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境界性(ボーダー)被害者友の会Part148 [無断転載禁止]©2ch.net

1 :優しい名無しさん:2015/12/10(木) 20:45:05.75 ID:WJpX4+5r
恋人が境界性パーソナリティー障害だった、家族が境界性パーソナリティー障害だった、今ボーダーが傍にいる…そんな人達の交流の場です。影響を受けてしまった人も色々話して回復を目指しましょう。
テンプレ >>2-7

【前スレ】
境界性(ボーダー)被害者友の会Part144
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1434948360/
境界性(ボーダー)被害者友の会Part145
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1438701288/
境界性(ボーダー)被害者友の会Part146
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1442020621/
境界性(ボーダー)被害者友の会Part147
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1445936620/

■荒れた場合の対応■
このスレは定期的に荒れますが、荒らしに対しては各自常識的な対応をお願いします。
ボーダーと思われる方に対しては、煽ったりせず回復スレへ誘導して下さい。
被害者でも、ひどく心が傷ついた結果、影響を受けてCPTSDになる場合もあります。

■被害を受けている方へ■
解決するには難しい部分があるので、一人で解決しようとせず専門家に助けを求めて下さい。
地域の精神保健センターでの電話相談、うつ状態の場合は精神科のある病院、
ストーカー被害の場合は警察などに相談しましょう。

■自分が境界性パーソナリティー障害という自覚のある方へ■
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、回復への過程として必要なことです。
その対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、感情的に反応されないようにお願いします。
自分が非難されているのではないかという不快感などを感じ、
冷静に他人事として読めない場合はこのスレは覗かないようお願いします。

*sage進行で御願いします。

注)@Part126までの境界例(ボーダー)被害者友の会というスレタイを改め、境界性(ボーダー)被害者友の会に変更しました。
  A2ちゃんねるの規則に従い各自、自己責任でお願いします。

2 :優しい名無しさん:2015/12/10(木) 20:46:12.43 ID:WJpX4+5r
【ボーダーの傾向いろいろ 】

●こういう面もあります
・少しでも嫌なことがあると、それを人のせいにして攻撃したり(投影同一視とも呼べる)。
・好き嫌いが強すぎて全体とてしてみることができなかったり(分裂のこと)
・都合の悪いことは忘れたり(否認)。
・他者にたいする期待をもちすぎたり(理想化)。
・ちょっとした嫌なことがあると相手を全体的に嫌になったり(脱価値化)。

●二度とボダにひっかからないように
・いきなり理想化を押し付ける人。
・いきなりプロポーズする人w
・出会って初期にも関わらず重い話題(普通は隠したがる話題)を打ち明ける人。
・やたら人生とは何か自分とは何かと語りたがるが不安定な人
・前に付き合ってた人の悪口を連呼する人(自己憐憫的)
・立場上タゲ化とは対極に位置する人物(目上の上司や単なる知り合い程度の同性の知人)へ やたら敵意を向ける人。
・自分語り+私は被害者+私はかわいそうな人など自分語りに+αの意図が過剰に見える人。
・自己反省や努力が極端に欠乏している人。
・鬱病と本人が言う割には話題は他罰的な人。
・過去に壮絶な過去(虐待など)があり、それから他人には優しくしようとか
楽しく生きようとか学ぶのではなく、あくまでも自己憐憫で、問題行動などの言い訳に過去話を使う人。

こういう人は気をつけましょう。
(なお上記のような傾向があってもボーダーであるとは限りません。)

3 :優しい名無しさん:2015/12/10(木) 20:46:31.02 ID:WJpX4+5r
■自分が境界例・ボーダーという自覚のある方へ■
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、回復への過程として必要なことです。
その対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、
被害者の書き込みに対して感情的に反応されないようにお願いします。
自分が非難されているのではないかという不快感などを感じ、
冷静に他人事として読めない場合はこのスレは覗かないで下さい。
議論好きな人は、お約束をまず読んでください。http://info.2ch.net/before.html

--------------以下の書き込みはスレ違いです。守れない人はボダと一緒です--------------

*境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること
*掲示板上で誰かを境界性パーソナリティ障害や境界例と判定すること
*境界性パーソナリティ障害や境界例から受けた被害について相談を持ちかけること
*コテハンの話題を持ち出したり、このスレで他人をそのコテハンと決めつけること
*板への要望や話し合いは自治スレにどうぞ

4 :優しい名無しさん:2015/12/10(木) 20:46:59.79 ID:WJpX4+5r
境界例で困っている、振り回されている場合

境界例HP http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
★ 「NO」という選択肢を持つこと。
★ どんな状況であっても、あなたには自分のことを大切にする権利がある。
★ 自分のことを大切にするのは、自分勝手なことではない。
★ あなたには自己決定権がある。
★ 人間らしく生きることができて、
自分のことを大切にすることができて、そして、自分というものを
失わないでいられる範囲、そこがあなたの限界点であり、
自他を分離する境界線でもある。

ストーカー規正法の利用法
警察には民事不介入の原則があるため、5W1Hの物証をお持ちくださると
警察も動きやすい。警察には刑事事件を立証し検察に送致する義務があります。
客観的な物的証拠や証言の揃わない事件では検察が立証不能とみなして
書類を受け取ってくれないのです。
まずはこちらのHPを参考にしてください

ストーカー被害にあったら(警視庁)
http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/kouhoushi/no1/9110/9110.htm
ストーカー規正法について
http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/seian/stoka/stoka.htm

5 :優しい名無しさん:2015/12/10(木) 20:47:16.17 ID:WJpX4+5r
参考
ウィキペディア 境界性人格障害 http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%A2%83%E7%95%8C%E6%80%A7%E4%BA%BA%E6%A0%BC%E9%9A%9C%E5%AE%B3

性格の病・人格障害 http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/2000/jinkaku.html
境界例とはなにか http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
境界性人格障害 http://kokoro.squares.net/border0.html

個人のブログの宣伝や紹介でのリンク貼り付け及び、アフィブログ、アフィリンクでの書物等の宣伝、紹介は禁止でお願いします

6 :優しい名無しさん:2015/12/10(木) 20:47:32.26 ID:WJpX4+5r
「ボダに復讐したい」という人へ

タゲが復讐したいと思うのは、ボダにとって好都合なんだがw
根底は見捨てられ不安だから、
「私だけを愛せ>>>>私を見ろ>>>>お前の中にある私の存在を消させない」=「私を憎め」。
だから、憎まれることよりも存在が消えることの方がボダにとっては辛い。

タゲが復讐してこようもんなら「自分は可哀想な被害者」になれるし
タゲ批難もできるし、見捨てられることもない。一石三鳥だからな。
ボダがタゲ攻撃と批難を止めないのは、タゲを繋ぎ止めれるだけでなく
取り巻きから同情も買うことができるからなんだよ。

タゲが自分より幸せでその幸せを壊せないのがボダにとって一番の苦痛。
ボダに復讐したいのであれば、ボダから離れ、ボダの事を思い出すことなく
自分が幸せになること。

7 :優しい名無しさん:2015/12/10(木) 20:47:47.10 ID:WJpX4+5r
        ∧∧  ミ   _ ドスッ
        (# ,,)┌──┴┴──┐
       /   つ テンプレ ここまで│
     〜′ /´ └──┬┬──┘
      ∪ ∪       ││ _ε;' 3

8 :優しい名無しさん:2015/12/10(木) 20:52:26.43 ID:6dhFRGt3
発狂したボダはヤクザより怖い

9 :優しい名無しさん:2015/12/10(木) 20:56:26.86 ID:gb/uIAoj
余計なことかもしれんが

・全国の精神保健福祉センターの窓口
 http://www.mhlw.go.jp/kokoro/support/mhcenter.html

・生活安全課(部)
 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%94%9F%E6%B4%BB%E5%AE%89%E5%85%A8%E9%83%A8
 ※各県警のサイト貼ってもしょうがないので窓口は個別にググってくれ。

10 :優しい名無しさん:2015/12/10(木) 21:27:47.63 ID:DByK9CLm
就労移行支援事業所は、利用者1名×1日で行政から1万円前後の補助金が出てるんだよね。。

11 :優しい名無しさん:2015/12/11(金) 15:39:49.48 ID:fKKowN5R
境界性人格障害のリスカ、アムカ、アルコール依存、セルフタトゥー、自己破産、罰一小持ち、売春、セックス依存症、不倫、の糞女 地獄に落ちろ

12 :優しい名無しさん:2015/12/11(金) 15:49:35.60 ID:iQuiJyON
前スレ>>1000○ね

13 :優しい名無しさん:2015/12/11(金) 16:19:52.89 ID:3RrBI0aW
付き合って半年になる彼女
あらためて>>2を読むと付き合い始めのころより症状が落ち着いてきてるような気がする

14 :優しい名無しさん:2015/12/11(金) 16:27:00.28 ID:bAUDmN8N
ボダと縁を切った
ただこれ投影型なんとかで無価値観を相手に抱かされただけなのかも知れないし私の中に実は隠れてたボダ要素で相手を脱価値化したのかも知れないと思うとこわい
連絡全スルーしてたら死んだ扱いされててワロタお前が死ねってーの

15 :優しい名無しさん:2015/12/11(金) 16:31:14.50 ID:bAUDmN8N
>>12 ごめんねーでも治るならいいじゃん

16 :優しい名無しさん:2015/12/11(金) 17:34:17.31 ID:ZnrcwDgZ
理想化モードのボダが自己満のためにした行為とはいえいろいろ世話になったのは事実だし
これ以上嫌いにならないように、と離れてみたもののいざ離れると嫌な思い出の方がずっと多いし手遅れだったなと感じる
それでも治るものなら治ってほしいとは思うかな その方が自分のしてたことの愚かさもよくわかるだろうし

17 :優しい名無しさん:2015/12/11(金) 18:49:11.04 ID:EsZxUMLe
ボダ女と付き合ってた女だけど
新タゲと二股された後、音信不通の無視(新タゲとうまく行かなくなったら連絡してきてた)で頭に来てたし疲れたから別れを告げて連絡先も全部消して逃げたけどこれで大丈夫?

切って半年経って洗脳溶けてきたから書き込んでる、4年奮闘してたのが無意味だったと思うと悲しくなる、それより新タゲがかわいそう
新タゲに乗り換えられるまで共依存してて
なんか人生の大半を使い切ったような気持ちが今ある

18 :優しい名無しさん:2015/12/11(金) 18:53:05.11 ID:EsZxUMLe
最初は救いたいとか思ってたけど
解離性同一性障害、鬱、ボダ、自己愛
って併発してるもんだから救いようがないや
人格が何人もいるけど、一番強い要素がボダだったから疲れたわww

19 :優しい名無しさん:2015/12/11(金) 18:56:36.37 ID:EsZxUMLe
ごめん、sage進行なのに、sageれてなかった。

20 :優しい名無しさん:2015/12/11(金) 19:26:04.00 ID:ZnrcwDgZ
>>17
自分も相手も女、ってところに親近感が湧いた(こっちはお付き合いではなかったけど)ので
既に乗り換えられてる、ってことだし大丈夫だと思いますよ。お疲れさまです
新タゲが気掛かりという心情、すごく共感します。ただ今はその優しさをご自身に向け、ご自身のケアを最優先にすることをおすすめします
今は虚しさや悔しさでいっぱいだと思うけれど、取り戻したあなたの人生をまた楽しめる日が必ず来ますよ
かく言う私も、万が一の時間差攻撃を想像しては肝を冷やす日々…

21 :優しい名無しさん:2015/12/11(金) 20:14:58.41 ID:vrAB5Q0j
高機能ボーダーって気持ちが離れようとするとボダの症状を見せ始めない?

22 :優しい名無しさん:2015/12/11(金) 20:17:49.45 ID:tVRt0cmT
同じ職場だけど仕事上の接点なしの女をスルーするようになって、俺の聴こえるところで悪口を言われまくると思ってたけど、落ち込んでるだけだわ

前に悪口を言うなと言ったことはあるけど罠なのかな

23 :優しい名無しさん:2015/12/11(金) 20:43:39.18 ID:8BFjOFfi
プロポーズされた 勘弁してくれ

24 :優しい名無しさん:2015/12/11(金) 20:46:38.55 ID:bZ9+qxYO
こんなスレあったのか…
今まさにこの病気だと打ち明けられて調べてたら辿り着きました
付き合って一ヶ月ですが今まで楽しかったですありがとうございました

25 :優しい名無しさん:2015/12/11(金) 20:52:36.75 ID:TN5AiQXZ
あなたの代わりはいくらでもいます
ボダは意外としぶとく生きてます
だから心配しないで自分の心配をして
話はそれから

26 :優しい名無しさん:2015/12/11(金) 21:28:41.66 ID:qF5K/bMe
ボダ女は全員安楽死させた方がいいと思う

27 :優しい名無しさん:2015/12/11(金) 21:30:41.99 ID:X3ZZtip1
ボダとは現在距離をとれているが、今も元気に発狂したり人の心理について語る呟きしてるのかなwと興味本意でTwitter見たら
ボダっぽくない呟きしかなかったけど、新しく始めた趣味が、全部自分の趣味。
元々好きなものとか似ていたから偶然であって欲しいが、なんか気持ち悪い
見なければよかったなぁ…
人の趣味にとやかく言う資格はないけれど、ボダに関しては同じ趣味ってだけで吐き気がしそう。

28 :優しい名無しさん:2015/12/11(金) 21:56:50.64 ID:PZAV+V84
>>26
俺は悶絶死させたほうがいいと思う

29 :優しい名無しさん:2015/12/12(土) 00:03:13.44 ID:ukZgHDXN
ボダ女はボダ女同士で殴り合いの喧嘩でもして死ねばいい

30 :優しい名無しさん:2015/12/12(土) 01:50:25.23 ID:/cJwQcgG
>>18素人がそんな地雷を救えるわけないじゃん
自分の力を過信しすぎでしょ
あんたみたいなタイプは自業自得にしかみえないわ

31 :優しい名無しさん:2015/12/12(土) 06:05:59.56 ID:HCpadK2h
メサコン投げ出し典型例

32 :優しい名無しさん:2015/12/12(土) 07:08:09.63 ID:lXsqzLoB
>>20
ボダ子は男性嫌いの高機能、私は両性いける
バイだったから恋仲が成立しただけ。
そうじゃなかったら、友人としてタゲられてたかも。
こちらも、住んでるところが近いからばったり会ったり、時間差で来ないことを祈ってるよ。


>>30
出会いが中3だったからね
その時期に出会って、境界例を知っていた方がすごいとは思うよ。
最初は解離性同一性障害から打ち上げられて
ボダ(相手は自覚ないよ)の症状に気がついたのは、共依存真っ最中でスルーしちゃったんだよ
自業自得は心得てます

33 :優しい名無しさん:2015/12/12(土) 07:51:32.48 ID:3S8msXCQ
ニュー速に境界性スレが上がってんのな…

34 :優しい名無しさん:2015/12/12(土) 09:08:19.45 ID:unLBZseJ
>1乙

35 :優しい名無しさん:2015/12/12(土) 10:00:22.25 ID:/x0P4k22
境界性と自己愛を併発している奴もいるらしいけど、この二つって相反してないか?どんな性格になるんだ?w

36 :優しい名無しさん:2015/12/12(土) 10:57:44.25 ID:m+UFIdVL
>>35
そういう事例をまず書籍で探してみな。
決めつけと想像でもの語ってもしょうがないよ。

37 :優しい名無しさん:2015/12/12(土) 11:02:32.12 ID:iVjmwOEL
>>35
マウントしながら、ボダる。
っていうか、マウントできなくなってくるとボダり始めたり。
で、ボダること(脱価値化、試し行為、心身への暴力等)で、また優位に立つ。
ただのボダよりも単細胞な印象はあるんだけどね。
男性が境界性だったらというのをイメージするとわかりやすいかも?

38 :優しい名無しさん:2015/12/12(土) 11:04:48.09 ID:iVjmwOEL
あと、境界性と回避入った自己愛性のコンボもあると聞く。

39 :優しい名無しさん:2015/12/12(土) 11:06:46.41 ID:3S8msXCQ
俺、仕事と友人の両方とも無くしたからな…
カネも相当ふんだくられたし、
親族にも迷惑かけた。
二度と関わりたくないわ。

全ては時間が解決してくれるはずだが、
無くしたものは返ってこない。
だから共依存のヒトは早く立ち直ってほしい。

40 :優しい名無しさん:2015/12/12(土) 12:17:40.34 ID:yeluhMpH
>>39
友人無くすほどノーガードってどんだけだよ。不満を語ったら味方してくれんのが友人だろ?
相手方についたならそりゃただの知人だ

41 :優しい名無しさん:2015/12/12(土) 12:25:55.83 ID:JU2IdKVx
離れて楽しく毎日を過ごせていたのに、最近思い出してしまう。
ボダが好きだった食べ物、場所、キャラクターを見るだけでイライラ。恨みの感情に苛まれる
神社のうじこで

42 :優しい名無しさん:2015/12/12(土) 12:28:57.34 ID:JU2IdKVx
すまん、41の続き
神社の氏子で結構宗教が支えだったりもしたが、もう辞めた。ボダが同じ系列の神社の巫女で、思い出すから。
ボダの束縛から逃れてすぐに、1度は回復したのに。早くまた心が回復するといいのだが

43 :優しい名無しさん:2015/12/12(土) 14:08:38.49 ID:zlm1oDST
絶対に嘘はつかない、と豪語していたボダ
今思い返すとあやつこそ典型的な上っ面人間だった
差別はしないと言いながら、人をカテゴライズしたり表面的な飾りで判断するのが大好き(理想化の一環かな?)
生きているのが本当に嫌だと言いながら、実行する自殺法はもっと確実性高いやつがあるだろというものばかり
嘘を憎むところだけは尊敬してやってもいいかなと思ってたのにがっかりだなあ

44 :優しい名無しさん:2015/12/12(土) 19:29:22.87 ID:HR+bbGS4
全然メサコンじゃないのに粘着されて超迷惑、キモイし
顔が優しいからかな?
ボダなんか全然死んでくれて構わないし、嬉しいぐらいなんだけど

45 :優しい名無しさん:2015/12/12(土) 19:42:43.33 ID:7UMXQBSp
>>43
ボダが「嘘をつかない・嘘を許さない」理由は、「嘘をつく奴を叩き優位に立ちたい・嘘をつかれたら自分は被害者として大きな顔ができる・嘘を許さない正義の人と周囲に認知させたい」からだよ。
自分がついた嘘を都合よくすり替えることが出来るのも、自分が言った言葉は嘘じゃないと歪めて事実として認識するから。
あと、自分が言った嘘を忘れることで、嘘を言ったことがない人になれるから、よく忘れる。
中には嘘を正当化したり、「あなたの為に言った嘘だから(正義である)最終的には嘘をつくことが良い結果になったでしょう」なんてパターンもあるね。
ボダの「嘘は許さない」という言葉に騙されてはダメだよ。

46 :優しい名無しさん:2015/12/12(土) 20:49:17.67 ID:cUGPLcNr
素直になってるときは見放されたくないからだろ
見放すときは容赦ないが

47 :優しい名無しさん:2015/12/12(土) 21:40:28.27 ID:N75tnh0O
ホント、ボダって自己中の御都合主義だよな。

卑しくも醜い人間だよな。

共依存な人がよくここに来るけど、マジ止めとけってって思うよ。

ま、俺も大分共依存だったがなw

決別出来て良かったよ。精神的にね。

48 :優しい名無しさん:2015/12/12(土) 22:11:04.23 ID:HR+bbGS4
ボダが母親に構われなかったか父親に構われなかったかで
タゲの性別が決まると思うけど、大体の場合、
異性がタゲられるケースが多いだろうね
男ボダの女性に対する粘着性は凄まじいよね
たまに殺傷事件が起きるのはそれでしょう
ボダが女ばっかなんて大嘘

49 :優しい名無しさん:2015/12/12(土) 22:26:14.13 ID:HR+bbGS4
逗子ストーカー殺人事件なんて典型的なボダによる事件だよね
似たようなのいっぱいあると思うんだけど

50 :優しい名無しさん:2015/12/12(土) 23:33:26.51 ID:DEToKCIg
なぜここの人らはなんでもパターン化し決めつけ情報を狭くしたがるんだろう

ボーダーの被害に遇って悪化してたのはそういう感性も関係してるのかな

51 :優しい名無しさん:2015/12/12(土) 23:44:25.72 ID:cUGPLcNr
理論とかはいいんだよ
吐いて楽になるためのスレだからスルーしてあげなさい。
そのうち飽きるから

52 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 00:29:04.82 ID:lFGQtI/5
>>40
まったくおっしゃる通りですね。
返す言葉もない。
今にしてみたらただの知人だった
としか言いようがない。

でも負のフェーズからようやく
抜け出せたんで良しとします。

僕自身もいろいろ学びましたよ。

53 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 00:46:04.01 ID:fm2OF4qR
>>50
えっそんなこといったらボダっていう概念もパターン化した決めつけじゃないの
言ってみれば精神病なんて十人十色でしょ

54 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 02:35:13.82 ID:zNLII3h/
そういや、昔付き合ったボダが気に食わないことがあると、何も出来ないガラクタとか
友人作って楽しそうにしてたら
なんでお前なんかに友達出来るんだよって言われたことが何度かあったな。その他諸々こき下ろす行為があったけど
今思うとガラクタなのはボダの方なのでは?と冷静に思ってしまう。
高校中退、友人と呼べる友人は居なかった
後意味のわからない自分ルールがあって一番理解不能だった

55 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 03:08:06.68 ID:6xI1B2va
発達障害とか双極性障害と関係だか併発がある境界性は結構いそうだよね。
双極性障害の要素が強ければ、リーマスとかの薬で境界性の症状も少しは抑えられることがあるのかな?
ADHDだと、コンサータとかストラテラだっけ?
境界性の症状がちょっとでも軽くなる薬があればいいのに。何の罪もない子供が犠牲になるのだけは、本当に可哀想だ。

56 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 05:58:02.69 ID:GoDMrbGc
ボダって罵倒するとか割と典型的な特徴が複数ある中どれかが発症するっぽいけど、軽度だったりしたら普通の人とどうやって見分けるん?

57 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 06:13:54.09 ID:A85CQM6g
>>56
まさに症状が発生している時ても普通の人と見分けがつかない程度のものは
そもそも人格障害の範疇に入らない

そういうのは気質(健常範囲の性格の偏り)と呼ぶ
人格障害は病質(病的な性格の偏り)

58 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 06:23:23.55 ID:UJhBuGp4
一見好い人ぶっている?

本気で思いやったり心配してる感じが伝わって来ないような…上部だけで不自然な、そんな気がします。

それにしても些細なきっかけで被害妄想を広げ罵倒し自分は全く悪くないと思っていて質の悪い奴に酷い言葉でこき下ろされた自分。

相手と同レベルになりたくなくて冷静に間違いを正しても一方的にキレる。

最近そんな奴に捕まりました。

こっちも色々言ってやりたかったけど、そうしたら同じ人種になりそうで出来なかったが、ショックやストレス・イライラが凄く込み上げてきてます。

特にイライラが半端ない!

何が質悪いって、自分が境界性や他の病気を持ってて空気も読めず平気で人を傷付けるって事に全く気付かずに自分が全て正しいと思っている!

誰か優しい人、慰めてくださいまし涙

吐き気すらします涙

どんなに辛い過去や複雑な家庭で育ったからって、人を傷付けて良い理由にはなりませんよね!?

自分もそれなりに辛い思いをして生きてきましたが、だからこそ相手の気持ちをより考えられるようになりました。

子供ならまだしもいい大人があんな態度で。

あれじゃあ友人も出来ないし社会生活もままならなくなるでしょうね、気付いてないのだから!

あまりのストレスに長文になってしまいました、不快な思いをさせてしまっていたらごめんなさい、、、

59 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 06:32:45.47 ID:kdtV0AFy
何も考えないで愚痴りましょう。吐き出しましょう。

自分が正しいと思ってる人は、自分が悪く思われてるということも
受け入れることができないで必死にいい人ぶることあると思うよ。

そういうのに捕まると、他の人間関係がおろそかにされがちだから、
友達でも、血縁にでも、いろいろ喋って愚痴って下さい。当たり前に
違和感が定着しなかなか他人に言えないようになったらアラートを
自分に出しましょう。そうなると自分が改善に動く足が遅くなります。

問題が長くなりそうなら、いまは具体的な問題なくとも先に精神保健
福祉センターに行っておきましょう。自己正当化が強い人だと、自分
が被害を訴える人もいると思うからなおさら。

これからどういう選択ができるか判らないけど、ベストを尽くして、
自分を見失わないように頑張りましょう。

60 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 07:37:06.49 ID:/UJZgujU
>>58 おつ!
頑張ったね、ボダは自分の正当性が生命の危機と一体だから、狂ったみたいにそれを主張するんだそうだ

認知の歪みって奴だね

それで、大人どころか社会的に生まれてもいない、幼なすぎる精神を持っている

厄介だよねー、捕まっちゃったの?
早く抜け出せるといいね
こっちでしっかり自分の境界を決めて、踏み込ませない&踏み込まないのがいいと思うよ

61 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 08:42:41.86 ID:w63jx2Dy
暇潰しに軽い気持ちでネットの占いをしたら、「言葉尻を捉えられ、変な噂をあちこちに流されて窮地に立たされる。相手の心はどす黒い感情に支配されているので、話は通じない。正論を振りかざしても徒労。騒ぎが落ち着くのを待つしかない」
みたいな結果が出て、占いはやるだけであまり信じない人間だけど、なんか恐ろしくなってきた
ボダが妙にあっさり距離をとって大人しくなってくれたので、不信感を抱いていたところだったんだ
本当にありえそう…

62 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 09:01:52.46 ID:/uoToVei
脱価値って、その時は「永遠にもういらね」って思ってるの?
それとも、思い通りに動かせない不満を試し行為的にぶつけてくるだけの時もある?

63 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 09:26:12.39 ID:yCkgXvzE
>>62
脱価値って用語に意味はないよ。
このスレじゃ普段の突発的な怒りでも離縁したがる
ときにも使われるけど。

ずっと相手が悪い言い訳を自分の心を守る機制で
考えてるわけでしょ。依存もあるなかで毎日そう考え
てるんだから、絶縁したいと思うときもあるし、
そこまでじゃないけどどうしようもねーなコイツって
思ってるときもあるんだと思うよ。

64 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 09:30:06.05 ID:QNv2hRdp
>>60
>自分の正当性が生命の危機と一体だから、狂ったみたいにそれを主張するんだそうだ
>社会的に生まれてもいない、幼なすぎる精神を持っている
短いけれどよくまとまってるなあそういう構造ですよね
ターゲットに尋常じゃない迷惑かけてることを認識できないし都合よく吹聴もするという

65 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 10:33:05.92 ID:xSxOL5sB
このスレあるある過ぎて笑える。

被害者の人って理知的な人が多い気がする。
冷静に分析できてるし。
やっぱり優しくて子供の時から人の面倒見てたのかな?

66 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 10:33:08.87 ID:UJhBuGp4
慰めていただいて分かっていただいて少し気持ちが楽になりました…ありがとうございます 涙

幸いなことに、メールのやり取りをする程度だったので耐えられなくなり拒否しました。

実際に知り合いとしてタゲられてたらと思うとゾッとします…。

メールのやり取りでここまで相手にダメージを与えられるのだから…。

昔タゲられてボダだった子はまだ自覚があり暴言などはありませんでしたが何年も死ぬ死ぬ詐欺が酷かった…。

タゲられやすい気質とかあるんでしょうか…?

ちなみに気が弱くてあまり自分の意見は言えないタイプです 汗

それでも怒りもあり勇気を出して冷静に、自分だけが正しい・自分は全く悪くないとかおかしい・いい大人なんだから言葉を選んだ方が良い・これから先の人生で相手を思いやる気持ちを育んだ方が良い等々…意見を正論で述べたから逆鱗に触れたのでしょうか…
酷かったんです、内容は流石に書けませんが…泣

今回の奴は、自分が推測して判断しただけですが、条件をみたしており、アスペルガー症候群の可能性も高いです。

身近に数人居るので感覚でしかないのですが…。

しかしイライラが沸き上がってきます!
理不尽だからです!

同じレベルになりたくないとか考えないでボロクソに言い返しても良かったのでしょうか…涙

でもボダだからって罵倒仕返すのも気持ちの痛みがわかるから出来なかった…

チキンな自分にもイライラします!

67 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 10:41:08.19 ID:xSxOL5sB
>>66
逃げるが勝ち

性格なんて本人が変えようと思わない限り
絶対に直らないよ。
本人に代わって誰かがどれだけ努力しても骨折り損になるだけ。
ボダは自分の言いなりになりそうなやつをターゲットにします、
やはり、おっしゃる通り毅然とした対応を身に付けることだと思います。

相手の性格を直そうとする優しさは大切ですが
世の中には口で言っても
理解できない、しようともしない魔界人がいることを知らなければいけません。

ボーダーは恩を仇で返します。

68 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 12:11:14.12 ID:FvvO8vO8
今まで彼の試しを受け入れてきましたが今回、彼の試し?要求(精神的に苦痛をうけた、相談した弁護士料と自分の慰謝料)を受け入れる事ができず、目の前からおわりねと去って行かれて2週間程経ちます。すごく怒ってました。
LINEもブロックして削除するからと言われました。
毎日私からLINEを送ってますが既読はつかなくて。
彼とやり直したいのですが、もう戻ってきてくれないですか?
病院の先生に彼はボーダーだと言われています。

69 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 12:15:38.11 ID:kdtV0AFy
病院というのは彼が患者として通ってた病院なの?

まぁでも

>>彼の試し?要求(精神的に苦痛をうけた、相談した弁護士料と自分の慰謝料)を
>>受け入れる事ができず、目の前からおわりねと去って行かれて

ここらへん見ると、その要求を表明してなお戻ってくるというシチュエーションが
一般的には想像できないよ。そのあたりはじっくりカウンセリングで聞いて貰って
プロに判断してもらったほうがいいんじゃないの。ここで勝手に想像するとだけど
上のような要求ってのはどう考えても彼の側に敵愾心があるわけで、戻ってくる
ことも難しいし、戻ってきたとしてもそのまま何の準備もない状態のままなら、
何もかも要求過多で食いつぶされるだけだと思うよ。

上の要求の部分見るに、その彼がいないうちに、もしまだなら精神保健福祉センター
と、警察に相談に行っておいたほうがいいとも思う。戻ってきて受け入れる気がある
場合でもね。

70 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 12:22:04.55 ID:xSxOL5sB
完全に共依存やん

71 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 12:44:59.99 ID:LmYqFc1l
>>62
脱価値の根源は試しではなくうざったいです。
いつかはまた振り向いてくれるかもとか期待してるならやめとけ
1度こういう関係になったら無理だわ
普通の人にはな。

72 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 12:48:44.41 ID:LmYqFc1l
切れてるのに試し行為があるのは共依存系の人だね。
共依存の人の切れは己の願望を満たすってのがある。コントロールに近いのかな。
ボーダーの人の脱価値は逃げ。呆れ。
同じ切れでも中身が全然違います。

73 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 12:54:09.37 ID:/BaehZI6
俺は、いい加減にしてくれってキレて距離を置いたけど、相手は今のところ大人しくしてる
そのまま放置したら脱価値化されるだろうけど、こちらが歩み寄ったら完全に共依存だよな
脱価値化されることは自体は受け入れるけど、第三者にあることないこと吹き込まないか心配

74 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 13:03:36.97 ID:FvvO8vO8
>>69
病院は、彼が少しですが最初に話してくれた内容と彼から言われた言葉、今までのやり取りなどを話したら病院で境界性人格障害と言われました。
彼には不倫相手がいるのですが、カウンセリングの先生に、そんな彼なら不倫相手にのしつけてさしあげなさい。と言われてしまいました。
彼はやっぱり戻ってきてくれないですね…LINEを送り続けても無理かな…
今までどうり自分なりにボーダーの本を読んだり調べたりして勉強してます。
同じようにならない為に。
もし戻ってきてくれたら、気持ちは変わらず受け入れたいんです。
悲しいけれど、センターや警察に相談…
考えられない位の内容の話なんですね。

75 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 13:13:00.92 ID:kdtV0AFy
>>74
気持ちは判るがそのまま受け入れても要求はエスカレートするだけだよ。
増してやあなたから連絡して連れ戻すようなことをすると、本当にあなたは彼のただの鬱憤のぶつけ相手になってしまうかもしれない。

通っている病院があるなら、彼にそのまま思ってしまうこと、また、ネットで、そのまま彼を戻してもマズいという意見もあったってことも
含めて、改めて相談してみて欲しい。

もし彼をもう一度受け入れるなら、これ以上の不倫もさせない、過度の要求もさせないための約束事とその約束事を実現するための
ルールが必要だと思うよ。じゃないとまた同じことになると思う。たとえば、彼が好き勝手すればするほど、彼が寂しい思いをする(約束を破るなら隔離する等)って
くらいにしておかないと。彼もタガが外れることで自分で自分を傷つける度合いが大きくなるものだよ。

境界性の本をいくつか読んだら書いてあるけど、彼は、酷い方法であると判りながら、それでも自分の不安を誤魔化すために悪いこと
やっているって可能性がある。もしそうなら、悪いことやっても放っておかれる場合、結局元々あった不安感に押しつぶされておかしくなる。
それも踏まえて、もう少し医師と相談したほうがいいと思う。

76 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 13:33:27.59 ID:lFGQtI/5
>>73
他人にあること無いこと吹き込まれる
可能性はある。
確かにそれは凄く気にかかるよね。
わかるよ。
しかしそれは諦めるしかない。
そうしないと終わらないし。

77 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 13:42:00.47 ID:MOHF0MG3
>>73
自分の正当性を守る為に言う必要があるならもう言ってるよ
俺は気にならないからいいけど気になるなら先に根回ししておくべきだったかもね

78 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 13:48:13.50 ID:z58RUR6V
右腕かみ切られました、まだ左腕があります・・・どやったらボダが食いに来てくれますか?みたいな
共依存の奴も自分頭のおかしさに気がつけ。

79 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 13:51:13.11 ID:GoDMrbGc
>>57
なるほどな、気質か。ありがとう。
ここで吐露してる皆の相手は割と病質だとわかるが…。リアルの友人に対して、ちょっと変わってるだけであいつはボダだボダだって騒ぐ奴がいてな。
自分的には、友人は健常者な変人にしか見えないから、騒ぐ奴が何をもって判断してるか気になったんだ。

80 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 13:56:43.83 ID:MOHF0MG3
>>79
ボダの恐ろしいとこはタゲ以外に本性が出ない
外面は異常に良い

81 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 13:56:52.35 ID:kdtV0AFy
>>79
別に医師でもないし専門的な訓練したわけでもない人がそんなの断定できないと思うよ。
キャリア積んだ人でも問題起きて相談持ち込まれない限りすぐに判断なんてできないんだから。

82 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 14:01:46.92 ID:GoDMrbGc
>>80
外面良いか
友人はむしろ外面があまり良くなくてなww
まぁ、騒いでる奴がタゲにされてる可能性も大いにあるという訳だな

83 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 14:04:19.41 ID:GoDMrbGc
>>81
確かに
特に精神疾患は難しそう
定性的な判断しかできんだろうしね
にしても仮に騒いでる奴がタゲだったとしたら可哀想だな
ここ読んで思ったんだが奴もボダになりかけているような気がする

84 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 14:05:50.89 ID:FvvO8vO8
>>75
改めて病院へ行って相談するべきなんですね。
彼の鬱憤のぶつけ相手なんて彼にとって苦しめてしまいますね。
不倫相手とは彼と私が出会う前から関係があった人で、一度その人との関係を追求したら自分は不倫とは思ってないと、怒りながら必死にその相手との関係を守っているように感じました。
一般的には不倫と言うんだよと言っても怒り、聞く耳を持たず信用してくれないんだと…
その人を母親みたいな存在ととても大切にしているんです。心も開いてるし信用していると。身体の関係があり家も近くに引っ越して頼っているのは事実で、彼の家の合鍵ももっているそうです。
彼にとったら私はその人より順位?は下だし、ルールや約束なんて言えなくて…
きっと言ったら、怒るしさよならされてしまうから。その不倫相手の人はきっとそうゆうのが出来る人なんですよね。。

彼は酷い方法だとわかりながらも自分の不安を誤魔化す為にやっている…たぶんそうだと思います。
だからこそ、お金は違うと話あったけれど、どんどん怒りが増していきこのようになってしまいました。
彼にとってどうしたら苦しめずに付き合えるか。。
戻りたい思いは私だけで、彼にはもう私は必要ないのか。不倫相手がいれば彼はいいのかな。
怒っているのは本当は寂しく不安か、くるもので正反対の態度をしてしまうと本に書いてありますよね。

85 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 14:14:36.93 ID:zEC5gpQB
>>81
医者や専門家も権威を嵩にそれっぽいことを言ってるだけだと思うよ。
そりゃぁ経験豊富ではあろうけれど。

86 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 14:27:21.36 ID:z58RUR6V
>>84
ここはボダの苦しみを取り払い楽しく生活する方法を相談に来る場所じゃない。
自分の存在でキチガイを救えるなんて自惚れるのもいいかげんいしろ。
ヒトモドキと一緒にいたら破滅すると体験を通して知り尽くしている被害者がどうして、
ボダを発狂させタゲが破滅する方法を丁寧に教えなきゃないけないんだ?
全ては自己責任。
ヒトモドキも見抜けず餌を与え、自分から呼びこんで喜ぶバカはボダと一緒に破滅すればいい。

87 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 14:33:39.21 ID:/BaehZI6
>>76,77
念のため共通の知人に根回ししようと思ってる。
このまま改心?してくれれば普通に接することができるだろうけど無理だろうな

88 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 14:42:27.00 ID:z58RUR6V
>>84
たまたま相手が既婚者だったというだけで普通の恋愛なんだという主張だろ。
ダブル不倫の末、どちらも離婚し子連れで堂々と結婚するカップルもいる。
不倫だから誰か不幸なの?
偉そうに他人様の恋愛に首突っ込んで気持ちを否定する自分の醜さと向きあえよ。

89 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 15:04:09.07 ID:FvvO8vO8
>>88
彼は独身で相手が既婚者です。
偉そうに気持ちを否定している訳ではありません。。

90 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 15:24:43.94 ID:z58RUR6V
>>89
それをわかった上で指摘してるんだがな。
相手の女が既婚者(不倫)だろうが独身だろうが、お前が首突っ込んで
他人様の気持ちを「不倫」なんて言葉を突きつけたくらいで変えられると発想することがおこがましいんだよ。
「この人を救いたい」と溺れる奴にしがみついて一緒に溺れて沼の底に沈んでいく姿しか浮かばない。
溺れる奴を救いたいと思ったら飛び込め!と学校で教えないだろ。
キチガイ相手に自分の努力で救うことができる、思いは伝わるという妄想をさっさと捨てろ。

91 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 15:34:03.23 ID:vPMjRHrc
そして>>90>>89を救えないという……

92 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 15:35:49.08 ID:LmYqFc1l
不倫はキモイので不倫板にでも行ってくれんかのw

93 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 15:38:14.73 ID:z58RUR6V
>>91
その通り。
被害者からの正論に「でも」と反発する狂った自分に気がついてほしいけどね。

94 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 15:50:28.97 ID:xSxOL5sB
共依存は本人がもう無理ってなるまで直らないよね。
三つ子の魂百までで完全に習い性になってる。
メサイアコンプレックス全開だ。

95 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 16:42:53.00 ID:dpdQnhF9
>>89
彼を手に入れる方法はないけど、彼を繋ぎ止める方法はありそうだけどね。
毎月30万くらいの小遣いを小分けにして手渡したりするとか。
風俗なんかで稼いでさ。
殴られても不倫してても小遣い渡してニコニコしてればいい。
自分の一生を泥まみれにして肥溜めのような人生を送るくらいの覚悟があるなら、彼の側に居られるかもね。

精神疾患関係なく、他人の人生を自分の恋愛感情に合わさせたいなら、そのくらいの覚悟してくれなくちゃ。
不倫している精神疾患の相手に対して、自分の正当性優位だけで相手を意のままにしようなんて傲慢だよ。

96 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 17:11:38.03 ID:lFGQtI/5
>>87
根回しして効果があるなら構わないけど、
両者による駆け引きが激化したら
知人さん達にあまり期待しては
いけないよ。
知人を無くす勇気くらいないと
ボダからは逃げられないからね。

結果的にあなたが自分の生活を
取り戻せればいいのだからね。

97 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 18:03:53.83 ID:QNv2hRdp
>>94
前スレでみっちり学んだので共依存を否定しないことにした

98 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 19:32:29.93 ID:FvvO8vO8
75の方いらっしゃいますか?
私がやっている事は間違いなんですかね…?
共依存なんでしょうか…
ボーダーでも彼は人として素敵な人です。私にはそう感じ思ってます。
今でも変わらず大切な人です。
おわりにされてしまったから心、気持ちなどで想いで伝わらないのかな。。

99 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 21:03:14.43 ID:2C8vmfcB
>>98
私は75ではないけどね
ボーダーだって人間だから、良い部分もあるには違いない
でもね、一緒に居ても絶対に幸せにはなれないよ

ここにいる人達はね、
ボーダーの良い部分だってちゃんと知っている
だけどそれ以上に、一緒に居たら共倒れになってしまうということを
嫌というほど経験してるから、あえて厳しいことをあなたに伝えているんだよ

今のあなたは、普通の共依存よりもっと酷い状態だと思うよ

彼がいなければ、あなたの人生は終わるの?
彼は彼 あなたはあなた
あなたはあなたの人生を生きなさいよ

潔く諦めて、縁を切りなさい

100 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 21:58:32.05 ID:FvvO8vO8
>>99
一緒にいても絶対幸せになれないですか…?
彼はお金が欲しくて要求してきた訳じゃないと思うんです。
私が今まで不安を与えてしまっていたり、しっかりしてなかったから…
もう一度やり直してもらえるなら同じ過ちは犯さないと思えます。
だから今は戻りたいんです。
LINEを送っていればいつか戻れるんじゃないかって勝手に思ってしまう。
彼と連絡が取れなく会えない今、人生が終わった感じです。死にませんが死も考えました…
不倫相手の方は彼の大切な存在になっていて世界一幸せに思えます。
私にはかなわない相手だから。。

101 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 22:07:37.40 ID:z58RUR6V
>>100
大切な人の気持ちを一番に優先し邪魔をせずに野に放つ。

こんな愛し方でいいのでは?
新しい人を探してボーダーより幸せになる方が手っ取り早い解決方法だ。

102 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 22:42:59.66 ID:FvvO8vO8
>>101
大切な人の気持ちを1番に優先…
素晴らしい愛し方ですね。
本当の彼の気持ちは彼にしかわからないけれどお金でなく話あって解決したかったんです。彼はそんな人じゃないから…
彼じゃないと幸せじゃないです。
それなら1人で生きていきていった方がいい。。

103 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 23:19:18.97 ID:aoeElJ+U
自己愛に捕食されたボーダーだよね
こいつ使えないわって切られただけ
被害者スレで何やってんだろ

104 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 23:44:05.83 ID:wIsBRlE0
また同じ話してるんですか・・・。

105 :優しい名無しさん:2015/12/13(日) 23:46:42.95 ID:A85CQM6g
>>62-63
脱価値化というのは理想化と対になっている
ボダはまずタゲを理想化する(そうしないと自分を救って貰えると自分自身を納得させられないから)
評価が落ちる時は、理想化で下駄を履かせた分の評価下落と実際に発生したマイナス評価とともに
更に理想化と同程度のマイナス方向に下駄が履かされる(そうしないとこの人が自分を救えないと納得できないから)
これが脱価値化
ボダの場合、理想化における理性による客観評価の要素が薄いので、
脱価値化においても相対的にその場の自己感情に支配されやすい

恋愛感情や依存感情には大抵この理想化・脱価値化がセットで発生する
これは健常者でも大差ない
一般的に「百年の恋も一時に冷める」などという言葉で表現されることもある
まさに恋愛感情が理想化による幻想や錯覚の領域であることを端的に示した言葉だと言えるだろう

ただし大抵の場合、健常者の理想化は相手に下駄を履かせる分が「全肯定」とかにはならないから
脱価値化も必然的に「全否定」とかにはなり難いってだけ
健常者は、ボダのそれと比較すると感情と理性の両面でバランスよく相手を評価していたりするので、
理想化中でも相手の欠点を冷静に見ていたりすることが多いし
脱価値化中でも現在・過去の相手の美点なども思い出しつつ再評価することが多いってことだね

無論、全員が全員そうだというわけではないけどな
健常者においても、個々の認識のばらつきはそれなりに大きい部分だと思う

106 :優しい名無しさん:2015/12/14(月) 00:08:35.35 ID:Y02A8qdD
>>79
実際にボダと診断されるレベルだと、大抵の場合は過去に入院に至ったり、警察のご厄介になったりするような、
常軌を逸したレベルのトラブルが確認されるものだ
ただし、その事実をタゲでもない第三者が知っているとは限らない
俺も元カノと付き合うまで腕がリスカ・アムカでシマウマ状態なのを知らなかったしな
それまでは「ちょっと情緒の安定度が低い人だな」「言動がちょいメンヘラ気味かな?」くらいの印象しかなかった

このスレにおいては「ボダ」の定義が緩く、診断を受けていない者も、そこに深刻な被害が発生しているならば
ボダとみなすことを黙認している(でないと当人が診察を受けないがために診断されていないボダの被害者を排除してしまうことになりかねない)ので、
個々の認識に少なからずズレが生じていることもままある

例えば、試し行為の類は健常者でもごく普通に見られる
「私の事好き?好きならこれ買って」とかね
レスポンス次第では、本来深刻な振り回しに至らない筈のものまで被害的な振り回しに発展してしまうこともある
そんなのを毎度毎度安請け合いしていたら、程度によっては健常者だって感覚がおかしくなる
強い自制心とか確固たる経済観念を持っている人なら自重の感覚を保てることはあるが
この手の相対的な問題による被害などもボダ被害だと認識してしまうケースはあるわけだ
とはいえ、その厳密な判定なんてものは掲示板でできるようなことでもない

故に「ボダっぽい何か」についても、相対的かつ客観的に加害者・被害者の関係になってしまっているようであれば、
それをボダ行為とみなした上で「回避行動を取った方が良い」とすすめるわけだ
それが相対的な理由によるものであっても、現実として加害者・被害者の関係に陥ってしまっているのならば、
常識的に考えてもその関係を継続することに何らのメリットもない
加害者・被害者関係なんてものは、恋愛関係だの親密な友人関係だのには本来入り込むべき余地のない要素だろう

ついでに、解決手段が回避行動であるならば、「どちらがより問題か?」は無視してしまっても構わないしな
それは個人の自己選択の範囲内だと言えるし、なにより「実はこいつがボダ(orメンヘラ)なんじゃないか?」という
不毛な詮索やレッテル貼りをしなくて済むメリットがある

107 :優しい名無しさん:2015/12/14(月) 00:34:33.00 ID:0TCUZRMl
>>102
自分の存在が相手を苦しめるという現実を受け入れないとストーカー化するんじゃね?
返事も無いのにLINE送りまくるとかハッキリ言って気持ち悪いよ。
愛される行為だと思ったら大間違いだ。
自分の気持ちをつらぬけば相手がどうなろうとどうでもいいの?
人格障害者や不倫をしている人には、何をやっても許されるの?

108 :優しい名無しさん:2015/12/14(月) 00:56:57.01 ID:YrUTM3lv
憎むべきはボダなのにここの人は共依存に随分厳しいね
今この彼女に何を言ってもムダだと思う
本人が気づかないと何を言ってもわからないと思う。



そして、彼女は素人が見ても共依存でしょうね。いいところいっぱい知ってて大切なら、ボダとあなたを批判するここでは解決策は得られないと思います。

109 :優しい名無しさん:2015/12/14(月) 01:18:41.65 ID:TyoYcOWP
ボーダー本人スレで自演って言われてる人だよね?

110 :優しい名無しさん:2015/12/14(月) 01:21:06.69 ID:I9skhT9Q
>>108
私はやっぱり共依存なんですね…
治りますかね。
そしてどこへいったら解決策がみつかりますか。。。?

