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★同棲統一スッドレ★ part92

1 :恋人は名無しさん:2014/06/10(火) 21:38:23.97 ID:CGSKPHAF0 ?2BP(1000)
■相談者は適切な該当板&スレがあればそちらに相談しましょう。
■レオパ質問はレオパスレへ、メンヘル相談はメンヘル板が適切です。
■解答者も煽らず、他スレへの誘導を心がけましょう。
■賃貸時の初期費用は場所によりますので自分で調べましょう。
■学生の同棲は煽られるものと思ってください。それに耐えられる方は質問、相談ドゾー。
■総合スレですので質問&チラ裏OKですが、チラ裏の場合はチラ裏と明記しましょう。
■喪女荒らし、学歴荒らしはスルーで。マターリしましょう。(´∀`)つ旦~~

・次スレは>>950が立てる。無理なら踏まない。踏んだなら立てるor依頼する。
・次スレが立つまで書き込みを控えること。

前スレ
★同棲統一スッドレ★ part91
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/ex/1395536891/

2 :恋人は名無しさん:2014/06/10(火) 21:40:34.19 ID:CGSKPHAF0
■同棲は終りの事を話し合い確認した上で始めた方が良いでしょう
(結婚前提、期限を区切る等)
■親が毒親でもないかぎり事前に挨拶をしたほうが結婚に繋がります
■同棲を始めるときは家事分担と家計の分担について予めキチンと話し合いましょう
■同棲するとセックスレスになる確率が高くなります
■ワンルームでの同棲は一人で落ち着ける時間が取りづらいので避けたほうが無難です
■同棲は基本的に女性が割を食う(男が結婚したくなくなる)システムです

以上、事前に想定される事を認識し対策を練った上で
楽しい同棲ライフを過ごしましょう

3 :恋人は名無しさん:2014/06/10(火) 21:41:19.80 ID:CGSKPHAF0
■Q.食費いくらかかってますか?
A.人によります。ここの住人の相場は1,5万〜4万程度です。

■Q家賃はどの程度が目安ですか?
A.一般的には収入の1/3が目安と言われています。貯金をする場合は各自勘案のこと。
家賃は地域や各自の収入によって事情が全く違います。
それでもアドバイスを求めたい場合は詳細の地域と収入を晒すこと。

■Q.部屋の間取りのオススメは?
A.目安は1DK〜2DK等。ワンルームは避けた方が良いというのが世間の通説です。
しかし、それぞれのカップルの性格や関係性や生活パターンによって推奨する間取りは全く違います。

■Q.目安とかじゃなく、皆が実際にどうなのか生の声が知りたいんですが…
A.まずは自分達で調べて考えるのも同棲生活の楽しみの一つです。
むしろ自力で調べたり動いたりできないなら、自立できてないから同棲なんかやめとけ。

■参考サイト(※>>36の仮案なので要検討)
・HOME'S家賃相場  http://yachin.homes.co.jp/
・SUUMO 同棲生活 http://suumo.jp/edit/chintai/dousei_futarigurashi/
・同棲ナビゲーション http://blog.livedoor.jp/comlive/

4 :恋人は名無しさん:2014/06/12(木) 21:23:54.47 ID:O+EqN8ixI
一乙

5 :恋人は名無しさん:2014/06/13(金) 07:28:36.16 ID:2BiqBfZK0
1おつ

6 :恋人は名無しさん:2014/06/13(金) 18:57:10.93 ID:Wb58ZVHc0
いちおつ!

7 :恋人は名無しさん:2014/06/17(火) 16:42:47.96 ID:ojLaohFw0
おっつん
秋から婚約兼同棲開始予定だ

8 :恋人は名無しさん:2014/06/18(水) 06:48:59.07 ID:2J5edGzN0
生活費カツカツ過ぎて、旅行とか行きたいのに行けないことを嘆いてたら、
彼が自分の収入の低さを責められたらとおもって露骨に凹んでて面倒くさい。ただの愚痴みたいなもんなのに
私の給料は結婚資金のために全額貯金するから、さすがにそれは崩したくないし

9 :恋人は名無しさん:2014/06/18(水) 08:48:59.24 ID:8OkTb3H40
一昨日から彼が1ヶ月出張
たまにはひとりもいいかなと思ってたら予想以上に喪失感が
早く帰ってきてほしい

10 :恋人は名無しさん:2014/06/18(水) 08:52:01.08 ID:cTB8tm7e0
>>8
結婚資金とは別に数万円旅行貯金したらいいじゃん。国内なら三万位別貯金したら数ヶ月で行けるんじゃね?
自分の給料全額貯金に回してるってことは、生活費全て彼氏持ちなんだろ?
そりゃ「私の貯金は崩したくない。旅行行きたい」なんて言ったら「お前の金で行きたい」って言ってるのと同じようなもんだろ

11 :恋人は名無しさん:2014/06/18(水) 09:56:13.86 ID:5ZHwT2SE0
>>8
で、8はいくらもらってるの

12 :恋人は名無しさん:2014/06/18(水) 09:57:57.95 ID:5ZHwT2SE0
つか婚約してるんだろーが、婚約破棄になった際に貯めてた金持ったまま撤退するであろうと考えるとちゃっかり者だな

13 :恋人は名無しさん:2014/06/18(水) 13:18:58.54 ID:f8NPm51D0
彼の給料分の金額で毎月生活して彼女の給料分の金額を
それぞれの名義に振り分けて貯金してるんでしょ?
まさか自分の口座に給料全額残してるわけないよね。
結婚してないんだからまだお互い自分名義の物は個人の財産だもんね。
自分の給料は結婚用の貯金だし、彼の給料で生活ギリギリだから
好きな旅行もいけないなんて言われたらそりゃガックリくるわ。
そんなに好きなら国内1泊くらい行けばいいのに融通利かなさそう。
息抜きないと返ってギスギスするよ。

14 :恋人は名無しさん:2014/06/18(水) 15:39:18.94 ID:lxCkes320
> 露骨に凹んでて面倒くさい。ただの愚痴みたいなもんなのに
言い方が悪くて彼を傷つけてしまった、じゃないんだ
彼への思いやりとか気持ちが全く感じられないのに結婚する気なのかな
お金をかけない旅行を考えるとかすればいいのに
贅沢な旅行したい、自分の給料は一銭も使いたくない、生活費がカツカツで苦しいって酷過ぎる

15 :恋人は名無しさん:2014/06/18(水) 21:09:54.55 ID:oFST58Az0
ジャイアンなんでしょ
彼氏の給料は私のもの(生活費)、私の給料は私のもの(貯金)

16 :恋人は名無しさん:2014/06/18(水) 21:17:02.82 ID:FKR1Ggqyi
女の瞬間的思い付きによる放言は適当に受け流さなきゃ喧嘩のもとだよねぇ
どーせ本気で旅行に行きたいとは思って無かったんだろうから
>>8の彼氏も適当に相づち打っとく(共感姿勢を見せる)だけで良かったんだよ。

思い付いたそばから言葉がこぼれ出るタイプは、相手がどう受け止めるかを
想像して気遣った上で表現を選ぶなんて出来ないから、それを要求されると
「何も喋るなってコト?思ったコトを自由に発言する権利無いの?自分のウチなのに?」
ってハイパー論理飛躍して怒り出すんだよなw
>>8はその典型じゃね?

17 :恋人は名無しさん:2014/06/19(木) 21:44:50.06 ID:qh2Wr4rp0
最悪。今日はヤツの誕生日なのにパチンコからまだ帰って来ない。。もう祝う気ない。

18 :恋人は名無しさん:2014/06/19(木) 21:52:03.30 ID:2jigDw+C0
>>17
パチンカスと付き合ってしまった時点で色々残念だね、あなたも。

ギャンブル中毒はどうにも……

19 :恋人は名無しさん:2014/06/19(木) 21:58:35.26 ID:uyO6dmsR0
他がどんなにいい条件でもパチンコはないわ

20 :勘太 ◆No1.....hQ :2014/06/19(木) 22:13:03.63 ID:8FwCZ8BWI
自分よりパチンコ優先するのは、少し問題かもな
まあ、誕生日だから遊んだとも言えるかもだけど
以上
サッカーから芸能から生き方から料理から健康まで
幅広く活躍中のセルジオ毒男が、ブログよりおおくりいたしましたm(_ _)m
http://blog.livedoor.jp/seruzio_dokuo/

21 :恋人は名無しさん:2014/06/20(金) 15:08:49.66 ID:TZ0fDzuc0
同棲始めて数週間経ったんだけど
さっき、約一週間分の洗濯物を一緒に洗濯してて、私のパンツが3枚しかないことに「あれ、3枚だけ?w」って凄い変な目で見られてしまった

今週生理だったから何枚か手洗いしたっていう説明をその場でしたらよかったんだけどなんか恥ずかしくて、「え、違うよ...?w」と苦笑いしかできなかった

今さら説明するのも可笑しいしな〜
思い込み激しいからいまだに引きずってる

22 :恋人は名無しさん:2014/06/20(金) 21:10:55.55 ID:4j62FG6P0
皆家事分担ってどうしてるの?

同棲前はトイレとお風呂掃除は俺、その他はよろしくって言われてたんだけど、そんなことしてくれたのは数回で、今じゃもう何にもしない。
私が仕事休みの日にごみ捨て頼むと嫌そうな顔するし、それも頼まなくなってしまった。
彼に苛々してしまった時に、そういうの思い出してその時は関係ないのに余計に苛々してしまう自分が嫌だ。
どうすればいいんだろう。

23 :恋人は名無しさん:2014/06/20(金) 21:16:46.40 ID:/459zJLo0
あなたも家事やらなければいいんじゃないかな

24 :恋人は名無しさん:2014/06/20(金) 22:50:04.93 ID:7eK9wPQH0
>>22

え?
ゴミ捨ては約束に入ってないじゃん
ルール違反したらダメだろ

25 :恋人は名無しさん:2014/06/20(金) 22:55:08.86 ID:qZ7xf2gC0
>>22
うちは食事は彼氏掃除洗濯は私でごみ出しはその時によってどちらかが出すで落ち着いてる。
彼がご飯を作るの好きで私は苦手→じゃあ俺が作れば良いよね→だったら掃除洗濯は私がやるねって感じで上手くいってる。
再度話し合う気がないなら>>21の言うように>>22が我慢できる限界までやらなきゃいいと思う。

26 :恋人は名無しさん:2014/06/20(金) 23:22:32.80 ID:yEs0cPNx0
全部彼女がやってくれてる。
実家で女の子なんだからやりなさいって結構厳しくしつけられてたらしい。
お陰で俺氏めっちゃ怠惰な生活。

27 :恋人は名無しさん:2014/06/21(土) 00:24:53.08 ID:7BURro4C0
>>23>>24>>25>>26

確かにごみ出しは言ってなかった。私が悪い。いや、でもたまにはよくない…?

同じだけ働いてるのに負担大きすぎじゃない?って思ってしまうのはあんまり好きじゃないのかな。好きなら何でもしてあげたくなるのかな。

何もしないなんて出来るかな。みんなちゃんと仲良く出来てるんだね。

28 :恋人は名無しさん:2014/06/21(土) 00:54:07.56 ID:Xd3auMZS0
仕事で忙しいからって夕食を作り貯めする彼女、野菜炒め6皿作りやがった、
6食連続で野菜炒め?と聞いたらもう作らないと言われた。
俺だって料理するし、時期も時期だから3日過ぎたら食欲沸かないよって言ったら、
だってあなたが料理するとキッチン汚すしと言われた、ちなみに汚すというのはシンクに水滴が残っているだけというレベル。
完璧主義の潔癖症で辛い、何を手伝っても、手伝ったことへの礼ではなくダメ出しが入る、
何もしたくなくなるが、だからといって役立たず扱いは我慢できない。
最近は俺が萎えてHもしなくなった、この先どうなるんだろう・・。

29 :恋人は名無しさん:2014/06/21(土) 00:55:18.30 ID:PuL4F+2h0
え?さぁな。

30 :恋人は名無しさん:2014/06/21(土) 01:00:23.69 ID:JlhhQZY90
>>27
同じだけ働いてて生活費も折半なの?
だったら負担大きいと感じてしまってもおかしくはないけど、その辺の事が書かれてないからなんとも言えない。
好きだから〜とか、好きじゃないのかな?とか言ってるところを見ると20代前半位の年齢なのかな?
彼が一人暮らしした事ないまま同棲を始めたとしたら、やりなれてないだけかもしれないから、あなたがリードしてあげなきゃいつまで経っても変わらないと思う。
あと、思っているだけでは伝わらないので、ちゃんと話すべき。

31 :恋人は名無しさん:2014/06/21(土) 01:16:21.61 ID:pMrwhMzZ0
>>27

同棲開始するときにきちっと話さなかったor
>>27がええかっこしいで出来もしない事をやると言ってしまった

一体どっち?

32 :恋人は名無しさん:2014/06/21(土) 02:09:50.45 ID:TySiZIaE0
>>28
元の野菜炒めは薄めの塩味に作っておいて、
日によって味を足したり、あんかけ風にしたり、
チーズかけて焼いてみたりで変化をつければ・・・

とか思ったけど、なんかもうそういう問題でもなさそうだな

33 :恋人は名無しさん:2014/06/21(土) 08:01:50.30 ID:7BURro4C0
>>30>>31
生活費は折半。私は20代前半だけど彼は30代前半で、彼は実家出てもう10何年になるから、慣れてないことはないと思うんだけど。
そうだよね、言わなきゃわかんないよね。苛々されそうで怖くてあんまり言えなかったけど言ってみるよ。

自分で言うのもなんだけど、家庭環境のおかげで家事は1通り出来るんだ。
ちゃんと決めなかったのが悪いよね。
たくさん家事手伝ってほしいわけじゃないんだ。得意なほうがすればいいって勿論思う。
でも、何にもしないでいられると何で私ばっかりって思ってしまう。言っても無駄だったらもう全部やるくらいの気持ちを持ったほうがいいのかもね。

34 :恋人は名無しさん:2014/06/21(土) 08:13:37.30 ID:G5YfP4C70
自分の気分で家事したりしなかったりは相手だって読めないから
ちゃんと互いのルールを明文化するくらい話し合って決めた方がいいね

35 :恋人は名無しさん:2014/06/21(土) 09:18:10.38 ID:pMrwhMzZ0
>>33

>言っても無駄だったらもう全部やるくらいの気持ちを持ったほうがいいのかもね。

そんな事を言ってるようじゃ持たないよ
>でも、何にもしないでいられると何で私ばっかりって思ってしまう。
既にこんな気持ちになってるんだしw

どういう経緯で同棲を始めたのか良くわからないけど
同棲が二人にとってどういう意味を持つのか
このスレのテンプレ(>1-3)をよく読んで
今からでもいいからきちんと考えた方がいいよ

同棲ってキャッキャウフフばかりじゃないよね
他人と共同生活がきちんと出来るかどうか精神的な成熟度が露呈するよ
デートの時だけ優しいフリしてるようなメッキはすぐ剥がれちゃうしね
もう一度しっかり考えて彼氏ときちんと話し合った方がいいと思うよ
ポイントは

「二人の為に今後どうしたらいいのか」

を軸に話すとブレなくていいと思う

36 :恋人は名無しさん:2014/06/21(土) 09:44:47.16 ID:98OGPmsw0
>デートの時だけ優しいフリしてるようなメッキはすぐ剥がれちゃうしね

ほんとこれ
別れた彼女の優しいのはデートとの時だけで冷たい女だった
あんな彼女見たくなかった
同棲なんかするんじゃなかった

37 :恋人は名無しさん:2014/06/21(土) 10:26:37.65 ID:VlrVRwxN0
こっちは残業多いし時間がなかなか合わなくてHなかなか出来ないのに従姉妹は23で結婚前に子供が既に出来てた
やはりHの回数が根本的に違うのか…

38 :恋人は名無しさん:2014/06/21(土) 10:59:59.05 ID:MG+s5X7x0
>>28
ごはんを毎回余分に炊き置きする彼女のことで困ってた人思い出した
炊き立てごはん食べられるようになったのかな…

>>33
相手の機嫌を窺う生活は心を殺すよ
いろいろと見直す必要ありそう

39 :恋人は名無しさん:2014/06/21(土) 19:06:22.63 ID:JmVXSiuV0
流れ切ってすみません。チラ裏です。
昨日、「最近敬いが足りない気がする、行動とか言動に。」って言われたのがひっかかってます。
仕事、家事と自分なりに頑張ってきたつもりでいたけど、足りてないのかな。
日々のことに追われて、気を回しきれてないし、できてないことに自己嫌悪な矢先に、その言葉が追い打ちのように降ってきてなんだか疲れたよ…
「そんなに重く受け止めなくても」って言われたけど泣いてしまった。
家事も嫌いではないし、充実感もある、でも余裕がないと追い詰められてしまう…

40 :恋人は名無しさん:2014/06/21(土) 22:06:09.35 ID:XUJkX9Mt0
>>28
動機重視でプロセス重視の『感情優先型女子的思考』をガン無視した結果の軋轢だね。
彼女は「貴方の為を思いやって」行った部分を評価して欲しかったのと、
「貴方の為に労力を払った(≒努力をした)」って部分を評価して欲しかった。
でも、そこの部分には触れて貰えずに、結果だけでダメだしされたからガキっぽく拗ねたんでしょ?
彼女も浅はかだが、貴方も感情に寄り添う配慮がないって思うなぁ
あと、潔癖症発言は売り言葉に買い言葉で、批判されたから言い返したかっただけでしょ?
場合によっては母親の影響で「男子厨房に入らず」が女子のプライドってこともあるのかもね。

目前の問題の解決としては、材料を切って小分けとか、あとは加熱するだけみたいな下ごしらえ
までに留めさせるとか、似たような食材で作れるレシピや、リサイクルレシピを一緒に探すとか、
彼女の厚意には感謝しつつ、連続で野菜炒めにならないようにうまいこと誘導かな。

41 :恋人は名無しさん:2014/06/21(土) 22:26:17.07 ID:XUJkX9Mt0
>>39
彼が“敬われている”と感じるツボに嵌ってない、需要と供給がミスマッチしてるだけでしょ。
「自分なりに頑張っている」と言う貴女の主張は、頑張りの量的な話でそこは彼も評価
してくれているんじゃないかな。
その一方で、家事とか少々サボってもいいから、ここをやって欲しいってところが
彼にはあるんだと思うよ。
彼のツボがどこにあるのか、彼自身が言葉で教えてくれたら一番手っ取り早いんだけどね。

42 :恋人は名無しさん:2014/06/21(土) 22:51:21.42 ID:JmVXSiuV0
>>41さん
需要と供給のミスマッチ…なるほどです。
彼にしてみたら、私が家事をすることで、「してあげてるのよ!」と私が主張しているように感じるようです。
そんなことは当然なく、こうしてあげたら喜ぶかなと考えてしていたことが逆に裏目に出てしまっているようです。
日常生活が強すぎて、そちらを優先してしまっていることが彼が「敬われていない」と感じてしまっているなら悲しいです…
自分がまるで彼のお母さんのようになってしまって、上手に甘えられなくなってしまっているのもよくないのでしょうね…
彼がして欲しいこと、私がして欲しいこと、手を抜いてもいいこと、ふたりでやるべきことをきちんと話してみたいと思います。
ありがとうございます。

43 :恋人は名無しさん:2014/06/22(日) 00:22:56.46 ID:wjEzPyeQ0
テンプレの
■同棲は基本的に女性が割を食う(男が結婚したくなくなる)システムです
とありますがこれはなんで男は結婚したくなくなるんですか?
先人達の経験を知りたいです

44 :恋人は名無しさん:2014/06/22(日) 00:27:01.36 ID:9Cejm+ku0
>>43
逆に聞くと、その理由の想像がつかないあなた自身は
同棲したら男は結婚に対してどうなると思う?

45 :恋人は名無しさん:2014/06/22(日) 02:06:40.77 ID:F40ZQMHm0
同棲は結婚に踏み切れない半端者がすること
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/pure/1365429078/

46 :恋人は名無しさん:2014/06/22(日) 03:50:56.19 ID:nvMef+H/O
ケンカした
めんどくさい。
相手が帰宅してから目の前にご飯用意しても毎日スマホでゲーム
『食べないの?』って言ったら、
「じゃあ、食べるよ!」って携帯投げて食べはじめてたら
茶碗勢いよくテーブルに置いていきなり怒りだした(笑)
そんなに怒ること?
めんどくさいんだけど(笑)
『自分のタイミングで食べさせて』
って言うけど…
じゃあ、作りたてがいいとか炊きたてのご飯がいいとか文句言うのやめてほしい
矛盾してる

47 :恋人は名無しさん:2014/06/22(日) 05:28:48.41 ID:TmCcykSK0
>>46
それなら、本人に自炊させればいいよ

48 :恋人は名無しさん:2014/06/22(日) 06:20:11.18 ID:TKMJWcle0
>>43

男の立場から

●同棲
メリット:身の回りの世話をしてもらえる、ホテルに行かなくてもセックスできる
自分の稼ぎは好きに使える(小遣い月10万レベル)
デメリット:特になし

●結婚
メリット:子供を作れる(生中出し可)
デメリット:責任が重くなる、自分の親族や相手の親族の付き合いが必要になる
死ぬほど面倒な結婚式に金とエネルギーを使わないといけない
月10万レベルの小遣いが取り上げられる、趣味に没頭してると怒られる

男にとって「同棲」は本来なら結婚した時に手放す権利を手放す事無く
同居によるメリットだけを享受できる最高に甘い汁なんだよね
しかもいつでも解消できる(逃げられる)状態でいられる

あまり深く考えない女性にとっては
「彼氏が同棲に同意した」→「自分を必要としてゆくゆくは結婚を考える存在として認められた!」
と勝手に解釈してるんじゃないかと思うけど、それは「勝手な希望的観測」ですからw
真面目な男の人は、結婚を考える存在として認めたなら
彼女の両親に婿として認められる為の行動をしますよ
具体的には、結婚を前提としてお付き合いさせていただいていると挨拶するとか
同棲する場合は、結婚までのスケジュールを区切って了解を取るとかね

彼女の両親が大切に育てた娘を自分も大切なパートナーとして守っていきますと
色々な場面で彼女の両親に判るように、言葉と行動に気をつける訳ですよ
結婚を前提としない同棲は、相手の両親に対して
「あんたの娘をヤリまくって女中みたいに使うんで夜露死苦!いつでも俺は逃げるんで夜露死苦!」
って言ってるのと同じなんだよねw

49 :恋人は名無しさん:2014/06/22(日) 07:55:51.48 ID:MJ59uMmk0
責任一切要らないもんね

50 :恋人は名無しさん:2014/06/22(日) 13:04:07.48 ID:Va4JaUt50
>>48
こういうの見ると鬼女っぽいなーと思う

51 :恋人は名無しさん:2014/06/22(日) 13:28:53.98 ID:nI2oqGqE0
このスレ見てると、家事率先してやってくれる彼は良い人なんだなぁ、と改めて思った
ある程度こっちにも回して欲しいけど、仕事的に私より時間に余裕があるからと手際よくほぼ全部ちゃちゃっとやっちゃうし
それでいて収入も私より多いから、生活費も向こうがだいぶ多めに出してくれてるし
なんか私が一方的にメリット享受してるみたいになってる

52 :恋人は名無しさん:2014/06/22(日) 13:50:45.00 ID:EJoOd3WV0
まぁ、向こうが納得してるならそれでいいんじゃないかな

何事も効率がいい人って周りにも余裕を分け与えられるからいいね

53 :恋人は名無しさん:2014/06/22(日) 15:01:33.11 ID:fuXE00N+O
うちも>>51と同じ状況で甘えすぎかなと思うから無理しないていどに頑張ろうと思ってるよ
あんまり無理して対等に〜って思って頑張ると逆に負担を増やしてしまうし
これが絶妙な相性とバランスなんだよね

54 :恋人は名無しさん:2014/06/22(日) 15:46:22.09 ID:wXDFxL7D0
>>50

残念ながら鬼女じゃないな
彼女と婚約して同棲してますよ

55 :恋人は名無しさん:2014/06/22(日) 18:28:02.64 ID:vOJlxPBH0
>>54さん
男性の立場としてメリットデメリットを理解したうえで、同棲をはじめたようだけど、あなたはどのような理由、きっかけで同棲してるの?
彼女のご両親に結婚前に大切なパートナーとして守って行くよと見せるため?
結婚前のお互いの価値観をみるため?

男性が同棲をはじめるときのきっかけを聞いて見たくなった。

56 :恋人は名無しさん:2014/06/22(日) 19:15:37.41 ID:m2XZ4WxQ0
>>55
彼が示してメリット見ればわかるんじゃないですかねえ
いつでもどこでもセックスができるってのをメリットに上げてるんですから

57 :恋人は名無しさん:2014/06/22(日) 19:25:21.32 ID:m2XZ4WxQ0
ちなみに俺場合は、結婚を考えてる&いつも一緒に居たいくらい愛してるから同棲を決めたな

むしろ同棲するとセックスレスになる
頻繁に彼女のご機嫌を取る必要がある
毎日愚痴聞かされる
家事の負担はこっちの方が多い
料理に文句言うとキレるから我慢しないといけない
毎日顔を合わせてるから同棲前のようなラブラブな雰囲気がない

男側にもメリットはないよ

58 :恋人は名無しさん:2014/06/22(日) 20:04:09.07 ID:vOJlxPBH0
セックスはもちろんメリットなのかもしれないけれど、そういったのを含めて男性の同棲をはじめたきっかけと現状をお伺いしてみたくて。

男性にメリットがないという一面もわかる。結局メリットデメリットだけあげると、どっちの負担が多いかってことになってしまうわけだし。

セックスレス、ご機嫌取り…等々ふまえて同棲してよかったと思う?

なんだか>>57さんの意見を聞いて自分を省みなくちゃなと思ったよ。
同棲して見せたくなかった自分を見せてしまうし、相手に対して雑になってしまう部分も多いから。

59 :恋人は名無しさん:2014/06/22(日) 20:25:54.03 ID:m2XZ4WxQ0
>>58
正直言うと同棲しなかった方が良かったね
お互い会えない日を我慢して会うからいいんだって気付いたよ

俺のように彼女を怒らすと面倒という理由で男が折れて我慢することが多いと思う
見たくなくはない彼女の一面も見ることになるし同棲前の方が楽しかったな

それでも同棲から結婚までいくカップルも多いから相性なんだろうね

60 :恋人は名無しさん:2014/06/22(日) 20:30:07.05 ID:m2XZ4WxQ0
>>58さん気にしないでください
最後の方読んでなっかったので内容被っちゃいました

61 :恋人は名無しさん:2014/06/22(日) 20:41:53.60 ID:xmVJTVF20
まぁ、結婚を前提に付き合ってるなら
真面目な同棲は互いの相性を知るメリットはある

でも、気軽な恋愛の延長で特に深く考えず同棲を始めると
互いに将来への覚悟がない分だけ人間関係が杜撰になりそう

62 :恋人は名無しさん:2014/06/22(日) 21:09:17.49 ID:vOJlxPBH0
>>59さん
レスありがとう。
私自身が遠距離からの同棲だったので、久しぶりに会えた喜びと、今の毎日顔を合わせられる幸せを天秤にかけてため息をつくこともあるけど、
遠距離の時は会えなくて泣いたんだよなあ…

同棲しないほうがよかったって思わせてしまうことができるだけないよう、二人の生活を構築できるように頑張るよ。
横レスごめんなさい、男性の意見が聞けてよかった。
ありがとう。

63 :恋人は名無しさん:2014/06/23(月) 09:11:34.79 ID:RpoEgOOZ0
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64 :恋人は名無しさん:2014/06/23(月) 11:57:41.47 ID:JkGUJTIU0
同棲3年目で俺がまったく何もやらないせいで痺れを切らして出て行きたいといわれた。
謝ってちゃんとこれからは分担して絶対やり遂げるって言ったけど彼女の気持ちはあまり変わってないのか返事は「う〜ん」って感じの悩んでる返事
俺は明らかに甘えすぎてて彼女に家政婦じゃないとかあんたの親じゃないとか言われて反省して分担する事を言ったけど性格も見抜かれててどうせ口だけ最初だけって言われてって感じです。
いまさら後悔しても遅いとか可愛そうだけど家を出たい別で暮らしたいと言われてなんとか引き止めてる途中です。
文では書ききれてないけど自分なりの思いは伝えたからあとは行動を起こしつつ待つしかないと思うのですがなかなか不安でつらい状態です

65 :恋人は名無しさん:2014/06/23(月) 12:11:11.30 ID:K3GE2BfD0
まぁ、引き留めている間に有言実行で家事雑用を率先してこなすしかないね
今まで頼っていた分は多目にお返しするのも忘れずに

でも、それすら途中で息切れしそうなら同棲解除は仕方ないね

66 :恋人は名無しさん:2014/06/23(月) 12:24:40.52 ID:VVsXAejAi
>>64
何でそこまで執拗に彼女を引き止めてるの?
別れるってのならともかく、一時的に出ていってお互い別々に暮らしてみるだけなら
あなたも引き止めるより、一度離れて暮らしてみた方が
あなたも一人でも家事ができたアピールになるし、彼女もあなたがいなくなる寂しさかに恋しくなって
お互い成長できた上、絆が深まると思うんだけど。
寂しい以外に、彼女が出て行くと困る理由でもあるの?

67 :恋人は名無しさん:2014/06/23(月) 12:56:58.69 ID:JkGUJTIU0
たぶん別で暮らしたら別れると思うなんとなく昨日のはなしだとそんな感じでした。
困る理由といったら依存しすぎてたせいで何もできずに別で暮らしたときのことを考えると無理じゃんって思ってしまい
結局頼らないと何もできない自分、負担をかけすぎてたから今度はちゃんと分担してやり遂げるから見てて欲しいという思いとかから
もう少し見てて欲しいなと
不安で仕方ないけどこの話しを「家出るの?」とかをするとさらに負担かけて余計だめになりそうで話さないようにした方がいいですよね

68 :恋人は名無しさん:2014/06/23(月) 13:16:16.48 ID:BT0nLC+J0
>>67

>結局頼らないと何もできない自分、負担をかけすぎてたから
>今度はちゃんと分担してやり遂げるから
>見てて欲しいという思いとかから
>もう少し見てて欲しいなと

ダメすぎだろ
最初から分担するつもりじゃん
同棲ってのは

「一人暮らしが出来る人」

同士がやるものであって
一人暮らし出来ない人が
恋人に寄生するためにやるもんじゃないんだよ

まずスタート地点から間違ってる事を理解しろ
まずお前は親元を出る資格が無い事に気付けよ

69 :恋人は名無しさん:2014/06/23(月) 13:28:29.87 ID:aZ0wo88n0
ちょっとずつできるようになるから、優しく指導しつつ見守って!
ってお母さんと子どもだな

どうせ口だけ最初だけってばれてるみたいだし、とりあえず始めてみたら?
わからないことは調べるなり彼女に聞くなりして(怒られてもキレずに)
まずは三日、一週間、半月、一か月とやり続ければ彼女も考え直すかも

なんだかやる気はなさそうだけど

70 :恋人は名無しさん:2014/06/23(月) 13:38:12.31 ID:JNV0yT/Yi
>>64
これは既に他に好きな人がいる、というパターンもありそうだな。
もちろん、家事を何もしない64に嫌気が差して、な。
他の人に惹かれても仕方ない面もある。

71 :恋人は名無しさん:2014/06/23(月) 13:42:24.03 ID:Q7E+coHX0
>>64
例えば浮気は一回されたら信用を失って当然だろう?「もうしないから」って言っても別れるのも普通だろ?
彼女は「今まで自分に家事投げっぱなしで平気だったお前」に愛想つかしてるんだから「これからやるから」って言っても彼女が再構築選ばないのは仕方ないよ

72 :恋人は名無しさん:2014/06/23(月) 17:55:43.61 ID:VVsXAejAi
>>67
その時は気持ちがいっぱいいっぱいで、別れるから嫌だし、今まで依存してたからいきなり一人暮らしなんて無理じゃんって思ってしまったけど、
冷静になった今なら、彼女の気持ちを取り戻し、依存していないこと証明するために
一人暮らししてみよう、そうすることで彼女に見直してもらおうと
思えるようになったという理解でいい?
それなら、「家出るの?」ではなく、むしろあなたから期限を決めてお互い別々に暮らすことを提案し、やり遂げることができたら今度こそ信じて欲しいと依頼してみたら?
それくらい男らしいことが言えたら、彼女も考え直してくれるかもしれないよ。

73 :恋人は名無しさん:2014/06/23(月) 19:02:57.06 ID:gTq39uf60
>>67
人に頼らず自分が恋人の面倒まるっと見るつもりで家事に励みなよ…
それしかほうほうないよ

74 :48=54:2014/06/23(月) 19:36:03.59 ID:rg7OqZ4l0
>>55

レスが遅くなってすみません。同棲した直接の理由は

・婚約した(互いの両親に結婚の予定を報告 し、承認してもらい婚約指輪を贈った)
・同棲したほうがお互いの通勤に便利、結婚後 も同じ所に住むなら早いほうがいいと 判断した
・二人での旅行等も控えていたので早く一緒に 住みたいと考えていた

こんな所です

>彼女のご両親に結婚前に大切なパートナーとし て守って行くよと見せるため?

これは同棲前も同棲後も変わらない姿勢ですね
節度ある付き合いを心がけていました

>結婚前のお互いの価値観をみるため?

これはあまり意識していません。
根本的な価値観については既にある程度見てま すし、
生活の中の細かい事についてはすり合わせていけばいいと思ってます

>54で書いたメリットは女性向けに判り易く( ちょっと嫌らしく)書きました
恋人同士において同棲することが直近の最終目 標みたいになっていると
同棲前には同棲することによってどういう変化が起きてしまうか、
お 互いの希望的な予想をしてしまいがちだと思います
もちろん私も彼女としっかり話して様々なリスクを想定しているつもりですが
非常に真面目な方には「結婚前から同棲するとはふしだらだし、リスク管理が甘すぎる」
と言われてしまうかも知れません
ただ、リスクを認識した上で同棲するのとリスクを認識しないで同棲するのは、
万が一の事が起きた時の対処に差が出ると思っています

75 :恋人は名無しさん:2014/06/24(火) 07:33:30.07 ID:dGieTPTnI
流れを切るようで申し訳ないですが、ご意見聞かせて下さい。
スマホからなので見辛かったら申し訳ありません。

皆さん、同棲相手側親族の冠婚葬祭ってどうなさってますか?
今回彼の曾祖父が亡くなられ、お通夜葬儀などの集まりに来る?と聞かれました。
結論から言うと、
「勝手のわからない場所でお手伝いが出来るとも思えないし、
久しぶりの家族水入らずにもなると思うから遠慮しておく」
と断ったのですが、これがベストな回答だったのか不安になりまして…。

前述以外の断った理由を詳しく書かせて頂くと
彼が飛行機の距離出身な為、彼側親族の誰とも面識が無い
今回逝去された曾祖父さんは千葉に居られていて葬儀も千葉で行われるので
行けない距離ではないが、土地によっての葬法も違うだろうしかえって邪魔になりそう
といった内容です。

今後も冠婚葬祭などでこういった機会がないとも限りませんし
正式に夫婦であれば迷うことなどないのですが…
皆さんならこの場合、また似たような場合どうなさっていますか?
よろしくお願い致します

76 :恋人は名無しさん:2014/06/24(火) 08:28:42.75 ID:EAsqdjqni
>>75
詳しく書くところがなんかズレてるような。
いかに葬式に出るのが遠くてしんどいかじゃなくて、どれくらいあなたと彼の関係が相手のご両親に認められているのか、
婚約もしくはそれに近い関係まで至っているかいないかが重要じゃないの?
「彼側親族の誰とも面識がない」というのは、彼両親にも挨拶もなくこっそり同棲をしてるという意味?

77 :75:2014/06/24(火) 08:45:28.26 ID:dGieTPTnI
>>76
すみません。
質問頂いた点について書いた場所がコピペミスで抜けていました;

同棲するにあたり、彼のご両親には「恥ずかしいから」と挨拶させて貰えませんでした。
彼のお姉さんとは電話で1度話した事がありますが、
私の存在が彼ご両親にどの程度知られているかは正直わかりません。
入居の際に「結婚準備の為」という事で同棲物件を契約しましたが
彼ご両親との関係が上記の通りですので婚約とは言えないと思います。
余談ですが、私両親は所謂毒親ですので同棲している事等は知らせていませんし
今後もし結婚に至ったとしても知らせるつもりはありません。

78 :恋人は名無しさん:2014/06/24(火) 09:59:08.21 ID:aHgpqLar0
同棲ってただ単に彼氏とルームシェアしてるようなもんなわけで
葬儀に出ようって話になること自体が不思議。正式に婚約して
相手の親兄弟と会ってて親戚関係とも多少会ったり、すでに話がいってるなら
ともかくねぇ。婚約しててもどうかなと思うよ。
親族面して親族に混じるのも向こうが扱いに困るし、面識も何もないのに
亡くなった人の知人面して葬儀に出るのも違うでしょ。同棲って別に
彼や家族と近くなると言うわけじゃない。ただの彼女であり他人のままなんだよ。

79 :恋人は名無しさん:2014/06/24(火) 12:58:55.63 ID:EAsqdjqni
>>77
つまり、ご両親にはちゃんと挨拶どころか、会ったこともないんだね?
正直、葬式に出席することを提案する彼が非常識なレベルかと。
結婚についてもどこまで本気なのか…親が恥ずかしいのをいいことにケジメの挨拶をしたいという説得もせず、
あなたは縁切り同然の家出娘であることをいいことに当然娘さんをくださいという挨拶もしない。逆にきちんと親子の縁を切ることもしない。
葬式に呼べば場当たり的に親戚への紹介もいらなくなるし、彼はあなたとのことにきちんとした手続きを踏むつもりはなく
なあなあで済ませようとしてるみたいな印象を受けるなあ。

80 :恋人は名無しさん:2014/06/24(火) 13:10:56.22 ID:6XkZcMhYO
ワンルームや1Kなどの狭いルームで同棲している女は愛されていない
(男性雑誌/men's non・no記事抜粋)

ワンルームで同棲する理由は?という質問に

『入籍したから女に金をかける必要がない。』
『ワンルーム同棲女は家政婦であり、娼婦扱い程度。旅行やディズニーランドなど金をかけたくない女。』
『女は働かせて家政婦をしてくれればいい。』
『内心は新入社員の巨乳と入籍したかった』(20代男性)

『付き合ってる時にラブホで金かけた分、節約したいし今の女に金をかけたくない。』(20代男性)
『釣った魚に金かけたくない。』(30代男性)

『同棲している女には内緒で巨乳の風俗嬢に金遣う。そのためにワンルームで同棲して金を浮かす。
「パチスロ」で負けたと嘘言っている』(20代男性)

『別に金かける必要のない女だからワンルームでいい』(30代男性)

と男性回答。

「ワンルームで同棲している女性は愛されていない」

他人からは不幸に見えるワンルーム同棲カップル

もはやワンルームで同棲している女性の恋愛観は盲目のようである。

ワンルームで同棲している男性は低年収者がほとんど。
一応パートナーには『お前だけだよ』『愛している』と言うが『内心は安上がりな女だと思っている』と回答。

ワンルームで同棲している女は愛されていない
(男性雑誌/men's non・no記事抜粋)

81 :恋人は名無しさん:2014/06/24(火) 13:56:33.68 ID:Peewly+60
>>74

こいつ、このスレの住民に喧嘩売ってんの?w

82 :75:2014/06/24(火) 16:19:59.16 ID:DI1r9L3eI
>>78
ご意見ありがとうございます
おっしゃる通りです
確かに、お付き合いや同棲をしているというだけで参列するのはおかしな話ですよね

>>79
おっしゃる通り、挨拶も面識もありません。
結婚について、確かになあなあになっているのは自身でも感じる事があります。
親が恥ずかしいというより、"親に同棲について改めて告知すること"を彼が恥ずかしいと感じているようなので
余計に本気ではなさそう、と感じてしまいますね…
親子の縁について、私の事でしたら除籍はしております。
彼についてでしたら、親子仲は良さそうなので絶縁の必要はなさそうです。
親子仲が良いならなぜ挨拶を嫌がる…となりますが仲がいい故に茶化されるのが嫌だとか

ご意見ありがとうございました。
一先ず、葬儀に参加するつもりがなかったという考えが
ズレているわけではないと確認できたので相談してよかったです。
他の問題については自分達でじっくり解決し結論を出していこうと思います。
ありがとうございました。>>>>>>>>>>>>>>()>>

83 :75:2014/06/24(火) 16:59:45.87 ID:dGieTPTnI
>>82の最後の記号は誤入力です
すみません;
このレスだけIDが違いますが本人です

84 :恋人は名無しさん:2014/06/24(火) 19:43:38.60 ID:moCJ78hS0
今同棲中の彼女が激おこなんだが誰か助けてくれ…

85 :恋人は名無しさん:2014/06/24(火) 20:22:32.53 ID:T6YnlY/Ti
>>84
どうした

86 :恋人は名無しさん:2014/06/25(水) 06:28:12.97 ID:szYU9kOi0
セックスレスになりそうだわ

生活リズムの差で時間的にできない無理な日が多いのは仕方ないけど、
しないってのが普通になりつつあるからできる日もしなくなってきた

87 :恋人は名無しさん:2014/06/25(水) 08:20:09.70 ID:hm6nxXDj0
同棲4年目。
彼氏独り身のときに中古の4DK戸建て買ってるので、月々のローンの半分を家賃として渡してる。
食費や日用品などは折半もしくはほかの物で相殺してるつもりだけど、こちらのが負担多め。
その代わり車や固定資産税等は彼氏。

私が30になる頃までには籍入れると言われてたけど30なっちゃった☆
まだ戸籍は独身です。

色々不満は満載なんだが、育ってきた環境や価値観はすり合わせるしかないと思う。
それよりも最近彼氏との愛情の重さや形に差を感じてる。
ワタシは1年目の恋人気分だけど、彼氏は家族に近い感覚なのかなあ。

88 :恋人は名無しさん:2014/06/25(水) 08:22:14.89 ID:hm6nxXDj0
>>86
うちは2年目からレスだよ。
戸建てだし、ラブホも移動可能範囲にあるから気持ちとタイミングがあれば出来るんだけどしてないや。

なぜ同棲とか、付き合い長いとレスになるのか私は不思議なんだよね。

89 :恋人は名無しさん:2014/06/25(水) 08:45:06.02 ID:txfHM+TQ0
家族化して落ち着いてきたらレスになるのも仕方ないとは思うかな

90 :恋人は名無しさん:2014/06/25(水) 08:45:40.35 ID:f6pT16hTi
独り身で戸建て…
バツや同棲歴もなし?
ラブホ購入した気分なんだろうね、どんだけの女を連れ込んだんだろう

91 :恋人は名無しさん:2014/06/25(水) 08:55:34.29 ID:mrfs9+q20
>>88

>なぜ同棲とか、付き合い長いとレスになるのか私は不思議なんだよね。

やっぱり

・マンネリ化
・雰囲気を作るところから始めないといけない
・してるときにキャッチボールが上手くできていればいいが
 大抵はどちらかが奉仕するような状態になる

こんなところでは?

