子供が砂遊びしてもいいですか?と聞いているのと同じ。

これは、仮にどこかの部屋で火事が起こったとき、ベランダは立派な避難経路なんだよ。
そこに砂場してる子供がいたら?
ということです。

775 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/26(水) 10:03:10.54 ID:Lf9L6Kas
ベランダに滑り台…聞いただけで顔真っ青だ
ベランダで許されるのはシャボン玉くらいだと思う

776 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/26(水) 10:05:15.18 ID:5v6U2/YO
絶対なし
ベランダの声は思ってる以上に周囲に響く
子どもの声なら尚更

あとは安全面
ベランダに出るのが当たり前になると、知恵がついてくると足場になるものを部屋から持ってきて踏み台にしてそのまま落下してしまった事件もあるし
子どもは絶対ベランダには出てはいけないとしておいた方がいいよ

777 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/26(水) 10:10:01.25 ID:HBEoqAzL
夫実家で、元夫の部屋のベランダで夫が子供の遊び場作ったけど
砂で雨どいが詰まって義父に叱られていたわ

778 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/26(水) 10:46:06.92 ID:32QJHvDb
>>771
ベランダは転落の心配があるから、遊び場にするのはやめたほうがいいような
今は何も物がない状態だから柵を乗り越えられなくても、砂場や滑り台を置いたらそれを踏み台にベランダの外(下)を覗きたくなると思う
転落事故のニュースを見ても、たとえ室内にいても親の目を離した一瞬の隙をついて落下する子はいる
中階層なら逆に、今後ベランダを二重鍵にして出させないようするくらい慎重でもいいくらい

779 :771:2015/08/26(水) 10:50:35.74 ID:T9iGXw+D
>>772-778
皆さまご意見ありがとうございます
絶対なしということ、よくわかりました
ちゃんと外で遊び場所を探したいと思います
相談締めます。ありがとうございました

780 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/26(水) 11:05:17.32 ID:BZKM3556
砂遊びならキネティックサンドとかで我慢してもらうしかないね

781 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/26(水) 11:06:50.82 ID:BZKM3556
〆てるのにレスしてしまったごめん

782 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/26(水) 22:41:21.27 ID:FEjZcSet
相談お願いします。
小学生の姉妹の母です。

小5になる長女が、Mちゃんというお友達から、ちょっとしたことですが
嫌がらせを受けています。
低学年の頃からずっとです。
長女が仲良くしている友達を連れて行ってしまう。
ただそれだけなのですが、5年生になった今も同じ様子です。
長女の話では、Mちゃんに同じようなことをされるのは、長女ともう一人、Rちゃん。
ちなみに長女とRちゃんでいると、Rちゃんを連れて行ってしまうそうです。


悩んでいるのは、中学受験です。
長女は中受予定で、去年から通塾しているのですが、先日Mちゃんが同じ塾に入り
志望校も一緒だと分かりました。
娘は別にもう慣れたから気にしない、と言っています。


親としては、地元の中学があれているからわざわざ私立を受験させるのに
そんな子がいると思うと、まだ地元の中学の方がマシかなと思ってしまいます。
通学可能な私立はそこだけです。
ご意見お聞かせ下さい。

783 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/26(水) 23:06:16.66 ID:G4FqXSbT
>>782
娘が気にしないって言ってるのに親が「そんな子がいるなら」って事に違和感あるなぁ。

中受の理由がMちゃんからの意地悪だけなら、その判断もありかもしれないけど、少なくとも一年中受目指して塾通いした娘さんの努力や希望を最優先してあげてはどうだろう。

784 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/26(水) 23:06:51.15 ID:x/JFfEZZ
そういう幼稚で意地悪な子、小学校ではお山の大将でいられても
中学ぐらいから周りに見透かされ始めてジワジワ浮いてくるよ
それなりのレベルの子が集まる学校なら尚更じゃないかな

785 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/26(水) 23:15:07.86 ID:FEjZcSet
>>783
>>784
ご意見ありがとうございます
長女の気持ちを尊重したい気持ちは強いです
娘の中学受験の動機、最初はMちゃんと離れたい、という理由もあったんです
通塾のおかげで成績も上がり、自信がついたようでした
しかし塾でまた一緒と知って、悩んでしまいました

低学年の頃は、高学年になれば変わる、と思ってました
その子は話が上手でいつも中心にいるような子なんです
頭もいいしおしゃれだし、抜け目がなくて、たぶん中学入っても影響力ありそう
もちろん二人とも受かれば、という前提での話ですが

786 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/26(水) 23:23:09.09 ID:jnjHp5td
>>785
中学に入ると交遊関係も広がるし部活が中心になったりもするから接点が少なくなって今ほど悩まないと思うけどなぁ。
とりあえず同じ部活にならなければ問題なさそう。

787 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/26(水) 23:33:33.03 ID:FEjZcSet
>>786
部活が違えば大丈夫でしょうかね
何だか少し希望が湧いてきました
ありがとうございます

788 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/27(木) 01:28:44.40 ID:fHpVNLG6
小学4年と1年の姉妹についてお願いします

長女にはとても仲良しのお友達がいます
この夏休みはその子と遊ぶ約束を何度かして
相手の家に遊びに行かせてもらったり、うちにも来てもらったりしていました
相手のお宅へ行く時は次女も一緒に行きたがりますが誘われていないので
それは無理だと説得し私が遊んだり近所のお友達と遊んだりして過ごしています
ですが長女のお友達が家に来る時はどうしても次女も混ざりたがってしまうので
入れてくれるのが当然だと思っちゃダメだよと制しながら
次女自身も少し遠慮し様子を見ながら入るようにはしています
長女とお友達は自分たちの遊びに小さい子は入れたくないタイプで
意地悪を言われて次女が怒りながら部屋から出てくる事もしばしば
様子を見ていると長女とお友達が悪知恵使って追い出してるな
というのはわかります
この夏はそんな事が続いたので私もウンザリしてしまい、今日はとうとう
長女とお友達がいる前で、一応長女に向かってですが
次女に意地悪ばかり言って入れないつもりならお母さんもお友達を
快くおうちにお招きする事は難しいよと言ってしまいました

二人以上のお子さんがいる家庭ではこんな時はどうしているのか
こうしたらうまくいったなど何かありましたらアドバイス頂きたいです
よろしくお願いします

789 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/27(木) 01:49:19.93 ID:C9P4eWi8
>>788
自分が子供の時の体験としてはあるあるだと思うな。
次女にお友だちがいるなら同じタイミングで家に呼んで遊ばせたら?
次女も遊ぶお友達がいたら長女のところにいったりはしないんじゃないかな。
年齢がそこまで違うと遊び方がガラッと変わるからついてこれなくなったり笑いや話が通じなかったりするから楽しくないんだと思うな。
次女にしてみたら年上の遊びは刺激があって面白いし入りたがるんだと思う。

790 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/27(木) 02:07:32.20 ID:vnHimUs3
>>788
お姉ちゃん可哀想だよ…
妹に混ざるなと躾けるのが先でしょう
来てるのはお姉ちゃんのお友達であってあんたの友達じゃないんだよって

791 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/27(木) 02:23:01.36 ID:fHpVNLG6
788です
遊びに混ざるのも毎回ではなく3回に1回ほどに何とか我慢させてますが
その時少しくらいはと思って前もって長女に声をかけますが
話を聞くと長女がというよりお友達の方がどうしても嫌なようで…
私も2人がいるのに次女を連れ出し家を開けるわけにもいかないし
次女もしょっちゅう遊べるお友達が近所たくさんいるわけではないので
難しいなと感じています
小さい子が入ると空気が変わるのも長女が可哀想なのもわかってるのですけれどね…

792 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/27(木) 02:30:36.68 ID:YO461TYJ
自分の子に我慢させないで、招いたお友達に我慢を強いるの?

793 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/27(木) 03:14:19.61 ID:TRxEYuRP
お友達が意地悪で悪い子だからと思ってるみたいだけど、それは違う。
小4で小1の妹なんて普段は仲の良い姉妹でも、家に来た友達の前では恥ずかしいし邪魔なだけだよ。
お姉ちゃんが可哀想。妹の方が大事だと友達の前で言われたも同然。恥ずかしかったし悲しかったと思うな。
お姉ちゃんが友達と部屋で遊んでいるなら、妹ちゃんはあなたとお菓子作りをするとか
DVDを借りてきて映画を見るとか、お姉ちゃんの邪魔をせず家の中で楽しめるようにしてあげる事を考えたら?

794 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/27(木) 06:16:25.89 ID:qV1LNbtt
妹や弟が混ざりたがるのは良くある風景で、「おみそ」(昔は邪険にされる子をこういった)に
されるのもよくある風景だよ。

うちは一人っ子なので偉そうに言えないけど、自分がきょうだいいたから思うけど、喧嘩にしても
こういった出来事にしても、放っておくわけにいかないのかな。
変に仲裁したり止めたりするよりいいと思うんだけど。
今回お姉ちゃんを叱ってしまったことで、妹は「混ざってもいい」と誤解してしまいそう。

795 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/27(木) 06:43:39.85 ID:fnDnjNXQ
>>791
あなたが友人と遊ぶときに3回に1回は友人母が混ざってくるとしたら?しかもボケ気味で会話もうまく通じず、いちいち「なんで?」「できないからやって」「教えて」と話の腰を折ってくる。
小4にとって小1ってそれくらい能力や会話力に差があるから足手まといでしかないしからほんと邪魔だと思うよ
年齢差を加味しなくても、普段のお友達じゃない子が混ざるだけで純粋に楽しめないもの
お姉ちゃんも普段家族として妹に優しく接してても、お姉ちゃんだけの世界の中に妹が割り込んで来ても優しくしてあげるなんてできないよ。
お姉ちゃんかわいそう

796 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/27(木) 07:03:40.20 ID:GIj6ynwZ
妹に我慢させるか、家に姉友達を呼ばないしかない
自分の妹なら強く言ったりできるけど、友達の妹には言いにくいよね
我が家も同じ年齢差だけど、妹と仲良く遊べる事もあるけど喧嘩ばっかりだよ
姉がお友達と遊べなくなるほうがかわいそう

797 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/27(木) 07:39:28.49 ID:Sp2J0lPq
お友達の目的を考えれば妹を邪険にされるのは当然だと思う。
姉と遊びに来てるわけだし。それを「意地悪」と言ってしまうのは少し可哀想。
大人のアナタの目線ではなく、招いたお友達の目線で考えてみたらどうでしょうか。
それでもどうしても次女が可哀想なら家の外で遊んでおいで、と言うしかない。
もしくは、もうアナタの目の届く場所だけで遊ばせるか。

798 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/27(木) 07:46:12.42 ID:YO461TYJ
そんなに次女を贔屓して甘やかしてスポイルしちゃ、次女の成長にも良くないよ。
長女が一年生の時には、もっと躾に厳しかったし、かばってやることなんてなかったでしょ?

799 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/27(木) 07:50:45.52 ID:um4kZU8z
>>791
なんで妹混ぜてやらないの
ってお母さんに怒られたら自分も嫌だと思ってても
だってお友達が嫌だっていうから
って言うしかないんじゃ

800 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/27(木) 08:00:15.29 ID:lStJaSja
友達だけで遊びたい遊びもあるからなぁ
自分も長女で妹混ぜるの嫌じゃなかったけど、これは友達だけでやりたいって時は友達に断られたり私が向こうで違うことしててって言ったりしたよ。
それですんなり言うこと聞く子だったから普段は入れてもらえたのかもしれない。
正直妹が付いてくるなら今日来ないでねって言われたこともあるし(校庭とか公園ね相手の家ではないと一応補足)

家に来てる時にケンカされるのものすごいストレスだよね。
もう呼びたくない!ってなるのもわかる。
けど内輪遊びをしてるお姉ちゃんとお友達にとって妹さんははっきりいってそういうお客様なんでしょう。

801 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/27(木) 08:16:26.01 ID:NgsQwmY3
悪知恵っていうかしつこい妹にはそれしかないよね
どっちもどっちだよ
相談者も次女を甘やかしてるとは思わないし、姉にキツイとも思わない
どっちの肩も持たなくていいんでない?
妹には「お姉ちゃん達はどうして意地悪したと思う?」って考えさせる、お友達が帰ったら「妹、意地悪されて怒ってたよ。謝っときなさい」って、上の子に言う
繰り返してるうちに下は空気読むことも覚えるし、上の子もあしらい方を覚えるし、お友達誘うにしても前もって妹が邪魔してくるけどそれでもいい?って誘い方になると思う
姉の友達が家に来るなら、妹のお友達も家に誘うのが一番だと思うけどどうかな?

