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境界性(ボーダー)被害者友の会Part150 [無断転載禁止]©2ch.net

1 :優しい名無しさん:2016/01/14(木) 01:01:56.11 ID:dA92Nl+a
恋人が境界性パーソナリティー障害だった、家族が境界性パーソナリティー障害だった、今ボーダーが傍にいる…そんな人達の交流の場です。影響を受けてしまった人も色々話して回復を目指しましょう。
テンプレ >>2-7

【前スレ】
境界性(ボーダー)被害者友の会Part147
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1445936620/
境界性(ボーダー)被害者友の会Part148
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1449747905/
境界性(ボーダー)被害者友の会Part149
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1451562565/

■荒れた場合の対応■
このスレは定期的に荒れますが、荒らしに対しては各自常識的な対応をお願いします。
ボーダーと思われる方に対しては、煽ったりせず回復スレへ誘導して下さい。
被害者でも、ひどく心が傷ついた結果、影響を受けてCPTSDになる場合もあります。

■被害を受けている方へ■
解決するには難しい部分があるので、一人で解決しようとせず専門家に助けを求めて下さい。
地域の精神保健センターでの電話相談、うつ状態の場合は精神科のある病院、
ストーカー被害の場合は警察などに相談しましょう。

■自分が境界性パーソナリティー障害という自覚のある方へ■
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、回復への過程として必要なことです。
その対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、感情的に反応されないようにお願いします。
自分が非難されているのではないかという不快感などを感じ、
冷静に他人事として読めない場合はこのスレは覗かないようお願いします。

*sage進行で御願いします。

注)@Part126までの境界例(ボーダー)被害者友の会というスレタイを改め、境界性(ボーダー)被害者友の会に変更しました。
  A2ちゃんねるの規則に従い各自、自己責任でお願いします。

2 :優しい名無しさん:2016/01/14(木) 01:02:47.55 ID:dA92Nl+a
【ボーダーの傾向いろいろ 】

●こういう面もあります
・少しでも嫌なことがあると、それを人のせいにして攻撃したり(投影同一視とも呼べる)。
・好き嫌いが強すぎて全体とてしてみることができなかったり(分裂のこと)
・都合の悪いことは忘れたり(否認)。
・他者にたいする期待をもちすぎたり(理想化)。
・ちょっとした嫌なことがあると相手を全体的に嫌になったり(脱価値化)。

●二度とボダにひっかからないように
・いきなり理想化を押し付ける人。
・いきなりプロポーズする人w
・出会って初期にも関わらず重い話題(普通は隠したがる話題)を打ち明ける人。
・やたら人生とは何か自分とは何かと語りたがるが不安定な人
・前に付き合ってた人の悪口を連呼する人(自己憐憫的)
・立場上タゲ化とは対極に位置する人物(目上の上司や単なる知り合い程度の同性の知人)へ やたら敵意を向ける人。
・自分語り+私は被害者+私はかわいそうな人など自分語りに+αの意図が過剰に見える人。
・自己反省や努力が極端に欠乏している人。
・鬱病と本人が言う割には話題は他罰的な人。
・過去に壮絶な過去(虐待など)があり、それから他人には優しくしようとか
楽しく生きようとか学ぶのではなく、あくまでも自己憐憫で、問題行動などの言い訳に過去話を使う人。

こういう人は気をつけましょう。
(なお上記のような傾向があってもボーダーであるとは限りません。)

3 :優しい名無しさん:2016/01/14(木) 01:03:18.24 ID:dA92Nl+a
■自分が境界例・ボーダーという自覚のある方へ■
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、回復への過程として必要なことです。
その対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、
被害者の書き込みに対して感情的に反応されないようにお願いします。
自分が非難されているのではないかという不快感などを感じ、
冷静に他人事として読めない場合はこのスレは覗かないで下さい。
議論好きな人は、お約束をまず読んでください。http://info.2ch.net/before.html

--------------以下の書き込みはスレ違いです。守れない人はボダと一緒です--------------

*境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること
*掲示板上で誰かを境界性パーソナリティ障害や境界例と判定すること
*境界性パーソナリティ障害や境界例から受けた被害について相談を持ちかけること
*コテハンの話題を持ち出したり、このスレで他人をそのコテハンと決めつけること
*板への要望や話し合いは自治スレにどうぞ

4 :優しい名無しさん:2016/01/14(木) 01:03:47.30 ID:dA92Nl+a
境界例で困っている、振り回されている場合

境界例HP http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
★ 「NO」という選択肢を持つこと。
★ どんな状況であっても、あなたには自分のことを大切にする権利がある。
★ 自分のことを大切にするのは、自分勝手なことではない。
★ あなたには自己決定権がある。
★ 人間らしく生きることができて、
自分のことを大切にすることができて、そして、自分というものを
失わないでいられる範囲、そこがあなたの限界点であり、
自他を分離する境界線でもある。

ストーカー規正法の利用法
警察には民事不介入の原則があるため、5W1Hの物証をお持ちくださると
警察も動きやすい。警察には刑事事件を立証し検察に送致する義務があります。
客観的な物的証拠や証言の揃わない事件では検察が立証不能とみなして
書類を受け取ってくれないのです。
まずはこちらのHPを参考にしてください

ストーカー被害にあったら(警視庁)
http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/kouhoushi/no1/9110/9110.htm
ストーカー規正法について
http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/seian/stoka/stoka.htm

5 :優しい名無しさん:2016/01/14(木) 01:04:19.42 ID:dA92Nl+a
参考
ウィキペディア 境界性人格障害 http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%A2%83%E7%95%8C%E6%80%A7%E4%BA%BA%E6%A0%BC%E9%9A%9C%E5%AE%B3

性格の病・人格障害 http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/2000/jinkaku.html
境界例とはなにか http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
境界性人格障害 http://kokoro.squares.net/border0.html

個人のブログの宣伝や紹介でのリンク貼り付け及び、アフィブログ、アフィリンクでの書物等の宣伝、紹介は禁止でお願いします

6 :優しい名無しさん:2016/01/14(木) 01:04:45.53 ID:dA92Nl+a
「ボダに復讐したい」という人へ

タゲが復讐したいと思うのは、ボダにとって好都合なんだがw
根底は見捨てられ不安だから、
「私だけを愛せ>>>>私を見ろ>>>>お前の中にある私の存在を消させない」=「私を憎め」。
だから、憎まれることよりも存在が消えることの方がボダにとっては辛い。

タゲが復讐してこようもんなら「自分は可哀想な被害者」になれるし
タゲ批難もできるし、見捨てられることもない。一石三鳥だからな。
ボダがタゲ攻撃と批難を止めないのは、タゲを繋ぎ止めれるだけでなく
取り巻きから同情も買うことができるからなんだよ。

タゲが自分より幸せでその幸せを壊せないのがボダにとって一番の苦痛。
ボダに復讐したいのであれば、ボダから離れ、ボダの事を思い出すことなく
自分が幸せになること。

7 :優しい名無しさん:2016/01/14(木) 01:07:07.77 ID:dA92Nl+a
        ∧∧  ミ   _ ドスッ
        (# ,,)┌──┴┴──┐
       /   つ テンプレ ここまで│
     〜′ /´ └──┬┬──┘
      ∪ ∪       ││ _ε;' 3

8 :優しい名無しさん:2016/01/14(木) 01:09:57.46 ID:dA92Nl+a
新スレ立てたけど、こんな感じで大丈夫かな?
不備はない?

9 :優しい名無しさん:2016/01/14(木) 01:36:44.33 ID:oiyyWq+V
おk

10 :優しい名無しさん:2016/01/14(木) 01:57:29.73 ID:fXzx3fBw
リスカアムカへそピ舌ピタトゥー嘘つき風俗妊娠中絶ヤリマンくそビッチ境界性人格障害の害児家族一族もろとも消えて無くなれ

11 :優しい名無しさん:2016/01/14(木) 01:59:47.01 ID:fXzx3fBw
リスカアムカへそピ舌ピタトゥー嘘つき風俗不倫妊娠中絶ヤリマンくそビッチ境界性人格障害の害児家族一族もろとも全て燃えて無くなれ

12 :優しい名無しさん:2016/01/14(木) 02:03:50.72 ID:Z1fMXFRw
>>8
POSSEの宣伝も叩かれたら繰り返しなかったし、現状おkです


13 :優しい名無しさん:2016/01/14(木) 02:36:51.60 ID:0mUsXixD
私の兄嫁がボーダーです。

兄が離婚を迫られています。兄が悪いことにされていますが、一方で兄嫁は不倫しています。LINEは一度は抑えましたが肉体関係まで及んだ証拠は掴めませんでした。そのうち携帯にロックが掛けられてしまったそうです。
不倫相手とは早く離婚するから待っててね、などとLINEしていました。

肉体関係の証拠がなければ、妻側の不倫があっても向こうに親権が渡ることになるそうです。ですが当然、2歳の娘(私の姪)をそんな女に渡すのは不安ですし、何より兄が不憫でなりません。兄は娘を溺愛しており、育児も積極的にしてきました。
ですが兄嫁の実家ではあることないこと言い触らされ、この件に関しては完全に悪者にされています(本人の不倫は隠しています)。

ボーダーであることが、親権が兄に渡る要因にはなり得ないんでしょうか?
「1週間に一度は会わせるから」「養育費はしっかり払って」と言われているそうです。
脱価値化とやらも始まっているそうで、兄の顔を見ているだけでイライラする等ボロボロにこき下ろすそうです。
不倫相手が兄嫁の結婚指輪を小指にはめ、カメラに決めポーズしている写真もLINEでやり取りされていたそうです。不倫相手の妻の連絡先は把握したので、この男もどうにかしてやりたいと思っています。
私の両親はまだこのことを知りません。
弁護士には相談しています。

この先どう転んでも姪は悲しい思いをするのか、と思うと色んな感情が止まりません。かといって誰かに言える問題でもないのでここで書かせていただきました。単なる愚痴です。すいません。
結婚後、ボーダーに不倫されたという方いませんか?その後どうなりましたか?親権は取れましたか?
ボロクソにしてやったという方いませんか?

14 :優しい名無しさん:2016/01/14(木) 03:32:38.25 ID:fXzx3fBw
リスカアムカへそピ舌ピタトゥー嘘つき風俗不倫妊娠中絶ヤリマンくそビッチ境界性人格障害の害児家族一族もろとも全て燃えて無くなれ

15 :優しい名無しさん:2016/01/14(木) 04:02:18.61 ID:4u/sy1fU
★NEW!!!

・「いつものパン」があなたを殺す:脳を一生、老化させない食事 (デイビッドパールマター 2015/1/16)

・ダダモ博士のNEW血液型健康ダイエット (集英社文庫)
 O型とB型は小麦、とうもろこし、蕎麦を食べると体調が悪くなり太ります

・炭水化物が人類を滅ぼす糖質制限からみた生命の科学 (夏井睦 光文社新書 2013/10/17)

・統合失調症、うつ病、パニック障害は糖を抜くと3日で治った。

・チョコレートは超危険食品 強い依存性、糖尿病の恐れ…妊婦や子供は摂取要注意
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/shapeup/1446591818/29-31

・すべての不調は首が原因だった!
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/shapeup/1445950717/329

小麦に含まれてるグルテンは脳を炎症させます。→精神病、ウツ病の原因に。

O型とB型は小麦を食べると腸に血が集まりアレルギーのようになり吸収が遅くなりタンパク質を脂肪として吸収してしまうため太ります。

炭水化物(小麦、米)=砂糖

小麦はドクです。

16 :優しい名無しさん:2016/01/14(木) 07:09:36.50 ID:zJdoTGnX
>>13
まず、落ち着いて。
相手をボロカスにするよりは大事なのは親権だと思うから。

精神疾患であることは親権を勝ち取る理由になる可能性はあるけど、診断は出てないんでしょ。
そして親権裁判なら、やっぱり女性の方が強い。なのでせめて相手は感情が制御できないことを
引き合いに出すしかない。

本人に病識がなくても、警察や保健所(精神保健福祉センター)への相談履歴の有無である程度
判断が違うこともある。あまりに批判が怖いので、という理由でそういうところに行くのもアリ。但し、
証拠の有無でもかなり違う。まだ同居してるなら、一方的に批判されて制止しても効かないとか、
そういうところを録音しておけば警察も親身になってくれると思う。子供に怒りが飛び火してるところ
が録音できてればなおさら。

あとは弁護士の人に。ここじゃ個別の相談してもしょうがないしとりあえずの一般論だけどね。

あと、BPDの激情家庭の外から支援するなら、やっておくべきは、いろんな病院の通院相談に
行って、BPDの家族を受け入れて通院させてくれる病院を探しておくこと。そういうことやってる
病院はかなり少ない。お兄さんもそういう家で耐えてきたなら、多かれ少なかれストレスの影響
はあるからね。かと可能性としてはお子さんも。まぁ本人いないとセンセイに直接会えないとも
思うけど、通院相談窓口を延々当たっていくのも必要な作業だよ。

あと、そういう家庭で揉まれた子供なら、なんだか過敏になってるところあると思うから、そっち
をケアしてあげて。ここはまぁボダ死ね消えろだけなスレだけど、自分までそういう感情に囚われる
と、お兄さんとお子さんへ、助けてあげられるところも見失っちゃうよ。

17 :優しい名無しさん:2016/01/14(木) 07:35:05.71 ID:sM/xcQ0C
>前スレ996
美術系って問題ありばっかなんか・・
相手美術系学校だったわw

18 :優しい名無しさん:2016/01/14(木) 08:45:49.54 ID:Qlnnrnbw
>>17
美術に関わらず、芸術に関わることは全般的に、もちろん全員じゃないけれど問題ありが結構いる
ヒトラーだって画家目指していたし、ボダこじらせて自殺した文豪だってたくさんいるじゃん?太宰とか。

精神医学とか心理学はもっとヤバい気がするけれど。
うちんとこのボダもそうだったし。相手を操る方法を勉強したくて心理学科行ってた、しかもそれで境界性のことを知っているからめんどくさい

19 :優しい名無しさん:2016/01/14(木) 08:55:05.43 ID:sM/xcQ0C
自信と関係ありそうなんだよな
人に勝ちたいとか人より自分の方がとかそういうのついて回りそうだし

20 :優しい名無しさん:2016/01/14(木) 09:04:26.34 ID:mNVoio2p
前スレでボダとのSEXについて話したけど、SEX終わった後がかなりシンドくない?w

通常時がキチガイだから、一刻も早くその場から立ち去りたくなる。

21 :優しい名無しさん:2016/01/14(木) 09:32:15.38 ID:JhuRXpFb
境界性人格障害のリストカット、アームカット、アルコール依存、セルフタトゥー、自己破産、罰一子持ち、テレクラ売春、セックス依存症、不倫、の糞女 地獄に落ちろ

22 :優しい名無しさん:2016/01/14(木) 09:33:10.39 ID:zJdoTGnX
>>19
自信とは逆の不安だと思うよ。
自分にこれしかないと思って表現に進む。
すると表現やりだすと、人によく見えるかどうか、自分を表現してるかどうか悩む。

そのストレスがプチPTSDになってパーソナリティ障害の引き金になる。

表現やってる人は焦燥感とか自己評価に悩む人が多い。
自分への不信、他人からの評価への欲求は、結果、他人への依存のきっかけにもなる。

23 :優しい名無しさん:2016/01/14(木) 09:38:51.07 ID:zJdoTGnX
>>20
セックスの後の激怒はマジでトラウマになるな。
セックスに限らず、デートとか、感情が高ぶって楽しかった後に激怒が来ることが多かったからマジで辛かった。

実際、感情の制御が効かない=躁鬱を繰り返すということだから、楽しい気分を盛り上げた後に後ろ向きな気持ちが爆発するのは、メカニズムとしてもよくあることみたい。

24 :優しい名無しさん:2016/01/14(木) 10:16:44.38 ID:fXzx3fBw
リスカアムカへそピ舌ピタトゥー嘘つき風俗不倫妊娠中絶ヤリマンくそビッチ境界性人格障害の害児家族一族もろとも全員燃えて無くなれ

25 :優しい名無しさん:2016/01/14(木) 12:33:07.19 ID:xFF0Ugvj
加害妄想は皆無、被害妄想は人10倍
やられてなくてもやり返す!
以上、ボーダーをお伝えしました。

26 :優しい名無しさん:2016/01/14(木) 14:31:43.87 ID:tHhKYTAt
自分は加害者だという自覚は1つもないよね。
どれだけ人を傷つけたか、心を踏みにじったか、全く感じられていない。
言葉で反省しているふりはするけど心には刻まれていないから何度も同じループを辿る。
自分は被害者だという意識が何より強いからこんなにひどいことされた、あんなこと言われた、いくらでも吐ける。
お前が言える立場じゃないっての。
新タゲには自分がどれだけあくどい事をやっていたか1つも話さずにこちらのこき下ろしばかり。
なまじ容姿がいいぶん構う男もたくさん。
そうやって満たされない心を埋めてもらってるつもりに慣れているから変わらず生きていくんだろうな。

本当に変わらないよ、ボダは。
ボダに愛情を向けるのは「穴の開いたバケツに水を注ぐようなもの」とはよくも言ったもの。
「満たされない」ことばかりに執着して狂ったように見せかけの愛情を注いでもらってるボダ。
穴が開いている事に気付いて、その穴を塞がないうちはどうにもならないのにね。
注いでもらってるものは愛情じゃなくて性欲だと気付けない愚かさ。
そしていつか本当に愛情を注いでくれる人に出会っても、穴が開いたままだと満たされるからはずがないし、注いでもらった愛情が本物だと気付けないと意味ないし。
落ちるところまで落ちるんだろうな。

27 :優しい名無しさん:2016/01/14(木) 15:20:04.05 ID:Qlnnrnbw
うちのとこのは一応、自分が他の人に酷いことをしている自覚はあった
ただ、それは加害者意識ではなく
「メンヘラだから加害者になっちゃう可哀想な私」って結論に至ってしまっていた
時々、「もし自分がしたことを他の人からされたら嫌だと思う、だから最低なことをした」みたいなことを声に出したりSNSに書くときもあったが、「私はそんなことをされても大丈夫な人になりたい」とも書いていて
おい!やめる気はないんかいwwと思った

28 :優しい名無しさん:2016/01/14(木) 16:37:41.54 ID:tHhKYTAt
>>27
話していて納得したふりはするんだよ。
「私が悪かった、私のせいで〜になった」って。
でも最終的に辿り着く結論がおかしい気がする。
27のなんか典型的な例だと思う。
えっ、そこ?的な結論に辿り着くことが多いんだよな。
俺んとこにいたやつは「あなたに嫌な思いさせたから今度は嫌な思いさせないようにする」ってだけ。
嫌な思いさせないような具体的案までは思考が廻ってなかった。
人の気持ちを慮る能力が著しく欠けているから、そんな変な結論に至るんだろうなと感じたよ。

29 :優しい名無しさん:2016/01/14(木) 17:38:30.91 ID:lNvqFljr
>>28
それがボダのくそポイント

30 :優しい名無しさん:2016/01/14(木) 17:59:29.32 ID:AuyCuU8+
親はこう、自分がおかしいんじゃないかとは思わなかったのだろうか
自分は気づけただけでも良かったかな

31 :優しい名無しさん:2016/01/14(木) 18:45:41.59 ID:XkaUMSlg
就労移行支援事業所は、利用者1名×1日で行政から1万円前後の補助金が出てるんだよね。。

32 :優しい名無しさん:2016/01/14(木) 20:41:10.54 ID:SyAi3IxC
>>13
妻の不倫が事実なら、興信所を使って現場の証拠を集めるといいよ。弁護士に相談しているなら、その弁護士にそういう人を紹介してもらうのもいいかも。

33 :優しい名無しさん:2016/01/14(木) 22:33:44.06 ID:J+Ikz4QN
今日元カノからLINEがあった、自分でも分かるぐらい心臓がバクバクしていた。
まだ未練があると思ってたから恋の予感?
いや違う!明らかにそれは恐怖からのバクバクだった。
内容はくだら無い事だったけど同時進行だった今彼と同棲始めたらしい。
今彼さんも俺と同じように確実に終焉に向かって進んでいってるようだ。

34 :優しい名無しさん:2016/01/14(木) 22:46:45.73 ID:0mUsXixD
>>16
ありがとうございます。今日、兄に普段の会話を録音しておくよう勧めました。
診断についてですが通院歴はありますが診断書などは残ってないそうです。この場合病院側に過去の診断履歴が残っていたりするのでしょうか?いずれにせよ改めて診断を受けさせる気でいるようです。

昨日からドライブレコーダーが兄、兄嫁の車双方に付きました。(どちらの提案か知りませんが)目的は録画ではなく録音、互いの車内の様子を監視するためらしく、兄嫁はそれを知っての上なのか不倫相手に平然と電話しているそうです。
まったく自分が悪いとは思っていない様子です。何かボロが出てくれれば良いですが…ボーダーは性欲が強いというなら、車内で色々とやらかしてくれないかなぁ

しかし冷静になって考えると、慰謝料はとっても親権はどっちに行くのがベストなのか悩んでしまいます。
母親のいない子がどう育つのか、もちろん私や両親も全力でサポートしますが、それでも母親の存在は埋められないと思いますし…
反面、姪は兄嫁にしっかり懐いているけれど、兄嫁の愛情は離婚後、不倫相手と再婚しても続くんだろうか…と

35 :優しい名無しさん:2016/01/14(木) 22:56:08.20 ID:0mUsXixD
>>32
ありがとうございます。興信所、兄に勧めてみます。
しかし兄の携帯が監視されていないか不安で、なかなかメールも送れない

36 :優しい名無しさん:2016/01/14(木) 23:12:27.57 ID:tHhKYTAt
>>33
おつかれさま。
同じようにボダからの連絡で動悸早くなった事ある。
バクバクは落ち着きました?
連絡ひとつでこっち側の心を一気にバクバクにさせるんだからボダの存在ってこわい。
そして、明らかに必要のない近況報告を送ってこられた側の気持ちになってみてほしい。
まぁ…ボダはそれができないからボダのままなんだよね

37 :優しい名無しさん:2016/01/14(木) 23:18:25.95 ID:ZU93Qs3M
>>34
>しかし冷静になって考えると、慰謝料はとっても親権はどっちに行くのがベストなのか悩んでしまいます。

あなたの言う兄嫁ってのは、そんな常識的な思考で考えても問題ないくらいまともな人物なのかな?
もうちょっと突っ込んで言及するなら、
「この人ならどんな困難があっても姪が成人するまで責任を持って養育する」と確信を持って言えるような人物なのか?
まずそこをはっきりさせておくべきだと思うけどな

親が子の養育責任をきちんと果たそうとする人物でない場合は、
「子にとってはどちらが良いか?」なんて考える以前の問題だと俺は思うよ

無論、これはあなたの兄に対しても言えることだがね

38 :優しい名無しさん:2016/01/14(木) 23:55:46.18 ID:0mUsXixD
>>37
そうですね…兄から聞いている話と今まで接した経験で判断すると
成人まで真っ当な子育てをする確信は持てないです、とても
たまに会う時でも不安定な一面があったので

確かに悩むまでもなかったですね、すいません・・・
兄が親権を取れるよう私も全力でサポートします
私に出来ることは色んな人の意見を聞いて兄に伝えてみるくらいですが…
申し訳ないですがこのスレでももし経験談や案があればお聞かせ願いたいです
スレ汚しすいません

39 :優しい名無しさん:2016/01/15(金) 00:00:26.06 ID:Z4GaBazD
自己愛>ボタだと思っていたが
高機能魔女タイプが相手だと自己愛漁師タイプは主導権を取れないんだな

40 :優しい名無しさん:2016/01/15(金) 03:39:34.79 ID:q0NcI+1N
ボダと別れてから3ヶ月が過ぎたが、素晴らしく体調が良い。
そして、あれほど嫌な想いをしたのに、
色んなことが順調になってきてて思い出すこともほぼ無くなった。
毎日が楽しいせいか時間が経つのが異様に早く感じる。
ボダと付き合ってたころの自撮り写真を見たが、まるで何かに取り憑かれてるかのようにシケた顔してる。妙にやつれてるし。
みんなも早く立ち直っていけると良いな!

41 :優しい名無しさん:2016/01/15(金) 08:24:27.60 ID:jUCJj2Nh
>>40
おめでとう!
自分も体調よかったはずなんだが、仕事に追われていたお蔭らしくて、大きな仕事が済んだらまた思い出しちゃってる。
未練とか恨みっていうより、ただのトラウマかな。吹っ切れたなんて羨ましい!
お幸せに。
自分もボダのせいで病んでいたときの写真見てみよっと

42 :優しい名無しさん:2016/01/15(金) 08:28:30.60 ID:fK66fZUz
早く自殺しろや肉便器永塚

43 :優しい名無しさん:2016/01/15(金) 09:10:38.85 ID:Quh05K5l
ボダと離れて3日目くらいだが、他に親しくしている友人もいなかったので心にポッカリ穴が空いたような状況 時々遊ぶ程度の友人なら何人かいるが、親友と呼べるほどの深い付き合いの友人はいない

これから前向きに友人作っていかなきゃだなあ…親友がボダだった方、どういう風に立ち直りましたか?アドバイスあればお願いします。

44 :優しい名無しさん:2016/01/15(金) 10:42:42.71 ID:3kK8sYq2
>>34
診断書は家族でも本人以外が受け取ることはできない。
診断を受けさせるなら、ただ奥さんが心労で不本意なことをしたことが重なった
というような結果にならないよう、家族問題に強いところや、パーソナリティ障害
に強いところがいいかもね。

BPDの治療やってるところなら、入院病棟があるところが多く、そういうところは
事前の通院相談もやってるので、そういうところに、まずは一人で行って聞いて
みるのもいいかも。

あと、暴力がなくても、そういう疾患で心配だからと言って警察にも伝えておいた
方がいいかも。先に相手に警察に行かれると厄介なことになる。まぁこれも
弁護士がいるなら、そこに相談してからだけど。

45 :優しい名無しさん:2016/01/15(金) 16:30:11.54 ID:nNlj/2mG
依存してた彼氏に振られたり見捨てられたりすると、ある事ない事を言い回ったり、攻撃的になったりするのはもちろんだけど、ますます症状が酷くなんない?

親=彼氏だからかな?
なんか、ますます非行に走る子供を見てるみたいなんだよね。

46 :優しい名無しさん:2016/01/15(金) 20:04:53.20 ID:WEm/k99U
>>45
新タゲが出来れば落ち着くよ。

47 :優しい名無しさん:2016/01/15(金) 23:17:04.00 ID:lZFdPR8V
振られた場合は新タゲが見つかってもどれくらい依存してたかによるよね。

交際期間が長かったり、男の趣味に無理して合わせたり、金銭面で助けたりとかだと、かなり根に持つ。ボダの「あんなに尽くしたのに」的な被害者意識はかなりヤバイ。

48 :優しい名無しさん:2016/01/15(金) 23:21:56.24 ID:TM8tckQd
>>43
辛いと思うけど、時々ふと思い出すその人のことは、思い出したら思い出すままにしておくといいよ
もし連絡が来ても、手放しに赦したりは絶対にしないこと。
相手が謝ってきて、縁を戻すにしてもルールを決めること。

49 :優しい名無しさん:2016/01/16(土) 00:15:04.48 ID:ezx3OiXC
>>45
こっちのボダはまさにそうだったよ。
振った直後の他の男に対する食いつきっぷりは異常だった。
元カレやらセフレやらもう誰かれ構わず見境なし。
振られた時ってボダの脳内を「振られる=見捨てられる」という考えが占拠するんじゃないかな。
見捨てられ不安が何より強いボダに「見捨てられる」という現実をつきつけるんだもん、更に異常行動に走るよね。
それまでの依存対象がいなくなって安定はかれないからとにかく早く新タゲ見つけたい、誰でもいいから構ってほしい満たしてほしいってなるんだと思う。

親との愛着関係に問題抱えている人がボダになりやすいからね。
親=彼氏かはわからないけれど、少なくとも親との間に抱えたトラウマティックなもの、いわゆるホダになった原因的な感情が振られたことにより激しく刺激されて症状悪化させていくんじゃないかな?

50 :優しい名無しさん:2016/01/16(土) 00:44:39.69 ID:1YqBV9M2
>>49
振られるにしても見捨てられるにしても、自分が原因なのにね。

振られる原因を理解しない、都合の悪い事は忘れる、その場しのぎの嘘。

男関係はこの繰り返しだもん。

ババアになったら終わりだよね。

51 :優しい名無しさん:2016/01/16(土) 00:48:12.11 ID:Oyv3ErGi
もう耐えられない。多重人格者みたい。最後は自殺してやる!の繰り返し。家族、友人、会社の同僚、家のペットにまで嫉妬。
なんなのこの病気は…不治の病ですか?話し合ってもああ言えばこう言うで何も解決しない。
連絡を怠ると激怒、今日なんかはそろそろ眠いから寝るねって電話切ろうとしたら激怒。
○○と私どっちが大切なの?っていつも子供みたいな理屈。理詰めで話して不利になると手首を切るとか言いだす…。もう俺疲れちゃったよ。

52 :優しい名無しさん:2016/01/16(土) 01:08:29.14 ID:ezx3OiXC
>>50
そうそう。
自分がしでかした事が原因で見捨てられて振られてるのに理解していない。
その場凌ぎの嘘も、都合悪いこと忘れるのも、もう飽き飽き。
ババアになるまで気づかないんじゃないかな?もしくは途中で妊娠したりしてもうどうしようもなくなるか。
いずれにしても終わってるよ、ボダは。

しかしこうも特徴似るってある意味面白いよwww

53 :優しい名無しさん:2016/01/16(土) 02:06:54.08 ID:Kv8jnVqN
双極性障害とか、発達障害とかとの関係が解明されるといいと思う。
自分的には、個人差はあっても投薬で症状がある程度抑えられる可能性がある双極性障害やADHDの要素が強いボダなら、共存も考えるかもしれない(特に、血縁者や配偶者の場合)。
パーソナリティ障害がメインのボダだったら、早急に縁を切るしかないと考えてる。
ボダが年齢と共に治ってくるというのは、事実と違うような、、、ボダがBBAになると、自己愛性パーソナリティ障害になるんじゃないか?

54 :優しい名無しさん:2016/01/16(土) 03:05:58.09 ID:poQJ0TO/
>>53
境界性も自己愛を併発するっていっていたしなぁ。

俺のもそんな感じだった…。

同じボダでも、相手によって症状が変わるみたいだねぇ。

55 :優しい名無しさん:2016/01/16(土) 04:37:38.96 ID:sZ7WCK+g
ツイッターでまた新しいアカウント取ってフォローしてきた
何度もリムーブしたり鍵かけたりしてるのにしつこい
ブロックしないとわからないのかな

56 :優しい名無しさん:2016/01/16(土) 08:53:28.99 ID:CCTzjXvV
ボダの被害に遭って素性知っているくせに、また近づいてしまった友人(ボダとは同性)が心配すぎる。
自分が脱価値化された代わりの新タゲだし。
「なんか最近はあの子落ち着いているから大丈夫だよー」なんてボダのことを言っていたけど
いい年こいて、出掛けるときはほぼ毎回ペアルックだし、どう見ても普通の友人関係じゃない。
自業自得なんだけど……大切な友人だったから自分みたいに精神病まないうちに逃げて欲しいな

57 :優しい名無しさん:2016/01/16(土) 10:28:14.09 ID:6CU0wTfF
>>52
俺が付き合ってたボダは歳上で30代後半w
30代になると落ち着くって書き込みをよく見るけど本当かな?
なんか、日に日に酷くなっていったw
バツイチで子持ちなんだけど男居なきゃ何も出来ない女だった。もちろん、子供には無関心。

58 :優しい名無しさん:2016/01/16(土) 10:34:50.72 ID:OMHWYKJ4
昔は50代になると症状が良くなることもありますって言われてたもんだが
今でも30過ぎると症状が良くなること「も」あります、だよ

59 :優しい名無しさん:2016/01/16(土) 11:30:09.64 ID:6CU0wTfF
医者にかかる以外で良くなるとなれば、生活環境が変わらない限り無理なのかね。。

常に金欠、子供はADHDで余してる、寄ってくる男は遊び目的の男、仕事も契約社員でいつ仕事がなくなるか分からない上に気にいらない事があると転職しまくり、友達は外面だけ、見栄を張ってるSNS、常に受身で文句ばかり。

俺が付き合ってたバツイチボダ女は30代後半でこんな生活をずっと続けてる。
口癖は「安心したい」

60 :優しい名無しさん:2016/01/16(土) 13:08:09.36 ID:jEXNiwe8
30代なんかバリバリのキチガイだってw

61 :優しい名無しさん:2016/01/16(土) 13:36:21.96 ID:LhvuvCDH
>>59
わかるわー、20〜30代くらいが一番行動力もあるし結婚適齢期だから害悪だと思うw
そして安心したいと言いつつ、安定とは程遠い道を選ぶボダのテンプレ的な矛盾。

62 :優しい名無しさん:2016/01/16(土) 15:41:55.76 ID:Kv8jnVqN
30代後半は、女は一番エロく行動する時期だと聞いたことがある。
生物学的に、「最後の一働き」(最後の子を産む)時期だからだとか何とか。
それ考えても、30代後半はボダ発動バリバリかもな。
最近じゃ40過ぎで子を産む女も多いらしいし(会社で数人いる)、女がsexを武器にできる期間も長くなってて、その分ボダでい続けられる時間も長くなってるんじゃないか。
いよいよ容貌劣化して、20歳くらい年上の爺にも相手にされなくなったら、ボダを引退して、自己愛に移行じゃね?w

63 :優しい名無しさん:2016/01/16(土) 18:50:45.11 ID:jW3g3eVf
>>26
注いで貰ってるのは愛情じゃなくて性欲wwwwww

久々に笑ったわありがと

64 :優しい名無しさん:2016/01/16(土) 18:52:36.26 ID:w/3VNOMQ
ボダに引っかかった後にミザリー見たら恐怖倍増
我に返ることができるよ

65 :優しい名無しさん:2016/01/16(土) 19:49:49.42 ID:RiLZOOXN
低機能アクティングイン自傷等
高機能アクティングアウト他者への怒り

低機能が自傷で人の関心を引こうとするなら、高機能は怒りで関心を引こうとしている、という事でOK?

66 :優しい名無しさん:2016/01/16(土) 20:53:30.46 ID:FDGWjSL5
ボダって自分のこと肯定してくれないと少しでも感じると攻撃してくるのか?

67 :優しい名無しさん:2016/01/16(土) 20:54:58.43 ID:ni1Jr+UZ
>>65
実行には移さないけど、脅しでの自殺のほのめかしはどっちもあるってなんかで見た。

68 :優しい名無しさん:2016/01/16(土) 21:06:13.60 ID:jbEJ6/dd
>>65
ここでよく言われるけど、高機能も脱価値も、何か特定の性格や現象を指して言う言葉じゃない。
高機能っても誰かの前じゃ自傷も暴力もなんでもあり、それ以外だとケロっとして普通に暮らせる
そぶりをしてるってのもいる。

69 :優しい名無しさん:2016/01/16(土) 21:06:39.42 ID:AzgqxDTa
>>66
100%否定しなきゃならない事でも肯定しないと不機嫌になる、もしくは根に持って後からあーだこうだ言ってくる。

普段の会話からこうだから疲れるんだよね。。

70 :優しい名無しさん:2016/01/16(土) 21:10:53.42 ID:FDGWjSL5
>>69
やっぱりそうなのか
ボダはちょっとした指摘とか注意でも自分の存在全否定されたみたいに思うんかな

71 :優しい名無しさん:2016/01/16(土) 21:24:38.77 ID:jbEJ6/dd
基本は不安と、自信の喪失だからね。
自信に寄る辺が全くない。

だから他人をひたすら求めるってのがBPDに多いパターンだとは思うけど。

72 :優しい名無しさん:2016/01/16(土) 21:38:16.20 ID:Iafd2mSw
>>66
否定でも肯定でもないような話題でも、勝手に被害妄想持たれることもあったよ
自分が経験したのは、
「知り合いの○○さんは、××(車種)に乗ってるんだって〜」みたいな割とどうでもいい世間話でも、
ボダがやたら過剰に反応して一人勝手に怒ってた
別にその車に自分も乗りたいとか、乗せてもらったとか(話題の○○さんが異性だからか?)、
ましてボダさんには手が届くような車じゃないよね、なんて事は一言も言ってない
なのにその話をした途端に不機嫌になって何日も口を聞かないとか普通にあった
あとはボダが、毎日見かける職場の他部署の人が挨拶しないとか、そんな風なしょうもないことでいつも怒って、
その相手への悪口がずっと絶えず、何かどんな些細な事でも、タゲの揚げ足取る要素を探してたわ

73 :優しい名無しさん:2016/01/16(土) 22:37:56.76 ID:TcMt3Gaj
自分に対しての価値が見出せない
自信が全く無い

だから他人に必要とされることを病的なまでに望む。
それが売春だろうと風俗だろうとセフレだろうとおかまいなし。
人中毒みたいなものだよね。
他者に求められなければ自分の存在意義が確立しないんだもん。

74 :優しい名無しさん:2016/01/17(日) 00:00:51.08 ID:J/4EWQOr
別れたての奴らは今は辛いだろけど、
時間が経てば必ず肩の荷が下りたことに気づくから、安心して毎日を過ごすんだぞ

75 :優しい名無しさん:2016/01/17(日) 00:28:53.59 ID:6p0lArHy
ボダ自体のことはほぼ忘れられたんだけれど、何だかイライラが続く。
最初はボダのことを思い出しては恨みでイライラしていたのが、今ではもう日常の些細なことが原因でわけもなく精神が落ち着かなくなる。
そんな自分が何だかボダに似ている気がして更にイラついて無限ループだよ
自分、小中学校9年間ずっといじめられていたけれど、ボダとの2年間の方が10倍はつらいしこんなに心に傷が残るなんて…

76 :優しい名無しさん:2016/01/17(日) 01:18:32.59 ID:+pd2JMS2
>>75
人格障害者から被害を受ける精神的ダメージが大きかったり長く後を引くのは、被害者が過去に他の人たちから受けた仕打ちまで思い出して、自分が被害に遭ってばかりいる理不尽さをも感じるからだと思う。
少なくとも私の場合はそう。
過去に辛い思いをしてない人のほうが、ボダにターゲットにされたりせず、平穏に暮らせるんだもんな。
イライラは、軽い鬱の症状かもしれない。
本格的な鬱になってしまい、診断まで受ける段階になると大変なことになりそうだから、今のうちに安定剤とか処方してもらって、気持ちを楽に保つといいかもしれないよ。

77 :優しい名無しさん:2016/01/17(日) 02:46:18.02 ID:nJ19T/JT
ボダ男厨は消えろ

78 :優しい名無しさん:2016/01/17(日) 03:16:49.16 ID:qKF2Ee+M
>>75
PTSDぎみになっちゃっているのかな。
自分の気持ちを吐き出せる場所や人はいる?
少しずつでもいいから思っていることを吐き出していかないと、心のなかで燻ってもやもやに変わってしまうよ。
自分はカウンセリング受けて話を聞いてもらってだいぶ楽になったクチだから、どこかで誰かに吐き出すことをすすめるかな。
つきあっている最中も別れてからもくるしめてくるボダ…
早く楽になるといいね。

79 :優しい名無しさん:2016/01/17(日) 03:33:22.87 ID:+pd2JMS2
>>77
モラって言葉の意味、知ってる?

80 :優しい名無しさん:2016/01/17(日) 07:03:48.44 ID:6k2N+AXb
メンヘラ女にしか興味が無い!宣言ぐらい恥ずかしいことはないよ。
性なんてボダにとってただの洗脳の道具のひとつでしかない。
ボダの思考を冷静に理解するにはボダ男は良いサンプル。

81 :優しい名無しさん:2016/01/17(日) 11:19:12.32 ID:6p0lArHy
>>76
ありがとう
なるほど、軽い鬱か……鬱ってイライラするって印象なかったから、違うかと思いこんでた。
地元にはあいにくヤブ医者しかいないので、どこか探すかな。

>>78
PTSDは軽くあると思う。
ボダの好きだったものとか目にすると、すごくイライラするから
最初は友人に聴いてもらっていたけれど同じ人にばかりずっと吐き出すわけにいかず…
カウンセリング、探してみようと思う。

82 :優しい名無しさん:2016/01/17(日) 11:26:52.17 ID:bTid9QB2
ボダ女が、本命1人とサブ1人の同時進行(2股)で、サブがキチガイっぷりに耐えられず脱落してしまったら、ボダはストレスとキチガイっぷりを本命へとシフトチェンジするのかな?