92 :恋人は名無しさん:2014/06/25(水) 09:03:13.44 ID:hm6nxXDj0
>>90
買ったのは郊外の競売落ちで、社宅出るときに都心でワンルーム借りるより安いと思ったかららしい。
車も置けるからと。
給料も高くないし、女つっても前の彼女が1人いたが遠距離で家買う前に別れてる。

彼氏実家が近いのと田舎なんで女連れ込んでたらバレてるわなw

93 :恋人は名無しさん:2014/06/25(水) 09:04:52.28 ID:hm6nxXDj0
>>91
やはりマンネリもあるのかな。
今更そういう雰囲気も恥ずかしいのかもしれん。
お互い異性経験少ないから、最初は余計変な空気でできなかったけど、時間は人を変えるねー

94 :恋人は名無しさん:2014/06/25(水) 09:11:13.15 ID:mrfs9+q20
>>93

後はお互いに探究心があれば色々試すのだろうけど
そうじゃなきゃマンネリ化するよね

95 :恋人は名無しさん:2014/06/25(水) 14:51:28.98 ID:wYGluQne0
ごめん愚痴。

彼が長期出張に出掛けてる。
私はPCで在宅仕事。
彼が出張に出る前日、「あ、明後日一時的にネット使えなくなるから。ひかり電話のオプション解約したからモデム初期化されるんだって。このCD-ROM使って設定し直しといてくれたらいいから」と。
ネットの契約もそれ関連機器のことも全部彼が一括でやってるから、私は言われるがままにするしかない。
で、いざやってみたら設定できない。
こっちだってネット使えないと仕事困るから6時間丸々費やしてなんとかかんとか頑張ったができない。
サポートに電話したら「モデムの設定はいりません、ルーターの設定をしてください」と。
彼にどういうことか聞こうとしたが仕事中なので夜まで繋がらない。
このルーターは彼が以前から使っていたものなので説明書がどこにあるか分からない。

なんでさぁ、事情がこっちには一切分からなくてもしできなかったら色々と真面目に困るようなことを自分がいないときにやっちゃうかなぁ…
あんた一ヶ月半も出張なのにさぁ…いざってときに契約者というか設定した本人がいないとスムーズにいかんでしょうが…
そもそもネット開通してモデムの設定したときだって私不在のときに彼が一人でやったし、どのプランにするかとか全部彼が一人で決めてるから本当に私何も分からない。

なんなのもう…
オプション解約すんなら今月頭にしとけやボケ!
なんで出張でいなくなるタイミングでするんじゃ!しかも直前に言うな!
あ〜〜〜もうこれ結局私が全部イチから調べてやらないといけないじゃん…事前知識(契約内容とか実際オプション解約したのちどうしろと言われたとか)ないから本当に困るんじゃ!
「週末一時的に帰れるからいちゃいちゃしようね〜」ってするかボケ!段取り悪すぎ、ネット繋がらないだけなら別にいいけどこっちの仕事にめちゃくちゃ支障でるんじゃ!ふざけんな!

96 :恋人は名無しさん:2014/06/25(水) 14:56:00.22 ID:txfHM+TQ0
>>95
普段からコミュニケーションが足りなさすぎるから
もっと事前に2人でネット関係の設定について何度も話し合うべきだったね

とりあえず、ルータから何から買い換えて自分の好きなように設定し直してみたら?

97 :恋人は名無しさん:2014/06/25(水) 15:01:10.06 ID:ZbMDcsjr0
清々しい程のズレっぷり

98 :恋人は名無しさん:2014/06/25(水) 16:16:48.77 ID:lH5Uj4Xy0
仕事で使ってるなら知っとこうよ
出張がある彼氏なら尚更
そんな状態でよく平気で仕事してこれたね

99 :恋人は名無しさん:2014/06/25(水) 16:22:03.29 ID:kHu+tzcA0
>>95
なんか似た者同士って感じ

100 :恋人は名無しさん:2014/06/25(水) 16:57:03.11 ID:sGC/zAvL0
愚痴りたくなる気持ちは分かるけど、自宅仕事で使ってるなら
他人任せになったまま放置していたのは失敗だったね

101 :恋人は名無しさん:2014/06/25(水) 17:06:43.75 ID:f6pT16hTi
仕事で必要なら、彼から話を聞いた時点でやれば良かったのにね。
仕事が出来る人は、モデムを変えたという話を聞いた時点で、トラブルが起こった時のリスクを考えてあーはいはいで後回しにしないし
無理そうならいつまでもそれにしがみついてないで、さっさと代替手段を用意するよね

102 :恋人は名無しさん:2014/06/25(水) 17:34:55.30 ID:rHj/cy8q0
前日に聞いてるのにその場でやらないのか
頭悪いな
それはともかく目の前の2ちゃんに繋いでる四角いもので調べれば良いんじゃない?
今時説明書はルーターに書いてある英語文字列か数字でググれば出てくる
相手がやってくれることばかり望んで自分で貪欲に知識入れていかないと仕事は取れない

103 :恋人は名無しさん:2014/06/25(水) 23:28:06.82 ID:8EsDK+QF0
>>95
ひかり電話解約したからモデムのルーター機能が使えなくなった
ルーターの方にプロバ情報を入力しないとネットには繋がらない
スマホで調べればどのメーカーのルーターでも設定方法は載ってる
彼も頭悪そうだから聞いてもわかるとは思えない
仕事で使うならネカフェ行くとかテザリングするとかいくらでも方法あるけどね
言っちゃ悪いけどお似合いのカップルですね

104 :恋人は名無しさん:2014/06/26(木) 15:13:50.92 ID:kc0WDLo50
あさってのことを前日に設定して使えるのかw?
だったら彼氏がやってから出張すればいいわけだし。

105 :恋人は名無しさん:2014/06/26(木) 15:36:50.48 ID:T5OMMWuV0
設定もできないならパソコンに触らないほうがいい

106 :恋人は名無しさん:2014/06/26(木) 15:59:33.76 ID:pJcmWAzf0
そんな高いハードル置かれたら売れなくなっちゃう(>_< ;)

107 :恋人は名無しさん:2014/06/26(木) 16:24:13.53 ID:T5OMMWuV0
設定サービスも売ってるよ?

108 :恋人は名無しさん:2014/06/26(木) 19:02:29.74 ID:9Bs0qB4x0
これを機に仕事専用回線引けばいいんじゃない
機器の選定も設定も全部自分でやれるし、もし同棲解消になっても
そのまま持っていける

109 :恋人は名無しさん:2014/06/26(木) 23:41:17.54 ID:RGfQ16+f0
光回線って2本も引けたっけか?

110 :恋人は名無しさん:2014/06/27(金) 01:15:50.00 ID:7eLiefnA0
>>109
戸建ても難しそうだが、集合住宅はもっとムリそうだよね。

でも在宅でネット必須なら、同棲がどうのこうのより、自分もきちんと理解と把握は必要だと思う。

111 :恋人は名無しさん:2014/06/27(金) 06:44:39.49 ID:YJQcYbB90
趣味のネットサーフィンができない!とかならここまで叩かれなかったろうに

112 :恋人は名無しさん:2014/06/27(金) 06:49:46.94 ID:RO9lUfdN0
まぁ、それなら週末に彼が帰ってくるまでネットカフェでも行くなりすればよし
仕事でネット必須なのに自分で全然管理してないとかはさすがに突っ込みは入るだろうね

113 :恋人は名無しさん:2014/06/27(金) 21:21:41.43 ID:tW32d0Tu0
どうしても得意なほうとか名義人が主導権握るからね。
二人でやると効率がいいとかって作業じゃないし、偏るのは仕方がないと思う。

114 :恋人は名無しさん:2014/06/28(土) 00:44:41.13 ID:F4a9HP2J0
うん、でもこの場合仕事で使ってるのは彼女の方だしね

115 :恋人は名無しさん:2014/06/28(土) 10:44:12.98 ID:pE1ED2Yp0
うちもネット関係は俺名義だから接続手順や機材管理はこっちがしてるが
彼女もちゃんとネットに繋ぐ手段を他にも幾つか時前で確保してるよ

116 :恋人は名無しさん:2014/06/28(土) 11:16:54.66 ID:hiFOOxGo0
↓でってゆう

117 :恋人は名無しさん:2014/06/28(土) 15:33:37.71 ID:HalpEIET0
この件に限れば俺様達はスキがありませんみたいな話はw
人間なんだからどこか抜けてたりするのは仕方がないじゃん。
仕事だってミスすることあるんだしね。

118 :恋人は名無しさん:2014/06/28(土) 16:45:35.53 ID:ggfPee5G0
いつまで引っ張るんだよ
君ら叩いてストレス発散したいだけやん

119 :恋人は名無しさん:2014/06/28(土) 16:49:57.49 ID:UZduqhus0
Yes
だが書き込みをした人間も無学を晒して彼氏を叩きたかっただけであることは忘れてはいけない

120 :恋人は名無しさん:2014/06/29(日) 00:01:03.69 ID:RqPeqXhjO
息くさい、こっち向くな喋るな
食事の時に口開けてものを噛むの止めろ
普段から無駄に口が半開きなのもイライラする
私がいない間にいったい何を食ったんだよ
うあーくっせぇ!!

121 :恋人は名無しさん:2014/06/29(日) 00:07:41.14 ID:LX5BvWg2O
飯食いながらチラチラこっち振り返るなよ
息が臭いんだよ
ネチャネチャ音立てて噛むな
歩くのがトロいから痩せねーんだよデブ
よし、すっきりした寝るぞ

122 :恋人は名無しさん:2014/06/29(日) 01:28:54.13 ID:qo85aqDQ0
【女子必見!】彼の鼻が曲がる程のマン臭の4原因!マン毛・ストレス・食事・洗浄不足と判明へ
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news/1403455805/

123 :恋人は名無しさん:2014/06/29(日) 14:47:12.65 ID:A/w1/9Wk0
>>120-121
そこまで嫌いなのに同棲してる意味がわからん

124 :恋人は名無しさん:2014/06/29(日) 18:52:05.04 ID:ako6vLnl0
同棲2年。セックスレス半年。

彼に、ムラムラして寝れない、セックスするのめんどくさいし、オナニーしたいから、ちょっと外出してくれないと言われた。

自由に、オナニーも出来ないのかよ…もう1人暮らししたいとまで言われた。

オナニーに負けた。

125 ::2014/06/29(日) 20:05:46.06 ID:NVPLhB9K0
最低でも 3人と 浮気しました。もう しません。ごめんなさい!

126 :恋人は名無しさん:2014/06/29(日) 22:13:09.67 ID:LX5BvWg2O
>>123
好きで一緒になりたくて、結婚を前提に同棲を始めたんだけど、生理的に無理なことに気付いてしまった…
周りの既婚者の「同棲はした方がいい」「一緒に暮らしてみないと分からない」という言葉が沁みる

127 :恋人は名無しさん:2014/06/29(日) 22:23:48.32 ID:yy5srKeK0
>>126
同棲してどれくらい?

128 :恋人は名無しさん:2014/06/29(日) 22:26:28.98 ID:yy5srKeK0
私も同棲したいくらい好きになった相手と同棲したのに
嫌なとこばかり目について相手を拒絶したから同棲そのものが向いてないと思ってる

129 :恋人は名無しさん:2014/06/29(日) 22:36:30.33 ID:LX5BvWg2O
同棲して3年半です
何だかもう疲れちゃった

130 :恋人は名無しさん:2014/06/29(日) 22:38:50.05 ID:TUILkruo0
>>124
お前がトイレに行ってやれって言ってやりなよ。っていうか、そんなデリカシーの無い事言う男は無理じゃない?
レスなだけでもしんどいのに面と向かってめんどくさいとか言える神経が分からない…
別れてお望み通り一人暮らしさせてやりなよ。他人事ながらものすごく腹がたった

131 :恋人は名無しさん:2014/06/29(日) 23:26:36.14 ID:yJiA85S60
一方はセックスしたいのに、拒否しつづけて浮気されたらどうするの?責めるの?

132 :恋人は名無しさん:2014/06/30(月) 00:08:48.86 ID:phOgnfjA0
拒否し続けられたら別れます
そんなの辛いだけじゃないですか?

133 :恋人は名無しさん:2014/06/30(月) 06:02:56.97 ID:ksh5Ehgq0
>>129
三年半経って発覚したの?

134 :恋人は名無しさん:2014/06/30(月) 12:01:17.61 ID:1KEUvXqt0
長いな
もっと早く気付かないのか?

135 :>>129:2014/06/30(月) 18:11:15.17 ID:S68yDIo0O
少し前まで、「好き好き幸せ」で見えてなかった
私は落ち着いてきたけど、彼がまだまだべったり甘えてくるのもイライラするようになっちゃった
ずるずる同棲状態を続けるのではなく、勢いのあるうちに籍を入れておけば良かったのかな、と思う
私バカだ

136 :恋人は名無しさん:2014/06/30(月) 20:42:55.74 ID:R+vN/1nX0
>>135
あらまあ。

ちなみに何が生理的に受け付けないの?

137 :恋人は名無しさん:2014/06/30(月) 21:46:35.44 ID:fHQPbMwx0
恋愛感情は3年しか続かないって話はよく聞くね
まだまだべったりな彼は貴重かもよ

138 :恋人は名無しさん:2014/07/01(火) 01:25:36.96 ID:hNPRT/CB0
>>135
逆に籍を入れなくて良かったんじゃない?
一生イライラすることになるよ

139 :恋人は名無しさん:2014/07/01(火) 01:47:23.62 ID:cACImg/Z0
学生同士で同棲、もともと私は乗り気じゃなかった
学校から疲れて帰ってべたべたされるのが苦痛で仕方ない
胸とか尻とかセクシャルな触り方ばかりでいらつくし
後ろから抱きついたりブラジャー外そうとしたり人の行動を邪魔する感じの
絡み方にうんざり
私の個室に何かあると、むしろ何もなくてもノックして入ってこようとするので
いつ入ってきてべたべたされるかわからないので気が休まらない

140 :恋人は名無しさん:2014/07/01(火) 01:49:38.17 ID:mF8my32m0
>>139
部屋に鍵を付けて、個室にこもったら後は互いに干渉しないルールでも作ったら?

141 :恋人は名無しさん:2014/07/01(火) 02:20:06.59 ID:3aTnGhQk0
いやもう同棲解消しろよw
しかし学生で同棲とかすごいね
親知ってんのかな

142 :恋人は名無しさん:2014/07/01(火) 02:23:28.64 ID:nVnzliQP0
学生で同棲するとかアホの極み

143 :恋人は名無しさん:2014/07/01(火) 03:04:43.32 ID:9lcvgdLji
明日の夜、恋人が帰ってきたら別れる。絶対に別れるんだ。けど怖くてしょうがない。凄く好きだからなぁ。

144 :恋人は名無しさん:2014/07/01(火) 04:15:01.69 ID:v+pKTrH10
あ、そう

145 :恋人は名無しさん:2014/07/01(火) 05:49:11.72 ID:t0oUNb4h0
デモデモダッテの予感。

どっちにするにしろ、キチンと決めて来いよ。

146 : 【大吉】 :2014/07/01(火) 06:27:15.00 ID:HwC3WC0T0
(ヾノ・ω・`)ナイナイ

147 :恋人は名無しさん:2014/07/01(火) 10:36:28.15 ID:X3m3yAqz0
>>139
恋人に触れて嫌な人もいるんだね

148 :恋人は名無しさん:2014/07/01(火) 10:43:02.17 ID:X3m3yAqz0
>>139
恋人同士で同棲するのに自分の個室←ここに引っかかる
それぞれ自分の部屋持つならあまり同棲の意味ないな
しかも学生で学生でそんなにお金あるの?
1LDKかワンルームでいいと思う

149 :恋人は名無しさん:2014/07/01(火) 10:44:58.45 ID:X3m3yAqz0
>>139
しかし学生でそんなに疲れる?
社会人になったらもっと疲れるよ
遊びみたいな学生でも疲れるほど体力ないだったら

150 :恋人は名無しさん:2014/07/01(火) 10:47:26.06 ID:X3m3yAqz0
>>139
私からしたら彼とラブラブでのろけにしか聞こえないんだけど
触られて嫌ってことは元々彼の事好きじゃないんだろうね
でも同棲に同意したんだからあなたにも責任はあるよ

151 :恋人は名無しさん:2014/07/01(火) 16:09:30.31 ID:WwoCqUBh0
>>148
恋人の同棲に限らず共同生活するなら
ある程度のプライベート空間は必要だと思う

オープンな日本家屋でじじばば同居な大家族の
思想が染み付いてれば平気かもしれんが

152 :恋人は名無しさん:2014/07/01(火) 19:39:10.49 ID:8LE64L4U0
来月から同棲するんだが、一応2LDK。

それぞれのプライベートを確保することは可能。
実際必要だよね。

153 :恋人は名無しさん:2014/07/01(火) 19:45:35.49 ID:4RQC00y+0
うちは広めの1LDK
かれこれ一年近くになるけど、全く問題ないわ

154 :恋人は名無しさん:2014/07/01(火) 20:09:08.16 ID:KN3V3EO1i
プライベートな空間は、それぞれ仕事があって休みの都合上、ひとつの部屋でもそれぞれ一人でいられるプライベートな時間が存在する場合と
ばっちり仕事と休みの時間が合ってしまったり、片方が引きこもりしててずっと家にいるから
それぞれの部屋を設けないとプライベートな時間が実現できない場合があるよね。

155 :恋人は名無しさん:2014/07/01(火) 21:27:17.80 ID:GmHIV0Kr0
体調悪い時もあるし、一応プライベートな空間は合っても良いんじゃないかと
思って2LDKにした。

最初は広めの1LDKにしようと思ったけど、やっぱり部屋があって良かったと
思っている。

156 :恋人は名無しさん:2014/07/02(水) 01:10:07.20 ID:i9Job25O0
>>152
そうやって保険かけてるようでは上手くいかない
互いが自分の部屋に篭ってすれ違い生活になる

157 :恋人は名無しさん:2014/07/02(水) 02:56:38.79 ID:eK0VWOi10
保険か?w
ベッタリ同空間なのはストレスの元になる人間もいるし、趣味の方向性がそれぞれ違ったりするケースもあるしな〜
すれ違い生活になるかどうかは、ふたり次第じゃないか?

158 :恋人は名無しさん:2014/07/02(水) 07:20:10.12 ID:K9TqAHfe0
>>156
保険の意味がわかんね。

159 :恋人は名無しさん:2014/07/02(水) 07:56:26.19 ID:rXRdFy0v0
費用的に問題ないなら2LDKがいいと思うよ
具合が悪いときとかも、お互いに変な気を使うこともないし、実際に喧嘩したときもこもれる部屋があると、外に出て行かなくてもすむので仲直りが早いです

160 :恋人は名無しさん:2014/07/02(水) 11:30:10.83 ID:Ln9MwjyK0
>>152
私は特に必要じゃなかったな。借家に住んでた時も部屋はあるけど
全部一緒w 2DKでも1部屋は二人のクローゼット状態。
ベタベタされまくって嫌になるとか疲れてるのにって人に批判が多くてびっくり。
学生のくせにそんな疲れるのかとか。学生だってのんびりめな所でエンジョイしてる人から
自分でかなり稼ぎながらかなりスケジュール密な人まで色々いるのに。
ぶっちゃけその彼氏とは合わないと思うよ。ブラジャーはずそうとしてくるとか
一緒で当たり前な私でもだんだん嫌いになっていきそうだわ。

161 :恋人は名無しさん:2014/07/02(水) 11:58:30.69 ID:konu3a840
お互い物書きなので、それぞれ集中して籠もりたい時もある。

それができる部屋があったほうがありがたい。

162 :恋人は名無しさん:2014/07/02(水) 16:59:38.94 ID:q1nTrfsU0
勤務時間が違うから別の部屋はほしいね

163 :恋人は名無しさん:2014/07/02(水) 17:12:04.46 ID:Q3Uc2Fw70
チラ裏ごめん。
11時に仕事から帰ってきて休む暇なくお酒と酒のおつまみ作ってとか頼まれるのに最近いらいらしてきた。
今日疲れた〜とか大変だったよ〜とか言うにしても、それ暇で早く仕事が終わる俺への嫌味?
そう思ってなくても俺にはそう聞こえるから言わないで。だってさ。あなたは仕事の愚痴言うのに私は言えんのか。
頼まれるのはお酒とつまみの用意と洗いものとお風呂掃除とちょっとしたことだから
前まで将来私がやることになるし・・・彼の仕事は早く終わっても肉体労働だし・・・と思ってやってたけど
ちょっとしたことだからこそ自分の事は自分でやれば?と思ってしまうわ・・・。
時々帰ったら洗いものがやってあると私はえら〜い!やっておいてくれたんだねありがと!
と声をかけてるのに彼の方はありがとうのあの字も言わないし。あーあ世の兼業さん尊敬だわ。

164 :恋人は名無しさん:2014/07/02(水) 18:18:48.47 ID:wyXoNXV00
なんか自分勝手な彼氏だね…。もう少し思いやりがほしいよね。
もしかして家賃は折半?

165 :恋人は名無しさん:2014/07/03(木) 01:51:26.52 ID:LYAfl5iq0
>>163
あー、その相手ダメだよ

166 :恋人は名無しさん:2014/07/03(木) 11:00:24.99 ID:XWAmaJS80
結婚前は、家事は当番制にしようと言ってた夫が結婚してしばらく経つと何かと理由つけて(主に仮病)やらなくなって
いざ妻が体調悪くて休んでたら「体調悪いって言えば何もしなくて良いと思ってんの?」と言ってきた…
って話を聞いたことがある。>>163と状況は違えど最後の「何もしなくて良いと〜」を言ってきそうな男だ

167 :恋人は名無しさん:2014/07/03(木) 11:22:43.30 ID:Rxud5ogy0
>>163
お互いに敬意を払える相手でないと共同生活は無理だと思う
その彼に付き合えるのは「尽くすのが趣味!お礼なんていらない」って人だけじゃないかな

168 :恋人は名無しさん:2014/07/03(木) 19:47:33.12 ID:lpUO9TSv0
質問よろしいでしょうか?
この度婚約したのですが、私の現在一人暮らしている家が
ちょうど更新になったため、同棲をしようという話が出ました。
2人入居可で良い物件があったためそこに決めようと思っているのですが
私の両親が厳しい人で結婚前の同居を許してくれないのです。
なので、入籍まで(入籍までは事情があり2年後になります)内緒にしておきたいのです。
が、管理会社のほうから同居人の身分証の提出を頼まれました。
事情があり、私自身の住民票は実家になっているのですが
この場合なにかしら実家に連絡いくのでしょうか?

板違いでしたらすいません。

169 :恋人は名無しさん:2014/07/03(木) 19:54:46.70 ID:k7Dg9sxj0
>>168
そもそも、大前提が間違ってる気がするんだが……

170 :恋人は名無しさん:2014/07/03(木) 20:17:43.98 ID:ueWhwJLJ0
>>168

なんで婚約までこぎつけてそんなバカな事をするのかな?
ちやんと筋を通せよ

171 :恋人は名無しさん:2014/07/03(木) 20:27:24.46 ID:r7UewQxXO
>>168
今のアパート更新して二年後結婚するとき引き払えばいいんじゃないかな

172 :恋人は名無しさん:2014/07/03(木) 21:07:19.58 ID:MKTgtcVdi
そもそめ、一人暮らししてるのに住民票が実家なことが認められる事情って何?
めんどくさくてルール破りましたってわけじゃなくて、ちゃんと「事情」があるんだよね?

173 :恋人は名無しさん:2014/07/03(木) 21:25:33.00 ID:YmTaB+DM0
>>168
結婚したらずっと一緒なんだから、もうしばらく我慢しなよ。
ここで強行してあなたの親にバレたら下手したら婚約も白紙になるよ?

174 :恋人は名無しさん:2014/07/04(金) 01:38:11.50 ID:7S8w9oV00
一人暮らしで住民票が実家って、親に扶養されてる学生さん?

175 :恋人は名無しさん:2014/07/04(金) 18:35:02.94 ID:nBsltek/0
質問だけに答えるなら、何事もなければ実家に連絡が行くことはまずないと思う
二年間「何事もない」状態が続くかどうかは何ともいえないけどw

176 :恋人は名無しさん:2014/07/04(金) 22:26:20.49 ID:6L8yiJdC0
>>168

>私の両親が厳しい人で結婚前の同居を許してくれないのです。

厳しいんじゃなくて常識があるだけ
そんな両親の考えを踏みにじって同棲したらどうなるか想像した事あるのか?
両親は>168を守る為に彼氏に誑かされたと糾弾するだろうし
彼氏の両親は彼氏を守る為に>168をビッチ扱いするだろう

両家泥沼の争いになるのは目に見えてる
そういうリスクを考えた事は無いのかな

177 :恋人は名無しさん:2014/07/05(土) 07:15:15.99 ID:lsXttMk90
同棲して半年、先日プロポーズされました。
一緒に暮らしてますます好きになったと同時に、すごく安心できた。
私は同棲してみて本当に良かったと思います。
大好きだー!

178 :恋人は名無しさん:2014/07/05(土) 08:31:08.45 ID:33OQ80la0
>>177
おめでとう!

179 :恋人は名無しさん:2014/07/06(日) 13:26:20.65 ID:8wxmPvUg0
たまにはラブホ行きたいけど、同棲してると互いのお金の動きわかるから
ホテル代勿体ないなって思っちゃう。場所はあるんだし

180 :恋人は名無しさん:2014/07/06(日) 14:19:08.82 ID:I2zjhU5d0
わかるわかる
でもたまには環境も変えたいし、声とか気にせずにしたいよね

181 :恋人は名無しさん:2014/07/06(日) 17:12:27.62 ID:th6cMAKN0


182 :恋人は名無しさん:2014/07/06(日) 18:09:53.62 ID:aQuGmlCk0
声を我慢してる感じの方が興奮するでしょ
でもラブホに来たらやるって目的があるから必ずするけど
同棲するとレスになるな

183 :恋人は名無しさん:2014/07/07(月) 00:18:15.88 ID:YkvKf8Sb0
いろいろあって、急に同棲することに。
先月まず私が引っ越して、そこに実家住まいの彼が一ヶ月くらいかけて荷物運び込んだ。
彼の持ち帰り仕事にはたまにネット必要だから、実家にも週の半分くらい帰ってたけど、今日ついにネット開通させたー!
これでやっと毎日帰ってくることになったから、部屋かりてもう一ヶ月だけど、同棲開始はたぶん今日だな。

184 :恋人は名無しさん:2014/07/07(月) 00:23:47.88 ID:dnkUrmf40
どこで無駄毛処理してる?
ジョングレイの本とか読まれたらマズイ本とかどうしてる?
洗う前も後も下着とか見られるの恥ずかしくない?
一人になりたくなったらどうしてる?
狭い部屋の場合トイレとか気にせず出来るもの?

185 :恋人は名無しさん:2014/07/07(月) 00:49:47.69 ID:TykSmgjB0
26歳でなんとか貯めた貯金500万しか無いがそれなりの所で同棲可能かな?相手は22歳OL
結構俺は浪費家だが…

186 :恋人は名無しさん:2014/07/07(月) 05:03:06.53 ID:G/vkWXD10
個人的には新居と引越しの費用だけあれば同棲できるとは思う
ただ、あなたがその金額を「しか無い」と判断してるならおそらく足りない

187 :恋人は名無しさん:2014/07/07(月) 06:46:03.88 ID:SOAui+bj0
>>185
まず浪費の原因確認と、その浪費を止めることから始めようか。

188 :恋人は名無しさん:2014/07/07(月) 08:14:52.38 ID:vQu5OSQwi
>>185
結婚費用はその中に含まれてないの?

189 :恋人は名無しさん:2014/07/07(月) 11:12:11.62 ID:pDcgHka+0
ちょっと愚痴。

こっちは吐き気あるなか一週間仕事。
ご飯も食べられず、トイレを行ったり来たりするのを見ているくせに彼は洗い物もせず洗濯もせず…
彼は土日の朝は11時まで寝て、のんびりご飯作って食べてゆっくり朝と夜にシャワー浴びられるのに。
卒論と宿題で忙しくて洗い物も洗濯も出来ないらしい。

今日は私休みだけど、明日日帰り手術の予定。
こっちは気持ち悪くて動けないのにさっきまで悠々と寝てた。
そしてペットボトルは流しに持ってくだけ。
洗い物も洗濯もそのままで行ってしまった。
忙しい忙しいってこっちだって忙しくて更に体調悪い+手術控えてるの知ってるくせに家事全く出来ませんって意味わからない。
強く言えばそんなこと言われても忙しくて無理!こっちが辛い思いしてるのわからないのか!と返ってくるか無言。
正直どうしていいかわからない。

190 :恋人は名無しさん:2014/07/07(月) 11:56:41.56 ID:TD5fiLYh0
>>189
彼氏がお子様だね。

社会人になれば多少は育つかなぁ。

191 :恋人は名無しさん:2014/07/07(月) 13:02:52.05 ID:pDcgHka+0
>>190
愚痴なのにわざわざありがとう。

正直、社会人になっても忙しいとか疲れてるとか言うと思うんだよね…。
彼に余裕がある時は料理上手だし、掃除もしてくれるし、洗濯もしてくれる。
時期的にも仕方がないけど…
でもやっぱりこちらが動くのもしんどいくらい体調悪いのにそう言われちゃうとね…。

192 :恋人は名無しさん:2014/07/07(月) 13:07:15.53 ID:nbmG/6hF0
身近な人が困ってるのにオレのほうが忙しいとかいって放置出来る人は
脳みそのどこかが欠落しちゃってるから育つとか育たないとか以前の問題だよ。
やりたい時にはやるけどそれ以外の時は徹底してやらない、あくまでも
自分のペースを貫く人だと思って一切期待しないほうがいい。

193 :恋人は名無しさん:2014/07/07(月) 13:17:21.19 ID:XkhkEmOm0
はっきり言った方がいいよ。おれも何もやらなかったときあったけど怒られて考え方変えてやるようになった。
同棲は二人で支えあったりカバーしてこそだとおもうし主婦とか家政婦とかじゃないんだから。
世の中には一人暮らしで卒論や宿題に追われてる人だっていくらでもいるけどその人たちは普通にやれてることだから彼氏が甘えすぎなんだよ

194 :恋人は名無しさん:2014/07/07(月) 13:36:15.00 ID:pDcgHka+0
お二方もありがとう。

>>193さんの
一人暮らしの人は出来てるってことを言おうか迷ってるんだよね。

ハッキリ言った方がいいと思って言ったんだけど結果がコレ…。

家賃、食費は私。代わりに家電は彼が購入した。
家電代=今後1年ほどの家賃と食費分みたいな感じ。
そんな話ししてたのに出ていくなら家電代よこせとまで言ってきた。
一緒に暮らすならそれなりにルール守ってもらわないと困るとも同棲前に伝えてあったにも関わらず…。
彼が半期遅れの卒業予定で、焦ってるのもわかるんだけどそれでもこんな態度はないよなぁと思う。

195 :恋人は名無しさん:2014/07/07(月) 15:15:08.88 ID:/DKLXuX40
俺は、189も餓鬼だと思うけどね。

自分も彼氏も忙しくて家事出来ないって事でよくね?
なんでそんな環境の中で、家事しようとしたりさせようとしたりするの?

食事なんて外食や買ってくればいいし、服なんてあるの着れば良いし、なければ買えばいいじゃん。
何でもルールをまもって分担っていうのなら、彼氏が言うように家電代払うべきだしそれに文句言うべきじゃ無いし、
臨機応変っていうならどっちが忙しいとか関係なく、忙しいて家事できないのならしなければ良いだけ。

一人暮らしでも家事しなければならないのに、なんで文句いってんのかね。
意味分からんねぇ。

196 :恋人は名無しさん:2014/07/07(月) 15:30:34.39 ID:pDcgHka+0
自分もまだまだ子供なのはわかってる。

ただ体調悪い中、彼が使いっぱなしにした油べったりな食器やら、脱ぎ捨ててある服やら使ったタオルやらを片付けるまでは辛い。

家事について強制したこともなく、手術までの一週間だけはお願いしますと伝えたらこの状況…。

吐いては動き、吐いては動きでこちらとしても頑張っているのに彼は宿題終わったからアニメ見るだの言われて腹がたってました。

もともと一人暮らしの予定だったのを家事は俺がやるし、家事やるなら家電も選びたい、だから家電代は払うということで彼と同棲に。
こちらとしては話しが違うじゃないかとも思ってしまって…
結婚も前提に同棲してるので一緒に助け合っていきたいと思っていたんだけど、それも大人気ない考えだよね…。

そろそろ荒れそうな感じもするし、明日の為に体力つけなきゃなんで失礼します。
皆さんありがとう。

197 :恋人は名無しさん:2014/07/07(月) 15:37:55.85 ID:BYY8NdBIi
体調が悪いことへの気遣いが欲しいってのが、コトの本質なんじゃないのかな?
本気で「あんたはあたしより余裕がある筈なんだから家事くらいやれよ」って
思ってるなら、彼の能力を見誤ってるわな。想像より彼のキャパは少ないと思われ。
>>195の言う通り、やらないって選択肢もアリだと思うけどなぁ。

198 :恋人は名無しさん:2014/07/07(月) 15:44:43.63 ID:/DKLXuX40
>>196
お前が言ってるのって助け合いじゃなくて、助けてくれじゃないの?

彼氏家事出来るのだから、片付けなんてしなくていいし、まして忙しいなら食事なんていくらでもどうにでもなるだろ。
それの選択しないで、辛い辛いってなんでワザワザ喧嘩になる方向選んでるの? 

助け合いとか言ってるのが胡散臭い。
彼氏のキャパ100に対して、今の彼氏の労働力が110だったとしたら、もう何もできないよ。
今のお前さんのキャパが100に対して250である事とは、彼氏ができない事は関係ない。

この状況で自分の方が辛いから助けてくれって言うのは助け合いじゃなくて、
単なる自分が損したくないから分担して欲しいって言うアホな平等論に振り回されてるに過ぎないよ。

こんな考えしていたら、誰と居ても喧嘩になるだろ。
人と一緒に生活する考えではないよ、相手に得させない為だけに相手の環境考えないで他の手段選択しないのだから。

199 :189:2014/07/07(月) 15:53:12.22 ID:pDcgHka+0
閉めておいてごめんなさい。

これだけ一言。
余裕ある云々は思ってないよ。
原点はここのところ特に気持ちが伝わってこないのが不安、不満なんだと思う。

その事についても落ち着いたら話し合いするってことで今日の予定がさっき出来ない(というか忘れてたみたいで予定いれた)と連絡きた。

話し合いはするする詐欺の人なのでうまーく話し合いが出来る方法があればいいのになぁと思う。

ただの愚痴だったのに本当にごめん。
レスくれた方ありがとう。

200 :恋人は名無しさん:2014/07/07(月) 16:00:47.87 ID:7tSCRl4V0
>>199
相手が話し合いするする詐欺の人だと分かっているなら
今後も同棲をし続けるのなら、それを覚悟して付き合いを継続するしかないね

それが無理なら家電代からこれまでの家賃を引いた額を折半して別れなよ

どちらにせよ、当日まで自分は1人暮らしなんだと思って
手術に向けて気持ちを少しでも落ち着けて生活した方がいいかな

201 :189:2014/07/07(月) 16:10:38.58 ID:pDcgHka+0
>>198
厳しい言葉ありがとう。
リロってなかった。

自分もすごく大人気なく、自分勝手なことをしてるんだよね…。
明日の手術が不安で自分の事ばっかりだったから目が覚めました。
今すぐ全て考えるのは無理だけど、手術終わってからいろいろこちらも改善する努力をするよ。

それでもまだ他の事でもいろいろ話し合いは足りてないのが現状なので二人とも落ち着いたら話しはしたいと思う。

ちょっと私も頭冷やさなきゃね。
こんな愚痴に対してありがとうございました。

202 :恋人は名無しさん:2014/07/07(月) 16:17:35.58 ID:YB10rDeK0
>>195
>一人暮らしでも家事しなければならないのに、なんで文句いってんのかね。
一人暮らししてりゃ何のストレスもなくただ寝てるだけで済むことなのに、
部屋汚されて後々自分がやらなきゃいけない仕事増やされてるじゃん。

「忙しい・忙しくない」抜きで、体調が悪い人に優しくできないのは人間性に問題あるレベル。
手術が終わって落ち着いたら冷静に二人のことを考え直した方がよさそう。
今は卒論で、就職したら仕事やストレスで、って何かと理由つけて助けてくれないよ多分。

203 :恋人は名無しさん:2014/07/07(月) 16:32:51.96 ID:eB/MKkBn0
>>189が家賃払って家事までしてるの?
それかなり都合の良い女に成り下がってい?甘やかすとどんどんダメンズになるよ…。
家賃も払えない癖に家事も手伝わない男がなんで偉そうにしてるのか不思議だわ。
タダで住んでるなら家事くらいするべきでしょ〜…。これ男女逆パターンだったらかなり叩かれてるよねww

204 :恋人は名無しさん:2014/07/07(月) 16:37:04.43 ID:/DKLXuX40
>>201
目が覚めたみたいで良かった。
結局キャパオーバーになったら、オーバー量に関係なく人は出来なくなるからね。
これ逆でも同じだと思うよ。

普段は家事してくれる人が出来ないって言うのだから、それは人間性の問題じゃなくて、
単なる作業量的な話で、それを人間性の評価に絡めるのはおかしい。
単純に無い袖は振れないってだけの話なんだから。
(例えば、気持ちが伝わってようが伝わってなかろうが、結果は一緒だと思うし、
 結果が一緒なのにいつまでも「伝わってない!!」って言い続けたら、
 単純に「こいつ平等に持ち込みたいだけじゃね?」って思われるのがオチ。
 現に俺にはそうとしか聞こえなかったし)。

余裕があれば、いつもの彼氏に戻ってしてくれるんじゃないのかね。

2人とも出来ない状況なんていくらでもあるから、もっと柔軟に対応した方が良いよ。
この時あやふやな「気持ち」なんて持ち出したら、全然解決しないからね。
単なる言い掛かりになるだろうし、それよりも現実的な出来る範囲の解決案の方を提案すべき。
現実案の提案に対して協力を拒否するなら、初めてそこから責めれば良い。

205 :189:2014/07/07(月) 17:04:52.99 ID:pDcgHka+0
>>204
ちょっと勘違いしてるみたいだけど、家事してくれる人がしなくなったわけではなくて、出来るのにもともと言われないとしない人なんだよね…。
頼むとやる→頼んでもやらないに変化ってのが正しいかなぁ。
言い訳っぽいから言わなかったけど、後だしでごめんなさい。

彼は余裕が出来ると気分が良いときだけ家事(料理と少しの買い物とたまーに洗濯)やってくれるくらい。
料理は趣味だから余裕あるとちょくちょくやってくれてるけどね。

でもキャパ云々は納得出来るし、自分も我が儘ばっかり言ってられないなぁと目が覚めたという返信でした。
あと二人とも出来ないってことはこれからもあるだろうし、柔軟に対応ってのも納得です。
為になりました何度もありがとう。


>>203
家電代は今の場所での同棲が1年くらいとして、食費半分と家賃少し分くらいのお値段。
だから全く持って彼がお金出してないわけでもないんだよね。

手術後しっかり話し合うのが一番ですね。
とりあえず明日の手術頑張ってきます!

206 :恋人は名無しさん:2014/07/07(月) 17:37:46.81 ID:XkhkEmOm0
彼女              彼氏

仕事              勉強
掃除              アニメ
洗濯*2              
ご飯作る*2
片付け*2

ざっとこんな感じにわけても負担が多すぎるし
仕事終わって帰ってきてご飯作って片付けしてってやってる時にアニメ見られてるんじゃあ辛いだろ
もうやってもらって当たり前って思っちゃってるし家賃も1年後のって話しのもなにかと言い訳されて払ってくれなさそう
数千円の電気代すら請求されてるんでしょ
家賃食費で大体10万と見ても1年で120万も家電に使ったの?

207 :189:2014/07/07(月) 17:49:27.08 ID:pDcgHka+0
>>206
私も手抜きでやってるから体調悪くなければそこまで辛くないよ。
最近彼は外食ばっかりだし。

家電代は35万くらいかな?
1年後(彼就職後)は彼の希望も聞いて一緒に引っ越すか別で暮らすか決める予定。
本当は週末は彼、祖母宅へ帰る話しだったから家電代だけでいいってことになってるんだけど…。
帰る気配もないんだよね。

208 :恋人は名無しさん:2014/07/07(月) 20:58:29.95 ID:1pnWQfuC0
有事の際の態度がその人の本質ってこった
その彼氏、人間的にダメだよ
デモデモダッテで>>198はたぶん離れることないんだろうけどね

209 :恋人は名無しさん:2014/07/07(月) 20:59:22.74 ID:1pnWQfuC0
>>189の間違いだったごめん

210 :恋人は名無しさん:2014/07/07(月) 21:10:15.93 ID:vQu5OSQwi
彼がいかに最低で、いかに自分が被害者かを切々と語り
でも私も悪いんだよね(チラ)子供だよねわかってる(チラチラ)
あーこれただの愚痴だから!叩かれそうだしもう消えるから!手術で苦しいよー不安だよーでも最後に一言だけ(と言いつつ4レス以上)

別れるとか同棲やめるって選択肢があれば愚痴らなくて済む話だけどそれもないみたいだし、
手術して回復した後は引き続き彼の子守頑張って下さい、お大事に

211 :恋人は名無しさん:2014/07/07(月) 21:53:14.56 ID:jqAikldx0
実家の親と電話で話した。
「何か要るものあるか?送ろうか?」と言ってくれたので
実家の近くの安売り店で瀬戸物買って送って欲しいと頼んだ。
(最近、立て続けに茶碗やお皿などペアのものを割ってしまって近くにお店もなくて困っていたので)
そしたら「ちゃわん?お皿?えーっと、あんた、あの人、まだおるんかいな?」って彼氏のこと言われた。
母にしたら「ペアがいいのか、単品でいいのか?」と訊きたかったんだろうけど、
わざわざ飛行機に乗ってまで実家へ紹介しに行った彼氏、
そう簡単に別れないし、別れたらちゃんと報告しますよー。

212 :恋人は名無しさん:2014/07/07(月) 22:02:18.96 ID:4WdAZ1Gl0
そもそも学生の彼氏と同性する時点でねぇ…
ままごとを二人で楽しんでるんだからいいんじゃないの?

213 :恋人は名無しさん:2014/07/07(月) 22:32:46.47 ID:LDvuNkhy0
>>189がモノもしくは家政婦としか見られてないことは伝わってきた。
本気で好きな人なら、具合悪いのが分かったら
無理してでも夜更かししてでも家事助けて看病するでしょ。
大事にされてないみたいだね。彼が口ではなんと言おうと、結婚まではいかないだろうね。
早めに目を覚ました方がいいと思いますよ。

214 :恋人は名無しさん:2014/07/08(火) 00:42:18.09 ID:vMQtCvew0
日帰りの手術って何だろう…
なんにしてもお大事にしてください。
術後も気が張ってると思うのでしばらく自分のことしか考えないで、話し合いも避けて、家事も自分の分だけやるといい。

215 :恋人は名無しさん:2014/07/08(火) 09:54:10.87 ID:a9pT8jXP0
>>211
他所の息子の分までアタシが揃えるのかよ!!って感情だったりしてw
男と暮らして食器にすら困るとは情けないwとか思われかねない。

216 :恋人は名無しさん:2014/07/08(火) 15:27:26.34 ID:RObYNUVm0
堕胎手術

217 :恋人は名無しさん:2014/07/08(火) 23:29:32.97 ID:eLlRjEtS0
>>216
そういうこというのホントやめろ。ホントにやめろ。

218 :恋人は名無しさん:2014/07/09(水) 03:31:43.81 ID:FZ/ejdQZ0
同棲する予定だけど1Kにするか普通に〜2LDKにしようか迷う。

仕事で出張ばかりで家にいるのが週3日しかいない。
彼は地元で働いてるし…
家電とか単身用にしようかとか色々悩む…

219 :恋人は名無しさん:2014/07/09(水) 07:56:27.96 ID:GtNDh//n0
>>218
単身用ってことは、結婚したらまた家電買い直すの?