802 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/27(木) 08:20:22.59 ID:vnHimUs3
>>791
お姉ちゃんは普段妹とよく遊んであげてて、お友達が来た時だけ意地悪するからお友達のせいだと思うのかな
そのお友達にしたってわざわざ貴方の家に来て、妹を引っ張ってって意地悪する訳じゃなく、遊んでるところ無理矢理入られたからでしょう?
お友達の家に遊びに行かせてもらってるならこちらに来てもらうのも当然だし
それなのにうちの妹も親切に混ぜてあげなきゃもう来てはダメなんて言われたら、じゃあもうお姉ちゃんと遊ばない!ってならないかな
妹はお姉ちゃんたちと遊びたいーでもできなかったーうわーん(泣)で済むけど
お姉ちゃんは自分の友人を母に奪われて、まずは妹さえいなければって思うし反抗期には母にがっつり反抗するようになるよ
ソースはうちの姉
せっかくそれまで姉妹仲良く育ってたとしても公平性を欠く母のせいで姉妹関係に溝ができるし
母にとっては同じ自分の子供だけど、姉は姉、妹は妹の人格、対人関係があるから勝手に混ぜてはいけない
姉と友人が快く妹ちゃんも遊ぼうよーと言ってほしいなら、きちんと線引きして姉と友人の世界を尊重してからじゃないと余裕を持って妹を迎え入れられないよ
今のままじゃ妹は姉や友人にとって邪魔者の闖入者、招かれざる客、乱入者以外何者でもないもの
無礼なのは妹でそれを許す貴方だよ
礼儀正しく大人しく姉のお客様を大事にして、妹を入れる事を期待しない
そうしたら、うまくいくかもしれないし今までのの事があるからダメかもしれないけどお姉ちゃんを怒らないでね
自分の蒔いた種だからね

803 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/27(木) 10:00:19.53 ID:C9P4eWi8
>>791
それ、お友達にもう○○ちゃんちには行きたくないなーって言われちゃうパターンな気がする。
そしたら長女は次女のことどう思うだろうね。
お友達のこと意地悪に見えるかもだけど自分の妹と友達の妹では感覚が違って当たり前、なんの愛着もない年下の子が邪魔してきたら邪険にしたくなって当然と言えば当然だよ。
遊びに混ぜるのを三回に一回に我慢させられてるなら、その残り一回のタイミングでお友達を呼べば毎回呼ぶ訳じゃないし毎回我慢させるわけでもないからなんとかなると思うけどな。

804 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/27(木) 10:00:48.44 ID:szG0JXNJ
家に呼ばれておきながら、そこんちの子にいじわるするのは行儀が悪いし良くないことだと思うな。
理由があるないの問題じゃない。
その子がどうしても妹混ぜたくないし意地悪するなら、家に呼ばないという方法しかないと思うし、
それでいいと思うよ。

ただ、言い方として「妹ちゃんがどうしても混ざりたくなっちゃうから、うちで遊ぶのはムリね」とか
もっとやんわり言った方が良かったと思う。

805 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/27(木) 10:14:57.27 ID:w7Uv1Ewe
うちの場合は下の子が絶対に騒ぐしお姉ちゃんの部屋に何度も何度も突入しようとする
目の前でお姉ちゃんが他の子と遊んでいるのが羨ましくてしょうがないみたい
だから、下の子を混ぜて遊べるなら友達を呼んでもいいけど、それが無理なら家では遊べないと伝えてある
よって、ほぼ家で遊ぶことはない
上の子が可哀想とは思わない
上の子も下の子の性格を理解しているので、納得している
相談者に批判的な意見が多くて少し驚いている

806 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/27(木) 10:20:27.99 ID:CpENHPpc
>>791
が第二子なのかな

807 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/27(木) 10:21:58.49 ID:w7Uv1Ewe
でも友達の前で嫌味っぽくいうのは違うと思う
下の子が意地悪されて腹が立ったんだろうけど、邪魔な子が混じって意地悪したくなってもしょうがないと思うし、
下の子が混じりたくなるのもしょうがないと思う

808 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/27(木) 10:43:02.57 ID:an2eUOV0
> 家に呼ばれておきながら、そこんちの子にいじわるするのは行儀が悪いし良くないこと

> 友達だけで遊びたい遊びもある

> お友達の目的を考えれば妹を邪険にされるのは当然だと思う。

> 下の子を混ぜて遊べるなら友達を呼んでもいいけど、それが無理なら家では遊べない

どれも真理だなぁ。
>801に同意。

うちの下の子もよく上の子仲間に混ざって行ってたな。
こちらは男子だったから思いっきり怒られてたよ。
てめえ、1年のくせに生意気なんだよ!とか。
そのうちに下は言動に注意するようになるし、上仲間は遊ぶ場所を考えるようになる。
今では下の子友達がよく来るようになって、たまに中学の上の子がそれに混ざったりしてる。

お互いに距離の取り方を教えるというか考えさせるのがそこにいる大人の役目かな

809 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/27(木) 10:49:37.18 ID:fBbzjzCh
うちの地域は「おまめ」って言う。
私自身が妹だけど、姉達の仲間入りしたくても無視されたりついていけなかった。

母に言っても自分の友達と遊びなさいよで終了だった。

810 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/27(木) 10:55:20.97 ID:0Pks9aGY
そしてお豆やおみそは学んでいく

811 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/27(木) 10:56:25.28 ID:AUati2+s
意地悪っていうのが、どんなものかにもよると思う。
無視や悪口を言う、暴力を振るう、とかなら良くない。
けど、あっち行って、向こうで遊んでとか言われちゃうのは仕方ないと思う。
子供の3〜4歳差って大きいし。

相談者さんは姉や姉友達に配慮してほしいのかもしれないけど、子供ってそこまで相手を思いやれなくない?
今ここで無理に妹に配慮させたら、色々亀裂が入ると思う。

私も姉にはうっとおしがられてたけど、だから仲が悪いかというとそうでもないよ。
妹にはいまでも数回に一回で我慢させてるんだろうけど、その一回ですら混ぜてもらって当たり前じゃないということを学んでもらった方がいいよ。
そのうち妹は妹で自分の世界もできるしね。

812 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/27(木) 10:56:32.03 ID:LtQI/pLm
小学校の1学年差って本当にどうしようもないよね。しかも3つ差があるわけでしょ?
小1の託児を姉にさせるのは難しいと思うし、そういうことしてると上の子はだんだん母親と自分を同等に考えるようになる。恨みを持って育つこともある
ソースは私

813 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/27(木) 11:00:05.42 ID:YO461TYJ
思春期反抗期女子に子守押し付けはムリでしょ。
この時期って本能的に子供嫌いになるもんだよね。

妹にも良くないよ。
自分をちやほやするはずの「ウチらのグループのメンバー」が、実は肚の中で自分を鬱陶しがってるって気づくというショック。
私はこれで軽く人間不信になった。

814 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/27(木) 11:09:56.28 ID:vn1iQste
うちは、ごまめ。

815 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/27(木) 11:24:55.89 ID:KVZr8Zmt
地域によって違うんだ。うち小判鮫か金魚のフン扱いだったわ

816 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/27(木) 12:44:11.95 ID:gbxf2GGr
うちのルールを守れないなら遊べないと言うのなら、小4のルールに乗っ取って
妹が突撃してくるならあなたとは遊びたくないと友達に姉が言われても文句言わないってことだよね?
家では遊ばせないけど学校では遊べるでしょっていうのは大人の考え方
あの子の家では妹が邪魔しに来る、邪魔だと言うと親がうるさい、なら面倒だからあの子とは関わらない
イジメではなく関わりたくないなんてよくある話だけど、そうなると文句言いそうだしなぁ

817 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/27(木) 13:16:29.66 ID:qV1LNbtt
児童館みたいなところはないのかな?
外で遊ぶのが一番いいと思うわ。家を行き来するとろくなことがない。

818 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/27(木) 13:29:56.06 ID:fHpVNLG6
788です

いろんなご意見が聞けて良かったです
私は長女も次女も可哀想だとは思っていません
どちらも公平にとも思いますがやはりこの家は長女だけでなく
次女が住む家でもあるし今後もしょっちゅう遊びに来るつもりならやはり
全く次女を入れさせないでほしいというのは我が家では無理なルールです
お友達がうちで遊びたくないという流れになるならそれも仕方がない、
自然な流れだろうと思います
ですが私の言葉や考えにお友達への配慮が欠けていたのは
指摘されて事実だったと反省しています
次女ももう少し行動できる範囲が広がれば夏休みが終われば
落ち着く問題でもあるかも知れません

ありがとうございました

819 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/27(木) 14:00:59.07 ID:CpENHPpc
妹が可愛くて年上の子に好かれるような子なら問題ないのにね。
うちの子の友達で3才下の弟妹がいる子はたくさんいるけど
その中でも遊べる下の子遊べない下の子がいるわ。

820 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/27(木) 14:20:18.28 ID:um4kZU8z
夏休み終われば小学生はそうそう放課後遊ぶ暇なくなるからね
特に四年生にもなるといろいろ忙しいから
でもうちには入れない、というならそのお友達の家にも行かせちゃ駄目だよ
家の行き来は両家お互い様で成り立ってる訳だから…

821 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/27(木) 14:28:57.89 ID:ow2SLuzT
入れてもらえる下の子は、一緒に遊ぼうとする子で、もらえない子は自分が主体になろうとする子の気がする

822 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/27(木) 14:32:38.10 ID:XspP8DYm
よろしくお願いします
3才半の男の子です
妻に対しての暴力で悩んでいます
妻と子供、二人でいる時は仲良く過ごしているようですが、そこに私が加わったとたん妻に対して
ママはあっち行け、ママはいらない、みたいな事を言い出して妻を突き飛ばしたり蹴ったり殴ったりします
理由を聞くと、ママは嫌い、うるさい等の答えが返って来ます
何度言い聞かせても同じ事の繰り返しで、その度に妻がヒステリーを起こすので頭がおかしくなりそうです
同じような経験をした方がいたら何かアドバイスして頂けると助かります

823 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/27(木) 14:55:57.44 ID:vnHimUs3
>>822
菅原裕子著の「お父さんだからできる子どもの心のコーチング」って本に似た事例があったよ

ざっとだけど
母性は守る、父性は分離の役割がある
母性は守るが基本だから母が怒っても叱っても甘えちゃうんだよね、嫌だと思ったら母を殴っても良い、自制が効かないというかまだない
その子は普段からママに甘えて、さらには攻撃しても嫌われない、大丈夫だと思ってる甘えん坊で、僕はなんでもできるという幼児の万能感が全開
パパはママと同じく子どもを愛してるけど、引き剥がすのも愛なんだそうだ
幼児性万能感を少しずつ削っていかないと将来裸の王様になるから
まずはパパがダメだよとかじゃなくて「こらあああっ!!!!」と本気で怒る
怖いパパになってママを守る
「ママを殴るな!パパにかかってこい!」ぐらい言ってパパは怒ると怖い人と思い知らせる
それからきちんと叱った理由、叩かれた人の気持ち、どうしたら良かったかを話す
すぐに効くかはわからないけど、パパが怒る=自分が万能で何をしてもいいのではなく、やっちゃいけないことがある
「やっていい事、いけない事」の区別を学習して、自立、自制心を育てることになる

のだそうですよ

824 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/27(木) 14:58:30.39 ID:gPEVzduj
>>822
おとなをなめてるのがよくない
ママはパパの大切な人なんだと言って、ママを叩くたびにきつく鼻をつまむなどして根気よく1ヶ月くらい怒り続けてみては

泣いても許さない。
自分の都合でだれかを傷つけたりすることはいけないことだと、もう知らなくてはいけない時期だよがんばってください

825 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/27(木) 15:03:01.99 ID:NGwYI/lx
>>823
横からだけど勉強になりました

826 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/27(木) 15:11:42.31 ID:kOD1HC/P
いや大人舐めるの良くないっていっても、奥さんのヒステリーの方が心配なんだけど
二人で居る時本当に仲良くしてるのかね?

827 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/27(木) 16:11:38.85 ID:hcA7NnB8
高頻度でママは嫌いなんて言われたらヒステリーもやむなしな気がする
わかんないけど

828 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/27(木) 16:13:46.35 ID:ow2SLuzT
>>822
妻のヒステリーという描写も、息子さんの描写もわかりにくい
見てて、母をバカにしてるのか、怖がって父親の前だけで反撃してるのか、そこは見極めてみたら?

で、息子が妻に手を出したら問答無用で止めたら?3才に言い聞かせてもしょうがない
叱らない育児をしてるのかもしれないけど、失敗してるよ。

一言短い言葉でビシッと叱れば良いところをだらだら言い聞かせてるのかも?わからないけどそこはまず分析してみたら?

829 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/27(木) 16:23:57.88 ID:hJcm7Ma/
>822
奥様は、もしかして息子さんに対して少し躾に厳しいとか教育熱心なようなところはない?
箸の持ち方とか言葉遣いとか行儀とか、3歳児にはちょっと難しいレベルを求めてるとか。
私立幼稚園・小学校受験に向けて教室通いとか、習い事やスポーツなど。
もしそうだったら、そこが原因かもと思った。

830 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/27(木) 16:23:58.00 ID:DnaJWXj2
自分の周りでどちらかの親を蔑ろにしてる子って、もう一方の親が配偶者をバカにしたり悪口言ったり、そこまでいかなくても尊敬していないというか大事にしていない感じなんだけど、心当たりはないですか?
母親に暴言暴行ってどんな理由があってもやっていいことじゃないんだし、理由を聞くんじゃなくてまずは叱ったらいいと思う
一般的に父親より母親のほうが一緒にいる時間が長いし、叱る機会も多いから、どっちか選べるなら怒らないパパがいいっていうのは不思議なことではない
でもだからといって母親を排除するのを許してはいけないから、ママを仲間はずれにするようならパパも遊ばないよ、みんなで遊ぼうっていう感じで話してみたらどうかな

831 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/27(木) 16:29:01.36 ID:CpENHPpc
コミュニケーションが苦手で3人の関係が作れないんだよ
一対一だと自分の興味中心に関係をつくれるけど3人になると、自分に興味のない場面は我慢しなきゃならないからつまらない
つまらなくなる相手を排除したいのでしょう
友達関係でもそうなんだと思うよ

832 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/27(木) 21:53:43.13 ID:b3aC4J2q
>>822
母親だから甘えて暴力を振るえるのかなってこと考えると(怖い相手、強そうな人、反撃が読めない相手にしないなら)
支配欲の表れっていうのはあるんじゃないかなぁ。
パパに「こいつは俺のもんだぞ」って
殴って周りにアピールするDV男みたいな。
もちろんまだ小さい子なので、それと重ねて否定するのではなく
(むしろ大人でそういうことをやっているから問題なのであって)
母親が反応すればするほど、ヒステリーを引き出せるほど
子供の支配が及んでいるというか
癇癪と一緒で、相手しないのがいいんじゃないかなとも思うんだけど。
ABAとか勉強してみたらどうでしょうね

833 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/27(木) 23:40:59.20 ID:hJcm7Ma/
>832
横だけど、このケースに今はABAは向かないと思うよ。
ABAは成果が出るまでに時間が掛かる。けど、既に母親はヒステリー起こすほどに
ストレス過多状態。
まずは息子さんの暴力の原因やトリガーを探ってそれを取り除くか、或いは母子の
距離を一時的且つ物理的に離す方が先決かと思う。
ABAは状況が一先ず落ち着いてからじゃない?