111 :優しい名無しさん:2015/12/14(月) 01:23:27.13 ID:K6vUPEN+
冥界

112 :優しい名無しさん:2015/12/14(月) 03:20:13.08 ID:Y02A8qdD
>>110
横レスだが
重度の共依存の場合、状況・程度によっては精神療法が必要だと思うので、精神療法を謳っている病院がおすすめ
根本的な原因を反芻して消化し直さない限り、根本改善も困難なんじゃないかな?
軽度ならば、強い言葉を投げつけられるだけで妄執から覚める場合もあるけどさ

あとはまあ、状況を見つつ自分を孤独な状況に追い込んで精神的に自立するこったね
それは致命的なレベルでの自分の弱さなのだから、死中に活を求めるくらいしか、
経験獲得による自信を芽生えさせる手段がないような気がしないでもない
一人で生きて行ける自信と覚悟が備われば、他者依存感情も相対的に縮小しやすい
他者依存感情が人並みになれば、結果的にまともな相手も見つけやすいという好循環に入ることも可能だろう

いずれにしても、悪循環を断つにはあなた自身の強い改善意志が必要だろうね

あなたの人生はあなたのものなのだから、何をするか、あるいは何もしないかは全てあなたの選択だ
他の誰かが手取り足取りあなたの人生の方向を指し示せるわけでもないし、当然あなたの人生に責任も持てない
自分の意志で道を選び、時には大きな痛手を負うことで学習して、
自分にとってより良い道を模索していかなければ明るい未来も恐らく訪れないだろう

正直、仮にあなたが自己の妄執に身を委ねて泥沼にハマったところで赤の他人である俺にとっては所詮他人事だし、
共依存に対しては、突き放すことが一番の薬だということくらい素人の俺でも知っている

・・・とまあ、この手の言葉で目が覚めてくれるなら、それは軽度の共依存だと言えるんだがね

ちなみに俺はこれ以上は何も答えないよ
このスレで共依存の相手をするのは好まれないからな
質問疑問があるならば、上記で挙げたような病院を自分で探すか、カウンセラーにでも相談してくれ

113 :優しい名無しさん:2015/12/14(月) 05:58:37.53 ID:iOZxFIXG
>>110
まず、ここに書きだした内容だけで、あなたの心がどういう状態にあるかは、判断できないし、
誰も判断なんかしちゃいけない。言葉で心の中まで判断できるなら精神医なんて職業はないし、
警察なんてのも必要ない。

それに、共依存と決めつけてる、もしくはそうかもしれないと言ってる人がいるけど、俺はそう
は思わない。共依存ってのは、お互いがお互い影響しあう範囲で依存しあってる状態。つまり、
彼の方でいまあなたが働きかけなければ戻ってこなさそう、と言うのであれば、共依存でも
なんでもない。あなたの書いてることがその通りなら、あなたの思い描いた彼の像にしがみ
ついてる状態ではあると思うけど、それは共依存じゃない。それよりも深刻かもね。

その上でだけど、あなたは彼がBPDで、結構ひどいことをすると書いてて、なおかつ戻って
きて欲しいと書いてる。それは一般的に見ておかしいと俺は思うよ。あなたも自分がこのままで
いいかわからないから悩んでるんでしょう。んで一般的に、人を無理やり引き留めることは
できないよ。もしそれが不倫など悪いことであっても、行動し後悔するのは彼なわけで、
そこに他人が介入できるのは、彼に対してなんらか血縁がある人とか、養育した人だけ。
一生を引き受ける覚悟があっても、その権利はあなたにはない。

まずは落ち着いて、自分の気持ちを整理することだと思う。ここの人は優しいけど言葉が
過激だから、いろんなレスに引きずられることもあるだろう。あなたは何だという言葉がある
からといって、それにしがみつかないで。自分でちゃんと病院に行って、問題を指摘して
もらった上でゆっくり自分を見つめ直すのがいいと俺は思う。

114 :優しい名無しさん:2015/12/14(月) 06:07:19.35 ID:iOZxFIXG
で、病院の選び方だけど、正直、医者のスキルなんて千差万別。その上スキルよりも、
この手の話は医者と患者の相性の方が大きい。

ただ個人的な経験や医者と話した上での知識から言うと、「パーソナリティ障害の家族
療法をやってきた」先生を探すのがいいんじゃないかと思う。いま抱えてる問題は、表面
的には、彼(の虚像)への依存かもしれないけど、医者ってのは宙ぶらりんで、この状態
ならこの療法でってストレートにやるもんじゃない。原因から一緒に考えて、それに合った
解決策を提示しないと、ただいまの心を回復させたところで、また同じ思いが募ってしまう。

もし都市部なら、大きな精神病院のところ複数行って、通院前の相談窓口で、特に
・彼との来歴
・彼がBPDだったことの説明
・現在の状況
・現在、それでも彼に対してこう思う
と訴えるといい。事前相談窓口は、数回の通院と同じだけ話せるから、積極的に利用した
方がいい。さらにこれだけ説明すれば、BPDの家族・パートナーの問題に対応できる医師
を当ててくれる確率も高いからね。

それで、まずは病気とか病名に拘らず、自分のニュートラルな、気を抜いた、彼との話や
ここの話の影響を一旦除外した状態ってのを意識できるようになって、そこでまた自分の
気持ちを自分に問うてみたらいいんじゃないかな。少なくとも、いまの状態、一般的にいけない
ということを、「こうしたい、焦っちゃう、間違ってるかもしれない、けどそう思ってしまう」と、
なっている気持ちのまま真っ直ぐに行動するよりはいい結果が、自分に実感が戻る結果が
得られると思う。

焦らないで頑張ってね。人間、まずは忍耐。理屈が全てじゃないけど、こっちがいいと理性が
思うことを(目の前の不安、不満に我慢つつ)頑張った果てには、いいことがあると思うよ。

115 :優しい名無しさん:2015/12/14(月) 07:17:03.07 ID:0TCUZRMl
何を伝えたいのかわからないほど長すぎて不親切。
被害者はここに本で読めるような解説を聞きに来てるんじゃない。
誰も聞いてもいないのに必ず最後は医者選び。
我慢しろ我慢しろ我慢しろ。
被害者を馬鹿にするのもいいかげんにしろ。

116 :優しい名無しさん:2015/12/14(月) 07:22:18.50 ID:J0JWvIk2
共依存の人を必死に救おうとするのも共依存だよな
自分の時がそうだったように
ボダ相手に熱が覚めた時じゃないと
絶対耳を貸さないよ
だから無駄骨

117 :優しい名無しさん:2015/12/14(月) 07:48:30.43 ID:i1scvLIA
>>114
>こっちがいいと理性が思うことを(目の前の不安、不満に我慢つつ)頑張った果てには、いいことがあると思うよ。
いいね。
頑張った果てにいいことがあるかどうかはわからないけど、そうやって頑張ったり乗り越えたりできるのが、人間が生きることの醍醐味かもしれないと最近思う。
目の前の不安、不満に我慢できないのが、BPOの特徴の一つ、共依存的な人間の特徴でもあるのじゃないだろうか。
その我慢が出来ない限り、彼らは死ぬまでのた打ち回る。年老いたって治らない。私には、そういう身内がいたよ。

理性、大事よ。
潜在的に理性を持つ人間を理想化するBPOも少なからずいる印象がある。
彼らも無意識に理性に憧れてるんだろうね。
本物の愛情を持つ人間は、理性も併せ持ってるしね。
それが他人の理性であっても縋り付きたくなるし、縋り付けないとなると、脱価値化してぶち壊したくなるのかもしれない。

118 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2015/12/14(月) 08:11:29.45 ID:PkWMLZuA
>108
自分見てるようだからだろ
色々失敗してるんだよ
だから厳しくなる。

119 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2015/12/14(月) 08:17:31.80 ID:PkWMLZuA
けどもここでアドバイス聞いてる人は
疑心暗鬼でフラフラしつつもやっぱり相手のことがメインになってると思う。
痛い目見るまではわからないと思うけども
やるだけやりゃいいんじゃないかね。
結局、話しきいてもらいたいだけだろし。

120 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2015/12/14(月) 08:34:48.59 ID:3iAAZnFt
ボダから離れて今過ごせているけれど、ボダの性格がうつってしまった
気に入らないことがあるとすぐイライラするし、好きな人から返信がすぐに来ないと死にたい、死んでやるって思う。
他の人に迷惑をかけたくないから思うだけで、行動には出さなう努力しているけれど。
自分は、以前はそんな人じゃなかった。だからボダにタゲられたんだと思うけれど、お人好しすぎるくらい寛容でそんな年中イライラしていなかった。
仕事とか趣味に打ち込んでみても余計イライラが増えている気しかしない…
スレで以前、似たような人に対し「時間が経てば治る」って言っていた人いたけれど、本当に治るか不安になってきている

121 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2015/12/14(月) 08:55:11.90 ID:TyoYcOWP
ボダ被害に遭って更にここで親切心食われてる人のほうが
ここだけじゃなく「本人スレ」でアドバイス受けても聞かず
同じ内容を書き込み続け、lineを送り続ける自称被害者より見てられない
共依存体質からすると

122 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2015/12/14(月) 09:03:16.47 ID:TyoYcOWP
>>120
理解しようとしてボダの歪んだ思考をトレースしてしまうんだろうね
普通の考え方に触れる中で元に戻るよ

123 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2015/12/14(月) 09:27:49.25 ID:I9skhT9Q
返信を1つづつ見る度に自分の中の考えが変わってしまいます。
とてもありがたい事なのに。
どうしたらいいかわからなくて、すがる思いで最初書き込みをしました。

124 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2015/12/14(月) 09:38:16.08 ID:iOZxFIXG
>>123
BPDと付き合って、気持ちいろいろ疲れて、その後BPDと別れた人は
自分に自信もなくなってるし、でも考えすぎて自分で疲れちゃうこと多い
んじゃないのかな。ここの人の多くも同じこと体験してるかも。

むしろいまは何かを決断するよりも、疲れた気持ちと体を休めるのが
いいのかもしれないよ。例えば、友達とか、ご両親とか、とにかくあな
たを肯定してくれる人と逢うこともいいし、ちょっとした旅行行ったり。

俺は気持ち疲れたら旅行の気分でちょっと離れた温泉行って、散歩した
あと風呂入ることにしてるw 自分で得意とか慣れてると思うことで、その
BPDの彼氏のこと思い出さないようなことやってみる、行ってみるなんて
のもいいかも。

125 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2015/12/14(月) 09:42:02.28 ID:TFGiJyWJ
>>106
シマウマさんはもう勘弁だ
風俗経験者も金銭感覚狂ってるのがほとんどだろうから勘弁だ
情緒が安定している人が1番だ

寛解BPDと付き合って良い人生経験になった
基地外の一言で片付けずに人格障害や共依存を知ることが出来たのは今後の人の見方も変わる
レッテル貼り傾向にもなりそうだけど
俺は実害少なかったから体験料安かったし感謝してる

126 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2015/12/14(月) 09:57:50.67 ID:Bc7U4bSJ
書き込みに投影してお互い噛み合いしてもしょうがないとは思う
大変だったんでしょそれはわかるんで

127 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2015/12/14(月) 10:41:09.31 ID:1Pej4NCE
>>124
考えても考えてもわかりません。
私のせいで彼を余計に苦しめたかもしれない…
彼への罪を償いながら生きていきます。
この先、彼を忘れる事はできないし、こう書き込んだ後、苦しくどうしようもなくなるのが自分でわかってます。

128 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2015/12/14(月) 10:54:22.53 ID:ZY91QyGd
もういいからこのスレのことも忘れて休め。
すぐにその彼のこと忘れるってのも無理な
話だろうからとりあえず連絡するのだけは
我慢して休め。

昨日から、頭のなかそればっかになってないか?

とにかく休め休め。元気だった頃好きだったこと
得意だったこと思い出してやってみるもよし。

そのまま彼が私がってやってたら生活もマトモにできなくなるぞ。

129 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2015/12/14(月) 10:58:05.36 ID:55fsQKSG
なんかのサイトで読んだが
タゲが被害者であり続けることと
ボダが加害者であり続けることは
イコールなんだって。
ボダを追い続けるとボダはあなたを傷つけ続けることになり
そしてボダ本人ってのは悪意を持ってやってるわけではないから
やはり離れるのが1番なんだって
ボダを加害者にしつづけたくないなら
やはり距離を置くことしか方法がないんだろうね

130 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2015/12/14(月) 11:01:20.22 ID:ZY91QyGd
離れるのもそうだけどそうしたらもう
ボーダーはこうだこうだって言ってないで
自分の生活を探すことだね。現実に生きることが一番の薬。

131 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2015/12/14(月) 11:05:29.47 ID:fTxD37z5
>>129
確かにね、1人ぼっちなら 加害者にも被害者にもなりようがない。

132 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2015/12/14(月) 11:29:41.42 ID:1Pej4NCE
>>128
このサイトの書き込みを1日に何度も見て考えさせてもらってます。
はい…仕事もまともに行けなく無気力です。これは私が弱いせいだからで。
休みます。

133 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2015/12/14(月) 11:53:12.54 ID:xB5TsarO
>>127
少し前に何度も長いコメントした者です。

他の方も書いてる様に、忘れる事は出来なくても、LINE送るの止めるとか一つずつ始めてはどうですか?今の状態だと自分どころか、彼のことも全く大切にしていないと思います。

境界性かどうかに関わらず、彼は「離れる」という選択をしたんだから、大切に思うなら彼の気持ちを受け入れるのが最後に出来ることじゃないでしょうか。

自分もボロボロなのに「支えたい」なんて、逆にいうと「彼はどうなろうが知らない。自分は一緒に居たい」と同じ意味かなと。

恋愛関係で償うことは無いし、今は自分の感情を受け入れられないだけだと思います。苦しいのも辛いのも十分分かりますが、そんな気持ちは「続けよう」と思わない限り続かないので安心して下さい。

あと、僕もそうですが皆さん辛い経験を乗り越えて、時間を割いてコメントしてるんですから、同じ内容であちこちのスレに書き散らかすのはどうかと思いますよ。誰かに聞いて欲しいのは分かるんですが・・・。

どうしても納得出来なくて、相手が望むならやり直してボロボロになって気付くのもいいかも知れません。僕も周りに止められても、自分でおかしいと思いつつもなかなか抜けられなかったので。

ただ、相手が望まないならちゃんと断ち切って、まずちゃんと立ち直りましょう。終わりじゃなくて、そこからじゃないですかね。

134 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2015/12/14(月) 14:37:42.63 ID:YkG8ULsj
>>67

自分に回答して下さった方がいましたら、ありがとうございました。

言葉を選んで一生懸命伝えようとしましたが、確かに分かっていただけませんでした。

自分の気が弱い言いたいことをハッキリ言えない性格が、相手を調子にのらせる結果にもなってたと自覚もあるので、これからは自分の性格を含め改めなければいけない所もあるんだと思いました。

自分の性格を正すのは難しい事ですが…。

数回タゲられた事があって被害があったのですが、その方達皆様最初は一見好い人で気付いた時には酷い状況に。

類友と言いますし、自分にも悪い所があるからそうなったのでしょうが、それにしたって酷すぎるって感じにいつもなってしまいます 汗

どんどん人間不信になってしまっていて、自分ていう人間も含め、人と関わるとろくな事にならない、と悲観してしまいます。

ですが、自分の話を見てくださって回答していただけるだけで嬉しい気持ちもあります!

同じ苦しみを抱いている人は沢山いるのだと。

タゲられて数回だったので経験が生かされ、今回は逃げるが勝ちでいけたので良しとしなければですね。

135 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2015/12/14(月) 14:49:11.54 ID:1Pej4NCE
>>133
時間を割いてコメントして頂きありがとうございました。
ただあちこちのスレに書き散らしてはいません。最初に書き込んだスレはスレ違いで謝り抜けました。
なのでここだと思い書き込みさせてもらったんです。

136 :優しい名無しさん:2015/12/14(月) 15:19:10.39 ID:b7uB9Oo7
≫120
ボダに1年以上被害に遭っていた…当時は此処が存在する前だったし今程ボダの情報が
ない時だった→自分がボダっぽくなってしまい家族も迷惑したよ…
ボダの家族も持て余して野に放っていたようだ(どうもボダ共々通院していたらしい)
段々よくなるとは思うけど時間は必要だね ボダは本当に傍迷惑だよ!

137 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2015/12/14(月) 15:47:20.46 ID:Bc7U4bSJ
>>127さんは解離性同一性障害になってるように見える

138 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2015/12/14(月) 18:12:55.69 ID:EiXvKJ+L
誘惑する被害者って分かる?

ボダの攻撃を嫌がりながら心の底で望んでしまいわざと挑発的な行動をしてしまう
表面的には不幸に見えるし自身もそう思ってるんだが、内心ではそれがないと物足りない

それも病理だと思うけどなかなか気付けない
ボダから離れた時に物足りなさを感じたら要注意だそうだ
ま、そんな人もいるって事だ

139 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2015/12/14(月) 18:16:44.19 ID:YrUTM3lv
>>135
もしさ、ここで100人に聞いて100人とも辞めとけって言ったら納得できるのかな?ぁあやっぱりだめかって思いたくてここにアドバイス求めてる?
もしただ応援してくれる人や同調してくれる人の意見だけを求めるならやっぱりここじゃないと思うよ。
突然気持ちを切り替えれないのはわたしも他のみなさんも十分わかると思うけど話し合いが通用しないからボダなんだからさ。

140 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2015/12/14(月) 18:18:33.34 ID:nB8nn+pp
ころされるかもしれん

141 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2015/12/14(月) 18:20:27.19 ID:EVOahW9u
>>138
まあお前みたいに被害者を追い詰める屁理屈を繰り返す奴よりは数段まともだがな。

142 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2015/12/14(月) 18:30:57.12 ID:EiXvKJ+L
追い詰められたと感じたならごめんね
本当に回復したいならそんな気持ちにも気付いて対処してあげないと
ただ逃げるだけで済むなら楽だけど、そうじゃない理由があるならさ

143 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2015/12/14(月) 18:37:46.18 ID:TFU/5i4E
>>138
それ単なる共依存じゃん

144 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2015/12/14(月) 18:57:37.65 ID:r3InUuzh
>>135
共依存でもいいと思うよ。
依存だろーがなんだろーが好きなんだもん仕方ないよね。


だったら彼の為にも今は距離を置き自分磨きに励んだら?

貴方のスタイルは良い方?自身無いならダイエット頑張ろう。
貯金はある?無かったら頑張って貯金貯めよう。
料理は自身ある方?無いなら料理教室通うとかいいかも。
何か難しい資格とかに挑戦するのもいいね。

ネットで復縁の仕方って検索してみ?
どのサイトも大概冷却期間を置いて・・みたいな事書いてるから。

別に無理して忘れる必要無いと思うよ。今のこの時間は冷却期間だと思って、彼の為に見違えるぐらい良い女になりな!

もしそれが出来ないなら貴方は彼を愛する資格すら無いよ。

今は彼の為にでいいから、明日を全力で頑張って!

145 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2015/12/14(月) 18:58:38.94 ID:EiXvKJ+L
共依存はっていう言い方はただ状態を表しただけでしょ?
その理由について考えようって話
単に右直事故っていわれても、焦っていたのか見えなかったのか対向車が速すぎたのかが分析できなきゃ対処のしようがないでしょ

146 :優しい名無しさん:2015/12/14(月) 20:56:42.30 ID:a80oodtg
ボダ女と不倫してる。最初はセックスだけの関係だけど、いつの間にか惹きこまれてた。リスカやODをする度に話を聞いてあげて、本人に合う病院を探して、一緒に通院もしてる。彼女の症状が改善されたら別れるつもり。

147 :優しい名無しさん:2015/12/14(月) 21:13:58.68 ID:0W1f47VX
別れる時に発狂してトラウマコースよ

148 :優しい名無しさん:2015/12/14(月) 21:28:03.58 ID:pVABiITC
記憶がない、って感じがする時点で無理
記憶があれば反省するけど、ないから反省しない

149 :優しい名無しさん:2015/12/14(月) 22:46:28.13 ID:DyxzfRk4
共依存抜きにしてもデモデモダッテはうぜーわ

150 :優しい名無しさん:2015/12/14(月) 23:14:26.28 ID:LS/gjtNF
>>140
俺も俺も(笑)

ボダだかサイコパスだかよく俺には区別つかんがとんでもない事に気が付いてしまった。
証拠は集めるが途中で気が付かれたら東京湾コースかも

151 :優しい名無しさん:2015/12/15(火) 00:04:51.74 ID:8E88QBRj
137の方、解離性同一障害を調べてみました。私自身ではわかりません。
138の方も139の方も書き込みありがとうございます。
沢山の意見を聞き頭の中で整理していこうと思いました。

152 :優しい名無しさん:2015/12/15(火) 00:16:37.21 ID:3rQam2hU
何年も想われていた本命がボダから逃亡した場合、恨まれるの??

153 :優しい名無しさん:2015/12/15(火) 00:17:18.00 ID:ciAkRLid
人の言葉を飲み込みすぎて自分の考えが見えなくなってないか?
毎日のように共感しようとしながらBPDにいじめられてきた人には
多い現象だと思うよ。あまり人の言葉に翻弄されるようなら、暫し
ネットから離れたほうがいいと思う。

154 :優しい名無しさん:2015/12/15(火) 00:27:23.39 ID:NYXVK81r
振り回されたりして悩み苦しんでいる限りは、共依存者も自分自身の問題には向き合わないで済んだりするからね。
当然ながら、立派な依存症。
ボダを回復させようと専門家の助けを得て努力してる段階なら、共依存者も自分の問題と向き合わずにいられないだろうけど。
そういう段階未満で、ただボダの生活を支えたりするなら、イネーブラーだよね。

ところで、ボダ被害に遭ってる最中の人や、被害に遭って間もない人には、やっぱりボダっぽい思考や行動が見られることが多いのでしょうか?
私は最初はボダの共依存者だったのだと感じてたけど、本読んだり、こういう場所を覗かせてもらっていたり、自分の巻き込まれた事態が明らかになってくるにつれ、実は、
「ボダの共依存者に更に共依存してた者」
だったのじゃないかと考え始めました。
私は、お金の話で切られてLINE送りまくりの方とは別人ですが、私の「彼」にも別の相手がいたんです。
その「彼女」がボダみたいな行動取る人で、、、でも、「彼」は「彼女」からの脱価値化の期間が過ぎて再び依存されるようになったら、ホイホイそちらに吸い寄せられて行きましたよ。
私はあっという間に見向きされなくなったけど、また「彼女」が暴れ出すと、「彼」は私の元に戻って来て、私に対してボダっぽい行動とろうとすると予想。
その繰り返しだったから。
私は、そろそろ脱出しなきゃ。
結局は、私の恋敵みたいなボダ?を利することになるのには耐えられないw
何より、私も自分の問題に向き合わないといけないです。

155 :優しい名無しさん:2015/12/15(火) 00:33:03.58 ID:8E88QBRj
>>153
確かにそんな感じです。
一つ一つの書き込みを見る度に自分の思い?考えが変わっていきます。
私が書き込みしたのを返信してもらっているので見てしまうんです。
病院よりリアルな意見やアドバイスを聞けると思ったので…

156 :優しい名無しさん:2015/12/15(火) 00:55:25.44 ID:ciAkRLid
>>154
んなこともない。そういう人もいる。

言えることはBPD当事者は感情の制御ができない。
さらに依存相手への攻撃がその制御できない感情の
捌け口になるという癖を持っている。

ただ、BPDの暴力に対し自分の感情の制御ができなく
なった人にはそもそもそういう癖はないんだから
どうなっちゃうかは人それぞれ。先にこういう人を
相手にしてると意識さえしておけば、感情を見失う
ことも少ないし。

なので本当にそれぞれ。

いろいろ心配はあるだろうが、その書き込みだと
ただ自分の思い込みに囚われているようにも感じる。
実際はわからないけどね。備えるなら備えておけば
いいけどね。警察に伝えておくとかは前向きな行動。

でも、あるかどうかわからない傾向をここで訊ねながら
もしそうならこうなるとかいうのは、過ぎた心配にも
思える。

157 :優しい名無しさん:2015/12/15(火) 03:51:15.82 ID:7Ii78rEn
タゲは真面目に向かい合い過ぎ
適当に流す程度が丁度いい
例え自殺されたとしても
まーしゃーないわなー
と流せる位がベター
兎に角ほんの少しであっても近寄らない距離絶対
後は時間が解決する(BPDを)
そもそも病気と言えるのか疑問…

と、精神科医がプライベートで言っておったわw

個人的にボーダーは育て直ししか無いと思ってる
幼少期から成人に至るまでに前頭葉で自分の感情を抑制しコントロールする機能を鍛えられていない
養育環境が要因であったり先天性(生まれ持ったクセ)が原因であったり様々だが、総じて言えるのは要求と行動が本当に幼いということ
感情が先に立つから社会性云々なんてのは二の次になる。だからトラブルが生じるし自分で尻拭いが出来ないから他人に依存せざるを得ない
これはもう幼稚故と言ってもいいだろ
マトモな成人の人間関係が築ける訳がない
付き合って行くには自分の人生を投げ打ってでもボーダーの保護者である事を望む覚悟のある者以外には無理

因みに俺にタゲったボダは瀬戸内寂聴が大好きでした
一生子宮で生きてて下さい

158 :優しい名無しさん:2015/12/15(火) 04:00:00.49 ID:IxtQ1AQz
俺をタゲったのも瀬戸内寂聴の本が好きと言ってた。
しかし生来からの頭の悪さからか内容が分かってるとは思えなかった。
ネットのIQ診断で高IQ出たからあたしは天才って言ってる程の池沼だったし。

159 :優しい名無しさん:2015/12/15(火) 07:03:53.86 ID:lRuV41qj
警察相談ってよかに出てきますが
警察って動いてくれるの?実際には
なんもしてくれないイメージ

160 :優しい名無しさん:2015/12/15(火) 07:21:01.22 ID:lRuV41qj
よくでてきますが、だった
暴力沙汰以外カネ巻き取られたとしても金額少ないとかなんとか帰されるイメージ
てか実際そゆ記事見たけど

161 :優しい名無しさん:2015/12/15(火) 07:40:48.30 ID:ciAkRLid
>>159
暴力や罵倒が延々続くときは介入してくれる。
最近は精神疾患、もしくはそこまで行かなくても感情制御困難の家族とのトラブルが増えてるので、
そういう問題が出たときには、殆んどは警察を経由して精神保健福祉センターに回される。(どっちが悪いと判断したとしても)
また、警察は相談の履歴から、先に相談した側を最初は擁護する。(勿論、裁判沙汰、捜査案件になれば、調査次第にはなる)
なので、先に警察に行っておかないと、BPDが激情の中思いついた果てに警察に通報するということをしたときに、対応が面倒になる。

警察は「暴力」を介入するかどうかのキーにするのはそう。でも、家庭の問題の場合、延々夜中に騒ぐなどの問題も介入するための
要件に含まれるという捜査官は多い。(全員ではない)
いろんな警察署管轄で話を聞いたことをまとめると
・最近は家族問題への介入も多い
・精神医療との連携は結構やってる
・ただいきなり来られても判らんから問題がありそうなら先に相談してくれ
・暴言が続くことも立派な暴力
・警察は何をしろ、とは言えない。捕まえ拘留ことも滅多にできない。
 ただ、同じ行政 サイドで通じ合ってる精神保健福祉センターにつなげる
 ことはできるし、暴力は警察の分野なのでなんとしても止める。
ということだそうだ(東京警視庁管轄)。
むしろ、何もうまいこと説明できない混乱状態で警察に連絡しても、警察は、マトモに動けない。さらに混乱状態だとBPDの側を助ける
ことになる可能性もある。そうなる前に最初に相談をしておけば、警察も、ある程度、ありそうな背景の情報を持っているものだから
直接的に動くことができるということ。

家族の側としては、これを使うことで、BPDが自分の悪い部分に気づいてくれることが大きい。
家族の大事にされちゃって、家族も対応がおっかなびっくりになりがちだから説教しづらいでしょ。そもそもそれが問題の一因だし。
それでも警察に捕まった形になって警察と精神保健福祉センターに説教されればかなり効くと思うよ。

なので、俺は訳わかんなくても問題が起きてる日以外に事前に警察に行くことは、手放しで有効と思ってる。
あと、上のようなことを「打算的に」捜査官に話すのは心証的にどうかと思うから気を付けて。

162 :優しい名無しさん:2015/12/15(火) 07:43:53.29 ID:ciAkRLid
あと、もう一点、警察が目の敵にするのは家庭内暴力。

どこの警察も重々言ってたのは、どんな事情があるにしろ、ものを壊す、手を上げる(軽いものを投げるなども)、
大きな声で相手がびっくりするようなことを言う、などは立派な暴力なので、そういうのがあると警察も対応の度合いを
調整せざるを得ない。決して、暴力に関わることは家族はしてはいけない、ということも言ってたよ。

ただ、家族の暴力がない限り、また、ちゃんと理路整然と事前に説明して記録にも真っ当に残してもらえさえすれば、
ある程度自動的に警察は家族の味方になってくれる。

163 :優しい名無しさん:2015/12/15(火) 07:54:16.30 ID:8E88QBRj
今まで色んな話をしてもらったり、聴いたけれど157さんの書き込みがすごく腑に落ちました。
これか現実なのかと思った…

164 :優しい名無しさん:2015/12/15(火) 08:21:29.23 ID:MAnFpCwW
そうなんだ。
警察もありかー
警察って、名前出せば過去の犯罪歴もしあればおしえてくれるのかな?

165 :優しい名無しさん:2015/12/15(火) 08:26:57.00 ID:NYXVK81r
そうなると、警察に介入してもらっても、対症療法にしかならないかな。
子供連れて別れる覚悟の被害配偶者、同棲相手や恋人から逃げる決断した被害者なら、ボダのその後は知ったことではないから、警察でいいだろうが。。

被害者の悩み苦しみは、必ずしもボダの暴力暴言に限定されないから、警察や精神保健福祉センターが万能みたいに言うのはどうかと?

166 :優しい名無しさん:2015/12/15(火) 08:52:38.57 ID:ciAkRLid
>>165
万能とは言わないよ。
ただ、当事者とのコミュニケーションができてない人なら、
先に相談しておくってことだけはしたほうがいいということ。
万能じゃないけど、選択肢として利用できる状態にはして
おいたほうがいい。他にも、ノーリスクで何か相談できる
先があれば、書きだしてくれれば他の人も助かると思うから、
何か知ってたら教えてほしい。

ここを見てもそうだし、他のところで見聞きしてもそうだけど、
やっぱり、家族・パートナーの方がいつも整然と対応できて
いるわけじゃない。自分の力を越えたところの選択肢は、
いくらでも用意しておいたほうがいいと思うよ。

特にここだと、BPDへの不満は多いし、被害も訴えるけど、
実際にどう動いていいか判らない人も多そうだとも思ってる。

ただ、警察を万能の相談場所として、打算的に必ず使うもの
として頼る、というわけじゃない。そんな暇あったら逃げるか
病院に連れてけと思うしね。

167 :優しい名無しさん:2015/12/15(火) 08:57:32.13 ID:ciAkRLid
>>164
基本、教えてくれない。

168 :優しい名無しさん:2015/12/15(火) 09:38:26.88 ID:NYXVK81r
まあ、とりあえず思いつくところでは、
「重要書類や実印、あまり使わないクレジットカード類は銀行の貸金庫へ」
くらいかな。
↑縁がなかなか切れない身内で、浪費するタイプのボダがいたら、特にね。
一緒に住んでなくても、住居に出入りされるなら、気をつけたほうがいい。
ボダに限らないけど、お金に困ると何でもするっていう人間は確かにいるから。

脱価値化されて苦しむ被害者は、とにかく睡眠だけは確保しないと苦しさは倍増するから、眠れなかったら眠剤も選択肢。
ただ眠れないという症状を訴えるだけなら、精神科に行かなくても、内科で処方してもらえるから。
眠ると目覚めた時に落ち込む場合が多々あるけど、それでも睡眠不測は判断を狂わせる&夢も見ないくらいグッスリ寝てる間は辛い思いをしないで済む。

あとは模索中。

169 :優しい名無しさん:2015/12/15(火) 09:40:04.34 ID:NYXVK81r
不測→不足

スマソ

170 :優しい名無しさん:2015/12/15(火) 09:48:09.62 ID:Z9srWrzw
>>165
>そうなると、警察に介入してもらっても、対症療法にしかならないかな。
当たり前だろ
でも、それについては対症療法でいいんだよ

まずボダ本人に「暴れたところでボダの要求は通らない」という学習経験をさせることが何より重要だ
基本、これを何度も何度も繰り返すことになる
暴れるなら警察を使い、死ぬ死ぬ言うなら病院を使い、
あるいはタゲ自身がボダの要求を断固拒絶することによって、
非常識な言動では物事が解決しないってことを
ボダ本人が嫌でも予想できてしまうくらい明白に理解させる
警察は実力で暴力を止める手段と権限を持っている
医者は実力で自殺や自傷を止める手段と権限を持っている
権限を持たないが故に無法に振り回されているのであれば、堂々と権限を持った存在を利用すればいいだろうに
ついでにこれは、ボダ本人に自分の論理や言動が非常識であると自覚させるきっかけにもなる

もちろん、そうすることによってボダに逃げられてしまうのならば、それはそれで仕方のないことだ
手段を選ぶ自由はボダにもある
ボダ本人の思い描くそれがたとえ青い鳥であったとしてもね

まず、無茶苦茶な論理で物事を押し通すことができないことを学習させるのが最初の一歩だ
改善のための原因療法があったにせよ、本人がそうする以外に道はないと思えなければどっちみち使いようがない
無理が通っている内は改善意志なんてまず持たないし、気まぐれに改善意志を持ったとしてもまず持続しないからな

ボダ本人が苦しくてもその道を進むより他ないと腹をくくることで、ようやく僅かな希望も見えてくるというものだ

171 :優しい名無しさん:2015/12/15(火) 11:38:23.32 ID:NYXVK81r
>>170
「逃げられてしまっても仕方ない」と考えつつ、そこまでボダに付き合える?
あなたの言う手法をとれるのは、未成年や学生のボダを持つ親や、相手に子供を渡さないために離婚を避けたい配偶者くらいのもの。つまり、「ボダに逃げられても仕方ない」なんて考えられない人たちじゃないかな?

理屈で言えば、あなたの言うとおりだろうけど、そんなに理詰めで行けるなら、ボダ被害に苦しんだりしなくないか?
もっとも、本人スレで見ると、ボダと添い遂げられそうな可能性があるタイプの一つに発達障害者がいるみたいだから、共存にはそういう手法もありなのかもね(あなたを発達障害だと暗喩してるわけではないです)。

172 :優しい名無しさん:2015/12/15(火) 12:04:19.11 ID:x30rJfVq
>>170
反省しないから学習しないよ?
それに奴等は、コントロールしようとする他人から簡単に逃げる。
損をするから〜得をしないから〜という方向で行動することは少なく、単純な欲望が奴等を動かしてる気がする。
本人は対人操作しまくるのに、他人から操作されることにはとても敏感で逃げるよ。

173 :優しい名無しさん:2015/12/15(火) 12:06:35.72 ID:FUuih9h0
理詰めでできないから問題が起きたときのプランをたくさん用意しておくことがいいと思う。

これはファミリーガイド等の本で言われてることと同じ。
ファミリーガイドだと共存じゃないかと言う人もいるが、愛する人が境界性.......の本でもクライシスプランに触れられてる。

数人のカウンセラーも精神科医も、逃げ道として警察や役所に話つけておくことはやっておいたほうがいいといってた。
というかほとんどだな。

多くの人がそれ体験してると思うけど、一番困るのは問題に気づいたときには既に撤退する道も見失ってること。
だからそうならないようにするためにも必要だよ。

回復を目指すにも問題を意識させることは大事だし、貴重な医療へつなぐ窓口ともなる可能性がある。
逃げるにも問題を意識させないかぎり、正義はBPDのもの。

ここでも逃げた相手にビビって、どうすればいいの?
相手はなに考えてるの?って人結構来るもんじゃん。

174 :優しい名無しさん:2015/12/15(火) 12:20:11.88 ID:x30rJfVq
手を尽くしてうまくやれじゃなくて
時間の無駄だと言い切って被害者を解放してやれよ。

何が貴重な医療だ。何が相談だ。

175 :優しい名無しさん:2015/12/15(火) 12:32:38.01 ID:ZlsVuejr
173で書いたのはそうしたほうがいいんじゃない?てこと。
あと一目散に逃げるためにも役に立つかもよってことだよ。
自分の意見を言おうぜ。

176 :優しい名無しさん:2015/12/15(火) 12:44:41.85 ID:rW2yYHMw
ここまでしてもらえるボダってやっぱり容姿端麗なんだろうな。
あとタゲが重度のメサイアコンプレックスなんだろう。

精神がまともなら華麗にスルー一択。

177 :優しい名無しさん:2015/12/15(火) 12:49:15.48 ID:ZlsVuejr
スルーできる状態ならそもそも問題にならないし、
パーソナリティー障害への対応も行うことはない。

パーソナリティ障害といっても健常者でも持ってておかしくない傾向なんだから。
なのでボーダーラインがどうって言ってる時点で厄介ごとから逃げづらい状態にあるんじゃないかと思うよ。
それがどんな理由かはそれぞれだけどね。

178 :優しい名無しさん:2015/12/15(火) 12:57:53.03 ID:bdrH27wm
>>157
そうだな
付き合ってた時は俺は父親かと思ってたわ

179 :優しい名無しさん:2015/12/15(火) 13:00:26.10 ID:mP0uRUQO
自身が幼少の頃ってさ
「困っている人は助けてあげましょう、人には優しくしましょう。」って 育てられなかった?なおかつ自分が誰かから無条件で助けて貰った経験があったりすると、本性を表してない状態のボダの嬉しそうな姿に騙されやすい気がするんだよね。

180 :優しい名無しさん:2015/12/15(火) 13:01:39.79 ID:+HkSU6hG
ボダを華麗にスルーしたら、ボダは被害者、自分は盗人極悪人犯罪者にされちまうw

181 :優しい名無しさん:2015/12/15(火) 13:02:05.25 ID:x30rJfVq
絶縁に踏み切れない人へのアドバイスや救えるという妄想で犠牲になっている現実に気がつくのが第一歩なのに
うまいことボダをたしなめて妥協して共依する方法をアドバイスするとか・・・ここでやる内容じゃないだろ。
本来のスルーするという選択を見失って罪悪感を感じて逃げられないだけかもしれないだろ?
正義感や善意、罪悪感をも利用するのがボダだ。

182 :優しい名無しさん:2015/12/15(火) 13:13:22.14 ID:9SFUsxF6
ボーダーの女も自己愛の男も親切にすると脳内でコイツは奴隷と変換されるから
親切する前に人間性をよく観察しないとターゲットにされるから厄介

183 :優しい名無しさん:2015/12/15(火) 14:57:10.42 ID:9bqPWqhY
ここ最近のスレの流れ見てると馬鹿らしく見えるのは俺だけか?
テンプレも理解できない奴と自演する物

そろそろココとお別れだな。

184 :優しい名無しさん:2015/12/15(火) 18:21:02.35 ID:rrLdw6/K
多分野次馬なだけだよw
商店街のおばちゃん的なw

185 :優しい名無しさん:2015/12/15(火) 19:20:58.51 ID:NYXVK81r
野次馬じゃないよ、私の場合はね。
あまり詳しく説明すると身バレしそうだから、省略して書くけど、ボダ要素たっぷりの(但し、家族への愛情がないわけではなかった)身内が特殊な状態に陥って、ずっと年下の私が幼い子供をケアする母親のように接しなければならない状況になった。
そしたら、嘘みたいにボダっ気が抜けて、寛解したまま亡くなった。謝罪の言葉まで残して。

こういうこともあるんだなと思ってたら、その経過を見てたボダに猛アプローチされた。
私は見かけより厳しいので、脱価値化されたけどね。
こちらは愛情を深めつつあったので、脱価値化は辛く、完全に立ち直れてない。

ただ、その人が底つきして目の前に現れたら、また関わるかもしれない。
ちな、「底つき」は理詰めで追い込めるものではないと思う。
環境的に追い詰められるの必要かもしれないけど、基本的にボダ本人が感情的にどうにもならなくなった時が「底つき」じゃないかな。
そういう状況でまた出会わない限りは、また同じ結果になるので、目の前に現れても相手にしない・・・そういう強さを持とうと決心してる。

186 :優しい名無しさん:2015/12/15(火) 19:31:16.16 ID:Ehfg8j/U
それぞれのレスに意見言うのはいいけど
相手に対して人間像や立場決めつけて
文句言ってたらボダと同じやね

落ち着けw

187 :優しい名無しさん:2015/12/15(火) 19:55:28.84 ID:Pjt/NSVi
>>183
自演と思うのもバカらしく思うのも自由だ
さよーならー

188 :優しい名無しさん:2015/12/15(火) 19:58:31.15 ID:3rQam2hU
ボダにとって本命はボダでなくても好きになった相手、サブはボダだからこそ関係をもった相手

こんな感じ?

189 :優しい名無しさん:2015/12/15(火) 20:30:50.30 ID:ciAkRLid
>>188
そうとも言えないと思うけどね。
BPDの人って、かなり傾向にバラつきがある。
理屈じゃいつも感情過多だから元の性格やこだわりが強く出るからということだけど。

サブとか考えられない人もいるし。
そもそもが感情過多状態なんだから、ボダだからこそってどこで区切っていいのか判らないとも言える。

一つ言えることは、BPDにとって、怒りは本気の怒りだし、好きって気持ちも本気の気持ち。
だからこそ、認知が誤ってるところだけは直そうと思いだすBPDがいたらその決意もすごいと思う。
ただ、感情が入り乱れて執着はするけど怒りは止められないという状況が重なると被害者にとっては地獄になる。
根本はそういう問題だと思うよ。

190 :優しい名無しさん:2015/12/15(火) 20:46:18.34 ID:1VrdsN2D
子供が分離不安になって登校できなくなった。母親が嫌い、死んでほしいとか小学校低学年でいいだした、、、でもそれを思う事は悪いことって泣き出して、、 母親は結構子供にキツイ言葉、本を投げつけたり、、、こっれって境界性人格障害でしょうか、、、

191 :優しい名無しさん:2015/12/15(火) 21:33:38.85 ID:ciAkRLid
>>190
ご自身の立場はお父さんかな。
子供さんが母親が苦手になる、かつ罪悪感もあるとなると、自分で問題を切り分けできないまま、
自分の中だけでも感情に振り回されているのかもしれないと思う。それで、お母さんも子供に強く
当たるとなると、お互いの関係がエスカレートすると、感情に振り回されたままの子供さんにとっては、
結構つらいことになるところだと思います。

お母さんと子供さんの関係に介入して、やんわりとお互いの距離感を調整することはできないのかな。
でも、その頃って、母親としても育ててるって自負があるから、感情的に難しいのかも。とりあえずの
判断として、あなたがお母さんに働きかけて冷静な話し合い、子供への接し方を修正していくことが
できないのなら、やっぱりどこか相談できるところを探すのがいいと思う。

境界性かどうかは文章からは全く判らず。そもそもパーソナリティ障害全般で感情の制御ができない
というのがあるけど、それって小学校低学年だと、真っ当に育ってもそういう面があると思う。なので、
病名に拘ってもしょうがないと思うよ。

できるなら家族カウンセリングで育児・親子関係を扱ってるところに相談しに行くのがいいと思う。
最初は一人で。その手の病院、クリニックは家族をどうするか、必要があれば一緒に来るよう働きかけ
る方法も教えてくれる。でもそれも千差万別ではあるので、精神保健福祉センターなどに相談して、
行き先を考えてもらうのもいいし、精神保健福祉センターでとりあえず何か判断できるか、できることは
あるか聞いてみるのもいいと思う。

あともう一点、本当に担当によりけりだけど、通ってる小学校に育児問題として相談しに行くのもいい。
親族に相談してもらうのもいい。とにかくいろんな外の情報を呼び込んで、真っ当な親子関係ってどんな
ものかな、他の家はどうしているのかな、どういう風にしていけばそっちに近づけるかな、という風な方向
で調べたり考えたりしたほうがいいと思う。

考えすぎで、実はよくある親子関係のもつれを強く不安に思ってるだけなら何も心配はないけど、文章じゃ
その度合いは判らないので。

192 :優しい名無しさん:2015/12/15(火) 21:45:05.04 ID:1VrdsN2D
>>191
ありがとございます。非常にためになる情報ありがとうございました。まずは一人で相談に行ってみます。状況としては、妻の言い分としては、私の事が気に入らないから子供に強く当たってしまうということです。

193 :優しい名無しさん:2015/12/15(火) 21:45:45.76 ID:1VrdsN2D
>>191
私はそれは夫婦関係の問題であって、子供の強く当る理由にはならないと言っていますが理解してもらえません。妻の母親は妻が子供の頃、父親からの暴力で鼓膜がありません。DVのある家庭で育っています。

194 :優しい名無しさん:2015/12/15(火) 21:54:37.03 ID:1VrdsN2D
>>191
度々すみません。妻に直接アドバイスすると起こるので、本やサイトを送ってヒントを送っているのですが、その度に自分の都合のいい情報ばかり送ってきて、貴方が悪いのよという喧嘩になってしまいます、、、

195 :優しい名無しさん:2015/12/15(火) 22:23:05.25 ID:dyVfkSXQ
女ボダには巨乳と貧乳の両極端が多いという情報と、成長期のストレスが多いと胸が小さくなるという情報を耳にしてなるほど、と思った
今まで2人のボダに会ってきて、1人が巨乳で1人が貧乳だった
前者は発狂はあっても何も悩みなんてなさそうな感じで自分の意のままに振る舞う傾向が強かったし、
後者は「自分なんて自分なんて」と自分を過剰に責めているうちにいつの間にか「お前なんて…!」に変わる人だった
遺伝とかあるしボダによると思うけれど、そうやって冷静に見たら何だかおかしくなってきたわ。

196 :優しい名無しさん:2015/12/15(火) 22:33:17.16 ID:ciAkRLid
子供のことも心配だけど、まず最初の問題は、奥さんが支配的にふるまってあなたや子供を混乱させているということなのかな。

もしかすると、子供やあなたが、奥さんの思う通りにならないときに、強く怒るような傾向はないのかな。
だとすれば、境界性の可能性もあるとは思う。

手持ちの本に、「BPD 実践ワークブック(星和書店)」という家族向けの本があるけど、そこの一部で、

・養育者に絶対的服従を強いられた環境で育った人が自分自身を憎むようになり、
 成人して自分と同じもしくは自分より弱い人に残酷にふるまう

というパターンが述べられてる。それは自分の心の傷による見捨てられ不安から、家庭内での権力を必死に保持しようとしてるという
説明が加えられてる。(該当書籍のP62)
もちろんここでは判断なんてできないので興味あれば本を読んでみるといい。
他にも思い当たる記述があるなら、専門の窓口に行くといいと思う。また、とりあえずの逃げ方、かわし方も書いてある。

一つ思うことは、なんとか少しづつでも激怒のパターンを把握して、その間は離れるなり子供さんを離してやるなりすることじゃ
ないのかな。あと、怒ってるときに正論を語ると油を注ぐ場合もあると思うので、思い当たるなら、なんとか奥さんの前で、自分を
抑えられるよう、気持ちの中で練習しておくことだと思う。BPDでなくても、家の中で支配的に振る舞う人には、その場で文句を
言っても聞かないことが多いから。

また、書き込み見るとあなた自身も相当疲れてるし、奥さんを怖がって冷静でなくなるときも多そうなので、まずは対面で、
誰でもいいから自分の正論を吐いて楽になれる機会を作ることだと思う。例えば自分や奥さんのお母さんとか。それと子供だけは、
自分が家にいるあいだは、できるだけ目が届くところで見てあげたほうがいいと思う。

それと同時にってのは結構厳しいかもしれないけど、自分もできるだけ気を休めるよう意識して、ときどきは一人になるなり、子供
と散歩するなり、会社に行く間にちょっと遠回りして散歩するなりでリラックスできる時間を持つといいと思うよ。そういうときに、楽に
ものを考えたりできるかもしれないから。

197 :優しい名無しさん:2015/12/15(火) 23:27:57.40 ID:ucNLWjW+
>>196
的確な回答ありがとうございます。少し気分が楽になりました。妻は子供が思う通りにいかないときに凄くどなります。それは私に対しても同じです。いつもビクビク顔色を見ている自分に最近気付きました。。

198 :優しい名無しさん:2015/12/15(火) 23:28:37.04 ID:W+Xpr612
なんか1人長文書く人が居座るようになったんだな

199 :優しい名無しさん:2015/12/15(火) 23:30:20.53 ID:Z9srWrzw
>>171
>「逃げられてしまっても仕方ない」と考えつつ、そこまでボダに付き合える?
むしろその前提がなければ付き合えないかと

例えばさ、「私の事好きなら1000万円頂戴」と言われたらあなたは言われるままに1000万円あげるのか?
「私と付き合いたいなら全裸で繁華街を歩いて」と言われたら全裸で歩くのか?
「私の事好きなら死んで」と言われたら死ぬのか?