結婚して引っ越すの?

無駄がおおくね?

220 :恋人は名無しさん:2014/07/09(水) 07:58:42.38 ID:Um0LfQY10
セックスレスになりそう。お互いやりたい気持ちはあるのに、就寝時間の不一致が原因という変な?理由
仕事の都合で自分が6時起き彼女が8時起きだからどうしても自分が先に寝ちゃうんだよね
自分が早く寝ちゃうこと(エッチできないこと)が不満って言われても、起床時間は遅らせられないから、
むしろ彼女に早めに就寝してほしいんだけどな…。そろそろ1ヶ月経つから定義上立派なセックスレスですわ

221 :恋人は名無しさん:2014/07/09(水) 11:37:51.69 ID:t9GxaCjh0
同棲前のように休みにすればいいだけじゃない?

222 :恋人は名無しさん:2014/07/09(水) 12:33:23.87 ID:Um0LfQY10
>>221
早寝早起きが身についちゃって、休日もまだまだ彼女が就寝モードじゃないうちに眠くなっちゃうんだよね…
同棲し始めて自分が職場グッと遠くなっちゃったからこんなチグハグな生活リズムに

まぁ、休日の朝や昼にすればいいんだけど(というか同棲し始めはそうしてた)
なんだかんだ予定あったりするしね。一緒に住んでるのにすれ違ってるって変な感じ

223 :恋人は名無しさん:2014/07/09(水) 12:46:51.78 ID:NYV/xsq2i
>>220
セックスレスは、お互いセックスしたいね、でも都合が合わないねってきちんと意思を確認し合えてる状態は指さないのでは?
単身赴任で一ヶ月に一回は会えるけどセックスは三ヶ月に一回、って夫婦や
骨折で入院して一ヶ月半セックスできない夫婦をセックスレスとは呼ばない気がする
コミュニケーションが不足している状態が問題だから、そこがきちんとできてるなら問題ないでしょ
性欲が我慢できないから浮気したいとか、相手に避けられてるかと不安な状態でもないんだよね?

224 :恋人は名無しさん:2014/07/09(水) 14:05:08.38 ID:ll2ExhGj0
生活時間やら習慣が違うなら一緒に住んだってすれ違いなのは当たり前だよ。
たいていのカップルなら2時間違いの就寝なら折り合えるだろうから
セックスレスではあると思う。セックスのためにそこまで頑張る気になれないんでしょ。
休日眠くなる前にやればいいのに。彼女はその後少し起きててもいいわけだしさ。
夜が来るとしっかり眠くなる早寝早起き型の人って睡眠に融通がきかないんだよね。
私は融通利きまくりだけどw 毎日同じ時間に寝て起きるほうが具合悪くなる。

225 :恋人は名無しさん:2014/07/09(水) 19:04:02.33 ID:up0972Dd0
なんかミサワ臭がする

226 :恋人は名無しさん:2014/07/09(水) 19:04:14.29 ID:2AgCygvM0
>>224
休日が不定期で夜勤がある仕事のカップルもいるんだよ
交互に夜勤に入ったり、休みがずれたり、早番と遅番ですれ違ったり…
仕事の都合で一月できないとかザラだわ

227 :恋人は名無しさん:2014/07/09(水) 22:29:56.41 ID:WdTNWgpA0
>>219
実は私の実家で彼と同居してるんですが、2人で実家の近くで同棲しようと思ってます。

家電に関しては例えば洗濯機を単身用、冷蔵庫を2人用にしたり部分部分を単身用にしようか等考えてます。
洗濯機とか無駄に大きいの買っても仕方ないので。

結婚はまだまだ先です。
結婚するときは新たに買い換えますし、多少グレード低くてもいいかなと。

私は家電にこだわりがあるので、全て2人用ので考えると40万はザラにいくと思うので金銭的にもきついですし

228 :恋人は名無しさん:2014/07/10(木) 00:37:37.82 ID:FsYTEs+20
>>227

結婚するかどうかも判らないし
女の自分が部屋を空ける事が多いなら
家電は最低ランクでいいよ

229 :恋人は名無しさん:2014/07/10(木) 04:03:53.10 ID:LhSpGxII0
>>227
何か理由があるから実家で同居してるんでしょ?
少なくとも経済的にあまり余裕はなさそうな境遇に見えるので
むしろそのまま結婚まで実家同居を続ければ?

230 :恋人は名無しさん:2014/07/10(木) 06:46:29.83 ID:xrJEdu0t0
夕飯食べてる時に「今夜は抱くから」と言われ、照れながらもわくわくソワソワしてたのに
いざベッド入ると「疲れてるから」と適当に身体触るだけで終わるのが
何日か連続してる
歳だからセックスが疲れるのはわかるし
回数こなせないのもわかるし
仕方ないことだっていうのもわかってるし
私が性欲オバケなのもわかってるんだけど
なら最初から期待させること言わないでほしいよ〜
一緒に暮らしてるからオナニーもできない…お互い様だろうけど…

231 :恋人は名無しさん:2014/07/10(木) 09:50:42.81 ID:XUYxcYQu0
キモい。あり得ない。
そんな事言われたら食べた夕食をリバースするわ。

232 :恋人は名無しさん:2014/07/10(木) 10:18:52.52 ID:qLERnScC0
食事中にとか頭おかしい
気持ち悪い彼氏だね

233 :恋人は名無しさん:2014/07/10(木) 11:23:41.62 ID:q52sz18E0
> 一緒に暮らしてるからオナニーもできない…
いや、そこから芽生える何かもあるはず。はず!

234 :恋人は名無しさん:2014/07/10(木) 12:37:36.08 ID:6I9SDk/U0
そのせりふのテンションにもよる
静かな食卓で真面目なかんじで「今夜は抱くから…」キラリ
はきもちわるいがコントのノリなら問題ない

235 :230:2014/07/10(木) 18:47:50.36 ID:q9uAxqQD0
説明下手だったね
抱くから〜のセリフはふざけたノリで言ってます
それでも同棲当初はそう言った夜は抱いてくれてたんだけどな…
あと「おまえの裸見慣れちゃった…」とも言われた
おそらく抱き飽きたってことなんだろうけど、さみしいしつらい

236 :恋人は名無しさん:2014/07/10(木) 18:54:04.85 ID:/VA17nTs0
ふざけたノリでもキモイよwww

237 :恋人は名無しさん:2014/07/10(木) 19:42:13.51 ID:1oVmfX4v0
キモくても230さんが言われて嬉しいんだからいいだろ
てめえらには言ってねえんだよ糞ビッチどもが

238 :恋人は名無しさん:2014/07/10(木) 20:53:52.62 ID:Ji/4Bpqbi
キザでキモいというより、
「今夜は抱くから(だからもうこれ以上は誘ってこないでくれ、正直おまえとのセックスなんてしんどいだけなんだよ)」
という言い訳なのかと思った

239 :恋人は名無しさん:2014/07/11(金) 00:28:17.65 ID:ulaRcZpU0
>>230

お前とのセックスは面白くないって言われてる事に気付けよ

240 :恋人は名無しさん:2014/07/11(金) 01:17:06.80 ID:YOpkm5OM0
面白いセックスってなんだ?

241 :恋人は名無しさん:2014/07/11(金) 19:23:04.37 ID:1oIQ2oMi0
明日、彼のご実家に同棲のご挨拶に伺う予定なのですが
着ていく服が決まりません。
ネットで調べてもサイトによって書いてあることがバラバラで
フォーマルな服装がいいというところもあれば
フォーマルすぎないリラックスできる服装がいいというところもあります。
皆さんは、挨拶に伺う際どのような服装で行かれましたか?
ちなみに私のスペックですが、21歳♀
身長150p体重55kgのぽっちゃりです。

242 :恋人は名無しさん:2014/07/11(金) 19:53:29.00 ID:OGeUIqQH0
ぽっちゃり・・・?

243 :恋人は名無しさん:2014/07/11(金) 20:19:14.70 ID:9k9qrpnj0
まあそこは置いといてw

ある程度きちんとした格好で行くべきだとは思うけど、
どのくらい気にするかは人によって全然違うし、
彼氏にご両親がどういうタイプなのか聞いてみるといいよ

というか前日に悩んでももう遅いのでは・・・

244 :恋人は名無しさん:2014/07/11(金) 20:25:17.41 ID:1FxmIoN40
敢えていうなら堅苦しすぎず砕けすぎない且つ自分らしい恰好?
うちは冬だったのでニットのアンサンブルにフレアースカートだったけど
普段からそういう恰好が好きなのでわざわざ用意したというのは違うかな

もしも彼が「うちの親はそういうの気にしないから普段着で大丈夫」と言っても
鵜呑みにしないでお出かけ着レベルにはしたほうがいいと思う

245 :恋人は名無しさん:2014/07/11(金) 21:27:24.77 ID:rbUUTiKni
綺麗目のワンピースにベージュのストッキングにヒール低めのパンプス
髪の毛は長ければまとめていくと良いとおもう

246 :恋人は名無しさん:2014/07/11(金) 22:27:03.76 ID:1oIQ2oMi0
>>243‐245
ありがとうございます。
スーツで行かなきゃかなとも考えていたので
それほど構えなくていいんですね。
彼にも聞いてみたのですが
普段着てるワンピースでいいよと言われたので
今まで着てた中でどれがいいとかあるか聞いたのですが
冬に撮った写真が送られてきました。しかもワンピじゃないしorz
彼の要望は置いといて・・・
普段から綺麗目のワンピースは着てるので
それで行こうと思います。

247 :恋人は名無しさん:2014/07/11(金) 22:49:32.36 ID:VgbqFTlc0
それにしてもちょっと痩せた方がいいな
向こうのご両親はいい顔しないでしょ

248 :恋人は名無しさん:2014/07/11(金) 22:53:55.10 ID:TM2GlIhk0
同棲のご挨拶した記憶がなかった・・・(お互いに)
もう3年も経つので両家知っているし、お咎めはない。

彼氏の実家にはちゃんと挨拶に行きたかったのだけれど
挨拶よりも先にたまたま彼氏宅に行っていたら震災の時の輪番停電食らった。
近くに彼氏実家があったので、避難させて貰って、ご飯をご馳走になり、泊めていただいた。
服装もご挨拶向けじゃなかったし、かなり緊張はしたけれど、停電前に作ってくれた手料理(お父さん作)とランタンの明かりを囲んで、石油ストーブで暖を取ってたな。

249 :恋人は名無しさん:2014/07/11(金) 23:11:27.37 ID:29robKdA0
同棲早々セックスレスになりました、俺はしたいんだけど、彼女は性欲が無くなったとか、自分からしたいとは思わなくなったと言います。
ちょっと触っても無反応、こっちに合わせるそぶりも無く、惨めな気分になり俺から迫ることがなくなりました、彼女はこれ幸いと思っているのかもしれません。
でもセックスレスで同棲生活を続けて、その先に何があるというのかな、ニコニコラブラブな時間が無くなり、ただ無表情に生活を続けているみたいで耐えられない。

一度セックスレスになってから、またセックスするようになったという人はいますか?
体が目的じゃないけど、自分に魅力がなくなってしまったみたいで自信が無くなりました。

250 :恋人は名無しさん:2014/07/11(金) 23:25:51.52 ID:FTtgqvab0
>>249
ないでしょうね
同棲前のようなニコニコラブラブな時間は一生戻ってきません
素っ気なくただ生活に疲れた彼女を目の当たりすることになると思いますよ
そんな状況が辛くて、そんな彼女を見たくなくて、彼女を嫌いになりたくなくて
でも彼女に対する気持ちは薄れていって
あなたは同棲の意味を見失うでしょう

251 :恋人は名無しさん:2014/07/12(土) 00:49:36.02 ID:8uLoOM100
>>250
後半が・・まさにその通りでございます・・。
終わらせる事はビルから飛び降りるのと同じくらい簡単なことです、
でも飛んだ後のことを考えると怖くて踏み出せません。
もちろん死ぬ気はありません。

252 :恋人は名無しさん:2014/07/12(土) 01:16:34.31 ID:rVwTr1Z20
セックスレスか…それさ気持ち良くないんじゃない?下手なんだよ。痛いの

元彼の時そうだった…好きだけどセックスの相性は悪すぎてするのが嫌だったな

253 :恋人は名無しさん:2014/07/12(土) 01:45:41.94 ID:BIcddSEF0
>>251
自分を同じような体験をしているからわかるのです
セックスレスといいますがセックスだけの問題ではないです
大事なのは愛情表現だと思います
彼女とラブラブな幸せな生活を同棲前は夢みてた筈です
同棲をしたのだから結婚も考えていたでしょう
幸せな同棲生活、幸せな結婚、幸せな家庭、幸せな人生
同棲して彼女と近くに居るの筈なのに遠く感じていませんか?
今、あなたは幸せですか?
いつしか家に帰るのも、あんなに愛した彼女の顔を見るのも辛くなる筈です
自分を大切にして下さい

254 :恋人は名無しさん:2014/07/12(土) 02:27:02.73 ID:SE8qCb2k0
>>251
そんな彼女と結婚する気はあるの?
結婚してレス解消するのは子作りする排卵日だけっていうから死ぬまで我慢する覚悟がいる
今の状況だと結婚したらただのATMにしかならないね

255 :恋人は名無しさん:2014/07/12(土) 08:12:50.96 ID:KDm2DAXwi
セックスレスが2ヶ月目にして…
なるとは思ってたが早すぎだろー
こっちは性欲溜まってんのにさぁ

256 :恋人は名無しさん:2014/07/12(土) 12:03:01.90 ID:MDpicJkf0
もともと嫌いって人もいるだろうけど、
そうじゃなくて特定の相手がいる状態でしたくなくなるのって、
要するに「その人との」セックスが良くないってことだよね

257 :恋人は名無しさん:2014/07/12(土) 13:10:24.88 ID:G++2Ol5s0
ビルからとびおりるのが簡単なことなのw
てか、そんなところつっこんでこめんねww

258 :恋人は名無しさん:2014/07/12(土) 17:32:38.42 ID:6ALFEorl0
簡単じゃないってことだよ

259 :恋人は名無しさん:2014/07/12(土) 17:48:46.14 ID:jIzlpW/50
>>257
その行為自体はビルによじ登るよりも簡単でしょ。
子供でも誰でもできること。
その後の痛みや死のことについて考えないならば。
>>251はいい表現だなと思った。

260 :恋人は名無しさん:2014/07/12(土) 18:11:52.10 ID:rSvKBtJw0
同棲すると一週間に一度会ってた時のようなありがたみがなくなるね
性欲の少ない女性が多いからセックスは彼氏の為の奉仕みたいな子が多い

261 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 02:12:20.19 ID:d5EH8SP90
>>251
付き合って4年 同棲して半年の男です。
セックスの頻度は多少下がりましたがそれでも3日に1日は必ずしてます。
僕の場合 ですが、
同棲するとわかること 生活スタイルの相違等からお互いイライラすることが増えていくことが怖くて、まず喧嘩しないように心掛けました。
自分には当たり前なことでも相手からしたら異様なことはやはり多いです。
なるべく要望には応える、くだらない話もちゃんとする、ご機嫌とりもしつつ自分のやりたいこともやる。
その積み重ねがセックスに行きつくのだと思ってます。
相手の不足をみるのではなく、良いとこをみる。かつ自分の不足を改善する。それくらいの心意気が必要だとは思います。この行動をして初めてこちらから要求が出来るのだ と。

セックスは相手もこちらも したい と思うことが前提です。そのバランスはお互い欲しいですが、まずは自分で、冷静な行動がしやすい男なら特に です。

彼女さんの可愛いとこだけ見て、全てを許容してやってください。
まずは自分からです。
セックスのテクニックが とかではありません。

あくまで持論 でした。

262 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 02:23:59.84 ID:nhOW22uI0
251はセックスがしたいんじゃなくてラブラブな関係がなくなってしまったことが問題なんだろ
ご機嫌取りしてご褒美セックスしてもらっても嬉しくないと思うよ

263 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 02:31:15.93 ID:2i92U70K0
セックスはしたい。当方は同棲3年目の女。
性欲もあることは否定しないが、やっぱりマンネリや、飽きられたのではないかと不安になる。レスが辛くて自分から誘うけれど撃沈。
一昨日久し振りに彼氏から誘われてしたけれど、肌の触れあいとかは嬉しかった。

最近はデートもないし、出かけるプランを立てても却下されることが多くなった。(疲れてる、やることがあると言われる。でも実際はゲームしてたり、友達と遊んだり)
暇さえあればスマホやパソコン。
デジモノが好きで子供みたいに話してくれるけど私にはいまいち。
放置されたり無視が続くわけではないけれど、切なくなる。

愛されてる、愛してるって感じたい。

264 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 02:37:52.35 ID:d5EH8SP90
まぁそういう反応は予想通りだけど
あんた同棲したことあるの?
ラブラブなくしてどうやってセックスすんの?
男なんて女に対してご機嫌とるくらいでちょうどいいんだよ。脱ぎっぱなしの靴下を片付ける、ごみだししてくれる、日用品のちょっと足りなくなったものを買ってくれる。
そういうのは女がやってくれるのに、それに気づいても任せっぱなしが男だろーが。そういうのにも感謝してのご機嫌とりもしないで何がラブラブだよカスが

265 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 02:48:33.77 ID:d5EH8SP90
>>263
男視点からの持論 ですが
やはり女性である以上は 誘わせること
を考えたほうが良いと思います。
彼氏は安心しきってるのだと思います。一緒に住んでる以上は貴方に覚悟を決めてるはずではあるのでそこは心配ないかと。
服を買って、お洒落して、出掛けてくる と言ってどっかに遊びに行きましょう。
今まで何もしてあげなくても良かったアナタが 価値を高めて自分からいなくなってしまうかもしれないという 不安を彼氏に与えてください。少しは反応あるかと思います。
焦らしてあせらせて釣って釣って釣りまくる。

266 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 04:10:15.39 ID:mb4zMdFj0
結婚前提で双方の親にも挨拶して同棲始めて3ヶ月
正直結婚したいという気持ちがどんどん薄れてきてしまっている
今は相手への情のみ
、親や周りの人に残念な思いをさせたくないという気持ちだけで我慢している状態
このまま結婚してもお互いにとって幸せじゃないよな…
同棲についてもう少しよく考えてから始めるべきだったよ

267 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 08:07:09.17 ID:ABaRCdan0
>>266
どうして同棲始めたの?

268 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 09:05:47.83 ID:ToMByhyU0
>>266
まあ、結婚するよりは良かったんじゃないか?
お互い将来性がないとわかったんだから無駄にだらだら交際しなくて済んだしね
我慢するのは体に悪いから早く同棲解消したほうがいいよ

269 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 11:02:07.70 ID:xNtePXU30
>>266

さっさと婚約破棄して同棲解消すりゃいいじゃん
今の感情が結婚したって変わる訳ないしね
さっさと次に行きなよ

270 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 11:25:16.58 ID:X3QZphd+0
同棲三ヶ月でその状態って、>266のケースは何が原因なんだろか気になるな

271 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 11:32:57.40 ID:b/PdXJGy0
ここを見てる限り愛情の欠如というの多そうだね
同棲したら簡単に別れられないという安心感からか思いやりがなくなる
46時中一緒に居ると恋愛感情が薄れるというのもあるだろう

272 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 11:38:25.68 ID:b/PdXJGy0
>>2の■同棲は基本的に女性が割を食う(男が結婚したくなくなる)システムです
っておかしくないか?
なんか凄く女性に失礼な気がする
男女共に結婚生活がうまくいくかを見る予行演習なんだから

273 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 14:34:25.34 ID:U+mQCqBQO
>>272
そういう覚悟がある男ならいいけど
「セックスつきの家政婦がいると楽できていいわ」
ぐらいにしか考えてない男もいるから気を付けろってことだろ

274 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 14:38:35.20 ID:qM+sBPld0
過去に同棲経験ある女は敬遠されるからなぁ 引っ越しも金かかるし
簡単には引き下がれないのは女だね。

275 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 15:17:32.26 ID:oXaAU0A30
>>273
そんな男いないっしょ
家事分担だし、女の子はすぐ不機嫌になるからご機嫌取りしなくてはいけないし
愚痴は聞いてやらないといけないし、セックスレスにはなるし
それなら一人で暮らした方が気楽だよ

276 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 15:18:59.68 ID:oXaAU0A30
>>274
言わなきゃいいだけでしょ
自分から同棲したことあるって言う?

277 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 15:23:17.64 ID:qM+sBPld0
>>276
言う子は言うでしょ
なんか同棲経験に限らず言わないで良いことぺらぺら喋って自分は価値のない女ですと暗に示す女多すぎ

278 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 16:38:48.07 ID:6IFY/5K10
後になって過去の事情が元で大きなトラブルに発展するくらいなら
最初から互いに情報を共有した上で納得の上で付き合った方がいいとは思うけどね

何年も付き合って結婚とかが具体的に見えてきてから
借金があるとか過去の堕胎話とか親が熱心なカルト信者とか突然聞かされても
呆然とするしかなさそう

279 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 16:45:27.35 ID:3i6D4sYc0
同棲経験がある人は嫌だという人に対して「黙ってればいいだけ」というのはどうなんだろう

280 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 17:27:30.52 ID:RYyGExSY0
ここの住人は同棲経験あるんだから同棲経験ある人は嫌だというのはどうなんだろう

281 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 17:48:36.25 ID:7vHVliDy0
>>280
これから同棲するにあたって質問したいって人もくるし、そうとも限らないと思うよ

282 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 22:48:16.76 ID:U+mQCqBQO
>>275
アンタはそうかもしれないけど、世の中には家事分担しないで
結婚についての話もできずダラダラ同棲してるカップルもいるんでしょ。
このスレにもよく愚痴ってる彼女がいるじゃん。

283 :恋人は名無しさん:2014/07/13(日) 23:17:32.66 ID:hFWCXHQ00
つきあい始めて約半年で半同棲状態で、今では同棲している知り合いがいる。
彼と同じ職場で朝から夜まで一緒に働き、少し時間をずらして同じ車で一緒に帰り、
次の日も同じ車に乗って通勤し、時間差つけて出勤という子がいるのだけど、
結婚する前に、こんなに一緒に居すぎて飽きないのか。チラ裏ですみません。

284 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 00:38:52.17 ID:q2yqW2ar0
それだけ一緒にいると疲れそうな気がする。
一緒にいて楽しい人、苦にならない人もいるんだろうけど。

同じ職場だけど、フロアも業務も違うので社内でも滅多に会わないなぁ。
通勤は別々に朝出て、帰りも別々。
食事は平日は朝しか一緒に食べる機会ない・・・。
元々四六時中誰かと一緒にいるのが得意ではないので、助かっている。
平日は別々で土日は一緒にいるけど、このほうが気が楽だ。

285 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 00:41:59.47 ID:t1v4llW30
>>284
それだったら同棲する意味がないような
もう結婚は絶望的だし・・

286 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 00:54:28.20 ID:+ztci4sb0
結婚も同棲も四六時中ベタベタする為にするものでもないし
>>284くらいで十分って人も少なくないと思うけどね

287 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 01:02:11.47 ID:q2yqW2ar0
>>285
一応結婚を前提に同棲しているんだけど、確かにどうなるかw

相手は元々出張が多いので、そういうのを我慢できない人に
振られ続けてきたみたい。
確かに、一回出張に行くと三週間は帰ってこないしw
私はあまり気にならないけど、気にする人は気にするよね。
「仕事とどっちが大事なのか?」とか言う人もいるだろうね・・・。

或る意味久しぶりに会って新鮮な感じがするので
そういうのもいいのかも。
ただし、いざという時に近くにいないのでちょっと困ることもあるけど・・・。

288 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 01:26:18.53 ID:0APx7+CM0
>>286
こんな結婚生活望んでるの?
俺ならこんな夢もないスレ違い生活嫌だな

289 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 05:04:09.33 ID:0piq2YFL0
>>287
みんなが言いてるのは出張のことじゃなくて
朝の食事しか一緒に居る時間を作ってないこと
四六時中誰かと一緒にいるのが得意ではないので助かっているとこだと思うよ
休日しか一緒に過ごさないなら別れて住んでいるのと同じ
私は同棲を結婚へのお試し期間だと思ってるから同棲の役割をはたしてないと思う
そして結婚して子供ができたら四六時中誰かと一緒に居ることになる
未成熟なあなたに耐えれるの?
育児のストレスで部屋に引きこもるんじゃないの?

290 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 06:50:59.78 ID:7JKQUW400
本人がいいって言ってるのに要らぬ説教するやつの多いことw

291 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 07:37:36.03 ID:tUV6Pncr0
勝手に未成熟とか言われてるしなww

仕事柄すれ違いが多いからこその同居かもしれないじゃん
朝ごはん一緒に摂るのを日課にしてるだけでも素敵じゃないか

292 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 07:40:11.38 ID:5bBu36RX0
同棲の終わりってやっぱり結婚かな
うちは残り半年ぐらい
同棲が終わるのなんか寂しい・・・

293 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 08:59:58.68 ID:qCmjPwrH0
>>28
おまえは俺かw
俺は会話無しでもお互い暮らしていけるレベルで家事こなしてたけど嘘でもありがとうの一言も言えない女だったんで別れた
終いには報連相?しろとか言う上下関係望む女は無理だわ

294 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 10:03:04.82 ID:R7RLgWr70
報連相と上下関係は別問題じゃね?

295 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 11:13:55.16 ID:vY8UZ9V80
「お互いに報連相しよう」というのと「お前は私に報連相しろ(自分はやらない)」は違うよな
上下関係というからには後者だったのではないかと予想

296 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 12:55:12.54 ID:AnBprH08O
一人暮らし同士→同棲の人って
同棲始める際に家具 家電 私物等どうしました?
かぶった家電を捨てたりするのは想像できるのですが
それ以外でものを減らす必要はありましたか?

297 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 12:55:54.94 ID:D+m2FkEu0
こっちの予定とか事前に逐一報告しておかないと怒る癖に、
自分は何の連絡もなかったり事後報告だったりする人いるよね

俺の彼女のことですが

298 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 14:05:26.87 ID:IPnc0b7A0
>>296
収納空間の関係で持っていた本やCDは相当減らしたよ
もうじき再度の引っ越しなので、その時も蔵書を半分以下にまで減らす予定

299 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 16:03:01.04 ID:qCmjPwrH0
>>295
後者ですね
同等の協力関係よりも上に立場を置いて管理したいみたい

300 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 16:27:47.35 ID:aAFsoqZ70
さて、彼女が帰る前に掃除をしておかなきゃな、髪の毛一本でも「掃除ちゃんとしたの?」って突っ込まれるし、
服はすべてクローゼットか洗濯機の中、料理は自分で行って終わったらガスコンロもすべて掃除、
トースターは1回焼くごとにパン粉除去、彼女は確かに完璧人間に見えるけど、おかげでこっちがダメ人間扱いだよ。

301 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 17:30:29.42 ID:mU1XsFar0
私が怠け者なんだろうと思うのですが、いまいち納得できないので、皆さん私に喝を入れてください。

彼と同棲を始めるために、私は正社員をやめ、引っ越してきました。
彼が「正社員は残業もあるだろうから、(残業してほしくないから)パートやバイトでいい」と言うので、バイトで働いてます。
彼は正社員で、体を使う技術職です。
私は接客、サービス業です(某エンターテイメント施設)。

バイトのシフトは希望制で、9時から夕方6時まで&月曜日から金曜日まで土日以外で希望を出してます。
もちろん、希望なだけで、人手が足りていれば休みになったり時間が減ったりもします。
でも大体は、9:30〜18:00で週4以上入れてもらってます。
彼も定時は朝9時から夕方6時まで、週休二日です。
(というか、彼と話し合って、私のシフトは彼の就業時間と合わせました)
彼は残業のときもあります。

ここで、家事全般の問題なのですが、
彼は同棲前や同棲初期は「交代でやろう」と言っていてくれたのに、
最近は毎日、すべて私がやっています。
やるのが当たり前、という認識をもたれているようで・・・。
もちろん、彼が残業ですごく遅くなった時や
私のバイトが休みになったときなんかは、私が引き受けるつもりでした。
だけど、なんだか家のことは女の役目って押し付けられてる気がしています。

話し合ったら、「俺のほうが疲れてるんだから」と言われ、
それも理解しているのですが、交代制の話は?私も同じ時間、バイトだけど働いてる・・・とモヤモヤしてきてしまうのです。

長くなってしまったのでわけます。

302 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 17:31:44.68 ID:mU1XsFar0
家事は、食事の買い物から調理、皿洗い片付け
洗濯と洗濯干し、お風呂掃除、お風呂ため(自動じゃないので)、
汚れていたらトイレ掃除、掃除機かけなどです。

たまにもう私も疲れて、「お皿洗いだけしてくれる?」というと
「えぇ?」と嫌な顔をされます。
「お願いだよー」ともう一度言うと、「もーわかったよ・・・」って感じでやってくれます。

土日は彼がじぶんで、「俺がやるよ」といってくれました。
「家事」全てではないですが、嬉しかったです。
でも、「片付けはお願いね」と言われ、「土日はやってくれるんじゃないの?平日は私がしてるし・・・」と言うと、
「平日もたまには俺も手伝ってるじゃん。俺が全くなにもしてない風に言わないで」って言われてしまうのです。
お皿洗い、嫌々やってた感じなのに・・・

やはり、家のことは女の私がやるべきなのでしょうか?
私が怠けすぎなのでしょうか
最初に「家事は交代制」など決めていたはずなのに、よくわからなくなってしまいました・・・

303 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 18:28:04.71 ID:vYtDIci00
>>302

金を握った方が強くなる

すべてにおいて上記の通りではないが
そうなる傾向が強い
きちんと話し合って埒があかないなら
彼との将来を諦めるしかない
戻れる間に正社員に戻りなよ

304 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 18:34:18.22 ID:8G4u1eox0
家賃光熱費はどうしてるかで意見が変わってくるね。
折半なら自分のやれる範囲でやれば良いし、ほとんど向こうが負担してくれてるなら家事は多めにした方が良さげだね。だけど>>301も同じくらい働いてるしねぇ…。
結婚してないんだし手ぬけるとこは手ぬいて良いんじゃないかなぁ〜…。
同棲で本格的な家事を求められてもね…。あまり自分を追い詰めないでね!

305 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 18:38:38.62 ID:mU1XsFar0
>>303
お金ですか・・・たしかに思います
彼のほうが稼ぎがいいので、あまり意見を通しづらいです

彼は月16万円、私は月10万いきません
先月は失業手当てのみで8万でした
今月のバイト代はたぶん8万いかなそうです

家賃は二人で折半で、食費はほぼ私持ち
電気ガス水道ネットは彼が出す時と、私が出す時とあります
なんだか私のほうが支出負担多くないかなぁ?と思ったり
私がケチすぎるだけかなぁ?と思ったり・・・

306 :230:2014/07/14(月) 18:48:44.34 ID:r0gd5E/M0
>>305
彼氏正社員なんだよね?
それで手取り16万?
どこに住んでるのかわかんないけど、よくそんな薄給なのにあなた正社員辞められたね…
私だったら絶対無理
なんて言われようと正社員やる
16万で二人暮し+今後のための貯蓄なんて無理じゃない?

307 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 18:50:21.70 ID:IhG/N61X0
たかが十六万ででかい顔しちゃう男って……

ちいせえ!!

308 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 18:56:55.42 ID:Zu9era8O0
うちは家賃全部俺が払ってるけど、仕事で夕食は別々だから各自作り各自片付ける。
ちょっと手伝ったくらいで感謝してくれる女のつめの垢を煎じて静脈注射してやりたい。

309 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 18:57:05.83 ID:8G4u1eox0
うん、月16万って言ったら事務職の女の子と変わらないもんね…。
家事も負担させられて光熱費も曖昧な支払いみたいだし、この先>>301が苦労しそうだ…。

310 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 18:59:09.83 ID:tUV6Pncr0
まだ20代前半とかじゃないのかね>16マソ

扶養されてる妻でもないのだから、女が家事して当然ってのはちょっとなー
残業がないだけで拘束時間はほぼ同じでしょう?
安易に同居始めて自分の貯金はゼロとかなったら目も当てられないよ
(何かあった時に動けない)
今後のことを含めいろいろ考えた方がよくね?

311 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 19:07:34.22 ID:mU1XsFar0
彼は20代前半でまだ歴が浅いのでお給料は安いそうです
でも役職の回転が早く、二、三年で役職がついてあがるんだそうです

私が正社員を辞めたのは同棲するに辺り、
飛行機や新幹線に乗るほどの距離の引っ越しだったので辞めました
でも言いたいのは「よくバイトにしたね」ってことですよね
彼の残業しないでほしいという意見に押された&
今まで自分の帰りが午前様になるほどの激務で
「バイト」という甘い響きに誘われてしまった自分の甘さですね
もともと、働いていた会社がどんどんおかしな方向に進んでいて
いつかは辞めようと決め始めていた頃に出た同棲話でした

一応バイトも月10万稼げるように時給が程々のところを選んだのですが
初期研修やらなんやらであまりシフト時間が伸びず今月は少ないです

貯金は月に数万円できる計算だったのですが
彼が「必要なときに必要な分だけ言ってくれ。出せるなら出すから」というスタンスで管理しにくいです
月始めとかにいっぺんに頂けたら、
貯金分が残るようにやりくりするのに
「財布にいくら残ってる?残りいくら必要?」→「5000円か、じゃあ2万渡せば足りるね」とか・・・
彼が貯金してるとかそんな風はないのです

>>308
彼が残業で帰りが10時近くなったときに
私が先に食べて、彼の分はとっておいたら
「はぁ!?先に食べたの!?」って怒鳴れてしまいました・・・
そこはなんとか、先に食べても良いということになりましたが・・・
別々でも大丈夫なんですね、羨ましいです

312 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 19:15:34.25 ID:r77Jkr4X0
充分がんばってるから怠けすぎってことは全然無いけど、
土日に家事やってくれた時は、大げさに感謝してお皿洗いくらいやってあげなよ。
平日も、嫌々でも何でも、何かやってくれたらほめる。そして感謝する。そして気分よく働いてもらうw
あとは「分担」とか「交代」とかじゃなく、何かひとつだけでもいいから、彼の仕事に決めてしまう。
私はそれでずいぶん楽になったよー

313 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 19:31:47.26 ID:tUV6Pncr0
遠距離解消のための同棲か…
遠距離スレでは婚約してから動けっつーのが大半の意見だったんだがなぁ

314 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 19:58:01.12 ID:JASzwrGY0
「俺の方が云々」って言う人は基本的に自分のことしか考えられない人だよ

自分が疲れている
→相手のことを考慮しない+自分の主張は通したい
→自分を正当化する理屈を作る(自分勝手な独自理論による)
→その理屈で目の前の人間を貶めて自分の優位を確立する
→俺の方が疲れている

主張が弱いうちに矯正できればいいけど、
はいはい聞き入れてると立派なモラ夫に育っていくぞ

315 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 20:08:19.89 ID:mU1XsFar0
>>312
なるほど!
なんだか自分だけでいろいろモヤモヤと悩んで
いっぱいいっぱいでたくさん褒めるってことを
忘れてしまっていたかも知れません

たくさんじゃないけど、「すごく美味しい!」とか
「やってくれてありがとうね」とか言うと
「じゃあ皿洗いと洗濯とやってね」って他のことを頼まれるのですが
これは家事を代わってくれたお礼として素直に受けたほうがいいんでしょうか?
どうしても、土日の家事やってくれるって言ったのに・・・という気持ちが先行してしまってました

気付かせて下さってありがとうございます

316 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 20:52:18.56 ID:1BzXJpFk0
9月から同棲することになった
全部折半の予定だけど、わたしは彼の倍近く給料もらってる
彼が金欠金欠ってすごく言うようになったけど、わたしから多く出すよって言えばプライド傷つけるだろうし…
もやもや。

317 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 20:54:06.35 ID:JASzwrGY0
>>316
まともなプライドがあったらそもそも金欠アピールしなくね?

318 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 20:57:06.75 ID:KKGzLnsN0
>>315
あまりここで不安を煽るのもどうなのかなと思うけど、貴方の感謝の言葉に対して「じゃあ〜やってね」の返答って、なめられてるよ…。

319 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 21:01:06.68 ID:1BzXJpFk0
>>317
今まで「俺が出すよ」「荷物持つね」っていう典型的なことしてきてるから割とプライドあるのかなーと…
意外と言い出せばすんなり受け入れてくれますかね

320 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 21:22:08.82 ID:JASzwrGY0
>>319
まともじゃないプライドがありそうな予感

金欠アピール
お金は欲しいけど直接自分から言うのは負けだと思っている
負けないためにあなたから言わせようとしている
だから、お金を多く出すと言えば喜んでOKすると思う
それならあなたからの好意を受け取ってあげた形になってプライドが保たれる

もし↑の通りになったら、今までの典型的行動は
「してあげた俺すごい!」っていう自己満足のためだった可能性が高い

※お金を多く出すのを断った場合はこの限りではない

321 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 21:22:34.92 ID:c3UlhRmI0
>>316
今度 金欠発言が出たタイミングで切り出してみたら?
もしくは外食時とか旅行のときとか多く出す とか。

322 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 21:28:43.89 ID:vYtDIci00
>>319

自分で出すって言ったらダメ

「二人の生活を考えて節約しよう」

と言って、節約したりグレードを下げればいい
相手は人のいい>>319が多めに出すと言いだすのを待ってるだけ

323 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 21:32:09.01 ID:c3UlhRmI0
金欠アピールだけで何でそこまで彼氏叩くんだよ。
相談者の悩みは所得の差と平等の支出でしょ。

324 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 21:34:50.90 ID:JASzwrGY0
言葉や態度を駆使して相手の行動をコントロールしようとするのは一種の洗脳行為で
その洗脳ループにハマると自力じゃ抜け出せなくなっていくから気をつけて

325 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 21:37:15.81 ID:JASzwrGY0
>>323
二人の悩みを二人で話し合えない時点で俺には不健全に見える
悩みを言えない関係はいつかどちらかが壊れるか爆発するよ

326 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 21:38:14.39 ID:Zu9era8O0
単純に彼氏が頭の悪いDQN

327 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 21:47:24.77 ID:c3UlhRmI0
>>316
というわけで彼氏はDV男の可能性があるらしいので
別れた方が良いらしいです。
最近は彼氏をDV認定して別れさせるようアドバイスするのが流行りのようです。

328 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 21:53:48.46 ID:vYtDIci00
>>323

え?
金欠なら金欠らしく身の丈にあった生活しなきゃダメじゃん?
彼氏を叩くとかとは全然違うと思うけどね

329 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 21:57:09.73 ID:AnBprH08O
>>298さんレスありがとうございます
まさに蔵書量がいちばんの悩みです
二人とも荷物多めだときついですよね

半同棲していて 自宅に全然帰れないので実質同棲みたいな状態ですが
しばらくは現状維持でいこうと思います
スレチだったらすみません

330 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 22:01:10.98 ID:c3UlhRmI0
>>328
同棲しながらどうやって各々収入に見合った生活できるんだよ?
収入の格差をどう支出に反映しようかと相談者は悩んでるんだよ?
よく読みなよ

331 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 22:06:41.75 ID:vYtDIci00
>>330

>同棲しながらどうやって各々収入に見合った生活できるんだよ?

え?
ただの同棲だろ?
低い彼氏の収入に合わせた生活レベルでいいじゃん
>>319の余った分は>>319が貯金したり好きに使ったりすりゃいいだけでさ

332 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 22:13:18.97 ID:c3UlhRmI0
>>331
それはお前の感覚だろ
2人の生活が苦しいならそういう考えになるかもしれんが
問題は相談者が家賃を多目に出すことで彼氏のプライドを傷付けるかも
と心配していることでしょ。
しかも相談者の貯蓄が益々多くなって尚更悩むだけじゃねーか

333 :恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 22:30:43.22 ID:vYtDIci00
>それはお前の感覚だろ

そうなんかな?
人間関係を長く続けていくには貸し借りは作らない方がいいと思うが?
彼氏が家事を多く負担する代わりに
>>319が多く経済的負担をするっていうなら判る
彼氏が「金欠」って言葉で察してちゃんやってるなら
ほっとけばいいんじゃねーの?
収入多い彼女がちっぽけな男のプライドの為に
下手に出るとか情けなさすぎるだろ

>しかも相談者の貯蓄が益々多くなって尚更悩むだけじゃねーか

相談者の貯蓄が多くなって悩むとか訳わからん
必要な時に備えておけていいことじゃん

334 :恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 00:29:24.19 ID:SYs4h2j50
>>331
貧乏彼氏に合わせて三畳一間に下宿するの?
私なら好きな人と一緒ならどこでもいけど
わがままお嬢さんには無理でしょう

335 :恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 00:31:00.91 ID:VzMOq2l90
>>328
男性が高所得で女性が低所得だと男性がかなり多く払って解決が多いけど
逆だと低所得に合わせたらになるんだよね。でも相談者さんは出す気満々だから
別にいいんじゃないかな。つっても彼氏がその分が家事を7割やってくれるかどうか微妙。
低所得女性が家事を7〜8割やることでうまく行くけど、高所得女性が尽くしてしまうと
一気にダメ男になるんだよね。全部折半で彼氏が特に何も言わないなら絶対に折半する
気持ちが必要。家事も当然折半だけど彼氏が担当分やらないならほおっておくこと。

336 :恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 00:56:15.45 ID:qVbpYH9p0
こんなのは彼氏の具体的な性格が分からないと何とも言えないな

同棲前に貧乏自慢が出来る彼氏と事前に家事関係の取り決めくらいはしっかりしておくべきか

337 :恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 01:00:35.01 ID:pUwxOak80
うちも彼のほうが低所得で私が彼の2.5倍高所得
うちの場合は家賃光熱費は割勘だけど、彼が終電帰り土日出勤ありで私が定時帰りだから家事は全部私がやってる
その代わり外食は全部彼持ち

ただ懸念してるのは子供ができた時で
私が仕事やめたら所得総額ガクンと減るしそもそも育児休暇は取っても仕事は辞めたくない
彼の所得が私に追いつくまで待てるかと言われたらあと四、五年くらいはかかりそうだから正直しんどい気がする
もはやこれは同棲以前の問題かなw

338 :恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 01:03:21.80 ID:qVbpYH9p0
>>337
4〜5年で所得が2.5倍に跳ね上がる業界って凄いな
産休育休とかの福利厚生はあまり期待できないのか?

339 :恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 01:06:28.90 ID:dOEZSLmNO
>>316
まだ同棲前なら とりあえず家賃を見直すのがいいかと
どうしても譲れない条件があれば それに対して多めに負担はありだと思いますし
話し合って双方納得できれば収入に応じた負担でも全然問題ないと思います
家事でバランスとったりもできますし
ただ、相手が>>316さんの稼ぎ(+家事能力)をあてにしすぎた生活設計をしているのであれば 考え直した方がいいかもしれません

ちなみに私は稼ぎが少ない側の立場で 彼氏との毎週末の飲み代が結構痛くて
本当にお金がないときは 申し訳ないけれど金欠なのでいけないと言ってしまうこともあります
情けないですが

340 :恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 01:24:40.30 ID:Tiq/PxVW0
>>335
え?何で彼氏が七割家事するの?
わかーんない

稼ぎ悪いから家事労働で払いなさいってこと?
彼女さんが多く出すだけでも相当プライド傷つくのに
君には人としての感情がないの?
もおいっそのこと同棲しない方がいいんでない?