834 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/28(金) 08:59:09.72 ID:igmCjH8X
822です
みなさん、丁寧で貴重なご意見をありがとうございます
とても参考になりました
後出しになり申し訳ないですが、私の妻は母子家庭で育ち子供の頃は放置子だったようで母親からの虐待もあったみたいです
その為か、自分から強く望んだ子供でしたが出産後に病室に子供を連れて行くと、私が疲れているのに連れて来るなと怒り子供を抱こうともせず退院まで全く母性を感じられないような状況でした
その後も子供を中心とした考え方が出来ずにあくまでも自己中心的で家庭内を振り回しているような状態です
私は仕事の関係で家にいられる時間が多いので、一般的なパパさんよりは家事育児に参加出来ている方だと思います
すみません、時間がないのでまた来ます

835 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/28(金) 09:05:21.46 ID:MxngZ+76
子供の傍若無人な言動は受け入れられるけど奥さんの人格は認めないのか
産院の部屋で休んでいるときに旦那が勝手に赤ちゃんを部屋に連れてきたら怒ると思うよ。
産褥婦には産褥婦のスケジュールがあるんだし
父子で発達相談うけるべし

836 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/28(金) 09:05:37.37 ID:mv2gh9ld
盛大な後だし来ましたな
荒れますよ

837 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/28(金) 09:11:55.60 ID:mzp0xVQ0
>>834
ん?じゃあ二人の時も仲よくできてないの?
最初と印章変わるけど。
母子家庭とか放置子とか見下して
るから子供が攻撃的になるんじゃない?

838 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/28(金) 09:23:20.47 ID:N2z9jE32
旦那が不定期に家にいてあれこれ育児に口出し手出しされたらストレスで死ぬわ。
旦那に好きにさせて放置するか
旦那を追い出すか実家に入り浸るか暇潰し程度の働きに出てパート代全部お小遣いにして散財する
うちの方だとちょっと電車に乗れば行きたい時に行って日払いでもらって帰れるパートがあるからね。倉庫の検品とかネットショップの荷造りとか時期によってはコンビニ商品の包装とか(盆菓子やバレンタインチョコなど)。
奥さん、家でキレながらも我慢してえらいわ

旦那がバラバラの時間に家にいるだけで死ぬ

839 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/28(金) 09:30:30.89 ID:mv2gh9ld
>>838
お前みたいな糞嫁ばっかじゃないだろ

840 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/28(金) 09:32:40.91 ID:maT9gMua
父親が本心では母親のことを見下しているのを、子どもが感じ取ってるんだろうね。
そういう感情ってはっきりとは口に出さなくても言動の端々から読み取ってしまえるものだから。

841 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/28(金) 09:38:11.13 ID:SWEic3o3
>>830が当たりだったんだね
子供って、本当はたいした理由がない時でもどうして?って聞かれたら答えるために一生懸命考えるから、どうしてママ嫌いなの?って聞いたらママの嫌いなところを一生懸命探すんだよ
それをすることで、子供の心にママ=嫌いって定着するんだって
ママの好きなところとか、パパはこういうところが好きだよーとか、話すことある?
息子の暴力に悩んでるって書いてるけど追記には息子のこと全然ないし、本当は奥さんが悪いって思ってるんだろうけどさ

842 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/28(金) 10:05:13.31 ID:jeNPwkOJ
相談させたください。
スレチだったらすいませんが誘導してくださると助かります。
先日子供を出産したばかりです。
あまり会ったことのない義母が入院中に来ました。
子供をダッコしようとしたときに気付いたのですが爪が伸びて尖っていてしかも先が黒く汚かったのです。
義父がその爪で抱っこするなと言ってくれたのですがそれもスルーして抱っこして写真大会をしていました。
その時は私も嫌だなと思ったのですが、もう来ないだろうと思い何も言いませんでした。
しかしまた次の日来ました。
さすがに義母が帰った後に夫に義母の爪がきになると言いました。
メールで次来るなら爪を切ってきてほしいと言ってくれたみたいですが、返信は気にしすぎだ、わざわざ見に行ってあげたのにそんな事言うなんて常識がないと怒った内容で来ました。

確かに初めての子という事もあって神経質になっているのかもしれませんが気分が悪かったです。
今まで会わなかったのに孫ができていきなり何!?って感じもあります。
常識がないのはそっちじゃない?と思ってしまいます。
私が気にしすぎなんでしょうか?このまま疎遠になりたいとも思ってしまいます。

843 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/28(金) 10:26:37.23 ID:KSedjZvf
>>842
抱かせなくて良い。
どこまで口を出していいかわからないだろうけど、あなたは正しいよ
旦那さんからでさえ義母に直接交渉しても無駄になるようだから、義父に交渉してストッパーになってもらう作戦を

844 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/28(金) 10:29:13.50 ID:1vAq5xn8
>>842
汚れた手で抱っこされるのは嫌だわ
赤ちゃん抱っこする前は手洗いするのが基本だけど、衛生観念の低そうな姑だね
その件に関してあなたの夫はどう思ってるの?夫にシメてもらう方がいいかもね
姑なんて、人の話は聞いても嫁の話が聞けない生き物だからねぇ

845 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/28(金) 10:33:57.69 ID:GJ8rr0zx
気にしすぎだけど、産後はそんなものだとも思う
私も義父母の爪の黒さが気になったけど、農家だから仕方ないと思うようにしてたらそのうち見慣れてしまったよw
ただとがった爪だと皮膚の薄い赤ちゃんには危険だから、
私が嫌だからではなく、赤ちゃんの為にと言い方を変えて伝えてみたらどうだろう
幸い、義父もご主人もあなた寄りの考え方をしてくれそうだから、今いきなり疎遠にするのはやめて、ひとまず様子を見つつ付き合っていくのがいいんじゃないかな

846 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/28(金) 11:00:14.55 ID:TwMxrevw
汚れ方にもよるよね。
単純に汚いのか、農家や美容師みたいに職業柄汚くなっちゃうのか、とかさ。
院内感染の危険があるので、手洗いうがい、アルコールとマスク着用を指導されてるんです…とかしおらしく言って、洗面台に誘導したら?
助産師さんとかにお願いして指導してもらうとかね。

847 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/28(金) 11:05:38.43 ID:wNC1GZPU
産後だから気になるのはあるね。
私も半年くらいはイライライライラしてた。
いや、3歳くらいまでは、かな?w

でもやっぱり義母さんは変わり者っぽいと思うよ。けれど縁を切れるか、来ないでと言えるか、
と言ったらむずかしいんじゃない?
全て自分の思い通りにはいかない、相手を変えることは無理、と、これから育児していく中でも
感じると思うけど、そこで自分がどう変われるかを考えたほうがいいかもしれないね。

848 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/28(金) 11:19:18.69 ID:/0PQbWUw
>>842
>気にしすぎだ、わざわざ見に行ってあげたのにそんな事言うなんて常識がない
爪や連日訪問も気になるけど、何よりこの返信が嫌だなーと思う
これから赤ちゃんのお世話で大変なのに、この調子で無遠慮に訪ねて来られたら困っちゃうよね
これまであまり会ってなかったならなおさらそう感じるだろうし

まあでも、疎遠にすることを考える前に
とりあえず旦那さんがどういう風に思ってるのか聞いてみたら?

849 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/28(金) 11:25:22.92 ID:iC2DVWIl
産まれてホヤホヤなら、気になるかなぁ

きっと爪だけの問題じゃないんだろうけど。爪切ることに抵抗する性格に現れている人間性が、そもそもアウトなんだろうな。
でもお祖母さんに抱っこしてもらうことは普通のことだから、
理性で嫌悪感をコントロールして、実害になりそうな部分は、手袋か擦式消毒薬を渡してガードだな。自分でガードしにくかったら、旦那に。あるいは助産師さんから言われたということにする。

850 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/28(金) 11:40:18.63 ID:jeNPwkOJ
>>842です。
たくさんのレスありがとうございます。
もし農家など爪が汚れる職業ならしょうがないなぁと思いますが義母は仕事してないです。
1度家にお邪魔した時にも室内で犬を飼っていて糞尿がその辺に、病気には詳しくないですが犬の目がグチャグチャに汚れていてもお金がかかるからと病院に連れいかないなど ???元々汚いと思う事がたくさんあったし義母だから余計に気になるのかもしれないです。

もう退院してしまったのですが来た時に手洗いは夫が言ってくれました。二度目は洗わなかったけど
私家族、友人は自分から洗っていたし私も友人の赤ちゃんなど触る時は手洗いしてから触るのでそれが普通だと思っていました。

夫は子供のころ義母が不倫したり学費を出してくれなかったり色々あったので疎遠になってもいいと言っています。(その事でも何度か2chに相談させてもらっていました)
ただ、(義祖母)義母の母には母代わりな事をしてもらっていたのでそちらには会わせたいという事です。義祖母はまともな人です。

皆さんにレスをもらって落ち着いて考えたら私が義母の事が嫌いだから余計に気にしてしまったんだと思いますwどうにかして会うのを避けていこうと思います。

851 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/28(金) 11:46:20.72 ID:9bCIVEs3
スーパー毒トメじゃん、
そんなの縁切ってよろし。

852 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/28(金) 11:47:48.33 ID:wNC1GZPU
なんか気になるポイントがずれてないか?w
そんなこと出てきたら、爪が黒いのなんか些末なことに思えるのだが。

853 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/28(金) 12:01:12.38 ID:9bvFJU+P
うっかり爪が伸びていた、手洗いを失念していた
という事自体なら、それぐらい大目に見てあげなよと思うけど
その後の態度、人間性がアウト

854 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/28(金) 12:29:22.54 ID:KSedjZvf
「家族だから」でまとめてしまうと義祖母も巻き込みそうになるけど、それは別でいいのさ
義母個人がダメな人だわ

夫婦二人三脚で、子供により良い環境にするという前向きな気持ちでいればいいと思う

855 :842:2015/08/28(金) 13:23:27.29 ID:jeNPwkOJ
義母エピソードは色々ありますがお正月くらいしか会わないのでそこまで害がないのと忘れていました。
爪以前という感じですね。結婚前は何その親ありえない!と思っていたのになぁ

疎遠にはできないですが、子が生まれる前みたいに会いたいと言われてもお正月にしか会わないようにします。
爪の事で言ったのは悪かったかなと思っていたのですが言って正解でした。その後の対応もわかったし

おばあさんが1人しかいないのは可哀想だけどいない方がいい場合もありますもんね。

ありがとうございました。

856 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/29(土) 12:35:35.05 ID:i5xwApbn
〆後ですが、息子や嫁には関心が無くても、孫だけは可愛いものだよ。
片道4〜5時間でも突然訪問してくる祖父母もいるよ。

確執スレの方がいいかも:
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1432450209/l50

857 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/29(土) 12:52:32.59 ID:RnbvJV29
坊主憎けりゃ…で、嫁の産んだ孫は嫌いなジジババもいるからなぁ

858 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/29(土) 18:42:32.47 ID:OR1Hc/VW
好きか嫌いかの感情で判断しようとすると難しくなると思う

可愛がってもらいたいからこそ子供のために爪のチェックを、って申し込んだのがそれすらしない、改善するつもりはないのだなと判ったのだから距離を取るしかない
可愛いと思ってくれてる気持ちだけ受け止めていますという態度でいれば、自由に臨機応変に動きやすいよ
可愛がってやってるのに!みたいな押し付けを避けやすくなる

859 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/30(日) 02:24:08.98 ID:vRy1AN4v
俺32歳、嫁37歳
俺は子供嫌いだったしこのままの自由な生活が良かったんだが
嫁がすぐにでも子供が欲しいとのことで
妊娠が判明。
でも、毎日、障害児が産まれたら人生おしまいだとか
考えてばかりいる。
俺は年収350万程度で共働き必須。
健常児が産まれたって自分の時間は大幅に減るだろうと思われるが
障害児(特に知的)だったらどんなことになるのか怖くて仕方ない。
そもそも俺はギャーギャーわめくガキが嫌いだ。

860 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/30(日) 02:32:11.11 ID:7IOZBlsJ
あ、そう

861 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/30(日) 02:33:32.11 ID:vRy1AN4v
羊水検査は高額だし嫁は渋っているが絶対受けさせる。
しかも、それでも本当に怖い異常はほとんど分からないことに絶望した。
まぁそれでも嫁も高齢だし受けてもらうけど。

ここからが本題なんだが、世の親はどうやって
自分の子が重い障害者だったらどうするという恐怖を乗り越えて
きたんだろうか。

やっぱり子を持つ人間てのは幸せなことしか考えないリア充ばかりで
そんなことカスリもしないのだろうか。
俺は収入は引くく、嫁とは結婚相談所で出会った、実母も糞、
スーパーで泣きわめく躾のなってないガキを見ると蹴り飛ばしたくなる
絶対に障害児は嫌なんだがどうしたらいいのだろう。

862 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/30(日) 03:28:40.60 ID:sp4VlpmE
>>861
なにこれ、真夜中にナーバスになって眠れなくて思わず書き込んだの?それとも釣り?