好きだろうが何だろうが、飲めない要求は飲めないし、飲むべきでない要求は断固として拒否する
ボダ云々以前の問題として、まず自己の尊厳を売り渡した先にまともな付き合いなんてものは存在しないだろうに
まあ、このスレには本当に相手に全財産貢いでしまった人間もいたような気がするが、
そういうのを見て「さすがにこれは常軌を逸しているんじゃないか?」と感じるならば、
それはわりとまともな認識能力だと思うよ

自分としては、実際にボダ相手に無茶な要求をきっぱり拒絶できたかどうかを誰に問うつもりもないし、
できなかったからといって詰るつもりも毛頭ないのだが、
少なくともそうするのが常識的対応なのだという客観的認識は必要だと思うがね

>>172
ボダが逃げた逃げたで、それはそれでいいんじゃないかな?
どちらかといえば進退極まって自発的に逃げる覚悟さえ持てずに四苦八苦しているタゲが多いくらいなのだから、
ボダの方から逃げてくれるなら、状況としては相当マシな方・・・いやむしろ、「なにそれ羨ましい」と言うべき
状況なのではないかな?
一時期テンプレ化してたよな「逃すなよ、このビッグウェーブを」ってさ

現実問題として、今後においてまともな恋愛をしたいなら、自分の中に譲れない一線というものを持っておいた方が良いだろうね
譲歩して問題ないものについてはどれだけ譲歩しても別に構わんけど、自分が自分であるための何かまで譲歩するなよ?
それは「付き合っている」ではなく、「付き合って貰っている」になってしまうかと

確固たる自己に裏打ちされた恋愛観、あるいは恋愛観に関わらず万事においてそういう行動理念を持つのならば、
「こいつボダなんじゃなかろうか」と過剰に警戒する必要もなくなるというものだ
もちろん、確固たる自己を持つのは至って常識的な部分だけで構わんが

200 :優しい名無しさん:2015/12/15(火) 23:40:56.14 ID:3rQam2hU
>>195おっぱいの話だけど、あり得るかも!
ソースは?

201 :優しい名無しさん:2015/12/15(火) 23:48:11.36 ID:Pjt/NSVi
完璧に乗ったぜビッグウェーブに
新タゲに完全に移行した
いい加減うざくて172のように操作しようとしたらあっという間にいなくなった
別れを決意した直後は喪失感あったけど復活
知り合いにもボダのこと色々ゲロったから寄り戻すにも気不味くて戻せないくらいゲロった
元風俗嬢とかまで
ビッグウェーブに乗り切った俺に乾杯

202 :優しい名無しさん:2015/12/15(火) 23:54:54.49 ID:niN+g3Li
>>198
無駄に長くて変なとこで改行挟むし要点まとまってないし読む気がしねえ

203 :優しい名無しさん:2015/12/15(火) 23:58:47.35 ID:/0/RNe9b
>>195
俺が知ってるのは貧乳、そしてどこか中性っぽいかんじもしないでもない
声も変な声

204 :優しい名無しさん:2015/12/16(水) 00:12:38.38 ID:gY+5DpTB
アイコか

205 :優しい名無しさん:2015/12/16(水) 00:28:54.15 ID:evaL5rIP
現在そのビッグウェーブ中

なのになんで俺はここのスレに張り付き毎日見てるんだろ?

ここでの愚痴を見て良かったと自分で納得する為?
それとも復縁した時の為にボダとの接し方の勉強する為?
はたまた同じような被害者にアドバイスする為?

ここのスレに興味すら無くなった時が本当の卒業なんだろうな

ビッグウェーブに飲見込まれないように頑張ろ!

206 :優しい名無しさん:2015/12/16(水) 00:35:17.30 ID:w6XOhJlf
ボダの調子が良い時は滅茶苦茶に可愛いかったんだよな
それが思い出される
ここを見るとやっぱりとんでもねーやと再認識できるし、一般的に逸脱していた行動も思い出せて別れて良かったと改めて確認できる
ここを見る必要がなくなるのは新しい恋人ができた時なんだろうなと思ってる

207 :優しい名無しさん:2015/12/16(水) 00:48:14.76 ID:oujEV1H1
>>206
その可愛い時期って調子が良かった状態か?w
自分は最近、当初の魅力的なホダの姿は
人間関係で大失敗した後に、捨て身で行動化を起こして狂っていた姿だったんじゃないかと思うようになってきた。

行動をループするような新タゲへの対応を目の当たりにした。
ボダは過ちを繰り返す。

208 :優しい名無しさん:2015/12/16(水) 01:08:32.55 ID:gpjG4VNW
タゲが当人(ボダ)をテキトーにあしらい続けたらどうなるの??

209 :優しい名無しさん:2015/12/16(水) 03:04:06.49 ID:8nUQg2YQ
>>208
1.適当にあしらえないような行動にエスカレートする
2.ボダがタゲを見限る
3.延々その繰り返し
4.被害者にならずに関係が継続するから、徐々にボダが環境適応する

全てあり得るよ
ボダの年齢や対人経験値が上がるにつれ、下に近づいて行くような気はするけどな

210 :優しい名無しさん:2015/12/16(水) 05:34:04.00 ID:sOYwrNAE
>>203
ド貧乳、甲高い声、中性顔、低い自己評価の女が寄ってきたことがあったわ

211 :優しい名無しさん:2015/12/16(水) 08:06:19.11 ID:8OVLzFSs
>>200
195です それぞれ、別のまとめとか記事で見かけたよ。
ボダは巨乳か貧乳っていうのについては、メンヘラ女についてのまとめだったかな。よくいるメンヘラとかオタサーの姫はボダの場合が多くて…みたいな説明があった。

212 :優しい名無しさん:2015/12/16(水) 11:25:55.23 ID:Ys+KlTFA
彼氏がボダでした。救いたい一心でがんばってきたけど、別れを決意した。
もう後戻りはしない。無価値化と同じ心境なのか、愛情はもちろん、
かわいそうとかいう気持ちがなくなった。なによりも一人になることを
恐れなくなった。何がきっかけかはよくわからないんだけど、
たぶん、ボダがどうの以前に「恋人としてどうなんだろう?」って考え
始めたことかな。普通の恋人なら、価値観が合わず歩みよれない、
何か許せない、認められないところが見つかったら、別れるしかない。
その感覚で、彼に向き合いました。

213 :優しい名無しさん:2015/12/16(水) 11:51:16.79 ID:a67bTHkF
>>212
覚醒おめでとうございます。
一度しかない人生を有意義に過ごしてください。

214 :優しい名無しさん:2015/12/16(水) 12:08:50.32 ID:04r8Yd4f
だよねー

浪費⇒借金すごくて、さみしいとすぐ手近な女に手を出そうとして、約束は守らず、暴言を吐いたことは忘れ、同性にだけど暴力沙汰何度も起こすし、その他、大酒、OD等々。
そんな男と一緒にいたり、結婚したりはどうなんだろ?
と、わたしも冷静になりかけた頃ハッとした。

もちろん、いいところあるから付き合っていたんだけど。
人としてどうよ?の部分で、どうにもこうにもならん。
仕事では信頼され、上司先輩に可愛がられるけど、気にくわない同僚を退職に追い込んだこともある。
人としてどうよ?まったく。

215 :優しい名無しさん:2015/12/16(水) 12:36:42.40 ID:d+FrvEmy
>>212 >>214 に同意
私は同性友人だったけど ある日 はたと目が覚めた。
変な同情心など持たずに この人と一緒に居る自分が世間からどう見えるだろうか?と冷静に考えたら 同類に見られるかもしれない事に凄く嫌悪した。

216 :優しい名無しさん:2015/12/16(水) 13:33:57.66 ID:Ys+KlTFA
「この人と幸せになれるか?」「一緒に困難を乗り越えられるか?」「本当に困った時に
助け合えるか?」とか考えて、ハッとした。相手が普通の人なら、秒速で「無理!」
って断言できることなのに、相手がボダで、すがられたり、謝られると、好きというより、
かわいそう、私がいないと死んでしまう等と思っていました。
結構長く付き合って、暴力と自殺未遂以外はほとんど経験したけれど、なぜか
他の人が言う虚無感とか、依存から抜け切れないことがない。むしろ、大好きだった
普通の彼氏と些細なケンカがもとで別れた時のダメージのほうが1万倍だった。

217 :優しい名無しさん:2015/12/16(水) 14:06:25.95 ID:CCHDSPrn
恋愛は女性は上書き保存、男性は名前をつけて保存、この違いかな?

男より女性の方が自ら駄目な人に気づいて離れる傾向が多いように思える。

218 :優しい名無しさん:2015/12/16(水) 14:24:57.60 ID:MJTSInBq
>>217
本能なんじゃないかと思う。
まだ猿だった頃から、女は出産とかもあるしある程度は男に支えられなきゃ生きていけない。
だから、自分の子孫を残すため、危害を与えられないように細かいことに気づきやすいのかな、って
いわゆる「女の勘」ってやつだね
とか言いつつボダにみごと洗脳されていた女がこちらです

219 :優しい名無しさん:2015/12/16(水) 14:28:02.46 ID:o9t80Pn5
>>195
俺の元彼女はほどよい大きさだった。ピンクの陥没乳。

220 :優しい名無しさん:2015/12/16(水) 15:16:24.22 ID:uyjDi+eb
>>216
一緒に困難を乗り越えられるか?

むしろパートナーが困難の塊だからね
ボダに子育てだけは絶対出来ないと思ってた

221 :優しい名無しさん:2015/12/16(水) 15:43:42.74 ID:04r8Yd4f
ボダ男は、恋愛の上書き保存してるふうだけど。

あ、ボダ男のは、恋愛じゃなくて依存だからなのか。ハッ。

222 :sage:2015/12/16(水) 16:17:08.50 ID:a6BYlViC
ボダとその取り巻きから攻撃を受けてしまい
心身を守るために必要以上にネガティブな人間になろうとしてしまった。
身内から最近様子がおかしい事を伝えられてやっと間違いだと気付けた。
それでもまだ何度もフラッシュバックが起こる。
間違っていたのは私の方なんじゃないかと。そんなはずないのに。

223 :優しい名無しさん:2015/12/16(水) 16:29:15.24 ID:kY+sH8kg
あいつらの行動をいちいち気にしてるとこっちが追い詰められる

なんで?こんなことやっても無意味だろ?なぜだ?

悪いのは自分では?



224 :優しい名無しさん:2015/12/16(水) 19:51:29.21 ID:Uf8PAr4M
>>210
203だけど、中性っぽくても美人だよ
美人だった?

225 :優しい名無しさん:2015/12/16(水) 19:58:53.90 ID:2PIIbyUg
知り合いのボダは可愛かった
本人が自慢するほど美人じゃなかったけど、すぐ男と寝てたからあの顔で迫られたらヤバいんだろうな
スタイルは完全な日本人体型だったけど、ファッションでカバーしてた

226 :優しい名無しさん:2015/12/16(水) 22:22:28.35 ID:sY7iaAlX
ボダはなんで本当の自分を見てほしいと言いながらあんなに見栄にばかり拘るのか
どうして楽しい自分を頼まれてもないのにわざわざ演じて人気者を気取っておきながら、その裏の罵詈雑言をスルーしたら
誰も私の本性()を受け入れないー私の本性を知るとみんな逃げてくー!と暴れだすのか
そんなに本当の自分とやらを見てほしいならあの死ぬ死ね殺すのオンパレードを最初からブツブツボソボソずーっと言ってりゃいいのにな
そうすりゃ嫌な人は最初から寄り付かないし波長の会う人は寄ってくるでしょ、まあボダ同士で団子になるだろうけどw

227 :優しい名無しさん:2015/12/16(水) 22:26:09.58 ID:D8T1TIve
病院でボダと診断されたと告白した女性から「友達はあなたしかいない」といわれて気持ち悪くなった

SNSの投稿や行動に私の真似が多い
私が言ったことを自分の意見のように書いてて目を疑った

やたらに死にたいといってて恐い
最近は刺青入れまくってる

228 :優しい名無しさん:2015/12/16(水) 23:07:04.01 ID:zRTu4hMT
高機能ボダの被害について知人に相談しようと思ってるんだが、
「お前の頭がおかしいんじゃないのか?」みたいな反応されそうな気がするんだけどどうしたらいいかな

229 :優しい名無しさん:2015/12/16(水) 23:13:30.12 ID:XT1HJJQe
>>228
このスレ見せるか、ボダについて解説してるサイトでも見せれば?

230 :優しい名無しさん:2015/12/17(木) 00:39:46.35 ID:3cCuD3tO
「どうして私を助けないの?」
そんなこと言ったってそんなエネルギーは無いし両脇と後ろの取り巻きはこっち睨んでるしどうにもならない。
もう十分相手してくれる奴らがいるのに。挙句思い通りに動かなければ、
「あいつは構ってほしいだけ」「心の弱い人間とかないわ」「ベタベタすんなよ」
それ全部お前自身の事じゃないのか。

第一印象は本当にいい人だったから追い詰められてることにさえ気づかなかった。
もう過去のことだからいい勉強になったと思い込んでおく。

231 :優しい名無しさん:2015/12/17(木) 00:57:19.38 ID:ce6j+lDZ
>>228
まずは録音
スマホでもできる

232 :優しい名無しさん:2015/12/17(木) 00:58:05.95 ID:pxHBj1qy
これって原因となる人や状況から離れて落ち着けば、数か月以内に”正常な人”に戻る?
あきらかに境界性の人がいて距離置いてたんだけど、
実はDV受けてて錯乱状態だったらしいんだよね。本人DVと分かってなかったとか。

ボダはどんな時でも誰が相手でもトラブル起こすの?
激しく起こしてる相手がいる最中に、他の人には正常だったりとかする?

ボダと思ってた人がまるっきり別人なんだけども。

233 :優しい名無しさん:2015/12/17(木) 01:14:37.22 ID:GbqOiD5j
>>228
被害はどんな感じ??離れようとすると鬼の形相で激怒しない?

その女のタイプは?魔女、女王??

234 :優しい名無しさん:2015/12/17(木) 01:25:48.12 ID:GbqOiD5j
>>224
絶世の美女にしてド貧乳だった
高機能型で人当たりは丁寧で良いんだが、俺の前では幼くて喜怒哀楽、感情を爆発させてた。

235 :優しい名無しさん:2015/12/17(木) 01:48:28.84 ID:pvRVtczN
通話録音と警察から警告を出して
もらうだけで、だいぶ楽になれる。

やっぱ官憲の力はデカイ。

236 :優しい名無しさん:2015/12/17(木) 02:23:18.06 ID:UqweZwwt
>>228
正直何とも言えんな

「にわかに信じ難い話だと思うけど」と前置きしておくとか、被害の客観的証拠を用意しておけばいいとか、
感情に囚われ過ぎずに事実のみを脚色せずに淡々と話せばいいとかといった
常識的なアプローチは真っ先に思い浮かぶけど、
それらを真っ正直にやったとしても、結局最後は相手の捉え方次第だからな

ま、その知人に対するあなたの信用度によるんじゃないかな?
あなたがその知人から「こいつはこういう場面で虚言や誇張を弄する人間ではない」って思われているのなら、
すんなり信じて貰えることもあるかと

というか、何でもかんでも信用するようなタイプではなく、客観的信用度を加味して話を聞けるような人でないと、
逆にボダの虚言とかもほいほい信じたりしかねないんだよな
その二つ(理解され難いボダ被害話とボダの虚言)をきちんと分けようと思うのならば、
必要なのはやはり客観性の有無かな?

自分はこういうアドバイスを考えている時にも、
「実はこの人がボダや演技性で、自分の虚言を他人に信じてもらいやすい手段はどういうものかを
それとなく探っているのではないか?」という可能性が常に頭をよぎるんだよな・・・難儀なものだ

237 :優しい名無しさん:2015/12/17(木) 07:45:10.39 ID:bIes7Ayv
>>232
ボーダーなら寛解にしても数か月以内に自分で収まるなんてことはない。
そもそも自分でどうにもならない感情に囚われるのがパーソナリティ障害だから。
派手なトラブルを起こすのは、依存したい相手、信じてる相手の前が多い。
トラブルが日常的に起きるようになると、雰囲気は変わる。トラブルなくてもうつろだったら空元気だったり。
DVはボーダー的気質の原因にはなりがちだけど、DV受けたらみんなそうなるわけでもない。
DV受けてるのが判らないまま暴力受けてたってのが本当なら、認知がおかしくなってることは事実。
病院に行って診てもらうなり、何等かケアしたほうがいいとは思う。

238 :優しい名無しさん:2015/12/17(木) 07:52:41.70 ID:0SHvp78V
>>235
デカイねー顔色変わるねー
ていうか国家権力でもってもどうにもならないレベルの怪物は塀の中に入れる他無いけどな…

239 :優しい名無しさん:2015/12/17(木) 07:54:29.52 ID:OI1PvvWD
>>232
それがいわゆる「高機能」と言うやつだよ。
自分のとこのボダ、中学時代からの知り合いだったんだけれど自分をタゲってきたのは成人してから。
自分はそれまで、キチガイどころかいつも冷静で尊敬していたんだけれどある時急に豹変。鬱なのかと思って優しくしたら、罠にハマった。

ボダの異常さに気づいてから、ボダが今まで(歴代?)一番に仲良くしてきた人たちに端から連絡をとったら、みんなストーカーとか被害にあっていた。
でも、ずっと近くにいたのに自分は全然気づかなかった。仲良かったけれど、一番ではなかった人たちも、みんなボダの異常さに気がついていなかった。

今はボダは新しいタゲを見つけて安定していて、時々会うと急に昔の知的な感じで接してくるよ
まるでそのボダが2人存在しているみたい

240 :優しい名無しさん:2015/12/17(木) 07:56:53.24 ID:0SHvp78V
>>228
それまでどういう人間関係を築いてきたかが大きく関わるから信じてもらえん覚悟で話すしか無いんじゃねっかな
信じて貰えたらラッキーと思い、相手に感謝すりゃいい。はなから信じて貰えるかどうかで篩にかけるのはいくない

241 :優しい名無しさん:2015/12/17(木) 08:04:57.29 ID:0SHvp78V
>>232
人による

BPDだけを患ってる場合と複合的な場合とでも違う。何も人様に不信感を抱かせるのはボダの症状だけとは限らない
それに何がBPDのスイッチとなるかも分からん
相手の評価に異様に執着する自尊心が低く依存心の強いタイプが素の自分をオープンに出来るかどうか?

基本的に相手との距離感を詰めて羽交い締めにしてからがボダの本番

242 :優しい名無しさん:2015/12/17(木) 08:07:37.92 ID:knOXFOHB
>>228
迷惑行為とボダという障害を一度に告白して理解してもらうよりは、小出しに個別の被害について相談していってはどうだろう。
高機能なら巧妙な手口だろうから、小さなことからまず相談。
小さくても何度も変なことが続くと相手に認識して貰った上で、メンヘラかも?という雰囲気の話の流れを作って、否定的な意見が出なかったらボダという障害の可能性を考えている、と伝える。
決めつけたら228が偏見を持つ人になるから、あくまで傾向として思っているだけ、というニュアンスでね。
ここで、個別案件の相談をどう持ちかけたらいいかを相談してから友人に話すのもアリかもしれない。
客観的に話すのは俺も一番大事と思うから、客観的に話せるかどうか自信がない時にね。

243 :優しい名無しさん:2015/12/17(木) 08:58:08.52 ID:gWHHXQ9x
>>242
おまえ無責任過ぎる
相談したことも相談されたこともないだろ
証拠が無ければこいつ頭おかしくなったと思われるだけだぞ
俺は友人が離婚したのだが相手がボダっぽかった
でも言ってることがそんなヤツいないだろってくらい斜め上で逆に友人がおかしくなったと思ったくらい

俺がタゲになった時も話をすると信じてもらえないし俺が友人に感じたように思われているんだろうなと思った。
ラインのログや録音が無い場合は相談しても話半分に聞かれるもんだ。

244 :優しい名無しさん:2015/12/17(木) 10:04:54.19 ID:7hP7ZCml
相談がどうのというなら人のレス批判してる間に自分が相談に応じてやれ。
そしてどのレスを読んで行動するかは皆の自由。
ここは病院でもなんでもないんだから。

245 :優しい名無しさん:2015/12/17(木) 10:19:00.34 ID:embfBp7T
自分もそうだったけど「信じてもらえないだろう」こう思うのは自然なんだよ。
「まさかこんなことが起こるはずが無い」と本人が考えて居たからボダの罠にはまっていった。
ボダ被害に遭わない人は口に出さないけど「かまってちゃん」と表現しただけで「あ〜〜〜ハイハイ」とお見通しで
豪快に切り捨ててくれたり、客観的な厳しい意見をくれるもんだ。

246 :優しい名無しさん:2015/12/17(木) 11:30:55.39 ID:0SHvp78V
まあでもエスパーじゃ無いんだし言わなきゃ誰にも分からんわな
ましてや信じない側が悪い訳でも無いし、全方向に疑ってかかったらそれこそ負の連鎖にしかならん。味方も出来ん
受け入れて貰えるか、という所にウェイト置いて切り出すんでなく、悩みをアウトプットする(自分で整理する)って所にウェイト置いた方がハードル下がるんじゃないか?
アウトプット大事よ。タゲは精神的に孤立し易いからね

247 :優しい名無しさん:2015/12/17(木) 11:39:15.44 ID:PW+fnSJe
俺も精神的に人に言いたいってときあったけど、警察で相談を
請けてくれたことが、人に言う自信に繋がったけどな。
でも警察とか言うとまたかとか言われるんだろうけど(笑)
でも当事者に迷惑を判らせるためにも迷惑を表明することはやったほうがいい。

他には録音とか。
自営の人は数字出すために暫く入金控えてもらうって手もある。
病院行って鬱なりの診断書を貰うとかね。
それを人に見せるわけじゃなくてもそういうの貰うと楽になる人もいる。
もちろんそういう診断貰うのを嫌う人もいるだろけど。

あと相談相手にしても、245さんみたいに平易な言葉で言えばわかってくれる人もいれば、
企業研修で鬱やストレス対応とかやってる立場の人だと、ボーダーラインで、
ああそれねってわかる人もいたりするよ。

248 :優しい名無しさん:2015/12/17(木) 12:08:46.75 ID:LrOa1VvR
妻についてですが、若い頃から突然肩を叩かれたり予期してないことが起きると異常な声できゃあーと言います。最初はかわいいなとか思えたのですが、
今見ると異常な反応に見えます。また、兄弟喧嘩で兄が弟に激しい攻撃をするを見た時も凄い声をあげて弟をかばいにいきました。その時の長男はかなり辛そう、びっくりした顔でした。

249 :優しい名無しさん:2015/12/17(木) 12:09:23.84 ID:8eE+9WXa
>>248
虐待されてたんだろ

250 :優しい名無しさん:2015/12/17(木) 13:50:30.17 ID:VjiQyObR
凄いスレ違いな気が

251 :優しい名無しさん:2015/12/17(木) 13:58:24.22 ID:e1UgHsBO
ボーダー関係なさすぎ

252 :優しい名無しさん:2015/12/17(木) 14:27:52.82 ID:0SHvp78V
>>248
PTSDか神経症か
被害妄想入って手が付けられなくなる前に医者に連れて行く事を勧める

253 :優しい名無しさん:2015/12/17(木) 14:33:20.93 ID:pvRVtczN
もうね、ハナから警察に相談に行くのが一番いいよ。友人に相談とか意味無い。

254 :優しい名無しさん:2015/12/17(木) 17:14:38.42 ID:LrOa1VvR
ボーダーは虐待が原因にもなると思い相談しました。ありがとうございました。

255 :優しい名無しさん:2015/12/17(木) 19:14:20.56 ID:T8oxiV3i
他に書いたが過疎ってるので。スレチだったらすいません。あるサイトで出会った境界性の女性と1回だけ会いました。エッチしました。外出し。

その時に、最後にエッチしたのいつ?と聞いたら、1ケ月くらい前に元カレとやった、と言ってました。

ちなみに胸を触ったら母乳が出てきました。

33歳、無職、実家住。
その人は、境界性パーソナリティー、うつ病、パニック障害で、一日30錠くらいの薬を毎日飲んでいると言ってました。もう患って10年弱になると言ってました。

その後も友達として連絡を取り合っていたんですが、なぜかラインではなく必ず電話。昼間は絶対に連絡はありません。
夜中の0時とかに平気で電話をかけてくる。平気で長話。

会ってから1ヶ月弱経ったときに、妊娠してる、どうしよう、不安でたまらない、吐き気がする、つわりだ、妊娠してたら結婚して、過去に3回堕ろしてる、妊娠を告げると毎回男に逃げられる、と言ってました。
はっきりと「もし出来てても堕ろして貰う」と言ったら、「堕ろしても私を捨てない?連絡くれる?」と意味が分からないことを言い出しました。

それ1ケ月くらい前にやった元カレの子供じゃないの?と言ったら、
いや、ゴムしたからありえない、
ほんとにしたの?
いや、実はあれは作り話で元カレやったなんて嘘なの、実はもう何ヶ月もやってない、と言い出しました。

検査しよ?俺も休んで一緒に行くからと言っても、
うーん外出出来ない、と言います。
せめて薬局で(徒歩5分の所にあるらしい)検査薬買ってやってみたら?と言っても、うーん、外出出来ない。。。

結局、様子を見る、と言い出しました。来週美容室行くからそのとき不安なら検査薬買ってみるよ!と。

こういう人からどうやって逃げたらいいんですか?
リアルに怖いです。

256 :優しい名無しさん:2015/12/17(木) 19:15:18.49 ID:T8oxiV3i
>>255です、連投すいません。

1回だけ会ってエッチした次の次の日かな?
その子から電話がかかってきて話してたんだけど、電波が悪くて途中で切れた。
切れたから、取りあえずトイレに行って、お茶飲んで、部屋に戻って携帯見たら、その間に3回の着信。
そしてラインで一言「卑怯だよ」と。

まじ怖かったです。何が卑怯なの?

257 :優しい名無しさん:2015/12/17(木) 19:21:35.62 ID:6ZUr+uvy
無敵の人間に喧嘩売ったって事だわな

258 :優しい名無しさん:2015/12/17(木) 19:35:20.20 ID:f/SjuDM5
http://d.hatena.ne.jp/kasuca/touch?of=0



ちょっと前にケーサツはチカラになってくれるの?と質問したものです。


このブログ途中で終わってるけど
そしてボダではなく結婚詐欺だけど
ボダもよく金巻き上げてトンズラとかあるけど、こんな感じでケーサツはまともに相手にしてくれないのかなと思った

こちらもボダに金貸して帰ってこないし
その他もろもろ被害大なんだけど。

これを見ると被害申し立てたら犯罪歴あれば教えてくれるのかなぁと、
でもそのあと協力は得られず帰されるのかなと印象持った

259 :優しい名無しさん:2015/12/17(木) 19:46:02.36 ID:8eE+9WXa
>>255
着信拒否すれば?住所バレてるんなら引っ越せ

260 :優しい名無しさん:2015/12/17(木) 19:51:30.71 ID:bIes7Ayv
民事および刑事の訴訟・捜査沙汰と、家庭内暴力の対応はそもそも違う。
でもまぁ警察もどんな人に対しても都合のいいところじゃないから、別に警察に無理に行くこともないんじゃね。
理由も責任も何も人に委ねてちゃ逃げれるものも逃げれないし、解決できるものも解決できないよ。
自分で行ってみて判断してもいいし、そもそも怪しいし面倒だから行かないならそれでもいいと思う。

261 :優しい名無しさん:2015/12/17(木) 19:54:34.48 ID:bIes7Ayv
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news/1450280550/

強姦でも示談での解決目指して動きますって弁護士事務所がWebで広告出してるらしいからこういうところいけば。
つーかその手の話、別にボーダーじゃなくてもそのうちそういうのに引っかかるもんだろ、そこまで無防備にいろいろやってりゃw

262 :優しい名無しさん:2015/12/17(木) 22:09:01.77 ID:UqweZwwt
>>258
あなたには万事主体性が足りないと思うんだよな

金は言われるがままに貸し、警察に相談しても難色を示されるのではないかと殊更恐れる
自分の被害なんだから、自分自身がまず「何としても解決しなければならない」という強い意志を持たなきゃ
物事は容易には動かないんじゃないかな?

警察が動くべき問題で動かなかった時は、どうしても警察に動いてもらわないと困るって人は
その足で弁護士に相談しに行くよ
この問題で警察が動かないのは妥当なのか?
妥当でないなら、どうすれば動いて貰えるのか?
妥当なら、他にどういう解決法があるのか?ってね
警察が動くべき法的根拠がある状況ならば、弁護士が警察まで同行してくれるだろうし、
法的根拠が足りないならばそれを十分にするための条件を教えてくれるだろうよ

足りない知識を埋めてくれる人はこの社会に沢山いるが、
当事者に主体性(本気で問題解決する意志)がないと満足に動けないことも多い

まずあなた自身がその強い解決意志を言動で示すのが先なのでは?

あと、警察が他人の犯罪歴なんてものをやすやすと教えてくれるわけないだろ
世の中には、それを悪用しようとする人間もごまんといるのだからさ
そのくらい常識で考えようぜ

263 :優しい名無しさん:2015/12/17(木) 22:19:21.04 ID:S399bjeq
>>255

境界性と分かっていて、最中に母乳まで確認して、重度の精神疾患と知っていて・・・

誰の子とか関係無いんじゃね?見えてる地雷源に自ら飛び込んでるだから、その覚悟はできてたんだろ?

お幸せにw

264 :優しい名無しさん:2015/12/17(木) 22:55:23.97 ID:NuMus87J
>>234
同じく高機能で美人だわ、俺はサブ竹なので被害は少なかったけど

一見人当たりは確かにいいんだわ、けど急に不機嫌になるんよね
あと、音信不通が何度も

風貌とは違い性的な誘惑や下の話をしたがるときがあったね

265 :優しい名無しさん:2015/12/18(金) 00:28:30.53 ID:R0GSpNtN
過去スレで、高性能は捨てたり逃亡した本命を許さないってレスを見た気がするんだけど体験した奴いる?

タゲは1人、なんて高性能もいるみたいね

266 :優しい名無しさん:2015/12/18(金) 00:48:18.30 ID:xgsDCm/K
物理的に機械的に絶縁すれば、どんなに「許さない」とボダが発狂しても関係無いことだ。
とにかく振り返らずに、全力で逃げることだ。

その場しのぎで誤魔化してうまくやろうなんてのはまともな側が犠牲になることでしかないと思うけどね。
「見ちゃいけません」とキチガイのいる場から子供を連れて離れる親子・・・母親の対応は正しい。

267 :優しい名無しさん:2015/12/18(金) 01:25:54.52 ID:rvK9jROG
ボーダーの母が、私が子供の頃に
適切な治療を受けさせなかった為、私の体には障害が残りました
私としては、そのことで母を責めたいし、責めたこともあります

しかし、これまでの経験から、
たとえ母が一時的に私に謝罪し、演技で涙を見せても
本心では、自分の非を責めてくる私を逆恨みし、
(しかも普段から私を憎悪しているボダ母のこと、
その逆恨みと怒りたるや相当なものとなる)
逆に私を悪者に仕立て上げて第三者に吹聴するのが目に見えています

そこまで勘案するならば、
たとえ幼い私を病院に連れて行ってくれなかった恨みはあっても、
ボダ母を責めないで無視しておく方が得策でしょうか
触らぬ毒にたたりなし、だといいのだけれど…

268 :優しい名無しさん:2015/12/18(金) 02:23:31.62 ID:ZEMsirPa
>>267
いくら心から謝罪されたとしても、今の267なら許さないと思うよ
相手が◯◯だから許せる許さない、人間の感情はそんなに単純なものではないからな

そこに拘る自分がいる以上(致し方ない事だろうが)親の呪縛から逃れられていないってことなんだろうね

所詮赤の他人の言うことと思うだろうが…
謝罪され反省されたとしても、きっと267の今は何ら変わらない
変わるとしたら、267が親に極力囚われず今以上に充実するしかないんじゃないか?

許す必要も囚われる必要も無い
ただ、自分のこれからの為には、極力相手に関わらず距離を置き「視野に入れるな」と俺は思う
子供は自分自身を守る術が限られる。でももう今はそうじゃない。ならば自分自身を守ることに専念した方がいい
ボダは自己を破壊するし相手や周囲も破壊しようようとする。怒りを自分で制御することも出来ない。責められる相手を責めるだけ責める。例え相手が壊れるだけで現実は変わらないとしてもね
だったら同じ様になったらダメだわな
同じ様にならないことが、ボダに対する唯一絶対の報復なんだよ
他人(自分以外の者)に構っていられるほど人生って長くはないしさ

色々大変だっただろうな
俺もただの他人だが267の人生を応援してるよ

269 :優しい名無しさん:2015/12/18(金) 06:24:00.41 ID:ByoikROL
>>265
すまんちょっと笑ってしまった過去ログを読むまめさはいいけれど単語の字面をよく読みましょう

270 :優しい名無しさん:2015/12/18(金) 06:42:53.00 ID:fr7WloYF
>>262

他人じゃなくて配偶者なんす。無料弁護士相談は何度も言ったし裁判所にもアドバイス求めたけどどうにもならないて
弁護士やとえばといわれただけ
そんな金もないから
ケーサツはどうなのかということです。

271 :優しい名無しさん:2015/12/18(金) 07:59:02.20 ID:1YCzrox0
>>270
配偶者でも教えてくれないと思うけど、それこそ警察に行って直接確認すればいいんじゃないの?
ダメもとで行くならダメでも納得できるだろうし、望外に上手く事が運べば希望が叶うのだからさ
配偶者だというのなら、理由をきちんと説明すればそこまで怪しまれることもないと思うがね

あるいは、それでも警察行くのが気後れするなら、弁護士の無料相談で聞いてもいいだろ
開示が可能か不可能かくらいは答えてくれると思うぜ

つか、弁護士の無料相談とか裁判所には行けるのに警察には相談に行けない理由がさっぱりわからん
まあ、それらに行った頃よりあなたのメンタルが病んでしまったってことなのかもしれんが

にしても、あなたが相談すべき場所は、警察なり役所なり精神保健福祉センターなりであって、
ここではないと思うのだがどうだろうか?
ここであーでもないこーでもない言ってても埒があかないだろ
俺らがあなたの配偶者の犯罪歴を知っているわけでもないしな

272 :優しい名無しさん:2015/12/18(金) 08:23:22.46 ID:/9IKjFks
ボダと離れられてせいせいしたけれど
周りの人が友人と旅行に行く、という話しているのを聞いて、ふと、自分には旅行に行くくらい仲のいい友人なんかいないと気づいた。
ボダと仲良くして、ボダとばかり遊んでいるうち、周りから綺麗さっぱり人が消えていた
以前は交遊関係が広かった自分なのに…
失うものの大きさに気づく
被害で精神が不安定になったことよりも、ショック。

273 :優しい名無しさん:2015/12/18(金) 08:42:45.02 ID:XD6JvzoK
周りから孤立させて私しかいないんだと思わせるボダの得意技ね

274 :優しい名無しさん:2015/12/18(金) 09:06:27.88 ID:db8Pni8g
べつにきおくれしてるわけではないよ
いろいろ疲れてケーサツ言っても意味ないかもしれないならもうなんもしたくないくらい疲れたつう話

前にもおなじことかいたけど
ここの人って厳しいよね
口調が

なんでわたし怒られて命令口調で話されるんだろって思う
こゆとこが敏感なってしまったのが
ボダ被害なんだろうけど。

実際あちこち動いて効果もなかったからボダ被害者の体験経験からいろいろアドバイス欲しいなと思ったんだけどね。

275 :優しい名無しさん:2015/12/18(金) 09:12:19.32 ID:MjPHCbzS
疲れて動かないでボーダー被害を受け続けていると、
本当、そのままになっちゃうよ。

だから、ただ、電話だけでもできることならさっさとやったほうがいい。
お金も時間もかからないこと。

正直、ボーダーから逃げる、ボーダーとうまくやる、どっちにしろ、
これっていう方法論はいまの日本にはない。ボーダーと暫く暮らし、
心が疲れて動きの鈍った人になら、なおさら助けが届かない。

だからできること少しづつでもやっていくしかないんだよ。
疲れたね、大変だね、こういうことなら手伝えるよ、っていうのは、
そういう行動を起こした人が出会えるものだよ。

体験経験はいろんな人が書いてるけど、大抵は大した情報もない
状態から自分で模索して動いた結果。警察だってどこの警察も同じ
わけじゃないし病院だって保健所だってどこの担当者も同じわけじゃない。

何も保証はないけど動かないと足元がどんどん動きにくくなっていくだけだよ

276 :優しい名無しさん:2015/12/18(金) 09:36:10.63 ID:30JkIVP8
ボーダーが改善されない場合
そいつらの末路ってどうなんの?

知り合いのボーダーは実家暮らし(虐待されてんのに家から出ろ、と何回言ってもそこを動きませんでした)なんだけど、実家暮らしだから
ろくな仕事しなくても生きていける訳だが

稼ぎは父親だけが頼りだから、それがなくなったらちゃんと働くのかね
高校中退で入れてくれるところあるのかしら。
今は若いからいいけど、末路が気になるなぁ

277 :優しい名無しさん:2015/12/18(金) 09:51:03.86 ID:1YCzrox0
>>274
まあ、解決する積極的意志がないなら無理強いはしないよ
あなたの人生なんだからあなたの好きに生きればいい

金なんてものは失ってもまた稼ぐことはできるだろうが、
失った時間は返ってこないし、今現在失いつつある時間も同様だ
手切れ金のつもりでさっさと見限っちゃえばいいんじゃないかな?

278 :優しい名無しさん:2015/12/18(金) 09:53:37.96 ID:XBv+QZOj
>>274
欲しいのはアドバイスじゃなくて同調でしょ。
あなたは悪くない、ボダが悪いよ、大変だね、辛かったね、あなたは頑張ってるよ、無理しないでね

アドバイスを怒りに満ちた命令としか受け止めることができない人は2ちゃん自体やめた方がいいよ。

279 :優しい名無しさん:2015/12/18(金) 10:03:13.97 ID:1YCzrox0
>>276
個人個人置かれた事情は異なるから何とも言えんわ

ただ、病院や介護現場でトラブルメーカーになっている高齢の患者・利用者の話とかを伝え聞くに
「あーこれが改善しなかったボダの成れの果てなのかもなぁ・・・」なんてことを思わないでもない

その手の施設は多人数を同時に見ているので、そうそう一人の人間に手間をかけていられないから、
あまりに対処に困ると、最終的には抗精神病薬とかで大人しくさせ、プチ確信犯的に寝たきり状態にさせてしまうそうな

280 :優しい名無しさん:2015/12/18(金) 11:20:42.87 ID:kRdDmHk5
>>274
小町でキャラつくって演じたほうが都合のいい返事もらえるのでは

281 :優しい名無しさん:2015/12/18(金) 11:35:06.66 ID:b29oMim8
家族を診てくれる精神科ならそういう気分もサポートしてくれる


って書くとまた病院行って対応ひどかったらどうするんだって書かれるのかな。
それ以前にそもそも病院アレルギーのひともいるようだけど

282 :優しい名無しさん:2015/12/18(金) 11:44:04.71 ID:kRdDmHk5
自分はこのスレのおかげで自分1人では十年、数十年以上かかってたようなことが
整理できてきて被害者の方たちに感謝してる

283 :優しい名無しさん:2015/12/18(金) 11:49:31.05 ID:8xuz5m0W
>>274
最初から返さないつもりで業者から借金しても詐欺罪で捕まった例は滅多に聞かないし、返すつもりで借りても時効を狙って逃げ回る輩が窃盗罪に問われたという話も耳にしたことがない。
個人間、ましてや家庭内での金銭の貸し借りだったら、なおさら”民事不介入”で警察は相手にしてくれないかも。
倫理的には、金返してくれないのは窃盗と同じみたいなものだけどね。

要するに、>>274さんがどうしたいのかということだろうと思うよ。
ボダ配偶者に仕返ししたい?やり直したい?
いずれにしても、相手の犯罪歴を知ってどうしたい?
仕返ししたいなら、合法的で、ボダが痛手を負う仕返しができたらいいね。
そのボダ配偶者が既に別のタゲのところで安住してるなら、倫理的に当該ボダに安全な居場所を与えてる新共依存者は、窃盗の共犯とか、少なくとも犯人蔵匿みたいな罪人だけどさ。
おそらく、警察(刑事)では処理してくれなさそう。

別居してるなら、弁護士や司法書士からボダ宅に連絡入れてもらう?
ボダは、闘うより、逃げて忘れたい奴のほうが多そうだから、ビビって落ち込むかもよ?
新共依存者がボダと同居してれば、そいつにもボダの正体がバレるとか、ビビるとかするかもよ?

284 :優しい名無しさん:2015/12/18(金) 12:14:09.91 ID:ZEMsirPa
顔が見えない文字だけのやりとり+2ちゃんってのを加味するとキツく感じるのは致し方が無いかな
ただ物の見方ってやっぱ自分次第だから、言葉の裏に優しさがある事に気付かない事も多いんだよね

「責められてる」と感じる時は相手よりも自分の感じ取り方に問題がある

そう考える事が出来ず攻撃しまくるのがまさにボダの特徴の一つじゃん
同じになっちゃアカンよ

285 :優しい名無しさん:2015/12/18(金) 12:17:01.01 ID:ixvlNQI3
みなさんありがと。

今相当参ってるから人の話を素直に受け取れないのは確かだろうけど
言われるがままに金貸して主体性がないとか言われると
えっ?これアドバイス? って感じてしまった

籍抜いてくれないから
調停申し立てたら
仕事辞め新しい恋人の元へ
潜り込んだらしく
調停来なかった

新しい恋人の住所抑えてるけど
裁判所ではそこには連絡できない
対本人だから新恋人は無関係って
来庁命令を郵送か本人ケータイ連絡
しかできず、どちらも無視してる
ようで連絡取れない
行政書士ならいくらか安いかと
でもそれも断られ
手も足も出ない。法では
なんとも裁けない
ここにきてケータイにまで断られたら
こちらがまいりそうだから
その前にいろいろアドバイス欲しいと考えた
話だけ聞いて帰されるなら
虚しいし話すだけで悲しくなるからさ。

286 :優しい名無しさん:2015/12/18(金) 12:18:39.15 ID:ixvlNQI3
ケータイじゃなくて
ケーサツにまで断られたら、だった


あ、ちなみに同調してほしいだけって
かきこみあったけど
そんなのいらない。
そんなんで解決しないから。

287 :優しい名無しさん:2015/12/18(金) 12:26:46.93 ID:b29oMim8
裁判所でどれ以上できないって閾作ったなら警察も
動きにくいと思う。その手の話だと、どうしてもなら
有料の法律相談もいいかもね。あとは当たってくだけろで
医師や保健所の担当者がいいアドバイスくれるかどうか。

正直ここで裁判所以上の判断できる人もいないし、警察なら
できるとかどこなら相談に乗ってくれるっていうのもないと
思うよ。

まぁいまは辛いとは思うけど、みんな好きで相談断ってる
んじゃないし、窓口は探せばほかにもいろいろあるから
頑張ろうぜ。みんなそうやってると思うぞ。

288 :優しい名無しさん:2015/12/18(金) 12:31:35.08 ID:ixvlNQI3
ありがとう。

ケータイ一応行ってみるわ。

289 :優しい名無しさん:2015/12/18(金) 12:32:19.71 ID:ixvlNQI3
ありがとう。

ケーサツ一応行ってみるわ。

290 :優しい名無しさん:2015/12/18(金) 12:32:42.15 ID:ixvlNQI3
ありがとう。

ケーサツ一応行ってみるわ。

291 :優しい名無しさん:2015/12/18(金) 12:34:51.75 ID:ixvlNQI3
あ、連投ごめんなさい

292 :優しい名無しさん:2015/12/18(金) 12:44:54.98 ID:b29oMim8
俺が警察にいろいろねじ込んでお願いしたときはこんな感じだった。
法律の話じゃないから参考にならないかもしれんし長文だけど。

「こういう時の対応って決まってるわけじゃないと思うんで、
 何動けるっていうことじゃないのは知ってるつもりだけど、
 例えばこういう状況で、俺暴力受けてて、でも証拠なんて
 ないんスよ、それでも次の激昂がいつくるかわからんし、、
 責任はとってくれなくてもいいんで、四方山でもなんでも
 いいんでどんな風に動けばいいか教えてもらえませんかね?
 自分でできることならなんでもするし、なんなら違う相談
 窓口教えてくれるだけでもいいんで」

結果、どういう証拠集めなさい、相談窓口は保健所系はここ、
実態はよく知らんけどボランティア団体だとここ、んで暴力は
記録しておいて、あなたは一切手だししないで。定期的に愚痴
吐きに来るのはいいよ。誰がいるかわからんけどね。と話を
貰ったよ。

そのあと家族が暴れて俺が強く言ったら家族に警察呼ばれて、
あとはその警部の音頭でうまくやってくれた。

293 :優しい名無しさん:2015/12/18(金) 12:45:32.30 ID:b29oMim8
俺が警察にいろいろねじ込んでお願いしたときはこんな感じだった。
法律の話じゃないから参考にならないかもしれんし長文だけど。

「こういう時の対応って決まってるわけじゃないと思うんで、
 何動けるっていうことじゃないのは知ってるつもりだけど、
 例えばこういう状況で、俺暴力受けてて、でも証拠なんて
 ないんスよ、それでも次の激昂がいつくるかわからんし、、
 責任はとってくれなくてもいいんで、四方山でもなんでも
 いいんでどんな風に動けばいいか教えてもらえませんかね?
 自分でできることならなんでもするし、なんなら違う相談
 窓口教えてくれるだけでもいいんで」

結果、どういう証拠集めなさい、相談窓口は保健所系はここ、
実態はよく知らんけどボランティア団体だとここ、んで暴力は
記録しておいて、あなたは一切手だししないで。定期的に愚痴
吐きに来るのはいいよ。誰がいるかわからんけどね。と話を
貰ったよ。

そのあと家族が暴れて俺が強く言ったら家族に警察呼ばれて、
あとはその警部の音頭でうまくやってくれた。

294 :優しい名無しさん:2015/12/18(金) 12:54:36.69 ID:ixvlNQI3
うん、ありがとう

法ではムリなら
被害届けとも考えたんだけどね
でも民事不介入とか言われるかなとかさ

それもあわせ聞いてみる

犯罪歴があるかは知らないけど
あったら少しは協力してくれるかな
って思ったんだ

295 :優しい名無しさん:2015/12/18(金) 12:55:16.26 ID:VC5A6qgE
1)現在の子供の状況
-全体的には症状は改善したようにはみられるが、一人になるのをいやがる分離不安についてはまだ続いていると思う
-また、時々母親が変わってほしい。怖いということをまだ父親に言ってくる

2)不登校が起きる前の母親と子供の関係
-以前より妻のキツイ言葉 出ていけ、うちの子ではない、頭おかしい等の言葉の攻撃は絶えずあった。私が子供の頃に母親から聞いたことないような言葉にたびたいおどらかされた。
-また、時折、言う事を聞かないと便所に押し込めようとしたりすることがあった。
-不登校がおこる、2-3週間前には本を片付けなかった長男に大声で叫びながら本を何冊も投げつけるという虐待にしか見えない行為があった。

彼女の激しい感情の起伏に家族はビクビクしていたと思う。

3)妻の育った環境
-妻の育った環境ですが、彼女のお母さんは両耳の鼓膜がありません。妻子供の頃のお父さんからの暴行により鼓膜に穴が開いています。
-またお父さんは絶えず不倫をしていて家にもほとんど帰ってこなかったと聞いている
-また、お父さんの感情はものすごく激しく、1時間前にどなっていたかと思うと手のひらを返しように異常に陽気になったりする。今でもそれはおかしなかんじにみえる
-また妻も子供の頃にたたかれたり、納屋に閉じ込められたり、保育園に行きたくないなくてもバイクにしばられて連れてかれたそうである。
-またお父さんは小さい頃に両親から捨てられて別の人に育てられてたそうである

いま冷静になると、まったく同じこ自分の子供に起きていると思って今は怖くてしょうがない。早いうちであれば間に合うので母親と引き離して暮らしたいと考えている。

296 :優しい名無しさん:2015/12/18(金) 15:23:44.80 ID:8xuz5m0W
>>294
その旦那、金融業者から借金してる?
もしそうなら、それで、あなた名義の借金がないなら、業者に旦那をかくまってる恋人の住所をチクッてやれw
匿名でもいいから、チクッてやれ。
そしたら、取り立て行くからw
新恋人に見捨てられて、追い出されるかもよ?