83 :優しい名無しさん:2016/01/17(日) 11:33:08.10 ID:H0UtfxO6
他人の行動なんて健常者ですら判るわけないんだから、ギリギリまで追い詰められてると
思ってるBPD側の行動なんてなおさらわかるわけがない。

これってBPDですか?BPDはこうしますか?BPDはこういう場合どうしますか?
って、ある意味健常者よりも極端で行動・考え方の幅が広いBPDのことならなおさら、判るわけがない。

医者でも学者でもわかるわけがない。ケースにしてもここで書かれるBPDの環境ってすげー偏ってるし。
というかBPDが付き合ってる/結婚してる女特有って思ってる人もいそうだしなw

84 :優しい名無しさん:2016/01/17(日) 11:34:59.86 ID:6xiNDnU5
>>81

素人が軽重を判断するのは危ないと思うよ。
知識もないし、何より傷付いた心で生活するのが普通になっているから重症でも気付けないときがある。
同じ人ばっかりには吐けないよね。
かといって色んな人に話せるかって言われたらそうでもないし。
良いカウンセリング先に巡りあえますように。

85 :優しい名無しさん:2016/01/17(日) 11:41:55.82 ID:H0UtfxO6
BPDの寛解治療やってるところは家族のためのカウンセリングをやってることが多いらしい。
大体入院病棟のある精神病院だけど。

そういうところで俺も保険の精神療法扱いでカウンセリングを暫く受けてたよ。

86 :優しい名無しさん:2016/01/17(日) 13:18:47.72 ID:se9x+hVZ
ボダ男なんていねーよ
境界性人格障害のことちゃんと理解してから書き込めやカス

87 :優しい名無しさん:2016/01/17(日) 13:22:36.45 ID:6k2N+AXb
>>86
男性は0%というソース持って来いクズ

88 :優しい名無しさん:2016/01/17(日) 14:48:02.03 ID:PMp1V7uK
久しぶりにボダの夢を見た。
下手にボダに関わることを考えていたからかな。
「夢は記憶の整理」って言われるから頭の中でボダの事を整理しようとして出てきたのか…
ボダも出てきたしボダの友達も出てきたし、いやにリアルな夢だった。
というか別れてから、ここまで鮮明に夢に出てきたのは初めてかもしれない。
起きたら寝汗ぐっしょり。ストレスなのかなんなのか。

89 :優しい名無しさん:2016/01/17(日) 14:58:57.37 ID:VJiJlGFN
船越と松居一代の離婚劇がスクープされてるけど、松居は何のメンヘラだろう?
似たような束縛で苦しんだ船越に同情してしまう。

90 :優しい名無しさん:2016/01/17(日) 15:13:08.14 ID:KfblKTbE
>>89
松居は目つきが気持ち悪い。外面だけな感じ。

91 :優しい名無しさん:2016/01/17(日) 15:40:46.64 ID:ZrBYj7T8
>>87
若い男では自尊心が高すぎる人はいるけどな
爺さんならそれっぽい人いるんじゃないかな
多人数でいる時に主役じゃないと嫌な人、寂しい人がなるんじゃないかな?かまってちゃん障害は

92 :優しい名無しさん:2016/01/17(日) 16:24:57.57 ID:6k2N+AXb
男性でも効果の出る罪悪感が薄い“かまって”を感情まかせでやる感じ。
詐病、虚言、脅し、電話魔、LINE依存、我慢が効かず全てを他人のせいにして簡単に仕事をやめる
復讐はとても陰湿、ハンドルを握ると人格豹変(気分がコロコロ変わって我慢ができない)、
この辺は何処でもいるのかもしれないけど明らかにキチガイだと感じたのは

第三者がいる場所で、ターゲットに対して、褒めて持ち上げたと思ったら
次の瞬間、思いっきり欠点や聞きたくないような暴露話や人格否定を言いまくる。
時間を置かずに褒める、そして直ぐ人格否定(怒鳴り散らしたり、屁が臭い、足が臭い、体や年齢の批判、
性行為の内容の暴露、過去に何人とやったとか離婚歴や欠点の暴露、友人批判、家族への嫌味)をする、
それを何度も酔っ払いのようにくり返す。
他人は冗談だと思って笑うしかない。

93 :優しい名無しさん:2016/01/17(日) 16:28:03.67 ID:+pd2JMS2
自己愛満々の「俺様」が、強いストレスを受けると、自己愛憤怒を起こすのではなく、ボダそのものみたいなキチに変身したりすることもある。
相対的に男性のほうがストレスに弱いらしいしね。
で、少しストレス状態から脱すると、自分がとったボダ的行動の記憶に耐えられず、思い出させるもの全てから逃走する。
ボダと自己愛はスペクトラムというのは、本当だろうと思う。
「男のボダなんていない」と根拠なく言い張ってるヒトが男性なら、自分のボダ要素を認めたくないんだろうね。

94 :優しい名無しさん:2016/01/17(日) 16:33:38.98 ID:se9x+hVZ
ボダ男なんかいねーよと書いたら毎回反応するカスw
ついでに肯定者がいるように見せるための独り芝居自演書き込みw
ボダ男なんかいねーよ
境界性人格障害のことちゃんと理解してから書き込めやボダカス

95 :優しい名無しさん:2016/01/17(日) 16:39:10.82 ID:6k2N+AXb
>>94
どうしてボダ男はいないと嘘をつくのか。
0%のソースを出せばいいだけだろ。

96 :優しい名無しさん:2016/01/17(日) 16:40:20.90 ID:+pd2JMS2
>>94
頭の中身がIDに出てるよ!

97 :優しい名無しさん:2016/01/17(日) 16:46:57.80 ID:se9x+hVZ
9596頭悪すぎw

98 :優しい名無しさん:2016/01/17(日) 17:52:19.39 ID:6p0lArHy
何で怒っているんだ?
男はいないと思っているなら、まあそれでいいじゃないと思う。
ボダ男についての書き込みで別に自分が迷惑被るわけでなし、怒らなくても。
それとも、男のボダがいると言われると、困るのかな

99 :優しい名無しさん:2016/01/17(日) 17:58:32.56 ID:FQiXIXjQ
>>98
困るんじゃない?
この人は被害者じゃなくて加害者側の人間だと思う。

100 :優しい名無しさん:2016/01/17(日) 18:28:56.19 ID:4uxIUO0t
まぁ、あんまりカリカリせずにだね。

101 :優しい名無しさん:2016/01/17(日) 18:52:53.58 ID:mEMmMhJx
精神的疾患なんだから、
卵巣だの精巣だの、確実に男しか、女しかならないだろって病気じゃないんだから男もいるだろう。
実際に男のボダに関する情報だってネットでいくらでもあるのにね。なんでそこまでムキになってんのかな。

102 :優しい名無しさん:2016/01/17(日) 19:44:56.27 ID:ZrBYj7T8
なんか流れ的に明らかに自分の掘り返しレスから荒れてるな
ネットとは言えこういうの布団に籠もりたくなる

103 :優しい名無しさん:2016/01/17(日) 20:02:54.54 ID:aW15f861
高機能って摂食障害やるのかな?

低機能リスカとがり痩せはセットな気がするんだが、高機能はどうなんだろ?
併発しやすい障害はあるのだろうか

104 :優しい名無しさん:2016/01/17(日) 20:20:50.65 ID:8U+RR1HD
>>103
全部とは言わないけど、一個、二個前のスレくらいROMっとけよ。

105 :優しい名無しさん:2016/01/17(日) 20:25:16.78 ID:aW15f861
アドバイスありがとう

でも面倒臭いから教えてくれ!!!

106 :優しい名無しさん:2016/01/17(日) 20:45:40.08 ID:8U+RR1HD
>>105
いや、ROMれよw

高機能、低機能だからといって、何がこうって当てはまることではないと思うぞ。

俺のは高機能っぽかったけど、俺と付き合ってからどんどん低機能化していったし。

少なくとも一個前のスレは読んでおいた方が良いよ。君にとって何かしらのヒントと言うか、得るものは必ず有るよ。

107 :優しい名無しさん:2016/01/17(日) 20:52:22.39 ID:NYmwmJwY
前スレで挙がった「フェレット物語」読んでみた。
物語自体は動物が主人公ってことでファンシーなんだけど、良かった。
要所要所で人が大事にすべきものとか強い気持ちとかが出てきて心を掴まれたよ。
山場のシーンだと感情移入しちゃってウルッときて出先で読んだから泣かずにいたけど家だと泣いていたかも。
さっそく続きの本も手に入れてきたよ。
教えてくれた人ありがとう。

俺と同じようにボダに傷付けられて鬱々とした時間を過ごしている方がいたら読んでみるといいよ。
オススメです。

108 :優しい名無しさん:2016/01/17(日) 20:52:43.65 ID:ijST2Y5u
>>73
妙に納得。
人を信用しないのに人を求める。

109 :優しい名無しさん:2016/01/17(日) 21:36:37.41 ID:l8WeDM2/
連絡したら負けとか
連絡サボったら嫌われたとか
どうすりゃいいんだ俺は

110 :優しい名無しさん:2016/01/17(日) 21:48:10.86 ID:NDVbRdmP
なんで共存スレがあるのにこっち来る人が後を絶たないんだろな

111 :優しい名無しさん:2016/01/17(日) 22:21:16.18 ID:fCy66D4v
>>109
自分から連絡したら終わりなのは間違いないよ。

112 :優しい名無しさん:2016/01/17(日) 22:29:02.77 ID:TO8oHhzb
嫌われる=縁が切れる

ならいいんだが

嫌われる=評判を落とされる

だからな
マジ勘弁して

113 :優しい名無しさん:2016/01/17(日) 22:42:15.67 ID:4uxIUO0t
>>108
人を求めないとやっていけないんだと思う。
自信が無い・自己肯定感が著しく低いから、自分で自分のアイデンティティーを確立できない。
自分の存在を認識出来るのは他者に求められている時だけ。
それもとりわけ異性。
簡単に自分を必要としてくれるんだもん。
だから色々な男に擦り寄るし、簡単に身体を売ったり、セフレが何人も居たりとかするんじゃないかな。

114 :優しい名無しさん:2016/01/17(日) 22:42:20.44 ID:fCy66D4v
悪口を言いまくり、自分を振った男がそれを耳にして連絡してくるのを待つパターンもあるよね。
自分を振った男の気を引くにはそれくらいしかない場合はだけど。

115 :優しい名無しさん:2016/01/17(日) 22:57:30.20 ID:iX6CqGlp
>>114
それやられたわ。
ただ幸か不幸か計画性が微塵もないから
自爆するんだけど。
バカはスルーするに限る。
相手するとそれだけで喜ぶから。
たとえネガティブな反応だとしても。

116 :優しい名無しさん:2016/01/17(日) 23:26:14.08 ID:4uxIUO0t
>>110
個人的な見解だけど…
共存スレ=戦地に留まることを決意した人向け
このスレ=戦火も落ち着き戦地からも離れ、振り返る余裕が出来た人向け
って解釈してる。
ボロボロに傷を負わされて足引きづりながら必死に戦火から逃げてる人、
もしくは逃げるか戦地に戻るか決めかねている人向けのスレがないからじゃないかな?

自分もいまだ戦火から逃げている真っ最中。後ろからバンバン銃弾が飛んでくるよ。
戦地に戻るつもりはさらさらない。
ただ未だに飛んでくる銃弾の防ぎ方やそれで負った傷の治し方を聞きたくてこのスレにいる。
このスレにいる人たちのように自分も早く戦地から遠のきたいから頑張っている。

117 :優しい名無しさん:2016/01/17(日) 23:30:07.96 ID:TO8oHhzb
逃げる以外解決方法ないんだからどーしようもないよ

118 :優しい名無しさん:2016/01/17(日) 23:46:01.83 ID:CFGBWjH/
mixiなんだが、この女性のつぶやきや日記読んでるとボダっぽいように感じるんだけどどうかな?
http://mixi.jp/show_friend.pl?id=64261048 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:13e0dbaf74dc654aaeeef24741a892f8)


119 :優しい名無しさん:2016/01/18(月) 00:36:09.38 ID:oDLRqNOv
逃げるしかない。傷は時間だけじゃダメかも。
鬱の対処方法が役にたつかも。
運動、音楽、愚痴吐きまくり、楽しいことたくさんやって過ごす。

どうしても考えてしまうときはとにかく腕立て伏せでもマラソンでもいいから体動かせ。ハードにな。

120 :優しい名無しさん:2016/01/18(月) 00:48:51.75 ID:x5s0NIjB
>>119
ありがとう。
最近はここでみんなに教えてもらったように積極的に身体を動かすようにしてるよ。
前みたいにずーっと部屋で鬱々と過ご時間も減ったんだ。
楽しい場所に顔を出す機会も増やすように努めてきた。
でもふとした時のゆり戻しがまだひどいのが現状。
そんな時はハードめのマラソンか腕立てしてみるね。

121 :優しい名無しさん:2016/01/18(月) 01:22:18.15 ID:4oAJ8y4x
全員とは言えないだろうけど、被害に遭い易い気質の被害者はいると思うんだよね。
二度と被害に遭わないためには、自己分析とかも必要なのかな。
自分の場合は、少し気を抜くと、すぐにタゲられる気がする。
過去を振り返り振り返り、考えて考えて気を張ってる時は大丈夫。
自分の自然体とは何なのかが、わからなくなってきた。

122 :優しい名無しさん:2016/01/18(月) 02:29:37.29 ID:TrZZ7HCO
やっと布団に入れた。
今日はボダの夢を見なきゃいいな。
夢でも心乱される。
眠る時間まで傷付けられてたまるか。
いい夢見れますように。

123 :優しい名無しさん:2016/01/18(月) 04:25:29.12 ID:Wj2cfk+W
自己分析したい時加藤諦三が個人的には良かった

124 :優しい名無しさん:2016/01/18(月) 07:50:56.38 ID:VBl45chC
ボダが自分を脱価値化した後、新タゲを見つけたと思ったら…
何だか新タゲだと思った人の方がボダを振り回している様子。
一体あいつは何者なんだ…!
もしかしたら今のうちだけかもしれないけれど、ボダこき使いまくってわがまま実現したりしている。すごい精神の人間

125 :優しい名無しさん:2016/01/18(月) 10:59:50.86 ID:pDiVLTBB
>>123
どの本が良かった?

126 :優しい名無しさん:2016/01/18(月) 11:01:44.87 ID:FzObs4o8
>>124
サイコパスじゃね?

127 :優しい名無しさん:2016/01/18(月) 13:55:44.03 ID:NeBTxngn
別れて2週間経ったボダカノから俺がボダと付き合ってる間に
他の女と遊んだり浮気したりしてたんでしょ!
その子に全部聞いたから!

って見に覚えのないこと一方的に送られてきたんだけど、これもボダの特徴なん?

128 :優しい名無しさん:2016/01/18(月) 14:27:22.87 ID:oPe0Gau4
>>127
あることないことでっち上げてまた連絡取らせようって魂胆じゃないのかね
そこで反論でもしようもんならボダの思う壺

129 :優しい名無しさん:2016/01/18(月) 16:19:51.00 ID:Z5Kg3b2B
>>127
投影性同一視かもしれないし。
自分だったらこうする・・・・と価値観の自己紹介してる状態なんじゃね?

ここで「別れたのだ」「他人なのだから口出しされる筋合いは無い」という
現実を中途半端にしてると、第三者には理解不能なキチガイ世界へ連れて行かれるぞ。

130 :優しい名無しさん:2016/01/18(月) 16:56:13.91 ID:2VPaXsIa
>>118
高確率でボダっぽい

131 :優しい名無しさん:2016/01/18(月) 17:03:10.01 ID:DIOShSnV
>>129
おまえのレスがこのスレで一番理解できないのだけどおクスリやってる?

132 :優しい名無しさん:2016/01/18(月) 17:28:35.91 ID:Z5Kg3b2B
>>131
別れている(他人なのに)のに 浮気を疑って怒って来る

これだけでまともな人は、「どうして相手にしているんだ? なぜ悩む?」と突っ込まれるレベル。
経験があるから書いてるんだが?

133 :優しい名無しさん:2016/01/18(月) 18:13:41.07 ID:2VPaXsIa
ボダってほぼ全員「浮気された!」って彼氏や旦那にイチャモンつけてるような気がする

134 :優しい名無しさん:2016/01/18(月) 18:17:30.22 ID:2VPaXsIa
>>118の女性も「前カレに1ヶ月で4回浮気された!」ってmixiに全体公開で書いてて、
mixiの書き込みを発見した前カレが「人の気持ちが分かる人間になってくれ」って連絡してきたのを、
「今カレに迷惑かけてないのにmixiして何が悪い!前カレが連絡してきて不安定になり寝れなかった私可愛そう(笑)」だもんな
典型的なボダっぽい言動

135 :優しい名無しさん:2016/01/18(月) 18:22:23.88 ID:29fcqi9u
>>133
自分の方が浮気酷いのにね

136 :優しい名無しさん:2016/01/18(月) 19:09:15.77 ID:dfZK0Tgv
試し行為で代表的なのは浮気?
人によって違うのかな?色々見たけど、試し行為ってのがどんなのかがよく分からない。

137 :優しい名無しさん:2016/01/18(月) 19:21:34.89 ID:d3pRSg2r
細かいことでも何でもある。
試しに怒ったり、相手が気になってることを言ったり、デートで金を出させたり、体調悪いと訴えたり、まぁいろいろ。
つーか本でも読んだほうがいいんでないかい。ここで言われてるのは大体色恋のトラブルだけみたいだし。

138 :優しい名無しさん:2016/01/18(月) 19:21:52.19 ID:1BQ0G4V7
ボダ男厨基地外ボダ女は今すぐこのスレから消えろ

139 :優しい名無しさん:2016/01/18(月) 19:26:05.24 ID:kP7kVgM8
世間で言うモラハラ女ってボダのことかね

140 :優しい名無しさん:2016/01/18(月) 19:27:56.21 ID:qtc5RvAV
ボダと自己愛かな
両方併発してる人もいるみたいだが

141 :優しい名無しさん:2016/01/18(月) 19:30:08.90 ID:oPe0Gau4
>>136
浮気以外でもワザと怒らせるようなことをしてくる

142 :優しい名無しさん:2016/01/18(月) 19:50:10.17 ID:Z5Kg3b2B
>>138
ボダ男が好む女は“天然”と言われるおっとりした女や世間知らずのお嬢様や
経済力のある高学歴の女だったりする。
友人が多くあっさりしていて容量が良いけれど、運悪くボダ被害経験が無いがゆえに、
まるで交通事故に遭ったように高機能ボダ男の被害に遭う。

高機能ボダ男の狙うターゲットは経済力の無いメンヘラ底辺女ではない。
ボダって、対人操作されるのと嫌うだろ?
ボダ男は、ボダ女のそれを見抜いたら、タゲでもないのにとんでもな仕打ちに出るよ。

143 :優しい名無しさん:2016/01/18(月) 20:01:45.26 ID:Z5Kg3b2B
変換ミスやタイプミス多くて、ごめん。

144 :優しい名無しさん:2016/01/18(月) 20:58:40.38 ID:FzObs4o8
別れた次の日に二股発覚はさすがに怒鳴り付けたけどな(笑)

145 :優しい名無しさん:2016/01/18(月) 21:31:45.36 ID:VBl45chC
>>126
やっぱりサイコパスなのかな
ちょっと発達障害ありそうな感じの人なのだが。
ボダって誰の手にも負えないと思っていたから本当に今びっくりしてる。キチガイに勝てるキチガイっているものなんだねw

146 :優しい名無しさん:2016/01/18(月) 21:49:25.66 ID:d3pRSg2r
サイコパスの診断ってかなり難しいらしいよ。
DSMじゃ境界性よりもさらに程度問題の基準が列挙されている。
その上反社会性の検査・治療やってるところって日本じゃ聞いたことがない。

もしそう判ったところで何ができるわけでなし。健常者としては病気がどうの、
病気だから病気のせいでってやらないで自分で判断して逃げることだけじゃないの。

もし、病気のせいってしたいって思ってそういうの聞いてるなら、なおのこと、
しっかりした判断できる医師に聞いたほうがいいんじゃないの。

病気の名前をふりまわしても、ここじゃ憂さ晴らしになるかもしれないけど現実じゃ
それに引きずられても嫌な思いするだけだよ。基本、自分で拒否しなきゃと思ったら
自分でそう判断する。病気をいいわけにしないほうがいい。

147 :優しい名無しさん:2016/01/18(月) 23:13:46.68 ID:VBl45chC
>>146
自分に宛てたレスだと思うのでとりあえずありがとう。
でも、自分が最初に書いた書き込みをもう一度読んでくれればわかると思うけれど、別に自分がサイコパスに出会って被害にあっている相談でも憂さ晴らしでもないんだ。
ただ、散々自分含め様々な人を操ってきたボダが逆に操られている(多分)と言うかなり驚きの光景に出くわしたから、こんなことあるんだ!と思わず書き込みたくなったから書いただけ。それだけ。
別に病名とかを厳密につきとめたいわけでもない。

148 :優しい名無しさん:2016/01/19(火) 07:32:35.09 ID:wtKRss+P
まあ関わらずに済めばベストだもんな

149 :優しい名無しさん:2016/01/19(火) 09:20:36.58 ID:VKgrs7Mp
年上のボダにタゲられたんだが、ボダってみんな上から目線で文句ばっか垂れるもんなの?
自活さえ禄に出来ないのによくもまぁこんなに口が回るなといつも感心する…

150 :優しい名無しさん:2016/01/19(火) 12:15:45.87 ID:0JdVhHLY
>>149
上から目線は当たり前だよ。自分の事も勿論、棚に上げる。ようは、お前はダメな奴だって洗脳して孤立させたいんじゃないかな?そうすれば自分から離れないし。

151 :優しい名無しさん:2016/01/19(火) 12:34:28.31 ID:0Lrco7Pr
>>149
ババアなら自己愛も併発してる可能性もあるよ。

152 :優しい名無しさん:2016/01/19(火) 13:32:22.29 ID:AIzRI3Op
ボダはサイコパス

153 :優しい名無しさん:2016/01/19(火) 13:33:53.42 ID:AIzRI3Op
>>127
むしろお前がボダ

154 :優しい名無しさん:2016/01/19(火) 15:16:39.05 ID:L4vYl+gT
ババアと、若くても容貌が冴えない女は、自己愛併発が多そう。
ボダに美人が多いというのは、容姿が良くないと、ボダ発動できる相手(タゲになる男)が見つからないからじゃね?
同性をタゲにするには、その限りじゃないだろうけど。

155 :優しい名無しさん:2016/01/19(火) 16:44:26.13 ID:2YCKoLiv
ボダ男厨基地外ボダ女は今すぐこのスレから消えろ

156 :優しい名無しさん:2016/01/19(火) 16:58:24.61 ID:OSDDtN+i
>>155
二度と被害に遭わない為にも、ボダらしき書き込みを見付けたからと
自らレッテルを貼って印象操作したり指摘したりせず一切反応しないでスルーすることの方が重要。
実社会でも同じこと。
それもまだ無理で耐えられないなら、ここを見ない方がいいよ。

157 :優しい名無しさん:2016/01/19(火) 19:22:56.50 ID:h6oDxhyw
>>154
既出過ぎるぞ

158 :優しい名無しさん:2016/01/19(火) 21:04:06.83 ID:L4vYl+gT
ボダに若い美人が多いと書くと、ボダ子認定くらうのか?w
155はババアか不細工女だろw

159 :優しい名無しさん:2016/01/19(火) 21:24:11.59 ID:/wzNImaR
>>154
ブスの方が自己愛率高いのか
コンプレックスが強いほど自己愛強いってこと?

160 :優しい名無しさん:2016/01/19(火) 21:38:53.60 ID:O+wkSD7c
>>156
的射てるね。禿同

161 :優しい名無しさん:2016/01/19(火) 22:16:23.23 ID:/3JHc+Lq
自分からは滅多にLINE寄越さないのに俺がLINEくれない=嫌われたとか騒いで他の男に股開く俺の女

162 :優しい名無しさん:2016/01/19(火) 22:56:13.72 ID:mCZ5qlz7
ボダとはそういう生き物、嫌なら別れるしかない

163 :優しい名無しさん:2016/01/19(火) 23:17:58.53 ID:fceIPte7
モラハラ繰り返す女と別離の決意ついたわ
お互い寄り添える相手と新しい関係築きたい

164 :優しい名無しさん:2016/01/20(水) 00:18:26.34 ID:QXv+wlhM
ボダってモラハラもするもんな〜

一緒に居ても息苦しさしか感じなかった。

165 :優しい名無しさん:2016/01/20(水) 00:49:25.33 ID:6FtRUB7t
ボダは絶対に浮気すると思った方が良い
嫌なら付き合わないのがベスト

166 :優しい名無しさん:2016/01/20(水) 01:28:20.01 ID:Y+V0nneD
バツイチ子持ちのボダが浮気してるとなんか切なくなる。どっちにも遊ばれてんだな〜って。。
子供もだいたい発達障害とかなんかの精神疾患あるし。

167 :優しい名無しさん:2016/01/20(水) 01:32:37.88 ID:FvuCIpG9
>>159
結果的に、そうなるんじゃね?
ブス⇒異性を振り回すボダにはなれず、肯定される機会も少ない⇒自分の容貌が良い、頭や性格が良い、正しい、基地外なんかじゃない、と強引に思い込むしか生きる道がない、
だから。

168 :優しい名無しさん:2016/01/20(水) 03:34:59.92 ID:8NQvhpQF
ボダ男厨基地外ボダ女は今すぐこのスレから消えろ

169 :優しい名無しさん:2016/01/20(水) 05:36:40.72 ID:Vgc3+scF
SNSで仲が良くなったからって突然家に行きたいというその心理と行動力。
よく考えなくても異常な事態だよな…。

170 :優しい名無しさん:2016/01/20(水) 10:21:08.52 ID:pUDxjn4S
>>169
SNSでの男漁りってボダの基本なのかな
仲良くなってすぐ家、貞操観念というか社会的通念が著しく欠如しているよね
そしてそれを見てみぬふりする親もいるから更にボダは加速してゆく

171 :優しい名無しさん:2016/01/20(水) 14:11:03.07 ID:gQumdlYn
長期間(数年単位)ボダの相手してて、
ボダのどうしても許せない行為をきっかけに、それまで抑えてた感情が爆発して、
もうどうにも抑えられなくなって、キレやすくなるのって被害者としてはよくあること?
怒りの感情コントロールできなくて、場所や相手を問わずに大声で怒鳴ったりとか。

172 :優しい名無しさん:2016/01/20(水) 15:26:36.90 ID:pUDxjn4S
>>171
その怒りの矛先はボダだけ?
日常生活でボダ以外にも切れやすくなったってこと?

173 :優しい名無しさん:2016/01/20(水) 15:34:22.94 ID:gQumdlYn
>>172
ボダ以外の人にもです。
前からむかついてた職場の人からのメールなどにも
周囲に他の人がいるのに大声で怒鳴ったりします。

本人いわく、これまで抑えてたのが、ボダのある行為で限界を超えて
感情が解放されたと言ってますが。。

主な矛先は、ボダと仕事関係。
仕事がうまくいかなかったのはボダのせいだと思っていて、
仕事面でのストレスもずっと抱えていた模様。

174 :優しい名無しさん:2016/01/20(水) 15:38:29.08 ID:rdlAVBAW
>>171
この疾患の影響ってろくにまだ統計とれてないから頻度はわからんけど、
あることだとは思うよ。書籍の事例にもいくつか被依存者も感情制御できなくなるってのは
書いてあるし、俺も体験した。

まぁ、BPDとの生活のパターンってのがそもそも特殊だから、相手がBPDだからというわけ
でもなく、ただ一般的にストレスでそうなるだけかもしれないけど。でも、機制というか癖で、
他人に身構える、回避性パーソナリティ傾向になるってのはあると思う。その延長で、BPD
だけでなく、外の人に対しても逃げがち、怒りがちになるってのはまぁ考えられると思う。

俺は回避の方だったけどね。ひどいときには会社休んで一日電車とバスに乗ったりしてたw

175 :優しい名無しさん:2016/01/20(水) 15:46:54.52 ID:gQumdlYn
>>174
被害者が感情コントロールできなくなることもあるんですね。

私から見たところ、ボダのせいというよりは、
嫌な人(ボダ)の相手を断れずに相手をしたり、
キャパを超える仕事を断れずに受けて回らなくなったり、
そういう断れない本人の性格のせいで、
ボダには責任を押し付けてるだけのように思えてしまって。

仕事面での自分の能力不足は認めたくなく、
ボダのせいにして攻撃的になってるように見えるので。

176 :優しい名無しさん:2016/01/20(水) 16:07:48.42 ID:rdlAVBAW
>>175
BPDと無理繰り付き合い続けていくうちに、心労や、認知の歪みで考え方
が変わることがあるかというなら、ある。でも、それを認めてどうなるというの。

他人のことなら、粛々とその人の仕事上の問題として捉えたほうがいい。
もしくは、仕事上の問題として捉えるにも精神の問題が原因とするなら、
「怒るタイプの鬱」と考えて医者に診てもらうのを促すのがいい。医者に
診て貰い、パーソナリティ障害(これは滅多に診断出ないけど)なり、鬱
なりの診断を貰えば会社の保険で休職扱いにもできるだろう。むしろ会社
としては、もし精神疾患だった場合に無理に働かせたほうが、問題なんじゃ
ないのかな。

鬱とかパーソナリティ障害って診断はあっても、BPD被害者って診断はない。
自分でBPDの被害で認知が歪んで困ってるって自覚して病院行くなら、
それなりの診断出せるところはあるけどね。

177 :優しい名無しさん:2016/01/20(水) 16:15:03.55 ID:de8r5yeO
どうしたら次のタゲに行ってもらえるのですか
元カノと別れて数ヶ月なのですが、以前タゲられたままです
たまに会ったりと中途半端な対応をしたのがまずかったのでしょうか
解放されたいのですが、本当にどうすればいいのかわからないです

178 :優しい名無しさん:2016/01/20(水) 16:23:36.63 ID:rdlAVBAW
ここは俺も含めて逃げるのにも難儀した人が多いと思う。
まぁ一つ言えるのは、当たり前だけど、拒絶する意思を示すこと。
もしくは一方的に完全に情報を遮断すること。相手の出方によって
は警察にも相談すること。但し何か具体的に繰り返し何かされた
ような場合。(警察もストーカーというとすぐに反応して動いてくれる)

あと、難しいけどやんわりと向こうに自覚させたいとするなら、
付き合ってたときとは全く違う態度で毅然と拒絶すること。付き合って
る頃って、怒ったりビクついたり、誰がどうみてもその彼女にスキを
見せるような態度とってたでしょ、多分。(焦ってビクついて怒るも
立派なスキ)

いまはそういうスキがない、もう何を言われても拒絶するという態度
の違いを見せれば相手も腑に落ちるかもしれない。

あとは彼女の家族に訴えるとかね。

179 :優しい名無しさん:2016/01/20(水) 16:32:39.55 ID:pUDxjn4S
>>173
あ、>>171自身のことじゃないんだね。
ボダと関わることで気付かなくても感情は抑圧されると思うよ。
振り回される我慢させられるそれが普通になるから。
数年単位ともなると結構な溜め込み具合だったんじゃないかな。
その感情が堰を切ったように流れたんだろうね。
感情の自制がなかなか効かないパターンはもちろんあると思う。
ただそれを職場で出すのが良いか悪いかは別の話になってくるけど。




ボダ以外の人にもです。
前からむかついてた職場の人からのメールなどにも
周囲に他の人がいるのに大声で怒鳴ったりします。

本人いわく、これまで抑えてたのが、ボダのある行為で限界を超えて
感情が解放されたと言ってますが。。

主な矛先は、ボダと仕事関係。
仕事がうまくいかなかったのはボダのせいだと思っていて、
仕事面でのストレスもずっと抱えていた模様。
>>173

180 :優しい名無しさん:2016/01/20(水) 16:33:10.90 ID:gQumdlYn
>>176
そうですね。ありがとうございます。
以前から病院に行くことは勧めているのですが、聞いてもらえず困っています。
うつ病ではあると思うし、周囲の人も本人に何度も言っています。
休職も勧めているのですが、
「俺は責任感があるから休めない、いい加減なやつらと一緒にするな!」
という具合なので、
どのようにいえば病院に行ってもらえるか考え中です。

181 :優しい名無しさん:2016/01/20(水) 16:36:51.76 ID:gQumdlYn
>>179
まさに「堰を切って流れた」ような感じです。
ボダとの関係も、第三者から見ると付き合っているように見える関係だったのに、
本人いわく、「嫌々だった、ずっと我慢してた」というのです。
そんなに嫌なら普通自ら予約して一緒に旅行行ったり毎週会ったりしないと思うので、
私も理解しかねるところがありました。

182 :優しい名無しさん:2016/01/20(水) 16:38:43.88 ID:rdlAVBAW
>>180
そりゃ産業医に任せたほうがいい話だと思うぞ。

183 :優しい名無しさん:2016/01/20(水) 16:38:45.30 ID:pUDxjn4S
>>177
次タゲと>>177の同時進行とかではないかな?
今もあったり連絡とったりしているの?

184 :優しい名無しさん:2016/01/20(水) 16:42:03.14 ID:gQumdlYn
>>182
その友人いわく、
「産業医なんてクソだ!まともに仕事しない人間は嫌いだ!」
です。手の施しようがない.....

185 :優しい名無しさん:2016/01/20(水) 16:55:08.62 ID:glbh0OnM
ここにいる奴らって、リアルでは 本当の意味で優しい人が多いんだろうなあ

186 :優しい名無しさん:2016/01/20(水) 17:02:35.16 ID:90qtyawl
http://bbs68.meiwasuisan.com/news/img/14532625530011.jpg

187 :優しい名無しさん:2016/01/20(水) 19:18:30.03 ID:rE6UHLfS
>>173
他罰的な所を筆頭にそいつがボダか自己愛でしょ
そいつがボダと言ってる人は元タゲで悪口吹聴されているというのが一番しっくりくる

188 :優しい名無しさん:2016/01/20(水) 20:01:52.96 ID:gQumdlYn
>>187
!! その発想はなかったです。
「ぶっ殺してやる」「ボコボコにしてやる!」というのですが、
ボコボコにされそうなタイプなので、確かに自己評価は高そうですが.........

189 :優しい名無しさん:2016/01/20(水) 20:58:50.40 ID:2bSLmPJ4
ボダ男厨基地外自演ボダ女は今すぐこのスレから消えろ

190 :優しい名無しさん:2016/01/20(水) 22:07:06.51 ID:FvuCIpG9
スレ監視、乙であります ( ̄^ ̄)ゞ

191 :優しい名無しさん:2016/01/20(水) 23:08:37.20 ID:pmq86BCd
まるでSFの世界みたい、と日々感じる。
お嬢様だったボダが急に豹変して、自分はタゲになって全てを捨てる覚悟で抵抗をし続けたら向こうから離れてくれた。
離れてくれた後は、仕事で必要な時はまるで初対面のように接してくる。もちろんお嬢様の顔で。
自分が話した信頼できる数人以外はボダの被害なんて知らないし、多分信じてくれないだろう
何事もなかったように日常がまわっていて、自分だけが心の傷で苦しんでいる。
パラレルワールドに行って、帰ってきたのか…?w

192 :優しい名無しさん:2016/01/20(水) 23:16:10.28 ID:de8r5yeO
>>183
たまに会ったりしてます
同時進行なのがわかればすぐ逃げたいのですが、、、

193 :優しい名無しさん:2016/01/20(水) 23:37:38.44 ID:90qtyawl
小樽商科大学を出て地方の信金に就職し
お局の嫌がらせといじめでうつを発症し退職
オフ会をやった一週間後に自殺配信
ボーダー女に嫌がらせされ自殺した上野君

194 :優しい名無しさん:2016/01/21(木) 00:10:00.11 ID:vm1hQ5Ix
>>192
それ危険パターンだと思う。
同時進行だろうがそうでなかろうが離れた方いい。
解放されたいと心の底から思っているなら尚更。
問題は離れたくない気持ちや嫉妬が少しでも残っている場合かな。
ボダはそれを察知して巧妙にコントロールに使うよ。
こっちに気持ち残ってるってわかったら言葉も体も使って気づかなれないように自分の操作下におく。

そんな俺も別れてから数回会ったよ。
で、案の定同時進行が発覚。
こっちの傷付いた気持ちや少しでも心配する気持ちをがっつり踏みにじられた。
きっといろんな気持ちがあってボダと会っていると思うんだ。
それはとってもわかるから。
でもふとした時にゆっくり考えてみてほしい。
お前はその女と人生を共に歩むことが出来る?
お前が辛く苦しい時その女と一緒に辛さも苦しさも乗り越えられる?

いま現在の自分の気持ちも大事だけど、もっともっと先、未来の自分の幸せを意識してみるといいよ。
あくまで俺の個人的な意見。
合わなかったら聞き流して。

195 :優しい名無しさん:2016/01/21(木) 00:29:05.48 ID:8Jv7Azg5
>>181
>本人いわく、「嫌々だった、ずっと我慢してた」というのです。

あるあるだな。
こちらの感情・こちらのセリフなのに、なぜかボダがそれになり切る。
巧妙というか、人格破壊兵器そのもの。

196 :優しい名無しさん:2016/01/21(木) 00:29:28.27 ID:yYrghCZV
>>194
本当にありがとう
なんかすごい突然泣けてきたよ

自分の唯一離れられない気持ちはもはや、離れてなにかあったら間違いなく後悔してしまうなって
そう思ってしまってさ

197 :優しい名無しさん:2016/01/21(木) 00:34:25.37 ID:vm1hQ5Ix
>>196
なにかあったらってどういうこと?
もしかしてボダが自ら命を断つかもという心配?

198 :優しい名無しさん:2016/01/21(木) 00:35:24.14 ID:yYrghCZV
>>197
そういうのもあるのかなって

199 :優しい名無しさん:2016/01/21(木) 01:06:42.18 ID:vm1hQ5Ix
>>198
参考までに俺のそばにいたボダの話をするね。

売春したりせフレを作ったりしていたボダ。
それが俺にバレたんだが、お決まりの「こんな私は居ても意味ないから○ぬ」というセリフを吐いて、住んでるマンションから飛び降りようとしたりカッターで手首切ろうとしてみたりした。
どの行動も落ち着かせて何日もかけてしっかり話をしてまたやり直したんだが、ボダは他に男をつくることをやめてくれなくて俺の心が持たないと判断して別れたよ。
別れたあとも、自分では好きだったから後ろ髪ひかれる気持ちがあって何度か会ったんだけど、その時にも平然と同時進行してるの男の存在がわかった。
もう何言ってもダメだと思ってほんとうに別れた。
その後のボダはちゃんと生きてる。
共通の友人の話だと、生きて手当り次第男を漁って何人もの男のモノをしゃぶり、何人もの男のモノで喘いでいるってさ。

こんなもんだよ、ボダって。
こっちが居なくなっても困らないんだよ。
新しい依存先さえ見つかればいいんだもん。
「生きるため」に狂ったように依存先を求めるの。
だからお前が心配しているようなことにはならないと思うよ。
酷だけど俺らが理解できない価値観の中でしぶとく生きるよ、ボダは。

だから安心しろとは言い辛いし、好きだった女が次から次へと男を作っている様を認めろとも言い辛いけど…
これが現実なんだ。
ボダの生死の心配の前にお前の心配をしよう。
このままいったら間違いなく精神的にやられると思う。
割り切るのも認めるのも地獄のように苦しいよ、でもボダのそばにいることのほうがお前にとってもっともっと苦しいと思うんだ。
俺もここに初めて来た時はお前みたいな感じだった。
でも徐々に現実を受け止めることができはじめているよ。
最初はものすごく苦しいけど耐えたらゆっくりでも立ち上がれるはず。
過去スレとか読んでなんか力もらえてたからオススメ。
大丈夫、できるよ。

長文な上、眠さで乱文になったかもしれない。
スマン。

200 :優しい名無しさん:2016/01/21(木) 10:55:33.86 ID:jQOKmaI+
>>199
すごい身に沁みたよ
少しずつでも前に進もうと思えたよ
本当にありがとう

201 :優しい名無しさん:2016/01/21(木) 12:20:09.99 ID:NtRjuCYq
自分が嫌なことには文句垂れるくせに自分は同じ事したあげく棚上げ、都合悪いと覚えてないの一点張り
ボダと付き合って半年、ずっとこの調子でそろそろ無理かなと思っているんだが、こいつらとまともに付き合える奴いるのか

202 :優しい名無しさん:2016/01/21(木) 12:27:17.76 ID:flm2hC7c
いない
ボダとまともに付き合える器量がある人ならば健常者の良い人とくっついてしまう

203 :優しい名無しさん:2016/01/21(木) 12:35:55.74 ID:eBH8fVQT
器量があるっつーか
ボダとうまくやっていける人はまた別の疾患持ちだと思う
常人には無理

204 :優しい名無しさん:2016/01/21(木) 13:59:19.29 ID:f9mmdgna
ボダは付き合い始めは問題ない(大抵は付き合ってる彼氏とむちゃくちゃな別れ方してこっちにくるけど)

ただ、2〜3ヶ月で「あれ?この人ちょっと変だな」って思うようになり、半年くらいで「こいつやばいかも」に。
1年過ぎたら「どうやって別れよう」「逃げたい」になる。

彼女いなくても充実した生活を送れる、友達が多く次の出会いが割りと簡単、完全に遊び目的などの人は遅くても半年以内で見切りつけれるし、別れても普通の失恋で済ませれる。

真逆の人は浮気されても許しちゃうし、ボダを最優先にしてしまい、自分から下手に出てしまって失恋では済まされない傷を負う。

何とかやり直せると光が見えたと思った時には捨てられてる。

205 :優しい名無しさん:2016/01/21(木) 14:23:00.80 ID:Hwzu9Sie
>>200
どうってことないよ。
またつまづく時も必ずあるから。
でもほんの少しづつでも進んでいたら、いつか辛さは遠のいて平気になるはず。
無理せずいこう。

206 :優しい名無しさん:2016/01/21(木) 14:37:19.89 ID:27XZz5Ku
ボダ男厨基地外自演ボダ女は今すぐこのスレから消えろ

207 :優しい名無しさん:2016/01/21(木) 16:43:17.48 ID:XtHUflNJ
付き合いが長くなって簡単に切れないとか、どうかすると結婚してから本領発揮するボダもいるんだよな
まあ、どこか変だという雰囲気は、付き合い始まった早い段階からあるのかもしれんが

208 :優しい名無しさん:2016/01/21(木) 16:46:19.14 ID:MTAdCpZT
ボダは自己愛とくっついて二人だけの世界で破滅に向かってください

209 :優しい名無しさん:2016/01/21(木) 16:49:22.62 ID:XtHUflNJ
>>208
異性のボダと自己愛がくっつくと、子供や家族、親族に非情な迷惑かかるぞ
自営業なんて営んでると、従業員や取引先も巻き込む
それさえなければ、二人だけで破滅してもらいたい

210 :優しい名無しさん:2016/01/21(木) 16:53:32.58 ID:MTAdCpZT
ボダと自己愛は大人になってもディズニーが好き。特にカップルだとそれが顕著に表れる。
一つの判断材料として投下。

211 :優しい名無しさん:2016/01/21(木) 16:53:39.01 ID:UVz0eOob
せっかく別れたのにまた連絡してしまう、連絡来たら返信してしまう

これが一番泥沼化する。

212 :優しい名無しさん:2016/01/21(木) 17:04:25.88 ID:lSvgn64i
>>207
ボダに弱味を握られてると最悪だよね。
付き合いが長くなると、これが結構ある。

ボダだと思ったら頼み事は絶対しない方がいいよね。

213 :優しい名無しさん:2016/01/21(木) 17:05:17.64 ID:XtHUflNJ
連絡無視してたら、家に乗り込まれた俺みたいなのもいる
どうせ別タゲ見つけるのだから、それまではテキトーに数回に一度でも返信しておいたほうがベターだったかもしれない

214 :優しい名無しさん:2016/01/21(木) 17:11:40.27 ID:XtHUflNJ
>>212
普通の人間関係にある持ちつ持たれつでも、ボダは自分がしてもらったことは覚えてないからなあ
恩着せがましく、ボダがしてくれたことばかり強調して、脅すようなことをしてくるもんな

215 :優しい名無しさん:2016/01/21(木) 19:19:34.51 ID:9Oq1kPBP
ボダって、友達があんまりいなかったり、趣味が特になかったり(派手な感じの)、借金があったり、夫婦仲が良くなかったり、毎日暇だったり、仕事しか人と交流がない、みたいな人を狙わない?

正反対の人には相手されないだけなのか、避けてるのかは分からないけど。

216 :優しい名無しさん:2016/01/21(木) 21:04:48.70 ID:OcT3/hs6
>>215
そうゆうタイプがいいなりになりやすいんだと思うよ。つまらない生活をしてる人にはボダはかなり刺激的にも見えるし。

217 :優しい名無しさん:2016/01/21(木) 22:00:46.82 ID:io4zprqm
ボダ女は消滅しろ

218 :優しい名無しさん:2016/01/21(木) 22:18:30.83 ID:ARWuDreU
>>215
相手にされないと同時に避けてる。
ある時、ボダがイベントに1人で参加しなきゃいけなくて寂しいって言うから参加する友人を紹介したことがあって
ボダは会うまでは大喜びしていたけど、その215さんが挙げているタイプと正反対の人だったら後で「全然話せなかった。リア充怖い…」ってLINEが来た。
そして何で紹介したのかと怒られた

219 :優しい名無しさん:2016/01/21(木) 23:14:31.94 ID:jkt7O4MQ
こんな自分を相手してくれてるから、この男はたいした事ない

って思うんじゃない?