そんなの生まれてみなきゃ誰もわからないよ。奥さんはこれから心身ともに大変な妊婦生活に入る。年上だし高齢出産になるしたぶんあなたよりも色々考えてる。
余計なストレスかけないよう不安になるマイナスな言葉は絶対にかけないように。ネットで過度に調べまくるとよけいに不安になるからやめたほうがいい。それでも不安なら貯金頑張りなとしか。

863 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/30(日) 03:58:10.86 ID:0BdsVgwo
>>859
嫁が子供ほしいだけで妊娠したわけ?
違うよね
セックスしてあんたが中に出したから奥さん妊娠したんでしょ
障害への恐怖や羊水検査のこと、お金のこと、子供が嫌いなことはもちろん話し合ったんだよね?
大事な話もせずただ嫁が欲しいっていうから作ったとか抜かすなら話にならん
話し合いした上で言ってるんならもう腹をくくれとしか言いようがない
生まれてくる子供がどうかなんて生まれてみなきゃわからないこと

実際自分の腹に命を身ごもって何ヶ月も育てて出産する奥さんのほうがきちんと色々考えてるだろうし
色々考え過ぎてしまう気持ちもわかるけど、考えれば考えるほど良くない方向に気持ちが落ちていくよ
無駄に検索魔になったりしがちだけど、ベビーグッズの情報収集でもしてたほうがよっぽど建設的

864 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/30(日) 05:31:26.01 ID:Txs2vO9u
実母、>>861と2代続けておかしいってことは何らかの因子は持ってるんだろうね
当然、遺伝子を受け継ぐ子供も発達障害を持って産まれてくる可能性は高くなる
こればっかりはどうにも出来ない
ドンマイ

865 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/30(日) 08:51:11.31 ID:HAR8xxR2
>>859
私の夫も、うつな事もあって非常にその辺心配していたけど、だからこそリスクが高まる年齢になったら子供は作らないと決めていたよ
もはやできてしまったのだし、何が起きても受け入れるしかないよね
産まれたらどうしようって、漠然と不安になってても意味ない
生まれた場合どうなって、どのような社会的支援があるのかとか具体的に調べるなりなんなりしたほうがまだいいし、それが不安を増長させるタイプなら、生まれるまでどうせできることはほぼないんだし、出産準備に注力しなよ

ちなみに、奥さんが高齢と言っているが、卵子の質が低下するのは33歳くらいからと言われていて、高齢出産の定義は今のところ35歳以上
男性は精子の質と量の低下が35歳くらいから
高齢なのはあなただけだよ

866 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/30(日) 09:06:48.52 ID:4w4UKsQc
妻の発狂が止まりません。
元々かなり感情の起伏が激しい性格です。私だったらまったく気にしないような些細なことでも子供に感情的にキレたりします。
妻に注意しても逆ギレするので注意したくても出来ません。子供が不憫でなりません。もう少し大人になってもらいたいのですが、どの様に妻に接していけばいいか何方か教えてください

867 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/30(日) 09:07:02.23 ID:mXxFfL/F
>>865
よく嫁、嫁が37だ

868 :859:2015/08/30(日) 09:07:25.61 ID:vRy1AN4v
そうか、検査とかはないのか
海外ではこういう検査ができる・・・みたいな情報も欲しかったんだが

一生を左右する事象が努力や準備ではどうにもならないギャンブルってのが
ハイリスクすぎるな。どうにかならないものか。

>>865

嫁が37、(出産時には38)だぞ。
結婚相談所だから、その辺のすり合わせは最初にする、
嫁が高齢なこともあり、結婚してすぐ1子を作るって決めてた。
逆に言えば子供は1人だけってのは双方納得してる。
精子の劣化(発達障害が増える?)はまだ調査段階だと思うが。

869 :859:2015/08/30(日) 09:10:30.24 ID:vRy1AN4v
>>864

俺が発達障害なんてどこにもかいてないだろ。
勉強はできたし、コミュ力も人並みだと思う。
しかし、実母は発達障害?精神病?かもしれない。

870 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/30(日) 09:11:50.34 ID:HAR8xxR2
>>867
間違ってたわ
ごめん

871 :859:2015/08/30(日) 09:16:17.77 ID:vRy1AN4v
実母がクソってのは
遺伝よりも子育てに明るいイメージがないってこと。

リア充は妊娠・出産に対して大半が希望なんだろうなと思うと
羨ましい。

872 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/30(日) 09:32:44.00 ID:fBAVD3VE
あなたも明るいイメージがないよ
してほしかった態度というのをよく考えて接していくしかないんじゃない
父親のことしか出てないからわからんけど、自分にとっての父親像がなくて迷ってるの?

873 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/30(日) 09:42:16.27 ID:XpkNFI/W
>>869
勉強出来るから発達障害じゃないとは限らないよ。
アスペでもADHDでも勉強が人並み以上に出来るパターンは存在する。
子供作ると決めて出来たんだからガタガタ言っても仕方ないじやない。
重度なら施設に入れる道考えたら良いんだし。

874 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/30(日) 10:02:46.18 ID:xhm5sBIg
うちは「検査して陽性なら諦める」って方向性だけははっきりさせてから子供を作ったな
今の科学でできるだけのことをしてそれでも何かあったら腹をくくろうって
検査させるだけじゃなくて陽性だった場合の話まできっちりできてんのかな?

875 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/30(日) 10:12:54.22 ID:9mVka8wd
リア充かどうかの問題じゃなく器の問題だ
自分たちは高齢出産じゃなかったがそりゃ心配だったよ
臨月まで何も問題なく過ごせたとしてもお産の時に何かあれば障害が残る可能性もある
産んでくれる配偶者諸共死ぬかもしれないリスクまで背負ってるんだぞ
誰だって多かれ少なかれ不安を抱えて10カ月過ごしているさ
無事に産まれたって成長してみないと分からない障害もある
病気や事故にあって障害を負うリスク、更には犯罪に巻き込まれたり極悪人に育ってしまう可能性だってある
不安に思い出したらキリがない
なってみないと分からないことだらけだ
それは親になるあんたも同じだ
リストラに遭うかもしれない、不治の病や認知症になるかもしれない、事故や犯罪に巻き込まれるかもしれない
そんなかもしれないの一つに過ぎないと思えば楽になるのではないかな

876 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/30(日) 10:44:57.09 ID:8etE5BzD
産まれればみんな可愛いよ。
案ずるより産むが易し
子供が居れば病気とは
多かれ少なかれ、重かれ軽かれつき合っていくことになる。

877 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/30(日) 11:06:40.25 ID:2EQyF5Xl
ほんと、産まれたら可愛いから心配いらないよね。
子供が嫌いでも自分の子供は別だよ。

色々心配なようでその気持ちはすごくわかるけど、実際なんでもない確率のほうがずっと高いんだよ。
高齢出産だって、若い人と比べてちょっとリスクが上がるってだけで若いお母さんだってリスクがないわけじゃないんだし。

とりあえず今は普通に出産に向けて準備するしかやる事なんてないと思う。
万が一の場合はその時考えれば遅くないと思うし。

デパートにベビー用品でも見に行きなよ。奥さんもきっと気分が上がるよ。

878 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/30(日) 11:39:48.21 ID:jx+I1UbN
>>877
それはちょっと無責任だわ
第一子で最初からそんな風に思える人だけじゃないわ

>>859
その不安は皆向き合ってきてる、嫁さんを追い詰めるの程々にね
味方のはずの旦那が背後からマシンガンかましてたらストレス半端ないわ
覚悟も決めずに子供作ったんなら、横からギャーギャー言わずに諦めなよ

案ずるより産むがやすしは同意だわ、産まれてから考えても十分
万が一のことがあっても差し伸べられる手はあるわ、行政なめんな

879 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/30(日) 11:49:17.68 ID:rCLOL34r
>>877
実の子を虐待する人も多いんだから無責任な事は言わない

880 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/30(日) 12:16:09.77 ID:SXejyoZ4
実際誰でも産んだらどんな子でもかわいいと思えるよってのは健常な子や少なくとも比較的軽度な障害や病気をもった子を産んだから言えることだよね。
それに価値観や感じ方は人それぞれだから私が大丈夫だったからみんな大丈夫とは限らないし。
子を作る前にさんざん話し合って決めて作ったとしても、いざ妊娠して目の前に現実があると不安になったりどうしようもない気持ちになることはよくあることだと思う。
それは産むまで続くし産んでからも不安は尽きないよ。
確かに中には作る前から産まれてからもずっと不安ひとつ感じずに考えずにいられる人もいるだろうね。
リア充やDQNじゃなくてもいると思うよ。
まさか自分のところにはそんな子は生まれないだろうってたかをくくってるよりは、不安になったりする過程を持つことが親になる準備になると思うからいいと思うけどな。

881 :859:2015/08/30(日) 12:19:39.88 ID:vRy1AN4v
レスくれた人ありがとう。
正直堕ろせとか死ねとか言われるかと思ったけど
マジレス多くて驚いた。

多少なりとも、こういうことは考えてる人も一定数いるのかもな。
周りの子持ち(あまりいないけど)見てると
子供かわいい!出産めでたい! ばかりで
楽しそうにしか見えないんだけどさ。

自分が怖い病気になったら楽な方法で自殺しようと思ってた
子供だとそれが通用しないからな。
まぁ、悪い情報ばかりじゃなく
行政のサポートを調べてみようって気になれた。

嫁のことは大事にしてると思う。
高齢じゃなければ俺みたいなのと結婚してなかっただろうなと
思う程度にできた人間。

882 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/30(日) 12:35:53.79 ID:lHvoMyIA
>>881
クアトロ受けたよ。
近所の大学病院では、障害が見つかってもうめと人格否定に等しい強力な説得を受け、
それでも検査を希望したら、その日は主治医がいない、
この日は検査室が空いてない、結果が出るまで2週間かかる…と、
のらりくらりと降ろせなくなる日程(たぶん嘘の)しか提示してくれなかった。
もっと有名な大学病院にいったら、あっさりやってくれて
一週間くらいで結果が出たと思う。
医者のなかには嘘ついてまで抵抗するのがいるので、がんばれ。

883 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/30(日) 12:36:35.24 ID:hDkoYRBX
奥さんが出来た人なら、大丈夫じゃないかな。
正直、全く同じタイプの人間かも@私
ただ、親は変わってる、くらいでそんなに毒ではなかったから、あなたよりよほどダメだけど。

年収低い(それも私も同じだった)のは、世代のせいもあると思うけど、やはり稼げる人と比べたら
努力の仕方、一日の活動量、対人に関する考え方、全部違うんだよね。
うちは旦那のほうが勝ってると思う。
激務に耐えられる身体、精神を持っているし、もし年収低い仕事になってもWワークとかしそうな。
私はそんなのムリだったし、精神も耐えられない、うるさい子供が大嫌い、そんな私が子供産んでも
絶対に育てられないと思ってた。

でも、話し合って産むことになって。産んで半年くらいは正直かわいいと思ってなかった。
ただの「私をいじめる肉塊」と思ってたけど、本能プラス、「うるさいから泣き止め」と思って
ミルク、オムツ、抱っこ、といろいろしていくうちにいつのまにか「ひと時たりとも離れられない」
くらいかわいく思えるようになった。

正直、皆が皆そうなるとは限らないと思う。
でも、一度でも誰かに愛されたり優しくされた記憶があれば、大丈夫かなと思うよ。
私も旦那がまともだから救われたかな。責めてくることもいっぱいあって、夫婦仲が円満ってわけでは
ないけれど、破れ鍋に綴蓋って言う言葉があるように、一人じゃないのは一番いい事だと。

884 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/30(日) 12:38:37.89 ID:nuE1Y68a
>>881
基本的に今すぐ出来る事はあまりないけど、健常でも障害でもお金があれば解決する事も少しはある。
ヘルパーやシッターやファミサポさんに少し子どもを見ててもらってママが息抜きするだけで子育てしやすくなるし、民間療育通ったり、お金はあればあるだけ助かる。

ご主人の年収は変えられないけど貯金頑張る、スマホや車を見直して節約する、保育園に入れてパートに出る、等。

心配性な方みたいだから大丈夫だと思うけど、頑張って稼いで貯金頑張れ。

885 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/30(日) 12:48:36.04 ID:rLEfZe0V
私の同級生は24歳だけどお腹の子供がダウン症と分かっておろしたよ
奥さんは高齢だし、たとえ言わなくても859よりも不安感じることは多いと思う
もうお腹に子供はいるんだから、羊水検査やエコー写真で診断して、そのような結果なら覚悟決めるしかない
おろす覚悟なのか、産んで育てる覚悟なのかは夫婦でしっかり話し合うしかないよ
一人は産むって決めて結婚したならうだうだ言うな
障害の可能性減らしたいなら若い人と結婚すれば良かったのにって言われるよ

886 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/30(日) 13:14:03.73 ID:xhm5sBIg
>>881
産まれる前や、正直作る前はもっと不安やマイナス感情ばかりだったけど、
産まれてみたら一気に大フィーバーのお花畑よ
幸せそうに見えててもそこまで来るにはどうだったかわからんよ

887 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/30(日) 13:52:14.84 ID:fzZEzltX
障害児が産まれて離婚する人は多いよ
学校に上がる頃に知的障害がわかって離婚もあるし
障害児がいると家の中が落ち着かないから仕方ないのかも

888 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/30(日) 14:16:46.84 ID:3StnHD2v
>>866って>>834
他の相談に埋もれてるけど
釣りじゃないなら夫婦でカウンセリングとか受けたらどうかな?
家族カウンセラーの人の話を聞いたことあるんだけど、そういうことする奥さんは旦那さんに問題あったり、奥さんのご両親に問題あったりすることも多いんだって。
その問題や不満、不安に思ってることを聞いてあげて、うまく対処していくしかないと思う。
だけど、その問題はとても些細なことで本人は問題とも思ってないこともあって、無意識下でやってることもあるとか。

すぐに何とかしたいなら母子を少しの間でも離して、奥さん一人の時間、もしくは夫婦二人の時間を作ってゆっくり過ごさせてあげるのはどう?