341 :恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 01:51:13.40 ID:DESaeJV+0
>>334

そんな貧乏彼氏は同棲する資格ないだろ

342 :恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 01:57:25.49 ID:ee0fnW6E0
部屋が決まり、来月引っ越す事になりました。
遠距離ということもあって、
引越し前に一緒に家具・家電をゆっくり選びに行く時間がないので
それぞれネットなどで調べておこうとなったのですが
実家においてあったdinosやnissenを見てると
物欲が抑えられないw
すべてが素敵に見えてしまう・・・
皆さんはどうやって物欲を抑えましたか?
それとも欲しいものは全部買う派?
買って便利だった!っていうものがあれば教えて下さいm(_ _)m

343 :恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 02:21:28.99 ID:VCou3tBb0
>>340
つ、釣られないクマー(AA略

344 :恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 02:31:25.32 ID:DESaeJV+0
>>342

料理が得意&趣味なら
高機能オーブンレンジ(東芝の石窯ドーム)と
大型冷蔵庫がオススメ

石窯ドームは1年ほど前に買い替えたけど
凝った料理を作るのにすごく便利
冷蔵庫は400Lクラスを買ったけど
今では500L後半が欲しいくらいw

料理に凝らないなら両方とも安くて最低限のものでいいと思うけどね

345 :恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 02:41:34.78 ID:mHxSdsme0
>>342
最初は必要最低限の物に抑えた方がいいよ
暮らしていくうちに足りない家具が出てくるから、買い足しはそれからで充分
あれもこれも買ったところで収納に困る
(よほど広い一軒家ならともかく)

346 :恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 03:40:38.00 ID:ee0fnW6E0
>>344
おぉ!石窯ドームは買おうと思ってたよ!
料理が好きで実家ではカロリエ使って便利だと思ってたから
電子レンジだけはいいものをと
でも、高いんだよねえ・・・
料理するなら冷蔵庫も大きいほうが便利だよね
参考になりました!
>>345
必要最低限のものをと心がけてるんだけど
色々見てると、これも必要かな?あれも必要かな?って
同棲生活の妄想が広がって・・・w

あと、ベッドはどのくらいのサイズ買いましたか?
ダブル〜キング(シングルを2つ)で迷ってます・・・

347 :恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 08:55:46.09 ID:udBFXpn60
>>346
ベッドの大きさは二人の体格や寝相、寝室はベッドだけか他に収納も置きたいのかにもよると思うよ
とりあえずベッドを買うにしても、どちらかが風邪ひいたりした時に移さないように別々で寝られるように布団は買っておくのはおすすめかな

348 :恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 09:27:48.80 ID:mOFpbuRA0
>>346

ベッドはうちはクイーンにしたよ
二人の身長が178と161でダブルじゃ狭そうだった
二人で寝ても一人で寝ても快適!
クィーンで充分だった
キングサイズは引っ越したりするときに
場所を取りすぎて不便そうだからやめたよ
唯一の難点はシーツとかカバーの選択肢が狭くなることかな
布団を買っておくのはオススメだね

逆に使わなくなったのは保温が出来る電気ポット
二人だとお湯を沸かすだけの電気ポットで充分
やかんでもいいけど、換気扇をつけなきゃいけなかったり
放っておけなかったりするので電気ポットが楽だな
朝の忙しい時に便利だよ

349 :恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 11:23:43.44 ID:G6pFuHbd0
電気ケトルマジお勧め。
タイガーのを使ってるけど、1リットルを5分で沸騰させられる(500ミリなら半分の2分半)。
ただ、レンジや炊飯器(保温なら平気)と一緒に使うとブレーカー落ちる可能性が高いから注意w

何かと物を置ける、収納できるスペースのある家具(炊飯器を置く台とか食器棚とか)は便利。

ちゃんと、これはココ、コレはココ、って置くところ、仕舞う所を決めておかないとめっちゃグチャるけどw

350 :恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 11:56:58.10 ID:skfZQUM90
>>348
無印にショート二つ並べてクイーンサイズって商品あったな。

なるほどと思った。

351 :恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 12:03:56.11 ID:mHxSdsme0
>>346
結局スペースの問題になると思ってる
うちは冷蔵庫は550Lくらいのファミリータイプにした
冷蔵室はスカスカの方が効率よく電気代も安く済むので大き目タイプで

ベッドはシングル二つ
マットレスの硬さをそれぞれに合わせられるのとベッドリネン類がどこでも安く手に入るのがメリット
デメリットは部屋が狭くなることかな?6畳の寝室はベッド2台でほぼ一杯になった

電子レンジはじっくり検討して一年後くらいに中機能のものを購入(それまでは彼氏の持ってたシンプルタイプ)
高機能レンジをあれこれ検討したけど、忙しくてそこまで使わないという結論になったので

お湯沸しはもっぱらヤカン派
すぐに沸くという電気ケトルも持ってるけど、うちはガスの方が便利
ガスコンロに沸騰したら音でお知らせ&火力弱める機能がついてるので忙しいときも放っておける

352 :恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 16:18:19.27 ID:ee0fnW6E0
部屋は収納がたっぷりついてるからベッドだけしか置かない予定だけど
うちは2人とも小柄だからクイーンで十分そう
スモールシングル?2にしようかな
布団もあったほうが便利と( ..)φメモメモ

ケトルか保温できるポットで迷ってたけど
ケトルで十分みたいだね
大きい冷蔵庫置くスペースはあるから
思い切って500L買ってもらおうw
スカスカのほうが電気代浮くのは勉強になったよ(・Д・)

キッチンの収納はキッチンカウンター買おうかなと思ってたんだけど
やっぱり大きい家具は高い・・・
同棲する費用は全部彼がだしてくれるから
高いのお願いするのは気が引けるよ
料理大好きだからキッチンは使いやすくしたいけど
使いやすそうな家具・家電ってホント高いorz

353 :恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 16:28:21.46 ID:IBG0qgVv0
>>352
必要最低限の物は彼の言葉に甘えて、拘りのある物は自分で購入したらどうかな

354 :恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 16:29:14.38 ID:mOFpbuRA0
>>352

>スモールシングル?2にしようかな

マットレスが繋げられると境目が出来なくていいよ

キッチン小物としては

・シャトルシェフみたいな保温調理器(カレーやシチューが楽に美味くなる)
・ロッジ等のスキレット(肉が美味しく焼ける)
・ワインを飲むならル・クルーゼのスクリューオープナー

あたりがオススメかな

355 :恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 19:59:12.78 ID:DgG+3hzD0
うちはダブルベッドで十分だなぁ、お部屋が広い人は大丈夫なんだろうけど、寝室は六畳間なので効率も考えたい。

356 :恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 21:22:43.65 ID:GZAqbX3e0
6畳のうちは165と170でダブルだよ。
くっつきたがりだからちょうどいい。
喧嘩して離れて寝ても大丈夫な感じ。

357 :恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 23:38:04.81 ID:VrhSaBlA0
>>316
なんでそこまで金無いの?
20代も半ばの男ならキャッシュで100万200万って言われても普通出せるでしょ
車すら持ってないんじゃない

358 :恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 23:54:40.42 ID:2snD7C6s0
スルー検定

359 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 00:27:16.33 ID:21Ne1t9d0
>>357
どこの田舎の御曹司かドラ息子の話だよ
若い奴らはブランド志向なんか切り捨てて切り詰めて子供の面倒みたりしてるんだよ?

360 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 03:24:25.29 ID:/7D0c1T/0
夜寝れなくなるくらい相手にイライラしてる時ってどうしたらいいの?
今にも寝てる背中ぶん殴って出ていきたい
でも明日もあるしそんなことできないし...あーイライラする

361 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 03:28:44.18 ID:reyUCeZr0
>>360
もうそうなったら末期でしょう
荷物まとめて出て行きましょう

362 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 03:48:03.71 ID:/7D0c1T/0
>>361
まだ同棲して一ヶ月たったばかりなんですが...
もうこれ同棲解消した方がいいのかな?
みなさん喧嘩したりした時どうしてるんですか?

363 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 03:53:22.46 ID:/7D0c1T/0
ちなみに、今は別々の部屋行って頭冷やそうとしてるんだけどイライラがなかなか治まらない

364 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 04:16:44.75 ID:reyUCeZr0
>>362
一ヵ月のまだまだラブラブな時期でそれでは長くないような
喧嘩したときは・・まず喧嘩にならないですね
僕が怒ることはないから
彼女が一方的に怒るので少し怒りが冷めた頃に謝りにいきます
自分が悪くなくても
次の日まで持ち越すのは嫌いなのですぐ謝っちゃいます

365 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 05:03:47.95 ID:/7D0c1T/0
>>364
私もこうなる(寝れなくなる)ことは分かっているので、持ち越さずすぐ謝るタイプなんですけど、相手が寝てしまって今一人で格闘中ですw
円満の秘訣教えていただきありがとうございます

366 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 07:28:38.75 ID:tfCU08W/0
悪くないのに謝るのはどうなんだろう
すぐに謝って解決より、言いたいこと言いあって根本的な解決をしたほうがいいのでは
もう知らない!と不貞腐れて話聞かずに部屋に篭るとかは論外で、なるべく長引かせないようにその場で解決するまで話し合い

367 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 08:31:12.24 ID:iRwnpgFk0
感情的にかっとなって喧嘩してばかりで
具体的な問題解決に向けて落ち着いた話し合いが出来ない関係だったら
しばらくはイライラが続くかもしれないね

368 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 11:11:04.77 ID:d3t4BMuN0
家庭内別居状態の人いますか?

369 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 11:37:09.40 ID:WG6RUQo80
同棲で家庭とか言われてもなあ。

370 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 11:38:56.43 ID:hiqJLzTh0
>>368

破綻してるなら同棲解消すりゃいいんじゃないの?
簡単に解消出来るのが同棲の強みでしょ
我慢してまで一緒にいる必要ないよ

371 :恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 12:58:45.29 ID:gE9yLExLO
>>360
少しずつ出て行く準備をしてみる
その気になればいつでもでていける みたいな気持ちになるとちょっと余裕ができるかも

貴重品とか 生活に支障ないものを少しずつまとめる
出て行ったあとの生活をどんなふうにしたいか考える(現在の不満が見えてくるかも)
物件なんか探してみる
出て行く時の対応(家電家具をどうするか
同棲相手が一人で今の部屋の家賃を払えない場合
部屋を出ても相手が引っ越すまでは自分の負担分を負担するとか)と、
現状と出て行く場合のメリットデメリットをできるだけ具体的に考える
DV受けてるとかじゃなければ自分の都合で出て行く=やや自分が不利めの条件で考える
ここまでやって それでも出て行かないと無理だ と思ったら 最後の話し合いをして出て行けばいいかと

372 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 04:26:51.47 ID:4KuZi6qN0
昨日会話の途中で彼氏から「好きとか愛してるとかそういうのじゃなくて、そばにいれるだけでいいなーって思ってる」っていわれた
捉え方次第で、同棲特有のマンネリともとらえられるんだろうけど自分馬鹿だから素直に嬉しい
同棲してるとみんなそんなもん?

373 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 06:45:18.61 ID:JeKm/D8H0
>>372

そんなもんだね
でも彼氏のその言葉は結婚から遠ざけたい一言とも取れるね
自分で注意しなきゃダメだよ

374 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 10:19:57.49 ID:IO+OSpdU0
>>372
まず「好き」とか「愛してる」が具体的にはどういう概念かを確認してみた方がいいと思う
定義次第でどんな意味にも使えちゃう言葉だからね

個人的な定義だけど、俺の「好き」には「一緒にいたい」ってのが多分に含まれてる
だから俺だったら「好きとかじゃなくて、そばにいれるだけでいい」とは言えない
前半と後半で矛盾が発生しちゃうw

まぁ嬉しかったならそのまま喜んどいて良いと思うよ

375 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 12:46:12.38 ID:GN+yaWu50
>>374
きもい

376 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 13:00:49.85 ID:9iHiZMTu0
>>372
結婚を牽制とかの意味合いを除けば
そばに居てくれるだけで良いってのは男性からの究極の愛だと思いますよ。
何も求めない上に受け止めるということだから。

377 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 14:20:18.54 ID:Ub0xVBtN0
こっちは終わったどー!
嫌いじゃないけど好きでもなくなったんだって!刺激が無くなったんだって!
続けても意味がないから、あなたのためにも別れた方がいいんだって!なんじゃそら!

彼女の実家が近いから、実家にいりびたるようになってこっちに帰ってこなくなった、
毎日帰ってくるのかどうなのか連絡も無い彼女にヤキモキするのはとても辛かった、
でも好きだから辛いんであって、なんでそんなに辛いのに付き合いたいのって言われても、順番が違うじゃん!

何も手につかず2LDKの部屋で体育座りな俺です。

378 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 14:39:50.25 ID:Lw7S2MPz0
>>377
お疲れ様、実家の方が居心地がいいと思われたら終わりだな

まぁ、しばらくは辛いだろうが、早めに適度な部屋へ引っ越して
うまく頭の切り替えが出来るよう祈ってるよ

379 :恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 17:51:57.84 ID:oeIq5kfV0
>>373
結婚を遠ざけたいかー
なるほど、考えてなかった。ありがとう気をつけます!

>>374
そうですね!
人それぞれ思うことは違いますしね。
ありがとうございます、会話の中で聞いてみたいと思います!

>>376
ありがとうございます!
その気持ちを返せるぐらい、色々頑張ります

380 :恋人は名無しさん:2014/07/18(金) 00:35:47.51 ID:tSrgF/JZO
彼氏の寝付きがよすぎてつらい

暑さのせいもあるけど なんかスキンシップとれていない気がします
会話はそれなりにするし
出かける時は手をつなぐこともあるけど
家にいるときは全然
お互いの室内での定位置が遠いのも一因かもしれない
ちょっとべたべたしとくか と思うともう寝てる

381 :380:2014/07/18(金) 00:58:24.32 ID:tSrgF/JZO
寝る時刻が早いのではなく 「寝る」と言って布団に移動してから入眠までが速いということです
見習いたくもある
私はすごく寝つきが悪いので 彼氏が寝た後暇で でも電気つけてなにかするわけにもいかず かといって眠れず
携帯なんか見てるから余計眠れないんですがね……

382 :恋人は名無しさん:2014/07/18(金) 07:34:34.50 ID:bHo9UjgZ0
>>381
うちも同じです。
彼氏はベッドで話してても早々に、うつらうつら。「おやすみ」といい、寝るんですが、おやすみと発して3分も経たずにすやすや。
自分は不眠があるので羨ましいと思いつつ過ごしてます。

383 :恋人は名無しさん:2014/07/18(金) 09:18:54.40 ID:tSrgF/JZO
>>382
似た状況の人がいてうれしいです(うれしいというのもなんか変ですが)

寝つきいいのうらやましいですよね……
朝は私のほうが早いので 早く寝なきゃと焦ってしまいます

384 :恋人は名無しさん:2014/07/18(金) 18:19:21.01 ID:tSrgF/JZO
生活のちょっとしたことで色々言われるのっていやですよね?
小さめのものを干す洗濯物干し(角ハンガー)に
彼氏がタグやベルト通しやベルトを使ってスーツやズボンを引っかけるので
洗濯物を干すところがせまくなったり 重さが偏って物干し自体が床に落ちたりして地味に困っています
彼としては 床には置かないけどハンガーも面倒だからこれで解決と思っているようです
使用済みのタオルも同じ物干しに干すので それもちょっと嫌です

彼からすればくだらないことだと思うので 言って不快にさせて空気が悪くなるのもつらいです
こういう生活のなかの地味なことをどう処理しているかお聞きしたいです
また 解決策の一つとして使用済み 着用済みのもの専用の角ハンガーの購入も検討していますが もっとスーツをかけるのに適した仕様のものがあればご教示願いたいです
長押はないのでなげしフックは使えません
よろしくお願いします

385 :恋人は名無しさん:2014/07/18(金) 19:06:13.45 ID:NheDmBBo0
>>384
ハンガーラックを買ったら?

http://www.nissen.co.jp/cate019/sho_index/cate019_002_006_000-01.htm

386 :恋人は名無しさん:2014/07/18(金) 21:38:47.37 ID:tSrgF/JZO
>>385
ありがとうございます!
ハンガーラック 場所とるイメージがあったのですが
結構スリムなのもあるのですね!
リンクにあるすきまハンガーよさそうなので検討してみます

387 :386:2014/07/19(土) 00:32:44.78 ID:kjGpDWc2O
服かけるやつ買わない?って提案したら
「この服捨てるか……」って
怒った感じでなく 悲しそうに言われてしまいました
しばらく現状維持 というかあきらめたほうがいいようです
案を出していただいたのにすみません

388 :恋人は名無しさん:2014/07/19(土) 00:35:57.13 ID:Z3ZQPy5z0
さっさと買えば?
空いてたら自分も使えばいいんだし

389 :恋人は名無しさん:2014/07/19(土) 06:09:00.27 ID:Nn0TG+290
前にちょっといいとこのお嬢さんと同棲してたがえらい目にあって当分同棲するのにビビッてる
買い物行って普通に5万以上のシャンパンとかポンッて買うんだもん…庶民にはついて行けんかった

390 :恋人は名無しさん:2014/07/19(土) 07:46:22.79 ID:xVbtAET80
>>387
交渉が下手くそだなぁ
彼氏の放置対策のために買うんじゃなくて
自分が欲しいから買いたいっていう雰囲気にしないと
相手のプライドを傷つけるに決まってるだろ
もっと彼氏を上手く転がせよ

391 :恋人は名無しさん:2014/07/19(土) 08:25:18.82 ID:23sYA008i
こんな相手にビクビクオドオドお伺い立てて、誘導するテクもない人がなんで同棲なんかしてるんだろう
無職で養ってもらわないと生きていけないのかな?

392 :恋人は名無しさん:2014/07/19(土) 10:47:03.22 ID:w9qo/kqm0
>>389
同棲前には金銭感覚のズレは気づかなかったの?

393 :恋人は名無しさん:2014/07/19(土) 10:47:16.23 ID:hxPwc3AQi
付き合っていきなり半同居なんだが、なかなか辛いものがあるな。

394 :恋人は名無しさん:2014/07/19(土) 13:45:37.91 ID:ojQpwhD30
転がりこまれたの?

395 :恋人は名無しさん:2014/07/19(土) 13:49:20.81 ID:I/GEQosc0
転がり込まれないよう逐一私物は持って帰らせなよ

396 :恋人は名無しさん:2014/07/19(土) 14:08:20.40 ID:n5ilXge00
うちも付き合ってすぐ半同棲だけど特に問題ないけどなぁ
なにが辛いのか気になる

397 :恋人は名無しさん:2014/07/19(土) 15:44:40.76 ID:bTAM+g250
好きとか最初のラブラブモード幸福感より、生活スタイルの違いやそもそもの相手の配慮のなさとかが上回ると辛いだろーね。
男にとっては突然、自分1人だけの時間が少なくなるわけだからな。これはいくら相手が好きだからとかで解消するものでもない。

398 :恋人は名無しさん:2014/07/19(土) 15:58:34.22 ID:RTbo0CoT0
だからこそ、同棲をするのなら個別の部屋を確保して
自分ひとりで何かに没頭出来る時間は作っておくべきとは思うよ

399 :恋人は名無しさん:2014/07/19(土) 16:02:49.64 ID:YlabC8Cm0
もうすぐ引越しや!
2LDKだから各々の時間の確保もバッチリ! のハズ。
難点は広い部屋だから掃除が面倒な事くらいだろうか。

早く一緒に暮らしたいぜ。

400 :恋人は名無しさん:2014/07/19(土) 16:03:15.38 ID:23W0dLfJ0
本当に気の合う相手となら1LDKで十分だったらから一概そうとはいえない
一人になりたいと思うことがあるなら相性が悪いってことだよ

401 :恋人は名無しさん:2014/07/19(土) 16:03:18.58 ID:5vh/3aAQ0
でも、寝室ダイニングに加えてそれぞれの個室となると
なかなか財布が…

402 :恋人は名無しさん:2014/07/19(土) 16:03:20.88 ID:hxPwc3AQi
今迄一人で出来てたことが出来なくなるのがやっぱ最初違和感出るよな。
あと、眠りが浅くなって、疲れが取れない。
疲れが溜まってる時にセックス求められると尚更違和感が募る。
上手く距離感保たないと一気に不満が爆発しそう。

403 :恋人は名無しさん:2014/07/19(土) 16:05:00.61 ID:5vh/3aAQ0
>>400
> 十分だった
その「過去形」はどういう?

404 :恋人は名無しさん:2014/07/19(土) 16:10:46.54 ID:bTAM+g250
>>402
一緒に寝るとまじで睡眠浅くなるよなぁ

405 :恋人は名無しさん:2014/07/19(土) 17:20:50.93 ID:4ExFZWzx0
個室論争また始まるの?

406 :恋人は名無しさん:2014/07/19(土) 17:24:36.60 ID:lNLpgcbq0
他に話題がないんだよ

407 :恋人は名無しさん:2014/07/19(土) 18:07:48.00 ID:v7Rio47O0
必要な人は頭数分確保すればいいし必要がない人は少ない部屋で過ごせばいいだけ

まぁ、自分が平気でも相手の生活に負担をかけていないかは気を付けておいた方がいいけどね

408 :恋人は名無しさん:2014/07/19(土) 18:47:02.50 ID:8LDyWHM1i
>>397
逆に、生活スタイルの違いや配慮の無さが無視しきれないほどあるのに、
ラブラブモード幸福感でラリって手遅れになるまで気づけない方が不幸な気がする

409 :恋人は名無しさん:2014/07/19(土) 19:05:11.85 ID:qGwS7e+/0
同意、どれだけラブラブモードとやらで能天気になっていても
同棲とか自身の生活を根底から変える決断は慎重にした方がいい

410 :恋人は名無しさん:2014/07/19(土) 19:16:03.92 ID:FVIWql4j0
つまり 違和感は早目に修正しろ
そしてラブラブモードを継続することが必要なんだな

411 :恋人は名無しさん:2014/07/19(土) 19:40:39.47 ID:U2+NtZKU0
>>407
やがては結婚して夫婦同室になるんだから
その時になって同室だと息が詰まるような相手だと困るだろ

412 :恋人は名無しさん:2014/07/19(土) 21:09:39.80 ID:Eog+sLd20
>>411
>やがては結婚して夫婦同室になる

>>411の親は違ったのかもしれないが
:結婚しても互いに別室を持ってる夫婦も世間には沢山いるんだよ

413 :恋人は名無しさん:2014/07/19(土) 21:36:38.27 ID:kjGpDWc2O
>>387です
ハンガーを複数まとめ掛けできるハンガー という商品があり 解決しました
結果は実際に数日使ってみてからですが ひとまずうまく収まりそうです
皆さんありがとうございました

>>390さん
なるべく気をつけたつもりでしたが難しかったです……
精進します

414 :恋人は名無しさん:2014/07/20(日) 18:00:57.19 ID:x81pK2BS0
別室にこだわる夫婦は結婚してもこだわるだろ。
子供が出木杉ちゃって部屋が足りなくなったら渋々寝室同室にするかもしれないがw

415 :恋人は名無しさん:2014/07/20(日) 18:15:38.25 ID:ynLc/1F50
>>412
子供2人いるとしたら4LDK
日本の住宅事情考えたらマレなケースだろ

416 :恋人は名無しさん:2014/07/20(日) 21:09:18.79 ID:vWx5bU5j0
子供の部屋を1つにまとめるか
部屋数の多い物件に越すか
別になんらレアなケースでもないね

417 :恋人は名無しさん:2014/07/20(日) 21:18:51.88 ID:7lRwK6Qe0
親が居心地のいい生活するために子供を犠牲にするとか鬼畜か?
思春期を迎えた兄妹だったらどうするんだよ?

418 :恋人は名無しさん:2014/07/20(日) 21:27:56.81 ID:vWx5bU5j0
>>417
当然、普通に部屋数を増やすだろ

419 :恋人は名無しさん:2014/07/20(日) 22:14:36.76 ID:6xYeD45T0
>>417
だよな
一緒に居て居心地悪いなら夫婦として初めから破綻してるんだよ
それを家庭内で別居状態で保とうとしてるのがおかしい

420 :恋人は名無しさん:2014/07/20(日) 22:16:15.60 ID:6xYeD45T0
>>418
そう簡単に増やせるわけないだろ
今はバブル時代じゃないだぜ
不況で男1人で家庭を支えれない時代だ
子供一人にいくら掛かるかわかってる?

421 :恋人は名無しさん:2014/07/20(日) 23:16:23.50 ID:vWx5bU5j0
>>420
普通に周りの家庭を見て話してるぞ
夫婦フルタイムの共働きで1人か2人なら普通に個人部屋や仕事部屋も持てる

うちの実家も兄弟4人の親父1馬力だが
ちゃんと子供の個室も親の部屋もあったよ

貧乏子沢山が前提なら、それは自分が蒔いた種だから諦めるしかないだろうね

422 :恋人は名無しさん:2014/07/20(日) 23:59:46.55 ID:cGKcEOu80
そろそろスレチだし、お部屋論争は飽きました

423 :恋人は名無しさん:2014/07/21(月) 00:19:58.63 ID:DuyBQzSr0
同棲中に彼氏が3ヶ月〜半年の出張になった
今の家賃は2人住むってことで設定されているけど
交渉したら出張期間は家賃安くなるかな

424 :恋人は名無しさん:2014/07/21(月) 00:33:50.56 ID:uv5o7mBe0
>>423
意味が分からないが、そこは社宅なのか?

425 :恋人は名無しさん:2014/07/21(月) 00:37:33.76 ID:KCsRFrhx0
社宅じゃ同棲できないでしょ
賃貸だと2人以上で住むことの想定されてないワンルームとか1kでも追加料金で住めるとこがある

426 :恋人は名無しさん:2014/07/21(月) 00:50:21.91 ID:uv5o7mBe0
そういう物件は、1度解約して再契約みたいな手続きを取らなくてもいいものなのか?

427 :恋人は名無しさん:2014/07/21(月) 14:27:20.36 ID:37iA2QMYO
>>423
なるわけないじゃん。バカなの?

428 :恋人は名無しさん:2014/07/21(月) 15:47:22.79 ID:RKuSo6laI
カラオケじゃないんだから、
一人減ったって同じだよ

429 :恋人は名無しさん:2014/07/21(月) 18:56:38.48 ID:vO0FYVme0
部屋数が減るわけじゃなし、家賃変わるわけが無い

430 :恋人は名無しさん:2014/07/21(月) 20:51:40.19 ID:zx160BvT0
結婚するつもりで始めた同棲が終わろうとしています、男で39歳だけど次とか考えられないや・・
このまま独身なのかなー、さみしいなー、子供が欲しかった。

431 :恋人は名無しさん:2014/07/21(月) 21:04:49.97 ID:knxko92A0
養子もありなんじゃない?

432 :恋人は名無しさん:2014/07/21(月) 21:24:37.20 ID:eRTbqDsV0
>>430
40半ばまでは出会いなんて作ろうと思えばなんとかなる

ポジティブにアクティブに勢力的に人生を楽しめ

433 :恋人は名無しさん:2014/07/21(月) 22:15:29.36 ID:dY3ArZzv0
>>430
俺も39で同じ境遇だ
同棲して合わなければ仕方ない
合わないのに後がないからって無理に結婚しても幸せになれないよ
同棲した彼女とは別れたがまた彼女出来たよ

434 :恋人は名無しさん:2014/07/22(火) 05:27:59.92 ID:fwmq/dd20
>>430
>>433
相手いくつよ

435 :恋人は名無しさん:2014/07/22(火) 13:21:46.05 ID:+C/AQ2Gw0
>>434
21歳
だから28歳差

436 :恋人は名無しさん:2014/07/22(火) 13:28:45.73 ID:kRCAY0iU0
>>435
さすがに次も21歳を捕まえるのは厳しいかもしれないね

437 :恋人は名無しさん:2014/07/22(火) 13:53:50.73 ID:T4MR8VjF0
>>436
次は歳近い子にしたよ
32歳

438 :恋人は名無しさん:2014/07/22(火) 14:02:27.87 ID:kRCAY0iU0
>>437
>>430じゃなく>>433だったのかw
その彼女さんと順調に結婚出来るといいね

439 :恋人は名無しさん:2014/07/22(火) 18:37:10.04 ID:jaV5tgtG0
>>435
おい引き算

440 :恋人は名無しさん:2014/07/22(火) 20:49:08.35 ID:Woq75No50
3ヶ月、4ヶ月も生活をすれば相手の全部がわかるものなのですか?
本当に合わなかったら1ヶ月の時点で感じるから、
3ヶ月、4ヶ月も生活してあわないって言い出すのはおかしいと恋人に言われました。

441 :恋人は名無しさん:2014/07/22(火) 21:07:54.40 ID:AwHLoVGJ0
互いの全てを知り尽くすまでが愛ならばいっそ永遠に眠ろうか

442 :恋人は名無しさん:2014/07/22(火) 21:17:11.96 ID:U35kluwy0
>>434
彼女平成元年生まれ、俺昭和50年生まれ。
夢中になると周りが見えなくなるけど、夢中じゃなくなると今まで見ていたものも見えなくなるみたい。
熱が冷めた彼女は少しの許容もなくお互いの考えの違いにイラつきを隠さなくなり、家庭内別居みたいになりました。

443 :恋人は名無しさん:2014/07/22(火) 22:18:15.47 ID:Oz8SRkV50
>>440
1ヶ月の時点ではまだお互いが気を使って合わせる努力をするからねえ
段々不満が溜まってきて耐えられなくなる
だからおかしくないよ

444 :恋人は名無しさん:2014/07/22(火) 23:33:35.81 ID:YuGI/DBG0
>>440
ある意味正解だと思う。

445 :恋人は名無しさん:2014/07/23(水) 00:06:49.22 ID:ZAPqYZlT0
>>440
他人なんだから、多少の摩擦は当たり前で、1ヶ月くらいで考えの違うところが分かり、
3、4ヶ月で慣れるなり話し合うなりで対処法が見つかれば、解決して乗り越えることもある。
よく3ヶ月→6ヶ月→1年→3年みたいな感じで危機があるみたいなこというよね。

446 :恋人は名無しさん:2014/07/23(水) 01:48:31.30 ID:d8vNRree0
3年目の浮気

447 :恋人は名無しさん:2014/07/23(水) 02:36:29.37 ID:ST0ZbN8p0
>>441
なんの歌だったかしばらく考えちまったじゃねーか

448 :恋人は名無しさん:2014/07/23(水) 03:04:02.35 ID:d8vNRree0
>>447
世界が終わるまでは〜〜!!

449 :恋人は名無しさん:2014/07/23(水) 13:07:02.77 ID:ICpalxqC0
>>445
俺は1か月続かなかった
逆に1か月未満で会話不能状態になったら無理だろと思って別れた

450 :恋人は名無しさん:2014/07/23(水) 13:27:58.42 ID:smp0iTPl0
4ヵ月以上顔もあわせてないし会話してない自分が通りすぎます

451 :恋人は名無しさん:2014/07/23(水) 13:45:02.82 ID:FyxitJNe0
結婚前提に同棲する予定なんだけどお互い働いてるからお金は完全折半
だけど彼が帰ってくるのは毎日23時過ぎるから家事は殆ど私がやることになる
しかたないんだけどなんか腑に落ちない(´・ω・`)
因みに彼の方が低収入だから多く出してとは言えない

452 :恋人は名無しさん:2014/07/23(水) 13:52:42.10 ID:c7IPhm+30
>>451
納得しないまま同棲始めたら不満が溜まると思うよ
完全折半を変えられないなら家事の分担については話し合って納得してから始めな
仕事の日は>>451が料理,簡単な掃除担当
彼の休日は彼が洗濯,掃除担当って感じで

453 :恋人は名無しさん:2014/07/23(水) 13:54:49.11 ID:dPa5VKcn0
完全に折半なら家事は自分に負担かからない程度にやればいいと思う。
結婚してないんだしね。
それで文句言ってきたらお金もう少し出してもらうか結婚しろって言っちゃえ!

454 :恋人は名無しさん:2014/07/23(水) 13:56:13.07 ID:dPa5VKcn0
あ、ごめん。結婚前提って書いてあったね…

455 :恋人は名無しさん:2014/07/23(水) 14:07:54.30 ID:6V1RWp+Di
>>451
同棲の目的を再確認することだね。
全方位で自分の希望を叶えることは、今のあなた方には無理なんだからさ。

456 :恋人は名無しさん:2014/07/23(水) 14:15:22.48 ID:qTgBBpOni
・彼の方が低収入
・でも家事は全て451負担
これは結婚しても変わらないよね。そこは納得した上で婚約したの?
納得してるなら、お金は折半じゃなければいい話なの?
たかが数ヶ月間、結婚前の各自の持ち分の比率が変わることが、そんなに大事?

本当に不満なのは、同棲時の取り分なんて小さい部分じゃなくて、結婚そのものじゃないのかな。

457 :恋人は名無しさん:2014/07/23(水) 14:42:26.74 ID:FyxitJNe0
皆さんありがとうございます
そうなんですよ結婚しても状況が変わらないだろう事にちょっと不満がありました。
なので同棲前に解決できればなとおもったのですが、
やはり彼が休みの日にやれることをやってもらうくらいしかないですかね。
今はお互い1人暮らしですし彼は快く家事もしてくれます。
いい歳ですし、1人暮らしの気楽さよりも将来の不安が勝るのよ!と考え方を変えていこうかと思います。

458 :恋人は名無しさん:2014/07/23(水) 14:54:17.89 ID:wQr29k5H0
休みの日の彼「オレ疲れてるんだけど…」

459 :恋人は名無しさん:2014/07/23(水) 15:00:18.35 ID:FyxitJNe0
>>458
お互い働く大変さは知ってるし
彼の方が休日多いからそれはない…はず

460 :恋人は名無しさん:2014/07/23(水) 18:17:19.98 ID:RseoGCA30
>>450
息が詰まらないか?

461 :恋人は名無しさん:2014/07/23(水) 18:24:06.92 ID:RseoGCA30
>>451
俺の場合、彼女の方が帰り遅いから家事全部やったけど不満はなかったよ
こういうのは性差かな?
遅くまで働いて疲れてるだろうからなるべく負担かけないように気を使ったし
ただ帰りが遅いから恋人らしいことが何もできない相手は疲れてるし
休日くらいしかゆっくりできないからあんま同居の意味なかったな
ちな収入は同じくらいだから折半だった

462 :恋人は名無しさん:2014/07/23(水) 21:12:07.46 ID:cmVGnwUI0
>>461
何故、過去形なんだろう

463 :恋人は名無しさん:2014/07/23(水) 21:38:10.08 ID:gAN7fHG40
察してやれよ

464 :451:2014/07/23(水) 22:07:09.12 ID:OzOBOCF30
>>461
性差じゃなくて性格の差かと思います
健康な間はどちらか一方に負担をかけず完全平等にしたいと思ってるんですが
まあ無理なのは解るので考え方を変えるしかないです

>恋人らしい事ができないので同居してる意味がない
これに関しては普段週末しか会えないのに比べれば
毎日おやすみとおはようが言えて一緒に朝食が食べられるだけで私には意味があります

465 :恋人は名無しさん:2014/07/23(水) 22:29:24.27 ID:TrJtGwkL0
>>464
まあ、平日に一緒のテーブルで食事ができなくても
寝顔を見れるだけでも違うってこともあるしね

466 :恋人は名無しさん:2014/07/23(水) 22:32:28.03 ID:+mhq52ps0
その寝顔も鬱陶しくなるんだよ

467 :恋人は名無しさん:2014/07/23(水) 22:34:35.33 ID:TrJtGwkL0
>>466
そうなったら同棲を解消するなり別れるなり御自由に

468 :恋人は名無しさん:2014/07/24(木) 12:09:26.04 ID:mi/wCCgxi
同棲、というか互いのメリットがあるのでルームシェア?中。
俺の方が収入多くて、彼女は就職活動しながらバイトなど。帰るのは俺の方が遅い。

このような場合、生活費とかの管理、どのようにしてますか?彼女の方が確実に食材とかかってきてくれるんだけど、そのお金のバランスってどうやってとってる?今はレシート保存して使ったぶん共通の生活費プールから抜いてるんだけど、それでいいのかな。
上手くシステムが作れなくてもやもやしてます。

469 :恋人は名無しさん:2014/07/24(木) 12:18:35.38 ID:ujidFPrO0
>>468
モヤモヤしている部分は、具体的には主にどんなところ?

470 :恋人は名無しさん:2014/07/24(木) 12:44:07.20 ID:mi/wCCgxi
>>469
うーん、生活費と自分のお金を分けて考えたいのだけど、今の方法だとまず自分のお金から生活費出して、後で戻ってくることになるから、混乱しやすいなぁ、と。

471 :恋人は名無しさん:2014/07/24(木) 13:03:31.27 ID:nG4h08i40
>>470
極力余りが少なくなりそうな額を互いに生活費として毎月出して
余った分は戻さずに、そのまま2人の共用出費だけに使える口座にでも貯金したら?

472 :恋人は名無しさん:2014/07/24(木) 13:37:05.73 ID:mi/wCCgxi
>>471
財布二つ持ちみたいにするイメージですかね?

473 :恋人は名無しさん:2014/07/24(木) 21:55:02.78 ID:2Bjodn5Ki
うちは、彼と私で同額を共通口座に入れて、食材とか二人のための買い物の時は全て、
そこから引き落とされるクレジットカードで精算するようにしてるよ。
家賃もその口座から。

明朗会計だよ。

474 :恋人は名無しさん:2014/07/25(金) 17:36:09.63 ID:XFw8k8rM0
>>473
わかりやすくていいよね。
うちの場合、日々使うのは私だけど光熱費の類が彼だから、いろいろ考えたんだけど名義の都合上できなかったよ。無念。

お金関係は考えが近かったりきちんと話し合いで意見の相違が埋められないと、なかなかうまくいかないよね。
家事の配分との兼ね合いもあるし。
これも相性なのかな。
うちは彼が適度にざっくりしてる太っ腹なので、今のところうまくいってる気がする。

きっちりしたいなら、共有用のお財布をそれぞれが持って、月末に残ったお金を貯金がすっきりするのかな。

475 :恋人は名無しさん:2014/07/25(金) 18:08:55.91 ID:UqpxEmMyi
共用財布・口座からの支出が一番対等で明快なんだけど
彼の方が稼ぎが多いのに同額出すなんて不満、甲斐性がない、男が多く出すべき、食べる量多い、とか
私の方が家事してるんだからその分支出減らしたい、とか
対等でないカップルはそのやり方がそもそも不満だから、お互いの感覚が一致しなくて、いつまでたっても解決しないのでは?

476 :恋人は名無しさん:2014/07/25(金) 18:13:26.45 ID:N5kZlVFAi
このやり方はわかりやすいというだけで対等にやりくりするためのものじゃないよ。
収入に差があるなら、口座に入れるお金に差をつければいいだけ。
あとは、月収の何割、という計算にしておくとか。

477 :恋人は名無しさん:2014/07/25(金) 18:45:47.88 ID:XFw8k8rM0
あとは収入差と家事配分をどう折り合いつけるか、か…

478 :恋人は名無しさん:2014/07/26(土) 11:16:50.85 ID:nE7NBKTB0
>>477
収入に差があっても出す金は同じだろ

479 :恋人は名無しさん:2014/07/26(土) 12:31:32.48 ID:3MwqL5Gh0
>>478
あなたがそれで上手くいってるならそれでよいかと。
皆が皆そうして上手く行くわけではない。
片方が収入少なくて家事もほとんどしてるってケースでも、同額がいい人もいれば家事してる分減らして欲しいと思う人もいるわけだし。

480 :恋人は名無しさん:2014/07/26(土) 13:34:02.33 ID:L32DVe6Vi
>>478 低い方に水準を合わせてくれるならね。

481 :恋人は名無しさん:2014/07/27(日) 10:44:45.73 ID:nYeUAE1/0
二人でサイクリングしてきた
共通の趣味があって一緒に出発して一緒に帰ってこれるのが嬉しい
同棲前は帰り道で必ず別れなきゃいけなかったもんなぁ
些細な事だけどなんか幸せ

482 :恋人は名無しさん:2014/07/27(日) 10:47:24.02 ID:0ONeM3SK0
いいね!

483 :恋人は名無しさん:2014/07/27(日) 10:52:19.54 ID:OvePHbxE0
>>481
分かる!
私も彼もアスリートで体育館が出会いの場だった。
前は練習後の帰り道別れたくなくて毎回辛かった。
今では同じ家から出発して、そこへ帰れる幸せ!
同棲しあわせだね。

484 :恋人は名無しさん:2014/07/27(日) 11:40:47.11 ID:F4Isms5I0
アスリートは食生活に関しても話が合いそうだからいいね
健康的なカップルなら互いに色々とフォローしたり高め合ったりも楽しそう

485 :恋人は名無しさん:2014/07/29(火) 18:17:46.80 ID:SGg130rx0
生活費ってどうしてる?折半?