220 :優しい名無しさん:2016/01/22(金) 00:13:20.98 ID:5Ax1EtEg
>>219
うん。手に入れた瞬間にガラクタになる。

221 :優しい名無しさん:2016/01/22(金) 00:15:18.11 ID:pKCnNxkZ
>>210
ボダの元カノもディズニー好きだったよ。執拗に付いて来いと言われたな。
部屋にディズニーのクマのぬいぐるみが、大きいのから小さいのまで30体くらいあった。
それなのにネットオークションで頻繁に買い増し。
着せてる服が期間限定品だったりするらしいけど、あれで寂しさを紛らわせてるのかもな。

222 :優しい名無しさん:2016/01/22(金) 00:29:43.98 ID:lF/eWvAP
ボダの友人がオタクだったんだが、本当にキモオタだった
キモオタでも一応心のどこかでは相手は現実にいないと理解できているものだけど(多分)、ボダは本当に二次元と三次元の区別ができていなかったな。
しかも、自分の体を生け贄として捧げて好きなキャラの一部になりたいとか、そのキャラに首を跳ねてほしいとか、気持ち悪いことばかり言っていた……(別に生け贄とかそういうキャラでは決してない)
好きなキャラの話になると興奮しすぎてテーブルを叩き出したりしたし
イベントがあるとオタクはマナーが悪いとか話題になったりするけれど、こういうキチガイがやらかしてるんだなって思った

223 :優しい名無しさん:2016/01/22(金) 03:43:00.97 ID:E1eVYRYe
先ほどボダ彼女と別れた。というか一方的に別れを言われて連絡を切られた。
理由は、2週間前に入ったばかりのサークルのメンバーの男の家に、その練習のためという名目で無断で外泊、しかも連泊してた。
それを問い詰めた上で、相手の男がかなり大手の会社につとめていたので、
このことを公表したら社会的に潰せるよ、と若干の脅しをこめて言ったら、
なぜ私を信じられないのか、器が小さすぎるなど言われた後、
大事なサークルメンバーに危害を加えたらしかるべき対応を取る、などと発狂し、一方的に終わった。

付き合って1年半ぐらいだけど、この期間はなんだったんだろうと思ってるよ。

224 :優しい名無しさん:2016/01/22(金) 08:05:13.59 ID:yUAY0Ag/
>>223
お前も悪いだろ。。
つーか、お前が彼女に言った事はボダと変わらんw

225 :優しい名無しさん:2016/01/22(金) 08:11:44.99 ID:73GWmbLx
>>223
「社会的に潰せるよ」なんて言っちゃう性格の男なら、他の男に行ってもしょうがない。

彼女も我慢してたんだと思う。

226 :優しい名無しさん:2016/01/22(金) 08:19:02.63 ID:QBbIxIN7
>>223
ボダとか関係無しに単純にそっちの男に惚れただけだろ。
つーか、ボダだと分かってて、1年半付き合ってたんだろ?
今さら、他の男となんかあったからってそんな惨めな脅しすれば、ボダじゃない女だって冷めるよ。

227 :優しい名無しさん:2016/01/22(金) 08:44:15.50 ID:H+q9jnA6
223が浮気されている事実は棚上げでフルボッコな件
脅しは無いと思うけど叩かれ過ぎ

228 :優しい名無しさん:2016/01/22(金) 08:58:52.83 ID:rURKZSff
まぁBPDの被害者は、こっちに落ち度がないよう必死に取り繕いながら逃げるチャンス伺うもんだからな。
そういうのが目についちゃうのはしょうがない。

んでその過程でもやっぱりイラつくこともたくさんある。誰にも相談できない故の問題だろうし。
なので、浮気相手のこと考えて毒づいちゃうのもしょうがない。

お前らだって、喧嘩しながら、BPDに対しても散々ひでーこと言ってきただろ?w

229 :優しい名無しさん:2016/01/22(金) 09:21:44.72 ID:3Q6mPmRv
>>223
あなたより良いと思う男に出会った→その男と浮気した→その事実を知ったあなたが「脅し」と取れる発言をした→彼女はその発言聞いて冷めたか、溜まってた不満が爆発した→脅されたから「しかるべき対応を取る」と反撃した。

浮気した女が100%悪いけど、彼氏より良いなと思う男に行ってしまうのは、ボダじゃなくてもよくある話しかなと。
あなたの対応もまずかったんじゃないかと思います。女の人だったら脅されたら冷めると思う。

叩いてる訳じゃないので気を悪くしたらごめんなさいm(_ _)m

230 :優しい名無しさん:2016/01/22(金) 10:25:05.12 ID:4X2m+0vy
ボダを脅すなんてしちゃいかんでしょ

231 :優しい名無しさん:2016/01/22(金) 11:26:30.27 ID:f+w2XWmz
>>223
申し訳無いが浮気が原因で別れたってだけの恋話にしみえんw

無断で外泊って書いてるけど普通じゃね?
俺の前のボダは元カレが未練があるらしいから、それを断ち切る為二泊三日で旅行行っていいか?と笑顔で聞いてくるほどのキチガイっぷりだったw

232 :優しい名無しさん:2016/01/22(金) 12:03:28.94 ID:v0qzi1gd
自分をタゲったボダは、古くからの友人(ボダと過去に肉体関係ありの現在既婚者)を「一番大事な人」と言い放ち、
ある時一人旅に出るというので送り出したら夜になってメールで今その相手の家にお泊まりしてまーすと来た

こちらもさすがに堪忍袋の緒が切れたけど、ボダはこの程度のことで怒られるなんて自分こそ被害者と主張
別れてからもツイッターで件のご友人に「まだ元タゲに粘着されてるの?」とヨシヨシされてた(粘着してねーよ)

こいつも大概だと思ってるけど>>231を見てキチガイは上には上がいるな…と

233 :優しい名無しさん:2016/01/22(金) 12:35:54.02 ID:bs/UvPmg
ボダを脅す時点で、どうゆう関係だったかは何となく分かる。恐らく、ボダも別れるキッカケを探してたんじゃないか?

234 :優しい名無しさん:2016/01/22(金) 12:38:45.23 ID:H+q9jnA6
>>233
前から思っていたけど君の句点はおかしいぞ

235 :優しい名無しさん:2016/01/22(金) 12:40:44.41 ID:zvTaEjqA
ボダを脅すなんて怖くてできないw

236 :優しい名無しさん:2016/01/22(金) 12:42:41.60 ID:uckJPDuU
脅しじゃないがボダ女が理不尽だったので強く怒鳴ったら包丁構えられたことがあるw

237 :優しい名無しさん:2016/01/22(金) 14:46:57.47 ID:5vwkzB+G
ボダ男厨基地外自演ボダ女は今すぐこのスレから消えろ

238 :優しい名無しさん:2016/01/22(金) 18:09:45.69 ID:RXBFR12N
基本ボダは自分がした浮気とかの行為を正当化しながら生きるし、隠すために平然と嘘もつくよね。
それに付き合わされていた223も相当鬱憤溜まっていて、それが爆発してそんなこと言ったんじゃないかな。
俺も一緒にいた期間ボダにされたことでかなりボロボロになって思いつく限りの罵詈雑言を浴びせた経験あるし。
そこまで追い詰められた223とそこまで追い詰めたボダがいるって見方もあるんじゃないかな。

239 :優しい名無しさん:2016/01/22(金) 18:59:04.30 ID:FAXg3v0t
フルボッコでワロタ
ただの色恋のもつれだろ

240 :223:2016/01/22(金) 20:40:09.80 ID:90poOu8g
もう今までやられてきたことが酷すぎて、人生で初めて脅しなんてやったよ。
裏切られ続けて、どういう逆襲、罵倒がくるのかと震えながら言った。
冷めるのはしょうがないと思うし、浮気がやっぱり無理だなあと、何度も思ったし、
彼女は仕方ないにしても、常識を持って欲しいはずの彼女にとっての「優しい人たち」がそういう行動に出ていることがどうしても解せなかった。
だから、「もし後ろめたいことをしていないのならいいけど、このことを他の人に言っても平気?社会的にみんなから白い目で見られるよ(原文ママ)」と脅した。
でも確かに後悔はしてるよ。

241 :優しい名無しさん:2016/01/22(金) 21:20:01.48 ID:90poOu8g
>>238
お礼忘れてました。肩持ってくれてありがとうございます。
確かに自分でも最後のは余計だったと思うから、ここで叩かれてもなんともいえない。
それでも汲んでくれて嬉しかったです。

242 :優しい名無しさん:2016/01/22(金) 22:16:50.42 ID:QulWBID8
>>201
>都合悪いと覚えてないの一点張り
どこかの大臣みたいでワロたww
同時に、また笑えるようになったんだな俺、と思った
ボダは冗談通じない、些細な言葉でキレる、別れた後のダメージ半端ない
ここ3年は笑うこと忘れてたんだよな

243 :優しい名無しさん:2016/01/23(土) 01:35:45.24 ID:ez3hV9H7
男のボダらしきやつ
虚言がひでー
印象操作ばっか
被害者ぶる
氏んでほしい

244 :優しい名無しさん:2016/01/23(土) 01:43:33.61 ID:yHsoEorE
離れようとしはじめた途端に男とホテルに行くことを自慢されました
いやはや、分かってはいても辛く思えますね・・・

245 :優しい名無しさん:2016/01/23(土) 02:11:30.86 ID:R/VdUArV
>>244
いやはやではあるが、向こうは244が離れて行きそうなのに焦って自慢してるわけだ
ってことは、ボダに打撃を加えたということだ、GJだ!

246 :優しい名無しさん:2016/01/23(土) 02:23:53.32 ID:yHsoEorE
>>245
GJありがとう 言い方悪いけどこんなこと自慢されても汚物にしか見えなくなるだけなのにね
はやく解放されたい

247 :優しい名無しさん:2016/01/23(土) 08:02:23.13 ID:24iuQL8g
ボダって自分のとこのは恋人じゃなく友人だったけど……離れようとすると謎の自慢し始めるよね
スレ見ていてみんなそんなもんか!wと思った
うちのとこのは高機能だったんだけど、みんなを操る手口を自慢気に教えてくれたよ

248 :優しい名無しさん:2016/01/23(土) 08:10:05.23 ID:iC+HH8C9
浮気相手やBPD本人に毒づくのはいいけど、脅し的なところはダメ。
でもそういう言い方したいって思うこともあるだろ?

俺はあったけど耐えた。でもその手前でひでー罵倒も散々言ったもんだ。

精神科で面倒診て貰ってた先生によると、やっぱりある程度の妥協とともに自分にそういう面があること、怒りや焦りを認めることが大事って言ってた。
それを自覚できない人が爆発して、犯罪になったり、もしくは自分の認知がそもそもおかしくなって精神疾患になったりするそうだ。
BPDにストレス乗せられて自分が犯罪者になって捕まってもつまらない。

だから、時には、たとえそれが理不尽な怒りでも、溜まった感情は、外に出して発散しないと。
じゃないと、人間って具体的な暴力的な発散につながっていく。脅しをするのはその一歩。
だから完全に言い負かすなんてこと考えず、BPDに対し怒りを表明することもときには必要。
「うるせーーーーだまれよ、いい加減にしろ!!いやなんだよそう言われるの!お前はバカなんだよ!」って、もう傍から見て自分の方が幼く見えるくらいの言葉でもいい。
黙って憎しみを貯めるよりも余程いいってことだ。ただそれ続けるようになると結局こっちが脅してる恰好にもなるから注意。

書籍にはもっとスマートな方法あるけどさ、そんなこと素人がスマートにできるわけでなし。

逃げるにもやっぱりBPDとのコミュニケーションをまず理解し、さらに自分を理解していくことは大事だと思うよ。

こう書くとまた共存かとか発狂した人がひどいレスしてくるんだろうけどw

249 :優しい名無しさん:2016/01/23(土) 11:07:20.76 ID:LHfmi4DR
>>247
なぜ高機能だと見抜けたんだ?
高機能にも魔女タイプと女王タイプがあるようだがどっちだった?

250 :優しい名無しさん:2016/01/23(土) 12:17:40.39 ID:24iuQL8g
>>249
普段は優等生なんだ。頭もいいし仕事も何でもこなす、みんなの尊敬の的。
でも常に1人だけタゲがいて、その人しかボダの本当の顔を知らない
前は兄がずっとタゲだったみたいだけど、兄が家から逃げて友人がタゲに、友人が仕事で遠くに飛ばされて自分にタゲが回ってきた。
友人とは仲良かったのにボダのことは気づけなかったし、典型的な高機能だと思う

タイプは女王かと。
物に固執していたから他の人がいい物を持っているとすぐ嫉妬したし、自分が旅行に行くとすぐ真似して同じ場所へ旅行、仲良しグループで彼氏がボダにだけいなかったら「人が持っているものを自分だけ持っていないなんて!」と泣き出すことがあった

251 :優しい名無しさん:2016/01/23(土) 14:45:47.90 ID:TRXxOL1M
>物に固執していたから他の人がいい物を持っているとすぐ嫉妬したし、自分が旅行に行くとすぐ真似して同じ場所へ旅行

これマジであるんだな。なんか無理やりにでもそうするようだけど。
こんなの近くにいたらなにもできなくなるわな。

252 :優しい名無しさん:2016/01/23(土) 16:58:43.85 ID:P/ThwJmG
>>210
>ディズニーが好き

趣向が幼すぎるから、ぬいぐるみやキャラクターグッズなどを好む傾向にあるのかな?
それともディズニーランド自体に何かボダが熱中できる何かがあるとか?

253 :優しい名無しさん:2016/01/23(土) 17:05:58.18 ID:jBZNQ6sj
頭の中がメルヘンだからディズニーランドが自分の家だと思ってんじゃね?

254 :優しい名無しさん:2016/01/23(土) 19:17:50.18 ID:YRjXYiPv
心の中にボダに対して言いたいことが溜まってしまっていて駄目だ。
離れてから一切連絡はとっていないんだがSNSや知り合いの話では相変わらず依存先として男をとっかえひっかえしている様子。
SNS見てしまう癖は自分で何とかして抜くしかないんだろうけど…溜まったこの感情を何とかしたい。
ボダに言えるものなら思いつく限りの罵詈雑言を浴びせるんだけど、現実問題会うなんて考えられないし。
感情の吐き出し口がないから自分の中でぐるぐる渦巻いている。
みんな同じような状況の時どう処理した?

255 :優しい名無しさん:2016/01/23(土) 19:33:33.52 ID:iC+HH8C9
自転車で200キロ走ってみる
風俗に行く
編み物にチャレンジする
バニシング・ポイントを観る
日の出を観に行く
一人温泉旅行
街コン行く
一人立山黒部アルペンルート+中級ハイキング挑戦

256 :優しい名無しさん:2016/01/23(土) 19:34:36.70 ID:Mq9haHWm
>>254
友人に話しを聞いてもらったり、ここで吐き出したり

257 :優しい名無しさん:2016/01/23(土) 19:40:00.42 ID:YRjXYiPv
>>255
すごいね
色々やってるんだな
やはり能動的に自分から動かないとなんだな

258 :優しい名無しさん:2016/01/23(土) 19:42:23.70 ID:YRjXYiPv
>>256
友人にはなんか話しづらい
あまりに現実離れした出来事すぎだから共感してもらえなさそう
というか吐き出せる友人があまりいないのかも
職場の信頼している先輩とかには話聞いてもらったんだが何度も同じ話出来ないし…
このスレには本当にお世話になってるよ
支えみたいなもんだ

259 :優しい名無しさん:2016/01/23(土) 19:45:17.03 ID:iC+HH8C9
>>258
うちにランボーがいたって言えば大丈夫
最近の映画だと思い出のマーニーとか

260 :優しい名無しさん:2016/01/23(土) 19:46:40.51 ID:ItmNslKq
>>254
人に話を聞いてもらうと楽になる
キャバで聞き上手な人にでも聞いてもらえば?

261 :優しい名無しさん:2016/01/23(土) 19:52:36.10 ID:YNpDtPtg
>>254
気持ち分かる。
とにかく自分の生活を充実させるしかないんじゃないかな?ちなみに、振られた?

262 :優しい名無しさん:2016/01/23(土) 19:57:53.91 ID:YRjXYiPv
>>259
ランボーか。
思い出のマーニーは知らないな。
そんな感じなのかい?

263 :優しい名無しさん:2016/01/23(土) 19:58:51.55 ID:YRjXYiPv
>>260
人に話し聞いてもらう…
ギャバだとなんかボダと被るから逆にしょんぼりしてしまいそう

264 :優しい名無しさん:2016/01/23(土) 20:00:47.98 ID:YRjXYiPv
>>261
ボダのありえない言動に耐え切れなくなって振った側です
自分の生活…何とか充実するように手は尽くしているんだけどいかんせんうまくいかない
まだSNS見たりして自分で自分を落としているのはわかるんだけど…

265 :優しい名無しさん:2016/01/23(土) 20:01:48.90 ID:iC+HH8C9
>>262
ランボーは戦傷PTSDが排斥感傷と虐待から理性を失い、目の前の人間を全部
自分のトラウマの対象=世間の俺を悪く言う野郎どもとし、逃亡の果てに今度は
暴動に至るお話。

思い出のマーニーは他人を拒否する孤児が義理の母や友達のことを悪く言う癖
がなかなか治らないけど、新しい友達を見つけ人間関係を修復し親や友達とも
距離感を取り戻し感謝するようになるお話。

266 :優しい名無しさん:2016/01/23(土) 20:06:19.08 ID:sKQ1+Q8p
ボーダー対ボーダーの対決だと、とうなるの?

お互いに批判対象のタゲにした場合の時ね。

267 :優しい名無しさん:2016/01/23(土) 20:09:07.09 ID:iC+HH8C9
そもそも依存し合えるボーダー同士が出会う確率が低すぎるだろw
出会って依存し合える距離感になって激突するにしてもお互い噛みあわないだけじゃね。

大体そんなのパターン化できねーよw

268 :優しい名無しさん:2016/01/23(土) 20:13:23.69 ID:YRjXYiPv
>>265
マーニーは美談なんだね。
教えてくれてありがとう。
こっちのボダの話は美談にはならなそうだからな。
なかなか治らないからさらに泥沼に踏み入ってるみたい。
なんかここにいるみんながした経験、ボダとの日々をまとめたら映画一本つくれそうだよね。

269 :優しい名無しさん:2016/01/23(土) 20:22:35.85 ID:YNpDtPtg
>>264
自分から振ったならプライドもあるし、こっちから連絡するなんて無理だよな〜
あっち側から連絡くる可能性も薄いんでしょ?
恐らくだけど、連絡すれば普通に会えると思うよ。奴隷扱いされるけど。

270 :優しい名無しさん:2016/01/23(土) 20:23:04.68 ID:sKQ1+Q8p
確かに人口の2%の確率でボーダーになるらしいから、可能性は低いけと。

ヤツラが嘘の吹聴や情緒不安定を周囲から注意されても全く反省しないのは、そういう事をされた経験が無いからかなぁと。

まぁどの人格障害にも、極端な共感能力の欠如は見られるんだけどさ。
体験しないと判らない事も、あるのは事実だし。

271 :優しい名無しさん:2016/01/23(土) 21:00:49.82 ID:0YPvZXA5
ボダ男厨基地外自演ボダ女は今すぐこのスレから消えろ

272 :優しい名無しさん:2016/01/23(土) 21:00:55.80 ID:YRjXYiPv
>>269
ボダからくる可能性もないと思う。
会いたいわけじゃないんだ、ましてやヨリを戻したいわけじゃない。
とにかくこの感情をぶつけてやりたいんだと思う。
あと嫉妬もあるから好き放題に抱きたいという感情かな。

273 :優しい名無しさん:2016/01/23(土) 21:04:01.72 ID:H5U3kC5y
心の底で最初から自分をゴミだと自覚しているんだから
ゴミなりの最低な行動でもなりふりかわまずするんじゃね?
もちろん反省なんかする必要もないと思っているんじゃないかな。

274 :優しい名無しさん:2016/01/23(土) 21:16:18.30 ID:kV+34SJk
>>264
本人に罵詈雑言すればボダ本人を喜ばすだけの思うツボだから絶対やめた方がいい
タゲに吐く暴言って大抵嫉妬かボダ本人が人から指摘されたコンプレックスだったりする

ボダって善悪や罪悪感を感じないサイコパスが多いから関わらないのが一番

275 :優しい名無しさん:2016/01/23(土) 21:23:40.68 ID:YRjXYiPv
>>273
それは常々言っていた。
自分に自信ないし嫌いだからおかしいこともできたって。
普通は自信ないならどうにかして自信持とうとしたり嫌いな自分を好きになろうとするはずなんどけどね

276 :優しい名無しさん:2016/01/23(土) 21:49:17.08 ID:sKQ1+Q8p
>>273>>275
成る程。反省しないのは経験不足ではなく、自己嫌悪が元になった開き直りか。
「犯罪者だから、犯罪犯しても良い筈」的な思考回路だね。こりゃ反省しないし、直らないな。

ならば最初の疑問が浮上しちゃう。
ボーダー対ボーダーが互いにタゲ合ったらどういう結末になるんだろう?

277 :優しい名無しさん:2016/01/23(土) 21:56:27.94 ID:H5U3kC5y
>>276
表面は合わせるけどお互いの強欲な部分を見抜いて陰口を言い合う。
第三者が聞くと二人ともブーメラン状態。
ここまでは想像付くけど、ある程度距離を取るとしか考えられない。
やはりボダからタゲられやすいのは、ボダよりパワーの無い地味なタイプなんじゅあないのかな。

278 :優しい名無しさん:2016/01/23(土) 23:39:41.54 ID:24iuQL8g
>>251
本当に「女王様」だったから何かするのが怖かったよ。家が金持ちで、何でも与えられていたのがいけないと思う
ボダが廃人みたいにやっていたゲームで友人がレアキャラを出したときは高機能な部分が崩壊して、満面の笑みで「○○ちゃんを恨む簡単なお仕事してるの!」とか言いながら、嫌がらせLINEを目の前で送り出してヤバかった

279 :優しい名無しさん:2016/01/24(日) 00:11:28.31 ID:GVelqaRC
ボダの彼女は自分の事をディズニーに出てくる心優しいお姫様だと本気で思ってた。
それと同じくらいに心の醜い魔女の老婆だとも本気で思っていた。
ぶっちゃけどっちでも無くて、一生成長しないただ泣きわめいてる子供だったよ。

280 :優しい名無しさん:2016/01/24(日) 01:11:34.58 ID:mvdoj+O8
ようするにボーダーってのは構ってチャン
なんでもかんでも自分中心でないとダメな奴らだろ
世界の中心で自分を叫ぶ!

281 :優しい名無しさん:2016/01/24(日) 01:13:57.69 ID:H8/8dLcn
でもボダってほんとすぐタゲ見つけるよな。半年付き合い脱価値化→すぐ彼氏作る→2カ月後に何故か再理想化されて4カ月付き合い再脱価値化。ですぐまた彼氏作られたわ。まあ再脱価値化のあとボダ知ったんだけどね。とにかく脱価値化後のこき下ろしは2回共半端なかったわ笑

282 :優しい名無しさん:2016/01/24(日) 01:39:44.87 ID:mvdoj+O8
精神病棟から社会に返品されてきたボダ子の話をクッソ真面目に聞いてやってたが、
こんな欠陥品を相手にしてるとこっちのメンタルぶっ壊れるってばよ

283 :優しい名無しさん:2016/01/24(日) 01:56:25.99 ID:U4/VabuQ
>>278女王は物欲が凄いんだね。
人に対する支配欲とか怒り、攻撃性はどうだった?←が激しければ魔女かな?

>>281貴方は本命それともサブ?

284 :優しい名無しさん:2016/01/24(日) 02:09:46.35 ID:H8/8dLcn
>>283
本命だったよ。家族にも紹介されてたからね。浮気未遂は2回あったが、一回目の脱価値化の時の言葉が忘れられんわ。「こんなに真面目に(陰でコソコソしてるけど身体の関係はない)付き合ってきたんですよ」
普通だろこれ。。
よく嘘突き通そうとしてボロ出して、やったわけじゃないと開き直ってたなー。

285 :優しい名無しさん:2016/01/24(日) 09:09:46.14 ID:NAjsj2tM
リスカアムカタトゥー精神科薬物依存窃盗風俗嬢嘘つきキチガイ境界性人格障害くそ養護ボダ女は今すぐ家族もろとも消滅しろ

286 :優しい名無しさん:2016/01/24(日) 10:48:33.24 ID:ZqwESpC0
>>283
支配欲はあったけれど、魔女みたいに権力を振りかざすことはなかったよ
物の嫉妬についても、タゲ(常に1人)とサブタゲ(たまにいる)にしか攻撃はしなくて、しかも攻撃方法もLINEやTwitterだけ。
他の人に嫉妬した場合はタゲに八つ当たりか1人で引き込もってメソメソ泣いている感じだった
どうやら家が金持ちかつ共働きだったので小さいときに物をたくさん与えて放っておかれたみたいで、物でも友人でも中身より「持っている」ことに固執していた

287 :優しい名無しさん:2016/01/24(日) 11:20:50.33 ID:1mabDqk6
ボダ女って、やっぱ長女が多いのかな?
自己愛は長男が多いとか?

288 :優しい名無しさん:2016/01/24(日) 11:31:19.45 ID:3vt9JLun
>>268
ボーダーの回復エピソードは、まぁ一杯ある本で読めばいいかと。

それとは別に、思い出のマーニーもBPDを強く意識したお話だよ。
作中では主人公はストレス性の喘息とされ療養に行く設定だけど
療養先で知り合った子供に自分のナイーブな面を指摘され、いきなり
激怒し暴言を吐くエピソードがある。その他主人公は、親や療養
先の夫婦にさえ、自分とは違う輪の中に生きて楽にコミュニケーション
をとれる人らと断じ、自分とは違う種族と思い勝手にあだ名をつけたり
して心の中でからかってる反面、その実外の人間を怖がってる。外に出れば自分の興味もったものに
突き進み家に帰らない。それでも友達との喧嘩を経て人間関係の
距離感を学ぶがその機会は童話らしい奇跡といった具合。
BPDを知らない人にはちょっとナーバスな主人公としか思わない
と思うけど、経験者には、ソフトながらそれなりに思い当たる描写が
いくつか出てくるよ。ちなみに映画は長いけど童話は200ページそもら
だから慣れてる人なら一時間ちょっとで読めると思う。

289 :優しい名無しさん:2016/01/24(日) 12:08:24.81 ID:J7eyYdlQ
>>288
回復させたいの?
救えるとでも思ってるのか?

290 :優しい名無しさん:2016/01/24(日) 13:14:13.48 ID:EWjEMo6u
>>205
いろいろありがとうございました
少しずつですが、やっと冷静に自分を見れるようになってきました
どれだけ違う世界に生きていたのか感じることが出来たところです
今から精一杯距離を置きながら自分の人生を取り返していこうと思います

291 :優しい名無しさん:2016/01/24(日) 13:20:20.35 ID:NS0IDZkC
>>289
完全回復とはいかないまでも、ボダの症状を弱める方法があれば、別れるにしても関係を切りやすくなったりするだろ?
なに言っても無駄って気持ちで接すると火に油状態になるだろうに。

292 :優しい名無しさん:2016/01/24(日) 13:39:45.27 ID:J7eyYdlQ
>>291
関係を切りやすくする為に回復させるなんて聞いたこともない。
何言っても無駄だから絶縁するんだろ。
余計な言葉なんか何一つかける必要も無い。

なんとかしてボダと共依存を続けたいという発想をしてるのに、
このスレに粘着してかまってもらいたいがための嘘じゃないのか?

293 :優しい名無しさん:2016/01/24(日) 14:22:59.51 ID:Y3seDZ1j
直接関係ない事件にも首突っ込んでくるボダ
タゲが誰かとトラブってるとソッコー聞き付けてトラブル相手を加勢する
ここぞとはかりに「自分もアンタを許せない!!」と顔真っ赤
はぁ?
なんでお前が登場すんの?
邪魔なんですけど?
なんでお前が興奮してるの?
お前にあれこれ言われる筋合いないんですけど?
やっぱ対人の見境ない鬱陶しいボダ
山に帰れよボダ
そして滝にでも打たれてこい

294 :優しい名無しさん:2016/01/24(日) 14:44:29.69 ID:6/xhjQFW
>>291
あなたの文章を見てると、本当のボーダーと接した経験者とは思えないんだけどなあ。
交際中の頃、出版されてる学術的な境界例の本を片っ端から読んだけども、平和的解決を目指す事自体が無謀だろうと悟ったくらいだから。
研究者が書いた事例(配偶者の例が殆ど)や提唱するプログラムを実践しようとしても、やる事なす事があまりに重労働すぎる。
最終的にはここの経験則を頼るのが一番有益だった。打つ手が無くなって八方塞がりになったわけ。

そもそも、少しでも治してやろうなどと思う色気が大問題なわけ。
おとぎ話を持ち出して、軽々しくドヤ顔するのは控えてもらいたいね。

295 :優しい名無しさん:2016/01/24(日) 14:56:24.58 ID:Bxp+fpV+
>>287
自分が遭遇した自己愛男は、次男だった。3人兄弟で、男女男の末っ子。
兄弟構成というより、父親不在(子供に興味が無いらしい)で、見栄っ張りな母親に問題ありの家庭が原因の様に見受けたかな。

ボーダーも自己愛も、幼児期の家庭環境が原因してるらしいね。
論文で発表されてるよ。

296 :優しい名無しさん:2016/01/24(日) 14:59:32.68 ID:GVelqaRC
ボダを治せたり倒せるような人間は最初からタゲにならない。と
タゲや関係者は知っておいたほうが良い。

ボダを倒せたり治せたりする人はボダが絶対に避けて近寄らないような
自分自身みたいな人なんだから。

297 :優しい名無しさん:2016/01/24(日) 15:02:44.25 ID:GVelqaRC
自己愛の長男率と末っ子のボダ率の高さはマジだよ

298 :優しい名無しさん:2016/01/24(日) 15:18:12.03 ID:Bxp+fpV+
>>296
同族嫌悪かな。自分は最悪な人間であると、正確に判断出来ている故かな。

とすると、ボダにはボダが解るんだな。
どこで見分けているんだ?

299 :優しい名無しさん:2016/01/24(日) 15:32:31.44 ID:LV7mCdwG
>>290
久しぶり
自分を見つめられるようになってよかったね
見つめること認識することがボダから抜け出すために大切なことだと思うんだけど、色々な感情が邪魔をして出来ないからね
見つめることができた、気付くことができた、そう言える290はもう1歩目を踏み出せてるんだと思う
その1歩目を大切にして精一杯頑張って距離をとろう
歩いた先には幸せな人生が待っている
そう信じて頑張ろう、お互い

300 :優しい名無しさん:2016/01/24(日) 15:59:48.02 ID:NAjsj2tM
リスカアムカタトゥー精神科薬物依存窃盗風俗嬢嘘つき不倫逆ギレキチガイ境界性人格障害くそ養護キムチボダ女は今すぐ家族一族もろともこの世から消滅しろ

301 :優しい名無しさん:2016/01/24(日) 16:24:25.88 ID:GVelqaRC
ボダが何より嫌うのは
自分の事だけで精いっぱいで人のことなんか構ってられない人。
自分がそうだからただそれを受け止めてくれるだけの都合のいい人が欲しくて
人のことを構いたくてしょうがない暇な人をタゲにするんだと思うよ。

302 :優しい名無しさん:2016/01/24(日) 18:40:31.00 ID:VIYggyCm
>>294
ボダの本質は変わらないけれど、タゲ側の対応次第で行動化の度合いはいくらでも抑えることはできる。
上手く付き合う方法じゃなくて、止む無く一緒にいる時間を、いかにストレス無く過ごすことができるかどうかも被害者スレに必要なテクニックだと思う。

303 :優しい名無しさん:2016/01/24(日) 18:41:58.63 ID:a+pLZwNs
>>286「母に心を引き裂かれて」のとおりで、俺の所は魔女だったんだが、そいつに惹かれた男たちはまんま「漁師タイプ」だった。魔女と漁師は引き付け合うらしい。
片方が超支配的な親、良くてかかあ天下みたいな感じの家族出身。自分で物事を判断できないで決めてもらう感じ。よく言えば、攻撃性ゼロの優しい男。

君のところの女王は目立ちたがり屋でグループの中心人物のような感じ?
どんな男たちと付き合ってた、又は告白されたり、好きになってた?

304 :優しい名無しさん:2016/01/24(日) 18:59:40.31 ID:uWa9DRgb
ボダだのタゲだの揃いも揃って頭悪すぎ

305 :優しい名無しさん:2016/01/24(日) 19:17:36.90 ID:dHKdwOuc
ボダって他人から色々としてもらったことを全く記憶に残さないのな笑
恩を着せるつもりはないけど悲しい笑

306 :優しい名無しさん:2016/01/24(日) 19:42:54.42 ID:EqPmtLCi
塙秀美 ボダ

307 :優しい名無しさん:2016/01/24(日) 19:58:07.37 ID:J7eyYdlQ
>>302
こっちはボダの為に人生を犠牲にしたり
収入や所属する医療施設の為に行動しなきゃならんカウンセラーでも介護士でもないんだよ。
状況を判断しないで、回復なんて選択を押しつけて来る側に落ち度がある。

どうして全力で逃げろと言い切れないの?
どうして回復させて共存しろとタゲに地獄のような先のまったく見えない選択を押しつけるの?

308 :優しい名無しさん:2016/01/24(日) 19:58:14.07 ID:MYtGnnfO
ボダ子相手にしてgdgdにならない別れはないだろう
別れですら試し行為が入るんだし
別れて欲しい → 分かった → なんで?やだって言ってよ(こんな事言っても別れは決めてる)
そこで情にほだされて甘やかしてしまうとまぁ疲れるだろ
疲れて文句言ったりすると後ほど豹変が待ってる

309 :優しい名無しさん:2016/01/24(日) 19:59:51.55 ID:MYtGnnfO
>>304
監視してる方もどうかと思うけどな(´・ω・`)

310 :優しい名無しさん:2016/01/24(日) 21:02:02.81 ID:Mebf1AtI
ごめんなさい、愚痴を吐かせてください。

ボダの乱れに乱れた異性関係が原因で別れたのが4ヶ月前、今日別れてから初めてボダらしき人を見掛けた。
毎日ここ来て励ましてもらったり励ましたりで調子上がり下がりしながらもなんとか頑張って生活できていたんだけど…
偶然見掛けてしまって、色々フラッシュバックするし感情がこんがらがってしてしまった。

休日だったから気に入ってる喫茶店に行ったんだ。
その喫茶店はボダの家の近くにあってボダとも何回か足を運んだこともある場所。
別れてから「色々思い出すから行きたくない」と思った場所なんだけど、
それだとボダに俺の生活まで奪われているような気がして嫌だったから、通うことを止めなかった喫茶店。
で、今日も喫茶店いって、その帰り道なんのき無しに運転していたらボダらしき人を見掛けた。
いつもボダが使うバス停でバスから降りた人たちの中にボダっぽい人が居て…
後続車もいたからハッキリ確認出来ないまま通り過ぎたんだけど、何だか気になってUターンしてボダらしき人を追ってしまった。
その人も歩いていて最終的に見れたのは後ろ姿だけなんだけど、帰る方向も背格好も髪型も持っているバックに至るまでほぼボダと同じ。
ちゃんと確認してないから断言は出来ないけど九分九厘ボダ本人だったと思うんだ。

何がしたくて追いかけたのか自分でもわからない。反射的に身体が動いてしまった。
そしてその後ボダの家の前を車で通ってしまった自分も居る。何をしているんだろう…と思いながらも行動を止められなかった。
周りに同情されるくらい酷いことされて、涙も出ないほど辛い思いさせられたはずなのに、なんで追いかけてしまったんだろう。
本人だと確認できても何をしたらいいのかわからないし。願望としては罵詈雑言を並べてすっきりしたいという思いはあるけれど、
そんなことするだけボダに対しては無駄だというのはわかっている。
というか関わるべきじゃないのはわかっていたんだけど、行動が止められなかった。
「きっと今日も誰か男の所行った帰り道なんだろうな」「好き放題抱かれた帰りか」といった嫉妬心はあったと思うんだけど…

色々記憶が蘇ってくるし、動悸も止まらないし、心が全く落ち着かない。
長文&乱文でごめん、ここで吐き出すことしか考えられなくて…

311 :優しい名無しさん:2016/01/24(日) 21:33:20.45 ID:NAjsj2tM
リスカアムカタトゥー精神科薬物依存窃盗風俗嬢嘘つき不倫逆ギレキチガイ境界性人格障害くそ養護キムチボダ女は今すぐ家族一族もろともこの世から消滅しろ

312 :優しい名無しさん:2016/01/24(日) 21:39:48.94 ID:rkEVqpYm
>>302
必要なのはここじゃなくて共存スレな
あほなん?

313 :優しい名無しさん:2016/01/24(日) 21:42:54.77 ID:Vw5bAtO0
>>310
>それだとボダに俺の生活まで奪われているような気がして嫌だったから、通うことを止めなかった喫茶店。

自分に向いていないやり方で克服しようとして悪化したパターンか・・・
そのやり方で克服できる人も確かにいるのだけど、誰にでもできる方法じゃないと思うぞ
痩せ我慢ではない確固たる意志が必要になる場合もある

メンタルが弱いことを自覚しているなら、
ある程度メンタルが回復するまでは危険地帯を避けて通ることも必要だろうね

あるいは、メンタルは弱いけどどうしても克服しないと気が済まないというのならば、カウンセリングに行って
一度心の奥底に溜まっているものを全て吐き出して、消化し直した方がいいんじゃないかな?
忘れたい過去とか弱い自分と向き合わなければならないので、これはこれでかなり辛い作業になるだろうけど、
そういう方があなたには向いてそうな気もする
良いカウンセラーに当たれば、相手の精神状況を見ながらどこまでやるべきか考えてくれるだろうしな

314 :優しい名無しさん:2016/01/24(日) 21:44:50.55 ID:rkEVqpYm
>>301
間違いないね
メサコン気質でボダを受け入れて構ってくれそうな人間探す嗅覚は凄い
引っ掛かる人間にも何かしら問題あるだろう
リスカ痕を認識して付き合ってるとか
超高機能に当ってしまった人はドンマイだ

315 :優しい名無しさん:2016/01/24(日) 21:49:19.57 ID:rkEVqpYm
>>294
291の関わったボダはとても軽度のボダだったと思う
マーニー出してくる291は考え方温すぎるわ
>>302にもぬるいこと書いてるし
俺のボダここや本での壮絶なボダよりも軽かったけどしんどかったわ
それでも294 302のようなお花畑話はできん

316 :優しい名無しさん:2016/01/24(日) 22:01:19.91 ID:Mebf1AtI
>>313
向いていなかったのかな・・・
気持ちぐちゃぐちゃに踏みにじられたうえに、好きな場所まで奪われるのって、それこそボダに対して「負け」を認めるような気がしてしまって
弱い自覚は重々ある、だからこそ克服したいっていう気持ちがあるんです

カウンセリングはお世話になりました
上手に話を聞いてくれる方に当たることが出来てとても支えになってもらっています
辛い過去も弱い自分もうまく引き出して向きあわてくれた上で助言をくれるカウンセラーさんです
感謝してもしきれない

317 :優しい名無しさん:2016/01/24(日) 22:05:19.46 ID:Vw5bAtO0
>>316
もうやってたか
そりゃ失敬

まあでも、フラバ起こしているならもうちょっとマイルドな手段を考えた方がいいと思うよ
その後の行動がストーカー紛いになってしまっているみたいなので、あまりおすすめはできん

318 :優しい名無しさん:2016/01/24(日) 22:06:44.88 ID:MYtGnnfO
度合いは分からないが
こんなくさった人間ほんとに居るんだ・・とか思えたよ。
もう思考がほんと別物だから和解とか考えなかったわ
なんもかんも俺のせいでいいから消えろつったのが最後w

319 :優しい名無しさん:2016/01/24(日) 22:10:25.31 ID:zG3Q91GP
>>254
SNSブロック

320 :優しい名無しさん:2016/01/24(日) 22:11:32.32 ID:9lgsj7c6
永塚はよ自殺しろ

321 :優しい名無しさん:2016/01/24(日) 22:16:37.84 ID:MYtGnnfO
SNS見に行っちゃうって人は
関わり合いたくないという気持ちがまだ足りないんだろうな
心のどこかで寂しさを感じてるんだと思う

322 :優しい名無しさん:2016/01/24(日) 22:21:24.67 ID:pF8UYR7i
>>318
自分も似たような感じだから気持ち分かる。
ボダを振るより振られた方が別れた後の気持ちが楽だったかもって思ってるし、振った方を気にさ変な魅力(性的な面がほぼだけどw)がボダにはある。

実際、振られて1ヶ月してまたヨリを戻した時があったけど、その時の1ヶ月間は意外となんともなかった。

323 :優しい名無しさん:2016/01/24(日) 22:22:22.01 ID:pF8UYR7i
誤字すまん。「気にさせる」の間違い

324 :優しい名無しさん:2016/01/24(日) 22:23:22.37 ID:zG3Q91GP
>>310
その嫉妬心を怒りに変えて全力ランニング
倒れそうになったら「ふざけんなクソ女」とか思いながら。

で、ランニングアプリがいいよ。
毎日自分の成長を記録出来る。
心の病には体の成長で勝てるから

325 :優しい名無しさん:2016/01/24(日) 22:23:47.76 ID:Mebf1AtI
>>317
謝らないでくれよ
そう、ストーカー紛いになっているのは自覚している
「俺がこれだけ傷ついたのに、あれだけ言ったのに、お前は何も変わらず男漁りか」っていう感情が消えないんだよ
変わらないのがボダ、素人の綺麗事で変えられるもんじゃない、ってのも理解はしているつもりなんだけど、やはり解せない
俺だけが傷つけられてボダはのうのうと生活しているのが不公平だと思ってしまうんだ
しょうがないのはわかるんだけど…納得できないんだよなー

326 :優しい名無しさん:2016/01/24(日) 22:28:17.64 ID:Mebf1AtI
>>324
ランニングか…減量こみでやってみようかな
心の病には体の成長で勝てる、心強い言葉だね

327 :優しい名無しさん:2016/01/24(日) 22:41:42.20 ID:Mebf1AtI
>>318
まさに自分もそう思ったよ
ここまで腐りきった人間って居るんだ…って絶句を何度も経験した
同じ「人間」として理解できるレベルですらなかった
こっちは罵倒の言葉を浴びせて離れた
「本当に理解できない、こいつおかしい」って思って、変に笑えていた自分がいてそれもおかしいと思ったけど

328 :優しい名無しさん:2016/01/24(日) 22:56:10.18 ID:k0ynN43g
貧乳、細身(ガリ?)、肌が汚い、歯並び悪い、顔は中の中か中の下、1箇所タトゥーあり、金は出さないセコイ人、仕事は美容師→半年ホステス→営業→現在は契約社員で事務のバツイチ子持ち。

もちろん性格は最悪。

こんななのに男には困らない女のボダがいる。
付き合っても結婚には絶対至らないが周りの人間が不思議がる程、恋愛する分にはそこそこいい男と付き合えてる。

自分も不思議でしょうがない。

329 :優しい名無しさん:2016/01/24(日) 23:05:10.45 ID:6TTER0In
>>321
そうなんだよねぇ。
見る人ってまたヨリ戻したい、絶対戻したくないって気持ちがずっと半々だったりする。
見て男がチラついてたりすると諦めるのが普通だし諦めるべきなんだろうけど相手がボダだと
ひょっとして?って思ってしまい連絡したりしてしまう。

連絡したら奴隷化か取り巻き共とのネタにされるだけ。良い結果には100%ならない。

330 :優しい名無しさん:2016/01/24(日) 23:52:34.12 ID:MYtGnnfO
つきあってたときはほんと素直に感じるからなぁ
記憶がじゃまして手のひら返しとか現実を直視できてないんじゃないかと

331 :優しい名無しさん:2016/01/25(月) 00:00:18.39 ID:IHIpQ/GL
>>329
なんとも言えぬ気持ちで見ているんだよなー
こっちのボダもSNSで男とっかえひっかえ見つけていたみたいで…
戻るとボロボロにされるのがわかってる、でもボダの行動気になる、といったような気持ちかな
見ると相変わらず色々なSNSで男ひっかけてるみたいだ
精神衛生上SNS見る行為は、百害あって一利なし
でも止められない
変わらないボダを見て、自分の中で憎むため責めるための燃料にしている部分もあるのかな

332 :優しい名無しさん:2016/01/25(月) 00:04:20.12 ID:j7J+ANA9
まぁ許しと拒絶は裏切りくらた人なら割と多くの人が通る道だし
流れに任せでいいんじゃねーか?とも思う。俺にもあったしな。
ただ、ずっとはないよ。共依存化してる人はわからんが。

333 :優しい名無しさん:2016/01/25(月) 02:03:04.35 ID:+S5aUrd0
>>315
相手は軽度で、291が色々と重度って感じかな。
302見ても机上の空論だものね。
実績もなく断言してみたり、テクニックなどと軽々しく書く発想がわからないし。

334 :優しい名無しさん:2016/01/25(月) 02:20:50.30 ID:tFBulQxf
ボダってやたら決めつけた思考しないか?
実際あった会話で沖縄行った時の会話なんだがTシャツで海入ってる人がいて「あの人沖縄の人。沖縄の人は全員服きて海に入るんだよ」とか。
○○は全てそうなんだみたいな表現多かったんだけど、これも認知の歪み?普通はいや全て(全員)じゃないでしょ。とか分からなくねえって思うよね?
これも二極化の思考なのか?