889 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/30(日) 16:40:41.01 ID:glYcCbLN
>>866
【なによ!!】嫁のヒステリー29【もういい!!】
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1436682572/

890 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/30(日) 23:25:46.23 ID:WPqH55Zk
嫁が勝手に妊娠したような言い草
胸糞悪い
生まれる前から父親にこんなこと思われて子供がかわいそうだ
こんなクズの子供を望んだ嫁は自業自得としか

891 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/30(日) 23:59:02.53 ID:f1OnEFiX
生きてりゃ誰だって中途障害になる可能性だってあるのにねー

892 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/31(月) 08:38:54.92 ID:/f4lz4ok
羊水検査など、ある程度選別できる検査は取り入れた上で
それ以外の障害は不可抗力と腹を括る
そうするしかないでしょう

893 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/31(月) 09:43:29.31 ID:8GWyPbC7
多かれ少なかれみんな腹をくくってるよね。でき婚は知らんが

友人に障碍者が多い家系だから結婚・出産に躊躇してるって子がいて、そんなような話したな。
障害児持ち二人にそんな話を持ちかける友人も友人だが。

894 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/31(月) 10:43:20.90 ID:9UtC06do
ご相談おねがいします。
6歳年長男児、昨日に嘔吐を繰り返し、病院で点滴を受けました。
はっきり診断されたわけではありませんが、言われたこととネットで見ると、「自家中毒」
のようです。
一昨日に咳と軽い熱が出たため、風邪によるものだと思っていたのですが、自家中毒というのは
繊細な子、ストレスでなる、とありました。

実は脱水で点滴をうけるのはこれで2回目です。(前回は3月)
4月に新しい幼稚園に通い始めたのですが、そこそこに楽しくやっていたようですし、躾けも、
特に厳しくないと思うのですが…

自家中毒に対する対処法は、鍛えるしかないとありましたが、他に日々の生活で気を付けることは
あるのでしょうか。
スキンシップは多いほうだと思います。

895 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/31(月) 11:12:26.61 ID:TBo5qLqw
素人が判断するよりまず病院で診断を受けるべきだと思います

896 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/31(月) 11:16:33.28 ID:HLTnvO1G
>894
ストレスを溜めないこと。
避けられるストレスなら避けるに越したことはないし、避けられないものは
なるべく溜めない。
小出しにストレス解消していくうちに成長して耐性がついてくるし、
「帰宅したらおやつ食べよう」などストレスを解消する見通しを持つことで
精神的許容量が広がってくる。
元々几帳面で溜め込むタイプがなりやすいらしいので、物事の視野を広げたり、
適切な自己主張の方法を覚えるのもいいんじゃないかな。

897 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/31(月) 11:19:08.46 ID:30ZYNwIZ
寝る前におにぎり食べさせる…とか

898 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/31(月) 20:34:43.81 ID:IY2FV8aJ
うちの男児で参考になれば…。
調子悪そうだなと思ったら嘔吐する→自家中毒を年に数回。
年長ぐらいから自家中毒起こさなくなったなと思ってたけど、小学1年になった現在既に2回自家中毒になった。
新しい環境のストレスや体力がついていけなくなった時になる感じ。

もうこの子の個性と思っている。
毎日早く寝かせたり事前に何をどう対応してもなる時はなってしまうので付き合っていくしかないのかなと思ってるよ。
愛情うんぬんではないと思うので心配しないで。
高学年になると起こさなくなると聞いたのでそれを信じてる。

899 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/31(月) 21:47:58.03 ID:TJts9X6Q
>>894
2歳過ぎから自家中の5歳男児。先々週やったばっかり@夏の疲れらしい。
神経質な子、細身な子がなりやすい、こればっかりは体質と言われた。お母さんは大変だろうけど、筋肉のついてくる小学校後半になればやらなくなるよ、と言われました。
ブドウ糖の代謝がうまく行かない事が原因らしい。
トリガーは様々で、疲れやストレス、風邪、食事の間隔が空き過ぎたなど…一度吐き始めると点滴しないと復活しないのも本人理解してるので点滴しに行くと言うくらい。三歳の時は二週間おきにやった事も…。
こちらが神経質になるとそれもストレスになるので、やってしまったら点滴だねー位気楽に構えてます。
空腹が長くてもやるので出来るだけ小まめにおにぎりやジュース飲ませたりで対応してます。

900 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/31(月) 21:55:36.48 ID:/FMHCkDd
うちは寝る前の歯磨き前に100mlだけオレンジジュースかポカリを飲ませるように言われたよ

901 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/08/31(月) 22:15:57.11 ID:9UtC06do
>>894です。
ありがとうございます!そうですね、体質ですよね。
わりとのんきなタイプだと思っていたのですが、私と比べて、であって、そこそこ几帳面ですし、
風邪が引き金となって、たまっていた疲れが出たのかもしれません。
普段の接し方が…とか、深く考えないようにします。
おにぎりとかジュース、こまめに、ストレスをためない等、アドバイスうれしいです。

今日は薬のおかげもあって、食欲が戻りました。
子供が食べているのを見るのはなんて幸せなんだろう…と思いました。
あんなにぐったりしていたのにすごい回復力で、またのんきな感じに戻っています。
今後は風邪の引き初めに食欲なくても少しは食べるように約束したり、親も腹をくくるなど
いろいろ安心できました。
ありがとうございました。

902 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/01(火) 05:18:20.77 ID:uaJXDVur
くだらない質問ですが。
4歳の男の子のことです。
夏の帰省時に祖父母からのプレゼントや、
甥姪からたくさんおもちゃのお下がりをもらい、収納場所がなくなってしまいました。
お片づけのために新たに整理箱を追加で買うのですが、幼児用っぽいかわいいものか、
小学生の自室(勉強部屋)にあるものとしてへんではないおちついたものにするかで
夫婦で意見が分かれてます。
旦那は「小学一年生や二年生なんて幼稚園児と同じようなもんだ。片付けの習慣づけ
のため、今現在、子が気に入るやつカラフルなやつにしたほうがいい」と言います。
私としては、「小学生=もう人間として一人前、本人も急に小さい時のオモチャに興味がなくなるはず。だから今の
オモチャに似合う整理箱は長く使えない」という感覚です。

どう思われますか?
経験のある方、御意見をお願いします。

903 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/01(火) 05:41:54.32 ID:7nr8nQv9
うちの小2男子に関して言えば、カラフルだから喜ぶという感性はまったくないね。
好むデザインに関して言えば、幼稚園と今じゃ、全く違うよ。
同時持っていたアンパンマンやトーマスのグッズなんて、もうバカにして持ってくれない。
戦隊系やトミカでギリギリ。


ということで私ならシンプル1択。

904 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/01(火) 05:56:36.00 ID:Fs7+1aOh
>>902
お子さんと一緒に行って選ばせるのが一番いいと思う。
大きさとかは親が気をつけて。

905 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/01(火) 06:04:14.01 ID:iv9vyBrQ
>>902
キャラ物で収納しやすい棚ってある?
投げ込み式のしか知らないんだけど
投げ込み式だとお片付け上手にはなりにくいよね。

906 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/01(火) 06:05:57.36 ID:x8Obm0fq
>>902
透明ケースに入れてクローゼット

907 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/01(火) 07:20:23.57 ID:SQOB+U5d
>>902
お金があるならおもちゃの1つとして今だけのもの、長く使う家具としてならシンプルなものじゃない?
個人的には透明な衣装ケースの引き出し式を積み重ねて、ほおりこんで閉める形式にしてたけど。カネコマなのでずっと使ってる。

908 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/01(火) 07:40:35.49 ID:pt+cYJE9
うーん…それって、家のキャパや予算とかでもだいぶ違うよね。
>>906さんみたいにできればそれが一番すっきり治まるし長く使えるけど。

6歳とかじゃなくてまだ4歳だよね。
ちょっとした子供向けの収納なんて途中でプラが割れるとか2年3年使えば買い替え時期が来てもおかしくないし
就学だって、ぴったりと1年生で家具など入れ替えるわけじゃなくて
就学後にも低学年の間に少しずつ入れ替えていく、ってことだってできるわけで。
机だって3年生ぐらいで買う場合も多いし。
カラフルなのなら安価なものを買い替え前提で買うのもありだろうし。

中間案で、デザインはシンプルだけど色がやさしいものとかもあるよね
http://www.sundries.ns-yamabiko.com/1333179.html
こういうのとかさ…。

あと、プラの引き出しの衣装ケース的な奴で
表の部分の隙間に写真や紙を挟める仕様のとかもあるから、そういうのなら手軽に雰囲気を変えられる。

おもちゃの種類にもよるだろうけどうちは長く使えるウッドラックに並べて
放り込みたいのは不織布で芯が入った丈夫目の組み立てボックスを棚に置いてた。
そのボックスはカラフルや絵が入ったタイプ。
プラレールやブロックはホームセンターにあるような蓋つきの透明プラの丈夫なやつ。
ウッドラックは4年生の今も使ってるけどボックスは劣化に合わせて年齢相応なのに買い替えたりしてる。

909 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/01(火) 07:58:36.09 ID:BUHJjQT0
>>902
シンプルにもう一票
うちは半透明のものを使ってる

見える収納してたことあるけど、視界がごちゃついて何がどこにあるか本人も混乱してたよ
比較的に男の子は視覚的な情報に影響受けやすいというから勉強や整頓の習慣のためにはある程度隠れるほうがいいと思う
お気に入りのものだけ飾る場所を作ると喜ぶよ

910 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/01(火) 08:25:25.14 ID:BbkbgukG
>>909
視界がごちゃついて混乱わかる!
うちの息子もそれで中々探し物みつからなかったりしてこっちもイライラした。
もう少し小さい時だけど、電車の入れ物使ってた時は、片付けに行く→電車のおもちゃ箱が空っぽ→乗って遊び出すみたいに集中力削がれてたし。
だからプラケースとかに分類して収納してる。
でもどうしても何にも分類出来ないおもちゃってあるから、そういうのとかお気に入りおもちゃを入れる箱はキャラ物にしたり、旦那さんの言うようなカラフルなものにしてみるとか?

911 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/01(火) 08:55:38.57 ID:xCUyR3O0
>>908さんの案に近いけど、シンプルなのを買って、子の好きなキャラのステッカーを貼ったりしてデコるのはどうかな。
子と一緒に貼って楽しめるし、成長とともに好きなキャラやテイストが変わってきたら貼り変えられる。
飽きたらステッカー剥がせば元通り。

ただ、高い家具をステッカーで傷めてしまうのはもったいないので、プラ素材などの簡易的なものを選ぶことになってしまうかも。

912 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/01(火) 09:16:18.14 ID:sPTeNUXt
うちの年長男児もおもちゃが増えて、最近イケアのトロファストを買ったばかりだよ。
>>911さんの案と同じで、自分でデコってるよw楽しいみたい。
時々剥がして変えてるw
意味は全く分からないけど、ミニカーの箱に自分で描いたコップの絵を貼り付けていたが…

それはどうでもいいけど、最初ニトリで同じようなものを買ったけど、やっぱりトロファスト
のほうが見た目にもそこそこおしゃれでごちゃつき感もなく、収納力もあるし安い。

913 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/01(火) 10:33:14.14 ID:bKGy8hnJ
IIKEAのおもちゃ箱だと赤ちゃん部屋にあっても、子供部屋にあっても問題なさそうなの多いよね。
おもちゃ用のトランクとかどうかな?

914 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/01(火) 10:40:06.48 ID:kN1mbG3H
>>900それって歯が削れるよ。酸蝕歯 でぐぐってみて。
健康に良いことと歯に良いことは両立しない。

健康の為毎日黒酢を飲む→歯が溶ける
少しずつこまめにスポーツドリンクで水分補給→歯が溶ける

915 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/01(火) 11:40:28.86 ID:SQOB+U5d
>>914
歯磨き前だよ
そんなの言ったら何も食べられないw

916 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/01(火) 11:49:58.40 ID:5F57CVmE
酸性のものに触れると一時的に歯表面が脆弱になってて、
そこを歯ブラシでゴシゴシやると良くないんじゃなかったっけ
別にすぐ影響が出るという程のものでは無いけれど、
何年も続けるとチリが積もれば、で知覚過敏起こしたり
飲ませて即歯を磨かせるんじゃなくて
口をゆすがせて少し待ってからにすれば全然違うと思うよ

917 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/01(火) 12:07:27.63 ID:6XCufzT7
大人は少し待ってから磨いた方がいいけど
子供は元々歯の表面が薄いからすぐ磨いた方がいいって歯医者さんが言ってたよ
でも年長さんなら永久歯の子もいるか?

918 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/01(火) 12:19:35.25 ID:goznmDb4
>>914
酢の物「解せぬ」

919 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/01(火) 12:46:46.63 ID:KdzaqQuQ
嘔吐の胃液も歯を溶かすけど
歯磨き前に少量の100%オレンジジュースで僅かに歯が齲蝕するけど
血糖値が安定してビタミンも気休め程度に取れて子供が安心して眠れ
嘔吐の原因のケトンが抑えられるのと
糖分はとらせずに嘔吐で歯が酸で溶けるのと本人はどっちがいいのか…

920 :914:2015/09/01(火) 13:05:07.11 ID:kN1mbG3H
914にも書いたけれど、健康に良いことと歯に良いことは両立しないのですよ。
私は飲食後は口をゆすいで30分以上経ってから歯みがきしています。
乳歯の場合は違うとは知りませんでした。でもうちの子は既に永久歯有りです。

歯医者さんの嘘つき!「食べたらすぐ磨く」は歯に悪いらしい。
http://www.fukushige-dc.com/dcblog/?p=59

>>919>糖分はとらせずに嘔吐で歯が酸で溶ける
その方が困りますね。

921 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/01(火) 13:14:12.31 ID:KdzaqQuQ
>>920
いま、自家中毒の相談だからね。虫歯のアドバイスが必要な時によろしくお願いしますねハイハイ

922 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/01(火) 14:16:48.42 ID:gGwaIbn/
昨日の899です。
私も虫歯が気になりましたが虫歯<自家中の予防といわれましたし、定期的にフッ素塗布と歯科検診、寝る前のエネルギー補給(主にブドウ糖の多いジュース)後はうがいをして暫くしてから研磨剤の入っていないCHECK UP歯磨きで磨いてます。
3年程それで来ていますが今のところ虫歯0です。
この際、多少の虫歯は仕方ないと思ってね、と主治医から言われていますが、上記方法で問題ないよとの事です。

923 :920:2015/09/01(火) 14:38:59.89 ID:kN1mbG3H
>>922虫歯が無くて良かった。

924 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/01(火) 15:08:30.99 ID:at/d2E6O
ID:kN1mbG3H、アンタそこまで…いいヤツだなw

925 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/01(火) 17:46:40.67 ID:dEOl4Cq+
ID:kN1mbG3H
この人の貼ったリンクのどこにも、食べてすぐ磨くと本当に悪い、とは書いてないけど
「らしい」「常識は変わるけど」で逃げまくってるブログにとらわれない方が良いよ

そして虫歯を恐れて発作を起こすなんてバカみたいだからね

926 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/02(水) 05:17:25.71 ID:JoHPgWcd
健康のためなら死ねる!みたいなもんか

927 :923:2015/09/02(水) 11:33:34.92 ID:rq+zX633
ありがとうございました。

928 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/03(木) 00:36:20.26 ID:3FoVt60t
すみません、相談させてください。
1歳1ヶ月の息子の食事中のしつけについて、夫婦でどうしていけばいいのか悩んでいます。

息子が食事中、マグに入ったお茶を机にわざとこぼしたり、お皿をひっくり返したりして遊ぶのを
私が「ダメよ」と低い声と真顔で言い聞かせてたのですが、夫はそれくらいいいじゃんという感じでした。
夫は息子がスプーンを下に投げても笑ってます。
息子は表情や声音でこちらが怒っていることはわかっていて、いたずらをする時、顔を見て反応をチェックしてます。
ママは怒ってダメと言う、でもパパは笑ってる、では息子が混乱してしまうのではないかなと思うのですが・・
夫も育児にきちんと参加してくれて本当にありがたいのですが、優しすぎるというか甘すぎると感じます。
おそらく普段仕事で休日くらいしか会えないので、注意したら嫌われると思ってなかなか注意できないのではないかなと思います。

以前、「もうこちらの言うことは分かってきているから、食事中にいたずらすることくらいはダメと言ってあげてほしい」と言ってみたのですが、俺は言わないよと納得してもらえませんでした。
私はかなり抜けているので、育児について説明してもあまり信用されていないような気がします。
夫は甘いままで、私だけが怒り続けるという形でも大丈夫なのか・・・みなさんはどう思われますか?