486 :恋人は名無しさん:2014/07/29(火) 21:27:46.78 ID:KEz2aDlC0
うちはどんぶり勘定
向こうが家賃と車関係、ネット関係
私がライフラインと食費(外食、酒代含む)雑費
旅行とか大きな買い物も私

特に揉めたことはない

487 :恋人は名無しさん:2014/07/29(火) 21:59:30.09 ID:tVDWNsx+0
家賃関連は折半まで決めた。

生活費関連はどうしよう。

488 :恋人は名無しさん:2014/07/29(火) 23:11:19.95 ID:dIKOzO6mI
彼氏28歳、契約社員月収手取り25万
自分25歳、パート月収手取り15万
貯金ゼロ、家賃等全部含めた生活費20万

色々あって先月まで自分の手取りが10万だったから彼氏に渡す生活費(生活費は彼氏管理)が5.5万だった。
今月から7.5万になることになったから「二万増えた分貯金したら?」と言ったら「今まで生活費の半分も出してなかった奴が偉そうなこと言うな」と言って全く聞き入れて貰えずorz
お互い貯金ゼロで、これがいい機会だからと思って言ったのに、自分生意気だったのかなぁ…。

自分は今月から月に3万以上は貯金する予定なんだけど、彼氏は貯金する気が無いと思われる。貯金について話だけで煙たがられる。
どっちが悪いとかではない気もするけど、これどうなのか意見聞かせてくださいorz

489 :恋人は名無しさん:2014/07/29(火) 23:20:06.97 ID:KPar/jcy0
>>488
契約社員なのに手取り25万って凄いな
俺なんか正社員なのに手取り20万ないんだぞ

490 :恋人は名無しさん:2014/07/29(火) 23:31:30.31 ID:+L6omARP0
人は話をする時に多かれ少なかれ自分に都合の良いフィルターをかけた話をしてしまう
片方だけの意見を聞けばその意見に沿った答えしか出ないよ

491 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 00:06:43.05 ID:S9UnPIvL0
>>488
2人の手取り合計をもってしても月の維持費20万は高すぎるような気がする…
まあ、結婚していないうちから貯金に口は出さない方がいいよ。
そして、彼氏の負担額がまだ多いのは何故だろう。家事負担とかか。それであなたが貯金できるならいいじゃない。

492 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 00:17:31.36 ID:K2czd7730
本当、半分も出してないやつが生意気いうなって思うそして既に話題になってるけど2人で20万は高いとおもう

493 :488:2014/07/30(水) 01:20:43.82 ID:hTxbx4PyI
外食を週1でしてるのが生活費高い原因なのか…?お金の管理は任せっきりなので自分にはなんとも言えない。
因みに家賃は8.5万です。
派遣なのでボーナスは無いです。

彼氏の負担額が大きいのは家事を自分が受け持ってる事と、彼氏の休みが平日祝日関わらず変則なのでそれに合わせられる仕事を自分がしてるからです。休みを合わせてくれるのは感謝してると言ってました。

やっぱり生意気ですか…。口出すのやめときます。

494 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 06:39:08.82 ID:v4Eu6rBF0
>>493
いやいやいや、生意気とかないぞ。

立場対等なんだから。
あんまりゆずると、モラハラされるよ。

495 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 06:39:45.25 ID:v4Eu6rBF0
というか、すでにモラハラの気配がある。

496 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 07:34:02.87 ID:59S845Yl0
結婚前提の同棲なのかな?
じゃないと休みを彼に合わせて薄給の職に就くのってリスクが大きいような

497 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 08:04:11.41 ID:K2czd7730
身体が弱くてフルタイムは働けないんです…とゲスパー

498 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 08:21:42.10 ID:Z3BJ/Xg90
結婚前提なら互いの貯蓄額は多いに今後に影響するんだから
もっと真剣に話し合って構わないだろうね

それより、2人は今何歳なんだろ

499 :488:2014/07/30(水) 08:55:44.21 ID:0A8OjqUNI
時給900円で週5出勤8時間労働してます。もっと高い時給のバイトあるんだからそっちやれよ!と言われ続けてますが、自分には今のところが合っていて続けたいと思ってるんです…。
それと、年齢は>>488にあります。

生活費を同額負担することにして、それから貯金について話し合ってみようと思います。
周りに同棲してる人がいないのでとても参考になりました。長々とありがとうございました。

500 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 09:28:59.99 ID:2kbi4Wqxi
もっと時給高いバイトあるんだからと言われ続けてるってことは、彼はあなたの収入が少なく、月の負担額が平等じゃないことに不満があるんだろうね

ただ月15万で月の固定費の半分10万を払うのは到底無理がある話だから、そこは出さなくても良いんじゃないかな

家賃8.5、光熱費1.5、通信費2、食費雑費で6くらい?
他に医療費とかあるなら別だけど2万くらいは節約できるかも!

501 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 09:31:05.26 ID:lCT8AjsE0
そもそも何故そんなにお金がない状態で同棲始めたんだ…

502 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 11:34:06.17 ID:gEkGh48p0
二人で住んだ方が効率いいからじゃないの?家賃もそうだし光熱費も一人だろうが二人だろうが基本料金がかかるし
ネットも二人で使えるし。結婚しようって話じゃないなら貯金も彼氏の勝手だけど
結婚しないのに彼の仕事に合わせたバイトなんかしててもしょうがないよね。
生活費折半を求めるなら家事もしてもらわないとね。お金はまかせっきりも良くないよ。
二人の生活なんだからさ。彼氏はお金に関してはちゃっかりしてて信用出来ない人かも。

503 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 11:45:42.60 ID:EGmhGCFC0
彼氏はモラハラの毒男だな
普通は家計の情報開示するだろ

504 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 14:18:59.88 ID:baRo6eyd0
もうすぐ同棲をするのですが彼が収入を教えてくれません。
私が彼に対して直接聞かないのもあるんですが
部屋を借りる際に彼が書類に記入するのを何気なく見てたら
年収の欄の時に、隠されてしまい結婚してからねと言われました。
私は収入がなく、同棲生活の金銭的な面についてはすべて彼に頼る形になってしまいます。
そこに関しては人よりもらってるから大丈夫だそうなのですが
収入を知らないままでいいのか不安です。
人よりもらってるというのは
彼の職業や性格、共通の知人の話などから本当のことだと思います。
私がお金のことを気にしなくても生活していけるだけに
お金の面ですべて頼ってる私が収入について聞くのは図々しい気がしてなかなか聞けません。
私も今まで趣味でやっていたことが仕事にできるくらいになってきて
これからは少しですが収入もできるので、家計に貢献したいと思っています。
しかし、そのことを彼に話したら
お金のことは心配しなくていい、額にもよるけど必要ならあげるからと言われました。
やはり、私が生活の金銭的なところに口出しするのは図々しいのでしょうか?
ここを見てると皆さん協力して家計を支えあってるので、なにか羨ましいなと思ってしまい

505 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 15:23:27.11 ID:o5sEJztz0
まず収入が出来てからじゃないかな

506 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 18:20:48.54 ID:ZsR2oOU60
>>504
同棲にかかる費用を全部向こうに負担させれのか?
本当に図々しいな

507 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 19:39:53.97 ID:4ej36zpP0
にしてもイヤらしい彼氏だなー。

508 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 19:42:09.30 ID:fjZZi4jpi
それは良いんじゃない?彼が問題ないと言ってるんだから
それより婚約の予定もなく同棲のがハラハラしてしまう。期限は設けた方がいいよ
あと、彼に金銭的に甘えるなら自分の稼ぎは同棲後に用意した別口座に貯金しておく
結婚の話が出た際にこれだけ貯めてたって見せられれば、結婚後お金の管理も任せてくれやすいよ

509 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 21:12:28.00 ID:p/0V/ZLF0
私30、彼氏27
私も一人暮らしをしていたが、持病をこじらせて生活の維持が出来なくなったこともあり、早々と同棲始めた。
今3年目。

無収入の時もわずかな貯金を崩して家賃半分と食費、平均より多いときの光熱費などは払い、出せない分は家事をしていたよ。
今は仕事をしているけど、収入は減ってるから大幅に出す額は変わってない。

今も家賃が折半。
食費も基本は折半だけど、出したり、出して貰うときもあるから同じ額ではないかも。
ネットや電気・水道は彼氏持ち。
田舎なので車は彼氏持ちの1台だけだったけど、通勤が不便なので自分でも1台買って維持できてる。

510 :509:2014/07/30(水) 21:25:18.28 ID:p/0V/ZLF0
よく家事の話があるけれど、私は無職時代の流れのままになってるのと、やはり彼氏の金額的負担は私よりあるので出来るだけやるようにしてる。

帰りが遅いことが多かったので、洗濯を平日外に干していられないし、休日まとめて洗濯ってのがストレスだった。
そんな中、洗濯機が壊れたので私に機種を選ばせる事を条件に私が全額負担で買い換えた。
(彼氏に任せたら中古の単身向け選んでた)
乾燥機付きなんだけど、最近彼氏も自分のものを自分で洗う習慣ができたよ。
私より洗剤や柔軟剤のこだわりが本当はあることもわかった。

結婚前提で付き合い始めたとはいえ、同棲が予定外に早まったからルールは意外と曖昧です。
私が元の仕事をしていたら給与や勤務地などの都合から同棲しなかったかもしれない・・・

511 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 21:31:56.83 ID:fjZZi4jpi
帰りが遅いと洗濯物を外に干していられないのはなんで?湿っちゃうから?

512 :504:2014/07/30(水) 22:14:41.32 ID:baRo6eyd0
>>508
婚約はしてませんが、結婚前提のお付き合いで
お互いの両親にもあいさつはしました。
同棲の期間も長くて1年と彼に言われました。

同棲に必要な家具・家電の話をしてた時も
ここに住むのは1年位で結婚したらすぐに家を買おうと思うと言われて
結婚や家を買うのってすごくお金かかることだし
それでも大丈夫だから言ってるのか、よく考えないで言ってるのか・・・
収入のない私が心配することじゃないのかもしれないですが
さきのことを考えるとすごく不安で・・・
なので、貯金はがんばってできるだけたくさんしたいとは思ってます。

513 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 22:28:43.90 ID:0TUJObCy0
>>511
そうそう。しける。
ゲリラ雷雨とかもあるし。
あとはご近所からも丸見えなので対面的に気になるのが嫌。
ただの集合住宅で、他の人と付き合いがないなら別だけどね。

514 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 22:28:52.13 ID:p/0V/ZLF0
>>511
そうそう。しける。
ゲリラ雷雨とかもあるし。
あとはご近所からも丸見えなので対面的に気になるのが嫌。
ただの集合住宅で、他の人と付き合いがないなら別だけどね。

515 :恋人は名無しさん:2014/07/30(水) 22:51:56.00 ID:EKzo4jvP0
しけるんだ!
夜が遅くて朝に時間ない時は、夜に洗濯機まわしてベランダの物干しにほしとくと、翌朝ほとんど乾いてるから室内の物干しに移動させて出勤。夜帰宅したころにはちゃんと乾いてるので、たたむ。ってやってるけど大丈夫かな?

516 :恋人は名無しさん:2014/07/31(木) 00:20:38.08 ID:/e+B1OaFi
臭わなければいいんじゃない?時々生乾きの嫌〜な匂いする人いるし

うちは朝洗濯機回して出勤前に干す、帰宅後夜遅くに取り込む30分浴室乾燥してる
確かにゲリラ豪雨くるとすごい凹む

517 :恋人は名無しさん:2014/07/31(木) 00:26:03.50 ID:/e+B1OaFi
フルタイム共働きで同棲してる人はご飯どうしてる?朝、昼、晩それぞれどうしてるか知りたい

518 :恋人は名無しさん:2014/07/31(木) 00:38:29.55 ID:Otl8ghFa0
>>517
ご飯だけ炊いて後はそれぞれ適当におかずを買って帰って終わりかな
2人ともに早く帰れた日は帰宅後に2人で作ることもある
パスタで手抜き料理って日もある

それ以外だと朝も昼も平日は個別に食べてる

519 :恋人は名無しさん:2014/07/31(木) 01:31:40.32 ID:Se8cs+t20
>>517
朝、昼は別々
晩はどうしても炒めもの中心で、
あとは味噌汁と冷奴とか簡単なおつまみ
休みの日は二人で餃子とか作って冷凍してるよ

520 :恋人は名無しさん:2014/07/31(木) 04:21:52.06 ID:krR3/7h3O
>>517
時間が違うので(私の方が出るのが早く帰りも早い)
彼が帰ってくる前にご飯作ってます

521 :恋人は名無しさん:2014/07/31(木) 09:23:36.61 ID:QBR4faw30
>>517
彼氏が朝早いので朝と昼は別々。
夜は帰宅時間次第かな。
でもやっぱ簡単なものになりがち。
時間のあるときはもう少し頑張ったり、彼氏のが早いときは作ってくれる。

522 :恋人は名無しさん:2014/07/31(木) 10:23:36.03 ID:HQtjor+g0
>>517
平日は朝昼夜別々
休日だけ一緒

523 :恋人は名無しさん:2014/07/31(木) 12:43:50.19 ID:koDD+UZT0
彼が友達と遊びにいったら絶対に朝帰り
別にそれについて不満がある訳じゃなくて
月に1回あるかないかくらいだし、どちらかと言うと一人の時間ができて嬉しいと思ってるくらいだし、それも伝えてる

なのに彼がいつも「今日はちゃんと夜に帰ってくる!」って宣言して行って、結局朝に帰ってくるのが本当に腹立つ
メールしても返さないで終電過ぎてから連絡くる
できないなら言わなきゃいいのに、ほんとバカ

524 :恋人は名無しさん:2014/07/31(木) 13:15:28.60 ID:+IGIEdbJ0
それはきちんとケンカした方がよさげだね。

525 :恋人は名無しさん:2014/07/31(木) 14:08:41.65 ID:5O3+66Nm0
>>512
家を買う気があるって時点で、彼氏の考え方は家父長的(封建的)だね
たぶん彼氏の中に、男が稼いで女は家の中にいるべきとか
一家を養ってくのが男の甲斐性とかってのが固定観念としてあるはず

そんな彼氏にお金は任せろって言われてる状況なのに
彼氏のお金とは別に自分で稼いで貯金をするってことは
彼氏側からすれば信用されてないってことになるわけだよね

まぁ収入を教えてくれないことに不信感を抱いてるのは事実だから
端的に言うと
  彼氏:信用しろ⇔あなた:信用できない
という対立構造になってる

更に一般論まで落とし込むと結局はコミュニケーション不足

>私が彼に対して直接聞かないのもあるんですが
まず聞け
>収入を知らないままでいいのか不安です。
自分が不安であると表明しろ

不安があるのに我慢し続ける状態はジワジワとあなたを蝕んでいく

526 :恋人は名無しさん:2014/07/31(木) 14:09:12.35 ID:iW+dNRgY0
どうせ朝帰りってわかってるならメールスルーでのんびりしちゃえばいいよ

527 :恋人は名無しさん:2014/07/31(木) 14:21:38.90 ID:5O3+66Nm0
>>523
それは良かれと思ってやってることが逆効果になってるパターンだね

例えば、待ち合わせに遅れそうなときに本当は10分くらいかかるのに
ちょっとでも良く思わせようとして「あと5分」って言っちゃう心理
実はこれは逆効果で、そもそも遅刻してるのに加えて
5分経っても来ないことで遅刻2回分の悪印象を与えることになる

んじゃどうすりゃいいかっていうと、10分くらいかかりそうなら
余裕を持って「あと15分」って伝えるのが最適解
そもそも遅刻してるのは取り返せないけど、15分待つ気でいる所に
10分で行けば、5分早く着いたっていう好印象を与えることができる

っていう説明を彼氏にしてみたらどうかな
自分の行動が無意味どころかマイナスだったって理解できれば改善するでしょ

528 :恋人は名無しさん:2014/07/31(木) 15:35:40.99 ID:83KEtacS0
>>512
年収欄を隠されて結婚してからねって言うのが彼の返事でしょ。聞いても教えないのでは?
でもその物件を借りられる程度の収入はあるってことだね。年収の良さと貯金の有無は違うから
家を買うだけの頭金があるのかわからないけどね。結婚後も彼は自分の通帳は自分で管理しそうな感じ。
少なくともプロポーズされたらちゃんと収入を明かしてもらう、実際に買う家とかの具体的な話を聞いてみることだね。
子どもを希望しているなら出産してから買う方がいいと思うんだけど。結局生まれないこともあるし、
家族に人数が決まってからのほうが合う物件を探しやすいよね。
趣味を仕事状態にする間無職でいられる根性あるのに、彼氏の収入がわからなくて不安ってのもなんかすごいわw

529 :恋人は名無しさん:2014/07/31(木) 15:38:31.88 ID:AJcHYd1f0
>>512
相手の勤めている企業や経歴、役職程度は把握しているんだよね?

530 :恋人は名無しさん:2014/07/31(木) 19:43:29.72 ID:aruCR+jx0
>>529
まさにそれが気になる。

知らないで1年賃貸で同棲の上、住宅購入と結婚は自分なら不安。
買うとなれば権利や名義のこともあるし。
突っ込んでお金関係は聞きにくいけどね。
でもそのままだとお金のことだけじゃなく、同棲・結婚において方向性や役割もはっきりしないまま1年経ちそう。

531 :恋人は名無しさん:2014/07/31(木) 20:05:53.91 ID:KjX7qQZb0
同棲して1ヶ月、生活リズムの違いになかなか慣れない。
特に私が寝るの早いから、いつまでも電気つけてられると寝つきが悪くてしんどい。お互い同じ会社で働いてて、同じくらい忙しいからちょっとしたことでイライラしてしまうんだろうな。
そんな我が家では最近、壁に「思いやり」と書いた紙を貼りました。意識して気をつけられると良いな。

532 :恋人は名無しさん:2014/07/31(木) 20:22:00.38 ID:RR1kWsa80
今時家訓?を家に貼るのってどこか宗教染みてて不気味に感じてしまうのは自分だけだろうか

533 :恋人は名無しさん:2014/07/31(木) 20:27:21.52 ID:J411+F0I0
「自分だけだろうか」とか、小町とかで流行った下衆い問いかけを今でも使ってるのか

534 :恋人は名無しさん:2014/07/31(木) 21:44:59.96 ID:Yr7zTwAF0
>>515
何に対して515が大丈夫なのか心配しているかがわからないけれど、
住んでる場所によっては夜に洗濯機を回してる音が他の部屋から騒音になったりはあるかもよ。

535 :恋人は名無しさん:2014/08/01(金) 12:33:43.64 ID:CKMmwxztO
>>531
もしかして、ワンルームで同棲してるの?
今後もストレス溜まりまくるだけだと思うよ
お互いの部屋が無いと同棲は無理だよ
不快さだけを言い合うようになっちゃうよ
貼紙には、【年内に広めのアパートに引っ越す】て書いた方がいいよ
同棲しておきながら、改めて思いやりなんて書かないと気遣えないなんてちょっとおかしいよ

536 :恋人は名無しさん:2014/08/01(金) 12:52:26.03 ID:PCZl3Ha/0
>>535
お互いの部屋がないと同棲成立しないなら相性が悪いだけ
別々の部屋で生活するなら同棲じゃなくてルームシェアだわ

537 :恋人は名無しさん:2014/08/01(金) 13:31:00.88 ID:SuxAQ5KQi
2LDKでもリビングにしかエアコンがなくて、今の季節ドア開けっ放しにしないと寝れない。っていううちのようなケースもあるから1Rと決めつけるのは良くないよ

538 :恋人は名無しさん:2014/08/01(金) 13:48:54.39 ID:iWbkm6Sj0
>>535 部屋は広めの1LDKだよ。山手線沿線で家賃高いけど、お互い都心に住みたいからこれくらいの広さが限界なんだ。
貼り紙は小学校の標語みたいで、ちょっとほっこりした気持ちになれるから貼ってる。でもそんなのなくても気遣えないとダメだよね。

539 :恋人は名無しさん:2014/08/01(金) 14:13:14.96 ID:6lLdJg/v0
>>538
うちも山手線沿線にある広めの1LDKだよ
寝室とリビングで生活を分けてるけど
晩になったら寝室は電気を落としてリビングだけが活動空間なるから
灯りが漏れて寝られないってことはないかな
>>538はどんな風に生活空間を分けてるんだろ

>>536
それなら世間の家庭はほとんどがルームシェアだね

540 :恋人は名無しさん:2014/08/01(金) 14:15:42.01 ID:Vs8gwedU0
>>531
っ「アイマスク」

541 :恋人は名無しさん:2014/08/01(金) 15:34:34.72 ID:60et2FdB0
>>537
決めつけてないよね?

542 :恋人は名無しさん:2014/08/01(金) 16:49:19.13 ID:SuxAQ5KQi
>>541
そうだね決めつけてはなかったね。申し訳ない
そのあとに否定的な言葉がつづいたからついフォローしたくなっちゃった

543 :恋人は名無しさん:2014/08/01(金) 17:50:00.49 ID:KKWe2kR40
>>539うちも>>537と同じでエアコンが寝室にしかないからドア全部開けてるんだ。自費でのエアコン取り付けもダメな物件だから仕方ないと思ってる。
私が神経質すぎるのが原因だろうから、色々と気にしすぎないようにはしてるんだけどね。一人暮らしが長いからなかなか難しいのが本音。

544 :恋人は名無しさん:2014/08/01(金) 18:44:29.35 ID:PKzVegUO0
>>536
ほんとこれ

545 :恋人は名無しさん:2014/08/01(金) 18:46:08.24 ID:PKzVegUO0
>>539
夫婦別室の家庭なんてよほど仲が悪い以外ないでしょ

546 :恋人は名無しさん:2014/08/01(金) 19:24:11.76 ID:QVc+8QWl0
>>545
寝室が同じでも普段の個室は別って家庭も少なくないよ
家族の人数に比して元から部屋数が足りてないなら別だろうけどね

547 :恋人は名無しさん:2014/08/01(金) 19:45:25.80 ID:6wF0e1o+0
>>545
むしろ寝室と居間別れてない方が珍しくない?

548 :恋人は名無しさん:2014/08/01(金) 19:48:10.85 ID:bYYwYMlE0
同棲して一ヶ月、そろそろ限界。
メシの好みが全く合わない。
逆立ちしてもイヤこれ明らかにマズイやろと思う料理を毎日つくる、そしてそれをおいしいおいしいと言って食う彼女
逆に俺がおかしいのかなって味覚に自信無くなってきたわ。
で、俺がそんな感じで箸の動きが鈍いと「出されたもんは全部食え!」とやたら厳しい。
別に味関係なく満腹の時でも「食えよ」って有無を言わさない感じ。
非常に疲れる。
こっちから歩み寄るというか、作ってもらってるんだから合わせないと…とも思うけどこれがずっと続くと考えるとさすがに気が滅入る。
もう自分のもん自分で作りたい。

ごはん以外は何の不満も無いからこんなことで別れるのもどうかと思うんだが
やはり俺がわがままなだけなんだろうか。

549 :恋人は名無しさん:2014/08/01(金) 19:51:11.74 ID:YOLsBdW3i
>>548
気団板行ってメシまず嫁スレでも読んでおいで

550 :恋人は名無しさん:2014/08/01(金) 20:00:16.75 ID:loIFKyjF0
>>548
下から二行目、言えばいいんじゃね?

551 :恋人は名無しさん:2014/08/01(金) 20:11:11.07 ID:9ZKZqr4s0
>>548
作ってみるしかないんじゃね?

552 :恋人は名無しさん:2014/08/01(金) 20:16:28.20 ID:hA0Boizm0
>>548
その状況で自分から率先して食事を作らない理由が分からない

553 :恋人は名無しさん:2014/08/01(金) 20:31:56.04 ID:Lo+T8wYX0
>>552
二人の帰宅時間的にそうなってるかもしれないよ

554 :恋人は名無しさん:2014/08/01(金) 21:05:03.88 ID:+eXcnpMr0
食事の不一致は深刻だよ
彼女が味噌汁インスタントしか作らない人だった
インスタントじゃなくても味噌汁なんて簡単でしょ
ダシ入れて味噌溶かすだけなのに
俺が作ってもいいけど俺が作るって言うと「じゃあ食事別々に自分の分だけ作ろう」って拗ねるから
ラップせずにサラダを冷蔵庫に入れるから野菜がパサパサ
毎食ごとにご飯炊くからお替りしたくてもない
基本彼女が嫌いなものは作らないから
こいつと結婚したら一生豚の角煮が食べられないと思ったら同棲解消してた

555 :恋人は名無しさん:2014/08/01(金) 22:34:08.26 ID:GdnpKyVm0
もー疲れちゃったな
ケンカばっかりしちゃう このスレ卒業かも

556 :恋人は名無しさん:2014/08/02(土) 02:59:00.30 ID:00l4RDfq0
>>552
作ってみよ、とのレスごもっともです
俺が作る、と言うと「あたしのごはんイヤ?」と泣くので(そんなこと一言も言ってない)いまだに自分で用意できず。
すねたり泣かれたりするのが面倒なので何も言わなくなっちまった俺も悪いんだが…
これ素直に「おまえのメシがイヤだ」と言うと非常に面倒なことになりそうで怖じ気づいてるのは事実。

だめだな、ちゃんと話し合って見るよ。
食の不一致は深刻だ。
オレの嫌いなもの無理矢理食わせてくるのもちゃんと言っとこ。自分が嫌いなもんは食わない(作らない)のにね。

557 :恋人は名無しさん:2014/08/02(土) 05:12:47.07 ID:zLz6qWtk0
>>556
同棲前から何も話し合わないまま勢いだけで同棲生活をスタートさせたの?

互いの食の好みや調理スキルを確認しないまま分担を決めるとか意味が分からない

一体、そこまで話し合いのできない関係のまま何を理由にして同棲に踏み切ったんだろ

558 :恋人は名無しさん:2014/08/02(土) 07:02:13.97 ID:bDHfy4AZ0
拗ねたり泣かれたりするのが面倒で、自分の言いたいことが言えず相手の言いなり

カップルとしてすら正常じゃない関係なのに、なんで同棲なんてしたんだろうね、馬鹿?

559 :恋人は名無しさん:2014/08/02(土) 07:04:38.01 ID:v/XmqGT40
>>557
>同棲前から何も話し合わないまま勢いだけで同棲生活をスタートさせたの?

なんでそうなるのかわからん
おまえは同棲前に彼女に「おまえの調理スキル確認してやるから料理作ってこい」って言ったの?

560 :恋人は名無しさん:2014/08/02(土) 07:14:53.03 ID:tvWE97oE0
>>559
お互いの家に何度か顔を出して食事を振る舞うとか
外食時に互いの食の嗜好について話し合うとかは最低限するものだと思っていたが
>>559みたいなタイプはそれすらせずに同棲とか決めるのか、凄いな

561 :恋人は名無しさん:2014/08/02(土) 07:30:07.10 ID:nnRYCjXa0
外食行けば好みはわかるだろうし、料理の話もしそうなもんだよね。

562 :恋人は名無しさん:2014/08/02(土) 07:53:21.60 ID:v/XmqGT40
>>560
で、食事が不味かったら同棲断るの?

563 :恋人は名無しさん:2014/08/02(土) 08:00:01.82 ID:u5DCVsLT0
>>560
そんなもん人それぞれだろ
同棲前に話合っても実際暮らしてみないとわからん
お互い食べ物の好き嫌いが完全に一致するわけがない
その辺は折り合いつけていくもんだが

564 :恋人は名無しさん:2014/08/02(土) 08:08:42.00 ID:tvWE97oE0
食事の好みも全く合わない上に炊事スキルもなく
尚且つ、冷静な話し合いにもならないような相手となら同棲はしないだろうね、普通の感覚を持つ人なら

むしろ、それでも同棲を強行して後で愚痴るとかの方が意味が分からない

565 :恋人は名無しさん:2014/08/02(土) 08:56:06.32 ID:L7KVYyi80
>>564
同棲前は良好な関係でも同棲したら相手の些細な事にイライラして思い遣りがなくなることが多い
同棲前に話し合いできる関係でも喧嘩になるから話し合いもできなくなることもある
君はそれも想定できないのか?
よく同棲できたな

566 :恋人は名無しさん:2014/08/02(土) 09:07:30.70 ID:v/XmqGT40
>>564
それは愛してるし結婚したいと思うからじゃね?
同棲できない=結婚できない=将来性ないから付き合っても無駄ということになる
おまえの理論でいくと付き合う前に食の好みや調理スキルを確認したほうがいいね
それが合わないと付き合い自体が無駄だから
おまえにとってはな

567 :恋人は名無しさん:2014/08/02(土) 09:19:06.53 ID:t8UpwkFB0
5人にひとりの人妻がセフレを欲しがっているという事実
http://news.livedoor.com/lite/article_detail/7649518/

今はJメールがいい。
大手なんだが人妻掲示板があって"人妻"にかなり会える。

登録してサイトをやってみればすぐにわかるけど、
人妻といっても疲れたオバサンだけじゃなくて、
20代前半の若妻もいっぱいいるんだよね…。

Jメール http://x5.to/PLN

日本人の夫婦は世界一セックス回数が少ないらしい。女にだって性欲はあるし、自分の「女」の部分が枯れてくのをただ見てるのは嫌だと思う。
サイトでお金関係なく○○○って言う流れもわかる気がする。
そういう人を1人2人みつけたら毎日が楽しくなるよ。

568 :恋人は名無しさん:2014/08/02(土) 09:31:45.34 ID:f7KNzgPEi
>>565
>>556をよく読んでみなよ
そんな「同棲してみないとわからなかった、同棲してみて初めてわかった」ような関係に見える?

569 :恋人は名無しさん:2014/08/02(土) 09:51:29.22 ID:tvWE97oE0
>>565>>556を何度でも読み直した方かいいね

>>566は事前に相手のことを大して何も知らなくても
相手に執着さえしていたら同棲を押し切って後は愚痴の垂れ流しでも楽しいのかもしれないが
その基準を他人にまで強制されてもご自由にとしか言えないかな

570 :恋人は名無しさん:2014/08/02(土) 10:07:18.98 ID:ek2xZxWV0
>>569
赤の他人が必死にゲスパーして煽ったところで
「そういう可能性は当然あるし織り込み済み」で終わるだけの話、ってことじゃね

571 :恋人は名無しさん:2014/08/02(土) 10:26:05.32 ID:sqnMIM030
>>570
それを書いたのは俺だけどさ
他スレであった浮気話のコピペを無関係なこんな場所ですると馬鹿に見えるよ

572 :恋人は名無しさん:2014/08/02(土) 10:45:42.93 ID:6rUqQceP0
ここにいる人って本当に同棲してことあるの?
性格、性、食すべて合致することはないんだよ
そこを我慢できるか、思いやりを持てるか、互いに協力できるかだよ

573 :恋人は名無しさん:2014/08/02(土) 11:04:40.11 ID:YbqabWhl0
突然>>572みたいなことを言い出す人は統合失調症か何か?
誰と暮らしてるのかはしらないけれど、普段からそんな調子なの?

574 :恋人は名無しさん:2014/08/02(土) 11:04:52.51 ID:bDHfy4AZ0
同棲したことがあるのなら、全てぴったりと合致することはなくても、有る程度
「この人となら何事にも完全に合致することはなくても、話し合いながら協力してやっていける」
という確信を得てから同棲したよね?
その確信すらないのに何故か同棲してる人がいるって話だよ?

575 :恋人は名無しさん:2014/08/02(土) 11:08:52.29 ID:Ogm0uTOe0
当たり前だろ>>574も統合失調症か?

576 :恋人は名無しさん:2014/08/02(土) 11:12:12.90 ID:YbqabWhl0
>>574
それは勢いさえあれば何とかなると思って同棲を始めるからじゃないのかな

実際、話し合いのできる相手かどうかも二の次で
何も事前に決めたり確認したりせず同棲を始めて後悔してる書き込みも多いよね、ここ

577 :恋人は名無しさん:2014/08/02(土) 11:13:42.49 ID:j4hNOFNB0
>>574
どこにそんな人がいるの?
ひょっとして妄想?

578 :恋人は名無しさん:2014/08/02(土) 11:13:43.70 ID:bDHfy4AZ0
>>575
自分のレスは>>572に、その確信すらない>>556を「合致するなんて無理だから仕方ないじゃん」と擁護しようとしても
お門違いと言ってるだけ

579 :恋人は名無しさん:2014/08/02(土) 11:14:53.58 ID:bDHfy4AZ0
>>577
>>556

580 :恋人は名無しさん:2014/08/02(土) 11:15:31.17 ID:fc7iN/dj0
>>558
恐らくお前が言いたいこと言ってるだけで彼氏は我慢してると思うよ

581 :恋人は名無しさん:2014/08/02(土) 11:17:21.37 ID:j4hNOFNB0
>>579
確信したから同棲したけど結果うまくいかなかっただけだろ
アホ?

582 :恋人は名無しさん:2014/08/02(土) 11:28:41.47 ID:ZnZutclj0
同棲相手が朝から2ちゃんに粘着してるとか嫌だね
しかも他人のどうしようもない話にムキになって…

583 :恋人は名無しさん:2014/08/02(土) 11:44:31.36 ID:v2eBxuie0
ここまで全て自演

584 :恋人は名無しさん:2014/08/02(土) 11:58:06.79 ID:bDHfy4AZ0
>>581
確信したなんてどこにも書いてないし、これを見るとどう見ても確信は後回しにして
今更になって後悔してる感バリバリなんだけど

>俺が作る、と言うと「あたしのごはんイヤ?」と泣くので(そんなこと一言も言ってない)いまだに自分で用意できず。
>すねたり泣かれたりするのが面倒なので何も言わなくなっちまった俺も悪いんだが…
>これ素直に「おまえのメシがイヤだ」と言うと非常に面倒なことになりそうで怖じ気づいてるのは事実。
>自分が嫌いなもんは食わない(作らない)のにね。

585 :恋人は名無しさん:2014/08/02(土) 12:48:39.24 ID:mFguYKns0
お互いの食の嗜好や彼女の料理の腕の確認をしないで
同棲するのはアホだろ

586 :恋人は名無しさん:2014/08/02(土) 13:01:52.74 ID:Xl3d9N+q0
とてもかわいくて控えめなお嬢様タイプの彼女
デートの時には度々おいしいお弁当(とても豪華なお重式)を作ってきてくれるとても家庭的な女性
そういうところにも惚れ込んで嫁さんにして本人はホクホクしてた
ら、そのお重弁当は全て彼女母の手作りで…って書き込みを何処かで見たことあるw

587 :恋人は名無しさん:2014/08/02(土) 13:22:26.10 ID:HZn4pDvR0
作り方を聞いてみるといい

588 :恋人は名無しさん:2014/08/02(土) 13:24:57.95 ID:1hmr0Ly40
彼氏が舐めてって言うからちょっと舐めてやめようとしたら、私の口にち○こを無理やり入れようとしてきたからちょっと強めに噛んでしまった。
ちょっと強めに噛んでしまったのは悪かったと思って謝ったけど、
それからは無言の圧力と噛まれたところが痒いと夜中に何回も起きてた。
強めに噛んでしまったのは悪いと思ったんだけど口に無理やり入れてきて私は嫌な思いしたのにそこはスルー。

前にもじゃれあってて彼氏が度が過ぎたからやめて欲しいと強く言ったら、「うわー。じゃれあってるだけなのにマジになるタイプー」なんて言われた。
相手が嫌がってたらただの嫌がらせしかないよって言っても小学生が遊びなのに急にマジになるのと一緒じゃんって言われて何が悪いのかわかって貰えなかった。
こっちが嫌な事されて防衛しても嫌だからって普通そういうことしないでしょって言われる。
普段仲良くやってて楽しいのにこういう所があって大丈夫かなと思ってしまう。

589 :恋人は名無しさん:2014/08/02(土) 13:39:26.35 ID:d/cyGnnZ0
>>588
彼はまだ子どもだね
彼女がしたくない時は我慢して、自分で処理すべき
相手が嫌がることはしない、が人付き合いの基本ルールだね

590 :恋人は名無しさん:2014/08/02(土) 13:55:06.90 ID:RQ7rWVlw0
>>588
最悪だな
自分がマンコ噛まれたらどう思うんだろ?こいつ

591 :恋人は名無しさん:2014/08/02(土) 14:05:21.04 ID:XrUNEGWXi
無理やり入れてきたなら、まずははっきり「やめて」「やりたくない」と拒否しなよ
それでもやってきたとしても、流石に噛むなんてことはしない。
強く拒否したのに、押し倒されて手足の自由もなく、力付くで無理やり口をこじあけられて突っ込まれでもしたの?
もしそうなら、腹立つとかそんなレベルじゃなく警察直行だけど。

セックスを一度でもしたことがあるなら知ってると思うけど、男性器って本当にデリケートなんだよ
同じ女として信じられない、しかもこの後に及んで自分は悪くないと言い張ろうとしてるところが酷い
夜中に何度も起きるとか本当に可哀想。
自分の鬱憤晴らしの行為で、彼がどうなるかなんて考えもしなかったのかね

592 :恋人は名無しさん:2014/08/02(土) 14:07:27.24 ID:BT88SieH0
>>585
はいはい
粘着うぜぇ

593 :恋人は名無しさん:2014/08/02(土) 14:10:03.41 ID:BT88SieH0
>>589
どっちが子供だよ
嫌なら嫌と言えばいいのにいきなり噛むくか小学生か

594 :恋人は名無しさん:2014/08/02(土) 14:14:20.59 ID:R/s2rPloi
同棲と関係ないのでは…

595 :恋人は名無しさん:2014/08/02(土) 14:17:01.74 ID:qg6ZbEqH0
噛んだのは悪いと思ってます。
でも普段もおかしいと思ってることが他にも〜
っていうレスが返ってきそう

596 :恋人は名無しさん:2014/08/02(土) 14:21:22.96 ID:qrFfa02U0
同棲は関係ないんだから下ネタはそれ系のスレに書き込むのがいいよ

597 :恋人は名無しさん:2014/08/02(土) 16:25:24.41 ID:mFguYKns0
>>586
作り方(特に下ごしらえ)を聞けばいい
聞けない奴は騙されてもしょうがない

598 :恋人は名無しさん:2014/08/03(日) 06:17:18.09 ID:iLR4UxkZ0
同棲3年、男30半ば(バイト)、女20後半(身体に障害出て休職中)
お金関係は全部折半、レス2年半(原因は男が付き合う前に行ってた風俗でうつった性病)
ちな治るの難しいらしく彼女にもうつったみたいで今だに治療中
男が女の一人暮らしに転がり込んだ形
最初は結婚しようと言ってた男だけど半年もしない内にその話もしなくなってる
男は貯金なし、彼女は今切り崩してるがまだあるらしい
男正社員として働くスルスル詐欺で今だバイト
これ…俺の男友達の事なんだけど彼女さんが可哀想すぎてやばい

599 :恋人は名無しさん:2014/08/03(日) 06:27:09.40 ID:mdHCzybd0
>>597
騙されるとか人聞き悪いな
詐欺じゃないんだから

600 :恋人は名無しさん:2014/08/03(日) 09:54:59.07 ID:fiVFa/tu0
>>598
自分の周りにもそんな感じの人いるな
男は趣味しかやらず無職、女は公益なんとか法人とかの大きいところに勤めている
女側の収入のみでやっている模様だが、女側はすぐ病気になり長期で何度か休職したりしている
休職の間も給料の何パーセントかは出ているらしい
その公益なんとか法人ってのは、公務員もびっくりなほど甘いところみたいで、クビになったりしないんだと
この場合は男女ともになんだかなって感じだけど、生活保護もらうよりは頑張っているんだろうなとは思う

601 :恋人は名無しさん:2014/08/03(日) 11:53:09.66 ID:30sag5ani
公益財団(社団)法人のこと?
甘いところっていうか、本来は非営利前提の団体だから
寄付や目的で集めたお金を個人私用して甘い汁啜ってるという点では、生活保護以下のクズ彼女だよ

602 :恋人は名無しさん:2014/08/03(日) 12:47:56.68 ID:K/ZkbVgj0
>>599
親が作ったのを自分が作ったと偽れば詐欺だろ

603 :恋人は名無しさん:2014/08/03(日) 12:59:41.39 ID:YHvVCA2Q0
脱貧困の手段としての同棲の話は本読むとよく出てくるな
性産業落ちした女が客の男の家に転がり込むとか
低所得同士の男女が金銭的メリットから同棲を始めるとか

604 :恋人は名無しさん:2014/08/03(日) 13:18:53.12 ID:ufXpJWYN0
>>602
結婚じゃないから同棲なんて簡単に解消できるからいいんでない?

605 :恋人は名無しさん:2014/08/03(日) 13:31:44.25 ID:fiVFa/tu0
脱貧困のための手段だなら、男女で同棲しなくても、友人知人の同性同士で暮らせばいいと思うけど

606 :恋人は名無しさん:2014/08/03(日) 13:41:15.57 ID:Fri9SFKW0
脱貧困を目指したカップルの同棲が駄目なところは
互いの性格や価値観が合わなくなり同棲を解消したくなっても
次の物件の契約費用や引越し費用を捻出できなくて
いつまでも反目しあいながらダラダラ同棲が続いてしまう辺りかな

607 :恋人は名無しさん:2014/08/03(日) 13:53:00.58 ID:4lhzBkM40
遠距離で結婚を前提とした同棲を始めようかという話が出てきてちょっと楽しみもあり不安もある

608 :恋人は名無しさん:2014/08/03(日) 18:46:05.11 ID:26rhdtd70
>>607
ええやん。
でも、遠距離って事は仕事はどうするん?
どちらか片方の収入でやって行くのか、越した後しばらくはバイトとかしつつ就活するのか。

お互いの職場は近くて、住んでる家が遠い、だと理想的だけどね。

後は互いの生活リズム、趣味が合うかどうかだね。

609 :恋人は名無しさん:2014/08/03(日) 21:06:24.82 ID:Kl6fte+r0
同棲は前はちょっと浮かない顔してるだけで「どうしたの?」って聞いてきた癖に
今は毎日つまらなそうな仏頂面してても何も気にしてない
幸せかどうかも聞いてこなくなった
幸せかって?幸せならこんなしかめっ面してねえよ
それよりこんな俺と居て幸せなのか聞きたい

610 :恋人は名無しさん:2014/08/03(日) 21:18:23.38 ID:2xYu0ADO0
>>609
当方女だが、とても気持ちわかるわー。

この間不満言い合いしたけど、あんま改善してなくてもにょってる。
仕事のグチを聞きたくないというので、こちらら仕事の話はしないようにしてるんだけど、向こうは趣味優先なの変わらないし。

611 :恋人は名無しさん:2014/08/03(日) 22:15:26.46 ID:K/ZkbVgj0
>>604

そりゃ結婚よりか解消するのは楽だけど
同棲だって金もかかるし、無駄な事はしたくないじゃん

612 :恋人は名無しさん:2014/08/04(月) 00:36:50.07 ID:NC6fLtoA0
>>609
毎日つまらなそうな顔してるのは、彼女にとってストレスだと思うしやめたほうがいいよ。
あと表情で察してもらおうとせずに、ちゃんと口に出したほうがいいとおもう。

613 :恋人は名無しさん:2014/08/04(月) 01:19:42.93 ID:u65P1l4r0
>>609
察してちゃんはやめようや

614 :恋人は名無しさん:2014/08/04(月) 01:43:30.14 ID:kG7LZgHS0
>>609
不機嫌にしてるだけで構ってもらえるのは幼稚園児まで
お前みたいなヤツと暮らしてて幸せなワケが無い

615 :恋人は名無しさん:2014/08/04(月) 06:56:47.29 ID:98kIXstf0
>>612だが
話し合いの段階は終わったのだよ
話し合いは何回もしてる
察してオーラ出して不機嫌になるのは彼女の方で
話掛けてもキレるか無視される
だから最低限の会話はしかしなくなった愛情表現もない
こんな状態が続けばつまらそうな顔になるのは当然

616 :恋人は名無しさん:2014/08/04(月) 08:21:35.44 ID:PMKP5e9f0
>>615
毎日露骨に仏頂面しながら察してちゃんしつつ
こんな男といて幸せかとか心の中で愚痴るなら
同棲解消について真面目に話し合ったらいいんじゃないかな

617 :恋人は名無しさん:2014/08/04(月) 08:55:56.51 ID:zZ5d5+vT0
ガキ同士が同棲すりゃそうなるなw

618 :恋人は名無しさん:2014/08/04(月) 09:07:41.19 ID:oSxcNs//0
ほんとどっちもどっちだわ

619 :恋人は名無しさん:2014/08/04(月) 11:48:07.20 ID:6P0hr3YH0
>>605
頼れる友人知人がいる人はそもそも貧困になってないっていうね

620 :恋人は名無しさん:2014/08/04(月) 12:03:18.53 ID:R6CcUswa0
ここ呼んでたらうちって平和なんだなぁと思った
惚気スレに行ったほうがいいようだ

621 :恋人は名無しさん:2014/08/04(月) 13:15:53.69 ID:uVEQus3z0
>>616
当人同士が納得してるならいいだろ
互いに愚痴言いながら生活してる夫婦だっている
正解はないよ

622 :恋人は名無しさん:2014/08/04(月) 13:19:09.46 ID:HQZloexz0


623 :恋人は名無しさん:2014/08/04(月) 13:33:17.05 ID:OJ3Co2v+0
>>621
本人は全然納得していなさそうだけどね

自分は根本的な不満を抱えて察してちゃん目的の仏頂面で生活しつつ
相手もこんな同棲なんてつまらないだろうなと考えてるとか
帰宅後の毎日が不毛過ぎると突っ込みたくはなるよ

624 :恋人は名無しさん:2014/08/04(月) 14:19:04.88 ID:6P0hr3YH0
           |
            |  彡⌒ミ
           \ (´・ω・`)またハゲの話してる
             (|   |)::::
              (γ /:::::::
               し \:::
                  \

625 :恋人は名無しさん:2014/08/04(月) 15:24:46.71 ID:DBs5w1F00
夏バテで彼女にあまりかまってあげられない時男側はどうしてる?
また、彼氏が夏バテで体キツイって言ってても改善しようとしない姿を見て女側はどう思う?