335 :優しい名無しさん:2016/01/25(月) 02:43:39.37 ID:/YbO4/yd
なんかタゲ同士で意見が合わないのには世代差を感じるなぁ。
落ち着いてるボダと接してる34の男だけど、ボダ女は36な。ギャーギャー騒いでるのは20代なんじゃないかい?

336 :優しい名無しさん:2016/01/25(月) 03:28:33.05 ID:Ai9WT5HU
対立煽るような言い方する意味あるの?

337 :優しい名無しさん:2016/01/25(月) 03:49:34.77 ID:YdzByt/B
いい年してボダと分かってて関わるようなのがまともなわけないだろ…

338 :優しい名無しさん:2016/01/25(月) 05:24:30.44 ID:O4IcvQwv
>>287
ボダが機能不全家庭で育つことが多いというのは事実だと思うが、被害を受ける子供の仲では、比較的無責任でいられる立場の子がボダになる印象。
ボダは兄弟姉妹を庇ったりはしないし、病気や老いた親の介護の他の家族構成員に任せきり。
他の家族のための行動、労働をしない。被害を訴えるだけで、何も責任を負わない。
そういう立場の子。
場合によっては長女、場合によっては末っ子・・・そこは様々だろ。

339 :優しい名無しさん:2016/01/25(月) 05:25:47.82 ID:O4IcvQwv
仲 ×
中 ○

340 :優しい名無しさん:2016/01/25(月) 07:08:27.83 ID:ZmgT9edX
>>303
親が権力をふるうから、それなしでは生きられなくなっちゃったってことだね?
うちんとこのボダは基本的に男の人が苦手だったんだ…
「偉そうにするから」だそう
男性に好意を示されたら徹底的に潰していた。
ある男性にメアド渡された時、「このメアド、ネットに晒そうと思う」って真顔で言われて止めさせたこともある
ただ、後輩の男性たちは大好きで「可愛い」って言ってお菓子で手なずけていたんだ…
目立ちたいんだろうけど自信がない、だから弱い者だけを周りに集めて中心になっている感じだった

341 :優しい名無しさん:2016/01/25(月) 07:47:50.72 ID:oZozWmrw
>>334
ここを見てると被害者も相当なもんだなw
まぁ散々BPDに言葉で押されて我慢してた人が多いんだろうけど。

二極化というか、特定のレスを敵認定して、会話が成立してないのに
噛み付くという人もいるようで、これなんかはまるでBPDだ。

屁理屈言わないで逃げりゃいいのに、逃げなきゃ逃げるためには、
という言葉だけ多くなって逃げ遅れて後悔してる人が多いという印象。
まぁ被害者にもいろいろあるんだろうけどね。

342 :優しい名無しさん:2016/01/25(月) 07:59:17.29 ID:oZozWmrw
あとスレの位置づけで他人に批判レスする人が多いから、ここ「被害者スレ」ってタイトルだと分かりにくいんじゃない?
「境界性(ボーダー)から逃げた/逃げるスレ」の方がいいんじゃないの。

共存してる人らのスレも愚痴言ってやっぱり被害意識感じてるみたいだけどね。
こっちは被害者は被害者で同じなのにBPDを批判、同じ被害者を批判するだけであまりスレ内の共感はなさそうだし。
それなら逃げる態度を決めた人が集まるスレにしたほうが、早とちりして人を決めつける人も少なくなるんじゃないの。

343 :優しい名無しさん:2016/01/25(月) 08:00:55.23 ID:yNbocsHt
>>341
自分のおかしさを理解した上で他人事のように「被害者も相当なもんだ」と言ってるのかな?
自分の共依存を認識しれ断ち切ろうとしても引き戻される自分に苦しむ被害者に共感できないほど
簡単に逃げることができたのですか?

344 :優しい名無しさん:2016/01/25(月) 08:05:06.70 ID:sWOkrFqZ
>>328
何歳なの?

345 :優しい名無しさん:2016/01/25(月) 08:09:38.07 ID:oZozWmrw
>>343
苦しむのは理解できるけど、他人のレスに色々想像つけて決めつけて批判したりってのは理解できないよ。

逃げることはいろいろ作戦立てないとダメだけど、やることは決まってるし、決断がむずかhしいだけでやることは難しくない。
事情にもよるとは思うけどね。警察、保健所、病院、その他ちゃんと準備して相談窓口つくっておけば、いろんなところが協力
してくれる。なんでも批判されてる中じゃ、自分で何か動くのも難しいのはそう。だけど、正論でものを言える場を増やしていけ
ば、協力の糸口もつかめるし、なによりも閉鎖された自分の気持ちも動いていくよ。

難しい、いやだって感じるのは判るけどさ、逃げるのは実際は一瞬なんだから。難しいといってもどこにだって協力できる人は
いるんだから。それ考えると、とにかく動かないとしょうがないよ。誰が悪いなんて言っててもしょうがない。

346 :優しい名無しさん:2016/01/25(月) 08:15:51.67 ID:oZozWmrw
あと、共依存に共感するというなら、簡単に逆上して共依存めいたレスを批判するのもなんだか切ないなぁと思う。
だってそれが辛いって人も結構いるんでしょう。まぁ共依存っても、具体的にパターンが決まってるわけでなし、
ここでちょっとでもBPDのことを良く言おうとする人がいると、「キョーイゾンだキョーイゾンだ」って騒ぐ一部の人が
いるだけなのかもしれないけどねw

347 :優しい名無しさん:2016/01/25(月) 08:23:51.71 ID:m1wGCKMS
>>344
38歳。なぜか男が途切れない。ボダってなんかあんのかな?それともその男に問題があるのか。。

348 :優しい名無しさん:2016/01/25(月) 08:50:28.77 ID:yNbocsHt
>>346
獣が飛び込んで来た程度じゃなく津波レベルの災難だと認識する人もいるんだよ。
身を守らなきゃ人生詰む。そこにコントロールも教育もあったもんじゃない。
病院通わせたり相談で救われると寝言語ってのんびり眺めてる奴に指摘したくなる気持ちも理解できないのかな。
津波の恐ろしさを知らないのでは?と疑われて当然だと思う。

349 :優しい名無しさん:2016/01/25(月) 08:56:38.28 ID:oZozWmrw
>>348
>>指摘したくなる気持ち
は理解できるよ。
批判一方になる気持ちは理解しづらい。そう流されることも人間だからあるけど、
それこそBPDから逃げるためには意識的に避けなきゃいけないこと。

BPDとの関係をちゃんと終わらせるためにも、批判「だけ」ってのは意味がない。
「指摘」は必要。「指摘」には現実的にここはいい、ここは悪いという線引きがある。
線引きのない批判ってのは感情の火に油を注ぐだけなんだよ。

被害者ならではの気持ちというなら、そういう一方的な物言いこそ避けなきゃ止め
なきゃ止めさせなきゃ、という気持ちはあるよ。

そういう人もいる。こういう人もいる。こういう人の方もいるんだからそう思うのはどう
かなぁ、って言い方なら判るんだけどね。

津波は逃げなきゃ死ぬけど、獣に懐に入られて冷静になれる人もなかなかいない。
だから冷静に行動するというのはこういうことって知識も必要。津波が来たら冷静に
批判しておくって知識も必要。どっちも必要だよ。

350 :優しい名無しさん:2016/01/25(月) 09:13:46.73 ID:yNbocsHt
>>349
悩んでる人に

そういう人もいる。
こういう人もいる。
こういう人の方もいる
んだからそう思うのはどうかなぁ

被害者「自分はこう思う」

それもあるけど、あれも、これもある、あんなのもある(以下略

こんな話を聞かせられたくて被害者がここにたどり着くんじゃない。

351 :優しい名無しさん:2016/01/25(月) 10:21:18.07 ID:51FJxXgp
>>347
美容師ホステス経験してるなら話し方がうまいんだろうな
頼りにしてるアピールで貴方にしか言えないという設定の秘密を話して何人かキープ

352 :優しい名無しさん:2016/01/25(月) 11:13:16.12 ID:dtb69z7Q
人が許せなくなるならアンガーマネジメントとか
いうの勉強してみたら?

俺は読んだことないし中身も知らんけどw

自分がズレてるか(相手基準でも自分基準でも)、
自分は感情が強くなってないか、なんかヌケてないか、
そういうの確認するの大事だよ。

ボーダーだから逃げりゃいい、そう思ってるなら簡単。
そうできないなら何か問題があるんでしょ。それを自覚
できるならなおのこと簡単。それをぜぇ〜んぶ他人のせいの
しようとしてる人がいればまぁそっちもパーソナリティ障害だわなw

相手がボーダーでも健常者でも考え方が同じになることなんてない。

自分が見方かえるだけで楽になることなんて山ほどあるよ。
冷静になってできることやろうぜ!

353 :優しい名無しさん:2016/01/25(月) 12:39:00.45 ID:PloC9zSO
>>348
津波の例え上手いね
3.11で皆津波の恐ろしさを知ったけどそれ以前は甘く見てた人も沢山いるだろう
ボダもボダ被害にあったから恐ろしさがわかるもんね
被害に合う前はメンヘラの構ってちゃんなんだなくらいの認識だし
試し行為と性的逸脱性と浪費と飽き性と忍耐力ゼロが将来見えない感じだった

354 :優しい名無しさん:2016/01/25(月) 12:46:22.09 ID:3cgZQHug
行動範囲に次の男と同棲してる、
見たくなくても見ちゃうよ
良くそういう事が出来ると呆れるけど
マジで毎日ストレスだわ

355 :優しい名無しさん:2016/01/25(月) 13:44:51.86 ID:mOoiI0Nx
>被害に合う前はメンヘラの構ってちゃんなんだなくらいの認識だし
>試し行為と性的逸脱性と浪費と飽き性と忍耐力ゼロが将来見えない感じだった

これ本当に同意。
本性見えるまでは機能不全家庭に育った故の構ってちゃんだと思っていた。
蓋開けたらそんな生易しいもんじゃなかったよ。
忍耐力まるでなし、性的逸脱行為が普通。
獣なのか津波なのかはわからないけれどとにかく根こそぎ心壊されたよ

356 :優しい名無しさん:2016/01/25(月) 13:47:16.91 ID:mOoiI0Nx
>>354
行動範囲でそんなことされるなんて本当に辛いね。
呆れるのもわかるし、それ以上に精神病んでないか心配。
べつに>>354のボダを卑下するわけじゃないんだけど、ボダって本当に人の気持ち理解できないよね。
自分が満たされるためだったら何でもする。
その思考が理解できない。
あまり思い詰めすぎないでね

357 :優しい名無しさん:2016/01/25(月) 14:01:04.69 ID:yNbocsHt
>>352
自分から逃げない人向けのアドバイスは、ここでは不要。
そもそも被害者でもないよ。
叩かれるのも、共依存側にいるからだ。

被害を受けていることに気がついて(ここまでも大変)
物理的に切っても自分の中の無自覚だった共依存と葛藤して苦しむ被害者の気持ちを考えれば
「病院を探せ」「改善できる」「相談すればいい」「警察を使う」こんな内容は
ボダの面倒をとことん見ろと押しつけるようなアドバイスだ。

>それをぜぇ〜んぶ他人のせいの
しようとしてる人がいればまぁそっちもパーソナリティ障害だわなw

善意や罪悪勘まで利用され、お前が悪いと言われ続け、やっと疑問を感じて
ここにたどり着いた被害者相手によくそんな言葉が吐けるね。
なんで理不尽に殴られて血だらけになってる人に「逃げろ」と言わず
考え方変えさせて楽にさせなきゃならんのかとw

358 :優しい名無しさん:2016/01/25(月) 15:19:04.25 ID:tFBulQxf
>>341
334だけど逃げたよ。色々あったが。別れた後ボダを知って、ふと付き合ってた頃の違和感が結構あったて気になってたから聞いてみたよ。
こういう思考パターンも認知の歪みなのかなって。
そうすれば次の機会に活かせるからさ。
確かに一時はボロボロにされたけどね…笑

359 :優しい名無しさん:2016/01/25(月) 15:25:50.60 ID:tFBulQxf
>>350
なんかフォローしてくれてありがとう。
単純に会話パターンとして疑問だったから質問してみたんだ。

360 :優しい名無しさん:2016/01/25(月) 15:38:25.58 ID:97RYVLmn
リスカアムカタトゥー精神科薬物依存窃盗風俗嬢嘘つき不倫逆ギレキチガイ境界性人格障害くそ養護キムチボダ女は今すぐ家族一族もろともこの世から消滅しろ

361 :優しい名無しさん:2016/01/25(月) 15:42:56.97 ID:XJlvu05d
永塚自殺しろよ

362 :優しい名無しさん:2016/01/25(月) 16:30:20.39 ID:PloC9zSO
別れて3ヶ月
ボダにすぐに彼氏ができたけどSNSをチェックしてた
戻ってきそうな気配も無いのでチェックするのやめる
このまま何も無くフェードアウトしたい
時たま俺のSNSにいいねされていることがあって戦慄が走る

363 :優しい名無しさん:2016/01/25(月) 16:42:56.26 ID:ukXP7rxL
40前のバツイチ子持ちのボダにボダと知らず言い寄ってる歳下の既婚者(離婚予定で別居中)の男がいるんだけど、どう考えても男の方は遊びっぽい。ボダの方は自分がモテてるって舞い上がってる。
遊びのつもりでも別れる時は地獄だぞと教えてあげたいwつーか、ボダと不倫するのは危険過ぎるよね?w

364 :優しい名無しさん:2016/01/25(月) 17:02:53.12 ID:bUkuXEUe
>>362
俺も別れて1ヶ月。
久しぶりにSNSを見たら取り巻き共が俺に向けてだと分かるような嫌味コメントをしてた。

つーか載せてる画像はわざとらしい幸せアピールに感じた(彼氏がいるようだけど彼氏が一切載ってない)。恐らく不倫か嘘なんだと思う。

365 :優しい名無しさん:2016/01/25(月) 18:42:39.87 ID:52LNLlRz
>>362
それってなんでチェックしてた?
戻ってきて欲しいから?
SNSの呪縛…解けるといいよね

366 :優しい名無しさん:2016/01/25(月) 19:28:37.47 ID:YEvumtMC
女も男も別れた人のSNSをチェックするのはまだ気持ちがあるからでしょ。
ただ、ボダの場合はチョット違うかもしれないがw

367 :優しい名無しさん:2016/01/25(月) 19:33:40.60 ID:zTpMtlYv
心理学に興味があるならSNS見て分析したいって人もいるだろうしな。
あとは創作のネタ収集の為だとかそういうケースもあるだろう・・・理由は人それぞれよ。

368 :優しい名無しさん:2016/01/25(月) 19:51:34.39 ID:3cgZQHug
>>356

354です。ありがとう。
生活圏、仕事圏で30年近く出入りしてる街に、のこのこ居付かないで欲しいけど、犯罪行為でもないし、気に障るなら自分が消えるしかないのな…
これぞ究極の破壊行為だわ
今に飲み屋とかも荒らしそうで嫌だよね
ここを見ると自分だけじゃないのねなんて思って救われる

369 :優しい名無しさん:2016/01/25(月) 20:29:04.44 ID:/lEna9Ma
>>365
なんでってそりゃ復縁迫られたり、発狂されたり、家に押しかけられたり、玄関の前で待たれたり等々の予兆を察するためだよ
ここでボダは必ず戻るって格言にもなってるじゃん
今は新タゲを理想化していて平穏そのものだけど新タゲと別れた時が怖い

370 :優しい名無しさん:2016/01/25(月) 20:29:45.15 ID:/lEna9Ma
>>365
ID変わってしまったけど362ね

371 :優しい名無しさん:2016/01/25(月) 20:51:07.13 ID:7RsaWHS1
振られたボダは戻らなくない?
戻ってくるのはボダが振った場合って書き込みをよく見る。

372 :優しい名無しさん:2016/01/25(月) 21:32:35.92 ID:YdzByt/B
ボダはまだ自分が好きだと期待してるから
戻ってくることを心配するんだろ

373 :優しい名無しさん:2016/01/25(月) 21:34:56.03 ID:LqZ2Eygf
>>368
同じ立場に居ないから生半可なことは言えないけど相当辛いと思う…
無理はせず自分の心と相談しながら動きを決めてほしい
お前だけじゃないよ大丈夫
ここで吐き出すだけ吐き出して払拭しよう

374 :優しい名無しさん:2016/01/25(月) 21:37:07.46 ID:LqZ2Eygf
>>369
そういう行動の予防線としてチェックしてるんだね
戻ってくる可能性or戻ってきた過去があるボダなのか
そりゃ被害被る前に察知しておきたいよな
必ず戻る…振った振られたによったりするんじゃないかな?

375 :優しい名無しさん:2016/01/25(月) 21:44:09.64 ID:LqZ2Eygf
>>371
それよく見るし実際うちもそのパターン。
こっちから振ったあと何度か気を引くような連絡は来たけれど、
その度にボダがした事やそれに対する気持ちを述べて、罵倒して突き放したら連絡来なくなった。
どれだけこっちが傷つきながら喋っても最終的にボダは「そんな事言うなんてひどいね」と言い放ちただただ「ごめんなさい」を言えばいいという体制に入った
もう同じ思考回路を持った人間とは思えなかったよ。
正常な価値観が全く通用しない。
異性人か何かだと思った。

ボダが振ったパターンは「まだタゲには未練があるかもしれない」というのをボダ特有の嗅覚で嗅ぎ付けて連絡よこしてくるのでは?
それこそ「自分を必要としてくれる、構ってくれる人」はボダにとって絶好の獲物だからね。

376 :優しい名無しさん:2016/01/25(月) 23:02:34.33 ID:hQbDHUPo
ボダと2人暮らしの子供って愛情や優しさに飢えてるんだけど、悲しいかなボダの育て方のせいで母親だけじゃなく他人にも可愛がってもらえる子供にはなれない。
それくらい憎たらしくて幼稚な子供になってしまう。子供なりの試し行為もしてくるし。

377 :優しい名無しさん:2016/01/25(月) 23:41:10.44 ID:XqzClbnT
丁度1年前の今日彼女の誕生日で、楽しく過ごした帰りに様子がおかしくなった。「あ、これは来るな・・・」と思ったら、数日後「別れたい」と。

何度も別れ話されて、その都度話し合ってやっと数ヶ月落ち着いてたから、なんかその一言で自分を支えてた感情やなんかがフッと切れてしまった。

本当に好きだったから、恨んだりそういうのは全く無いけど、だからこそ何とも悲しいというか・・・。過去の失恋に無い感情です。

少しでも良くなって、誰かに誕生日祝って貰えてるといいな。

と、思い出す事も少なくなってきたんですけど、今日はつい思い出して長々とすみません!

378 :優しい名無しさん:2016/01/25(月) 23:57:20.82 ID:ZHQIYC35
自分でもわかってるけど感情がコントロールできないんです!
ボダ自身だって苦しんでるんです!病気の被害者なんです!ってアピールよくあるけど
感情コントールできなくて野々村議員みたいな状態になるのはまだわからなくもないが
明らかに計算して周りを使ってタゲを孤立させたり貶めたりしてるだろ
あれはなんなんだよ

379 :優しい名無しさん:2016/01/26(火) 00:04:19.42 ID:e9HP3mqT
>>378
孤立化ってボダは付き合ってる彼氏を孤立させたいの?
思い当たるフシがあるけど、付き合ってる彼氏を孤立させたい理由はさすがに分からないから余り深く考えなかった。。

孤立させたい理由ってなんだろう?

380 :優しい名無しさん:2016/01/26(火) 00:18:01.31 ID:jAugDVmM
怒りを抑えられないからこそそこまでして徹底的にボコボコにして
再起不能状態まで追い込まなきゃ気がすまないとか?
そうさせたのはあなたなんだよ?それだけ私は傷ついてるんだよってアピールも

381 :優しい名無しさん:2016/01/26(火) 00:46:14.68 ID:agWE3FK3
>>378-379
単に構ってほしいからでは?
孤立でも何でもいいから、ターゲットを悩ませて苦しんでる時に助け船を出して自分を見てもらおうとする。

382 :優しい名無しさん:2016/01/26(火) 02:05:58.64 ID:U8Ipxwab
リスカアムカタトゥー精神科薬物依存窃盗風俗嬢嘘つき不倫逆ギレキチガイ境界性人格障害くそ養護キムチボダ女は今すぐ家族一族もろともこの世から消滅しろ

383 :優しい名無しさん:2016/01/26(火) 07:39:18.68 ID:KB/MOQ3e
俺の場合はSNSつかブログか、見に来られたときの嫌悪感すごかったぞw
よく来れるなぁ・・頭おかしいだろ・・って呆れも入ってた
憩いの場だったけど気持ち悪いから消しちゃった

384 :優しい名無しさん:2016/01/26(火) 07:48:28.95 ID:m42Hh15W
>>378
ボダ本人に「それが私の問題解決方法だから」って開き直って言われたことがある
個性の1つだと思っているらしい
ボダにはそれが普通だし、そういう方法でしか世の中渡っていけないんだよ可哀想に(棒読み)

385 :優しい名無しさん:2016/01/26(火) 07:54:36.18 ID:MDc8hP59
自分は別れて1ヶ月(振った)。
インスタグラムをお互いやっててどちらも別れてすぐにフォローは外してる。
今、別れたボダに見られてるかどうかは分からないけど見られないようにブロックするとボダから逃げてるみたいだからブロックせず堂々と載せてる。

386 :優しい名無しさん:2016/01/26(火) 08:12:21.34 ID:KB/MOQ3e
>>378
ああ、それ防衛本能だよ。
相手の孤立を狙ってるんじゃなくて
自己の正当化を周囲にいって敵を作らない用に段取ってるだけ

387 :優しい名無しさん:2016/01/26(火) 08:32:29.82 ID:ZHkHGYt2
>>385
俺はフォロー外したのだけど向こうは外してくれない
ブロックしない理由は一緒だ

388 :優しい名無しさん:2016/01/26(火) 08:43:59.60 ID:KB/MOQ3e
俺は逃げたかったからなぁ
ボコボコに言われて吹聴されて濡れ衣着せられてだもの
どの面で来れるんだよっていうね

389 :優しい名無しさん:2016/01/26(火) 11:36:49.68 ID:Fi3zvlNG
>>380
全く同じようなセリフ吐かれてます

390 :優しい名無しさん:2016/01/26(火) 13:53:16.86 ID:ewE3Cj7E
ここ見てると振られるより自分から振った人の方が苦しんでるね。
付き合ってても愛想尽かして別れても苦しめるボダの恐ろしさが怖い。

振った側でも解放感なんて感じないんだね。

391 :優しい名無しさん:2016/01/26(火) 14:06:05.40 ID:NCY0ASrY
>>387
だよね!
こっちは悪くないのに何でコソコソしなきゃなんないだ?って気持ちになるよね。

俺は取り巻き2人にも間違いなく見られてた。
俺の誕生日の前日に急にフォロー外してたけどw

392 :優しい名無しさん:2016/01/26(火) 15:10:48.00 ID:CLbFn+Zi
>>390
振った側です
まだボダに対していくばくばかりか気持ちが残っているけど、それ以上にボダの常軌を逸した行動に心身ともに耐えられなくなって振るからじゃないかな?
振られたならそれを受け止めればいいけど、
振った側としては
治せるかもしれないという淡い期待
裏切られたという絶望
逸脱行為への怒り
自分が手を離した後のボダによる奇行に対しての疑問
その他諸々人によって気持ちがあるから苦しいんじゃないかな。
それって処理しきるの難しいし。

振られた人をないがしろにするつもりはないからね。
自分は振った側で振られた側の気持ちはわからないからこんな言い方しかできないんだ。
嫌なふうに聞こえたらごめん。

393 :優しい名無しさん:2016/01/26(火) 17:37:06.24 ID:lLRcVlGy
あなたを傷つける人の心理 きずな喪失症候群 オススメ

394 :優しい名無しさん:2016/01/26(火) 17:57:03.42 ID:g+xDOkl6
>>392
どうやって吹っ切れた?
自分も振った側だけどメールしてしまいそうだ。。別れて1ヶ月ちょいだけど会う予定だったクリスマスの日にLINEで振ったから(理不尽な態度に耐えれなくて)少し悪い事したなって思いもあるし、ありがちだけどSEXも頭をよぎる。

ただ、連絡してしまうとまた振り出しだし、俺から連絡してきたのをいい事にさらに傲慢になるのも予想できる。取り巻きとのネタにもなるしw

まぁ、正直、かなり葛藤してる。。

395 :優しい名無しさん:2016/01/26(火) 20:18:48.01 ID:0cHOG1Wm
ふったと言うか、私の場合はふるように操作されたと思う。
2回別れたけど2回とも、モラハラが酷くなり別れました。
結局感情がある以上感情的になってしまう私は無理だと悟りましたよ。結局フルもフラレるも対人操作の一環だと思う。

396 :優しい名無しさん:2016/01/26(火) 20:45:19.48 ID:eXH0AVs0
見捨てられ不安があるボダが自ら振られる(見捨てるになる)ように操作すんのか?
ボダは別れたくなったら周りくどい事をせずいきなりのイメージがある。
モラハラが酷くなるのは1回別れてるから、見捨てないかの試し行為じゃないの?

397 :優しい名無しさん:2016/01/26(火) 20:49:58.13 ID:98mPuij8
>>396
俺も395に近い
多分次のタゲを確保したのだろう
その段階で別れを告げるように仕向けられたよ
こちらは数ヶ月如何にして波風立てずに別れようかと思案していたから渡りに船だったけど

398 :優しい名無しさん:2016/01/26(火) 21:24:26.99 ID:01plvY9Z
今日境界性診断されたマジかよ
さんざんディスってたけど
今までごめんなさい

399 :優しい名無しさん:2016/01/26(火) 21:30:00.01 ID:98mPuij8
>>398
診断おめでとう
1人混ざってると思ってた
君も皆もWin-Winだね

400 :優しい名無しさん:2016/01/26(火) 21:30:03.60 ID:m7Ykq7v1
リスカアムカタトゥー精神科薬物依存窃盗風俗嬢嘘つき不倫逆ギレキチガイ境界性人格障害くそ養護キムチボダ女は今すぐ家族一族もろともこの世から消滅しろ

401 :優しい名無しさん:2016/01/26(火) 21:32:42.65 ID:01plvY9Z
>>399
診断されて色々スレ流し読んでみたら
最近付き合ってた相手もボーダーっぽくてワロタ
脱価値化?みたいな感じで捨てられたわ
やっぱり早く死ぬしかねーな

402 :優しい名無しさん:2016/01/26(火) 21:34:55.45 ID:2Or4oHBe
昔ボダに振った側と振られた側どっちが辛いと思うって聞いた事あった。

ボダの答えは即答で振られ側がに決まってるやん!
振った側がなんで辛いの?と本気で理解してなかったw

ボダにとってはウンコ味のウンコ食べるかカレー味のカレー食べるかのような質問だったみたいw

今の流れ見ててふとその事思いだしたw

403 :優しい名無しさん:2016/01/26(火) 21:52:02.97 ID:Ksfts2dy
>>394
ごめん、吹っ切れてないんだ。
未だにボダのこと思い出したり考えたりするよ。
もちろん他の男との行為は頭をよぎる。
しかもこっちはボダの異性関係が引き金になったから尚更。
他の男ともやってるんだろうなーと嫉妬する。

別れてから数回だけは会ったけど、やっぱり変わっていないボダがいたから本当に愛想が尽きた。
連絡は一切していないよ。

気になる気持ちもわかるし、嫉妬やなんとも言えぬ気持ちがあるのも、葛藤するのもわかる。
そんな時はふと自分の未来を考えるようにしているよ。
ボダと一緒に居てもまた乱れた異性関係に巻き込まれるし、万が一ボダが改心したとしても汚れた過去は消えないわけだし、俺は必ず苦しくなる。
だから連絡も何もしない。
って無理矢理にでも自分自身を納得させている。
これが正解かどうかはわからないけどね。
>>394はボタとすごしてた期間やボダと歩むこの先を考えたらどう感じる?
考えを強要するつもりは全くないけれど、少しでも前に進める糧になればいいな。
大丈夫、ひとりじゃないよ。
みんなで頑張ろう。

404 :優しい名無しさん:2016/01/26(火) 22:08:19.11 ID:01plvY9Z
>>399
それとこのスレではディスってないよ
ν速とかではディスってたけど

405 :優しい名無しさん:2016/01/26(火) 22:15:16.67 ID:0cHOG1Wm
>>396
絶えず捨てられないか不安で、負荷に耐えられなくなり自ら破壊に走ることはよくあると思う。
そこで、自分は悪くないフッてない、フラれたと自分に刷り込む作業じゃないかな。
別の依存先が出来たらゴミと一緒だし、利用価値がなくなれば邪魔なだけなんだとおもう。

406 :優しい名無しさん:2016/01/26(火) 23:28:01.28 ID:8GzBPgYu
登場人物多いケースだと、誰がボダで、誰がボダに影響受けてるだけの人か、はたまた精神障害なのかとかが、なかなかわからないことがある。
俺は、最初は”自分がまさかクラスターBなんじゃ?”って恐々このスレ見て、検索、読書してたな。
結局、元彼女がボダだと確信したんだけど、その後の経過で、元カノが最近結婚した相手がボダかもしれないという疑念が。
夫婦両方ボダなんてことあるのかね?元カノと結婚相手は、結婚数ヶ月で既に破綻しそうだと共通の知り合いに聞いてる。
ボダの元カノが、ただの共依存の結婚相手を追い詰め、離婚を言い出すように仕向けてるように見えないこともない。

もし、ボダなのが元カノの結婚相手のほうだとしたら、”俺もボダなんか?”いう最初の段階に戻ってしまいそうだ。

407 :優しい名無しさん:2016/01/26(火) 23:31:12.10 ID:qjBUn9/f
最近、ボダと思しき彼女に試し行為から乗り換えられました(当方男31・女23)
その後も友達でいたいと平然と今までのようにラインで連絡してきたり
ご飯を誘ってきますが今は会うのがしんどいと自分が逃げている状態です
そして別れて1ヵ月もしないうちに乗り換えた男と同棲しています

これは
@本当に友達でいたい
Aサブタゲキープ
Bボダはこんなもん

どれなんでしょうか?
スレを熟読した感じだとAとBの間かなと思いますが初めての彼女?でよく分かりません
お互い付き合うとは明言しておらずセフレ的な感じが強かったです
試し行為的なこともされて、好きだと伝えても迷ってて分からないと切り返されるだけで
結局、最後はなし崩し的に自己愛が強そうな男に乗り換えられて
色々理由を聞いてもひたすらごめんとまともに振ってもくれませんでした


初めて好きになった人ということもあり、復縁も少し考えています
誰か罵詈雑言かアドバイスを下さい

408 :優しい名無しさん:2016/01/26(火) 23:50:58.37 ID:Bk/V2xbC
>>403
ID変わってるが>>394です。

>ボタとすごしてた期間やボダと歩むこの先

過ごしてた期間は1年半なんだが、最初の1年は性格に問題は多々あるなと思ってたけど異性関係はトラブルがなかった(俺と関係を持った時に同棲してた彼氏が居たらしいのでその時点でトラブルだがw)。
ただ、彼女が転職して男が多い職場になった時に異性関係が怪しくなり不審な行動が多くなり態度も傲慢になった。
それを感じ別れようと言っても自殺ほのめかしや暴力って感じ。
異性関係もずっとグレーだから離れてる時は毎日不安やら嫉妬で携帯ばかり気にしてたしね。
案の定、家に見に行ったら違う男を連れ込んでたしwまぁ、最後の半年間は最悪だったよ。
友達も何人か失ったし、迷惑をかけてしまった人もいるから反省してる。

改心してヨリが戻ったとしても未来はないよね。
彼女と結婚するのは100%無理だし、ヨリ戻ったら親身になって助けてくれた友人に合わす顔がない。
それに、他に好きな人が出来たら速攻捨てれる自信があるし、付き合い始めのラブラブの時ですらそう思ってた。

要は、SEXと付き合い始めの心地良さが忘れられないだけなんだと思う。
彼女自体は安心を求めてた人だけど、あの性格の彼女だから寄ってくる男は真剣になれないと思うし、遊ばれて捨てられるか逃げられるのは確実だと思う。
彼女はバツイチで発達障害の子持ちだしね。男が結婚を踏み切るには問題が多過ぎる。

長文で申し訳ないですm(_ _)m

409 :優しい名無しさん:2016/01/26(火) 23:55:16.76 ID:8ERcGQcT
同じ目にあった。
こっちに好意なんかそもそももう無くて、ただの利用だ。
気分でサンドバッグにされて何の得もないとばっちりを受けることになる。
自分は興味がないとだけ伝えて絶縁した。

相思相愛で結婚し子供を早く作りたいと報告して来るのに
一人の時間はこれから電話相手になれとしつこく電話かけて来たよ。

自分の身を守るのを最優先に考えるのが正しいと思うよ。

410 :優しい名無しさん:2016/01/26(火) 23:58:07.89 ID:W3bHW6qu
>>407
いい人でいたいだけか、今の彼氏にヤキモチ妬かせる(試し行為)為の道具にされる。

じゃないか?

411 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 00:11:28.94 ID:9fo+WZez
>>406
ボダ同士は付き合うことはあるかもしれないけど、夫婦はないんじゃないかな?
どちらかが脱価値化して逃げそう。
もしかしたら片方が自己愛、または洗脳されてボダと同じ思考回路に陥っているか

自分も最初は自分がクラスターBと思い込んで、他サイトで相談したら「それは相手がクラスターB」と言われてようやく気づいたんだ
自分がボダだと思い込んでしまっているのもボダのせいなんだよ。
自分の場合、いじめの経験のせいで負の記憶がところどころ頭からよく抜けてしまう体質なんだ。だからボダにされたことも時々忘れてしまう。
されたことは忘れても、辛くて苦しい気持ちは忘れない。だからそんな時は自分がボダな気分になるけれど、LINEの履歴とかを見て「こんな酷いことは自分はしない、だから自分はボダじゃない」って言い聞かせてる。

412 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 00:17:37.71 ID:6EccSEDa
>>409
前に一緒にいたときは子どもいらないとか言ってたけど
人づてに聞けば今は生んでもいいとか前向きに考えてることを聞いて気分悪くなった
乗り換えられる前も他の男と噂になるのは否定しないけど
自分と噂になる、相手に自分の存在を話しようとしたら全力拒否で
付き合ってないとかいう理由で誰にも喋らない
喋らせない、共通の友人に相談したら半切れされた
俺との関係は乗り換えられた男も多分知らないかもしれないが
知ってて手を出してた可能性もまぁまぁある
そうこうしてる内に噂が事実になっていったよ

どっちもクズだと思って身を引いた
とりあえずもう相手の事聞きたくないし知りたくないから逃げようと思う


>>410
ヤリマンじゃなかったけど寂しがりやで男友達の方が圧倒的に多い
そう考えると試し行為のキープは一杯いるんだよね
いい人でいたい線が濃いのかな?
傷つけたくない傷つきたくないって思考で既にこっちはズタボロなんだけど
当人は気付いていなさそう

413 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 00:32:08.12 ID:O54W9064
ボダと復縁考えてるとか思考停止しすぎ

414 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 00:45:42.62 ID:6EccSEDa
ボダと思しきだし初めて人を好きになったってのも大きいかな
後はボダじゃ無いほうが復縁の可能性が低くなりそうだから
それはそれで複雑な気持ちだ
このスレだと復縁を否定する人が多いのは厄介なタイプのボダが多いから?

もし復縁しても試し行為とかで振り回されるような気もするけど
逃げる準備と覚悟だけ決めて今はちょっと放置しようと思う

415 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 00:47:25.83 ID:zmLkFFMQ
>>407
とりあえず大前提としてBがあるかな。
で、その大前提の上にAが乗っかってる感じだと思う。
初めて好きになった人だったのか。
年齢差も結構あるみたいだね。
407が具体的にどういう行為をされたかわからないから深くは言えないけど、
別の男に僅か1ヶ月でのりかえたくせに「友達でいたい」と言えるその神経が理解できない。
セフレ的な始まりもボダではよくあるパターンだって聞くし。
初めてで情もあるでしょう、年下だし可愛く思うでしょう。
それが普通の人なら何も問題は無いと思う。
ただ、相手がボダであるなら話は別。
ボロボロにされる未来も見据えないといけないよ。

そして復縁を望むのであれば共存スレの方がいいかもしれない。
境界性パーソナリティー障害の人との共存 part2
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1450739434/

416 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 00:54:07.01 ID:zmLkFFMQ
>>408
ボダとの出会いに別の異性が絡むor振られてボロボロになってる(都合いいウソだと思うが)っていうのはテンプレかなーと。
結局ボダは黒だったんだね。
辛い期間だっただろう。

ヨリを戻しても未来はないと考えている。
だって専門家でさえ対応に困る疾患なのに素人がどうもできるわけないもの。
治らない、ってことはそばに居ると同じような苦しみを味わうことになる。

SEXが忘れられないのは俺もわかるしここのみんなも同じこというよね。
あの刺激的なSEXが脳に刻み込まれてて中々抜け出せないし嫉妬の対象にもなる。
そんな時は自分で自分を慰めて気持ちを抑えよう。

辛い期間を過ごしてきたんだ。
きっとこの先はうまくいくよ。
そう信じよう。

417 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 00:56:11.93 ID:xdveKTOJ
こうやってまた1人蟻地獄に堕ちていくのか…

418 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 01:09:02.65 ID:zcdlrim7
>>417
蟻地獄って例え秀逸だね。
別れたけど性欲にかられて蟻地獄にはまりそうになる時もある。
そんな時はこのスレの自分がしたレスとかを確認して踏みとどまっているよ。

ここに辿り着けたのであれば蟻地獄にハマってほしくないんだけど…
最後に決めるのは本人だからどうしようもしてあげられない

419 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 01:13:06.48 ID:6EccSEDa
>>415
アドバイスに誘導までサンクス

1ヵ月で乗り換えられたというか試し行為で3〜4ヶ月位かな
正直、詳細話してくれないから分かんないんだけど
同時進行で進められてこっち切られてあっちに乗り換えられただけ
こっちは半年位のリードがあったけど時間なんて関係なかった
まぁ相手の男(21前後)としてはもう半分付き合ってたつもりで
周りに言って回ってたみたいで女も満更じゃなくて同棲になったと思われ

ちなみに俺との同棲やらその先は断られただけに色々とくるものがある
同じ職場で俺が辞めるって言い出した辺りからおかしくなった気もするから
見捨てられ不安も刺激されたのかな?
後はその時期に運悪く相手の男のアタックもすごかったらしく承認欲求みたいなものがすごい満たされたんだと思う
俺はそういうの希薄というか初めてで一緒にいれたらそれだけで幸せだったから言葉とか行動でうまく伝えられなかった
そういう部分でもう少し分かってあげてたらとか思う部分もあって復縁したいとこもある


色々、初めてだったから先輩に聞いてみたかっただけなんだ
また俺が不幸になれたら書き込むよ、その時は笑ってくれ
酔っててちょっと文章怪しくてすまん、もう寝るわ

420 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 01:28:16.61 ID:HOwoCAwl
>>411
406だけど、レスくれて感謝。
共通の知人の話からすると、元カノ夫婦は元カノのほうが相手を脱価値化しかかってるかもしれん。
人前で結婚相手を罵倒したらしい。
結婚相手のほうは、それでも嫁に期待して、小言程度のことを言い、かと思えば縋ったり、束縛したりらしい。いつまで、耐えられるんだろうな。
元カノの結婚相手が人格や精神に障害があるかはわからんが、比較的狭いコミュニティゆえ、男のほうの母親は昔から自己愛性のような行動で人の口に上るのは知ってる。
そう考えると、結婚相手はACという可能性もあるな。
俺もACか元ACなのは、確かだと思うんだ。
親の機嫌が数時間でコロコロ変わるような家庭に育つと、耐性ができてしまって、元カノのオカシなところも”そんなこともあるかな”くらいにしか考えなかった。
その段階で違和感持って警戒してれば、深みにはまることは無かったのかもな。

LINEや長いメールは自分の言葉、相手の言葉を確認するために、俺も消去せずに持ってる。

421 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 01:37:55.42 ID:HFSTOKPC
↑自己愛じゃない?

ボダ夫婦ってどれくらいの頻度で夫婦喧嘩するんだ?

422 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 02:00:16.74 ID:V7IvHzqm
ボダだと知らず貢いでしまってたり、金銭の援助をしてしまってたって人いる?

俺は知らずに色々買ってあげたりしてたから、別れた後にボダだと分かってそっちの面でも喪失感がハンパなかったw

423 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 03:10:40.39 ID:IvzGrRhe
ボーダー彼女のセックスが良すぎて離れれない。どうすりゃいいんだよ。

424 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 03:22:11.20 ID:8BDxOQ44
>>423
どんな風にハマるの?

