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結婚したくて悩んでる人【23人目】

1 :恋人は名無しさん:2014/05/31(土) 21:56:37.64 ID:fJq7+axM0 ?2BP(2365)
なかなか話が進まない
交際期間が長引いて焦ってる
相手がその気でない
資金がない
自分又は相手に問題がある
○年後まで待てない

など、今の恋人と結婚したいのになかなか出来ない悩みをお持ちなら何でも。
次スレは>>950が立てること

前スレ
結婚したくて悩んでる人【22人目】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1391648496/

2 :恋人は名無しさん:2014/05/31(土) 22:41:15.25 ID:0610xqUT0
>>1
スレ立て乙です

3 :恋人は名無しさん:2014/05/31(土) 22:44:57.72 ID:IMWy50dC0
結婚の意思はこないだ確認したけど、具体的にお互いの親に挨拶とかって話は全然。
家族になりたいな。

4 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 00:58:12.50 ID:JJ2E0NIY0
相手の年収とかってどの段階で聞いたらいいんだろう
結婚するとなったら大事だし必要な情報だけど
気軽に聞けないというか聞いたら失礼なような...っていまだに聞けず
彼氏の職業言うと友達に年収いくらなの?とか聞かれるんだけどみんなそんな簡単に人に年収聞けるの?
ある程度年収ありそうでも聞きにくいよ

5 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 01:16:12.09 ID:1uHVeKMsO
>>4
私はお互いに源泉徴収票を見せあったよ
職場が上場企業ならネットである程度の年収はわかったりしますよ

6 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 01:28:06.18 ID:1B3J+HHE0
>>4
子供や家などのライフプランを考える際に、自分から先に年収を伝えて相手にも聞くとよろしい

7 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 07:49:22.78 ID:5VXSxzne0
>>6
結婚前にそこまで話し合うの?

自分は完全に認識違いしてた。
彼女から結婚する気がないように思うってのは、そういうことか?
説明してくれたら話すのに・・・

8 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 07:53:44.40 ID:vpAOBtgdI
出来ちゃた結婚をやれば=きっと結婚は出来ます。

9 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 09:34:21.75 ID:zgQJe3Ul0
そうとは言い切れない

10 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 10:11:06.45 ID:1o8LisZj0
>>1

11 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 10:33:32.17 ID:zj9L4dgai
>>7
むしろ、結婚前に話し合わなくていつ話し合うの?
結婚してから、立ち行かない経済力であることが発覚したら離婚するの?

12 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 10:44:56.09 ID:1uHVeKMsO
結婚前に新居だって探さないとならないしね
お互いの経済力がわからないと決められないでしょ
年収以外にも、持っている国家資格の免許なども確認しあった

13 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 10:51:59.25 ID:1uHVeKMsO
年収などは長く付き合うと、だんだん聞きづらくなるから早めに確認したほうが良いよね
例えば結婚を前提に交際したいと言われた時や、プロポーズめいたことを言われたタイミングとかでキチンと確認したいと言えば問題ない
それだけ真剣に考えてると相手にも伝わるし

14 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 11:10:39.34 ID:tUtRH37e0
年収とか食事のおごりや割り勘の時に自分の年収を話せば
相手もおおまかに伝えてくれるよ

自分の年収を隠して相手のだけ聞こうとするから難しいんだよ

15 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 12:13:22.14 ID:26POIJh90
>>13
問題あるでしょ
元カノにプロポーズしたときに「返事する前に年収教えて?」と言われて
一気に氷点下まで冷めて、プロポーズ取り消したことがあるよ
「もし将来俺が失業したとき、この女は間違いなく速攻逃げ出すだろうな」
と思っちゃったらもうダメだった

「プロポーズは受けるけど、結婚の時期は経済状況次第で」はありだけど
「あなたの年収によっては結婚考えてあげてもいいよ」は男からすれば激冷めする言葉だよ

今の彼女はとりあえずプロポーズOKしてくれて、
具体的な人生設計の話になってから年収聞いてきたから
何とも思わないけどね

16 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 12:29:19.58 ID:svnyk7Qq0
ワシントン大、自閉症リスクを高める遺伝子突然変異を特定! 父親の高齢との関連も明らかに
http://www.gizmodo.jp/2012/04/scientists-find-first-definitive-genetic-links-to-autism.html

17 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 13:00:36.17 ID:QgLFtoIP0
収入隠したまま結婚する方が嫌だわ
家族になるんだよ?

18 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 13:17:11.25 ID:ISFP0KUU0
>>15
年収教えて?って言われてしまうほど、その時のお前が経済面で頼りなく見えたのかもしれないけどな。

19 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 14:16:50.04 ID:26POIJh90
>>18
専門職なんで年収はネットなんかじゃ分からないだろうけど
都内2LDKマンションに一人暮らしで車持ちだったし、
スーツもオーダーだから、そんなに貧乏には見えないと思うんだ
貯金だってそこそこあったし、毎月貯金してるのは知ってたし

まあ時計が安物でダメとは言われたけど、
時刻合わせ不要、日付合わせ不要でも時間は常に正確な電波時計で
海外時間には空港降りたときにボタン一つで変えられるやつなんで
便利で気に入ってたから、これは変えたくなかったんだ。

20 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 14:35:35.87 ID:xGLWc1at0
>>15
稼ぎがいい女性だって、妊娠,出産する場合はどんなに短くても数ヶ月は休職せざるを得ない
そうなると旦那の給料に頼ることになる
それから子供だって必ずしも五体満足で産まれるとも限らない
子供が欲しいと思う女性ならお金のことが気になっても仕方ないと思うわ

21 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 14:48:28.92 ID:26POIJh90
>>20
わずか数カ月間の休職期間のために男の年収知りたがるわけ?
言い訳が苦しすぎる
男に寄生する意図が隠しきれてないようにしか思えないね

金の問題や産休や育児休暇は、
結婚した二人が力を合わせて乗り越えていくべきことでしょ
結婚前から皮算用して結婚しようと思うなら
「浅ましい」と表現するに相応しいと思うよ

22 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 14:59:00.18 ID:JJ2E0NIY0
力を合わせて乗り越えていくにも相手の力を把握できなきゃ戦えないでしょ

23 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 15:07:10.89 ID:QgLFtoIP0
むやみやたらに自分の収入を教えるのはおかしいと思うけど
プロポーズ段階なら大凡は知ってなきゃ逆におかしいでしょ
知らずに結婚するような人は計画性の無い
将来設計なんて何もない人なんだなって思う

24 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 15:09:07.54 ID:Cw1uyOmk0
>>22
出産や育児は、別に男の戦力がゼロでも乗り越えられるだろ
世の中のシンママはみんな一人で乗り越えてますよ?
なんであなたは男の年収がないと戦えないの?
タカる気満々にしか見えない

25 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 15:18:40.06 ID:xGLWc1at0
>>21
仮に女の年収も男の年収も300万とする
二人の年収を合わせて600万ならば子育てするには何とかなるかもしれないけど、男の年収が150万とかだったらどうなる?
二人の年収合わせて450万ってかなり厳しくないか?
そうなると女の方が結婚を渋っても仕方なくないか?
身なりだけはきちんとして、貯金してるとか口先だけで実際してない奴もいないわけじゃないんだし、給料をつぎ込んで贅沢をしているのか、元々余裕があるかなんて年収を知らない他人にはわからない
結婚ってその先一生の問題になるんだからお金に関してシビアになるのは何もおかしくないと思うけどな

26 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 15:20:50.01 ID:xGLWc1at0
>>24
実家に頼らず養育費も貰わずに子育てしてる人って少数じゃね?

27 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 15:21:22.61 ID:JJ2E0NIY0
>>24
もしかして嫁が妊娠してもなにも関与しないの?
結婚する必要性ないじゃん
男に聞かせてもその意見はドン引きされるよ

28 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 15:28:19.09 ID:+OIeereN0
>>23
つまり将来設計のために重要な事項だから聞いても許されるってこと?
じゃあプロポーズされるより前に彼氏から
「実はプロポーズしようか考えてるんだけど、その前に不妊検査してくれない?^^
俺、産まず女とは結婚するないから^^」
と言われても、あなたは笑顔で検査に応じるの?

婚約後ならともかく、婚約前に年収聞くってのはそれくらいデリカシーないことだと思うよ?

29 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 15:31:04.35 ID:1uHVeKMsO
>>15
それは勿論でしょw
プロポーズした瞬間に年収なんて聞かないわ〜
そのへんは空気読まないとねw
私はプロポーズはされてないけど、結婚を意識しあっているから互いの年収は確認しあってるけどね

30 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 15:32:29.32 ID:QgLFtoIP0
>>28
そんなこと言われても、自分男だから分からんわ…
別の例えでお願いします

31 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 15:34:44.66 ID:xGLWc1at0
>>28
男がプロポーズしてそれ言うのはナシじゃね?w
世間的にどうなのかはわからんが、”女の方から”プロポーズしたならそれを言ってもいいんじゃないかと俺は思うけどね
年収の件も同じで、女性の方から「私あなたと結婚したいんだけど年収いくら?」と聞くならナシだと思うw

32 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 15:35:50.12 ID:+OIeereN0
>>30
プロポーズ受けるか考える前に、あなたのご両親の預金額と自宅の評価額教えてくれる?
ほら、介護って人生の大きな問題でしょ?
どれくらい援助しなきゃならない結婚前に知っておきたいんだよね

33 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 15:38:37.28 ID:+OIeereN0
>>31
それならプロポーズする意図は隠して彼女に不妊検査させるのはOK?
彼からプロポーズされてない段階で不妊検査の要請があったらあなたは受ける?

34 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 15:42:02.83 ID:1uHVeKMsO
今までのヤリトリをザッと見たけど凄いね

私は女性だけどプロポーズの瞬間に年収を聞くのは男性の気持ちをわかってないとは思うよ
賢い女性は一旦プロポーズを受けてからゆっくり本題に入り、そこで万一問題があれば婚約を破棄する

>>15の最初の彼女さんはストレート過ぎたけど、今の彼女は、より賢明だったということですよ

35 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 15:43:06.28 ID:xGLWc1at0
>>33
男なんで女の気持ちはわからんが、不妊検査受けてほしいと言われたらまず理由を聞くわな
>>33の言う”プロポーズする意図は隠して”ってどうお願いするんだ?

36 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 15:54:26.33 ID:7nTCjTXq0
親の財産→介護問題が出てきたとき重要
相手の年収→結婚後の生活の豊かさを知る上で重要
不妊かどうか→子供という重要な問題に直結

どれも結婚後の生活には重要な問題だけど
だけど実際にそれを口にしたら
下衆認定されて振られてもおかしくないわな
重要でも言っちゃいけないことって、やっぱあると思う

37 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 15:57:39.58 ID:4ruPDLmR0
>>20
>稼ぎがいい女性だって、妊娠,出産する場合はどんなに短くても数ヶ月は休職せざるを得ない
>そうなると旦那の給料に頼ることになる

え?どうして?自分の貯金なり稼ぎでいいじゃん。
どうして旦那の給料じゃなきゃダメなの?どうして頼らなきゃダメなの?


>それから子供だって必ずしも五体満足で産まれるとも限らない
>子供が欲しいと思う女性ならお金のことが気になっても仕方ないと思うわ

ならなおさら、自分でお金用意すれば問題ないと思うけど。
自分でお金を用意するとしたら何が問題なの?

38 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 16:01:36.78 ID:xGLWc1at0
>>37
ごめん、ごめん
自分自身がプロポーズした際にその場で彼女に年収聞かれても引かないし、書いた通りに女性の方がシビアなんだろうと思ってたんだわ
年収聞かれて引く人もいれば引かない人もいるってことだね
なんか脱線してみなさんすみませんでした

39 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 16:03:16.15 ID:4ruPDLmR0
>>27
え?それが普通じゃないの?
ひくどころか同意したんだけど。
結婚する必要性って、例えば貞操が守られるとか、外国滞在する時に楽になるとか
金銭面以外に色々あるけど
え?世の中って、女の生活費を払い面倒を見る契約として結婚するの?
女にとっては意味あるかもしれないけど、じゃあ男にとって何のメリットあるのそれ?

そもそも子供のどこに無職の女が必要なのか、甚だ疑問だね。
無職無収入の女がいないと子供は成長できないとでも?
さすがにそれは自分を買いかぶり過ぎだよ。
いかなる場合でも、無稼ぎで夫に稼ぎを当てにする乞食女は家庭に必要ないよ〜。

40 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 16:05:10.41 ID:ISFP0KUU0
あーまたいつもの奴が現れたよ。
スルー推奨。

41 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 16:11:39.41 ID:4ruPDLmR0
まじかぁ。
てっきり、浮気が嫌だとか、家族という単位をもつことで色々手続きとか楽になるから
という理由で皆結婚してるのかと思ってたけど

「働かない女性の生活の面倒を保障するため」

っていう乞食保護の契約として結婚してたの?
これはちょっとびっくりだね。世の中の男の人達よく同意してるね。信じられない。
一体何のメリットがあるんだろう?
そのために自分の収入も一々言わなきゃいけないんだ?
で、相手にその金で何が買えるかとかいくら自分の手元に入るとか採算されてるの?
きもちわるっ…。
なんか強盗犯か空き巣に狙われてるみたい。

42 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 16:18:03.05 ID:4ruPDLmR0
乞食からしてみれば、働かないで勝手に金運んでくるやつがいてそいつの金で飯食ってればいいだけだから楽だろうけど、
乞食に飯を食わせる側にとってはそれって何のメリットがあるの?
しかも嫌になったからって途中で放棄もできないんでしょ?
で「僕は年収○○円です。」って一々それを義務もなく相手に申告して
その使い道を全部把握されて制限されちゃうの?
え〜www意味わかんないんだけどwww
まじで一体何のメリットがあるのか誰か説明してほしい。
誰か1人でも説明できるものがいるのなら自殺してもいいよ。
だってどう考えたって頭おかしいから笑

43 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 16:18:40.27 ID:I/ZamOH30
うーん、当初は別の人だったんだろうけど
例の人が嗅ぎつけて来ちゃったみたいだね
いや、当初の人も既にID変えて紛れてるのかな?

44 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 16:22:02.09 ID:xGLWc1at0
>>43
自分のせいかもしれん…本当に申し訳ないわ

45 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 16:22:31.95 ID:4ruPDLmR0
っていうかさ、働けばいいのにね。
なんで働かないんだろう?笑
別にお金を稼いじゃいけないなんていうルールはないけどなぁ。
なんか女性が結婚して、例えば宝くじで当たったり、ギャンブルで買ったり、オークションで物売ったりして収入を得たら
警察がきて逮捕されるとか思ってるのかな?
その心配はないから遠慮なくお金稼いでいいと思うよ。
お金を稼げないっていうのは完全に言い訳だし、お金がなくて悪いのは全部その女性だよ。
全部その怠けてる女性が悪い。
全部その女性が悪い。
これはもうしょうがないことだよ。
貧乏が嫌だったら働いて稼げばいいのにね。
なんでそのために一々契約して男の人達が収入明かしてお金払ってるんだろう?
不気味な世界もあるんだねぇ。

46 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 16:33:48.88 ID:I/ZamOH30
で、結局最初の人はキチガイに変化したのか知らないけど
結論としては、年収は婚約前にお互い把握しておいた方が望ましいけど
その状況になって初めて条件として確認すると嫌らしく見えるので
有る程度事前に自然な流れで認識しておくのがベスト
ってことでいいかな?

47 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 16:37:20.49 ID:QC+Csmsk0
>>46
人それぞれ意見があるので、それをベストということにはできないかと。
あなたにとってベストというならそれでいいと思います。

48 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 16:42:30.10 ID:x6SfjZoN0
お金の話になると盛り上がりますねー。
皆やっぱりお金が大好きなんですね!
んま嫌いな人なんていませんよね。
だからこそ、お互い触れられたくない部分があるのではないですか?

49 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 16:52:14.42 ID:y5JSV5GU0
お前ら結婚できんわw

50 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 16:54:51.40 ID:MmVQXc7F0
>>45
まあ、俺は彼女に専業やってほしいけどね
子供を真っ直ぐ育たせるためには、やっぱり母親が家にいるのが一番だしな
男に甲斐性さえあれば専業がベストだよ

51 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 17:08:12.03 ID:I/ZamOH30
>>50
結婚できなくて悩んでるのは、彼女が専業を拒否してるの?

52 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 17:13:54.31 ID:MmVQXc7F0
>>51
いや、別に悩んでるってほど悩んでもいないけど
彼女は確かに子供が産まれるまでは共働き志望
その辺は折り合わないことは確か

53 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 17:39:03.12 ID:ojpFVbWE0
ID:4ruPDLmR0はスルーで

54 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 18:48:02.50 ID:v7HXW4tvO
結婚する気がない男のいう台詞w
意義なんて言っている時点で最初から気がない↓
皆も気をつけるように


名も無き被検体774号+@転載禁止 [sage] 2014/06/01(日) 18:12:59.67 ID:teBUMv8A0
>>62
結婚することの意義がまだよく掴めてないのよ…

55 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 18:49:20.31 ID:v7HXW4tvO
>>46
そういうの面倒くさいからみんな見合いするんだろうな
最初から年収も家族構成もわかるし

56 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 18:53:12.22 ID:v7HXW4tvO
>>36
そこを避けてする結婚は偽善だぞ
実際結婚したらわかるが結婚って「金」だし「生活」だぞ

独自だから仕方ないにしても夢は見るな

57 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 20:56:49.66 ID:ZdJTzlO10
>>33
マジレスすると、結婚してないと不妊検査してもらえないよ

58 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 21:06:22.19 ID:Cw1uyOmk0
>>57
んなこたない
ブライダルチェックお願いします
と言えばやってくれるよ

59 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 21:16:33.71 ID:ZdJTzlO10
>>58
ブライダルチェックだと、性病チェック中心じゃん。エイズとかさ。
例えば、子宮内膜症で、卵管が詰まっているか詰まっていないかとかそういうところまでは
調べてくれない。実際詰まっていたら、妊娠できないだけだし。でも、子宮内膜症と診断されても
詰まってなかったり、問題ない部分が詰まっているだけなら妊娠できるし。
ブライダルチェックなんて入口のようなもので、妊娠できるかなんて判断できないよ

60 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 21:23:55.25 ID:Cw1uyOmk0
>>59
ぐぐったけど、こういうのは違うの?
http://www.klc.jp/cure/cure1.html

61 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 21:35:20.82 ID:ZdJTzlO10
>>60
多分、結婚してるかしてないかでやってもらえる内容が違うと思うよ
自分がさ、不妊かどうか調べたくて、病院で検査してもらうとしたら断られたんだよ
何か所かにね

62 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 21:36:45.24 ID:1uHVeKMsO
>>59
もっと言えば通水通気して通っていても妊娠するとは限らないしね。
そもそも不妊検査って夫のザーメン検査(精子数、奇形率、運動性)とセットでやるものだし。
男は自分は絶対に大丈夫だと思い込んでるからタチが悪いよ。

63 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 22:22:15.22 ID:Vwma4ULr0
昔から不妊は女(石女)のせいにされてきたからね

64 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 00:40:52.49 ID:h73IR2lO0
>>61
ちょっと前に不妊治療ガイドラインが変わったんだよ
古い不妊治療ガイドラインでは、独身者は不可、既婚者でも不妊治療は結婚覇して2年経ってから。それまでは放置
なんて基準があったんだよ
だけど平成20年過ぎた辺りで日本の人口が減少に転じて、厚労省が30代の妊娠をガンガン増やせば人口維持は可能なんてレポート出した辺りで旗色が変わってきた

それまでは、婚外子や私生児を増やせば育ちの悪い人間が増えて治安が悪化する
不義の子を増やして日本を汚すな
という考えが支配的だったけど
人口が減少に転じてからは、育ちの悪い底辺増やすのはいいことだ
足りないのは若く、現場の最前線3Kな仕事してくれる底辺だ、と考えるように
それ以外に、晩婚化が進んで新婚当初から羊水腐ってる人も珍しくなくなってもいた

だからその辺りでガイドラインの大幅な変更があったんだよ
今では普通に独身でも不妊検査出来るし、新婚直後でも体外受精だって出来るよ
独身でも通気検査や子宮卵管造影検査は普通にできる
まあ、フーナーテストみたいな生中田市を前提とする検査は
独身じゃできないけどね
そういうパートナーを必要とする検査以外は大体出来るよ

>>62
必ずしもセットじゃないんだよ
大抵はフーナーテストの結果次第で精液検査するけど
そこまでやるまでもなく石女と分かることも多いよ

65 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 01:06:03.46 ID:AhHXbSAU0
>>50
それは君たった1人の個人の意見でしかないよね。
そう思ってない人もいるわけだし。
「子供を真っ直ぐ育たせるためには、やっぱり母親が家にいるのが一番だしな」
ってのも、君の妄想か思い込みでしかないよ。
無職の母親がいれば子供はまっすぐに育つなんていう根拠もないし、
子供がまっすぐに育つのに無職の母親が必要なんていう根拠もないからね。

それにそんなに専業主婦になりたいのなら、別に資金は夫からである必要はないからねぇ。
それこそ金貯めたり、個人営業でもして金稼いで、それでいくらでも専業主婦なんてできるしさ。
じゃあお前は夫からの金銭援助がなければ、その自称ベストな方法を取らないのか?って話になっちゃうし。
そうなるとじゃあ、夫からの金銭援助がないとやっていけないほど、稼ぎがない女性のお前の責任だよね
ってことにもなっちゃうしね。

とりあえず、「妻を無職にして夫が面倒見なければならない」
という規則がない以上、君の意見はずれた空想的な思い込みに過ぎない
ってことは理解した方がいいかもね。

66 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 01:34:07.06 ID:GmjPXssK0
収入を気にする女や専業主婦志望だと
夫に何かあった時とかに
お前はなんて甲斐性がないんだとか
私達が生活できないのはお前が稼いでこないせいだ
って責められるの?
その結果、家族からは金の運び屋としか見られなくなるんだね。
怖いなぁ。嫌だなぁ。
金を稼ぐって社会情勢や自分以外の人間が大きく関わってくるから
いかに自分が有能でもどうしようもないところがあるし
自分の人生、何が起こるかわからないしね。

ところで、もしそうなったら
奥さんと子供はどうやって生活していくの?
ずっと仕事しないから、怠け癖がついて
まともな仕事はできないだろうし。
「夫のせいだ。夫の甲斐性がないせいだ。」
ってずっと意味なく吠えながら共倒れしていくの?

67 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 04:23:00.57 ID:QY8HXUjR0
>>66
お前は結婚できんから心配無用

68 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 05:37:38.32 ID:0I+lhG+90
確かに、ひたすら無言で稼いだお金を運び続けるっていうのは奥さんにとっては凄く幸せかもね。
何もしないで黙ってても、家でゴロゴロして遊んでても、自動的に勝手にお金が運ばれてくるんだから。
でも旦那さんにとってそれって幸せなのかなぁ?って思うよね。
家族って奥さんだけじゃないからね。
旦那さんも奥さんと同じ人間だし、感情だって幸せだってあるよ。
日本では奥さんの幸せばかりが中心で旦那さんの幸せは無視される傾向にあるよね。
旦那さんは自分の幸せを捨ててでも奥さんの幸せのために尽くすべきだみたいな。

69 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 06:40:38.41 ID:AQDG91GG0
>>65
>「子供を真っ直ぐ育たせるためには、やっぱり母親が家にいるのが一番だしな」
>ってのも、君の妄想か思い込みでしかないよ。

学力では専業主婦の子供の方が共働きの子供より高いって統計結果あるよ
公的機関から養子貰えるのは、原則として専業主婦のいる家庭だけな
共働きじゃ子供の心の傷を十分癒せないって配慮からだが
子供の心を豊かに育むためには専業主婦がベストだって公的機関も認めてるよ

70 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 07:10:51.62 ID:KvYtiFFP0
専業叩きしてる人ってなんなの?
色んなライフスタイルがあるんだし
旦那の稼ぎでやっていけるなら、家のこと任されて子供育てる人もいる。
女も金を稼がないと悪、みたいなのは2chと政府に毒されてるんだと思う。
まぁ、もっとも甲斐性のないカネコマだと女も働かないとやってけないのは当たり前だけど。

71 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 07:50:46.31 ID:AhHXbSAU0
>>69
>学力では専業主婦の子供の方が共働きの子供より高いって統計結果あるよ

そのデータをちょっともってきてほしいな。
どういう比較をした上での結果なのか知りたいし。
例えば元々専業主婦の割合が高くて専業主婦が多い国で、高学歴には専業主婦の割合が高いといったって元々多いんだから当たり前のことだしね。
あとそれは親の遺伝子や親の学力、また塾に通わせてるなど親の経済力も考慮した上での結果なんだよね?
例えば親が優秀でその遺伝子を継いでたら専業主婦だろうが共働きだろうが基本的に子供も優秀になるし、
それを無視してでも、専業主婦がいれば成績はよくなるって言ってるんだよね?
あと、専業主婦がいる家庭でその子供達は低学歴は殆どいないってことでいいのかな?
その結果次第では、専業主婦にすれば=子供の学力がよくなるって決めつけるのはあまりに短絡的だなって思うわけだけど。

>公的機関から養子貰えるのは、原則として専業主婦のいる家庭だけな

一応法律では、専業主婦でなければならないといった規約とかは特にないけどね。
つまり、それを決めるのはその斡旋事業者によるわけだけど。
民間事業団体の事は公的機関とは言わないよ。

72 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 07:52:28.73 ID:emWRZa/h0
なんか最近の流れ粘着質で気持ち悪い

73 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 07:54:50.81 ID:AhHXbSAU0
>>70
専業主婦叩きしてる人なんているかな?

>色んなライフスタイルがあるんだし

それはそのままあなたに返すよ。
逆に、夫が稼いで女性を養う家庭、専業主婦がベストに決まってるって強引に押し付けてる人がいるわけだしね。
そしてむしろ逆にあなたが

>まぁ、もっとも甲斐性のないカネコマだと女も働かないとやってけないのは当たり前だけど。

って専業主婦じゃない家庭の事をバカにしてるじゃん。
それこそ、誰しもが専業主婦に利益を感じてるわけではないし、お金があるからと専業主婦にするわけでもないよ。
あまりにも頭が短絡的だし、世界が狭すぎるね。
もうちょっと広い視野を持った方がいいと思うよ。

74 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 07:55:00.09 ID:AQDG91GG0
>>71
データを持ってくるも何も、有名市立は専業主婦世帯しか子供を入れることはできませんよ?
まあ、共働きじゃないと生活できない人は、底辺で足掻いてたらいいんじゃないの?

75 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 07:59:02.17 ID:AhHXbSAU0
もし共働き家庭のハーバード大・ケンブリッジ大生がいたら
その瞬間にその学歴以下の、専業主婦家庭の東大生やFラン大生の専業主婦の母親は
何の価値もないことになっちゃうね。
だからあまり数を根拠にするのはやめた方がいいと思うんだけどなぁ。
まあハーバード大・ケンブリッジ大生の親は全員専業主婦であることを願うばかりだね。

76 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 08:00:08.28 ID:AQDG91GG0
>>71
はい。その統計結果ね
政府お抱えの研究機関も専業主婦>>>>共働きだと認めちゃってるね
残念www

http://www.jil.go.jp/institute/zassi/backnumber/2009/07/pdf/067-084.pdf

77 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 08:01:56.87 ID:AQDG91GG0
>>75
少数の例外持ってきて大局の流れを否定するって
詭弁のガイドラインそのまんまだね

78 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 08:04:08.85 ID:AhHXbSAU0
>>74
悔しかったらそのデータをもってくるしかないね。
それこそ、その私立の学校は専業主婦以外に入学許可を与えていないっていうデータとか。
あと学校に入学できるだけじゃ、学力がある証拠にはならないよ。
それこそあらゆる学校の入試試験の結果はすべて専業主婦の家庭が上回っているっていうデータでももってこないと。
それこそ、あなたみたいな能無しがいくら足掻いても、ここはあなたが中心の世界ではないからね。
証拠をもってこなければ話にならないよ。
それとも、そんな発想さえもできない程、無能な人が多いのかな?専業主婦の支持層は?

79 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 08:08:13.20 ID:AQDG91GG0
>>78
>悔しかったらそのデータをもってくるしかないね。

自分でお受験対策サイト見にいけよw
もしかして怖くて見に行けないの?w
自分とその子供が実は負け組確定だったって知るのが怖いの?w

80 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 08:08:25.42 ID:AhHXbSAU0
>>75
少数も大局以前に、今のところそのデータはどこにもないけどね。
もっともあなたの論だと
共働き家庭が専業主婦家庭を越えることはあり得ないはずだけど。

どうして
共働き家庭のハーバード大・ケンブリッジ大生
一方専業主婦家庭の東大生やFラン大生

共働き家庭の東大生
一方専業主婦家庭の高卒・Fラン大生
っていう事例が発生するの?
その説明もどうぞ。

81 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 08:14:57.13 ID:AQDG91GG0
>>80
「共働き家庭の子供より専業主婦家庭の子供の方が学力が高い傾向がある」
と聞いて、何で例外はありえないなんて思い込んじゃうの?
そんな頭だから、おまえは貧民層なんだよ

82 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 08:51:33.88 ID:AhHXbSAU0
>>79
自分がいったことももってこれないんですか?
とっとと持って来ればいいじゃないですか。
そして見せつければいいでしょう?
できない理由があるんですか?

またくだらない妄想の押しつけの前に、
共働き家庭のハーバード大生に負けている、何の価値もない専業主婦のFラン大生を慰めることからはじめてみてはどうでしょうか?

83 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 08:58:16.51 ID:AhHXbSAU0
>>76
>はい。その統計結果ね
>政府お抱えの研究機関も専業主婦>>>>共働きだと認めちゃってるね

http://www.jil.go.jp/institute/zassi/backnumber/2009/07/pdf/067-084.pdf

あのーすいません、そちらのどこに専業主婦>>>>共働きなんて書いてあるんですか?
バカだから読解力ないんですかね?

むしろこんなこと書いてますよ。


>Ruhm(2004)のサーベイによれば, 母親の労働時間が子どもの教育成果に与える負の影響については既
>存研究の見解は一致していない。

>負の影響は存在しないとする研究から, 1 歳までや 3 歳までなど子どもの年齢に応じて影響が異なるとする研究,
>長時間労働は子どもの能力を低下させるが短時間労働は正の影響をもたらす可能性があるとする研
>究, 子どもが小さい頃の能力には負の影響を与えるが, 成長後にはその影響は見られなくなるとす
>る研究, 男児と女児で受ける影響が異なるとする研究などさまざまである。

>ま た , Kimmel andConnelly(2007)
>は, 母親の賃金の上昇が子どもと過ごす時間を上昇させることを示している。

>Hallberg and Klevmarken(2003)
>は, 同時決定モデルの分析により母親が市場労働時間を増やし
>ても子どもと過ごす時間は減少させないことを示している。


どうやら、確定事項っていうのはあんまりないみたいですねぇ。
自分が持ってきた論文くらい、まずは読みませんか?

84 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 09:02:56.37 ID:AhHXbSAU0
>>81
あなたにとっての例外ってのは具体的に何%の割合の人の事を言うんですか?
その例外が発生するのには発生する理由があるんですが
それはなぜですか?と聞いているんですが。
また、あなたが認識している世界では
専業主婦の親を持つ高卒以下や、Fラン大の割合はどうなっているんでしょうか?

あなたの話では例えば

SSSランク   専業主婦99% その他1%
SSランク    専業主婦98% その他2%
Sランク     専業主婦97% その他3%
Aランク     専業主婦96% その他4%
Bランク     専業主婦95% その他5%
Cランク     専業主婦5% その他95%
Dランク     専業主婦4% その他96%
Eランク     専業主婦3% その他97%
Fランク     専業主婦2% その他98%
Gランク     専業主婦1% その他99%

このように一気に固まってる形になってないとおかしいですよね?
だって、専業主婦家庭が他に劣ることは例外なんですから。
そのデータをもってきてくださいな。
決して難しいことは頼んでいませんよ。いとも簡単にできますよね?
あなたの妄想ではない事をぜひ示してくださいな。自称有能な無能さん?

85 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 09:15:52.03 ID:ytu4x/fAO
すいません結婚したくて悩んでないならよそでやってもらえますか

86 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 09:17:59.43 ID:Qu+AP8WA0
まあ、東大に入れるには専業主婦が一番だよ

「何より専業主婦の多さに驚いた。
子供を東大に入れるには、しっかりした家庭を持って、
奥さんを子育てに専念させて、
早いうちに私立に入れるという環境を整えることが大事なのでしょうか」

http://www.geocities.jp/go_tky/asahi_20060324.html

87 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 09:26:57.06 ID:3fEPDBxp0
>>86
お前アホか。専業主婦6割、それ以外4割って、日本の家庭全体の割合と全然変わんねーじゃねーか。
むしろ4割もいるそれ以外の家庭に負けてる専業主婦らってどうなのよ?

88 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 09:30:31.89 ID:3fEPDBxp0
>>86
お前アホか。専業主婦6割、それ以外4割って、日本の家庭全体の割合と全然変わんねーじゃねーか。
日本自体が6割専業主婦なんだから、別に専業主婦だと学力高くなる証明になってねーだろバカ。
しかもそいつらの親世代の話になるんだから、今から20年以上前。
もっと専業主婦の割合は高かったはずだぞ。むしろ減ってるんじゃないのか?
むしろ4割もいるそれ以外の家庭に負けてる専業主婦らってどうなのよ?

89 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 09:30:34.85 ID:Qu+AP8WA0
>>84
>このように一気に固まってる形になってないとおかしいですよね?

横だが、そうなってなくてもおかしくないぞ
少しは確率と統計勉強しろ
中卒なのか?

90 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 09:34:32.16 ID:Qu+AP8WA0
>>88
子供が17歳のときの専業主婦世帯は28%だが?
>>86で専業主婦の割合の高さに驚いているのは
三菱UFJリサーチ&コンサルティングの森永卓郎客員研究員だが
Fランワープアのくせに高学歴エリートの感想否定すんなよ
虚しくなるだけだからw

http://www.jil.go.jp/institute/discussion/2012/documents/DP12-08.pdf

91 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 09:35:14.57 ID:AhHXbSAU0
さて、こうなると結局またふりだしに戻っちゃうな。
改めてもう一度聞くね。
>>69 ID:AQDG91GG0
>学力では専業主婦の子供の方が共働きの子供より高いって統計結果あるよ

そのデータをちょっともってきてほしいな。
どういう比較をした上での結果なのか知りたいし。
例えば元々専業主婦の割合が高くて専業主婦が多い国で、高学歴には専業主婦の割合が高いといったって元々多いんだから当たり前のことだしね。
あとそれは親の遺伝子や親の学力、また塾に通わせてるなど親の経済力も考慮した上での結果なんだよね?
例えば親が優秀でその遺伝子を継いでたら専業主婦だろうが共働きだろうが基本的に子供も優秀になるし、
それを無視してでも、専業主婦がいれば成績はよくなるって言ってるんだよね?
あと、専業主婦がいる家庭でその子供達は低学歴は殆どいないってことでいいのかな?
その結果次第では、専業主婦にすれば=子供の学力がよくなるって決めつけるのはあまりに短絡的だなって思うわけだけど。

>公的機関から養子貰えるのは、原則として専業主婦のいる家庭だけな

一応法律では、専業主婦でなければならないといった規約とかは特にないけどね。
つまり、それを決めるのはその斡旋事業者によるわけだけど。
専業主婦限定と条件を設けていないところもあるわけだけど。つまり結局人の思想によるわけだね。
民間事業団体の事は公的機関とは言わないよ。

92 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 09:36:54.52 ID:ytu4x/fAO
よ そ で や れ

93 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 09:38:38.30 ID:Qu+AP8WA0
>>91
横だけど、統計学について高校卒業程度の知識もないおまえが
統計出してもらってどうすんの?

94 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 09:38:45.34 ID:PWfFzM9v0
なんだこのスレ。どうでもいいことグダグダ論じ腐って馬鹿かよ

95 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 09:40:56.70 ID:AhHXbSAU0
>>89
いいえ。おかしいですね。
>>81のID:AQDG91GG0さんは、>>80

共働き家庭のハーバード大・ケンブリッジ大生
一方専業主婦家庭の東大生やFラン大生

共働き家庭の東大生
一方専業主婦家庭の高卒・Fラン大生

といった、専業主婦が負けてる事例に対し「例外(>>81参照)」と言いました。
つまり少なくてはいけません。
おやおや読解力もないマヌケな方でしたか。
あなたはまずは「例外」という言葉を学習した方がいいですね。
ID:Qu+AP8WA0=ID:AQDG91GG0

とりあえずまずはあなたが、妻を働かせてる家庭の子供に勝ってみてはどうですか?
妻を無職にすれば、なんでも完璧になると思ってるんですかね?
実に無能な人間だw

96 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 09:43:24.57 ID:AhHXbSAU0
そんなんだから、いつまで経っても勝てない人生なんじゃないですか?
ID:Qu+AP8WA0=ID:AQDG91GG0さん?

ここでも負けてるみたいですし。
いやー悔しいですね。
女を無職にすれば、子供が優秀になるってわけでもなくて。
出来の悪い脳みそを持つ脳筋の単純脳では、そのような浅はかな思考しかできないのですか?

97 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 09:47:18.64 ID:Qu+AP8WA0
>>95
何いってんだか分からんが
少なくとも東大入った子の家庭では、圧倒的に専業主婦家庭が多いぞ?
しかも専業主婦世帯の割合は平均の2倍だ

98 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 09:49:17.85 ID:sg7fJ+g70
>>97
もうそのバカはほっとけよ
ひがみ狂ってるワープア男なんぞ相手にすんな

99 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 09:50:54.55 ID:Qu+AP8WA0
>>98
ああ、ごめんごめん

>>96
残念だったねw
おまえは勝ったつもりでも、傍から見たらワープアが発狂してるようにしか見えなくて
結局おまえの負けだったみたいだねw

100 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 09:55:48.23 ID:YU6EKR3s0
ID:AhHXbSAU0は今日はこっちのスレにきてるのか
いい加減、親のすねかじってないで仕事しろよ

101 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 09:58:59.86 ID:t2KO0yA30
アホみてーだな

102 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 09:59:55.53 ID:OYPSpO9+0
妻を無職にしただけで子供が優秀になるんだったら、とっくに皆優秀になってるよなぁ。
それが4割も負けてるという現状。
ただの堕落した怠け者という事実には狂いはないようだな。

103 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 10:00:20.14 ID:KvYtiFFP0
そうそう、甲斐性のないカネコマなワープアID真っ赤で支離滅裂にデーターがーとか叫んでるモテないおっさんはアホ

104 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 10:03:20.28 ID:JvPP2sXU0
>>102
家に親が常にいて子供がしっかり勉強してるか監視してる家の方が学力高い傾向にあるのは当たり前
だけど、大抵の男は妻を専業主婦にするだけの収入がないからそれができないんでしょ
妻を無職にするってのは、言うほど簡単じゃないよ

105 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 10:03:26.74 ID:t2KO0yA30
>>103
下らないことで喧嘩してるからアホなんだろ

106 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 10:03:34.75 ID:OYPSpO9+0
そりゃあこんな怠け者に、金を払うわけがないだろう。
別に払わなくても、無職の怠け者の女が生活苦になるだけだろうし。
養わない夫やその子供は何にも困ることはないからな。

107 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 10:05:35.76 ID:OYPSpO9+0
>>104
>家に親が常にいて子供がしっかり勉強してるか監視してる家の方が学力高い傾向にあるのは当たり前

殆ど高くなってないみたいだけどな。
実際は妻を無職にするなんて殆ど影響がないことで
それよりかは、塾に通わせたりとか、学校教育だとか、そっちの方が大きく影響するんだろう。
もっとも、東大生でもない無職のお前が語ることではないと思うけどな。

108 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 10:07:11.51 ID:AhHXbSAU0
>>86
おやまあ。専業主婦じゃない家庭の子供が4割もいるんですか。
この4割もいる専業主婦じゃない家庭の子供に負けた専業主婦って、何やってたんです?
つまり残りの東大非合格者、99.9%の人達です。
この4割っていう数字は例外なんですかね?

109 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 10:07:47.38 ID:t2KO0yA30
で、あんたらは結婚したくて悩むような相手が居るの?

110 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 10:09:12.89 ID:JvPP2sXU0
>>107
なんか、分かりにくい日本語書くね
コミュ障なの?

111 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 10:09:42.27 ID:AhHXbSAU0
>>99
え?
なんで>>91にも>>95にも反論ができず、証拠を示せず逃げてる無能なあなたが
自画自賛しただけで、勝敗の基準になるんですか?
例外の言葉の意味もわかってないようですし、頭大丈夫ですか?

忘れないようにもう一度書いておきますね。

>>89
いいえ。おかしいですね。
>>81のID:AQDG91GG0さんは、>>80

共働き家庭のハーバード大・ケンブリッジ大生
一方専業主婦家庭の東大生やFラン大生

共働き家庭の東大生
一方専業主婦家庭の高卒・Fラン大生

といった、専業主婦が負けてる事例に対し「例外(>>81参照)」と言いました。
つまり少なくてはいけません。
おやおや読解力もないマヌケな方でしたか。
あなたはまずは「例外」という言葉を学習した方がいいですね。
ID:Qu+AP8WA0=ID:AQDG91GG0

とりあえずまずはあなたが、妻を働かせてる家庭の子供に勝ってみてはどうですか?
妻を無職にすれば、なんでも完璧になると思ってるんですかね?
実に無能な人間だw

112 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 10:11:28.30 ID:AhHXbSAU0
さて、こうなると結局またふりだしに戻っちゃうな。
改めてもう一度聞くね。
>>69 ID:AQDG91GG0 = ID:Qu+AP8WA0 = ID:JvPP2sXU0 = ID:sg7fJ+g70さん
>学力では専業主婦の子供の方が共働きの子供より高いって統計結果あるよ

そのデータをちょっともってきてほしいな。
どういう比較をした上での結果なのか知りたいし。
例えば元々専業主婦の割合が高くて専業主婦が多い国で、高学歴には専業主婦の割合が高いといったって元々多いんだから当たり前のことだしね。
あとそれは親の遺伝子や親の学力、また塾に通わせてるなど親の経済力も考慮した上での結果なんだよね?
例えば親が優秀でその遺伝子を継いでたら専業主婦だろうが共働きだろうが基本的に子供も優秀になるし、
それを無視してでも、専業主婦がいれば成績はよくなるって言ってるんだよね?
あと、専業主婦がいる家庭でその子供達は低学歴は殆どいないってことでいいのかな?
その結果次第では、専業主婦にすれば=子供の学力がよくなるって決めつけるのはあまりに短絡的だなって思うわけだけど。

>公的機関から養子貰えるのは、原則として専業主婦のいる家庭だけな

一応法律では、専業主婦でなければならないといった規約とかは特にないけどね。
つまり、それを決めるのはその斡旋事業者によるわけだけど。
専業主婦限定と条件を設けていないところもあるわけだけど。つまり結局人の思想によるわけだね。
民間事業団体の事は公的機関とは言わないよ。

113 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 10:11:53.11 ID:ji6BBUtq0
>>108
4割もいるんじゃなくて4割しかいないんだよ
平均の倍も主婦がいるのは十分に「有意な結果」ね
ちょっと気になったんだけど、高校は卒業してる?
統計習わなかった?
どんな学歴の人なの?

114 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 10:12:44.88 ID:L3cuZFtl0
そんな発狂するくらい専業主婦になりたかったら自分で稼いで勝手になればいいのにね。
なんで一々男が養ってあげなきゃいけないんだろう?バカなのかな?

115 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 10:17:29.23 ID:L3cuZFtl0
http://www.khj-h.com/pdf/hiki_tyousa3.pdf
これだと、どうやら引きこもりの多くの母親は専業主婦みたいだな。

116 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 10:23:01.08 ID:f1Alw0bm0
妻を無職にしたからって、子供が優秀になるとは限らないのか。しかも引きこもりが増えるのか。
ごくつぶしに飯食わせてやってこの様か。
やっぱり専業主婦はやめた方がいいわ。専業主婦自身も引きこもりになる確率高いみたいだしな。

117 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 10:27:42.26 ID:17peLRsA0
>>115
そりゃ、母親の平均年齢が58なら専業主婦が多いだろw

118 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 10:32:24.62 ID:ntQigRiW0
妻を無職にすれば、子供は優秀になるはずと信じて無職にしたものの
引きこもりになったり、共働きの家庭の子に負けるとなっちゃ
あまりにも悲しすぎますね。
すごく効果が薄いんですね。。。

119 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 10:34:57.38 ID:17peLRsA0
>>118
大丈夫だw
嫁に専業主婦させるほど甲斐性ないお前は何も心配しなくていいぞ?w

120 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 10:37:48.37 ID:ntQigRiW0
>>119
いやーお金はあるんですが
あまりにも効果が薄くそれどころか子供や主婦自身の引きこもり率を高めるリスクが高いとなれば無駄としか思えないので。
どちらにしろ金を溝に捨てるだけなのでやめておきます。。。

121 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 10:37:52.66 ID:YU6EKR3s0
割り勘スレのキチガイさんがこっちに来てるっぽいね
本当に仕事してない人なんだな

122 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 10:38:51.35 ID:2/I2oMwvO
どちらにせよこれから共働きが普通になるんだろうからどちらでも上手くいくような人と結婚したいな
私の彼は結婚したら主婦になってほしいって言うけど母は大反対
何があるか分からんのだから自分で食べていける程度には働いてほしいみたい
子供ができたときと居ないときで臨機応変な考えができる彼と結婚したい
結婚したいけど何だかなー

123 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 10:41:24.36 ID:AhHXbSAU0
>>113
え?4割って例外的数字なんですか?
あと「平均の倍」の「平均」ってなんの話でしょう?

確実にあなたよりは高学歴の自信はありますね。
あなたはどこです?身分証明できますか?
逆に、あなたこそ中学ちゃんと通ってました?