彼女に夏バテを免罪符に改善しようともせず約束の家事も疎かにしてるし、彼女の扱いが雑だとも言われた

626 :恋人は名無しさん:2014/08/04(月) 15:33:06.64 ID:Yca160IU0
>>625
疎かにしてる家事って具体的には?
あと、改善しようとしない理由は?

627 :恋人は名無しさん:2014/08/04(月) 17:28:35.47 ID:nuNx4r8t0
>>609
>幸せかどうかも聞いてこなくなった
>幸せかって?幸せならこんなしかめっ面してねえよ
>それよりこんな俺と居て幸せなのか聞きたい

こんな男ウザいだけだろ

628 :恋人は名無しさん:2014/08/04(月) 17:38:43.99 ID:tNw3h1Qt0
喧嘩したわけでもないのに急に黙りこむことが多々あって困惑する
何かに集中してるわけでもなく、機嫌が悪いわけでもなく、眠いわけでもないのに会話中に急に黙る
急にどうしたの?と聞いても黙ったまま
何考えてるのか分からくてちょっと怖い

629 :恋人は名無しさん:2014/08/04(月) 18:36:26.16 ID:VsgNQCmr0
>>615
一生デモデモダッテ言ってろ
ガキかよ
男ならバッシと言ってやれ
それでもガタガタ抜かしたら一発お見舞いしてやれ
後で優しい言葉かけてやれば女は愛されてると勘違いしてくる
女なんて犬畜生と同じ躾が必要なんだよ

630 :恋人は名無しさん:2014/08/05(火) 00:38:46.92 ID:YlaRFzvl0
隣の部屋からギシアン聞こえたらうp実況するスレ30
http://pele.bbspink.com/test/read.cgi/erolive/1339417811/

631 :恋人は名無しさん:2014/08/05(火) 07:05:03.66 ID:i9PYrtED0
遠距離解消のために好きだった仕事辞めて、彼女の地元で同棲始めた。共働きだけど、
2人分の生活費等のあらゆる支出は全部俺が負担。気づけばなし崩し的に家事も全部俺がやってた。

新しい職場は環境も待遇も悪いし、毎月なんとか赤字にならないで済むくらいのギリギリの家計で自分のことに使うお金は全然ない
なのに生活費が足りないからデート代を渋ろうしたら彼女にキレられる。キレる割に自分の給料からは使いたくないらしい
彼女はしょっちゅう実家帰ってるのに、俺が盆とかに県外の地元帰ろうとすると「せっかくの連休なのに遊べないなんて!私より地元が好きなんだ!」とキレられる

なんかもう自分の人生何のためにあるのか分からなくなってきた

632 :恋人は名無しさん:2014/08/05(火) 07:55:16.91 ID:bkSRsPLm0
>>631
全部お前が悪い

633 :恋人は名無しさん:2014/08/05(火) 08:12:16.04 ID:IMqqiUVS0
>>631
彼女が実家に帰ってる隙に荷物まとめて自分の実家に逃げな

634 :恋人は名無しさん:2014/08/05(火) 08:22:51.95 ID:yTKP+ulT0
>>631
2人して恋人依存過ぎる

635 :恋人は名無しさん:2014/08/05(火) 08:44:42.24 ID:sKN4RHeZi
>>631
彼女の給料は何に使われてるんだろう?
全て自分の買い物か貯金か?
ちょっと貴方ナメられすぎだと思う
彼女からしたらお金も時間も労力も自分に全て注いでくれる便利な存在でしかないし、
それが少しでも欠けると不満を持つなんて見下されすぎでしょ
もっと貴方を尊重してくれる人を探した方がいいんじゃないかなぁ…

636 :恋人は名無しさん:2014/08/05(火) 08:48:37.63 ID:uO8ZuOBk0
結婚したらそんなもんだし予行演習だと思えばいい
そこまで彼女に惚れてるってことだろ羨ましい
俺なんか彼女のとの愛はとっくに冷めてるのに騙し騙し付き合ってる

637 :恋人は名無しさん:2014/08/05(火) 09:40:11.17 ID:C43HHsHV0
>>631
完全に彼女のいいなりだね。そういうキレたり涙で男をいいなりに
させるモラハラ女はちゃんと言うこと聞く情けない貢君を選ぶんだなあ。
男女逆でもそうだよね。怒鳴って委縮したらもう言いなりみたいな女を
選ぶ。つっても大半はすぐ逃げるからそういう人が残るだけとも言うがwww
金も出さない家事もしない同居人より地元のほうがいいに決まってるって言えないんでしょ。
なし崩し的とか言うけど好きでやってるんだよ。何なら彼女の洗濯物は残しておけばいい。

638 :恋人は名無しさん:2014/08/05(火) 13:40:20.36 ID:T5rQNWIti
割れ蓋に閉じ鍋ってところかな
相性最高なんじゃない?
そこまで傲慢な女は普通すぐ捨てられるし、ここまで言いなりなチキン男もすぐ捨てられる
マトモじゃない同士お似合いだよ

639 :恋人は名無しさん:2014/08/05(火) 15:32:30.62 ID:EUe10W1V0
ちょっと相談。
スレチだったら本当にごめんなさい。
自分(女 20代一人娘 社会人)
彼氏(20代真ん中 社会人 付き合って1年強)
叔母(40代 現在ニート 母妹)
父母(今住んでるところから2時間くらいの距離に住んでる)

叔母の所に学生時代から住んでるんだけど、叔母が年末に今住んでるマンションを引き払うと言い出した。
何で叔母のところに住んでるかって言ったら、母親が叔母と仲良し(既に信者レベル)で安心だからだそうな。
昔から独り暮らししたいとは言ってるけど、母から偉く反対される。
そろそろまぁいい年だし、結婚も考えてうちの両親に彼氏を紹介しようと思っていた矢先の引き払う発言。
父は大正生まれか?って思う程の頑固者で、定年まで結婚は許さん!とか言う人(ちなみに父は再来年の3月に退職)で、
たかだか1・2回彼氏と会っただけじゃ結婚どころか同棲も許さないのは分かってる。
寧ろ、叔母がマンション引き払うって聞いたら絶対実家に帰ってこいとか言われるんだろうなぁとか考えて鬱。
今の職場も実家からだったら電車で1時間半位だったら通えなくもないし。

彼氏と結婚出来るまで、一人暮らししたほうがいいと思う?
それとも何とか説得して同棲に持っていった方がいいと思う?

640 :恋人は名無しさん:2014/08/05(火) 15:40:29.57 ID:8o+kqO8S0
>>639
彼氏はどこまで結婚前の同棲に執着してるんだろ

親父さんと彼氏の関係がギクシャクしないよう上手く持っていくのも>>639の役目なのも忘れないようにな

641 :恋人は名無しさん:2014/08/05(火) 15:42:25.30 ID:w6tvabQy0
独り暮らしか同棲かって天秤がよくわからん…。
それぞれに自活スキルがあるんなら同棲も天秤にのせていいのかもしれんけど。

642 :恋人は名無しさん:2014/08/05(火) 16:00:15.23 ID:T5rQNWIti
説得して一人暮らしさせてもらうか、親に従って実家か、の二択かと思ったら
その前提からどういう理論で同棲が第二候補に割り込んでくるんだろう

643 :恋人は名無しさん:2014/08/05(火) 16:05:24.04 ID:EUe10W1V0
>>640
彼氏も私も、彼氏の転勤が有るかも知れないから、同棲に対する意識は強くなったと思う。
焦ってしまうとよくない方向に転がりそうだから、父への言葉は本当に悩む。
上手く持っていけるように色々考えてみるよ。ありがとう。

>>641
自活スキルはお互いあると思うんだ。
でも私が親元出てから今まで独り暮らしをしたことないからスキルが有るとは言えないのかもorz

644 :恋人は名無しさん:2014/08/05(火) 16:08:48.44 ID:EUe10W1V0
>>642
もういっそのこと!って思うんだ。
焦ってるのかな。

645 :恋人は名無しさん:2014/08/05(火) 16:13:07.49 ID:F6XJLVmh0
転勤があるかもしれないから同棲って意味がよくわからないんだけど
同棲してから転勤決まったらどうするの?

646 :恋人は名無しさん:2014/08/05(火) 16:15:24.21 ID:w6tvabQy0
なんつーか…説得とか無理だろこれ。

647 :恋人は名無しさん:2014/08/05(火) 16:22:00.48 ID:T5rQNWIti
>>644
同棲とかして彼に責任負わせないと逃げられそうで不安なの?
結婚直前の同棲って、普通は親の同意を得て結婚後出産するまでを見越した物件探し・家電探しをするから、その状況なら私なら実家一択。
一人用家電や将来を見越してない中途半端な物件契約するのは無駄過ぎる。
友達は親の希望や将来の計画の上で入籍届の前に家建ててたよ。
なんでそこまで同棲にこだわるの?

648 :恋人は名無しさん:2014/08/05(火) 16:24:28.50 ID:EUe10W1V0
>>645
そうだよね…
それを考えて無かった。
両親に今度会わすときに、同棲云々の話しても転勤話がでたら同じこと言われると思う。

>>646
自分が多分今焦ってる…
説得云々の前に、時間おいた方がいいのかな

649 :恋人は名無しさん:2014/08/05(火) 16:32:57.00 ID:F6XJLVmh0
>>648
というか、そもそも何に対してそんなに焦ってるの?

650 :恋人は名無しさん:2014/08/05(火) 16:36:12.05 ID:EUe10W1V0
>>647
不安はないよ。
どうせ今の家を出るんだったら、一緒に住んじゃえば良くない?って思ってたんだ。
>>647見て、甘かったと反省…
彼氏は本当にこんな人居るんだって言うくらい素敵な人だから、
自分の暴走で相手や親を傷付けて関係ギクシャクさせちゃわない様にもう少し冷静になる。

651 :恋人は名無しさん:2014/08/05(火) 16:42:26.52 ID:T5rQNWIti
>>643を見るに、彼もこの転勤前の結婚前に中途半端な状況で始める
無謀で突発的な同棲案に賛成して乗り気になってるんだよね
二人揃って残念なカップルな感じが…

652 :恋人は名無しさん:2014/08/05(火) 16:50:42.86 ID:EUe10W1V0
>>649
早く結婚したいんだよね。
だから同棲だー!と自分がなってしまった…(´・ω・`)

>>651
無謀だよね…いってくれてありがとう。
ちゃんと段階踏んで、同棲→結婚まで持って行く。
自分はともかく彼氏は残念な人にしたくないから、自分がしっかりします。

>>レスくれた皆
長くなってごめん。
焦らず互いの親の意見や将来を考えて、これからを作っていくよ。
厳しい意見とか本当にありがとう。

653 :恋人は名無しさん:2014/08/05(火) 19:20:10.65 ID:OHQ/iPbE0
3年の遠距離から同棲になったけど
遠距離の方がケンカもないし心地よかったな〜
なんでわざわざ関係が悪化するような同棲なんてしないといけないんだろう
結婚して養ってくれるわけでもないのにさ
早く遠距離に戻りたい。

654 :恋人は名無しさん:2014/08/05(火) 20:23:16.04 ID:NV1smvyc0
ここにいる方々は同棲してよかったことはなんですか?

655 :恋人は名無しさん:2014/08/05(火) 21:12:23.50 ID:nu/EmR5E0
>>654
結婚に抱いてた幻想が消えたこと

656 :恋人は名無しさん:2014/08/05(火) 21:36:33.40 ID:4MAeak3n0
幸せな事しかないよー。
デメリットは家族と離れることくらい。

657 :恋人は名無しさん:2014/08/05(火) 21:40:41.98 ID:cjbzjxuG0
>>654
好きな人の顔を見て生活出来ること。
次に逢う約束をしなくてもいいところ。

658 :恋人は名無しさん:2014/08/06(水) 00:31:17.88 ID:hf1rT6Nn0
>>654
毎日会える
バイバイって別れるんじゃなくただいまって帰ってこられる
寂しくないから安心感があって穏やかな生活が送れる

659 :恋人は名無しさん:2014/08/06(水) 13:19:05.67 ID:PXSJgFrs0
>>656>>657>>658
自演くさいな
いつもネガティブな書き込みしかないのに

660 :恋人は名無しさん:2014/08/06(水) 13:21:21.14 ID:l6TUAiTM0
いたずらに仮想敵なんて作らない方がいいと思うけど…

661 :恋人は名無しさん:2014/08/06(水) 14:23:31.08 ID:hf1rT6Nn0
>>659
疲れてるのかな、大丈夫?
良かったことを聞かれてるんだから
ネガティブな答えは書かないと思うよ

662 :654:2014/08/07(木) 02:07:06.22 ID:QpAa9epc0
ありがとうございます!レスくれた方々はどれくらい付き合ってから同棲したのでしょうか?

663 :656:2014/08/07(木) 11:38:12.76 ID:XFuW60WP0
>>662
アスリート仲間の友達以上恋人未満で2年、
結婚前提で付き合い始めて5ヵ月で同棲
すぐ婚約して、今は同棲半年目です。
そろそろ入籍。
双子みたいな仲良しだったので、
同棲始めた時点で家族のようでした^_^;

664 :恋人は名無しさん:2014/08/07(木) 12:06:04.39 ID:Vb/sdeY10
知り合って3ヶ月で、付き合おう一緒に住もう、で今半年。
期限決めずに同棲はじめたけど、付き合って一年記念に入籍予定だよー

665 :恋人は名無しさん:2014/08/07(木) 13:24:34.95 ID:8NC1nyTl0
>>662
3年つきあってプロポーズ
両家に挨拶と式までのスケジュールを報告して承認を得た
同棲はじめて4カ月、来年春に入籍予定

666 :恋人は名無しさん:2014/08/07(木) 17:17:44.29 ID:kxWZPRRW0
私達(両実家近距離、遠方に同棲中)の帰省に合わせて両家の親同士が挨拶することになった。
私の親が堅物なのに対し彼の親は楽天的というか放任主義。両家にそれぞれ挨拶に行った時にちょっと戸惑ってしまった。
今回初めて親同士が対面するので、何を話されるのかドキドキしてる。私が親にあまり自分の気持ちを話すことができなくて同棲の話も急展開で決まったものだから、そこをつっこまれないものかと…

667 :恋人は名無しさん:2014/08/08(金) 04:19:31.19 ID:jR2mpqKIO
最初に言います。自分語りごめんなさい。

結婚することになったー!!!(笑)
部屋の契約更新どうしようってなった時
結婚して、今より職場に近いところに引っ越そう
って(笑)

高校生から付き合って6年半
遠距離4年半→同棲2年
7年記念日に入籍します。
長かったような短かったような…
幸せー!!!!!
お邪魔しました

668 :恋人は名無しさん:2014/08/08(金) 04:28:19.06 ID:Kg48l6760
>>667
おめ、これからもお幸せにね

669 :恋人は名無しさん:2014/08/08(金) 04:45:56.09 ID:jR2mpqKIO
>>668
あ、ありがとうございます。
真夜中のうざい自分語りに返信いただいて恐縮です

670 :恋人は名無しさん:2014/08/08(金) 11:22:06.26 ID:pg2IMGXu0
>>667
7年か・・長いな

671 :恋人は名無しさん:2014/08/08(金) 13:25:46.32 ID:XUJS7fnR0
>>667
カプ板卒業おめでとう

高校からならそのくらい長くなっちゃうよね

672 :恋人は名無しさん:2014/08/08(金) 13:33:30.50 ID:h4+oDCJBi
高校からは凄いなぁ。
大学からでも結構長くなる年齢になったから、そんな頃から一度も切れない付き合いって想像つかないや

673 :恋人は名無しさん:2014/08/08(金) 13:39:09.80 ID:48gbyLo20
逆に恋愛経験少ないからじゃね
比べる対象がないから長続きする

674 :恋人は名無しさん:2014/08/08(金) 20:28:53.52 ID:dXWfmVhX0
台風だから職場まで送るとか迎えに来るとか昨日言ってたのに、
いざ朝起きたら爆睡。さすがに迎えは頼もうと思って電話したら
出ない。んで帰ったら寝転んでネットしてた。
テーブルと流しに使用済み食器+空き缶の放置のオマケつき。

理由聞いたら「携帯サイレントモードにしてた(ドヤッ」
そして「メール送ればいいのに。てか職場で待ってろよ」
電話すら出ない相手にメールして、いつ来るか分からないのに
じっと待ってろと?

こういう性格のくせに、自分は10分すら待てない。
人のことは1時間でも2時間でも待たせて平気。
もう生活費の折半も家事の折半もやめて、引越しの準備するわ。

675 :恋人は名無しさん:2014/08/09(土) 11:28:23.36 ID:ymtzfmnP0
同棲初めて一か月で彼が仕事をやめてしまった
私は在宅で仕事をしていたから彼が自宅にいると仕事がなかなか進まないし
何より深夜まで起きて昼頃に起きる彼の為に家事をすることにやりがい全く感じない

彼が働いてた間は家事しっかりやろうと思ったしあれやってこれやってって言われても
素直にやってあげたんだけど働いていない寝てばっかりの人相手だと
朝早く起きて洗濯したりごみ出したりアイロン掛けたり料理作るのが苦痛でしょうがない

676 :恋人は名無しさん:2014/08/09(土) 11:33:37.20 ID:0m/qMFra0
>>675
彼は仕事辞めたのに、家事はすべてあなたなの?
不満を持つのもおかしくないよ…。
今からでも再教育して、万事の時には二人で協力し合うようにしたほうがいい。

677 :恋人は名無しさん:2014/08/09(土) 11:34:42.66 ID:LbburdRj0
彼ニートなのに家事しないの存在価値ないじゃん

678 :恋人は名無しさん:2014/08/09(土) 11:41:13.62 ID:ymtzfmnP0
>>676
たまにご飯を作ったり掃除をしてくれたりはしますが
彼は今まで一人暮らしをしたことがないので基本的な家事は私任せです
洗濯自分でやってみない?といってもほとんどやったことないと言われましたし
アイロン自分でかけない?といったらお願いやってって断られました

私が自宅空けるときはなんとかやるよとか言われているのですが
簡単な事まで私に頼むので自宅にずっといる彼に結構困っています…

679 :恋人は名無しさん:2014/08/09(土) 11:53:37.09 ID:b5xI7Qgn0
どう見ても計画的なヒモです本当にありがとうございます

680 :恋人は名無しさん:2014/08/09(土) 12:35:09.53 ID:mPS7ttcD0
それで同棲続けてあなたに何かメリットあるの?
思い切って同棲解消を考えたら?このままだと相手はそのままヒモ続けそうな気がするよ、楽だもん。

681 :恋人は名無しさん:2014/08/09(土) 13:37:21.74 ID:KGnfKMeH0
>>678
2人が何歳かは知らないけれど、彼氏はちゃんと家賃と生活費は入れてるのかな
再就職の準備も進めてる?

書き込みを読む限りだと>>678が過剰に甘やかせて駄目人間を作り出す土壌を作ってるようには見えるよ

682 :恋人は名無しさん:2014/08/09(土) 13:55:08.16 ID:ymtzfmnP0
家賃と生活費はしっかりと払ってくれていますし再就職先も少し先ですが決まっています
ただ、こういう状態になっている間何もしてくれないのでちょっと不安に思ってしまいました

両親に挨拶したうえでの結婚前提の同棲なのと私実家が遠く同棲解消すると引っ越し費用が辛いので
このまましばらく頑張ってみようと思いますが、やっぱりずっと二人とも自宅にいると大変ですね

683 :恋人は名無しさん:2014/08/09(土) 14:02:58.17 ID:8Pe5LzLP0
>>682
やったことないからやらない、なら
やらせるしかないじゃん

684 :恋人は名無しさん:2014/08/09(土) 14:23:27.52 ID:olRzCGQ60
休みが週一しかない人は家事の分担どうしてる?
幸い仕事の日は帰りが遅くないから帰ってきたら手伝えそうだけど茶碗洗いしかやる事なさそう

685 :恋人は名無しさん:2014/08/09(土) 19:45:28.92 ID:WNMBv55k0
そんな男と結婚予定とか怖
病気でもお構いなしに全て家事やらされそう
経験ない事をする気ないなら育児なんて完全ノータッチだろうし

686 :恋人は名無しさん:2014/08/09(土) 20:11:33.32 ID:dPqmbFFd0
>>680
他人がどうこう言うことじゃないでは?
愛する人が近くにいる
それだけでメリットはあるよ

687 :恋人は名無しさん:2014/08/09(土) 23:59:05.50 ID:IQK0pyb60
>>686
何言ってんのこの貧乏人

688 :恋人は名無しさん:2014/08/10(日) 16:06:53.86 ID:GKKt1Y0f0
>>687
何で貧乏人?
>>687みたいに心まで貧しくなりたくないね

689 :恋人は名無しさん:2014/08/10(日) 16:18:17.71 ID:Y9oMapTv0
貧乏人とは思わないけど何言ってんだとは思うわな

690 :恋人は名無しさん:2014/08/10(日) 22:21:27.15 ID:YQlifc+c0
コラッ触れちゃだめよ!

691 :恋人は名無しさん:2014/08/11(月) 00:08:23.86 ID:lErrcTEf0
>>682
誰だって最初は「やったことない」んだよ
「やらない?」と聞くんじゃなく、自分のことは自分でやってもらわないと
彼の洗濯物はあなたはノータッチ、洗うのもアイロンも全部自分でやらせる
やる気のない人はなんだかんだ理由をつけていつまでもやらないもんだ
あなたがやってあげる限り彼はやらないよ

692 :恋人は名無しさん:2014/08/11(月) 21:41:19.73 ID:fuAhPc820
料理できてるから早く帰ってこーい…

693 :恋人は名無しさん:2014/08/11(月) 23:06:11.69 ID:NAjMk3g90
毎日毎日帰ってくると友達とスカイプ繋いでネトゲ。
自分も一緒にプレイ前提なんだけど、初心者の私をサポートするって理由にしてゲームしてるだけで、私いらなくない?と思う。
休みの日もゲーム。
寝る前に会話する余裕あるかなーと思うとギリギリまでプレイしてるからか即寝る。

以前も指摘してたのに状況が変わらないので、私の言い方も悪かったけれど、
「ゲームばかりでかまってくれない」
といったら、
「またそれ?」
とうんざり顔。

今日はこっちは生理で辛いというと最初は心配の声をかけて、夏休みの私に昼間ゲームやって進めたか確認された。

なんなのこれ。とマジで距離を置こうか悩んでる。

694 :恋人は名無しさん:2014/08/12(火) 09:44:05.82 ID:3EAusLGw0
>>693
私もゲーム好きの彼氏だけど理解してもらえなかった〜。3DS真っ二つにするくらいの大喧嘩してもお互い好きだったから別れなかった。寂しいしむかつくよね。でも乙女ゲーやったりしたらちょっと嫉妬してくれたよwいいアドバイスできなくてごめん

695 :恋人は名無しさん:2014/08/12(火) 10:11:53.14 ID:MEISC8ov0
>>693
ネトゲ中毒の人って正直どうしようもないよ
家事とかはしてくれてるの?
同棲解消も視野に入れた方がいいよそれ

696 :恋人は名無しさん:2014/08/12(火) 10:50:26.57 ID:YrAcDQ5G0
>>694
それは別れた方がいいぞ
構ってくれないからって器物破損は駄目だろ
そのうちDV振るわれる

697 :恋人は名無しさん:2014/08/12(火) 11:14:16.06 ID:eZV2f5Tl0
同棲向けの相手かどうか確認出来たなら
あとは同棲解除をして今後について冷静に考える時期

698 :恋人は名無しさん:2014/08/12(火) 12:00:25.46 ID:zmjned9J0
>>696
これって>>694が3DS壊した側じゃないの?

699 :恋人は名無しさん:2014/08/12(火) 13:28:06.16 ID:67/8BLfK0
>>694
彼氏や彼友でやってるゲームと違うものしてると、それも気にくわないみたいでさ。
それを怒るんじゃなくて
「やらないの?」
って犬みたいな顔で言うんだよね。

700 :恋人は名無しさん:2014/08/12(火) 13:32:32.93 ID:67/8BLfK0
>>695
家事は洗濯くらいかな。
掃除や料理は私もあまりしないけど。

昨日イライラしながらプレイしてたら私一人だけシナリオ進んでないから、仕事に例えられて、あとの二人(彼氏と友達)待たされてる状態だからね?とか言われた。

そして私が毎日ネトゲとスカイプばかりだと言うと舌打ちされたよ!

この仕事に対価はあんのかよ・・・

どうも熱中し出すと駄目なんだよな。
あと、友達に対して私からの評価が下がることは気にならないのだろうか。

701 :恋人は名無しさん:2014/08/12(火) 13:42:56.32 ID:3EAusLGw0
694ですが壊したのは私です反省してます…犬のような顔wあなたのこと気にしてはいるんじゃないかな。寝る前に10分は私の時間つくってね〜約束するとか?下手に出過ぎかね;;

702 :恋人は名無しさん:2014/08/12(火) 14:52:54.04 ID:4vtD6+lO0
>>700
何であなたがプレイする必要あるの?
放置しとけば?
好きじゃないゲームに付き合わされるほど苦痛なもんはないよ

703 :恋人は名無しさん:2014/08/12(火) 21:52:03.29 ID:PgPu7G5b0
1kに同棲してる人っているの?
自分は1k同棲組なんだけど…

喧嘩した時辛い

704 :恋人は名無しさん:2014/08/12(火) 22:43:12.48 ID:twh5OYmj0
ちょっとメール返さないだけで「寂しい寂しい」言ってた癖に
同棲して1週間でメール無視するようになった
体調悪いからそれを気遣ったりするメールなのにガン無視
そろそろ無理スレ行きかな

705 :恋人は名無しさん:2014/08/12(火) 23:04:39.20 ID:lLuJdNgY0
>>703
余裕ができたらもっと広い部屋に越しなよ

706 :恋人は名無しさん:2014/08/12(火) 23:17:03.72 ID:FrVjxVVH0
>>705
余裕ができたら?
給料なんてずっと横ばいだし高くなった家賃おまえが払うんか?
軽々しく言うな

707 :恋人は名無しさん:2014/08/12(火) 23:19:17.14 ID:lsV0B13W0
>>706
は?
じゃあ同棲やめれば

708 :恋人は名無しさん:2014/08/12(火) 23:39:41.30 ID:qaWfy9Vf0
>>707
は?
お前には言ってないんだが

709 :恋人は名無しさん:2014/08/12(火) 23:48:05.13 ID:ZARWytgK0
>>703
1Kで20年暮らしてる夫婦知ってるけど、奥さんいわく
「喧嘩するけど同じ部屋で辛いからすぐ仲直りせざるを得ない」って言ってた
喧嘩が長引かないのはある意味良いことかもね

710 :恋人は名無しさん:2014/08/13(水) 00:01:44.98 ID:bKz/ZJ4l0
1Kで同居って大家の許可は得てるのか?

711 :恋人は名無しさん:2014/08/13(水) 00:08:04.38 ID:otFL+MAw0
ほとんど契約者以外が住むの禁止だよね1K

712 :703:2014/08/13(水) 00:14:24.04 ID:A92T3Jm80
あれ?もしかして1K住むのってだめなの?
実家から出てないからわかんなかったや

713 :703:2014/08/13(水) 00:16:22.89 ID:A92T3Jm80
ちな705は他人だお

714 :恋人は名無しさん:2014/08/13(水) 00:19:20.11 ID:qgPPjfFR0
>>712
同居じゃなくて一時的に転がり込んでるだけならOK
2LDKだろうが1LDKだろうが住むならちゃんと契約しないといけない

715 :703:2014/08/13(水) 00:23:43.95 ID:A92T3Jm80
>>714
あちゃー
住み込んじゃってるわ

家主は元嫁がいるから、そのまま引き継げるかと思ってたんだけど…

716 :703:2014/08/13(水) 00:24:16.09 ID:A92T3Jm80
ダメなら今すぐ出ていかないとだね
ありがと

717 :恋人は名無しさん:2014/08/13(水) 00:59:39.14 ID:tOOKB03n0
>>702
なんだろうね。
感覚は甥っ子姪っ子とかにつきあってハイハイってお付き合いプレイに近いかなー。
ご機嫌取りみたいなもんかも。

好きでもないのにプレイすることや、毎日友達とスカイプでワタシとの会話やコミュニケーションがおざなりなことが不満だと話はしたけどね。

718 :恋人は名無しさん:2014/08/13(水) 06:45:35.57 ID:uJy1LGKT0
>>712
家借りるときに交わした契約書に何人住めるか書いてある

719 :恋人は名無しさん:2014/08/13(水) 18:39:03.79 ID:V6cLr5U50
付き合って一年半、同棲して半年
セックスレスに突入したっぽいなー
すっぴん見せないようにしたり、着替え見せないようにしたり、色々努力したんだけどなー
やけにならないようにもうちょい続けよう

720 :恋人は名無しさん:2014/08/13(水) 21:35:19.58 ID:PE0VUMJc0
ムカついてきた。
いつも6時前に起きてお弁当作ってる私がたまに寝坊したら「いっつも寝てるくせに」ってイヤミ言うくせに、彼は一度も私の為に起きてくれたことなんてない。

生活費半分払ってんのに家事は8割以上私。
明日からボイコットする。

721 :恋人は名無しさん:2014/08/13(水) 21:36:56.87 ID:Icmj5Xr/O
>>719
もう飽きたんだよ
性的な事以外の何かで変化しないといけない

722 :恋人は名無しさん:2014/08/13(水) 21:56:37.30 ID:EECIZsgn0
>>720
お疲れ座、なんちゃって亭主関白気分の男と同棲すると気苦労が絶えないね

723 :恋人は名無しさん:2014/08/13(水) 22:35:39.12 ID:BzDsKF/G0
>>721
だよねぇ
髪型とか服装変えてみるよ

724 :恋人は名無しさん:2014/08/14(木) 01:27:25.41 ID:UzFmc7rhi
>>719
同じく。
同棲してレスだと結婚してもこのままなのかな…と考えてしまう
浮気や1人でしてる仕草もないのに一ヶ月も出さないで大丈夫なのかとおもうくらい
隠れてしてるのかなー

725 :恋人は名無しさん:2014/08/14(木) 07:05:14.70 ID:95xwomph0
私も2、3ヶ月してない‥
そんなでないもん?
それかしらないとこでだしてるのかしら
だとしたらショックだなぁ

726 :恋人は名無しさん:2014/08/14(木) 13:48:22.46 ID:jkr1oWG50
レスのまま結婚してもレスのままだって聞くよね
うちは来月から同棲なんだけど年内に籍入れる事にしてるよ
レスはホント怖い

727 :恋人は名無しさん:2014/08/14(木) 13:57:58.17 ID:zBlpclVD0
同棲してもずっとレスがいい。してもいちゃつくくらいがいいなー

728 :恋人は名無しさん:2014/08/14(木) 18:19:41.93 ID:4hESgsFQ0
1人ですることに対してはなんも思わないけどたまには1人じゃなくて一緒にエッチしたいーって思う
セックスレスだけどイチャイチャしてるしなー
最近イチャイチャできればそれでいっかとなってるのが怖い

729 :恋人は名無しさん:2014/08/14(木) 20:53:39.98 ID:w0yNTF2e0
付き合って4年同棲2年、まだレスにはなってないなぁ。
お互い性欲が強いからなのだろうか。でも、相性もあるかも

730 :恋人は名無しさん:2014/08/15(金) 07:00:19.56 ID:xLzdfj3L0
俺の金やモノを自分の物のように思ってる節がちょいちょい見えるようになってきて気になる
無断でデジカメを(俺の知らない)友人に貸すとか

731 :恋人は名無しさん:2014/08/15(金) 10:55:46.94 ID:pXEIznc+0
>>730
それは意味不明だね
既にものは全て共有財産のつもりなのかな

1度ちゃんと気持ちを聞いてみたら?

732 :恋人は名無しさん:2014/08/15(金) 13:15:14.51 ID:77QM/HeV0
流れ切ってしまってごめんなさい。
同棲から7ヶ月、結婚することも無事決まって幸せなんだけれど、自分に余裕がなくて情けない。

ゴミ出しわすれてたなんていう些細なことなんだけど、それがきっかけで彼氏を責めてしまった…
間に合わなかったねー、来週ちゃんと出さなきゃね!って済ませられればよかったんだけど、連休に入ってから彼氏が家事をしてくれないところもあって、責めてしまった…
昨日写真を撮る機会があったんだけど、自分の顔つきが同棲前よりきつくなってしまっていて、このままどぎつい人間になってしまうんじゃないかって悩んでしまってから彼氏を責めてしまってもうなんか自分が嫌になっちゃうよ…
彼氏も話せば聞いてくれるし、伝えたらわかってくれるのになんで私はこうなんだろうって落ち込んでしまった…

733 :恋人は名無しさん:2014/08/15(金) 13:52:07.54 ID:X80wDXPh0
>>732
環境の変化に慣れてないのかな?
マリッジブルーとか?
余裕が持てない根本的な理由をじっくり
探ってみたらどうかな。

734 :恋人は名無しさん:2014/08/15(金) 15:49:42.53 ID:KowQdYVL0
皆えらいなぁ、将来の事キチンと考えてて。

私は1Kで6年同棲中。
しかも相手は15歳以上年上の夢追い人。

31になり、周りも2人目3人目と子供産んでるのに
引っ越して籍入れる予定も
貯金が減る一方で何年後になるか…

私はメンヘラでそのせいでか仕事も続かなくて
彼は私を支えてほぼ正常化させてくれた人で、
今も大切にしてもらってる。

だけど、将来考えると悲しくしかなれなくて…。
彼の夢も叶うはず、現状無くて、打開策も無くて…
彼はフリーター状態。

救いは母が許してくれている事かな。
「娘を宜しくお願いします。」って。

初Wi-Fi、書き込めるかな?
自分語りゴメソ。

735 :734:2014/08/15(金) 15:57:56.88 ID:KowQdYVL0
あっ、書き込めた!!

書き忘れましたがまた私は求職中です…

>>732
私も一時的な物だと思いますよー。
まだプレッシャーとかあるのでしょうし
ピリピリしているのでしょう。
そんな時もあるよと気楽に構えてみては?

736 :恋人は名無しさん:2014/08/15(金) 16:20:18.13 ID:IG4toPVz0
籍入れるだけならフリーター同士でも出来る

737 :恋人は名無しさん:2014/08/15(金) 16:42:43.19 ID:RXqILGDF0
紙一枚書くだけだしな

738 :734:2014/08/15(金) 17:01:48.52 ID:vgLA9yEC0
>>736-737

一人暮らし専用の1Kで籍入れるってのが後ろめたくて…
住所別にして籍入れるのも何か違う気がしちゃいます。

長期過ぎるお泊まり終わりが見えませんw
まさか6年このままだったとは…orz

739 :恋人は名無しさん:2014/08/15(金) 17:09:27.00 ID:IG4toPVz0
>>738
後ろめたい以前の問題じゃん
単身用の物件で6年も同棲してるって非常識にも程が有るわ
実家に帰れよ

740 :恋人は名無しさん:2014/08/15(金) 17:15:32.14 ID:nAq4Ni+40
>>738
まぁ、時間が余っている夢追い人だから
メンヘラさんとも長期間のんびり付き合えたんだろうし
これからも2人の老後とかは見て見ぬ振りして
淡々と生きて行くしかないんじゃないかな

741 :恋人は名無しさん:2014/08/15(金) 17:31:51.00 ID:OZB7qHsx0
彼がほぼ正常化させてくれた、ってことは彼女さんは今お仕事出来てるのかな?
ならあまり悲観せずに、共稼ぎで人生立て直せばいいじゃないか
フリーター同士でも、合わせれば月収25万とか行くんじゃないかね
こういう彼氏の場合は、そろそろ彼女さんがしっかりしないと

742 :恋人は名無しさん:2014/08/15(金) 17:31:54.80 ID:77QM/HeV0
732です。
733さん、735さんレスありがとうございます。
婚約者とも無事仲直りして、一緒に散歩してきました。
婚約者が家事もしてなくてごめんね、いつもありがとうと言ってくれました。
遠距離からの同棲でしたので、環境、仕事も変化しましたが、そろそろ落ち着いてきたところです。
マリッジブルーなのかも…?
もう少し気楽に考えるようにします。
ありがとうございます。

743 :恋人は名無しさん:2014/08/15(金) 17:34:31.03 ID:OZB7qHsx0
求職中だったか、失礼
就活頑張ってね

744 :734:2014/08/15(金) 19:56:38.69 ID:EPwwAUAU0
>>739
耳が痛い限りです。
帰れる実家があればイイのですがw;
もう少し自分達を見直します。

>>740
そうですね、彼はとても辛抱強く私に安定を与えてくらました。
彼が夢追い人だからこそだと気付きました。
なるようになると言う生き方は余りしたく無かったのですが、
私も悲観せず淡々と楽しく生きたいと思います。

>>741>>743
仕事、頑張ろうと思います。
能力的に人より劣っている部分もカバー出来るように頑張ります。
しっかり、まぁ自分を追い詰めない程度になってしまいますが、
しっかり彼を扶養出来るくらい
安定した仕事に就く努力します。
就活頑張ります!!

皆様コメントありがとうございました。
叱咤激励、大変心強く暖かく勇気付けられました。
では、Wi-Fi使えない環境に戻ります。
規制厳しすぎですよねw
全然書き込めませんw

745 :恋人は名無しさん:2014/08/15(金) 19:59:36.33 ID:IG4toPVz0
>>744
こういう言い訳して「仕方ないんです」オーラで同棲し続ける奴見ると本当にさっさと追い出されろと思うわ

746 :恋人は名無しさん:2014/08/15(金) 20:15:14.09 ID:Uoi13a1O0
>>744
741です
彼を扶養せねばなとど生真面目に構えなくていいと思いますよ
あなたの病が再発しないよう、2人で力を合わせて幸せになってね

747 :恋人は名無しさん:2014/08/15(金) 20:27:58.41 ID:vDJwOI4m0
>>746
幸せになるためなら契約違反も仕方ないってのはおかしいと思うわ

748 :恋人は名無しさん:2014/08/15(金) 20:31:42.69 ID:Uoi13a1O0
>>747
2人で力を合わせて、まっとうに暮らせるようにとの意味もありますよ
2人だけが幸せにってのはそりゃおかしいですからね

749 :恋人は名無しさん:2014/08/15(金) 20:34:16.57 ID:vDJwOI4m0
真っ当に暮らすならまずは同棲解消だろ

750 :恋人は名無しさん:2014/08/15(金) 20:37:40.74 ID:Uoi13a1O0
同棲解消して彼女さんはどこへ行くんですかね
彼女さんには現在仕事も帰る実家もないそうだから
彼女さんが仕事に就く→2人用賃貸に引越し、の方が現実的だと思うんですが

751 :恋人は名無しさん:2014/08/15(金) 20:43:49.47 ID:vEkv/7HR0
非常識な人間って怖いわ…

752 :恋人は名無しさん:2014/08/15(金) 20:56:06.71 ID:3SBZntDK0
ワンルームと同程度の家賃で2人入居可の00物件もあるんだから言い訳にはならない

753 :恋人は名無しさん:2014/08/15(金) 21:29:38.81 ID:l3DW65ak0
アラフィフ目前で夢追人のフリーター……

あと十年したらその辺で行き倒れてそうだ……

754 :恋人は名無しさん:2014/08/15(金) 22:35:55.56 ID:e+QXTGVs0
就職が決まってからは2人してどこまで切り詰められるかになるのかな
まぁ、将来は生保確定でも、そういう生き方しかできない人って世間には意外と多そうだ

755 :恋人は名無しさん:2014/08/15(金) 23:13:55.38 ID:xLzdfj3L0
>>750
こういう人の帰る実家がないって単に不仲とか嫌いとかそういう理由だったりするんだよなぁ

756 :恋人は名無しさん:2014/08/16(土) 05:59:26.49 ID:ows0Tkqj0
流れぶったぎり。ノロケすまん。

同棲してもうすぐ一年。今日は旅行じゃー!
しかしあれな話、一昨日も昨日もえっちしてる。今日も旅行だしすると思う。
期間が空いても三日に一回は最低してるし、落ち着く気配すらない…w
旅行前夜はひたすら結婚後のこと話してた。
二人合わせた年収がいまの時点で1000万越えてるし、最終的には彼の家で2世帯同居なので家も買う必要なし。
あとは時期を決めるだけだ!

757 :恋人は名無しさん:2014/08/16(土) 07:23:11.31 ID:ZjcDxVvw0
昨日からここの住民になった!
昨日は同棲記念でベランダで焼き肉して、これからよろしくっていちゃいちゃした

758 :恋人は名無しさん:2014/08/16(土) 07:35:16.20 ID:FMrM7Daa0
ベランダで焼肉とか初日から近所迷惑かwww

759 :恋人は名無しさん:2014/08/16(土) 07:40:36.83 ID:K3gV9k8Z0
昨日の夜の喧嘩をきっかけに、出て行ったきり戻ってこない。
携帯財布車の鍵家の鍵全部置いてってるみたいだし、
携帯拝借して、仲良さそうな友達に行ってないか聞いてみても来てないみたいだし。
私は明日から帰省だし・・・。
どうすればいいのか・・・。

760 :恋人は名無しさん:2014/08/16(土) 07:57:13.58 ID:0nhqWeNq0
>>759
移動は自転車でしてるのか
定期やカードの類は持っているのかは分からないけれど
明日までに戻らなければ放置で良いんじゃないのかな
気になるなら相手の御実家にも連絡して確認を取ってみたら?

とりあえず、郵便受けとか彼用の鍵を何処かに置いておくとかは難しそうなのかな

それにしても、小学生の家出みたいなことをする彼氏さんだなとは思うけど
普段からそんな調子だと色々と気苦労が絶えなさそうだね

喧嘩の内容と彼氏の性格次第では何かあるかもしれないけど、その辺りの判断は自分で下すしかないよ

761 :恋人は名無しさん:2014/08/16(土) 09:02:00.23 ID:ZjcDxVvw0
>>758
ベランダがかなり広い(10畳くらい)&バーベキューが出来るように出来てる
最上階(近隣には同等の高さの建物がない)
隣家は不在
管理会社には連絡済み

一応周囲には気を使ったつもり…だけどだめ…かな??