425 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 03:35:16.58 ID:SX0kg+mQ
>>423
ただ一つの利点にしがみつくとか、冷静になれてない証拠だろうね
情とかしがらみとか、そういうのがあって離れるのが難しいとかいうけど、ここの書き込みを見て、当事者意識を持てない自分に対して疑問を持てないうちは、解決に動けないんじゃないかな

426 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 03:39:30.55 ID:SX0kg+mQ
私から言わせてもらうと、もっと危機意識を持つことができないのかと思うよ
前のレスで、ここにたどり着けたのなら蟻地獄にはまって欲しくないといった>>417と気持ちは同じ
重ねていうけど、未来を楽観視しすぎ

427 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 05:17:39.40 ID:CF6NypxD
自分の仕事が進まなくていらいらしてきたボダ社長
発作が始まり、なぜか自分の仕事が進まないのは
周りの社員の仕事ぶりが悪くて自分のテンションが
あがらないからだといい始める
※テンションで仕事するのは素人が口癖

そしてボダ社長の発作が始まったので著しくやる気が
減退するおいら、まさにブーメラン

まぁそんな事を相手に言おうもんなら余計に発作がひどくなるので
とにかく今以上に早く仕事進めようと頑張り始めたら
なぜかお前らを見ているとイライラすると更なる追い討ちが!?
とにかく何か言葉を発するといちいち突っ掛かられる
ギザギザハートの子守唄状態に…

最終的には、やっぱり新しい人員を入れないとダメだと罵られる
はぁ…この人なんなんだろう本当に
1人で怒って1人で落ち込んで1人で他者の
ネガティブなイメージ作りだして罵って
厄介なのでこちらがそれを指摘しようもんなら
全力で排除にかかってくるという(その割には辞めさせてもらえないが)

428 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 07:19:23.65 ID:i/lZTIW/
ボダと別れて1週間経った。
何にも気にせずほかの男と遊んでいると思うと腹が立つ
所詮自分が道具でしかないこともやるせない
でももし連絡が向こうから来たらまた許してしまいそうで怖い
どうしてボダって、他人のことを「自分が」必要としてるか必要としてないか、でしか判断できないの?

429 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 07:53:00.96 ID:jgJdPhDJ
ボダは、気分が悪いことがあると全部、周囲の人のせいにするのもあったけど
病気のせいにすることも多かった。
病気も引っ切りなしにあちこち体調不良を訴えて嘘か本当かもわらないという・・・(今思えば仮病)
楽しかったのはポジティブで明るい人を演じていた最初だけで、毎日愚痴を聞かされ疲れが溜まる日々だった。

最初は好意だと勘違いしたけど、相手なんかどうでもいい「かまってかまってー」が目的だったんだろうな。

430 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 07:57:56.06 ID:WQkO9ma2
>>428
一週間だといろいろな気持ちあるたさだろうね
のうのうと暮らしているボダに腹ただしいのもよくわかるよ
それがボダの特徴なんだよ
他人を判断する基準が「自分を満たしてくれるか否か」だからじゃないかな
厳しいけれどそれが現実
まぁ、どれだけ満たそうがボダの心には何かしらの穴が開いているから満たされることはないんだろうけどね
タゲがいたって平然と同時進行で別タゲ探したりもするしさ
ボダはそんなもん
一週間だからかなり揺り戻しが強い時期だと思う
個人的には、連絡来て許してしまったらまた精神的にやられると思う
オススメはしないかな

431 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 08:18:56.09 ID:kkVg9eEY
>>430
ありがとう。
なにかおかしい、なにかおかしいと思いながら付き合っていたけどどうも自分の違和感を言葉に出来なかった
当人は病院でボダ診断まで受けてたけど寛解を主張してた

>また精神的にやられる
そうだね。どうせ連絡返ってくるときは、孤独を感じているときでしかないんだろうなと思うけど
人間ってみんなそんなものなのかな、とかなり人間不信
このスレで、元ボダ被害者だけどいい人と結ばれて幸せになれた、って人いるのかな

432 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 08:32:03.62 ID:As8JUWTF
>>428
タゲはオモチャだから。

433 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 08:45:02.63 ID:36FWnUw5
>>431
ボーダーを知るまでは何かがおかしいって違和感だった
その違和感はなかなか言葉には出せないもんだよね
でもボーダーを知ったあとは特徴にがっちり当てはまるから違和感が確信に変わったよ
寛解はあくまで当人が言ってるだけ
現実的の行動が常人の理解の域を脱していたら寛解とは言えないんじゃないかな

ボダが何かを埋めたいときに連絡来て使われるパターンはよくあると思うよ
それに応じてると使える人間と認識されて泥沼にはまるパターンになる可能性があるのかなーと
人間不信というか女性が恐くなる
ちょっと影がある女性と接しただけでも「こっちの気をひくための言動じゃないかな」と勘ぐってしまう
でもきっとそんな人だけじゃないと思いたい
一度地獄のような思いを経験したんだ
次はそうならないように自分と向きあってみよう

434 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 08:49:35.36 ID:36FWnUw5
>>429
とりあえず構ってもらえたらそれでいいんだよね
そして自分が人に構ってもらうための術は経験によってたくさん持ち合わせている
元タゲを悪く言う、自分を悲劇のヒロインに仕立てあげる、好意と勘違いさせるような言葉、身体を使う…
ここにいる人たちもボダと関わり始めた頃って似たような術をとられてボダ女に気を惹かれなかった?
異常なまでに人心掌握には長けていると思う

435 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 08:55:02.64 ID:As8JUWTF
日本語が通じないのが困るんだよなぁ
じゃ、縁切りな。つってもうろつく。
穏便にしようと思っても、ぐだぐだにせざる得ない環境にされ最後を迎える
ボダの元恋人って、泣きたいのはこっちだよ。。って人多いもん。

436 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 08:55:41.30 ID:V7IvHzqm
>>428
>何にも気にせずほかの男と遊んでいると思うと腹が立つ

その男もどうせオモチャだから

437 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 08:58:25.71 ID:36FWnUw5
ボダとのSEXが残るのはいたしかたないんじゃないかな
人間の三大欲求の1つが絡んでくるものだし
少なからずこちら側としても好きな時期はあったわけだから色濃く残るんじゃないかな
技術自体も経験豊富だからうまいし、身体を他人に構ってもらう術のの1つとして潜在意識で認識しているからある程度無茶な注文も通ったし
ボダとのSEXが脳に直接刻まれた感じだよ
離れた今でもネタになるくらい

こんなこと言ってるけど、ボダとのSEXを覚えている人を否定するつもりはないし、そんなことにとらわれず未来を考えなよと助言してくれる人を否定するつもりもない
ただ事実としてボダとのSEXは残るよねってことを言いたいんだ
嫉妬の源にもなるし自分にいい影響はないのは100も承知
はやくその呪縛から逃れられるように毎日生きようと思うよ

438 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 08:58:58.86 ID:OUR5jVNe
あいつ等の言う寛解はリストカットやOD等の目立った行動をしなくなったことを示す場合が多い
根本的な気質は変わらず、試し行為、性的逸脱性、ストレス耐性の無さなどはそのまま

439 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 09:06:41.97 ID:O54W9064
リスカアムカタトゥー精神科薬物依存窃盗風俗嬢嘘つき不倫逆ギレキチガイ境界性人格障害くそ養護キムチボダ女は今すぐ家族一族もろともこの世から消滅しろ

440 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 09:16:36.56 ID:36FWnUw5
>>438
1つの突出した行動をとらなくだっただけでさも自分は変わったみたいな物言いにならない?
たしかに一つ治せたのも進歩だろうけど…
ストレス耐性の無さとか逸脱行為への価値観とか、根本的な土台を再構築しなきゃいけないことに気が付かないんだよね
どれだけいっても気づけないのが何故なのか理解できなかった
まぁ、気付けないまま生きてきたからボダのまんまなんだろうけどさ
なんか解せないよね

441 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 09:30:53.81 ID:jgJdPhDJ
脅しか?恐ろしいな → 怒鳴って脅す
死んだらダメ → 死んでやる
これだけはやめてくれ → そこを狙って破壊

タゲ側に合わせてボダはどうにでも化ける。
自分は心底、死にたい奴は勝手に死ねというスタンスだったから、
ボダは自分の前では「死にたいなんて思ったことも無い」「世界が滅んでも生き残る」と言ってたけど
次タゲが「死ぬな」と言う奴で、何かにつけて「死ぬー死ぬー」言ってたらしいw

442 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 09:48:32.44 ID:9fo+WZez
>>422
自分は相手が同性なのに、いい誕生日プレゼントとかお土産とかいろいろあげまくってしまったよ
何で魅力のある異性でもないのに貢ぐような真似したんだろうって、今思うと不思議すぎるけど…
周りのみんなが豪華なものをあげていたから自分もあげないとヤバいと思ったし、自分が睡眠障害で困っていた時、仕事をたくさん助けてもらったから
でも周囲があげていたのはボダが嘘をついて操作していたからだったし、睡眠障害の原因はボダだった。

ボダの家は大金持ちでいいものたくさん持っているのに、こっちが貰ったのは安物のお香とキーホルダーくらい…
ほんといろいろ失ったわw

443 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 09:51:32.14 ID:I6z4WdgH
別れたボダに連絡して会いたい、もし連絡来たら会ってしまう

こんな人は安心して付き合える彼女が新しく出来てからの方が絶対いいよ。
自分に精神的余裕がかなりあると意識しなくても何故かボダをいいように扱えてしまう。
ボダも何かを感じてか下手に出てくるしボダの発言も1_たりとも気にならない。
今までは言えなかった気に入らない事も笑顔でガンガン言えるしw

ボダを都合のいい女にして引っ張りたかったら新しい彼女の存在はSEX時にあえて伝える(新しい彼女の身元は絶対に教えず、新しい彼女のSEXより良いからと言って大袈裟に褒める)。

まぁ、新しく彼女出来たらボダに会いたくないって人はあれだけど、SEXだけしたい、暇潰しに利用したいって人も実際多いだろうから参考までに。

444 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 09:52:59.21 ID:As8JUWTF
さすがにキモイ

445 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 09:58:47.98 ID:jgJdPhDJ
>>443
ボダと同じクズ行為と同じことをやる選択するのはしょうが無いと自分に言い訳するくらい
我慢ができないセックス依存症の猿なの?

446 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 10:10:00.45 ID:75UtHNyg
ここ見てるとまた連絡してヤりたがってる人とか連絡してしまった人、恐らく連絡してしまうだろう人が実際多いんだからそうゆう人の為の予防線としては参考になるでしょ

447 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 10:11:39.60 ID:hsd/0Qo1
最近別れたボダに、今回のベッキー事件について聞いてみたことがあった
「ベッキーの気持ちがわかる。一番頑張って欲しい」というような感想だったよ
あー、普通の人とは価値観が違うんだと改めて気づかされた
ボダ判定するのにベッキーの件は割と使えるんじゃないかと思った

448 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 10:20:23.23 ID:As8JUWTF
ここは脱価値される前の人も結構多いのかな

449 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 10:22:14.58 ID:EVVvG6Ls
>>445
ボダが相手なら同じ事をしても俺はいいと思うなw
それで気が晴れたりする人もいると思うし。

450 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 10:32:41.23 ID:MBieXZLz
中途半端な正義感や優しさを持ってる人にボダ付け込むよね。本当に正義感が強い人はまずボダの行為や発言、態度を許せないと思う

451 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 10:37:43.85 ID:HOwoCAwl
>>447
か?
自己投影かもしれんが、あれも登場人物が複数になって、誰が何やらわからない案件じゃないか?。
LINEのスクショの流出元等を推測すれば、自分の年齢に焦った優等生(褒め言葉じゃない)が舞い上がり、トチ狂い、当事者とタゲカップルに巻き込まれたようにしか見えん。

452 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 10:38:05.21 ID:jgJdPhDJ
ボダの狂った姿は犯罪を繰り返すキチガイや手帳持ちの障害者や
特殊学級にいた奴と大差無いと当時認識して一線を引こうと思ったもんだ。
相手がボダならそれと同じことをやっていいって発想は無いな。

453 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 10:50:15.67 ID:AlNQ1Su0
>>407 とか>>419 とかで、ボダって判断できる根拠はどこなの?
確かに常識ない自分勝手な女だとは思うけど、自分勝手、非常識を全部ボダって認定してたら世の中の非常識を全部ボダに押し込めてしまうようにも思える

454 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 10:58:16.05 ID:cmy41dv2
ボダの元カノの子供(小学6年の女子)

誰かが近くで見てないと1人で遊べず近くで見てる事を強要する、トイレのドアは開けっ放しで大小する、大人がいないと野ションをする、
寝る時もドアを開けっ放しじゃないと寝れない、休みの日は異様に早く起き大人が起きるまでワザと騒ぐ、コンビニやスーパーのトイレも大人同伴じゃないと行けない(簡単な買い物もできない)、大人の集まりに来たがる

これって、子供なりの見捨てれ不安の対処法なのかな?それとも躾が悪いだけ?
元カノは子供に無関係なのに変に干渉する時があり常に怒ってた。

付き合ってる時は幼稚な子供にしか見えなかったし正直好きになれず深く考えなかった。

455 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 11:02:57.10 ID:tpwScctN
>>442
うまい具合に周りを引き合いに出してこっちをコントロールする感じじゃない?
そのくせボダからの見返りはちょっとなんだよね
まぁ、もう言ってもしょうがないけど

456 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 11:13:08.90 ID:cmy41dv2
>>454
無関係じゃなく無関心の間違い

457 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 11:21:07.49 ID:tpwScctN
連絡したらホイホイ会えるとは思う。
こちら側に余裕が出来てボダを心底適当にあしらえる精神状態になった時はそれこそセフレにもってこいなんじゃないかな。
散々踏みにじられた気持ちがあるからその腹いせで好き放題にしてやりたい感情も正直あるよ。
こっちは振った側だから立場的に有利だしほんとうに好き放題扱いたい欲求がある。
どんな要求も飲むだろうし。
綺麗事抜きにして本当に性欲処理と憂さ晴らしとして適当に扱ってやりたい。
そんな気持ちの人も結構いるんじゃないかな。

まぁ、頭の中で考えるのは簡単にできるけどいざそれを実践するとなったら、
こちら側に相当な精神的余裕があること
ボダの異性関係に嫉妬を抱かなくなること
一度愛した人を物として扱える覚悟が固まること
それ相応の状況じゃないと無理だよね。

もし今の俺がボダをセフレとして扱おうとしてもうまくできる自信はない。
まだ嫉妬も残っているからその気持ちを制御できずにコントロール下に置かれて苦しんでしまうと思う。
憂さ晴らしをしたい気持ちはあるけど、それより自分の心身の安定のために何もせずにいるよ。
関わらないのが一番なのかなー素直に思う。
でも憂さ晴らしをしたい気持ちも正直ある。
複雑だ(笑)

458 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 11:26:34.38 ID:Vnce1Zlv
>>457
振られた(見捨てられた)ボダは憎しみを持つから振った側から連絡をするのが難しい感じがするんだが違うのかな?

459 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 11:46:27.07 ID:tpwScctN
>>458
人によって状況は様々だと思うか一概には言えないけれど…
こちらのボダは憎しみよりも手放された悲壮感が強いみたいだから連絡しやすいかな
手放した後の男探し具合はすごかったから確実に同時進行の穴兄弟をつくることになるとは思うけど
振った原因もボダの異性関係だしあっちが120%悪いから都合よく扱うイニシアチブは握れるよ

460 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 12:09:40.63 ID:jgJdPhDJ
ボダは罪悪感を感じる生き物で
その罪悪感を利用して操作する

願望が入りすぎた妄想じゃね?
やられたらやりかえす、またやられたらやりかえす、永遠に終わらん。

これ共依存へのお誘いじゃないのかな

461 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 12:10:17.44 ID:OUR5jVNe
>>457
考え方が歪んでいるからカウンセリング受けたほうが良いよ

462 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 12:10:49.62 ID:xdveKTOJ
やめとけ
身を滅ぼすぞ

463 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 12:11:21.23 ID:OUR5jVNe
「妻の暴力が怖い…」増える男性のDV被害 プライド邪魔して相談できず(産経新聞) - Yahoo!ニュース
http://srd.yahoo.jp/new/hl?a=20160126-00000525-san-life

妻が何らかの人格障害なんだろうね
俺達にお馴染みのボーダーとか

464 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 12:14:26.33 ID:xdveKTOJ
念のため言っておくとボダにとっては包丁を持ち出すなんて普通の行動だからな
刺されてからやっぱり止めておけばよかったじゃ済ませられないだろ?
下手すりゃ命を落とすぞ

465 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 12:18:03.38 ID:sbrj5D3R
>>407 とか>>419 とかで、ボダって判断できる根拠はどこなの?
確かに常識ない自分勝手な女だとは思うけど、自分勝手、非常識を全部ボダって認定してたら世の中の非常識を全部ボダに押し込めてしまうようにも思える

466 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 12:19:40.17 ID:sbrj5D3R
ごめん、前の書き込みが携帯開いたら連投されてしまった…

467 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 12:31:25.39 ID:O54W9064
リスカアムカタトゥー精神科薬物依存窃盗風俗嬢嘘つき不倫逆ギレキチガイ境界性人格障害くそ養護キムチボダ女は今すぐ家族一族もろともこの世から消滅しろ

痰壺公衆便器ベッキー三十路売れ残りくそボダ女消滅しろ

468 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 13:25:09.83 ID:3IevfdcB
>>460
願望は確かに入っている
そしてボダが罪悪感なんて感じていないのもわかってる
口先だけで「悪かった反省してる」と言ってもボダは何一つ感じていないよね
嫌というほど見てきた
永遠に終わらないいたちごっこ

わかってるんだけどやっぱり収まりつかない気持ちもあるんだ

469 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 13:27:58.53 ID:i7F30df3
>>459
彼女の浮気が原因で別れ俺は他に女を作りながらも体だけの関係を適当にボダと続けた俺が言う。

マジでやめとけ。絶対に。

状況も考えてる事も全く俺と一緒だから言う。

その考えすら速攻捨てろ。

470 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 13:48:48.75 ID:jgJdPhDJ
次タゲを見て感じた共依存の恐ろしさ

月曜 束縛の激しさに、全てを放り出したくなり会社をサボるタゲ
火曜 ボダとの異常な付き合い方を知人に相談。相談先全てから別れたらと言われ混乱。
水曜 ボダと距離を置くと決断。
木曜 「話合うため」と自分から近寄って行って仲直り(ふりだしへ)
金曜 盛り上がり週末会おうと提案するがうやむやに
週末 ボダは音信不通(ボダは婚活イベントへ)→その後直ぐにそこで出会った人と結婚w

結婚したことを知るまでタゲは、ボダが自分に気があるから振り回すのだと信じて疑わなかった。

471 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 13:58:10.05 ID:3IevfdcB
>>461
歪んでいるのはわかってるんだ。
なんかおかしいよね。
それでもされたことを考えるとなかなか気持ちがおさまらないんだ。

472 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 13:58:47.51 ID:sFJI0xly
ボダも大概気持ち悪いが、次タゲとか言って別れた女の動向を引き続きチェックしてる奴はさらに気持ち悪い

473 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 14:01:27.48 ID:3IevfdcB
>>469
なんだか本当に似たような境遇にいそうだ。
関係を続けた>>469は具体的にどんなことになった?
同じ考え同じ状況だからこそ聞いてみたい。

474 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 14:27:48.35 ID:jgJdPhDJ
>>472
自分の身に降り掛かった災難を客観的に知ることができた。
自分の苦しみが何処から来るのかも、どうして毎日憂鬱になるのかも渦中にいると見えなくなる。
渦中じゃ、こいつにとって、誰でもいいのだ、自分はオモチャと同じ・・・なんてなかなか悟れないよ。
再現ドラマを見ているような学習体験だった。

475 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 14:37:03.90 ID:xdveKTOJ
>>473
あなたにこのスレはまだ早い
共依スレに行きなよ
あっちなら応援してくれる人もいるだろう
ここは被害者意識がある人が集まる場所であって、復縁や利用し返してやろうなんて考えの人が来る場所じゃない

476 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 14:47:20.84 ID:i7F30df3
>>473
ボダの浮気が原因で別れ俺は新しい彼女を作った(ボダよりも可愛く性格も穏やか。元カノが浮気してくれて良かったなと周りがマジで言うくらい)
ただ、やはりSEXが物足りなく感じてて飲み会の後って事もあり別れたボダに軽率だが勢いで連絡してしまった(この時点で俺もダメ人間なのは認める)。

簡単に体の関係になり、3ヶ月程続いた。
この時点でボダは浮気相手とは会ってないと言ってたが100%嘘。

俺はヨリを戻すつもりはないと何度も伝えてたし彼女も納得してたが、日に日に彼女は俺の異性関係を探りだし束縛や携帯チェックが何故かエスカレート。
さらに、必要のない嘘をついたり、彼女面したり、理不尽な要求、傲慢な態度が酷くなったので嫌気がさした俺は新しい彼女の存在と「もう会いたくない」とも告げた。

477 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 14:55:12.51 ID:tpwScctN
>>475
いや、共存するつもりなんてないんだ。
散々玩具のように騙されて裏切られて傷つけられた。
思う気持ち掛けた優しさ、全て裏切られた。
ここまで人の気持ちを考えられない人間に出会ったことがないと思ったし。
カウンセリングとかしてもらっていくばくばかりか楽になってきたところ。
復縁なんかしたら今度こそ再起不能に壊される気がする。

好き放題にしようとして実際連絡もしていないよ。
ただ収まりつかない気持ちを収めるための手段の例えとして>>457って言ったんだ。
俺は戻りたくない。
しっかり歩みたい。
でもやっぱり収まらない気持ちがあるのも事実なんだ。
だからここに来てみんなと話して自分の気持ちを落ち着かせている。
嫌な気持ちにさせてごめんね。

478 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 14:58:55.41 ID:i7F30df3
>>473
続き。

伝えた結果。
発狂。見た事もないくらい発狂。家にある物手当たり次第で殴られた。
彼女は目がイッてしまってたし、何度も包丁を手にしようと台所に向かうし、意味不明な事を叫び出した。
近所の人も駆けつける騒ぎになり朝方まで続いた。
彼女は俺の新しい彼女の所在や名前を知りたがり「どうにかしてでも追い詰める」と次の日も怒り狂ってた。
恐ろしいのはこの時点で彼女も違う男がいたって事実。しかも、前の日に別れる原因となった男と会ってる。それに、彼女は「あなたに新しい彼女が出来ても会ってくれればいい」「新しい彼女が出来たらしょうがない」と常に言ってた。

なのにあのキレかたは悪魔。
マジで自分の軽率な行動を後悔したし甘く見てた。
もう、ボダには関わりたくない。

479 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 18:28:33.46 ID:OUR5jVNe
ホダのSNSチェックをやめて7日
断言できることは見ないほうが良いということ
見ないほうが精神的に安定する
見ないことでボダのことを思い出すけど見てる時の自分何やってんだろ感より全然ましだ

480 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 18:45:20.55 ID:hEv0ht0I
>>479
ボダの方は間違いなく見てるよね。
自分を見捨てた男の事はしばらく気にかけてる。

481 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 19:09:58.79 ID:1jn2HE/A
>>6
これは本当なのかな?
ボダは無関心が1番怖いって言うけど、新しいタゲができたら元タゲが無関心になっても関係ないよね?

482 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 19:43:58.83 ID:WV+atoPk
ボダは無関心が苦手だよ。
逃げた男もどっかで待ってるからその男が完全に自分に無関心だと分かった時は絶望する。

別れたとしても交際期間が長かった場合は特に相手の無関心を怖がる。
別れても気にかけててほしいとゆう思いが強いから「わざとらしいSNS」「偶然会っても素っ気ないフリ」「相手が嫌がる内容の連絡」などをしてくる。

483 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 20:27:27.20 ID:znFjcMIi
>>482
あるある。

無論、完全にスルー。

484 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 21:40:57.48 ID:82oQrffm
ボダ子から完全逃亡時に本命で、尚且つ何年も経ってから偶然会った奴いる?

どうなるんだ???

485 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 21:51:37.20 ID:cWMQpV+R
ボダの事引きずると真人間と付き合えなくなるよ。そんなことないのに要らんこと疑うようになるからね。
ほんと、下らないこと疑ってしまう
どんだけむちゃくちゃだかよく分かる

486 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 22:06:51.45 ID:7VdGumct
>>476
SEXの物足りなさはやはり感じるんだね。
やはり形はどうであれボダの側に居ると侵食されてしまうものなんだな…
他の男が居てある意味両成敗なのにボダがファビョったわけか。
こっちのボダはそこまで暴走したことはなかった。
生死の危険を感じる錯乱具合を経験してないから、甘く見ているんだろうな俺は。
教えてくれてありがとう。大変な経験だったんだね。
その後は、幸せかい?

487 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 22:09:46.19 ID:7VdGumct
>>479
すごいね。
1日くらいみないことは出来るけど、7日は出来ない。
見たくなったらどうやって対応してる?

488 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 22:25:14.47 ID:kkVg9eEY
逆に別れたボダのSNS見て安定しない原因ってなんなんだ
他の男といちゃついてるとか?

489 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 22:28:40.75 ID:WV+atoPk
>>486
ID変わってるが476です。

ハッキリ言える事はボダと付き合おうが体だけの関係であろうがボダと関わりがあった時と比べるとかなり気楽だし幸せな事を素直に幸せと感じる事が出来てる。
友人とも楽しい時間を過ごせてるし趣味が合う仲間と色々やれてる。
彼女は友人と遊ぶだけで不機嫌になるし攻撃的に何故かなるからいつも嘘をついて友人と会ってからね。。
もちろん、飲みになんて行けなかった。

付き合ってる時は何をしてても彼女の動向(浮気)が気になり携帯ばかり気にしてたし、楽しい事があってもボダのもろバレの嘘や試し行為の事を考えると素直に楽しめなかった。友人も何人か失ったし、イライラを家族にぶつける時も。

今なそれが全くない。
あの離れてても目に見えないボダのプレッシャーと対人操作を狙った電話やLINEがないのも幸せに感じる。

490 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 22:41:09.14 ID:r++CK3mt
>>488
付き合ってた時に信じてた事も別れた後にSNSを見たら嘘だったってのが分かったのが俺はキツかったな。さすがに復讐心が湧いた。

491 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 22:55:21.96 ID:7VdGumct
>>489
幸せなことを素直に幸せか…とてもうらやましいよ。
ごたごたしてる時期は何をしても気になってしまうよね、たかだか連絡の返信ないだけで携帯気にしたり、楽しい場に居てもボダの行動が気がかりで楽しめなかったり。
一緒にするのはあなたに失礼かもしれないけれど、本当に似たような経験をしてきたのかもね。
幸せと言えるってことはボダの呪縛から抜け出せたんだと思うよ。
こっちはまだかかりそうだ。
散々すき放題やったくせにのうのうと男をとっかえひっかえしているボダに対する怒りが残っているみたい。
でもあなたの話を聞いて、変な気起こさず自分で自分を治めようと改めて思えたよ。
ありがとう。

492 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 22:57:16.04 ID:6uiYxEod
喧嘩や道徳観の話になると話が決定的に噛み合わないしおかしい
おかしいっていうと発狂するから余計手がつけられない
ゴリラのが賢い

493 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 22:58:41.37 ID:7VdGumct
>>490
俺もそうだった。
ボダの不貞行為が発覚した後に問い詰めて「これが真実、お願いだから信じて」って発狂されながら伝えられた内容が嘘だったことがSNS見てわかった。
もう腹が立つとかそういうレベルじゃなかったよ。

494 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 22:58:52.01 ID:buZIaNMr
>>487
479じゃないけど、見たくなる気持ちがわからない。
上の方で少し話題にもなってたけど、散々ディスられた身なのにわざわざ見に行く事が有り得ない。

うちはFacebook、LINE、mixiとあったけど、全部アカウント削除したし。
見られない環境を作ろうとは思わないんかな

495 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 23:04:44.96 ID:WbT1ys49
散々好き勝手やられて乗り換えられた側だけど復讐心はやっぱりわくな
俺が仕込んだフェラテクで相手に尽くしてたり
中イキでよがってるかと思うと考えただけで
あの時間は何?俺の時間と心返せよって発狂しそうになる

俺のとこはSNSはやってないから見ないし見ようとは思わない
お前らマゾすぎる

496 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 23:05:32.91 ID:bUzwkkTl
>>487
1日見なければ別に見なくても大丈夫となった
3日見なければどうでも良くなった
見たいと思わなくなったよ

>>488
まだ吹っ切れていない自分への自己嫌悪かなぁ
自分でも説明しきれないや

>>494
多分俺と494では被害の大きさが違うのだと思う
俺は波風立てずに上手く別れられたくらいだから

497 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 23:10:59.41 ID:7VdGumct
>>494
なんで見たくなるんだろうね…
正直離れた後でもボダの行動が気になっているんだと思う。
好きとかいう好意的な感情ではないんだけどね。

498 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 23:14:10.39 ID:7VdGumct
>>495
うわー…そのシチュエーションよく考えてしまうやつだ。
一回スイッチ入ると悶々と考えてしまうんだよね。
本当に狂いそうになる。

自分と過ごす裏でSNSで男漁られてたりしたら嫌でも気にするようになってしまった。
困ったもんだー

499 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 23:16:21.99 ID:88OFIDBR
俺が別れたバツイチ子持ちのボダ女は最低のクズだったよ。
だって、浮気の為に自分の子供に嘘をつくよう強要してたんだぜ?w
その計画がバレそうになると子供を怒鳴り散らすし叩くんだぜ?w
本当は別れた旦那が引き取ったもう1人の子供がいるんだけど、自分が引き取った子には世間体を考え「兄弟は居ないって言え」って強要してんだぜ?w
別れた旦那は車で10分かからない所に住んでてしょっちゅう会ってるのにだぜ?w

500 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 23:19:47.43 ID:AoC9JeX/
別れたボダ女の事を引きずり過ぎてSNSを未だに見てしまう哀れな奴らのために話をしてやる。
もうボダ女の事は諦めろ。時間の無駄。虚しいだけ。
内心ボダ女を引きずっている女々しい本当の自分が情けなくなって嫌になっていくから自分も病んでいく。
別れた奴は冷静に考えてみろ。
色んな奴の洗ってもないチンポをほぼ毎日ザックザク挿入され、色んな奴らにほぼ毎日生中だしされてるゲロうんちマンコにクンニできるのか?
めちゃくちゃ汚い。きばりたての生ウンコをパクっと食べてくちゃくちゃ噛んでいるのと同じ。
あんなもんセフレで良いよって言われても無理。
キスしてたの思いだすだけで気持ち悪くてペッて唾吐いてしまう。
ウンコは便所に流す物。
ウンコは人間が受け止める物にあらず。

散らかっていた人生の一部が整理整頓されたのだ。よかったじゃねーか。

リスカアムカタトゥー精神科薬物依存窃盗風俗嬢嘘つき不倫逆ギレキチガイ境界性人格障害くそ養護キムチボダ女は今すぐ家族一族もろともこの世から消滅しろ

痰壺公衆便器ベッキー三十路売れ残りくそボダ女消滅しろ

501 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 23:23:19.58 ID:7VdGumct
SNSの話だけど。
ボダってSNSで男探してるケース多くない?
こっちのボダはmixi、gree、Facebook、Twitter、各種掲示板、ブログ、アプリ、ニコ生、ユースト…etc
もう手当たりしだいやってた。
ボダは「満たされなさや空虚感を埋めてくれる人」なら誰でもいい、とにかく構って欲しいという思考。
SNS上でボダの相手する男はあわよくばSEXもとか考えている奴が多い、だからボダをちやほやする。
そこに変な合致が生じてどんどんボダがつけあがるんだよな。
SNS使ってりゃ構ってくれる男はいくらでも見つかるんだもん、そりゃ抜け出せないよ。
それであじをしめたらどんどん深みにはまってゆくもんだから価値観も貞操観念もガタガタに崩れてゆく。
本当糞だな。

502 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 23:30:25.87 ID:LatE61/x
>>501
俺の付き合ってたボダは転職しながら男が変わるタイプだったよ。バツイチだか離婚の原因も働き出したら男が出来たのが原因らしい。
俺も彼女が転職したら浮気されたし、俺と付き合う時も彼氏が居たんだが、俺が働いてる会社に転職してきて俺と関係を持ちその彼氏と別れた。

よーく話しを聞いてると男が多い職場は長続きして女だけの職場はすぐ辞めてるw

503 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 23:31:39.37 ID:3w/vtOVW
逃げた先にまたボダっぽいのが居た…今度はそんなに親しくなってないからまだいいけど
それで思ったんだけどボダって情報が不足してるときに変な脳内補完するよね
脳内補完もそれ自体困りものだけど、自分が追い詰められてるとか、嫌いな人を悪者にしようとしたり
その脳内ソースから悪態がつけるんだから恐ろしい

504 :優しい名無しさん:2016/01/27(水) 23:44:58.47 ID:gEjETJ+P
>>499
多分だけど子供もキチガイじみてるだろ?
ボダと2人でずっと暮らしてんだもん。
子供もキチガイになる可能性は100%だと思う。

505 :優しい名無しさん:2016/01/28(木) 00:20:47.07 ID:YV7hWCGx
バツイチで子供と部屋借りて暮らしてるってボダの症状悪化する環境じゃね?

506 :優しい名無しさん:2016/01/28(木) 08:20:35.17 ID:jO7D/a8m
つい自分が悪かったかと感じてしまう
相手に変わろう変わろうとしてもらって諦めきれずに何回も頼んだ
それをボダは自分が批判・罵倒されていると思ってストレスを溜めていった
その度に爆発、話し合いに至らない
自分にも悪かったところがあるのかとか、「無償の愛」みたいなものを捧げきれなかったことに罪悪感を抱えてしまう

507 :優しい名無しさん:2016/01/28(木) 09:06:22.53 ID:zm3LJBYb
あるあるだね。
自分のわがままは聞いて欲しいけども
相手のわがままは別れの理由にする
支離滅裂だわ

508 :優しい名無しさん:2016/01/28(木) 09:07:44.28 ID:zm3LJBYb
ま、落ち着いたら合うわけがないって答えにたどり着くと思うよ

509 :優しい名無しさん:2016/01/28(木) 09:16:02.41 ID:zg0lqLGn
変えようと思っても、脳の思考は大人になったらかわらないよ、
諦めて共依存するか、次のまともな彼女探すかだよ
セックスは良いけどもっと凄いの見つかるかも知れないし。

510 :優しい名無しさん:2016/01/28(木) 09:32:00.33 ID:ZTE4+Bpq
つーか、変態的なセックスも良いのは若い頃だけだろ、おそらく
仕事や生活に追われる年代の上司や同僚見ると、あんなセックスを日常的にこなすなんて無理だろうと思うぞ

511 :優しい名無しさん:2016/01/28(木) 09:58:13.33 ID:cIe4ckqE
30代後半のボダってもう落ち着く見込みない?
もちろん病院にも行った時がなければ自分がおかしいとも気付いてない。生活状況も安定してない。なんか自己愛も出てきてる感もあるっちゃある。

512 :優しい名無しさん:2016/01/28(木) 09:59:14.54 ID:IatyOJMd
うちのボダは休みの日だと1日に200とか300とか呟いていたんだけど、ボダにはよくあることなんだろうか
「おきた」「ごはんたべる」「ごはんおわり」「お金おろす」「お金おろした」「ふろる」「ふろでた」「ねむい」「ねる」
って感じに圧倒的ひらがな率で1日の行動や思ったこと全部呟いていて気持ち悪かった
ボダ曰く「日記代わりだから」…っておい、酷い日記だな

513 :優しい名無しさん:2016/01/28(木) 10:00:40.44 ID:4QL4sN34
>>506
その気持ちすごくわかるよ。
変えよう変わってほしいって何度も願ったし何度も話した。
でも伝わらないし変わらないんだよね。
糠に釘だからこっちばかり疲弊していく。
その気持ちをカウンセリングで話してみたら、
相手が変わろうとしていないんだから変われない
こちらばかり変えよう道を正そうとして躍起になっているから空回り感にとらわれてしまう
素人に変えられるものじゃない
それを受け入れよう
という感じのアドバイスをしてもらえたよ。

きっと相当思った相手だったんじゃないかな。
そしてものすごく傷を負ったのでは。
だから変えたい変えようって思うのかも。

俺はボダに関わることはなくなったけど、変われていないボダを考えるとモヤモヤする。
受け入れると自分がボダにかけた気持ちも時間も何もかも否定してしまうような気がして。
でもさ、きっとしょうがないんだよ。
ボダの心は穴の開いたバケツのようなもの。
いくらこっちが無償の愛情を注いでもその穴から垂れ流しになって満たされることはない。
506もそんな体験していないかな?
罪悪感を感じることはないよ。
きっと自分自身の精一杯で愛していたんじゃないかな。
だから自責の念にかられてしまうと思うし。
そして自分は傷ついたのにお前は変わらないのかって悔しくもならないかな?

変われない変わらないボダに対する気持ちはわかる。
でもお前が悪いわけじゃないよ。
目の前に穴の開いたバケツがあったとして俺らは直せる?
道具もない、溶接工でもないのに。
それと同じだと思う。
まずボダ自身が自分を治そうと思うか。
思ったら自然と病院なりなんなりに足が向くのでは。
ものすごい希望的観測の話だけどね。
本当の意味でボダが気付かないと何も始まらないんだよね。

514 :優しい名無しさん:2016/01/28(木) 10:13:19.09 ID:WwAZSJ7U
かわいいボダやん
くれよ

515 :優しい名無しさん:2016/01/28(木) 10:15:13.75 ID:ZTE4+Bpq
>>511
ほぼ治らないだろう。
BBAになっても、家族や身内にキチガイ起こして、相手にしてくれる人になら男女問わず構ってちゃんと金せびりやって、浪費借金やって、死ぬ間際まで愚痴って、60歳少しで死ぬ。
ソースは前の彼女の母親と友人の親、伯母。
本人も消耗してるから、長生きはしないよ。

516 :優しい名無しさん:2016/01/28(木) 11:11:16.27 ID:LHFfbYz7
ここ見てて思った。
相手がボダでも健常者でも一生懸命になり過ぎたり自分の許容範囲を越えるような事をしたり我慢したりはダメなんだな〜って事。
相手が健常者でも他に好きな男が出来てポイされる事だって全然あるし浮気だってある。
もちろん嘘をつかれる事も。ボダじゃなくてもボダより男関係がエグい女もいる。
ヒステリーにだって健常者もなる。ボダは見捨てないかの試し行為だが健常者も自分を好きかどうかの試し行為はやるしね。

やっぱ一生懸命頑張ったり無理したりしてる人がだいぶダメージ受けてるから恋愛にはのめり込まず必要以上の優しさを見せたらダメだって学んだ。関係ないけどチャラい男はこれと逆だからいつも楽しそうに過ごしてるんだなとも思ったw

517 :優しい名無しさん:2016/01/28(木) 11:37:44.70 ID:EVpokZ0S
>>511
周囲に振り回されているタゲがいるなら難しいかもね
めぼしいタゲがいない場合は、死ぬか、さもなくば無理矢理にでも環境適応するしかなくなるかと

社会において潰しが利かない年齢に差し掛かっているので、それなりに命懸けにはなると思う

518 :優しい名無しさん:2016/01/28(木) 12:18:54.33 ID:ckgV1bcA
>>516
男関係がボダよりエグい女やヒステリーは健常者ではないだろ
何かしらの問題ある

519 :優しい名無しさん:2016/01/28(木) 12:48:40.63 ID:SuBuonxt
>>517
なるほど。
単純に寄ってくる男がいたり自分に好意がある男がいたら難しいってことか。
不倫だろうがタゲと認定できる男が現れたら御構い無しって感じなんかな?

520 :優しい名無しさん:2016/01/28(木) 12:52:02.74 ID:ZTE4+Bpq
あ〜、でも、一人の男に何年も一途にしがみ付くボダもいるぜ?
男のほうが自己愛か、そうでなければ精神病んでるかだがw

521 :優しい名無しさん:2016/01/28(木) 13:14:42.49 ID:+yoKO4N2
ボダから逃げたくても中々スムーズに別れれないからボダから嫌われるような男になればいいと思い、最低の男をずっと演じてたなw
別れてから周りに最低の男だ〜とかあれこれ言われたが、その辺は全くその通りだからなんとも思わなかったw

522 :優しい名無しさん:2016/01/28(木) 13:16:21.37 ID:eDD9vS0O
永塚はよ自殺しろ

523 :優しい名無しさん:2016/01/28(木) 13:18:26.42 ID:28bylMOw
>>516
それは結局、ボダでひどい目にあったからもう本気では恋愛したくない、と言ってるようにも聞こえる

524 :優しい名無しさん:2016/01/28(木) 13:32:16.55 ID:2swBARk5
>>523
516だけど。そう聞こえるのも全然分かる。
ただ、俺の場合は恋愛すると他が割りと疎かになり客観的に見れない悪い所があったのよ。
ボダと付き合った時はそれがかなり出てしまって逆にかなりボロボロにされたw
今まではボロボロにされる事なんてなかったから気づかず反省もしないでずっときたけどボダにボロボロにされてようやくこれじゃダメだと気づけたから次の恋愛に向けていい勉強になったと思うw

525 :優しい名無しさん:2016/01/28(木) 18:20:11.30 ID:BmM9Qdst
年を取って性的魅力が無くなり体を武器に使えなくなったら落ち着くなんて幻想だw
あんなのを家族にしたらとんでもないことになる。

526 :優しい名無しさん:2016/01/28(木) 18:36:12.39 ID:ATYNKN7U
元友人のボダ判定をして頂きたい。現在、関わりたくない宣言をしたら嫌がらせと脅しを受けている最中で…

527 :優しい名無しさん:2016/01/28(木) 18:49:11.35 ID:BmM9Qdst
>>526
医者にしかわからないよ。

被害経験からわかることは、関わりたくないじゃなくて、もう二度と関わらない宣言を自分に出して徹底させることだ。

・絶縁する気持ちで完全無視をすること
・嫌がらせや脅しにも無反応になる。相手を石ころくらいに思うこと。
・噂話を流されても自分と、まともな人々を信じること。
(周りは全て承知で波風立てないよう表面を周囲に合わせてるだけかもしれない)

528 :優しい名無しさん:2016/01/28(木) 19:09:17.98 ID:8p3v/GgQ
>>524
523です。
言ってることはかなりわかるよ。自分もそうだから。
多分、言い方悪いかもしれないけど、ダメな人におせっかいを焼いてしまう癖があるんじゃないかな。
それって良いことでもあるんだけど人に利用されたりするよね。。
一生懸命に人のことを考えるってことでもあるんだけどね。

自分も>>516みたいなこと思うことあるけど、一方でそういうことなのかどうか自問自答してるよ。
一生懸命になれるような人がいることは悪いことではなかったんじゃないかなーと思うんだ。

529 :優しい名無しさん:2016/01/28(木) 19:10:42.52 ID:8p3v/GgQ
>>485 みたいなこと自分もあるけどみんなどうやって整理してる?
人間不信感が強くなって、人に利用されてるんじゃないかと常に疑ってしまう

530 :優しい名無しさん:2016/01/28(木) 19:15:55.17 ID:6El/cS9H
前から疑問に思ってたが医者にしかわからないって良く言うけど医者だって怪しいだろ
そういう硬い考えだと被害にあって然るべきだったと思うわ

531 :優しい名無しさん:2016/01/28(木) 19:24:25.63 ID:BmM9Qdst
>>530
>3
掲示板上で誰かを境界性パーソナリティ障害や境界例と判定することはこの板ではタブー
相談をもちかけることも禁止されているくらいだよ。

タゲにされにくい人は、常識として自衛の基本ができてるんだろね。

532 :優しい名無しさん:2016/01/28(木) 19:35:20.41 ID:ATYNKN7U
>>527 ありがとうございます。全力で逃げます。

533 :優しい名無しさん:2016/01/28(木) 20:57:02.71 ID:zg0lqLGn
BBAのボダは最悪だぞ。そんなんに関わったら、こっちの人生詰みますよ。詰みましたw

534 :優しい名無しさん:2016/01/28(木) 21:04:44.76 ID:ZTE4+Bpq
人間は、五感もしくは六感を使って、相手の意図や隠された意識や人格を判断するんだと思うんだ。
直接会って相手の表情や仕草を目にすれば、コイツは変だぞ、コイツは要注意だぞと、早い段階で見極めつくかもしれん。
電話で話すのでも、声のトーンや雰囲気で判断つくこともあるだろう。
LINEや文字中心の類のSNSだと、いかようにも受け取れる部分が大き過ぎて、判断が狂う。
ボダがLINEや呟きを多用するのには、理由があるのかもな。

535 :優しい名無しさん:2016/01/28(木) 22:19:39.66 ID:6El/cS9H
>>534
いやー確かに変な女だとは思ったのだけどさ面白いやっちゃなーって思ってしまって今に至る
初めて会うタイプの人間だったし良い経験になった

536 :優しい名無しさん:2016/01/28(木) 23:12:01.16 ID:EVpokZ0S
>>519
異性に限らず、ボダの理不尽な要求を受け入れてしまう(あるいは押し切られてしまう)人が周囲にいる場合は
寛解の難易度は飛躍的に上がると思う

ちなみに家族でも同様

537 :優しい名無しさん:2016/01/28(木) 23:31:38.48 ID:S8H6QrPZ
>>497
広い意味で、恐いもの見たさって感じなのだろうか

>>501
漁ってたかどうかは分からないが、SNSもスマホアプリもアカウントをたくさん作ってたよ
とあるアプリは20個増殖だったかな・・・
その割には満たされてなかったようだけど

538 :優しい名無しさん:2016/01/29(金) 01:55:18.13 ID:y+1uekr0
SNS見ちゃったら、なんだか不意に涙が出てきた
なんでだろう
もう関わりたくないと思ってるのに

539 :優しい名無しさん:2016/01/29(金) 02:40:41.84 ID:/VklHKlF
>>538
いきなり無理をして忘れることないと思うよ。普通の恋愛だってそうじゃないかな。
人間なんだし仕方ないよ。気付いたらそのうち見なくなってると思うし。ただ次はボダに引っかかりませんように!