あと、あなたとの結婚生活が破綻しきってないのに、新しい恋人に走ったのなら、あなたは旦那にもその恋人にも慰謝料請求できるからね。
とりあえず、住居がはっきりしてる恋人に請求してやれー。
どういう証拠が必要かというところから、弁護士か行政書士に相談してみるといい。
恋人と旦那から、それぞれ二百万か三百万ずつね。
そういう切り口からなら、引き受けてくれる専門家はいると思う。
旦那に支払い能力無くて、恋人からしか取れなくても、あなたはお金回収できるよ。

297 :優しい名無しさん:2015/12/18(金) 15:33:28.65 ID:8xuz5m0W
ボダと共依存するなら、二、三百万は支払う覚悟ないと。

ボダにそんな価値ないや。
そう改めて考えたら、なんか自分がスッキリしてしまったw

298 :優しい名無しさん:2015/12/18(金) 15:47:47.86 ID:17uZ2Asm
姉の話なのですが、ボーダーなのかと疑いを持っています。
姉は私以下の人には穏やかで優しく人見知りの印象を持たれます。
というのも、喜怒哀楽の全てを私にしか出せないようで、外で怒った嫌な出来事を私に怒鳴ったり嫌みを言ったり、
そういう事で発散します。
またどこに行っても何をしていても私のことを考えているらしく、
私がいないと物事は何も上手くいかないと思っているようです。
病院や美容室の予約、会社の朝礼、服装、何から何まで私が決めないとダメなようです。(と本人が言っています)
小さい頃から両親に暴力をふるわれていて、姉はリストカット癖があります。
信じられる人が私以外にはいない。と言った翌日に、おまえは周りを悪人する。
お前がいるから私が悪人になる!と怒鳴り付けてきます。

毎日がもうクタクタでここ3年間、心因性発熱で38度の熱が下がらなくなってしまい、
私自身が仕事ができない身体になってしまいました。
姉と距離を取るにも引っ越しはできないし、八方塞がりです。
もしボーダーであるなら、家での付き合いそう方をどうしていけば
いいのでしょうか?

299 :優しい名無しさん:2015/12/18(金) 16:18:52.95 ID:kRdDmHk5
お湯浴びせられながら逃げずに火傷にならない方法というのは難しいな・・・

300 :優しい名無しさん:2015/12/18(金) 16:26:24.61 ID:MjPHCbzS
やりかたは人それぞれ。環境ごとにも違う。
一般的には、まずは、家の中で問題が起きてること、自分が困っていること、心労でこれ以上はもう付き合えないこと、等を
本人に理解してもらわなきゃ改善は望めない。

そのためには、目の前の問題を躱しつつ、徐々に自覚を促し、問題が起きたときには数時間、必要があれば数日数週間、距離
を置くなどして困らせ、自分がやってることの自覚と、何をしなきゃいけないのか理解してもらうことがいいとされる。
自覚してもらったところで、一緒に病院に行って改善に臨むと言う流れがよく本に書いてある流れになる。(他の方法ももちろんいろいろある)
ただ、やり方も必要な期間も、投げる言葉もいくらかかるかも何もかも人それぞれ。

まずやるべきこととして、当事者を医療に繋げていくために準備することとしては、こんな感じだと思う。
・心労を減らすために、兄弟なら親や親族に問題を話し理解し協力してもらう体制を築くこと
・家族の指導をしてくれる病院を探すこと
・事前に精神保健福祉センターに相談してみること
・暴力やしがみつきやお金の問題が絡んだら事前に警察にも相談しておくこと
何も考えずに、何もアテにせずに、ただ粛々とできることはこれくらいだとおもう。そして、これをやるとともに、勉強もしておいたほうがいい。
自己防衛のためにもね。例えば、家族対応の本の基本として、BPDファミリーガイドを読んでおく、また、BPD実践ワークブックの例題を
解き、とっさの行動や激怒時に返す言葉を機械的に積み上げていって、自分がパニクったときの準備をしておく。

あとはプロと周辺の人間に相談しながら自分たちのやり方と方針を決めていくしかない。
その方針の中には、逃げることも考えなきゃいけないと思うけど、とにかく最善のことをやっていくしかないと思う。

それと、とにかく自分を見失ったら終わりだから、自分のコンディションを客観的に考え、気晴らしや、自分がどうしたいかの確認は定期的にやっていくべき。

ここで、具体的にどこで、どうやって家族を見限り逃げるか判断するか、もしくはどうやって回復に持って行くか、どの病院がいいかなんてのは誰にも
言えないけど、何度もこう繰り返すことで、改善する方向を見出していくことはできるんじゃないかと思う。

301 :優しい名無しさん:2015/12/18(金) 17:00:34.55 ID:o3fpEKQ/
人のせいにしたままで自分の精神が保てるなら親が死んだら幸せになるのか?
なんか根本が違う気がする。
苦労するなら半分こだよ。
自分も半分耐える。そして半分踏み出す。
親も半分耐える。そして半分踏み出す。

お互いが理解してやっと一歩だな

302 :優しい名無しさん:2015/12/18(金) 17:55:34.62 ID:R0GSpNtN
>>295大変ですね。
あなたのボダ子さんは低、高機能どっち。独身なら逃亡だけど、協議離婚しかないかもね。
お子さんはいくつ?

303 :優しい名無しさん:2015/12/18(金) 18:04:14.29 ID:fr7WloYF
>>296

借金はわからないなぁ
とりあえずこちら請求は来てない。

破綻してた。てか罵倒されるだけされたあとラインも電話も通信手段はすべて拒否られ連絡取れず
ある日フェイスで新恋人のトコに引っ越したことを知った
新恋人は結婚の事実さえ知らないかもしれないからそこには連絡しても
不貞の慰謝りょうはむずかしいとか
連絡いきなりして裁判起こすよ?なんて言ったら言い方によっては恐喝に当たるかもしれないしとかとにかく難しくて

上にも書いたけど裁判所でも本人に連絡取るしかないとか

一向にことが進まなくてね

内容証明送るにも
弁護士にしても
こちらにはお金もないし
ほんと八方ふさがり。

あれこれやったり聞いたりしたけど
ここにきて解決の意思がないとか
言われたらそりゃ凹みます。

304 :優しい名無しさん:2015/12/18(金) 18:32:52.41 ID:wSZyXqr0
境界性(付き合う前は知らなかった)の人と付き合いだしてしまった、、、

1. 平然と嘘つきませんか?自分が都合悪くなると、前に自分で言ったことを平然と訂正して、平然と違うことを言ってくる。

2. それと不安を与えるとその不安が解消されるまでしつこい。大したことじゃなくても思い詰めて異常に不安になる。
逆に解消されると「嘘だろ?」てくらい明るくなったり、連絡がなくなる、、、。

たった一カ月ですがこんな印象を受けました。
実際上記の様な事はこの病気に良くあることなんですか???
すごい後悔しています。

305 :優しい名無しさん:2015/12/18(金) 18:48:36.06 ID:bxvfBblT
よくあることと言われてるよ。
その嘘や不安のなかであなたを責めるようなことはないかな?

そしてそれに付き合っていくうちにあなたの主体性が薄れていくことはないだろうか。

だとしたらボーダーと付き合うと誰にでもあることのオンパレードだよ。
本当にボーダーなのかはわからないけどね。

でも辛くて不安で混乱させられてるのは理解できる。

まずは自分を失って迷路にこもらないように。
それだけを気にして、自分を優先して大事にしてね。

306 :優しい名無しさん:2015/12/18(金) 18:53:00.91 ID:eCV9e80J
>>304
さっさと別れましょう

307 :優しい名無しさん:2015/12/18(金) 19:11:26.36 ID:XD6JvzoK
ボダへの罪悪感に苛まれるけどここが踏ん張りどきだな

308 :優しい名無しさん:2015/12/18(金) 19:14:06.65 ID:8xuz5m0W
>>303
あなたの旦那さんと、私が関わったボダの過去とが似てる気がしてね。

旦那さんは、会社辞めてるのよね?
それ、業者から借金してて、しかも滞納が始まって、会社に取り立てが来るから辞めざるを得ない場合もあるみたいよ。
そうやって行方くらまして、逃げまくれば、時効に持ち込んで借金チャラにできる場合もあるのは、借金板を見ても明らか。
だから、旦那さんも金融業者から借金してるかも。

>罵倒されるだけされたあとラインも電話も通信手段はすべて拒否られ連絡取れず
期間にもよるかもしれないけど、それは破綻してるとは言えないことがほとんどのはず。
たぶん、旦那さんにも新恋人にも慰謝料請求できそうな感じがする。

新恋人に、結婚の事実を伝えればいい。
そこまでして、それでも別れないようだと確認してから、専門家に相談したほうが得策かと。
真実知っても別れないようだったら、新恋人に対して慰謝料請求できるから。
その場合には、請求の相手は新恋人だから(旦那さんではない)ので、裁判所に連絡とってもらえるよ。
電話して、裁判起こすよ?というのではなく、「よくわからないけど、場合によっては裁判も起こせると聞いたんですが」と言ってみればいいかも?
とにかく、新恋人(新タゲ)の住居に無事に隠れられるうちは、旦那さんは表に出てこない、あなたとも話さないと思う。

新恋人のほうから合法的に責めれば、燻り出されるみたいに旦那さんがその住居から出てくる可能性あり、あなたは彼とコンタクト取れる可能性も出てくると、私は思う。

309 :優しい名無しさん:2015/12/18(金) 19:14:40.38 ID:bcAT0ILA
>>304
まず彼女の話す内容の7割は嘘だと思って聞いてたらいいよ。
本人も何がホントで何が嘘と分からなくなってるし、今の気持ちを話してるだけだからね。

まあ一か月ならまだ間に合うんじゃないかな?
まだまだタゲになり得る人かの試し段階だと思うよ。
今現在で後悔してるならこの先はもっと酷くなっていくから、早めに撤退した方がいいよー

310 :優しい名無しさん:2015/12/18(金) 19:23:47.27 ID:17uZ2Asm
>>300
レスありがとうございます。
書いてくださったことを、まず一つずつ確認して、できることを粛々とやってみます。
本当にありがとうございました。

311 :優しい名無しさん:2015/12/18(金) 21:02:51.68 ID:ByoikROL
長文に違和感を感じるのは一見やさしいからだなそんな自分は病んでいるのだろう

312 :優しい名無しさん:2015/12/18(金) 21:21:15.46 ID:ZEMsirPa
口語で長文は関係無く興味無い者にとっては誰でも目が滑るもの

ここは「自分を語りたい、自分を知って欲しい、自分を理解して欲しい」て人が多いからな
返答にも自分の体験談が入るから長くなるってパターンが多い

313 :優しい名無しさん:2015/12/18(金) 21:38:44.75 ID:3mT207Sa
職場のボダに絶賛付きまとわれ中
本当に迷惑しててここに名前書きたいぐらい
付きまとわれてて怖いのはこっちなのに、
すれ違い様にすごく怯えた目でこっちを見るんだよね
私何かしました?って感じ
たまたま朝みんなに挨拶したら、
自分にされたと思ったのか攻撃が止みました
お前にしたんじゃねーよって感じ
全てにおいて気持ち悪すぎ

314 :優しい名無しさん:2015/12/18(金) 21:43:44.90 ID:3mT207Sa
本当迷惑です天野さん

315 :優しい名無しさん:2015/12/18(金) 23:57:26.85 ID:1YCzrox0
>>303
>ここにきて解決の意思がないとか
>言われたらそりゃ凹みます。

それで凹むのは自分のメンタルが落ちているからだと自覚することは必要だよ
こちらとしては「そんなことはない」と反発させるつもりでわざわざそう書いているのだからな
「反発する元気があるなら、当然その言葉どおり積極的に事を解決する意志があると期待して良いだろう」っていう論理だよ
逆に反発すら満足にできないようなら「ちょっと期待薄かなぁ・・・」となるわけだ

第三者が何を提案したところで、あなたに積極的な解決意志がなければ事は何も動かない
それがいかに歯がゆい事か、アドバイスする側の気持ちになって考えてみれば簡単にわかることだと思うけどな
いやまあ、別にこちらの心情など察してくれなくても全然構わないんだけどね
当人が抱えている問題を万事解決してくれることが、アドバイスした人間への最大級のレスポンスなのだし、
あなた自身も恐らくは解決を望んでいるだろうという前提でアドバイスしているのだからさ

結婚ってのは一人前の大人同士がかわす契約だ
借金も同様
そこには相手の契約不履行をきちんと咎めるだけの当事者能力・意志も含まれる

解決にあたって他人の助力を乞うのは別に構わんが(適切に社会や他人に頼る能力も当事者能力の一つだしな)、
「絶対に解決する」という強い意志・覚悟だけは、当事者であるあなた自身が持っていないとどうしようもないぞ
最終選択権があるのは当事者だけなのだから
第三者がどれほど親身にお膳立てしたところで、当人に「やっぱり自分には無理」ってちゃぶ台返しされた瞬間に、
全てが茶番になってしまう
故にあなたの意志や覚悟を問うわけだ

つか、泣き言を言っている場合ではないだろうに
解決できなくて困るのは、他の誰でもなくあなた自身なのだからさ
あなた自身が必死にならなければとても解決できそうもない問題なのではないかな?
少なくとも俺はそう思っている

316 :優しい名無しさん:2015/12/19(土) 00:39:32.66 ID:bPsB0vMc
いやいやあなたと言い争いする気はないから

少なくとも俺はこう言ってる裏にはこういう思いだからと言われてもわからないよ。


ストレートに言わないで
批判めいた言葉でこっちの意図を分かれと言われても。

あれもこれも試してみた上で
それでも解決せず。
それでも諦める気なんてないよ

何もしないで助言だけ求めて泣き言言ってるわけじゃないから

みなさんの意見はありがたいとは思ってるしいろいろ参考にさせてもらおうと思ってる
でも現実的にできることできないことがあ流からいろいろ考えてる最中だから

そして今いっぱいいっぱいだから
それくらいアドバイスする側として考えたら当たり前に分かることと言われて

317 :優しい名無しさん:2015/12/19(土) 00:41:02.80 ID:bPsB0vMc
俺が暴言吐いちゃうのは

お前のことが本気で失いたくないくらい
大事だから
でも俺は病気だから分かってくれ
そのときのことを思い出した

病んでるからだろうけどね

って言われてる気分。

318 :優しい名無しさん:2015/12/19(土) 01:05:42.96 ID:n2nukqwr
>>303
役所の法律相談は大体無料ですよ
混んでいる場合が多いので要点はまとめて
すぐに解決では無く相談の窓口ややり方を探して下さい
お近くの法テラスもあります
それと内容証明は普通の封書なら1,000円位で自分で出せます
少額訴訟つまり60万円以下なら一日で結審しますよ

319 :優しい名無しさん:2015/12/19(土) 01:26:48.08 ID:TwDqE9+5
じゃあ元嫁に損害賠償請求も可能だな

320 :優しい名無しさん:2015/12/19(土) 01:55:19.56 ID:LWiuBjiq
>>317
自分はボダ男の被害者。
男性っぽい書き込みに拒否反応起こす気持ちがよくわかる。

解決とは、完全に絶縁することしかない。
懲らしめようと、復讐にパワーと時間を使わないこと。
子供を巻き込み、全てを失って本人が心療内科行きになってる被害者も多い。
何も持たずに命からがら逃げ出した状態で、大成功だと思っていい。
相手が雲隠れしている状態なら、そんな相手と離婚する方法を教えてくれる場所に相談するべきだ。
ここはその為の事務手続きの方法を教える場では無いよ。

何に一番悩んでいるのやら。

321 :優しい名無しさん:2015/12/19(土) 02:36:44.94 ID:f/ecGtXj
>>317
ここは被害者が胸の内を吐露する場だから、法律的な話になるとどうしても応える事が出来無いよ
皆被害者だからこそ、他人に構う余裕が無いのは同じだ、と思って貰っても構わない
法律関係のスレはあるから、そっちでアドバイスを貰う事を勧める。建設的で逆に疲れないと思う

322 :優しい名無しさん:2015/12/19(土) 03:02:01.18 ID:wAAW00QA
あほくさいな
ボダに支配されて生きていくなんて

323 :優しい名無しさん:2015/12/19(土) 08:07:06.15 ID:bZlu3JYe
何であんなに一緒にいてもつまらない奴と仲良くしていたんだろう
遊びに行っても単独行動始めるし、
ボダ自身の話は聞いてやらないと機嫌悪くするくせに
こちらが話した話題に興味がないと「さいですか」、愚痴なら「子供じゃないんだから甘ったれるな」といつも言う
友人だったから体のメリットもないのに
で、そのボダは今も友人タゲを絶やさない不思議

324 :優しい名無しさん:2015/12/19(土) 08:14:03.04 ID:oFM5BWac
>>317
やっぱあなたとは合わないな

325 :優しい名無しさん:2015/12/19(土) 08:20:03.27 ID:2Dbx9n/p
ボダ子と離れて3か月、まだ完全には共依存状態から抜け切れてはいないが、断ち切る為に次の恋でもしたいなと思うようになってきた。

でも決して自分自身スペックが高いわけじゃ無いので努力をしないと彼女は出来ないだろうと思い出会い系サイトに登録、ボダ子と知り合ったのもこのサイトだ

久しぶりのサイトの登録どんな子がいるかなー?

1.昨日彼氏に振られて寂しいので誰か慰めて欲しいです。
(昨日の今日でサイトに登録してんじゃねーよ!そんなすぐ気持ち切り替えれるなんてボダそのものじゃん!)

2.寂しがり屋なんで仕事があまり忙しく無い人がいいです。前の彼氏ともそれが原因で別れちゃったので笑
(結局構ってちゃんじゃん!ボダだ!この子ボダだ!)

3.精神的に弱いところがあるので、それを理解してくれる人がいいです。
(精神疾患者はもう勘弁)

あと職業パート・アルバイトがなんでこんな多いんだよwいい歳なんだから定職つけよw

これがボダ子と付き合った人が唯一得ると言われるボダ子センサーなのだろうか?
過剰に反応しすぎてるだけだって分かってるよ、でもサイトの子って今見ると黄色信号でまくりだよね

ハァ〜出会いな豊富だった学生時代が懐かしい・・・

326 :優しい名無しさん:2015/12/19(土) 08:31:46.77 ID:kPrvdnfM
>>315
メサコン気質の自己愛?

>こちらとしては「そんなことはない」と反発させるつもりでわざわざそう書いているのだからな

クソワロタ
なにその試し?
書いてある中身は303に駄目出しのオンパレード
これってボダがタゲをやり込む手口と完全に一致
長文の割に中身ゼロ
過去スレ含めて1番胸糞悪い

327 :優しい名無しさん:2015/12/19(土) 08:32:17.89 ID:TwDqE9+5
はぁ最近年金で風俗とか通ってるから次の更新あたりで等級落ちしそう

328 :優しい名無しさん:2015/12/19(土) 08:42:46.80 ID:6jR1ArgI
>>325
趣味を広げて、趣味関連のコミュニティとかで意気投合できる人を探した方がいいと思うぞ
趣味を楽しみながら対話を楽しむ
同好の士だから会話も自然に弾みやすいし、
楽しむ行為が充実していれば、それが他者から魅力として映ることもある

スポーツ(やる方)やアウトドア系だと多少はメンヘラ率は落ちるような気がする
メンヘラは体力に自信のないタイプが多いからな
料理なんかもいいかもしれない

出合い系は良い意味でも悪い意味でも相手を求めすぎ
まさにそれが主目的だから当然なんだけど、ボダセンサー云々とは別問題としても
メンヘラ率はそれなりに高かろう

329 :優しい名無しさん:2015/12/19(土) 09:20:09.10 ID:YDo9OGNo
自己愛とアスペのコンボで、ボダも軽く入ってるか
父親に毎日毎日こんな説教されたのをリアルに思い出す
やっと逃げられたのに、自己愛ボダにターゲットにされて散々振り回され、反論一切許されず、あげくに豹変するように脱価値された
そいつに出会った頃、父親に雰囲気似てると一瞬だけ感じた
センサー働いてたのに、自分の感覚を信じなかったのが失敗
はぁ〜

330 :優しい名無しさん:2015/12/19(土) 09:24:40.59 ID:prMigQan
共依存体質の人って本能的に自ら進んで
ボダに近づいちゃうんだよな。
親子間で失敗したことをやり直そうとして。

331 :優しい名無しさん:2015/12/19(土) 09:44:16.07 ID:YDo9OGNo
>>330
うん
でも、そいつの場合は、近づくのではなく、引き寄せたみたい
出会った瞬間に向こうがピンときたらしい
こちらはその気がなかったのに、数ヶ月間猛アプローチだもん
もう、父親似とお姫様扱い含む猛アプローチは要注意と肝に銘じた
話もしないうちからタゲられたんだけど、クズ引き寄せオーラみたいなのがあるのかなぁ
あのヒトたちには、独特の嗅覚でもあるのかなぁ
ため息

332 :優しい名無しさん:2015/12/19(土) 10:39:26.69 ID:lGB4mZH/
ボダの相手って、ほとんどが自己愛なのかな?

共依存体質=ボダ、自己愛?

333 :優しい名無しさん:2015/12/19(土) 11:05:52.82 ID:prMigQan
>>331
あると思うよ。
優しそうで気弱そうで良いなりになりそうな人を
見分ける能力。

雰囲気に出るし、普段の行動とかには絶対出ると思う。

僕はボダじゃなくて共依存してしまう側の人間だけど、
そういう体質の人って見れば分かる。
高機能ボダみたいに隠そうともしてないし。

334 :優しい名無しさん:2015/12/19(土) 12:54:33.19 ID:LWiuBjiq
>>332
その手の病院の関係者の話だと専門の医者やスタッフでさえタゲろうとするらしいから
タゲり安さの違いが多少あるだけで誰でも狙われるものらしい。

335 :優しい名無しさん:2015/12/19(土) 13:33:10.63 ID:f/ecGtXj
>>332
ボダが飢えてる時は男女すら関係無いからね
網に引っ掛かれば誰でもいいんだよ

被害側はこういうタイプが〜と難しく分析しがちだけど、本人スレ覗けばよく分かるよ
相手してくれりゃ誰でもおkだとね

336 :優しい名無しさん:2015/12/19(土) 14:08:25.42 ID:tfEgCjNn
タゲが絶対にしないと思ってた予想外の行動(病院に相談等)をして
ボダが混乱してそのまま離れて行くってことある?

337 :優しい名無しさん:2015/12/19(土) 15:03:21.84 ID:bK92i7kS
普通にボダみたいな奴嫌いなのに粘着される
話合わないから会話とか全然ないのに
顔が優しいからかな?

338 :優しい名無しさん:2015/12/19(土) 15:20:27.49 ID:lGB4mZH/
ボダって片思いの相手にまでボダるの?
両思いになるまでは猫かぶってるの?

339 :優しい名無しさん:2015/12/19(土) 15:21:24.63 ID:bE5Y9Vi7
ボダも十人十色

340 :優しい名無しさん:2015/12/19(土) 15:34:17.14 ID:Vx6KUeC3
そそ
いくら言動が似通うといってもボダもまあ人間だから何から何まで一致することはない
むしろ定型化できないからこそどこで地雷踏むかわからん怖い

341 :優しい名無しさん:2015/12/19(土) 15:43:49.05 ID:LWiuBjiq
>>336
相談の目的は?
離れていくことを恐れているからその質問なのかな?

ボダとうまくやる方法のアドバイスが欲しいなら他でどうぞ。

342 :優しい名無しさん:2015/12/19(土) 16:23:52.33 ID:f/ecGtXj
>>338
ガッチリ捕まえるまで猫被るのはボダだけじゃないんじゃないか?
みんな多かれ少なかれ嫌われまいと猫被ってるよ

343 :優しい名無しさん:2015/12/19(土) 17:20:58.01 ID:tfEgCjNn
>>341
相手が高機能で自分よりも味方が多いので、そのまま大人しくフェードアウトできればいいなと思ってる

344 :優しい名無しさん:2015/12/19(土) 18:00:34.39 ID:pANXimQk
初めて書き込みします。

昔からボダの友人、ボダの彼氏がほとんどです。
私にも原因があるのはわかっていて現在カウンセリングに行っています。

ボーダーの方が爆発したとき発狂したときのきっかけは大体わかっているのですが、今現在付き合っている彼がほんとに特殊なボーダーで。本人にも病院にいかせて診断されています。

男性も女性も関係ないかもしれませんが、ほんとに大きな爆発はどんなことで起きますか?
今回だけはもうギリギリのラインなんですが、本当に色んな方の爆発を思い出してしまい、寝れない食べれないの状態です。

もしよろしければ経験のあるかた教えてください。

345 :優しい名無しさん:2015/12/19(土) 19:10:29.24 ID:pbzv5t1v
水戸地方法務局会計課にそんなやつが生息してる

346 :優しい名無しさん:2015/12/19(土) 19:29:41.72 ID:LWiuBjiq
>>343
言いなりにならないだけでも効果あり。
ボダがどうこうより、ちょっとした操作でも「いつものか くだらねー」と思える自分を持つことが大事だよ。
エネルギーの使い方を自分に向けるべし。

347 :優しい名無しさん:2015/12/19(土) 19:37:20.72 ID:LWiuBjiq
>>344
まるでミュンヒハウゼン症候群のように周囲をボダだったストーリーにして狂ってる?
お大事に。

投影性同一視による操作
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/gihou/projectiv_id.html

348 :優しい名無しさん:2015/12/19(土) 19:37:21.62 ID:SA9cUkgZ
女からしたらメンヘラ(男含む)なんてキモイだけなんだけど、
男はそういうのが好きだよねえ

349 :優しい名無しさん:2015/12/19(土) 19:41:57.05 ID:LWiuBjiq
承認要求がボダの縁起程度で簡単に満たされるんじゃね?

「あなたじゃなきゃダメなの・・・」を真に受けて酔いやすいのかも。

350 :優しい名無しさん:2015/12/19(土) 19:42:01.32 ID:pANXimQk
>>346
ありがとうございます。
普通の人がしない対応します。暴れたら笑ってみたのは効果があったので。

351 :優しい名無しさん:2015/12/19(土) 19:44:22.86 ID:SA9cUkgZ
職場の人に「境界性人格障害」なんていっても誰も知らないと思うが、
当事者は割といるよね
自分のチームは20名程度だが、ボダ二名、共依存体質一名、自己愛一名って感じ
というか、言ってみればこの四名全員機能不全家庭出身のボダだろう
症状の出方が違うだけで
やたら異性にまとわりつく奴も素養あり

352 :優しい名無しさん:2015/12/19(土) 19:48:32.34 ID:LWiuBjiq
×縁起
○演技

353 :優しい名無しさん:2015/12/19(土) 19:53:43.94 ID:pANXimQk
>>347
そう思われても仕方ないですよね
周囲からも集まりすぎといわれてます。

354 :優しい名無しさん:2015/12/19(土) 19:56:31.41 ID:fWeZYCoG
粘着してくると言う人って自分が粘着質なことに自覚無いよ。
ボダはよく言ってた。付きまとってくるやつがいる。粘着マジうざいわとか。

それでフェードアウトされそうになると必死になって気を引こうとする。
相手が好きなものをあえて馬鹿にしたりとか幼稚な手口で。
気持ち悪いったらねえわ。

355 :優しい名無しさん:2015/12/19(土) 20:02:44.95 ID:LWiuBjiq
>>353
ボダ男を操って「病院にいかせて」という表現で操作できているというストーリーが
確率的に珍しいボダ男の被害に遭遇した自分には、正直疑問。
ありえんよ。

356 :優しい名無しさん:2015/12/19(土) 20:22:02.50 ID:f/ecGtXj
ボダ以前にさ、そんだけ自分の人間関係がおかしくて、何で「当分は他人と距離を置こう」という発想が生まれ無いかが疑問
1人の時間を楽しむのって生きて行く上で重要じゃないか?
そんなに寂しさが我慢出来ないもん?

357 :優しい名無しさん:2015/12/19(土) 20:50:08.71 ID:bnj2o49e
>>355
そこんとこも含めて「特殊」ってことかもね
ボダだからってみんながみんなボダであることを認めないわけでもない、現に私をタゲったボダも通院してた
通院したとこで相当強い意思が無いと治りそうにないってのも感じたけど

>>344
自分のとこのだと、「自分の依存先が自分の思い通りにならないとき」だったかなあ
依存先、いわばタゲのことを親代わりにして幼少期の埋まらない埋め合わせをしたがるのがボダだと解釈してるけど
その「親」が自分のこと無視して自分の理解できない趣味に興じたり自分にとって面白くないことすると泣きわめくわけやな
特殊な例?に対して言うことが一般論というかボダあるあるになってしまった

358 :優しい名無しさん:2015/12/19(土) 20:54:18.77 ID:1U8EYiVz
>>344
自分のとこのだと、「自分の依存先が自分の思い通りにならないとき」

自分のとこも。
些細なのに怒りレベルが高過ぎる

359 :優しい名無しさん:2015/12/19(土) 21:09:31.40 ID:SA9cUkgZ
そういえば職場のボダがよく、
「明日通院の為お休みします」とかいう謎のアピールをしていたが、
持病かなにかあるんだと思ってたが、心療内科だったのか

360 :優しい名無しさん:2015/12/19(土) 21:17:49.25 ID:3yi2EhE+
>>336
付き合ってたボタ女は浮気が俺にバレても会いに来るもんだから完全に俺をコントロールしてると思ってた。
でも、彼女が浮気した時点で、俺は別の女性(彼女の知り合いで彼女よりはかなり可愛い)と何回か会ってて、付き合う事になった。
ダメな事なのは分かってるけど最後そのボタ女に同じ思いをさせたくて、その事を暴露して別れ話しした。
まさかと思ったみたいで、めちゃくちゃ発狂してた。自分の事を棚に上げて俺を非難しまくりw
そして得意の自殺ほのめかしwとにかく自分はよくて相手はダメってのが恐ろしく強い。
ただ、簡単には離れなかったよ。取られたくないって気持ちにはなるみたい。俺が離れないように頑張ってはいたね。相手にしなかったけどw

361 :優しい名無しさん:2015/12/19(土) 21:45:54.21 ID:Gb/jJfyd
教えてください。ボーダーと言っても、基本はみんな薬を飲んでるから大丈夫なんじゃないですか?
ここに出てくるボーダーの人は薬を飲んでないだけでしょ?

362 :優しい名無しさん:2015/12/19(土) 21:54:35.00 ID:nYdOiMdR
>>361
薬で治るボダなんていない

363 :優しい名無しさん:2015/12/19(土) 21:58:37.34 ID:Vx6KUeC3
>>361
どの病気についても言えることだと思うけど、薬はあくまで治すための「手助け」にすぎない
特に心の病については、薬を飲んだところで本人が本気で治したい、変えたい!と思ってない限りは根本的に解決するのは難しい
対症療法でしかないからね

364 :優しい名無しさん:2015/12/19(土) 22:25:53.55 ID:kFvf1ctY
>>361
ボーダーラインは、特に薬が効きづらい、効くとしても状況の1パターンで気持ちを
落ち着かせる鎮静作用が期待できるだけで、その間に回復を望むのは難しい。
あくまでも当人に回復の意思があって、周りが暴言暴力に耐えながら、互いに努力
することが回復の道とされているよ。

なので、薬を飲んでるボーダーの家族も、ものすごく大変なことを経験し続けてる。
薬を飲んでれば安心、というボーダー向けの薬はない。上の人と被る話だけど、ウザ
かったらごめんなさい。

365 :優しい名無しさん:2015/12/19(土) 22:48:19.32 ID:bZlu3JYe
>>359
心療内科じゃない場合もあるよ
うちんとこのボダ、ちょっと鼻が出たり喉が痛いだけで病院行くし、そのことをみんなにわざわざ言ったりSNSでもアピールしている。
そちらのボダはどうか知らないけれど、こっちのは病院大好きなくせ心療内科には行きたがらないんだよな…どうやらボダの自覚があるから、バレるのが嫌みたい
359さんの職場のボダも病名言わないのを見ると、自分が病んでるアピールしたい、でもメンヘラだとはバレたくない
やっぱりボダの行動ってみんな似ているなーと思う

366 :優しい名無しさん:2015/12/19(土) 22:58:36.63 ID:tfEgCjNn
>>346
そうだよね。完全に離れられるまであと少しの辛抱だ

>>360
最近はあからさまにしがみつかれるようなことはないんだよな
ボダの自覚があって、それをこちらが勘づいてることに気付いたのかもしれない

367 :優しい名無しさん:2015/12/19(土) 23:38:06.88 ID:pANXimQk
>>347
そう思われても仕方ないですよね
周囲からも集まりすぎといわれてます。

368 :優しい名無しさん:2015/12/20(日) 00:20:35.37 ID:jHnCsqD/
>>324

後付けの理由で理詰めにして
理解させようとして
それが無理だったら

369 :優しい名無しさん:2015/12/20(日) 00:22:15.43 ID:jHnCsqD/
続き

それが無理だったら

「あなたとは合わない。」

これまるっきり同じパターンで
ボダに言われたなぁ。

370 :優しい名無しさん:2015/12/20(日) 00:24:50.39 ID:4mm1Kedu
>>365
>病院大好きなくせ心療内科には行きたがらないんだよな
そうそう
職場の女ボダはボダ悪化すると「腰痛」とか言って休むんだが、
いやいや、頭だろって
男ボダは「通院」とだけ言って休む
別に、「有給取ります」でいいのにね
お前の病状とか通院歴とか、どうでもいいっつーの

371 :優しい名無しさん:2015/12/20(日) 00:25:01.19 ID:Y5Ka7X1G
324が長文垂れ流しの基地外なのはわかってるのだから、それ以上触れるなよ
イライラする気持ちはわかるがスルー物件だぞ

372 :優しい名無しさん:2015/12/20(日) 00:52:12.56 ID:M5WATLA2
スレに居座って持論展開して相手が思い通りに反応しないと跳ね除ける…って末期だよな

ボダの所為で病んだんじゃなく自ら被害者意識で率先して病んでるやつ居るよな
他人の事より自分の依存心と向かい合う方が先だろ
ボダのことをとやかく言えないわ

373 :優しい名無しさん:2015/12/20(日) 01:08:53.68 ID:M5WATLA2
自分は大方毒が抜けてあともう少しだなーと思い数ヶ月ぶりにスレ覗いたクチ
同じ様にデトックスが上手くいきそうヤツがいるかなと、その段階まで来るとどんな話すんのかなと思ってログを見てた
が、傷の舐め合いが如何に怖いことか垣間見た気がしたわ
被害者用のまとめやサイトが少ない理由も分かった気がする
テンプレさえ読まないで相談持ち掛けるヤツも後を絶たないしね

本当の敵は相手ボダじゃなく誰にでもある自尊心の脆弱性と依存心の強さだと思ってる
相手に拘ってる間はいつまでたっても被害者意識が抜け無い。何時迄も被害者でいるって嫌なもんだ。でもそれは自分次第だわ

このスレの住人が自分の生活を早く取り戻せる様ひっそり応援してるよ
今年ももう終わるしね

374 :優しい名無しさん:2015/12/20(日) 01:57:44.05 ID:S7TpkjJW
逃げるとか解決決断するにはパワーがいる。
うだうだしてたほうが楽だったりな。
タゲが変化や揉め事を嫌う事をボダは見抜いて近づいてくるから。

375 :優しい名無しさん:2015/12/20(日) 02:04:44.79 ID:S7TpkjJW
パワーを貯めるにはやっぱ人に相談することだと思うよ。
相談先は今の時代ネットで調べられる。
すげー怖いけどな。状況を変えるのって。
誰かの後押しを必要としてもいいと思う。

376 :優しい名無しさん:2015/12/20(日) 03:29:08.92 ID:vB2K+Dwj
>「自分の依存先が自分の思い通りにならないとき」だったかなあ 依存先、いわばタゲのことを親代わりにして幼少期の埋まらない埋め合わせをしたがるのがボダだと解釈してるけど
>泣きわめく

激しく同意。ただ俺に寄ってきた高機能は泣きわめく訳ではなく、些細なことで激怒

377 :優しい名無しさん:2015/12/20(日) 06:11:42.80 ID:jHnCsqD/
>>308

ありがとう。
とりあえず彼女に対して内容証明送るか調停か裁判申し立ててみようかなと考えてる。

378 :優しい名無しさん:2015/12/20(日) 07:56:39.45 ID:YM20Gs0Z
統合失調症と境界性パーソナリティだけはまず治らない。

379 :優しい名無しさん:2015/12/20(日) 08:11:19.00 ID:wNSlgduM
>>377
頑張ってね。

それだけ考えて、手を尽くせる人なら、きっと今の状況から抜け出せると思います!
有能そうだから、人生やり直せるに決まってる。

380 :優しい名無しさん:2015/12/20(日) 11:36:22.46 ID:k0Hs2JhB
>>370
わかるわーw
ほんとにボダ悪化で腰痛になってる場合もあるけど
自分もストレスを溜めると腰痛になる人間だし。でもやっぱり、ボダみたいに周りに言いまくったりはしないよ
うちのとこのボダは高機能だが、隠す能力が低下するくらい酷くなると必ず本当に喘息になって病院に行く
勿論、ボダ由来の心因性喘息が普通の喘息薬で治るわけはない
だけど、心療内科とか勧めると「自分で解決するから」
大学で学んだ心理学を活かして()、「貴女は何も悪くない」って自分に言い聞かせるクソ治療をしているみたい

381 :優しい名無しさん:2015/12/20(日) 13:22:31.62 ID:vB2K+Dwj
>>195、203、210で
>成長期のストレスで胸が育たなかった、中性顔、特徴的な声

とあるけど、↑+俺の所のボダ子は腋毛が生えなかった、三十路前になってニキビができた。
ホルモンバランスの影響なんかね?

382 :優しい名無しさん:2015/12/20(日) 13:22:55.48 ID:PnwosZ7u
>>380
腰痛も喘息も「それやると構ってもらえた」手口なんだよね
最初はボダだと知らなかったけど、なんかこの人妙だなー、と思ってた
「(腰痛で)歩けないの…」とか言って壁に掴まりながら歩くんだけど、
アピール激しいっていうか
確かに腰痛になると歩けないんだけどさ

383 :優しい名無しさん:2015/12/20(日) 13:27:12.27 ID:PnwosZ7u
遠くから見てる分には色々ネタ提供してくれる面白い存在なんだけどね

384 :優しい名無しさん:2015/12/20(日) 13:39:27.83 ID:k0Hs2JhB
>>382
治したいから病院に行くんじゃなくて、アピールのために行くんだよね
だからアピールに支障がある科には行かない、心療内科とか、生理痛で婦人科とか。
うちんとこの、ほんとに病院行ってるみたいだけど、医者は「また来たんかこいつ〜」とか思っているだろうな
自分も腰痛持ちだし喘息あるから、そういうの、ボダの行動の中で一番許せない

385 :優しい名無しさん:2015/12/20(日) 13:44:22.94 ID:fJuynFeM
可哀想な自分?のアピールのために病院に行く当事者もいるんだね。
俺の経験とかまわりの話だと、やっぱり依存相手や、自分だけの正論に
しがみつくために強硬に拒否する人ばかりと思ってたけど、まぁいろいろか。

386 :優しい名無しさん:2015/12/20(日) 14:57:36.15 ID:YM20Gs0Z
ボダの人ってなんで、派手でヤリマンが多いんですか?

387 :優しい名無しさん:2015/12/20(日) 16:10:59.39 ID:doXgkFxR
感情の制御ができなく、常に認知過敏状態になってること
から始まり、派手なフィードバックが得られそうな行動に
走りがちだから。細かいことは山ほど出てる本を読め。

388 :優しい名無しさん:2015/12/20(日) 18:12:11.07 ID:g6hhDhaH
どうしてボーダーの人から逃げたい人ばかりなんですか?
本当の心の底を知ってるなら何か支えになりたいって思いませんか…?すごく苦しんで悪いのは自分ではないのに。
そう感じる人はいませんか?スレ違いだったらごめんなさい。荒らす気はありません。

389 :優しい名無しさん:2015/12/20(日) 18:37:48.48 ID:fJuynFeM
辛いから。
一緒にいると冷静になれないから。
自分自体が迷走するのが怖いってのが、ここの書き込み見ると一番強い理由じゃないのかな。

だからちょっとでも気持ち傾いたことを書く人を否定して自分の選択が正しいって思いたいんじゃないの。

390 :優しい名無しさん:2015/12/20(日) 19:06:31.58 ID:wNSlgduM
私の場合、ボーダーから逃げたいんじゃなくて、ボーダーが逃げて行ったんだ(爆笑)。

それから、タゲられた人は、ボーダーよりもっと苦しむよ。
人に迷惑かけるボーダーは、悪いに決まってるじゃん。
機能不全家庭で育っても、努力してACを克服しようとしてる人をタゲって、足を引っ張り、傷つけまくるボーダーのほうが悪いに決まってる。
ついでに言うと、凄まじい虐待を受けて育っても、ボーダーにも共依存者にもならず、まともに生きてる人もいるよ。そういう人は、滅茶苦茶努力して生きてる。

何が、
>悪いのは自分ではないのに。
なのかわからない。人に迷惑かけるボーダーは悪い。甘ったれ。

391 :優しい名無しさん:2015/12/20(日) 19:46:55.61 ID:XP1LJEhJ
ボーダーから逃げたい・逃げた人の集まる所でなにを言ってるんだか
ボーダーにしてもメサコンにしても余計なお世話
共存スレ行け

392 :優しい名無しさん:2015/12/20(日) 19:47:09.77 ID:oaABgT+V
>>388
大前提として、人間他人の人生の前に自分の人生を大事にしなきゃ支えも何もないということ
それでもボダの助けになりたいと願うにしても、自分の行動を美化する言い方になるけど
ボダの生い立ちを考えボダの幸せを望むほど離れる以外の選択肢は無くなると思ってる。

軌道修正のためにカウンセラーの協力を得たり、
べったり依存しない公平な目を持つ他者の中でものの見方を学ぶ、というのは否定しない
でも依存はそれとは全く別で、そこを修正しないことには周囲もボロボロになるしボダも前に進めない
依存という逃げ道を絶って、ボダを救えるのはボダ自身だけである、ということをきっちり自覚させるところからなのよ

そしてボダは自分に愛をもって接しなかった周囲(毒親等)を憎む傾向にあるけど、
それを免罪符に関係ない周囲を振り回して暴れるようなやり方には人対人の関係にあるべき敬愛ってものが無いわけで
その点では完全にその憎んでるはずの毒親だのと同一の存在になってるわけだ
ボダをこんなにした毒親を許せないと思うからこそ、ボダが同じ行動原理で行動することも許せるわけはないということだ

393 :優しい名無しさん:2015/12/20(日) 19:56:37.50 ID:UAhaL9tk
>>388
391の言うように共存スレで聞くべし

394 :優しい名無しさん:2015/12/20(日) 20:47:18.97 ID:MA3J2mfv
決まって長文でレスする人ウザいなぁ

395 :優しい名無しさん:2015/12/20(日) 20:49:30.48 ID:UAhaL9tk
ウザイな
俺はボーダー専門家的な上から目線が
俺の考えは絶対的な

396 :優しい名無しさん:2015/12/20(日) 21:14:59.33 ID:YM20Gs0Z
>>386

397 :優しい名無しさん:2015/12/20(日) 22:26:04.45 ID:NHa7xGdt
>>385
書き方悪かった。
心療内科と婦人科は、行くのを拒否する科。
この2つ以外が大好きって言いたかったんだ
だから状態としては385さんと同じような感じ。自分がボダだと気づいているらしいが、バレたらまずいからか強硬拒否している
聞いた話だと、自分からアピールのために喜んで心療内科や精神科に行くボダもいるみたいだけど、それはよっぽどの低機能なんじゃないかと思う

398 :優しい名無しさん:2015/12/20(日) 23:04:40.99 ID:jHnCsqD/
>>379

ありがと!
あなたはすでに解決して
立ち直ったんですか?
最中ですか?


まえに同調が欲しいだけと米ついたことあり
そうじゃないけどダメだしばかり食らうよりはずっと建設的なアドバイスもいただけて励みになりました。

399 :優しい名無しさん:2015/12/20(日) 23:31:48.02 ID:GWIchrj2
>>388
ボダから逃げるのどうしてって・・・そりゃ誰だって不幸になりたくないからよ。
他人を苦しめたり、破滅に自ら突き進むようなことばっかしてるからボダの周りから人が離れてゆくんだよ。
「不快なものからは離れる」・・・これってフツーの感覚だよ。

400 :優しい名無しさん:2015/12/20(日) 23:31:59.17 ID:LjTggTgb
>>392そういうとこがボダにタゲられるから気をつけろよ

401 :優しい名無しさん:2015/12/20(日) 23:37:18.03 ID:1TV8LdCH
390の方は何をしてボーダーの人から逃げられたんですか?そんな事あるんですね。その後、追いかけなかったの?

402 :優しい名無しさん:2015/12/20(日) 23:46:31.93 ID:1TV8LdCH
>>399
もし、好きな相手がボダだったとしたら理解して一緒に幸せになりたいと思いませんか…
自分が普通の感覚じゃなくなってるからですかね・・・

403 :優しい名無しさん:2015/12/20(日) 23:48:33.68 ID:S7TpkjJW
長文うざいって人さ、素直に言いえばいいのに。
構ってほしいってさ。ボダみたいに。

404 :優しい名無しさん:2015/12/20(日) 23:57:01.37 ID:S7TpkjJW
>>402
ボダはタゲを都合のいい道具としてしか扱わないよ。
タゲの幸せを望むボダなんて存在しないと思ったほうがいい。マジで。

ボダの傾向としてモノとして扱われたい願望があるらしいから、
他人にもそれを求めるんじゃね。

405 :優しい名無しさん:2015/12/21(月) 00:10:42.93 ID:NxAZ4faO
>>402
そりゃあ誰だって好きな相手を理解して一緒に幸せになりたいと願ってるけど・・・
世の中には共存できるレベルのボダ(浮気しないとか、攻撃性が低いとか)ってのも居るんだろうけど、
ここに来てる人たちは「破壊力の高いボダ」の被害にあってるだろうから、みんなボダから逃げてるんだよ。

人生、幸せを求めるならボダの恋人ではなく、健康な恋人を選んだほうが良いに決まってる。
わざわざ恋人にボダを選んでる人は、自分の心を見つめた方が良いのかもしれない。
あなたの幸せとは何なのかを。誰かの為とかそういうのじゃなくて、自己実現とかそういう類の幸せ。
このままボダの人と一緒に居て幸せになれるのか?とか、 子供が生まれてちゃんと育てられるのか?とか、
将来を考えたら、俺にはムリって答えになっちゃう。周りの人間や子供にまで迷惑が掛かる可能性だってあるし。

406 :優しい名無しさん:2015/12/21(月) 00:15:35.96 ID:O7fO/pvx
数ヶ月前の出来事を、電話して来ていきなり怒り出す
怒りのエネルギーの持続が凄いな
勿論怒る話しではない

407 :優しい名無しさん:2015/12/21(月) 09:31:05.32 ID:7v4OviJp
>>302
結婚してます。子供は8歳と4歳

408 :優しい名無しさん:2015/12/21(月) 11:19:17.30 ID:d7yn4pMo
友人のボダと遊園地に行ったとき、ボダが絶叫マシンに乗りたがった。
自分達は苦手だったんだけれど、1回は仕方なく乗ったんだ。ところが降りたらボダが「また乗りたい」と言う。
苦手だから違うのがいいと主張したら、発狂して1人で乗りに行ってしまった。
その後、ボダだけ1人で絶叫マシンに乗りまくって、自分は仕方なく違うことをして楽しんでいた。フリーパスだから帰るのはお金が勿体無いし。

後で合流はしたけれど、かなりの時間、ボダの絶叫マシンのための別行動は続いた。
帰り際にボダは「今日は絶叫マシン、すごく楽しかった!」と言っていた
それなら1人で来いよ…
自分は絶叫マシン以下だった

409 :優しい名無しさん:2015/12/21(月) 11:54:24.86 ID:Ke4z2KYm
>>388
心の支えとか個人が“求める”ものでしょ。だからキリが無いのね
うちの嫁はボダっ気アリアリだけど、ちゃんと与える物も持ってるわけよ。だから支えられる
上っ面で底を知ってるフリをして付き合ってる人間より人生をかけて支えてくれる人が必要なら、余裕がある人を選ばないと無理だと思うよ

410 :優しい名無しさん:2015/12/21(月) 13:13:48.00 ID:e6BhwV6t
>>409
余裕がある人とは・・・人生をかけて支えたいけれど、どうしたら伝わりますかね?
真剣です。こっちが1人でもがいてもしょうがないのはわかってます。

411 :優しい名無しさん:2015/12/21(月) 13:35:26.64 ID:Ke4z2KYm
>>410
ボダ化を人のセイにしたままでは支える方もキリが無いんよ。そこに自分の意思が無いからな
親のせいだのあいつのせいだのと言われたらいつまでも解決しない
半分でいいからボダが自分の生き方が悪かったと思えたらやっと入り口に立てるんだよ

412 :優しい名無しさん:2015/12/21(月) 13:46:43.81 ID:nUUwdtPS
二人して共存スレいけよ

413 :優しい名無しさん:2015/12/21(月) 13:48:15.69 ID:O7fO/pvx
ボダの人って、キレてる時以外は幸福感感じてないのかな?
いや感じてたらムカつくから、、人を落ち込ませて自分だけってのは・・・

414 :優しい名無しさん:2015/12/21(月) 13:57:28.31 ID:LE2j0Ak+
数日前ボダの男性とお付き合いしていると書いたものです。
今までの経験でそろそろ爆発しそうだなと思いこの前は書かせてもらいました。

この半年くらいはかなり落ち着いていて、嘘も殆どつかなくなったのですがまた嘘がすごく増えてきて危ない傾向が昨日から。

ここの方のアドバイスで予想どうりにならない行動をしたら最初は凄く引き止めてきて。そのあと私が甘やかしてしまったらボダ特有の態度になりました。

ここまできたら一回ほんとに爆発させてしまった方が、お互いのためになると思い。

何か凄まじく爆発するこちらの言動はありますか?