124 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 10:43:12.51 ID:17peLRsA0
>>120
そういう悲しい見栄は張らなくていいよ

125 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 10:45:28.53 ID:AhHXbSAU0
>学力では専業主婦の子供の方が共働きの子供より高いって統計結果あるよ
>何で  例外  はありえないなんて思い込んじゃうの?

こんな事偉そうに言ってたのにね。

しかも
http://www.jil.go.jp/institute/zassi/backnumber/2009/07/pdf/067-084.pdf

あのーすいません、そちらのどこに専業主婦>>>>共働きなんて書いてあるんですか?
バカだから読解力ないんですかね?

むしろこんなこと書いてますよ。


>Ruhm(2004)のサーベイによれば, 母親の労働時間が子どもの教育成果に与える負の影響については既
>存研究の見解は一致していない。

>負の影響は存在しないとする研究から, 1 歳までや 3 歳までなど子どもの年齢に応じて影響が異なるとする研究,
>長時間労働は子どもの能力を低下させるが短時間労働は正の影響をもたらす可能性があるとする研
>究, 子どもが小さい頃の能力には負の影響を与えるが, 成長後にはその影響は見られなくなるとす
>る研究, 男児と女児で受ける影響が異なるとする研究などさまざまである。

>ま た , Kimmel andConnelly(2007)
>は, 母親の賃金の上昇が子どもと過ごす時間を上昇させることを示している。

>Hallberg and Klevmarken(2003)
>は, 同時決定モデルの分析により母親が市場労働時間を増やし
>ても子どもと過ごす時間は減少させないことを示している。


って全然確定してないみたいだし。
自分でもってきた論文でもこんな事が書いてあって、本当に読解力がない人なんだなぁ。

126 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 10:48:26.80 ID:yzBAE8Xe0
自分の母親は専業主婦だったからこの流れはなんだか悲しいわ
専業主婦だろうと共働きだろうとその「家族」が幸せならそれでいいじゃない

127 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 10:49:34.91 ID:17peLRsA0
>>123
で、高学歴なはずのおまえは、何で毎日昼間に2ちゃんしてんの?w

128 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 10:56:20.76 ID:Xr1X8HxI0
>>126
流れを見ると、その専業主婦の肯定派の人がそうじゃない家庭を否定したのが始まりみたいだけど

129 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 11:02:17.77 ID:9qwRb6Qe0
>>114
同意。
働かない事と旦那の稼ぎをねだる事は全く別問題。
それを働かない事より旦那から稼ぎを搾取する事に重点を向けるから説得力がない。

130 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 11:06:58.93 ID:9qwRb6Qe0
バブル期のおばさんって未だに
男は稼いだ金を女のために優先的に使ってくれる
男が金を稼ぐのは女を養うため
って本気で思ってんだな。
おめでたい脳みそもそこまでくると笑ってしまうわwww
だから結婚できないんだよお前ww

131 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 11:32:39.27 ID:N8jjOmM60
最近の男は女を養わないし
数々の有名人たちの生活費は折半発言
あんだけ配偶者控除は存続させると言ってた阿部が手のひら返したように配偶者控除の廃止の検討

ますます働かない女達の環境は厳しくなるね
ますます掲示板が女達の愚痴で荒れちゃうよ><

132 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 11:39:47.17 ID:sNCnrslp0
東大入ってるような子供は今どきみんな塾で林先生だろってツッコミはなしか
お金に余裕のある親は自分で教えず塾に丸投げだろ。で自分はお出かけと
しかし、共働き=旦那の稼ぎがないって短絡的すぎるわ
うちは両親とも正社員フル勤務だったから、世帯年収余裕で1000万越えだったらしいよ
母親は国家資格持ってたし、昔から働くのが好きな人だったしね
それぞれ自立した人同士の夫婦なら、夫の稼ぎと妻の就業は≠だと思う

133 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 11:41:05.22 ID:17peLRsA0
>>130
生憎だけど、私は彼氏が専業主婦希望なんで悩んでんだよw
まあ、社会的に成功出来ずに底辺でのたうちまわってるおまえらなんぞは論外だが
稼ぎのいい男と付き合うのも色々と悩みがあるもんなんだよ

134 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 11:42:52.64 ID:17peLRsA0
>>132
いや、共働きで世帯年収一千万超えは十分に庶民だから。。。
威張っていいレベルじゃないから。。。

135 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 12:00:53.99 ID:2/I2oMwvO
>>134
なんでそんなにカッカしてるの?
どこにも庶民がどうとか金持ちで〜とか書かれてないよ
年収1千万以上稼ぐような共働きでも夫婦上手くやっていけるってことを言ってるんじゃないの
彼の稼ぎが凄いだけでよくそこまで威張れるね

136 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 12:04:41.23 ID:17peLRsA0
>>135
私は ID:sNCnrslp0にレスしたのになんであなたが怒ってるの?w
あー、自演でしたかww
使うID間違えちゃったねww

137 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 13:17:33.30 ID:DYMz+cUS0
専業主婦問題なので便乗、ついでに話題転換
彼から来年の異動でおそらく海外になるから結婚して付いてきてほしいと言われてる
大手商社なんで今の彼と結婚したら海外転勤があるのはそうなんだろうけど
来年の予想地はイスラム圏なんでかなり躊躇してしまう
結婚も、もしかしたらいずれは程度しか考えてなかったから、
私にしてみたらいきなりのこと
だから、今まで日本以外に住む自分なんてリアルに想像してなかったし
仕事もこのままずっと続けるもんだと思ってたから
急に辞めろと言われても覚悟できない

彼は、大手商社勤務な上に、貯金は最低限にして
お母さんを社長にしたペーパーカンパニー作って、
貯金する金額をその会社の持ち物として駐車場買ったりなんかしたりしてるんで
収入は楽に一千万超えてるから収入的には働かなくても問題ないんだけど
なんというか、心がついて行けない

結婚後に別の仕事探すにも
ドバイじゃ仕事どころか一人で買い物できるかも怪しいものだし
転勤の多い彼と結婚してもずっと続けられる仕事なんて
まとめサイトの管理人くらいしか思い浮かばない

一応付き合って2年だけど、
多忙な人な上にお互い実家暮らしだったから、そんなに会えなかったし
よく分かってると自信を持って言えるほど彼を理解してる自信もない
結婚前は同棲して相性確かめてからって思ってたけどドバイじゃ無理
そもそも婚外交渉は外国人でも逮捕される国らしいから、
そんなとこで同棲なんかしたくない
よく彼を理解しないまま結婚して、もしダメになっちゃったらバツイチ無職というのは怖い
かと言って、ドバイと遠距離は遠すぎて無理
ここで結婚しなかったらダメになりそうだと思う

そんなことを今考えてて煮詰まってしまってる

138 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 15:39:11.83 ID:EAGax7Gli
>>137
彼と別れても、次をまだまだ十分探せる年齢とスペックなの?
それなら一旦断って、一人になってゆっくり考えて
機会があればまた彼と暮らしていくことを考えれば?

海外で専業主婦って、買い物炊事洗濯近所付き合い契約手続き関係担当だから
稼がなくていいとはいえ、下手したら国内正規雇用よりよっぽど高い語学能力とコミュ力を求められるしストレスに晒されるよ
おまけにその労働に対しては、旦那以外は誰からも認められず報酬も与えられない。
よっぽどその土地に憧れがある人以外は、ブラック企業に就職するみたいなもんじゃない?
もちろんそこに好き好んで勤就職するというのなら、誰にも止められないけど。

139 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 16:07:53.73 ID:gtZxN0YL0
>>137
姉が財閥商社勤務の旦那と結婚して、駐在勤務についていったけど
さすがにイスラム圏内は姉と親が反対して婚約だけにして
バカンス休暇で国内挙式して、結婚はアジア圏内駐在になってからした
それでも言葉(英語と中国語)全然できない姉は鬱病ぽくなって大変そうだった

137の彼が30代後半なら1500〜2000万弱は収入あるだろうけど
商社勤務は接待やお付き合いがものすごく大変だから、心配するなら
むしろそっちの方だと思う
旦那がいない時も、駐在組みの奥様たちと仲良くしなくちゃいけないし
仲には上司部下の関係が奥様にもそのまま当てはめられることもある
子供が出来たら、周囲との競争(見栄合戦)も始まる
心臓に毛が生えるくらいしたたかで強い女性じゃないと厳しい世界だよ

年収とかより、旦那がいるけど知らない土地での孤独や競争に耐えられて
したたかに生き残る技術と能力は最低限度、求められる

140 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 16:24:21.97 ID:DYMz+cUS0
>>138
25なので、贅沢言わなければ次を探そうと思えば探せそうです
ただ、彼と同レベル以上を捕まえられるかというとおそらく無理だと思います
商社なんかの人気企業との合コンなんてそうそうありません
これ逃したら次にこれ以上はないと思うと断る踏ん切りも付きません

語学力とコミュ力は全然自信ないです
英語は、旅行行ったときに買い物できる程度で、
英語でジョークを言い合って笑い合うなんて無理です
公用語のアラビア語に至っては触ったこともありません
一人で役所に行って手続なんて無理無理です
向うに行ってから友達作れる自信がありません
家事も、ずっと実家暮らしなのでいきなり母のようにやるのも無理です

なんか、書いてて明らかに破綻しそうな気がしてきました
はあ‥‥

141 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 16:39:48.72 ID:REDNB0Aw0
>>140
ごめん
あなた無理だと思うよ
若すぎるし、親元も離れたこと無い人だったら本当に無理だよ

142 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 16:45:45.70 ID:48jyWuo10
カップルが選ぶアニメの理想のカップルは「江戸川コナンと毛利蘭」
http://lolen235.blog.fc2.com/blog-entry-1728.html

143 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 16:58:18.69 ID:DYMz+cUS0
>>139
次の転勤でアジア、ヨーロッパ圏内に来てくれればいいのですが
次の転勤はいつになるか分からず、しかもどこに行くのか見通しさえ立たないそうです

今結婚したら、おそらく駐在組の奥様の中では一番下っ端だと思うので
立ち位置が決まってるなら、割り切ってなんとか出来そうです
駐在組奥様方は、もし向こうが「仲良くしなきゃ」と思っていてくれるなら嬉しいです
みんなのパシリに使われるくらい全然いいです
怖いのは、嫌われて誰も友達になってくれなくて、彼以外誰も頼れないことです
外国、しかもイスラム圏で誰も頼れない状況は考えただけでゾッとします

彼はまだギリ20代なので給料はあと少しで一千万というところで
それ以外にペーパーカンパニーからの配当収入が年間500万くらいあります
ずっと実家暮らしな上に利殖大好きなので、資産はある方だと思います
私も実家暮らしで貯金あるし、
結婚式や結納なんかは、予算的には明日にでもできます

ドバイには子供が出来るまでいたくないです
一人で外国の産婦人科通いなんて絶対嫌です
医者のアラビア語の説明が理解できなくて、子供に万が一があったらと思うと怖すぎます

144 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 17:05:36.12 ID:jS3JUk790
>>140
彼のことをよくわからない、というのが一番の問題かも・・・
商社勤務って忙しいから会う頻度も会う時間も少ないよね
友達は2年半付き合って結婚に結びつかなくて別れてた

相手をよく知らないままドバイまで行って、環境変化に対応できず
ストレスから具合が悪くなっても彼は仕事で忙しく、自分は実家にも帰れず孤独
頼れる家族もいない、言葉も通じない、欲しい薬も簡単に買えない
離婚したくても簡単に実家には帰ることができない・・・
25歳では、気の毒になるほど厳しい条件だと思う

破綻になる、彼以上の人にはもう会えない
そう思うほどに彼には今まで本当に良い思いをさせてもらってきたんだろうけど
お金があるから幸せなのは日本にいるからだよ

30代で一定の経験値と英語力と欧米人並みのコミュ力があればまだ可能性はあるから
彼には遠距離恋愛を提案した方が、あなたの家族のためにもいいと思う
大手メーカー勤務で遠距離から結婚した友達いるよ!

145 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 17:56:32.32 ID:+KOMwTDi0
>>143
遠距離恋愛をオススメする
お互い20代なら遠距離恋愛した方がまだいいよ

でも、結婚後も妊娠出産後も関係なく転勤は続くから
子供を作るタイミングを逃してしまったご夫婦や
親の死に目に間に合えなくて結婚そのものを後悔してた友人を見てるから
転勤族と結婚するには相当な覚悟が必要だよね

146 :132:2014/06/02(月) 18:12:43.19 ID:sNCnrslp0
>>136
まさか自分のレスが金持ち自慢にとられるとは思わなかったよ・・・
普通に「生活にはとりあえず困らないレベルの庶民」だよ。小中高と公立でしたよ
言いたかったことは「夫の年収だけで生活できたって、妻が働くことは変じゃない」ってこと
だってここの人達、共働き=夫が安月給、妻の就労はやむを得ずって決めつけで議論してるんだもんよ

147 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 18:42:15.39 ID:EAGax7Gli
結婚して即遠距離、を彼が納得してくれるかどうかだね。
それなら結婚する意味ないし子供作る暇ないし、
そもそもするしないに関わらずその覚悟がない時点で嫁としては却下なので他の女探します、となる可能性は十二分にある。
彼を逃すのだけは絶対に嫌だから、ついていく覚悟がないことを
相手に匂わすこともできない状態?

148 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 18:42:40.53 ID:+KOMwTDi0
>>146
もうその話はいいよ

149 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 18:54:01.40 ID:DYMz+cUS0
すいません。まとめてのレスです。
最大の心配は>>144さんの言うように彼のことがまだよく理解出来てないことだとはっきり分かりました

二年付き合ってはいるものの、彼は多忙だし、お互い実家でお泊りも数えるほどだし
昔付き合った彼氏と比べて時間当たりの密度が凄く薄くて
この人!と確信を持って思えないんです
まだ人生の伴侶だと確信を持てない彼のために、
仕事を辞めて、長年両親と暮らした家を出て、国も捨てて、友達も知り合いも遠く離れて
身一つで着いて行くということには、やはり物凄く抵抗があります

彼には遠距離の方向で話してみたいと思いますが
彼はすっかり結婚する気で、
私の不安解消のために自分の資産状況まで書類揃えて開示したりしてるので
テンションの高い彼を見ると断るのは物凄く憂鬱です

ただ遠距離も、このまま密度の薄い付き合いを続けて
はたしてゴールインがあるのか不安です

もう一度彼と話してみます
ありがとうございました

150 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 19:04:05.06 ID:ytu4x/fAO
>>146
せっかく流れ変わりかけてるのに
わざわざレス番号までつけて出てこなくていいから

151 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 20:28:57.06 ID:EAGax7Gli
>>149
大手商社マンの嫁、一生食うのに困らない年収、主婦業さえしてれば働かなくていい環境…
外側だけ見れば、絶対に逃したくない好条件だと思う。
でも、そういう生活をしてる人が必ず幸せかと言うと、そうじゃないんだよね。
目の前のキラキラしたものに飛びついて、暗い側面が見えた時、理想と現実とのギャップに苦しむ度合いは
好条件に見えれば見える程辛いものだよ。

彼の妻であることが、本当に自分の望む姿なのか
外側の好条件だけじゃなくて、彼そのものと暗い部分も含めて、じっくり良く考えてみた方がいいね。
たくさんのお金や煌びやかなスペックやが、孤独や不安を補って余りある程、あなたにとっては大事なものなのかどうか。

152 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 21:01:20.02 ID:tTJfQi+a0
やはり男は派遣社員が狙い目
そう感じずにはいられない相談だったな

153 :恋人は名無しさん:2014/06/02(月) 21:25:18.12 ID:vVKTt91X0
>>151
とても説教臭い内容だが、相談者はもう相談締めてるよw

154 :恋人は名無しさん:2014/06/03(火) 00:18:35.35 ID:d8Q6wbVh0
結婚したいけど自分の欝が原因で先延ばしになった
症状が悪化してどうしたらいいかわからない
結婚できたらこの気持ちが解消されると思ったのに
なんでも頑張れると思ったのに

155 :恋人は名無しさん:2014/06/03(火) 00:36:57.06 ID:QZ6lDs9S0
選ぶより選ばれる快感!
たまにはいいよ!

http://Hokuseiyoichi.com/c5jmp/63.jpg
    ↑
頭文字は半角の h で入力してね ☆

156 :恋人は名無しさん:2014/06/03(火) 01:27:37.29 ID:L5Q4oI/P0
>>154
鬱病の人に新たな家族(他人)を支えることは出来ないから当然の判断だよ
鬱病は簡単に治らない
結婚したら「よくなる」の倍以上「悪くなる、面倒ごと」が増えるから
家事や新しい生活がこなせないパートナーは負担にしかならない

157 :恋人は名無しさん:2014/06/03(火) 12:31:18.05 ID:PsX5EBgh0
>>154 まず、自分で自分を支えるようになってからだよ。

158 :恋人は名無しさん:2014/06/03(火) 12:52:15.56 ID:xJSQo2n10
>>154
配偶者はお前の鬱を治すための道具じゃないんだよ
配偶者のために自分は何ができるか
ということは全く頭になくて
どうやって利用してやろうか
としか考えられないなら、そもそも結婚する資格はない
無理に結婚しても離婚になるのがオチ

てか、メンヘラ絶賛発症中の分際で結婚夢見るとか高望みし過ぎ
自分が最底辺の更に底辺だって自覚持とうな

159 :恋人は名無しさん:2014/06/03(火) 13:11:22.28 ID:xATcIL7N0
>>157
えらっそーにw

160 :恋人は名無しさん:2014/06/03(火) 15:37:33.72 ID:d8Q6wbVh0
メンヘラだってこと結婚くらいするよ
健常者で結婚できないほうが普段から夢見すぎてるんじゃないの

161 :恋人は名無しさん:2014/06/03(火) 15:55:11.50 ID:MckWf3ig0
>>160
メンヘラがその状態で結婚する場合、男に依存してるから
精神状態の悪化や男からDVを受けるケースがとても多い
健常者(という言い方もどうかと思うが)は、メンヘラより男を選べるから
夢見すぎなんじゃなくて「現実見すぎ」で結婚に時間がかかることはよくある

メンヘラは夢見すぎな状態で結婚してしまうから、周囲に迷惑掛けることになるし
実際に破綻した結婚生活を送るケースが少なくなく、配偶者のリスクも増大

安定した交際中できてれば、メンヘラは改善されるものだよ
交際相手が変わってメンヘラ治って幸せな結婚した友達がいるから事実
でも精神的に安定しない交際相手と結婚したら、100%症状は悪化する

結婚する前は両目を見開き、結婚したら片目を閉じよって言うくらい
「結婚したら今より良くなるはず」という認識は甘いし、脳内お花畑な考え方

162 :恋人は名無しさん:2014/06/03(火) 16:08:31.08 ID:Ju7Mlv7A0
>>160
でもあなたは出来なかったんですよね?
それが現実、当たり前の結果です

163 :恋人は名無しさん:2014/06/03(火) 16:55:57.86 ID:DxNxYpFx0
>>160
結婚できなくて可哀相wwwww

164 :恋人は名無しさん:2014/06/03(火) 18:19:52.56 ID:klL2DtRG0
まぁ子供作らなければ好きにすればいいとは思うよ。

165 :恋人は名無しさん:2014/06/04(水) 15:27:11.46 ID:HTHdBjaB0
結婚したら頑張れるなんてわけがないw
そんなんだったらみんな苦労しないよ。一瞬がんばってどっかーんと
沈んでウダウダするだけ。結婚ってただの生活だからね。

166 :恋人は名無しさん:2014/06/04(水) 15:41:07.08 ID:IEaqiqF40
>>165
同意
結婚したら頑張れる人は結婚に向けても頑張れる人だよね
ゴールインに向けては頑張れないけど、新生活後は頑張れるって説得力なさ過ぎ

167 :恋人は名無しさん:2014/06/06(金) 14:32:07.79 ID:YgnHa6nC0
結婚したくないのにここに来る人は不自然
自分が結婚したいのにできないから
仲間を増やしたいんでしょうかね?

行動パターンがウイルスと同じ

168 :恋人は名無しさん:2014/06/06(金) 14:51:44.44 ID:UrUAoMZG0
ここは「結婚したくて悩んでる人」のスレだよ
>>167はスレチだから巣に帰ろうか

169 :恋人は名無しさん:2014/06/07(土) 03:35:20.92 ID:KP75sUeO0
>149
結婚して、駐在員の妻として頑張ってみては。駐在員用の大きな家が用意してもらえて、駐在手当てがついて、メイド雇ってる駐在員家族多いよ!
語学身に付くのは現地が一番早い!
苦労はどこでだって多少はあるけど
中東の海はめちゃくちゃ綺麗だよ。
彼氏さんが貴方なら大丈夫だと思ってプロポーズしたんだから、大丈夫!

170 :恋人は名無しさん:2014/06/07(土) 10:16:03.54 ID:LDRKZK5j0
今付き合っている彼と結婚したいと思うけどまだ自分の年齢的に結婚は早いかなって思う
私22歳彼33歳
結婚して子供ができたら自分の時間も自分のために使えるお金も減ってしまうし若いうちにもっと遊びたいって思うんだよね
20後半くらいで結婚して子供を産むのが理想だったけど子供つくるなら彼が少しでも若いうちのほうがいいんだけど

171 :恋人は名無しさん:2014/06/07(土) 12:32:20.42 ID:5B5CnlmF0
>>170
20代後半で結婚してすぐに子供が出来るとも限らないし、いざ子供を作ろうとしてもなかなか出来ずに結局30代半ば以降とかになっても後悔しないならいいんじゃないかな

172 :恋人は名無しさん:2014/06/07(土) 13:40:31.66 ID:xDKrDSDh0
>>170
何年つきあってるの?

173 :恋人は名無しさん:2014/06/08(日) 03:06:25.47 ID:+gl+EoqI0
>>170
主導権は若い女の方に有るから、自分のやりたいようにやればいい

174 :恋人は名無しさん:2014/06/08(日) 03:27:43.63 ID:R3CwV18D0
>>170
遊びっていうのが何を意味するのか知らんが、結婚したうえで子供は作らず
安定した土台の上での遊びだってあるぞ
またはそういう理想に合った男を今のうちに探す
しいたげられるのが目に見えてるような相手はさっさとおさらばした方がいいぞ

175 :恋人は名無しさん:2014/06/08(日) 08:56:22.67 ID:RcxdoCKj0
>>171->>174
みなさんありがとうございます
付き合って9か月くらいです
すごく優しくて頼りになる人なんですが、年齢が離れているので将来のことが想像しづらいです
結婚してもすぐ子供はほしくないとは言っていて意思を汲んでくれる人だと思うけど
彼は今すぐでも子供がほしいくらいらしい
虐げられるとは思わないけど、彼は仕事が忙しいので家事とかの負担はほとんど私になると思う
それと彼も私もそんなに年収が多くないので(私の職場は出産するときやめざるをえないと思う)
子供ができたら自分の趣味に使えるお金なんてほとんどなくなってしまうと思います

176 :恋人は名無しさん:2014/06/08(日) 09:03:19.56 ID:ZOVH8LFJ0
>>175
趣味は何で、月にどれくらいお金がかかって、何才くらいになったら卒業しようと思ってるの?

177 :恋人は名無しさん:2014/06/08(日) 11:23:26.58 ID:b21IceYP0
趣味って卒業するもんなの?

178 :恋人は名無しさん:2014/06/08(日) 11:36:57.40 ID:OzqMgf8+0
22歳で交際9ヶ月ならまだ早いでしよ。
20代後半かはともかく、あと2.3年は考えられないと答えてもいいのでは?

179 :恋人は名無しさん:2014/06/08(日) 11:43:51.97 ID:ZOVH8LFJ0
>>177
子供ができたら続けられない趣味を一生卒業しないんだったら、
子供が欲しい人とは付き合わないでしょ

180 :恋人は名無しさん:2014/06/08(日) 13:20:43.61 ID:QGMV8zOI0
極端な話、子供が出来たら趣味にお金を使えなくなるのが嫌なんて言ってるような人に子供なんて作る資格ないよ。
あと、一回り近く離れている彼が収入が少ないっていうのも考えもの。

181 :恋人は名無しさん:2014/06/08(日) 14:37:20.85 ID:2ldIdAP10
趣味の心配するくらいなら、22歳で結婚したら絶対後悔するタイプ
結婚は20代後半になってから、と伝えて二人で貯金に励めばいいと思うよ

33歳で所得が少ない方なら、転職する機会が来るかもしれないしね
30前半でキャリアアップ転職する人って少なくないし

182 :恋人は名無しさん:2014/06/09(月) 12:09:57.44 ID:+IiXEci30
22歳なのにたったの9か月で結婚決めるなんて早すぎるよ。
まだまだ彼のことなんて全然見えてない可能性が高い。
年齢差があると色々難しいんだよね。年下が腹括っておっさんに合わせないといけない。
年上だから頼りになって優しくて合わせてくれるとか思わないほうがいいよ。

183 :恋人は名無しさん:2014/06/11(水) 20:39:09.37 ID:w+VN1SPJ0
やっぱり結婚したら男でもずっと指輪をはめていないといけないのかな?

184 :sage:2014/06/11(水) 20:42:56.21 ID:9xwGHkop0
はめなくてもいいと思うけど、
なんではめないかが透けて見えるのがどうもなー

185 :恋人は名無しさん:2014/06/11(水) 22:05:10.30 ID:w+VN1SPJ0
周りの人の目があるんだなあ。

186 :恋人は名無しさん:2014/06/11(水) 22:45:37.25 ID:9xwGHkop0
ちょっと気持ち分る
おかまでもないし指輪なんかした事ないし
付けてると気になる時期があったから

187 :恋人は名無しさん:2014/06/11(水) 23:11:00.31 ID:sfnnOkoN0
父は付けてなかったし母は途中から外してた(指が太くなった?)
でも来年定年なのに今でも母の日に花束買って来たり結婚記念日祝ったりしてラブラブしてやがる
指輪関係ないな

188 :恋人は名無しさん:2014/06/12(木) 06:23:20.43 ID:WBV8mtcz0
兄弟がアルコール依存症で、且つ入院までしたにもかかわらず職業訓練校通いながら現在も酒飲んでる
もうね、アホかと
彼氏には話してて、こいつのせいで結婚無理な気がするどうしてくれような…

189 :恋人は名無しさん:2014/06/12(木) 07:24:48.52 ID:w/fHKRLj0
>>187
指輪は仕事によっては外す人もいるから
あまり関係ないよね

190 :恋人は名無しさん:2014/06/12(木) 14:03:19.57 ID:3AxZqSEn0
>>183
そもそも結婚指輪なんて単なる趣味趣向のもので作らない人すらいるんだから
しなくてもいい。ただ結婚を考えてる相手に早く言うべき。だったらなしでいいって
なるかもしれないし、私はするから女性用のほうだけ小さい宝石付にしようとか出来るから。
すごいオシャレで色々小物持ってる男性がしてないと ん?ってなるかもしれないけど
知ってる範囲で指輪してない人はいつも同じジーパンにシンプルなTシャツみたいな人で
パっと見でアクセ嫌いそうって思う人だからこの人ならそりゃしないだろって思う。

>>188
依存症になったら本人が相当の覚悟を持たないと何しても無駄だからなあ。
ぶっちゃけ入院した分だけ死ぬのが少し伸びるだけかも。

191 :恋人は名無しさん:2014/06/12(木) 21:53:50.66 ID:SxWxq7TZO
結婚したい
別れたほうがいいか真剣に悩んでる

192 :恋人は名無しさん:2014/06/13(金) 06:48:45.92 ID:/wYqlGkh0
>>189
それでも、うちの会社では男性社員でさえも左手の薬指に指輪している人多いよ。
ただのアクセサリーだと思うけど。

193 :恋人は名無しさん:2014/06/13(金) 08:19:09.02 ID:QAsFABul0
私の彼は自動車整備士だから仕事中は結婚指輪つけられないよ
スーツ職ならつけてる人多いよね
私の父も職場の男性達もつけてる人多いな
人それぞれだからつけてなくても不仲を疑うことも特にないけど

194 :恋人は名無しさん:2014/06/13(金) 10:10:51.31 ID:c/ATEGsy0
33歳の低収入の男が22歳の女と結婚できるなんて誰にでもくるチャンスじゃない
33歳男はあなたを逃さないように必死なんだろうね
社会的には低収入で負け組だけど、10歳以上年下の22歳の女と結婚できたら一発逆転!
くらいに思っているだろうね。
今は優しくて頼りになるってあるけど、そりゃあ優しくしますよ。結婚するまでは。
結婚したらどうなるか。
あなたが結婚したいと思うまで待ってもらった方がいい気がする。

195 :恋人は名無しさん:2014/06/13(金) 14:12:49.00 ID:gNJ0n/b30
30チョイなら大人で頼れてと思うかもしれないけど現実は逆になる。
どんどん年を取る一方なんだから若くて元気な方が頼られる。
年齢差がある分定年前後は特に支えまくりになりがち。
忙しいから家事は妻な家庭で定年後家事をしてくれるかね。
奥さんはまだまだ若いから生活のために働いてないといけないよ。
年金二人分揃うまで時間がかかるし、子どもまだほしくないとかグズグズしていると
定年の時にまだ子供にお金がかかる。

196 :恋人は名無しさん:2014/06/13(金) 16:08:04.74 ID:D8zfg3uQ0
22歳なら、しょうがないよ
社会経験も少ない世間知らずだから
目先の利益しか見えてない

10年経つ頃には女側が男に見切りつけて同年代男性と結婚してるよ

197 :恋人は名無しさん:2014/06/14(土) 11:50:12.00 ID:piIUpgTY0
以前書き込んだ397ですが、結婚が決まりましたので一応ご報告を。
4月に彼も険悪な人も異動しました。

397 :恋人は名無しさん:2013/12/05(木) 00:51:12.66 ID:hr1WK2og0
なかなか結婚に踏み切れない・・・
彼と険悪な仲の人がいて、それが偶然にも私が学生の頃、
合コンで知り合って、その日のうちに関係を持ってしまった人。
その頃の私はほんとバカだった。奔放で軽い女だった。
しかも避妊はいつも相手任せで、その時も全然コンドームつけてなかった。

結婚したらその人にも私が嫁だって知られるわけで。
もう何年も前のことだから、忘れてるといいけど・・・

198 :恋人は名無しさん:2014/06/14(土) 17:53:25.01 ID:28O3OCwZ0
10歳年の差あるのは、年金問題とかややこしいだろうね
高所得の職業とかだったら問題ないだろうけど、確実に夫の介護付の人生だよ

199 :恋人は名無しさん:2014/06/15(日) 00:01:57.75 ID:xaN4EX1z0
>>197
え、わざわざコピペとかいらないし

200 :恋人は名無しさん:2014/06/15(日) 08:49:29.06 ID:tqH0MBoZ0
非難されまくって悔しかったんだろうねー
はいはいおめでとーこざいますー

201 :恋人は名無しさん:2014/06/15(日) 18:36:44.55 ID:oYs53KEuO
ラジオで、川柳のお題が嫁の時に、彼氏のプロポーズがなければ、嫁にはなれない的な投稿をした。
そしたら、川柳読まれた後に吉田拓郎の結婚しようよを流されてしまった><
しかもちょうと川柳部分は聞こえて無くて、歌の部分だけ聴いていた彼氏。
現金なやつだなと思った。

202 :恋人は名無しさん:2014/06/15(日) 19:27:40.06 ID:aoBd6HUk0
ちょっと意味がわからない

203 :恋人は名無しさん:2014/06/15(日) 19:53:40.97 ID:FmAOev1s0
201は彼氏からプロポーズしてほしいのにしてくれない女性。
ラジオを利用して、川柳でプロポーズをしてほしいことをアピールしたら、彼氏が川柳は聞いてなくてその後の音楽だけ聞いてたってことでしょ。
ただ、↑と現金なやつの関連が分からないけど

204 :恋人は名無しさん:2014/06/16(月) 00:08:36.64 ID:IYngotWO0
いや、川柳でチクリとやろうとしたらタイミング良く向こうがプロポーズしてきたってことじゃないか

205 :恋人は名無しさん:2014/06/16(月) 00:08:48.30 ID:oqB/OL160
今すぐにでも結婚したいけど彼がフリーターだから駄目だ…
早く正規就職してくれ
日本だと女が男の扶養に入るのと男が女の扶養に入るのとじゃ免除される金額が全然変わってくるんだな
私の扶養に入ってもらえばいいかとか思ってたけど、立場逆の時との生涯世帯収入違いすぎワロタ
男の人って大変やね

206 :恋人は名無しさん:2014/06/16(月) 01:00:06.20 ID:l82WxvDQ0
>>205
収入条件が同じで性別が違うだけなら控除額は変わらないけど…?

207 :恋人は名無しさん:2014/06/16(月) 04:37:11.87 ID:KySlRyx/O
どうしたら結婚できるの?と聞いたらタイミングが…と返ってきた。
8年も付き合って到来しないタイミングってどういうものなんだ。
デキなきゃだめか?
死に直面しなきゃだめか?
もう私も29になるんですが。そして君は31になったのですが。
都会に住んでるホテル代わりでHもできる便利なカノジョじゃなくなるからか?
私の価値は穴と立地か。
お笑いライブは楽しかったですか。
連絡くれるっていったのに。
私が聞かなきゃ連絡できないことも言わないつもりだったのか。
眠れない。

208 :恋人は名無しさん:2014/06/16(月) 10:22:52.55 ID:kwqmTE3T0
>>205
フリーターだって結構稼げるでしょ。一人暮らししてる人だっているんだから。
扶養に入る程度しか稼がないフリーターなんかと結婚してどーする。
妊娠出来ない人で子供はなしって決まってるならまだ何とかなるけど。
あとは育児休暇なしで産休終了即復帰?でも女性は無事出産するまで何があるか
わからないし、主夫になってもらうのは出産が済んでからがいいよ。

209 :恋人は名無しさん:2014/06/16(月) 11:23:35.96 ID:VbXwO7r40
付き合いだして五年目になる。 私29で契約社員、彼は31でパート。

三年目に同棲してゆくゆくはって話を持ち出した時ら
お互いの収入足しても生活は厳しいからやめておけ、今のままでいいじゃないか。
と彼親に言われたことを話してくれた。
食費や光熱費にもろもろ足したら生活するのがやっとで子供は無理だとも。

その時の話し合いで取り乱して泣いてしまい、後日また話して彼が正社員で転職するということで決着。
彼は医療事務の資格を取ってその方面で転職しようとしたけどカルテを見れないことが発覚し頓挫。
今持ってる資格で転職を試みるも面接で落ちまくったらしい。(直接話を聞いたわけではなく知り合いから聞いた。

半年前に就活してるか全く見えないと不安になると告げ、今度からどこに面接に行ったか話すと言ってくれたが
その後全く話が出ない。

子供がいなくてもいいと思う半面、近所から子供の声や赤ん坊の泣き声を聞くとうらやましいと思ってしまう。
このままずるずる待ってても仕方ないと思う反面今更新しい人見つかるのかと。
考えすぎて気持ち悪くなってきたorz

210 :恋人は名無しさん:2014/06/16(月) 11:44:10.90 ID:Wx0DLULaO
>>207
それ、彼には結婚する気はないと思うよ
できればあなたから別れを切り出して欲しいと思ってたりするくらいかも
私はその男女逆パターンだったけど、ずっと私のほうが結婚する気がなくて7年経過し、結局私から別れを切り出した

タイミングが〜、なんて便利な言い訳でしかないから
あなたが結婚をしたいなら早くもっと良い男を見付けたほうが得策だと思う

211 :恋人は名無しさん:2014/06/16(月) 11:49:35.32 ID:0e3FEREw0
>>209
自分自身はどういう努力しているの?

212 :恋人は名無しさん:2014/06/16(月) 12:19:31.44 ID:VbXwO7r40
>>211
いざという時のためにいつもより多めに残業・休出して貯蓄したり
彼が地元に来てほしいと言われたときにスムーズに転職できるように資格の勉強を少しています。

213 :恋人は名無しさん:2014/06/16(月) 12:34:10.75 ID:0e3FEREw0
>>209
他の人と結婚したところで100%子供が出来るとも限らない(夫婦共に原因はないのに不妊の人もいるからね)
それでも彼と別れてでも結婚そのものがしたいのか、子供がいなくても彼と一緒にいたいのかもう少し冷静に考えてみたら?

214 :恋人は名無しさん:2014/06/16(月) 19:44:17.87 ID:2K9uFEjI0
>>197
なにそれ?詳しく書いてよ。
妊娠したとか?

215 :恋人は名無しさん:2014/06/16(月) 20:39:01.29 ID:P/qEWPHl0
>>214
それスルー推奨。
似たような話を忘れた頃に何度も書き込んでる奴だから。

216 :恋人は名無しさん:2014/06/16(月) 21:46:28.65 ID:DFxHwFdr0
>>193
ちなみにうちの職場の部長も左手の薬指に指輪している。
同僚も、細目の指輪をやはり左手の薬指にしている。
おしゃれで付けているとは考えにくいかな?

217 :恋人は名無しさん:2014/06/16(月) 22:54:25.15 ID:M38pmIOq0
>>209
自分か正規で働くのはだめなの?

218 :恋人は名無しさん:2014/06/16(月) 23:04:12.95 ID:P/qEWPHl0
>>209
彼氏は仕事を選り好みしてるだけでは?

219 :恋人は名無しさん:2014/06/16(月) 23:59:28.05 ID:VbXwO7r40
>>217
彼の職場は残業が全くないため、彼の収入<私の収入なのです。
もしではありますが、子供ができた時の生活はほぼ彼頼りになると生活破綻しかねない。
なら彼の収入を少しでも上げるほうがいいのでは?と。
彼もそこには納得していたので。

確かに私が正社員で働くのもアリですね、考えてみます。


>>218
人から聞いた話ですが、100件近く受けてだめだったそうです。
今から正社員で働いても逆に収入下がるだけだから今のままでいいんじゃないか、と面接官に言われたと彼に言われました。
選り好みしてるのかどうかは…なぞですね

220 :恋人は名無しさん:2014/06/17(火) 00:18:14.76 ID:2KBIVBM00
>>219
専業主婦を望まなければなんとかなるんじゃないの?

221 :恋人は名無しさん:2014/06/17(火) 00:21:41.94 ID:YJQIXStL0
医療事務の資格を持ってるのにカルテを見れないってどういうこっちゃ

222 :恋人は名無しさん:2014/06/17(火) 04:58:18.06 ID:rdNAww6U0
>>219
凄いネガティブな話で申し訳ないけど、100件受けて落ちるって能力しれてるから考えた方がいいんじゃない?
いくつか考えて見たけど、仮にえり好みしてて就職に至ってない場合は、条件考えずにあなたへのポーズで面接行ってるだけだから就職する気も無い。
えり好みせずに、なんでもいいからまず就職!って100件断られたならその程度の能力。
そんなのにっていうのは失礼かもしれないけれど、そんなのにあなたの人生任せる必要も無いしあなたが背負う必要も無いんだよ?
結婚って契約に対して少なからず責任を果たそうとする男は、歯を食いしばって頑張るもんだと思うし、その姿勢が見えないって事はそういうことだと思うよ。

223 :恋人は名無しさん:2014/06/17(火) 07:51:59.00 ID:4+AfjUD80
>>220
専業になろうものなら確実に破たんするのでなる気もないですが…。
職場結婚した同僚に聞いてみると
うちは旦那が頑張ってくれてるから何とかなってる、と聞いたので。
このままで同棲・結婚になったらまずいのでは、と思いまして。

>>221
医療事務の資格は持ってないですよ、取得のために勉強してていざ最終って局面に差し掛かった時に
カルテを見ると激しい頭痛・吐き気に襲われ、なじみの医者に逸った結果
カルテがトラウマになってるということでした。
これ以上は特定されかねないので申し訳ないですがお答えできないです。


>>222
私も本当に100件いったの?てかいつ行ったのよ?と思ってたりします。
今のご時世正社員を探すのは大変だし…とも。
断られ続けるならなにか資格取ろうとか、今の職場で正社員として雇ってもらえるようにかけあうとか。
今の職場だと正社員になると人間関係でやめて行ってる人を何度も見てるから嫌とのこと。

遊びに関しては自分から話を振ってくるのに就職の話になると一切自分からは振ってこずに
私から振ると黙り込む。そしてSNSでネガティブなことを書きまくる。
咳したら血吐いたとか、考えすぎて寝れなかったなどなど。
避けては通れない話なんて結婚したら山ほどあるのにそのたびにこうなるのかなぁと思うと
この人ホントに大丈夫か?
毎回引っ張っていかなきゃだめなのかなと。

話がそれていますね。
貴重なご意見ありがとうございました。

224 :恋人は名無しさん:2014/06/17(火) 08:00:40.38 ID:PrluDxj00
>>223
それ友達でも関わりたくないタイプだよ
結婚どころか別れを考えるな自分なら
結婚したら絶対苦労する

225 :恋人は名無しさん:2014/06/17(火) 08:02:01.66 ID:1i7rwz4K0
うーん…上の書き込み見てて100件とかたぶんデタラメくさいなw
できないこと、しないこと、したくないことにいちいち言い訳つけて回避してるもん
この性格は治らない
大事な局面で言い訳して逃げるタイプですよ

226 :恋人は名無しさん:2014/06/17(火) 08:24:26.32 ID:VxhsHw0e0
>>223
今の職場で正社員になると人間関係でやめる人が多いって…
結婚とかを考えてるなら、他の企業受けるよりも一番早く正社員になれる道なのにね。
余計なことかもしれないけど、絶対苦労するから、考え直したほうがいいと思う

227 :恋人は名無しさん:2014/06/17(火) 09:11:12.18 ID:QfFq5ydY0
>>223
それは結婚してはダメなタイプの男だね
結婚しても何かで必ず揉めて離婚することになると思う
それに非正規同士の結婚はやっぱり現実的じゃないよ

228 :恋人は名無しさん:2014/06/17(火) 11:29:42.74 ID:Dpf1ftJp0
自分が正社員になることを考えてなかったことにびっくりした。
最低でも正規になって産休と育休少々ではやめに復帰しなきゃだめでしょ。
こういうダメ男と一緒になりたいなら自分が大黒柱になって夫子ども全部
養う覚悟と収入が必要。他の人たちが旦那ががんばってくれるから〜って
のんびり働いててもうらやましがったりしない。結構厳しい道だよ。

229 :恋人は名無しさん:2014/06/17(火) 12:11:29.70 ID:Anx1OdMB0
>>223
同棲してるなら面接行ってるかどうかわかるでしょ?
靴を毎回靴箱に直す人なのかな?
カッターシャツも毎回自分で洗ったらりクリーニングにでも出してるの?
スーツ出てるとか、ビジネスバッグ出てるとか、履歴書を書いてる様子やら。
約束も守れなくてだらし無い男がそういうの気配を消せるとは思えないんだけど。
で、それを>>223が感じ取れてないって事はそういう事だと思うよ。
31までぼやぼやアルバイト続けてきて、今更新しい職場もなぁって思いながらもバイトでは結婚もなぁって足踏み続けてるだけ。
ご時世就職も難しいって言うけど、コネやら能力があれば幾らでも出来るし31なら将来的にも尻に火がついてないとおかしいけどそれも無いなら俺なら無理スレだわ。
5年って時間は手放すには惜しいだろうけど、高い勉強代と思うしか無いね。

230 :恋人は名無しさん:2014/06/17(火) 13:23:16.08 ID:UDZBxXMD0
アラサーカップル同棲してる知人がいるけど
男はたまに単発で仕事する派遣、友達は契約社員で同棲5年くらいして
3年前に業務の縮小・統合で友達が正社員になった
でも結婚はしていない

友達は彼氏を食わせていく覚悟があるから、もう結婚とかどうでもいいらしい

231 :恋人は名無しさん:2014/06/17(火) 14:09:49.90 ID:pyRqXGop0
>>230

彼氏が別れたいって言ったらどうするんだろうね?