540 :優しい名無しさん:2016/01/29(金) 07:55:02.03 ID:9djckYoJ
>>534
なるほどね
うちんとこのボダは目の前では発狂したり怒ることがなかったんだけど、そういう理由かも。
気に入らないことがあったとき、実際に会っているときはちょっと涙を流したり立ち去るくらいで、いつも後からTwitterとかLINEでたくさん文句が送られてきた
それで自分は判断が狂ったのか鬱だと思って優しくしてしまい、初めて目が逝っちゃってる狂気の笑みを生で目にしたときにやっと「あっ、こいつキチガイだ!」と思った

541 :優しい名無しさん:2016/01/29(金) 08:14:52.50 ID:Dkd3KU0J
>>513
506です。返事遅れましたが、ありがとう。
相当想った相手だけにつらいよね。
しかも、心の何処かでまだ「あの人は自分にとって一番だったんじゃないのか?」と思ってしまうことがある。
静かにいろんなことをやられていたけど、うちのボダは一本のロジックはあったんだよね。
それを理解しよう理解しようとして、理解できてしまった(ただどこかで狂っているので承認できない)という。

悪意がない悪が純粋悪っていうんだろうけど、ボダはそういう本当に自分が悪いと思っていないところが一番人を傷つけると思う。

542 :優しい名無しさん:2016/01/29(金) 08:46:45.56 ID:EugKZqHU
>>538
少なからず良い思い出もあるだろうし、あまり自分を責めないで

543 :優しい名無しさん:2016/01/29(金) 09:52:33.71 ID:iGTudaej
ボダは良い思い出なんて忘れてるよね。
悪かった点だけに執着して別れてからも永遠と非難し続ける(交際時も)。
本当、経緯とか原因とかを考えれない。
誓約書を書かせても2〜3日したら忘れてるからねw

544 :優しい名無しさん:2016/01/29(金) 10:03:46.30 ID:R1EBQNVx
まぁ不満で上書きされるからな
あと新しい出会いでも上書きはあるし
熱しやすく冷めやすい

545 :優しい名無しさん:2016/01/29(金) 12:21:26.64 ID:KjJpPpT3
元カノの近い身内から聞いたけど、やはり環境なんだなと再確認した。

・彼女の母親は親に捨てられ養子として育てられた人
・元カノの母親の兄は原因が分からないまま自殺、妹とは絶縁
・元カノは3人姉妹の真ん中で彼女だけ特に可愛がられてなかった
・父親は元カノに対し虐待してた(言葉の暴力と聞き分けが悪いと平気で見捨てるような事をする)
・元カノの母親は見て見ぬフリ
・父親は浮気が酷い。なのに彼女の母親に対し依存的で絶対に別れない
・生活は裕福だったが家族でどこかに旅行、出掛けたりが1度もない
・父親は最近、新聞沙汰になるトラブルを近所の人と起こし身内からも腫れ物扱いされている
・元カノは中、高と学生時代クラスから急に無視されイジメを受けていて非行気味に
・幼少期から周りの大人が不思議がる程同性と遊ぶ事が出来ず男の子ばかりと遊びジャイアン的存在だった

人格に問題がありそうだからとようやく感じたらしく長く付き合った俺に色々と聞きたい事があったらしい。
俺は「病院連れてってやって下さい」とだけ伝えた。可哀想だが関わりたくないから親身になるつもりもなかった。

546 :優しい名無しさん:2016/01/29(金) 13:57:06.30 ID:89ofI+kj
>>537

恐いもの見たさなのかな。
ちゃんと更生してほしい、更生されないと俺の気持ちが無駄になるって思ってる気持ちもあるよ。
まぁ、ご多分に漏れず更生なんてしてなくて怒りの材料になるんだけどね。
お決まりのパターン。
こっちのボダも複数アカウントとかゴロゴロ持ち合わせていた。
ボダ本人に満たされる体制整ってないんだもん。
満たされるわけないよね。
だから延々と男漁るループ辿るんだよ、きっと。
いつ気づくことやら

547 :優しい名無しさん:2016/01/29(金) 14:05:38.93 ID:89ofI+kj
>>541
お礼なんて言わないで。
一番であるかもしれない、でも一番であったとしても、それだけじゃ満たされないのがボダなんだと思う。
一番の人からの愛情だけでは足りないんだよ、いろんな人から構われていないと不安だし満ち足りないんだよ、きっと。
理解できたとして受容することも承認することもできなくない?
理解の範疇を軽く超えているんだよ。
それに付き合ったらぼろぼろになる。
自分が悪いと口では言うけれど、心じゃわかっていない。
わかるわからないの前に本能的に満たされなさを埋めようとするから、どうしようもない。
動物と一緒だよね
純粋悪という言葉すら勿体無い

548 :優しい名無しさん:2016/01/29(金) 14:07:21.65 ID:89ofI+kj
>>545
やはりバックボーンである家庭がガタガタなケースが多いよね。
そんな家庭だから良くなるどころかボダ速度は加速してゆく一方なんだよ

549 :優しい名無しさん:2016/01/29(金) 14:17:44.99 ID:89ofI+kj
>>538
相当たまっていたんだね
涙を流すことはストレス発散に効果あるみたいだからいいと思う
関わり合いたくない気持ちもよくわかる
泣くぶん泣いたらまた進もう

550 :優しい名無しさん:2016/01/29(金) 14:48:41.61 ID:gXTS8M7s
俺のとこのは母親が若年性痴呆症と統合失調症を患ってるみたいだった
やっぱり統合失調症の遺伝もあるんだろうなぁ

551 :優しい名無しさん:2016/01/29(金) 15:56:40.07 ID:/VklHKlF
ここにも書いてあった一緒に居ない時のプレッシャーというかストレスが凄まじくてトラウマになりそう。

552 :優しい名無しさん:2016/01/29(金) 16:33:54.48 ID:qkib7SNi
おまえらちょっと相談に乗ってくれ。
俺30代後半で今現在付き合ってる♀(40代後半)×1子供×2
半年前から付き合っているんだが、SNSで以前からの友達の♀からのコメントが来るたびに
異常に執着。
※一例
普通に趣味の映画の話で他愛ない絡み

彼女チェックして突然メールで「あの子とはすごく仲いいのね。私なんかより楽しいでしょ?」といった自虐含むメッセージ。

返答に困りながらも、別にその友達には何も恋愛感情などないので「そんな事ないよ、お前といる時の方が何倍も楽しいよ」と返信

その場はそれで納まるが、次の日以降執拗にSNSの絡みを監視される。
同じ相手からメッセージ・コメントなど来て返信すると「やっぱりあの子には特別な思い入れがあるのね」発言。
それから瞬時に携帯メールが着信拒否設定される。

誤解だからとSNSからメッセージ送る→宥めて会って仲直り。
(彼女曰く「以前付き合った相手からストーカーっぽい連絡くるから」と自宅・勤務先問わず機内モード設定のためこちらからかける旨了承させないとまともに電話すら繋がらない。)

以下数回ループ。
最後には精神的に疲れて相互してもらっていた友達関連にも何もあいさつもできずSNSを退会。
あちらは何もなかったかのようにSNSで友達と絡み。

これは一例だが、お前らどう思う?

553 :優しい名無しさん:2016/01/29(金) 16:58:17.94 ID:t9g4e+7B
>>379
自分以外の意見を聞かせないためだろ

554 :優しい名無しさん:2016/01/29(金) 17:00:45.32 ID:q255Mw6J
>>552
その文章だけ観ても、相手は離婚も経験して子供もいるんだし、
唯一のパートナーに拘るのはそうなんだろうと思うし、嫉妬深い
ところの基準も、まぁ育ちが違うならそう思うのかな、とも思う。
境界性でなくても普通にヒステリックな人はいるし、合点が行けば
信頼関係を取り戻せるようになる場合もある。

いまは境界性って言葉で判断するんでなく、まずあなたがどう
付き合っていくかの基準を考えるべきなんじゃないかな。

この後、どこまでなら許容範囲として付き合っていくって基準。
それから、病気やその他、対応できる理由があればどこまで付き合っていくという基準。
そして、何が理由でも自分としては逃げたいという基準。

病気かどうかなんてのはそれからだよ。

素人考えで、こういう理由があるかもしれない、で、ズルズル付き合っていくと、
そのうちどっぷり浸かって、相手の感情も深くなってどうにもできなくなると思う。
自分の側としての見極めがないと、後々身動きできなくなるよ。

もし、それでも病気の可能性とか考えるなら、精神保健福祉センターとかに相談しに行ってもいいと思う。
無料だし、プライバシーは守ってくれるしね。
素人判断で、病気だからといってもできることは限られるし、もし境界性であったとしても、いきなり病院には、連れていく方法もないと思うから。

とにかく、まずは自分がどう判断するかってことだよ。
好きで付き合ってるならなおのこと、いまの時点でおかしいことはおかしいと言えないとしょうがないし、
意見の相違を解決する方法がないと付き合っていってもお互い不幸になると思う。嫌な言い方かもしれんけどごめん。

555 :優しい名無しさん:2016/01/29(金) 17:35:26.30 ID:qkib7SNi
>>554
ありがとう。
おかげで少し冷静になれた気がする。
もう少し詳しく書いてみるわ
・付き合いだして一月くらい(2回目のデートだった)に虐待経験話される。
・結構最近に精神科通院カミングアウトあり。
・これも最近で不眠症カミングアウト。(泊まりに来たとき毎回トイレで眠剤飲んでたらしい)
・SNSでの嫉妬がすさまじく末期には自己紹介文に「××を心より愛してます」と入れることを強要される
・疲れた、ダルい発言多い
・表情がなくなる時が多々ある
・お泊り中の馬鹿話の最中に常識的な回答をすると「あたしはバカだから分からない。なんで私に合わせてくれないの?」とキレる
・↑のトラブルの後仲直りするものの、「そのときの記憶がないの」との事。
・前のパートナー(つまり元旦那)とお泊りの時にLINE&電話しだすようになった(それまでは俺といるときは毎回携帯の電源切ってた)

最近ではざっとこんな感じ。精神科の件は10日ほど前。
それから俺なりに色々ネットで調べたりしながら悶々としてたんだが、昨日仕事中に強烈な眩暈と頭痛で早退。
帰宅して「かくかくしかじかで早退してきた。会社の人に送ってもらって今家帰ったから食事取って薬飲んで寝ます」とメール。
その後に来た返信は「自己管理できないの?仕事に責任を持っても良い年齢だよ。」
起床後にまぁそれは一理あるなと思いながらも心配させてごめん、と返信。
それから6時間返信なし。
体調悪い発言も多々あるので具合悪くて寝込んでるのか、と思いきや二人ともやってるMMOで彼女発見。
PT組んでる他のユーザーとのチャットで「4時間も狩ったからすごくLV上がったよ」との事。
機内モードにしててもWiFiでメールの受信はいつもしてるしと話してたから電源を切ってたわけでもない様子。
俺もちょっとカチン(心に余裕がなくなってきてるのかも)ときて、メールで「××楽しそうだね」と入れてメールしてしまった。
そうしたら「最低。とことん失礼な人だね。何様なのでしょう?」と速攻で返信きた。

とりあえずこんな感じ。
彼女は病名(症状?)を聞いても教えてくれず、どうしたら彼女と向き合えるのだろう?と数日間悶々しながら
調べてここに行き着いた。
本心から添い遂げたいと思ってる。

上手くかけなくてごめん。

556 :優しい名無しさん:2016/01/29(金) 18:04:10.49 ID:q255Mw6J
>>555
精神科に通ってるなら、まずはそこからだね。
何で通ってるか教えてもらわないと。

それと、なんとか相手が自分で自分の行動や感情をコントロールできない面がある、
だからサポートしてもらう必要があるって理解してもらわないと、今後、問題が全部、
あなたへの叱責という形でなんでもかんでもあらわれてくるようになる可能性がある。

その理解を得ないと先に進めない。もし俺なら、付き合い続けるなら、第一の条件は
そこだと思う。

判断材料としても、自分を中立で見るためにも、今後別れるにしてもサポートしていく
にしても、そういう状況なら、相手に少しづつ迫って、自分が自分でコントロールできて
ないんじゃないかって、認めさせるための言葉を模索すると同時に、精神保健福祉センター
と、それから自分も精神科に相談に行ったほうがいいと思う。精神科は普通は患者
しか診てくれないけど、時折パートナーの心労を診てくれるところもあるからたくさん
問い合わせて探してみて。精神保健福祉センターで紹介してくれるかもしれないけど、
保険外のところも多い。

557 :優しい名無しさん:2016/01/29(金) 18:24:39.07 ID:qkib7SNi
>>554
アドバイスありがとう。

精神科の通院と眠剤のカミングアウトをしてくれてるってことはある程度信用はされていると思っていいんかな。
30年以上精神科にかかっているとは聞いた。
一朝一夕にはいかない事、根気よく向き合っていくしかないだろうな、とは覚悟してる。
理解させるためにどうするべきかを考える。
まずはそこから、っていう認識でおk?

アドバイス通り、俺も精神科の相談を受けてみることにするよ。
あなたのカキコで自分を顧みる余裕が少しできたけど、やっぱり今の俺は疲れてるみたいだしね。
これから調べてみることにするよ。
お陰で救われた。本当にありがとう。

558 :優しい名無しさん:2016/01/29(金) 18:41:14.28 ID:q255Mw6J
>>557
まずはそこからってのはそう。
だけど、30年もの精神疾患抱えてて、いまも人間関係で問題があるなら、一朝一夕にはいかないのもそう。
それから、素人が自分でなんでも理解して行動してなんとかなると思ってもダメ。だから、自分もなんとか
医者を見つけること。精神保健福祉センターは、どんづまったときに警察に駆け込むときの根拠になるから
こっちにも行っておくこと。

あとは疾患の内容を聞き出したら、それで自分と付き合っていくにはどうしてもらえばいいか、何を先に理解
してもらわなきゃならないか考える。疾患のパートナーの本を読んだり、医師にも相談して、最悪の状況まで
考えて線引きすること。子供もいるなら選択肢はかなり限られるから、とにかく一人合点しないことだと思う。
それと自分の家族(両親や兄弟)にもその状況は伝えておくことも必要だよ。追い詰められた、依存癖のある
人間は人間関係を囲いこもうとするけど、それだと行き詰るまで一直線だからね。

559 :優しい名無しさん:2016/01/29(金) 20:25:18.01 ID:8N8L96V6
>>557
信用なんてされてないぞ
依存できるかのテスト行為だ
眠剤や精神科の件で離れなかったオマエは試験に合格したんだよ
依存してボロ雑巾のように扱ってもオケなターゲット候補にな
オマエらどう思うって俺からはボーダーラインにしろ何にせよそんな面倒臭いクソビッチとは別れろと答え出てる

でもだってって言うのがターゲットのお決まり文句なので、でもだってなら共依存スレへ行ってらっしゃい

560 :優しい名無しさん:2016/01/29(金) 20:31:05.17 ID:9djckYoJ
ボダの祖母が危篤になったとき、ボダが「お母さんがお祖母ちゃんのことしか見ていない、構ってくれない」と言って嫉妬していた
「私も余命宣告されたい、そうしたらみんな優しくしてくれるのになぁ」って
今は、自分の祖母がかなり具合悪いんだけれど……なんかこのエピソード思い出してしまって今更ながら腹立たしくなった。
今度用事でどうしても会わなくちゃいけないんだけれど、もし自分が祖母のために行けなかったりなんかしたらまた危篤になりたがるかな?とか思ってしまう
いや、向こうから脱価値化されたから大丈夫なはず…
とりあえずそんなに余命宣告されたいなら、早く余命宣告されてしんで、どうぞ
こんな大変な時期に、ボダを思い出してしまう自分に対しても悲しくなってくる

561 :優しい名無しさん:2016/01/29(金) 23:49:45.80 ID:R1EBQNVx
>>559
減点式とか言われてるよなぁ

562 :優しい名無しさん:2016/01/30(土) 01:21:28.71 ID:7/2/9MQI
https://youtu.be/uI_z0X0nksw
境界性人格障害はサイコパス

563 :優しい名無しさん:2016/01/30(土) 05:58:17.17 ID:UoZSOySh
>>561
その通り。愛を注いだ時点から減点。

愛を貰うまでは、ベッタリ。そりゃもうコッチがオカシクなるくらいに…。

奴等の理想化はコッチの理想化と被る。だから、良い思い出も強烈に残るんだよな。

俺のはセックスはそーでもないけど、精神的な繋がりが強烈だったから別れて半年経ってもなかなか抜け出せない。色々と…。

564 :優しい名無しさん:2016/01/30(土) 06:32:12.77 ID:zxzceuL7
去年縁を切ったボダが動物を飼うことを人づてに聞いてしまった

連日ODで昏睡し自殺未遂を繰り返す一人暮らしのボダに飼われる予定のペットが不憫でならない
まっとうに面倒なんて見られず長生きもしないだろう
最後には『こんな自分に飼われたから』と泣いて同情を誘うところまで想像できてしまう
被害を受けても自分で逃げ出せる人間だけを依存相手にしていてほしかった。
取り巻き信者たちは無責任に飼育を推し進めてるが
理由もわからずボダの犠牲になるペットのことを考えるとさすがにやるせない

565 :優しい名無しさん:2016/01/30(土) 09:49:23.90 ID:ctKsMgvj
>>557
共存はこちらの方がいいと思う。
ここはボダと離れた人たちがあれは何だったのかと話し合うスレ

境界性パーソナリティー障害の人との共存 part2
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1450739434

566 :優しい名無しさん:2016/01/30(土) 10:00:09.51 ID:koKwccmS
ボダが依存先を動物に変えることはあるよ。暫くは安泰だよ

567 :優しい名無しさん:2016/01/30(土) 15:38:38.40 ID:tJaVOAyJ
ここの被害者たちもボダ同様何か患っているのかな?
どんな家庭環境で育ったの?

568 :優しい名無しさん:2016/01/30(土) 20:12:42.48 ID:DLR2Km8I
ボダは自分にとって都合よく動いてくれる動物が大好き
だから動物が嫌がってることに気づかないし興味もない
可愛くなくなったら平気で捨てる
思い通りに動かせて自身を着飾るためのモノだけを必要としてた
人間相手にも同じことするよ

569 :優しい名無しさん:2016/01/30(土) 20:28:51.27 ID:m+rQDfym
>>568
それが分かるから飼い主選べないペットが不憫なんだ
人間ならボダと付き合わない生き方を選べるが 動物は飼われる時点でお終いだから
自分も動物飼ってるから胸糞悪くてたまらんよ。

570 :優しい名無しさん:2016/01/30(土) 21:21:31.92 ID:DLR2Km8I
動物管理センターに通報する方法はあるが
子供の虐待なんかする親のように上辺だけは取り繕うだろうから何とも言えない
ペットは法律上所有物扱いだからな
ボダじゃない健常者でも動物園とかサーカスの動物の心配なんかしないだろ
自分のできる範囲できることをするだけだよ

571 :優しい名無しさん:2016/01/30(土) 22:43:23.53 ID:9aMY2MhM
きっかけがボダといた頃でまた行きたい店とか行っていいものなのかな?
なんかそこが気に入ったのかボダへ回帰行動なのか分からず行きたいけど行かないような感じ

572 :優しい名無しさん:2016/01/30(土) 22:53:00.98 ID:9aMY2MhM
ちなみにボダと鉢合わせる可能性は無い

573 :優しい名無しさん:2016/01/30(土) 23:48:36.76 ID:dWGAurl4
おまえらほんとボダ好きだなw

574 :優しい名無しさん:2016/01/31(日) 00:27:12.83 ID:Oc6C89o8
>>568
全力で同意
トイプーのトリミングをしてやらず、毛玉だらけになっても、平然として可愛がってると言い張る
言い張るだけでなく、そう思い込んでる
タゲを脱価値すると、タゲとの生活を思い出させるペットも迷わず捨て、新しいペットを飼い、リセット
自分の意思で捨てたペットのことはすぐ忘れるが、行方不明になったり死んだりしたペットにだけは執着する
人間に対する態度と完全にパラレル

575 :優しい名無しさん:2016/01/31(日) 01:27:50.85 ID:LVaeK2+t
>>571
ボダと一緒に旅行行く約束してたけど結局なくなりそう
純粋に行きたかったから残念だわ
俺は逆に新しいサブカルっぽい喫茶店見つけて通ってるわ
そこもボダと一緒に行く予定だったんだけどな・・・

俺はなるべく思い出さないように新しいことにチャレンジしてる
自分自身が躁鬱とボダ患ってるから行動起こすことが辛いけど
何もしてないと、それはそれで色々考えてダメになるわ

576 :優しい名無しさん:2016/01/31(日) 02:40:50.50 ID:tswr6Gyw
ほんとボダってすげーよな。俺が別れる言えば、あなたがいなきゃ死ぬ死ぬ言ってたのに、脱価値後はあんたなんか死んでも困る人いないですからだとよ。
シカトしてたら10日後位に彼氏すでにいるのに話したい、私に冷たいのは嫌だと。まじどういう神経してんだ。

577 :優しい名無しさん:2016/01/31(日) 05:42:45.87 ID:fxhbxs6I
>>576
そうそう。そんな感じよね。
そこまで言っておいて友達でとか言いだすから困る。
メールちょうだい会いたい、私の事嫌いにならないで等は俺もあった
その時は情に絆されたが、その場しのぎでなんか色々やるもんで
結局心底嫌いになった。

578 :優しい名無しさん:2016/01/31(日) 08:18:37.31 ID:VAW5dlqk
>>575
患者スレ、回復スレへどうぞ

579 :優しい名無しさん:2016/01/31(日) 08:21:50.61 ID:tswr6Gyw
>>577
あんたなんて死んでいい発言以外にも強烈な付き合ってたころの全否定やら人格否定、終いにゃあ男は全員馬鹿だとか強烈こき下ろしくらったんだけどさ。
で、話したい言うから結局会った訳よ。そしたら「私は別れてからもずっと好きだったの忘れるために今の彼氏と付き合ったの」「彼氏いるのにこうやって会ったりなんて私は普段しないから、好きだから会ってるんじゃん」て泣かれたし…。
いやいや、彼氏とまずは別れろと…。つか、好きな人にできるこき下ろしじゃないだろ。。まじ狂ってるよな。ほんと消えてほしいわ。

580 :優しい名無しさん:2016/01/31(日) 08:41:06.41 ID:fxhbxs6I
>>579
そうそう別れないよねぇ。
まず別れて中立になってよつーとだんまり。
いい加減むかついてきて怒り出すと
あんたなんかどーのこーのとこきくだし、開き直りの行動
信用したかったけどこれ無理だわって悟った。
なんかさびしかったけどなw

581 :優しい名無しさん:2016/01/31(日) 08:48:10.27 ID:fxhbxs6I
しかし経緯がそっくりだ
自分見てるようだ。
それでいてつきまとわれて困ってるとか周りに言うんだぜ
殆ど待ち受け専門的な感じだったのにw わけわからんw

582 :優しい名無しさん:2016/01/31(日) 08:50:39.33 ID:4dqet3M8
>>581
普通にデマ流すよな、あいつらって。
それでいてよりを戻そうとか本気で考えてるんだから
マジでキモいわ。
死んでくれ

583 :優しい名無しさん:2016/01/31(日) 09:07:38.53 ID:tswr6Gyw
>>580
おー、そんなに一緒か!さすがボダの行動だけあるな笑。ちなみに彼氏とは別れるらしいが、絶対戻らねー。あのいきなりの脱価値からの強烈なこき下ろし。あれから2ヶ月俺がどれだけキツい思いをしたか…。
まじしばらくは夢か現実か分からんかったわ。
悪魔みたいだったからな。
あ、俺もいきなりの脱価値で狼狽えて家一回行ったらストーカー扱いされたぜw

584 :優しい名無しさん:2016/01/31(日) 09:09:01.08 ID:IT+EU5yo
LINEを通して会社になりますまし、理由のわからないのが彼から送られてきました。
携帯会社と事業通信システムとか。
こっちが頭おかしくなりそうで、意味わからなくて。
別れたくてこっちがされてる事なのか試しなのか?怖くて。

585 :優しい名無しさん:2016/01/31(日) 09:14:15.61 ID:tswr6Gyw
まじでボダと関わると精神揺さぶられて、ボロボロにるというのを身をもって体験したわ…
付き合ってる時から違和感はたくさんあったし、死ぬ死ぬ詐欺、リスカ、ODあったのに別れから俺なんてボダって言葉自体知ったからなw

586 :優しい名無しさん:2016/01/31(日) 09:49:21.42 ID:3JlkAQAH
病院池。自分の心のメンテナンスも大事だぞ

587 :優しい名無しさん:2016/01/31(日) 09:57:11.06 ID:Oc6C89o8
>>584
そのLINEの相手は、境界性の域内ではなく、統失なのでは?
けど、薬で管理できる可能性あるだけ、統失のほうがマシかも

588 :優しい名無しさん:2016/01/31(日) 10:10:25.93 ID:IT+EU5yo
>>587
統失ですか?!こうゆう行動をする事があるんですか…?彼が怒って私がひたすら謝っての繰り返しで、今回初めてこうなったので理由がわかりません。

589 :優しい名無しさん:2016/01/31(日) 10:30:50.72 ID:BeD/7UGn
>>588
ボダ男は、女を武器にしたワンパターンのかまって(性を利用、同情や罪悪感の利用、甘え)が簡単にできないから
想像も付かない方法を取ることがある。

あなたが恐ろしがって理解できない物に反応するだけで、相手は結果が出たと判断するのかも。
大枠で見ると虚言を使った「かまって」なんじゃないかな。

身を守る為にも早めの絶縁をお勧めする。

590 :優しい名無しさん:2016/01/31(日) 10:31:06.05 ID:Oc6C89o8
>>588
情報が少なく専門家でもないので判断できないけど、境界性はそもそも「統質と神経症の間」的な意味の「境界」らしいから、可能性あるのでないかな?

>LINEを通して会社になりますまし、理由のわからないのが彼から送られてきました。
>携帯会社と事業通信システムとか。
意図的に「会社になりすまし」ているのでなく、彼自身が混乱してしまっているかも?

「統合失調症 陽性症状」あたりで検索してみてほしい

591 :優しい名無しさん:2016/01/31(日) 10:32:53.48 ID:P6l8CP7Y
統失の妄想だろ
入院なり服薬なり大人しくさせた方がいい

592 :優しい名無しさん:2016/01/31(日) 10:43:15.39 ID:IT+EU5yo
検索してみました。
混乱させてしまったのかもしれないんですね。
無視せず対応していれば落ち着いてきますかね…?
私が頭がおかしくなりそうだったので書き込みして少し落ち着きました。

593 :優しい名無しさん:2016/01/31(日) 11:01:03.56 ID:Oc6C89o8
>>592
仮に統失だったら、薬も飲ませずに身近にいて対応し続けるのは、双方にとって危険
統失っぽいと感じたら、彼の親しい目上の人(親、上司、先生、年の離れた先輩等)に相談
それこそ、いつものヒトじゃないけど、精神保健センターに相談とかでもよいのかも
もしくは、距離を置くしかない

594 :優しい名無しさん:2016/01/31(日) 11:01:15.30 ID:BeD/7UGn
>>592
統合失調だと思うなら専門の板へ。
境界性人格障害だと思うなら、うまく関係を続けようと思う人は共依存だと思われますので他の板に移動願います。

595 :優しい名無しさん:2016/01/31(日) 11:31:14.97 ID:IT+EU5yo
>>593
病院では境界性と言われましたが、この様な行動を起こす前だったから…
薬を飲んでいるかわからないけれど、私が病気じゃない?と伝え薬を飲ます事は今のままだと難しそう…親しい人にはいつも相談していて。精神保健センターに行ってみようと思います。

596 :優しい名無しさん:2016/01/31(日) 11:34:25.73 ID:IT+EU5yo
>>594
統合失調かわかりません。
病院では境界性と診断されたのですが、この様な行動が起こる前でしたので…
答えてくれてありがとうございました。

597 :優しい名無しさん:2016/01/31(日) 14:18:58.75 ID:MIEUP/W5
統失って、通信とか電波とかそういう妄想好きだよね
一方ボダは、世の中みんなボダだという妄想をしているんだと自分は思ってる。だから自分と同じように、相手が自分を利用してるんじゃないなとか、見捨てるんじゃないかと思うのかと

以前、Twitterで人付き合いの仕方についての呟きがRTで流れてきたことがあったんだが、
みんなが「わかるわ、それ」って共感する中ボダだけ「えっ、そう思わないの私だけなの?そんなはずない!」ってすごく驚いていた。
本人は人の気持ちを考えて行動しようと、努力をある時から始めたんだが…「もし私だったら」と考えるものだから改善するわけがなかった

598 :優しい名無しさん:2016/01/31(日) 15:45:17.97 ID:6a/gBNP3
境界性でも妄想に走ることは結構聞くよ。
目の前でも診断を確定するのは難しいんだから愚痴の片聞きで
病名が違うだのこうじゃないだの言ってもしゃあねーぞ。

599 :優しい名無しさん:2016/01/31(日) 18:40:57.07 ID:tswr6Gyw
>>586
ありがとう。やはり必要か…。まさか自分がこうなるとは。。病院いってみるわw

600 :優しい名無しさん:2016/01/31(日) 19:34:39.83 ID:yWbP0UZP
ボダと離れようとしてるところだけど、今朝ボダとのセックスを夢で見てしまってまだ動揺してる
下世話な話だけど

601 :優しい名無しさん:2016/01/31(日) 21:42:56.89 ID:VDiOlODh
傷が深く、何とも言えぬ虚無感
メンタルにムラが出来るようになってしまった。
びんたん ver Kuma/3.00/16
Mozilla/5.0 (Linux; Android 5.0.2; SO-02G Build/23.1.B.1.197) AppleWebKit/537.36 (KHTML, like Gecko) Version/4.0 Chrome/40.0.2214.89 Mobile Safari/537.36

602 :優しい名無しさん:2016/01/31(日) 21:59:27.26 ID:D7r0iKI+
ボーダーとは、恐ろしい生き物ですね
またこのスレの繁栄(逆説的意味)からすれば、回りに及ぼす被害がいかに甚大かと言うことがよくわかります

603 :優しい名無しさん:2016/01/31(日) 22:14:26.34 ID:D7r0iKI+
去年SNSで知り合った人から、ボダ臭を感じ指摘したらぶちギレられた
しかも、真夜中まで寝ないでこちらの返信を監視
あれには恐れ入ったわ

604 :優しい名無しさん:2016/01/31(日) 22:18:26.78 ID:QAzSpueF
ボダにとことん嫌われるように演じきったら割と苦労せずに別れれたw

605 :優しい名無しさん:2016/01/31(日) 23:06:02.97 ID:mUDo4WFJ
>>603たまたま深夜まで起きてた時にボダがFBに投稿したんで
イイネ押したらストーカーされてる助けてとか言い始めたの思い出した
人が投稿するとどんな時間帯でも真っ先に押していくのはボダだったんだけどな
離れてよかったわ

606 :優しい名無しさん:2016/02/01(月) 00:18:15.23 ID:uRk1Hwv6
ボダと別れても悔しさが消えない。。

607 :優しい名無しさん:2016/02/01(月) 00:29:50.21 ID:0RENKRzH
嘘つかれたり暴言とか入ると人としてかなり醜悪な別れかたになるからね
自分はいいけどお前の事なんか知らーんみたいな事普通にやるからプライドに触る
そのため引っ張りやすいです

608 :優しい名無しさん:2016/02/01(月) 00:45:04.12 ID:6zaCu2rf
あれだけ切れなかったものがあら不思議
今回はスッパリ切れて清々しい状態を保てている
向こうからも一切連絡ないし、これは上手く別れられたと思っていいだろう
仮に自○していたとしても俺には関係のないことだ

609 :優しい名無しさん:2016/02/01(月) 01:22:41.19 ID:QwSvxXDk
>>606
俺は自分も相手もボダだったからこれでよかったと思ってる
時々、たまらなく悔しくなるけど、病気だから仕方ないと割り切ってるし
向こうにはもう男がいるし怒り通りこして、自分に脱価値化が起きていつでも逝けそう

610 :優しい名無しさん:2016/02/01(月) 02:36:34.66 ID:FYUO4c1I
ボダもタゲも条件付きの愛で育ってきたんだろうな
どうしようもない事に期待する所とかに気づいたら変わるかもよ

611 :優しい名無しさん:2016/02/01(月) 05:40:23.84 ID:xHdNsUuI
フラッシュバックの波のように、なんだか許してしまいそうになる
せっかく逃げようとしてるのに

612 :優しい名無しさん:2016/02/01(月) 06:27:51.84 ID:FYUO4c1I
ボダをどんなに無条件の愛で接しても、もっと欲しいと要求する
タゲが一生理想でいること以外絶対認めないし愛さない。
つまりお前の感情なんかいらないと言ってる訳。
感情を否定する事がボダと共存する道だと思ったよ。

613 :優しい名無しさん:2016/02/01(月) 09:02:28.75 ID:FJPvjpuU
理想化の後は必ず脱価値になる、
防ぐにはいいなりになるだけ。

614 :優しい名無しさん:2016/02/01(月) 09:10:36.32 ID:0RENKRzH
>>611
揺れたときは最後の態度思い出すとイイと思うよ。
あれが本性

615 :優しい名無しさん:2016/02/01(月) 09:44:04.22 ID:Y6BAskLn
ボダが眠っているときだけなぜかホッとする → 一緒にいると落ち着く?
何でもさらけ出す → 好意があるから気を許していてここまでできるのかな?

こんな勘違いでタゲは自分で自分を洗脳していく。
ボダが意識があるうちは、振り回されてヘトヘトだということにも気がつかないし
境界が曖昧なキチガイ思考のリスクも思い付かない。

深刻さに気がついてこのスレにいるだけで幸運なことだ。

616 :優しい名無しさん:2016/02/01(月) 09:44:31.58 ID:UBclvcQQ
ボダって何か問題がある男につけ込むよね。
別居してる既婚者、借金持ちの男、友達が少なく家と職場の往復だけの男など。

これは何でだろ?リア充は意図的に避けてる感じがする。

617 :優しい名無しさん:2016/02/01(月) 09:57:46.01 ID:IPMcLMID
>>614
そうだよね。
俺なんて最後の方は彼女の家に近づくだけで吐き気がしてきたり吐いたりしてた。
彼女の家のドアを開ける時は顔にビンタして気合い入れてたw
そこまで追い詰められても別れなかった俺は狂ってた。最後は理不尽なLINEの内容を見て何もかもどうでもよくなって別れたけど今は時間の無駄だったって思えてる。金銭的な部分の損失は全くなかったのが救い。

618 :優しい名無しさん:2016/02/01(月) 10:13:05.53 ID:wmyUBO1R
>>611
もしヨリを戻す事になったら、して欲しくない事を一筆書かせて誓約書的なのを作った方がいい。
約束を破ったら連絡を全て遮断して見捨てるって条件で。お互い逃げ道を無くすべき。書かないならヨリを戻しちゃダメ。

ヨリを戻さないのが1番だけどねw

619 :優しい名無しさん:2016/02/01(月) 11:51:20.52 ID:1h8eSIWS
ボダ彼女(通院歴有り)と去年の12月に別れたんだが経緯が見捨てた形になったので何かされそうで今だに怖い。経緯を書き込みので相談に乗って頂けないでしょうか?

620 :優しい名無しさん:2016/02/01(月) 12:18:51.17 ID:Y6BAskLn
相談というか、まず吐き出して自分で何度も読み返すのがいいよ。
吐き出せ吐き出せ

621 :優しい名無しさん:2016/02/01(月) 12:32:29.50 ID:1h8eSIWS
>>620
ありがとうございます。少し長くなりますが。。

クリスマスの2日前に彼女から「クリスマスケーキ、店に何時に取りに行くって言えばいい?」とゆうテンション高めな感じでLINEが来てた。
その時、俺は友人と銭湯に行っており1時間後に「風呂入ってた!ごめん!」と返信。
次の文を打ってる最中に「もーいい!」と怒りMAXの感じで彼女からLINE。それを見て俺もイラッとしてしまい既読無視。
夜にとりあえず「おやすみ」とLINEして就寝。
30分くらい寝つけず携帯を手にしたら彼女から「おやすみ」とのLINE。
俺は彼女が眠ってると思ってたから「起きてたんだ。おやすみ」と返信。そしたら「寝るって言ってたのに何で起きてるの?」「もう寝るから」と怒りMAXの感じで一方的にキレられた。

続きます。

622 :優しい名無しさん:2016/02/01(月) 12:55:49.96 ID:1h8eSIWS
次の日の朝、プライドを押し殺し上手く取り持つ為に明るい感じで俺から「おはよう」とLINE。
そしたら何故か既読無視される。既読無視されたので、そのまま放置。その日の夜、彼女からLINEゲームのおねだり。俺はもう限界が来てたのもありシカトして就寝。そして次の日、彼女から「今日、会えるの?会えないの?予定組めないからそれだけ教えて」と朝早くにLINEが。
その態度に完全にプッツンしてしまい、
「会うわけねえだろ。既読無視しといてその態度とかありえねえし。どうせ他の男だろ?(彼女の男関係はずっとグレーだった)俺はもう違う人と付き合おうと思ってるからそっちはそっちで楽しんで」と一方的にLINEして連絡手段を全て遮断。
俺の仲良い友人2,3人は彼女のLINEを知ってたので友人にもブロック削除を頼み今日に至る。会って話すといつも通り「地獄」になる事は確実だったので全く考えてなかった。
俺はクリスマスを友人達と過ごしたんだが、その様子を友人がSNSに投稿。恐らくそれを見たんだろうけど次の日に彼女はわざとらしい投稿をしてた。
その投稿に対し、取り巻き共が俺に対して悪口のオンパレード。
今までの彼女の事を考えるとそれ以外に今日まで何もないのが非常に怖いといった感じです。共通の友人も多いので。

長文ですみませんm(_ _)m

623 :優しい名無しさん:2016/02/01(月) 13:05:51.52 ID:0RENKRzH
ボダつか相性わるいのが大半だなこれw

624 :優しい名無しさん:2016/02/01(月) 13:11:50.31 ID:1t/delff
>>623
まぁ、そうかもしれませんね。
ただ、これでも2年付き合ったのでダメな時はこんなもんなんだろうなって感じもありますね。
今までは自分に対しての脅しが酷かったので取り巻き内での悪口だけで済んでるのでちょっと怖さがあります。

625 :優しい名無しさん:2016/02/01(月) 13:21:06.08 ID:0RENKRzH
嘘吹聴はあると思うので覚悟だね
お互いに向こうが変ってのがあるから。

626 :優しい名無しさん:2016/02/01(月) 16:05:07.53 ID:lPL23cfO
ボダ本人ブログと被害者ブログでは正反対の印象を受けるね
本人の方は、こんな私ですが必死に頑張っているという感じ。
被害者は疲弊してなかったことにしたい、という感じ。

627 :優しい名無しさん:2016/02/01(月) 16:30:21.08 ID:1s4QRLG0
とあるブログの人、境界性の彼女と別れて、また境界性の彼女と付き合ってる。

「どうせ居なくなる」「何でこんな事が出来るのか」と、もう誰も信じられないなんて言いつつやる事やってるので、最初は不憫に思ったけど何だかな〜と。

628 :優しい名無しさん:2016/02/01(月) 16:37:45.65 ID:dNmyURua
>>626
必死に頑張ってくれるのはかまわない
でも、口だけだったり構ってもらうために頑張ってるようじゃ解決には至らないよね。
自分のボダな友人は軽いからか、嘘じゃなくて本気で頑張ってくれているみたいだったけれど…友人とはどういう存在か、人付き合いとは何か、そういう根本的な認識が普通の人と違うからうまくいかない
それに我慢ってものを知らないからこっちが疲れる

629 :優しい名無しさん:2016/02/01(月) 22:24:22.77 ID:LbFYyV0v
付き合って一か月半で相手が音信不通になり強制自然消滅。
その3年後久々に会い、次の日には結婚前提に告白された。
そして一か月もたたない内に同棲もしたが、某日私のいない間に荷物まとめて出て行ってた。
そして現在音信不通。
付き合っている間は愛してるやらずっと一緒にいようとか言ってたのだが何という変わりようだ。
そんな元彼氏(29)でした。

630 :優しい名無しさん:2016/02/01(月) 23:20:38.12 ID:EJbo19P6
男の友人同士で遊んでいたら
「何か雪かきに来いって言われた」
と現タゲ男がいそいそと帰っていった
皆あのボダ子だと分かってるからニガワラ

ここは雪降ってないしね

631 :優しい名無しさん:2016/02/02(火) 00:04:14.06 ID:b3mRA849
ここの人達って「好き」なんて言われてたとしても、サブターゲットばかりなんじゃ?