415 :優しい名無しさん:2015/12/21(月) 14:09:16.40 ID:e6BhwV6t
>>411
本人が自覚しないとどうしようもない事なんですね。半分でも自分で思えるようになったり、思わせられる相手に出会わないと入り口すら無理…支えたいなら長い時間をかけてですね。

416 :優しい名無しさん:2015/12/21(月) 14:17:55.16 ID:m0BT36th
>>410
真剣だし何でもやる覚悟があるというのなら、
とりあえず心理カウンセラーの資格でも取ればいいんじゃないかな?

資格を取ったからといって実際にどうにかなるという保証はできないが、
ボダ対応にあたっての有用な実践的知識やスキルの幾つかは学べると思うよ

少なくとも、それ以外のありとあらゆる努力と比較して、
どうにかなる可能性の最も期待できる努力の一つだと言えると思う

417 :優しい名無しさん:2015/12/21(月) 14:25:45.96 ID:e6BhwV6t
>>416
現実的なアドバイスありがとうございます。
可能性の最も期待できる努力の一つ…心理カウンセラーの勉強をし始めようと思います。
好きな相手の為に。

418 :優しい名無しさん:2015/12/21(月) 14:54:37.23 ID:driUyvlb
>>373
同感

419 :優しい名無しさん:2015/12/21(月) 15:04:11.01 ID:vcEYYLZZ
>>417
それも含めて境界性の家族サポートやってる精神科医にも
相談しに行ったほうがいいんじゃないの?

カウンセリングのコミュニケーションスキルがあれば、
目の前のボーダーとの対話のはいいけどさ、それ以外の勉強も
する前提の講座がほとんどだよ。それにいまはBPDの家族
のためのコミュニケーションスキルを学ばせるところもある。
一般カウンセラーの資格をとる勉強は一通りボーダーのこと
学んでからでもいいかもしれないよ、と俺は思う。

臨床心理士の資格の扱いや更新方法も今年から変わってきてる
から、試験も変わってくるはず→資格講座での学習内容も
変わってくるはず

420 :優しい名無しさん:2015/12/21(月) 15:44:42.60 ID:K+3HPyUp
例えば、付き合いだしてどれくらいで本性出してきますか?一ヶ月とか2カ月くらいですか?

421 :優しい名無しさん:2015/12/21(月) 16:27:38.03 ID:MoGhqWuK
俺の場合だけど、問題が出てくるようになったのは同居になってから。
付き合ってからは1年半くらい。

本とか医者のセンセイに他の人のことを聞くと、安心して甘えられる状況になってから、ということが多いって言うよ。

422 :優しい名無しさん:2015/12/21(月) 16:35:55.68 ID:U46/qvyL
>>420
距離が近くなったとボダが思ったら、その前段階までは気を引くために
あらゆる手段を使ってくる(話術とか行動とか外見、趣味とか)
ここまで見ると努力家だと思うが、ボダ特有の自分がないから成せる技
個人的には距離が近くなるまで時間が掛からなかったが
個人的な深い事情を持ちだしてきたら要注意だから、よく見極めて

ボダとの幸せ絶頂期はボダも幸せだけど、穴の開いたザルに水を注いでる
ような感覚になったことがある。
生半可な気持ちでボダを助けたいとか理解したいとか思わない方がいいよ

423 :優しい名無しさん:2015/12/21(月) 16:39:38.90 ID:K+3HPyUp
>>421
ありがとうございます。私の場合ですが、出会って2週間くらいで「昔聞いた話しと、今聞いてる話しが違う」と言うのを感じました。

例えばですが、
一週間前は「Aと付き合ってて、Bとは付き合ってない」と言ってたのに、
一週間後は「Aとは付き合ってない、Bと付き合ってた」となってたり。
そこに突っ込みを入れると「うん、実はAと付き合ってたのは架空の話しなの。あれは嘘なの。」と言い出したり。正直嘘をつくメリットも無いし。

それとなんとなく感じたのは「見捨てられる?というか離れていく?」のをかなり嫌がりますね。

まだ出会って二週間ですが、ちょっと怖くなってきました。

424 :優しい名無しさん:2015/12/21(月) 17:22:20.47 ID:i/BdthBH
>>423
逃げた方がいいよ
ボダ、自己愛、サイコパスの気配

425 :優しい名無しさん:2015/12/21(月) 18:08:35.60 ID:nXCk59b4
大丈夫、見捨ててガン無視しても死んだりしないから安心して 万が一死んだとしても君のせいじゃないから

426 :優しい名無しさん:2015/12/21(月) 18:39:58.28 ID:4bWxl+3R
>>423
この先、ID:K+3HPyUpも同じようにボダにとって都合の良い(理解不能な人格)キャラで思い出話に登場する未来しか無いよ。

427 :優しい名無しさん:2015/12/21(月) 19:05:37.35 ID:y3jp22c/
言いたいことはそれぞれ判るけど、
まぁ被害者のほうも決めつけがちでもの
考えなくなりがちってのも頭に入れといて>相談者

ボーダーでよく聞くパターンだけど素人が判断できることじゃない。
そして問題が出たときすぐに毅然と決着つけられない被害者ばかりじゃないのも理解しよう。

428 :優しい名無しさん:2015/12/21(月) 19:16:41.46 ID:i/BdthBH
自分が支えないと!

ただのカス
キチガイ育てんな

429 :優しい名無しさん:2015/12/21(月) 19:19:14.49 ID:MoGhqWuK
まぁ自分で自分の面倒見れない人が、自分で自分の面倒見れない人の世話できないわな。
そして自分で自分の面倒見れない人は、自分で自分の面倒見れる人の気持ちは判らないとも思う。

430 :優しい名無しさん:2015/12/21(月) 19:46:27.20 ID:6gd2BcA2
>>423
たった2週間で境界性というキーワードによく辿り着いたな
境界性知ってると知ってないだと今後の付き合いも大違いだから良かったね

431 :優しい名無しさん:2015/12/21(月) 22:17:33.99 ID:x6uGL7sJ
今年はいい年でした ボダに新タゲがみつかり 僕を解放してくれました
そして新タゲが女好きでだいぶ参ってるようです 因果応報です苦しんでください ざまぁw
そして 僕には新しい彼女ができました 美人じゃないけどだけど心の優しい年上の女性です 
僕が幸せになって見返してやります 来年はいい年だ 絶対!!!!
ボダに開放されて半年やっともとの生活リズムを取り戻した感じ

432 :優しい名無しさん:2015/12/21(月) 22:33:20.45 ID:0Z7ThIND
俺もまだ共依存から抜け切れて無いんだろーなー
ここで共存の話題が出ると、せいぜい頑張りな破滅するのは分かってるからと思う気持ちがある反面、まだ共存するという選択肢が残ってる事が羨ましくも思えてしまう。

離れた事は後悔してないといえば嘘になるけど、付き合い続ければ今側にいる友人や家族も失ってだろうなーと自分に言い聞かせてる。

>>423さんも本当に困った時、何が一番大切かを見失わないようにね

433 :優しい名無しさん:2015/12/21(月) 22:46:59.78 ID:x6uGL7sJ
凶依存については俺も自信ないな 泣きながらドアをノックされたら扉開けると思うよ
そんなときは自分にされた酷いことを思い出して無理やりでも恨むようにしようとしてる
人はね 幸せになる義務があるからね 不幸になるような未来はいらない 選択をミスらないようにしてる
くそったれ俺の時間と金と人間関係返せよ クソ女!!!!!

宝くじあたるといいなぁ…

434 :優しい名無しさん:2015/12/21(月) 22:53:33.06 ID:6gd2BcA2
>>431
なんて羨ましいと思ったけど次の書き込みの最後を見るとあなたは人間的に幼いね
でもボダから逃げて新しい恋人が出来たのは羨ましいぞ

435 :優しい名無しさん:2015/12/21(月) 23:10:12.83 ID:QhFjc01q
理由もなしに豹変なんてそんな人いるわけない、あなたが相当何か酷いことしたんでしょ
話し合わなければ分かり合えない、女心は難しいんだよ、もっと大人になって云々〜
見当はずれな説教してきた人が
自分がいざそのボーダーにやられたら掌返して俺に擦り寄ってきて失笑

436 :優しい名無しさん:2015/12/21(月) 23:21:48.52 ID:x6uGL7sJ
自分がボーダーに対しての知識がなかったこと 自分が劣等感と寂しさを持ってたこと何より下心を持ってたこと救えるとおもってたこと反省してるよ
俺なんて被害が少ないほうだし 縁切れそうだし、でも親族や奥さんがボーダーの人って辛いよな…

437 :優しい名無しさん:2015/12/21(月) 23:27:19.85 ID:JFlMFU3m
最近 境界性パーソナリティ障害=BPD 第2版
って本読み始めたんだけど、ここのみんなはこういう本読んでる?

438 :優しい名無しさん:2015/12/21(月) 23:29:39.16 ID:MoGhqWuK
俺は最低限読んでおいたほうがいいと思う。
日本じゃこの手の書籍は少ないけど、少ない分結構いい本が揃ってる。(家族・パートナー向けに)

逃げるにも医者に連れてくにも難儀するんだから、最低限の知識はないと。決めつけで行動してもドツボにハマるだけだし。

439 :優しい名無しさん:2015/12/21(月) 23:42:53.00 ID:6gd2BcA2
>>437
10冊くらい読んだw
基本的に同じような内容だけど筆者によって微妙に違う
ボーダーと付き合い続ける中で精神安定剤的に読んでいた
読んで本の通りにすると素の自分を圧し殺して接することとなった
ボーダーの地雷踏まないようにも圧し殺していたけど
いずれにせよ距離感は読んでも難しい

でも数冊読んで損はないと思う

440 :優しい名無しさん:2015/12/21(月) 23:52:32.53 ID:x6uGL7sJ
でも そういうのって被害が出てから本読むなりネットで探したりするんだよなぁ
未然に防げるなんて皆無だよなぁ 
でもだからこそ同じ過ちは二度と繰り返さないようにしないとな 

441 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 00:33:19.11 ID:Oj1snpN3
嘘、自分の事を棚に上げる、共感性の無さ、感謝する気持ちと反省する気持ちの無さ、空気の読め無さ、バレバレの作り話し、浮気、脅し

普通に考えたらこんな人間と恋愛出来る訳ねえよなwボタと別れて普通の女と付き合ってるけど、並大抵の事じゃ動じなくなったし、人の優しさが倍に感じるようになったわw

442 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 01:02:32.25 ID:Vsj9PK9a
>>419
詳しくありがとうございます。
資格までいかなくてもコミュニケーションスキルをあげて境界性の事学んでいきたいとおもいます。

443 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 01:55:47.04 ID:EEOB67kQ
>>441
そういう人種は第一印象に命をかける、営業とか、飲み屋、
婚活パーティーとか合コン、職場の転属先とかで、まるで交通事故のように
出会うことがある。
高機能だと最初の数週間くらいは、スーパーマンや
スーパーガールを嘘で演じ通すから恐ろしい。

ボダ被害にあってから、こういう場を信用できなくなったし、
リスクのとんでもない高さを意識するようになった。

444 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 02:21:03.23 ID:8KokMg7k
ボダってほんとあわれだよなあ
電車乗り過ごして悲しいから朝6時に駅に来て、とか誰が行くんだよバーカ

それいう神経も理解できんし この話すると皆笑うわ。

445 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 05:28:53.74 ID:+fTUYvfX
ボダってほんとあわれだよなあ
授業ついて行けなくて進路変えたいから放課後は
塾ではなくゲームセンターに来てとか誰がイクんだよバーカ

446 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 06:34:29.46 ID:85tjglqV
基本的にボダの人って『大量の薬』を飲んでるから、なんかトロくないですか?普通の何気ない会話でも、間が3、4秒くらい開いて答えが帰って来るというか。

447 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 06:42:17.25 ID:op5gDfxN
薬飲んでないボーダーラインの人でも、反応遅いよ。
まぁストレス下で動いてるからだろうけど。
ただ、自分が気になるものへの反応は速い。

448 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 06:56:52.70 ID:+fTUYvfX
女は頭がとろいから全体の60%位しか雇って貰えない

449 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 07:49:02.34 ID:+fTUYvfX
事実は都合が悪いと

450 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 07:52:18.31 ID:1dc8e8do
冗談が通じないのはどうしてだろう?
出会ったのは2人だけど全く冗談通じなかった

451 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 07:58:11.16 ID:op5gDfxN
常にカッカしてるからしょうがない。
そもそもストレスから自分で自分を抑えてる状態が癖になってて、そのせいで普段から集中力がない。
平時でも日頃から不安と戦っているっていうのは、当事者がよく言うことだよ。
だからこそ、時々見せる集中力や愛情が他の人と比べてすごい濃いっていうのもよく言われてる。

452 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 08:12:15.88 ID:kMdlDAAA
例えばですが、ボーダーの人が100人いたら、そのうち働いてる人って5人くらいですかね?

453 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 08:20:42.40 ID:op5gDfxN
いろんな本読んでるけど、日本は統計的に整理されたBPDの資料が殆どない。
臨床やってるお医者さんでも、「傾向」に関しちゃ意見はまちまち。

素人が見聞きしたところだと5%よりは多い気はするけど、そもそも成人の男女での就業率を知らないからそんなものなのかなぁとも思ったり。
でも、自分のまわりの現実にしがみつく、拘る対象の一つに、「辛いけど頑張って仕事してる」ってのがある人は結構いるはずだよ。
職場関係でのBPD問題って結構よく聞くもの。

454 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 08:24:29.83 ID:OA/Sck9e
>>450
冗談も相手を叩くいい道具になるから、ちょっとした言葉まで拾い集めるのがボダ
そのくせボダがいろいろ言ってきて、こっちが「そういうの言われると悲しくなるから嫌なんだけど」とかはっきり態度示すと「冗談だよ、ごめん。」「責めるつもりじゃなかった」
いや、どう考えても冗談じゃなかったし責めて濡れ衣着せようとしていたでしょ?絶対

455 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 08:42:41.71 ID:56KdGgfz
ボダの人に自分勝手、自己中心的って叩かれたw

456 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 08:47:56.18 ID:kMdlDAAA
付き合って1ヶ月なんですが、妊娠したかもと言われました。1回しかやってません。ありえない。
しかも自ら、過去に3回おろしてる、と言ってきました。

嘘ついて金を取ろうとしてるの?まじで逃げたい。怖い。

457 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 08:57:19.06 ID:zUaGt4WW
>>455
私も冗談を 非常識と言われたw非常識な冗談でもないし むしろボダの非常識で迷惑被ってたのはこっちなんだが?
まぁ、その発言のおかげで はっきりとこちらの気持ちが固まって 縁切りできたんだけどねw

458 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 09:20:29.97 ID:8KokMg7k
逃げろ!!これからいっさい性交せずに、検査で事実みてもらえ。
おれもまったたたく同じ文章で同情こわれたぞ!!

459 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 10:43:12.98 ID:56KdGgfz
>>457
タゲである私がいなくなったら、ボダの人って次のタゲ探すの?
取り敢えず家族になるのかなあ
気が重いな、家族は良い人なので

460 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 10:52:02.31 ID:KWCCttQv
>>459
色々だよ
逃げられたタゲにずっと執着し続けるボダもいるし、さっさと別の都合の良いタゲを物色し出すタゲもいるし、
最初から何人も次のタゲ候補をキープしているボダもいるし、家族をタゲるボダもいるし、絶望して死ぬボダもいる、
あるいは死のうと思ったが死に切れなくて、諦めて改善への道を歩むボダだっている

461 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 11:14:42.95 ID:zUaGt4WW
>>459
私の場合は同性だった事もあり?ボダにとっては上位タゲじゃなかったように思う。
だからかな?他に異性タゲが沢山いたよ。
あんまり攻撃性は高く無かったから タゲAにボダブチ切れ→タゲBに依存→タゲBにボダブチ切れ→タゲCに依存って感じだった。

462 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 11:45:47.26 ID:56KdGgfz
>>460
>>461
レスどうも
基本的にボダにとって次のタゲは必要なんですよね、
もしも新しいタゲが得られないとストレスMaxで自爆なのかなあ
酒に逃げたり、浪費に走るのか
社会に出てないので、家族しかタゲになりえない人なのですよ

463 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 11:46:20.65 ID:xSWZ1ir7
このスレでちょいちょい共存したい系な被害者が出て来るけど【知識も体力も欲求も消費コストも立派に成人】である相手に対して画像みたいな対応が延々やって行けると思ってんのかな?
しかも【ちょいちょい相手を大人として尊重する・立てる】ってオプションも入るんだぜ
子育ては成長の見返りがあるけどボダは見返り皆無じゃん?普段成人としてドヤ顔で過ごしてる相手にシモの世話までしてやるようなもんじゃん?
奴隷プレイにもほどがあるじゃん?

俺は無理だったので早々に切り捨てた
支え合うことが出来ない相手とは一緒に歩けないわ
http://i.imgur.com/HXXZaOI.jpg

464 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 11:52:32.53 ID:xSWZ1ir7
>>462
タゲに振り回されていると考えるボダは多いからタゲをあえて作らないボダもいる。居なきゃ居ないで症状は落ち着くんだそうだ
依存心を何かで埋めなきゃならんレベルのボダは人だけでなく物でも行為でも何にでも溺れる

465 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 12:20:20.32 ID:+fTUYvfX
普段ぼけーっとしすぎなんだよ
そして焦って大声でヒットソングを歌っても頭良いことにはならない

466 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 12:24:33.72 ID:E0oLdjbQ
ボダと別れたら最初は寂しくなったり落ち込んだりするかもしれないけど、そこは絶対我慢した方が自分の為。自分から連絡したくなっても我慢。

ボタと付き合うくらいなら、我慢の方が絶対、楽だって思える。

467 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 12:38:19.74 ID:AQpx2CsM
>>452
働けるけどホントに続かない人ばかりだと思う。長く働ける少しマシな人は結構居ると思うよ

468 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 12:41:51.39 ID:riEhggGI
>>463
画像のよくわかんないけど聞かれてるからとりあえず答える
これあるよね

俺のボーダーは自己認識が苦手だった
自分が何をしたくてどう感じているかを認識するのが難しかったみたい

469 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 12:54:33.42 ID:zUaGt4WW
>>462
461だけど 私の知り合いボダはタゲがいても浪費やパチンコ 喫煙などの依存は常にあったよ。
ただね、私が思うのは そちらのボダが家族をタゲにしたとしても アナタが我が身を犠牲にしてボダを引き受ける覚悟が無いのなら 意味の無い心配だよね?
アナタはあなたを大切に過ごす事を考えた方が良いと思うよ。

470 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 13:06:29.02 ID:gAwgphbT
ボダ+低学歴だと手に負えない

471 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 13:15:15.48 ID:+fTUYvfX
双極の発言の出だしは必ずといって良いほど「おまえらのせいで」

472 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 13:15:39.28 ID:+fTUYvfX
おまえ頭良いな

473 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 14:37:33.17 ID:8KokMg7k
ソシャゲやってるときに少し邪魔してしまってごめんってなったときとかめっちゃキレられて凄い理不尽を感じてこっちもキレそうになる

ゲームやってるときにもし邪魔されたとしても友達や恋人なら笑って済ませるレベルのことなんじゃないの?
真剣にやってるなら怒るのかもしれんけど 人間関係こじれさすほうが優先順位低いわけ?
直接失敗させたわけでもないのにさあ
しかも自宅じゃなくて出かけ先だぞ?

474 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 14:42:03.54 ID:8KokMg7k
例えばさ、ボダのクソさは
朝起きて夕方まで仲良くできても、それはたまたまボダにとって都合がよく世界が回ってただけで
ひとたび、夕方すぎくらいにムカつくことが少しでもあると怒ったり雰囲気ぶち壊すじゃん
うまくいえないけどめちゃくちゃイライラすり

475 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 14:57:16.62 ID:kMdlDAAA
>>458さんありがとう。>>456です。

たった一回の外出しエッチで子供が出来るって奇跡に近いですよね(笑)外出しとはいえ何回もやったならわかるけど。
しかも生理不順。それとなぜか母乳が出てました。

476 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 14:58:38.06 ID:8KokMg7k
こんなんと一緒だとさあ
邪魔した俺がキレられてごめんなさいして徹底的に下手にでてご機嫌うかがいしないと女様は駄目なのかと気が狂いそうになるわ
この怒りをどこにぶつけたらいいのか

477 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 15:14:24.56 ID:+tgilVXz
>>474
むちゃくちゃ分かる!
自分のせいで雰囲気が壊れてる事や、周りに気を使わせてる事、嫌な気分にさせてる事に全く気づかないんだよね。注意しても「何が?」って感じだし。反省しないし言われた事はすぐ忘れるから話し合う事すら無意味。
そのくせ、こっちが呆れた感じの態度を出したりする事には敏感だから、100%自分のせいでも、こっちが悪いように仕立てて責めてくる。

相手が自分の子供でも、都合と気分次第でめちゃくちゃ当たり散らして、子供にすら気を使わせるし、子供にも呆れられてる。
自分は人を楽しませたりできる人間じゃないから、場の雰囲気を盛り上げたりしてる人の気持ちとか、周りを気づかってる人の気持ちに全く気づかない。酷い時はそうゆう人の事すら悪く言う。外面はいいから本性知ってる側は余計腹立つ。

人にしてもらう事ばっかしか考えてない、してもらっても文句を言い、してもらって当たり前的な顔。

マジでクズな人間だと思う。

同感したのと付き合ってたボダ女を思い出して長文になってしまいました。すみません。

478 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 16:07:23.13 ID:+fTUYvfX
発達・双極は来年から2級ヤバいらしいな

479 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 16:08:25.21 ID:a2SOsrys
社内のボダ女がタゲにしたのが社内の自己愛男
大変な状況だわマジで

480 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 16:22:36.78 ID:ZAg6sp/Y
>>479
いや、ボダには自己愛がベストだよ。
ボダが幾ら理想化しても、なかなか思い通りにはならないからね。
ボダが本領発揮するのは、相手が振り向いてから。
核廃棄物を地中奥深く埋め込むより、理想的な産廃処理の在り方だよ。

481 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 16:55:57.81 ID:heeiz92l
椎名林檎の歌詞見て寒気がした
〜してよ 〜してほしい ばっかり
ボダ女が椎名林檎好きって本当だったんだな…

482 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 16:57:40.83 ID:a2SOsrys
>>480
なるほどねー。封印しちまうにはいいかも。しかしなんかオカシイんだよな。

二人ともボダだったら....

483 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 19:16:08.58 ID:sJrRBfAP
行動パターンが毎回一緒だから浮気がすぐバレるよねwバレないようにチョット変えてるつもりだけど、最後はいつも一緒だから、やっぱりなってなるw

484 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 19:31:24.19 ID:SvcCZ7LA
俺が付き合ってたボダ女は、恐らく男に会うであろう休日前にいきなり喧嘩を吹っかけてくるようなLINEをわざとしてくる。
んで、言い争いになってそれを理由にブロックして、次の日にブロック解除。
予定通りに喧嘩にならなかった場合は、些細な事を粗探しして、怒ってるからシカトしてるって感じに持ってくw

「男関係でなんかあんなら俺も次行くからいつでも言ってね。別に怒んないから」って言っても絶対正直に言わなかったな。その割に、こっちの女関係にはうるさい。

485 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 19:53:03.14 ID:M1CEFc4r
>>479
そうだよ
二人ともWin-win
周りもWinでWin-win-Win
ただし子供は絶望的で可哀想過ぎる

486 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 20:04:48.18 ID:7/wM69h6
母親がボダの子供って高確率で精神的に問題有り?特に片親の場合。
同じ歳の子供と比べても発言、行動、人の接し方、集中力、欲求の抑え方、遊び方等が幼稚園児以下なんだよね。
母親の方にそれとなく言っても意に介さずってゆうか子供に興味がない。
因みに子供は小6。

487 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 20:09:05.43 ID:M1CEFc4r
>>486
シングルマザー自身がボダの可能性が極めて高い
必然的にネグレクト虐待となり子供もボダになる
まさに負の連鎖

488 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 20:22:19.93 ID:n4vWqz2U
>>486
子供はどんな感じなの?

489 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 20:53:24.40 ID:igCet+Gt
>>488
・黙って座っられず家のカウンターや高い所に猿みたくずっと登ってる
・宿題を5分以上、集中してやれない
・抱っこやおんぶをしつこくせがむ
・ありがとう、ごめんなさい、挨拶が適切に出来ない(相手側が気分が悪くなる時も度々ある)
・物を大事に出来ない、すぐなくす、壊す
・隣りの家の庭に小便をする(風呂場でも)。トイレは必ず開けっ放しでする。
・空気が読めない。不平不満が異様に多い。自分優先。家の中で権力を握ろうとする。
・誰かが見てなきゃ遊べない。
・計画的な行動、時間を考えた行動が出来ない。約束も次の日に忘れる
・恐ろしいくらい片付けができない
・不注意が多く、出掛けても危なかっしい。
・風呂やシャワーを異様に嫌う
・大人の話しに首を突っ込みたがる
・好きな事をしててもチョットした事で一日中ふてくれる
・外食をしても明らかにその子のせいで楽しい雰囲気じゃなくなる

など、まだまだたくさんある。因みに女の子。
ボダってより発達障害なのかな?

490 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 20:56:27.26 ID:8KokMg7k
風呂やシャワーを異様に嫌うってマジであるあるだな

491 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 21:02:55.60 ID:igCet+Gt
489だけど、同じ歳位の身内の子供、友人の子供、近所の子供、会社の人の子供などを注意して見てたんだけど、ボダの子供と明らかに違うから衝撃すら受けた。。気づかないボダは本当おかしいと思う。

492 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 21:08:53.14 ID:EEOB67kQ
>>489
普通のアスペに見える

493 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 21:37:01.42 ID:56KdGgfz
>>486
私の知ってるボダ母の子は
声が小さい
女の子なのに、キャピキャピしたところがない
わがままを言わない
側から見て優等生
しかし伸び伸びしたところがなく、萎縮してるのかなあ
まあタゲが亭主だったので影響が少なかったか

494 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 21:46:34.48 ID:qsF+zQIH
ボダ女って香水強め?

495 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 21:49:55.73 ID:OIgts3S4
>>494
それは分からないけど匂いには異様に敏感な気がする。

496 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 21:58:29.65 ID:S6nscFhO
>>491
気づかないんじゃなくて、チョット言う事を聞かない手がかかる子ってくらいの認識しかないんじゃないか?それか、薄々気づいてるけどどうでもいいか。
なんにせよ、自分自身が他の人と比べてかなりおかしい事にも気づかないんだから、男にしか興味がないボダ女が子供を注意して見る訳がない。

497 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 22:43:32.05 ID:6xysXfmK
ボダ女が浮気をしてるだろうなって分かる前兆とか行動、発言ってどんなのがあった?

498 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 22:57:28.70 ID:QV0YgyJ2
ボダと不倫まだ4歳の子供がいる隣で横で何度かエッチしてしまった・・・

子供がいるからと当然拒否はしてたんだ、求められ続けてるうちにそれに応えるようになっていた。

今思うと人として最低の事をしてたと認識はしてるけど、あの時の俺も頭おかしくなってたんだ。

4歳なら記憶として残るかな?

ボダにも旦那にも罪悪感みたいなのは、あまり無いが子供には本当に申し訳無い事したと思う。

離婚はしたので、願わくば旦那が共依存から早く解けて、子供とボダの絶縁をして欲しい。

子供を武器に今も尚復縁を望んで毎週ボダ家に通ってるらしい

499 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 23:02:23.67 ID:1/D0pIAJ
訳分からんぞ… なんだその文章の書き方 まさかお前…

500 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 23:04:52.99 ID:AQpx2CsM
ここの履歴を見られてしまって全力で煽る書き込みを被害者側になった感じに書かれてます。荒れてしまうと思います。申し訳ないです

501 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 23:28:20.95 ID:yq6hAm7w

sssp://o.8ch.net/2368.png

502 :優しい名無しさん:2015/12/22(火) 23:46:38.81 ID:QV0YgyJ2
>>499
ごめんボダと子供との流れだったから懺悔の意味も込めて吐き出したかっただけだったけど、日本語下手やねw
しばらくROMりますw

503 :優しい名無しさん:2015/12/23(水) 00:14:54.05 ID:/HUN3ebm
>>500
どの書き込みのことかわかりますか?
できれば教えてください。

504 :優しい名無しさん:2015/12/23(水) 01:22:03.22 ID:YOZwzWom
>>498
男の子なら覚えてないかもな

505 :優しい名無しさん:2015/12/23(水) 02:03:17.22 ID:ZxBNvEL0
ボダって彼氏みたいなタゲからも愛想尽かされてる場合多いよな?
誕生日プレゼント自慢してたけど1万円もしないどこのメーカーかもよくわからない時計やったわw
一応プレゼントはしてもらえるみたいだけど彼氏も貧乏なのかボダに対する愛があんまりないのかよくわからんが
粗末な扱われ方してんだなと思ったらかわいそうになってきたw

そいつは嬉しそうに写真見せてたけど値段とか調べたりしないのかな?w

506 :優しい名無しさん:2015/12/23(水) 03:40:43.20 ID:84w6Xjke
好きな人からのプレゼントならなんでも嬉しいわ。いちいち水差すな

507 :優しい名無しさん:2015/12/23(水) 04:18:44.58 ID:2XdX/p4C
>>505
逆に高価な物を貰っていたら貰っていたで
「たかり傾向があるよね」とか「タゲはミツグ君かよ」って話になるだけだと思うがな

ボダが入院している時に、当時付き合って間もない彼氏が
ノーパソ(通信費も彼氏払い)をポンと買ってくれたって話を聞いて
「金銭感覚狂ってんなぁ・・・共依存体質なんだろうけど」って思ったわ

買ってあげた当人がそれで満足しているのなら別に構わないけど、
現実には関係はあまり長続きしなかったそうな

508 :優しい名無しさん:2015/12/23(水) 07:53:20.05 ID:ZxBNvEL0
>>506-507
お前ら無職?w

10代とかならまだしも、そのボダ女は20後半でタゲ男は30代なんだけどw
30代のおっさんがプレゼントするならもうちょっと金かかるもんやるだろ。

なんか切ないもんを見せつけられた感じだわ。

ボダ女みたいなクズにはそのボダ女を利用してやろうって考えのタゲ男しか集まらないんだろうなと思った。

509 :優しい名無しさん:2015/12/23(水) 08:26:55.38 ID:VliFSqhp
ボーダーの相手って共依存か自己愛の両極端なイメージ

510 :優しい名無しさん:2015/12/23(水) 09:10:06.07 ID:DcYsYaju
ボダ子って告白してきてふった男にまで見捨てられ不安を感じるものなの?その男が目を合わさないようにして無関心示したら表情が激怒してたんだけどw重症ボダなのかな、それともこれで普通??

511 :優しい名無しさん:2015/12/23(水) 09:12:55.41 ID:e0mxu8F9
バツイチ子持ちのボダと付き合うって本当、地獄だと思う。

ボダの対応+子供の相手+金銭的に助けなきゃならない+自分には対して何もしない+感謝の気持ちがない

逃げた彼氏の事をボロクソ言うけど、逃げる奴はむしろ正常だと思う

512 :優しい名無しさん:2015/12/23(水) 09:25:05.91 ID:PKKUc6lM
>>510
それはないと思うよ。
さすがにボダもタイプとかあると思うし。

513 :優しい名無しさん:2015/12/23(水) 09:26:24.50 ID:Js2+a+bs
>>510
見捨てられ不安なのかはわからないけど、あるあるなんじゃない?
私の知り合いボダは 自分から離婚を切り出して家を出たのに 最初離婚をしぶってた旦那が 弁護士立てて離婚に応じたら逆ギレしてたよ。

514 :優しい名無しさん:2015/12/23(水) 09:30:42.56 ID:sZp2EnjA
問題は全部他人のせい、自分には一切責任がない
ボダだってこの自分勝手な思考で、ストレスたまるの?

515 :優しい名無しさん:2015/12/23(水) 09:31:42.31 ID:Js2+a+bs
見捨てられ不安というよりは 自分に1度好意を持った人間はずっとそうでなければいけないから 相手が手のひらを返す事が許せないんじゃない。

516 :優しい名無しさん:2015/12/23(水) 09:50:07.41 ID:H+4ItRmS
耐えれなくてたった今、別れたw

昨日からいきなりLINEを既読無視。既読無視される理由もないし考えるのも面倒だったから、昨日はもう放置。そしたら、勝手に既読無視しといて「今日、来るか来ないか連絡ちょうだい。予定組めないから」って何故か上から目線のLINEw

元々、今日会う予定だったけど、マジ、頭おかしいと思って一気に冷めたw
「別の人と予定あるし、違う人と付き合う事にしたから」ってLINEして連絡先消してLINEブロック削除した。

517 :優しい名無しさん:2015/12/23(水) 11:02:09.05 ID:2XdX/p4C
>>508
叩こうと思ったらどちら方向でも叩けそうだなって思っただけだよ
他意はない

518 :優しい名無しさん:2015/12/23(水) 11:06:00.18 ID:N9grTV2/
>>514
自分のことをプライド投げ捨てて他人のせいにするってこと自体、
かなりストレスが溜まっている。さらに目の前の人間のせいにする
ことで、やっぱりいい顔はされない訳だから、そこでまたストレスが
増幅される。

認知がおかしいっていうのはBPDの場合どういうことかって、知っ
てる人の言動や本とかで考えてみるとなんとなくわかると思う。

519 :優しい名無しさん:2015/12/23(水) 11:25:43.10 ID:RIpvOpZE
無視してきたくせに急に上から目線、よくあるよね
自分のとこのも、一時期「誰も近づくな」って感じだったからみんな距離おいていたのに、急にLINEで友人たちを召集した。
そのグループにとりあえず参加したら、LINEグループなんてボタン押すだけでできるのに「自分が連絡のないみんなを苦労して集めてあげました、だからわがまま聞いて」みたいなことを言われたので即退会ブロックかました
あの後、タゲだらけグループはどうなったのかな。

520 :優しい名無しさん:2015/12/23(水) 12:09:19.19 ID:/HUN3ebm
本人無自覚かもしれないが、周囲をラジコンのようにコントロールして利用したい、できるという
おかしな思い込みがあるよね。
嘘や脅しの汚い手だろうが、効果があるなら手段を選ばない。
先のことを深く考えることもしない。
この万能感がキチガイ特有なんだろな。

521 :優しい名無しさん:2015/12/23(水) 12:20:10.86 ID:N9grTV2/
万能になれない喪失感があるから、何を利用しても自分の有利にしようとする。
そういう向きで考えると全て、当事者が逃げ込むところに先回りして状況を伝えて
おくのは有効だよ。逃げるにも付き合っていくにしても。

自分の心の中の不安感とは違う、具体的な敗北を味あわせることで、現実に
向き合うきっかけになる。また、自分の不安から来る行動と、現実の人々の
動きが違うことを理解する手掛かりになる。当事者から逃げることもできず、
なぁなぁでなんとなく言うことを聞いてなんとなく自分が怒りたいときに怒る
人は、(本来の人間的な生活ではあるのはそうだが) そういう生活パターンこそが
BPDの問題を助長させると理解したほうがいい。

具体的に誰に先回りして状況を伝えるかというと、BPDが訴えそうな先、人それぞれ
だけど、例えば親族とか、例えば、会社のネットワークとか、例えば警察とか、
そういう話。

家族カウンセリングをしている人なんかは、家族に先んじて当事者が病院に行き、
昨日これこれがあって家族がひどいんですって訴える当事者もいる。もちろん背景
を知ってる医者なら、それに乗って家族を責めることはないんだけど。

522 :優しい名無しさん:2015/12/23(水) 12:50:41.62 ID:/HUN3ebm
>>521
もうやめてくれ
おかしな万能感がある→万能になれない喪失感
わけのわかんないこじつけ文章で揚げ足取って否定してくるなよ!!

被害者使って「ボダと仲良くやろう」と誰かが書いた受け売り情報かかげて自己愛オナニーしにくるな。
金儲けの為に書かれた古臭い本の空気がして、不快でしょうがない。

523 :優しい名無しさん:2015/12/23(水) 12:51:23.09 ID:sZp2EnjA
>>518
レスどうも
ボダの人は感情が爆発した後に、ただスッキリしているわけではないのですね
でも通常の人が感じる、言い過ぎたと言う後悔の念はないんですよね
あと爆発は一定のガス抜きにはなるんでしょうか?
それともすぐにガスがたまるから言われ損?

524 :優しい名無しさん:2015/12/23(水) 12:54:56.53 ID:/HUN3ebm
>>523
自分の経験を書けよ。
どうして自分で何一つ考えないでレス乞食ばっかしてるの?

525 :優しい名無しさん:2015/12/23(水) 12:57:18.52 ID:N9grTV2/
>>522
BPDから逃げることを否定してるわけじゃない。
BPDと付き合うことを肯定してるわけでもない。
そこは自分で選べばいいし、自分でしか選べない。

>>523
後悔する人もいる。
後悔の前に悪いこと言ったとか意識しない人もいる。
ガス抜きにはなるとは思うけどそれが意識的なもとして実感してるかどうかは状況それぞれ。

どっちにしても損は損。

526 :優しい名無しさん:2015/12/23(水) 13:08:50.11 ID:E9mNvqWu
別れても喪失感や寂しさが全くないし、発狂した時も携帯で録音済み。共通の友人、知人には前もってキチガイだとゆう点を伝えてある(LINEの内容、録音したのも公開済み)。

ただ、これだけしても何かが不安だw

527 :優しい名無しさん:2015/12/23(水) 13:08:54.13 ID:big9vOkX
境界性人格障害のリスカ、アムカ、アルコール依存、セルフタトゥー、自己破産、罰一子持ち、テレクラ売春、セックス依存症、不倫、の糞女 地獄に落ちろ

528 :優しい名無しさん:2015/12/23(水) 13:11:43.62 ID:/HUN3ebm
>>525
お前の目的はとにかく「だから」と結論を書いて満足するオナニー。
だから答えが2ついるのな。
お前自身がボダ被害で一番何に悩んで苦しんだのかなんか話には一切出て来ない。
不快だから出て行け。

「あれは悪魔だと思う」「辛い」「逃げたい」と書きに来ていい場でいいんだよ。

共依存が、もっと苦しむ方法もある、もっと背負う方法もあると偉そうにアドバイスしてんじゃねーよ。

529 :優しい名無しさん:2015/12/23(水) 14:09:16.64 ID:341Wmyp7
ボダはタゲをコントロールしてるつもりだけど、
「あ、こいつ間違いなくボダだ」ってこっちが分かりさえすればボダをコントロールするのは逆になる。割り切った関係に持ってくのも楽だし、こっちはこっちで本命を別に作ればいい。

バレてもどうせボダにも他に相手がいるのは確実だから、証拠さえ取っときゃお互い様って事で余裕。ボダは行動も発言もワンパターンだしw

問題は相手がボダって気づかずに付き合い続ける事。
ボダなんて暇潰し程度の感覚で会ってりゃいいのよ。クソみたいな人種なんだから。

530 :優しい名無しさん:2015/12/23(水) 14:14:06.50 ID:JDycMBzY
今このスレは見ない方がいいのかな。
こっちまでおかしくなりそう。

531 :優しい名無しさん:2015/12/23(水) 14:22:02.38 ID:YOZwzWom
しかしまあよく嘘をつきやがる
人の名前勝手につかってんじゃねーよカス!
しかもそれ追及したところで嘘で切り抜けようとするのは分かってるしな
ホントに疲れる

532 :優しい名無しさん:2015/12/23(水) 14:26:22.37 ID:w6K+K4Fm
ボダの嘘って本当エグいよなw
外面いいから、周りも普通に信じるし。

やっぱ常日頃から録音とかした方いいよ。

533 :優しい名無しさん:2015/12/23(水) 16:38:35.12 ID:p1jN+1UF
職場にボダ男がいて本当に気持ち悪い
ボダ男って中性的、悪くいうとホモ臭い
男にも女にも馴れ馴れしく近寄っていく
あまり話さないだけで被害妄想爆発、同僚を逆恨みする
頻繁にタバコ吸いに離席(ママのおっぱり代わりか)
全身から構ってオーラが溢れ出てるっていうか
顔つきも幼い子供みたいにキョトンとしてる
でも全然可愛くないし不気味
虫酸が走る

534 :優しい名無しさん:2015/12/23(水) 18:57:18.04 ID:7v4gC4mm
ボダは嘘がエグいってより、バレた時の理不尽な言い訳とその嘘を強引に信じろと押し付けてくるパワーの方がエグいw

535 :優しい名無しさん:2015/12/23(水) 18:59:49.24 ID:m2FDf0TP
ボダの近くにいるとボダの言葉や衝動性や思考などがうつる
頭の中で違うと分かっているのに止められなかった
自分の身体が自分じゃないような感覚で恐ろしかった
もう二度と同じ過ちは繰り返さない

536 :優しい名無しさん:2015/12/23(水) 19:17:18.30 ID:/HUN3ebm
「ボダはこっちの気を引くために作戦で自分に冷たく当たっている(嘘や暴力や脅しで)」こう頭に浮かぶうちは共依存どっぷりだ。

537 :優しい名無しさん:2015/12/23(水) 21:00:59.34 ID:mqb6c3sG
毎日ID赤くしてる人は何なの?

538 :優しい名無しさん:2015/12/23(水) 21:17:55.75 ID:7v4gC4mm
ボダと付き合ってる時、会うのは週1くらいの時がまあまあ安定してた(それでも普通の人に比べたらキツイけど)。
頻繁に会うようになったら日に日に態度とか言動が酷くなった。

これは何でだろ?

539 :優しい名無しさん:2015/12/23(水) 22:50:57.57 ID:jgwPbFbh
>>538
見捨てられ不安から来る試しの第一歩。

ヒステリックになり、相手を萎縮させてコントロールしようとしてるんじゃないかな?

それ以上になると、ODやら自殺未遂など仄めかしたり、実際やったり。

高機能は、付き合いたては普通なんだよ。むしろ、理想化の段階で男にとってこれ以上無い女を演じるんだよね。

そこからドンドンおかしくなる。手に入れたら、やりたい放題、言いたい放題だね。この辺の症状は自己愛に似てるかもね。

540 :優しい名無しさん:2015/12/23(水) 23:14:03.66 ID:BXQUl6ZU
早くお迎えがきてほしい。

超・高機能ボーダー(そんな言葉はないかもだが)の家族がいます
ターゲットは私で、私を家から追い出したくて排除したくてしょうがないようです
非常に巧みな対人操作と、第三者に対しての演技とウソで、
私を一方的に悪者に仕立て上げます

言葉の起源からするとこの言葉を使うのは適切ではないようですが
あえて使います、私にとって「不俱戴天の…」 です。

しかしまあ高機能ボーダーって、
生に対しての執着がすごいですよね
いつまで生きるつもりなんだか

541 :優しい名無しさん:2015/12/24(木) 04:16:13.32 ID:Ayt1bHkg
嫁に嘘の数々がバレて追及される
泣き落としで逃げの一手
効果がないと見るや、お前のせいで鬱になった云々いい始める
ホントに鬱?と追及される
◯◯に心療内科紹介してもらった!

ここに俺の名前入る

紹介なんかしてねーよバカタレ
巻き込んでんじゃねーぞコラ

542 :優しい名無しさん:2015/12/24(木) 06:23:39.18 ID:4l2p/s/7
高機能って自分の思い通りに相手を動かせないと激怒+拒絶しないか?なんなんだ、あのカスはwww

543 :優しい名無しさん:2015/12/24(木) 07:01:02.12 ID:OqSRJqtm
>>531-532
本当によくウソをつきますよね
世の中には、嘘をつくことになんの罪悪感も感じない、どころか
むしろ好んで嘘をついて物語を作り上げ、嘘で塗り固める人種がいると
ようやく肌でわかってきました

544 :優しい名無しさん:2015/12/24(木) 09:23:58.58 ID:HHjcUIvi
>>543
罪悪感なく意図して嘘をつくのはサイコパスや演技性に多い気がするな。
ボダの嘘は>>45のように嘘を嘘と認識していない場合が多い。

545 :優しい名無しさん:2015/12/24(木) 10:16:35.54 ID:Geii55Gy
>>539
なるほど。俺が付き合ってた人は高機能なのかな。とにかく八つ当たりとヒステリー、短時間で機嫌がコロコロ変わる、自分の事を棚に上げる、約束をすぐ忘れる、人の気持ちが分からない、感謝の気持ちがない。

が、とにかく酷かった。

546 :優しい名無しさん:2015/12/24(木) 10:45:11.30 ID:OkXpXPqK
ボダ周辺の友人にも「こいつボダだよ」的な事は話した方がいいのかね?
ボダ周辺の人間とは関わり無いし生活圏も違うから別にいいやと思ってるんだけど
ボダからの無通話電話が家電と職場(個人事業主)と母親の携帯に来る事があって、着信拒否はしてんだけどどうしたもんかなと思案中
ボダの友人使ってもややこしくなるだけで多分解決しないよなこれ…
証拠の為に今までのメールや着信ログは全て保存してあるけど、今年ももう終わるし全部消去して存在自体抹消したい

547 :優しい名無しさん:2015/12/24(木) 10:54:25.78 ID:CRE8iqUN
>>546
自分は話した。
共依存の人に話すのは危ないけれど、他の人に言うのはいいと思う
自分の場合、被害拡大をそれで食い止められた

548 :優しい名無しさん:2015/12/24(木) 11:02:49.31 ID:OkXpXPqK
>>547
おお、即レスありがとう
そっか…話しておくのも一理あるか。今晩ゆっくり考えてみるよ
ボダの友人と少し話はしたことがあるんだけど常識的でマトモな人なんだよな
巻き込みたくはないけど背に腹は変えられないか
自分とこの電話なら着信拒否か番号変えりゃいいけど、うちの親の携帯にまで電話はあり得ないと思ってる

ボダとの関わりの何が嫌かって、シンプルに言えば、訳がわからないことに一々他人を巻き込む、だよな

549 :優しい名無しさん:2015/12/24(木) 11:37:03.66 ID:7RK33OQp
マジでボダとの会話は録音はした方がいいよ。
理不尽で支離滅裂な事を言い、被害者になろうとするクソボダ女と揉めた時、俺はスマホで密かにしてた録音を提示したw

その時の、「え?マジ?」「まさか!」「マズイ」的な顔は正直笑えたw
「周りにある事ない事言ってるみたいだけど、これ、聞かせてどっちの言い分がまともかみんなに聞いてみる?」って言ったら、録音を消してって謝ってきた。ムカついたのは、俺にした事は一切謝らなかった事w外面の良さを守る事だけに必死で本当クズだと思ったね。

550 :優しい名無しさん:2015/12/24(木) 11:46:11.91 ID:H7/c7o0A
録音などの証拠類は溜めておいて、後々、警察沙汰になったときとかのタイミングで一気に周囲に見せ、言い逃れできない状況にしていく方法もあるぞ。
証拠あれば強く言えるって人もいるとは思うが、本人の横暴を許してる家族の中には、それでも家のなかの対面じゃ許しちゃうってのも多いだろう。

551 :優しい名無しさん:2015/12/24(木) 11:55:27.68 ID:OkXpXPqK
なるほど。証拠はまだ全部保存しておいた方がいいってことか
負の遺産は正直とっとと消したいが、実際警察沙汰に巻き込まれた時にかなり役立ったからな

552 :優しい名無しさん:2015/12/24(木) 12:07:17.19 ID:479wsV+a
ボーダーの人って一途なの?
でも浮気とか平気でするよね?