232 :恋人は名無しさん:2014/06/17(火) 18:20:43.15 ID:YJQIXStL0
カルテを見るとトラウマになる何かがあるのに、カルテを見る仕事の資格を敢えて取ろうとするとかさぁ、
他のことも、嘘、言い訳ばかりの男のために生きるのは勿体ないよー。

233 :恋人は名無しさん:2014/06/17(火) 19:05:34.38 ID:uwqHcDN40
>>231
収入が無いひも状態だから、彼氏はむしろ彼女に捨てられたら生きていけないだろ

234 :恋人は名無しさん:2014/06/17(火) 21:43:40.79 ID:QS56z+qC0
>>223
自分医療事務員やってるけど、2人してもうちょっと調べた方がいいと思うよ。
資格は通信講座で最短3カ月。専門学校通った新卒もいる。育児が落ち着いて復帰希望の
経験者も多数。供給過多な業界だから、30代未経験無資格な男が採用される道理がない。
しかも、一般事務より給料安いらしいけど。昇給もあってないようなもんだよ

235 :恋人は名無しさん:2014/06/17(火) 23:09:23.69 ID:4+AfjUD80
223です。

彼と同棲はしていませんので、履歴書書いた痕跡やカッターシャツや靴などで面接に行ってると感じることができません。
そして付き合ってただの一度も彼の部屋に入ったことがないです。(お互い実家住まい)
部屋を見てみたいというと、狭いし片づけてないから見せられない・会うのは別のところにしようと提案されます。

非正規同士の結婚は現実的ではない、確かにその通りだと思います。
そもそも結婚以前に同棲すら厳しい状態ですから。
なので、同棲→結婚に進むには転職し少なくともどちらかは正社員にならなきゃという話になったのです。

・昔工場で働いてた時にとった玉掛・フォークリフトの資格を持っているとのことなのでそちら方面でなんとかなるだろう。
・面接受けるもダメだった。
・なら新たに資格を取ってそちら方面で頑張ってみよう。
・最終局面でとん挫。
・やっぱり玉掛とフォークの資格を生かせるほうで探してみる。
・だめだった。こうなったら自分のいけそうなところに片っ端から面接行こう!
・だめだった←多分今ここ

自分の中で整理する意味でも箇条書きで出してみました。
二年間ずっと足踏みですね、これ。
お尻に火がついてる自覚は…あるのかなぁ、多分ないんだろうなぁ

同僚がのんびりしてるとは思ってないです、そう読み取れたなら申し訳ないです。
むしろ旦那さんが頑張ってて尚且つ同僚も子供を育てつつできる範囲で残業してるのを見て、そこまでやってもなんとかやってけるというの状態ならば
私たちが今の状態で結婚・妊娠となったら絶対無理とは言わなくともかなり厳しいのではないかと。
あくまですべて想像なので、そんな心配してたらなにもできないと言われればその通りなのですが…


今こうして書き込もうとしてどうしてこうなったんだっけと思い出しているのですがこんな事も言われたなって色々忘れてたことがあったことに気付けました。
勇気出して書き込んでみてよかったです。
色々自分の中で考えが渦巻いてるので結論はまだ出せそうにないですが、ちゃんと答えを出そうと思います。

236 :恋人は名無しさん:2014/06/17(火) 23:59:19.59 ID:pva+AYtC0
もういいよ

237 :恋人は名無しさん:2014/06/18(水) 00:33:05.59 ID:LXpISJvw0
玉掛とかフォークとか資格の内に入らんだろw
どんだけヌルい考えなんだかwww

238 :恋人は名無しさん:2014/06/18(水) 00:50:00.29 ID:6bdfjfHi0
>>235
フォークリフトとかは免許ではあるかもしれないけど転職有効な資格ではないよ
履歴書にも掛けないレベル

それと実家暮らしだと、親に経済的に依存して甘えてる状態だから
おしりに火が付くなんて夢のまた夢じゃないかなー
だってふたりとも「無職でも生きていける環境」に安穏と身を置いているんだもの
親が要介護になったり、一人暮らしを始めたり、養うべき子供がいない限り
ふたりとも真面目に仕事のことを考えられないと思うよ、まだまだ子供気分だから

239 :恋人は名無しさん:2014/06/18(水) 02:39:18.68 ID:UzappJkv0
【TAKUYA】ゲイがとりあえず挙式【SEIYA】
http://fox.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1403020061/

240 :恋人は名無しさん:2014/06/18(水) 02:50:03.51 ID:EaDYBz1F0
>>235
付き合い始めて5年。
三年目に同棲(の話を)してゆくゆくは結婚も視野に。

って事は2年間何も変化してないって事じゃん。
これからも変わる道理が無いだろ。
もうこれ以上出て来なくていいけど、他人の痛い言葉で目を覚ませればいいね。

241 :恋人は名無しさん:2014/06/18(水) 14:54:26.33 ID:5FrVTIpC0
>>235
玉掛がなんなのかもしらんがw要約すりゃ彼が駄目男でした、って事だろ。
それなりに動いての駄目男だから、能力が低いんだよな。変わる可能性はまず無い。
正直>>238のいう状況になっても変わらんような気がする。それなりに活動してるし。

あとは子供を病院にも連れてけないような貧困を受け入れられるかどうかじゃね。

242 :恋人は名無しさん:2014/06/18(水) 19:18:22.20 ID:v7x+vtvA0
入籍日がなかなか決まらなくて困ってる人いる?

243 :恋人は名無しさん:2014/06/18(水) 19:20:57.95 ID:v7x+vtvA0
>>235
彼に介護士すすめてみたら

244 :恋人は名無しさん:2014/06/18(水) 19:21:41.80 ID:EWw3ZgFcO
>>240
始めから否定ありきで、鬱陶しくて何一つ役にも立たない糞みたいな説教だけして終わりですか?
あなたはさぞかしご立派な人生を歩まれているんでしょうね
ご立派な方にしては、悩んでいる者に具体的で有効なアドバイスを何一つ出来もしないんですね
出来もしないくせに、しゃしゃり出てきて、否定して、押し付けがましい説教だけはする
何一つ説得力もない糞レスをして悦に入っているとは随分と悪趣味だなと思いました
厳しい言葉?
あなたの糞レスごときを有り難がるほどバカじゃないですよ
自分が不幸だからといって、他人をバカにして憂さ晴らしするのはやめて下さい

245 :恋人は名無しさん:2014/06/18(水) 19:39:52.10 ID:iYyxxhGf0
自分のレスを読み返して、冷静にね。
愚痴れば、良くも悪くも言われるのは当然

あなたも赤の他人に高圧的なのはよくないよ

246 :恋人は名無しさん:2014/06/18(水) 19:49:36.61 ID:3FN3Q/OX0
>>240は何も間違ったことは言ってないよ。

30になる女がそんな事もわからないようじゃ彼が結婚に向かないダメ男というのもわからないんだろうね。

247 :恋人は名無しさん:2014/06/18(水) 21:48:35.56 ID:xS43Yx9D0
えっ!>>244>>223
なにこいつドン引きだわ…
>>240に突っかかる意味がわからん
じゃあここで
底意地が悪いから結婚してもらえないんじゃないか
ホント職業や収入抜きでも底辺カップルなんだろうな

248 :恋人は名無しさん:2014/06/18(水) 21:49:00.48 ID:xS43Yx9D0
じゃあここで愚痴んなよ
が抜けてた

249 :恋人は名無しさん:2014/06/18(水) 22:30:25.05 ID:5FrVTIpC0
え、>>244はコピペ荒らしじゃねえの?
俺のがよっぽどヒドイこといってると思うしw

250 :恋人は名無しさん:2014/06/18(水) 23:13:17.62 ID:wjHmxfFb0
>>244が努力しない底辺で、
努力してる常識人に噛み付いてるようにしか見えない

251 :恋人は名無しさん:2014/06/19(木) 06:57:39.55 ID:UmEP/nxz0
結婚=2人のことであって、両実家から独立するとこだから実家関係なくなる
って考え方の彼女で、結婚式とか諸々の費用を両実家に頼りたくないって言ってるんだけど、
さすがにそれはお金無さ過ぎてキツい
実家(どっちも)に恩を作って結婚生活やらに口出しされるようになったりするのが嫌なんだと

252 :恋人は名無しさん:2014/06/19(木) 08:06:20.77 ID:r4j3/bAmi
>>251
キツイっていうのは、具体的な金額にすると
結婚式はいくら必要で、その他にはいくら必要で、貯蓄と収入はいくらだから頼りたいという具体的な金額はわかってるの?
彼女もまさか絶対に500万クラスの結婚式はしたいけど親には頼りたくないとかは言わないだろうし
諸々の費用については、キツくならないよう妥協するつもりなのでは?
そこらへんお互い認識合ってるの?

253 :恋人は名無しさん:2014/06/19(木) 19:04:00.42 ID:54Da2fp80
付き合い始めたときから遠距離。今年で5年目。
「5年付き合ったら結婚しよう」「200万貯まったら結婚しよう」って言葉を信じてたんだけど、お金を貯めてる気配は一切ないし「そろそろ結婚したい」って言うと「まだそんな関係じゃないでしょ」って。
機嫌が悪ければ「しつこいんだよ!」ってキレられて彼が結婚についてどう思ってるのか結局分からないまま。

「ずっとこのまま遠距離なのか不安なんだけど」って言っても「俺は別に平気。一緒にいなくても愛してるから良いじゃん」て。

「結婚したい、一緒にいたい」って思うこと、伝えることが彼には重荷みたい。

254 :恋人は名無しさん:2014/06/19(木) 19:13:39.25 ID:CfoQ8U/f0
>>253

それってキープされてるだけでしょ
さっさと別れなよ

255 :恋人は名無しさん:2014/06/19(木) 19:17:07.55 ID:1mnv0dox0
>>254これ

256 :恋人は名無しさん:2014/06/19(木) 19:21:26.23 ID:iNF7GN7o0
>253
最後の一行…なんかズレてんね

257 :恋人は名無しさん:2014/06/19(木) 19:29:38.63 ID:EBZtn45J0
>>253
なんでそれで結婚をどう思ってるかわかんないのか不思議だ。

認めたくないだけか?

258 :恋人は名無しさん:2014/06/19(木) 19:33:09.65 ID:WXjDpX7T0
>>253
元彼がそんな感じだったよ
結局別れたわ
いくら粘ってもまず先はないよ

259 :恋人は名無しさん:2014/06/19(木) 19:53:07.75 ID:54Da2fp80
去年の記念日に「結婚してください」って真面目にプロポーズしたら寝たまま「また今度ね」って。
それってあまりに不誠実な答えじゃない!?って言ったら「あんたしつこいから嫌い!!」って拗ねてだんまりを決められた。

結構ひどい断り方だよね。
書いてたら冷静になった。今さらかもしれないけど。

260 :恋人は名無しさん:2014/06/19(木) 21:05:18.78 ID:U5DxdwWu0
何歳なの?

261 :恋人は名無しさん:2014/06/19(木) 21:53:25.02 ID:54Da2fp80
私かな?
お互い28歳。焦る年齢ではないのかもしれないけど。
でも終わりの見えない遠距離は不安になる。

262 :恋人は名無しさん:2014/06/19(木) 22:00:05.39 ID:Uiik2U8d0
>>261
おまえしつこいんだよ!!

263 :恋人は名無しさん:2014/06/19(木) 22:13:02.86 ID:SsaiD5KE0
>>261
焦る年齢だろww

264 :恋人は名無しさん:2014/06/19(木) 22:28:58.65 ID:54Da2fp80
>>262
ごめん

265 :恋人は名無しさん:2014/06/19(木) 22:38:15.35 ID:WXjDpX7T0
>>264
そこまで言われてまだ結婚したいの?
全然愛されてないじゃん
っていうかモラハラ男じゃん

266 :恋人は名無しさん:2014/06/19(木) 23:19:47.42 ID:14EwAPQH0
>>264
その言葉言われて何にも感じなかった?
時間の無駄だよ、さっさと次行こう

267 :恋人は名無しさん:2014/06/20(金) 10:12:11.72 ID:z63Iuq2M0
>>264
その彼、振ってみたら?
別れ切り出されて焦ってプロポーズしてるアホ男を何人か見た
仮に彼が別れを受け入れても、あなたにとってその男は幸せにしてくれる存在には思えないから
さっさと次行けてよかったと思えばいい
どちらに転んでもあなたにマイナスではないかと

というか子供欲しいなら28は完全に行き遅れてるからね、
男性はまだ遊びたいかもしれんが、あなたは焦ったほうがいいんじゃ…

268 :恋人は名無しさん:2014/06/20(金) 12:35:17.40 ID:FCEk8Pt00
寝てる時に言ったから、寝たまま答えられたんじゃないの?

269 :恋人は名無しさん:2014/06/20(金) 18:57:07.54 ID:u2oNRu8j0
結婚の日取りがきまらなくてイライラする
というか、イライラがやばいくらいとまらない

270 :恋人は名無しさん:2014/06/20(金) 19:02:49.69 ID:urg3ldHC0
>>269
日取りを決めてる段階なら結婚したくて悩んでるのとは違うんじゃない?
なんで決まらないのかな

271 :恋人は名無しさん:2014/06/20(金) 21:32:56.40 ID:+E1TQc8W0
>>269
俺の婚約者だったら、ごめんなさい。
住む場所、入籍の時期を早く決めねば。

272 :恋人は名無しさん:2014/06/20(金) 22:00:09.17 ID:7goAjLaR0
スレチなの知っててわざとやってる?

273 :恋人は名無しさん:2014/06/20(金) 22:11:36.99 ID:C6GKMrqj0
>>269
お互いいくつくらいなのかね。

274 :恋人は名無しさん:2014/06/20(金) 22:12:43.08 ID:C6GKMrqj0
>>269
とちゅうでなげてしまった。
お互いいくつくらいなのかね。
うちらもアラフォーだらさっさとしなきゃな。

275 :恋人は名無しさん:2014/06/20(金) 22:52:11.89 ID:147bbRdI0
>>269
最初はみんなそんな感じで、男の人って動き始めると早いから
あとは瞬く間に決まっていくよ
今からイライラしてるようじゃ、この先挙式だったりで決めること多いから辛いよ

276 :恋人は名無しさん:2014/06/20(金) 22:55:30.91 ID:u2oNRu8j0
結婚決まったスレなくなってるからこちらに・・・サーセン

277 :恋人は名無しさん:2014/06/20(金) 23:03:41.90 ID:147bbRdI0
ごめんなさい、自分もそっちと間違えました…

278 :恋人は名無しさん:2014/06/21(土) 12:26:03.82 ID:Te1ufEhd0
お前ら、睦言の結婚しようなんて
法的にも認められない戯言なんやで。
そんなの信じるなんてww馬鹿なの?www
ってのが日本の法律や。

279 :恋人は名無しさん:2014/06/22(日) 22:16:47.02 ID:gMwBvbRhO
付き合って3年。私27、彼氏37。お互い地方出身なので親に会う機会がなかなかなかったのですが、今度の休みに親に会ってみたいと言われました。
もちろん結婚の挨拶ってわけじゃないけど、一歩前進するかな?
それとも、男性は気軽に彼女の親を訪ねれますか?ちなみに片道三時間はかかる距離です。

280 :恋人は名無しさん:2014/06/22(日) 22:31:45.75 ID:49g4BHmD0
そりゃーもう、プロポーズのフラグでしょ!
3年も付き合ってるなら、もうすぐなんじゃない?
正式に申し込む前に、ご両親と顔見知りになっておきたいのでは。
あなたも彼のご両親に会う日も近いのかな。緊張するね〜

281 :恋人は名無しさん:2014/06/23(月) 00:03:25.92 ID:Uo/Numm10
私も彼と一緒になりたいって話をしたら、まずは挨拶に行かなきゃなって話になった。
今まであまり考えたことなかったけど、自分の中では結婚きまる→挨拶だと思ってたけど
普通は結婚前提の付き合い挨拶→プロポーズ、なのかな?そちらの方がベターだとは思うけど。

プロポーズしてくれたら突っ走れるし、
このまま何と無く進めていくと、けじめとしてのプロポーズをしてくれるかどうか少し不安。

282 :恋人は名無しさん:2014/06/23(月) 00:12:33.01 ID:A7LE0G7S0
よくある(?)プロポーズはなかったけど、結婚したってパターンになるのかもね

283 :恋人は名無しさん:2014/06/23(月) 09:25:18.62 ID:ZTGBAkuCO
うちも結婚の話がでていて近々彼の両親に会う予定なんだけど、まだプロポーズはされてないな。
ちゃんとしてくれるとは思うけど。

284 :恋人は名無しさん:2014/06/23(月) 12:08:44.84 ID:uOTTgzwR0
うちの場合、結婚の話は私がまだ学生だったので出てなかったけど、卒業間近に
ご両親にお食事に呼ばれて、そこで初めて紹介された。
プロポーズがあったのはその一週間後だったよ。
特に長男や家を継がなきゃいけない彼なら、ご両親にも伺いを立てなきゃいけないだろうから
プロポーズ前に紹介するんじゃないかな?
会ってもないのにいきなり「この子にプロポーズしました」って連れてこられたら
ご両親もびっくりするだろうし

285 :恋人は名無しさん:2014/06/23(月) 14:35:03.32 ID:7SnmNG320
>>278
睦言の結婚しようも婚約の一種で判例にも婚約不履行あるけど、それはなんなんですかねぇ

286 :恋人は名無しさん:2014/06/23(月) 15:35:10.20 ID:2UsZmonK0
親とも付き合わないといけなくなるから親を見てから決断したいってのは
ある意味堅実だと思う。親と合わなくて結局破談なんて話はゴロゴロしてるし。

287 :恋人は名無しさん:2014/06/23(月) 20:28:23.84 ID:VVsXAejAi
>>285
ttp://skaisyu.net/kasikin/y35-10.html
探したらいきなり「閨房の睦言の域を出ないので婚約不履行とは認められない」という負けた判例が出てきたけど
「閨房の睦言と認められたので、婚約不履行と認める」なんて真逆の判例があるの?

288 :恋人は名無しさん:2014/06/23(月) 21:08:18.56 ID:+XQyRxQs0
>>287
それが極一般的な法解釈なんだが……
閨房の睦言が契約、って判例が認められた例を>>285には是非ご教示頂きたい。
そんなレア判例が頭にはいってるって、ミナミの帝王とかの原作できるぞw

289 :恋人は名無しさん:2014/06/23(月) 23:12:08.05 ID:3XaJSVI+0
>>285
そもそも睦言と分かっててそれに縋るしかない恋なら
さっさと捨ててしまいなさいよみっともない

290 :恋人は名無しさん:2014/06/24(火) 00:40:48.40 ID:Rv29PTCq0
スレ間違えたかと思ったやーん

291 :恋人は名無しさん:2014/06/24(火) 07:56:37.25 ID:iaNTdJ5s0
夫の稼ぎは2人のもの、妻の稼ぎは妻のもの!?
http://allabout.co.jp/gm/gc/395965/

こんな記事もあるし、男の人が結婚したくないっていうのも無理はないんじゃないかねぇ。

292 :恋人は名無しさん:2014/06/24(火) 14:59:19.58 ID:pUcixV1R0
で?

293 :恋人は名無しさん:2014/06/25(水) 20:21:59.64 ID:C004/C9x0
23歳。彼氏と未来予想図を話してて、結婚の話とかしてたら、彼は子供が小学生に上がるくらいには親と同居したいらしい。私は将来的にも絶対同居したくない。確かに彼は田舎の長男だけど、今時…。好きだけど別れた方がいいのか悩む。

294 :恋人は名無しさん:2014/06/25(水) 22:55:37.03 ID:mfiOa28w0
なんで同居したいのか、同居を嫌がる理由を理解しているのかをはっきりさせた上で
自分とは合わないなって思ったら別れたほうがいいかなって思う…

295 :恋人は名無しさん:2014/06/25(水) 23:26:58.28 ID:tKvLoYCF0
色々と心無い人に反対されたが、これ以上は時間の無駄だから、
あっちに200万円、こっちに150万円払って金で解決することにした。
ようやく全部片付いた。半年後には結婚できると思うとうれしい。

296 :恋人は名無しさん:2014/06/25(水) 23:38:18.30 ID:2J91UJiD0
ダブル不倫?
不倫板でどうぞ

297 :恋人は名無しさん:2014/06/25(水) 23:43:36.69 ID:tKvLoYCF0
今はお互いに独身だから、カプ板でいいでしょ?
出会いはどうあれ、今は普通のカップルですよ。

298 :恋人は名無しさん:2014/06/25(水) 23:54:45.86 ID:5CNkVBUp0
バツイチ板でどうぞ。

299 :恋人は名無しさん:2014/06/25(水) 23:56:21.78 ID:tKvLoYCF0
正確には×2なんですけどね。

300 :恋人は名無しさん:2014/06/26(木) 00:09:02.84 ID:JH9s+9mT0
>>295
x心ない人
○常識人達に反対された

x払って金で解決することにした
○払って目を瞑って許してもらうにした

x全部片付いた
○社会の契約すら守れないゴミが片付けられた


プリン脳じゃ日本語も難しいと思うけど、正しい日本語使おうね。
後ここはカプ板で不倫板じゃないから出て行ってね。
広義ではカップルかもしれないけど、じゃあなんで不倫板が有るの?って話になるでしょ。
あなたみたいなクズと、住み分けをするためだからね。
クズのくせに平気な顔してカプ板に書き込みするのは恥ずかしいってプリン脳でも理解できればいいけど。

301 :恋人は名無しさん:2014/06/26(木) 00:16:24.94 ID:2oz5l7LZ0
プリン脳にそんな常識的なことを求めちゃだめだ
常識が通用してたら、そもそもカプ板に書き込まない

302 :恋人は名無しさん:2014/06/26(木) 00:18:55.65 ID:1C47lo+f0
不倫は気持ち悪いし汚いので不倫版でやってほしいです…

303 :恋人は名無しさん:2014/06/26(木) 00:26:08.46 ID:GR6gTscP0
別に不倫していた訳では無いですよ。
単なる出会った後先の問題てます。

304 :恋人は名無しさん:2014/06/26(木) 00:30:14.97 ID:JH9s+9mT0
出た出たwwww
相手は離婚を前提に別居してたとかなんだろうけどw
出会った後先とかプリン脳全壊だなwwww

順番が違えば順番待つのが常識、満席の店内に勝手に入って待つ馬鹿居ないだろ馬鹿w
もう>>303気持ち悪いから出て来なくていいからね。

305 :恋人は名無しさん:2014/06/26(木) 00:33:23.92 ID:yWhc7yHt0
×2の時点でお察しだろ。

306 :恋人は名無しさん:2014/06/26(木) 06:55:37.65 ID:OfFzkwOs0
二回も離婚を経験してても、まだ結婚というものに拘るもんなんだなぁ
と妙に感心?した

307 :恋人は名無しさん:2014/06/26(木) 07:32:28.43 ID:YeoHD0r30
うんうん、×2の時点で欠陥人間なんだとおもう。おまけに不倫てw
身近にいたら負のオーラがうつりそうCO物件。

308 :恋人は名無しさん:2014/06/26(木) 10:34:33.47 ID:TsOPKT0l0
ここの人ってなんでそんなに結婚したいの?
結婚して逆にもめるようであれば、結婚しない方がいいんじゃないかな。
だって結婚の話がでない間(普通に付き合ってるだけ)では幸せなんでしょ?
だからずっと何か月も何年も付き合ってきたんだろうし。
じゃあもうそれでいいじゃん?

何のためにそんなに結婚にこだわるのかがよくわからない。
よくあるよね
結婚するまでは幸せだったカップルが、結婚の話で不仲になって別れたりとか、結婚した途端にうまくいかなくなって別れたりとか。
結婚しなければそのまま幸せだったのに。
なんでわざわざ不幸な道を選ぶんだろう?何にそんなに捉われてるのかわからない。

309 :恋人は名無しさん:2014/06/26(木) 10:41:21.17 ID:upzCW7lV0
>>308
企業と一緒。
現状維持だけじゃ先の展望は望めない。
企業だって、仕事を増やして従業員増やして営業所増やして売上上げるの。
一種の商材だけで一生なんてシェア90%抑えてないと食べていけないの。
恋愛だって、期間が長くなってお互いの事を知って、本能的に子供を設けたくなって変化を求めるの。
一生付き合うだけじゃ金銭的な部分でも、委ねあえないの。

まぁ結婚って制度を利用しないといけない。と思ってるであろう人が中には居ると散見するから多少は同意できるけど。

310 :恋人は名無しさん:2014/06/26(木) 10:48:35.18 ID:TsOPKT0l0
ここの人ってビジネスと同じ感じで恋愛してるんだ?
結婚した方が発展だと思ってるの?
その発展って一体何?
ビジネスは競争があるけど、日常生活に競争なんてあるの?
誰かと何か競ってるの?私はこんな生活してるのよ〜とか?
不満を抱えたり揉めたり、幸せをぶち壊してまでその発展を望む必要ってあるわけ?

それに別に結婚しなきゃ子供をもっちゃいけない規則もないし、
金銭的に委ねあいたいならそうすればいいんじゃないかな。
別に結婚しなきゃいけない規則はないけど。

311 :恋人は名無しさん:2014/06/26(木) 11:09:44.07 ID:upzCW7lV0
>>310
あぁ共産主義国の方でしたか。
どうも理解出来てないようで申し訳ない。
恋愛に競争が無いとでも思っていらっしゃるのかな?
付き合う形だけでは社会的責任が発生しないのは分かるかな?
自由恋愛に於いてライバルが居ないとでも?
自分より財力も包容力も見た目も何もかも敵わない相手が彼女を虎視眈々と狙ってないとは言い切れないよね。
これだけで競争は発生してるんだよね。
ずっと付き合う形だけに拘ってるけど、それが幸せだという保障は?確証は?
結婚しなくて子供を設けてもイイだろうね、しかしそれにおける責任はどこに持っていくの?
子供の将来に戸籍上私生児で有ると少なからず影響が発生するけど、どうするの?
認知だけするの?
苦しくなって万歳したら逃げられる人と背負い続けなければいけない人と生きていける保障も無いよね。
それは歴史が証明してるよね、じゃないと結婚なんて契約制度無いもんね。
で、金銭的に委ねあう部分も同じで仮に認知してても内縁の妻は法定の配偶者として認められない上に実子の方が強いのは理解できるよね。
詰まる所責任をお互いに負い合う約定すら交わせない人間と付き合い続ける事なんか出来ないってこと。
理解できたら共産主義国に飛んで帰って、どうぞ。

312 :恋人は名無しさん:2014/06/26(木) 11:22:38.81 ID:jWJNIICU0
>>310
結婚しないで事実婚状態の人を3組知ってる
これは割合からするとそれほど稀なケースとも言えない数
3組共通してるのは共働きで子供がいない
作らないのか出来ないのかは知らないが、子供がいないでお互い仕事してる場合は
必ずしも結婚制度にメリットばかりあるとも限らないという事はある
逆に、子供作るなら結婚するメリットのほうが大きい社会と言える

313 :恋人は名無しさん:2014/06/26(木) 11:26:40.71 ID:jWJNIICU0
あと、子供がいて家庭を築いてるということが、仕事上一人前の社会人の物差しになってると感じる事は多い。
信用が全然違う

314 :恋人は名無しさん:2014/06/26(木) 11:35:14.74 ID:TsOPKT0l0
>>311
>自分より財力も包容力も見た目も何もかも敵わない相手が彼女を虎視眈々と狙ってないとは言い切れないよね。

じゃあなんで付き合ってるの?


>これだけで競争は発生してるんだよね。

なんか論点ずれてるよ君?
君がいった競争っていうのはカップル同士としての競争だよね?
企業が競争で他の企業に打ち勝つために発展するために色々と変化する必要があるのと同じで
その男女のカップル(企業)も他のカップル(他の企業)との競争で発展するために色々と変化する必要があると。
そのためにこれを持ち出したんでしょ?
なんで1人の恋人を得るための事になってるの?論点ずれすぎだよー。


>ずっと付き合う形だけに拘ってるけど、それが幸せだという保障は?確証は?

少なくとも今は幸せなわけじゃん?逆に結婚したら幸せだと言う保障も確証もないよ。
むしろその結婚の話題でもめてたり不満を持ってる人が多いから、こういう事を聞いたんだけど?

315 :恋人は名無しさん:2014/06/26(木) 11:38:49.56 ID:U047cyiH0
結婚はケジメだと思ってる。紙一枚の関係だから結婚は必要ないみたいなこと言う人多いけど、
本当に必要がないなら、結婚という制度自体ここまで全世界に浸透していないでしょう?
ケジメとしてプロポーズしてくれて、一生の幸せの約束を形にして見せてくれたんだから
やっぱりだらだら交際関係を続けるよりいいなって思ったよ。
実際の結婚生活がどんなものかまだ分からないけど、少なくともここの人たちは
結婚を一つの幸せの形として考えているわけだから、それを否定するのは些かお行儀がよろしくないかな

316 :恋人は名無しさん:2014/06/26(木) 11:41:05.65 ID:0qzbYhMs0
結婚しなくていいというのは
実家の家族関係が悪かったり希薄だったりするのかね?
大抵の親は子供が結婚しないのは心配するし
女の子なら子供を産むリミットもあるから
それなりに期待やプレッシャーをかけられるんじゃないのかな

317 :恋人は名無しさん:2014/06/26(木) 11:46:52.13 ID:TsOPKT0l0
>>311
>結婚しなくて子供を設けてもイイだろうね、しかしそれにおける責任はどこに持っていくの?

扶養義務ってちゃんとあるよ。親が子供の面倒を見なきゃいけないのは義務とするもの。
それは婚姻関係関わらずね。
だから別に結婚しないと親に子供への責任を問えないってことにはならないよ?


>子供の将来に戸籍上私生児で有ると少なからず影響が発生するけど、どうするの?

例えば?
逆に結婚してれば100%上手くいくっていう保障はあるの?

>それは歴史が証明してるよね、じゃないと結婚なんて契約制度無いもんね。

うん。だから今時先進国でこんなに結婚って制度に拘ってるのって日本くらいだよね。
特に欧州の方なんてもうしないのが一般的になってるレベルだし。
歴史が正しかったとは限らないよ。もし歴史が正しいに違いないのであれば、今もその歴史上の社会と全く同じ社会になってなきゃおかしいからね。
まだ戦国時代だったよ。

>で、金銭的に委ねあう部分も同じで仮に認知してても内縁の妻は法定の配偶者として認められない上に実子の方が強いのは理解できるよね。

別にお互い委ねあいたいなら勝手に委ねあえばいいし。
結婚してなきゃ委ねあっちゃいけないっていう法律は別にないよ。
それにそんな法による拘束がなくても現時点で幸せだから付き合ってるんだよね?
それに実子って言っても、結婚したからとその子供がその人の遺伝子を継いだ子とは限らないからね。
どの道男の人はDNA鑑定とかしないとわからないものだし。結婚したからとそれは保障されないよね。

でなんで共産主義者になるの?まさに結婚自体が共産だけど?

318 :恋人は名無しさん:2014/06/26(木) 11:49:30.47 ID:0qzbYhMs0
>>317

>うん。だから今時先進国でこんなに結婚って制度に拘ってるのって日本くらいだよね。

うん。ここは日本なんだよね。
みんな拘るからしょうがないよね。
嫌なら先進国の欧州でも行けばいいんじゃね?

319 :恋人は名無しさん:2014/06/26(木) 11:53:09.99 ID:TsOPKT0l0
でー。話がすっごく脱線したけど。
現にここの人はその結婚に関して凄く不満を抱えてたりもめたりしてるよね。
もめてて不満を抱えてるんだから、それこそ不幸の証じゃん。
まさにその結婚する事にこだわってるせいじゃん。
それにこだわってなければ、そんな不満も生まれなかったでしょ?
付き合ってる事自体は順調で、だからこそ付き合ってるんだから。

だからなんでそこまでこだわってるのかなぁって思ったんだけど。
単純に、子供にとっては結婚した方がいい気がするっていう偏見?

320 :恋人は名無しさん:2014/06/26(木) 11:54:09.16 ID:TB4HgemN0
>>311
>じゃあなんで付き合ってるの?

今偶然自分と付き合ってるだけなのに、それが永遠に継続するとでも思ってんの?

>論点ズレてる

自分の理解力の低さを論点って言葉ですり替えないでね、低脳なのがバレるよ。
他のカップルとの競争って何?
お前の住んでる世界は全員カップルなの?
恋人の居る人間しか存在してないの?
恋人のいない人間が存在してないの?
独り身の男が自分の彼女と関係を結ぼうとする可能性すら考えられないの?
一人の恋人を得る為なんて言ってないし、お前の用意した前提の中で話してるのに自分から前提ひっくり返しちゃダメだわ。
恋人が居る前提でその関係を維持して行く話だろ。
少なくとも今は幸せってお前は刹那的な考え方しか出来ないの?
今が未来永劫永遠に続くわけじゃないじゃん、その今を続けるために変化を促していくんじゃん。
変化を促す上で不和が生じる可能性も少なからず有るだろうね、だけでそれらの問題を力を合わせて解決して行くから繋がっていくんだよ。
全員に結婚の変化に於ける不和が発生している訳では無いし、なんで全員不幸せになる前提で話してんの?
どんだけ世界狭いんだよ。

社会的責任についても言及してないけど、反論無いの?
お前は自分が狭い世界の話を、さも全部だと勘違いして話してるけど駄々こねて屁理屈ボヤいてるだけってのを自覚した方がイイよ。

321 :恋人は名無しさん:2014/06/26(木) 12:02:48.80 ID:TsOPKT0l0
>>320
なんでそんなID変えてまで怒ってるのかよくわからないんだけど。

>今偶然自分と付き合ってるだけなのに、それが永遠に継続するとでも思ってんの?

それは本人達次第だよねぇ。
逆に結婚したからと永遠にもならないよ。だって離婚ってものがあるから。


いや君は論点ずれてるよ。だって君こういったじゃん。
>企業と一緒。
>現状維持だけじゃ先の展望は望めない。
>企業だって、仕事を増やして従業員増やして営業所増やして売上上げるの。
>一種の商材だけで一生なんてシェア90%抑えてないと食べていけないの。
>恋愛だって、期間が長くなってお互いの事を知って、本能的に子供を設けたくなって変化を求めるの。

だから

君がいった競争っていうのはカップル同士としての競争だよね?
企業が競争で他の企業に打ち勝つために発展するために色々と変化する必要があるのと同じで
その男女のカップル(企業)も他のカップル(他の企業)との競争で発展するために色々と変化する必要があると。
そのためにこれを持ち出したんでしょ?
なんで1人の恋人を得るための事になってるの?論点ずれすぎだよー。

322 :恋人は名無しさん:2014/06/26(木) 12:04:14.39 ID:TB4HgemN0
アホすぎて時間無駄にしたww
もういいや、超理論振り回してスレ違い続けて下さいねw

323 :恋人は名無しさん:2014/06/26(木) 12:08:41.59 ID:TsOPKT0l0
>>322
>今が未来永劫永遠に続くわけじゃないじゃん、その今を続けるために変化を促していくんじゃん。

離婚というものがある以上、結婚しても永遠に続かないからねぇ。

>変化を促す上で不和が生じる可能性も少なからず有るだろうね、だけでそれらの問題を力を合わせて解決して行くから繋がっていくんだよ。

それって別に結婚してなくてもできるよね。

>全員に結婚の変化に於ける不和が発生している訳では無いし、なんで全員不幸せになる前提で話してんの?

現に、ここの人は不満がたまってるじゃん。もめてるじゃん。
逆にあなたこそ、なんで結婚しないと全員不幸せになる前提で話してるの?


ようするに、結婚すれば絶対幸せが保障されると思っていて、子供の責任のためには結婚しなきゃいけないっていう思いこみがあるから不満になってでも拘ってるって事?
もう一度言うけど、離婚があるからね。
結婚しようとしまいと結局は本人達の感情次第で、冷める時は冷めるし、上手くいく人は上手くいくよ。
あと子供への責任は、親であれば結婚しなくても適用されるからそこは心配する必要がないね。

324 :恋人は名無しさん:2014/06/26(木) 12:35:14.85 ID:U047cyiH0
よくわからないけれど、なぜ悩みを持つということが不幸になるの?

325 :恋人は名無しさん:2014/06/26(木) 12:50:34.46 ID:jWJNIICU0
社会経験って必要だよね、と、つくづく思う
2人だけで完結するならどーでもいい事だけど

326 :恋人は名無しさん:2014/06/26(木) 12:54:24.46 ID:fDFoLxUs0
結婚したいスレに自分から突入して、なんでそんなプンプンしてるんだ

327 :恋人は名無しさん:2014/06/26(木) 13:12:43.83 ID:0qzbYhMs0
>>326

彼氏が結婚に応じてくれなくて無理やり自分を納得させようとしてるんじゃね?w

まぁ日本もあと30〜50年経てば欧米みたいになるかもね
時代の最先端を行ってるって事で自分を納得させなよ

328 :恋人は名無しさん:2014/06/26(木) 14:50:26.91 ID:6VhEKXCg0
ちりあえずID:TsOPKT0l0はここのスレタイを声に出して
100回ほど音読してから出直してくるといいんじゃないかな

329 :恋人は名無しさん:2014/06/26(木) 14:51:14.57 ID:6VhEKXCg0
ちりあえずってなんだw
訂正
とりあえずID:TsOPKT0l0はここのスレタイを声に出して
100回ほど音読してから出直してくるといいんじゃないかな

330 :恋人は名無しさん:2014/06/26(木) 14:54:41.94 ID:dQ+0f3fji
そだね
結婚したくて悩んでいる人がいる、という俯瞰視点から捉えて
「じゃあ結婚しなきゃ良くね?」という発想は、解決方法のひとつにはなり得るかもしれないけど、
結婚ってあくまでイベントに過ぎなくて、みんなが欲しいのはそのイベントから得られる副産物だから
例として挙げられた副産物はひとつだけなんだよね。
結婚しない代わりに、その人がそれぞれ結婚に望んでいたものが別の形で得られるなら解決になるけど
皆が皆結婚にそれだけを求めてるわけじゃないからね。
それぞれの人が、欲しかった副産物全てを違う形で得られるのであれば、確かに結婚はいらなくなるだろうけど
少なくとも短絡的に「結婚しないこと」を選ぶだけでは、解決しないだろうね。

331 :恋人は名無しさん:2014/06/26(木) 19:03:37.55 ID:M87DvDiB0
他スレでも絡んでるよね?
プロポーズスレだったかな?

相当頭いかれてんだな。

332 :恋人は名無しさん:2014/06/26(木) 22:29:40.22 ID:5l9tjuPt0
カップル板にはこの結婚話と専業主婦の話を、流れ無視して狂ったように書き込む奴がいる。

触れないのが吉。

333 :恋人は名無しさん:2014/06/27(金) 00:18:12.78 ID:i6kxQGsc0
>>331

彼氏に棄てられたか、プロポーズされないまま放置されてるBBAなんだろ
憐みを誘うから生温かい目で見守るしかないだろ

334 :恋人は名無しさん:2014/06/27(金) 00:39:02.90 ID:I9X07nyM0
喪男だろ

335 :恋人は名無しさん:2014/06/27(金) 16:43:29.39 ID:QfFHqmW40
>>333
ネカマのおっさんだよ

336 :恋人は名無しさん:2014/06/28(土) 01:14:23.67 ID:Cf8mmUvo0
結婚について悩むことが不幸とか意味わかんね
普通に付き合ってるだけだってこの先ずっと同じ幸せが続くわけじゃないのにね

337 :恋人は名無しさん:2014/06/28(土) 01:28:27.46 ID:/sD1Em440
結婚に悩むなら結婚するな、ってのは極論
生きることに悩むなら生きるのを止めろって言うのと同じ

悩むって事は今の自分の状況を理想とする場所に少しでも近づけたいから
悩むのは悪いことじゃない
ただ理想の場所に近付くための大前提である「自分で努力する」ことを放棄し
「でもでもだって」と悩みながら解決する気がさらさら無いのは
「止めろ」と言われても文句は言えない

338 :恋人は名無しさん:2014/06/28(土) 02:08:26.17 ID:/WcXcgVO0
流れぶった切り失礼。

今の恋人と結婚したいけど、自分が今無職。
付き合ったばかりの頃はバイト先の人間関係やら何やらで精神的に不安定なってて、最近ようやく落ち着いてきた。
やっと仕事を探す意欲が湧いて応募しまくってるけど、なかなか採用されない。
早く仕事して、お金を貯めて結婚したいけど人生やり直すのって大変だな。

339 :恋人は名無しさん:2014/06/28(土) 03:11:27.81 ID:/sD1Em440
>>338
年齢にもよるが、就活がんばれ

340 :恋人は名無しさん:2014/06/28(土) 06:47:13.78 ID:IBNN4zpH0
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341 :恋人は名無しさん:2014/06/28(土) 08:30:30.60 ID:MGlVj1dmO
薫…そっちに行って真っ裸になれ!!
大きな乳房も、ムッチリした大きな尻も、マ◯コも肛門も…薫の全てを俺に見せるんだ!!
薫の膣に、思いきり俺の精液を注ぎ込んでやりたい。薫の事が、好きで好きでたまらないんだよ…。

342 :恋人は名無しさん:2014/06/28(土) 10:06:06.29 ID:/WcXcgVO0
>>339
ありがとう。
もうすぐ25歳で、いろいろあって職歴が無いんだ。田舎だから車社会なんだけど車も無いし、恋人から同棲しようと言われてるけどそのお金も貯められない。
いつもデート代は出してもらってるうえに、ご両親はご飯ご馳走してくれてとてもありがたいけど、そんな資格がある人間ではないからそれがとても申し訳なくて。
そろそろスレチだからここまでで終わろう。吐き出しすまん。

343 :恋人は名無しさん:2014/06/28(土) 12:28:51.15 ID:fHTs8yur0
>>342
就職活動は神経がボリボリ削られるよね
でも根気強く続けるしかないね

車が持てないなら原付スクーターでも1人分の荷物なら充分機能するよ
金銭的な後ろめたさもまだ若いし、少額で(まずは30万とか50万でも)いいから自分の力で貯金したらかなり自信になるよ
個人的に経済格差があるカップルの同棲はお勧め出来ないから同棲するくらいなら結婚を目指して欲しいなぁ
大変だと思うけど頑張ってね

344 :恋人は名無しさん:2014/06/28(土) 13:53:14.81 ID:xbFKr6CRO
>>333
アンタさー、見ず知らずの他人を見下せるほどの人間なの?www
理解出来ないなら理解出来ないでイイのに、
なんで的外れで陳腐なレスを恥ずかしげもなくしちゃうんだろ??w
頭悪い人ってアンタみたいに安易に決め付けて無理に納得しようとするよねwww
おめでたいね(^w^)

345 :恋人は名無しさん:2014/06/28(土) 14:03:43.21 ID:+qfPdVGx0
はい、抜き打ちのスルー検定ですよー

346 :恋人は名無しさん:2014/06/29(日) 05:15:09.37 ID:BIIJKTdT0
どうせセックスレスになって
若い女みてこんなやつがよかった
とおもってしまうんだろうな。
嫁でたつわけねえだろいつまで
お姫様気分なんやお前って思うんだろうな。
それであいつは浮気するだろうな。

まあそれでも一緒にいたいかもと思ってしまう不思議

男って1人の女で飽きるでしょう
少なくとも性欲的には
みんなわかってるとおもうけど
それでもなんで結婚したいとおもうのだ

347 :恋人は名無しさん:2014/06/29(日) 10:05:03.80 ID:QXhujTDA0
>>346
浮気は男だけがするものじゃないぞ。

348 :恋人は名無しさん:2014/06/29(日) 21:52:36.19 ID:PPL+FC/+0
嫁だってずっと旦那で飽きないわけないだろ
いつまで王子様気分なんやお前って思うさ

349 :恋人は名無しさん:2014/06/29(日) 23:39:05.80 ID:/F5A0DPKI
私23、彼氏27。お互いもうすぐ誕生日で、付き合って1年。
最近、結婚しようかーって話すようになった。

今は二人とも東北に住んでるけど、彼氏は将来、中部の実家に戻って工務店を継ぐつもりでいる。
現職は機械の設計で、異業種になるから、将来のために勉強するねって言ってる。

私はスーパーの社員で、彼実家の近くに店舗がないから辞めざるを得ない。
スーパーは土日に休めないし、違う仕事にしよう。
彼氏が頑張るって言ってるんだから、私も何か勉強したい。
とは思うんだけど、やりたい事が浮かばないし、家事と仕事、全部できるか不安になる。

というか、初彼だからどのくらい真に受けていいのかも分からない。
誠実な感じではあるけど、ハッキリ何年とは言わないし、親に会わせるって話も出ない。
現実的な話もしたいんだけど、まだ早いのかなぁ。

350 :恋人は名無しさん:2014/06/29(日) 23:42:57.69 ID:yFg24rQZ0
付き合って1年なら早くないてでしょ
むしろ付き合って長くなればなるほど具体的な話をしにくくなる
てか、だらだら付き合うだけになるから、彼が結婚しようかーとか将来の話をしてくれているうちに具体的な話を
した方がいいと思う
鉄は熱いうちに打てというし

351 :349:2014/06/30(月) 00:12:07.76 ID:qzvsuWZdI
>>350
ありがとうございます。
嬉しいです。

友達に話したら、まだ23で付き合って1年でしょ?!ってびっくりされたので、早いのかなぁと思ってました。

急かす感じにはならず、具体的な話ができたらいいんですけどねー
さじ加減が難しいです。

352 :恋人は名無しさん:2014/06/30(月) 03:27:26.20 ID:iKIxaMgT0
はやくお話を進めちゃいましょう。
ちょっと早いくらいがいいと思います。
今23歳なら1、2年後子供ができて、子供が少し大きなって手が離れて社会復帰しようかな…と思っ多時、まだ20代。
これ理想。

353 :恋人は名無しさん:2014/06/30(月) 12:01:59.05 ID:gmwVGHhZ0
>>351

彼が工務店を継ぐなら奥さんは経理関係を勉強しとくといいと思う
とりあえず簿記の3級を取れば?