632 :優しい名無しさん:2016/02/02(火) 00:05:50.36 ID:YiQiYKRK
本命だろうがサブだろうが一緒じゃない?
両方共ただの慰み者でしかないよ。
まともな人間はボダなんて相手しないし。

633 :優しい名無しさん:2016/02/02(火) 01:06:46.92 ID:5c/+gPqk
付き合ってた頃、こちらの意見が気に入らないと「小学校でこう習ったから」を頻繁に吐かれた
中高では何も習わなかったのか?と

パニック障害も併発してたから、些細な事に固執して自分を雁字搦めにして一人苦しんでた印象だけど、
そこで力を抜けばラクになるだろうって何度も思ったけど、こういう人は死ぬ死ぬって発狂しだすから無理なんだろうね

634 :優しい名無しさん:2016/02/02(火) 01:56:15.41 ID:Z8oyuAgj
・あらかじめ周りの人間に「あの人ちょっとおかしいとこあるよね」なんて言ってまわる
・突然こっちに人格否定やらの攻撃を仕掛ける
・それがきっかけで自分の立場が危うくなった時にあらかじめ吹聴していたことを利用して「おかしい奴」に逆恨みされたと被害者面する
・好きな人が他の異性と仲良くしていたら、冷静を欠き、あてつけるような態度をとる
・好きな人の善悪や人間関係の基準、趣向などあらゆることに依存する

突然攻撃されたり加害者にされたり、好きな人がこちらの味方をすれば掌の返し
好きな人を嫉妬させる道具にされたりでなんかもうてんやわんやですが
これってボーダーなんでしょうか

635 :優しい名無しさん:2016/02/02(火) 02:03:32.15 ID:00z+5fD4
今日会えるか会えないの?予定組めないからそれだけ教えて

→これほんと教科書でもあるのかってくらいボダのマニュアル言葉やん
マジ受けるわ
同じことしかいえんのかww

636 :優しい名無しさん:2016/02/02(火) 03:23:48.10 ID:hLuy3fPz
俺は自傷してるニートボダ彼女を見て、彼女も苦しいんだ。医療に繋げることが俺の役目なんだと言い聞かして、三年かけて病院へ通えるようにしたんだが、昨日「お前は嫌いな親と変わらない」と突然ぶん殴られて金まで取られた。もう心折れたわ。

637 :優しい名無しさん:2016/02/02(火) 04:16:21.77 ID:St9IXvGb
1年ぶりぐらいに昔かかわってたボダ女を見たら酒飲むようになってたわw
なんか順調にオワコン化していってるみたいだった
時って無常だなあと思ったわ
学生時代はみんなでそのボダ女の取り合いみたいなことをしてたんだけどねw

638 :優しい名無しさん:2016/02/02(火) 05:37:05.21 ID:juMcKeIx
https://youtu.be/J9bvCWU9V2g
https://youtu.be/nvMCY53fs9o
https://youtu.be/uI_z0X0nksw
おすすめ動画
結局全部サイコパスなんだよね

639 :優しい名無しさん:2016/02/02(火) 07:39:26.76 ID:hnJHVexf
>>633
「小学校でこう習ったから」って自分もよく言われたわ。ボダのテンプレな台詞だったのねww
「自分がされて嬉しいことは人にしましょうって、小学校で習ったからそうしたのに」とかメソメソ泣かれたときもあったし
「小学校の時のつらい経験で性格歪んだ」って言い張るわりに、よくその内容を訊くと「地味だ」とからかわれたとか、自由研究の内容1回パクられたとか、親に勝手にお菓子を食べられたとか。
自分は酷いいじめにあっていたから、そんな程度で悲劇のヒロインぶられてほんと許せなかった
そして633さんと同じく、まるで自分で自分の首絞めているような感じだったから冷静に見るとほんと馬鹿馬鹿しいことやってんだなあいつって思う

640 :優しい名無しさん:2016/02/02(火) 08:24:56.26 ID:dd6CWMjy
自分の場合は、相手が病院で診断受けて入院までしてた正真正銘のボダだった
けど、一見「回復」していて、問題行動は抑えられてたらしい
けど、結局のところ自傷や暴力や怒鳴ったりということこそなかったけど、なにかおかしかった

その何かおかしい、みたいなのは、かなり細かいところで徐々に徐々にむしばむ系のおかしさで、
その積み重ねで耐えられなく成った感じなので、暴力とか自傷と比べるとなかなか共感得られにくい…
確かに自傷はないんだけど、自分を社会的に破滅に追い込むような行動ばっかりが目立ったりとか。

641 :優しい名無しさん:2016/02/02(火) 08:58:37.80 ID:pVmNMR2W
>>640
自傷の表現が変わるだけだよね
もしくは、他害が自害に変わるだけというか
こっちのボダも、少しずつ、でも確実に、社会的破滅に向かってた
社会的に破滅したら、結局は、心身の病になるしかないだろうに
ボダが配偶者、婚約者、家族、姻族、同僚でなければ、こちらに実害はないのだけど、精神的に近い立場にいるとジワジワ蝕まれた
あれが親だったら、子供は詰むだろうな

642 :優しい名無しさん:2016/02/02(火) 11:43:03.59 ID:SEgbXNyw
運が悪かったり忙しくてかまっていられないときに毎回、意味不明な心理になって
修復不可能なレベルのおかしな行動取られてたらたまったもんじゃない。
まるで学習しない永遠に育たない妖怪だ。
1人で勝手にひねくれて勝手に間違った道選んで1人で地獄へ落ちていけ。

643 :優しい名無しさん:2016/02/02(火) 12:30:59.29 ID:5+mBwM+T
>>642
妖怪さんに失礼だろが

644 :優しい名無しさん:2016/02/02(火) 13:50:03.35 ID:s96qXoFC
ボダって運動を頻繁にしてると症状って少し落ち着くのかな?w
毎週末、クタクタになるまでスノーボードしに山行ってた時は一緒にいても何故か全くトラブルがなかった。スノーボード自体も嫌がる彼女に無理矢理、俺が勧めてやらせた。

645 :優しい名無しさん:2016/02/02(火) 15:31:45.69 ID:QjftJLqL
>>621
LINEは条件付けに使えるから都合のいいツールなんだろうなあ
言うこと聞かない応答しないターゲットが悪いとして行動化できる

>>644
ありだと思う自律神経もましになるんでは

646 :優しい名無しさん:2016/02/02(火) 15:57:41.37 ID:odHjtgks
これってボダ?

49. 匿名 2015/12/23(水) 13:27:31

ベッキーって上戸彩を独占したかったんでしょ!
上戸彩がテレビで平愛梨と仲良くて一緒に買い物して楽しかったって話したら
オンエア中に泣きならがら電話来て親友は私もじゃないの?
ってベッキー凄かったって笑ってたけどさ

647 :優しい名無しさん:2016/02/02(火) 16:15:26.56 ID:e8qtvYxo
>>642
そうなんだよね。
ボダは一緒に居る時より離れてる時の扱いの方が実はシンドイんじゃないかと思ってる。
何してても気が気じゃなくなるから楽しい時間もボダの目に見えないプレッシャーのせいで集中できないし、周りを嫌な気分にさせてしまう時がある。

それに、離れてる時っていきなり喧嘩吹っかけて来たりしない?
友達といるのを分かっててやってくるから最悪。。

648 :優しい名無しさん:2016/02/02(火) 16:18:02.37 ID:Mi76EnBY
Javaしかできない俺の悪口はやめろ

649 :優しい名無しさん:2016/02/02(火) 16:18:30.78 ID:Mi76EnBY
酷い誤爆をした

650 :優しい名無しさん:2016/02/02(火) 16:48:24.94 ID:QjftJLqL
気にしなければいい普通の流れでオーバーライドされる

651 :優しい名無しさん:2016/02/02(火) 20:15:27.10 ID:QoZGhsnT
>>639
2行目、俺633の事を見てたの?ってくらい酷似してるんだけどw
639も苦しい目に遭ってたんだね。心から同情するよ

あの「小学校で習った」というのも、どこまで本当なのやら・・・
相手の発言とかを常に日記付けしてたみたいだから、読み返してるの可能性もあるけど

652 :優しい名無しさん:2016/02/02(火) 21:46:26.32 ID:BnkToJ/Y
友人が最近付き合いだして同棲もしてる相手、他の人からボダなんじゃないのかと言われた
他の異性と会って欲しくないから仕事はさせない
自分は用がないのに、美容室などにも付き添う
友人いわく、仕事の時とトイレ以外は常に一緒じゃないと嫌がる
これはその気があるんでしょうか?
最初は良かったね〜なんて言ったけど、心配になってきた

653 :優しい名無しさん:2016/02/02(火) 21:54:59.20 ID:bgAYAIrM
こんな女と結婚するくらいだったら一生独身でいいわランキング 

1位 風俗嬢経験のある女
「性病を持っているのでは?」
「普通の感性を持っていたら、いくらお金がなくてもその一線は超えない」 
2位 浮気・不倫経験のある女
「絶対に一生治らない。ああいう人たちは誰かを悲しませる恋愛が好きだから」
「人として最低な行為なので、過去の話でも許せない」 
3位 暴言を吐く女
「人のプライドを折るような暴言ばかり吐く女とは暮らしていけない」
「こちらに非があってもヒステリックに大声でわめいて糾弾されると殺したくなる」 
4位 ブス
「一緒に外を歩くのが恥ずかしいし、友達に紹介もできない」
「あんまり酷いと子供に遺伝すると思うので、可哀相で無理」
5位 35歳以上の女
「不妊症や障害児、流産など、子作りにどうしてもリスクがあるので」
「年上過ぎて、話も見た目も合わない。同年代が良い」 
6位 メンヘラ
「メール100通、着信100件、こんなの一生やり続けられたら寿命が縮む」
「寂しがりや過ぎてすぐ浮気するので本命は無理」 
7位 貯金できない女・浪費家の女
「収入全部使いきっちゃうとかバカなの?子供みたい」
「貯金ゼロだったら、病気などのトラブルで急に出費があった時どうするんだろう」 
8位 無職の女
「いまどき家事手伝いという言い訳は効かない。ただの怠惰な女」
「社会に揉まれた経験のない甘えた女は子供の母親に不適格」
9位 酒癖の悪い女
「外でみっともない姿を晒さないで欲しい。妻にするのが恥ずかしい」
「性的にもだらしなく見える」 
10位 実家にべったりの女
「すぐ実家に逃げ帰る。問題と向き合う気が無い」
「実家の両親を味方につけて一方的に攻撃されるのでやってられない」

654 :優しい名無しさん:2016/02/02(火) 22:18:58.15 ID:pVmNMR2W
自分を棚に上げるのが特徴、、、っと

655 :優しい名無しさん:2016/02/02(火) 22:31:53.17 ID:hnJHVexf
>>651
ありがとう。
ボダも人間だからいろいろな人がいると思っていたけれど、ここまでみんな同じことしか言わないなんて自分も驚いたよ
人間じゃないんだね、多分w

相手の発言を日記付けというのも同じだ。
ボダと知り合ったのは大学4年の時だったが、ボダが変な男(ボダが誘惑したのではない、キチガイ男)に絡まれた時、学生手帳のその日の日付に、「ムカついた日」とか書き込んでいたんだ
確か言われていたことも書いていたかな。
当時はタゲられる前でボダ的な態度がなかったから気づかなかったが、よくよく考えれば普通は記念日とか楽しかったことしか書かないよね…

656 :優しい名無しさん:2016/02/02(火) 22:40:02.93 ID:pVmNMR2W
>>652
ボダにもボダの共依存者にもありうる行動だが、年齢や経験によっても違うんじゃないか?
大学生程度の年齢なら健常でもそんなもんかもしれんし、離婚歴やら別の相手との同棲歴がある20代後半〜爺未満ならボダか共依存者臭いかもな
年金貰う年齢の爺なら、呆けてるだけの可能性w

657 :優しい名無しさん:2016/02/02(火) 23:28:04.21 ID:R7xaG5zx
意見の根底にあるものが自己中の固まりなのが発言のところどころに現れるから見てて笑える

658 :優しい名無しさん:2016/02/03(水) 00:51:40.72 ID:1/xrW5dD
ほんまボダ女のブログとかツイッターむかつくわあ
毎日毎日遊びまわってるくせにつらいしんどいとか言いやがって
仕事もしてないのに金はどこから調達してるのか?
考えただけでしばき回したくなるわ

659 :優しい名無しさん:2016/02/03(水) 08:15:09.10 ID:GE+VPicO
ボダの人は自分の都合でLINEブロックしたりする?彼を好きなんだけれど疲れたよ…

660 :優しい名無しさん:2016/02/03(水) 08:43:35.49 ID:a7ywum9t
>>659
する。自分も何回もされた。因みに診断歴あるボダ。

661 :優しい名無しさん:2016/02/03(水) 08:55:02.95 ID:5WEBtQYc
すぐキレる
これだけでもう付き合いは無理
でも本人はキレるのは周りのせいだと思ってる
こんなんで周りから好かれようなんて無理だよね

662 :優しい名無しさん:2016/02/03(水) 08:56:14.10 ID:5WEBtQYc
食べたいご飯がない
これだけでキレるうんこ野郎

663 :優しい名無しさん:2016/02/03(水) 09:28:25.86 ID:yDixRhYQ
>>660
今まで何回もされてるけれど自分だけかと思ってた…こちらも診断歴あります。もしかして統合失調症もあるかもと。いつまで続くのかな…

664 :優しい名無しさん:2016/02/03(水) 10:21:19.58 ID:uTl21VvN
寒い。それだけで口も聞かずに不貞腐れる45歳

665 :優しい名無しさん:2016/02/03(水) 12:34:38.01 ID:m8WlNJbJ
>>663
構ってもらいたい、追われたいって心理じゃないかな?それか心配させて気持ちを確かめたいって試し行為とか。まぁ、何にせよそんな人とはずっと一緒にいれないよね。自分の生活や交友関係も崩れたりする場合もあるしね。

666 :優しい名無しさん:2016/02/03(水) 13:36:57.41 ID:WSB8mZeG
清原の覚醒剤ニュース見ていると、被害妄想してキレて…ボダってヤクやってるみたいだなって思うわほんとw

667 :優しい名無しさん:2016/02/03(水) 13:45:30.46 ID:/FcWnvX0
ちょっと聞くけど、しばらく無視してたボダ女に用事があって話したらどんな対応される?
めんどくさかったので2カ月ぐらい無視してたボダ女がいるんだけど。
3ヵ月ぐらい目に向こうからコンタクトあったんだけどそれも無視した。
今4ヶ月目何だけどちょっとどうしても聞かなければならないことがあるんだけど
こいつらってやられたことはやり返す主義なんだよな?
返事あるまで数カ月かかるんだろうか??

668 :優しい名無しさん:2016/02/03(水) 15:27:39.01 ID:3qi5lIgQ
>>667
元カノなら人に頼め。
そうじゃないなら連絡しても別に問題ないでしょ。
何があったかによるけど。

669 :優しい名無しさん:2016/02/03(水) 16:33:57.91 ID:PoRMrwIk
>>666
>ボダってヤクやってるみたいだなって思うわほんとw
ボダが実際にヤクやってる例も結構あると思う
タトゥも場合によっては自傷になるだろうし
どちらも、自分の体への直接的自傷で、同時に社会的自傷だよな

670 :優しい名無しさん:2016/02/03(水) 16:56:12.74 ID:Xr0oX63p
社会的自傷を他人に丸投げしてくるから狂ってる
ボーダーの堕落や怠惰はキリないし一生続く

671 :優しい名無しさん:2016/02/03(水) 17:08:41.51 ID:dsBmN8E9
ボダは頻繁に嘘つくから凄く騙されやすくない?

672 :優しい名無しさん:2016/02/03(水) 17:14:46.22 ID:xEQwQWDO
もう解放されてるけど、俺のとこのボダも薬中だったな
睡眠導入剤や神経系の薬を処方されてたし、ちょっとした身体のトラブルでもやたらと薬に頼る一面があった

673 :優しい名無しさん:2016/02/03(水) 17:18:15.64 ID:Xr0oX63p
母親:カルト
姉:精神科の処方で貯金尽きたあとにリスカしてカルト
こんなだったな

674 :優しい名無しさん:2016/02/03(水) 21:10:30.72 ID:GE+VPicO
>>665
何度も試され、彼本人からも試したと言われた事もあります。追いかけたり素直な気持ちを伝えても、気持ち悪いとストーカー扱いされた事もありました。
身動きできなくて…

675 :優しい名無しさん:2016/02/03(水) 22:11:40.62 ID:aFEIiIzS
>>655
俺もボダを知ってからココに来て驚いたクチ

日記、655の日常会話とかも書いて無かったかい?
俺はそれされて(まるで証拠集め)後日言い分が少しでも違ってたら、
「あの時こう言ってたのに変わるとか社会人としておかしい。」とグダグダ詰め寄られ、途中からは会話を
進んで発信する事をやめた。もしICレコーダーを使われたら・・・と思ったら震えが止まらん

こっち発信をしなくなってからのボダは、それはそれはご機嫌な日々だったよ
着々と別れが近づいてる事も知らずにね

676 :優しい名無しさん:2016/02/03(水) 22:32:19.46 ID:S+17BhxY
ボダのその「いきなり常識人」になるのウザいよな。
普段は人として常識なんて無いのに急に常識や大人としてみたいなのを語りだす。

しかも自分は棚に上げてw

677 :優しい名無しさん:2016/02/03(水) 22:41:28.17 ID:i8IqbgA4
「認知の歪み」による
一般化のしすぎ、感情的決め付け、すべき思考、レッテル貼り

普通の人も弱るとそうなるけど、人格障害者は常時そんな感じ

678 :優しい名無しさん:2016/02/03(水) 23:02:48.39 ID:WSB8mZeG
>>675
655だけどそれはなかったな…それは相当怖かったね
「大人なのにおかしい」とかいうブーメランな台詞はこっちもよく言われたけどなw

こっちのは、まるでリア充JKの初めて手をつないだ記念日()みたいに、「クズにムカついた日」とか書きこまれていた。記録よりそっちがメイン
悲劇のヒロインぶるのが好きだったから、悲しかったことをコレクションして自己満足に浸っていたようだ

普段は明るい話しかしなくて、問い詰めたりするのはLINEやTwitterだったんだけど、そういうSNSが文字で証拠集める用だったと思う

679 :優しい名無しさん:2016/02/03(水) 23:05:08.05 ID:/d9QMO4g
「人に殴られたことがないなんておかしい」」
「異性が運転するタクシーに乗れるなんて頭おかしい」とか
まるでこっちが異常かのように言われるんだわ。
人に殴られたり異性が運転するタクシーに乗れなくなった自分を気づかえってことなんだろうけど
なんでまともな感覚のこっちが異常扱いされないといけないんだか。
おかしいのはそっちだって突っ込むと嫌味満載の丁寧語で煽りギレしてきて話が通じない。
縁が切れて本当に良かった

680 :優しい名無しさん:2016/02/03(水) 23:11:55.86 ID:d2lPbEwp
ボダとの縁はこっちからガンガン切って行こうぜ!
人格がキチガイな奴に切られて落ち込むなんて時間の無駄!迷いなんていらない!自殺するって言ったら携帯で録音してる事を伝えるか警察に任せて立ち去ろうぜ!

681 :優しい名無しさん:2016/02/04(木) 02:06:34.97 ID:QvTRy6xO
会議でICレコーダーが必要になったので買った。
その話を何気なくしたら黙り込み、その後、あら探ししてこちらを非難してきたので、何かボダの気に入らないことを言ったかなと考え込んだことがある。
ここ読んで、’ICレコーダー’という言葉に反応したのかもしれないと、今頃になって思い当たった。
常に二時間前後で言うことが変わる、酷くなると15分で意見や感情が正反対の方向に変わるのがデフォだったボダ女。
それまでも、歴代彼や元夫にそこを指摘されてきたんだろうな。

682 :優しい名無しさん:2016/02/04(木) 08:23:02.20 ID:7WktT54I
>>679
自分のとこのボダもそれが一番めんどくさかったかな
ボダの友人関係は、親友か、SNSを全てブロックして「関係を切る」しか選択肢がないのだけれど
「距離をとって誰かと付き合うなんて頭がおかしい。それなら初めから仲良くするな」って言われたことがある
あと、自分が人を利用するからってこっちまで利用していると思い込んで、ボダが具合悪いときに心配すると「本当は心配してないくせに!利用したいだけなんでしょ!」
いやいやそれはお前だろ、一緒にすんな

683 :優しい名無しさん:2016/02/04(木) 09:09:54.46 ID:Z2khgNCS
脱価値後に回りうろつくから
知人とか全部捨てなきゃ行けなくなるのがなぁ
周囲と仲良くさせた本人が追い出されるというねw

684 :優しい名無しさん:2016/02/04(木) 10:04:48.86 ID:WlAci7dC
やる事が酷すぎて障害あるから可哀想とか手助けしてあげたいって思えないんだよな。
取り巻き連中は逆の発想なんだろうな。
ボダの作り話しに共感して助ける自分に酔ってる。

685 :優しい名無しさん:2016/02/04(木) 10:14:15.03 ID:ntJnQTQr
俺の場合は付き合ってる時がひどかったわ
俺がちょっとでもメールとかを返さなかったら
2週間ぐらいで浮気
しかも相手がひどい
浮気したっていう事実を作るためだけにするから
30ぐらい歳はなれてても平気でやってたからなw

これはあかんと思って3回目の浮気の時に
ボダという病気もちの彼女に同情して
完全に無視してやったわ

その後どうなったかはもう知らんけど
4回目の浮気やってたはずで今もどっかの誰かを
本命タゲにして浮気をしてんだろうなと思うと
化け物だと思うし同情もする

686 :優しい名無しさん:2016/02/04(木) 10:21:07.16 ID:ntJnQTQr
俺と会話中に他の男と電話ってのもあったなw
俺に言いたいことを直接言えないから他の男との会話を俺に聞かせて
言いたいことを言ってたわw

687 :優しい名無しさん:2016/02/04(木) 11:13:07.59 ID:MlA2KRPl
基本的にボダ被害者って泣き寝入りだよね
うまく本性隠してるから周りの人は勘違いしているし
私は悪くないって常に自分を正当化してるから周りも騙されやすいが、実際やってることはえげつない

チヤホヤしてる男を見ると、早くそいつと付き合って本格的な被害にあえよ、と思ってしまう

688 :優しい名無しさん:2016/02/04(木) 14:36:54.33 ID:Ow6/y6Kc
>>682
わかるよ。
ボダ自身が自分自身を信用できてないから他人に対してもいつもそういう態度。
積もり積もって人として付き合っていられなくなった。
こっちが不快感を示すと最終的には
「私がこんな考えを持つに至ったのは可哀相な目に遭ったから仕方がないこと」
「普通の人はこんな経験してないから分からなくて幸せね」

ボダの言う「普通の人」もどこかで苦労をして生きてきたかもしれないとか
それを人前で晒け出さないだけかもしれないなんてことは考えたこともないんだろうな

689 :優しい名無しさん:2016/02/04(木) 16:09:48.48 ID:RMgz6pdd
ターゲットの苦労や被害が理解できてないしターゲットが悪いを変えることができないので
弁済も謝罪も求めず音信不通にするしかなかったな
ボーダーは悪い意味で本気なので変えようがない

690 :優しい名無しさん:2016/02/04(木) 18:18:08.81 ID:DNI4w9OD
ボダの彼から金銭要求されました。
大金ないと言ったら闇金紹介すると…
ボダの人は当たり前にこうやって試すの?
これは本気?

691 :優しい名無しさん:2016/02/04(木) 18:22:53.94 ID:AUOlGWry
見本市のME!ME!ME!は酷評されてるけど境界に関わった事のある人なら
その恐怖が理解できると思う

692 :優しい名無しさん:2016/02/04(木) 18:26:13.27 ID:pcHErKin
ボダのSNSを見なくなって気づいた
ここも見ない方が良いってことに
ここには付き合っててボダを知ってからというもの物凄く世話になったよ
今迄ありがとう
またボダと何かあったら顔出すよ
さよなら

693 :優しい名無しさん:2016/02/04(木) 18:33:13.63 ID:Tg7pCfxG
>>690
またボダ男厨かwあなたがボダっぽい

694 :優しい名無しさん:2016/02/04(木) 18:33:36.79 ID:EMuZe0un
>>690
試しだし、本気。
素人考えで行動するとドツボにハマるだけなので
ボダ関連の書籍を読んでから接したほうがいいよ。
あと金は絶対貸しちゃダメ。共依存行動だからソレ

695 :優しい名無しさん:2016/02/04(木) 18:39:35.48 ID:AUOlGWry
>>692
俺も半年前より執着が抜けてきた。
幸せに生きろよ。

696 :優しい名無しさん:2016/02/04(木) 18:52:39.97 ID:1Fdfew15
ボダ女とからんでてほんまにむかついたことがある。
シャンプーをあげたんだわ。そしたら、その新品のシャンプーを
ゴミ箱に入れやがったからなw
え?って俺が問いただしたら、私このシャンプー嫌いだからと言ったんだよw
使わないなら俺が使うしといったら、これは私が貰ったものだから
私がどうしようと勝手でしょ?とか言いやがったんだよ。

しかも全く悪びれることもなく。礼も一言もなかった。

俺はそれからそのボダ女に物を上げることはなくなった。
もしあげるとすれば安いものにして、しかもそれは
セックスする前のご機嫌取りのためにした。

世の中にこんな無神経で馬鹿な奴がいるとは思わなかったわ。
その後、セックスする時は子宮とかクリトリスを壊すような感じで
恨みのこもったセックスをするように心がけたんだけど、
これが思いのほか喜んでくれたんだよ。いじり方がうまいといわれたw

とりあえず、ボダ女に物をプレゼントする時は、
高いものは絶対にしないほうが良い。あいつらは物の価値がわからないアホだから。
時計をやるならバッタモンでいい。これすごく高かったんだよと言っとけばそれでいい。
馬鹿だからわからないから。

697 :優しい名無しさん:2016/02/04(木) 18:58:56.90 ID:DNI4w9OD
>>694
書籍を読んだりしているのですが…
上手くいきません。
試しも入ってるんだ。散々嘘つかれてるけど、嘘ついた事ないし、信じてほしければお金渡して証明してと言われてます。

698 :優しい名無しさん:2016/02/04(木) 19:01:20.71 ID:Epu8a9dF
ボーダーかどうかじゃなくて、それはもう一般的には付き合うの辞めた方がいいレベルの話だと思うよ。
不安に思うなら先に警察に相談したほうがいい。

病名に拘って問題を見逃し長引かせてもしょうがない。

699 :優しい名無しさん:2016/02/04(木) 19:18:10.94 ID:fgSUd1sE
別れたバツイチ子持ちのボダ女。
襖1枚挟んで隣に小6の女の子が寝てる(まだ起きてる時も)のに平気でSEXする。同じ部屋の隣の布団に寝ててもする。子供が風呂入ってる隙にもする。

性欲がヤバかった。そうまでしてSEXしたいなんて他に障害あんじゃないか?ってずっと思ってた。

自分の母親だったらって考えると引く。
浮気されて別れたけどw

700 :優しい名無しさん:2016/02/04(木) 19:43:31.08 ID:EMuZe0un
>>697
試し行動に付き合ってもどんどんエスカレートして
お互い破滅するだけだよ。
境界性人格障害のすべて って本読んでみて
スッキリ纏まってるから読みやすいよ。
あと有名だけど毒になる親もおすすめ。
特に著者のあとがきの部分ね
相手が変わらなくても自分は変えられるって
内容だけどすごく納得できる文章だから
読んでみて。

701 :優しい名無しさん:2016/02/04(木) 19:49:08.60 ID:DNI4w9OD
>>698
そうなりますよね。
逆にストーカーと言われ警察で戦ってもいいよと言われてます。返す言葉が出なかった

702 :優しい名無しさん:2016/02/04(木) 19:50:27.18 ID:DNI4w9OD
>>700
読んでます。今から探しに買いに行きます。
お互い破滅なんて嫌なんで。自分が変わらないと無理ですね。ありがとうございます

703 :優しい名無しさん:2016/02/04(木) 20:33:06.90 ID:Epu8a9dF
なら先に精神保健福祉センターと警察に行ったほうがいい。

特に先に警察に行かれると厄介なことになるよ。
示威で警察行ってもいいよって言われてる段階なら早めに。
ただし、警察に行くより先に精神保健福祉センターに行って
おいたほうが、警察の印象もよくなる。

早めにいろんなところに自分が困っているということを示す
ことが大事。そしてその相談履歴を記録しておくことも。

あと、いまみたいにあれやってくれ、これやってくれ、これだと
こうする、って脅し行為や依頼、命令も含まれてるならボイス
レコーダーを買っておいて、いつでも使えるようにしておいた
ほうがいい。

704 :優しい名無しさん:2016/02/04(木) 23:36:48.14 ID:rwQH5eUS
>>676
そんなボダが言い出す「一般常識」って、冷静に聞いてると相当ズレてたりするよね
俺の場合は、ボダとその取り巻き数人が共有してる常識だったようで

>>678
あれはほぼ全部ブーメランだよ
交際初期は恥ずかしながら自分を責めた時期もあったけど、過去に言われた事が無い事ばかりでおかしいと段々気付いた
悲劇コレクターってのも不気味だねえ。こっちが怒った日も記入してそうだな

SNSは全部偵察されてた。特に異性の知人
本人が目を付けた気に入らない相手のページをブクマして常に別タブで開いてたが、
何目的だったのやら・・・

705 :優しい名無しさん:2016/02/04(木) 23:50:14.77 ID:65wwhb3/
地獄に落ちろ永塚

706 :優しい名無しさん:2016/02/05(金) 00:51:45.56 ID:r6NqLfGm
離れていった本命に偶然会ったら、ボダはわざと視界に入ってきて彼氏や子供を見せつけて幸せ自慢するものなの?

707 :優しい名無しさん:2016/02/05(金) 01:12:19.36 ID:JzeBRozt
>>703
そこまでしないとですか…感情はなしですね。
彼からボダとは聞いてませんが、わかってるんでしょと言われました。私の対応に気づいたのは良い事か悪い事かわかりません。
だから余計に警戒してるのかな?

708 :優しい名無しさん:2016/02/05(金) 08:43:19.06 ID:vBU95UUp
試し行為はほんとめんどくさい
何度かやって嫌がられてると分かってるのに何故懲りずにやるのか

709 :優しい名無しさん:2016/02/05(金) 10:49:53.93 ID:ovV8pqft
サブタゲがボダの元を去ると一気に本命にボダ全開になるのかな?

710 :優しい名無しさん:2016/02/05(金) 11:20:27.56 ID:Kcn33lUM
>>708
「格下のターゲットが格上のボーダーの言うことを聞かないことが悪いターゲットが悪い」
になるので無限に試し行為や嫌がらせしてくる

711 :優しい名無しさん:2016/02/05(金) 12:23:36.59 ID:wgcYXEIq
俺はボダに従ってるフリをしばらくして他に女作って別れた。従ってるフリでも自由奔放にしてた方だからボダは扱いずらかったかもな。

最後に「新しく女出来たからもう会う気ねえわ」って伝えてやった。発狂するの分かってたからすぐ携帯で録音。まぁ、予想以上に発狂したから若干焦ったけどねw他に男いるくせに関係無く暴れるからマジでキチガイだと思った。

712 :優しい名無しさん:2016/02/05(金) 15:07:38.76 ID:GSTySReD
狩野英孝の女がヤバい

713 :優しい名無しさん:2016/02/05(金) 17:26:29.59 ID:vBU95UUp
>>710
それは自己愛のやつだろ
俺は甘えが酷いタイプの方言ってんだよね。

714 :優しい名無しさん:2016/02/05(金) 18:18:02.35 ID:tebQUTO9
ボダの言動って、〜してよ とか〜じゃん!とかムカつくものが多いよね

715 :優しい名無しさん:2016/02/05(金) 21:09:26.05 ID:MywWSBsZ
>>713
興味なくなるんじゃねぇの?
それか別に向くか
ひどい奴なら別のタゲ位キープしてんだろ

俺は他の男に乗り換えられた次の日友達としてご飯に行きたいとか
言われて禿上がりそうになったわ
サブタゲも試されんの?これ?

716 :優しい名無しさん:2016/02/05(金) 21:15:10.17 ID:g9leg4Yn
今日、勢いで別れました。
二年頑張りました
怒らせて、別れを告げられたって感じです。
空しさ、喪失感が強いですが、なんとか頑張ろう…

717 :優しい名無しさん:2016/02/05(金) 21:35:37.49 ID:OePll3Va
>>716
お疲れさま。
悲しいのは判るよ。ここに居る人もみんなそういう気持ちが大小問わずあったと思う。

まずは自分の気持ちを大切に。
回避性の傾向が見えたら恥ずかしがらずに医者に行こう。
境界性の人に困って、別れてさらに困ったと言えば手を差し伸べてくれると思うよ。

しばらく好きな、興味あることをして、休み休み自分の気持ちをいたわりつつ盛り上げて行こう。

家族とか友達に愚痴言うのもいいよ。とにかくゆっくり休もう。

もう怒る人は近くにいないんだから、それを自分に納得させるためにも、安心した気持ちを
意識して確保ながら休めばいいと思うよ。

718 :優しい名無しさん:2016/02/05(金) 22:07:33.66 ID:g9leg4Yn
>>717さん
ありがとうございます
ちょっと弱音と、愚痴を言いたくなったんですが、暖かい言葉、本当に心に染みました。
匿名掲示板とはいえ、励ましの言葉ありがとうございます。
ちょっと泣きそうだ

719 :優しい名無しさん:2016/02/05(金) 22:30:40.03 ID:c1Wcgh9i
イケダハヤトっていうプロブロガーってのがいるんだけどなんか境界性パーソナリティじゃないかって言われるね

720 :優しい名無しさん:2016/02/05(金) 23:55:24.60 ID:c+OnvPQI
>>718
心配すんな
明日、飯の連絡くるから

721 :優しい名無しさん:2016/02/06(土) 00:07:47.26 ID:GiuY7zV3
ボダは、自己愛とは違うの?

722 :優しい名無しさん:2016/02/06(土) 00:11:05.09 ID:mjfKXXaH
パーソナリティ障害とは何か に、それぞれのパーソナリティ障害の特徴と、
問題ケースの紹介が書いてあるよ。

境界性と被るところもあれば、違う面もある。その本では、違う面被る面の
どことどこが、病因によるものか環境によるものかとかは書いてないけど。

723 :優しい名無しさん:2016/02/06(土) 00:13:14.15 ID:GiuY7zV3
>>722
ありがとう。見てきます。

724 :優しい名無しさん:2016/02/06(土) 01:08:56.56 ID:wk+nWsvT
無関心な態度をしたら睨みつけられて拒絶されたんだが
拒絶(おそらく試し行為)=脱価値
というわけではない?
次、会った時(会いに来る=まだ気があると解釈したと思う)ルンルンだったんだが…

これでボダだと気付いてポイっしたよ

725 :優しい名無しさん:2016/02/06(土) 02:18:40.51 ID:qrx3z7EN
拒絶=脱価値とか、幸せ者だね

726 :優しい名無しさん:2016/02/06(土) 03:47:49.15 ID:yrFnnPrt
>>719
本人ですか?w

727 :優しい名無しさん:2016/02/06(土) 04:01:48.26 ID:/eYzDbO1
いざ離れるという段になって、安堵すると共にまだ少し悲しさが蘇ってくる
すごい陳腐だけど、あんなに愛してたのにさって思っちゃう自分が嫌になる

728 :優しい名無しさん:2016/02/06(土) 06:44:42.19 ID:9UxP8Lgh
ボダを思い出しては恨みでイライラすることが減った。

前、JKを売り物にする風俗店についての記事を読んだことがあるんだけれど
居場所のないJKは、優しいふりをされたり何かをもらうだけで、風俗店の人を信頼して身を差し出してしまうとか。風俗店の人にもらうものより、自分が差し出すものが大きいと気づいていない。
そのJKがボダであることもよくあるとは思うけれど、風俗店側の手法もボダがタゲを操るのにそっくりな気がする
自分の居場所を探すのって、回復に本当に大事だと実感している。

729 :優しい名無しさん:2016/02/06(土) 07:47:58.30 ID:2IzKE4cI
その居場所に来たりするから困るw

730 :優しい名無しさん:2016/02/06(土) 07:59:17.27 ID:3PyENUdY
>>729
ワロタ

あるあるあるある

731 :優しい名無しさん:2016/02/06(土) 08:03:52.85 ID:2IzKE4cI
結局そいつ一人で滅茶苦茶にしていくのさ
向こうはノーダメージだから余計ムカつくw

732 :優しい名無しさん:2016/02/06(土) 09:48:12.55 ID:3JqedVoh
ボダって、人と人を仲違いさせたりするじゃん
あれって、どういう手口なん? 誰か経験者いない?

733 :優しい名無しさん:2016/02/06(土) 11:19:58.68 ID:a1m6CYIk
最近ヤフーニュースにボダ女が毎日映ってる

734 :優しい名無しさん:2016/02/06(土) 11:42:55.48 ID:qcirnqvv
>>732
デマ流すんだよ。
あの人陰で悪口言ってたよ とかね。

735 :優しい名無しさん:2016/02/06(土) 13:44:18.99 ID:MTS1+JIo
Aさん、Bさん、Cさん、ボダが居たとする
Aさんには「Bさんがあなたのことムカつくっていってた。ひどいよね。私だけは味方だからね」という
Bさんには「Aさんがあなたの悪口いってたよ。ひどいよ人。私だけは味方だからね」という

場合によっては
「Bさんはひどい人ってCさんも言ってたよ、Aさんもそう思わない?」と第三者を持ち出すこともある

AさんBさんがお互いに何もしてない場合でも
こういうことを言われるとなんとなく色眼鏡で見ちゃうから溝がうまれる

736 :優しい名無しさん:2016/02/06(土) 14:13:33.25 ID:2IzKE4cI
あるある

あの人嫌い〜 とか苦手〜
とか言い出して賛同求めてきたりするのがめんどくさい

737 :優しい名無しさん:2016/02/06(土) 17:37:44.23 ID:Oqd6n+Li
セフレのボダに、女から誘われたと伝えたら、もう関係終わりにしよう!
と脱価値化された。
これで良かったんだろうか

738 :優しい名無しさん:2016/02/06(土) 18:21:50.04 ID:yrFnnPrt
>>737
あなたはボダと関係を続けたいの?
その発言はボダの試しな気もする

739 :優しい名無しさん:2016/02/06(土) 19:24:52.24 ID:Oqd6n+Li
試しも含まれてました。
でも、事実でもあったんです。
嫉妬してほしかった部分と、俺も女の陰あるよ。と思わせたかったのと、白黒つけるいいきっかけ作りだったかなと今は思ってます!

740 :優しい名無しさん:2016/02/06(土) 19:28:34.06 ID:qcirnqvv
完璧に共依存ですな

741 :優しい名無しさん:2016/02/06(土) 19:40:12.68 ID:gaGDUTxT
http://bodaken.blog.fc2.com/blog-entry-102.html
これって当ってる??
今付き合ってるボダ女らしき女の部屋に入ったことないからわからないんだが
もし入ってシーツ付けてなかったらと思うとぞっとするw

742 :優しい名無しさん:2016/02/06(土) 20:39:48.47 ID:QC5zfFtV
誰とでもやれるんだから清潔ではないわな

743 :優しい名無しさん:2016/02/06(土) 21:48:51.42 ID:5OMbVJ/q
>>737
セフレのボダはセフレだとは思ってなかったって事?
つーか双方、セフレで納得してるなら嫉妬とか他の女関係とか別にどうでもいい事だと思うんだが。。。

どっちかが本気になってしまったのかな?

744 :優しい名無しさん:2016/02/06(土) 22:25:58.56 ID:Oqd6n+Li
そばにはいてほしいけど、私にいい人ができたら、さっさと離れてねっていう感じだったと思いますよ。
そんなチキンレースさすがに耐えきれなかった

745 :優しい名無しさん:2016/02/06(土) 22:27:08.72 ID:kI9MP0x5
ここ被害者スレなんで、共存スレっぽい話題は共存スレでやって
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1450739434

746 :優しい名無しさん:2016/02/06(土) 22:47:36.53 ID:kDleYgjT
相手がボダなのか自己愛なのか統合失調なのかわからない…全部の性質を持っている人っているの?

747 :優しい名無しさん:2016/02/06(土) 23:16:04.77 ID:efyWVxsA
虚言を信じた取り巻きどものせいで
仕事は減る、ネット上にデマを巻かれて名誉毀損される
いやがらせをされるわ……

デマを事実ではないとする証拠を突きつけても反省も謝罪もなし
人間関係も金も仕事も名誉も精神的健康も損なう理不尽な被害に
怒り続けてたんだけど、
最近、どうでもよくなってきた。諦めたというか。
被害や損害を回復させたり謝らせたり報復するよりも
穏やかな気持ちで暮らすほうが大事だから
泣き寝入りになるけどいいかなと思い出した
これは回復してるのかな? それともごまかされているだけ?