762 :恋人は名無しさん:2014/08/16(土) 09:16:09.73 ID:0nhqWeNq0
>>761
管理会社が了承済みなら問題ないんじゃないかな

他の板のマンション系スレでも
近所付き合いに関する線引きでピリピリしているところがあるから
一応、突っ込みが入ったんだと思うよw

まぁ、これからも2人で楽しい時間を重ねていけるといいね

763 :恋人は名無しさん:2014/08/16(土) 09:37:32.55 ID:jssIIDtR0
俺の友人、一人暮らし用の1R(10畳くらい)に彼女さんと同棲してるけど、その時大家さんの所に交渉しに行ってたよ。
結果として、規則では2人以上で住むのはダメ。
でも、我々(大家側)も常に巡回したり監視したりしている訳ではないので……。
ってな具合に黙認してくれた。

まあ、あのアパート夫婦+子供で住んでる人とかもいたしな。

764 :恋人は名無しさん:2014/08/16(土) 10:10:05.24 ID:tlp+1SRW0
>>761
管理会社が了承していたのか
何も知らずに悪かったわ

765 :恋人は名無しさん:2014/08/16(土) 11:46:53.19 ID:ngQRnMJmi
うちは洗濯物干す程度のスペースしかないから羨ましい
家庭菜園とかしたいんだけど隣に泥水流れるのがなー

766 :恋人は名無しさん:2014/08/17(日) 22:54:39.34 ID:nF5smPCZI
同棲はまだ先なのですが、事前に相手の親に会うのはどれ位の回数がいいのでしょうか。
今のところ同棲前にお会いすることだけは決まってますが、初めて会って「同棲したいです(するつもりです)。」なんて言うのは失礼な気がし、質問させてもらいました…。

767 :恋人は名無しさん:2014/08/17(日) 23:04:52.46 ID:xHoxst1J0
>>766
その状態なら、先に親に一緒に暮らしたい人がいるって話をする(してもらう)
その時に、今度改めて紹介します、って感じで顔合わせじゃないかなぁ
そこでこれからの予定などを言えばいいと思うよ

768 :恋人は名無しさん:2014/08/17(日) 23:16:27.70 ID:nF5smPCZI
>>767
なるほど。親と親しくならなきゃいけないのでは?と勝手に思っていたので…
解答ありがとうございます!w

769 :恋人は名無しさん:2014/08/18(月) 02:17:50.75 ID:OvbTfFhBi
近々同棲開始予定。
今はお互い一人暮らしでよく泊まりに行きあうんだけど、一緒に寝ると次の日疲れる…。
隣で寝るからいつもより狭いことと、彼氏が体を触るので寝つきが遅くなるのが原因。
昨日はセックスして寝るのが遅くなったのもあり、今日一日だるくて眠くて仕方なかった。
同棲したら毎日こんなのかと思うと不安だ。
同棲してる人は一緒に寝て疲れない?

770 :恋人は名無しさん:2014/08/18(月) 05:03:39.38 ID:YTJV7Eux0
>>769
今は仕方ないとして同棲後は布団別にしないの?
私も人と一緒だと2時間おきに目が覚めてしんどいからシングルベッド×2で寝てるよ

771 :恋人は名無しさん:2014/08/18(月) 06:23:45.48 ID:XlVDWtY20
>>769
布団別にしてるよ。
その方が広くつかえる。

夜中起きても迷惑かけにくい。

772 :恋人は名無しさん:2014/08/18(月) 06:59:02.37 ID:4hkVN+w40
>>769
シングルだから疲れるんじゃない?
最低ダブルにすると全然違うよ。

773 :恋人は名無しさん:2014/08/18(月) 07:01:20.72 ID:4hkVN+w40
>>769
それから、体触るってどの程度かな?
抱きしめるとか腕枕とかの話ではなくて、胸触るとか無駄に嫌らしくさするとかの明らかに寝付きが悪くなるようなさわり方だったら、やめてって言った方がいいと思う。

774 :恋人は名無しさん:2014/08/18(月) 11:32:25.84 ID:AOP9lNgy0
>>769
同棲して少ししたら、さわってほしくてもさわってもらえなくなるから安心していい。

775 :恋人は名無しさん:2014/08/18(月) 11:37:37.31 ID:gVyn9VjF0
>>769
同棲向いてないんじゃないの?
疲れやすい=メンタル弱い人は向いてないよ
一人で生きていきなよ

776 :恋人は名無しさん:2014/08/18(月) 12:00:51.55 ID:FlQGsAVZ0
そういや、ふと思ったけど
最近の人は同衾・別衾って使わないのかな

777 :恋人は名無しさん:2014/08/18(月) 20:07:02.53 ID:GhdwL/Nu0
>>775
そんなたいそうな話じゃないと思うけど

778 :恋人は名無しさん:2014/08/18(月) 20:49:23.27 ID:tOmsT9eb0
>>775
シングルだったら普通に疲れる人の方が多いと思うけど

779 :恋人は名無しさん:2014/08/18(月) 23:04:12.75 ID:XYeeO2Zr0
それぞれカップル毎の事情に合わせて
寝室の数とか広さとかベッドのサイズや配置を臨機応変に変えればいいだけ

780 :恋人は名無しさん:2014/08/18(月) 23:57:29.67 ID:EOfhXUCOi
ベッドの話はかなりループしてるよね…このスレで何回も出る

781 :恋人は名無しさん:2014/08/19(火) 01:13:21.77 ID:nnkn/yuAi
769です。
皆さん別々の布団やダブルで寝てるんですね。自分もそうします!
確かにホテルの大きいベッドで寝た時は、一緒でも全然疲れなかったです。
体を触られるのは彼氏も気を使ってくれてはいるんですが、我慢できないことも多々あるようで…。
あまりに睡眠の妨げになることが続くようであれば、一度しっかりやめてと言おうと思います。

782 :恋人は名無しさん:2014/08/19(火) 01:18:55.54 ID:iVfliMm10
ベッドは別でもまだいいけど
寝室まで別でそれぞれ別の部屋で暮らしてたらもうそれは同棲じゃないね
夫婦でいったら仮面夫婦、家庭内別居だから

783 :恋人は名無しさん:2014/08/19(火) 01:26:47.92 ID:INAH8Xjg0
恋人や夫婦で寝室が違うことに極端な恐れを抱いてる人って
何をそこまで思い詰めているのかが気になる

784 :恋人は名無しさん:2014/08/19(火) 02:50:36.45 ID:5lsoDAPc0
ね。
うちの両親は私が生まれて以来ずっと別部屋で寝てるけど、未だに二人だけで旅行いきまくっててすごく仲良し
適度な距離感でストレスかからないから仲良くいられるんじゃないかな
私も別寝がいいなと思う。疲れてる時いびきかいちゃうから相手に迷惑かけるだろうしw

785 :恋人は名無しさん:2014/08/19(火) 12:43:19.32 ID:6bnDefwN0
幼い子持ちの夫婦が別寝室にする合理的理由として
子供が寝入ってから母が父の寝室に行くことで
子供と性行為を空間的に分離することができる

ってのを本で読んでなるほどなぁと思った、確かに一理ある

786 :恋人は名無しさん:2014/08/19(火) 15:23:07.17 ID:It4pPx/Pi
>>784
>>785 余裕があって素敵だなぁ。

787 :恋人は名無しさん:2014/08/19(火) 18:15:14.07 ID:podnoaGn0
流れ切ってすみません。
家計のことでご相談させてください。

今まで家賃、生活費すべてを完全折半でしたが、
ほとんどの家事を私がしておりました。

二人で話し合いをして、私がほとんどの家事をするかわりに、彼が少し多くお金を出してくれることになりました。

この場合、どの程度出してもらうものなのでしょうか?

二人で話し合いましたが、どの程度なのか明確には決まっておりません。
同じように彼もしくは彼女が少し多めにお金を出してくれていらっしゃる方など参考にさせてください。

788 :恋人は名無しさん:2014/08/19(火) 19:10:55.42 ID:tsb16rAV0
>>787
彼は平日夜中まで仕事、土曜も仕事のことが多い、週60時間超え。
私は非常勤、週26時間勤務。

家事はほぼ私、食器洗いは私が苦手なので彼がやってくれる。
私の経済的負担は食費日用品類などの、家事に含まれる買い物関係のみ。
彼が家賃光熱費外食娯楽費を払ってくれている。
年収は彼が私の倍くらい。

うちはこれで問題なく、お互い感謝し合える関係だけど、
収入差や拘束時間の差によって千差万別だとは思う。

789 :恋人は名無しさん:2014/08/19(火) 19:47:09.82 ID:WO/KmHHb0
>>787
うちも私が家事多いぶん、共同財布に私が2万、彼が3万。外食は彼が払うとかにしてもらってるよ〜。あいまいにしておくと彼が悪気なく忘れたりして、また言い出すと気まずいので二人で話ながらいくらって決めておくといいかもね

790 :恋人は名無しさん:2014/08/19(火) 19:56:15.29 ID:WO/KmHHb0
連投すいません。少し愚痴ります。ご飯を作るのはほぼ私なんだけども、おかずが一品だったりすると、ふりかけかけようかなぁとかお茶漬け食べたいとか言われてちょっとへこむ。おかずが少なくて申し訳ないけどさ。仕事終わり急いで作ったのに。あぁ料理がんばろ

791 :恋人は名無しさん:2014/08/19(火) 20:00:44.80 ID:+hUjEu4J0
>>790
カットしておいた野菜を冷凍しておくだけでもかなり時短になるし、頑張ろう頑張ろうと力まずにうまく手を抜いていきなね
あなたも仕事終わりで疲れてる中作ってるんだから、力みすぎると料理そのものが嫌になっちゃうよ

792 :恋人は名無しさん:2014/08/19(火) 20:11:45.98 ID:IR8L5I7Ri
おかず一品は確かにすくないかも…冷や奴とか浅漬けとかもずくとか、焼きナスなど、簡単な箸休めを用意する喜ぶよ

793 :恋人は名無しさん:2014/08/19(火) 20:21:18.65 ID:dryYXpG1i
>>790
彼が買った惣菜は嫌とか、作り置きは嫌とか言うのでなければ、対応のしようはあるでしょ?
出来ないモノは出来ないんだから、出来ることの中でベターを探す方が建設的だと思うよ。

794 :恋人は名無しさん:2014/08/19(火) 20:22:10.54 ID:WO/KmHHb0
790です。レスありがとうございます。しょうが焼きとかお肉系のおかずなら一品でいいかなって思ってました。。冷奴とかサラダ作るぐらいなら楽チンかも。皆さん料理上手なんだろうなぁ〜上手な人は冷凍庫フル活用してるイメージ

795 :恋人は名無しさん:2014/08/19(火) 20:24:07.30 ID:WO/KmHHb0
スーパーの惣菜はおいしくないとか言うんですよね。私からしたらまぁまぁおいしいし安いのに。あんまり深く考えないでイライラしないようにします。ありがとうございました。。

796 :恋人は名無しさん:2014/08/19(火) 20:26:45.12 ID:Si4SDMRR0
>>795
スーパーやコンビニの惣菜は食べたくないって人はいるね
実際にブラインドで食べさせてもちゃんと区別してるのかは不明だけれど

797 :787:2014/08/19(火) 20:35:53.43 ID:podnoaGn0
>>788さん
細かく教えてくださり、ありがとうございます。

私は家事を優先するべく、事務職をフルタイムで、定時で帰れるお仕事をしています。
彼は早ければ7時、残業で遅い時では10時ごろ、1年に数回もっと遅い時もあります。

基本平日の家事は朝ごはん、昼のお弁当、洗濯、掃除、夜ご飯などが私。
平日の彼の家事は夕食後の皿洗い、たまにお風呂掃除。
土日は二人で家事をしてます。
基本日用品、食費などは私が持ち、光熱費、家賃などは彼が支払ってくれています。
毎月末締めてそれぞれかかったお金を精算しています。

お互い感謝しあえる。素敵ですね。
参考にさせて頂きます、ありがとうございます。

>>789さん
共同財布で、外食は彼もち。
バランスがいいですね!
月末精算にしているので、折半はしやすいのですが、どこで彼に多めに負担してもらうのか…悩んでいるところだったので、参考になります。
早めにしっかりと彼と決めて行きたいとおもいます。ありがとうございます。

798 :恋人は名無しさん:2014/08/19(火) 20:43:13.99 ID:podnoaGn0
>>790さん
あまり考えすぎず、自分に楽なように増やすのがいいかと思います。
わたしも毎食作っているので時間のない時など大変ですが、
最近は、きゅうりが安い時に買ってきて浅漬けを作る(素をかけて10分放置)、冷凍枝豆を常備してゆでる、豆腐+キムチ+ごま油で一品、ところてんなど、
基本はメインを決めて、あとは上記のような簡単な副菜をそえ、あとはごはん、おみそしる。
ごはんも朝だけ炊いて、冷凍しておいて夜はチンするだけ。

毎日料理をするのは大変なので、できるだけ楽にできるようにしています。
疲れた時はたまには外食も息抜きになるとおもいます。
あんまり思いつめすぎないでくださいね。

799 :恋人は名無しさん:2014/08/20(水) 00:26:24.10 ID:EFDZWoXK0
あんまりダメな男ならサッサと見切りをつけないと、乗り遅れるよ。
だいたい駄目なんだけど、優しいとか言って引っ張る子多いんだよね。

800 :恋人は名無しさん:2014/08/20(水) 04:12:00.65 ID:RDowfXCN0
夜、仕事から帰って寝るまで時間はたっぷりあるのに、よりによって夜中の4時頃にガチャガチャ洗濯機回しだす彼に困ってます
すすんで家事してくれるのは凄く凄くありがたいけど、気分が向いた時にしかしないしそれも大概夜中だし、物音で起こされてストレスが溜まる
どうしたものか・・・

801 :恋人は名無しさん:2014/08/20(水) 11:55:11.77 ID:6VhyHpVp0
>>800
4時だともう夜中ではないけれど寝てる人がほとんどだね
そんなにうるさい洗濯機なら近所迷惑、そっちのほうが問題
最新の静かな洗濯機を買ってもらえば?

802 :恋人は名無しさん:2014/08/20(水) 12:08:37.11 ID:PVZN2XhV0
TOSHIBAの洗濯機が静かでおすすめ

803 :恋人は名無しさん:2014/08/20(水) 14:57:45.08 ID:dOwI6ruli
TOSHIBAは静かだねー

804 :恋人は名無しさん:2014/08/20(水) 20:52:41.88 ID:3g4juYWE0
東芝のDDインバータはいいよね
次も東芝にする予定

805 :恋人は名無しさん:2014/08/21(木) 07:53:48.67 ID:zTB5w2VW0
同棲初めて2か月くらい経つけど辛くなってきた
同棲始める前に物が多いと多いと叱られて自分の私物(衣類以外)は2箱程度の減らしたんだけど
新しいものを買ってくるとまたゴミ買ってきたとかいつ処分するの?とか言われる
相手は趣味がない人だし相手自身もPC器具やインテリアはちょこちょこあるし置きっぱなしのものもある

昨日ドラッグストアで飲み物買おうとしたら「冷蔵庫にいっぱい飲み物あるじゃん」って言われて買わせてくれなかった癖して
自分はその後自分用の飲み物買ってきたの見てイライラしてそれからほとんど口聞いていない
生活費は折半で自分のお給料で好きな物買っているのになんでこんなに文句言われるんだろう
とりあえず自分のものはレンタルロッカー借りてほとんどはそこに置こうと考えてる

806 :恋人は名無しさん:2014/08/21(木) 11:15:39.15 ID:pjWVJvfR0
>>805
次に越す機会があれば互いに個別の部屋を用意して
共有空間には物を置かないようにするといいのかもしれないね

807 :恋人は名無しさん:2014/08/21(木) 11:34:48.64 ID:SE6resUF0
>>805
お互いに同棲に向いて無さそうだね・・・

808 :恋人は名無しさん:2014/08/21(木) 11:50:12.18 ID:xDNERx0o0
レンタルロッカー借りるくらいなら別居したほうがいいと思う。

809 :恋人は名無しさん:2014/08/21(木) 12:33:54.12 ID:otjVWHs/0
>>805
そんな性格の彼とよく同棲しようって思ったね
顔しか見てないんだね

810 :恋人は名無しさん:2014/08/21(木) 12:35:42.44 ID:zTB5w2VW0
>>806
最初はそういう計画をしていたのですが予算の都合で個別の部屋は持たない事になりました
今は2DKに住んでいるのでこんな状態が続くようであればDK部分を共用にして部屋を分ける事も考えたいと思います

>>807
お互い向いていない事はわかっていたのですが結婚を視野に入れた関係だったのでまずは一緒に住む事になりました

>>808
流石に引っ越したばかりで資金も余裕がないので別居とかはまだ考えていないです
レンタルロッカーは近くに3,000円くらいで借りれるところもありましたし

811 :恋人は名無しさん:2014/08/21(木) 12:36:46.54 ID:zTB5w2VW0
顔は全く好みではないですし3年以上御付き合いしています
一緒に住むまでは喧嘩もなかったけどやっぱり一緒に住み始めると悩む部分も多いと実感しました

812 :恋人は名無しさん:2014/08/21(木) 12:44:54.64 ID:zfrpfhwU0
>>809
また顔だけで選んでる厨か

813 :恋人は名無しさん:2014/08/21(木) 14:08:03.45 ID:5bELn6j70
今実家に帰省中でたまたま昨日おやすみをラインで言わなかっただけで連絡無視される
昨日は体が疲れてたからすぐ寝てしまっただけで、しかも説明もしたのに
疲れてたりしてボーッとしてり、口数少なかったりしたら不機嫌なの?って一々聞いてくるし鬱陶しい
そんな365日いつもニコニコできないよ
私だって人間なんだから

814 :恋人は名無しさん:2014/08/21(木) 15:12:51.13 ID:c2or7G600
>>812
またブサの図星の顔だけで選んでる厨厨か

815 :恋人は名無しさん:2014/08/21(木) 19:06:23.02 ID:wHJ+L2eOi
私は飯時に喋らない人間だから、彼が喋りかけてくるのがイライラしてしょうがない。
もう三年だからだいぶ慣れたけど、
結構頻繁にこれだけしか食べないの?って言われて(彼は私の3倍食べる)
お前が喋りかけるからだよ!って思ってしまう。
私も変われたらいいのだけど、
胃下垂だから間隔があいてくるとお腹がどんどんいっぱいになってしまって。
やっと40kg超えたのに夏も合間ってまた痩せそう。

飯時に喋るの無理って割と言ってるのに通じてない・・・
喋らなかったら喋らなかったで食べながら携帯触ってる姿がなんだかなという感じ。

食事の仕方が合わないのってどうしたらいいんだ。

816 :恋人は名無しさん:2014/08/21(木) 19:39:23.12 ID:hFUcosVa0
しゃべらないって全くもってしゃべらないの?今日あった出来事とかさ
もし彼に話しかけられるのが嫌なら、テレビでもつけながら食べれば?

817 :恋人は名無しさん:2014/08/21(木) 19:47:56.46 ID:gQQxc6HJ0
彼にはうまく喋らせといて自分は適当に相槌打って
まずは間隔けずに食事に勤しめばいいのでは
工夫次第でどうにでもなると思うけどね

818 :恋人は名無しさん:2014/08/21(木) 20:00:41.58 ID:QaIHe81D0
彼はテレビか携帯を見ながら
>>815はヘッドホンで音楽でも聞きながら食べる

819 :恋人は名無しさん:2014/08/21(木) 20:45:05.31 ID:En2xA9QX0
>>815
無言で食事するのか?
そんな息苦しい食卓嫌だな
しゃべるの嫌なら隅で1人で食べてくれ

820 :恋人は名無しさん:2014/08/21(木) 21:54:21.84 ID:tOYgFr8mi
食べて終わってからお茶飲みながらお話したらいいじゃない

821 :恋人は名無しさん:2014/08/21(木) 22:07:29.33 ID:CiScWdE80
>>815
>飯時に喋るの無理

胃下垂ってよく知らんけど、これが健康上無理なことなのか
単に本人のポリシーなのか

822 :恋人は名無しさん:2014/08/21(木) 22:37:44.00 ID:jAWwOZ7oi
セックスレスのこと書いてる人いたけど昼顔一緒にみたらいいかもね。

823 :恋人は名無しさん:2014/08/21(木) 22:41:28.82 ID:jAWwOZ7oi
よくはないか。

824 :恋人は名無しさん:2014/08/22(金) 00:35:27.91 ID:x9baYTMJ0
>>815
よくわからんが他人と食事する時も無口なの?
友達いないでしょ?

825 :恋人は名無しさん:2014/08/22(金) 01:39:49.42 ID:m7ZnaFjW0
>>815
そんなに食べることに集中しないと食べられないくらいなら、病院で相談してみたのかな?
身長にもよるけど40kgの体重維持するのもやっとなら病院にかかるべきだと思うんだけど…
もし今後結婚・妊娠も考えてるならなおさら

826 :恋人は名無しさん:2014/08/22(金) 03:55:09.10 ID:E5WoqUnIi
愚痴です。
同棲生活、喧嘩ばかり。
嫌になる。、と私も、彼も、思ってる。
私も素直になれず、ちょっとしたことでイラついちゃって彼を責めるし、彼も素直にごめんねって言ってくれない。仕事が忙しいのは分かるけど、がんがんしゃべるわけじゃないのに、少しの私の話くらい聞いてよ…

会話もあんまりなくなって、好き!て気持ちも薄れて…どうしたらいいんだろう。
お互い、楽しく一緒にいたいのに、それが出来ない。

827 :恋人は名無しさん:2014/08/22(金) 06:57:22.58 ID:sYGYe6I20
>>826
喧嘩ばかりと言うよりは>>826が理想を押し付けて喧嘩を売ってるって訳だよね

彼が謝ってくれないとか思うのは
彼を自分の都合良く動かせなくてイライラしてるってだけなんだから
元から同棲に向いてない2人だったんだよ

828 :恋人は名無しさん:2014/08/22(金) 07:55:45.98 ID:GL9cVF2R0
>>826
最初から謝らせる気マンマンで喧嘩売るのか(笑)
めんどくさそうな人だね。

829 :恋人は名無しさん:2014/08/22(金) 09:22:35.38 ID:9trHjiVl0
会社の先輩が同棲を始めたよ。
彼女としては、毎日男性と暮らせる生活をしてメンタル面を落ち着かせながら、新しい乗り換え先を探すつもりらしい。
もし、このプランが成功するならば、彼女は凄く偉いと思う。

同棲するならば、女の場合は二番目くらいに好きな人や、まだまだ上を狙いたい人とするべきだね。
男はバカだけど怖いから、遊ばれないようにしないとね。

私も、楽しみのためだけに、都合良い男を作って同棲しようかと思うけどやめたほうがいいのかな。
結局、女性は男性には勝てないし、結婚を勝ち取るためには最悪婚約までやらせないくらいでないとだめかもと思う。
私は、デートの道具と思って適当に付き合いながら、次々とレベルを上げて、年齢的能力的限界がきたら結婚を考えるつもりだよ。
でも、男性もそうなんだよね。初めから結婚前提で付き合って、お互いに乗り気でないといつかは壊れるよね。

本命と結婚前提でつきあうか、二番手と同棲して楽しむかが王道かな。
でも、二番手の便利くんのために生活費捻出するのは嫌だな。

本命と棲むとしても、相手が嫌にならない範囲で下げまんにならないと。
相手が自分より上を探せないように崩れていたら、諦めるだろうからね。

830 :恋人は名無しさん:2014/08/22(金) 09:55:21.80 ID:sBJBxbsti
>>829
病院行った方がいいよ

831 :恋人は名無しさん:2014/08/22(金) 10:05:58.78 ID:rdAptayG0
>>826
>私も素直になれず、ちょっとしたことでイラついちゃって彼を責めるし、

この時点でダメ
同棲なんて相手を褒めまくって乗せて操縦するもんだろ
自分がどんなにイライラしてても相手を気遣う
それで信頼感ができるんじゃないの?

832 :恋人は名無しさん:2014/08/22(金) 10:35:38.77 ID:s8ZGOiFw0
>>826
イラつくのは自分の思い通りにならないから
自分が思い通りにできない物事まで思い通りにしようとしていませんか?
思い通りにできないことを思い通りにしないようにしたらきっと楽になります

833 :恋人は名無しさん:2014/08/22(金) 10:41:23.17 ID:9rwepDoH0
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834 :恋人は名無しさん:2014/08/22(金) 12:02:25.60 ID:5x+eF7Hg0
>>830
ワロタ

835 :恋人は名無しさん:2014/08/22(金) 16:52:57.79 ID:kh09WRKWI
月1くらいのセックスレス突入〜
こんなに自分を否定された気分になるとは思わなかったわ、死にたい
おかげで最近不眠続きで辛いし、相手は不眠大変そうだけど大丈夫?とか聞いてくるし
おめーのせいだよおめーの!

836 :恋人は名無しさん:2014/08/22(金) 18:49:42.03 ID:GL9cVF2R0
>>829
頭で計算したようには人生いきませんよ。

837 :恋人は名無しさん:2014/08/22(金) 18:51:22.63 ID:GL9cVF2R0
>>829

118 恋人は名無しさん 2014/08/22(金) 09:36:07.48 ID:9trHjiVl0
相手に溺れずに、毎日エッチして愛されて女性ホルモンバリバリの自分でいて、
自分のやるべきことを頑張っていたら、素敵な男性から愛されるのでは?

彼なしで1人暮らしの女性よりも、彼ありで愛されている女性の方が、
レベルの高い男性から好かれそうじゃない?

ただ、失敗リスクは高いね。

モテのツールとして、エッチ&デート要員の道具は必要だよ。
ただ、男も必死だから、こっちの狙いを見抜いていて、
振り回したり駆け引きしてきたりする。
おとなしくちんこと金差し出せばいいのに。
うまく騙してこき使えるテクニックが欲しいよ。

私の彼氏は、めちゃくちゃ振り回す。
道具や吊り橋のくせに生意気。
より素敵な男性を見つけて、その人に愛されて好かれて付き合うまでのつなぎだってわかってない。
そのルックスや性格でよく本命だと思えるよな〜。

あと、相手の学歴が下がれば下がるほど、恋愛スキルも下がる。
一番夢見せてくれたのは東大生、慶應生は空気並みに楽、早稲田は手を焼く。
早稲田男は常識が通じない。決まった時間や約束を守ったり、マナーがなってない。エッチはうまいけどね。

838 :恋人は名無しさん:2014/08/22(金) 22:54:49.94 ID:cBAXRrd20
結婚してる訳じゃないんだから、3回ダメな出来事あったら、別れた方がいいね。もし、オトコが仕事や収入面で安心出来るなら、デキ婚狙うべき。

839 :恋人は名無しさん:2014/08/23(土) 00:41:53.23 ID:qTHCuUpm0
同棲3年くらい。
私30、彼氏27。
年レベルでレスです。

セックスに固執してるわけじゃないんだと思い聞かせてきたけど、やっぱり彼氏としたい。
イチャイチャしたり、デートしたり、二人で過ごす時間が欲しい。
共働きだけど、趣味優先の彼氏。
先日話し合いして、気持ちが離れているわけではないようだけど、一つ屋根の下に住んでるのに寂しい。

840 :恋人は名無しさん:2014/08/23(土) 12:22:45.65 ID:tR4LTnYK0
>>838
これだね。
情があって別れづらいが、自分の許容量は超えているというような書き込みが散見される。
改善を願ってそのまま結婚するとたぶん地獄。
特に男側は養って行かないといけないぶん常にプレッシャーかかってるから家庭でストレス抱えると詰むぞ。
女側は言わずもがな、相手に帰ってきて欲しくないとすら思ってしまうともう終わりだ。
お互いそうなると改善は難しい。

そう思う私自身もう限界だ。
相手と色々話し合ったりしたが結局は何も変わらない。
こうなると彼女が若いうちにさっさと放流した方がええわな。

841 :恋人は名無しさん:2014/08/23(土) 20:45:35.29 ID:ADQiAv0E0
>>839
結婚前にレスになったらもう無理でしょ
相手は女として見てないってことだよ
都合がいいから一緒にいるだけ

842 :恋人は名無しさん:2014/08/23(土) 20:47:54.86 ID:XtgReveB0
彼氏に服のぬぎっぱなしや食べた食器を片付けて欲しいと最低限のことをお願いした。
でも、彼氏はその程度のことでグチグチうるさいめんどうくさいと言われた。
口うるさい女が大嫌いだそうだ。

私って一体なんなんだろう。
すごい最低限なお願いをしたのにな・・・。

843 :恋人は名無しさん:2014/08/23(土) 20:49:43.42 ID:dCarwgET0
>>842
彼にその台詞をそっくりお返ししてやれ。

844 :恋人は名無しさん:2014/08/23(土) 20:50:24.37 ID:XtgReveB0
>>842
蓮レスで申し訳ないがきちんとお願いをしたのはこのお願いだけ

ごくたまに服片付けてねーって注意ぐらい

845 :恋人は名無しさん:2014/08/23(土) 20:51:08.28 ID:V+OXIvH30
>>839
うちも年レベルのレス
キスハグはしょっちゅうだし仲良いしイチャイチャもデートっぽいこともするけど、レス
浮気してよそで解消してるなら悲しいけど、それはないしすごく大事に愛されてるし
超淡泊でそういうことにもう興味がないようなので、諦めてる

846 :恋人は名無しさん:2014/08/23(土) 21:25:21.16 ID:nJ5ZMYtt0
>>842
口うるさい女が大嫌い?
それなら別れましょうでいいんじゃない?

847 :恋人は名無しさん:2014/08/23(土) 22:14:26.44 ID:Vk33APR70
>>842
たぶんママがやってくれてたんだろうなー。

ママを求められてそう。

848 :恋人は名無しさん:2014/08/23(土) 23:47:30.44 ID:Y9ZGfg9S0
お前ら貧乏臭い生活してんな

849 :恋人は名無しさん:2014/08/24(日) 19:43:48.38 ID:mpnL2zHs0
付き合って5年で彼29私26、同棲2年目。
同棲前に両親と挨拶して、結婚を前提にってことで同棲開始、
お互いの実家(首都圏内)から2時間くらいの東京で同棲中。
彼はフリーで働いていて、その仕事自体がほぼ東京にしかない感じ。
結婚するなら東京に永住することになるだろうから
私も都外には転勤がなくて安定した職に、この4月に転職した。
もともとやりたいことでもあったから、難しいと思うことはあるけど毎日楽しく働けてる。

でも半年ほど経った今、急に実家が恋しくなってしまい、
最近ほぼ毎週末1泊とかで帰省してる。
両親は60過ぎてるし、今は元気だけど、何だか無性に心配になってしまう。
彼は最初は嫌がっていたけど、実家を思って泣いてしまう私を見て
優しく見送ってくれるようになり、
申し訳ないと思いつつ、両親と過ごす時間の方が残り少ないと思い優先してしまう。

もっと実家の近くに住んで、子供ができたら週末は車で地元まで遊びに行ったりしたいけど、
彼とはそれはできないかもしれないと思うと、結婚自体考えちゃう...

ただ仕事にちょっと疲れてて実家に甘えたい言い訳なのか、
彼への気持ちが薄れてしまっているのか、
本当に今両親と過ごしておいた方がいいのか、
自分でもわからず、ただ実家のことを考えると涙が止まりません。
同じような方、いらっしゃいますか? どう対応すればいいのかな..長文すみません。

850 :恋人は名無しさん:2014/08/24(日) 20:50:03.74 ID:j7AG2FTb0
そういうのを「親離れ出来ていない」と言うと思う。
彼氏可哀想だな。精神的支えにならないなら結婚なんてしないで、実家に居るべきじゃないの。

851 :恋人は名無しさん:2014/08/24(日) 21:07:34.46 ID:vTFfrrEB0
>>849
私の実家は飛行機(2時間)でしか帰れないとこで、年に2,3回帰ります。
親元離れて10年彼と3年同棲してます。
私も心配な時期はありましたが彼も大事なのでそこまでってかんじですかね。
毎週帰ってるならいいじゃないですか。
彼もいて実家にも帰れる距離でそれ以上なにを求めるのってかんじです。
優しく見送ってくれるなんて優しい彼じゃないですか。大事にしたほうがいいですよ。
心配で淋しいから実家帰ってきたって、逆に親御さん心配しそうw

852 :849:2014/08/24(日) 21:34:54.34 ID:liZAf0iyi
レスありがとうございます。
>>850 彼には本当に申し訳ないです。
高校の頃から上京する意志はあり、ここ5年ほど実家から出ていたのですが
急に親のことを考えるようになってしまいました。
今年33になる兄が良い方と結婚してくれれば、少し安心できるのかもしれませんが..

>>851 おっしゃる通りです。
実家にいると両親にも、彼のためにも早く帰りなさいと言われます。
もっと彼を大切にしないとですね。

853 :恋人は名無しさん:2014/08/25(月) 02:32:10.81 ID:ovm2+sDZi
お互い実家暮らしから同棲したカップルいますか?
同棲を考えていますが、実家暮らしからいきなり家事仕事と不安を感じてます。家具など必要なもの全ての準備、それから資金と何からすればいいのか。
まずは親の説得からですかね。まだ両親に相談していません。みなさんどんな感じで同棲まで進みましたか。どんな感じで両親に話しましたか。

854 :恋人は名無しさん:2014/08/25(月) 03:23:22.81 ID:UpBhLHH90
>>853は幾つ?
恋人と御両親は既に面識はあるのかな

855 :恋人は名無しさん:2014/08/25(月) 03:36:52.75 ID:ovm2+sDZi
>>854
26です。
彼と両親とは先月初めて会ったばかりです。
その時はただ紹介したのみで同棲については両親には話してません。

856 :恋人は名無しさん:2014/08/25(月) 04:00:02.67 ID:isWfRDgK0
不安感じる位ならするなよカス底辺

857 :恋人は名無しさん:2014/08/25(月) 07:53:06.44 ID:k4i4cbAd0
>>849
分かるよ!婚約して同棲中でまもなく入籍だけど、母親が大好きで家が恋しくて辛い時期があった。
もともと親離れ子離れできていないぴーなつ親子だったんだけど、
結婚が本格的に決まるにつれてホームシックになって大変だった。
いくつになってもずっと子供でいたいんだよね。結婚したら戸籍から抜けるし、それもまた悲しい。
私も車で1時間弱の実家に月に数回は帰ってるかも。彼もうちの両親と仲がよいので彼と一緒に行くことが多い。
彼氏さんの理解があるならそのままでもよいのではないかな。

858 :恋人は名無しさん:2014/08/25(月) 08:01:44.48 ID:Ozq6zukA0
同棲始めたばっかりだけど、味噌汁の味でぶつかってしまった…
彼氏は辛い味噌の味噌汁が好き。対して自分は甘い味噌で玉葱を入れてさらに甘くするのが好き
既に甘い味噌を買ってしまっている…
どうしよう…

859 :恋人は名無しさん:2014/08/25(月) 08:15:36.11 ID:ovm2+sDZi
>>856
実家暮らし=底辺ってことですか。
底辺から抜け出すために同棲を考えてます

860 :恋人は名無しさん:2014/08/25(月) 08:23:16.51 ID:1n1q2uCdi
>>858
中間でいいじゃん
合わせ味噌で
それか日替わりでかえるか

861 :恋人は名無しさん:2014/08/25(月) 08:57:34.29 ID:EYzdggJ60
>>860
日替わりが妥当じゃないかな。

862 :恋人は名無しさん:2014/08/25(月) 09:03:25.19 ID:VjuwLLHM0
>>853
まず、結婚前提(婚約したからとか、来年結婚予定とか漠然とでも)の同棲なのか、ただ単純に「一緒にいたいから〜」とかの緩い考えなのか
結婚前提ならご両親に「○○(時期)頃に結婚したいので、挙式等の準備が重なるのも大変だから先に同居だけ始めたい」という感じじゃないかな
家事は実家でそれなりにやってきたの?
家事は休みの日しかやったことないとか、仕事から帰宅後料理したりしてたけどそれが毎日だと不安だとか今出来ることがどの程度かわからないと、アドバイスのしようもないと思うよ

863 :恋人は名無しさん:2014/08/25(月) 12:30:00.19 ID:VclbtYh90
>>859
底辺とは全然違うよ
ただいい年した大人がいつまでも実家っていうのはどうかと思う
25越えたら一人暮らしで自立すべきかと

864 :恋人は名無しさん:2014/08/25(月) 23:05:54.15 ID:VcN0EsCc0
>>858
え?
二種類作ればいいだけだろ?

865 :恋人は名無しさん:2014/08/25(月) 23:09:29.71 ID:Xx9lvcYT0
豚切るけど、同棲してる部屋に彼氏のほうが女泊めるかな?
共通の友人なのに私には連絡せず、彼氏のほうにだけ泊めて!って言って泊りに来たりするのが本当に理解出来なくて、私がおかしいのかな?と思い始めた

866 :恋人は名無しさん:2014/08/25(月) 23:19:03.04 ID:K6ULvCWi0
>>865
彼氏のアタマがおかしい
そんなことされたら別れるところまでいきそう

867 :恋人は名無しさん:2014/08/26(火) 00:21:08.65 ID:RaPdW+3Y0
>>866
彼氏に泊めていい?って言われるのと、本人から両方に泊めて!って言うのと、私の中で意味合いがだいぶ違う…
神経質すぎるのかと1人でイライラしてたよ、ありがとう

868 :恋人は名無しさん:2014/08/26(火) 00:29:17.70 ID:RGIyI3OA0
そういう女って略奪狙ってんのかな

869 :恋人は名無しさん:2014/08/26(火) 00:48:39.99 ID:3qkV7evS0
彼も良くないけど、
一番悪いのは女の方だね。
付き合ってるの知ってて、
彼の家に泊めてなんて。
あなたに言わないのは
知られたくないからだよね。

870 :恋人は名無しさん:2014/08/26(火) 00:49:51.88 ID:3qkV7evS0
あ、ごめん。
同棲だからあなたもいるんだね。

871 :恋人は名無しさん:2014/08/26(火) 01:20:11.39 ID:dh+r4Un30
今は半同棲状態です。
お泊まり翌日で特に外出の予定のない日は二人ともパジャマ兼部屋着で1日過ごしています。
つまり私はノーブラなんですけど、こういう人間は同棲したときにレスになりがちでしょうか。

872 :恋人は名無しさん:2014/08/26(火) 07:55:59.39 ID:oPpWVSKCi
その女も、彼氏もイかれてるだろ。
泊まるのあり得ないし、普通家にも行かないよ。

873 :恋人は名無しさん:2014/08/26(火) 09:49:58.45 ID:aolzNQVl0
そういう女いるよね。振られたたきわ落ち込んだときに彼氏に電話して「相談のってほしい、なぐさめてほしいから家にいきたい」と言ってくる
この女のせいで3回ほど別れる別れないレベルの喧嘩になったわ
空気が読めない女と彼女がイライラしてるのに気づかない彼にうんざりしたよ

いまはなるべくその女と関わらないでとお願いし、女にも伝えてもらったので平和

874 :恋人は名無しさん:2014/08/26(火) 09:50:56.74 ID:aolzNQVl0
振られたた→振られたときや
です

875 :恋人は名無しさん:2014/08/26(火) 11:04:39.28 ID:4bu1+Tww0
間女も彼氏も頭がおかしいから冷静になって離れた方が平和と思うが
その間女に別れた後でも彼氏を取られるのが悔しいとか考えるんだろうか

876 :恋人は名無しさん:2014/08/26(火) 12:23:24.78 ID:IGlU7DZe0
彼氏がきっぱり断るならいいけど平気で受け入れるような人なら別れるわ。
その女がっていうけど受け入れる彼氏も同じ感覚の持ち主なわけで
この先も無神経なことしてくれると思うから。少なくとも結婚はないね。

877 :恋人は名無しさん:2014/08/26(火) 12:34:32.31 ID:dNehwTm80
>>876
ホントこれ
でも>>865の場合「共通の友人」だから「自分が断ることで友人と彼女も仲違いしてしまうのではないか」とかあるのかね
(自分と友人が仲悪くなってもいいが、自分のせいで彼女と友人が仲悪くのは良くない!みたいな)
それにしてもまずは同居人である彼女に相談なり何なりしてからにしろってことだけど

878 :恋人は名無しさん:2014/08/26(火) 12:42:24.25 ID:N9HlBO5y0
>>865はその女友達に「何で彼にしか聞かないの」とか「私の家でもあるから、私にも聞いてもらえるかな?」とか聞いたことないのかな

879 :865:2014/08/26(火) 12:52:52.56 ID:RaPdW+3Y0
私達は東京近辺、女は新幹線の距離
こちらでイベント等開催される時はちょいちょい来てる。
1度私が旅行中に無許可で泊めて後で発覚してブチ切れたことがあって、今回彼氏が促して始めて私に連絡して来たのが腹立つ。しかも女は地元に彼氏いるよ。

普通彼氏づてじゃなくて両方に直接聞くのが常識じゃない?
あまりにも頭来てキレたら
彼氏は「彼女がヒスりだした」と伝えてビジネスホテルに泊まってもらったらしいよ

もう両方と縁切ろうかな、イライラする

880 :恋人は名無しさん:2014/08/26(火) 12:54:34.85 ID:N9HlBO5y0
>>879
友達は無料ホテルだと思ってるんだろうね
友達も彼氏もどっちもクズだわ

881 :恋人は名無しさん:2014/08/26(火) 14:38:01.76 ID:jTtgKgXW0
実は友達も彼氏も帰国子女ってことはない?
向こうでは友達の家を無料ホテルとしてお互い使いあう人が多いよ。
日本人としてはビックリするけど、女の子が友達の彼氏を泊めてあげたりしてる、その友達は抜きで。
ユースホステルも男女混合だし、ひとつ屋根の下→即ただならぬ関係とはならない。

882 :恋人は名無しさん:2014/08/26(火) 17:16:44.56 ID:u+aag3yA0
>>881
ここは日本だ。何言ってるのさ。

883 :恋人は名無しさん:2014/08/26(火) 17:49:51.07 ID:cemaiMpAO
自分29、彼36。同棲一年経過しました。
ですが、まだ結婚などの話は全く出てこないです…。
皆さんは今いくつで、同棲歴はどのくらいですか?
また、結婚などの話は出てますか?
不安なので皆さんはどんな感じなのか聞かせてほしいのです。

884 :恋人は名無しさん:2014/08/26(火) 18:32:06.25 ID:bgvMAZGP0
>>883
その年なら、そもそも同棲は結婚前提になりそーなもんだけど……

885 :恋人は名無しさん:2014/08/26(火) 19:52:50.91 ID:bx1ik9i40
>>883
うちは彼に同棲したいって言われたとき結婚前提じゃないと嫌って答えたよ
親に挨拶もしてもらったしこちらも挨拶に行った
彼から言われた方が嬉しいのはわかるけど自分から彼に結婚する気あるのか聞いてみたら?

886 :恋人は名無しさん:2014/08/26(火) 21:14:19.57 ID:TOkQgHHC0
事実婚として彼女が彼氏の扶養に入ってるカップルいるかな?

887 :189:2014/08/26(火) 21:20:17.72 ID:gYv7oehS0
以前はありがとうございました!
またいろいろと申し訳ございませんでした。
日帰り手術の件ですが、子宮筋腫です。
女性特有なもので伏せていたので誤解を生んだようで…。
今はひどい生理痛ということもあり、薬を飲みながら場合によっては仕事をしておりますが元気です。

話し合いをし、彼から『また家事(当番)を放棄し、やってもらうことが当たり前、生活出来ることが当たり前と酷いことを言ったら出ていきます』と結論を頂きました。
勢いで酷いことを言ってしまったと気にしてはいたようです。
また、私の体調不良やら生まれて初めての手術への不安やらを少しは理解したようで一晩中落ち込みきっておりました。

二人ともありがとうやごめんなさいは思ったら言葉にするようにと約束したところ、少しずつ彼の様子も変わってきました。
家事についても当番というよりは、頼み頼まれという感じに。
料理は私の帰宅に合わせてくれたり、買い物するからと伝えると迎えにくるようになったりと率先して出来ることをやってくれています。

報告するか迷いましたが、アドバイス頂けて彼にもハッキリ言うことも出来ましたし、彼への頼み方など改善することも出来ましたのでお礼もしたく、書き込みさせていただきました。
長々と失礼しました。
本当にありがとうございました。

888 :189:2014/08/26(火) 21:26:21.97 ID:gYv7oehS0
子宮筋腫じゃなくてポリープでした…
手術前に違いを調べてたもので予測変換で間違えてしまいました。
あまり重要じゃないですけど、ごめんなさい。

889 :恋人は名無しさん:2014/08/27(水) 03:29:32.08 ID:Quz9dHHl0
同棲一年ちょっと。
住む前から覚悟はしてたけど、案の定セックスレスになってしまった…
キスハグもあるしすごく優しいんだけど、女として求められないのがこんなに辛いとは。
たまーにしても前戯はささっとの超おざなり。
話し合いで改善されることってあるのでしょうか。
男性からするとそんな話し合い、余計萎えてしまいますか?