354 :351:2014/06/30(月) 12:53:23.61 ID:31PwTKnxI
ありがとうございます。

簿記は私も考えたんですが、「うちと関係ない所でも、知り合いとか世間を持った方がいいんじゃない?」とやんわり反対してました。
彼氏が資産運用とか考えるの好きなので、自分でやりたいのかな。
昨日から、向こうはそこそこの観光地なので語学をやっておこうかなと思っています。

355 :恋人は名無しさん:2014/06/30(月) 14:43:48.25 ID:vmnpQJnci
>>349
スーパーの社員に思い入れもキャリアプランもないし、これからやりたいこともないんでしょ?
結婚もしたい、やりたいこともない、家事と仕事を両立できる気がしない。
つまり、専業主婦しかできませんってことだよね?それでいいんじゃないの?
ただ職歴放棄する以上は、再雇用が困難なアラフォー以上でくれぐれも彼に捨てられないよう
ご機嫌取りはきちんとね。

356 :恋人は名無しさん:2014/06/30(月) 15:05:18.06 ID:D1qxt7WT0
>>308
何のために結婚したいかって、働きたくないからに決まってんじゃん。
いい加減とっとと仕事やめて、旦那に養ってもらって家でゴロゴロしながら旦那の帰りを待っていたいんだよ。
結婚という寄生契約を結ばせることで、旦那の稼ぎを横取りしたいんだよ。
だからいざこざがあろうと仲が悪くなろうと結婚は大事なのだ。

357 :恋人は名無しさん:2014/06/30(月) 22:24:07.71 ID:MO+7zjB50
むしろうちは婚約者が共働き希望で嬉しい半面、困ったなあと思ってます。
二人の住む場所とか、両親のフォローとか、大変だけど彼女が頑張るというなら応援してあげないとなって気分になる。

358 :恋人は名無しさん:2014/06/30(月) 22:36:04.76 ID:ZaBgEvLO0
俺も経営者だから分かるんだが
嫁が別になんでもいい、ってんならよそで仕事してもらった方がありがたいぞ。
自分がコケても当面なんとかなるじゃん。
あと致命的に能力無かった場合どうすんだ、ってのもあるし。
経理なんて税理士に丸投げした方がいい。実務経験ない経理なんてボランティア雇用だからな。
確実に追徴課税取られてマイナスだ。
>>349彼氏は若いのに結構ちゃんとしてるっぽいから
仕事絡みで別段自分の希望ないなら彼氏に従った方がいい気がする。
ここで一緒にやろう!とか言わないのはすごく地に足が着いてるよ。

>>357
アンタはホントは女は家に入ってて欲しいタイプだろう。
金さえあれば。

359 :恋人は名無しさん:2014/06/30(月) 22:43:22.74 ID:MO+7zjB50
>>358
金もあるんだがなぁ。
どうも暇なのが性に合わないみたいで。
どのみち出産や転勤があれば退職することもあると思うので、その時はその時かな。

360 :恋人は名無しさん:2014/06/30(月) 23:03:44.21 ID:DHNql40m0
付き合って三年半。同棲して半年。
子供好きで名前の候補いくつも決めてる割には全然貯金せずに自分の趣味にばっか金使ってる。
同棲する為の資金も全部私が貯めて出したし。
こんなんじゃいつまで経っても結婚できない。
ほんとにする気あんのかな・・・

361 :恋人は名無しさん:2014/06/30(月) 23:19:16.23 ID:waaREqRt0
付き合って5年。遠距離3年。正直もう疲れた。
毎日考えすぎて精神崩壊しそうです。
相手がマイペースすぎてついていけない。
だけど好き。どうしたら彼の心に火をつけることができるのかな

362 :349:2014/06/30(月) 23:52:34.69 ID:qzvsuWZdI
色々聞けて、少し落ち着きました。
ありがとうございます。

今の仕事をないがしろにしてたなーと反省しました。
まずはきっちり働いて、彼がコケても支えられる人になるのを目標にします。
じゃないと転職も満足にできないですもんね。

363 :恋人は名無しさん:2014/07/01(火) 00:24:01.72 ID:pbSszWB60
>>360
ないでしょ。現実では。空想の中では子供がいるかもしれないけどw
あとはあなたに全部背負ってもらって自分は好きなことしながら
遊びたい時だけ子供つっついて幸せに暮らしたいんじゃないのかな。
全額出してまでして一緒に住みたかった相手なんでしょ。これからも
全部あなたがやってあげればいいんだよ。

364 :恋人は名無しさん:2014/07/01(火) 02:04:04.33 ID:uIRlqhh00
ぶっちゃけ金なんてなくても結婚できるんやで。
金ガーとか仕事ガーとかはしない言い訳探して見つかったもんや。
金貯まるまで子供は作らない結婚、でええやんか。
まあ提案したら>>360彼氏はなんだかんだではぐらかすだろうけどな。

多分>>360と結婚したくないってんじゃなく、まだ結婚しないで気楽にふらふらしてたいだけだよ。

365 :恋人は名無しさん:2014/07/01(火) 02:26:36.76 ID:3aTnGhQk0
>>360
3行目の時点で気付きましょうぜw

366 :恋人は名無しさん:2014/07/01(火) 11:24:23.37 ID:wmi3vET80
彼氏が自営で年収は1000万弱
私は専門職として働きたいんだけど、結婚したら彼は仕事をしてほしくないという
どうしようか迷う

367 :恋人は名無しさん:2014/07/01(火) 13:20:34.41 ID:+Q/s8y5x0
自営でその年収は低過ぎるから私も働くと言い出す

368 :恋人は名無しさん:2014/07/01(火) 13:51:47.04 ID:yL9VWxRW0
>>360
だって既に同棲してお金の面も苦労しなくて良いんだから彼はもう充分満たされてるんだよ
積極的に面倒をするより楽しい空想を語ってる方が楽だしね
心から結婚したいと思うと意外と男性の方が頑張ったりするよ

369 :恋人は名無しさん:2014/07/01(火) 14:15:07.46 ID:HlmT7arw0
>>363
ほんとは同棲する気なかったんです。
ただ、少し遠距離で、毎週末会いに行ってたんで交通費もバカになんないし、
彼氏の家の近くで一人暮らししようと思ってたら
ひとりじゃ危ないからってゆって同棲することになったんです。
こっちも、え、同棲するの?って感じでびっくりでしたよ。

370 :恋人は名無しさん:2014/07/01(火) 14:21:45.80 ID:HlmT7arw0
>>364
その考えはなかったです。
一度提案してみようかな…どんな反応するのか。

やっぱり結婚するってだけで結構なプレッシャーになるんでしょうか。

371 :恋人は名無しさん:2014/07/01(火) 14:26:21.06 ID:HlmT7arw0
>>365
>>369に書いた通りで急きょ同棲になったって感じでした。
彼氏は貯金なかったんで、わたしが全部出したんですけど
申し訳なく思ってる感じでした。

372 :恋人は名無しさん:2014/07/01(火) 14:33:55.80 ID:+fDvln070
>>371
彼は基本無計画で人生行き当たりばったりなんだと思う。
その場その場が楽しく過ごせたらそれでOKみたいにね。
つまり何も考えてないし、考えざるを得ない状況になるまで考えない。
それこそプレッシャー以前の話なんじゃないかなぁ?
貴女が引っ張ってお膳立てしなきゃ前に進まない案件な気がする。

373 :恋人は名無しさん:2014/07/01(火) 14:34:06.12 ID:HlmT7arw0
>>368
生活費とかは割り勘にしててちゃんと払ってくれてます。
前は実家暮らしだったので、今のほうがお金には苦労してると思うんですが、、
仕事は毎日頑張ってくれてます。でも貯金ができないんです。

374 :恋人は名無しさん:2014/07/01(火) 14:39:29.34 ID:HlmT7arw0
>>372
確かにちょっと無計画みたいなとこはあるかもしれません。
人生設計とか聞いたことない気がします。
わたしがもっと結婚したいアピールしたほうがいいんですかね、、
なんかうざがられそうorz

375 :恋人は名無しさん:2014/07/01(火) 14:49:10.83 ID:XpopyPq70
確かに金なくても結婚はできるけど。
それだと結婚する意味がね。
レジか事務のパートで、保険料と毎月の食費だけでやっと。
家賃も払えないし実家住まいで、車さえも買えず
安定した生活さえもできないし、助けてほしいから結婚したいのに。

376 :373:2014/07/01(火) 16:03:38.30 ID:/Ak6gakg0
>>371
経緯は分かったけどなんで敢えて同棲だったの?
結婚したかったら横着して同棲なんかせずにキッチリ環境整えて結婚すれば良かったのに
私自身も今遠距離してるから遠距離が辛いのはわかるけど結婚の約束もせずに同棲なんて絶対出来ないと思ってる
私は彼と将来について考えた結果、彼から熱心にプロポーズされて婚約してまもなく結婚・同居する予定だよ
お金も頑張って貯めてくれてるし家族を作って行くんだって気概をすごく感じるよ(性格もあるんだろうけど)
同棲と結婚なんてそこまでに至るプロセスはそこまで変わらないのになんで同棲を選択したのかそこから失敗としか思えない
色々言い訳してるけどよく考えもせず自分を安売りした結果だと思うよ
もう一度離れて暮らすとか一か八かで妊娠したら何か変わるんじゃない?

377 :恋人は名無しさん:2014/07/01(火) 16:12:57.22 ID:0v/gr+g90
>>374

http://peace.2ch.net/test/read.cgi/ex/1402403903/43
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/ex/1402403903/48

378 :恋人は名無しさん:2014/07/01(火) 16:49:35.14 ID:pbSszWB60
>>371
申し訳なさそうにしてるけど結局払わないんでしょw
後から分割しながら払えるよね。それに実家暮らしで貯金ないって
よっぽどじゃん。それが同棲になった所で貯金出来るわけない。
実家の親がうっさいとか窮屈だったから渡りに船で転がり込んできたんでしょう。
あなたなら親みたいにうるさくないしセックスに不自由しないし。
遠距離恋愛から結婚は確かに年数の割には会ってる時間が少ないから失敗も多いと思うけど
同棲するならある程度結婚の約束したり費用折半するまで待つなりしたほうがよかったね。

379 :恋人は名無しさん:2014/07/01(火) 17:59:41.63 ID:/X0ca4WA0
流れを切って申し訳ない。

彼氏27歳、来年春の公務員試験勉強中、自分28歳求職中。
先月彼氏は会社を辞め、公務員になるべく学校に行き実家に戻っている。
エリアはいくつかの市や県に併願で出すつもりらしく、合格するまで何県になるのかわからない。
結婚は彼氏の職が安定してから、自信を取り戻したら話をしたい。と言われている。

私は、技術系専門で働いてきてこれからも定年まで働きたいと思ってる。
1年か2年先に結婚で辞めなければいけないなら、職歴汚したくないので派遣で辞める時は契約満了退社か。
かと言って、婚約したわけでもないので破局するかもしれないこと考えて、正社員か。

彼氏は実家からの監視が厳しく、目的のはっきりしていない外出が難しいらしい。
要は、1年間もろくに会えず、その間に私は30歳になってしまう。
のんびり待ってていいのか、貴重な時間を無駄にしてるんではないかと思ってしまう。

とりあえず自分のことから片づけるとして、これから正社員か派遣かどちらがいいかな。

よく、答えを急ぎすぎと言われてるから、みんなの意見参考にしようと思って書いてみた。
自分では正社員やろ。と思ってて、今内定が1こ出そうな感じ。

長文すみません。

380 :恋人は名無しさん:2014/07/01(火) 18:12:46.25 ID:pR2ZKaWr0
>>379
>彼氏は実家からの監視が厳しく、目的のはっきりしていない外出が難しいらしい。

この時点で無理でしょ
27歳にもなって親の管理下にあるなんて無理物件そのもの

381 :恋人は名無しさん:2014/07/01(火) 18:16:19.34 ID:a2k4QGFm0
>>371
あなたの実家に挨拶に来た時、彼氏は何を話していた?そこではちゃんとお金のことも話してたのかな?

382 :恋人は名無しさん:2014/07/01(火) 18:20:33.60 ID:0v/gr+g90
>>380

え?
実家で就職浪人させてもらってるんだろ?
まともで固い家ならフラフラと遊びあるいてたら追い出されるだろ


>>380

定年まで勤めたいと思ってるなら真面目に就職活動すべきだな
彼氏の就職や結婚が保証されているわけじゃないんだからさ
>>380が自立してきちっと就職すりゃ彼氏も気合が入るだろ
それで拗ねるような男なら結婚しない方がマシだ

383 :恋人は名無しさん:2014/07/01(火) 18:32:39.64 ID:a2k4QGFm0
>>379
あなたはなんで仕事を辞めたの?
技術職で働いてきたのに。

384 :恋人は名無しさん:2014/07/01(火) 18:49:22.99 ID:3aTnGhQk0
>>374
アピールというか期限を設けて2人で計画立てればいいんでないの?
「したいしたい!」だけじゃ絵に描いた餅状態
でも今の状態に(彼氏は)満足してるようだし、敢えて責任を背負いこむようなことはしたくなさそうなニオイがするなぁ

385 :恋人は名無しさん:2014/07/01(火) 19:20:11.16 ID:uIRlqhh00
>>382
いやまともな大人なら
無職でも文句言われない程度は家に金いられるだけの算段する。
頻度にもよるが、彼女と合うのが「目的のはっきりしていない外出」なのも可怪しい。

27で親の口出しが当然って環境作っちゃうだけで駄目男なのは間違いねえよ。
原因がマザコンなんだか甲斐性がないんだかはわからんが。
まあ一番の根っこは別に彼氏は結婚考えてないトコなんだろうけどな。
>>379は普通に婚約すりゃいい、としか言い様がない。
試験終わり次第結婚ってめっさ分かりやすい区切りあるんだし。

386 :恋人は名無しさん:2014/07/01(火) 19:28:09.10 ID:a/cqtGAF0
>>379
まず、自分で生きていける土台を作るのを優先した方がいいよ
その彼氏との結婚を視野に入れて物事を決めるのは危ういと思う
申し訳ないが文章読んだ限りでは彼氏の評価はかなり低いです。

387 :恋人は名無しさん:2014/07/01(火) 23:06:02.02 ID:sTJmo2Uz0
今年29だし、2年付き合ってるし、そろそろ結婚したい
お互いの実家にはお正月に挨拶してる
いつになったら話が進むのかモヤモヤが止まらない

彼も私も正社員で一人暮らしで生活には困ってないし、
毎週末はどちらかの家に泊まりで会うし、
結婚するメリットがあまりないんだろうか

388 :恋人は名無しさん:2014/07/01(火) 23:22:39.60 ID:xWvA//bW0
婚約中の身だけど、彼女が結婚式場のパンフレットや下見の情報を集めまくってて困ってる…。
その情報を精査して、会場をひとつに絞らないといけないのに…。
こうしてる間にもオンライン版ゼクシィのクリップ数が無尽蔵に増えていく…。
嬉しいのはわかるけど、大変だぜぇ。

389 :恋人は名無しさん:2014/07/01(火) 23:28:14.47 ID:a2k4QGFm0
>>388
婚約してる人はスレチ

390 :恋人は名無しさん:2014/07/01(火) 23:52:26.42 ID:/X0ca4WA0
379です。
みんなレスありがとう。こんなに真剣に答えてくれるなんて。。。
私は技術専門職でも派遣だったんだ。なんでこうなったかはスレチになるから端折るけど正社員なりたいじゃん。。

そうだな。まず彼氏なんだが、完全に親=正とは思ってないんだ。
彼氏が仕事辞めたことに関して、彼親が「俺がしっかり教育できてなかったからだ。うあぁぁぁ!」
となってるみたいで病んでるらしい。かたち上は親の意向には従ってないとちょっとまずいらしい。

親の英才教育のせいで自我が薄いってとこはあるけど、不器用なりに必死に頑張るところがかわいいので…。

>>382自立してきちっと就職すりゃ彼氏も気合が入るだろ ←うむ。これですね。

(_´Д`)ノ アリガトネ

391 :恋人は名無しさん:2014/07/02(水) 03:55:43.45 ID:5xQ2p/JI0
338です。
超亀レスなので見てるか分からないけども>>343ありがとう。

正社員ではないけれど、やりたかった仕事にやっと採用されました。
恋人は私が今までまともに働けなくて葛藤していたのを見ていたので、やっと前向きになって働き口を見つけた事に喜んでくれたよ。
親からは「仕事始まったら結婚するの?」とか、「知り合いの結婚式行ってきたけどやっぱり結婚式はいいよ。○○(私)もお金貯めてやったら?」
と言われたけどまだ気が早いよトーチャンカーチャン…
それだけ今の恋人を気に入ってくれてるならいいけどさ(;´Д`)

これからがまた大変だと思うけど、長く続けて少しでも貯められるように頑張るよ。あと原付も買う。
同棲もしたいけど早く結婚したいなあ。

392 :343:2014/07/02(水) 10:56:05.42 ID:5Koj4UR70
>>391
おー!すごいね!良かった!!
1つ大きな悩みが解決されたら未来の展望も開けてくるね
まずは仕事に慣れて、それから今後のことも彼とよく相談して決めたらいいと思うよ
まだ若いし結婚準備は焦っても良いことないからゆっくり考えていってね

393 :恋人は名無しさん:2014/07/02(水) 12:53:02.42 ID:H0SvieE00
・婚約指輪
・結婚指輪
・結婚式
・ハネムーン

考えてみると結婚するのってすげーお金かかるよな
せっかく結婚するのに、結婚したがために(しばらくは)子ども持つ余裕がなくなるっていう不条理

394 :恋人は名無しさん:2014/07/02(水) 13:14:46.74 ID:7OupZb6H0
>>393

自分達の収入に合わせるしかないよ

395 :恋人は名無しさん:2014/07/02(水) 13:54:05.48 ID:9xc/xUKS0
結婚したすぎて、逆に結婚の話題だせなくて苦しい

女から言うのってなんとなくタブーな風潮があってダメかなって思ってしまう。
どう思っているんだろう 同じような人いますか?

396 :恋人は名無しさん:2014/07/02(水) 14:20:29.44 ID:464L4O2c0
>>393
それは結婚に金がかかるっていうよりかは、その女性にお金がかかるんじゃないかな。
特に指輪なんて男性から女性に与えるものという風潮がある上に、女性だけが満足するようなものだし。
一見女性は家庭や子供を守ってるかのように見えるけど
その視点で考えれば、そういうおねだり女性は逆に家庭や子供に害を与えていると考えることもできるね。

397 :343:2014/07/02(水) 14:28:42.28 ID:hcSjSX1Z0
>>396
婚約指輪は貰ったら普通お返しするよ
腕時計とかスーツとか

398 :恋人は名無しさん:2014/07/02(水) 14:31:58.45 ID:8EQUTdEg0
>>395

同じく
付き合う前に話しときゃよかった

399 :恋人は名無しさん:2014/07/02(水) 14:48:01.14 ID:RNsj0bxl0
>>393
どれも日本の生活水準の向上と共に商業的に浸透していったモノに過ぎない。
経済が久しく停滞していた今の時代に好調だった時代と同じことをするべきか?
って冷静な視点を持てば、身の丈にあった取捨選択ができるはず。
一方で、時代の不遇を恨めしく思う部分は当然あるけどね。

400 :恋人は名無しさん:2014/07/02(水) 14:54:30.11 ID:VVlKDvFR0
結婚したいし、向こうも結婚しようと真剣に話してくれてる

ただ、うちが彼の家と釣り合わないくらい底辺家庭
実家は狭いアパートに母親と弟の二人暮らし(私は一人暮らし)
戸籍上は父親がいるけど、アル中でしょっちゅう行方不明になっては、たまにお金を無心するためだけに帰ってくる

彼は何も気にならないと言ってくれているし、脚が不自由な弟とも仲良くしてくれてる
彼の実家は一般的に見ても結構お金を持っている方だと思う
これでは彼のご家族を実家に招くこともできない
彼のご両親は彼伝いに「あまり裕福ではない」とだけ知ってる模様

彼自身とは性格も金銭感覚も不思議と合うし、なによりもう長いこと付き合ってきたから、結婚するならこの人という気持ちでいる
ただ、それだけじゃ結婚はできないよなと思って、明確な返事をできないでいる

401 :恋人は名無しさん:2014/07/02(水) 15:21:00.20 ID:ITU+rXfbi
>>393
今の時代、婚約指輪と結婚式はないほうが普通なぐらい。
(ぐぐったら、婚約指輪は40%強、結婚式は50%強)
ハネムーンを兼ねて沖縄や海外で二人だけの結婚式って選択肢もあるし
そこは二人のすりあわせでいくらでも安く出来るよ。

それこそプロポーズ前に、ドラマや映画でも一緒に見たり、友達を例に出して
「ああいう婚約指輪ってあこがれる?」
「人前に出るのは嫌だから、ああいう披露宴ってきつそうだなぁ」
「ハネムーンとかの長期休暇があったら、カンボジアでも行きたいな」
なんて、イメージ合わせをしてみては?

お金に対する価値観の確認にもなるよ。

402 :恋人は名無しさん:2014/07/02(水) 15:45:29.01 ID:ITU+rXfbi
>>395
気持ちはわかるけど、
今真面目な話を出来ない関係なら、結婚後も
親との付き合い方、子どもを作るか、作るなら何人か、共働きか、家事、育児、介護、
お金がない時、どちらかの親への援助が必要なとき、
いろんな時に真面目な話が出来なくて辛くなるから
付き合って1年以上経ってるなら、一度出してみた方がいいよ。

ラブコメの映画見た後とか、友達夫婦の家に遊びに行ったあととか
感想を話しながら、「ちょっと真面目に聞いてもらっていいかな」
とか切り出してみてもいいのでは。

403 :恋人は名無しさん:2014/07/02(水) 16:34:49.81 ID:qNFyAf7f0
>>396
結婚は昔から女性側のほうが多く金額出すことになるよww
結納金と挙式代は男性側持ちだとしても、結納金の半額返しはもちろん
残った結納金と挙式代の何倍ものお金で家具家電の嫁入り道具一式を買う
更に新郎家族に嫁入りの際に高額な贈り物。

その代わりかどうか知らないけど、昔はほとんどの女性が家に入ってたからそこからは男性側が頑張ることになるんだろうね。
今は共働きが多いから色々折半が多いみたいだけど

404 :恋人は名無しさん:2014/07/02(水) 18:57:49.77 ID:9xc/xUKS0
>>402
ですよね。どこかでまだ遠慮しちゃう関係なんだろうな。本心を隠しちゃう癖どうにかしたいです

付き合って一年半
彼が社会人で私が学生だから切り出しにくいのもあります
彼の社会人友達は同棲したり婚約しだしたりしてて…彼はどう思ってるのか気になる

とにかくはやく社会人になって将来のこと計画できるようになりたいな

405 :恋人は名無しさん:2014/07/02(水) 18:59:39.09 ID:d6FwOFdL0
>>395
今の時代は女の方から話を振らないと、行き遅れるだけでは

406 :恋人は名無しさん:2014/07/02(水) 19:36:27.44 ID:/EKC+AJ70
別に式とかあげなくても、と思ったが
100万200万が用意できねー甲斐性じゃ
子供作ろうとか片原痛いわな。

>>403の言うしきたりの大半は無駄だとしか思えないけど
必要なら出せますよ、ってのはいい線引なのかもしれんな。
伝統なんつってもほぼ維新以降にできたもんで、受け継ぐようなモンでもないとは思う。

407 :恋人は名無しさん:2014/07/02(水) 20:14:45.21 ID:YRaID0p5O
式なんてご祝儀でほぼ回収出来る

408 :恋人は名無しさん:2014/07/02(水) 20:33:56.22 ID:OE/UQh36i
>>400
彼はあなたと結婚したいから、
アル中の父親が犯罪者になっても、歩けない為に働けず身寄りのなくなった弟を引き取ることになっても
ちゃんとまとめて面倒見てくれる覚悟も、それをご両親に説明して説得する覚悟もできてるってことだよね。
後はあなたがそれを受け入れられるかどうかだと思うよ。
もっと言えば、彼に背負わせたくないとか寄生したくないという自己満足やプライドの為に、
彼を逃したらこの先一生結婚できない可能性を、あなたが受け入れられるかどうかだと思う。

409 :恋人は名無しさん:2014/07/02(水) 23:09:03.60 ID:LuSrvZMx0
>>393
婚約指輪とか結婚指輪とかという概念は廃止して、指輪はただのおしゃれでつけるアクセサリーにしてほしいなあ。
そうすれば、費用はかなり浮くはず。

410 :恋人は名無しさん:2014/07/02(水) 23:43:58.97 ID:6g09tRIE0
360です。
わたしは彼に会いたくなったときに、彼に何かあったときに
すぐ会いに行ける距離に住みたかったんです。
結果、同棲することになって初期費用全部出して、
自分を安売りしてるって言われても仕方ないですね、、
なんか都合のいい女って感じですか

実家にきたときはお金の話はしませんでした。
ただ、結婚を前提にみたいな、結婚は視野にいれてますみたいなことは言ってたと思います。

一度、彼と将来のこと、具体的に話し合ってみようと思います。
具体的な目標が決まれば貯金もするようになってくれるかもしれないと
希望もってみます(´・ω・`)
ありがとうございました!

411 :恋人は名無しさん:2014/07/03(木) 11:40:38.17 ID:RxApMOo60
>>410
>わたしは彼に会いたくなったときに、彼に何かあったときに
>すぐ会いに行ける距離に住みたかったんです。

それは遠距離してる誰もが思ってること
でも気持ちだけに従って短絡的な行動をとるとあなたみたい失敗するんだよって話
自分の希望を通せるなら誰でも口だけで結婚考えてますっていうよ
子供だって悪さして叱られたら「もうしません、いい子にします」と取り繕うことできる
それを回避する為に少し時間は掛かっても親に挨拶をしたり資金を貯めたり今後について話し合ったり必要な準備を整えて結婚するの
その努力をしなくて後から悩むってキリギリスの発想

まあそれなりに甲斐性と愛情がある男性なら同棲した時点で彼女の人生に責任くらい持つだろうけど、あなたの彼はそうじゃなかったんだし今更心から望まれての結婚は無理だろうね
でも焚きつければ渋々結婚はできるんじゃない?

412 :恋人は名無しさん:2014/07/03(木) 14:33:09.41 ID:uURJ8/VM0
金がないから結婚しないは結局言い訳だよね。
金かけない方法なんて幾らでもあるんだから。
まあやらない言い訳考えちゃうウチはすべきじゃないだろうな。

413 :恋人は名無しさん:2014/07/03(木) 15:13:04.03 ID:ehMIXM5Gi
>>410
あれば使っちゃう、無計画な彼なら、共通口座を作って貯金してみたら?

その彼に計画性とか求めてもダメそうだから、
2年後の結婚、式やら何やらで300万円かかるから、月々合わせて15万貯金しよう、
とか、仕事並みに具体的なスケジュールを、まずあなたから提案した方がよさそう。
婚約指輪とかプロポーズは、もし期待してたら諦めて。

そしてあなた自身も、いつまでに何が実現できてなかったら
見切りをつけるか考えた方がいいと思う。

414 :恋人は名無しさん:2014/07/03(木) 19:13:44.89 ID:xb33sWyr0
金ないなら婚約指輪と結婚指輪セットでこれでいいじゃん
素人ならダイヤすげーってなるだろ
ttp://item.rakuten.co.jp/jewelrycastle/9022sr/

415 :恋人は名無しさん:2014/07/04(金) 06:30:20.25 ID:7+wCcD/V0
結婚したいけど、彼の親戚付き合いとかそういうの苦手過ぎて嫌になる
年末年始とか彼の地元に行ったりしなきゃいけなくなると、連休なのに遊べないし
遠方だから泊まりがけとなると気疲れしちゃうしマジでそういうの苦手

416 :恋人は名無しさん:2014/07/04(金) 08:45:53.39 ID:SbqQBO5pi
犬可愛いから飼いたいけど散歩も餌やりも病院行くのも面倒で嫌、とか
いつでもセックスできる権利は欲しいけど結婚という責任は放棄したい同棲男と
似たような感じか

417 :恋人は名無しさん:2014/07/04(金) 09:11:50.07 ID:YfjgMDSC0
>>415
そういうことを言ってる段階じゃ結婚しても離婚するだけだからしなくていいよ
もうすこ

418 :恋人は名無しさん:2014/07/04(金) 09:12:35.52 ID:YfjgMDSC0
途中で送信してしまった

もう少し独身を楽しんでからでいいじゃん

419 :恋人は名無しさん:2014/07/04(金) 12:32:13.71 ID:7PDVJpjF0
田舎の密な親戚づきあいならともかく、365日の内の数日間くらい
上手いこと誤魔化せないもんかねぇ?

420 :恋人は名無しさん:2014/07/04(金) 14:53:55.98 ID:xhpJGmQei
まだ付き合って数ヶ月なんだけど、知り合ってからは長くて、この人だなと、彼と結婚しようって心の中で思ってる
お互いの収入面で結婚してもすぐに子供は無理だと思うんだけど、私は来月28歳
30代での妊娠出産が問題ないものなら気長な気持ちになれるんだけどな

421 :恋人は名無しさん:2014/07/04(金) 15:17:09.34 ID:9GcV8Ty00
>>420
そりゃ出産は早ければ早い方がいいし
ネットでは羊水が腐るとか言われてるけど
実際30過ぎで初産も普通だし経済的な不安があるなら焦ってすぐ作らなくてもいいと思うよ
私も同い年(昨日28歳になったw)で婚約してるけど事情があって結婚はまだだいぶ先
子供も30までに絶対生みたいと思ってたけど、結婚してもすぐ授かるかも分からないしちゃんと環境を整えて31〜32くらいまでに産めたら良いなーに切り替えたよ

422 :恋人は名無しさん:2014/07/04(金) 15:27:56.97 ID:1EgYV3mw0
結婚はもちろんだろうけど出産用の貯金をしてる人、います?
私はいま25歳で、30までには産みたいと思っているけれど、お互い6年制の大学を出たばかり。
来月結婚するのに、まだ結婚資金分しか貯まっていなくて…
この年齢になると、結婚と出産を同時に考える人も多いと思うけれど
出産や子育てに充てるための貯金がないと、結婚も先延ばしにした方がいいのではと不安でしょうがない。

423 :恋人は名無しさん:2014/07/04(金) 15:53:12.26 ID:TjK6FiJbi
結婚は一発ドカンのイニシャルコストだけど、出産は子育て含めたランニング費用じゃないの?
貯めるって発想がよくわからない。
月々の給料で賄えそうもないから貯めるっていうのなら、出産を乗り越えたところで
成長後の学費で底を尽きるんじゃないの?

424 :恋人は名無しさん:2014/07/04(金) 15:58:44.26 ID:byc7AD5L0
ちょっと費用が高めの産婦人科を希望とか…?

425 :恋人は名無しさん:2014/07/04(金) 16:35:39.41 ID:9GcV8Ty00
せいぜい50万〜60万くらいだし40万ほどは戻ってくるお金だから大丈夫だと思うよ

426 :恋人は名無しさん:2014/07/04(金) 16:48:03.38 ID:nyLYbToq0
>>422はこれから先もあれが不安これが不安って言いながら何もできずに一歩も踏み出せずに生きて行くんだろうな。

427 :恋人は名無しさん:2014/07/04(金) 17:07:43.70 ID:1EgYV3mw0
今度借りる家が2LDKなので、子ども部屋のために3LDKに移り住む費用、
妊娠中から揃える、色々と必要になってくる新生児用の物資、
ベビーカーなどの大きなもの、その他含めて補助金分引いてもなにかとお金のかかる印象だったんですけど、
貯めるというものではないようで安心しました。
というか、なにげにスレチだった気がします、申し訳ありません。

428 :恋人は名無しさん:2014/07/04(金) 18:12:58.78 ID:67mOct0i0
いや貯めなきゃ駄目でしょ。
頼れるアテがあるならまあ大丈夫だけど……
子供産んだらどうしたって目の前で数十万は飛んでくよ。

429 :恋人は名無しさん:2014/07/04(金) 18:21:26.36 ID:xQmGTiKT0
そもそも婚約してるならスレチ
婚約してる人スレがあるからそちらでお願いします。

430 :恋人は名無しさん:2014/07/04(金) 18:55:58.37 ID:TjK6FiJbi
>>427
いや、貯めるから結婚先延ばしにしなきゃーって言うから、一体いくらお金かけるつもりなの?と。
そりゃそれなりにかかるのはかかるけど、6年制大学ばかりで結婚資金(結納挙式披露宴新居家具)は確保できるくらいの給料なのに、
後引越しとベビー用品用意するくらいで、結婚そのものを先延ばしにしないといけない費用っていくらなの?
というか二馬力でしばらく貯金する暇もないほど即産むつもりなら、結婚当初から3DK住めば良かったのでは。
色々ツッコミどころが多すぎて…

431 :恋人は名無しさん:2014/07/04(金) 19:42:24.26 ID:VMAzog860
間取りも2LDKなら子供が大きくなるまで引越しも必要ないよね
しかもまだ妊娠すらしてないのに何言ってるんだろう…
ホント変な人

432 :恋人は名無しさん:2014/07/04(金) 21:26:25.68 ID:jNPwqE/t0
スレチな所に乗り込んでしまうくらい苦悩しているんだろう。

433 :恋人は名無しさん:2014/07/04(金) 21:58:12.27 ID:y8iCXBzz0
婚約スレなくなったの?
検索にヒットしないんだけど

434 :恋人は名無しさん:2014/07/04(金) 22:01:49.85 ID:xQmGTiKT0
>>433
新スレ立ってないだけだよ。
他にも立ってないスレ結構ある。

435 :恋人は名無しさん:2014/07/06(日) 00:22:38.34 ID:4inEgpXm0
彼と会ってないとき時には結婚こたいな、プロポーズしてくれないかなとか思うんだけど、
彼と会ってる最中にはあまり思わない
これって結婚したくないということなんだろうか
もちろん仲は悪くないし、付き合って1年半、お互い27歳

436 :恋人は名無しさん:2014/07/06(日) 01:19:01.28 ID:W5A19Na8O
依存度が高いだけでは?
常に会っていたい。会っていないと落ち着かない
だから結婚したい

437 :恋人は名無しさん:2014/07/06(日) 08:09:11.97 ID:pAXPEV28i
結婚を「したくない」のではなく、真面目に考えられていないだけでは?
男が会ったら「好きだなーあーセックスしてー」と思うような感じで
「好きだなーあー結婚してー」と考えるレベルにしか、結婚というものを現実的に捉えられていないのでは。
したくないのとは違うけど、真面目に考える気もない感じ。

438 :恋人は名無しさん:2014/07/06(日) 10:06:42.73 ID:4inEgpXm0
>>435です
依存度かあ、会ってるときもべったりじゃないし
会えないときの連絡もマメじゃないから
逆に依存度は低めなのかと思ってました

もし彼と結婚したら子供できるまでは共働きでお金貯めて、
住むところは両方の職場に近いあの辺かなあ、とか
家事分担はこのくらいかなあ
とかは考えてたんですが、
これは真面目に考えてないのでしょうか
考えがまだまだ甘い感じ?

439 :恋人は名無しさん:2014/07/06(日) 10:19:04.64 ID:VgX5nN4Q0
>>421
420です
あんまり嬉しくないかもしれませんが、お誕生日おめでとうございますw

そうですね、もう少しゆっくり考えてみたいと思います
焦っても、29と30ちょっと過ぎてからうむのとではあまり変わらないですよね
しっかり準備していこうと思います

440 :恋人は名無しさん:2014/07/06(日) 10:41:40.94 ID:gTrfVusZi
>>438
皆あなたの書き込みだけ読んで想像してるだけなんだから
実際のところはわからないよ。

でも、一人でいるとそういうイメージが盛り上がるけど
彼といる時はイメージが盛り上がったり、彼自身に相談したくならないなら
まだ、「結婚」ってイメージで楽しむだけで満足していて、
それを彼と共有したい! しよう! ってほどにはなっていないのでは。

441 :恋人は名無しさん:2014/07/06(日) 13:28:49.16 ID:pAXPEV28i
>>438
質問が薄すぎてあなたが何を聞きたいのかよくわからん
依存もしてないし真面目に考えてる!と主張したいのはよくわかったけど
彼と会ってない時は子供や家事分担については「とても良い感じ、早く結婚したい」と思ってて
会ってる子供や家事分担について「やっぱ面倒だしこの人とは無理かも、今のまま結婚しないでいいや」と思ってるの?
「結婚こたいな」と「あまり思わない」の中身をもう少し具体的に提示してくれないと、回答しようがない

442 :恋人は名無しさん:2014/07/06(日) 13:45:17.89 ID:6jbXzx8X0
>>438

・彼と価値観は同じか
・彼は子供の父親として相応しいか
・子供にどんな教育を受けさせたいと考えているか
・彼は彼両親と同居を望んでいるのか
・自分や自分の親は彼の親と同居または近距離別居でもいいのか
・賃貸派なのか戸建派なのか分譲マンション派なのか

等々気にする事は沢山あると思うけどね
なんか現実感がないように感じる

443 :恋人は名無しさん:2014/07/07(月) 03:03:57.92 ID:9KYaDcu80
曖昧な質問投げかけておいて
回答にはいちいち言葉尻とらえてちがうちがうと言い募る
何がしたいのかわからんかまってちゃん
彼氏にかまってもらってないから欲求不満がたまってるだけでそ

444 :恋人は名無しさん:2014/07/07(月) 18:03:11.49 ID:atSKtJfX0
一人暮らしが長くて炊事洗濯何でも出来る、一人は寂しくない寧ろ楽
週末に会えればそれで満足ってタイプ

結婚したらあなたにはこんなに良い事が!
ってのを思いつかなくて完全に詰んだ、あーあ…参ったな…
一人が楽って時点でダメじゃん…

445 :恋人は名無しさん:2014/07/07(月) 18:17:33.12 ID:pG1ryJtU0
>>444
うちの彼は高校時代から親の仕事の都合で私学通うために独り暮らししてた。
ほとんど外食の生活。
過去の彼女の話は聞いたことないから、同棲とかしてたかもしれないけど。
家族の関係は悪くないけど、家族で旅行もほとんどしたことないみたい。
だから家に帰ったらご飯作って待ってるって生活がイメージ出来ないっぽいわ。

446 :恋人は名無しさん:2014/07/07(月) 18:29:03.30 ID:hzdfP+PR0
遠距離で一ヶ月に一度会えるか分からないような生活を一年間
こんな生活がずっと続くんだからもう結婚したいってお互い思ってる
私も今の仕事に何の未練も無いけど…
転職する気力も時間も体力も足りないよー!

447 :恋人は名無しさん:2014/07/07(月) 18:50:37.64 ID:qSenOk7S0
>>444
彼氏がそんな感じだ
結婚しなくても良さげな雰囲気
器用な男も善し悪しだわ
コレっていう特典が自分に無いからなあ…orz

448 :恋人は名無しさん:2014/07/07(月) 19:35:28.50 ID:QHbywtdWO
>>444
うちの彼氏
バツイチ出戻りで母親と二人暮らし
母親が家事全てしていて彼はお金を入れるだけ
兄弟は車で1時間離れたところに家を建てて子どももいる

家にいれば上げ膳据え膳で、お母さんも独りになるのは寂しいから出ていけとは言わないし
孫も程よい距離にいてしょっちゅう会えるからこれ以上特に望んでない
一度結婚失敗してるから、結婚を促されることもない

家で楽チンに暮らして週末に私に会ってデートしてエッチできてで、
あまりお金のかからない女だし
今が彼にとって、すごく楽な状況なんだろうな〜と思う


私も家事は得意なんだけど、明らかに彼母のほうがスキルは上だし定年してるから時間も費やせるし……彼にとって結婚するメリットが見つからないわ


なんなら学生時代にとったヘルパーの資格があるから
母親を介護できるよ!って売り込んでもいいんだけどそれは何年先になるやら

449 :恋人は名無しさん:2014/07/07(月) 21:00:39.38 ID:vQu5OSQwi
そこらへんはしっかり稼いでる女性にも同じことが言えるわけで。
私も出産育児がなければ、今のところ食いっぱぐれる心配もないし、老後の貯金くらいはできるから一人でも生きていける。
それでも結婚したいのは何故か?というと、子供欲しいし、病気になった時支え合える相手が欲しいし、
一人は気楽でもいざ親が死んだ後頼れる人が一人もいないのは辛いし。

そこって、男女で違うところなの?
むしろそこ除いた、女だけが結婚したがるメリットって何?

450 :恋人は名無しさん:2014/07/07(月) 23:20:31.03 ID:VJBUTGTC0
女性の方が男性より、広範なイメージ力が高いのと、
ある意味現実的なんじゃないかな。

>>448の彼氏とか、今はいいだろうけど
> 一人は気楽でもいざ親が死んだ後頼れる人が一人もいないのは辛いし
この辺を考えているように思えないもの。

結婚しないことに業を煮やした448が別れてしまい、
お母さんも10年後ぐらいに亡くなって
40歳ぐらいで自分とつながっている人間が誰もいなくなったらどれほど空しくなるか、
その時母親が自分のことをどれほど心配するか(しない親もいるけど)
そんな事を考えれば、「今のままが気楽だから」とは言ってられないと思うんだけどな。

451 :恋人は名無しさん:2014/07/07(月) 23:58:46.90 ID:iJCT9HwS0
448のパターンだと結婚はもうしなくていいって考えなのかも
結婚に対するその人のイメージダウンなんて知る由もないし

とにかく、結婚するメリットが合致しないと中々たどり着けなよねぇ

452 :恋人は名無しさん:2014/07/08(火) 01:11:15.15 ID:MoKdAAbZ0
私も彼氏も>>444のタイプだから結婚は遠いのかな…
今は自分で稼いで好きな物食べて好きな服買って気ままに生活してるけど
彼の実家は本家だから親戚付き合いも多いし
いずれは実家継いで両親と同居
理想は旦那と子供とマイホームで暮らすことだけど
今の彼を選ぶなら諦めて同居を覚悟しないといけない
結婚して得るメリットよりも失うデメリットの方が多そうだ
恋愛と結婚は別物とはこういうことなのか…

453 :恋人は名無しさん:2014/07/08(火) 06:31:24.97 ID:xTc0DOBz0
まるっと>>444のタイプの男だけど、ゆくゆくは子どもとか考えたら彼女の年齢的にも、
あと2年内くらいには結婚したら理想的かなぁ、って感じ。それとかだらだら付き合う世間体とか
そこはメリットデメリットじゃなくてどれだけ彼女のことを好きかによるような気がする
そういう見方すると自分側にはやっぱりメリットかなり少ないし

まぁ、式も指輪もハネムーンもとか思うと資金を貯めるのにいっぱいいっぱいですが

454 :恋人は名無しさん:2014/07/08(火) 07:54:18.75 ID:128g02k/0
>>453
今どき、結婚する際に指輪なんているのか。
ただのアクセサリーだと思っていたけど。

455 :恋人は名無しさん:2014/07/08(火) 08:31:18.95 ID:bXTV/Q8Si
「結婚指輪はアクセサリー」の話は定期的に出るので、>>409あたりとプレゼントスレあたりで会話してくれば?

>>448の彼はバツイチってところが決定的に普通の人と違うところだね。
出戻り前後で家族環境はそこまで変わらないだろうに、それでも元嫁には結婚に踏み出す覚悟が持てた。
何かしらのメリットを感じてたんだろうね。

456 :恋人は名無しさん:2014/07/08(火) 09:39:37.34 ID:KbL9wDJhi
私は彼より収入が多いので、
結婚は彼の親戚づきあいとか、彼が事故にでもあって障害を負ったときとか考えると
むしろデメリットが多く、あまり結婚願望は無かったんだけど
20代後半で、職場の人に
「30代までは、遊び相手も多いし、特に男性はチヤホヤしてくれるだろうから寂しくないだろうけど
結婚しておかないと、40代以降すごく空しくなるよ」
って言われて結婚願望が出たな。

確かに一人暮らし板の、40代スレとか、昭和○年生まれスレとか見ると
収入や家事の問題でなく、なんとなく毎日が大変そうなので
「今」どちらかが充分快適だから、結婚願望が出ないって人は
その辺も見てみるといいかも。

457 :恋人は名無しさん:2014/07/08(火) 10:47:20.33 ID:a9pT8jXP0
>>455
付き合いが長くなって逃げにくくなった、相手や相手の親にもせかされてなんて理由で
結婚する人だっているからメリットを考えて自分から結婚しようと思ったかどうか
わからないよ。実際に知り合いは彼女がが絶対に結婚するって言い張って
彼女の親の反対を押し切って結婚したけど結局数年で家庭内別居状態。そういう風に無理に
押して結婚する気がない人と結婚してもつらいんだろうな。知り合いの男性は
親も反対してるしやめればーって言ったんだけどねと飄々としてるよ。

458 :恋人は名無しさん:2014/07/08(火) 11:11:25.02 ID:EHW0GiXt0
>>455
メリットを感じたというか「結婚したい」と思って結婚した相手とでも離婚したなら結婚に対してマイナスイメージになって「もう結婚はしなくていい」となるのもおかしくないと思う

459 :恋人は名無しさん:2014/07/08(火) 23:42:17.25 ID:YjrueFmb0
いい年だし今カノと結婚したいが、前カノが忘れられない。
でも今カノを逃したら一生独身な気がするし、悩む。

460 :恋人は名無しさん:2014/07/09(水) 00:20:39.17 ID:XWCczUJX0
そんな気持ちで付き合われてる今カノって…

461 :恋人は名無しさん:2014/07/09(水) 00:21:45.58 ID:mSG2jHSd0
私も思った
その程度だと結婚しても離婚するハメになるよ

462 :恋人は名無しさん:2014/07/09(水) 00:25:40.70 ID:Zgaao9+P0
一生独身でいればいいのに

463 :恋人は名無しさん:2014/07/09(水) 00:27:42.42 ID:jIiZqp0J0
>>459
とりあえず今カノと別れてあげて。
いい歳って具体的にいくつ?

464 :恋人は名無しさん:2014/07/09(水) 00:28:21.02 ID:Z9/8FVe90
だって、前カノとより戻らないし、仕方ないだろ。
一生、前カノを思って生きろと?

465 :恋人は名無しさん:2014/07/09(水) 00:30:08.33 ID:Z9/8FVe90
俺36歳、今カノ31歳、前カノ24歳。

466 :恋人は名無しさん:2014/07/09(水) 01:02:49.20 ID:XWCczUJX0
今カノさんが

いい年だし今彼と結婚したいけど、前彼が忘れられない。
でも今彼を逃したら一生独身な気がするし、悩む〜

って思ってたらどうよ。

467 :恋人は名無しさん:2014/07/09(水) 03:01:52.86 ID:DpsplR8k0
若い嫁がよかったとでも言いたいんだろ
一生独身心配するくらいのスペックならお似合いだよ

468 :恋人は名無しさん:2014/07/09(水) 13:56:37.67 ID:uT8ghoRe0
羊水腐ったBBAはお断り

469 :恋人は名無しさん:2014/07/09(水) 17:41:38.82 ID:TXUFzh9Yi
36歳にもなれば、色んなことがあるから
私は>>459は仕方ないと思う。
昔の恋人は多少美化もされるものだしね。

でも、好きな人と結婚できる人は違うし、
どんなに好きな人でも、結婚を考えると親族・金銭感覚・病気とかで障害が出たりもする。
それに、どんなに好きな人でも、結婚して3年も経つと恋は冷めるよ。

だから、459は元カノのことは置いておいて今カノを評価して
結婚して、恋が冷めてからも信頼して助け合っていけると思うなら、結婚した方がいいと思うな。

470 :恋人は名無しさん:2014/07/09(水) 21:53:57.04 ID:jIiZqp0J0
前カノが忘れられないというより、今カノと結婚したいと思えない理由にしてるだけなんじゃないの?
でも、一回り年下の彼女に36歳のおっさんは可哀想。

471 :恋人は名無しさん:2014/07/09(水) 23:12:30.74 ID:Z9/8FVe90
やはり今カノで手を打つことにしました。
利食い千人力と言いますしね。

472 :恋人は名無しさん:2014/07/09(水) 23:39:45.74 ID:uT8ghoRe0
>>471
乃木坂46の松村沙友理も言ってたよ

"妥協じゃありません、方向転換です !"