929 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/03(木) 00:45:29.98 ID:y0gMKtrv
>>928
まだ一歳とはいえもう一歳なんだし、していいことと悪いことの違いは教えていかないといけないと思うな。
うちも同じ頃だけど言って分かることは強く言うようにしてるよ。
今度からお茶をわざとこぼしたりお皿をひっくり返して回りが汚れたらその片付けを全部旦那さんにやってもらったら?
一回二回の言い聞かせで直るものではないだろうけど、こういうしつけって繰り返し根気よくすることが大事だし、何も言わずに放っておいてある日突然怒られても子供の方もきっと意味がわからないよね。
躾はその子の理解できる範囲のギリギリ先をしていくくらいでいいと思う。
叱ったからといってちゃんと出来るかどうかは置いといてね。

930 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/03(木) 00:49:43.38 ID:y0gMKtrv
肝心なところが抜けてた。
お母さんは普段からガミガミ、お父さんは普段は怒らないけど怒ったらめっちゃ怖い!っていう古き良き家族の形な感じもそれはそれでいいと思うよ。
けどこっちは叱ってるのにニコニコしてたりかばったりいいんじゃないとか言ってると混乱しそうだよね。
旦那さんにはしつける気がないならこっちが怒ってるときは触れないようにしてもらう方がいいかもね。
空気になってもらうというか我関せずになってもらうというか。

931 :928:2015/09/03(木) 02:21:22.08 ID:3FoVt60t
>>929>>930
レスありがとうございます。携帯からですみませんが928です。
そうですね、毎回後片付けしてもらいます。
実は先日3人で食事している時、注意するのに疲れてイライラしてしまって放っておいたんです。
食べる援助はしてたんですが夫も注意しないし汚しまくりでした。
後片付けを頼むと、ふざけて「なんでじゃ!」みたいな顔をしてましたが後片付けはしてくれました。
片付けや掃除は苦ではないようですが、夫は食後すぐにタバコを吸いに行くので毎食後片付けとなるとどうでしょうね。

やはり混乱しますよね。
しつけられないなら空気、夫に話してみます。
ありがとうございます。

932 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/03(木) 02:40:46.38 ID:y0gMKtrv
>>931
イライラするほど注意するのが大変ならイライラのもとを少し減らしてもいいのかもよ?
お茶はマグにして引っくり返してもこぼれないようにする。
練習はお風呂ですればいいし。
つかみ食べはお皿では出さずに机に直接出すか、大人がお皿を押さえておくとか、被害が少ないように一つずつ渡すとか。


タバコ吸いにいくとかどうでもいいよ!
協力しないなら片付けろ、それまでタバコは行くな、片付けしないなら協力しろでいいよ。
すぐタバコ吸わなきゃ死ぬわけでもあるまいし。

933 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/03(木) 07:47:30.55 ID:I7haIlBM
>>932
お茶はマグに入ってるって書いてあるじゃん…

934 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/03(木) 08:00:23.60 ID:HCtr6NDE
わざとやって怒られるのも楽しんでる時期があったりするし困るよね
うちは二人してガミガミしてしまうから大らかなお父さんは羨ましいよ
子どもの心の発達には良いって言われてるから、お父さんにはここぞという時まで子どもの味方でいてもらうといいんじゃないかな
1才前半って話すことは分かってはきてるけど、やりたい!って衝動を我慢できるほどの年齢ではまだないよね
いろんなグッズもあるし知恵と工夫で乗り切るしかないかな
怪獣も一時だから大丈夫よ
もう半年もすれば自分でできることが嬉しい時期も段々と来るから「ダメ!やめなさい!」もいいけど「あらーwそれはどうやって使うんだっけ?上手に出来るかな?」って楽しい雰囲気で教えてあげるのもいいよ

935 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/03(木) 08:00:27.32 ID:el5Lbse7
誰かが注意すればそれでいいんじゃない?
スプーン投げたりひっくり返したらごはんおしまいにしたら?

936 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/03(木) 08:18:48.13 ID:7HSMIuyX
まだ、食卓での食事がはじまったばかりじゃないの。
いま学ぶべきは、食事のマナーじゃなくて、食卓を家族で囲むのは楽しいことだってことだよ。
まだ顔を付き合わせるようになって一年の相手からことあるごとに叱られたら、食事どころか一緒に生活するのもイヤになっちゃうよ。

つかみ食べは放置でいい。
一才なら、手で自分の口の位置を学んでいるところだから。
あと。手を使う最高の練習になってるんだよ。
大人だって、目をつぶってスプーンで食べたら自分の口がどこにあるのか分からないもの。

937 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/03(木) 08:24:47.78 ID:SHGyr6p8
すくすくのしつけの回で
食事中のいたずらやってた

こちら側の駄目とかやめてとか
押し付けばかりじゃなく本人にも気持ちがあってやってるから
聞いてあげるようにしてあげてとかだったかな
これはもういらない?なら下げようか?
そうやって子の気持ちをくみとってあげてくうちに
だんだんと子からメッセージだしてきて
表現の仕方や態度を学ぶとか
全て否定されより癇癪起こしてる場合もあるよ
何で駄目?意味わからんてな感じで

ホームページみてみたらいいよ

938 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/03(木) 10:49:26.12 ID:zupAlxfH
>俺は言わないよ
>毎食後片付けとなるとどうでしょうね。

質問したら?勿論晩御飯の後は片付けずにそのままにして旦那様に任せる。

うちの子は0歳後半時は、食後全身着替えさせてシャワーを浴びさせて
椅子に汚れ防止に敷いたタオルも勿論全部洗濯するほど酷かった。
手でおかゆを掴んで顔や全身やテーブルに塗っていたw

私は「わーすごいねー。お洋服脱いでシャワーを浴びよう!」と
ハイハイワロスで済ませたが、それでも2歳になってすぐ
下の子が産まれた時には自力で綺麗に食べられるようになっていた。

相談者さん御夫妻がストレスを感じるのなら、今から注意すべき。

939 :928:2015/09/03(木) 11:02:13.26 ID:3FoVt60t
レスありがとうございます。まとめてですみません。

そうですね、楽しく食事をするのが一番ですよね。
まだ本格的な食事が始まったばかりなのに怒った顔を見せながら食べるなんて楽しくないですよね。
幸いご飯の時間が嫌になったりはまだしていないので、息子と夫と食事を楽しむようにしてみます。
手づかみ食べは、大事な過程だと何かで読んだので見守っています。
マグを逆さにしたり、食器を乱暴に扱うのをダメと言っていたんですが…それも見守っていた方がいいのかな。
食器に興味があるってことなんですかね。
ダメと言うのではなく、食べる方に興味をそらしたりあまりひどい時は切り上げたりしてみます。

すくすくは、すくすく子育てのことですよね?
ホームページ、しっかりとではないですが読みました。
目から鱗なことばかり書いてて感動しました。
教えてくださってありがとうございます。
確かに、私の気持ちばかり押し付けていたように思います。
息子の気持ちが大事ですよね。
夫がしつけをしないことにもイライラしてたんですが、考え方を変えてみます。

ここで相談してよかった。
煮詰まっていたのが解消されてすっきりしました。
アドバイス本当にありがとうございました。

940 :928:2015/09/03(木) 11:11:16.90 ID:3FoVt60t
>>938
読み込みせず投稿しちゃって気付かなくてすみません。

そうですね、夫とも話を詰めてみます。
書きながら思ったんですが、夫と意見が合わないことにもイライラして疲れていたような気がします。
息子と関わる時はやっぱり楽しく関わりたいし、はいはいワロスワロスで乗り切りたいです。
うちの子も2歳頃になればそうなるのかな。
どうなるかなんでわからないし、今楽しくいきたいですね。
なんか肩の荷が下りたように感じます。

レスありがとうございました。

941 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/03(木) 13:59:50.32 ID:7373uX8R
以前、こちらで娘が辛いものばかり食べるのが心配で注意するのですが、そのことで主人と度々喧嘩になると書き込んだ者です。

あれからアドバイス頂いたことなどを参考に主人と話しましたが、塩分のことについては納得してくれたものの、キムチが減ったというだけで娘が料理に辛味調味料をドバドバやることはなくなりませんでした。

夏休みにそのことで娘と友達が揉めてしまい、ご相談したいのですがここではなく後日談スレのようなところで書き込んだほうがよろしいでしょうか。

942 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/03(木) 14:30:55.91 ID:Gup2dJIS
未解決で新たな相談もおありならこちらでよろしいのでは

943 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/03(木) 15:14:48.83 ID:NJ00pAu1
>>939
>マグを逆さにしたり、食器を乱暴に扱うのをダメと言っていたんですが…それも見守っていた方がいいのかな。
見守るというより、親が「こうするんだよ」と教える→逆さor乱暴→教える→逆さor乱暴→
を数回繰り返したところでハイストップ〜終了、でいいかなと思う。
「ダメ」より「こうする」というほうが効きやすいかも。
それでも遊びたがるだろうけど、そこは根気しかないねw私は短気なダメな母だったけどw

3歳くらいまでは作った分の半分食べてくれれば大成功と思ってたしな…
6歳の今でも姿勢やなんやら注意してばかりだよ。
今ならそのくらいの子の遊び食べを大らかに見守れそうだわ…

944 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/03(木) 21:02:24.82 ID:N4UVsZWF
>>939
マグを逆さにしたらなぜいけないか
大人→こぼれると知っている
1歳→どうなるんだろう?わー中身が動いてる!音がする!

食器を乱暴に扱ってはいけないのは
大人→割れるよー
1歳→何このツルツル!良い重み!テーブルにぶつけるとすごくいい音!

そんな興味もあるんじゃないかな、しばらくしたら食器関係は落ち着きそう。
その頃には違う悩みが出てくるもんだけどね。

945 :928:2015/09/03(木) 23:02:14.72 ID:3FoVt60t
>>943>>944
息子はダメ!と言われたら反抗したくなるタイプかもしれません。
こうしたほうがいいよ、の方が聞き入れてもらえそうです。

観察していると、テーブルにぶつける音や振動を楽しんでいるようでした。
マグは、中身をこぼしてテーブルに塗り付けてました。
何も言わずに見ていると、へへっ!と嬉しそうな顔を見せてくれました。

今日は3食楽しく食べられたと思います。
気の持ちようで全然違いますね。
夫は出張で一緒に食べられませんでしたが・・・

長々とすみません。スレチになってたらごめんなさい。
次の相談者さんがいらっしゃるので消えます。
ありがとうございました。

946 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 00:44:09.48 ID:y+ipHiFf
5歳娘について相談です。
娘は最近挨拶がブームらしく、誰それ構わず挨拶をするようになりました。
特に高齢者の方と動物・赤子連れにはほぼすれ違うと挨拶します。

きっかけは、下の子を出産してからベビーカーで出掛ける。
高齢者の方に声を掛けられ世間話。の流れが続き
その際に私が挨拶するのを真似ているのだと思います。
会話の中で、娘や自分の弟を誉めてもらえて嬉しそうです。

娘は純粋に自分の可愛い弟を見て欲しい、可愛い他の赤ちゃんや犬を触りたい。
だけなんですが…正直に言って他の方に迷惑だし、皆が皆こども好きではないので嫌な人もいるのに困っています。

947 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 00:57:31.63 ID:y+ipHiFf
知らない人に挨拶したら、迷惑に思う人もいるから止めようね。
と、言ってもきっかけが知らない人に声を掛けられて
始まる会話が楽しい!から来ているので、あまり改善しません。
改善しない理由は、きっと私が知らない子供や大人に突然話しかけられてもそれなりに話すからだと思います。

私は大人なので、何となくの空気をみて流せます。
ですが子供には到底無理な話で、とりあえず元気に挨拶!みたいになってます。
と言っても小声なので気付かれない事がほとんどですが、
人懐こい(馴れ馴れしい)、と言うのは迷惑の他に犯罪なども心配です。
このようなお子さんをお持ちの方はどうされてますか?