890 :恋人は名無しさん:2014/08/27(水) 06:09:07.54 ID:J+2STDPb0
話し合いは必要だよ。
男の性癖に合致してあげれば、
レスなんて直ぐに解消するよ。

それでダメなら病気だから。

891 :恋人は名無しさん:2014/08/27(水) 07:48:18.70 ID:YGviBlYn0
>>883
アホすぎ
その年なら婚約してから同棲すべき
同棲ってのは女が使える最大の交渉カードだ
スレのテンプレを熟読して対策を考えろ

892 :恋人は名無しさん:2014/08/27(水) 17:48:08.04 ID:crfGRe180
>>889

>女として求められないのがこんなに辛いとは。

求められるようなセックスしてたのか?
同棲したらマグロ女なんか抱きたくねぇからな
男にばっか奉仕させることを考えるな
男が喜ぶようなセックスしなきゃ
男にとってセックスは見返りの無い労働だろ

893 :恋人は名無しさん:2014/08/27(水) 18:08:39.56 ID:IVSyOq+90
すっげえしたり顔w

894 :恋人は名無しさん:2014/08/27(水) 18:51:44.14 ID:HkRzqBSe0
>>890
そんなにすぐ解消しないよ
レスってことは相手がしたくないってことだから
したくないことを無理に強いられることはストレス溜まる

895 :恋人は名無しさん:2014/08/27(水) 19:06:57.83 ID:Wdfsw7Ks0
もう少しで同棲も終わりだ……

次は家族!

896 :恋人は名無しさん:2014/08/27(水) 23:48:11.38 ID:BHfNhj9Z0
>>889
全く同じ状況から2年以上が経った
それで悩み続けて毎月いっぱい泣いて喧嘩してボロボロになった
話し方によっては話し合いも有効かもしれない
我慢してあなたが苛々を抑えている状況から爆発したり泣いてしまいそうなら止めたほうがいいよ

解決策になってないし男性の意見じゃなくてごめんなさい

そして最近私はそんな彼にプロポーズされた
もう男女として終わってるのに、愛だけでやっていけるのか非常に悩む…

897 :恋人は名無しさん:2014/08/27(水) 23:48:18.54 ID:g3H4bP8y0
【調査】男子が好きな「女子のアソコの毛の量」ベスト5
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1407548310/

898 :恋人は名無しさん:2014/08/28(木) 00:54:10.85 ID:GWsMeS+/0
>>889
体求めようとすると体目的とか言うくせに自分勝手だなほんと

899 :恋人は名無しさん:2014/08/28(木) 01:03:51.20 ID:I4FJQo1G0
同棲までしておいて体目的とか根性あるなw
スレタイ読んでる?

900 :恋人は名無しさん:2014/08/28(木) 01:04:19.83 ID:yeOYRuSG0
ありがとうございます。
仕事の疲れとか、彼の中で家族みたいな空気の様な存在になっていて、
色気のない関係になってしまっているんだとは理解しているのですが、
打開策がどうしても見出せなくて…
話し合いでストレスになってまでしてもらっても虚しすぎる

>>896
セックスの事で頭がいっぱいになる自分も本当に嫌になりますよね
私も何度か彼の前で泣いてしまいましたが適当に誤魔化してしまいました
気持ちをきちんとぶつけられてすごいです!
いっぱい喧嘩して、それでプロポーズしてくれたってことは、彼も歩み寄ってくれたのかな?

901 :恋人は名無しさん:2014/08/28(木) 05:20:47.31 ID:x0nDmoX80
セックスもキチンと話をしないと
相手には伝わらないよ。

セックスに満足出来ると他の面は
許せたりもするし。

902 :恋人は名無しさん:2014/08/28(木) 10:39:00.25 ID:pNijCTzz0
わかるなぁ個人的にはマザコンぽい人に多い気がする
一緒に生活するようになって、母親的なポジションになるというか…
セックスすることが大事なんじゃなくて、
>>900が寂しいと思うことが問題だと思うだから
話し合いほどではないけど言って、その気持ちが伝われば良いね

まずは自分から手を繋いでみるとか、彼にもっと触れてみたらどうかなーと思う

903 :恋人は名無しさん:2014/08/29(金) 01:46:13.21 ID:GgaE1g0hO
彼の仕事が超多忙
私もそこそこ仕事が忙しい+朝夕料理と家事全般。。さすがにしんどくなってきた

904 :恋人は名無しさん:2014/08/29(金) 02:47:39.52 ID:/9urvaMY0
>>903
私もそんな感じだったけど、朝は夕食の残り
掃除は気が向いた休みの日だけにしたら楽になったよ
無理しないでね

905 :恋人は名無しさん:2014/08/29(金) 07:08:39.25 ID:AWNf9zYt0
最初は家事分担しようって言ってたんだけど、私のほうが仕事終わるの遅いから
帰りの早い彼がどんどん先回りして家事をするようになり、料理まで覚えて今はもう100%彼が家事してる
ただ彼の方が収入いいんだよな…

どうせ家事はしないといけないことだしと言うし、給料高いからと彼の方が相当多めに家計負担してるし、
本人が納得してるんならいいじゃないかってのもあるんだけど、このままでいいのかなぁと時々思う

906 :恋人は名無しさん:2014/08/29(金) 13:24:14.38 ID:27m8rzE+0
うちも似たような状況
私: 朝御飯 洗濯
彼: 晩御飯 皿洗い 風呂 弁当作り
2人: 掃除
って感じだ
晩飯は私も作るが向こうのが料理センスあって作るの楽しそうだしお任せしている

向こうが一回り上で収入も上だから、養いたいみたいな感覚が強いみたい。
正直同年代としか付き合ってこなくて割り勘が当たり前だったからけっこう戸惑う
稼ぎは全部預けてくれてるから、せめてしっかり貯金して恩返ししたい

907 :恋人は名無しさん:2014/08/29(金) 14:37:46.57 ID:LvJKnBdb0
うちも似たような感じ。
同い年で彼の方が私より5倍くらい生活費出してて
彼はフルタイム、私は短時間のパートなのに、
夕飯の皿洗いや洗濯物干しを積極的にやってくれる。
私が家事してると自分だけ座ってるのが申し訳ないらしく
なにかしら家事やりながらバタバタ走り回ってる。
可愛い人だ。
まもなく入籍で今のような割合になったから、スレ違いになるのかな?
数えると○年間ものぞいてたこのスレに書き込めなくなるのがなんだか信じられない。

908 :恋人は名無しさん:2014/08/29(金) 20:23:52.04 ID:TOResKMW0
スレチだったらすみません。質問なんですが、同棲してて結婚の予定がある方々は同棲する前にどのように話を進めましたか?
いま彼氏と同棲の話が出てるのですが、結婚の事に関してなかなか言えなくて…

909 :恋人は名無しさん:2014/08/29(金) 20:26:13.63 ID:dUr6mUQh0
>>908
先に結婚前提の両家顔合わせ。
 そーすればどんどん決まるよ。

910 :恋人は名無しさん:2014/08/29(金) 20:26:57.43 ID:eCrLJX9zi
>>908
まず最初に結婚の話が出てから同棲の話になったよ。
逆に質問すると、どんな理由で結婚より先に同棲の話が出たの?

911 :恋人は名無しさん:2014/08/29(金) 20:40:54.68 ID:+SYRndHS0
>>907
>>905と状況が違いすぎると思うんだけどw
パートなら先回りして家事されないようにするなんてことは容易でしょ。
本気で彼の世話(家事的な面で)になりたくない、と思ってないという甘えだよ。

912 :恋人は名無しさん:2014/08/29(金) 21:12:07.14 ID:yZw8/P780
>>909
なるほど…それってやっぱりやらなきゃですよね。ありがとうございます!

>>910
私が1人暮らしなんですけど、うちに来る回数がとってもおおいので同棲した方が早いよねって事で一緒に貯金をし始めました。彼は何と無く結婚を匂わせるような発言はするんですけど具体的な話が出なくって。

913 :恋人は名無しさん:2014/08/29(金) 21:12:39.61 ID:yZw8/P780
ID変わってました。
>>912>>908です。

914 :恋人は名無しさん:2014/08/29(金) 21:47:23.48 ID:E39YEmhM0
>>908
私は、同棲を持ちかけられたときにちゃんと伝えたよー

親に挨拶に行くこと
同棲の期限をもうけること(一年間住んで結婚に踏み切らないなら解消する)

このふたつを守ってくれるなら、同棲しましょうと伝えました。

915 :恋人は名無しさん:2014/08/29(金) 22:05:11.47 ID:M5yzKjwU0
>>913
私も似たような感じで同棲話が出たよ
彼も結婚は匂わせてたけどはっきり言わなくて凄く悩んだ
でも意を決して>>914のように訴えたら一気に婚約まで行ったよ

916 :恋人は名無しさん:2014/08/29(金) 22:58:30.97 ID:yZw8/P780
>>914
なるほど。自分の親に会わせたくないけどそこはやはり避けれないですね。
1度真面目に話をしてみます。彼は自分の親に同棲することを伝える気は無いみたいですが何とか早めに伝えてもらえるようにします!

>>915
似た方がいて嬉しいです!相手が言わないならこっちから言うしかないですよね…ありがとうございます!

917 :恋人は名無しさん:2014/08/29(金) 23:09:40.63 ID:I6ZaqMRr0
>>911
え?
「本気で彼の世話(家事的な面で)になりたくない」と思う人たちが会話してる流れだったっけ?
読解力なかった、すみませんでした。
勿論彼が仕事してる間に家事はちゃんとやってるよ。
生活習慣上どうしても夕飯と洗濯が一緒になるからそうなるんだよー。
優しい彼に素直に甘えているよ。では消えます。失礼しました。

918 :恋人は名無しさん:2014/08/29(金) 23:22:30.13 ID:cP2dEpdc0
>>916
本当に悩んでるのを真剣に伝えた方がいいよ
それでもし彼が親に言うのを渋るなら同棲は断った方がいいと思う

919 :恋人は名無しさん:2014/08/29(金) 23:34:30.64 ID:ncMGfaAK0
>>916
何で言う気がないんだろうね

920 :恋人は名無しさん:2014/08/29(金) 23:52:11.40 ID:yZw8/P780
>>918>>919
すみません、言葉が足りなかったのですが、まったく言う気が無いと言うよりは同棲が来年春なので、そろそろ両親に言って欲しいなーという言葉にたいしていやまだいいよ、ギリギリで言う。との返事でした。
なあなあにしてた私も悪いので、次あった時にきっちり話します。レスくれた方々ありがとうございました!

921 :恋人は名無しさん:2014/08/30(土) 01:43:54.15 ID:JUDdbm3/0
挨拶の日程組むのにギリギリじゃ失礼だよ

922 :恋人は名無しさん:2014/08/30(土) 11:58:25.64 ID:4gTioJhR0
秋の気候がいい時に挨拶もしちゃいなよ。
ギリギリでなんて言ってお互いの都合がつく日がないとか言い出したら
同棲は延期ね。物件探しとかはあいさつの後って決めようね。

923 :恋人は名無しさん:2014/08/30(土) 16:41:50.14 ID:X3iCaBpZ0
なに目線だよw

924 :恋人は名無しさん:2014/08/30(土) 16:51:00.91 ID:YBAFkqK/0
まあまあ、
でも冬になると立て込むだろうし、10月頃には日程すり合わせられるように9月には話した方がスムーズじゃないかな

925 :恋人は名無しさん:2014/08/31(日) 18:15:49.14 ID:E40JuU5M0
婚約スレってどこいった?

926 :恋人は名無しさん:2014/08/31(日) 18:44:09.39 ID:qJ+yr/5Ii
明日彼が仕事中に荷物まとめてでていく。
言葉の暴力に耐えられない!

927 :恋人は名無しさん:2014/08/31(日) 19:24:43.35 ID:fxByQksd0
>>925
1000いって次スレ依頼かけられてるけど
スレ立てる人がいなくて何もない状態

928 :恋人は名無しさん:2014/08/31(日) 20:48:53.25 ID:TTIcI+ea0
結婚前提の付き合いで互いの両親や彼氏の親戚とは顔を合わせています。
とても面白くて楽しいご両親と親戚で
私の両親も彼のことは反対などせず、受け入れてくれています。

それが、ここ半年近く彼氏とはどうもうまくいきません。
友達の優先度が上がった気がするんです。
やっと合った休みもゲームや友達と趣味。
家でテレビ見てる最中にスカイプ繋いで、テレビの内容を一緒に話し出す(ワタシも見てるのに)
ほぼ毎日です。

私がその程度の魅力もないということなのは解りましたが、向こうの気が向いたときに、気にしてるアピールされたり。
うんざりして別れる考えがある話もしたのに、それも流されてます。

929 :恋人は名無しさん:2014/08/31(日) 22:24:14.32 ID:JbEneEzq0
>>928
釣った魚に餌をやらないタイプ。結婚したらもっと酷くなるよ。

930 :恋人は名無しさん:2014/09/01(月) 06:32:30.21 ID:MA6uY6JQO
半同棲なんだけど、ここでいいかな?

私20代後半、彼氏30代後半、私のとこで半同棲してます。
家賃、光熱費は私が全部払ってます。
でも食費や外出時の食事代やちょっとした生活雑貨は彼氏が出してくれます。
このままでOK?

931 :恋人は名無しさん:2014/09/01(月) 06:48:58.30 ID:Os6L6Vo60
>>930
半同棲ならまあ。
>同棲するなら家賃もね。

932 :恋人は名無しさん:2014/09/01(月) 09:02:36.75 ID:be9QnXc90
同棲のお金の負担額なんてカップルによって違うんだから
自分が不満なければそれでいいんじゃない?

933 :恋人は名無しさん:2014/09/01(月) 09:23:46.54 ID:TKr9U7Ql0
多分不満があるから聞いてるんだと思う

934 :恋人は名無しさん:2014/09/01(月) 09:38:46.20 ID:Xor0KHzV0
>>928
完全にナメられてるね。あなたに魅力というか彼は他の人と
付き合っても深い関係になるとダレてそういうことをする人だと思う。
今強制的に直しても結婚後や妊娠後などにまたそうなるよ。
別れる考えもなどとあいまいなことを言ってないで、別れるかそういう彼と
一生の付き合いをするかよく考えて結果が出たら行動しちゃいましょう。

>>930
半同棲ならそんなもんでしょ。彼にとっては毎回ラブホ行くより安くて
楽でいいだろうし。自分名義で一人入居で借りてるんだから
その辺コントロールするのはあなた。彼が入りびたり過ぎると契約違反に
なるからね。

935 :恋人は名無しさん:2014/09/01(月) 12:46:39.37 ID:moaaq1tK0
>>929
>>934
毅然とした態度が必要なんですよね。
意見したら、舌打ちされて萎えたままこちらも放置してます。
仕事も忙しいし。

彼氏は元カノとあまりいい別れ方してないらしく、未だに引きずってます。
よりを戻したいわけではないそうですが。

936 :恋人は名無しさん:2014/09/01(月) 13:00:29.57 ID:WTZ0EeDsi
>>935
別れる考えがあることを話したのは、本気で別れる気はないけどそれで彼が焦って私のことを真面目に考えてくれるかも!という別れる別れる詐欺?
本気で考えてるなら、その話を流された時点で別れ確定でしょ
そうやって詐欺まがいの行動で彼の気を引こうと醜いことやってるから、下に見られるんだと思うよ

937 :恋人は名無しさん:2014/09/01(月) 16:25:29.49 ID:8yYbYM05O
>>935
結局、そういう無神経で幼稚な人だったという事ですよ
相手のご両親やご親戚の方々に抱いている印象とは別で考えましょう
無神経で気遣いも出来ない相手と二人で安定した家庭を築いて行けるのか、よく考えてみて下さい
お付き合いならできるけど、結婚相手としては相応しくない人かも知れませんからね
冷静に考えて下さい

938 :恋人は名無しさん:2014/09/01(月) 19:01:37.86 ID:uMUJwpj+0
>>936
詐欺をしようと思った行動ではないです。
でも覚悟の別れの言葉という程でもないので、詐欺といえば詐欺なんでしょうか。
下に見られているというか関わりが雑なのは発言するより前なので他に理由があるんでしょう。
同棲を始めるにあたって、仕事も家の近くに替えており、
私が別れるならば仕事も辞めて離れたところに行かないと生活圏かぶるなあとかぐだぐだはしてます。

>>937
同棲によるものというより、パートナーとしての欠格がお互いあるのかもしれません。
難しいですね。
今はルームシェアに形が近いのかもしれません。
同棲の定義もよくわからないですが・・・

939 :恋人は名無しさん:2014/09/01(月) 20:48:30.98 ID:skMYj4Kj0
仕事休みなのであす二人で物件探しに行く
いろいろと条件もあり同棲開始までは長い道のりになりそう

940 :恋人は名無しさん:2014/09/02(火) 02:14:21.19 ID:53/trASm0
来年度から同棲しようと思ってるんだけど
どこまでいったら毒親になるの?

941 :恋人は名無しさん:2014/09/02(火) 12:39:18.14 ID:QdJN2Hte0
>>938
別れ話をする時は本当に別れようと思ってる時だけにしなさい。
それだけはあなたが悪い。仕事先はそんなに近いの?徒歩10分レベル?
今の住居とは正反対の場所に取りあえず住むとかで何とかならないかな。
まあ今の時点では話も出来ず舌打ちされても別れたいわけではなさそうだけど。

>>940
意味がわかりません。

942 :恋人は名無しさん:2014/09/02(火) 12:52:10.74 ID:0SyZCIDOi
今から同棲考えてるアラサーカップルです。
彼の方が帰宅が早く(大体7時くらい)私は平均で10〜11時です。
彼は寝るのも早いので私が帰る頃には寝てることになると思います。
私はずっと1人暮らしをしていて(ここ半年訳あって実家にいるけど)、家事はひととおりできるし、料理もわりと得意。
彼は1度も実家を出たことない、家事料理未経験の人です。
できれば夕食作ってあげたいけど物理的にできなそうだし、初めて実家を出る彼の負担がいきなり大きいのは明白なので
イマイチ同棲しよう!と強く押せず、話が進みません。
現状は一緒に住みたいねーとは言ってくれてるものの、具体的な事は全く話てない状態です。
いきなりすれ違いになってしまった、同じようなカップルいますか?
うまく行ってますか?

943 :恋人は名無しさん:2014/09/02(火) 14:10:54.93 ID:mvLoDiiI0
>>942
同棲より結婚したら?

944 :恋人は名無しさん:2014/09/02(火) 18:15:13.94 ID:53/trASm0
>>941
は?テンプレ読めよ

945 :恋人は名無しさん:2014/09/02(火) 18:33:29.24 ID:+X6D+NVL0
>>944
毒親育ちが語り合うスレ44【転載禁止】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1409300905/

946 :恋人は名無しさん:2014/09/02(火) 19:21:51.41 ID:GRA9feFS0
>>942
婚期逃してもいいの?
他人事ながら心配。

947 :恋人は名無しさん:2014/09/02(火) 22:59:46.97 ID:0SyZCIDOi
>>943
>>946
それは同棲していきなり苦労(というか家事)をさせたら
彼が結婚のメリットを感じないからってことですかね…?
結婚はもちろんしたいとは思ってるけど、まずは一緒に住みたいっていう気持ちが先だった感じです。

948 :恋人は名無しさん:2014/09/02(火) 23:31:36.64 ID:ddfrM64p0
アラサーといういいオトナな年齢なのに、ケジメをつける(結婚)ということの方になんで動かないのかな?ってことじゃない?

949 :恋人は名無しさん:2014/09/02(火) 23:45:29.33 ID:3vLgUJQN0
はー、わたしの家庭事情で同棲はじめて三ヶ月。
彼の母親が、わたしに会いたいと言っているらしいが、値踏みする気まんまんなのが透けてみえて嫌だ…

950 :恋人は名無しさん:2014/09/02(火) 23:47:58.23 ID:GRA9feFS0
>>947
そういうことじゃない。
なんで分かってないのか分からない。

彼があなたと結婚してくれる確信はあるの?
住み始めて上手くいかなくなってもスパッと別れて同棲解消する勇気やお金はあるの?
数年同棲しても彼が結婚の話をのらりくらりとかわした場合、次に行く判断は的確にできる?

同棲したら情もわいてきて別れるのも大変。
時間もかかる場合が多い。若かったら時間がかかっても次進めるが、アラサーには時間がない。男と違って出産もある。男にはタイムリミットがないから女性と違って結婚焦らない。
同棲してる女に男は近づかないからほかの男のキープもできないから、気づけば独りで出会いもなし。

人の気持ちは永遠ではなく心変わりもある。愛し合ってるから大丈夫と同棲しても、気が変わって結婚話をかわされる可能性がある。
同棲始めて気づいたら30過ぎてて出会いもないという無理ゲーになってもよいならご勝手に。

○○歳までに結婚したいという意志があるなら、彼氏に結婚の意志があるか聞いて、婚約程度のことはしてから同棲する、
期限を決めても結婚の気持ちが沸かなければ同棲解消するなど約束を決めてから同棲したほうがいいよ。

951 :恋人は名無しさん:2014/09/03(水) 00:08:20.53 ID:UBY44nYR0
>>947
とくかく一緒に住みたいって気持ちなら住んでみたらいいじゃないの。
30歳前後で家を出て一人暮らしする人は世の中にたくさんいるし、
実家にいたまま結婚する人も山ほどいる。彼がどこまで新しいことに
チャレンジできるのか見るのはいいことだよ。何かしらやろうとして頑張る人も
いればおまえがやればいいのにと文句だけの人もいる。人柄をじっくり見ることが
出来るよ。すれ違いが理由で一緒に住んでもすれ違いは解消されないけどね。
最初だけは同じ部屋で眠れるだけいいとか思うんだけど。

952 :恋人は名無しさん:2014/09/03(水) 00:23:23.54 ID:tf7SHx8Ji
あーレスが続くーよー
話したのに誘ってくれない虚しさ

953 :恋人は名無しさん:2014/09/03(水) 00:52:26.70 ID:fMRaSKOP0
>>949
同棲前にご挨拶してないの?
それなら自分の子供がどんな相手と生活しているか気になるのなんて何もおかしくないじゃん

>>950
次スレよろしく

954 :恋人は名無しさん:2014/09/03(水) 06:18:01.64 ID:RmlCkJHT0
>>949
将来を考えるとするなら、どんな相手かどうか、そりゃ値踏みもしたくなるわ。

955 :恋人は名無しさん:2014/09/03(水) 06:53:57.11 ID:3MGg2BBl0
同棲はじめて一月弱
はじめて喧嘩した…。
ていうか、見なかったことにするから気にしないでって言ってるのにほじくり返さないでよ…
自信作の料理滅茶苦茶にされたって気持ちでもやもやしてて触れられたくなかったのに…

956 :恋人は名無しさん:2014/09/03(水) 06:54:31.91 ID:2AoQXhGP0
同棲始める前に挨拶しとけばよかったのに

957 :恋人は名無しさん:2014/09/03(水) 12:03:40.81 ID:RHCMp/qdi
同棲2年
最近何かにつけて、出てけと言われる。
昨日は喧嘩して怒鳴られるようにして言われた。
そして朝出勤したあと、LINEで謝罪メッセージがくる
の繰り返し…もうダメなのはわかってるけど別れるのが怖い

958 :恋人は名無しさん:2014/09/03(水) 12:19:49.22 ID:Pbd0Ts9+0
出ていけば?
それだけみてるとDVな気が…

959 :恋人は名無しさん:2014/09/03(水) 12:36:07.98 ID:RHCMp/qdi
今の生活が無くなるのが怖い
矛盾してるな

960 :恋人は名無しさん:2014/09/03(水) 13:45:58.97 ID:f8gtSMmB0
やっぱり同棲してる家に義両親招かなきゃダメですか?
招待して欲しい インテリアが見たい 楽しみにしてる って毎月毎月姑がうるさい。

961 :恋人は名無しさん:2014/09/03(水) 13:47:16.06 ID:ECvCSRcg0
>>957
モラハラの気配。

大丈夫?

962 :恋人は名無しさん:2014/09/03(水) 13:48:21.09 ID:ECvCSRcg0
>>960
将来的に結婚するなら、義実家とそこそこ良好な関係を築かないと、後が面倒だよ。

963 :恋人は名無しさん:2014/09/03(水) 13:48:28.71 ID:mbMPaxQa0
>>960
それ、同棲じゃなくて結婚してね?
結婚してたら招くの当たり前でしょ。家族なんだから。

964 :恋人は名無しさん:2014/09/03(水) 13:53:32.35 ID:f8gtSMmB0
>>962
ありがとう。
お義父さんに保証人になってもらったし、確かにご招待するのが筋だって分かってるんだけど、会う度に姑が「どれだけ息子タンが可愛いか」「私を仲間外れにしないで!」「私から息子タンを取らないでよ!?」の話しかしないから嫌なんだ。
敵意剥き出しすぎてもうウンザリ。
彼氏にも母親との事が整理できてからじゃないと結婚しないよって言ってあるんだけど…。


>>963
結婚はしていないんだけど、「彼氏のお母さん」て書くのがめんどくさかったから姑って書いちゃったごめんなさい。
正式に婚約はしてないけど、彼氏のお母さんも私の事「嫁」って言ってるし、来年結婚かーって感じで。
とにかく彼氏の両親が苦手なんだ。

965 :恋人は名無しさん:2014/09/03(水) 13:59:27.20 ID:1sasv7+Z0
> って毎月毎月姑がうるさい。
これが彼経由での話だったら、もうオチは見えてる気がする。

966 :恋人は名無しさん:2014/09/03(水) 14:05:30.65 ID:f8gtSMmB0
>>965
彼氏のお母さんが私に旅行土産買って来たから取りに来いとか、
私のために良い漢方買ったから取りに来いとか、
なんだかんだ会うのが続いたんだ…。
一応礼儀は通さなきゃと思うからそこで「郵送してください」っていうのも悪いと思って。

何か決定的な事されたわけじゃないのに彼氏に「絶縁しろ」とも言えないんだけど、
「結婚するまで私は会わない」って言って良いかな。

967 :恋人は名無しさん:2014/09/03(水) 14:06:28.37 ID:0uL66lsp0
家族だからって家に呼ばなきゃいけない理由はないだろ
核家族化と総サラリーマン化で客間が喪失してるし
普段家にいない人と会うのに使う場所が「家」にないじゃん

968 :恋人は名無しさん:2014/09/03(水) 14:16:43.15 ID:dxx8VowP0
>>966
会う度お母様がその発言してる時、彼はどういう反応してるの?

969 :恋人は名無しさん:2014/09/03(水) 14:17:57.13 ID:f8gtSMmB0
>>967
本当にそうで、1LDKだけど一部屋荷物部屋にしてるから実質ワンルームで生活してるんだよね。
ベッドもあるし、何か嫌。
でも呼ばない理由がないよー!
「家具が揃ってない」とか言い訳してたけどそろそろ限界。

相手の親にケンカ売るの覚悟で彼氏に「あなたの親は呼びたくありません。断ってください。」って言うか、
とりあえず呼んでヘラヘラするか…。
どっかで「別所帯」と分からせたいのだけど呼んだら「受け入れてもらえた♪」となる、
むしろ「母親だから当然よね。可愛い息子タンは結婚しても私の息子タン」となりそうで怖い。

970 :恋人は名無しさん:2014/09/03(水) 14:23:36.58 ID:f8gtSMmB0
>>968
お義母さんは遠回しな嫌味というか、
「あなたはやっぱりお嬢様だからこの程度のレストランじゃ満足できないわよね、申し訳ありませんねぇ〜(私の方が彼より学歴だったり収入だったりが良いのが嫌らしい)」
「(彼氏がお母さんを咎めると)あなたは知らないだろうけど息子タンは怖いのよ〜。あなたには優しいと思ってるでしょ、でもねぇそれはあなたがまだ甘いからなのよぉ〜息子タンの事もっと分かったらお母さんありがとう!ってなるわよぉ〜」
みたいな感じの言い回しを休む暇なく喋ってる感じなんです。

だから男性陣は「何が言いたいの?」とイライラしてる事はあるけど「やめろよ」とはならないみたい。
後で私が「〇〇はこういう意味だ」と説明すると「なるほど!お前すごいな!」と驚いています。
明らかな意地悪の時は彼氏が怒ってくれます。
彼氏も基本的にはお義母さんを鬱陶しがってますが、「母親は情緒不安定だから心配」というのが本音な気がする。

971 :恋人は名無しさん:2014/09/03(水) 14:59:20.94 ID:dxx8VowP0
>>970
面倒臭いだろうけど、結婚するならこの先長い付き合いになるんだからあなたも全てを馬鹿真面目に受け取らずスルーする力を身につけるのも大事だね

972 :恋人は名無しさん:2014/09/03(水) 15:13:29.10 ID:UU+u50vY0
>>970
しょっちゅう家に来られるのは困るって意思表示くらいいいと思うよ
結婚してから本音ちらつかせても遅い気がするし
個人的には月1で訪ねてきて休む暇なく嫌味吐くっていうのをスルーすべきって無理だな

973 :恋人は名無しさん:2014/09/03(水) 15:15:52.33 ID:0uL66lsp0
>>969
住居とか家族構成の戦後史とかを勉強して理論武装してみるといいかも

プライベート空間・巣・縄張りとかいろんな呼び方があるけど
そういう概念が親世代とは異なっているというのを説明して理解させるしかない

昭和の典型的な核家族住宅ではドアの中に半分公的な共有空間として
リビングがあって、その奥に各個室が私空間としてあったけど、
現在の典型的な単身住宅ではドアの中がすぐ私空間になっている。
親の言う「家に入れて」はおそらくリビング的な公空間を想定しているが、
子の考える「家に入れて」は「寝室見せて」とか「台所使わせて」という
レベルでの私的な空間への介入に相当している。

とかなんとか

974 :恋人は名無しさん:2014/09/03(水) 15:32:42.29 ID:0uL66lsp0
家の中から客間が消えたのは
自営業(農家含む)から会社通いのサラリーマンへの変化によっていて
人と会ったり酒を飲んだりする場が家の外になることで
それは同時に外食産業の発達とも軌を一にしている

つまり、街中の飲食店が現代の客間というわけ
一緒に食事でも行ってみたらいいんじゃないかな

親の「家に入れて」という要求の本質的な目的が
時間と空間を共有するとか一緒に食事をするとかであれば
それで十分に目的は達せられる

975 :恋人は名無しさん:2014/09/03(水) 15:47:47.96 ID:RHCMp/qdi
>>961
普段は優しいんだけどね
仲直りを希望したけど、また同じこと繰り返すってLINEできた。

976 :恋人は名無しさん:2014/09/03(水) 15:59:06.12 ID:f8gtSMmB0
>>971
私もかなり勝気な方だし、はっきり言ってくれれば言い返せるんだけど、遠回し過ぎて(そしてエンドレス過ぎて)疲れる。
長い付き合いしなきゃダメですかね。
彼氏は自分の親だから大切にしたら良いけど、私を巻き込まないで欲しいのが正直な気持ち。
義理は果たしたいけど…。

>>972
分かりづらくてすみません。
月1で訪ねて来ているわけではなく、会うのは外か義両親のお宅。
家にはまだ呼んだ事はなくて、今回呼ぶべきかどうか迷ってる。
結婚後月1で訪ねられたら離婚したい。
でも今回呼んだら居場所が特定されて怖いって気持ちもある…。

>>973
理論的に言ってもケンカ売ってると思われるのは違いないですよね。
招待してねって言われた時に彼氏が瞬時に「嫌だよ」と言わなかった時点で
彼氏が嫌がっていない事は明白だから、義両親には私が嫌がってるとバレバレだろうし。

>>974
食事には行った事あるし義両親のお宅にも伺った事あります。
「家に入れて」の時間と空間を共有する目的なんて筈ないでしょう。
どんな家に住んでるのか、私はどの程度掃除してるのか、私の家具センスはどんなものかという値踏み、
息子タンの居住地は把握しておきたい、だって私は母親なのよ、という所有欲、
プライベートゾーンまで入れてくれた=まだ私は家族だわ、という安心感を得たいんでしょう。
そうじゃなければわざわざ「家に行きたい」なんて言わない。

977 :恋人は名無しさん:2014/09/03(水) 16:04:13.72 ID:f8gtSMmB0
960です。

もう後戻りできない程あの姑が嫌いだとここまで書いて分かりました。
仲良くしようとがんばって、お義母さんの発言を肯定しても否定しても適当にニコニコしてても噛みついて来るし、
私が必死に頑張ってお義母さんの機嫌を取るメリットある?と思って来てしまった。

同棲するにあたって、互いの両親に挨拶→自宅に招く→手料理を振る舞う
とかは常識なのかと思ったけど、特に皆がやっている訳でもなさそうだし、
よく考えたら私はケンカ売って困る事ないから、自宅訪問はお断りします。

彼氏の親御さんと仲良くやって行けるに越した事はないけど、
彼氏が親孝行したいなら姑を"女"じゃなくて"親"にしてから連れて来いと思ってしまうわ。

彼氏は板挟みで可哀相だけど、嫌なら私と別れれば良いんだし。
「お母さんと私どっちが大事なの!?」なんて無粋な事はしたくないけど、
お義母さんの方が大事そうなら別れるわ。

長々とすみませんでした。

978 :恋人は名無しさん:2014/09/03(水) 16:06:44.00 ID:0uL66lsp0
腹が決まったようでなによりです

979 :恋人は名無しさん:2014/09/03(水) 16:07:18.94 ID:1sasv7+Z0
結婚して新居に移るんなら、今の部屋に関してはかろうじて逃げ切れるかもだけど、
1回も入れたくないってのはかなりハードル高いだろうね。

てか、ID:f8gtSMmB0も既に情緒不安定か…?

980 :恋人は名無しさん:2014/09/03(水) 16:09:29.18 ID:2KLy1lMg0
>>977
>互いの両親に挨拶→自宅に招く→手料理を振る舞う
>とかは常識なのかと思ったけど

うちはやったなぁ
でもお互いに相手の親を見てから婚約して同棲したよ
今回の失敗を糧に次回は相手と相手の親をきちんと把握してから
同棲に踏み切ったほうがいいかもね

981 :恋人は名無しさん:2014/09/03(水) 16:40:59.07 ID:f8gtSMmB0
>>978
ありがとうございました。

>>979
そもそも新居に家に招かなきゃいけないですか?
別世帯になったわけだし、そこまで干渉というかチェックされるのが不思議です。
親は子供の自立を促すのが仕事だと思うのですが…。
私の親は一人暮らしの時分から「行くの面倒だからあなたが来て」というタイプだったので、
お義母さんはなぜそこまで自分に自信がないのか疑問です。

情緒不安定かも知れません。
彼氏とも、お義母さんの話になる時だけ感情的になってしまいます。
もううんざりです。

>>980
私も同棲前にご両親に会い、私はそもそも結婚願望が無かったですし、
お義母さんとの関係が整理できるまで結婚はしないと言いました。
また、お義母さんと同じ苗字なのは嫌だから私を戸籍筆頭主にしてとまで言いました。
その時は私の怒り振りに彼氏も私の肩を持ってくれましたが、やはり本音では仲良くしてくれるのが一番のようです。

確かに相手と相手の親をきちんと把握しないと、
同棲は別に(3年未満なら法的に何も伴わないので)関係ないと思いますが結婚はダメですね。
よく見極めて結婚を決めたいと思います。
お義母さんが付いて回るようならこのまま同棲して入籍はしなくても良いし、
彼氏がそれじゃ嫌なら別れても良いかなと思っています。

982 :恋人は名無しさん:2014/09/03(水) 16:53:02.92 ID:UU+u50vY0
>>981
それでいいと思うよ
彼氏は今のところ守ってくれないみたいだし
結婚前から彼女に嫌味いいまくる母親って地雷だと思う
結婚したらもっと大変そう
別れるか結婚するつもりで関係を続けるかはっきりした方がいいと思う

983 :恋人は名無しさん:2014/09/03(水) 17:24:02.81 ID:I6Yp73/F0
苗字同じが嫌だから姓は女側ねって…
結婚もしてないうちから姑呼びといい、なんか被害妄想過多な異常者が、妄想と悪意でごく普通の母親を悪者にでっち上げて
必死に吹聴しようとしてるだけな気がしてきた

984 :恋人は名無しさん:2014/09/03(水) 17:30:12.80 ID:VGbKXT+10
>>981
どうでもいいけどさー
延々と自分の話題でスレ消費するならスレ立て依頼してくんないかなー

985 :恋人は名無しさん:2014/09/03(水) 17:41:19.88 ID:I6Yp73/F0
結局事実としてこの人の彼の母親がしたことは
「インテリアが見たいから新居にお邪魔したい」
「旅行土産を買ったから取りにこないか」
「良い漢方買ったから取りにこないか」
この三つだけ。
無理に押しかけてるわけでも強要しているわけでもなく、
同棲を許し、来年には結婚の可能性もある息子の彼女に対して取る行動としては、ごくごく当たり前の態度。
後はほぼ主観で勝手に「決定的なことがないから拒否できないけど、遠回しな嫌味に違いない!」
「私と彼の輪に入りたがってるようだ、いや違いない!」「あの母親は子離れできてなくて自分に自信がないんだ!どうしてなの!」
と、何かと曲解しては被害妄想で敵視して、同じ姓になりたくないとか、あいつは親じゃなくて女だとか、こんな怖い女彼女にしたくない。
彼氏も内心引き始めてるんじゃないの?

986 :恋人は名無しさん:2014/09/03(水) 17:54:36.79 ID:0uL66lsp0
>>981
義母はアダルトチルドレンっぽいなぁ
んで、その原因は義母の父母

>>985
個々の出来事だけを取り上げるとどこにでもあることでも
常日頃から何度も何度も繰り返し繰り返しやられてると狂わされる
ちなみに義母のやり方は「善意の押し売り」とも言われててかなり悪質だからな

987 :恋人は名無しさん:2014/09/03(水) 18:24:14.45 ID:f8gtSMmB0
>>982
とりあえず彼氏に「私は形式ばった時(両家顔合わせや正月など)しかお義母さんに会いたくない」と伝えてみます。

>>983
苗字に関しては、そもそも私は結婚したくないと言っていたのを彼氏に説得されて結婚する方向になったので、
そうまでして嫁に入りたくないという意味で言ってしまいました。
実際は結婚したら旦那の籍に入るわけではないですが、苗字が同じだと「嫁に来た」という感じが強くなると思ったので。
姑呼びは紛らわしくてすみません。でも同棲、毎月義実家参り、『嫁』と呼ばれているなどで、姑と呼んでも特に失礼ではないと思ったのですが失礼ですか?

>>984
消費してしまってごめんなさい。

>>985
確かに事実としては3つですが、他にもあれこれ口出しされたり彼氏にクレームが行ったりすごいです。
あと同じ事を言うのでも、言い方と表情というのもあると思います。
私も被害妄想気味だったかもと思って次はにこやかに接するのですが、
何をしても噛みつかれるのです。
その繰り返しで疲れました。

彼氏が引くのなら別れるまでです。
私はワガママだ傲慢だと言われようが、何のメリットも無いのにあの姑の顔色を伺って20年余りを過ごすのは御免です。
女だと思うのもそれなりの根拠があります。
あまり言うと身バレするので控えますが。

>>986
お義母さんは一人っ子な上、娘は産んでいないので、お姫様状態だったんだと思います。
お義母さんは彼氏の事が特にお気に入りで、彼氏が小学生になるまでは彼氏のチ〇コを握って寝ていたんだそうです。
気持ち悪いです。。。

988 :恋人は名無しさん:2014/09/03(水) 18:32:59.29 ID:I6Yp73/F0
ほら、いよいよ釣り臭がしてきた…
とりあえずこの人次スレ立てる気ないみたいだし、依頼してきていい?

989 :恋人は名無しさん:2014/09/03(水) 19:59:49.34 ID:aUeO9t/z0
そもそも次スレは950だから別人じゃん

990 :恋人は名無しさん:2014/09/03(水) 20:00:30.74 ID:f8gtSMmB0
釣りかっていうくらいおかしいですよね。
彼氏から普通に話されましたが、私はドン引きでした。
私の親は「キモイけど、可愛さ余ってそういう事する人も居るだろうね。思春期入る前までなら問題ないんじゃない?」なんて笑ってましたが。
本当はここに私が引いたエピソード書き連ねたいくらいですがそれこそ誰も読みたくないと思うし身バレ怖いのでやめときます。
スレ立て出来なくてすみません。
988さんありがとうございます。

991 :恋人は名無しさん:2014/09/03(水) 20:22:45.25 ID:V1DDLCcy0
その話このスレで終わりにして欲しいんですが・・・

992 :恋人は名無しさん:2014/09/03(水) 20:39:53.22 ID:f8gtSMmB0
スルーしてくれれば消えます。後半レスしかしてないんで。
ていうか同棲して両親を招くのは一般的なのか聞きたかっただけなんですけどね。
ここでも「私は招いた」という書き込みは1人しかいなかったですし、
過去スレでも「遊びに来た」はあっても、通例として同棲の挨拶→招待しましたっていうほどではなかったもので。
まぁ常識的に考えたら同棲なんてしなって意見もあるかと思いますが。

ウザそうなんで消えますね〜。

993 :恋人は名無しさん:2014/09/03(水) 20:48:39.81 ID:jmiJSDcD0
こんなウザい女なら母親が嫌味言いたくなるのもわかるわw

994 :恋人は名無しさん:2014/09/03(水) 21:05:05.35 ID:TFilfMB+0
梅がてら
ここ見てたり夫婦喧嘩のテレビ見てたりして、彼氏はすごく素敵な人だなぁとつくづく思ってしまう
家事は2人で協力できてるしありがとうも必ず、話し合いも出来るし喧嘩になる前に解決出来る、毎日お風呂一緒に入ったりくっついて寝たり
同棲する前と今、私に対する態度や扱いも変わらず、もしかしたらさらに可愛がられているかもしれない
彼を見てると、私も彼にそう感じてほしいと思って行動できるから頑張れるし楽しめる
あー幸せだー

995 :恋人は名無しさん:2014/09/03(水) 21:14:18.04 ID:6f9e3joL0
>>994
なんで埋めるんですか?テンプレくらい読んでください

・次スレが立つまで書き込みを控えること。

996 :恋人は名無しさん:2014/09/03(水) 21:59:39.80 ID:ymgCaLmri
>>995
それはせいぜい950ぐらいまでの話じゃね?
980超えるとほっといても落ちちゃうし

997 :恋人は名無しさん:2014/09/03(水) 22:53:57.99 ID:Rj7Era6zO


998 :恋人は名無しさん:2014/09/03(水) 22:55:01.63 ID:Rj7Era6zO


999 :恋人は名無しさん:2014/09/03(水) 22:56:13.01 ID:Rj7Era6zO


1000 :恋人は名無しさん:2014/09/03(水) 22:57:11.75 ID:Rj7Era6zO


1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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