473 :恋人は名無しさん:2014/07/10(木) 01:44:48.15 ID:vwhHwd5H0
手を打つww
今カノさん知ったら泣きそうだな

474 :恋人は名無しさん:2014/07/10(木) 02:53:47.86 ID:CTBNBXiM0
今カノにも捨てられないといいですね

475 :恋人は名無しさん:2014/07/10(木) 05:28:49.13 ID:0SLzTEMk0
アラフォー独身ということで察してやれよ。

476 :恋人は名無しさん:2014/07/10(木) 08:13:05.80 ID:S7FC6K7M0
親戚にあれこれ言われたくない!と彼女が結婚式をキャンセルしようとしてる
彼女側に口うるさい祖母がいるみたい

そもそも彼女、個人主義というか結婚=2人の問題であり2人が世帯として独立するので親戚と関係が薄まる
という考え方らしくて、家と家が〜みたいなの全く受け入れられないようなんだよね
多分これ上の世代には通じ難いし、ストレスたまるんだろうなぁ

477 :恋人は名無しさん:2014/07/10(木) 08:27:30.47 ID:wLLuTdnp0
>>476
最近そういう人時々いるけど家庭環境が悪い中で育ったのかね
独立することと親戚付き合いは別だと思うんだけど
そんな考えの人に結婚式は説得したところで無理でしょ

それ以前にその辺も擦り合わせないで結婚式する予定だったの?
むしろそんな相容れない彼女とよく結婚しようと思ったね
家庭の在り方についてビジョンが合わない人とは結婚は難しいと思うよ
結婚後も出産とか法事とか帰省とかことあるごとに揉めそうだね

478 :恋人は名無しさん:2014/07/10(木) 11:27:15.17 ID:AptzwFX6i
その程度の揉め事を乗り切れない方が
結婚に向かない人物だと思うよ。

479 :恋人は名無しさん:2014/07/10(木) 13:47:21.65 ID:n2komdRIO
>>476
むしろ独立や結婚することでより一層親戚付き合いって大事になっていくことだと思うけど。
一度諭してみたら?
聞く耳持たないなら結婚を考え直してみるのもいいかもしれない。


周りの人を見ると、親戚付き合いしている家庭に比べて、親戚付き合いを避けている家庭って、不幸になりやすかったり、問題がある人が多いよ

480 :恋人は名無しさん:2014/07/10(木) 15:04:32.19 ID:Vm9uOIdL0
祖母ならともかく、そこまで近しくない親戚が口だしてる場合も注意かもねー

481 :恋人は名無しさん:2014/07/10(木) 16:29:24.82 ID:6WbhHwV50
>>444
このタイプには
・長い間付き合ってるんだから責任とって。
・適齢期なんだから責任とって。


この黄金パターン通用しないんだけど、どうやったら結婚に持ち込めると思う?

482 :恋人は名無しさん:2014/07/10(木) 16:57:40.46 ID:8f1FoJsj0
>>481
出来ちゃった婚

483 :恋人は名無しさん:2014/07/10(木) 17:19:21.66 ID:Cv72k/3T0
まわりが結婚していく〜!
焦ってます。
5年も付き合ってるのになんで結婚してくれないんやろう。

484 :恋人は名無しさん:2014/07/10(木) 18:11:29.03 ID:vwhHwd5H0
本人に訊けよw
話はそれからだ

485 :恋人は名無しさん:2014/07/10(木) 18:23:28.60 ID:Cv72k/3T0
>>484
言ったよ?
仕事が忙しいやのなんやのってごまかされる。
ちなみに遠距離です。

486 :恋人は名無しさん:2014/07/10(木) 19:45:48.87 ID:ywJvwUlv0
付き合って四年半、同棲も同じ期間
今年やっとプロポーズしてくれたのにそこから大した進展なし。
私の実家には帰省したとき(飛行機使う距離)にちゃんと言ってくれたのに自分の親にはなにも言ってない。(今住んでる所から15分)月1で彼家族に会うのに。
私から向こうの親に言ってもいいのかな
毎年来年結婚しようって言ってくるのにこんな感じで本当に結婚できるのかわからない

487 :恋人は名無しさん:2014/07/10(木) 22:36:02.68 ID:OgAa2r4M0
この間、付き合いを「結婚前提」にして「親戚に紹介する」と言ってくれた
そもそもが草食すぎてどう考えているかわからない人なので、もうこっちから話進めます
嫌なら振ってくれって感じで行こう。彼に振られたら一生独り身かもしれないけどw

488 :恋人は名無しさん:2014/07/11(金) 00:30:16.83 ID:ulaRcZpU0
>>487

さっさとスケジュールを立てて管理しなよ
そうすりゃ前に進む

489 :恋人は名無しさん:2014/07/11(金) 01:43:42.00 ID:acIY0n5FO
うちの会社に社内恋愛で20代後半から何年も付き合ってる30代の男女がいてさ

男のほうは2年前に違う仕事に転職しちゃって、女のほうはまだ私と同じ職場で
つい去年の末くらいに女のほうと雑談する機会があって「最近二人の仲はどうなんですか?結婚の予定は?」なんて聞いてて
「結婚はしたいけど、こっちからは話せないな。向こうが縛られるの嫌いな性格だからさ。仲は良いんだけどね。週1〜2回は会ってるよ」
なんて返事が帰ってきてたのに

今日、女のほうとは無関係なルートから、男のほうが別の人と結婚して家を建てたって話を聞いてびっくりした

そして唖然とした。
あんなに長く付き合って、しかも去年の末にそんな話を聞いたばかりだったのに……


そして女のほうを自分と重ねて怖くなった。

別れにつながってもいいから、折りを見て結婚の意志を伝えないと……びびってズルズル付き合ってると同じ徹を踏みそうだ。

490 :恋人は名無しさん:2014/07/11(金) 04:02:48.60 ID:MBmuDvL50
>>489
その話怖いな。
同じ男の立場からすると、彼の行動が考えられないけど。

もしかして二股してたんだろうか。
彼女側からしたらトラウマものだよね。

491 :恋人は名無しさん:2014/07/11(金) 07:59:43.50 ID:3QXPKXl/0
兄の知人が、18の頃駆け落ちみたいに同棲始めて、そこから15年付き合ってたんだけど、
つい去年、別れたって聞いた。
女性のほうから別れを切り出したそうで、いつまでもプロポーズしない男性に
痺れを切らしたそうな。
けどもう女性も34だよ…痺れを切らすのも遅すぎた気がする。
結婚については、お互い適齢期になったら話し合ったほうがいいんだろうね。

492 :恋人は名無しさん:2014/07/11(金) 08:02:38.24 ID:4IwwMKDf0
長く付き合った末に別れたカップルって、すぐ他の人と結婚する気がする
こないだも7年付き合って別れた同棲カップルの男側が、一年くらいで他の子と結婚してた

493 :恋人は名無しさん:2014/07/11(金) 11:00:07.61 ID:P80bcx6aO
大好きな彼と早く結婚したい反面、彼が結婚に向けて着々と準備してると知ってワクワクしながら待ってる今が一番幸せなんじゃないかと思う
実家暮しで何不自由なく、仕事も順調、仲のいい家族、元気な祖母、かわいいペット、優しい彼がいて
結婚したら幸せだろうが色々苦労もあるんだろうな
この甘ったれた精神を準備期間に叩き直さないとなぁ

494 :恋人は名無しさん:2014/07/11(金) 12:15:51.54 ID:XPlXUlCEO
>>493
悩んでないのに何しにきたの?

495 :恋人は名無しさん:2014/07/11(金) 12:29:58.11 ID:6uL/atBb0
>>493
自慢ならよそでしようね。

496 :恋人は名無しさん:2014/07/11(金) 12:44:54.08 ID:UN6F8aNr0
もうスレタイを【彼氏がプロポーズしてくれなくてイライラしてる人スレ】にしろよ

497 :恋人は名無しさん:2014/07/11(金) 13:19:09.71 ID:1gMED7WE0
>>490

別に怖くないだろ
ありがちな話だよ

498 :恋人は名無しさん:2014/07/11(金) 13:28:33.45 ID:4IwwMKDf0
>>1嫁の一言で済む話なんだけど、それを知った上で煽りにきてる可能性があるから
刺々しいレスされるんだろうね

499 :恋人は名無しさん:2014/07/11(金) 16:38:42.45 ID:acIY0n5FO
結婚決まった人スレが落ちたせいで
行き場なくこっちに書き込む人が増えたんだと思う
最近そういう人多い気がする

500 :恋人は名無しさん:2014/07/11(金) 18:06:02.49 ID:JOwOz/GN0
>>483
今更飽きた女と結婚するのは、エネルギーが要るんですよぉ

501 :恋人は名無しさん:2014/07/11(金) 18:45:58.00 ID:Z1P8Adxn0
>>496
彼女とうまくいかずに悩んでる人もいるから限定するのはやめろよ。

502 :恋人は名無しさん:2014/07/11(金) 23:07:50.01 ID:TnwZNOUy0
>>489
まさに俺も近いものがある。
2年くらい付き合ってる彼女がいるけど全然結婚に発展しそうにないから、別の女と付き合い始めて今半年たったけどスイスイ事が進みそうな状態w

503 :恋人は名無しさん:2014/07/12(土) 02:35:16.72 ID:XoPaReES0
>>502
二股?クズやん。

504 :恋人は名無しさん:2014/07/12(土) 21:13:10.12 ID:0EiIvS720
結婚したいけど、彼氏にお金がない
彼氏には貯める気もない

私の方が貯金しやすい環境だし、結婚出来るくらいの貯金もしてるからそれを使っても良いんだけど
それは嫌なんだと

口では結婚したいとか言っても、本当は結婚する気なんてないんじゃないかと思う

稼ぎだって多分相手の方が低くて、貯金だって一切しない
今後の稼ぎも負ける気がしない
この人と結婚して幸せになれるんだろうか
いい加減こっちだって萎えてきた
あと半年だけ待ってみようとは思ってるんだけどね

505 :恋人は名無しさん:2014/07/12(土) 21:38:03.35 ID:8FPU0XuD0
>>504
>稼ぎだって多分相手の方が低くて、貯金だって一切しない
>今後の稼ぎも負ける気がしない
>この人と結婚して幸せになれるんだろうか
>いい加減こっちだって萎えてきた

結局稼ぎでしか人を評価出来ないなら別れてあげたら?
あんたは稼ぎの点だけで上からもの言ってれば自分を正当化出来るみたいだけど、彼が不幸で可哀想。

506 :恋人は名無しさん:2014/07/12(土) 21:44:54.12 ID:+Jh70wNR0
私:29歳 会社員
彼:33歳 飲食店員
都内在住
付き合って8ヶ月
彼は結婚を考えているとは言ったけど、なかなか実家の話をしてくれないのは、
どういう心理なんだろう?
どこの県出身かは分かってもそれ以上のことは態度で話を拒否される

507 :恋人は名無しさん:2014/07/12(土) 22:09:49.09 ID:0EiIvS720
>>505
稼ぎだけで評価出来たらサクッと別れられるんですけどね…
口だけで結婚する気がないようなところも加えて段々嫌になってきている状態です

相手にしてみてもこんな価値観の女じゃ可哀想なんですね
自分を正当化するばっかりで、その発想を持ててませんでした…
別れて あげる 方向で話を進めてみます

508 :恋人は名無しさん:2014/07/12(土) 22:16:00.97 ID:8FPU0XuD0
>>507
稼ぎは関係無いと言い切れない弱さ
結局あなた自身もそれしか無いのが不安なんでしょ

そりゃあ年収にこだわって強がってる相手と負け戦は出来ないでしょw

509 :恋人は名無しさん:2014/07/12(土) 22:19:15.63 ID:8FPU0XuD0
>>506
部落でも驚かない心の準備は出来てる?

510 :恋人は名無しさん:2014/07/12(土) 22:31:51.04 ID:0EiIvS720
>>508
むしろ稼ぎを一切気にしない人なんているんでしょうか…
正直、自分にとっては性格についで大事な要素ですね

511 :恋人は名無しさん:2014/07/12(土) 22:33:36.86 ID:+Jh70wNR0
>>509
レスありがとう!
理由について、もしかしたら・・・?という感じはしてる
私は彼自身の人間性を見たいと思ってるし、部落と言われても今までが関わりなくて正直ピンとこないです
けど、結婚の可能性がある以上しっかり調べて理解しようと思う

512 :恋人は名無しさん:2014/07/12(土) 22:44:09.00 ID:klj10SZm0
>>510
お金の話は何故か価値観に含まない人がいるけれど、私は稼ぎを気にするのは
価値観の違いで、例え稼ぎばかり気にしていようが(もちろんあなたはそうではないけど)
それを否定するのは違うと思うな

あなたの言うとおり、お金は生活の基盤を成すとても大切な要素の一つなので
結婚するにあたっていの一番に話すべき事柄って言われているよ。
稼ぎは気にしないというより、妥協や目を瞑るっていう感じな気もするねw
私はあなたは間違っていないと思うな

513 :恋人は名無しさん:2014/07/12(土) 22:58:12.30 ID:XoPaReES0
低収入なのは彼女が補えれば生活出来るならいいと思うけど、働いてるのにお金を一切ためる気がない人とは結婚なんて無理でしょ。

514 :恋人は名無しさん:2014/07/12(土) 23:10:15.18 ID:gAPmkLAW0
若い内は差が少ないが
30超えると明確に出る社会的な評価ってのが年収だからな。
そして年収低いけど人間的に素晴らしいやつってまずいない。
自制がきっちりできるデブがいない、ってのと同じくらい。
やっぱ人間的にしっかりしてる奴はそんな人生踏み外さないよ。

平均に達してない奴はやっぱその程度だなあ、って例が大半だ。

515 :恋人は名無しさん:2014/07/12(土) 23:15:36.95 ID:ZSE0v8nh0
>>511
都合の悪いことを隠す時点で、もう彼の人間性も知れたもんだけどな
まともな人なら、不利になりそうなことは普通かなり早い段階で打ち明けるよ?

516 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 00:23:46.99 ID:WOLHPwMs0
>>510
だからさっさと別れちゃいなよって言ってるんだけど。答えはとてもシンプル。
あなたが思い描く一般的平均的なリーマンくくりの結婚が出来る相手じゃないよ
この先年収で負ける気もしないんでしょ、大口叩くわりに大黒柱になる気概も無く
不可能な条件突きつけて不幸なのはあなたのせいと責任を押し付ける。
そんな女と結婚だなんてどんな罰ゲームだよ、無い無い、もう話は終わってる。

彼の才能なりトレランスにリスペクトして応援する女が現れたらすぐ捨てられるから
いろんな関係のカップルがいる中勿体無いねぇとは思うが縁が無かったんだろ

517 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 00:37:51.19 ID:np0TC5Xk0
>>512-514,516
レスありがとう
いろんな考え方があって、とっても参考になりました

518 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 00:53:48.37 ID:2Pl90O0y0
相談者?以外で暴れてるのは一人?
どこをどう縦読みしたら、あの数行でそこまで他人のことが分かるのか不思議…
それだけ人の気持ちや考えが読み取れたら、揉め事知らずだね!

519 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 01:01:38.29 ID:dK3z068N0
>>515
そう言われると確かに・・・;;
後出しで申し訳ないですが、親戚ご両親のことも話したがりません
もう少し様子を見ようと思います

520 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 01:03:24.96 ID:2fp2Ndjji
金金云々を20代で言ってる馬鹿女はほぼほぼ俺の周りでは売れ残ってるわ。
相手を気遣い、お金が無いなら無いなりに建設的に生活を営もうとしてる奴の方が魅力的だしな。
そもそも前提として彼氏が自分より稼ぎ少ないのが嫌って何?
彼氏を自分の稼ぎで養うのが嫌って事?
彼氏が自分より稼いでたら、自分はそれ以上稼ごうとかするわけじゃ無く喜んで享受するくせに?
養ってもらいたいけど、養いたく無いってクソ過ぎるだろ。
自分は負担を背負いたく無いけど、あなたは私を背負ってねってか。
生活を営む上で安心出来る収入なんか上をみたらキリが無いのにのたまう精神がわからんわ。

521 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 01:11:37.40 ID:UBcdlzLW0
>>520
お前は何と戦ってるんだ?
低収入男の方こそ相手を想って貯金ぐらいしろって話だろ

522 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 01:16:46.10 ID:3NWxL6XK0
>>506
まあ、都合の悪いことを隠すタイプにはロクなのがいないから、それは覚悟した方がいいよ
結婚するなら、都合の悪いことを聞かれたとき「ごめん。実は…」と話してくれるタイプであることが必須だよ
誠意のない男と数十年間毎日顔合わせて、大事なことを一緒に決めていくなんて地獄だよ?

523 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 01:52:55.35 ID:dK3z068N0
>>522
肝に銘じておきます
確かに真剣に将来を考えているなら、都合悪いことでも話してくれる誠実さが欲しいし、
気を遣いながら過ごすのも辛い・・・
でも結婚を目前にするとさすがに隠し切れないと思う
部落にしてもそうでなくても彼の様子次第で今後を考えようと思います

524 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 02:38:47.77 ID:nyfIkIn90
>>509
部落ってなんですか?
kwsk

525 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 08:11:17.18 ID:aAS3byvt0
ググるといいよ!

526 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 11:49:04.08 ID:LQbs53v10
部落って言葉出して説明しないんですね

527 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 11:50:52.19 ID:2fp2Ndjji
差別対象として認識しては居るけど、内容詳細を説明できる程度に認識出来てないんだろ。

528 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 11:51:12.86 ID:X3QZphd+0
説明不要というか、今の若い世代は知らない人多いみたいだね

529 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 12:11:28.55 ID:LQbs53v10
>>527
自分もその感覚だから聞いたのになぁ

530 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 12:35:35.48 ID:40NfSSlC0
こういう差別ビジネスしてる人達だよ

http://haruyadotnet.tumblr.com/post/24497961712

中には「えっ? どこが問題なの?」と首を傾げるものもあった。
「ひるね」というアルバムに柳ちゃんが歌詞を書いた「牛小屋」という曲があり、歌詞カードにコーラス部分の「ヨンヨコヨンヨンヨ〜ン」という、
ま、一種のかけ合い言葉みたいな特に意味も持たない表現があったのだが、
これが歌詞カードを印刷した後、「差別用語」と見なされ、
なんとそれまで刷った歌詞カードが全面廃棄処分させられたのだ。
「ヨンヨコヨンヨンヨ〜ン」
このただのノホホンとした言葉が何故駄目なのかわかる人ってどのくらいいるのだろう?
 もちろんメンバーの誰もわからなかった。
 この言葉が駄目な理由を聞くと、こうだった。
 「ヨン、というのは数字の4を想起させる。
で、数字の4というのは『4つ足』というのを想起させる。
この『4つ足』というのは牛や豚などの4つ足の動物のことで、それを捌く業者のことにも使われる。
そしてそれは、昔は身分の低い者が行っていた。つまり身分の低い者を4つと言って侮蔑し、差別していた。
よって、この歌詞は差別表現となる」
 説明を聞いても、ポカーンと皆ポカホンタスになってしまった。・・・そんな謎解きみたいなことがわかるかーーー!!
同じ「4」では知久君の曲「かなしいずぼん」の「四つの葉っぱ」の歌詞も問題となり、
一応「葉っぱ」とはっきり謳っているので何とかなったが「ギリギリだったんだよ」とスタッフに言われた。
だからもう少しでたまの中でも人気の高いこの曲は、お蔵入りさせられる可能性もあったのだ。

で、真っ当に考えると、「4なんていうただの数字を屁理屈みたいにして差別用語としてみる、
なんて、それこそ逆に差別のいらぬ喚起を起こさせてしまうのではないか?」
 となるのが普通であろうと思う。では、何故そんなまだるっこしいことまでして表現規制をするのか?
 その答えは明確なのだ。それによって、金儲けが出来る人がいるからなのだ。
 それ以上は、俺の口からは怖くて言えない。
石川浩司(たまのランニング)

531 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 15:05:07.88 ID:nRfz996W0
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532 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 18:48:57.26 ID:uX4dL9k10
>>510
間違ってないよ。
30代は年収に差が出てくる程度だけどさ、
40代は確実に資産に差が出てくる。
良い方は、良い暮らし出来るだけでなく、老後も安心で、夫婦関係も良い場合が多い。

貯められる性格かどうかは、年収より大事だと思うよ。がんばって!

533 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 19:46:07.72 ID:21a8n/Pli
お金だけで決められるならとっくに別れてる、お金だけじゃないから別れられないの!と言いながら
性格に次いで大事な要素でしょ?気にしない人なんておかしい!と同じ口で言う
わからないでもないけど、デモデモダッテチャンは程々にしておいた方がいいよ

534 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 20:46:31.15 ID:lRsHG/vV0
口では稼ぎなんて気にしないと言いながら本音じゃ凄く男の収入気にしてる女は
そりゃ男なら誰だって嫌だわな
収入抜きで自分という人間を評価してほしいと思うのが男の本音だと思うぞ
収入で結婚決めるような女は、万が一俺が将来無職になったり事故で働けなくなったりしたとき
早々に俺をポイ捨てして次の寄生先探しそうだしね

そういう女が嫌だから、婚約前は収入の話になると言葉濁す男も多いし
預金額を過少申告してる男も多い
女が男の収入に拘るのと同じくらい、男も金に目が眩まない強さに拘るんだと思う

535 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 21:06:19.45 ID:JE2B7yu10
またいつもの人か

536 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 21:25:45.76 ID:pjf8DPiB0
低収入男w

537 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 21:25:57.75 ID:uX4dL9k10
男の収入を気にしない女なんて、
自分の稼ぎで男を養えるレベルか、
金に無頓着なパッパラパーのどちらかだろ。

男の収入を気にしつつ、
節約出来る堅実な人が良いなぁ。

538 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 21:39:32.11 ID:lRsHG/vV0
高学歴組は気にしない人も多い
自分一人でやっていけるだけの女も最近は多いから、そういう人は結構増えてる
彼氏の年収をやたら気にするのは、主に非正規ワープアの底辺でしょう

539 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 21:53:51.53 ID:pjf8DPiB0
高学歴高収入な女は低収入を選ばないけどなw
低収入は頭悪いから話が合わないw

540 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 22:13:55.08 ID:uX4dL9k10
高学歴高収入の女こそ、
男の年収気にしてるよ。
自分より少ない男に依存されたくない。

541 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 22:14:36.86 ID:uX4dL9k10
ついでに尊敬出来ない。

542 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 23:20:53.78 ID:X5c3NRCP0
>>540
ワープアか必死だねw

543 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 23:28:35.02 ID:JE2B7yu10
収入が少なければ節約したり身の丈にあった生活してればいいと思うけどね。
好きな女の一人養えないなんて男として恥ずかしいと思うけど今の若い子は違うのかね。

544 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 23:29:37.24 ID:VlnfP5Rp0
>>543
みんな自分が一番かわいいって時代になってしまったからねー

545 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 23:31:35.21 ID:WOLHPwMs0
>>540

いるいる、こういう行き遅れのBBAw
惨め過ぎる

546 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 23:34:34.99 ID:WOLHPwMs0
>>543
質問者の関係で言えば、彼は質問者と結婚する気なんてサラサラ無さそうってだけだよ

547 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 00:03:32.84 ID:4Q5f33F40
>>543
中年既婚者?

548 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 00:03:36.62 ID:I8+6ed190
540ですけど男です。

収入は普通より少し上くらい、
資産7,000万弱です。

549 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 00:11:01.40 ID:xbzADBIi0
>>547
×なし。アラフォー独身。
ここまで長いこと一人で自由に生活してるとなかなか結婚に踏み込めないという情けないおっさんですよ。
収入も平均より上だと思うから、よっぽど酷い金銭感覚でなければ彼女の収入とかあまり気にならない。
転勤族なのでパート程度でいいです。

550 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 00:22:59.52 ID:z6Gd/7bg0
>>548
資産凄いなお前
俺も資産200億ちょいあるけど

551 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 00:31:07.29 ID:I8+6ed190
別に凄くねーよ。

嘘だと思ってるんだろ。
お前の知らない世界があるんだよ。

552 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 00:42:07.96 ID:z6Gd/7bg0
>>551
どうした?
嘘だなんて一言も言ってないぞ?
何を顔真っ赤にして知らない世界とかのたまってるんだ?

553 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 00:43:57.50 ID:zC7Nyd7R0
ちなみに俺、年収250万くらいだけど
資産は5億6千万台
totoBIG当たって仕事辞めたんだけど
無職だと流石に結婚の許しが出そうにないんで仕方なく中小に再就職した
こんなことなら当たった時仕事辞めなきゃよかったよ
だけどあの時は、もう生涯金の心配がないって分かったら上司の顔見るのもいやになっちゃったんだよね

あ、ちなみに彼女には貯金のこと全く話してない
高級車買えるくらいの金はあるから結婚式は豪華でも問題ないとしか言ってない
おそらく二、三千万だと勘違いしてると思う
家族が金見て性格変わって絶縁になっちゃったんで、結婚しても貯金のことを話すつもりはない

554 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 01:03:41.91 ID:08GelymL0
寂しい人生だね

555 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 01:59:37.43 ID:HdoegYZt0
このスレなんなんwww

556 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 02:02:06.83 ID:z6Gd/7bg0
>>548が聞いてもないのに金持ち自慢()はじめたからw

557 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 07:23:46.77 ID:3EfvE/Jxi
貧乏人は心も狭いな。
どうでも良いだろ。

558 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 17:21:16.58 ID:6Fx+nOCCi
このスレで資産がどれだけあるとか語っても仕方ないだろうに。
資産があっても結婚したいと思えるパートナーがいなければスレ的に意味が無いし
結婚したいと思うパートナーがいても、現実的にやってけない程の収入なら結婚は出来ないし。

559 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 17:36:53.65 ID:q3uCF22l0
語っても仕方ないって言ったら、
それは全てだろ。

560 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 18:48:51.67 ID:My7ZCC3l0
結婚系スレには収入厨が湧くもんです

561 :恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 01:45:40.60 ID:Ve2DabELO
>>540
その通りですね
ヒモになられたら嫌だし、利用するお店や好みなども年収格差があると合わないし
自分と同等か、それ以上の人じゃないと話が合わない

562 :恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 02:02:32.43 ID:egpGcrNF0
>>561
おい。そこのもしもし
iPhoneもスマホも買えないで、いまだにガラケーの貧民が
何偉そうに語ってんだよ

563 :恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 05:22:45.35 ID:Mp+C0Vu00
だから高学歴高収入の女は結婚できないんでしょ?
女の価値は容姿・年齢>>>学歴・収入

女で高学歴で高収入を得てるということはある程度年齢がいってる
それに見合う男は美人で若い女のほうを取る

564 :恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 08:24:12.60 ID:Ve2DabELO
>>562
両方持ってるよ
iPhoneからは閲覧できても規制で書き込めないからガラケーから書き込んでる

>>563
高収入だと結婚する理由が見付かりにくいんだよね
結婚によって自由を束縛されたり、やらなきゃいけない家事が増えるのも面倒だからプロポーズは断ってきた
今の彼は年下で収入も良いし、優しくて私の自由を尊重してくれるからプロポーズは一応受けたよ
これから婚約指輪を貰うところ
でも絶対に結婚しなきゃいけないとは思っていない
相手が結婚したがるから気持ちは尊重してるけどね

565 :恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 08:34:48.88 ID:Ve2DabELO
結婚したがる彼の心理を知りたくて通りがかったけど

しかし、このスレの一部の人はかなり心が荒んでるね
人を叩いて憂さ晴らしをしても、一層心が醜くなるだけだし、もっと明るく優しく生きないと幸せにはなれないと思う

566 :恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 08:50:26.11 ID:3kzB7aXm0
>>565
逆だろ
金に目が眩んでるおまえらが歪んでんだよ

567 :恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 08:52:17.11 ID:PP7qnZoJi
試しに久々にiPhoneから書き込んだら規制解除されてたw

ありがとうw

568 :恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 08:56:09.00 ID:lvsCwmKK0
高収入だから結婚する理由が見当たらないって意味が分からんw
ただ単純に自分の人生を賭して、幸せにしてあげたい笑ってる顔が見たい人を見つけられてないだけでしょ。
人としての魅力が無いのがレスからありありと出てるしね。

壺に砂を入れるか石を入れるかのコピペ思い出したわ。

569 :恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 09:00:53.29 ID:3kzB7aXm0
>>568
グロテスクなまでに性格歪んでる人には、そういうのが理解できないんだよ
結婚=低収入が高収入にタカる行為
だと思ってるんでしょ
一生分かり合えることのない下品な種類の人間なんだと思う

570 :恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 09:59:53.22 ID:yHgRzSzj0
ネット上で「タカる」とか「寄生」とか横行してるだけで実社会でそういう考えを持ってる人はごく少数だと思う
普段からガチガチに年収ガーって考えならすごく残念な人かネットに毒された厨なのでは

>>564はきっと自分に自信満々で『自分はそうでもないけどは相手に必要されてるから結婚してあ げ る』スタンスなんだろうけどそんな構えの女性は年収関係なくみっともないと自覚した方がいいよ
「わたしも彼が大好きだから結婚するんだ!」と素直に言える人の方が絶対いい女だと思う
情緒や感性の乏しいマテリアル女だね
身近に年収高くて、でも女性的な優しさも持ってる女性がいるけど本当にカッコいいし憧れるよ

571 :恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 10:15:57.60 ID:ZD+r9hr+i
てす

572 :恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 10:30:09.70 ID:kVaGK/jQ0
「結婚=低収入が高収入にタカる行為」

こう思ってる男多いと思うよ。
露骨な女が多いからね、そう言うの見てその考えになる奴は多い。

女でも、女同士で誘っても来ないのに、男がいると来る女とか、
男の年収に文句言ってる女や、彼氏がいてももっと条件が良い男に思わせぶりしてる女みない?

男の俺でも結構見るんだから、本性を隠さないで良い同性なら、見てるでしょ?
そう言う女の被害を避ける為に、ある程度男はみんな上記のようなこと考えてる。

573 :恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 12:32:55.68 ID:3JfNMGh20
まあ人間自分の周りには似たような奴が集まるってのがひとつ。

もうひとつは、他人がこう考えてるってのはまず自分の思考の裏返しがでる。
まあパターンはわからんが、自分も結婚を条件でめっさ選んでる男だってことだな。

金で眼の色変わる女っているけど、僅かだしわかるしちゃんとフィルタできるわ。
でもまあ元喪だとわからん奴もいるかもな。

574 :恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 16:34:16.05 ID:kQaPxX4w0
相手が私を夢中にさせる力をもっているなら、それは奴のステータスだし
私が相手を夢中にさせているのが収入なら、それは私のステータス。
能力が低下したら見限ればいい
情があるなら続ければいい。
結婚したところで続くか続かないかって、
結局そのバランスなんじゃないの。

575 :恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 16:38:27.41 ID:kVaGK/jQ0
>>573
愚かな考えだな。
どや顔で書き込んでるのに、あまりに浅い。

恋人に浮気された奴は、浮気するのか?

人間関係は、そんな単純ではない。
そもそも、人間関係なんて好きな奴とだけ構成されてるわけでもない上に、
性格が悪い奴も性格が良い奴が好きだし、ずるい奴は正直な奴が好きってもんだよ。

576 :sage:2014/07/15(火) 17:44:43.76 ID:PP7qnZoJi
このスレ悲惨だね〜。
悪意に満ちてるw
こんな人達と結婚したいなんて思う人はいないと思う。
結婚に格差があると、うまくいきにくいのは昔から言われていること。
格差のない相手を選んで結婚するだけなのに何を必死になっているんだか。
お気の毒としか言えない。
ここで誰かを叩くより、早く結婚できるように相手とコミニケーションを取るべき。
まずは結婚してくれる相手を探すことですよ。

577 :恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 17:47:16.29 ID:j2UKLr5hi
高学歴高収入の女こそ、男の年収気にしてるよ。
自分より少ない男に依存されたくない。

578 :恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 18:14:00.92 ID:5nLhjR8e0
>>576
昔から言われてる格差は、本人の収入の差じゃなくて家柄の差な^^
しっかり躾けられた常識的な人と、放置子で放し飼いだった人じゃそりゃ価値観も合わないだろうけど
収入は別にそうでもないんだよ
結婚すればお財布は一緒だしね
もし夫婦で収入格差あったら破綻しやすいって言うなら
収入ゼロの専業主婦はみんな捨てられてるよw

知ってる言葉並べて必死に反論してるみたいだけど、知識が浅いってミジメだな

579 :恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 18:14:14.37 ID:OJHKlLES0
>>534
逆に聞くけど、
男の収入気にしてない女が
この世にいると思ってんのかと。
だからお前は低収入で無能なんだよw
自分が低収入の仕事の出来ない男だからって
そんな主張をここでしたとこで
女にとって男=金なのは変わらないから。

580 :恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 18:18:30.40 ID:EJ3b2pq2i
どちらかと言えば収入より支出の方が気になる

581 :恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 18:20:23.78 ID:pE5jXIxN0
なにこの収入スレ

582 :恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 18:30:51.57 ID:DLyL6T+10
>>579
普通にいるよw
俺の彼女もプロポーズ受けるまで俺の年収知らなかったしな
基本、俺は服にも車にも食事にも金使わないんで、かなり貧乏臭く見えるらしくて
彼女は自分と同じくらいの収入だと思われてたよ
確定申告書と通帳一つ見せたら「はあああああああ?」と驚いてたよ

彼女としては共働きプランだったけど、確定申告書なんか見て
ようやく専業主婦も考えてくれるようになった
まあ、ずっと実家暮らしだから、急に家事を仕事にするってなっても自信がないらしくて悩んてるけど

付き合った子は今の彼女含めて大体普通の会社員だから、どうしても俺とは収入に格差出来ちゃうけど
別に本人の収入なんて付き合ってて気にならないよ
箸の持ち方がおかしいとかの育ちはかなり気になるけど

583 :恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 19:01:33.68 ID:67ArmICc0
収入スレか…
てか、結婚するしない関係無しに嫁に全財産カミングアウトするヤツいるの?
お互い見せ金作ってから結婚するもんだろ?

584 :恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 19:11:05.57 ID:2snD7C6s0
>>576
要はこのスレ>>496こういうことだからな
たぶんカプ板で一番負のオーラに満ちてる

585 :恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 19:11:32.95 ID:nJ0n2vsc0
私は、男の収入を気にするけど
実際にお金をたくさん持っていれば良いというものでもない。
持っていて貧乏臭いのは最悪。

586 :恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 19:45:19.61 ID:+FroCPMUi
今のこのスレ、付き合ってる彼氏・彼女と結婚したい人じゃなく
喪とか、婚活中、単なる煽りが混じってるだろ。

587 :恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 20:16:06.07 ID:w0w3k+us0
>>572
お前のまわりにはそんな女しかいないの?
それとも、喪をこじらせすぎて被害妄想?
>>582
結婚決まってて悩んでないなら消えろ。


女ガー男ガーをやりたい人は男女板にいってください。

588 :恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 23:47:18.18 ID:JkACrMrQ0
はい、この話やめやめ。
スルー出来ない奴も嵐。
俺のおでこにブーメランが刺さってるのに免じて、次の結婚したい人を待とう。

589 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 01:14:01.25 ID:z9ACWlj2O
付き合ってる最中に源泉徴収票は互いに見せあったし、彼の預貯金も確認済み。
結婚を前提とするならライフプランを考える上で資産の把握は必要不可欠なこと。
寧ろ、相手の年収も知らずに結婚するのは結婚生活、子育て、老後に無知なんだと思う。
年収なんて就職企業がわかれば予測もつくし。
結婚する時に初めて確定申告書を見せてビックリされた>>582は自営業でしょ。
自営業は一見収入が多いように見えるけど、お金は貯まりにくいよね。

590 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 01:35:51.78 ID:fLHsxUrG0
別に収入なんて格差があろうがお互いが納得すればいいわけで、ここで他人があれこれいうことではない。
不満があったりするのは話し合いが出来てないだけだろ。

591 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 01:45:33.16 ID:z9ACWlj2O
高収入の女性が男性との年収格差を気にするのは、生活レベルが違い過ぎる人とは付き合いにくいからですよ。
話も合わないし。
それと頼られるのが嫌だから。
経験からの話です。
私は電車は利用しないしPASMOとかSuicaも持ってない。
都心の3LDKマンションに1人暮らしで食事するレストランもドレスコードのあるお店が多い。
グランメゾンを利用したこともない男性だとテーブルマナーも含め色々と大変だし。
育ちはそうそう隠せないし。
別に贅沢をしているわけではなく、収入に見合う生活をしているだけで、収入がそこそこあるのに、普段から貧乏くさい生活をしてるような男性とは違う。
そういう男性は普段から生活レベルが低いから、年収が低い女性とも合うでしょう。
でも収入に見合った生活をしている女性だと、年収格差のない男性とのほうが上手くいくんです。
ここまで説明しないとわからないのは、想像力の欠如なのかな。

592 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 01:55:52.04 ID:3KUTG2OD0
求められても無い話題を自慢気に自分語りする事は2chでは煙たがられるのが分からないのは想像力の欠如なのかな。

593 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 02:37:26.95 ID:0PjxFVqm0
>>590
ほんとこれ

594 :sage:2014/07/16(水) 02:49:45.53 ID:ZYtSRMmXi
結婚したいけど持病があるし、それをまだ打ち明けてない。打ち明けるのが怖い

何で病気なんかになったんだろう…彼に話す時のことを想像しただけで涙が出る
明るく言えばいいのかな。そしたら嫌われても笑って吹っ切れるのかな

595 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 03:02:59.13 ID:UlHPKXVX0
>>595
無責任に言わせてもらうと打ち明けるといいよ。
俺もベル麻痺って原因不明の顔面麻痺に1年前に右半分、今左半分まったく動かなくて表情壊れてしまったけど
嫌だって言ってもこれから自分はそれと向き合っていかないといけないからね。
俺の場合は恋人が支えてくれてるから耐えられるけど黙ってても話しても、羅病は変わらないしね。
遅かれ早かれはなさなければいけないのは避けられないよ。
それを受け止めてくれる人ならありがたいし、そうじゃないなら早い方がお互い傷口浅くてすむしね。

596 :594:2014/07/16(水) 03:06:25.33 ID:ZYtSRMmXi
>>595
ありがとう
595さんはどうやって打ち明けました?参考までに教えてください

私は免疫疾患なので目には見えない病気だけど一生治らないから隠し続けることは確かに出来ないです

597 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 03:08:09.21 ID:8ZvslOmCO
>>591
気の毒な人ですね。
2ちゃんねる相手に育ちだの、ドレスコードだの…。
貴女は、ただの不細工な「嫁き遅れ」でしょ。
お里が知れますよ(爆笑)

598 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 03:18:05.21 ID:UlHPKXVX0
>>596
打ち明けるも何も顔面崩壊したからねw
病状、症状、これからの対処方法とか話し合ったかな。
自分自身で病気の知識があれば説明出来るんじゃない?
結婚するにあたって、遺伝性だとか可能性とか。
男性は特に疾患について無理解な場合が多いから注意は要るだろうけど。
理解してくれる人なら一緒に向き合っていけるよ、一人で考えるより心強くなる。
でもね、彼氏が仮にそれで拒絶しても責めたり落ち込んだりしてはいけないと思うよ。
やっぱり健康な人には分かり得ない部分は有るし、羅病は誰も悪くないんだから。
上手いこといくといいね、応援してるよ。

599 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 03:45:50.58 ID:ZYtSRMmXi
>>598
優しい言葉ありがとうございます
そうですね、説明は出来るのでわかりやすく説明してみます

600 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 08:07:40.00 ID:mt22ok++i
病気であることそのものは、結婚には何も問題はないよね
むしろ可哀想!支えてあげたい!というスパイスになるくらい
ただ働けないとか子供に遺伝するとかだと、病気そのものではないけど付随してくる負担が躊躇させる。
働けないと自分が倒れた時に終わるから負担が半端ないし、子供は人によっては結婚の目的そのものだし。
病気であることより、病気のせいで伴うリスク範囲がどれだけかじゃない?

601 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 09:00:28.88 ID:qRFDxlc50
>>591
都内在住の会社員が移動は全て車で3LDKのマンション住んでて
食事はドレスコードのあるレストランとか設定に無理ありすぎwww
しかも源泉徴収票貰ってる収入とかwww

底辺ワープアのバカだから知らないようなので教えてやるが
給与所得者でも年収が二千万超えるなら確定申告が必要になるんだよ
それだけの生活を自分の収入だけで維持しようと思ったら二千万は余裕で必要だが
そうなると収入の証明書は源泉徴収票じゃなくて確定申告書になるんだよ

ま、結局、男の収入気にするような女は、高収入な人間なら誰でも知ってる税務申告の基礎知識もない
低階層のワープア女ってことだ

602 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 09:41:23.93 ID:z9ACWlj2O
>>601
無知もここまでくると気の毒だわ・・

もう少し勉強したほうがいいね
自営業さん

603 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 09:45:35.61 ID:8ToKuLsei
>>591がどんなお金持ちでも
今の彼氏と結婚したくて悩んでないならスレ違い。
結婚したくて悩んでるんなら、自分がお金持ちかどうかじゃなくて
悩んでる内容の方を書こうね。

>>601は、スレ違いな内容に反応するな。

604 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 10:04:18.50 ID:z9ACWlj2O
>>603
ごめん、絡まれるからつい。
>>591>>565です。
婚約中なので退散するね。
お邪魔しました。

605 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 10:30:51.12 ID:OWFdf3jg0
まあ、年収何千万という会社員が昨日の深夜から今日の昼前までのんびり2ちゃんなんてことはないわなw
頭に血が上ってそんな簡単なことさえ分からないなんて、女ってホント馬鹿だな

606 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 11:31:10.96 ID:TyXB4gVz0
しかもいかに自分が金持ちかを携帯でポチポチ長文打ってんのか
心が荒んでるのはどっちだよww

607 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 11:43:51.53 ID:u9Q1VSpp0
>>575
頭悪いなあ。
全然書いてある事理解できてないじゃん。
人の行動こそが単純じゃないんだよ。
内面思ってることと行動は必ずしも一致しない。

>>591
生活の感覚が一致しないと暮らすのは無理だと思うが
収入証明見せ合う付き合いなんて気持ち悪くて仕方ない。
俺そこそこ高収入で都心の3LDK現金買いの一人暮らし+ぬこだが
そんな事要求する女無理wwwwたとえ本人も稼いでてもキモイwwwww
こいつ金の事しか考えてねえ、としか思えないな。
そもそも俺が金あるから女は普通に仕事してりゃ問題ないよ。

608 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 12:25:51.58 ID:mt22ok++i
収入関係なくこんな性格悪い人は無理ってシンプルな結論が出るのに、何をグダグダやってんだか

609 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 12:26:07.60 ID:QX9n8UiV0
>>607
キモイとか言葉使うバカに高収入なんていないけどなw

610 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 14:08:03.42 ID:B75ZxZE20
由緒ある家柄の生まれながらの高貴なお嬢様なら庶民的なお店も
電車乗るのすら貧乏臭いと思ってても仕方ないけど
自分の収入増えたくらいでいきなり生活レベル変えて見下すのは
嫌な成金ですねとしか

611 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 14:23:43.99 ID:c3GBcvYZi
>>604の人気に嫉妬w

612 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 14:28:56.02 ID:jg7c6Aagi
俺は源泉徴収票見せるよ。
好きな女が金持ち好きなら
願ったり叶ったりだしアピールするよ。
女のために金も使うし。
それでいて正常な金銭感覚でいることもアピールする。

隠すとか意味わからん。

613 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 14:40:57.39 ID:IUCfrG6w0
>>612
俺も食い逃げ予定の女にはそうするかな
落とせるなら、相手が金にガメつい醜い性格だとか別にどうでもいいしな

614 :sage:2014/07/16(水) 14:48:26.53 ID:c3GBcvYZi
年収見せるだけで落とせるわけないだろw
613はアホ過ぎw

615 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 15:03:14.91 ID:B75ZxZE20
婚約もしてないなら源泉徴収票見せられても引くよ

616 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 15:18:33.64 ID:IUCfrG6w0
>>614-615
それは一般的な人の感覚
高齢婚活女は初めて会ってから5分後にはこっちの年収聞き出してくるよ
酷いのになると「初めまして。○○と申します」とお互い名前を名乗り合った直後に年収聞いてくるのもいる

真面目に付き合おうと思ってる男ならここで一気にゲンナリするだろうが
食い逃げ前提なら話は別
年収聞かれたら正直に答えて、持参した証明書類見せれば
一気に食いついて来てそのまま労せずに食える

やり飽きてそろそろポイ捨てしたくなったら
「結婚後は親と同居してもらう。母さんには逆らうなよ」とか
「嫁が口答えなんてもっての外だ!」
とか言い出せば後腐れなく別れられる

つまみ食いして遊ぶには婚活女オススメだよ
条件さえ良ければ、愛情よりも打算で付き合うタイプは食うのも捨てるのも簡単

617 :sage:2014/07/16(水) 15:50:11.58 ID:c3GBcvYZi
↑こんなクズに簡単に食われる女もクズだから
クズ同士の話しには興味ないw

いい加減 他へ逝けよドアホ

618 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 17:23:34.08 ID:+4Re5mc8i
>>616
ここはカップル板なんで、婚活中なら冠婚葬祭板へどうぞ。

619 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 18:23:23.70 ID:fLHsxUrG0
>>616
マジレス
そんな女にお金遣うぐらいなら好きな人や将来のために遣いたいし、同性をポイ捨てしてるなんて恋人を悲しませるだけじゃね?
結局、クズのまわりにはクズしか集まらないし、遊んでるつもりが遊ばれてるんだろうね。

620 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 19:07:33.72 ID:FZHvOrX7i
>>616は家庭板読みすぎ。
源泉見せるだけで股開く位稼いでる人間が婚活パーティーなんか行って食い散らかす暇無いだろw
それこそヘルスソープの方が費用対効果もいい訳だし。
っていうかその費用対効果も考えられない人間が食いつかれる位の源泉用意出来るとは到底思えないんだがw
こんな所で去勢を張って、すぐバレる嘘までついて虚しいだろうに。

621 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 19:27:35.38 ID:fLHsxUrG0
どんなにドヤ顔で自分語りされたところで、結婚したくて悩んでるんだから大変だなーとしか。
婚約してたり悩んでないならスレチなわけで。そんなこともわからず書き込んでるなら程度が知れるよ。



そろそろ流れ変えよう!