553 :優しい名無しさん:2015/12/24(木) 12:24:06.80 ID:H7/c7o0A
誰か身近な人を依存相手とし、その人に対しずっとべったりっていうのはよくある話。
基本、一途だと思う。

浮気ってのはいろんなパターンがあると思うけど、Aさんに依存したまま、悪いことと判ってBさんに浮気するパターンもある。
この場合はAさんに依存したまま。Aさんを切り捨ててBさんに依存を乗り換えることもある。まぁ単純にフラれるってパターン。

俺の相手は浮気はなかったけど、時々で、あの人は信用できるって、俺の次に信用できる人を乗り換える癖があった。
癖というか、毎回外でトラブル起こしてその度に人の信用失っていくんだから当然だけど。例えば会社の社長はいい人だけど・・
って言った次の週にはその社長とトラブル起こして、社長はダメで係長はいい人って言い出したり。

親子関係みたいに、子にとって親が外せないという環境のときには、次に依存できる相手として彼氏・彼女をとっかえひっかえ
する子が多いってのは何度か聞いたことがある。

554 :優しい名無しさん:2015/12/24(木) 12:25:44.86 ID:SUM7b+iV
浮気が出来る環境ならすぐだね。
付き合ってたボタ女は女ばっかの職場の時は浮気しなかったけど、転職したら速攻だったw

しかも、あれこれ理由付けて正当化するけどそんなのガキでも信じないって感じの理由ばっかw
一途に見えるのは最初だけで、自分にメリットがありそうな人を見つけるとすぐw
「転職=浮気」って、ボダの友達すら呆れ顔で笑ってた。癖は直らないの。

555 :優しい名無しさん:2015/12/24(木) 12:42:13.66 ID:ljzhcAh1
>>552
自分の都合に一途(笑)

556 :優しい名無しさん:2015/12/24(木) 12:46:24.93 ID:CRE8iqUN
>>548
自分も他人は巻き込みたくないと思ったけれど、こちらを脱価値化したあと、ボダが友人を新タゲにしようとしたんだよ
友人は前に言っておいたお蔭でタゲになる前に適切な対処ができた。
ボダが行き場を失って発狂したからそれはそれは大変だったけどw
ボダの知り合い全員に飛び火どころか一面焼け野原だった

557 :優しい名無しさん:2015/12/24(木) 13:34:20.57 ID:OkXpXPqK
>>552
心地よければ居座る。一途とは敢えて言わないでおくw
心地悪かったり都合が悪くなった場合に、周辺に依存出来そうな存在なり場所があればあっという間にスライドする
ボダの信頼関係というのは皆無または砂上の楼閣状態だと思うといいかもね
信頼も自分の感情も常に揺れてるんだよ。だから全てアテにならない

>>556
先手打ったって訳か
レス貰ってよくよく考えたけど、状況がともすると警察に相談しに行くレベルになりそうなのでボダ友に告知して協力あおごうと思うよ
どうもウチの親の職場にも早朝にワン切り繰り返したらしく、その番号は部署専用で社員と運送会社しか知らない番号なんで本社に不審だとして全部ログ取られてんだよね…
ボダの兄貴が運送会社の内勤なもんで、其処から個人情報引き出した可能性が高くてさ

これって民事で済むんかね?

558 :優しい名無しさん:2015/12/24(木) 22:01:32.69 ID:RQlKqXTB
まるで同じ人を相手にしてるんじゃないかと思うくらい共通してて、もはや笑えないレベル(笑)
特に>>553からの流れが今相手にしてるのと同じ
でも乗り換えようとした相手が味方にならなかったおかげで別の手を考えてる模様
とはいえキッチリちょろい奴を見つけて味方につけてるから油断も隙もない

559 :優しい名無しさん:2015/12/24(木) 23:23:43.03 ID:Oz8unA5J
あなたががいなければ生きていけない… と言いつつ次の日には他の男に抱かれているのがボダ
浮気が悪いこととかそういう概念ないから… 
そして他の男に抱かれた次の日には、やっぱあなたじゃないと駄目とかいいだすのがボダ

俺はそんなことで精神壊れたよ

560 :優しい名無しさん:2015/12/24(木) 23:34:07.07 ID:cBg6O6ug
ボダ女の甘美さはドラッグと一緒
オーバードーズによる副作用や後遺症もドラッグ並み
また懲りずにその手の女に会うと嵌っちゃうんだよね

561 :優しい名無しさん:2015/12/25(金) 00:15:34.84 ID:piOt2uP1
じゃあ自業自得じゃん

562 :優しい名無しさん:2015/12/25(金) 00:32:02.80 ID:LGybhexV
たまにボダ女ベタ褒めのヤツいるけどそんないい女が相手なんだったら被害者じゃなくね?何でスレにいる?っていつも思う
それなりに良い思いして終わりが来た
ただそんだけだろと

563 :優しい名無しさん:2015/12/25(金) 08:11:38.96 ID:nNVq/09H
>>559
浮気の前兆とか匂わす行動、発言とかはどんなのがありました?

564 :優しい名無しさん:2015/12/25(金) 08:37:03.12 ID:RG47uv7R
ネットで女叩きして、「女は全員キチ」とか言っている人の書き込みを見ると、それって普通の女じゃなくてボダじゃない?って内容のものが結構多いように思える
自分は女でボダ被害に遭ったから、あんなのと一緒にしないで欲しい

565 :優しい名無しさん:2015/12/25(金) 09:04:39.17 ID:D1rkEaNU
>>564
あーゆーのは自分はタゲと宣伝してくれてると思ってるに

566 :優しい名無しさん:2015/12/25(金) 09:07:46.24 ID:Fvra7ps6
>>564
私も女で同性ボダにタゲられた
ホント 女一括りにして言われると腹立つし悲しい…
タゲられて傷ついた男性達が普通の女性に出会って幸せになる日が早くくるといいな

567 :優しい名無しさん:2015/12/25(金) 10:28:51.19 ID:c0peOW23
先月バッサリしたボダは、クリスマスにも価値下げの悪態をついてたから、
この時期に関係が切れてて本当に助かった。
イルミネーションを見に行ったり、ケーキを食べたり簡単なプレゼント交換をしたりとか、全部否定された。
贅沢してもすぐに頭から消えてるのにね。次から次から要求されるわけだし。

568 :優しい名無しさん:2015/12/25(金) 10:47:59.00 ID:BaDEjZN8
浮気しようとする嘘の繰り返しにこっちがやられてきてしまったので1回離れたいと思うのですが(一度離れて相手が反省して復縁してます。)

また反省させて復縁することは可能ですか?
皆さんは離れて相手が変わったことありますか?
もしよかったら教えてください。

569 :優しい名無しさん:2015/12/25(金) 11:29:12.60 ID:dt5pTKhK
>>538
これもあるあるだわ
こっちがそろそろ安定したかなってときに近づくとまた元どおり

570 :優しい名無しさん:2015/12/25(金) 11:41:50.49 ID:LGybhexV
>>569
あらゆる緊張感があるうちは精神的な距離があるからトラブル起きにくいけどね
緊張解けて気が緩むと途端に化け物になりやがる
常時PMS状態の様だ
子宮で生きてんのかね

571 :優しい名無しさん:2015/12/25(金) 11:59:21.02 ID:K4g9ebQo
ボダ女が切れると、声まで変わってまるで別人格なんだか
昔だったら二重人格って診断だったのかな

572 :優しい名無しさん:2015/12/25(金) 12:46:35.78 ID:dFMdoUb9
>>563
前兆もなにもネット男漁り知り合ってスカイプし気が合えば会いに行ってたよ
まあ前兆と言えるのがネットで寂しさ紛らわす相手探すってのはある

573 :優しい名無しさん:2015/12/25(金) 12:56:56.28 ID:dFMdoUb9
>>568
復縁なんてしても意味ないよ また浮気するよ
反省して謝るけど自分を変えることはしないから
多分、あなたが望むような関係にはなれないよ どうしても一緒にいたいなら浮気を許すしかないね それが嫌なら別れなさい

574 :優しい名無しさん:2015/12/25(金) 13:07:46.41 ID:uD7b31gL
ボダは後悔はするけど反省はしない

575 :優しい名無しさん:2015/12/25(金) 13:24:22.28 ID:99I11OOm
>>568
何もかも同じ状況だから、俺の経験談として話すけど、まず嘘は直らない。
どんな状況でも嘘はつくし、突き通す。
さらに、バレないように、周りのイエスマン達と口裏合わせすらする場合もある。
自分の彼女はバツイチ子持ちだったけど、子供にすら嘘を付くように強制してたと思う。
浮気相手次第だけど、浮気相手と上手く行ってなかったり、頻繁に会えない相手だったりすれば、反省した「フリ」をして戻ってくるかもだが、浮気相手とまた上手く行けば、こっちの存在が邪魔になり態度が傲慢になる。
どっちも利用できると思えば、下手すると浮気相手を切らない状態で嘘をついて戻ってくる。反省はしないどころか、どうやって浮気相手と会うかをまた考え始めると思う。

「浮気してるなら正直に言って。もう怒らないし、俺的にも時間の無駄だからさっさと次行くし」と伝えてあっても嘘をついて浮気してた。
浮気相手にないものが俺にはあったらしく、近くに置いときたかったんだろうね。

離れたとしても、こっちから連絡するのは絶対しない方がいい。してしまったら最後、反省せず、したり顔でまた嘘をつくし傲慢さはまた酷くなる。

576 :優しい名無しさん:2015/12/25(金) 13:30:04.29 ID:BaDEjZN8
>>573
レスありがとうございます。一度離れて1ヶ月ほど経ってまた会ったらだいぶ良くなってたのですが、最近びっくりするくらいの嘘つきで。
以前付き合う前『何度もしようと思ったことはあるけど』しなかったと言ってました。それを信じてたのですが、>>572さんが書いている状況です。
いつも平然を装ってますがズタボロになってる自分に優しくなろうと大体答えは出てます。
相手は早く同棲したいと付き合い当初からずっと言ってきますが付き合うこともままならないし、何も言わず無視が一番の言い方悪いですが復讐なのかな。

577 :優しい名無しさん:2015/12/25(金) 13:39:30.20 ID:mS7hLcTC
境界性人格障害のキチはテレクラからネットで男漁りにかわった

578 :優しい名無しさん:2015/12/25(金) 13:53:20.52 ID:zJ1F4kmF
>>568
「違う彼女出来そうだし、浮気ばっかの人といるのは時間の無駄だから別れよう」って言ったら、近所の人が心配で何人か家に駆け付けつけるくらい暴れて発狂。
「私は、他の男やってない!もう会ってない!1人ぼっちだ!自殺する!浮気してるのはあなただ!」って泣きながら何度も叫んで、夜中、何時間もかけてなだめた次の日、彼女の寝室の枕元にある引き出しから、明らかに他の男と使ってるコンドームが出てきたからねw
しかも後から人に聞いたんだけど、前の日も浮気してたw
要は、それだけ嘘に罪悪感なんてないw
つーか、嘘を真実だと思ってるwマジでキチガイw

反省と嘘を辞めさせるのは絶対諦めた方がいい。

579 :優しい名無しさん:2015/12/25(金) 13:56:18.54 ID:nYs3aYvU
高校卒業後新卒で正社員の仕事をしたが半年しか続かず退職。
以降、無職放浪生活で男数人のアパートを転がり歩く。
彼氏の性的暴行には黙って耐え、どうしても耐えられなくなったら
次の彼氏に変えていた

580 :優しい名無しさん:2015/12/25(金) 14:00:27.43 ID:nYs3aYvU
マジキチガイ
外出しのとき何も命令してないのに自分から咥えてチンポお掃除するし
前彼氏の調教マジパネエ

581 :優しい名無しさん:2015/12/25(金) 14:06:50.77 ID:nYs3aYvU
30代はどうやって生活してる?
20代のまま?

582 :優しい名無しさん:2015/12/25(金) 14:15:07.77 ID:BaDEjZN8
>>575>>578
レスありがとうございます。
私の場合こちらが女で相手が男性で付き合っています。
この間酔った彼が『職場の人に言われた。女は信じない方がいい。裏切るぞって(浮気)』いった時思ったのですが、人は自分が浮気してると相手を疑うし浮気してると『浮気してるでしょ?』と言うなと。

ほんとに嘘だらけになってきましたがパターンが出てきましたw書いたら多分笑ってもらえるレベルですw
真剣に悩みすぎて自分自身ニキビだらけになり食べ物も戻してしまって食べられなくて。
ボダに理解のある人以外みんな『あんな真面目そうなのにそんなひとなの?』とあるあるですが信じてもらえなくて。

ほんとにレスありがとうございます!

583 :優しい名無しさん:2015/12/25(金) 14:16:02.40 ID:BaDEjZN8
>>575>>578
レスありがとうございます。
私の場合こちらが女で相手が男性で付き合っています。
この間酔った彼が『職場の人に言われた。女は信じない方がいい。裏切るぞって(浮気)』いった時思ったのですが、人は自分が浮気してると相手を疑うし浮気してると『浮気してるでしょ?』と言うなと。

ほんとに嘘だらけになってきましたがパターンが出てきましたw書いたら多分笑ってもらえるレベルですw
真剣に悩みすぎて自分自身ニキビだらけになり食べ物も戻してしまって食べられなくて。
ボダに理解のある人以外みんな『あんな真面目そうなのにそんなひとなの?』とあるあるですが信じてもらえなくて。

ほんとにレスありがとうございます!

584 :優しい名無しさん:2015/12/25(金) 14:16:42.98 ID:nYs3aYvU
ぶっちゃけ食傷気味なんだがどうしてもというなら
2週間程度なら相手してやらんこともない

585 :優しい名無しさん:2015/12/25(金) 17:52:33.74 ID:Ko0wsPI6
俺を本命扱いした基地外ボダ子は、俺が別の女と話してもいじけるだけで堪えようとしていた。
本命の前で赤ちゃん返りするというけど、俺に見られるだけで大喜び。しかし無関心には顔をプイッと背け拒絶の態度を示したんだが、ここからその基地外が親からどんな子育てをされてきたか推測できる人いますか?
当然全力逃亡しましたw

586 :優しい名無しさん:2015/12/25(金) 18:15:20.42 ID:P2LclWrO
そりゃボダなんてほとんどアダルトチルドレンなんだろうし、人並みに親に甘えられなかった過去はあるだろう。
だから誰かに親や家族を投影してもおかしくはないだろう。
アル中の親とかなんとかだろ

587 :優しい名無しさん:2015/12/25(金) 18:41:16.86 ID:h2XMo5Oz
ボダの彼女と別れてから、付き合ってる時はできなかった、友達と遊んだりクリスマスパーティーをしたりの写真をしばらくやってなかったインスタグラムに載せたのさ。
そしたら、彼女のフォローを外すの忘れてたみたいで、興味本位でチョット載せてる内容を見てみた。

そしたら、彼女の投稿に対し、あからさまに俺へ対する嫌がらせ的な内容のコメントをボダの取り巻き共がしてたw
その取り巻きも、インスタグラムをやってる連中じゃなかったのに、急にw

俺が楽しんでるのが気に入らないんだろうなと思ったけど、普通そこまでする?
他の男を匂わすコメントはどうでもいいけど、俺だと分かる悪口をコメントしたりはありえないんだけど。しかも本人じゃなく取り巻きがw

無視するのが一番だし、無視が一番の攻撃だよね?
正直、腹立ってる。。

588 :優しい名無しさん:2015/12/25(金) 18:41:22.51 ID:0SNHYI36
ボダとその家族に苦しんだ。
本当はいい子なのよ〜 じゃねえよ イカレてる。
人格を否定し利用しやすいようにコントロールする奴の何処が良い奴なんだ。
どんな育て方したんだと思ってたけど、俺がボダにされたように
ボダは親からされて育ってきたんだと思うと、
俺は随分愛されて育った幸せ者という事実に気づいた。
分かり合えるわけないわな。

589 :優しい名無しさん:2015/12/25(金) 18:44:48.22 ID:LGybhexV
ボダとボダ家族見てると子育ては免許制にしろよとつくづく思うわな

590 :優しい名無しさん:2015/12/25(金) 18:52:58.36 ID:oSIXeOtV
>>586
実父母に棄てられた女と付き合ったが振り返れば対等の関係じゃなかった
まるで子供かペットをあやしている感じだった

591 :優しい名無しさん:2015/12/25(金) 19:09:32.86 ID:0SNHYI36
>>587 どこのボダも取り巻きも同じ行動するのなw俺もされた。
取り巻きは自分で考える事をしない奴らばかりだから、ボダの言いなり。
身を大事にしたいなら徹底無視+縁切りを決め込む。
少しでも関わったら都合のいいネタになるだけ。
そんな奴らよりずっと幸せになることや
存在を忘れるくらい楽しいことをすることが一番の復讐。

592 :優しい名無しさん:2015/12/25(金) 20:56:39.71 ID:0AcoSe4Y
>>591
なるほど。やっぱりそうですよね。
今は、本当、気楽で有意義に過ごしてるので、楽しい事をたくさんしようと思ってます。
ボダ自体、クズだと思ってたけど、取り巻きもクズでしたw

LINEも削除して、着拒、受信拒否もして連絡取れないようにしてるから、インスタグラムで気を引こうと考えたんですかね?なんか、勝手に対抗心を持たれてる気分で、気持ちが悪いですw

593 :優しい名無しさん:2015/12/25(金) 22:22:12.01 ID:4vTEvzcu
自己愛と接しているとボダなんて可愛く思えるよ
タチの悪さのレベルが違うwww

594 :優しい名無しさん:2015/12/25(金) 22:43:15.13 ID:5QKKNZ6v
自己愛とボダの大きな違いってなんだろ?

浮気の流れを見て思ったんだけど、俺の場合は付き合って間もなく浮気された。
ってか浮気したって自分から言ってきた
まあそれも今後しないという約束で許したんだけど、浮気を必死に隠すボダって話を見ていると、ボダと思ってた前カノは自己愛のが強かったのかなと思うようになってきた。

浮気したけど見捨て無いでのボダ

私は特別な存在だから浮気は許されるの自己愛?

まあ医者ですら誤診するレベルだから素人が考えても分からないかw

595 :優しい名無しさん:2015/12/25(金) 22:49:34.25 ID:RG47uv7R
>>594
「私、とってもすごい人間なの。だから愛して」が自己愛で、「自分は可哀想な子…だれからも愛されない。だから愛して」がボダなんじゃないかなー、と思う
あくまで個人的な意見だが。

596 :優しい名無しさん:2015/12/25(金) 23:13:20.76 ID:jvVF1pTY
ボダの前カノとは別れたりヨリ戻したりって感じだったんだけど、会って別れ話しをすると、脅迫、自殺ほのめかし、暴れるなどがあるのに、
LINEで別れ話しをすると、ブロック削除されたりはするけど、すんなり受け入れて面倒くさい感じになる事は全くなかった。

この差は何なんだろ?ボダ的に何かあんのかな?

597 :優しい名無しさん:2015/12/25(金) 23:14:15.24 ID:euco+vXI
>>587
無視でいいよ。

高機能ボダは嘘を吹聴して仲間を作る
しかもその取り巻きには素顔を見せないので騙される。

598 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 00:11:35.48 ID:FKP+8MAy
>>594
同じクラスターB群だからきれいに分けられるもんじゃないよ
相手次第で全部の要素が出てくる場合もあるし見る側の受け取り方にも左右される
俺が関わったボダは自己愛、妄想性、回避性、境界性と豪華に出揃ってた

599 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 00:46:18.54 ID:koRaZJ65
容姿端麗で色気があって多趣味、誰とでも楽しく会話が出来るし仕事もやればそこそこ

外面がこれだとそりゃあどんな男も言うことを信じるし、取り巻きを増やすのは容易い
その中でも女に全くモテない&彼女いない歴=年齢の男を眷属化
眷属はタゲを都合良く追い込んでくれて、雑用までこなしてくれる奴隷
そしてボダは何の障害もなく本命を次々と乗り換えていく
永遠に成就することのない下心をコントロールするテクニックは秀逸
眷属が被害者よりも人事権を持つ上司と近い立場なら詰み

600 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 01:11:55.17 ID:FKP+8MAy
それの何処がボダなん?
ただバカな男が騙されてるだけだろ

601 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 01:18:28.96 ID:uisTyDAM
皆さんに質問です。長文すみません。
これってやはりボーダーですかね?
嘘つく、白黒思考、別れるすぐ言う、別れ話の際自傷行為あり、甘えんぼう、やたら会いたがるなど当てはまるとこ多いのですが容姿がいいため会社などではいわゆるうまくやっておりどちらかというとチャキチャキしてるタイプで通っています。
私が疑問を感じたのが、とある時ふと彼女がつけている日記とメモをみてしまったのですが、ここの内容がまさに暗黒のような日記で。とにかく私に言っていたことや周りに言っていたこととは、全く逆の内容が書かれており、私含め周りの悪口や怨みのオンパレードでした。
付き合って3カ月位でボーダー自体知らなかったので愕然としましたが…私の前では陰口は嫌い、私は裏表がないなどと言うのですがこのような日記に書く行為もボーダーの症状でしょうか?

602 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 01:19:45.64 ID:OlgEl7Fh
高機能女子だぬ 

603 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 01:23:52.32 ID:uisTyDAM
ちなみに日記には、自分を賞賛?するような内容も多く、理想の顔、スタイルや自分に向けてあなたは素晴らしい人間的な内容があったり。
両親は離婚しており幼い頃は母親がアル中で暴力はあったそうです。ちなみに今は父親と母親とも良好な関係なようです。

604 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 01:27:37.05 ID:uisTyDAM
>>602
高機能女子とはボーダーとは違うんでしょうか?

605 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 01:40:24.84 ID:pQYP+cil
不倫発情キチガイ不細工大麻女名古屋の大萱地獄に落ちろ!

606 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 01:49:35.84 ID:uisTyDAM
>>602
自己解決しました。確かに高機能ですかね。日記的にサイコパスか自己愛も疑ってみたのですが…

607 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 02:08:18.09 ID:uisTyDAM
あと日記ではないのですが常に持ち歩いてる彼女の財布に、私に関する悪口的なことが10項目書いてあり、最後に、絶対にあいつが私にメロメロになるまでは離さない。メロメロになった時に手を振りほどいてやるとありました。これ尋常じゃないですよね?
ちなみにその当時は私が彼女に異常な部分が多いのでよく別れようと話し、死ぬ死ぬ詐欺をやられてました。その内一回リスカとなんかの薬の大量服用があります。

608 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 02:11:45.12 ID:uisTyDAM
連投すみません。あとディズニーやらジブリやらファンタジーや少女漫画などが好きで泣いたりします。
ボーダーでもこういった感情はあるのでしょうか?

609 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 02:17:07.91 ID:+T00QXJE
誰がどう見てもキチガい

610 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 02:30:55.62 ID:iJ+4hqpW
>>608
http://victim-of-bpd.hatenablog.jp/

http://bodaken.blog.fc2.com/

もし今苦しんでいるならこれを一通り読むことにつきる

611 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 03:06:22.35 ID:eEZYWv+v
連投さんとキチガイ女、お似合いだと思う
二人だけの世界にとじ込もってスレこなくていいよ〜

612 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 04:22:45.66 ID:FKP+8MAy
>>608
何も作品を客観的に評価して感動して泣くとは限らないんだぜ

他人サゲ自分アゲは他者との関係を損得や勝ち負けでしか考えられていない表れ
そもそも自立心と自尊心が強い人は、自分は自分他人は他人、としっかり線を引く
小さな成功実績を積み重ねて行くから、他人をサゲて自分をアゲてまで自己保身に走る必要が無い(自己評価まで他者に依存し無い)
それが出来ないのは元々は自分に自信が無く自尊心が低い為。自分の評価に自信が無いから他者を頼る。他者を攻撃するという形で依存する
容姿の良さは自尊心には直接関係しない(自尊心を保つツールにはなるが)。自分よりブスがいなければ自分を褒めることが出来無い。他者を貶めないと自分を評価出来無い

更にモンスター化するのも時間の問題じゃね?
ボダあるあるだわ
少なくともこのスレ的にはボダの可能性が濃厚なキャラクターだね

613 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 04:49:18.59 ID:tPP58y/h
ボダと女王様はまたちがう
ボダは猿みたいなところがある

614 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 05:20:52.33 ID:8SR7woC6
楽しいスレだ。
なんだかんだ被害に遭いながらもボダ女のセックスに夢中(共依存)の奴らは俺の忠告聞いとけ。
金目の物(高級時計や指輪などの貴金属) はボダの目に届かないとこへ隠しておけ。
クレジットカードも絶対渡したりするな。
デートの時は財布の中身は諭吉2枚までにしておけ。
忠告聞いとかないと別れる頃には全部盗まれて無くなってる

615 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 06:45:12.38 ID:aBmYrMRw
>>614
やられたのか…。

616 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 08:26:11.82 ID:jrlATH+B
>>612
ボダが言い方悪いけど「自分より劣る人」を周りに置くのはその為か。
飲み会で、かなり可愛い人も来るかもってなった時の焦りようと、来させないようにする感じが露骨だったw
ボダだって知らない人はみんな「なぜ?」って感じだったけど。

自分より可愛い、美人、人気ある、楽しい、オシャレ、スタイルいい、若い

に、恐ろしいくらい敏感で、超攻撃的になるよね。話した時もない人なのに、想像だけで、むちゃくちゃ悪く言うし、写真しか見てないのに、「ヤリマン」認定して言いふらす。仲良くしてる人でも関係ないところも恐ろしい。
自分より劣る人はとことん利用

617 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 10:38:57.57 ID:nXWMkes4
>>614
付き合い当初ボダ彼とお互い酔ってた帰り道私のお財布から現金のみお札も小銭もお財布から空になってたことがありました。
ホントに大丈夫とか言って私に朝『帰り道につかいなよ』と五百円だけ渡された。
それから少しの間、お札がなんか少なくなった気がする時がおおかったです。

今はないけど完全に犯罪者やないかーいw

ここのひとたちで例えば集まったら見た目とか雰囲気とか話し方とか少し共通するところあるのかな?

618 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 10:47:08.62 ID:Mfh8mQYT
自分よりほんのチョットでも優れてる人には攻撃的、勝てないと分かれば陰口がめちゃくちゃ酷くなるよね。とにかく自分以外が褒められるのを嫌う。

自分に自信がなく、自分とゆうものがない。
強がりばかりで、結局は男に流される。褒めてくれる男には尽くすよね。最初だけだけどw

619 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 11:15:25.92 ID:u6nSf1n7
復讐へのパワー、周りを操作する知恵、嘘を貫く強引さ、悪知恵、してもらう事ばかりに頭働かせる

こんなんに、全てを注いでるからボダは下に見られんだよね

620 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 11:17:30.50 ID:VW3YMViI
というか、妻の財布から金抜き取ってつかっても犯罪にならないんだな

621 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 11:30:35.70 ID:nXWMkes4
>>620
ただの他人からは犯罪でしょ

622 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 11:35:07.84 ID:VW3YMViI
味しめた口だな

623 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 11:49:55.37 ID:eqS0TxJX
私の兄弟が日頃から全通帳を持ち歩いてんだが、理由は言わない
奥さんが精神科に通院していて話からボーダーらしい
ボーダーって通院家に置いておくと浪費しちゃうとかあるのかな

624 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 11:51:43.63 ID:eqS0TxJX
スマソ
>
通帳を家に置いて、の間違いです

625 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 12:01:51.19 ID:nXWMkes4
自分の物と人の物の境界がないってあったけどお金もそうなのかな?

626 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 12:29:55.98 ID:QAP6J4WJ
>>618
確かに、ボダの友人はボダが格下に見ている人ばかり。
ボダは胸もまっ平らどころかあばら骨が浮き出るくらいのガリガリなんだが、友人は自分含め太り気味しかいないよ

そんなボダに、普通体型のおしゃれな友人を紹介したら、すごく面白くて優しい子なのに「あの子怖い。嫌だ」とLINEが来た
「どうして?友人のことそう言われると嫌なんだけど」と返したら、「だって、いい匂いがしたから怖い」
その友人、香水とかしない人だし意味がわからない ただ自分より上だから気に入らなかったのは確か

627 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 12:45:40.62 ID:RXWRq5qG
とにかく自分より下を集めるし、従順な奴を好むよ。クラスのマドンナ的だっただろう女が、ボダ女も参加してる男込みの飲み会に来たら大変よw

628 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 13:09:37.25 ID:udxDy/yH
俺がツイッターで追っかけてるボダ女だけどめちゃくちゃアクティブなんだが。
そこらへんの女よりも遊んでる。ツイッター見てたらなんかむかついてきたんだが。
仕事なんてなんもしてないのに遊びまわり。

629 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 13:12:49.73 ID:udxDy/yH
>>617
ボダ女にひっかかる男はいると思うし、まだ理解できるんだが。
ボダ男とつきあう女ってアホなの?どんだけブスだったらボダ男とつきあえるん???w
ボダの生態よりもボダ男と付き合える女のほうに興味わくわw

630 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 13:14:09.18 ID:0h1hUWWK
ネットでそんな他人の行動に執着すんな。
境界性の相手となり問題行動の引き金になる被依存者も、
やっぱり他人に執着するタイプの人が多いぞ。

631 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 13:22:03.16 ID:UP+nnFC3
徹底的に無視してボダを気にせず楽しい毎日を過ごす事を心がける事が唯一の復讐だよね?
そう考えても、ボダは気にかけてもらうためにもっとエスカレートしそうな気もするんだが。。

632 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 13:27:16.19 ID:0h1hUWWK
復讐とか考えないで自分の中に生きがいを見つけろよ。
忘れちまえ。
復讐とか言ってる時点で自分の執着を捨てきれず、延々相手に身構えてる状態でしかない。
そうすると、ボーダー当事者は、依存して問題を起こしてた当時と同じ心情で相手が暮らしてるって
ことが判るわけで、それだって付け入って依存するきっかけになる。

633 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 13:38:22.99 ID:bJpwG+4e
同じ職場にいるから気にしないとか出来なくてキツイわー
無視してるけどそれすらめんどくさい(笑)

634 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 13:41:29.97 ID:wt6PWGRv
>>632
確かにそうだよな。

ただ、SNSに楽しんでる写真、新しい恋人と分かる写真なんかを載せると、ボダは勝手に「自慢されてる」「嫌がらせされてる」って思い込まない?
こっちはそのつもりなくても、まだ、私に興味あるのね!私が心の中にいるのね!的な感じで、ありとあらゆる方法で嫌がらせしてくる。

やっぱ、しばらくそうゆうのはしない方いいのかな?

635 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 13:45:11.75 ID:bJpwG+4e
>>634
普通の人でもフラれた方は新しい恋人とか見せられたらダメージ食らうから(笑)
嫌がらせはしないだろうけど

636 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 13:54:58.87 ID:wt6PWGRv
>>635
まあ、そうだよねw
ただ、別れた原因が彼女の浮気と嘘の多さ、二股だったから、あっちはあっちで俺と別れても楽しくやってるもんだと思ってたし、まさか嫌がらせしてくるまで執念深いとは全く思わなかった。

もちろん、無視してるけど、周りの友達を使ってくるから気分よくなかった。

637 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 14:01:31.47 ID:udxDy/yH
そもそもなんでSNSに家族の写真を載せるアホがいるのかわけわからん
あんなもんで楽しんでる自分アピールとか何考えてんだろう

638 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 14:07:06.15 ID:s45XUei6
>>636
予想だけど、そこまで執念深いって事は、あなたが本命で浮気相手がサブって感じだったんじゃない?サブならボダは執念深く嫌がらせとかしないで、結構アッサリとしてると思う。

639 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 14:26:43.04 ID:pgQMUfu0
バツイチで子供と2人っきりで暮らしてる若干生活厳しめのボダ女は鬼。尻軽具合も鬼だけどw

640 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 14:38:25.74 ID:3+UZTiSA
振られっるって言っても、別れる原因は全てボダだからな〜
普通の恋愛だとお互い様って部分はあるけど、相手がボダだと、もう完全にボダが悪い。
だいたいの理由は、嘘、浮気、キチガイっぷりでしょ?w

641 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 15:46:06.34 ID:5hJIU+4P
>>629
オマエが理想化時期に鼻の下伸ばして絶頂期を味わってたように女だって深く愛されたいと思うだろ
理想化解けてボダ男にもう一度お姫様扱いして欲しくて頑張っていたら共依存
男も女も一緒だと思うわ

642 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 16:16:23.69 ID:BKs7jCMD
ほんっとうに、さりげなく器用にお姫様扱いするんだよw 
女のほうが、そこそこ男慣れしてて、
あれ?この男、危ないかな?
と気がついても、それに一時は目を瞑っちゃうくらいの尽くし方。
むしろ、男に無縁でお花畑の女は、あまりボダ男にターゲットにされないかもよw

男がボダ女にエロ感じるのも、そういう時の王様扱いや、ボダ女特有の集中力を発揮されるからこそでしょ?
王様扱いしてくれて、セクロスに没入してくれれば、貧乳女にもハマるでしょ?

ボダ男もボダ女も変わりがない。
同じように、ボダ男に捕まる女もボダ女に捕まる男も、変わりがない。
ふん。

643 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 16:23:05.05 ID:U763kzD0
>>629
鏡にしたらいいんじゃね?

今まで、同姓から一番嫌われるタイプの糞ビッチ女(ボダ女)の被害者(男)は無自覚レベルでクズだと思って生活してきた。
数も多いし同姓ゆえにボダ女を嗅ぎ分けて当たらず触らず生きてきたのに、ボダ男からの被害に遭遇。
境界性人格障害の内容を学んで、あれの男版だということを知ったときのショックは大きかった。
同姓ゆえに男ボダのクズ具合が安易に想像付くなら、ボダ女も同じで、クズ女の誘惑にホイホイ乗って夢見たしょうもない男なのだと
自分と向き合ってみるのもいいんじゃね?

644 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 18:06:18.39 ID:S+X7WTSx
責任を全部相手に押し付けるって事は、逆に自分自身の存在を全部相手に委ねて依存しているって事なんだね
それに気付いたらちょっと回復した

645 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 18:10:14.71 ID:wjClOA1x
まぁ一種の甘えだと思う。
だからしれっと寄ってくることがある
その後の火に油を注ぐようなことを想定しないでな・・w

646 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 18:12:12.51 ID:mDKHVYtP
>>642
ズレてね???

ボダは自分より格下の人間が大好きなんだぜ?
つまりボダが好むのは自分より容姿が劣る不細工なんだぞ。
こんな不細工な奴なら自分のことを見捨てるはずがないって相手を選ぶんだよ。

例外はあるだろうけどな。

何が、男に無縁でお花畑の女は、あまりボダ男にターゲットにされないかもよw だよww

647 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 18:18:23.37 ID:iJ+4hqpW
周囲に被害を被らないような復讐はしてもいいと個人的には思うよ。
自分へのけじめや区切りとしての復讐なら。その人のモラル基準によるけど。
やった後、なんだこんな程度かと実感して初めて次に進めることもある。
抑圧しすぎた感情は執着に代わるから。

648 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 18:35:52.53 ID:TOYxJ20b
やっぱり無視、無関心が1番だね。
ボダのわざとらしい仕返しが笑えるwパターンが一緒だもんw

649 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 18:49:32.89 ID:FKP+8MAy
大抵一人で大暴れして墓穴掘るからね
被害を被ら無い距離で放置が一番だ
踊り子さんに構ってる気力と時間は勿体無いぞ
その間に自分も老いるんだからな

自分より下と見てる人間を従える場合と能力のある人間にべったりくっついて太鼓持ち&依存しまくること両方よくある
主治医に依存したりリーダー的な人物に近寄ったり有名人と知り合いだと嘯くボダは多い

凄いのはお前じゃねーじゃん(キチっぷりは凄いけどなw)って話だ

650 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 18:59:03.69 ID:wNwDOLKk
>>647
それよく分かる

まぁ多少人に迷惑かけたけどそのお陰でというか
迷惑かけた人が周りに色々話すから「あいつ(ボダの方)恐い」って思われるようになったし

一時期最悪だった人間関係も修復出来て本当に嬉しかった

651 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 19:11:32.72 ID:TOYxJ20b
ボダは自独自の世界を持ち自由奔放に過ごす人が苦手だよね。
つーか、自分以外に熱中するもんがある人(趣味や仕事)を嫌う気がする。

652 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 19:31:44.56 ID:eg6z5kQy
逆もありじゃね?
何かに熱中してたら、めんどくさいボダなんて相手しないw

653 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 19:41:09.71 ID:iJ+4hqpW
>>649
なるほど。だからボダにこれ面白いねと言ったら、媚びてくんな!怖えーよ気持ち悪い!
と突然叫んで嫌悪感を示したのはそういうことか。
特定の誰かに強く依存しようとする気持ちが常にあるから他人の行動もそうとしか思えなくなるんだね。
自立するということは広く依存することというが…

654 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 20:19:24.73 ID:bJpwG+4e
>>642
たしかに貧乳にやられたわ(笑)
あんたすげーな

655 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 21:08:22.73 ID:OPIeodwQ
ボダと別れて、最初の頃は別の男と居るんだろうなとかSEXしてんだろうなって想像してキツかったけど、今考えると、ボダと付き合ってた時の方が倍以上キツかったし、付き合っててもどうせ別の男と会ってんだからって考え初めたらなぜか楽になって、どうでもよくなった。
付き合ってる時も他の男の事で心配ばっかだったしw

656 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 21:15:43.26 ID:wjClOA1x
きついというか面倒くさかった。
試し行為ばっかするし
ほんとに好き?とか何度もやられるとイラッとすんだよ。

657 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 21:20:06.18 ID:EGF/fD5d
自分も振り回されて大変な思いしたし、行動は無茶苦茶だ
ったけど、仮にも好きだった相手をボロカス言うのはどう
かと思うな。

彼女との楽しかった時間や嬉しそうな表情が嘘か本当かは
分からないけど、確かにあった時間だしやっぱり信じたい
と思う。

好きになった彼女が境界性だった事は残念で仕方ないけど、
彼女と出会った事は少しも後悔してない。

良い時と悪い時の落差があり過ぎて、割り切れなさみた
いなのは残るけどね。

658 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 21:28:55.89 ID:wjClOA1x
みんな同じ体験してるわけじゃないしな
許せる事もあればそうでない事もある
そういう事だよ。

こういうところに来る人って、基本的に依存度高い甘い人ばっかだからな
甘くできない何かがあるんだろう

659 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 21:34:44.14 ID:bJpwG+4e
>>656
ホントに好き?

これ何回もやられたわー!
思い出してゾッとした

660 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 21:38:03.52 ID:0wpPhxmv
>>657
反省はあるけど後悔しない生き方を選びたいもの
彼女らは後悔だけで反省ゼロ

661 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 21:40:42.87 ID:X0JTpNwi
俺は付き合った事は後悔してないけど、もっと早く別れればよかったって後悔はしてる。

チョットおかしいなと思う事は何度かあったけど深く考えず、ズルズル付き合ってたから、ボダだって分かった頃は地獄の日々に突入してたw

おかしいなと思った時にもっと深く考えたりしらべたりすればよかった。。

662 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 21:52:21.83 ID:u6+Tgb3t
付き合ってるボダの彼女の浮気を知ったり、目撃したり、証拠を見つけたって時、みんなどんな対応した?最初はやっぱり取り乱した?

663 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 21:56:04.65 ID:iJ+4hqpW
タゲになりやすい人は良い人でいたいという気持ちが強いように思う。
それで募り募って爆発するパターン。優しいんじゃなくて嫌われることを恐れる。
そこを見抜くと気づいたよ、ボダも自己愛も。利用しやすいから。

俺は心の整理のためや客観的に捉えるために時々見たり書き込んだりしてる。

664 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 21:57:38.62 ID:FKP+8MAy
>>657
気持ちは分かるが間違いを間違いだと認められなければ同じことを繰り返すし学習出来ない
俺は人選を誤ったと思ってるし自分の審美眼の甘さを痛感してる

657の主張は個人的には全く否定はしないが、ここにはボダを信じることすら不可能な阿鼻叫喚レベルがゴロゴロいて
その一言だけで傷付く奴もいるってことだけ頭の片隅に置いておいて欲しい

665 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 22:03:05.87 ID:0h1hUWWK
別れたらあとはほっとけばいい。
依存が問題だったんだから執着してもやな気分が盛り上がるだけだよ。

自分の心の中で他人を罰して自分の行いを正当化しなきゃダメというなら、
それもある意味、ストレスに勝てず誰かに依存してるってところで、境界性
パーソナリティ障害の原因となる心の動きと似たよ状態だよ。

ここじゃみんな逃げろ逃げろ逃げないやつは皆共依存で罪ある人間だ、
って誰もが主張してるんだろ(笑) だったら自分の心の中でも毅然としよう。
むしろ自分にだけは恥ずかしくないようにやっていこうよ。それが自信にも
なっていくからさ。

666 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 22:15:26.75 ID:0h1hUWWK
あと病院に抵抗感ある人もいると思うけど、境界性の人からストレスを受けている/受けていた
ってことで自分の感情調整に自信なくなったといって、ちゃんと話聞いてくれる精神科も結構あるよ。

667 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 22:17:51.08 ID:U763kzD0
>>646
確かに他人の不幸が飯より大好きなボダ男だけど
見捨てられ不安で狂ってタゲる女は、自分のアクセサリーなるような見せびらかし用女だよ。

668 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 22:23:56.03 ID:ap3WU5fx
挑発に挑発重ねてボダ発症させて、有責にして離婚ってうまくいくかな

669 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 22:31:31.79 ID:Loj+jTH+
ボダ男にタゲられた不細工女が必死なスレになってきたなww
女なんて若ければいくらでも男が寄ってくるのに悲惨なんだなww

670 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 22:39:12.45 ID:U763kzD0
>>669
ナルシストな男が選ぶ女はブサイクだと思うか?

671 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 23:31:17.24 ID:kBj03aNC
>やっぱり無視、無関心が1番だね。
ボダのわざとらしい仕返しが笑えるwパターンが一緒だもんw

kwsk

672 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 23:37:18.92 ID:qYzZJ/81
>>671
俺の場合、
違う異性の前でわざとらしくイチャつく、
しかも取っ替え引っ替え。これは華麗にスルー。
あと、根も葉もない噂を流す。
これは対処しないとダメ。本人じゃなくて周りの人間に対してね。
くらいかな。

基本無視が吉。少なくともボダに直接関わらないこと。
関わった時点でボダの脳内で報酬系の脳内麻薬出るからエスカレートする。

673 :優しい名無しさん:2015/12/26(土) 23:38:54.03 ID:qYzZJ/81
訂正

×違う異性の前でわざとらしくイチャつく

○自分の目の前あるいは周辺で異性とイチャつく

674 :優しい名無しさん:2015/12/27(日) 00:16:11.70 ID:xwwt9c93
>>671
俺と付き合う前の前の彼氏がかなり好きだったらしいんだけど、違う女を作って逃げるように去っていったらしいのよ。まぁ、彼女の理不尽さや傲慢さ、嘘に耐えれなくなったのは明白。

んで、ボダの彼女は当然激怒。

たいして好きでもない男と速攻付き合い、当てつけでSNSに「今、幸せです」的な投稿をしまくり。もちろん、逃げた男からは、全く反応無し。
彼女は執着しまくりで、ある事ない事を言うも、それでも反応がない為、消沈。

んで、当てつけで付き合った男はすぐさま脱価値化。俺と関係を持ち、付き合う事に。

まぁ、ボダだから、反省も何もない。
俺と付き合ってしばらくしたらボダの症状全開。

俺も耐えれなくなり、逃げるように別れる。
そしたら、また速攻違う男と付き合い「今、幸せです」アピールw

当然、俺も無視。ある事ない事言いふらされても無視。

って感じ。このパターンはエンドレスだと思う。

675 :優しい名無しさん:2015/12/27(日) 00:20:41.75 ID:JZdRQ42v
高機能型は外ではいい人で、家の中では暴れてすごいようだけど体験した人いますか?

676 :優しい名無しさん:2015/12/27(日) 00:36:15.69 ID:G4+a9L3E
かなり立ち回りの上手いのと付き合ってたけど、高機能っても多分ほかのBPDの話聞いててさほど変わらないと思ったよ。
必死になりゃなんだってやって誰だって味方にしようとするけど、だからって積極的にプライベートなトラブルを外に漏らす
わけもなし。

先に警察に行っておいたんでトラブル起きてもこっちの話を下敷きにして、妙に感情的だったのに気付いてくれた。担当は、
生活安全課の警部だったけど、こっちの味方をしてくれた。
本で読んだ高機能ってのも、結局は立ち回りが上手で、被依存者から見て厄介だってだけで、特に、他のBPDと区別する
ところもないと思うけどな。そもそも認知がおかしくなってるんだから、必死になっても感情が暴走しているときは言動おかしいし。

BPDってのは感情が制御できない故にはけ口を被依存者にぶつけるってパターンなんだから、環境や相手によってやる
ことは全く違うってのは判るだろ。高機能だからBPDだからってパターンに当てはめてこれはあれですかって聞いてもしょう
がないと思うよ。それでまとまってない人の愚痴感情混じりの話聞くくらいなら、BPDの本でも読んだほうがいいんじゃね。
一応大抵の書籍では触れられているし。

677 :優しい名無しさん:2015/12/27(日) 00:52:09.59 ID:mQR953/L
>>675
まず、自分の被害体験をどうぞ。

678 :優しい名無しさん:2015/12/27(日) 00:52:52.12 ID:4JzSbWNC
>>672

>関わった時点でボダの脳内で報酬系の脳内麻薬出るからエスカレートする。

詳しく!