教育のために私が話しかけられても無視するのも違うし…と悩みます。

948 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 01:03:39.36 ID:7cPrwIOs
挨拶されるくらい別に迷惑じゃないからいいよ。
かわいいし。

949 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 01:14:27.92 ID:Oo15Zvsg
うちの子もそうだったな。
うちは田舎なんだけど知らない小学生がすれ違いざま挨拶してくれる事が多々ある。
学校で挨拶は大事だって習うからだろね。
今やめなさいって言っても学校へ行くようになった時に元気に挨拶できない子になっちゃったらそれはそれで嫌じゃない?
子供嫌いでも挨拶くらいでウゼーってなる大人なんてほとんどいないと思うけどな。

950 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 01:21:38.10 ID:7cPrwIOs
強いて言えば、その子の挨拶に応じてくれた大人には、
親も「ありがとうございます」とか、笑顔で会釈の一つでも返して貰いたい。

951 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 01:25:11.63 ID:y+ipHiFf
>>948、949
ありがとうございます。
そう言って貰えるとホッとします。

私も田舎育ち&道案内など声を掛けられやすい性格なので
自分は今まで気にしたことが無かった
都市部に嫁いで子供を育ててみると、子供が自分と同じようになると周りから浮く?
そしてこのガードの低さは小学生になったら犯罪とか恐い?
などと不安になってしまいました。

952 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 01:32:14.86 ID:y+ipHiFf
>>950
ありがとうございます、それはもちろんしています。
そしてそこから軽く会話をする姿をみて、
娘が嬉しくて、また挨拶みたいになってしまい悩んでました。
でも挨拶くらい気にしないと言って貰えるってことは
私の気にしすぎみたいですね。
産後間もない&児童誘拐があった近くなので
ナーバスになってたかも知れないです。
節度は持ったまま、娘と人の距離感を見つけたいと思います。
相談して良かったです、ありがとうございました。

953 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 01:41:12.96 ID:7cPrwIOs
>>951
都心部育ちだけど、親も祖母も地元育ちって人は近所で挨拶するよ。

たぶん「都会は冷たい」「都会は人の繋がりが薄い」と聞いて上京してきた若者が、
そうあらねばならないのだろうと思い込んで、
若者の気恥ずかしさもあって、他人に無関心に振る舞うのかな。

そこを故郷とする人は、たぶん普通に挨拶できると思いますよ。
それがいわゆる「都心部」であったとしても。
浮くことはないと思う。
小学校では小学校の方針があって、指導されるから、
やっぱり浮かないと思う。

954 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 01:43:06.91 ID:7cPrwIOs
あ、長文打つのがおそかったw
解決したみたいで良かったです。

955 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 09:10:05.62 ID:d56NehnB
相談お願いします。

2歳3ヶ月
毎日の食事に疲れます。

毎朝まずお腹が空いたと言って6時頃起きます。その後パンを焼いている間「お腹空いた」とかなりうるさい声でギャーギャー文句を言っています(起きてまだ5分ぐらい)。
パンが焼けたら焼けたで、席についてもあっちを向いたり、立とうとしたり、椅子で遊んだりと全く食事に集中せず6枚切り1/4食べるのに放っておくと1時間でもかかります。
テレビつけたり、目新しいものを近くに置いたりはしていません。

「早く食べなさい。もぐもぐごくんして。」など急き立てて、雛鳥してやっとなんとか食べます。しかも優しくやっても全然聞かず、怒鳴り立ててやっと…
逆に言うとガミガミ怒ると食べるんです。

朝食のパンもシュガートースト、チーズパン、ハム、ツナサンド、きな粉パン、ハチミツなど手を替え品を替えしています。ヨーグルトやご飯を出す日もあります。
基本はリクエストを聞いて作っています。
日によって多少リズムよく食べる日もありますが、ほとんどは上記の流れになります。

956 :955:2015/09/04(金) 09:13:28.47 ID:d56NehnB
食べないならもういいや、と食事終了すると30分後にはもう「お腹空いた」とギャン泣き。さっきの残りしかないよ、と言うとまたギャン泣き。
おやつを要求してきます。おやつもチーズやバナナなど捕食的なものだと文句を言います。おやつをあげないでいると相当うるさく泣いて抵抗するので、外出に支障が出るのがとても困ります。
かなり強情な性格で2食ぐらい抜いてもその時食べたいもの以外は食べません。しかも、その後さすがに根負けして出されたものを食べたからと言って、次の日の朝の流れが変わるかと言うと、そうではなくまたフリダシです。

・出されたものを食べなくても、今はあまり怒らず、食べられるものを出すべきか(ゴミも増えるしソーセージやお菓子よりの偏った食事になりますが)

・スパルタだろうと子のためと割り切って、出されたものは食べるという習慣を身につけるべきか

どうすればいいでしょうか。食べたからと言って、次の日の朝の流れが変わるかと言うと、そうではなくまたフリダシです。

・出されたものを食べなくても、今はあまり怒らず、食べられるものを出すべきか(ゴミも増えるしソーセージやお菓子よりの偏った食事になりますが)

・スパルタだろうと子のためと割り切って、出されたものは食べるという習慣を身につけるべきか

どうすればいいでしょうか。

子の要求通りに食事をさせると、6時、8時、9時半、11時、12時半、16時、18時と2〜3時間ごとには食べさせることになり一日7回食事などザラになってしまいます。
好きなものでも食べられる量はそこまで多くないので胃は小さい方ではあると思います。
毎日、毎食、なん十回と「お腹空いた〜」を聞き、ご飯を用意することにうんざりしています。
こんなことで朝から晩まで怒りたくないのに怒らないと食べない現状にうんざりしています。

957 :955:2015/09/04(金) 09:14:21.41 ID:d56NehnB
元々偏食で離乳食も断乳するまでひと匙しか食べないようなタイプで、今でも、食べ物に警戒心が強く新しいものは食べず、パンやバナナも1歳半ぐらいからやっと食べるようになりました。

ちなみに夫婦ともに好き嫌いなく、キッチンでメインで働いていたこともあるのでメシマズではないと思います。
できれば同じようなタイプのお子様をお持ちの方でこうしたよ、今はこうなったよ、などの経験談頂けると助かります。

なお、もうすぐ臨月で更に根気よく付き合うことが今後難しくなると思います。

ありがちな相談かも知れませんが少しでも子とお互い気持ちよく過ごせるように、お言葉頂けると幸いです。

958 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 09:26:27.08 ID:zoEdkh/F
もうしてる事かもしれないけれど野菜やパンを可愛く切り抜いたりは?
うちの子はそれで食べるようになったなぁ
可愛い型抜きを100均で色々買ってきて子供と一緒に遊びながら作って食べるの
人参だと少し固いから小さい子だと難しいけど食パンなら柔らかいからね
野菜は型抜きして残った部分はみじん切りにしてチャーハンに
盛り付ける時も少し大きめの型抜きを皿に置いてそれに詰めていってハート型にしたり星型にしたり

あと食器の底に子供が大好きだったキャラが書いてある物を選んでた
食べ進むとキャラが見える食器でもうちょっと食べたら見えるんじゃないかなー?まだかなー?なんて言いながら

959 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 09:33:34.63 ID:9Unr5Nuc
偏食と魔の2歳児と赤ちゃん帰りがまとめてやって来たって感じだね

うちの子も偏食遅食すごかった
すごく少食だからお腹すいた―とは言わなかったけど幼稚園くらいまでものすごく大変だった
365×3食苦行w小学生だけどまだ遅食・・・
食べなければ20分で片づけなさいとはよく言われるけどね、なかなかね・・・・w

お子さんはわめけば甘いものが出る、と間違った解釈をしてるのではないだろうか
偏食期はあるものだし、臨月のあなたにストレスがかかるまで無理しなくていいとも思うけど
子供の要求に完全に答える必要もないと思う

朝が一番ひどいのかなそれ以外は多少はましかな
朝だけはおめざ要素も含めて甘い朝食に甘んじる。全て一口サイズに。
栄養は一日で賄えるように昼夜の食事でフォロー
頑張って食べたらデザート(フルーツとかヨーグルト、チーズ)
ザ・おやつはやめた方がいいよ特に甘いのは満足した気になるけど腹ふくらまないからね。
きちんと理由を言えば通じる年だからね。小さい目標立てて、いっぱい褒めてあげて。

960 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 09:55:47.08 ID:MpZRXXzG
ご飯を食べないとおやつは出さない、食事時間は30分過ぎたら下げるなど
あらかじめルールを決めて、子が泣いても喚いても聞かないようにする。
あとそんな凝ったものじゃなくてもいいかと。凝れば凝る程残されるとストレス溜まるしね。
うちなんてその状況なら焼いてない食パンそのまま出すわw

961 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 10:13:18.45 ID:MjlU9gNr
>>955
食べるのって毎日最低3回はあるから偏食は本当につかれるよね…
うちはアゴが弱いから噛まないのか噛まないからアゴが弱いのか、どっちが先かわからないけど大きいものは食が進まなかったよ
あとお腹空いたって言うからたくさん用意したら、見た目でもういいやってなるらしく遊び食べ→でもお腹空いたーみたいな私からすると意味わからん感じ方してた

もうやってるかもだけど、
・6枚切りのパンは分厚くないかな?うちは8枚切りを4〜6等分したらやっと自分で食べた
・噛みちぎるのが苦手とかない?他にも書いてる人いるけど一口より小さいくらいのサイズでいいかも
・勝手に用意する→イヤーになって、何食べたい?だと適当に答えちゃうから
AとBどっちがいい?と選ばせる
・1度に出すのは2品くらい(パンとチーズだけ、ごはんとプチトマトだけとか)にして、食べられそうなら追加する

でも食べない時は食べないからねえ
朝うるさい時はとりあえずバナナだけ切って出して、しばらく空けて朝ごはんにしてたときもあったよ
毎食怒ってもお互い食事が嫌になるだけだし、幼稚園とか行って活動範囲が広がるとまた食欲も変わってくるから、イライラしないようなるべくゆるくしてた
私の方針は
・出されたものがリクエストされたものなら、1〜3口は食べようか、で雛鳥でも食べたら褒める
・私が適当に出したものなら無理強いはしない
・お菓子は食事の時間に出さない、少食の子だし朝、10時、昼、3時、夜の区別だけはしっかりつける
かなあ
2歳ならまだ食欲のコントロール難しいくせに自分で!の意識が強い時期だから、ある程度の偏食は諦めて炭水化物、野菜系、肉系を一口でも食べたら良しくらいにする
親としてはイライラするけど臨月間近なら一緒に遊んで体力消耗させるのも難しいだろうから
この時期は多少しょうがないと諦めるのも大事だよね
お身体無理なさらずに、子供が健康なら大丈夫だよー

962 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 10:21:41.22 ID:MjlU9gNr
幼稚園児を見守るスレでも今好き嫌いの話題が出てるけど、みんな苦労してるよね
でもやっぱり成長を待つ&食べた→褒められたの方が食べられる範囲が広がりそう
食事は一生続くものだけど本当に個人差大きいし、様子見ながらゆるーくでいいと思うよ

963 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 10:42:05.92 ID:hJ515XzP
>>957
うちの子は今年長の男児なんだけど、程度は違えど、そんな感じで待てない子だったと思う。
(だんだん記憶が遠のいてきてますが…)
私はもう、全て割り切ってたw
食べたいものを出して食べときゃいいか…と思ってた。
今は給食もあるし、お弁当でも食べられないものはないよ。
他の子はもしかしたら6歳よりもっと前にいろいろ食べられるのかもしれないけど、基本的に
「出されたものは食べなきゃいけない」と思うようになったみたいだし、どうしても嫌いなものが
あったら、私は絶対一口でも食べるように言ってる。
約束したことは親子で守るようにしてるから、本当に一口だけで私も了承するけど、もう一口は
ムリ?と聞けば食べることもある。

たぶん幼稚園効果だと思うよ。
あと、1歳半で一時保育に行かせたんだけど、そこでは給食を完食してておどろいたw
幼稚園入園後も、遅いほうだったけど皆が早いとだんだん早くなりましたよ〜と先生も言ってたし。

「私の躾け方」だけど、とにかく、偏食は見逃して、聞かなくても「座って食べる」「肘をつかない」等の
姿勢に関してだけ注意しようと決めていた。
朝だったらおやつパンや妖怪ウォッチパンなど焼かなくてもすぐ食べられるものを渡して、ソーセージも前日に
剥いて、トマトも洗って一つのタッパーに入れておく。
子供って、ほんとなんだかわからないけど、一通り落ち着いてから躾けても遅くないかも、と最近思うよ。
ただ声かけだけ(つまり親が方針を示しておく)は必要かもと思う。
そこに怒りはいらない。

964 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 10:59:35.81 ID:WbtEIEvt
朝食はパン派なのかな?
パサパサだったり、食べてる間に固くなったりで5歳くらいまで食べにくそうにしてたよ。
ふわふわの白いところを型抜きして可愛くすると「ハート♪」って食べてた。

ふりかけのおにぎり、ミートボールより小さくコロコロしたの3つとか。

ちょっとつらいケド、5時半に先に朝食軽く作っといて起きたら出来てる!
(泣くタイミング逃した!みたいな?)

可愛そうだけど、ごはん食べない→お菓子 はヤッテはダメ。
子供は「こいつは泣けばお菓子だすぜ」ってわかっちゃう

本当に食が細くて、一日中なにも食べないっていう子は
「朝だけ菓子パン出しちゃう」ってママもいるよ。
気楽に考えて、今はクリームパンと果物でも十分かと。

そのかわり、ママも横で美味しそうに同じものを食べる。
「早くしなさーい!これも食べなさい!」と怖い顔をしない。
食事は楽しいものだと思うように。

うちのも食が細くて、小学校行くまで朝食果物と、お水一口とかだった・・・
下の子は朝からモリモリ派だったけど。個人差かな?