622 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 20:25:15.33 ID:9ADnbCUz0
みんなはどんなプロポーズを考えてる?

クルーズでのプロポーズを考えてるんだけど、経験者いますか?

623 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 20:42:35.77 ID:hiqJLzTh0
>>622

二人とも船酔いには強いんだろうな?

624 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 20:45:09.82 ID:9ADnbCUz0
>>623
彼女は大丈夫。
俺は…オエェーップ。

625 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 20:47:17.64 ID:J5d8OsqN0
共通の友人ばかりで相談できないので吐き出しますごめんね
お互い28歳、学生時代から付き合って10年になる
私は正社員(1回転職有り)
彼は大学卒業後数年ニートで去年突然起業した
借金は無いが稼ぎは扶養範囲内に収まる位らしく
実家暮らしでのんびりやっている(ように見える)

起業した事業が(素人の私から見て)周囲に恵まれており
ちゃんとやれば普通に稼げそうなのに、石橋を叩きすぎて渡れない彼
趣味・価値観・金銭感覚・食事の好み等がとても合う人で
付き合い当初から老夫婦と言われるくらい居心地が良くてここまできてしまった
28歳なので次の相手が見つかる自信が無いのもある
お仕事乗っ取ってしまおうか、いい加減見切りをつけるべきなのか

626 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 21:26:03.24 ID:Vu7+x0nD0
結婚したいけど、そんな話がなかなか出ず、自分からは彼に怖くて聞けない日々。

そんな中、彼の職場の上司が、彼女を今度飲み会に連れてこいって言ってるみたいで行くことになった。

努力して入った会社に常に全力投球で、仕事がやり辛くなるから職場恋愛は断固拒否!の彼が連れてってくれるぐらいだから結婚とかも視野に入れてくれてるのかなぁ...と淡い期待を抱いてしまう。
ただうまく振舞えるか不安だー。

627 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 21:51:43.75 ID:IUCfrG6w0
616だが、叩かれまくりだなw

>>620
高収入の話が続いたんで誤解があるようだけど、
俺は平均よりは収入高いけどン千万も収入があるわけじゃないぞ?
ただ、婚活市場は特にコミュ力なんかでいろいろと問題抱えてる人が多いんで、
中の上の外見と普通のコミュ力があれば、俺程度の収入でも入れ食い状態というだけのことだよ

彼女も今遠距離なんで、結構暇なんだよね
だから時間的にも問題ない
ていうか、こっちに友だともいないし、そういうことしてないと休日やることがない

それから、風俗よりも素人の方がやってて面白いから、出会い系に根強い人気があるんじゃん
そうじゃなきゃ確実にやれるとは限らなくて、美人局やデリヘルの営業に当ることもあって
やるまでに無駄にプロセスが多い出会い系なんかに男が集まるわけがない
素人の方が面白いからこそ、みんなわざわざ手間暇かけて素人狙うんだよ
もう少し男の心理を勉強しなよ

628 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 22:02:59.40 ID:fLHsxUrG0
>>627
だからお前は何に悩んでるの?

629 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 22:03:32.65 ID:IUCfrG6w0
>>625
10年も付き合ったのなら、見切りを付けるのはやれることやってからにしたら?
事業に協力してみるのもいいと思うよ

ところで、10年付き合った元カレがいるってのは、かなりのマイナスだぞ
28なら昔の男の影が見え隠れするのは仕方ないけど、10年付き合った元カレというのは存在感が大きすぎる
流石にそこまで長く付き合っちゃったら完全な絶縁なんか出来ないだろうし
そんな元カレが周りにいる女じゃ、恋愛ではかなりのハンデだと思う
かなりグレードを落とさないと次の彼氏探すのは厳しいから、今の彼氏で何とか出来ないか考えた方がいいと思うよ

630 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 22:05:55.57 ID:IUCfrG6w0
>>628
いや、今の遠距離の彼女と結婚してくて悩んでるんだけど
あんまり俺に質問すんなよ
ID赤くなって恥ずかしいだろ

631 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 22:16:54.26 ID:fansinAD0
>>630
ワロタwww
真っ赤すぎw

632 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 22:29:07.17 ID:hiqJLzTh0
>>630

彼女と遠距離のまま素人女をつまみ食いしてりゃ楽しくていいじゃん

633 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 23:22:31.53 ID:ciT3STICi
>>625
彼は起業した、とは言っても、社長ではなく役員扱いなのかな?

私なら、彼が主夫になっても信頼できるタイプで、625も正社員として充分稼いでるなら
自分が働いて、彼に主夫になってもらうことも視野に入れるかな。
ただ男性は、家事という、評価基準もスケジュールも見返りも無い、手を抜き放題のタスクだと
びっくりするほど出来ない(気が利かない、やる気が無い)場合が少なくないので
そのタイプなら、「あと1年で年収300万以上にならないなら」等の条件で、見切りをつける。

結婚話は自分から出す方がいい、扶養に入れる程度の収入だと
彼からは言いたくても言えないでしょう。
待ってたらあっという間に30過ぎるよ。

10年付き合った彼がいる、ってのは、気にする人もいるだろうが
真面目で落ち着いた付き合いが出来る、と考える人もいるので、
20代後半ならそこまでネガ要素ではないかと。
(別れる理由も、625の浮気とかじゃないしね)

634 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 23:51:34.63 ID:baR9aieO0
>>633
>10年付き合った彼がいる、ってのは、気にする人もいるだろうが
>真面目で落ち着いた付き合いが出来る、と考える人もいるので、
>20代後半ならそこまでネガ要素ではないかと。

これはないわ
別れてからもう全く接点ないならともかく、普通に電話があったりして
友達も被りまくりでよく顔合わせるなら、誰だって気にするよ
おまえは彼氏が過去に大恋愛した元カノも同席する飲み会行ったり
彼氏が帰省して地元の友達同士で遊ぶときにそんな元カノがいても平気なのか?
たまに元カノから彼氏に電話やメールがあってもニコニコしていられるのか?

中継ぎ程度の軽い気持ちで付き合ってるならともかく
本気で付き合ってる相手にそんなことされたら、ほとんどの男はハズレ引いたと思うんじゃないか?

635 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 00:37:35.91 ID:776yDU7j0
ハズレ引いたって言い方が気持ち悪いな

636 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 01:14:42.70 ID:776yDU7j0
よく読んでなかった
元カレと連絡取るような女だったらハズレ引いたってってことか
それは付き合い長かろうが短かろうがやられたら嫌だな
そういう価値観の人同士でくっつければいいけど

637 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 01:44:41.71 ID:2/roteh00
たまにいるよな。
別れた相手とずっと連絡とる奴。
はっきりいって気持ち悪いな。

638 :625:2014/07/17(木) 01:52:19.22 ID:GFRhSeXK0
みなさまお返事ありがとうございます
>>629さん
身内でもないのに手を出すのもどうかなあと思っていたので、
協力に反対ではない意見がいただけるのは本当嬉しいです
「10年」の重さにそこまでは考えが至っておりませんでした
確かに想像してみたら「あ。これは入り込めない」と怖気づきますね

>>633
起業はご家族と一緒に相談しながらやっているみたいです
残念なことに家事は出来ないタイプです
あとその300万条件は言ったことはあります、忘れていそうだけど
「一年目は様子見る、二年目には300万は稼げ、でなければ(ry」と
ただもうこの3ヶ月で(後期に大爆発しない限り)難しいと判断したので、
乗っ取り実行に移るか、もう諦めるかと悩んで書き込んでしまいました

>>634-636さん
そこまでの想像はしていませんでした・・・。
仰っている状況は、気になりますね、すごく不安になりそう
もし見切りをつけることになったらこの点は気をつけます

639 :625:2014/07/17(木) 01:54:40.46 ID:GFRhSeXK0
すみません・・・>>633さんのさんが抜けてしまいました・・・

640 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 01:58:20.01 ID:9NIsqUnH0
>>582
それは自分の価値はしょぼい彼氏だと諦めてたからだよ。
これくらいの不細工で貧乏が
まあ現実なんだろーなって。
本当は最初から金持ちがいたら金持ちがいいんですわ。

641 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 02:03:46.83 ID:55CRUN3+0
>>640
守銭奴が自分の醜悪さ認めたくなくて必死やねw

642 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 02:07:16.07 ID:9NIsqUnH0
>>612
わかるw
金持ちも好みの女落とす時は必死だから
金も話術も使って必死に女落としにかかるよ。
隠して付き合うとか漫画読みすぎw
どこの自意識過剰の不細工だよw
おまけに女に金使わないケチとかw
どこの中途半端な自称金持ちだよw
本当に金持ちならそもそも生活から隠せないから笑

643 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 02:29:35.15 ID:VZDRA+LR0
>>642
>金も話術も使って必死に女落としにかかるよ。

バカだなおまえ
ヤリ目ならともかく、結婚相手をそんな短絡的に選ぶわけ無いだろ
こんな口説き方するのは>>616のように、相手の性格や資質なんてどうでもいいときだけだよ
結婚相手選ぶなら、当然自分の生涯の伴侶として相応しいかどうか慎重に見極めるよ
それが分からないってことは、おそらく彼氏の結婚相手の俎上には一度も上がったことがなくて
過去に一度も結婚相手として相応しいかどうか見極められた経験がないからだろうけど
世の中そんな悲惨な女ばっかりじゃないから

>本当に金持ちならそもそも生活から隠せないから笑

最年少で上場したリブセンスの社長は、
ワンルーム暮らしで車もコンパクトカーだぞ?
スーツもアオキや青山だよ?
少しは新聞読もうね

644 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 02:34:47.21 ID:F5u0RkDD0
>>642
>本当に金持ちならそもそも生活から隠せないから笑

いかにもワープア低階層の考えだね

・新曲
・新車
・ブランドのかっこいいバッグ
・最新のファッション
・流行している小物
どれもかっこいいものです。
しかし、どれもお金がかかります。
そのうえ、そういうものが新たにお金を生み出すこともありません。
せいぜい、他人からかっこいいねと言われて、自己満足するくらいです。

・最新のものを追いかけない
・買い物は、安売りの時間帯に行く
・本は古本屋で買う
・一度買った電化製品は、壊れるまで使う
・中古の車に乗る
どれもかっこ悪いです。
しかし、どれも「元手がかからず利益率の高いこと」です。
本当のお金持ちは、本来、質素なのです。
質素にもかかわらず、なぜお金があるのかというと「元手がかからず利益率の高いこと」をしているからです。
お金を使えば使うほど増える本質です。
お金持ちは、このポイントに気づいています。
「元手がかからず、利益率の高いことをする」
この鉄則を、はじめにしっかり押さえておきましょう。
http://happylifestyle.com/4569

645 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 02:39:06.63 ID:9NIsqUnH0
長くて読めねーよw
最後らへん読んだけど
結婚するまでどこの会社で何してんのか結婚考えたい相手に隠すとか
非現実的な妄想すぎて馬鹿丸出しw
それこそそんな有名社長とか素性隠せるわけねーだろとw
んで素性を偽る、隠す男と
結婚する女って頭やばいかと。

646 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 02:45:48.19 ID:F5u0RkDD0
>>645
会社名は隠せなくても役職や年収、預貯金や資産額は余裕で隠せるよ
親から相続した不動産があってそれで家賃収入なんかある場合とか余裕で隠せる
まずお前は、彼氏の結婚相手の候補に上がることを考えような^^

647 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 02:47:51.95 ID:9NIsqUnH0
今時、ネットで名前検索すりゃ何してんのか出てくるんだけど笑
うちの旦那が医師だけど
普通に名前で最初から出るわw

648 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 02:51:54.88 ID:F5u0RkDD0
>>647
はいはいw
医師の年収なんてピンキリだけど、じゃあその年収がわかるサイトあったら紹介してよw

もう論理が破綻してるな
男が年収を明かすかどうかって話だったのに
いつの間にかネットで調べれば出てクルって話になってるよ

その論理性の欠如っぷりから察するに、知能はあんまり高くなくて
知能の低さから稼ぎもないんだろうけど
おまえみたいな底辺がいくら喚いても「可哀想」としか思えないよw

649 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 03:04:17.03 ID:9NIsqUnH0
>>648
年収がピンキリって知ってるんなら
予想出来てるじゃんw
うちは開業医だけど、
いくら稼いでるかくらいその病院いってみたら
規模と繁盛度でなんとなくわかるよ。
大学病院勤務で30代ならだいたい年収いくらかなとか。

自分の素性を隠して結婚まで付き合うとか
貧乏男の妄想バレバレw
まともに数年間女と付き合ったことすらないでしょw

650 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 03:23:38.04 ID:F5u0RkDD0
>>649
うんうんw
で、規模と繁盛度からどうやって年収計算すんの?w
計算式教えて?w

それにしても、病院経営について丸で分かってないことが丸わかりだな
最近はそこそこ大きな病院でも赤字経営が多いこと知らないんだねw

医師の妻が病院の内情も知らないとか、昨日のドレスコードの人並みの頭の悪さだなw

651 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 03:59:53.73 ID:Gur5DPJs0
>>649
別にプロポーズまで年収言わないなんて、普通はそんなに難しいことじゃないと思うよ?
あなたの彼氏の場合そんなに難しいの?
よっぽど普段から金の話ばっかりしてるんだね
ああ、ヤダヤダ

652 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 06:44:03.06 ID:l3urqJnY0
繁盛度で年収わかるとか草

653 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 06:47:02.30 ID:JvSKIgNY0
医者の妻がほんとか嘘かは知らんがスレチどころか板違いなので何を言おうが説得力なし。

収入についてはお互いが納得すればいいだけ。こうじゃなきゃおかしいなんて討論する必要ないだろ。

654 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 06:53:33.47 ID:a0Ubhqzi0
いるよね〜
煽りたいがために医者の妻ですから!って大見得切るも
そもそもここはカップル板でスレチだっていう

655 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 07:03:37.73 ID:kmFPZQgA0
夫の職業でこういうとこでひけらかす主婦って虎の威を借る狐みたいで見てて恥ずかしい
自分が稼いでるならまだわかるけどね・・・

656 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 07:23:12.80 ID:JeKm/D8H0
ID:9NIsqUnH0は典型的な成金だな
金を持ってる事を誇示して優越感に浸るタイプ
下品で浅ましいw

657 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 07:26:57.79 ID:959WtSnt0
昨日の自称ん千万稼ぐ高収入の女といい、今日の自称医師婦人といい
深夜のこのスレは、セレブの社交場のようだなw

658 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 07:35:40.05 ID:sx3kRuLj0
以下、自分の年収を10倍にして報告するスレに変わります。

659 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 07:54:45.41 ID:9NIsqUnH0
>>651
自分の年収を隠して付き合うっていうけど
つまりそれは自分の素性を隠すということじゃん。
職業が分かればあるていど予想出来ちゃうから。
長期間女とつきあってたことがあるなら分かるだろうけど
自分の仕事を一切隠し通して付き合うとかwww
そもそも最初から相手に泥棒の疑いかけながら付き合うとか
童貞まるだしすぎるw

660 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 08:11:01.51 ID:9NIsqUnH0
>>650
病院経営を分かってないとかwww
くそうけるw
赤字経営とかどっかで聞きかじったこと適当に言ってんだろうけど
クリニックで赤字経営だったら潰れますからw
オープンして数年立って初期費用をペイした後は患者が一日200人もいて、医師も他から雇ってたりってレベルなら億近く儲かってんだよ。
計算式とか言ってるあたりガキなの?
オッさんでいちいち計算式が無いと物をはかれないなら、おそらく生活に支障があるだろうね。
そして大学病院勤務の場合、
赤字だろうと本人の年収に関係ねーからw
サラリーマンでもどこの会社に勤めてるかでおおよその年収分かるわ。
社長なんてやってんならなおさら。

どこ勤めてんのか隠しながら彼女と真剣に付き合うとか
ほんと妄想もたいがいにしろよw
そんなに信用してないなら付き合うなよw
まあ付き合ってる女すらいないんだろうけど。

661 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 08:28:43.52 ID:rj1wXAEui
年収隠すとか意味不明。
そんな男とは結婚したくない。
誠実な人が良い。

662 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 08:32:21.59 ID:0hpwVqjxi
こんな朝からID真っ赤でどうしたのかと思ったら、夜通しやってんのか
はよ寝ろ、そしてさっさと結婚しろ
デート代スレあたりが好きそうだからそっちに誘導しようか?

663 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 09:45:30.36 ID:bZfy8zyG0
結婚したくて悩んでるスレで、既婚女性が旦那が医者で云々とか意味わからない

664 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 09:55:24.41 ID:QSnLAZB20
>>663
昨日の自称何千万も稼ぐ会社員と同じ人でしょ
結婚前に収入開示して当然て主張は一緒だし
出現時間も0時すぎから昼前と自称エリート会社員と一緒
設定にツッコミどころ満載な頭の悪さも同じ

ホント見てるこっちが恥ずかしくなるくらいのバカだと思う

665 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 10:40:33.16 ID:KsnRIZJBi
>>660
このスレは、スレタイみればわかるけど、無知でモテない底辺男しかいないから相手にしても無駄ですよー。
説明しても彼らに理解できる世界じゃないから仕方ない。

666 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 10:43:51.89 ID:CWkQfoPO0
>>660
>オープンして数年立って初期費用をペイした後は患者が一日200人もいて、医師も他から雇ってたりってレベルなら億近く儲かってんだよ。

初期費用は数年で回収してあとは儲け放題だと思ってるの?
開業医の娘だけど、これはないわ
購入するなら医療機器は1台10億なんてザラだよ
機器は1台じゃすまないし、そんなに簡単に回収出来るものじゃないよ
どこのクリニックも、設備投資がキツイから診療する科を絞って、設備投資額を必死に抑えてるの
何より、どこのクリニックも開業からしばらくは赤字だよ。
患者さんは新しいクリニックが出来てもすぐにはかかりつけを変えないかららそんなに魔法みたいに儲かるなんてあり得ない
うちに入ってたコンサルタントも、雑談中に開業から数年赤字なのが普通だって言ってたよ

ところで、最近は医療機器をリースで賄うことが主流なのも知らないの?
今は潤沢な補助金のある大学病院なんかを除けば、ほぼすべての医療機関でそうしてるよ
購入前提とか、何十年前の話してるのさ?w
ちなみに医療機器のリース期間はほとんどが5年で、残余リース期間は大体2、3年
つまり他の医院は5年〜8年で新しい設備を入れることになるから
医療機器を購入する方針なら、最低でも8年に一度は買い換えなきゃならない
そうしないと他の病院なんかとの設備の差が開きすぎて患者さんが来なくなっちゃう

そうそう。クリニック=個人経営の診療所て意味で使ってるみたいだけど
クリニックの言葉の使い方間違ってるよwwww
クリニックは一定条件以下の設備の医療施設を指す言葉で、個人経営という意味はない
だから医療法人が経営するクリニックだって普通にあるよ
医療法人が経営するクリニックは、その法人が経営する病院やクリニックなんかをトータルして黒字なら法人は潰れない
クリニック=赤字なら潰れる、は間違いねwww

とにかく短い文章だというのに、文章の端々から知識ゼロなことがヒシヒシと伝わってくるから
次に社長婦人でも演じるときは少し事前に調べてから書いてねw

667 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 10:50:55.44 ID:KsnRIZJBi
自分の日常生活を基準にしてしか想像できないから>>664みたいになるんだよね。
高収入=忙しく働いている
このスレの人達は、こんなイメージしか想像できないみたいだし。

世の中には、浮世離れした生活をしている人が沢山いるけれど、彼等とは無縁の人達だから想像もできないんだよね。
本当に2chくらいでしか接点なんてないし。
感慨深いわ。

668 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 11:20:35.02 ID:URFXKpmv0
>>666
ワロタwwww
医師婦人様、大爆死wwwww

669 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 11:36:46.06 ID:hy93s2Pc0
お金持ち裏山〜と思う事もあるけどこのスレ見てたら年収450万の彼氏が自分に一番ピッタリで価値観も合うんだなと実感した
庶民的でも優しくて大事にしてくれる彼が夫になったら私は幸せになれると思う
お金がある人はある人なりで見栄張り合戦に疲れそうだ

670 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 12:07:50.73 ID:jXxXRD+di
普通に考えればそうだよな。
銀行だって融資するのは医師免許に対してであって、医師に貸すわけじゃ無いしな。
元々開業医は儲からない、開業医の息子が儲かるっていう位だし。
医師夫人様は病院経営を全く分からない俺ですら穴だらけですわ。
1代目から儲かってる医師で俺が知ってるのは、阪大病院で外来しながら医局持って個人の医院してる人だけだわ。
後は政治のコネと地域のコネと助成金と保険のポイントを上手く使えば儲かるんだろうけど、自称医師夫人様は働いた事も無いんだろうな。

671 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 12:09:55.53 ID:URFXKpmv0
無理のある設定の自称高収入の会社員といい
医師婦人のID:9NIsqUnH0といい
やたら見栄っ張りなのはレスからよく分かるわ

ID:9NIsqUnH0が突然医師婦人を名乗りだしたのは
>>643

>それが分からないってことは、おそらく彼氏の結婚相手の俎上には一度も上がったことがなくて
>過去に一度も結婚相手として相応しいかどうか見極められた経験がないからだろうけど
>世の中そんな悲惨な女ばっかりじゃないから

なんて言われてからだけど、
・このレス以降、いきなり医師婦人を唐突に名乗り出したということ
・医師婦人とは思えないほど病院事情に無知なこと
・このスレに出入りしてる人間であること
などを考えると、
「過去に一度も結婚相手として相応しいかどうか見極められた経験がない」
て言葉が相当痛いとこ突いてて
ファビョって思わず、「既に結婚済」しかも「高給取りの医師婦人」なんて言い出したんだなと思う

レスから見て、この人が結婚したい最大の理由は
結婚しないと負け組みたいで友達や同僚に見栄が張れないからなんじゃないかと思う。
僅かなレスだけでも見栄っ張りな性格が滲み出てるのがよく分かるから
ずっと一緒にいる彼氏に、ID:9NIsqUnH0の本音を隠し通すなんてムリだろうし
くだらない女の見栄のための結婚に付き合ってくれる男なんていないから
ID:9NIsqUnH0の結婚は程遠い状況なんだろう

ID:9NIsqUnH0は、自分で自分の首締めてるってことに早く気付け
結婚は見栄のためにやるもんじゃない
二人の幸せのためにするもんだ

672 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 12:25:13.93 ID:Rq/eFXmCO
スレ違いにはスルーしなよ

673 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 14:07:39.92 ID:9NIsqUnH0
>>666
クリニックって儲けてるところは数年あればペイするよ。
数年てもしかして2、3年だと思ってる?
10年もあればそれだけ儲かってればペイしてるよ。
クリニックはいわゆる町医者でベッド数、設備も大学病院とはそりゃ違うだろ。
クリニックの定義とか言ってるけど、
「嘘ついてる」と思いたいから必死で病院の説明してるけど
8年に一度なんてみんな買い替えてないからww
いっとくけどリースしない病院なんて今でも腐るほどあるし。
クリニックの設備なんてあなたが言ってるとおり、
病院並に揃えてるわけじゃないからw
常に最新の機器入れてないと患者さんがこなくなっちゃう、とか
美容整形かなんかと勘違いしてる?
本当は何も知らないだろw
患者がくるこないってそんな単純なものじゃないんだけど。

674 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 14:14:40.80 ID:9NIsqUnH0
で、「こいつは嘘ついてるに違いない!」
って必死に病院について語ってるけど
残念ながら嘘じゃないってことは自分自身が一番良く分かってるから
嘘認定したところでそれは揺るがないからしょうがないと思うけどね。

でもそれが言いたいんではなく、
言いたいのは
「自分の収入を隠して付き合う」とか言ってる
男に無理があり現実的じゃないこと。

あ、ちなみに
「結婚前に収入を提示して当たり前」
なんて思ってないからw

675 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 14:34:12.22 ID:jXxXRD+di
これがスルー検定1級の試験か!

676 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 16:05:12.95 ID:URFXKpmv0
>>673
クリニックの言葉の意味はもう調べましたか?w
次はしっかり勉強してから語りましょうねw
今日はもうお薬飲んで寝ましょうねww

677 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 16:11:37.55 ID:9NIsqUnH0
>>676
あー
年収隠して結婚相手探すとか現実に無理があることに対して何も言えないから
そうやって話そらしてくんのかね。
そもそも別に自慢してるわけでなく、
医師とかでもネットで検索したら一発だし
年収のおおよそくらいつくよ
って話なのに
いちいち「医者と結婚してる」ってだけで嘘認定してつっかかってきて
話の要点が全然分かってないかと。

678 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 16:32:07.95 ID:URFXKpmv0
>>677
だから、まずは開業医の年収の概算計算の仕方答えろよw
>オープンして数年立って初期費用をペイした後は患者が一日200人もいて、医師も他から雇ってたりってレベルなら億近く儲かってんだよ。
なんて何の根拠もない夢物語語ってないでさw

それとも何?ネットで開業医の年収出てくんの?
じゃあそのサイトのリンク貼ってくれよww

679 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 16:35:01.87 ID:7iwsUHEW0
>>677
だって、医者と結婚してるくせにクリニックという言葉の意味さえ知らないし
既婚者だと言うくせに旦那放置で深夜から今まで一日中2ちゃんに張り付いてるんですものww

680 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 16:38:00.04 ID:9NIsqUnH0
>>678
患者1人あたりの平均点数と
その病院に一日何人患者が来るかと
それがひと月、年単位でいくらになるかくらい
てめーで計算しろよw

681 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 16:42:58.52 ID:URFXKpmv0
>>680
はいはいw
計算方法知らないのねww
お疲れ様〜www

682 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 16:46:20.63 ID:7iwsUHEW0
>>680
いや、あのね
診療報酬を概算計算してもそれで分かるのは収益の金額だけなの
そこから費用を差し引いて始めて儲け、つまり利益が計算出来るの

収入=儲け
と考えてる時点で、もう頭が勤め人のそれなの
もう止めなよ
書けば書くほど胡散臭さが増すだけだから

683 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 16:52:46.65 ID:9NIsqUnH0
>>679
はっきりいってクリニックの意味なんて
ググっちゃえば一般人でも回答出来るんだけど答える意味あんの?
つーか結局つっこんでくるところが
「医師と結婚していること」
で、なぜかそこに固執すんだよね。
別に本当のことだし自慢する気も無い。
でもにちゃんでそれをあんたにいくら説明したところで納得しないんでしょ?

>>678
んで何度も言ってるけど、
医師でも大学病院で何歳ならだいたいこんなもんだろう、
このクリニックの規模で患者がこんだけ混んでれば
大体どんなもんなのか、
サラリーマンでも金持ちというくらいなら
名 会社名もしれてるわけで
おおよそ知れちゃうんだよね。
自分で企業してるならなおさら。
その借金を隠すことは出来ても
「自分の年収を隠す金持ち」
とか無理があることについてはスルーして逃げるんだねw
漫画の読みすぎか妄想しすぎなんじゃないのw

684 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 16:55:27.15 ID:yf2nnTsei
なんだこのスレ⁉︎(驚愕)

685 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 16:57:59.66 ID:7iwsUHEW0
>>683
>ググっちゃえば一般人でも回答出来るんだけど答える意味あんの?

ググれば簡単に分かるような基礎的なことさえ知らなかった人が
ググれば出てくるって何言ってますの?

それから論点ずれてますのよ
クリニックの意味を答えてほしいなんて誰も言ってませんの
クリニックの意味さえ知らない人が病院経営や開業医の年収を上から目線で語ってることがちゃんちゃらおかしいんですのw

ところで>>682は無視されるの?

686 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 16:59:11.24 ID:VcOtHyab0
>>684
作られてないスレがいくつかあるから
迷子が居着いたみたい

687 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 16:59:19.15 ID:hy93s2Pc0
もういい加減双方どっか行ってくれないかな
迷惑だしイタイよ

688 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 17:03:44.16 ID:9NIsqUnH0
>>682
ほらね、勤め人とか決めつけて
嘘認定したいだけでしょ。
勤め人なら平日ここにいないからw
普通に専業だよw
んで雇ってる人間がどれだけいるか、
人件費差し引いておおよそどんなもんかわかるのね。
んでクリニックの看護師とか殆どパートだから。
費用費用っていうけど一番かかってんの人件費だよ。
医療機器に金がかかる〜とか言ってるけど
最初に一番かかるだけで8年に一度とかねーからw
あんたのとこは毎月毎月何に金払ってんだよw
怪しいリース業者に騙されてんの?
よくあることだよねw
まあ壊れたらいきなり金かかるけどね。
保険あるけど。

つーか
ほんと病院の質問ばっかしてきてうざいんだけど。
こっちが言ってるのはそういうことじゃないから。
要点がズレてて面倒くせーんだよ。

689 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 17:05:06.99 ID:URFXKpmv0
>>683
>つーか結局つっこんでくるところが
>「医師と結婚していること」
>で、なぜかそこに固執すんだよね。

は?おまえが最初に強引に話題を変えて、医師の妻であることを強調し始めたんだろ?この鳥頭はもう忘れたのか?

>648 名前:恋人は名無しさん[sage] 投稿日:2014/07/17(木) 02:51:54.88 ID:F5u0RkDD0
>>647
>はいはいw
>医師の年収なんてピンキリだけど、じゃあその年収がわかるサイトあったら紹介してよw

>もう論理が破綻してるな
>男が年収を明かすかどうかって話だったのに
>いつの間にかネットで調べれば出てクルって話になってるよ

>その論理性の欠如っぷりから察するに、知能はあんまり高くなくて
>知能の低さから稼ぎもないんだろうけど
>おまえみたいな底辺がいくら喚いても「可哀想」としか思えないよw

>649 名前:恋人は名無しさん[sage] 投稿日:2014/07/17(木) 03:04:17.03 ID:9NIsqUnH0
>>648
>年収がピンキリって知ってるんなら
>予想出来てるじゃんw
>うちは開業医だけど、
>いくら稼いでるかくらいその病院いってみたら
>規模と繁盛度でなんとなくわかるよ。
>大学病院勤務で30代ならだいたい年収いくらかなとか。

>自分の素性を隠して結婚まで付き合うとか
>貧乏男の妄想バレバレw
>まともに数年間女と付き合ったことすらないでしょw

690 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 17:05:10.12 ID:v4edVR9B0
>>686
それにしたって鬼女様はこの板に関係ないお方じゃないですか

お医者様の奥様もわざわざこんなスレに来て真っ赤になるまで他人sageしないと満たされない気持ちがあるんだね、まじで可哀想
本当にカップル板で粘着してる自分の気持ち悪さを冷静に考えてほしい
本当に自分の書き込みが恥ずかしくないんだろうか
賢い旦那様は奥様のこのスレでの暴れっぷり見てどう思うかな

691 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 17:08:00.16 ID:VcOtHyab0
>>690
なんでこっちに絡むんだ⁈

692 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 17:10:25.02 ID:9NIsqUnH0
>>685
上から目線とかじゃなく、
「収入の高い人間が年収を隠して彼女と真剣に付き合うとか無理があるだろ」
ってことについて
例として出しただけなんだけど。
むしろ医師と結婚してるってことに
異様に固執して嘘だ嘘だ言ってんのあんただろ。

693 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 17:11:12.28 ID:7iwsUHEW0
>>688
>ほらね、勤め人とか決めつけて
>嘘認定したいだけでしょ。

矛盾だらけのレスしておいて何言ってますの?
みんなからつっこまれてるのは、あなたの言い分がおかしいからですのよ
ツッコミどころ満載の自分のレスは棚に上げて「嘘認定したいだけ」なんて
ヘソで茶を沸かしますのよwwww

694 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 17:12:25.89 ID:v4edVR9B0
>>691
ごめんw絡んだんじゃないですww
スレがなくなってあぶれた人がいるのも事実だけど鬼女はそもそも関係ない板なのにねーウザいねーって言いたかっただけ

695 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 17:20:40.07 ID:URFXKpmv0
>>692
じゃあ、こいつらの年収教えてくれよ
「高収入なら隠し切れない」ならすぐ分かるだろ?
まさか、分からないなんてことはないよな?

弁護士・安田好弘
⇒「ドラえもんが何とかしてくれると思った」で有名な光市母子殺人事件の弁護士

林公一
⇒「まさかとは思いますが」のコピペでお馴染み。精神科医の先生

和田アキ子
⇒言わずと知れた芸能人

内山隆太郎
⇒内山リスクという言葉があるほど金融界に強い影響力のある会計士

696 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 17:28:22.74 ID:9NIsqUnH0
そもそも弁護士って金持ちじゃないよね。一般的な収入だったら一千万きるだろうし
有名弁護士だったら億単位のレベルでしょ。
てかほんとそれくらい誰でも分かるよね。

それと同じで他も考えればいいだけでしょ。
馬鹿なの?

697 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 17:29:23.91 ID:URFXKpmv0
>>696
はいはいw
結局また答えられないのねww
お疲れ様。もういいから休めよww

698 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 17:49:42.37 ID:xQxP4ByTi
はあー?
ずーっと最初っから
「だいたいどんくらい稼いでるかなんて
金持ちなら隠せない」
って話をずっとしてんのに?

もういいわ

699 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 17:55:24.88 ID:xQxP4ByTi
つーか女に金をたかられたくないから
俺金稼いでるけど結婚するまで年収隠す
とかどんな妄想だよw

って話をしてて
金持ちなんて年収おおよそ分かっちゃうから
隠してタカられるの回避とか馬鹿?
って話なのに。
まず話分からないふりだもんね。

もういいよ。夕食作るわ。

700 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 18:00:43.11 ID:2/roteh00
とりあえず既婚者は板違いだからでてけよ基地外

701 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 18:03:35.34 ID:o13+SbG2i
はぁ、俺飲食経営して年収6000万有るけど今まで誰にも年収当てられた事無いわ。
1店舗しか無くて年商1億有るけど、普通じゃ有り得ない数字だもの。
外から数字なんか計算出来るわけ無いじゃん。
看護師もパートって、この看護師不足の中でパートなんか2割も居らんだろ。
福利厚生の面だけで見てもパートするメリットが看護師には無いの分からないんだろうな。
専業と言う名のニートやめて外に出なさい自称医師夫人様。

702 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 18:31:52.44 ID:JvSKIgNY0
333 恋人は名無しさん sage 2014/07/15(火) 15:31:23.65 ID:OJHKlLES0
婚約者がセックスレスとか入籍のこととか
全然相談や話し合いを自分から切り出してこない。
それ以外は仲良くしてるけどマジでうざい。
常にこちらから切り出さないとならないってストレスだ。
もうこちらから話を切り出すのやめたけど
破滅までいかないと話せない人間なのかね。
そういう性格って変わるのかね。

334 恋人は名無しさん sage 2014/07/16(水) 10:46:02.12 ID:nJnkI7tuO
>>333
婚約者は男?女?

335 恋人は名無しさん sage 2014/07/17(木) 09:07:02.77 ID:9NIsqUnH0
私が女で相手が男だよ

337 恋人は名無しさん sage 2014/07/17(木) 13:47:20.54 ID:9NIsqUnH0
いや、向こうが結婚したいって言ってて
もう親にも挨拶済みなんだよね

340 恋人は名無しさん sage 2014/07/17(木) 14:26:01.18 ID:9NIsqUnH0
いやいや…
私が彼のの適当な勢いで結婚するのは危ないってこと?
結婚したいっていってんのは向こうなんだけど…

703 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 18:34:20.15 ID:3+DWhkVE0
>>702
ワロタwww

704 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 18:37:38.22 ID:0wkbLlxh0
うーん、これは酷い

何が楽しくて毎回毎回高収入のフリして嘘付いてまでして煽るんだろうな

どういう遊び?

705 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 18:53:06.25 ID:fMjBFkO+0
>>702
やはり専業主婦じゃなくて無職かw

流石に年商と年収の区別がつかないとか、看護婦は非正規とか
社会人としての常識なさすぎだし
自分が病院経営について無茶苦茶なこと言っておきながら
その矛盾突かれたら旦那が医者だと書いたから僻んでるだとか
社会人が務まる人格でもないもんな

入籍について彼氏が動かないとか言ってるけど
きっと婚約も ID:9NIsqUnH0から結婚する気あるのかしつこく彼氏に聞いて
彼氏が「そうだね。いずれ結婚できたらいいね」程度の回答したのを
「婚約した」「彼氏が結婚したいというから仕方なくしてあげる」と一人騒いでるだけなんだろうな

706 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 19:21:54.39 ID:X+8pmMif0
そういう性格って変わるのかね?w
自称奥様w

707 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 20:53:23.12 ID:o13+SbG2i
>>796
必死チェッカー怖すぎw

708 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 21:01:33.92 ID:0hpwVqjxi
どんな言い訳するのか楽しみではあるが、いい加減スレチだからなあ
さすがにこの恥ずかしい展開だと涙目顔真っ赤で逃げるしかないでしょ、それか「妹が勝手に私のパソコンをー」
さ、次の方どうぞー

709 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 22:18:33.86 ID:CGPksVoa0
クソワロスリングwwwwww

710 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 23:24:45.39 ID:+jRdttSV0
たたかれ覚悟で相談させてください。
前々から期限が悪かったり、喧嘩をした時に殴られてました。
殴った後はかならず泣いて謝るので、次に殴ったら職場の人に相談させてもらうと念を押したのですが、
今朝、ゴキブリが出てきて退治をお願いした時にそれを拒否された揚句、仕事で疲れてるんだからそんな事で騒ぐなと逆切れされ、殴られました。
さすがに我慢できずに家出すると言い、出てきてしまいました。
本当は今日婚姻届を提出する予定だったのですが、そんな気にもなれず漫画喫茶で時間を潰している状況です。
最終的には彼に暴力と暴言をなおしてほしいと思っています。
彼にどうしたらわかってもらえるのか、私はどうしたらいいんでしょうか?

ちなみに私は妊娠9ヶ月目です。

711 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 23:25:56.44 ID:x8+POMup0
いやいや
奥様は愛するお医者様のご飯を用意したりお風呂の支度で忙しいからもうこのスレにはもう来ないんだよ
きっとそうだ

712 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 23:38:59.16 ID:2/roteh00
>>710
さすがDV慣れしてるだけあって
たたかれ覚悟なのかw

なおるわけねえじゃん、精神障害みたいなもんだから。

713 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 23:41:38.14 ID:B5vOcVMv0
子供産んだら母は強しって言うし、たくましくなって旦那を殴りかえせるんじゃない?

714 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 23:44:17.99 ID:+jRdttSV0
>>712
叩かれ覚悟というのは、婚姻関係にないにも関わらず、妊娠しているからです。
彼は精神障害なんですか?

715 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 23:46:36.09 ID:qACeJ1fm0
おまえがだよスレチ
腹ん中に知能も吸い取られてんのか?

716 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 23:47:19.48 ID:+jRdttSV0
>>713
私自身、暴力は好きではないので。。
子供が産まれたら分かってくれるのでしょうか。

717 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 23:47:33.10 ID:kV6YzZkj0
>さすがDV慣れしてるだけあって
たたかれ覚悟なのかw


言葉が過ぎると思う

718 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 23:50:11.58 ID:qACeJ1fm0
どうしたらいいって、そもそも子ども作るのが間違いだし
9ヶ月で結婚してないのもねえ
いやむしろ結婚しなくて正解かも!

719 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 23:51:53.88 ID:+jRdttSV0
>>715
すみません。彼にはなおしてもらって最終的には結婚したいのですがスレチガイなんでしょうか?

720 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 23:53:08.42 ID:x8+POMup0
>>710
わたしの友人は全く同じ状況で2年前にデキ婚したけど今だに殴られ蹴られしてるよ
もうすぐ2歳になる娘さんはちょっとの物音にも怯えて泣いたり些細な事にも癇癪を起こす情緒不安定な子になってしまった
本当に娘さんが不憫だなといつも思う

友人も辛いしこのままじゃ良くないから離婚したいと言いつつ生活費用や戸籍や世間体を理由に離婚に至らない
彼女のご両親も呆れて最近じゃ「またなの?いい加減別れるか我慢するかどっちかにしなさいよ」た突き放されてるみたい
私も友人には幸せになってもらいたいけど本人が決心しないと意味がないので話を聞くことしか出来ない
傷が少しでも浅くて戸籍も綺麗なうちに別れるのがベストだと思うよ
子供に悪影響な父親なんかいない方がまだマシだと思う

721 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 23:59:14.47 ID:JvSKIgNY0
>>710
朝になったら親元に帰りな。
DVは彼の親に話してみては?
まぁシンママ覚悟で早く別れなよ。

722 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 23:59:56.09 ID:SN9FJ5650
>>710
暴力旦那と一緒に子供育てるくらいなら、離婚して一人で子供育てて、旦那からは養育費貰うだけにした方がいいよ

母親が殴られ続ける様子を見て育った子供は間違いなく歪むよ
物心ついた時からずっと母親が殴られる様子を見続けると
女は殴っていいものと深層心理から理解しちゃって、立派なDV男に育つよ
女を殴るような奴は子供も殴るだろうし、理不尽な暴力の発生源でしかない旦那が家にいるより
母親と二人だけの家の方がずっと伸び伸びと暮らせるから、まだそっちの方が歪みは少ないと思う


両親揃っていることが子供の幸せってのは
両親ともまともであることが大前提
毒親が家に混じってるくらいなら、シンママで育てたずっといいと思う

723 :恋人は名無しさん:2014/07/18(金) 00:04:29.74 ID:+jRdttSV0
>>720
子供のことを思ったら分かってくれると思ってることが間違いなんですか?
彼は子供にとって悪影響ですか?
普通のときはとても思いやりのある優しい人ですので
そんな思いをされてる方がいるなんて信じられないです。。。
彼もそういう人なんでしょうか

724 :恋人は名無しさん:2014/07/18(金) 00:06:57.79 ID:eB18CjzO0
>>720
> 傷が少しでも浅くて戸籍も綺麗なうちに別れるのがベストだと思うよ

いや、別れることがベストなのは同意だが、戸籍が綺麗なのはどうかと思うぞ?
離婚歴無しなら未婚の母ってことになるけど
そうなるとバツイチなんぞ目じゃないくらい世間の目は厳しいぞ?
子供は私生児というレッテルはられることになるしな

まあ、未婚の母の不利益考えてもこのまま別れる方がいいってことは間違いない
未婚の母というだけなら、たまに世間でヒソヒソされて嫌な思いするだけだけど
暴力親と一緒に暮らすと人格障害になっちゃったりして
精神科のお世話になるレベルで子供の性格歪むからね
子供の精神壊してメンヘラという怪物にするくらいなら
まだ未婚の母の方がマシ

725 :恋人は名無しさん:2014/07/18(金) 00:11:41.43 ID:JKYh8Pj6i
DV旦那を生み出すダメンズメーカーの香りがプンプンするわ

726 :恋人は名無しさん:2014/07/18(金) 00:13:19.93 ID:eB18CjzO0
>>723
横だけど、DV男ってのは普段は優しいんだよ
だからこそ逃げる決心がつかなくてズルズルと関係断ち切れず
結果、長期的にDV受けることになって精神病になるんだよ

純粋な暴れ者で24時間いつも粗暴な人間は逆に無害なんだよ
そんな暴れ者なら誰もが逃げようとするから、虐待に遭う時間は短くて済む
だから、精神疾患を患うまでには至らないし
短期間だけの接触になるから子供への悪影響も少ない

普段優しいというのは、実は最も怖いことなんだよ
それが被害者の判断を狂わせていって、やがて共依存という状態を作り出すことにななる

727 :恋人は名無しさん:2014/07/18(金) 00:14:14.00 ID:OutoloCQ0
>>721
両親は海外在住なので頼れないのです。。

>>722
確かに彼の両親はアルコール中毒症で、あまりいい環境で育ってなかったと思います。
私自身シングルで育てられたので両親で育てて幸せになるというのがずっとゆめでした。
ですがそんな夢はでき婚している時点で叶わないのですよね。。。

728 :恋人は名無しさん:2014/07/18(金) 00:22:32.67 ID:OutoloCQ0
>>726
確かに普段から気性が荒い人は誰も近寄ろうとしませんよね。
優しい人が何故、暴力を振るうのか理解できないです。
こんな信じられないという気持ちは既に共依存になりかけているんですか?

729 :恋人は名無しさん:2014/07/18(金) 00:27:37.98 ID:OutoloCQ0
なんだか皆さんの意見を見て、とてもむなしくなりました。

730 :恋人は名無しさん:2014/07/18(金) 00:31:40.40 ID:hG/OTCdG0
彼は既に婚姻届にサインしてるみたいだし、結婚する気はあるんだね
それならさっさと結婚して>>720コースが妥当なとこじゃない?
すごくお似合いだと思いますよ!あなたとお腹の子以外、他の誰にも迷惑かからないし
子供が気の毒と言う人もいるだろうけど、この両親の血が流れてたらどうせろくでもない子供しか生まれないよ

731 :恋人は名無しさん:2014/07/18(金) 00:37:32.96 ID:OutoloCQ0
>>730
子供のことをろくに考えていませんでした。
ただ、経済力が私にはないので子供をきちんと育てていけるのか、本当に父親と暮らさないで幸せなのか
それだけが不安です。すみません

732 :恋人は名無しさん:2014/07/18(金) 00:48:17.57 ID:+hXXE8H00
>>710
なにこの釣りww





最近釣りネタひどくね?w

733 :恋人は名無しさん:2014/07/18(金) 00:48:19.26 ID:OutoloCQ0
今の今まで家出をしたのに連絡も探しにも来てくれない
唯一の連絡といえば「朝はごめんね」「おなかすいた」「さみしい」他のみです。
彼が私をどう思っているのかなんてもう分かっていたはずなのに、涙が止まらないです。
皆さん。申し訳ありませんでした。
私はこれで消えます。レスしてくださりありがとうございました。

734 :恋人は名無しさん:2014/07/18(金) 00:49:59.64 ID:P4E0jcuO0
釣りかメンヘラ女だろうね。

735 :恋人は名無しさん:2014/07/18(金) 00:51:19.34 ID:+hXXE8H00
いやどう見ても釣りだしw
見分けつけろよ

736 :恋人は名無しさん:2014/07/18(金) 00:52:41.18 ID:hG/OTCdG0
>>733
お腹の子供からは逃げられないよ?
自殺しちゃうの?練炭は絶対ダメだよ?