679 :優しい名無しさん:2015/12/27(日) 01:24:09.67 ID:VQvj1XuO
>>676
警察まで出てくるってよっぽどお前馬鹿なんだろうな。

680 :優しい名無しさん:2015/12/27(日) 01:27:30.40 ID:HOAeDXi7
ボダ(なのか本当は分からんが)と本性知らなかったときは付き合うかもと思っていたけど
恋愛には慎重派で良かったよ

変な噂流すし平気でバレる嘘つくし
やり返した、というわけじゃないけど嘘や噂は当然全部否定したし
出来る限りボダとの状況は詳しく話したから
周りとの関係もだいぶ修復できたと思う

優しく接してきたつもりなのにどうしてそんなことされなければならないのか?とは思うけど
病気なら仕方ないし
性格なら因果応報食らうだけと思っている

辛い出来事だったけどそれで今は周りにネタに出来るからいいかな?くらい

681 :優しい名無しさん:2015/12/27(日) 02:49:53.89 ID:39TdizmX
話がループしてんな
被害者用サイトも少ないし、そろそろまとめが必要なのかもしれんわな

682 :優しい名無しさん:2015/12/27(日) 03:03:48.81 ID:Tpt7k15f
>>681
同様の障害をもった人間から被害を受けた方々が愚痴るのだから
ループもクソもないと思うが?同じでも見たり書いたりで気が紛れるなら結構だろ
まとめが必要だと思うなら勝手に作って報告してやればそれで良い話だ
あるいは「そろそろまとめを作った方がいいかもな」でいい、一言多いよ君は

683 :優しい名無しさん:2015/12/27(日) 06:29:18.50 ID:FJ+WHiJ4
>>678
構っただけで喜ぶってことだよ。
無駄吠え、イタズラする犬と一緒 。

684 :優しい名無しさん:2015/12/27(日) 07:41:34.20 ID:Zyqq1HHN
>>674
でもボダにとってはエンドレスに幸せ状態がループするって事なんだよな・・・なんか報われんねw

685 :優しい名無しさん:2015/12/27(日) 08:15:02.95 ID:4JzSbWNC
>>684
そうだねw
でもバツイチでアパートに小学生の女の子と2人暮らしだから、子供は間違いなく不幸だよね。
そのせいで、家に来る男がしょっちゅう変わるんだもん。子供は間違いなく発達障害だったしね。

ボダは自分の幸せにしかマジで興味ない

686 :優しい名無しさん:2015/12/27(日) 08:33:57.78 ID:8e8a6VwH
>>674
あー、分かる
誰も見たくねーのにFacebookとLINEのタイムラインに同じ内容で幸せアピールしてて、周りからは、痛々しいからやめて欲しいよね。とか言われてるわ(笑)

687 :優しい名無しさん:2015/12/27(日) 09:09:30.86 ID:aZIJr7Im
>>682
私は前スレどころか本スレも見てないようなループが多いって意味でまとめって出たんだと読んだけど何でそんなに突っかかってるの?すぐ上の茶化しはスルーなのに
言いやすいとこには文句言うけどみたいな感じする

688 :優しい名無しさん:2015/12/27(日) 09:14:56.21 ID:G4+a9L3E
>>679
自分の手足や目の届く範囲でどうにもできなかったのはそう。
でも長引くよりは警察や病院や保健所などの手を借りても、違う状況を引き込んだほうがいいとは思う。
対人依存で家の中を自分の空間にして立てこもってるのはBPD当人のアタマにもよくないし。

ここの人で逃げろ逃げなきゃとか復讐とか言い続けるのが多いのも、自分でやろうとしてできなくて被害
蒙って恨み辛みだけ溜まって抜け切れていない人が多いからだと思うよ。被依存者が壊れると事態の
解決はさらに遠のく上、被依存者が問題起こしたら、まずマトモな解決への道は絶たれちゃう。

689 :優しい名無しさん:2015/12/27(日) 10:00:25.91 ID:vHjuXtdv
>>687
本スレの意味が分からないんだが、現行スレと間違えているのかな。
個別パターンや解決策まとめを作成するには考察や議論は避けられないよ。
ここは相談スレでも解決スレでも、考察・議論スレでもない。
愚痴をベースに語り合うスレなので、テンプレを作りたかったらこのスレ外の場所でやるのが筋というものだよ。
過去にはボダ考証・議論スレが存在したこともあったので、再度スレ立てしてみるのもいいかもしれない。

>>688
ここは抜け切れない人の場所だよ。
抜け切った人が昔を思い出して来たり、過去を客観視するために来ることもあるだろうけどね。
むしろ、抜け切った人がいないのは、このスレに頼ることなく今を幸せに過ごしているという幸甚なことでもあるんだ。

690 :優しい名無しさん:2015/12/27(日) 10:21:55.04 ID:sMq1cgxi
10年精神科通院してる人がいる
本人は治ったと言っていたが、言ってる側から爆発してた
もう完治は無理かな

691 :優しい名無しさん:2015/12/27(日) 10:30:55.70 ID:zA4tVm5i
>>674に似た感じだけど
今まで散々共通の敵みたいに友達と一緒になって悪口言ってたのが
そいつとの関係が危うくなると今度は悪口の対象だったやつに擦り寄って
先日まで友達だったやつを敵に見立てて文句を言い出したりとかもあるな。

692 :優しい名無しさん:2015/12/27(日) 11:04:54.94 ID:gYjzBP1Z
一緒に居るのに出会い系で女探しコソコソしてるんだけど、もうどうしたらいいんだろう?

693 :優しい名無しさん:2015/12/27(日) 11:13:46.35 ID:/cPXtkGK
きっぱりと断捨離

694 :優しい名無しさん:2015/12/27(日) 11:23:05.85 ID:FJ+WHiJ4
>>692
自分の人生を捧げるつもりならボダ関連の書籍を読んで実践する。
そんなつもりないならさっさと縁切り。

695 :優しい名無しさん:2015/12/27(日) 11:37:43.35 ID:QLAKsffB
愛を注ぐ相手を間違っちゃいけない。
汚染された土壌に種を撒き、水をあげても、まともに実らない。

696 :優しい名無しさん:2015/12/27(日) 12:08:54.96 ID:WHwN/8kg
ま、こっちのこうあってほしいという願望も難点だがね。
思い通りにならないと人間ってのは怒るもんだから。

697 :優しい名無しさん:2015/12/27(日) 12:10:23.43 ID:WHwN/8kg
ただ、ボダとか自己愛の人はその心の余裕さが
普通の人と比べると圧倒的に狭い
だから子供とか言われるw

698 :優しい名無しさん:2015/12/27(日) 12:19:44.80 ID:/cPXtkGK
このスレでもあいつの書き込みが気に食わないとか言うのたまにいるものねw
まぁ誰にでもあること。
だからこそ被依存者は余裕もたなきゃ。

699 :優しい名無しさん:2015/12/27(日) 13:07:37.89 ID:NjRcWOB9
そこでキレたらお互い損なのにという所でキレる
我慢できない
子供よりたちが悪いのは、感情の揺れにあれこれ理屈付けること

700 :優しい名無しさん:2015/12/27(日) 13:09:43.62 ID:FJ+WHiJ4
ボダに捕まってる時点で精神的に大なり小なり問題あるもんな

701 :優しい名無しさん:2015/12/27(日) 13:44:40.31 ID:4JzSbWNC
「この人、チョット変だ」って事が度々あってもたいしてなにも考えず、なあなあにしてズルズル付き合ってるってのが1番ダメだよね。
ボダもどんどん症状悪化するし、こっちはもどんどん精神的に病む。気付いた時には、色々失ってるし、下手すりゃいきなりポイw

702 :優しい名無しさん:2015/12/27(日) 14:30:36.47 ID:JZdRQ42v
既婚ボダが右手薬指に指輪つけてるんだが彼氏にもらったのか?それとも病識があり精神を安定させるという指につけているのか気になるなw

703 :優しい名無しさん:2015/12/27(日) 14:45:38.91 ID:0lyzlG2P
男からだろ。
付けてる理由はただの自己満か見栄だと思う。
それか、注目浴びたいからか。

「その指輪どうしたの〜」って取り巻きに聞かれたいんでしょ。

704 :優しい名無しさん:2015/12/27(日) 16:22:07.40 ID:KNdVQzkm
ボダ女って、自分の子供すらストレスや束縛に感じてしまうもんなの?

同僚の彼女のバツイチ子持ちのボダ女は彼氏(浮気相手)と会う時に子供のせいで会えなくなったり、出掛けれなくなると、「子供いらない」「自分優先だからイヤになる」って当たり散らしてるみたい。浮気相手と会えないと彼氏に当たり散らす。

しかも子供にも当たり散らすみたい。

忘年会の最中に相談されたけど、別れろしか言えなかったw

今は、子供が寝てから夜中に出掛けたりしてるらしいんだけど、それって虐待じゃない?w

705 :優しい名無しさん:2015/12/27(日) 16:25:46.18 ID:7vLlbSHn
>>704
だって自分以外に興味ないでしょ。
自分以外は慰みの道具にしか思ってません。
子供も例外ではない。

706 :優しい名無しさん:2015/12/27(日) 16:34:09.79 ID:vjW1wXMp
興味ないどころか妬んでるぐらいだが
子供はちやほやしてもらえるのに私はしてもらえない!ふんがー!ばしーん!とかな
そうやって同じボダが出来上がるし最悪としかいいようがない

707 :優しい名無しさん:2015/12/27(日) 16:44:52.22 ID:XGKXy44i
あいつら生霊とか飛ばしてないよな? 縁を切ってからすっごく肩がこるんだけど
俺って結構スピリチュアル(笑)的なことを信じるタイプでボダ女とかかわってるのが辛くて地元の縁切り神社に参拝したぐらいだよ
まああいつらは動物霊に取りつかれてるよ 狐とか狸に多分

縁切り神社にお参りはいいと思うよ 俺は効果あったよ 

くだらない話してしまった 失礼

708 :優しい名無しさん:2015/12/27(日) 16:47:22.74 ID:tWDPtFhY
可愛がったり遊び相手になるのはタゲの役目、ストレス発散に怒鳴り散らすの自分の役目。
子供を可愛がってくれるかどうかが彼氏を選ぶ基準かな〜って言ってたんだけど、付き合ってみたら本当は、私の代わりに面倒見てくれる人が〜だったんだなって思ったw

大人と子供のボダをいっぺんに相手しなきゃなんない時があるんだぜ?wバツイチ子持ちのボダ女はマジ地獄だよ。

709 :優しい名無しさん:2015/12/27(日) 16:52:31.64 ID:JhXaUTHy
虐待だ
よく遺伝とか言われるけれども虐待受けてボーダーになるパターンが多いと思う
ボダの子はボダ
産まれてすぐにまともな所に里子に出されればボダにならないと思うんだわ
俺のボダはすぐに飽きるから子育ても飽きて虐待ネグレクトまっしぐらと思ったのが別れの決定打
子育てなんて出来ない癖に中出し要求激しかった

710 :優しい名無しさん:2015/12/27(日) 16:53:00.12 ID:mp8ugcCX
狐と狸がかわいそう。
猫が憑いてるとかもナシで、、、猫は愛情には愛情を持って応えてくれるから。
ボダって哺乳類の最下位に位置する化け物。

711 :優しい名無しさん:2015/12/27(日) 16:57:31.90 ID:MutSrHHK
ボダと二人暮らしの子供は、小学4年くらいになると、試し行為してくる。
自分の欲求が通らない時の悪態、空気の読めなさ、人を不快にする発言、約束やルールを守らない等は、見てて子供でも張り倒したくなってくる。

712 :優しい名無しさん:2015/12/27(日) 17:16:44.40 ID:vb/xq2Aj
ボダの母親にボロクソ言われ、家中引きづり回されたあげく、首根っこ捕まれ部屋に押し込まれた子供を見た時あるけど、さっきまでは「ママ、ごめんなさい」って連呼して泣き叫んでたはずなのに、部屋に押し込まれた2分後くらいに、鍵盤ハーモニカを楽しそうに吹き始めた。
しかも、笑顔で「聞いて〜」って言いながら出てきた。

かなり異様な光景だった。
やっぱ子供もおかしくなんだなと思った。

713 :優しい名無しさん:2015/12/27(日) 18:16:57.72 ID:VszpXOBB
親に問題があるのは確かだよね
じゃあその親にもおじいちゃんおばあちゃんとかいるわけだ
だから猿が諸悪の根源だと思うわ
猿タヒね!

714 :優しい名無しさん:2015/12/27(日) 18:54:35.47 ID:mp8ugcCX
来年の干支はボダか

715 :優しい名無しさん:2015/12/27(日) 18:59:17.24 ID:vjW1wXMp
>>712
こんなんやられたらそら嘘もつくし性格も歪みますわ

716 :優しい名無しさん:2015/12/27(日) 20:08:23.64 ID:VI3JyKVk
ボダと別れてかなり気楽になって、素直に色々楽しめるようになった。

交際中は、浮気の心配、急な音信不通、いきなりの逆ギレ、露骨な嘘を信じたフリ、言いたい事も我慢などを抱えた生活で、何も楽しめなかったし、すぐイライラするようになってた。
可愛いくてしょうがない姪っ子にすら、キツく当たってた。。

少し思い出す時あるし、彼女のSNSとかもまだ見る勇気ないけど、間違いなく彼女の呪縛から抜け出せてるって実感がある。

ただ、もっと無関心なりたい。

717 :優しい名無しさん:2015/12/27(日) 20:38:57.37 ID:XGKXy44i
自分自身が幸せになることを忘れるな
そんな単純なことだ
ボダは俺たちと別れても相も変わらずだけど
俺らはボダと別れない限りは幸せにはなれない ただそれだけ
自分の人生を無駄にするな

離れたくない 忘れたくない 無駄にしたくない 気持ちは分かるけど
何より自分自身の幸せや人生を一番大事に思うことが大事だ

答えは分かってるのにすごく悩む ボーダーは人の人生に障害を与えるクズ
奴らはモンスター あきらめるしかない それが 僕らや貴方の幸せにつながっていくのだから…

718 :優しい名無しさん:2015/12/27(日) 21:06:13.01 ID:JhXaUTHy
>>712
こわいよ

719 :優しい名無しさん:2015/12/27(日) 21:10:05.65 ID:JhXaUTHy
>>716
前半は俺が書いたのかと思ったw
俺はイライラは無かったけど

ボダと一緒だった時はボダの感情最優先で心から集中して楽しめなかったことが思う存分楽しめている
ボダから離れて趣味の楽しさを再認識した

720 :優しい名無しさん:2015/12/27(日) 21:19:07.17 ID:ehfe6wGR
>>716 周囲への罪悪感は消化にある程度かかるから気楽にな
自分を責める癖は自分が楽しいことしてるとだんだん減ってくるから

ところで717の文章いいこと言ってるんだけど、なんかケツメイシの歌詞みたいだな
割と好きだよ

721 :優しい名無しさん:2015/12/27(日) 21:31:37.52 ID:eq7RAt+r
長くは続かないけど、楽しい時もあるから厄介なんだよな〜
普段、シンドイ思いをしてる分、余計楽しく感じてしまう。
関係が安定してる時なんかは、相手の障害の事すら忘れてしまうくらい、こっちもウキウキしてしまう。

ただ、次の日、もしくは数時間後には悪魔になるんだよな。まぁ、楽しい時、安定してる時も浮気はしてる可能性大だし、嘘だってついてるんだろうけどw

722 :優しい名無しさん:2015/12/27(日) 21:38:18.63 ID:5DXHFj/g
隣りの席がボダ
自分は仕事中はあまり喋りたくないんだが、
それを「嫌ってる」「無視してる」と思われたのかすげー粘着されましたよ
実際、ボダられてからは大嫌いになったね
最近は落ち着いてるみたいだけど
ボダなんか治らなくていいので、家から出るなって話

723 :優しい名無しさん:2015/12/27(日) 22:09:52.99 ID:XGKXy44i
俺は一時期ホダにハマり人生ぶっ壊れかけた
彼女を救いたいとか振り返ってみると単なる下心だよ
自分のスケベ心だよ 後悔先に立たずだ
尽くした分だけ自分のダメージとして帰ってくる
毎日毎日自分かがメンヘラに落ちていくことさえ気づかなかった
向こうの親にも気に入られて結婚もお互い考えてた
その間、浮気や他の男と遊んだりセックスしたりしやがった
気づけば俺もリスカしたり首に縄かけたりしてたよ
今はボダも新タゲ見つけてよろしくやってるよ

もう恨みも復讐心もないよ 自分の為に自分の家族や周りの人の為生きなくちゃね

724 :優しい名無しさん:2015/12/27(日) 22:18:49.35 ID:5k6aJcte
>>721
彼女がしばらく安定してた時、休日に彼女と彼女の子供と3人で朝早く起きて弁当作って遠出して、夕方まで楽しんで、夜は彼女の実家行ってバーベキューして花火して楽しんだ。
(冗談ぽくだけど結婚の話しが出たりw)
んで、夜9時くらいに彼女とバイバイしたんだけど、何となく彼女の話しがおかしく感じたのと、勘みたいなのが働いて、帰宅後、彼女の住むアパートに行ってみたら彼女は違う男を部屋に連れ込んでた。
しかも次の日早いって言って、子供とアパートに帰った筈なのに、子供は実家に預けてた。

あれは、かなりショックでしばらくトラウマになった。本当、エグい。

725 :優しい名無しさん:2015/12/27(日) 22:51:27.18 ID:cAa9RwLO
部屋には乗り込まなかったの?

726 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 00:53:33.14 ID:at6Jp4Nj
>>722
あ、おれも似たような境遇だわ
無視してるんじゃなくてメンドクサイだけなのに、なんだか恨み持たれてるっぽい(笑)

727 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 02:49:07.63 ID:2IsXJ7Fx
http://wktk.2ch.net/test/read.cgi/mental/1397863456/245
        ↑ ↑ ↑  ↑ ↑ ↑ 

728 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 03:22:07.98 ID:Wn3X1uMJ
おまえらこんな時間にまだ起きてるのか。一体どうした
んだ?俺は仕事中は「俺以外のことは喋りたくない」と
昨日も言っておいただろ。というか今何時だと思ってる
んだ。こんな時間に起きてゴソゴソしていたら近所迷惑
になるだろう。こんなことを毎晩続けていたらそのうちこ
こに住めなくなるぞ。ボダは強烈に自分のことをしゃべ
りたがっています。ですので、ボダと一緒の時は、ボダ
の感情最優先で動かないと、世話のかかる人というこ
とになります。ボダと別れて深夜も気楽に遊べるように
なって、素直に色々楽しめるようになりました。しかし、
旦那さんが毎朝一人でゴミ出しをして、一人で朝ご飯
を食べて、一人で出勤していく姿は、かなり異様な光
景でした。奥さんは夜中にパソコンやTVゲームをやっ
ていて、昼間は寝ているようでした。やっぱ子供もおか
しくなんだなと思った。

729 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 04:00:06.55 ID:bHHuwRBY
全く楽しいスレだ。
9年連れ添った不倫ボダ汚嫁と別れて、
そのあと出会った年下リスカボダと7ヶ月付き合って突然別れようと言われて別れたが、
未だ被害からくるトラウマや共依存が抜けない奴らに最も楽になる方法を教えてやる

さっさと次の女いけ

飲み会やコンパでもキャバクラでもなんでもいいからとにかく女のいる所にいくんだ
今俺はこの前飲み会で知り合ったアパレルのハタチのツンデレ女と、
24才のEカップのエロそうなOLを落としにかかってるが、
ハッキリ言ってボダどころじゃなくなってる

ボダ被害を受けた奴らは精神的苦痛と引き換えに、確実に女の嘘を見破れる能力がついてるはずだから、
次付き合う女はボダよりは確実に良い女だ

どんどん女に出会える場所に行って、
気に入った女がボダ要素満開なら中だししてポイでいいんだからよ

立ち止まらずに良い意味で開き直って
自信持ってどんどん次いけばいいんだよ

今被害受けてる最中の奴は金品を隠すのは忘れるなよ

730 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 08:08:17.27 ID:/Phauu1v
>>725
インターホンを何度鳴らしても出てこないし、部屋入るには窓ガラスを割らなきゃ無理だった。

そん時、彼女からLINEがきて、
「あなたが構ってくれなかった時、今、来てる人と付き合う事になった。今居る人とはちゃんと別れなきゃなって思ってたけど、とりあえず帰らないならもう、あなたと付き合うのは無理」って内容。

その日、彼女は自分の実家に電話したらしく、俺が頭おかしい、しつこい、怖い的な事を言ったみたい。
何故分かったかと言うと、次の日、彼女の親から携帯に電話があり「気持ちは分かるけど、警察沙汰にはしたくないから」的な内容w

なら、昨日のバーベキューは何だったんだって思ったし、マジでムカついたから洗いざらい話したけど、信じる気配無し。
「娘さん、精神的におかしいですよ」って言っても聞く耳持たず。

そんな事があったのに、3日後「寂しいから会いたい」的な彼女からのLINEw
「色々我慢してきたけどもう無理。頭、おかし過ぎるでしょ。連絡しないでくれ。」って返信したら、しばらくは影を潜めてた、逆ギレ、脅し、自殺ほのめかし全開のLINEと電話w

「あの人とはバーベキューした3日前から会う約束してたからしょうがない。急に来たあなたが悪い」とも言ってたw

キチガイ過ぎて馬鹿らしくなり、途中で、着拒、ブロック、受信拒否。

731 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 08:17:59.09 ID:lm7DsASC
>>730
「あの人とはバーベキューした3日前から会う約束してたからしょうがない。急に来たあなたが悪い」

あるある過ぎるw
なんか論点というか一番重要なポイントズレてるんだよなぁw

732 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 09:27:50.91 ID:/Phauu1v
>>731
そうそうw
しかも、浮気の前科があったし、行動がワンパターンだからすぐ分かったw
ショックはショックだったけど、もし、気づかず付き合ってたらって考えると、本当、早めに分かって良かった。

733 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 09:28:39.78 ID:gB2V2dHj
>>730
パターン通りのボダやな

734 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 09:58:39.51 ID:m6DWnmn4
お金を要求されて渡した人いますか?

735 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 10:10:44.24 ID:YJARPqrg
>>730
もう無理とかはテンプレなんかなw
寂しいもあったけども
上手くいくまでのあいだの保険なだけだと思う
人の気持ちをとことん利用します

で、無理とか言っといて回りうろつくんだぜわけわからんわw
俺だったら無理とか言うくらいなら絶対近寄らないんだけどな

736 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 10:12:44.84 ID:Wn3X1uMJ
顔は無理だったけどよう稼ぐ女やった

737 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 10:15:15.33 ID:YJARPqrg
人をストーカー扱いしといて何で自分から寄ってくるんだよ。。っていうお話し。
つきまとってんのはどっちだ、振られた方がもう寄ってくんな消えろって言わなきゃいけないのはなんかおかしいw

738 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 10:44:21.44 ID:v+hGPf5J
>>734


739 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 11:03:09.25 ID:wyhefIq9
お金を要求されたってw昼間やってる探偵ドラマか何かかw
たんなる結納だよ結納

740 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 11:19:16.55 ID:oIUhm3yi
相手が1番嫌がる事を察知して、そこばっか攻めてくるよね。気を引く為なら、なんだって取り上げるし、ぶっ壊すw

741 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 11:36:25.34 ID:t4srZJwr
脅迫されて払った 犯罪だよな…

742 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 12:02:14.00 ID:m6DWnmn4
嫌ならお金いらないし、脅迫してる訳じゃないからと言われたのですが。
でも離れたくないし、自分も大切だし。矛盾してる…

743 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 12:11:52.87 ID:stQb95wD
ボダと付き合うと矛盾だらけの毎日。
発言、行動、考え方、全てが矛盾してるもん。

その矛盾に気づかないフリをして一緒に居なきゃならない。注意しても何も感じてないし、逆ギレ。

744 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 12:15:52.11 ID:CGCVUD0y
>>729
キャバはやめておいたほうが無難。
元同級生がボダ嫁と別れて間もなく付き合ったキャバ嬢は、ボダじゃないかもしれないが、どっこいどっこいの自己愛性。
逃げられなくなった頃、女はパーソナリティ障害全開。
このスレに、ボダの親もボダ、ボダの子供もボダって話はよく書き込まれてるけど、自己愛性の親兄弟も自己愛かボダだったりだから、いつの間にかとんでもないことになる。
元同級生は捕食されるの確定。可哀そうだが、骨を拾ってやることもできそうもない。

>>730
>頭おかしい、しつこい、怖い的な事を言ったみたい。
あるある、あるある。
まんまのセリフを面と向かって言われたし、周囲にも言ってたらしいw自分の頭のおかしさ、しつこさ、怖さは高い棚に上げっ放しw
その他、ボダが混乱してる時は「自己紹介乙」的なことばかり言われた。

745 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 12:34:50.11 ID:wyhefIq9
うちの婆、朝から俺の飯にクレンザーを入れてくる
食べてもほとんど害はない量だが
まだ自分で飯作れないし他の姉妹はちゃんとした飯を
食わせてもらってるし最悪の気分だ

746 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 12:37:36.33 ID:CGCVUD0y
>>742
いつもの人だろうけどさ〜、
ボダ男には、その女が好きなんだか、その女が持ってる金(女の実家の財産含む)が好きなんだか自分でもわかってない、明らかに混同してるタイプがいるよ。精神的な面だけで女をタゲるボダ男はまだマシなほう。
経済的メリットがあれば、意識下では脱価値してても、ターゲットの女の元に留まってたりするのがボダ男。
逆に経済的メリットが無いと見れば、容赦なく縁切ってくる。そんなもの。
「本当は悪い人じゃないから」と思ってるのかもだけど、ボダ本人は無意識にやってることだから。

747 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 13:20:18.67 ID:8dqyZvDW
>>742
1.お金を渡さない→俺の為にそんなはした金も払えねーのかこんな女いらねぇ

2.お金を払う→ありがとう!大好きだよと一時的には良好な時間を作れるかもだけど、しばらくすると、大切な人から大事な物を奪ってしまったとか、お前といると自分の罪に耐えられないとか言いながら去って行く。

まあ俺は2.の選択した経験談だけどねw

ボダ男とボダ子の違いはあるだろうけど、最終的な答えはあまり変わらんと思うよ。

748 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 13:22:57.34 ID:wyhefIq9
お前が嫁に行かなかったら家族が一人減るだろ

749 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 13:38:56.14 ID:XjIrq0QL
自分は次タゲがボダ男との共依存に溺れていくのを観察するチャンスに恵まれた。

24時間LINEと電話で縛られ実生活が辛くなる→こんなに求められ全てに答える私は愛されている(ドヤ
俺にみつげと要求、毎晩怒鳴り合いの喧嘩→私に心を開いてくれているから
二股される→乗り越えて私は強くなった、益々好きになった

こんな風に大嫌いな部分を自分で見ないように自分で自分を洗脳してたけれど
結局、精神的(ボダより少し年上)に、肉体的(今のタゲより若くスタイルが良い)に、
ステータス(資格が必要な職業で金持ち)を持った女と出会ってあっさり捨てられた。

750 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 13:47:54.12 ID:ASECW2Ao
ここにボダ彼に書いてることを携帯こっそりみられて被害者になりきって書かれてるかもと書いた者ですが、
やっぱりここを見ているようなので書いておく。
次に出会い系アプリしたらほんとに次はないと思う。

751 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 13:50:59.61 ID:rBTZEAJv
俺が付き合ってたボダは「安心したい」っていつも言ってた。あれは、本心ぽかったけど、彼女が俺を安心させる事は1度もなかった。

してもらう事ばっか考えてて、自分がとれだけ相手を不安にさせてるかは全く分かってなかった。

自分は誰かに何かしてあげれる人間でもなく、ストレスを当たり散らしてるだけの人間なのに、偉そうに上から目線で高いレベルの事を求めてくる。

本当、クズだと思う。

752 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 13:58:03.94 ID:tCVy8nFp
>>750
あんたは次もその次もありそうだよ

753 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 14:18:54.00 ID:wyhefIq9
いじめの対象に異物を盛るよくあることだ

754 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 14:29:18.33 ID:2tYQvda+
表ではあなたがいないと!って言っておきながら裏ではいなくてもいいよwwといい、実際離れると納得いかない!などと執着するのはボダですよね?

755 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 14:33:55.59 ID:WtcNtUnX
>>754
裏じゃなくて、急に本人に言い出すのがボダ。
裏で喋るのは浮気相手のヨイショ。
離れると納得いかないのは、都合の良い人がいなくなると困るだけ。

756 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 14:36:56.01 ID:wyhefIq9
どんどんおかしくなる

757 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 15:57:29.98 ID:W4sseKIG
しつこい 粘着すんな ストーカーかよ 怖い 
いやそれお前のことだからね。そこまでお前のことイチイチ考えて行動してないから。
と頭では分かるんだけど一瞬揺らぐ。今でも時々。
そのたびこのスレ見たりすると正気に戻る。有難いよ。

どうにかして完全にコントロールしたかったみたいだけど、最後までできなかったなw
俺の人生は俺のためにある。今いる友人と家族に感謝して生きたほうがずっといい。

758 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 16:48:59.41 ID:3Dy1GG+P
義父と付き合ったメンヘラボーダーが不倫の慰謝料払うどころか200万
請求してきた。セクハラだとかレイプだとか都合のいいことばかり・・・
都合が悪くなると『死んでやる』と脅すw
あれは人ではなかった。虫が他人のことを思いやる心がないのと
等しく他人の事などお構いなし。悍ましすぎた。
今ボダと関わってる人、すぐ逃げたほうがいいよ。

759 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 16:49:13.18 ID:CGCVUD0y
>>757
>頭では分かるんだけど一瞬揺らぐ。今でも時々。
>そのたびこのスレ見たりすると正気に戻る。有難いよ。

ほんコレ。
脱価値されたりボダに責められ別れた直後は、ボダなのは自分のほうじゃないかと恐々として、判断したくてこのスレ見てた。
今は、やっぱり相手がオカシかったと信じてるけど、時々ふと揺らぐ。
でも、このスレ見ると、揺らぎがおさまったりする。
このスレに感謝。ここの被害者のみんなに幸あれ。

760 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 16:53:34.48 ID:MF2qv8cR
ボダって、どう考えても自分がキチガイ過ぎて彼氏に逃げられたのに、反省せず、とにかく相手に少しでも嫌な思いさせする事しか考えてないよね。しかも、取り巻き連中を使う場合が多く、彼氏に逃げられたら、取り巻き共を即招集する。

逃げられた後、SNSに幸せアピールの写真なんか載せたりするけど、ボダの場合、その写真とかも嘘や大げさにしてるだけ場合がほとんど。

そうでもしないと、自分のプライドが守れないんだろうね。

自分の知ってるボダは、誕生日前に逃げられたもんだからってネットから拝借したそれらしいプレゼント画像を拝借して投稿してたw

761 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 17:04:11.71 ID:YJARPqrg
まぁ態度見てりゃだいたい分かる
恋人関係じゃなくてもね。

なんかしたから余所余所しくされたってとこに注目しないで
あれ?なんか嫌われてる? 先輩聞いてください、あの人ひどいんですよー とかに直結するんだもの
やれやれですよ(´・ω・`;;)

762 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 17:13:31.52 ID:7xGL/QD7
>>760
自分のプライドは守りつつ、相手の注目も引きたい、被害者ぶりたい、自分の嘘はバレたくない

反省、謝罪は考えず、これだもんな。
そりゃボダは同じ事繰り返すよね。子供も同じようなキチガイになる訳だ。

763 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 18:16:41.92 ID:NATK/ReT
本命に無関心な態度とられてめっちゃ不機嫌激怒で感情を隠せなくなった高機能ボーダーがいたんだが、そういう時って本命の前以外でも不機嫌なのか?

764 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 18:28:27.33 ID:gB2V2dHj
>>763
自暴自棄になって演技すんのも面倒臭くなったんだろう。

765 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 18:33:41.24 ID:YJARPqrg
デパートのおもちゃ売り場でだだこねてる子おるやん
あんな感じだろう

766 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 20:20:36.17 ID:bHHuwRBY
>>744
キャバショーパブ風俗はもれなくメンヘラとボダの宝庫やからな。
もちろん真剣に付き合うことはない。
ただボダ被害から立ち直るには颯爽と他の女ととにかく遊び散らかすのが希望への近道

767 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 20:49:41.18 ID:dZdjoqf/
本命とサブって書き込みをよく見るけど、同時進行の場合、本命とサブとではボダは露骨に対応や接し方を変えるもんなの?

本命の前だとボダの症状すらどうにか隠すのかな?

768 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 20:58:20.21 ID:T1tl30ZJ
ボダがあれこれ私の悪口を吹聴するもんだから。
私が周囲の人間から白眼視されたり冷遇されるようになった

それを見て、ボダってほくそ笑んでるんだよね
あのニヤニヤ顔…死ねばいいのに。
なぜ周囲の人間は、ボダのウソをウソと見抜けないのか。
そしてボダって平気でというか、好き好んでウソをつくよね
本当に早く死んでほしい
私とボダの会話ややりとりを常時録音しておいて
皆に、ボダがどれだけ嘘つきで演技する常習犯なのか知らせたい

769 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 21:02:45.85 ID:gB2V2dHj
>>768
高機能ボダはタゲ以外には普通に接するからね。
俺の場合、周囲の人間には元々信頼されてたし、
ボダは色々とボロを出すタイプだったから
そういう面では無傷で済んだけど。

根回しは必要だね。録音するのもアリだと思うよ。

770 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 21:06:55.94 ID:DKJmgb+V
明日は久しぶりにタゲ男がボダ子を連れてくる
BBAでもう手を広げることは無いのでヲチしている

771 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 21:37:40.09 ID:YJARPqrg
>>767
変えるよ。
本命では猫かぶる
サブには上からな態度が多いんじゃないかな
好きなら我慢してよ。みたいにな。

772 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 21:53:14.48 ID:Zl72QtFP
>>771
でもキッカケさえあればボダ全開だよねw
さすがに症状は抑えれない。

773 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 22:08:44.01 ID:cU50r/ya
本命もボダに尽くされていい気分でいられるけど、それはボダにサブが居てこそだよね。
そのサブがボダから逃げたら、ストレスと症状をぶつける相手が本命しかいなくなる。

俺が付き合ったボダも、最初は彼氏がいたみたいで、俺が本命、付き合ってる彼氏がサブって感じになってた。
んで、ボダがサブを切った瞬間、徐々におかしい感じになり、ボダ全開。

最後は俺がサブになり他に本命作ったw

似たような人、結構多いと思う。

774 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 22:17:18.39 ID:YJARPqrg
ああ、本命に要望が通らなかったらそれはそれでイライラするからね
そんな時でしょ、浮気なんてのはさ。
話し合いとかしようとしないで楽な方に逃げる

775 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 22:53:09.01 ID:w8pdULet
ボダは本命と上手くいってれば機嫌よくサブとも付き合って、本命と上手くいってない時は不機嫌になりサブを突き離すって感じ?

本命と上手くいってればサブが邪魔で当たり散らす、上手くいってなければ優しく接するって思ってた。

776 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 22:56:33.15 ID:eoFAdR3r
>>774
楽な方に逃げる
ほんとそれ
そんくらい我慢しろよって些細なことでも楽な方へ流れる
人間の屑だわ

777 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 22:59:30.78 ID:fBK2ekvV
粘り強く交渉しよう
妥協点を見出して落とし所を探ろう
ということが出来ないクズ

778 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 23:00:24.83 ID:YJARPqrg
サブ切るときは自分から切らないで
相手が切れるまで待つってのも糞なところ

779 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 23:14:46.20 ID:K0RCzJ+m
会社の中なのに常にボダと一緒にいる共依存者がウザイ
男同士なのにマジで気持ち悪い
あれは見るのが苦痛レベル

780 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 23:15:51.31 ID:gB2V2dHj
>>779
ゲイなんだろう きっと

781 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 23:18:45.62 ID:lYk3c7fS
>>778
俺はサブだったけど、
「他の女と付き合う事になったからもう会わない」って言ったら発狂したぞw

離れるにしても理由によるのかな?

782 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 23:20:58.68 ID:YJARPqrg
>>781
あぁ、そういうのはまた別かもw
俺が言うケースは姫状態になってるときだw

783 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 23:31:59.61 ID:p1SIGC5k
>>775
これは難しいな〜

ただ、頻繁に会う、会える男がサブで、
頻繁に会えない、会ってもらえない男が本命って感じだったな

頻繁に会ってると、つまんなくなんのかな?w

784 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 23:44:18.40 ID:BKQTd95t
ボダって自己紹介が得意な
「あなたって自己中心的、人を傷つける、言いたいことばかり言う」
それはおめえの事だろうw

785 :優しい名無しさん:2015/12/28(月) 23:49:31.22 ID:gB2V2dHj
ボダ十八番の投影

786 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 00:33:02.63 ID:oKIz0J1q
職場でタゲられて色々あって今は会話もメールもなし。
あと三ヶ月で完全に離れられるんだが、離れてから急にメール送ってきたりするのかな?
アドレスこっそり変えといたほうがいい?

787 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 00:38:23.10 ID:friBvUDs
>>786
可能なら変更しといた方がいいと思うよ。
その方が確実だし

788 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 00:42:46.84 ID:JVmogFrs
>>779
俺もそういう奴知ってるわ
職場でタゲを孤立させる狙いなんだろ
男2人で手作り弁当食べてたわ

789 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 00:44:52.30 ID:JVmogFrs
>>784
あるある
こっちがキレるまえに逆ギレが始まってる

790 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 00:53:37.69 ID:LGldLRxi
ボダに妊娠したって言われてボダの家族にも挨拶しに行って、
後日産婦人科に一緒に行って赤ちゃんの姿もエコーで確認して、
それから3日後に別れようとラインで言われて別れたのだが(笑)
いったいどういうことなのかボダに詳しい人、
客観的に見てこの俺の状況を説明してくれ

791 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 01:01:00.18 ID:7y7058Jr
お前の子じゃないか もしくはお前の子を利用して本命タゲににあなたの子よという脅しをかけてるか

792 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 01:04:10.91 ID:oKIz0J1q
>>787
わかった。ありがとう。もう振り回されないようにしよう

793 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 01:08:37.74 ID:friBvUDs
>>790
複数人相手がいるんだろう。
で、何かの理由でタゲから外された。
おそらく本命のところに行ったんだろうな。

794 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 01:10:35.08 ID:2oxkxdwH
サブタゲにも愛情を感じているものなの?その、振りをしてるだけなのかな?

ボダ子が愛情を感じる男だったら本命か

795 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 01:18:38.68 ID:0MYwvnYH
ていうかボダの子って自分が無い
寄りかかるだけだから

796 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 01:42:25.63 ID:sDQ27xGs
>>790
すまん俺も同じ様な目にあったばかりだったから笑ってしまった。
おそらくボダ自身が複数人と中出ししすぎて誰の子か検討つかなくなっちまったんだろな。
もしあんたの子だったらボダは執拗に執着してくるよ。

まああっさり別れられたなら100パーセントあんたの子じゃないわ。
仮にあんたの子だったとしても絶対に結婚なんてしちゃダメだぞ。
これから何かあっても徹底無視だ。

ちなみに俺のボダは母親もリストカットだらけのボダだった。

ボダの母親はボダ。
そしてその家族も当然ボダ。

あんたが責任を感じれば感じるほどボダはその心につけこんでくる。

間違えて結婚でもしようものなら本物の生き地獄が待ってる。

さっさと違う女を探し始めた方がいいぞ。

ついでにあんたのボダの親がボダならある日突然親子タッグで一緒に攻撃してくる可能性があるぞ。
念のため預金は全部引き出してお金は持って無い状態にしておけ。

俺の経験では、
ボダの母親とボダの兄妹は真性基地外ボダ。
ボダ母の旦那は案外まともな人が多いが、
ボダ母とボダ兄妹が父親をこきおろすから漏れなく鬱病か半鬱状態。
結婚なんてしちゃったら次はあんたが・・・

797 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 01:56:52.94 ID:kEJ9aclk
>>780
ゲイの方が全然マシだと思うなあ
そうじゃないからこそ気味が悪い
まあゲイも高確率で病んでるから、
やっぱり親戚みたいなもんなんだろうね

798 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 02:02:44.79 ID:kEJ9aclk
共依存者の心の闇も深いよなあ
幼少期に何があってボダの援助が生き甲斐になるんだろうね
ボダは助けられなかった自分の代わりなんだろうか
深淵を感じる

799 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 02:07:20.25 ID:friBvUDs
>>798
親がボダ、神経症者、アル中、etc

毒になる親読めば形成過程がわかるよ。
遺伝的要因の場合も有るみたいだけど、
環境的要因はほぼ網羅されてる良書。

800 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 02:10:37.07 ID:oKIz0J1q
高機能ボダは自己愛の同性とつるむ印象がある

801 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 02:13:52.97 ID:friBvUDs
>>800
有るわ〜w
高機能は自己愛をおだてて操縦するんだよな。

俺の場合、両方バカだったから被害は無かったけど、
本当に狡猾だったら大変だったろうな。

802 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 03:02:18.05 ID:e7I55Lt1
ボダの家族はボダは本当 
俺が経験した家族は一見人当たりよさそうに見えるからなおさら立ちが悪かったよ
絶対に関わらないほうがいい

>>800 境界例の取り巻きというか友人みたいな物は確かに自己愛が強かったね
そうやって取り巻きを作っていくんだと実感した
ボーダーライン・カップルとかな

803 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 03:12:09.70 ID:jxGPSvTs
情けない話だが、ずるずると4年付き合ってきて、ようやく決意出来て昨日別れ話をした。
エグイくらいに人格攻撃され、今くちびるが大荒れで口内炎が3か所も出てきて痛すぎる。
頑として意見を変えなかったら、2〜3年前の言動やらを持ち出して、「わたしやわたしの家族はアンタの奴隷か!タヒね!!!」
とか思い当たらない事を持ち出して正当化。
ずっと避けてるのに奴隷扱いって何だ?・・・それお前が俺にやってきた事だろ、時間泥棒が。
しまいには頭を抱えてしゃがみ込み、頭を左右にブンブン振りながら「ころされる〜!!ころされる〜!!」と発狂。
ガン無視放置して帰ってきた。

とりあえずアドレス変更と着信拒否で応急処置して、年明けに回線切り替えるつもり。
ここの事例とか読んでて良かった。
まだ安心できる状態じゃないけど、助かったのでありがとう。

804 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 03:41:21.58 ID:e7I55Lt1
>>803 辛かったろうに、頑張ったね
美味しいものいっぱい食べてゆっくり楽しいことするんだ
あなたは何も間違ってないよ
疲れた心は吐き出すと回復していくよ 俺はそうしてだんだん呪縛が解けていった

805 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 04:07:52.84 ID:5/aybp2b
あいつは死んだんだ

そう思えた時にすごい楽になった
今ではボダの影を感じるとヤベエwwあれ地縛霊だwwwって割とマジで思う

806 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 04:16:42.15 ID:9yM7sYJ8
もう疲れた
人生めっちゃくちゃにされた

807 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 07:15:25.95 ID:Zyn5XxwU
>>805
>あいつは死んだんだ
ワロタw
いや確かに豹変する前の姿を思うとそうなるわ

808 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 10:18:41.85 ID:SxX5SfID
ボダが振り回したせいで旦那が亡くなったのに、自責の念がゼロ
なぜか俺が責められる
あいつは悪魔か

809 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 10:29:16.69 ID:KmirZsMm
ボダって同性にも嫉妬するよね
仲良しを取られた、とか自分より上司に可愛がってもらってる、とか
小学生みたいな思考回路してるよ

810 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 10:43:17.29 ID:/WhwKin1
俺が付き合ってた彼女は、俺の男友達にも嫉妬してたよ。俺がその友達と仲良くしてたり、遊びに行ったりすると超不機嫌。

どうにもならなくなると、その友達の悪口全開。
しかも、全部的外れw

811 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 11:09:02.24 ID:VWrXdLef
>>808
ボダを一言で表すと悪魔だと思う
人間の理屈が通じない

812 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 11:34:16.53 ID:gx+GTMwG
>>790
すげーなw
とりあえず別れられておめでとう
上にもあるが何股か掛けられていて同じように妊娠したという話が持ちかけられた
そこで篩に掛けられて790は落ちた
これが今の状況で間違いない

今の本命とギクシャクするとお腹の子供を盾に連絡が来ると思うが、頑張ってくれとしか言えん
俺は同じ様に複数人から挨拶された親の心境を聞いてみたいわ
ボダ親だから何も感じないのかな?

813 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 11:38:07.89 ID:gx+GTMwG
ボダと別れて数ヶ月たったのでHIV検査してきた
シロだったけど結果聞く前はドキドキするもんだな
クロだったらボダに人生終結させられる所だったから心から良かったと思う

ちなみに例の如く俺は避妊しようとしていたがゴムは痛いから付けるな、中に出せの黄金パターンでつけないでしていた
出すときはゴムつけてたけどさ

814 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 12:26:35.81 ID:VWrXdLef
>>812
親は一番金持ってそうなヤツにしろ、って言うんじゃないの

815 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 13:00:10.47 ID:QR6zZQem
>>814
で、結婚したら追い込んで、自分たち(親)の経済面での面倒をみさせ、介護もしてもらおうと考えるんだよな。
ボダの親は、娘のことを考えて娘の結婚相手を品定めするんじゃなくて、自分たちのこと考えるもんな。

816 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 13:11:08.50 ID:NRx+Ejhn
年末の忙しい時期、ボダ社長が爆発中
社長が手掛けているデザイン案をどう思うと聞かれたので
正直に少しマニアックかもしれませんねと進言した所激昂
お前のせいで全て台無し、文句があるなら初めから言え
部下達が資料をしっかり用意していないから俺のデザインがうまくいかない
仕事が遅すぎる、もっとスピード感を持て
お前らは俺を助ける存在なのに、なんで邪魔をするんだ
本当に会社にいるだけの無能な存在
やっぱり新しい人を雇わなきゃだめだな

周りに聞こえる大声でどなられました
その間、自分たちの仕事は一切進まないんですけどね
というか本当に精神的に辛いわ

817 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 13:15:52.25 ID:NRx+Ejhn
ちなみに会社の就業は10時からだけど
7時半から来て作業していたらしく
今、集中力が切れたとかで睡眠中

どうせ寝るなら普通に10時からやれば良いのに
睡眠不足のイライラで発作起こされても対応に困るわ

818 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 13:19:56.62 ID:VWrXdLef
それボーダーなの?

819 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 13:22:18.62 ID:friBvUDs
意見を否定と捉えて激昂するやつはボダ

820 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 13:35:05.64 ID:8t8G9KuU
牡丹と薔薇
まさに共依存ドラマ

821 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 13:35:07.47 ID:NRx+Ejhn
>>818
ボダなのかわからないが
とりあえず、幼少時代に父親に捨てられているらしく
自分が見捨てらる事に対する恐怖心がものすごい
とにかく裏切られるのが嫌なので、人を信用しない
1mmでも否定的な意見を言おうものなら
やっぱりそういう人間だったのかと人格否定
周りへの依存性が強く、誰かがやめると言い始めたら大変
見捨てられるくらいならこっちから見捨ててやると発作を起こす
※やめる人は大抵自己都合なのに、なぜか自分の仕事を邪魔する為にやめると脳内変換

落ち着いている時は、自分1人でこの仕事ができないのは
わかっているなどとのたまう。

822 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 13:43:14.51 ID:NRx+Ejhn
ちなみに自分はもう7年間も連休をとった事がない
そもそも1日休んだ記憶が2年前(社員旅行なので休みと言えるのか謎)
理由は、自分がいなくなると社長が発狂するから
※半日会社を空けようものなら必ず電話とメールで連絡が来る
20代の頃はなんとかなっていたが、最近体がついていかなくて辛い‥
この状態で言われる言葉がもう感動もので
「お前の仕事が遅いせいで、俺が休めない」
モチベが迷子だわ

823 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 13:48:10.09 ID:GAvcQDuV
完全なブラックやん

824 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 13:49:45.06 ID:QR6zZQem
ボダは、関係の積み上げができなかったりするよね。
長年かけて、こっちが心を砕いて信頼関係を積み上げたつもりでも、正常な人間には些細なことと思えること(冗談や意見交換程度のもの)をきっかけに、ゼロかマイナスの地点まで脱価値化してくる。

825 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 13:49:46.31 ID:/WhwKin1
無関心と無視を徹底してる。
LINEゲームでおねだりがあっても、ブロック削除してるから英語で表示されてても誰からかすぐ分かる。

826 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 13:52:19.06 ID:NRx+Ejhn
>>823
時間見つけて1月に1回くらい30分のマッサージに行くんだけど
そこのおばちゃんに心配を通り越して引かれてるわ

ちなみに社長からはマッサージすら時間の無駄と言われてるけど

827 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 13:56:42.98 ID:NRx+Ejhn
>>824
それな、どんなにテンション高い状態でも
1回地雷を踏んだらどん底まで落ちる

自分がよく言われるセリフは
「人生を楽しく過ごせないのは俺の前にお前がいるからだ」
でもこれが不思議なもので、じゃぁいなくなりますと言うと
お前は何もわかってない、性格が悪い
なんで俺にそんなに酷い仕打ちをするんだと余計に発狂するので
どこにもいかないんで安心してくださいと言うようにしている

828 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 13:56:53.30 ID:sTDds0rk
>>824
一点でも気に入らないことがあったらそれまでの恩もなにもかもすべて帳消しにしてくれるよ

829 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 14:02:36.82 ID:NRx+Ejhn
>>828
そうね100のプラスがあっても1マイナスがあったら合計値1マイナスだからね
もうそこ気にしてもしょうがないので他にモチベ持とうと思うんだけど
他者との接触すら管理/規制されるので本当に心の行き場がない
誰にも言えなかっったけど、ここに書くだけでなんか少し気持ちが軽くなった

830 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 14:06:56.43 ID:e7I55Lt1
827は社長の親じゃないだろうに、見捨ててもいいと思うよボダは
罪悪感はボダがタゲを利用しやすいように植え付けた錯覚であってタゲを人間扱いすることは一生ない

831 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 14:12:33.08 ID:NRx+Ejhn
>>830
そうかぁ、確かに人との付き合いから仕事の些細な部分に至るまで
メリットデメリットでしか判断しない人なので(正直あの理屈は聞いてて気持ち悪い)
自分も社長にとって都合の良い存在でなければダメなんだろうなぁ
でもそれって完全な奴隷だよね(^^;

832 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 14:22:25.51 ID:LGldLRxi
>>796
>>812
ありがとうw
別れてからいちおう妊娠の件だけ気になってたから先日産むのかおろすのか
確認のメールしたら、今は答えられないごめんねという珍解答が来て、
さらにその後に、もうわたしに気持ちないんだから関係ないでしょ!ときたから、
その赤ちゃんは俺の子なのか?俺の子じゃないなら関係ないという理屈は納得するが?
と聞いたら、微妙な間があって、
そうよ!あなたの子よ!調子のいいことばかり言ってこの無責任がwと来て、
私は今でも好きだし。気持ち残ってるし。
とか完全に矛盾した言動が始まったので、
気持ち悪くなって丁寧にさよならを伝えて電話番号削除、
LINEもブロック削除した。
ボダの家族はボダってのほんとに納得。
家族に挨拶いったときボダの弟にママや姉ちゃんを傷つけるような事をしたら火炎瓶ぶつけるからなと脅されたw
今思えば我慢せずに2度とそんな事が言えないようにボコボコに殴り倒してやれば良かった。
ボダとボダ母のFBに俺が映ってる写真がまだ残ってると思うのだが消してくれないかな。
これって本タゲさんが気づいて問い詰めて削除指示出すまでは消さないのかな?
心底気持ち悪いし縁起悪いから今すぐ消してほしいわ

833 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 14:23:02.72 ID:SxX5SfID
ボダは疲労しないで周りが疲労する
ボダは死なないで周りが疲弊して死ぬ

834 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 14:26:11.77 ID:SxX5SfID
ボダをやり込める、コントロールする、洗脳する、服従させる
なにか方法ないの?
精神科に通わせるくらい?