965 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 11:41:37.82 ID:h3bLIozA
臨月〜産後は一時預かりを利用して、朝食後送って行く〜昼食・オヤツは
お任せする〜でもバチは当たらないと思う。

保育園なら決まった時間しか食べられないから、ある程度時間を空けて
食べる生活に消化器官が慣れていくでしょう。

966 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 11:46:26.56 ID:nVi1NUMY
完全に子供が主導権握っているのが問題
食べる時間決めて、食べなきゃ下げる
駄々こねてもお菓子など間食させない。
1日7回もチョコチョコ食べてたら、お腹すくわけない
2歳で専業主婦ならずっと一緒なんだし、1食2食抜いても問題なし

967 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 11:48:44.92 ID:9Unr5Nuc
>>965
外部委託できるんならこれが一番いいと思うわ
産前産後これじゃちょときついよね
それが無理なら朝だけでもパパに任せるとか
子供二人になったらパパの出番も増えるだろうし

968 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 11:57:06.17 ID:a3sHv9JC
>>955
私が子供のころ、朝おなかすいたって母親にいうと、出てくるのが四つ切 りにしたトーストで、全然食べられなかった
トーストって焼く前のパンと比べると遥かにかたくてパサパサだから、噛みちぎれない、口が痛いですごくイライラしてた
特にかたい耳は全残し
でも、耳だけ器用に残せるような年齢でもないから、多分「2口くらい食べたら手を付けない」に見えてたと思う
おなかはすいてたはずなのに、食べることに疲れちゃって空腹はどこかへ消えるし、
だったらそんなに嫌な思いしてまでトースト食べる必要ないからやめちゃう
で、母親は、食べない食べないってガーガー怒るわけ

でも、疲れで空腹がごまかされただけで、満腹にはなってないからすぐおなかがすく
ごはんとごはんの間に食べるものはお菓子だと思い込んでるから、
おなかすいた、じゃなくて、お菓子食べたいって言う
そしたら、「お菓子ばっかり食べるからごはんが入らないんだガミガミ」が始まる
お菓子食べると「お菓子なら食べるのねクドクド」って言われるけど、
正直お菓子の方が食べやすい
これは、子供が食べやすいように研究・開発されてるんだから当たり前だと思う
うちの母親もメシウマだったけど、幼児食のプロではないし、
物理的な食べやすさについてはあんまり頓着してなかったように思う

小食で食べなくて本当にしょっちゅう怒られてて、
親に対する不信感を抱いた最初の一歩が食事だった
こういうこともあるから参考になったらと思う
鬱陶しかったらごめん

969 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 12:12:16.39 ID:9Unr5Nuc
>>968
なるほど小食子供の意識ってこうなんだ

うちの子について愚痴ったら同じく子供の頃小食だった友人に
一生こうじゃないから!絶対食べるようになるから!って励まされたっけ

970 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 12:20:22.46 ID:zDS3dDz1
>>968
横だけど参考になりました
パンの耳だけ残すことあって、こういう理由だったんだなぁと
ありがとう

971 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 12:24:16.70 ID:H0XEq1+h
そう言えば身体が弱くて小食だった妹は、ちょっと食べたら「疲れた」って言ってたな。
大人になっても小食の友人も、「食べること自体がだるい。食べなくても生きていけたらいいのに」って言ってた。
一人暮らしでも自炊はしてるんだけどね。

この際食事に関しては半年くらい戻って、離乳食卒業期くらいの幼児食のつもりで、小さく柔らかく
調理したら食べてくれるかも。

972 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 12:26:06.00 ID:zDS3dDz1
すみません、スレ立て出来ませんでした
どなたかお願いします!

973 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 12:31:47.26 ID:6E3bIwhn
うちは双子の片割れがなんでもお腹一杯食べて3食、もう一人がお子さんみたいな感じだった。
忙しいからもう一人の子にあわせて机の上に放置して、次のご飯まではそれを食べて、という形にしてたよ
いちいち下げず、傘みたいな小さなネットかぶせてた

パンも焼いたら口の横がいたいとうるさいから六枚切りを厚さを半分にしてサンドイッチみたいにして小さく切って
口の幅より細くして何個も出して、それをお腹がすいたら食べる形に。

よく考えたら糖尿と胃ガンの家系で、胃が弱くて血糖値がさがりやすいのかも、と気づいてから楽になったよ
そして小さい子はシンプルな方が好きかも?
パンを焼く間に、そのまま一度出してみたら?
食パンは一度きちんと焼いてあるから、もう一度焼くと固いのかも。
それかごはんにふりかけでも、米飯一度出してみるとか。

974 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 12:48:28.35 ID:y+ipHiFf
>>968
横だけどありがとう。参考になったわ。

975 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 12:51:29.37 ID:FPbenzIa
咀嚼とか嚥下の発達も口の中のおおきさも子供それぞれだから
月齢や年齢で思ってるより柔らかいものや食感のこだわりがある場合もある。
一度にたくさん食べられない子も。
保育園でも未満児は10時のおやつとか牛乳とかが出るところもあるし。

私も子供の頃に小食で怒られてて食事は苦痛な記憶しかない。
お腹空いたって感覚もなかったし、食べたくないけど怒鳴られて怒られるのは怖いから無理して食べる。
空腹を始めて覚えたのは思春期入るころ。うれしくなって食べてたらデブった。
その後もつらくなると暴食するようになった。
あと2歳は偏食や「食べなくて困る」が出る時期だと思う。
うちの子も2歳の時は何を食べて生きているのかって感じだったけど幼稚園終わるころには大人一人前より食べてる
今も食べるの大好き。

ついでにスレ立てチャレンジしてみる。

976 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 12:51:32.64 ID:y+ipHiFf
>>972
立てたよ〜。

【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい115 [転載禁止]©2ch.net
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1441338598/

977 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 12:52:17.95 ID:FPbenzIa
って思ったら立ってた。立てる前に気づいてよかった

978 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 12:53:24.15 ID:zDS3dDz1
>>976
乙です
ありがとう!

979 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 13:00:13.88 ID:FPbenzIa
できれば重複を防ぐために、スレ立てに行く前に宣言してほしいのと
踏んだけど立てられなかった人はテンプレは置いていってほしい。

っていうのはもう古いのかな。ここで聞くことでもないけど…
最近はそういうのはないのかなと思ったので

980 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 13:06:44.94 ID:y+ipHiFf
>>979
ごめんね。次から宣言するよ。
スレ立てようとしてくれてありがとう。

981 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 13:16:01.83 ID:FPbenzIa
>>980
こちらこそスレ立てありがとうございました。

982 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 14:53:25.85 ID:hJ515XzP
スレたてお疲れ様です!

2、3歳までって本当にわけわからんよねw
たまに、「子供を動物といっしょにするなんて!」という意見も目にするが、はっきりいっておさるさんだよ…
あいつら…
ハイハイ、動物ですよ、て言いたくなるわ。

うちの息子、6歳でようやく人になってきた感じ。会話も楽しい。
最近ぐでたまに嵌って、朝はウズラの卵を目玉焼きにして出すと喜ぶ。
フィンガーサンドばりに小さいサンドイッチも喜んでる。
でも、これがつわり中とか臨月とかだと作れる気がしない。
一時保育良いと思うけどなあ。

983 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 16:56:04.69 ID:tLG9BLyS
うちの2歳半もパンが好きではない
面倒だからとたまにパンにすると少ししか食べず
すぐお腹すいた〜と余計に面倒なことになる

だから朝はいつもご飯
しらすかけごはんとか、納豆かけとかガッつく

食パンはしらすとスライスチーズ乗せて焼いたのを、耳は取り除いて
ひとくち大にしたものしか食べないよ
上の子たちも食パンの耳は4〜5歳まで食べられなかったなあ

984 :955:2015/09/04(金) 17:45:22.85 ID:d56NehnB
みなさん、たった数時間の間に沢山のレス本当にありがとうございます!しかも色々と参考になりそうな意見ばかりで助かります。
一朝一夕には解決しないことだと思うので、すべてメモに保存して今後も何度も読ませて頂きます。

特に自身も過去同じように少食だったという>>968さんの
食べたいはずだったのに食べにくくて食べることに疲れる→食べるのやめて怒られる→お腹空くからおやつ食べる→おやつだと食べるのねクドクドの流れ…まさにこれなんだろうなとはっとさせられました

きっと子供も怒られてて不本意なんだろうなと思います。

関西なので8枚切りはあまり売ってないのですが確かにランチパック的なものの方が食いつきがいい気がするで、4枚切り半分スライスして生食パン出してみます。
お米は気温が高くなった辺りから朝は欲しがらなくなったので、また涼しくなってきたので、そろそろご飯食も復活させたいと思います。
一口以下のサイズにする、まずは少しだけ出す、見た目を目新しくする、など、あまり手間のかからない方法で工夫をしてみます!
確かに手間をかければかける程、裏切られた時のストレスがきついので…


朝食以外もまぁ似たようなやりとりがあるのですが、昼、夜に比べると少しまだギャーギャーがましなのと私の身体的、精神的余裕もあるので朝よりはイライラがましではあります。ちなみに朝は私が起きると即起きるので、私が先に起きるのは不可能です。

あとやはり緩いなりに多少はルールを作って→出来たら褒める、というのが親子共々の精神衛生上に良さそうですね!
育児の基本なのに食べさせることに必死ですっかり忘れていました

985 :955:2015/09/04(金) 17:46:24.43 ID:d56NehnB
今住んでいる所は一時保育がなかなかとれなくて、今日ちょうど久しぶりに状況確認したのですが9.10月は厳しく、その後も難しいかもと言われました…なので隣の自治体にも足を伸ばして探してみようかなと思っています。
偏食を別にしても、下の子が生まれたら利用しなければならないこともありそうですし。

確かに胃が小さいとか胃の処理能力が低いとかもあるような気がするので、あまり無理をさせ過ぎないように、そして子供に振り回されないように、幼稚園卒業頃には解決するかな?ぐらいの気持ちでうまく付き合っていきたいと思います


こんなに沢山ご意見頂けると思っておらず、本当に嬉しいです!
レスくださった皆様、ありがとうございました!!!

これにて一旦〆させて頂きたいと思います

次スレ立てありがとうございます

986 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 18:27:03.78 ID:YSmwbLtQ
>>985
しめたあとですが話題に出なかったので。
好き嫌いをなくす幼児食っていうレシピ本が、
幼児にとって食べにくいポイントはどこかって解説つきで良かったですよ。

987 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 19:20:52.56 ID:M2JMpy6/
幼稚園の子供のお迎えなどで、
書き込みが遅くなりすみません。

間違えて次スレのほうに相談を書き始めてしまいました。

え?私が2?とか思いながら、書いてしまいました。
すみません。
子供が幼稚園に行く(自分がまとめてフリーな時間が出来る)のが、
また月曜になるので、土日はご相談出来ないと思いますが、

こちらのスレが埋まって、
私が時間が取れ次第、また次スレで相談を再開します。

いろいろすみません。
次スレでご指摘いただいた方、ありがとうございました。

988 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 19:27:27.51 ID:hJ515XzP
6枚切りを厚さ半分にしてるママ友もいたな…

989 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 19:33:44.89 ID:RMWICRkF
まずは1/2に切ってから薄さ半分にすると切りやすいよ
多少は…

990 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 22:23:00.72 ID:kwOCVVQ2
ウチも6枚切り半分にしてあげてるよ。
まずミミの所をグルッと1周半分にしてから、線に沿って大きく包丁動かしながら内側切ると綺麗に切れるよ
その後ミミ切り落としたら12枚切りの厚さになります。
100均のランチパックみたいなサンドイッチ作れるやつで朝ごはん作ってる。
サンドイッチの内側になる面両方に少し水を付けて10〜20秒レンジでチンすると剥がれにくいよ。

991 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 22:54:22.29 ID:4+CzK4BI
>>968
梅がてら、私も横だけど参考になった。
食べるの疲れちゃうんだね、疲れた頃にガミガミじゃたまらんよね。
本当にありがとう。明日からガミガミしない。

992 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 23:06:36.85 ID:a3sHv9JC
すみません、>>968です
毒親育ちの自分語りだと一蹴されるんじゃないかとドキドキしていましたが、思いの外に反響があって驚きました

実はその後も母親の育児方針に全く馴染めず、今はすっかり断絶してしまっています
子供は、親に気持ちを解ってほしいと思っています
発語や表現力に乏しい時期なら一層そうでしょう
成人後、関係の修復も何度か試みましたが、私はとうとう、気持ちを解ってもらうことは叶いませんでした
でもここで皆さんが、「はっとした」「そんな気持ちだったのか」と書いてくださったことで、
まるで母親が私にそう言ってくれたように感じ、わだかまりがほどけるように涙が出ました
感謝します

ほんものの毒親持ちの自分語りになってしまいましたが、
もうスレも終わりなので梅がてら書きました
気を悪くされた方がいらしたらごめんなさい

993 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 23:18:27.12 ID:oFssY3Wt
毒親持ちは専スレから出てくるの大好き

994 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 23:24:02.54 ID:gAQzHKxa
褒められたままで終われば良かったのに

995 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 23:26:32.18 ID:ztwJ03WB
うざすぎて

996 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 23:43:36.35 ID:p+mjG780
>>992
いや、子供のご飯の話はすごい参考になった。ほんとに有難うというか。
目からウロコな感じ。

997 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/04(金) 23:48:09.47 ID:+Q3jXekw
蒸し返しで悪いけど、それでも食べ疲れは眼から鱗だったよ…。
うちの子は離乳食どころか、母乳やミルクすらそんな感じかも。
吸う疲労と空腹を天秤にかけて、満腹じゃなくても疲れたらおしまい。
時間を開けても、すぐもういいですされる理由が分かった気がする。
いつかパンを出すときは薄めにしてみるよ。
そういや私もフランスパンの内側とか、ホットケーキの中部分ばっかり食べてたなぁ。

998 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/05(土) 00:01:54.55 ID:WRY57sqB
食い意地が張っていて、まずい・美味いで判断してる自分にとっては
食べ疲れは頭に無かったから参考になったわ。

999 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/05(土) 00:13:04.71 ID:RRGnRfEo
>>993>>995
クッソうざいわ〜

1000 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2015/09/05(土) 00:27:08.75 ID:35wokHiO
1000ならみんなごはん完食

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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