737 :恋人は名無しさん:2014/07/18(金) 04:18:12.05 ID:dAyfSuoh0
自称高収入さんか自称奥様がまた新しいネタで釣り始めたのかな?

738 :恋人は名無しさん:2014/07/18(金) 04:27:56.66 ID:Su8PQPdA0
自覚無しのDV妻って結構珍しくない?
今やTVでよく特集してるし、わかってても優しいときもあるから逃げられない・・・
っていう相談ならわかるんだけど。

DVは性癖と同じだから治るわけないよ
ロリコンが幼女を性的対象として見なくなる更正が可能だと思うか?
ストーカーだと更正できるっぽいけど

母親殴る父親なんて子供に悪影響しかないよ
アル中をDVに置き換えでごらんよ。子供だったあなたは嫌だったでしょう

739 :恋人は名無しさん:2014/07/18(金) 15:52:09.12 ID:9K+vNUgo0
出遅れたw

740 :恋人は名無しさん:2014/07/18(金) 23:15:23.70 ID:LYcNYOk40
でもどうだろうねぇ
なんだかんだ貧乏なのも子供にとってはかなりの不幸になる可能性あるから
特に子供が学校通い始めてからは貧乏は相当つらい条件になるだろう
暴力はふるう方が100%悪いけど、それと金の問題はまた別だから
暴力ふるわれてでも彼に寄生した方がいいってのも一理あるよねぇ

741 :恋人は名無しさん:2014/07/18(金) 23:44:44.74 ID:fWlwugMF0
>>740
ありえないわ

742 :恋人は名無しさん:2014/07/18(金) 23:49:30.01 ID:pvAyaD5z0
貧乏か暴力かだったら貧乏の方が圧倒的にマシだと思う

743 :恋人は名無しさん:2014/07/18(金) 23:53:15.40 ID:5CHuDpqM0
>>740
毒親に育てられたら子供はメンヘラになっちゃう確率が高いけど、メンヘラは一生ものだよ?
生涯、現代医学も認める本物のキチガイとして
周囲から忌み嫌われる人生になるよ?
それで子供本人は幸せだと思う?

死ぬまで嫌われ者として爪弾きにされる続けるくらいなら
まだ学生時代にお金に苦労した方が良いと思うよ

744 :恋人は名無しさん:2014/07/19(土) 08:11:26.02 ID:cCIZaqOf0
>>710はもう入籍しちゃったんだろうなぁ

745 :恋人は名無しさん:2014/07/19(土) 11:13:48.53 ID:iRf6hVRU0
そもそもキチガイだの毒だのの遺伝子もらって誕生してるんだから
その時点でもうマイナスだよ。
彼にはなおしてもらって最終的には結婚したいのですがって言うくせに
今日婚姻届け出す予定ですでに妊娠中という。情けない。
なおらなくても結婚するし、子ども作ったくせにアホだ。

746 :恋人は名無しさん:2014/07/19(土) 12:22:10.66 ID:XGntwRyR0
お付き合い13年
相手既婚(離婚予定)
自分独身

もう疲れた。別れてくる
先日父に彼が結婚の意志を伝えた。離婚しますので待ってくれと
でもなー・・・何か違うんだよね。
自分の「奥さん」を不幸にしちゃう男性って。ハア・・・・

747 :恋人は名無しさん:2014/07/19(土) 12:37:54.34 ID:hDrykAQf0
>>746
うぜー!!!不倫板いけよ
お前らみたいな外道が普通のカップル面すんな
お前が「奥さん」を不幸にさせてる主犯だろうが!腐れプリン!

だいたい父親も既婚者が結婚の挨拶しに来て何で会ってるの?父親も腐ってんの?
うちの親なら2人揃って殴って放り出されるわ
まあそんなことしないので関係ないけど

748 :恋人は名無しさん:2014/07/19(土) 12:41:20.01 ID:23sYA008i
>>746
そりゃそうだ
今はあなたが奪う立場だけど、結婚したら今度は奪われる立場だからね
彼にとっては結婚や家庭や奥さんなんて、簡単に捨てる程度の価値しかないことを
あなた自身が証明してるんだから

あなた以上の子が見つかれば、すぐ乗り換える
「お前以上の女なんていない」「一生大事にする」
今の奥さんにも同じこと言ってただろうね

749 :恋人は名無しさん:2014/07/19(土) 13:28:34.82 ID:Vb3MKbw+0
>>746
悲惨だなあ
13年付き合って、しかもまだ結婚の目処さえ立たないなら
女として生まれながら自分の子供を抱くこともない負け犬人生はもう確定だしね

ま、自業自得だ
罪もない奥さんや子供を不幸にするような女は
自分自身も不幸になるしかないよ

750 :恋人は名無しさん:2014/07/19(土) 13:52:04.61 ID:0amRKtxO0
>>746
で、いくつなの?
あなたの両親の反応は?

751 :恋人は名無しさん:2014/07/19(土) 15:54:39.12 ID:v1vM5EoW0
>>746
釣り?
お前もゴミだろ

752 :恋人は名無しさん:2014/07/19(土) 21:53:46.16 ID:pfVIxQbV0
もまいら板チに反応しすぎ

753 :恋人は名無しさん:2014/07/20(日) 22:46:01.68 ID:XB1D+v5sO
付き合って2年。
結婚の話が出てきた途端に高齢の父親が介護生活に。
母も高齢なので実家にもどりバイトしながら介護してる。

彼とは遠距離に。
結婚の話はとりあえず立ち消え…
この生活ももうすぐ1年。
父親は70代。とにかく自宅にいたい、施設は嫌だというので自宅介護してる。

ちなみに私には姉と妹がいるけど姉も妹も結婚して遠方にいる。
姉には子ども3人いるし
妹も3人目妊娠中。
幸せな2人…。うらやましい。

彼は休みのたびに実家にきてくれてずっと支えるといってくれるし
彼のご両親も優しくて支えてもらってる。
いつか落ち着くときがあればいいんだけどな。
結婚したいな…。

754 :恋人は名無しさん:2014/07/20(日) 23:20:58.27 ID:vqinlAy10
>>753
介護サービスとか利用してる?

755 :恋人は名無しさん:2014/07/20(日) 23:37:57.30 ID:C5ZnQ3410
>>753
一人割を食ってるね
何とか介護を分担させる方法なりを考えた方がいいよ
昔は寝たきりになったらあと少しと言われていたけど
今は無駄に医学が発達しちゃったから、寝たきりになってから10年は持つよ
10年も待ったらあなたが子ども産めなくなっちゃうし待たされる彼も不幸だから
姉や妹にも協力してもらって、父親が10年は生きること前提で結婚プラン考えた方がいいよ

ときどき非正規アラフォー女で婚活してるのに、親の介護で仕事やめて
看取るまで介護してたらこの年齢になったって人がいるけど
ああいう風な人にはなってほしくないな
可哀想としか思えない

756 :恋人は名無しさん:2014/07/20(日) 23:40:18.33 ID:t2MuIeUA0
>>753
結婚が立ち消えたのは、あなたが断ったの?
介護親持ちの女なんて結婚できないよー!と。
彼は支える覚悟はあるし、彼両親もあなたに好意的なのに
あなたひとりが、介護親のせいにして悲劇のヒロインごっこで結婚から逃げてるだけなのかなーと思った。
あなたが決めればトントン進むんでしょ?

757 :恋人は名無しさん:2014/07/21(月) 00:08:21.12 ID:uEamaLd+0
本音言うけど、子が親の犠牲になってはいけないわ
期間限定の介護生活ならともかく、先の見えない状態なら特に早目に動いた方がいいです

758 :恋人は名無しさん:2014/07/21(月) 00:53:52.88 ID:qEI7rVbD0
はじめまして。相談です。。失礼します。。
先日、婚約を破棄しました。きっかけは、婚約中にできた借金を彼が隠していたことと、
それについての話し合いで彼が、
忙しい時期に借金を責められた
、デリカシーがない、借金をして何が悪い
と言われ、彼に幻滅したことです。
それに、借金の理由も金額もコロコロ変わり、トボけようとしていました。
収入はある人です。借金は70万ほどです、
理由は株に投資して失敗した900万ほどの返済で
、返せなかった分がカードローンであるとのことです。
別に独身なら構いません、
しかしこれから家庭を持とうとする人が貯蓄がないのに株に手を出し
借金して、それを黙っていたことが無責任だと思えて仕方ありません。
今まで、なぜ結婚の時期を延ばしたがり、渋るのか謎でしたが、
このことがバレてしまい、納得しました。
多分、ばれなかったら、延期するつもりだったと思います。
株を始めたのは婚約後です。
彼は43のバツイチで私と20歳差です。
いい大人が、これって無理だと思いました。
けど、もしかしてその程度の借金で無理になる、私が悪かったですか?
自分の悪いところは直したいので意見募集します。お願いします。

759 :恋人は名無しさん:2014/07/21(月) 01:08:23.33 ID:A3qBmcYX0
>>758
スレチ

760 :恋人は名無しさん:2014/07/21(月) 01:49:58.31 ID:pxdYKlQU0
>>758
いや、正しい判断だと思うよ
謝金癖と浮気癖は死ぬまで治らないって昔から言われてるしね
謝金癖があるどころか、借金バレしても開き直って逆ギレなんて
およそ40代の人間のすることじゃないよ
むしろ、そんな男に惚れた事自体を驚くべき

ところで彼は本当に収集があるの?
70万程度なら普通に収入ある40代なら貯金使って即金で払える額だと思うけど
そんなはした金さえ借りなきゃならないってことは
株で作った借金が申告以上に大きいか
収入を偽っているかのどちらかだと思うけど?

761 :恋人は名無しさん:2014/07/21(月) 02:01:49.48 ID:DljnjQ2v0
>>758
むしろ、そんな誠実性の欠片もない性格最悪な男とよく結婚する気になったなと
そっちの方が驚き

誠実さは、結婚考える上での最重要項目だよ?
どんなにお金あってもカッコよくても、
家族として一生暮らす相手が誠実じゃなかったら
イライラと失望の繰り返しで絶対幸せにはなれないよ
貧乏だとか、連れて歩いても見栄えがしないなんてのは我慢できても
勝手に借金してるだとかの腸が煮えくり返るようなことを何度も繰り返されるってのは絶対我慢できないことだと思う

そんなの結婚してもいずれ離婚だろうし、婚約前に分かってよかったと思うよ

762 :恋人は名無しさん:2014/07/21(月) 02:03:44.92 ID:ZAiS6fZp0
>>760

書き込みありがとうございます。
収入は明細をみたわけではないのですが、
彼は、理系で大学の研究所で働いています。
750万はあると聞いています。
借りた額は。。もしかしてもっとあるかもわかりません。。
というより、貯金がほぼゼロだったっぽいです。

会った時はまだ私も20歳そこそこだったので、
大人に見えてしまったのかもしれません。
世間知らずな方なのでこれからは、これを教訓にもっと慎重に行きます。。

763 :恋人は名無しさん:2014/07/21(月) 02:06:15.64 ID:s//BIC5s0
>>759
追い出すほどスレチでもないでしょ
婚約破棄はしたけど一応その人との結婚も視野に入ってるんだし

764 :恋人は名無しさん:2014/07/21(月) 02:08:13.51 ID:ZAiS6fZp0
>>761

そうですよね!自分でもわかってるつもりだったのに。。

自分はそうならない、恋は盲目なんてあり得ない
と思っていたら見事にそうでした。
なんというか、とにかく、ごく普通で明るい家庭が今の私の夢です。
相手が真面目で誠実なら
もし、お金がなくても若いんだし頑張れると心底思います。

765 :恋人は名無しさん:2014/07/21(月) 02:11:41.16 ID:yUiwnMT20
つーかよく20も上のおっさんと付き合えるね
気持ちわる

766 :恋人は名無しさん:2014/07/21(月) 02:12:37.10 ID:s//BIC5s0
>>758
もしかして不倫略奪?
離婚して慰謝料や養育費で首が回らないというならともかく
そうじゃなければ、高収入の40代独身貴族がその程度の金払えないのはおかしいよ
うちの親族でもアラフォー独身で上場メーカー勤務の男がいるけど
収入は中の上程度でしかないのに貯金はもう3千万超えてるよ?

おそらくあなたは経済状況で相当騙されてると思う

767 :恋人は名無しさん:2014/07/21(月) 02:13:45.09 ID:ZAiS6fZp0
>>765

見た目は。。かなり若く見えて服もおしゃれです。
一人暮らしを始めたのが、早くてファザコン気味だったのかも。。

今は、普通に同じ年代の人と付き合いたいって思ってます。
3ー4年経って、自分もやっと自立できたからかな?

768 :恋人は名無しさん:2014/07/21(月) 02:15:48.75 ID:ZAiS6fZp0
>>766

離婚したのは、10年ほど前のことで不倫ではないです。
義母にもそう聞いているので、知らなかったが不倫てのは
ないと思います。協議離婚て聞いてるけど、そこも騙されてる????

769 :恋人は名無しさん:2014/07/21(月) 02:19:27.73 ID:A3qBmcYX0
20歳の子が40過ぎのバツイチとどこで知り合ったの?
まともな男なら、いくら好きでも将来のある若いあなたと結婚しようと思わない。
あと、あなたのご両親も反対しなかったのかな?

770 :恋人は名無しさん:2014/07/21(月) 02:25:03.60 ID:ZAiS6fZp0
>>769
私は留学していて、そこの日本人会で知り合いました。
彼は当時、そっちの大学に赴任して働いていて、その後
彼は日本の職場へ戻ってしばらく遠距離してました。

両親は
あくまでも賛成ではないというスタンスでした。
歳が離れてること、バツイチのリスクを話した上で
判断は私を信じる、という感じ。

借金問題発覚後は当たり前ですが、完全反対です。

771 :恋人は名無しさん:2014/07/21(月) 02:31:56.36 ID:knxko92A0
>>768
協議離婚で慰謝料払うケースは、
訴えられて公判記録という形で自分の悪行を公的記録に残したくないケースだから
その弱みに付け込まれて相場より大目の慰謝料払うケースが多い
言い換えれば、それだけの金を払っても秘密にしておきたい何かを結婚している間にやったということ
もし離婚が原因で預金がスッカラカンなら、あなたの彼氏はよほど後ろ暗いことして離婚になったんだと思う

離婚時に多額の借金抱えるようなことしてないなら
収入で嘘を付いている、養育費は離婚時に一括ではなく現在進行形で払い続けてる、
あなたには言っていないことで別途借金をしている等の理由があると思うよ

ところで、婚約に先立って彼氏の素行調査はしなかったの?
バツイチと結婚するときは素行調査は必須だよ
流石一度夫婦関係を破綻させてるだけあって初婚の人とは比べ物にならないほど嘘付きが多いからね
調べてみると離婚理由が本当は彼氏の浮気とDVだったり、実は隠し子がいたりすることが多々ある
わずか20〜30万程度で結婚という重大な局面での選択ミス防げるんだから
今度バツイチやバツ2と結婚考えるならちゃんと興信所入れなよ?
バツ有りと結婚考えてる世間の人は大体そうしてるんだから

772 :恋人は名無しさん:2014/07/21(月) 02:38:03.41 ID:O8154m3M0
>>771

そうなんですか!ホント何も知らないな、私。。
ほんと怖い、やめてよかった。。
子供はないはず、、です。

素行調査は父親がやろうとしてて、でもそんな疑うなんて酷いって
私が止めてしまいました。。(汗)
寝落ちしますので、これ以降、書き込んでいただいた方には
朝にレスします!みなさんありがとうございます!

773 :恋人は名無しさん:2014/07/21(月) 03:30:18.70 ID:z9oj3c3JO
自分より一回り以上年が離れていて、更に相手が25歳以下の場合、
やっぱりそういう相手を選ぶ人間にまともな人ってすごく少ないと思う
お見合いとかお家絡みや政略結婚とかならともかく、恋愛結婚でそれは人間的に成長できてない人が多い。

手を出されてるほうはわからないし、自分にはない年上の魅力に惹かれるんだろうけどね
その人自身の魅力ではく、ある程度年齢を重ねれば大抵は身につく年の功なだけだから

774 :恋人は名無しさん:2014/07/21(月) 06:29:08.48 ID:MpwbfZHN0
借金持ちは本当に止めたほうがいい。
生活が荒むし目処も立たない。
金を食う人は金にも食われるよ。
マヒするから借金増えて破綻する。

775 :恋人は名無しさん:2014/07/21(月) 08:25:18.83 ID:bTOMqU8+0
>>773
確かに、若い私から聞いても
子供っぽいと思うことが多々。。。
>>774

浮気や暴力と一緒にするな、
返して反省すれば済むこと
と言われました。借りたことを後悔なんかしないと
開き直り???????

776 :恋人は名無しさん:2014/07/21(月) 08:46:11.77 ID:z9oj3c3JO
>>775
今すぐ別れよう
その言いぐさは確実に繰り返す
借金を悪いことと思ってない

でも下手な別れ方したらストーカーになりそうだ

777 :恋人は名無しさん:2014/07/21(月) 13:09:37.35 ID:w+NqU2nZ0
別れ話したら豹変しそうだね
殺されないでね

778 :恋人は名無しさん:2014/07/21(月) 13:26:00.12 ID:WfN7EoRL0
収入あってもそれ以上に使うんじゃ意味ないわな

779 :恋人は名無しさん:2014/07/21(月) 16:26:04.12 ID:qY7lBjqti
>>775
いくら若いといっても25歳なら社会に出て親になる年齢
そんなことも自分で判断できないなら、あなたも大概アホだよ

780 :恋人は名無しさん:2014/07/21(月) 16:42:39.50 ID:ysOc6E1k0
>>775
>私が悪かったですか?

あんたが悪かったのは
その年で40代バツ1に手を出して
婚約まで行ったところだろ

男を見る目が無さ過ぎる
両親にこってり絞ってもらえ

781 :恋人は名無しさん:2014/07/21(月) 18:29:45.98 ID:44E4U91P0
>>770を読む限りでは、すごくいいご両親だよね
娘を信じて、自分から目を覚ますのを待ってくれている
そんな親に悲しい思いさせないでほしいわー

782 :恋人は名無しさん:2014/07/21(月) 20:41:00.21 ID:DWjzd4IL0
>>781
いい両親なんじゃなくて、>>758が言い出したら思い込みだけで冷静な判断なんかせずに突っ走る
ブレーキの壊れたダンプカーみたいな人なんでしょ
バツイチだから身辺調査しようと親が言い出しても、一人感情的になってそれ止めてるし

運良く結婚前に破談になったからよかったようなものの、子供が生まれてから問題発覚したら
感傷だけで突っ走ったツケは、子供はもちろん両親だって払わされるってのに

>>758は、もう少し冷静になった方がいいよ
結婚は家と家が縁続きになることだから
あなたの旦那や旦那の家族に問題があったら、
その問題はあなたのご両親や親族にまで波及するんだよ
自分一人の問題じゃないのに、自分一人の感傷だけで興信所の調査やめさせちゃダメだよ
相手家族に強姦魔や殺人犯がいたり、旦那が多重債務者だったらどうすんの?
お母さんや姉妹が強姦魔とお付き合いする羽目になったり
旦那の借金のおかけでオムツや生理用品さえ買えない生活で、
見兼ねたご両親が自分達の生活切り詰めて援助せざるを得ないことになっても責任感じないの?

783 :恋人は名無しさん:2014/07/21(月) 21:06:23.83 ID:Y6LZUz7q0
みなさん。書き込みたくさんありがとうございます。
勘違いさせてしまったようなんですが、もう破棄はしてあるんです。。
今のところ、相手も納得していて、トラブルにはなっていません。

でも、彼に言われたことが残っていて
自分が正しい判断をしたのか、不安になって書き込ませていただきました。

スレ違いですみません

784 :恋人は名無しさん:2014/07/21(月) 22:05:20.39 ID:UVAbZ67lI
彼氏(遠距離)に結婚したいってあんまり言わないようにしてたけど、
「今の仕事キツくてストレス痩せで胸減っちゃったよw」って電話で話したら結婚申し込まれて彼氏がいる場所で一緒に暮らす予定になった
なにこれ

785 :恋人は名無しさん:2014/07/21(月) 22:16:51.63 ID:37iA2QMYO
>>784
結婚したくて悩んでないのになんでいるの?

786 :恋人は名無しさん:2014/07/21(月) 22:20:11.23 ID:oKrAa8LR0
>>784
婚約スレあるからあちらにどうぞ

787 :恋人は名無しさん:2014/07/21(月) 22:30:54.19 ID:UVAbZ67lI
急に悩みが消えて錯乱してしまいました
すみません移動します

788 :恋人は名無しさん:2014/07/22(火) 00:02:14.67 ID:FiZL7MFC0
おまえら幸せ者にはクソ冷たいなww
女ってなんでこうなんだwe

789 :恋人は名無しさん:2014/07/22(火) 00:11:39.55 ID:ualEUp1g0
>>788
スレ違いを指摘して該当スレを教えてるだけじゃん
何が冷たいのかわからない

790 :恋人は名無しさん:2014/07/22(火) 00:20:27.21 ID:hccTY3oH0
>>788
こんなところに唐突に婚約報告してくるのは、幸せ自慢の陰険女に決まってるからな
こういう陰険な女はしっかり叩いて、自分の性格がいかにねじ曲がってるかを教えてやる必要がある

791 :恋人は名無しさん:2014/07/22(火) 07:51:23.01 ID:+yqgXO2s0
上からだなw

792 :恋人は名無しさん:2014/07/23(水) 04:12:42.51 ID:+f6Hat7L0
>>790
随分とネジ曲がった性格をお持ちなんですね

793 :恋人は名無しさん:2014/07/23(水) 08:04:28.30 ID:ipyJS0cei
要するに、このスレに書き込む人間は全員性格がネジ曲がってるということでしょう
私は違うと思ってる人は自覚がないだけでは?

794 :恋人は名無しさん:2014/07/23(水) 09:20:43.78 ID:ecFiQBzb0
悩んでるんだったら多少しょうがないと思うよ

795 :恋人は名無しさん:2014/07/23(水) 12:56:53.33 ID:W9UmDUpv0
プチ遠距離ですが、当初は彼氏の方が早く一緒に住みたいとか、
うちの親に挨拶行かなきゃとか、家具を見に行こうとか言ってたんだけど、
最近あまり言わなくなって不安。
彼はバツイチ小梨で、収入は普通にあるけど貯蓄が少ないと悩んでるみたい。
額は知らないけど、全然ない訳じゃないと思うし、
別に派手にお金使いたい気も無いので、わたしは気にしてないのに。
一度失敗してるから、だんだん慎重になってきたのか、
まだ自由でいたいのか、勘ぐってしまう。
自分に何か足りないのかなぁと不安。
貯蓄額を知って嫌われたら…とかも考えるみたい。
それもお金好きな女と思われてるのかなぁと凹む。
私に原因はないって言ってくれるけど、心配。
そっとして待つ以外ないのかな?

796 :恋人は名無しさん:2014/07/23(水) 14:57:45.24 ID:H/ngTn0p0
それが彼の行動パターンなんじゃないかな?
最初にドバババーーっと燃えてあとチョロチョロ。
最初の奥さんとは燃えてるうちにサクっと結婚したのかも。
Xがあるのにはわけがあるからゆっくり時間かけたほうがいいよ。
例え相手が有責だったとしてもね。

797 :恋人は名無しさん:2014/07/23(水) 15:18:15.87 ID:lZi7ycFJ0
>>795
それは単に初期は気持ちが盛り上がってただけだと思うよ
開店セール終了して平常営業になっただけ
バツだから〜は取って付けた言い訳だと思う
あなたに飽きたとかそういうことでもないけど最初の気持ちが落ち着いたというか
そういう人は彼だけじゃなく男女ともに多い

798 :恋人は名無しさん:2014/07/23(水) 17:36:06.32 ID:EuC1jHGK0
>>795
少しずつ仲が深まるにつれて幻想が打ち砕かれたんでしょう

799 :恋人は名無しさん:2014/07/24(木) 08:53:41.02 ID:3MHKn0vj0
前は出産とか自分が仕事で忙しいからってわたしの実家のできるだけ近隣に住もうって
いつも言ってくれてた彼が最近自分の実家付近にしない?ってしきりに言ってくる
隣の隣の県だし新幹線で行けば1時間くらいだしよくない?等々

わたしは一人っ子で死別で父親を亡くしてるからできれば地元から離れたくない
彼もそれを汲み取って言ってくれてるからすごく嬉しかったし
彼自身も今住んでていい場所だからここにずっと住みたいと言ってくれてたのに
最近はいかに自分の地元がいい所でこんな便利な事とかスポットがあるって熱弁

どうやら転職を考えているらしくちょうど地元でいい条件の所があるらしい
給料が上がるぶん拘束時間も更に長くなるけどどうかな?と言われた
(今はわたしの地元県の会社)
出産に関しては里帰りちょっと長めにしてあとはオレの母親に協力してもらえばよくない?と
だから年末までにオレの実家に挨拶に行こうと言う
普通、女性側に先に挨拶に行きますよね?

何かもう色々考えてるとわからなくなってくる…

800 :恋人は名無しさん:2014/07/24(木) 09:16:28.13 ID:S1AbnmFU0
>>799
それ、彼氏の決定順序が逆だと思う
地元でちょうどいい求人があったんじゃなくて
地元に戻って親と同居したいから、地元で就職先探してるんでしょ
会社だって、人が足りないから求人出してるわけだし
そんなにゆっくり待ってくれないよ
だから、もし先に就職先決めてたら問答無用で地元に戻ることになってるよ

結局のところ、彼氏はあなたを連れて自分の地元に戻りたいんだと思うよ

801 :恋人は名無しさん:2014/07/24(木) 09:48:31.80 ID:N4jueN7z0
>>799
彼氏は親に話しちゃったんだろうな
で、猛反対にあったと思われる
巻き返し頑張れ

802 :恋人は名無しさん:2014/07/24(木) 10:01:04.02 ID:ZzKbu+0t0
親の挨拶って女性側が先とかって常識有るの?
無知で済まんけど、初めて聞いた。

803 :恋人は名無しさん:2014/07/24(木) 10:08:25.04 ID:0LvzOf2B0
>>802
嫁に貰うなら女親優先

804 :恋人は名無しさん:2014/07/24(木) 10:09:05.97 ID:S1AbnmFU0
>>802
結婚承諾のお願いなら女性側を先にすることはよくあるけど、
「○○さんとお付き合いさせて頂いてる××と申します。
今後よろしくお願いします」て言うだ
交際開始のご挨拶だけなら、どっちの家に先に行ってもいいと思う

そういう意味では>>799は、何とか彼氏を地元に引き込もうと必死過ぎて
逆にそれで態度がおかしくなってると思う

805 :恋人は名無しさん:2014/07/24(木) 10:11:55.33 ID:4IVtKGWri
どちらかというと、男親優先じゃない?

806 :恋人は名無しさん:2014/07/24(木) 10:17:37.87 ID:2tM8zFM20
今って嫁にもらうってそれほどないよね。男性側の自営を二人で継ぐとか
最初から同居して相手の家庭のことを引き継ぐとか。嫌がる人が多いし。
私も女性側が先って2chでは不満タラタラな女性がいるって知ってるけど
実際は別にどうでもいいなあ。自分たちと親の都合が合うほうからとかね。
合理主義なもんでw 住む場所をどっちも譲れないってのは破談だね。
片親だからうんぬんもただのワガママではあるし彼のほうの言い分だってもちろん
ただ彼がそうしたいってだけの話。ここは譲るが他は自分が仕切るっていうふうになれない
絶対条件なら破談でしょう。

807 :恋人は名無しさん:2014/07/24(木) 10:27:58.07 ID:S1AbnmFU0
てか、親が片親なら両親揃ってる彼氏の実家近くに住んだ方がいいと思うよ
片親じゃ仕事してるだろうから、子供の幼稚園の迎えすら出来ないでしょ
そうなるとフルタイムで働くのは無理だから家計はかなり苦しくなる

単に、自分や親の気持ち的に近くに住みたいってだけでそれ強硬すると
人生遠回りだよ
まあ、そういう合理的な判断が出来ないからこそ
母親は離婚して母子家庭なんかやってるんだろうし
>>799もそんな親に育てられたからこそ自分の気持ち最優先の我慢が出来ない人なんだろうけど

808 :恋人は名無しさん:2014/07/24(木) 10:29:48.05 ID:0LvzOf2B0
え、みんなそんな軽いの?

周りみんな女親優先だったけど。

20代前半あたりの感覚にはついていけないwまじで自分BBAになったわ…

809 :恋人は名無しさん:2014/07/24(木) 10:36:25.19 ID:ZzKbu+0t0
調べてみたら嫁に貰うなら女親ゆうせんみたいだね。
有って無い程度の慣例っぽいけど。
となると、>>799は嫁に行くこと前提な訳だけど嫁に行くのに実家近くがいいの?
挨拶の慣例に従いたいのに、より強い嫁に行くって慣例には従いたく無いの?
なんかチグハグで破綻し過ぎててよく理解出来ないな。
私の親に挨拶を先にして嫁に入る了承を貰え!その後は私の親を優先する為に実家近くで生計を立てろ!って事?
破綻してるね。

810 :799:2014/07/24(木) 11:07:03.51 ID:3MHKn0vj0
たくさんレスありがとうございます
書いてみると色々考えられたので今日会った時に思い切って話そうと思います

言い訳がましいかもしれませんがわたしは地元にずっと居たいと言った事はありません
彼がいつも「だから安心して!」と言ってくれていたのに甘えていたのは確かですが
急に方向転換されたので戸惑っています
地元に引き込もうとは思っていません
ただ彼の提案は嬉しかったし将来ずっとこの地で一緒に暮らしたいと
言ってくれてお互いの親にもそう話していました

挨拶についでですが結婚の挨拶なので女性の家に先に挨拶に行くのが一般的だと思っていました
そうでない方もいらっしゃるのですね驚きました
勝手に離婚やフルタイムと書いている方もいますが遺族年金+資産もあるので
週に数日短時間で資格を活かして働いているので正直わたしより裕福w

>>809さん、嫁に行く慣例って何ですか?

811 :恋人は名無しさん:2014/07/24(木) 11:18:50.58 ID:ZzKbu+0t0
>>810
後出し後出しあんど後出しご苦労様です。
嫁に入る慣例ってわからない?
実家の戸籍から抜けて、旦那の戸籍に入るって事なんだけど。
それって家族を大切にするって観点から言えば、優先順位が変わるって事だと思うのだけれど。
そんな慣例は時代錯誤ですって言うなら挨拶の慣例も時代錯誤だよね。
女親へ挨拶を優先するってのは、美徳として察しと思い遣りに他ならないわけで。
それを倣えと言うのなら、嫁に入るって慣例も倣えって事になるでしょ。
言ってることがダブスタ過ぎて酷いよ。

812 :恋人は名無しさん:2014/07/24(木) 11:22:53.75 ID:N4jueN7z0
>>811
鬼女はどっか行けよ

813 :恋人は名無しさん:2014/07/24(木) 12:35:19.71 ID:/jAaB6dk0
>>810
>勝手に離婚やフルタイムと書いている方もいますが遺族年金+資産もあるので
>週に数日短時間で資格を活かして働いているので正直わたしより裕福w

嘘乙ww
遺族年金が貰えるのは、子供のある妻と子供だけな
子供が独立した時点で受給要件満たさないから、遺族年金なんぞもらえんよ

もらってるのは生活保護の間違いなんじゃないの?
そんな最底辺の人間の卑しい母親になんか子供預けんなよ

814 :恋人は名無しさん:2014/07/24(木) 12:40:14.07 ID:/jAaB6dk0
>>811
それからもう一つ
遺族年金は、遺族が妻一人子一人なら死亡時点で父親が月収40万でも
国民年金が年間100万程度、厚生年金が年額60万いかないぐらいな
週何日かしか入らないお遊び程度のアルバイトじゃ、
とても子供を大学にまでは出せないし
子供を修学旅行に行かせることさえできないよ

少しは社会のこと学ぼうなw

815 :恋人は名無しさん:2014/07/24(木) 14:01:39.33 ID:MGz/BUGl0
>>814
横からですまんが妻は65歳までもらえるぞ
あと死亡保険とかもあるんじゃないか?
うちも死別で月収20万くらいだったけど普通に子供二人大学に行かせてもらった

816 :恋人は名無しさん:2014/07/24(木) 14:23:10.16 ID:/jAaB6dk0
>>815
よく読め
貰えるのは厚生遺族年金で、年額100万にも満たない方だけ

http://www.mhlw.go.jp/shingi/0112/s1214-4e6.html


それから保険使って優雅な生活は、普通はできないぞ
子供の世話に迷惑かけずに老後を過ごそうと思ったら
65歳時点で年金以外に3500万の資金が必要になる
普通のサラリーマンはそんなに高額な保険掛けてないから死亡保険金は精々数千万でしょ
自分の老後資金と子供の学費だけで飛んで消える金だよ

817 :恋人は名無しさん:2014/07/24(木) 15:19:01.40 ID:lztU/duNi
豚切り失礼

女性に聞きたいんだけど、結婚の話題ってどうやって切り出してる?
彼から同棲を切り出されてて、
「じゃあ、婚約してね♪」ってサラッと言いたいのに、言えない
結婚に焦ってる訳じゃないんだけど、同棲するなら、結婚したいだけなんだけど…
女から言うと、結婚迫ってるみたいでなんか嫌だな…

818 :恋人は名無しさん:2014/07/24(木) 15:24:53.86 ID:WS98t/YT0
>>817
いや、それは言ってもいいんじゃないの?
同棲するなら婚約が条件くらいは言ってもいいと思う

まあ、婚約もなしに同棲するのは止めた方がいいと思うよ
同棲って、盛り上がるのは最初だけで後はテンション下がって行くだけだから
婚約でもでもしてないと簡単に関係ダメになっちゃうよ
私の周りで同棲してる人達でゴールイン出来たのは
婚約してから同棲して、それから数ヶ月で結婚した一組だけ
後は全部ダメになってる

819 :恋人は名無しさん:2014/07/24(木) 15:29:54.64 ID:/jAaB6dk0
>>817
婚約は言い出してもいいんじゃないの?
同棲するなら婚約ぐらいしなきゃでしょ。けじめがない

でも、同棲は慎重になった方がいいと思うよ。
結婚至る可能性が極めて低い方法だからね
結婚が生活始めてからジワジワと盛り上がっていくのに対して
同棲はお互いに段々冷めていくものだよ

それと、女性は同棲経験があると☓1と同じ扱いされるよ?
やっぱり寝食を共にして、一緒に暮らした男が過去にいたってことに
不潔感を感じる人が多いみたい
まあ、逆の立場で、もし男の人に昔一緒に暮らしてた人がいたら
同じく汚く感じるから、この気持ちは理解できるけどさ

820 :恋人は名無しさん:2014/07/24(木) 15:38:39.21 ID:4IVtKGWri
友人で死別母子家庭いるけど、
故人な掛けてた死亡保険金と
会社の福利厚生で死亡保険掛かってて、
数千万受け取り、全てを投資信託に預けていて、アベノミクスで倍近くになってる。
厚生年金は確かに年百数十万だったけど、
本人もその会社に一時就職して、
質素な生活ながら、ちょっと資産家だぞ。

821 :恋人は名無しさん:2014/07/24(木) 15:46:50.96 ID:4A84RhhO0
>>818
私は彼に「一緒に暮らす時は結婚する時!」とはっきり言ったよ
そしたら数日後プロポーズされた
あなたが書いてるとおり同棲は結婚する時かせめて婚約してからがいいと思う

822 :恋人は名無しさん:2014/07/24(木) 15:51:53.58 ID:lztU/duNi
>>818
>>819

レスありがとう
同棲するなら、けじめつけてもらった方がいいよね
婚約して!って、こっちから言うのがちょっと情けなく思ってしまって…
もういい年だし、プロポーズとか夢見ての察してちゃんって訳にもいかないし、
今度、はっきり聞いてみる

823 :恋人は名無しさん:2014/07/24(木) 16:02:42.02 ID:02pM8wXDi
>>817
婚約していない人とは同棲しないってハッキリ言ったら?
ていうか、結婚するまで同棲は止めたほうが良いよ。
婚約もしてない彼女に同棲を求める時点であなたは彼から随分と軽く扱われてると思う。
あなたも軽率過ぎる。
自分をもっと大事にしないと、彼からも大事になんてされない。
同棲なんて、結婚という義務から逃れて、いつでも簡単にSEXできて美味しいとこだけもっていく行為でしょ?
それにホイホイ同意する女性と本気で結婚なんてする必要なんてないよね。
同棲したら、男性にとっては余程のことがない限り、わざわざ結婚する必要なんてなくなるってこと。

824 :恋人は名無しさん:2014/07/24(木) 16:11:48.80 ID:gTp/f6oV0
男だけど、婚約しないで同棲とか絶対辞めた方が良いと思うよ。
男だけが、得するのが同棲。

825 :恋人は名無しさん:2014/07/24(木) 18:28:47.38 ID:2Cq22fad0
>>813
なんでそんなに必死なの?
それに母子家庭=底辺ではないよ。

826 :恋人は名無しさん:2014/07/24(木) 18:50:49.30 ID:S1AbnmFU0
>>825
綺麗事だな
世間一般じゃ
片親=躾のなってない子
だろ

827 :恋人は名無しさん:2014/07/24(木) 18:58:38.44 ID:kKIEjgX30
>>826
親によるだろ。両親いても暴力しかない家ならどちらもクズだし、お前もクズだからな。

828 :恋人は名無しさん:2014/07/24(木) 19:04:02.42 ID:sLPxA2Eji
799は別れたくても母子家庭の負い目があって、次が見つかりそうにないから
突然手の平返す彼に不満たらたらでも、我慢するしかないんだろうね
批判レスくらう度に後だしで、
私今幸せですけど?と私は悪くなくて彼が悪いんですけど?が入り混じってて泣ける

829 :恋人は名無しさん:2014/07/24(木) 19:06:19.86 ID:S1AbnmFU0
>>827
暴力親に虐待受けた子がいるからといって、片親の子が躾の行き届いた子にはならないんだよ
いかに片親の子が自分以下を嘲笑ってみても、自分の立ち位置が人並み以下というのは変わらないよ

830 :恋人は名無しさん:2014/07/24(木) 19:13:14.17 ID:qiWfHqLd0
死別の母子家庭まで一緒くたに底辺とか言うのはどうかと思う
苦労はしただろうけど

831 :恋人は名無しさん:2014/07/24(木) 19:39:37.88 ID:2Cq22fad0
>>830
同意。

離婚は親に捨てられたという意識が強くて荒れる子が多いいけど、死別は親を守らなきゃという意識を持ってる人が多いから歳よりしっかりしてる。

832 :恋人は名無しさん:2014/07/24(木) 19:43:35.73 ID:sLPxA2Eji
まあそのうち、
彼はまた気が変わって私の地元で住むことになりました!親への挨拶も嫁優先でしました!全て私の思い通りになって大勝利!お前らのアドバイスマジ無意味!母子家庭でも完全な勝ち組ですいませーんwww
って宣言が来るんじゃない?

833 :恋人は名無しさん:2014/07/24(木) 19:53:00.16 ID:UTZWTRTV0
>>832
何か嫌なことあったの?
何と戦ってるの?

834 :恋人は名無しさん:2014/07/24(木) 19:53:02.82 ID:02pM8wXDi
性格悪すぎー

835 :恋人は名無しさん:2014/07/24(木) 19:55:54.08 ID:sLPxA2Eji
>>833
似たような展開を見たことがあるから、今回もそのパターンかなと
よくあるじゃん、相談しつつ相談者や愚痴った相手が非難されたら途端に言い訳しだして幸せです愛されてますアピールする流れ

836 :恋人は名無しさん:2014/07/24(木) 19:56:40.61 ID:2Cq22fad0
>>832
それならそれでおめでたいじゃん。
嘘でも2ちゃんにいる他人にはどうでもいいし。

837 :恋人は名無しさん:2014/07/24(木) 20:01:25.25 ID:KZB5TbUd0
便所の落書きに本気になるとか…

838 :恋人は名無しさん:2014/07/24(木) 20:20:33.59 ID:uGReZXihi
>>836
どうでもいいからこそ半分ネタで書いたら激怒されてびっくりした

839 :恋人は名無しさん:2014/07/24(木) 21:58:59.43 ID:FhEl8K7j0
>>829
お前の思考が、クズなのはわかったよ。

840 :恋人は名無しさん:2014/07/24(木) 22:06:39.72 ID:SZ9s/12o0
長文ですが、ご意見頂ければ、ありがたいです。

彼…26歳、今年4月から社会人
私…26歳、公務員4年め
交際期間は5年弱、今年4月から彼の勤務地の都合上、遠距離に。

彼からは引っ越す前、「2年働いた後、1年同棲して、うまくいくと思えば結婚しよう」と言われました。
私は仕事に執着もないし早く結婚したいし、5年もつき合って同棲までするのはもう待てないと言いました。
すると、その翌月に会った時、「同棲はしなくてもいい。ただ社会人1年めは研修なんかもあるから、2年めが終わった時に結婚しよう」と言われました。

あまり彼を困らせたくないのですが、私の仕事も来年度には少し責任が重い役目になるようなので、辞めるなら今年度末で…と思っています。
気持ちの面でも、遠距離恋愛はすごく辛くて、毎回別れが寂しくてたまらない。だから、やっぱり彼じゃないとダメなんだと、遠距離になって改めて気づきました。
あと、私が世話焼きな性格ということもあり、彼が家事を全くできないこと、しわしわの服を着てること、いっつも片方ずつ違う色の靴下を履いてること、ほんっとーに気になって、彼の身の回りの世話をしたいなって思ってしまいます。結婚するなら彼しかないと思っています。

彼はもちろん、私のことを大事にしてくれていると思います。でも、やっぱり仕事をし始めたばかりだということもあり、仕事のことを優先してしまうんだろうなぁって思っちゃいます。

で、結局何が言いたいかと言うと、この夏に彼と旅行するのですが、その時に結婚の催促をしようと考えています。なんとか今年度末にならないものか、と。
そんなことしても良いものか、ここの皆さまに意見を窺いたいな、と思ってレスさせて頂きました。

稚拙な文章で申し訳ありませんでした、ここまで読んで頂いてありがとうございました。

841 :恋人は名無しさん:2014/07/24(木) 22:37:55.82 ID:VzR8ZO0d0
>>840
急がば回れ

842 :恋人は名無しさん:2014/07/24(木) 23:06:56.21 ID:kFpmSBNk0
>>840
せっついても彼氏さんを困らせるだけだと思いますがね
自身が新社会人の頃を思い出してみたらいいんでない?
プラス、彼氏さんは仕事辞めてやってくる彼女を受け止める責任とか覚悟も伴うし、仕事への真剣度は更に上がるはず
自分側の都合ばかり列挙してるってことに気付きましょう

843 :恋人は名無しさん:2014/07/24(木) 23:13:19.71 ID:qiWfHqLd0
>>840
仕事を辞めるのであれば、彼の仕事っつーか家庭を持つことに対してのプレッシャーもかかるし
彼を尊重するべきだと思うなあ
彼に気持ちよく社会人として経験積んで欲しくないの?あなたが働く訳じゃないのに、なんであなたの都合を汲まなきゃいかんの?
遠距離恋愛を通してもう少し大人になった方がいい。勉強になると思う
五年+αが長過ぎるというのは理解できる
どうしてもそこを押し通したいのなら、ご縁がなかったと思って別の人を探した方がいいかも

844 :恋人は名無しさん:2014/07/24(木) 23:53:19.36 ID:SZ9s/12o0
>>841-843
レスありがとうございます。
たしかに、自分の都合ばかりでダメですね…。やっぱ結婚するとなると、男の人は仕事への熱意とか変わるものなんですね。

年度末で仕事やめて彼のとこに行って同棲っていうのもありですかね。それならまだ養う責任とか薄いはずなので…
それに同棲の必要性は、私はそれほど感じないですが彼は感じているようなので…
もーここはひとつ気長に2年待った方が男らしいのかな!w

845 :恋人は名無しさん:2014/07/25(金) 00:00:06.41 ID:NGC2LeYk0
>>840
ただ今は遠距離が辛い&仕事やめたいだけでは?

846 :恋人は名無しさん:2014/07/25(金) 00:08:43.76 ID:u07EEhbn0
>>844
>やっぱ結婚するとなると、男の人は仕事への熱意とか変わるものなんですね。

そうじゃないだろ
彼氏も新社会人として仕事に全力投球しなきゃならんでしょ?
特に最初の1〜2年は人間関係の構築に神経も使うし
同期よりもリードしたいとも思うだろうしね

そんな中、不安だとか結婚したいとか
そういうプレッシャーかけられるのはたまらんだろうよ
いまのあんたは思いっきり下げマンだよ?

847 :840:2014/07/25(金) 00:12:45.47 ID:NqGf7H4e0
>>845
うーん。遠距離辛いのは確かにその通りです。
仕事は辞めたいってわけではないです。どっちみち彼のもとへ行ったところで当分は共働きでしょうし。

最近強く思うことは「彼と一緒だと毎日楽しいだろうな」とか「彼の身の回りのお世話できたら幸せだろうな」ってことです。
昔は「結婚」ってものに憧れてましたが、最近は彼とずっと一緒にいられる方法、と捉えるようになってきました。

848 :840:2014/07/25(金) 00:19:44.27 ID:NqGf7H4e0
>>846
失礼ですが、あなたは男性ですか?