835 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 14:28:53.63 ID:e7I55Lt1
たとえ親に捨てられたとしてもそれを利用して誰かに親になってもらおうとする行為を
全員がするわけじゃない。親に捨てられた全員が自分のために誰かが苦しんでもいいと思うわけじゃない。

と、母子家庭の知人を見てそう思うよ。

836 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 14:30:34.25 ID:PVIb4m2f
ボダは取り巻き連中が厄介だからな〜

ボダもボダで、嫌な事あると、すぐに取り巻きを招集しやがる。

酷い時は、嫌がらせの手伝いもさせるし。

それに従う、取り巻きもクソ。
ボダの悪化は取り巻きにも責任あると思う。
どう考えてもボダがおかしいのに、誰も注意しねえし。

837 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 14:33:39.68 ID:sTDds0rk
ところがその取り巻きにも自分の意にそぐわない時は陰口叩いたりしてんだよね
その時の気分に合う奴が味方って感じで信頼全くなし

838 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 14:35:17.36 ID:friBvUDs
>>834
無いですし、その発想がまず病んでる

839 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 14:38:00.52 ID:SKYzxD6/
ボダって好き嫌いの感情だけを頼りに生きてる人のこと?

840 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 14:41:35.48 ID:y/ZPh7XL
>>831
そこまでされても会社をやめられないのは共依存なんだろうな
それかよっぽど給料いいのか

841 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 14:45:05.37 ID:puM3PXc6
ボダ患者スレ見てきたけど自己中っぷりがやばかったw
あいつら全然自分が悪いなんて思ってないな

842 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 14:49:40.82 ID:zrW6rydd
>>833
あるよ。
あとこことかで自らを俺は本命タゲだったけどって書いてる人に申し訳ないけど、された言動を見るとそれは本命じゃない人ばかりな気がする。まずコントロールしよう洗脳しようってマニュアルで動く相手ではないよ。

大人しくさせる方法は何個かレスあったけど無視、『ボダの目の前で他の女に会いに行く。』他にも色々方法はあるけど、少しの期間はこれで相手は大人しくなる。
3歳児を手懐けるなんて普通のおとななら簡単じゃないかな。

843 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 14:53:32.17 ID:KWbbwFCy
>>837
確かにそうだね。
陰口言ってるくせに、利用できるとなれば、180°変わるw

俺の彼女の親友(表面上)は、ボダと同じくらい糞みたいな奴だった。
彼女の浮気のアリバイ工作を率先して手伝ってるくせに、俺の前では超いい人を演じ「何でも相談して」の姉御肌的な感じを演じて、旦那が稼いだ金を使い、ボダの為に、色々ご馳走したり、貢物もしょっちゅう。
飲んだ時は運転代行の金も払ってた。

ボダの彼女も味を占めてたし、誰が見ても健全な友人関係じゃなかった。

844 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 15:01:56.72 ID:NRx+Ejhn
うちもそんな感じだ、こっちが忙しくて相手ができないと
いつもボロクソにこき下ろしている同僚の方に、すーっとすり寄っていく
そして、俺の悪口をそいつにぶちまける

845 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 15:04:11.52 ID:6PqCVrzB
>>834
手っ取り早いのは、「他の異性の存在をボダに暴露する」だと思う。
間違いなく発狂するから、危険なやり方だけど、俺の場合はこれでしばらくは大人しくなったよ。
彼女はショックで次の日、仕事も休んだし、下手に出るようになった。いたせり尽くせりの時もあったし。

ただ、確実に長続きはしない。

846 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 15:04:46.44 ID:sTDds0rk
その同僚が気に入らないと今度はこっちに擦り寄ってくるでしょ?

847 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 15:07:06.79 ID:fFChh9P7
>>842
>あとこことかで自らを俺は本命タゲだったけどって書いてる人に申し訳ないけど、された言動を見るとそれは本命じゃない人ばかりな気がする。まずコントロールしよう洗脳しようってマニュアルで動く相手ではないよ。

詳しく!!

848 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 15:13:58.75 ID:NRx+Ejhn
>>846
そうそうw あいつはクズだって愚痴をしにすり寄ってくる
心の中ですり寄ってキタ━ヽ( ゚∀゚)ノ┌┛)`Д゚)・;'━!!って思ってるw
そういう時って一緒になって同僚を貶さないと納得してくれないので
すごい罪悪感たまるw

849 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 15:28:48.12 ID:aNfepG45
>>834
ボダの彼女がまだ好きなの?それとも未練があるの?
思いもしないキッカケ、些細な言動と行動、下手すると何気ないLINEでのやり取りでまたすぐ戻るから、コントロールする方も、かなり神経使うし、それこそ逆にボダの事ばっか考えて毎日過ごさなきゃならないと思う

しかも、ボダに寄ってくる他の男まではコントロールできないから、自分よりメリットがある男だったら、速攻でしょ。
つーか、これが1番可能性高いw

コントロールしてるつもりが、気付いた時には共依存。もしくは脱価値化されポイ。

850 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 15:51:34.71 ID:tUqnL4vs
ボダって異性に積極的にアタックする感じばかりの人じゃないよね?
むしろ、受け身で流されやすいだけじゃない?

851 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 15:59:41.98 ID:SxJsO7kF
忙しくて相手にできなかったとかそんな些細なことで
やけくそで毎回行動化起こされたらたまったもんじゃ無い。
リセット、ぶち壊し、浮気、妊娠、結婚、仕事を辞めてくる、一番痛い所で発狂
衝動買い、何でもありだ。

852 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 16:03:12.68 ID:NRx+Ejhn
>>851
そうなのよね、ちょっとでも傷つくと倍返しなのよね。。。
しかも理論的にわめいて、先に攻撃したのあなたなんだから
そのせいでこうなってて私も困ってるとかいいだすからね。。。

853 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 16:25:24.86 ID:0MYwvnYH
ボダとつきあってた頃は結構疲れてた
別れ後もっと疲れたけどw

854 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 16:27:25.55 ID:9Hve69Hs
元カノは子供がいる男(不倫もしくはバツイチ)ばっか好きになったり、付き合ってた(今も子供がいる男と交際中)。
ボダ自体が3歳の子供みたいなもんだから、必然的に父親を求めてしまってるのだろうか。。

元カノは3人姉妹の真ん中で、自分だけ父親にかなり酷い扱いを受けたらしい。

855 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 16:41:01.20 ID:QR6zZQem
>>854
わかる。
で、なのに、というか、やっぱりというか、付き合ってる男の子供には凄まじく嫉妬する。
バツイチ子持ちでボダと一緒になった奴は、子供との面会に行かせてもらえなくなった。

856 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 16:48:11.45 ID:9Hve69Hs
>>855
彼氏の嫁(元嫁)が産んだ子供だから、彼氏が子供を可愛がると、彼氏の嫁(元嫁)を可愛がってる風に見えてしまうのかな?

857 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 16:56:29.58 ID:lBR5tZtx
経験上、彼氏の子供が女の子だったら最悪だよ。
その子を彼氏の嫁だと勝手に想定して、鬼のような接し方をし始めるからw
あ、もちろん「最初だけ」子煩悩な自分を演じるのは忘れないw
バツイチで子供ちとの恋愛なんて、健常者でも相手の子供が原因で別れたりするケースが多いってのに、人格に障害がある奴がまともに付き合える訳がない。

だって、ボダら自分の子供にすら関心がないんだぜ?w
他人の子供なんて、もっと関心ないだろw

858 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 16:58:48.43 ID:QR6zZQem
>>856
多分、子供の存在そのものに嫉妬してると思われ。
ボダに自分の子が生まれ、夫になったタゲが子供を可愛がると、ボダは自分の子にも嫉妬するんじゃないかな。
特に女の子が生まれたら、気の毒なことになりかねない(子供が)。

859 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 19:24:00.35 ID:zKRsQDDE
ボダの子供はガチで気の毒。
取り巻き連中も言いなりだから、可哀想でも強く注意できない、もしくは外面がいいので気づかない。どちらにせよ、旦那なり彼氏しか救えない。

離婚して、子供と2人暮らしのボダと付き合った日には、キチガイを2人相手にしなきゃなる。

860 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 19:30:21.10 ID:GAvcQDuV
境界性人格障害のリストカット、アームカット、アルコール依存、セルフタトゥー、自己破産、罰一子持ち、テレクラ売春、セックス依存症、不倫 糞女の小学生の坊主はかなり図々しく厚かましいガキだったな
ガキも学校で疎まれながら生きてんだろうな

861 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 20:25:06.09 ID:kEJ9aclk
人格障害ってただの甘えだよな
俺も片親で愛情不足してたけどボダじゃないし

862 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 20:29:54.80 ID:y0tMiXQS
>>861
そりゃ十人十色でなんとも言えないよ。
虐待の程度もピンキリだろ。
何であれ人に危害を加えるのはアウトだし、
弁護する気なんてさらさら無いけど。
毒親のせいで共依存になる人もいるしね。

863 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 20:54:31.37 ID:E5mthscd
母親と子供の2人きりの生活で共依存ってどんな感じになるんだ?
子供と母親の共依存って想像できないw
試し行為とか、脱価値化とかすんのか?

864 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 20:57:47.24 ID:oQ6dvdcE
>>863
親子の役割逆転でググれ

865 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 21:21:55.31 ID:zrW6rydd
普通の人はこういう所に書かれたら嫌な気持ちになるけどボダはそれさえ嬉しく思う。
本当に別の世界の人でもある。

866 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 21:22:32.25 ID:zrW6rydd
普通の人はこういう所に書かれたら嫌な気持ちになるけどボダはそれさえ嬉しく思う。
本当に別の世界の人でもある。

867 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 22:20:12.25 ID:3ratXFqO
バツイチ子持ちで金銭的に余裕がないボダ女は、体を使わなきゃ男を繋ぎ止める事ができないってのは自分でも一応、分かってるよね。

相手の男もそこにしか依存しないし。

この場合、体(行為)にさえ飽きたら、抜け出すのは割と簡単。

女の方は、簡単に別れてはくれないだろうけどw

868 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 22:52:16.34 ID:NRx+Ejhn
>>861
モノホンの人格障害者にあったら分かるよ
発作起きるとわなわな震えながら物壊し始めて
自身の身の危険を感じるから
目から光が消えて理性が完全に消し飛んだ感じで
自制が効かない野獣みたいになるの
甘えだったら治し方あるだろうけど、精神病は頭の回路が
壊れてるので、どうやっても治らないんじゃないから。
個人的にはロボトミーでもすりゃ
まともな人間になれるのかなと思ってるけど

869 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 22:54:42.08 ID:NRx+Ejhn
>>858
想像しただけで悲しみしかないわ
隔離する以外に幸せが訪れそうにない
どんなに頑張っても絶対に報われないと思う

870 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 23:00:02.90 ID:NRx+Ejhn
ボダが発狂してる時の対応で困ってることがあるんだけど
もう話聞いてるのもおっくうで「結局どうしたいんですか」って聞くんだけど
大体、発作がさらに悪化するの。あれなんでなんだろう
言う通りにしてやるみたいに上からな感じにとっちゃうのかな?

871 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 23:00:44.77 ID:YRqifh/z
>>868
やっぱ震えるんだw
彼女が二股してるの分かってたし、証拠もあったから、俺も他に女作って、それを理由に別れを告げたら、お互い様なのにいきなり発狂して、おもいっきり近くにあった傘でブン殴られたw
頭きたから取り押さえたら、スゲー震えてて、ブツブツ独り言。

鳥肌が立ったw

872 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 23:24:22.26 ID:BLtiYwjG
>>870
ボダ自身どうしたいのか混乱してるので説明できない+なんでお前は分かってくれないのかのダブルパンチ

873 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 23:27:38.58 ID:wxrUIO6r
分かろうと思ってもぶっ飛び過ぎてて、全く分からないw

ただ、発狂した時って本当の事や本音を言うのかな?発狂してても嘘は最後まで貫き通す?

874 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 23:34:24.12 ID:NRx+Ejhn
>>873
自分の思い通りにならないと頭が混乱するんだと思う
どうして良いか、頭の方で分からなくて言葉で排除できない場合
実行動で排除する方に向かうんだと思う

発作がひどくなって消えろって罵倒された時に
思わず言い返したら叫び声あげながら机の料理全部ぶちまけた
ドラマかよって思ったよ

向こうからすると思い通りにならないのは
とっても辛い状況なんだろうなと思うけど
いつ来るか分からない爆発に怯えながら暮らすのは相当辛いです。

875 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 23:37:07.43 ID:oQ6dvdcE
>>873
本音は、俺のことを認めろ っていうのに尽きるんだけど、
恥ずかしくて言えない。

自分の劣等感隠すために嘘ついたり発狂してるだけだから。
メンタリティは完全にガキ。
オモチャ売り場の前で駄々こねるのと同じ。

876 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 23:37:23.55 ID:NRx+Ejhn
>>872
あー確かにそうだ。
「なんで分かってくれないの」はキーワードで出てくる
それ言われるとこっちもキレそうになるんだよね。
お前もこっちの事別れよ!!って
まぁそうやっていいかえすとさらに爆発するので我慢するようにしてるけど。。。

877 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 23:43:34.92 ID:wxrUIO6r
>>874
あの叫び声と叫んでるときの顔、ヤバイよね?w
マジで悪魔にでも取り憑かれたのかと思ったし。

本当、恐怖だったw
しかも、自分が100%悪いのにああなるから、本当、手に負えない

878 :優しい名無しさん:2015/12/29(火) 23:49:50.80 ID:NRx+Ejhn
>>877
あれはやばい、獣の顔だもん(泣
外向きの顔とは似ても似つかない
あれを見るまでは、はっきり言えば通じると思ってたけど
一回経験すると、本当に何言っても無駄なんだなと分かる

879 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 00:02:54.06 ID:vpXHbGRy
結局、病院しか手はないよ。

嫌な事があったら発狂、都合の悪い事があったら発狂、責められたら発狂、自分が悪くても発狂、相手に愛想つかされたら発狂、思い通りにならなかったら発狂、謝らなきゃならない所でも発狂

んで、満たされなくて浮気だもん。

880 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 00:05:56.16 ID:HznZi1+L
病院行っても自己愛は自己愛だと認めないからムダムダムダァ!

881 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 00:51:56.14 ID:DX0clVEM
ボダ子の旦那ってブサ男が多くないか?で、本命はイケメン体育会系or元ヤンw
まー健常者でもこの傾向があるっていうからなw遺伝子を残したいのはイケメン体育会系(女からの需要があり浮気、捨てられる可能性有り)でそいつと浮気ww

882 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 01:40:39.61 ID:tcA7o2VZ
ん?ってことは、
タゲ→結婚相手
本命→浮気相手
これがボダの図式なのか?

883 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 01:49:08.64 ID:aCIQmiPD
う?

884 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 02:29:44.21 ID:o4c25ntt
>>882
おう!
旦那がそんな感じ!

885 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 02:36:54.95 ID:aCIQmiPD
え?

886 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 02:47:38.27 ID:o4c25ntt
旦那は浮気相手にはものすごく物心両面で貢いでるよ、今まさに

自分を評価して認めてくれると思った人に、ガンガン貢いで、もっと評価してくれってしてるところ

妻である私はもう切り離す予定で動いていて、金銭面でボダから迷惑かけられてる部分を事務的に回収中で、自分を評価してくれないのをわかってるから、とにかく冷淡というか、最低限って感じ
脱価値化中なのかな

個人的には、旦那は養分なんだと思うわ

養分の養分なんてバカバカしいことに付き合わされてもうウンザリしてるんで、もうどうぞご自由にって感じ
とにかく必要最低限回収したいけど、旦那が借金作りそうな勢いなんで、回収しきれなくても切り離すかもだけどさ

887 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 02:52:03.47 ID:aCIQmiPD
浮気っつーか俺が処女頂いた女だから
浮気したら相手の男が浮気だろちがうのか

888 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 02:52:45.56 ID:aCIQmiPD
ハメまくる!

889 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 02:57:30.63 ID:ihBvJPKd
>>809
>>810
ボダはタゲの飼い猫にまで嫉妬しやがるぞ。もはや何でもアリだ
殺され無くて本当に良かったわ

890 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 09:27:06.17 ID:j3+rRtsN
高校時代に会ったボダは、成人式で小学校の時の友人に他の友人ができていて嫉妬していた
中学も高校も大学も友人つくっちゃいけないの?ボダのために?ww
因みにボダ、高機能っぽかったお蔭か高校では自分はたくさん友人つくっていたけどね。
大学では本性がバレ始めて、もう友人はできなかったので同じ専攻の自分が被害にあった

891 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 09:32:14.85 ID:vpXHbGRy
ボダの本命もそのうちサブになるよ。
サブが本命になる事はない。

別れてからも嫌がらせされる奴が本命。
綺麗に別れれた奴がサブ。

892 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 09:55:12.47 ID:HznZi1+L
>>891
あー わかる。
喧嘩して別れてからも未練たらたらだもんな。
ウザいから無視してるけど

893 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 10:17:54.45 ID:VCyA+Ekm
結婚してるのに遊びのつもりでボダ女と関係持つ男は地獄見るよ

894 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 10:57:31.74 ID:iXF1vCSe
>>891
わかる。
年末年始で休みになってボダに時間ができたせいなのか
深夜の非通知着信やワン切りが増えた。
お前は結婚して念願の既婚者になったんだろうが!という気分だけど
キチガイ行動は想像を軽く超えるし、完全無視が正しいと改めて感じる。

895 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 12:32:37.43 ID:VTE5Q4kH
>>893
早く言えよ!!!

896 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 12:37:53.53 ID:TUAT8xzu
別れて2週間〜1ヶ月くらいにLINEとか電話来る場合が多いよね。
ボダなりに冷却期間を考えてるのかな?w

振られた場合のボダは本当、陰険だよね。
振った場合は、意外と何もない。

897 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 13:11:21.64 ID:0f00rT8y
ボダに本命なんているの?
本命じゃなくて、本タゲというだけなのではと思ってた。
ボダを見てると、愛するとか、本気で好きだとかはないような気がする。
正常な人間にはある愛情、好きになる気持ちは無くて、あるのは気分次第の欲望や執着、依存。あっても、愛着程度。
唯一、子供だけには愛情を注ぐボダもいるけど、それは自分の遺伝子を愛してるだけみたいな。

898 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 13:29:47.40 ID:MrSn3rCe
子供に対する愛情も世間体を気にした愛情だよ。
基本、子供は邪魔だと思ってるし、無関心。

ボダは男の事しか考えてない。
子供は自分の欲望を満たしてくれないからね。

自分が無い、受け身で流されやすい人間だから、元カレがどうゆう人間だったかは、聞かなくても付き合ってればすぐ分かる。

899 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 13:31:54.57 ID:HznZi1+L
>>897
常人の愛するとか好きになるとは別だけど
自分の欲望(承認欲とか性的な好み)を
一番叶えてくれそうな人を本命にする。
他のタゲは本命に嫉妬させるための道具であったり、
一時の感情を紛らわすための道具であったりする。
要はおもちゃで飽きたら捨てる。
本命にはしつこい、なんで私を見捨てたんだってなる。

ただ、本タゲ=本命で間違いないよ。
表現が違うだけで、内容はいっしょ。ボダ的に

本タゲとサブタゲがいるからそう表現してるだけ

900 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 13:46:12.52 ID:tcA7o2VZ
本命は時間とともにサブに格下げされ、
最初からサブの奴は本命に昇格することはない。
本命がコロコロ変わるから振られたサブが増殖されていくということか。

901 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 13:49:03.04 ID:oSpv7GZV
てすと

902 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 14:04:55.66 ID:RjRgFPFy
ボダとの会話って本当、苦痛。
異様に物を知らな過ぎるし、特別なこだわりもないし、浅い経験を上から目線で話してくる。

ボダの彼女と二人で居ても、そんな感じ+他人の悪口と自慢話し。

話しの内容を理解するのも遅いし、同じ話しを何度もする。

903 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 14:07:35.47 ID:yP8mgnOl
お前らホントにボーダーのこと好きなんだなw

904 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 14:12:19.31 ID:0f00rT8y
>>898
ボダ伯母が、ある時、溺愛してたはずの息子を”あんなのいらなかったのに”と大真面目な顔でしれっと言い放ってたのを思い出した。

>>899
納得。
通常なら浮気は隠したいはずなのに、わざわざバレるようなことしたりするよな〜。
その時に気持ちが向いてるヤツに、ことさらに別の異性の話をしたりするのも何でだろうと不思議に思ってたけど、あれは嫉妬を煽りたいのか。

905 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 14:16:32.97 ID:0f00rT8y
>>903
やっと忘れたと思ったのに、思い出させるようなことしてくるとか、年末はいろいろあるんじゃないかな。
こっちは思い出させるようなことをされてから、忘れてたはずのボダが三日連続で夢に出てきてる。初夢にも出てくるんじゃないだろうなとゲンナリw

906 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 14:30:06.28 ID:qBkuXtqL
俺の経験上での話だが、
ボダは自分がフラれるとそのプライドの高さゆえ異常に執着してくる
自分からフッた相手には追わせようとする発言をしてくるが追わなければ意外とあっさりしている

907 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 14:30:47.74 ID:/MIOteE8
>>904
俺も、わざわざバレるようにしてるんだろうなって思ってたけど、最近はボダってそうゆう所まで気が回らないと思うようになった。

単純に異様にバレやすい人種みたいなw

908 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 14:40:32.13 ID:TLj4gtPO
>>904
浮気の証拠を掴んで激怒してる彼氏を見たいんじゃないか?愛されてるって確認の為に。
浮気しても素っ気なくされるとエスカレートするね。

まぁ、同じ事を浮気相手にもしてるでしょ。

身勝手で歪んだ愛情確認。

909 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 14:42:23.16 ID:0f00rT8y
>>907
意識的には気が回らないが、無意識にやってるのかなとも思う。
双極性障害併発してれば、躁状態で、何もお構いなしにバレバレのことしてるかもしれん。

いずれにしても、異様にバレやすい人種ってのは、すごくわかる。
やってることや結果的な仕打ちは極悪なのに、ボダが極悪人に見えないのは、そのあたりの無防備さというか悪気の無さのせいなんだろうなw

910 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 14:46:36.29 ID:0f00rT8y
>>908
浮気されると、安心できなくなって、こっちは心ならずも構うようになってしまうしな。

911 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 15:01:54.59 ID:jPdomcpt
構うつか自分が出せなくなって心底疲れる
人生で一番ストレスたまった期間だわ

もう辛いよ・・終わりにしたい。ってぼやいたら
自分だけ辛いと思わないでよ。でもいいや終わりにしよ?と軽く言われましたがなww

912 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 15:03:40.36 ID:TLj4gtPO
>>910
その通り!!
俺も、彼女に男の影が出てきた時から構うようになってしまった1人だからよく分かる(実際に浮気されてたけどw)。

それまでは、割とドライに接してたし、連絡もたまにって感じだった。

「男の影があれば、この人はこうも変わるのか」って、変な方向にどんどんエスカレートしてしまい、終いには、彼女の寝室の目立つ所に、大人のオモチャと見た時のないコンドームが置かれるようになったw
流石に無理だから別れたけど、スゲー発狂されたし、殴られたし、近所の人に迷惑もかけた。

意味が分からなかった。

913 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 15:05:22.41 ID:gpEgNJqL
なんてタイムリーな流れなんだ
2度目(あるいはそれ以上)の浮気をされたっぽいけど
もう面倒でしかないから捨てたい

914 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 15:06:10.09 ID:HznZi1+L
>>911
笑っちゃいけないんだろうけど笑ってしまった

915 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 15:07:45.75 ID:jPdomcpt
>>914
地獄のような日々でしたわw
結局自分のことだけしか見てないと悟りました

916 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 15:08:53.63 ID:TLj4gtPO
>>911
自分が出せないっての、よく分かる!
何か息苦しいよね。
あれ?俺ってこんな奴だったっけ?ってしょっちゅう思ってた。

俺はとにかく、穏便に過ごしたいって気持ちと理不尽な彼女の態度、言動に対する苛立ちの気持ち半々で会ってる状態だった。

常に、別れ話しするタイミングも伺ってたし。

917 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 15:10:56.06 ID:jPdomcpt
>>913
ここは浮気別れとかの関係で来る人多いと思う
なんなのこれ?ありえなくない?とか調べていくうちに
これ(ボーダー)にたどりつくみたいなー

918 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 15:30:29.09 ID:cxetix7K
たぶんオレが本タゲなんだけど、ボダが冷たくなったりしたらサブタゲ浮気の合図かな?注意点とかある?

919 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 15:38:03.98 ID:VTE5Q4kH
>>918
今のうちに逃げろ

920 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 15:51:08.38 ID:iXF1vCSe
>>918
たぶん・・・と考えるだけ時間の無駄。
さっさと逃げた方が良い。

921 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 15:54:38.77 ID:eV79IjqD
骨の髄までしゃぶられない程度に痛い目見るのが一番良いかと

922 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 15:56:43.47 ID:DX0clVEM
>>906
華原みたいに?

ふるではなく、突然音信不通逃亡の場合はどうなんだ?

923 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 15:57:12.25 ID:0f00rT8y
注意点は、托卵されないようにすること。
逃げるの一択。

924 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 15:58:59.47 ID:eV79IjqD
>>922
追っかけてくるよ
連絡手段一切絶ってて住所も勤務先もバレてなかったら
追いかけてこれないけど

925 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 16:00:57.74 ID:gpEgNJqL
最初の浮気は試し行為だったんだろうなぁ
それをなまじっか許してしまったから図に乗ったんだろう
最近は割と落ち着いていてうまく付き合えてると思ってたのに
そろそろ刺激が欲しくなったのかまた再発した様子
どうせ今回も許してくれるんでしょ?と高を括っているに違いない
ただ、ご多聞に漏れず自分も生中をしてしまっているので、子どもが出来てないのを確認したら捨ててやる
托卵が怖いけど

926 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 16:06:26.57 ID:cxetix7K
托卵されたらDNA鑑定して訴訟だろ

927 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 16:14:18.84 ID:iXF1vCSe
>>926
「この先崖あり」と案内表示がされているんだから
やっかい事に巻き込まれないように回避するのが最優先だろ。
引き返せなくなるぞ?
言い訳してしまう自分の心理を向き合ってここに書いてみたらいい。

928 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 16:42:14.23 ID:cxetix7K
>>927
このクソ女は俺にどんだけ迷惑かけてきたんだ、他の男のとこにいったりきたりで好き勝手にやらせてたまるものか 、浮気するなら別れてからにしろ。試し行為うざい。もし浮気したら慰謝料もらうからな
といったかんじ

929 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 17:24:57.71 ID:BaeRHLRk
女のモラハラだけで大変なのに
みんな浮気されたりしてよく頑張れるなw

930 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 17:26:52.49 ID:eV79IjqD
>>929
共依存とボダは磁石のように引かれ合うからな

931 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 17:40:07.29 ID:iXF1vCSe
>>928
>浮気するなら別れてからにしろ

こんなあなたの気質はもうボダに見透かされていて、
いつ急所をブン殴ってやろうかと企んでる最中だと思うよ。
ボダの“試し行為”に、限度設定は無いと思え。

だからたまに失敗して誰かが死んだりするんだぞ?

932 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 18:03:19.52 ID:SWsbhKi6
>>929
容姿が良くて自分に対して好意があれば簡単には捨てられないよ

933 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 18:21:07.72 ID:ihBvJPKd
びっぷらに精神科医のスレがあるんだが、この説明は簡単で分かりやすい

>"全か無か思考"ってやつの典型ですね。
>ちょっと冷静に考えて欲しいんだが、
>「自分を無償で無制限に愛してくれる人」「全てが自分の思い通りになる人」なんて、
>この世に存在すると思いますか?
>親は、限りなくこれに近い愛を与えてくれます(※個人差があります)が、
>完全にこれを与えられる者があるとしたら、"神"だけです。
>"うわべだけの付き合いは嫌だ" "心から信頼できる友人が欲しい"
>ってのは、要するにそういうことです。
>その上で、可能性にすがって『今度こそは!』と新しい相手にしがみつき、
>しばらくすると『やっぱりこいつも違った!裏切られた!』と絶望するんです。
>ボーダーラインパーソナリティ障害の『理想化/こきおろし』ってのがこんな感じです。

自分が何をしてもお前は無償の愛を与えろ
お前のありのままはどうでもいい。しかし私のありのままは受け入れろ
つーことだね

934 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 18:34:54.83 ID:d5Chj8jp
俺はクリスマスの前の日に別れた。彼女と家でパーティーする予定あったけどお構い無し。

連絡手段も速攻で遮断した。

他の男の影がある奴にクリスマスプレゼントなんて買う気にならなかったし、どうせ、イブは俺で次の日は違う男と会うんだろうし。

それ考えたら、アホらしくなった。

935 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 19:25:02.07 ID:bbA67UEx
>>918
そのうちお前がサブになる。
プライドが保てる内に他の女作って別れろ。

冷たくなったボダは傷つくような事をお構いなしに、言ったりしたりしてくるぞ。しかも日に日にエスカレートする。

とゆうか、冷たくなった時点でもう本タゲじゃないと思う。

936 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 19:38:50.91 ID:jPdomcpt
ですねぇ
人によって話し方変えるもんね
しかし遠慮なく距離おいたりシカトできるからそれはそれで好都合だったりする。

937 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 19:48:35.14 ID:TdI7kk2i
色んな意味で割り切って付き合える人は、ボダは都合いいよね。
独占欲強い人、嫉妬深い人は無理、ボダと付き合ったら病む。

938 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 19:50:07.71 ID:R1Z+yIc2
ボダと自己愛はベストカップル

939 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 19:57:47.22 ID:jPdomcpt
自己愛なんかな?むしろ共依存じゃね?

940 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 19:58:08.71 ID:fDSUHip1
わりと最初の方にタゲられるかどうかの試し行為があるから、
そこで乗らないのが肝心だね
それでもボダの近くにいるとタゲじゃなくても迷惑被るけどね

941 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 20:00:19.65 ID:jPdomcpt
>>937
でもさんざん我慢した後だからノーダメージというわけでは・・w
初期の段階で見抜ける人がうらやましい

942 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 20:03:37.25 ID:0h0+Cr+q
>>940
付き合い初めの最初の方にある試し行為ってどんなのある?

943 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 20:05:29.14 ID:gpEgNJqL
>>942
俺の場合は浮気だった

944 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 20:08:09.30 ID:jPdomcpt
恋人編は、ややめんどくさがってみて反応を伺うってのがある。これは折れてくれるかどうかの確認。
一般人編はちょっとわがまな感じをいう、注文つけられるかどうかの確認。

ま、根っこは同じなんだけどね・・(´・ω・`)

945 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 20:21:59.38 ID:hN2vbolt
浮気できる環境なら最初から浮気するよね。
俺の元カノは、職場は女だらけで、全く男がいない職場だったけど、付き合って1年後、転職して男がいる職場になった途端、速攻で浮気した。

946 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 20:34:15.43 ID:fDSUHip1
>>942
自分の場合はただの同僚だったんだけど、
今まで普通だったのにある日突然激高、聞こえるように悪口言われるようになった
で二人きりになった時に「まだ分からない?」って言われた
内心はあ?って感じで、「(仕事で)分からないこといっぱいあるわー」で切り返した
だからタゲにはならなかったけど、ボダが職場にいると本当に迷惑だよ
チームの雰囲気もすごく悪いし(ボダのせい)

947 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 20:38:20.88 ID:fDSUHip1
ボダってネグレクト感にじみ出てるよね
知ってるボダ、ボダっぽい奴は見事に全員「ああ育ち悪いんだろうな」って言動
大卒で仕事ぶりは普通でもトイレの使い方が汚かったり何か欠落してるんだよな
やっぱボダの原因ってすばりネグレクトだと思う

948 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 20:46:28.74 ID:hN2vbolt
>>947
それは俺も同意。
ボダの気を引く為の嘘とか行動、言動って親の気を引きたい子供の大人バージョンって感じ。

949 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 22:28:57.37 ID:qz+7iUn3
>>934
どっちからもプレゼント欲しいんだろうなw
んで、2人の男から愛されてる状況を感じてニヤニヤしたいんだろw

別れて正解

950 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 22:41:14.50 ID:AskRRSJC
>>941
どれだけ早く気付くかが本当、大事だと思う。

割り切るか、別れるか、支えるか

どれ選ぶにしても早い方がダメージは少ない。

問題は、ボダの症状を目の当たりにしても、なあなあにしたり、その時だけの問題にして、一時的な居心地の良さに騙され長く付き合うこと。

951 :優しい名無しさん:2015/12/30(水) 23:01:21.37 ID:BaeRHLRk
1年半付き合ってしまったわ
時間泥棒め!

952 :優しい名無しさん:2015/12/31(木) 00:45:44.18 ID:4m7iTHRx
えっ、ボダって自分から振って別れた男にも後日連絡して来るのか?
いちおう連絡手段は断ったが、
別れて約2ヶ月今のところ一切連絡ないから大丈夫だよな?
俺のボダは俺の住所も知ってるが今のところ平和に暮らしてて、
新しい彼女もできそうなのだがある日突然連絡or来襲とかあるのか?

953 :優しい名無しさん:2015/12/31(木) 01:03:33.56 ID:sAhIcSPW
周りうろつくことはある
うぜぇわ、もう用ねぇから消えろつって追っ払った

954 :優しい名無しさん:2015/12/31(木) 01:21:45.43 ID:4m7iTHRx
えっ、うろつくってマジ?別れたのに?なんのために?
俺はフラれた側でサブタゲのはずだし、
付き合って半年でメールで別れようと言ってきた時は、
矛盾した言動と行動が出てきたからちょうど良いわと安心して別れを受け入れた。
ちなみに引き止めてほしいのがモロ見えでメールで4回さよなら!と言われた。
もし彼女ができてからうろつきだされたりしたら最悪だな

955 :優しい名無しさん:2015/12/31(木) 01:23:59.29 ID:jQ6g/P9X
価値がないと思われてるから関わってくることはないと思うよ

956 :優しい名無しさん:2015/12/31(木) 01:29:14.47 ID:4m7iTHRx
そうか。それを聞いて安心した。
俺に価値が無くて良いから本気で二度と関わりたくない

957 :優しい名無しさん:2015/12/31(木) 01:37:35.16 ID:a9WHcrpt
安心するのは、まだ早い。
比較的近くに住んでるなら、偶然出会っただけで「付き纏われてる」と、逆にボダにブーメラン妄想されることもあるぞ。
言いふらされたり、「付き纏わないでよ」とか直接言ってきたりする。
どっちかというと、こっちのテリトリーのような場所で出会っても言うぞ。
自分視点しかないんだよな。

958 :優しい名無しさん:2015/12/31(木) 01:55:48.13 ID:sAhIcSPW
ああ、俺の場合は当時やってたサイトね。
この場合、偶然や勘違いは効かないしな
どの面で来やがったから一蹴しただけ。
神経使ってやりにくくなるだけだし。

959 :優しい名無しさん:2015/12/31(木) 01:58:10.76 ID:sAhIcSPW
今だったらSNSか。
SNSなんかでも結構あるとか聞くよ。

960 :優しい名無しさん:2015/12/31(木) 02:08:51.10 ID:mLjy1v5C
別れたボダとボダ母のフェイスブックに未だ俺が映っている写真が残っているのだが
削除してくださいってメッセしたら削除してくれるかな?
それとも攻撃的な返答をしてくるかな?
奴らにはもう関わりたくないから放置してるのだが、いつまでも残っているのは気持ち悪いし吐き気がする
こっちは全部削除して友達も辞めて姿を消したのになぜ奴らは平気で残せるのか
ほんと理解できないわ

961 :優しい名無しさん:2015/12/31(木) 02:11:37.32 ID:vl9LcBvL
上司のボダ社長が周りの部下が忙しい時に自分の相手を優先してくれる
新タゲを発掘したんだけど、どうもそいつが口が悪いらしく
自分の思い通りにならなくて、顔を見るだけでイライラして
もう関わりたくないと口では言うものの
周りの部下が忙しくて社長の相手ができなくなると
急にそいつの良い所を羅列し始めて、やっぱりそいつが
いなきゃダメだよなとかのたまい始める。
もうかれこれ3ヶ月くらいそれを繰り返してるんだけど
終わりはくるんだろうか
これってやっぱり新タゲにも依存し始めてるの?

962 :優しい名無しさん:2015/12/31(木) 02:14:57.00 ID:4m7iTHRx
げっ、ボダ一駅隣に住んでる。。。まあ多分偶然出会うこともないと思うが念のため警戒はしておこう。
そういえば元彼にストーカーされてるとかよくほざいてたわ。
今思えば手首がドラクエ3の毒イモムシの背中みたいになってるような女の話をなんで真に受けてたんだろうかと思うわ。

963 :優しい名無しさん:2015/12/31(木) 07:48:48.40 ID:IpreJTcY
>>952
自分から振ったらこないよ

964 :優しい名無しさん:2015/12/31(木) 08:28:35.15 ID:YYZdpIva
>>960
別れたのに見てる時点で、気になってるって事じゃんw

965 :優しい名無しさん:2015/12/31(木) 08:36:13.59 ID:WNHGcnZv
>>960
俺が別れた元カノもインスタグラムに俺と映った写真を消さずに残してたけど、特に意味はないみたい。面倒だから消してない、消し忘れてる、どうでもいいから放置してるのどれか。

その内、気づいたように一気に消すから大丈夫

966 :優しい名無しさん:2015/12/31(木) 08:51:40.46 ID:PL/WDyrn
別れたボダのSNSをわざわざ見る奴は若干、未練があるか、普段から気になってしまってるかのどっちかじゃん。
それを認めたくないのは分かるけど、無関心ならまず見ない、見たくもない。

ましてやコメントするなんてw

ボダの事を分かってれば、放置、無視、無関心が1番いいのは分かってるはず。たかが、自分の写真が残ってたくらいで動じる奴は、やっぱボダにいいように扱われちゃうサブだよ。

967 :優しい名無しさん:2015/12/31(木) 09:08:38.87 ID:c1yRmZQz
>>960
本当にお前の事をどうでもいいと思ってるから残してんだよ。ボダでも本当に好きになった人の場合は、思い出したくないって感情はあるから、物も捨てるし、写真も消す。
わざわざ消すまでも値しない存在だったって事(言い方キツイけど)。ようは、全く気にしてない。

968 :優しい名無しさん:2015/12/31(木) 09:19:45.99 ID:9ncwV9Bb
わかるww
うちのとこのボダは本当に気に入った人には、離れた後も遊びに誘ったりまた付きまとっている。
ただ自分はどうでもいい奴認定されているので、出会ってもまるでこっちが透明人間みたいにスルーしてくるよ。
仕事の業務連絡で連絡すると、何事もなかったかのように初対面みたいに接してくる

969 :優しい名無しさん:2015/12/31(木) 09:38:10.38 ID:AdfK3DhR
>>960
関わるだけ無駄。相手は存在すら忘れてるから、削除して下さいって言っても「は?誰?」状態だよ。

970 :優しい名無しさん:2015/12/31(木) 09:44:55.65 ID:fi92YH22
>>967
全く同意見w
本当に好きな人と別れたボダは、貰ったプレゼント以外は処分するよね。ましてや写真なんてもってのほか。
単純に本当に好きな人(本タゲ)以外は全く気にならないんだよなwだから、本命以外の人を連想させる物や写真なんかは平気で残しとく。
下手したら普通に部屋に置いてるからね。それを、本命に嫉妬させる為の道具に使うし。

971 :優しい名無しさん:2015/12/31(木) 09:46:23.88 ID:sAhIcSPW
誰?はないなw
あんたも病みすぎじゃね。
なんか負を感じるわ。

972 :優しい名無しさん:2015/12/31(木) 09:53:11.98 ID:OpHWonK2
誰?は極端過ぎるけど、こいつ何?、なんなのこの人はあるよ。ボダはどうでもいい人になると一気にこうなる

973 :優しい名無しさん:2015/12/31(木) 09:54:42.39 ID:sAhIcSPW
>>972
ああ、それはわかる。
嫌いになるケース多いからな。

974 :優しい名無しさん:2015/12/31(木) 10:17:57.36 ID:0hRT00O8
ボダは0か100、大好き大嫌いの極端な思考だからな。写真があっても、別れてんなら本当に何とも思ってない。気分は悪いだろし、消してほしい気持ちは分かるけど放置でok!

新しい彼氏に見られるor消せと言われた時に速攻消すから。

ボダは、本当に好きな男にはかなり集中するが、どうでもいい男のことになると驚くほど散漫になる。

975 :優しい名無しさん:2015/12/31(木) 11:46:07.32 ID:/2NgseYU
クリスマスに彼女に急に振られて
突然過ぎてえ?え?ってなってる内に攻撃的になって
おかしいと思って調べたらボーダーそのものだった
 
向こう側へ引っ張られすぎたせいか
今は本当に死にたい気分になる
 
辛うじて知識を得たんで助かってるが

976 :優しい名無しさん:2015/12/31(木) 11:47:28.17 ID:rixsW8R2
いるんだよね
何でも病気のせいにして自分を慰めるひと

977 :優しい名無しさん:2015/12/31(木) 11:56:52.49 ID:cPW27gKN
ボーダーや自己愛は病気のせいにしないと自分がおかしくなる

978 :優しい名無しさん:2015/12/31(木) 11:57:34.20 ID:OHPHE9sK
俺はヤバイと思ったから女作って逃げたw
だから、落ち込むとかはなかった。
考え過ぎる人、情深い人、優しい人は大変だと思う。

979 :優しい名無しさん:2015/12/31(木) 12:00:18.98 ID:xzgY0l45
>>975
本命のタゲとクリスマス過ごせる事になったからサブは邪魔になったんだろうな。
ボダにありがちな行動。イベント前とか急に連絡取れなくなるケースもあるしね。

980 :優しい名無しさん:2015/12/31(木) 12:01:09.76 ID:/2NgseYU
>>978
羨ましいなおい
 
もっと早く気付けば俺もそういう対応が出来たんだろうが
兆候はあったのになあ

981 :優しい名無しさん:2015/12/31(木) 12:02:15.42 ID:QGjtS7l+
ボダはホント自己中だねぇ

982 :優しい名無しさん:2015/12/31(木) 12:06:10.63 ID:/2NgseYU
>>979
いやクリスマスはちゃんと会ったんだよ
前日から様子がおかしくて
別れ話だなと思ったからクリスマスに彼女の家に行って話したら
 
すげえ些細な一言に傷ついてそれが許せなかったからもう解放して欲しい
 
とかって
 
体力がないしほぼ毎日職場まで送り迎えしてたし
休日もそれまで毎回一緒だったし交友関係も把握してるんで
 
次のタゲが決まるまでの餌作りの下ごしらえみたいな事なのかなと

983 :優しい名無しさん:2015/12/31(木) 12:06:36.64 ID:rixsW8R2
まてまて診断されたわけではないでしょ?
決め付けてるよこのひと

984 :優しい名無しさん:2015/12/31(木) 12:07:32.92 ID:JtxA34EP
>>980

>>950の書き込みが身に染みるよねw

985 :優しい名無しさん:2015/12/31(木) 12:17:37.37 ID:eZkklhzF
ボダがあーだ、ボダの思考がどーだより
糞がケーキに見えてしまう己の共依存に気がついて失業しなきゃならん。
そこが一番時間がかかるしキツイけど、クリアできたら一気に楽になる。

986 :優しい名無しさん:2015/12/31(木) 12:17:52.84 ID:/2NgseYU
>>984
そうだなー
 
病気だし復縁はもう考えてないというかどうにもならんが
 
後悔があるとすれば
もっと早く治療する方向へ誘導してやりゃよかったなと可哀想に思う

987 :優しい名無しさん:2015/12/31(木) 12:21:55.03 ID:/2NgseYU
さっきから連投ですまん
 
>>985
それ本当に心に染みる・・・・・・
 
昨日敢えて今までの不満をずらずら並べて暴言吐いてこっちから連絡拒絶した
病気と付き合ってたんだなと思うと
別に人間に振られたわけじゃないんだと納得出来るような気がする

988 :優しい名無しさん:2015/12/31(木) 12:23:05.47 ID:F1W+I+F4
情けは自分の為にならず

989 :優しい名無しさん:2015/12/31(木) 12:43:50.92 ID:a9WHcrpt
ボダって人格だか病気だかの存在は、もっと世間に知られるべき。
知らずに奴らに捕まったら、時間やら金銭やら、イロイロと奪われる。
社会のお荷物と言っていいと思う。
犯罪まがいのこともするんだから、どんどん通報して、追い詰めてやりたいな。

990 :優しい名無しさん:2015/12/31(木) 12:48:09.33 ID:5PSu7vVA
>>804
亀レス・・・コメントありがとう。お陰様で口内炎系はマシになってきてる。
平穏に年を越せること、平穏な生活って幸せなことだね。
988氏が書いてること、全くその通り。

991 :優しい名無しさん:2015/12/31(木) 12:51:52.52 ID:jfxX4Q05
ボダの外面の良さを舐めてはいけない。
0か100思考のボダは、裏の顔の酷さも100だが表の顔も良さも100。

良い面も悪い面も100だから厄介

992 :優しい名無しさん:2015/12/31(木) 15:00:50.42 ID:yRUsqxSa
西野カナのトリセツが悪魔の歌に聴こえるわ

993 :優しい名無しさん:2015/12/31(木) 15:03:57.31 ID:EIs7KeiP
ぐぐって読んでみたけどボーダーはこんなもんじゃないだろ?

994 :優しい名無しさん:2015/12/31(木) 15:11:56.08 ID:D8litDfW
メンヘラもボダも程度の違いさえあれ同じようなもん
トリセツは依存タイプには好評の模様

995 :優しい名無しさん:2015/12/31(木) 15:44:10.60 ID:fa/wSHR6
>>993
ボーダーに比べたら生易しい
というか健常者の範疇を微塵も超えてない

996 :優しい名無しさん:2015/12/31(木) 15:52:57.67 ID:eZkklhzF
ボダ男にトリセツの歌詞のような素朴な要求をしたら
「で」と別の話にすり替えられるか「よくわからない」で全て無視される。
「俺のことをずっと大切にしてねー。だから○○買ってーーー」と無表情で叫ぶように言って来ると思う。

997 :優しい名無しさん:2015/12/31(木) 19:53:20.22 ID:klS3pqBw
ボーダーの脱価値時の激怒や拒絶も試し行為の一つなの?

998 :優しい名無しさん:2015/12/31(木) 19:55:59.91 ID:sAhIcSPW
>>997
いやあれはマジだよ。
めんどくさい 呆れ どうでもいい かかわんな
これらの複合板
しばらくつづくけど、ずっとじゃないこともあるけどな。
まぁここまでいくとほぼ関係は終わる。

999 :優しい名無しさん:2015/12/31(木) 20:28:22.58 ID:D8litDfW
誰かの価値を否定しないと自分の価値が無いことを認めなくちゃならないからな
だからタゲを脱価値化しないと自己を保てない

1000 :優しい名無しさん:2015/12/31(木) 20:38:41.35 ID:klS3pqBw
線ならボダ死亡www

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

1002 :1002:Over 1000 Thread
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