849 :恋人は名無しさん:2014/07/25(金) 00:20:15.89 ID:8/t6lltk0
>>840は彼氏と一緒に人生を歩いていくって感じじゃ無いな。
結婚をして専業になっていわゆる女性の幸せを享受する自分を夢見てるだけに感じるわ。
結婚したからって退職する必要も無いだろうし、社会人として先輩なのに1年目の彼氏にいきなり人生背負わすとか26にしても考えが浅過ぎないか
なんか結婚と結婚したがってるだけで、言い訳に世話をしたいってとってつけてるけど現実も仕事も見えてないわ

850 :恋人は名無しさん:2014/07/25(金) 00:26:02.09 ID:itS4blR60
>>844
押し掛け同棲とかやめろ超やめろww
自分のことしか見えてないだろ
少し冷静になれよ

851 :840:2014/07/25(金) 00:28:21.68 ID:NqGf7H4e0
>>849
こちらの退職は不可欠ですね。最初に書いたとおり、公務員なので管外への転勤も有り得ないですし。

うーん、結婚を夢見てるわけじゃないですね。正直、親を見てると主婦ってなんかめんどくさそうで。
それならバイトでもいいから外には出ておきたいなって思います。

なんか文章伝わらないなー…すみません。

852 :840:2014/07/25(金) 00:31:09.18 ID:NqGf7H4e0
>>850
やめときます。ていうかたぶんそんなことする勇気ないですw

なんかモヤモヤして本音が出てしまいました。すみませんでした。

853 :恋人は名無しさん:2014/07/25(金) 00:35:06.74 ID:8/t6lltk0
あほくさw
結婚したからって絶対に初日から一緒の屋根で生活する必要も無いだろw
不可欠ですね(キリッじゃねえわ。
自分の人生を負んぶに抱っこしてもらいたいだけじゃねえか。
遠距離が辛いから稼ぎは彼にお任せですか?
何も重要な事話し合えてるとは思えないんだが、自分が幸せになる方法だけ主張して一緒に幸せになる方法を見てないじゃん

854 :840:2014/07/25(金) 00:38:48.07 ID:NqGf7H4e0
>>853
言い方考えられませんかね?
あほくさいと思うならスルーしてねー。

855 :恋人は名無しさん:2014/07/25(金) 01:47:23.31 ID:WuuHUiZNi
結論としては、彼を最優先にする為に
押しかけ同棲も押し付け結婚も一旦は諦めて、離れた位置から静かに彼を見守ってあげましょう、だと思うんだけど
840はそれで納得できたの?

856 :846:2014/07/25(金) 02:06:26.76 ID:iGmFmN5V0
>>848
ええ、失礼ですね。男性です。
彼氏は希望を伝え、あなたの意見も反映させて
2年後に結婚を約束したんじゃないの?
それを反故にして一年前倒しするとか完璧にワガママだろ

仮に年度末に式を挙げるとして
スケジュールや資金的な事をどう考えてるのか
突っ込み所は沢山あるけど
彼氏の立場を全く考えてない事だけはよくわかるな

857 :恋人は名無しさん:2014/07/25(金) 02:06:33.36 ID:RSZQe+P30
>>850
私はあなたと全く逆の立場で私が昨年から転勤で遠距離してる
転勤になる前にプロポーズされたけど環境が整うまで時間をくださいとお願いした
彼はショックだったみたいだけど最終的に君が決めたことなら応援する!と快く見送ってくれた
遠距離は本当に淋しかったけどやるべきことを全て終えたのでこの秋いよいよ結婚だよ
彼が私の気持ちを汲んで待っててくれたからこそ全てが順調で堂々と結婚出来るので心から感謝してる
自分語りで申し訳ないけど彼と同じ状況だから彼の気持ちがよくわかる
一年なんてすぐに過ぎるから待っててあげて欲しい

858 :恋人は名無しさん:2014/07/25(金) 02:10:07.91 ID:RSZQe+P30
安価間違えた
>>854宛です

859 :恋人は名無しさん:2014/07/25(金) 03:59:28.60 ID:p4u9M47X0
>>840
要約すると
・私は仕事に執着もないし早く結婚したい
・彼の身の回りの世話をしたい、つまり専業主婦になりたい
・彼は全国転勤のある公務員だから、家計の大黒柱は必然的に彼になる

主目的が結婚になってる。「彼との結婚」じゃないよ

860 :恋人は名無しさん:2014/07/25(金) 04:33:32.63 ID:tew0DDCB0
>>840
同棲はしなくていい、という譲歩はもらったんだからそこで納得しようよ
それ以上の要求をすると彼は逃げちゃうかもよ
他の人も言ってるとおり社会人1年目は大事な時期だし
そんな時に何が何でもと自分の要求を通すために彼に無理を強いてたら
全てを失うかもしれん

仕事はやめなきゃいいじゃん
責任ある役目になって昇給を狙い、それで毎週末にでも会いに行って洗濯なり掃除なりしてあげればいい
彼のお世話を焼きたいというのが本音なら、彼に負担をかけずに自分が苦労してみては?

ちなみに私の地方公務員をしてる先輩(女性)は、都内勤務で遠距離の彼と結婚しました
子供が産まれても別居結婚状態で仕事は続けています
もうじき10周年ですが今でも新鮮で幸せだそうですよ

あなたにとって結婚って、仕事って何なんだとちょっと呆れた

861 :恋人は名無しさん:2014/07/25(金) 05:59:40.50 ID:WR16Z0lz0
こりゃ捨てられるな
彼氏も新天地で別の女見つけるだろう

862 :恋人は名無しさん:2014/07/25(金) 07:44:22.27 ID:6IctKlQDi
公務員なら辞めずに経済面を助けることも出来る。

863 :恋人は名無しさん:2014/07/25(金) 07:53:14.27 ID:KP2zQEA10
うわぁ…年金の人すごいな
貰えるわけないしwwwって言っておきながら
貰えるけど少ない(キリッ)
こういう人がダブスタクソトメになるんだろうなあ

というかこのスレにいるって事は結婚すら無理なんだろうけど
そりゃこの性格なら無理だろうな
社会勉強以前の問題だしそもそも自分が間違ってるのに

864 :恋人は名無しさん:2014/07/25(金) 08:00:26.66 ID:swqjIKqX0
>>863
ウソバレしてくやしい
まで読んだ

865 :恋人は名無しさん:2014/07/25(金) 08:11:41.01 ID:nLYXM1B7i
そもそも彼は結婚は三年後にしたかったのに、二年後にする形で妥協した
→それでも更に相手に早めることを強制したいのは、執着のない仕事で責任が重い仕事をやりたくないなら

それなら、責任が重い仕事を任されないように
「私来年か再来年には結婚してこの仕事辞めますんで、責任ある仕事とかは任せないで下さいね。引き継ぎと短期の仕事メインでお願いします」
って上司に進言すればいい話じゃない?

866 :恋人は名無しさん:2014/07/25(金) 09:11:27.35 ID:zrjxE2rbO
自分の彼女が840じゃなくてよかった。

867 :恋人は名無しさん:2014/07/25(金) 09:29:33.74 ID:mwm+Wabs0
フルボッコわろた

868 :恋人は名無しさん:2014/07/25(金) 11:06:05.31 ID:L3yfkLs60
責任ある仕事がそんなに嫌なら結婚前でも辞めればいいのにねw
でフリーターで1年待ってればいいよ。フリーターでも月に20万円くらい
稼げるしね。まあ5年も付き合って煮え切らない彼氏にイライラするのもわかるけどさ。
就職してすぐ結婚してやっていける人もいるわけだし個人的には別にどうってこともないと思う。
でもそれも二人の気持ちが一致してるからなんだよね。

869 :恋人は名無しさん:2014/07/25(金) 13:21:36.38 ID:cmjm95eJ0
わがままで幼稚な女の人という印象

『寂しい』とか『世話を焼きたい』とか、あなた自身の問題じゃん
彼関係ないし
自分ひとりの人生をもう少し見つめたほうがいいよ
彼がいないとして、あなた輝いてるの?
そうは思えんな

870 :恋人は名無しさん:2014/07/25(金) 14:05:07.29 ID:6IctKlQDi
学生時代に交際してた女性が同じような感じだった。
私(男)が就職したら直ぐに結婚したいと。
彼女は既に就職していたが辞めて専業したいと。

私は仕事が落ち着くまでは結婚するつもりもなく、
仕事に打ち込みたかったので、結果すれちがいに、就職前にお別れしました。

871 :恋人は名無しさん:2014/07/25(金) 14:15:17.90 ID:6FrcP1nP0
>>840
冷静に言うと、自分が寂しくて苦しいから尽くすと言うエサで相手を釣り上げようとしている。

872 :恋人は名無しさん:2014/07/25(金) 14:19:34.25 ID:X9gFsxTg0
結婚に恋してる女は面倒

873 :恋人は名無しさん:2014/07/25(金) 14:24:51.82 ID:6FrcP1nP0
結婚は生々しい現実なのにね。

874 :恋人は名無しさん:2014/07/25(金) 14:32:04.62 ID:DF9fAgW70
結婚はタイミングと勢いというけどその通りだなぁとなんとなく思ったわ。
>>868の言うように、責任のある仕事になる前に辞めてフリーターするなりすればいいんじゃない?
結婚したら彼の今の勤務地で暮らすことになるなら、そっちで新しい仕事探すのもいいと思うけど。
心が決まってるなら逆プロポーズでもして、先に婚約して2年待ったっていいじゃない。
私なら、今年度中に婚約、タイミング見て退職して彼の勤務地でバイトしながらゆっくり結婚式の準備しつつ、2年後に結婚、て流れに持っていきたいなあ。

875 :恋人は名無しさん:2014/07/25(金) 15:08:37.12 ID:zrjxE2rbO
そんなに遠距離が嫌なら引っ越して近くで働けば?
近くに一人暮らしすればいい(以前遠距離の人と付き合った時そうしたわ)

876 :恋人は名無しさん:2014/07/25(金) 15:41:29.99 ID:ksfe2RGK0
>>875
それだと幼稚な840は近くに来たんだからどうせなら一緒に住ませろ!世話を焼かせろ!って言い出しそうな気がする。

877 :恋人は名無しさん:2014/07/25(金) 17:19:10.42 ID:XFw8k8rM0
>>876
まあずるずると半同棲状態になって逆に結婚遠のくかもね…

878 :恋人は名無しさん:2014/07/25(金) 20:06:10.52 ID:LzK8l7Vb0
840ちゃん大人気やん

879 :恋人は名無しさん:2014/07/25(金) 22:15:07.68 ID:Ai/yV3B/0
当方アラサー女です
結婚したいんだけど、貯金が50万しかないorz
彼から、ほんのり貯金額を聞かれて辛い
金額は気にしないし、聞いてどうこうは思わないとは言ってくれてるけど、言えずにいます
彼はしっかり貯めてるし
やっぱ引きますよね?


準社員で時給制、月手取り12万ほど(少ない時は10万ちょい)月給よりちょっと多めのボーナス年2回あり
高卒以来同じ会社勤め
恥ずかしながら実家暮らしです

携帯、駐車場代、保険代、家に入れる同じお金など諸々で飛んでいってしまう
車校や車購入をローンで組んで返してたため、貯金できない期間が何年かあったり、今しかできない!と趣味にお金使っていた時期も
すごく後悔...

880 :恋人は名無しさん:2014/07/25(金) 22:24:10.22 ID:vM4N5NvB0
>>879
がんばってるじゃないですか。
大丈夫ですよ。

881 :恋人は名無しさん:2014/07/25(金) 22:29:20.47 ID:IepyH4ye0
>>879
うん…かなり引くと思う…もう結婚考え直す勢いで

882 :恋人は名無しさん:2014/07/25(金) 22:29:34.34 ID:2dUyprBr0
>>879
その状態で実家にしても貯めてる時点で頑張ってるよ。
それで50万が少ないとか言う奴は守銭奴か、働いた金の重みを知らんやつだけだわ

883 :恋人は名無しさん:2014/07/25(金) 22:32:04.34 ID:Ai/yV3B/0
>>880
いや...完全に甘えてました
自業自得です

>>881
やっぱり言えなくなりましたorz

884 :恋人は名無しさん:2014/07/25(金) 22:44:38.33 ID:vM4N5NvB0
>>883
あなたなりに、がんばってきたんですから堂々としてください。

885 :恋人は名無しさん:2014/07/25(金) 22:51:39.69 ID:IepyH4ye0
>>884
「俺は今まで社会に揉まれ、必死になって生きてきた!
この生き様には誇りを持ってる!」
と胸を張るニートみたいにみっともないです

886 :恋人は名無しさん:2014/07/25(金) 22:54:50.02 ID:2dUyprBr0
>>885
はいはいおじいちゃん、食パンの耳を食べる仕事に戻りましょうね〜。
お騒がせしました、続きをどうぞ。

887 :恋人は名無しさん:2014/07/25(金) 22:56:38.27 ID:RiQdCzcc0
私も同じだ。
3年付き合った彼と結婚したいけど、貯金30万しかない。
車のローンの支払いもあと2年あるから、それ払い終えるまで自分から結婚したいなんて言えないな…。
車がなければ貯金できるお金はかなり増えるけど、生活出来ない田舎住み。

888 :恋人は名無しさん:2014/07/25(金) 23:00:26.59 ID:W5hqZcoX0
>>879
ここから頑張れば大丈夫。
欲しいものか必要なものか考えながら買い物するとだいぶ無駄使い減るよ。
私はそれで劇的に貯金額が増えました。
右から左のゼロよりいいって。

889 :恋人は名無しさん:2014/07/25(金) 23:08:08.11 ID:IepyH4ye0
ふしだらな生活してるキリギリス女が必死だなww

890 :恋人は名無しさん:2014/07/25(金) 23:42:22.50 ID:+hyQyx8t0
実家暮らしのアラサーで貯金50万はないでしょ
どこまで経済観念がないのかと
結婚したら一緒にお金貯めて家買ったりしなきゃなんだから
そんなカネにだらなしないのと結婚したくないってのは当たり前の話
もう今から仕事以外にバイトもして、眠気をこらえて死ぬ思いで金貯めて
何とか辻褄合わせるしかないんじゃないの?

891 :恋人は名無しさん:2014/07/25(金) 23:49:51.17 ID:RSZQe+P30
私もワープア一人暮らし(茄子なし)で貯金少なかったけど結婚を決意してから副業でファミレスのバイト始めて一生懸命貯めてるよ
ちょうど本業の方も昇級したから合わせて毎月そこそこ貯められてる
このお金でアメリカに新婚旅行へ行く予定
うちの彼氏は私の貯金額気にしてなかったけど(バイトも反対された)人によるよね

892 :恋人は名無しさん:2014/07/26(土) 00:15:34.24 ID:Xcez/z+70
社会人4年目で都内一人暮らしで150万くらい…これでも少ないね。って言われるよ

いま少ない人は貯金額伝える時に、◯◯迄にこんな計画で◯◯円貯めます。って言って実現できるところみせればいいんじゃない?
独身時代しか趣味や自分の為にしか使えないってのは正しいと思うよ
これからどうすればを提示して守れば大丈夫だよ

893 :恋人は名無しさん:2014/07/26(土) 00:27:40.25 ID:LnLbYhBc0
実家暮らしでアラサーで収入も同じぐらい、家にも生活費入れてるけど50万は少なすぎる。
月に3万貯金したって1年で単純計算で36万は貯金できるんだよ。
私は収入が少ない分、貯金だけはちゃんとしようと実行してきたよ。

894 :恋人は名無しさん:2014/07/26(土) 00:30:39.72 ID:Xcez/z+70
ないものはいまさら仕方ないじゃん
これからどうするかでしょ?

895 :恋人は名無しさん:2014/07/26(土) 00:31:20.12 ID:uCKrGLAl0
>>893
車なに持ってるの?

896 :恋人は名無しさん:2014/07/26(土) 00:32:38.25 ID:/WShB8JZ0
>>895
いい軽ワゴン

897 :恋人は名無しさん:2014/07/26(土) 00:39:51.82 ID:eThgaLz90
実家暮らしだったら余計なもの買わなきゃ月給の半分以上は貯金できるけどな

898 :恋人は名無しさん:2014/07/26(土) 00:40:20.22 ID:KeaqIogI0
>>892
都内一人暮らしで四年目で150万なら、まあまあじゃないの?
そりゃ実家暮らしや独身寮暮らしから見たら少ないだろうけどさ

899 :恋人は名無しさん:2014/07/26(土) 00:45:00.68 ID:uCKrGLAl0
実家暮らしでも手取り12万でボーナスもよくて2ヶ月分もいかんだろ
その中で家に金入れて保険に車の維持費って考えれば浪費してるとは思わんけどな

900 :恋人は名無しさん:2014/07/26(土) 01:03:40.75 ID:hLPhzlpN0
>>899
その手取りで車持とうとすること自体おかしい
原チャリにでもしとけよ

901 :恋人は名無しさん:2014/07/26(土) 01:11:31.91 ID:pi28IfdT0
つか人それぞれじゃないの?
なんかここ怖いね
貯金額で決められちゃうの?

902 :恋人は名無しさん:2014/07/26(土) 01:12:01.74 ID:uCKrGLAl0
>>900
噛み付くわけじゃ無いんだけど、正論だとも思うけど
田舎で通勤30kmとかだと原チャだと死ぬんじゃ無いかな。
雨降ったら死に至る故に車の可能性

903 :恋人は名無しさん:2014/07/26(土) 01:12:19.24 ID:bTJPotj40
価値観の押し付け合いだね

904 :恋人は名無しさん:2014/07/26(土) 02:31:19.17 ID:sYPbHyMp0
いや、単純に貯金額だけを伝えたら>>890>>893のような反応になることも十分考えられるでしょ
口に出さなくても内心では少なからずそういう印象を与えうるかもって自覚は持っといた方がいいと思うよ
だからこそ話すときには、貯金や経済観念についてちゃんと分かってもらえるよう説明をできるようにしとかんと

905 :恋人は名無しさん:2014/07/26(土) 02:38:48.37 ID:+E2K5UEWi
>>903
とは言え、結婚となれば押し付けあいで終わらせずに擦り合わせなきゃいけない訳だから
幅広く第三者の意見や視点を予め拾っておいて、理解しておくことは大いに意味があるよ

906 :恋人は名無しさん:2014/07/26(土) 08:45:39.34 ID:6ET4f76a0
>>883
彼が引こうが引くまいが、無いものは無い。しかたないじゃん。
彼に言わなくてどうすんの
言わないまま、そして貯金も増やせないまま、いいよ結婚しようって彼は言ってくれるの?

いずれ正直に言うしかないし、
どっちにしても、今後の貯蓄計画とか考えるいい機会だと思うよ。
ただ「これだけしかないです」って言うよりも印象はいいだろうしね。
あと、
これは裏技だけど、こっそりお母さんに相談してごらんよ?
家に入れてるぶんをそのまま娘の結婚資金として貯金してくれてるかもしれん。

907 :恋人は名無しさん:2014/07/26(土) 11:00:00.26 ID:PbNTxC8Z0
>>879です
皆さんありがとうございます
やむを得ない出費もあるけど、散財していた時期もあるので、自業自得で身の程知らずのクズ野郎ですorz


これからはもっと節約、月○万は貯金と決めてお給料出たら別に移すなどして少しでも貯めていきます
結婚してからももちろんフルタイムで働くと彼には伝えています(当たり前ですが...)
彼の貯金をあてにする気は全くないんですが、結果的にそうならざるを得なくなるのは嫌なので、頑張ります!
皆さん本当にありがとうございました!

908 :恋人は名無しさん:2014/07/26(土) 16:07:14.60 ID:mjgDJ4Jd0
>>907
何で散在したの
理由による

909 :恋人は名無しさん:2014/07/26(土) 20:42:37.42 ID:dQE9qDig0
もうよくね?理由なんて別に

910 :恋人は名無しさん:2014/07/27(日) 07:34:36.98 ID:sXVUQJ9f0
結婚してから相手に消費者金融で250万の
マイナス貯金があるってわかるより、はるかにマシ

911 :恋人は名無しさん:2014/07/27(日) 09:10:33.05 ID:w3zdRWdj0
3年前友人が10歳年上のイケメン34歳と結婚したんだけど、その男性が車2台分(うち1台は売却済で新しいローンに組み込んである)とバイク1台のローン、その他ローン1つを支払ってて貯金は50万円もない感じだったらしい
結婚式は彼の父親が全部負担してくれたそうだけど彼女自身もエステのローンと奨学金を払ってて、結婚後はお金に追われ沢山喧嘩して「結婚がこんなに辛いと思わなかった」と言ってた
イケメンもいいけどやっぱりお金は大事だね
0からスタートはまだ良いけど借金は絶対無い方が良い

912 :恋人は名無しさん:2014/07/27(日) 10:11:14.13 ID:UryPE96Y0
事前にそういう借金事情、経済事情をチェック、話し合わなかったその子が悪い。

913 :恋人は名無しさん:2014/07/27(日) 10:32:09.14 ID:nYeUAE1/0
>>911
二人とも自分の事を棚にあげて
喧嘩できる厚顔無恥さはお似合いだと思うw

914 :恋人は名無しさん:2014/07/27(日) 10:45:31.86 ID:KP5B/SbA0
奨学金あるわ…

915 :恋人は名無しさん:2014/07/28(月) 01:24:34.84 ID:pDQL8JB+0
普通の車のローン(1台)と奨学金は、借金の中でも許されるんじゃないかね。
貯金が全くないって言うのより、許されると思う。

ただ、奨学金は正当な借金だと思うけど、意外と金額が大きいから、
出来れば払いきってから結婚した方がもめないと思うけど。

916 :恋人は名無しさん:2014/07/28(月) 01:32:17.38 ID:cHcO8cPE0
彼女のオマンコくっさい

917 :恋人は名無しさん:2014/07/28(月) 07:06:33.22 ID:ojkVq88q0
無利子だしと思ってあんまり深く考えてないけど、毎月一万を40歳越えても払い続けるってしんどいわ>奨学金
借りなきゃよかったと思っても自分も親もよく考えてなかったしなぁ。子どもには絶対借りさせないわ

918 :恋人は名無しさん:2014/07/28(月) 07:29:40.61 ID:BtGGzJb6i
車をローンで購入って理解出来ないや

919 :恋人は名無しさん:2014/07/28(月) 08:18:53.12 ID:R4/w3A3V0
サラ金とかリボとかは嫌だ
車とか住宅とか奨学金とかは気にならない

920 :恋人は名無しさん:2014/07/28(月) 13:03:15.02 ID:LF1STKJ70
奨学金って、一括で払えるぐらいの残高になっても毎月払いしないといけないん?

921 :恋人は名無しさん:2014/07/28(月) 15:52:39.53 ID:wmg1xlhv0
普通奨学金は一括返済できるだろ。
>>917のは出来ない奴なのか?

俺は車のローンもバカだなあ、と思うな。
やすい車なんて幾らでもあるじゃんね。趣味の領域で現金出せないのに買いたいってのが……
ローンは不動産のみ、と思うがワンルームとか買っちゃう独り身も
やっぱ頭悪いなあとは感じる。

922 :恋人は名無しさん:2014/07/28(月) 16:40:28.74 ID:DbZyTXvA0
結婚したいなら早く見切りつけろよって思う。自分には問題ないと思っているのだろうか?


497 恋人は名無しさん New! 2014/06/26(木) 23:18:52.91 ID:NihD9Uk2O
三年目辺りで男性は結婚するかしないか考えて欲しい。
結婚するが今じゃないのか、付き合いつづけるが結婚は無いのか。
5年目以上で彼女が30過ぎてるなら、慰謝料ではないけれど何か誠意を見せて別れないと。
女性は付き合いが長い=結婚するが今じゃないと思ってる可能性大だから。

923 :恋人は名無しさん:2014/07/28(月) 17:42:36.32 ID:gBu+dI+00
スレざっと見たらお金の話ばっかりでわろた

924 :恋人は名無しさん:2014/07/28(月) 17:42:53.89 ID:yvkggjOn0
>>920
繰り上げ返済もできるよ
でも利子付きなら安くつくけど、↑の話みたいな無利子のやつだと
繰り上げ返済しようが月払いしようが総額変わらないから、繰り上げ返済する意味は全くないはず
まぁ、気持ち的に借金があって(´・д・`)ヤダとかそういうのは置いといてね

925 :恋人は名無しさん:2014/07/28(月) 19:04:24.05 ID:LF1STKJ70
>>924
ダラダラ払うのもあれなんで、まとまったお金が出来たら一括しようと思ってたから
レスありがと

926 :恋人は名無しさん:2014/07/28(月) 19:15:42.86 ID:Nv1PFxoz0
無利子でも、支払総額的には差がないけど、その人の信用という意味では大きな差があるよね
「奨学金の借金がある」と
「奨学金で借金したけど、もう返し終わってる」じゃ、
受ける印象が全然違う
早めに返せるなら返した方がいいよ
もう返し終わってるという実績は、凄くお金にしっかりした人という印象になるから

927 :恋人は名無しさん:2014/07/28(月) 20:01:07.57 ID:Z0vouOm00
車のローンも価値観の違いだね。私もちょっと結婚に踏み切れない。
ローン組まなくても買える物だもん。最初は安い車で頑張ってお金貯めてから
買い替えるもの。車のローンは当たり前って人が意外と多くてびっくりする。
本当に借金に対して寛容というか抵抗がない世の中だなあ。

928 :恋人は名無しさん:2014/07/28(月) 21:43:03.76 ID:9AnUzO3j0
結婚したいし、彼も結婚考えてくれてる

929 :恋人は名無しさん:2014/07/28(月) 21:45:00.53 ID:9AnUzO3j0
あ、途中で送信してしまいました

930 :恋人は名無しさん:2014/07/28(月) 21:51:19.07 ID:sssw6uHk0
車とかそんな簡単に一括で買えるもんじゃあるまいし、ローンで買えばいいじゃん
なきゃ生活できないし

…若いうちに必要に駆られて買う人が多いから、ローン組まなくても買えるものなんてイメージなくてびっくりした貧乏で田舎ものの負け組です

931 :恋人は名無しさん:2014/07/28(月) 21:56:16.79 ID:ZQ1/RiGr0
30万もあれば中古買えるからな

932 :恋人は名無しさん:2014/07/28(月) 22:06:33.79 ID:ufU+TTrO0
1 :名無しさん@涙目です。(愛知県):2011/07/30(土) 07:18:06.02 ID:JfCuDUxw0● ?PLT(12001)
健康な子どもを授かるという点に関して、男性にも女性と同じように適齢期があることが判明。
○40歳以上の男性は、30代以下の男性と比較して、自閉症の子が生まれる確率が6倍高いという報告。
○統合失調症の子が生まれる確率についても、男性の年齢が40歳に達すると倍になり、50歳以上では3倍になるとの研究結果も発表されている。
○また、そううつ病やてんかん、前立腺がん、乳がんを子どもが発生する確率も、男性が40歳に近くづくにつれ高くなるという。
○1996年に発表された論文によると、アペール症候群(頭や顔、手足の奇形を特徴とする先天性疾患)は、父親が高齢であることによって圧倒的に引き起こされる遺伝子の突然変異だ
 

  http://jp.wsj.com/Life-Style/node_254698

933 :恋人は名無しさん:2014/07/28(月) 22:28:29.83 ID:/MLUy9JX0
みんなそれぞれ事情や状況が異なるんだから
ありえないー!って視野の狭い考えしてるのもどうかなと思う

934 :恋人は名無しさん:2014/07/28(月) 23:29:05.03 ID:0ue5WhEJ0
新卒から仕事するのに車必須だったよ
通勤も業務にも車なきゃはじまらない
車をローンで云々言ってる人は都会の人なのかなー

935 :恋人は名無しさん:2014/07/28(月) 23:34:58.69 ID:Y0oTMGjj0
>>934
それでも軽とか中古ならいくらでも安いのあるし、コンパクトカーだって100万ちょっとで買える。
ローン組むのはいいけど、結婚するのに支障がある買い物とは思わないなあ。

936 :恋人は名無しさん:2014/07/28(月) 23:56:32.79 ID:wmg1xlhv0
そうそう。安いのが幾らでもあるのにわざわざ高いの借金して買うってのがな。
普通に動く軽は俺も本体20万〜でコミ30万あれば十分だと思う。
まあその30万すらなかった、ってのなら仕方ないとも思うけど。
俺は常に現金一括で払ってるな。

どうせならいいやつ、って買う以上は趣味の範囲で
100万のガンプラを借金して買うのとなんら違いを感じない。

937 :恋人は名無しさん:2014/07/29(火) 00:00:34.99 ID:OGBBJ1nv0
その30万すら貯金してないってのがネックになるんだろう

938 :恋人は名無しさん:2014/07/29(火) 00:08:54.16 ID:k/Qp6HBU0
なんでわかってくれないんだろう、プロポーズって難しいね

939 :恋人は名無しさん:2014/07/29(火) 00:32:38.52 ID:SaZzyJnj0
ローンでも一括でもいいけど、30万の車を買うのに生活に影響が出るようなら結婚は厳しい。

940 :恋人は名無しさん:2014/07/29(火) 00:34:56.69 ID:OGBBJ1nv0
しかして、皆が皆余裕の有る生活をしているわけでは無いし
恋人の財布を覗くことが結婚につながるわけでも無い

941 :恋人は名無しさん:2014/07/29(火) 00:40:12.41 ID:p7b2iHVe0
価値観って人それぞれですね
私は結婚までに払い終えてくれさえすればローンで買ってても文句ないや

942 :恋人は名無しさん:2014/07/29(火) 00:57:33.17 ID:1rBX4RdL0
車のローンや奨学金ですらNGとなると、確かに結婚まで至るの大変そうね

943 :恋人は名無しさん:2014/07/29(火) 01:00:33.47 ID:OGBBJ1nv0
むしろここで言う恋人の財布事情気にする人間の方が少数派でしょ。
彼女の貯金とか稼ぎとか気にしたことないわ。
貯金が無くても稼ぎが無くても自分が稼げば済む話だし、それ位してあげたい相手じゃないと結婚なんて考えられないし。

944 :恋人は名無しさん:2014/07/29(火) 02:30:41.19 ID:SpCbeOapO
>>943
素敵だね
私は彼の預貯金や株式、保険等を見せてもらったけど予想してたよりは少なかった
私も頑張って働かなきゃと思ったよ

945 :恋人は名無しさん:2014/07/29(火) 05:49:04.78 ID:M9CGT3f10
>>937
>>934
新卒の可能性

946 :恋人は名無しさん:2014/07/29(火) 06:17:15.44 ID:UiaUH/0X0
いっそならば、指輪を買う慣習が無くなったらいいと思うけど。
これだけで、どれだけのお金が浮くか?
指輪なんかアクセサリーなんだから。

947 :恋人は名無しさん:2014/07/29(火) 06:27:48.98 ID:ONfyfVgd0
>>938
何が難しんだ?

>>923
そりゃ結婚はおままごとじゃないんだから
943みたいなのは理想かもしれんがその気持ちが長く続く人はそういない


あと車とかローンの話がでてるけど車をいつも一括で買うのって正直危ない人が多いよ
仕事柄そういう話はよくするし聞くけどローン組めない審査通らない訳有の人が多い
年取るとローン組めないから即金の人が多い
車だって車体価格20のオンボロに乗りたくない人の方が多いと思うし
最近は100ちょい出るくらいでまあまあいい軽が新車で買える時代だぞ
まあこんなのは意見に個人差があって当たり前だよなー
そういうのも合わせて話し合って価値観を共有して結婚はするべき

948 :恋人は名無しさん:2014/07/29(火) 07:33:05.92 ID:fyPFKZOki
車は現金一括派。
買えない物をローンで買ってしまう考えが理解出来ない。しかも金利を払ってまで。
さらにその理由が「オンボロ乗りたくない」って…
必要なら買える物で我慢するべきでしょ。
住宅なら仕方ないけど。

949 :恋人は名無しさん:2014/07/29(火) 07:50:43.76 ID:R6Egirtp0
車のローンは容認派だけど、不相応な価格の車体を持とうとするのはおバカかなって思う

950 :恋人は名無しさん:2014/07/29(火) 08:00:20.46 ID:4ZA155KA0
まだ続けるのかよこの話題

951 :恋人は名無しさん:2014/07/29(火) 08:05:48.14 ID:4ZA155KA0
次スレ立てられなかったんで、代行依頼してます

952 :恋人は名無しさん:2014/07/29(火) 10:23:44.73 ID:g1LVhb0M0
>>946
今は婚約指輪なしもそれほどめずらしがられないよ。
特にダイヤのデッカイやつは結局する機会がほとんどないからもっと安くて
お出かけの時に気軽につけられる程度のにしたりね。資産家とかならいいけど
ド庶民がデッカイダイヤの指輪だけあってもしょうがないんだよね。服とか行き先との
バランスがとれないw

>>947
バカじゃないの?結局ローンで金利まで払えるんだから一番最初は安い車にして
次の車の資金を貯めてから乗り換えればいいだけ。高卒なら1代目は少し援助してもらってもいいし
春休みにバイトしてもいい。大学生ならバイト代貯めておけっての。飲んで遊んでスマホに使って
すっからかんなんて論外。20〜30万の車に乗りたくないとか言ってないで最初はそれでいいの。
分相応ってやつが出来ない人のほうが危ない。

953 :恋人は名無しさん:2014/07/29(火) 10:56:08.27 ID:tptQDQDYi
>>943
943は男性側のほうのようだけど、
じゃあ、自分が非常に低収入、貯金ナシでも彼女にプロポーズできる?

結婚はおままごとじゃなく生活なので
少なくとも二人合わせて、二人分の生活を維持できるだけのお金は必要だよ。
子どもが欲しい場合は、出来ればかつかつでも夫だけで生活を維持出来る収入が欲しい。
(妊娠直後から体調不良や医師からの安静指示で働けなくなる女性も多いし、
出産後は子どもの障害などで、仕事に復帰できない事もある)
結果的に問題なく妻も仕事を続けられれば、その収入は貯金or生活の余裕に出来るしね。

954 :恋人は名無しさん:2014/07/29(火) 11:10:58.76 ID:iSUtT7at0
>>952
だなあ。金は無いけど無駄にいいものほしいです(`・ω・´)
って奴が結婚して堅実マンにジョブチェンジできると思うほうが馬鹿だろう。
車の問題だけじゃなくて、この思考する人間は他にも自制心や判断力ないだろう、ってことだな。

>>953
俺は俺一人で十分稼いでるから彼女側にいざって時も問題ないな。
とはいっても俺が死ぬ可能性もあるし、さすがに億の金はまだ残せないし。
彼女は自力で生きてけるだけの生活力は必要と感じるな。
生活の目処が必要ってのはホントにそうで、手取り20万とかで俺が支える!とかいってんなら
子供を満足な治療受けさせられないような生活にちょっと疑問を持て、と。

955 :恋人は名無しさん:2014/07/29(火) 11:26:10.97 ID:tdox/Xi80
>>953
底辺収入で貯金が無くてもプロポーズは出来るだろ。
受け入れられるかは別にして。


おままごとみたいな理想抱いてるね。
結婚って生活を送るに当たって人が2人生活するからって経費が2倍になるわけじゃ無いし
金が必要収入が欲しいって言ったところで、会社が手取り19万しか渡さないって言うなら
泣いても喚いてもそれで生活をしなければいけないんだし自分の能力だけでどうにもならない異分子不確定要素に文句言ってもしょうがないじゃん
伴侶の台所事情覗いてもそれはどうにもならないわけで、そんな下衆い行動を現実だと思ってるなら恥じた方がいい
それは現実じゃ無くて理想だわ
理想を盾に論じられてもね

大前提としてお互いに何か有った場合は貧しくとも、俺(私)が支える気概が無い相手なんか死んでも御免だけどw
>>953みたいな女は寄っかかる前提で生きてるから伴侶の財布が気になってしょうがないんだろうね
自立してない卑しい女だとしか感じられないわ。
今有る環境、状況、恋人を蔑ろにしていつまでも理想になるまで待つより、理想を下げたりそうなる努力をした方が建設的ですよ

956 :恋人は名無しさん:2014/07/29(火) 12:39:26.24 ID:/kj3njT20
>>951
いらねーよ次スレ

957 :恋人は名無しさん:2014/07/29(火) 18:27:16.57 ID:SaZzyJnj0
なんか最近のこのスレ、結婚とは?について討論する場になってるね。
別に当事者が気にならなければいいことであって、男はー!女はー!とかで括ったところで答えは出ない気がしてきた。

958 :恋人は名無しさん:2014/07/29(火) 20:47:23.71 ID:9/lM6Uyy0
もう1度ちゃんとプロポーズしてほしいな

959 :恋人は名無しさん:2014/07/29(火) 22:15:40.29 ID:peiVQG0q0
>>946
今は婚約指輪購入するカップルは6割くらいってなんかでみた
すでに婚約指輪の習慣はなくなりつつあるんじゃない?
私はどっちでもいいと思っているけどね

といいつつも、プロポーズされたときに指輪もらったけどね
記念品だよね。婚約の。

だから、お金浮かせたいなら、習慣なんぞ気にせずに、買わない、買ってもらわないでいいかと

960 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 00:44:43.37 ID:kC8W9JJE0
自分が余裕もってわかったんだが
やっぱ指輪も買えないような奴が結婚すんな、ってことでもあるんだよ。

961 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 00:51:35.39 ID:6vKpZDiq0
彼と結婚したいと思う反面
彼と結婚することのデメリットばかり考えてしまう

962 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 01:00:22.09 ID:JvFWouyf0
>>961
例えばどんなデメリットがあるの?

963 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 01:27:24.21 ID:6vKpZDiq0
>>962
バツイチ、本家長男、両親との同居
収入は高いけどブラック会社に勤めてること
将来的な事考えると真っ暗かなと

964 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 04:12:52.87 ID:Jj3YaxLiO
もうすぐ私の誕生日で、彼に誕生日プレゼントのリクエストをよく聞かれるんだけど
左手薬指の指輪って言うと引かれるだろうか……
もしくは「あなたの名字が欲しい」と言いたい……

それ以外はいらなくて、誕生日プレゼントの話題が出る度に無口になってしまう

965 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 05:43:51.65 ID:7EYGB+Y70
>>964
それ言ったら事実上プロポーズだよね。
それ、勇気出して言って、それで結局こっそり引かれるだけで、ウヤムヤにされたら困るやん?
せっかくの勇気が無駄になるやん?彼氏の態度を解釈するのにまた悩むやん?
どうせ言うなら、
「幸せにします!わたしと結婚してください!」って言っちゃったほうがよくない?

そう思うのは私だけかもしれんが…

966 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 06:29:09.16 ID:gnjcPhgC0
>>964
誕生日プレゼントで左手薬指の指輪、というのもそれなりにいいと思う。
実際、職場で左手薬指に指輪はめてる社員は、腐るほどいるよ。

967 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 06:43:48.01 ID:qkCVUxFS0
いい大人が結婚もせずに左手薬指なら痛いと思う

968 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 06:51:22.12 ID:cveiFTCO0
>>967
同意。

969 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 08:25:56.11 ID:honU7AXp0
>>966
>>964は別に『指輪』が欲しいんじゃないと思うよ

970 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 08:39:54.55 ID:mtFShjKS0
そうそう。>>964は指輪がほしいんじゃなくて
死ぬまで自分を養うという約束が欲しいんだよ

971 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 08:47:35.76 ID:C13Adt1Fi
そういう事が理解出来ないんだろうね?

972 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 10:06:17.15 ID:kC8W9JJE0
え、カップルリング公言って普通に左手薬指じゃん。
言い寄ってくる男避けって意味でも。
いちいち痛いわーとか思っちゃうの?

973 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 10:34:35.89 ID:eX1MS2vyO
常識的に考えて、結婚もしてないのに会社で結婚指輪っぽいのをしてたら、おかしな人認定だけどね。

そんなのは社会常識を知らない学生かバイトにしか通用しないと思うよ。

974 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 10:46:24.78 ID:be3+UIPoI
ずっと結婚するのかって意思が分からなくて悩んでた
で、勇気を振り絞って、結婚する気ある?って聞いたら、え?今言うの?って感じになった
プロポーズして、びっくりさせるつもりだったらしい
こっちは、結婚する気があるってわかってホッとしたけど、
なんか相手の楽しみ奪ったみたいで、ちょっと申し訳ない
プロポーズ、されてみたかったけど、待てなかった
ちょっとでも匂わせてくれたら、待てたんだけどな

975 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 10:50:41.27 ID:NjUmAGAU0
>>974
それだけあなたを待たせちゃったんだからちょっと仕方ないんじゃない?
申し訳なく思い過ぎるのもよくないよ!
喜ばしいことなんだしさ!

976 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 10:53:20.44 ID:EGmhGCFC0
>>974

そういう凸凹感があなたたちの個性じゃないの?w
でも、確認して良かったね
おめでとう!

977 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 11:01:04.28 ID:G2/Xgbox0
>>972
若い子なのかな?
会社員なら基本的にしないと思うよ
アクセサリー禁止の職場ででなければ特に誰も指摘しないと思うけど大体の人は自粛はするものだと思うよ
だから20代前半とか若い子はしてる子多いけど20代後半になってくると段々察してしなくなることが多い

978 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 11:20:36.08 ID:gEkGh48p0
>>972
うん、痛い。まわりにそんな人誰もいないし。
デートの時だけこっそりしてるのかもしれないけどそれならいいかな。
私は結婚指輪もどきを買う気にもなれないけど。

979 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 11:25:50.37 ID:k12SIzq5i
>>972
婚約でなければ右手だと思う。
新卒入社の新人がペアリングを左手にしていたけど、
入社直後から「既婚!?」と、会う人会う人みんなに聞かれてた。

980 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 11:29:45.54 ID:yHSnlisR0
https://www.youtube.com/watch?v=dk3Kro3jZ0A&feature=youtu.be

981 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 16:14:46.04 ID:Z66CfKASi
彼氏とのペアリングを婚約もしてないのに左手薬指につけるのはハッキリ言って変だよ
男よけには右手薬指につけてる人が多い
誰もリアルでは言ってくれないかもしれないけど内心引く人も沢山いるから気にした方が良いよ

982 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 18:22:18.74 ID:AYntvRzf0
社会人としてある程度の規範が分かっていれば
職場で遊びの指輪をつけるという行為は普通しないな

983 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 18:53:50.11 ID:0Tw645MZ0
少し賢くなった972ちゃんなのでした

984 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 18:54:14.25 ID:GBjrhff2O
左手に着けるのは自由だと思う。
けど、それは、わざと左手に着けている事を分かった人の前みだと思う。

985 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 20:54:18.31 ID:QtUqeKAs0
会社ではあり得ないね
それこそ「ゆとり」認定されて終わり

986 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 21:09:01.16 ID:ptZFQ7ki0
>>984
学生さんかな?
わざと左手につけてたのを知ってたとしても頭がお花畑認定くらうだけだよ

987 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 21:10:20.68 ID:RhnOFB4d0
でも誰も言ってくれないことだよね
>>972みたいな子に余計なこと言うと「嫉妬ですか?ww」とかいいそうだし面倒くさい

988 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 21:28:53.27 ID:cveiFTCO0
>>987
だから誰も言わないんだよ。
そしてそういう子の周りは同じようなのが集まるからさ。

989 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 21:58:02.39 ID:GBjrhff2O
会社に着けていくのは 左手だろうと右手だろうと無い。
友達と遊ぶ時はしない。
彼氏と居る時限定で左手に着けている。

お花畑かどうかはその人の周りの人達がどうかによるのでは?
分かってる人は、恋人が居る人達が、左手に着けるようになりだしてる事を知っていると思います。
てか友人の前でペアリングをする人って居るのでしょうか?

男性って案外右も左も気にしてないし、着けてデートに来たかどうかしか重要視していないと思います。
ペアリングを持ちたい派は。

990 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 22:17:27.97 ID:Kj5px/+T0
スレタイからどんどんズレてないっスか?

991 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 22:17:41.42 ID:0YPMOLQC0
なにが言いたいかさっぱりわからんwww

992 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 22:35:14.06 ID:OICwI2ut0
結婚したいけど結婚できない人のスレだから、どうでもいい内容にかみついたりしてるのも無理ないんじゃないかね

993 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 22:42:23.49 ID:x3Z+/iK7i
彼46才
私23才
彼はバツイチ子持ちでもう結婚する気はないって言ってる。
私は結婚願望があるけど彼とはできなさそう…。
娘さんが今20才だからもう少しせて自立したら結婚考えてくれるかな

994 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 22:46:32.59 ID:nPJEUyNp0
そのおっさん若い子好きで遊んでるロリコンやん

995 :972:2014/07/30(水) 22:49:28.40 ID:kC8W9JJE0
すまん、俺は男だw
>>989の言うとおりほとんどリングなんて気にしてない。
ただ左手にしてる子は相手がいるんだな、と思うだけで。

結婚してる/してないでの女のヒエラルキーってすごいな、というのはよくわかった。

996 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 22:52:28.86 ID:cveiFTCO0
>>995
そういう問題じゃないよ。社会人として常識。

997 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 23:17:25.27 ID:OICwI2ut0
>結婚してる/してないでの女のヒエラルキーってすごいな、というのはよくわかった。

これ、鋭いね。

よく言われているのは、女性の場合同窓会やると、結婚できない人がまず来なくなり、
次に子どもができない人が来なくなりって感じなんだと

女のヒエラルキーというのは、結婚していて子どもがいる人が最強
独身は一番下だからね

998 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 23:28:18.98 ID:2nbPwejNi
社会人としての常識ってw
ペアリングみたいなシンプルを極めた指輪を着けようがつけまいが会社の人間が口出すような事ではなくなってるけどな
でっかいダイヤついたゴッテゴテの指輪ならいざ知らず
ピアスはお洒落、ネックレスはお洒落、指輪は既婚者限定なんてちゃんちゃらおかしい
仕事出来ない奴に限ってそういうどうでもいい他人の事が気になってしょうがないってのは下っ端見てりゃよく分かるわ。
既婚者でも着けない選択をする人間がいる以上、未婚でつける選択をする人間もいて然り
他人が結婚してようがしてまいが必要じゃ無ければ不要な情報を気にするってどんだけ餓えてんのって感じ

999 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 23:30:38.20 ID:wo4wXKb30
警察官の彼氏と結婚したいのだけど、
妹が韓国人と結婚しそう…
妹が結婚しちゃったら私は結婚できなくなるんじゃないかと不安
家族は妹の結婚を阻止したいみたいだけど

1000 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 23:50:04.00 ID:tiUF56TK0
次スレいらない

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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