748 :優しい名無しさん:2016/02/06(土) 23:22:33.88 ID:qcirnqvv
>>747
しんどいだろうけど戦わなきゃダメだよ。
それって相手の思う壺なんだし。
冷静になって何ができるか考えた方がいい。
精神的な問題だけなら諦めてもいいけど
実害出てるのに諦めるなんてボダごときに
屈したのと同じだよ。

749 :優しい名無しさん:2016/02/06(土) 23:46:40.28 ID:efyWVxsA
>>748
何度か民事訴訟やって
警察にも相談したが、キリがない
やればやるほど損害が出る(金と時間がかかる。裁判で勝っても割に合わない)
最初は全員に損害賠償や謝罪広告を要求しようかと思っていたが
話し合いの中で、宗教の信者みたいな狂ったロジックを延々繰り返す奴ばかりで
無駄な感じがしてきた

一応、できるとこまではやったが、これ以上やるのはしんどい。
精神的にも、金銭的にも。
なにより、取り巻きたちの精神構造のおかしさに滅入った。
報復よりも、離れるほうが最優先だなとそのときに思った。
彼らもこの後、ボダから間違いなくひどい目に遭わされるだろうし。

750 :優しい名無しさん:2016/02/06(土) 23:47:14.63 ID:KWNpKVG9
周りを巻き込んでの犯罪者扱いへの対応は、本当悩むよな。
境界例はでっち上げする事も含めての病気だから、言った言わないや証拠がとか
言っても、それに対して、更に周りを巻き込みでっち上げを重ねて、ますます泥沼
になるだけだし…

751 :優しい名無しさん:2016/02/06(土) 23:53:39.10 ID:efyWVxsA
思えば、ボダに騙されて善意や正義心で集団リンチしてくる連中が
共依存全開のときの自分に被ってたんだろうな
彼らへの怒りは、自分に返ってくる(自分も気づく前に嘘を信じて批難したから)
自分を許そうとすると、彼らも許すことになってしまう。
ボーダーを知らなければ被害者になるのは仕方がないと。
さらに、取り巻きも被害者だから助けたいとも、勘違いして思い上がってたんだよな。
過去の自分もこんなにマヌケに見えてたのかという情けなさも混じる。

取り巻きとの心理的なこじれがすごくやっかいだったのは、こういう理由ではないかと自己分析した

752 :優しい名無しさん:2016/02/06(土) 23:55:34.34 ID:efyWVxsA
>>750
犯罪者にされて仕事先に怪文書送られ
ネットにも書きまくられて
警察にも呼ばれ、さんざんだった
冤罪とはいえ、みなが疑いの目で見てくるのがつらい

753 :優しい名無しさん:2016/02/07(日) 00:09:23.97 ID:+D7Sazej
怪文書など、訴えることのできる案件を
弁護士と相談して攻めたら
無職とかの無敵な人を使い捨て取り巻きとしてネットで作って
実行させてたらしく
全く損害賠償とか取れなくて全損なんだぜ
悔しくて泣いたよ

754 :優しい名無しさん:2016/02/07(日) 00:39:23.71 ID:+D7Sazej
そいつは正義感気取りで
ボダ本人を庇って泥はかないどころか
俺を恨んで色々やり続けるし
高機能ってこういうこと?
狡猾すぎるだろ

755 :優しい名無しさん:2016/02/07(日) 00:47:19.89 ID:LI/38Rnw
狩野英考の二股のニュース、狩野のストーカーされたという話や「彼氏をとらないで」ブログからもしかしたら歌手の方はボダ?とか思ってしまった
狩野さんの場合離婚したりもしているから女癖悪くてただの浮気な場合も充分あるけれど
こういう相手のボダ疑惑という選択肢、世の中のほとんどの人は思いつかないだろうね。
だからいつもタゲが嘘をついていると言われ、タゲばかり悪者にされる。

756 :優しい名無しさん:2016/02/07(日) 13:00:11.83 ID:2PGLSd5Y
>>755
女性歌手の方は数年前からテレビでの言動が「?」と思うような感じになって、おかしくなったと思ったな
元々そういう気質なのかもね
ファンだったから悲しいw

757 :優しい名無しさん:2016/02/07(日) 13:04:49.90 ID:2PGLSd5Y
久しぶりにボダ話に触れて、このスレ覗きに来たよ
NHKの番組でボダが出ているシーンがあったんだけど、
ボダが話し始めた途端、出演者が引いててコメントに困ってる様子見て笑ってしまった

一緒にテレビ見ていた家族(※俺がボダ被害に遭った時に支えてくれたのでボダ知識有り)も、
ボダが出てきた途端に「あぁ…」みたいな微妙な反応してたw
「これじゃあねぇ」「わかる人は避けるよねぇ」って話ししながらテレビ見てた

テレビに出てたのは見た目からしてやばかったけど、
こいつらって一度でも被害に遭ってしまうとわかりやすいね

758 :優しい名無しさん:2016/02/07(日) 13:11:43.80 ID:1VfCy3e6
>>756
当時から
愛の!才能!ないのぅ!
って歌ってとからなぁ

759 :優しい名無しさん:2016/02/07(日) 13:13:42.46 ID:2PGLSd5Y
>>750
常識ある大人なら双方の話に耳を傾けるものだと思うんだよね
証拠があるのかまで確認して、そこで始めてどう(解決)するのか?って段階になる

一方だけの話を鵜呑みにする人とは距離を置いた方がいいよ
その人がボダではなくても、
客観的な視点・考え方が出来ない人は後々トラブルメーカーになる可能性がある

しかし、残念な大人が目立つようになったね
ネット社会(SNS)になって、
自分に問題がある人は簡単に自己愛や肯定感を得られるようになったから目立つように感じるんだろうな

760 :優しい名無しさん:2016/02/07(日) 13:25:50.29 ID:sswN3/qj
>>759
ネットの普及で、声のデカい馬鹿が全世界に向けて発信するようになり、真っ当な賢人は馬鹿が溢れかえるネットから去っていったからな。

761 :優しい名無しさん:2016/02/07(日) 14:55:57.27 ID:+D7Sazej
>>759
そうそう、片側だけの意見で
証拠もないのに制裁まで加えようとしてきた
それがおかしいといくら主張しても
思い込んでたらダメだね
縁を切ることにした

762 :優しい名無しさん:2016/02/07(日) 18:00:21.86 ID:D2/Lx3vV
境界性人格障害の女は月に代わっておしおきだ!

763 :優しい名無しさん:2016/02/07(日) 20:14:37.35 ID:JdT88WDZ
自分も、こちらから主張出来る手段を全てボダに奪われた上で、周囲も巻き込んで犯罪者呼ばわりされたわ
勝手に人のメールやSNSアカウントを探られ、ボダに既成事実を作られ広められた
共通の友人や、過去に付き合いあった知人にもボダが連絡取って、
「あいつ虚言癖だし、こんな事するし…」と拡散されたりFacebookで公開されたり
友人知人はこちらへの連絡が取れないのを良いことに、見事なまでにボダの術中に嵌まってしまったようだった
一度だけ一人の共通の友人に、連絡を取ったが、返事が来なかった上に、既にボダに取り巻き化されてたのを後で知った
誰か他に一人ぐらいは異を唱えてくれたかもしれないけど、こちらは分からないし
自分の新しい連絡先がボダに漏れる可能性もあったから、泣く泣く当時の友人知人とは全員付き合いを切らざるを得なくなった

>>759->>761
自分が被害に遭ったから余計にそう感じるのかもしれないが、なんの意見も持たず声の大きな方へ引きずられる人や、
ネット(個人のSNS)の情報をさも100%事実のように受け取る人がなんか本当に増えた気がするね

764 :優しい名無しさん:2016/02/07(日) 21:37:21.59 ID:nr1wTtVO
ボダが多い業種とか仕事の種類とかってあったりする?

765 :優しい名無しさん:2016/02/07(日) 21:39:42.14 ID:pDzCsJW4
ボダって他人の気持ちを汲むことって無理なの?
腹が立って仕方がない。

766 :優しい名無しさん:2016/02/07(日) 21:39:53.82 ID:1VfCy3e6
>>764
圧倒的に無職だろうなぁ

767 :優しい名無しさん:2016/02/07(日) 21:43:24.31 ID:aoMbSMg4
>>762
キモい
レイプに走らないようにな

768 :優しい名無しさん:2016/02/07(日) 21:48:48.60 ID:yMQYv9mQ
被害者面してるやつらってレイプ魔だからな。知り合いのボダ子がいってた

769 :優しい名無しさん:2016/02/07(日) 21:54:11.56 ID:bmwz8H+5
>>765
本人は汲んでるつもりらしい
でも、自己中心的な考えからどうしても離れられないからその結果お察し下さいになる

精神年齢が小学生くらいで止まったままなのよね…

770 :優しい名無しさん:2016/02/07(日) 22:07:30.29 ID:q77HHlD7
>>765
無理だと思う。
つーか指摘しても無理。自分優先だからね。
自分の子供の気持ちも分からないし子供居ても自分優先で母親にはなれない。

771 :優しい名無しさん:2016/02/07(日) 22:10:08.20 ID:Qd778m8G
>>765
うちのとこのボダは汲もうとはしていた。
でも結果として「みんな口だけで本心は心配してくれない(自分がそうだから)」「自分は四六時中相手とベタベタしていたいんだから、たくさん連絡したりしなきゃ相手が寂しがって可哀想だ」
みたいな変な結論に至っていた。
もし相手が自分なら〜と考えるから、こんな感じにめんどくさくなる
こっちの気持ちを汲もうとしてくれないときの方が楽だったな…

772 :優しい名無しさん:2016/02/07(日) 22:51:44.23 ID:9Qbj7zG/
うちのボダ子は自分が傷つきたくないから
こっちから別れられるように仕向けたというか
向こうが既成事実作ってたからな
その上で最後には付き合ってないよね?とか馬鹿みたいな事聞いてきたわ

ボダ子がセフレ紛いだったこと吹聴して回りたい
相手の男に引き取ってくれてありがとうとお礼を言いたい

773 :優しい名無しさん:2016/02/07(日) 22:57:25.24 ID:q77HHlD7
急に常識人になって自分なりの考え方(見当外れだけど)を振りかざしてくるよね。
決まり文句は「みんな言ってる」「○○はこう言ってた」とかだし。結局、自分がないから誰かの意見で相手を納得させようとする。付き合う彼氏も何も無い自分をよく見せるアクセサリー感覚な上に飽きたら新しいアクセサリーを探す。

そんな事してる内に行き詰まり金銭的にも年齢的にもアクセサリーが買えなくなるw

774 :優しい名無しさん:2016/02/07(日) 23:24:18.26 ID:IFV+uc/M
チンコ切られた弁護士の事件とかベッキー騒動とか、古来からクラスターB同士
が集まってしまった恋愛は、嘘と激情が入り混じって
行き着く所まで行っちゃうんだなって思った。

775 :優しい名無しさん:2016/02/07(日) 23:38:49.64 ID:+D7Sazej
逃げたあとの粘着を
早く終わらせる方法あったら
教えてくれないか…?

776 :優しい名無しさん:2016/02/08(月) 04:23:09.18 ID:gVe7896D
>>769
的確だな。
なにを言っても無駄
全部自分が満足しなきゃキレる

最終的にこっちが折れるとそこから攻撃スタート
なぜか向こうは悪くないことに。

777 :優しい名無しさん:2016/02/08(月) 05:18:59.29 ID:5exmnsmW
>>764
まんべんなくあるとおもうが
デザイナーとかはやたら多そうだな

778 :優しい名無しさん:2016/02/08(月) 06:18:30.41 ID:nW9PrBhQ
取り巻きたちは共依存が激しくなって痛い目見たら目が覚めるんだろうか?

779 :優しい名無しさん:2016/02/08(月) 07:07:08.14 ID:B1hwpEd+
>>778
そのうち覚めるんじゃねーの。
人間痛い目見ないと変われないと思う。

780 :優しい名無しさん:2016/02/08(月) 08:36:35.97 ID:eUIIhYXG
ゆうべの夢にボダの元カノが現れ、夢の中でも恐怖で震えながら必死に逃げてた
ただの寝冷えだったんだが、ボダを想起させるくらい恐怖心が染みついてるのかと思い、今朝の目覚めは不快だわ

781 :優しい名無しさん:2016/02/08(月) 08:37:57.20 ID:mTLh3mDy
>>764
看護とか介護は多いと思うよ。
誰かに必要とされることが快感だから(ただしうまくいかないとすぐに発狂)
うちのとこのはお寺の事務やってる。「いいことあるかも」ってキリスト教の礼拝行っていたのに、悪いことばかりでいいことない!神なんていない!って怒ってお寺に就職ワロタ
宗教関係の仕事も好きだと思う

782 :優しい名無しさん:2016/02/08(月) 08:48:58.21 ID:ilcPJ4hx
>>778
おかしいと気づいてても取り巻き連中も「孤独」な奴が多いから、離れないし嫌われないようにし続けると思うよ。実際、ボダの取り巻き見てると生活に問題ある奴ばっかだしね。ボダの取り巻きも男に依存しなきゃ何もないし何もできない人間が多い気がする。

783 :優しい名無しさん:2016/02/08(月) 09:29:16.21 ID:fVzVJ7ls
被害者の会見てると、被害者泣き寝入りでボダは取り巻きに囲まれて大勝利な感じが伝わってくる
悲しい

784 :優しい名無しさん:2016/02/08(月) 09:42:01.15 ID:ZPBmzB+7
>>783
取り巻きって自分の身を守る為に世渡り上手やってるだけだろ。
簡単に人を信用せず本タゲにされない保身術を身に付けている者でしかない。
ボダは集団の中で自分の性格が原因でそのうちトラブル起こして立場がどんどん変わっていくから大勝利しているわけでもない。

785 :優しい名無しさん:2016/02/08(月) 10:00:09.88 ID:nW9PrBhQ
取り巻きはどうせ反省も謝罪もないだろうから
早く悪化して大変な目に遭って
ザマーミロって言いたいねw

786 :優しい名無しさん:2016/02/08(月) 11:41:22.47 ID:gVe7896D
週に1回会うのでもしんどいわ
同棲とか絶対無理
向こうは向こうで同棲無理!とかいいながら同棲したいとか意味不明

787 :優しい名無しさん:2016/02/08(月) 11:49:06.78 ID:gVe7896D
しかも毎週毎週彼女に費やすとか(笑
友達付き合いや自分の用事や1人になる時間とか必要だろ
どんだけつまらん人生なんだろうな奴ら

788 :優しい名無しさん:2016/02/08(月) 11:59:51.70 ID:V39jpGCU
数ヶ月前に死ぬ気でやっとボダと別れられた
最初は怖くて恋人関係でないながらも連絡取ってたが思い出すのが嫌で連絡無視してた
最近寂しいとか悲しいとか同情を引いてたのがとうとうキレ気味で連絡催促が激しくなってきた
怖くて心臓バクバクだし泣きそうだわ
このまま無視続ければいいのか一旦連絡とっていさめればいいのか…もちろん復縁はありえないが

789 :優しい名無しさん:2016/02/08(月) 12:11:42.02 ID:nW9PrBhQ
着信拒否で無視だ
自分は悪くないと何度も言い聞かせろ
一度恐怖に負けると、これ以上の恐怖が延々と続くと思え

790 :優しい名無しさん:2016/02/08(月) 12:30:36.10 ID:V39jpGCU
ありがとう
そいつに殺されかけたことあるとどうしてもまたやられるんじゃないかとか、付き合った年数が6年もあったからいきなり自分が無視したら怒らせるなとか片隅で思ってるからいけないのか
何も悪いことしてないから屈する必要ないんだって頭に刻みこむわ

791 :優しい名無しさん:2016/02/08(月) 12:43:03.96 ID:5exmnsmW
そんな簡単に処理できないからみんな苦労してるというねw

792 :優しい名無しさん:2016/02/08(月) 13:11:46.75 ID:USXSFR7m
>>790
連絡してこないと会社に行くぞ、今度メール無視すると許さない、などの脅迫めいたメールが届いたら警察へ。
「警察へ相談している」という記録を残しておくのは有益だよ。
ボダのストーカー化が始まった時、ボダにストーカー扱いされた時、などに有利に働くと思う。
警察で真面目に相手されなくても「今日ここで相談したという記録が残りますか?」と聞いておけばいい。

793 :優しい名無しさん:2016/02/08(月) 14:22:18.18 ID:z1WtbZjq
この人種って脱価値化したら、変身というか完全に人が変わるな。
超サイヤ人と同じで激しい怒りによって目覚めたんだろうけど、その怒りが??と
思うような主観のみだし、小さい事を過剰に大きくしたり、記憶の改変やでっち上げ
をして怒り続けてる。

脱価値化状態が手に負えないってのは解ったけど他好きとかで覚醒したりするし、
どうすればいいんだよ?

794 :優しい名無しさん:2016/02/08(月) 14:23:19.82 ID:3xwAXhon
<デートDV>暴言や暴力…被害者は男子生徒、女子の倍以上
http://news.yahoo.co.jp/pickup/6190461

795 :優しい名無しさん:2016/02/08(月) 14:44:26.72 ID:5exmnsmW
>>793
感覚がずれてんだよ。
悪くないと思ってるから怒られる事でストレス貯めてボンってなる
だいたいがこっちが文句言う事で脱価値は起きるしね。

796 :優しい名無しさん:2016/02/08(月) 15:23:05.20 ID:nW9PrBhQ
>>790
俺も似た年数付き合い、
殺されかけたが、
脱価値後のいやがらせを受け続けているうち、
殺されかけたり刺されたりしたら
刑事事件に確実にできるから
むしろありがたいと思うようになったw

警察には相談しておけ
つっけんどんな対応されると思うが強く出ろ
常にレコーダーを持ち歩き、彼女との会話、電話は録音し、
メールは保全せよ

797 :優しい名無しさん:2016/02/08(月) 15:23:15.41 ID:vQ/YJD66
買いたいものが見つからないってだけで人に当たるのって頭おかしいですよね?
本人にとっては見つからないだけ、では済まないかもしれませんが、皆さん諦めるなり妥協しますよね。
そもそもどんな事においても人に喚き散らすという行為自体が低俗で浅はかで、親子の関係でしか許されないんではないかと思います。

こういってもボダはなんにも理解ないって、アタマがどうかしてますよね?どう思いますか?

798 :優しい名無しさん:2016/02/08(月) 15:56:03.21 ID:ZPBmzB+7
>>797
自分は、脳の回路の何処かが物理的にぶっ壊れてると悟ったな。
だから障害だし死ぬまで治らない。
人の気持ちが絡んだ出来事にどう思う?と意見を聞いても「わからない」「別に」しか返ってこなかった。
他人が不幸になり死んだり大損したりすると生き生きして元気になり、
他人の幸せを耳にすると発狂して悶え苦しみ当たり散らしてた。
思い付く考えのバリエーションが少なく、感情の我慢がまったく効かない。
気分もコロコロ変わっていちいち共感するのも時間の無駄なのだと途中で気がついた。
糖質やアスペとは違う種類のキチガイで間違い無い。

799 :優しい名無しさん:2016/02/08(月) 19:41:05.70 ID:7zpH3U1A
>>798
>他人が不幸になり死んだり大損したりすると生き生きして元気になり、
>他人の幸せを耳にすると発狂して悶え苦しみ当たり散らしてた。
>思い付く考えのバリエーションが少なく、感情の我慢がまったく効かない。
>気分もコロコロ変わっていちいち共感するのも時間の無駄なのだと途中で気がついた。

これは全く同意wみんな一緒で逆に安心したわw
要は他人より優位でいたいんだよね。それに彼氏にする男も、彼女いなくてもそれなりに充実した生活できるような男は絶対に選ばない。
自分が惨めになるからw
発想も乏しいから人を笑わせたり楽しませたりができない。そのクセ、他人や彼氏にはそれを激しく求める。んで気にくわないと後から文句。

ボダがすぐ股開くのは体を使うしか男を自分に向かせる方法がないって事を分かってるってのもあると思う。自分に何もないからね。付き合う男もSEX以外は魅力ないから結局は疲れて逃げる。

800 :優しい名無しさん:2016/02/08(月) 19:53:47.46 ID:z1WtbZjq
事件とか不倫ニュース見てると、出てくる登場人物みな人格障害だな…と思えるような
状況がよくあるのだが、これって引き寄せの法則なのかな?

ここにいる人たちはどう?親も恋人も友人も上司など、なぜかことごとく人格障害者に当たったって
人いる?

801 :優しい名無しさん:2016/02/08(月) 20:01:51.46 ID:o/++jPAx
俺もそうだけど、相手の感情を大事にする人は、良かれと思って相手を逆上させるような挙動をすることがある。
要するに、ここまでは、って線を引くことが苦手なんだよ。相手も、こう思うならこう反応してくれるのがやりやすい、
と思いつつも、延々聞き側になって引っ込みつかなくなるとかさ。

俺はBPDとも問題が片付いた後はそう意識して、他の人との会話でも考えるようにしているよ。

802 :優しい名無しさん:2016/02/08(月) 21:02:18.91 ID:ZscMxI3I
>>787
1人の時間を主張すると烈火のごとくキレてたよ
私は1人時間が寂しいから無理、貴方も同じよね。じゃあ会いなきゃねって論理でw

>>800
人格障害のない状態とは一体どんな感じだろうな
居ないとは思うけど・・・

803 :優しい名無しさん:2016/02/08(月) 21:24:48.44 ID:IhtS5uxa
>>802
1人で出来る趣味や夢中になれる事や本読んだり好きなDVD借りて来たりって発想はボダってないよね?
必ず誰かいなきゃなんも出来ないイメージがある。

俺が付き合ってたボダはバツイチ子持ちで子供と2人暮らしだったんだけど、「1人の時間は無理!寂しい!」って言ってた。
いやいやお前は子供いるから1人じゃねえだろってずっと思ってたなw子供じゃダメなんだろうな。。

804 :優しい名無しさん:2016/02/08(月) 21:35:13.00 ID:QP+bi/lg
ボダ:「何があっても絶対に壊れない永遠の愛が欲しい」

俺 :「じゃぁ、簡単に別れるとか、浮気してやるとか、無茶な要求で俺を試す行為を止めたら、永遠に愛するよ」(今思うと超痛いw)

ボダ:「そういう事を言ってるんじゃない!私が別れると言っても、浮気をしても、わがままを言っても、
    しょうがないなぁと笑って迎えに来てくれる、器の大きい男がいいんだよ!なんであんたは、そうできないんだよ!」(激怒)

俺 :「それって都合よすぎない?自分から壊す事しておいて、壊れない愛が欲しいって・・・
    愛してるなら、何でも我慢して、笑って許して、何でも言う事聞くのが当たり前なの?
    そんな都合のいい人、この世の中にはいないと思うよ。」

ボダ:「私の友達や周りはみんなそうだよ。あんたが私を愛してないからできないだけだろ!」

俺 :「じゃぁ、俺に何一つしてくれない君も、俺を愛してないって事になるよ?」

ボダ;「男と女じゃ話が違う。男は女を守って大事にするもの。女は男に愛されて守られるものだろ!」

俺 :「へー、そいつはすげーや」(棒読み)

当時はボダなんて言葉も知らなかったけど、俺いつも試されてるなーと感じてた。
で、その後もボロボロにされて離れて、調べてみたらボダにたどり着いた。

805 :優しい名無しさん:2016/02/08(月) 22:13:04.66 ID:sJze1b49
俺 :「じゃぁ、簡単に別れるとか、浮気してやるとか、無茶な要求で俺を試す行為を止めたら、永遠に愛するよ」(キリッ!)
だっておwwwwwwwwwwww

806 :優しい名無しさん:2016/02/08(月) 22:55:24.60 ID:B1hwpEd+
ありとあらゆるスレで煽ってる気違いがいるね

807 :優しい名無しさん:2016/02/08(月) 23:17:33.00 ID:V2C+EEYG
>>794
この記事読んだけど胸糞悪かった
コメが「男は女を殴ってもいいのに」「女性に参政権与えたのがいけなかった」みたいな書き込みだらけ
ボダ女の記事に歓喜する人格障害の男たちw
まあ人数が多いのは女の方がボダ多いのと、1人が何人も取っ替え引っ替えしているからかな

808 :優しい名無しさん:2016/02/09(火) 02:37:09.64 ID:hAH8zQcf
ボダと一緒にその周辺の人間関係をばっさり整理してるんだけど辛い
人間関係ごと切らないとボダも切れない
「離れていかないで」とボダ以外の人に言われてるしできるならそうしたい
でもそこにいる限りボダとの関わりを切ることができない
だから「そんなことしないよ」って笑顔で言いながら少しづつ遠ざけ始めてるところ
そう言わないと引き留められるから嘘つかざるをえない
つらい……

809 :優しい名無しさん:2016/02/09(火) 06:53:57.94 ID:8VHCutX6
本には自責の念があると書いてあるが、サッパリなさそう
それどころか、ボダだからと開き直ってるんだよな

810 :優しい名無しさん:2016/02/09(火) 08:22:53.58 ID:VfQqeNBu
>>803
無さそうだね。常に小学生みたいな「◯◯ちゃん、遊び〜ましょっ!!」の状態

まだボダ中毒のころは、開き直ってあれこれ誘ってやった事もあったが、揉めた時に
「あの時わたしは○○のDVDを見たかったのに、そっちがしつこく誘ってくるから」と頓珍漢な言い訳をされた事があるよ
後に「DVDを見る時間にすれば?」と誘いを断っても、DVDのDの字も発言しなかった
頭の中がグチャグチャなんでしょう

811 :優しい名無しさん:2016/02/09(火) 08:23:05.22 ID:v2LwS53d
自責の念はあってもその場だけ上手く取り繕う為だけって感じじゃね?
それを活かして少しでもって考えは100%無いよね。

812 :優しい名無しさん:2016/02/09(火) 08:54:32.48 ID:Xui6x5/T
自責の念の前の自責になる前にターゲットが悪いに変換

813 :優しい名無しさん:2016/02/09(火) 09:18:43.23 ID:815u6/5K
ウチの知り合いボダは
あんなひどいヤツと一緒に居た、反論しなかった、一生懸命つくしてきた
素直で健気な私が 人を見る眼が無かったのが悪いの
って スタンスが 一応 反省してるつもりらしい。

814 :優しい名無しさん:2016/02/09(火) 09:42:30.36 ID:8f7Om2/H
次の恋愛に行こうとするんだけど、またボダだったら・・・と思って辛い
それに、ボダとの良かった時の思い出が良すぎて(セックス以外もね)、もうあんないい感じにならないんじゃないかと思ってしまう
ボダ後に幸せになるにはどうすれば

815 :優しい名無しさん:2016/02/09(火) 09:55:02.30 ID:mz/qgfgj
>>783
そんな君にも明るいニュース
こっちのボダは、次タゲとその家族に捕食され、たぶん再起不能
タゲも機能不全家庭で育ってるケース多いので、タゲ家族にもクラスターBがいたらしい
散々パワーゲームを繰り広げたという噂だが、ついにボダ敗戦、ウツ+連日の薬乱用
そういう例もあるぞ
一時は愛した女だから心は多少痛むが、同時にガッツポーズ出そうになってる

816 :優しい名無しさん:2016/02/09(火) 10:52:40.55 ID:/1f9vRrd
>>813
あるある。レス読みつつ思わず首を縦に振ってたw
ウチのボダは、嘘をつかれた→わたしは騙された→人を見る目がない自分が悪いの
という謎の反省を繰り返す。
ボダちゃんは悪くないよ嘘をつく人が悪いのよ、という人に慰めて貰ってるけど、
そもそも嘘をつかれたというのがボダの認知の歪みからくるでっち上げだから始末に負えない。

817 :優しい名無しさん:2016/02/09(火) 11:42:32.24 ID:BsQHB2rF
>>816
騙される取り巻き共もアホだがあのボダの演技力と嘘の巧さを考えると騙されちゃうよな〜って思う。

ま、「この人おかしい」と気づき始めた賢い人は聞き流すかボダから離れるって選択を取る。
その人達にはボダが逆に裏でボロクソ言われてるとゆうw

818 :優しい名無しさん:2016/02/09(火) 12:12:13.30 ID:XWKknXry
上司の胸、包丁で“刺す” 26歳女「仕事辛かった」
http://news.yahoo.co.jp/pickup/6190596

819 :優しい名無しさん:2016/02/09(火) 12:31:12.75 ID:hSHaWtUn
>>818
この場合は被害者上司がボーダーなんじゃない?
精神攻撃に我慢の限界に達した加害者の行動だと思う
ボーダーは自分で手を下すくらいならとっとと逃亡するだろ

820 :優しい名無しさん:2016/02/09(火) 12:48:21.30 ID:Xa/hpFcR
注意勧告の為に貼っとく
岩手のbag in bag主催者「みる」という奴に関わると人生滅茶苦茶になるらしいから気を付けた方がいい
bag in bagみるは無自覚哀れな境界性・自己愛患者
関東の自助会・メンタル関係者も相当「みる」の被害に遭っているらしい
関東だけでなく関西の人(うららさん、狸穴猫さんetc)も相当bag in bagみるにやられているらしい

↓証拠
【ネッコ】 Necco★7 【Bag in bag】
http://peace.2ch.net....cgi/utu/1454077919/

821 :優しい名無しさん:2016/02/09(火) 13:53:18.15 ID:8VHCutX6
自責の念の前に、認知の歪みがあるんだな
もう、ボダの言ってることがどこからどこまでが嘘だか本当だかわからん
本人もたぶん、わかってない
無自覚に人を貶めようとするし
あれはなんなんだろうね

822 :優しい名無しさん:2016/02/09(火) 15:09:46.46 ID:XDX78kSC
重度アスペ+境界性パーソナリティのbag in bagみる(岩手県盛岡市在住)の存在が本当不愉快
コイツこそ消えてほしい
対人操作、見捨てられ不安、こき下し、超KY(典型的な血液型B型)の只の性格ブス
職歴なしとかマジ終わってる


どうしてどの業界でも本当にウザイ奴ばかり残ってるんだろうね
解散してとか生半可なことは言わない
息をしているだけで迷惑だから今すぐ自殺して!!!!!!

823 :優しい名無しさん:2016/02/09(火) 15:21:39.06 ID:UjTRtBPK
ネットボダの取り巻き共って何でヒキニートみたいなのが多いんだろ
リアルで孤立気味で拠り所がネットと家族しかないとかいうの多すぎ

824 :優しい名無しさん:2016/02/09(火) 15:48:23.73 ID:SFyFBmqr
>>817
あーbag in bagみるまさにこのパターン(笑)
攻撃される前にやり返せたからbag in bag元常連もこぞってbag in bagみるの悪口で花咲り
メシウマw

825 :優しい名無しさん:2016/02/09(火) 15:49:48.51 ID:d5af0Inh
bag in bagみるが岩手や関東で嫌われていて悪評が広まっているのは事実

ここでうずうず言うんだったら、服薬するとか、カウンセリング受けるとか、発達障害者支援せんたーで自立に向けたアセスメント受けろよ
bag in bagも発達障害者支援センターや精神科勤務の臨床心理士にすべて譲り受けて、みるは福祉の世界で支援を受けた方がいい

盛岡ハートネットの事務局さんとお話したけど、
bag in bagみるの迷惑行為の対応に苦悩しているらしいね
bag in bagみるの嫌がらせ被害に遭ってる人大勢いるみたいだから正直bag in bagみるの参加を断りたい話ちらっとしてたな

826 :優しい名無しさん:2016/02/09(火) 20:02:19.16 ID:EANLTFmI
むかし被害途中からこのスレに来て
かなり回復することが出来たんで来なくなってて
1年ぶりくらいに来てみた。
レス見てて、来なくなる直前と変わったことは
「ひっかかるほうが悪い」というレスをみても
うわぁボダが来てレスしてやがるウゼー、
とは全く思わなくなったこと。
これってボダセンサーが若干鈍ったということです?

でも自動配備されたメインセンサーのほうは
まったく鈍らないですね。
どれだけ経とうがスレにまた来てしまうあたり
後遺症は一生なんだなと改めて思います。

827 :優しい名無しさん:2016/02/09(火) 20:51:02.88 ID:v7L9uHLX
>>803,810
そういえばボーダーって「基礎学力がないのでは」と思ったことがあったな
知らないわからないを認められず蓄積もできずさらに認知も歪んでるから子供のままなのかなとか

828 :優しい名無しさん:2016/02/09(火) 20:53:49.10 ID:by++C2T9
自分の事を善人だと信じきっていて、優しさとは何か愛とは何かって語るから
、お前が優しさを語るなよって思うんだけど、ベッキーとかワタミもそうだけど
自分が善人で良い人だって信じきってる根拠はなんなんだろう?

829 :優しい名無しさん:2016/02/09(火) 20:56:12.02 ID:EANLTFmI
それこそが「人格の歪み」では。

830 :優しい名無しさん:2016/02/09(火) 21:01:09.36 ID:XDX78kSC
bag in bagみるは初対面ではそんな悪い奴には見えなかったけどもしかしてbag in bagみるはこれかな?
手のひら返されたように激しい嫌がらせ受けた
これが自助会の主催者がやる事だから余計タチが悪い

あいつこそボダだな
女のネチネチした嫌がらせ気持ち悪い

831 :優しい名無しさん:2016/02/09(火) 21:20:30.99 ID:t0rZiBqU
415 :名無しさん@1周年:2016/02/09(火) 21:17:01.29 ID:xKftYG6u0
10年くらい前、ザイニチのセフレ(某ネット工作会社バイト)に
こっそり打ち明け話を聞かされたことがある。

「基本はね、DVとか虐待なんだよ。子供にさ親がやるやつ。あれと同じやり方を
日本人を一括りにしてやるの。あれが基本。周囲にわからないように、
バレても巻き込まれたらやばいっていう風に思わせるように根回ししたりとかさ…」

「例えばさ、日本人はすぐに群れて徒党を組むよねー!とか同調圧力とか最悪!とか
バッシングするでしょ?でもね、うちらは徒党を組むし、同調圧力で
同胞が裏切らない様に圧力かけたりするわけ。つまり言ってることとやってることを
サカサマにするの。おんなじようなやり方で、ターゲットを追い込んでいくでしょ?
こっちは徒党を組んでさ、あっちは1人で解決するのが人間として優れているとか
思い込んでるわけね、そうするとね、なんでも抱え込む様になるから
、第三者に告げ口とかさ、しなくなるのw、それって都合がいいでしょ?
で、こっちは第三者に嘘つきまくれるわけw、だから善人というかマトモな人ほど
狂って行くんだよね。壊れていくの早いよ。すごく簡単なお仕事w」

832 :優しい名無しさん:2016/02/09(火) 22:06:35.74 ID:XDX78kSC
大した才能がなく性格クズの奴ほど自助会の主催したり福祉を目指すけどそういうのなんとかしてほしい

ここでbag in bagみるが話題になってるけど
「自分は当事者会の救世主だッ!自分が世の中を正すッ!」系だからマジ迷惑。

実際は就労経験なし、社会性に乏しいニート・引きこもり
がbag in bagみるの実態。

「ピアサポートで同じ精神疾患を持つ人を救いたい」と公言する人
ほど恐ろしい程適正に欠けている
bag in bagみるこそまさしくその典型だな
自分の課題を棚に上げ他人の文句ばかり言う
しかもそういう奴に限って「社会の中で生きるッッ」とかっこいいこと言いやがるけど実態は逆でどんどん病状が悪化してる

こんな奴が自助会の主催なんて無理無理

833 :優しい名無しさん:2016/02/09(火) 23:59:39.70 ID:KcQ93mW7
>>827
根本的な学習能力にも問題がありそう

834 :優しい名無しさん:2016/02/10(水) 01:41:36.39 ID:0ms0dPH0
加藤紗里は、ボーダー?

835 :優しい名無しさん:2016/02/10(水) 03:24:41.54 ID:ij66laU/
なんかロンブー見た人たちのスレによると、狩野はヤバイ人がバックに付いてる感じ
のビビり方だった見たいだね。
ボダはバックに人が居る場合、虎の威を借りたような状態になるよね。

極悪人のようなでっち上げばかりされて、新タゲが文句とか殴り込みかけて来たとかいう
経験した人も多いんじゃないの?

836 :優しい名無しさん:2016/02/10(水) 04:33:16.41 ID:jMnFx1G6
双極II型とボーダーと自己愛の見分け方教えて(´・ω・`)

837 :優しい名無しさん:2016/02/10(水) 04:48:47.69 ID:5r3NAt66
難しく考えず
クラスターBでひとまとめにしておけば
対策上なにかと楽

838 :優しい名無しさん:2016/02/10(水) 04:52:28.60 ID:jMnFx1G6
クラスターBて何ぽ(´・ω・`)?

839 :優しい名無しさん:2016/02/10(水) 08:26:12.96 ID:8ob77L+u
>>835
かなり強気になる。俺も経験あるが鬼だよw
その時は相手が可哀想に思ったりはしなかった(唐突過ぎて)けど今はもし会えるなら相手の男に本気で謝りたいと思ってる。

840 :優しい名無しさん:2016/02/10(水) 09:02:14.52 ID:3+xlTQQX
>>830
同意。
俺もbag in bagみるに何ヶ月も嫌がらせされてる
他の自助会潰したの事実っぽいし絶対そうだろ

841 :優しい名無しさん:2016/02/10(水) 09:07:23.44 ID:3+xlTQQX
よそスレでハケーン
俺も貼る



注意勧告の為に貼っとく
岩手のbag in bag主催者「みる」という奴に関わると人生滅茶苦茶になるらしいから気を付けた方がいい
関東の自助会・メンタル関係者も相当「みる」の被害に遭っているらしい
関東だけでなく関西の人(うららさん、狸穴猫さんetc)も相当bag in bagみるにやられているらしい

↓証拠
【ネッコ】 Necco★7 【Bag in bag】
http://peace.2ch.net....cgi/utu/1454077919/

※就労経験ないのに自称就労アドバイザーを名乗ってるプロ当事者( )です。関わらないように気をつけて

842 :優しい名無しさん:2016/02/10(水) 10:53:41.72 ID:Pw60l7z6
>>834
あくまで自分の考えだけど、自己愛な気がする
で、川本さんの方がボダ臭するような…
狩野自身も五股疑惑だし普通じゃない気がする
要するにパーソナリティ障害たちの仁義なき戦いだ あー愉快愉快()

843 :優しい名無しさん:2016/02/10(水) 14:29:02.01 ID:/KwTlWsN
岩手県盛岡市在住bag in bagみるはよそスレで卑猥な画像を貼るガイキチ

↓証拠
【ネッコ】 Necco★7 【Bag in bag】
http://peace.2ch.net....cgi/utu/1454077919/

844 :優しい名無しさん:2016/02/10(水) 14:34:23.19 ID:fSGNTSc8
加藤ってただのホステスで窃盗までしてたらしいな、で加藤スレの書込みで
共感できたのがあるから、ついでにのせとくね。

虚言癖の奴とはマジで関わらない方がいい
こちらまで周りの信用を無くす
そして虚言癖の奴は切れたら何するかわからない怖さがある

845 :優しい名無しさん:2016/02/10(水) 14:48:20.76 ID:/KwTlWsN
>>844
虚言癖=bag in bagみる(岩手県盛岡市在住)
ですね。わかります

846 :優しい名無しさん:2016/02/10(水) 14:49:13.35 ID:/KwTlWsN
よそスレでハケーン
俺も貼る



注意勧告の為に貼っとく
岩手のbag in bag主催者「みる」という奴に関わると人生滅茶苦茶になるらしいから気を付けた方がいい
関東の自助会・メンタル関係者も相当「みる」の被害に遭っているらしい
関東だけでなく関西の人(うららさん、狸穴猫さんetc)も相当bag in bagみるにやられているらしい

↓証拠
【ネッコ】 Necco★7 【Bag in bag】
http://peace.2ch.net....cgi/utu/1454077919/

※就労経験ないのに自称就労アドバイザーを名乗ってるプロ当事者( )です。関わらないように気をつけて

847 :優しい名無しさん:2016/02/10(水) 22:18:20.05 ID:/KwTlWsN
ボダ自覚ない奴は重度、自覚ある奴は軽度。

プロ当事者のbag in bagみるは職歴なし無自覚ボダだから重度
俺も仙台で1度bag in bagみるに遭ったけどアイツとはもう二度と遭いたくない
それだけ酷い奴にも関わらず仙台でbag in bagだってw

本当勘弁して。
bag in bagみるのせいで居場所がなくなるのは辛い

848 :優しい名無しさん:2016/02/10(水) 22:47:45.93 ID:fSGNTSc8
なんか荒れてきたな・・・

849 :優しい名無しさん:2016/02/10(水) 22:54:49.16 ID:DOwjDnry
バッグバッグ?のネタは別のところでやれよ

850 :優しい名無しさん:2016/02/10(水) 23:11:45.11 ID:TuVAGNYG
ここの被害者は攻撃的だし、ボダから逃げる話をしても
被害者のケアの話をしても擁護だ擁護だって斜め上の
必死さで叩く奴も中にはいるからなw

しかも粘着性が高いのがいてなんだかなぁ。

さっさと逃げて楽になって楽になりにくかったら自分が
医者に行って楽になればいいじゃないのと思うのだけど。

851 :優しい名無しさん:2016/02/10(水) 23:13:39.91 ID:fSGNTSc8
いろんなスレで言ってるみたいだけど、このスレの人たちって、ただでさえ
一方的な嘘とかでっち上げとかされて参ってる人たちばっかりなんだよ。

個人的な揉め事があったみたいだけど、揉め事なんて双方の意見を聞かないと
解らないでしょ?
そんな人たちが、どこの誰かも解らない片方の意見だけを聞いて君の取巻きになったりする訳ないよ。

852 :優しい名無しさん:2016/02/10(水) 23:20:09.57 ID:/KwTlWsN
>>850
bag in bagみる乙
俺はまだbag in bagの影響受けてて辛いんだ!!!!!!!!!

すげぇ人の心を逆なでするような話、これだから職歴なし重度アスペを伴うボダはいやなんだ
ここまで来てもまだ嫌がらせ書込み?
とっとと死ね

853 :優しい名無しさん:2016/02/10(水) 23:58:05.98 ID:HHE3+0jT
流れを変えて。
ボーダーの人の浮気って、向こうから暴露してきたんですか?
それとも、携帯見たり、行動が怪しくて?

854 :優しい名無しさん:2016/02/10(水) 23:59:33.93 ID:1xSdOWGB
ボダって嫉妬させるためにワザとそういうの見せてこない?

855 :優しい名無しさん:2016/02/11(木) 00:04:39.29 ID:zxmaZ1ql
試し行為というやつですかね?
でも、狼少年と同じで、何が本当で、何が嘘か自分は判断できなかったです

856 :優しい名無しさん:2016/02/11(木) 00:10:28.71 ID:96nKoLFV
試し行為なんてする時点で別れて正解。
試し行為されても交際続けたいなら
ボダ関連書籍買って誤った方法で対処しないこと。
素人考えでやっても消耗して精も根も尽きる

857 :優しい名無しさん:2016/02/11(木) 00:28:38.55 ID:LXkaSkMh
ボダ自覚ない奴は重度、自覚ある奴は軽度。

プロ当事者のbag in bagみるは職歴なし無自覚ボダだから重度
俺も仙台で1度bag in bagみるに遭ったけどアイツとはもう二度と遭いたくない
それだけ酷い奴にも関わらず仙台でbag in bagだってw

本当勘弁して。
bag in bagみるのせいで居場所がなくなるのは辛い

858 :優しい名無しさん:2016/02/11(木) 00:42:44.13 ID:QOQJuBeZ
bag in bagとかいうやつ、別スレ立てたら?
みるの被害者の会みたいなのさ

859 :優しい名無しさん:2016/02/11(木) 01:50:20.71 ID:U+vY/zW9
>>856
俺もボダだけど初めて付き合った相手がボダでここに来た
後に分かったけど俺のボダはボダ女からの影響による後追いボダらしい
まぁどっちにしてもそこまでしてくれる相手がいたら
異性だろうが同性だろうが一生付いていくわ

前のボダをアルコール依存から助け出してあげて(タゲ変更)
自分なりに色々尽くした(依存)けど最後は捨てられた
相手は今も試し行為の時に出来た男と仲良くやってると聞く

俺にも助けに来てくれるボダ女でもいないかなーとか思いながら
毎日飲んでるけど自分の症状の希死念慮がひどくて困る

860 :優しい名無しさん:2016/02/11(木) 02:20:42.60 ID:ZbblIvbR
bag in bagみる

これなに???


糖質の奴がマジってんの?このスレw

861 :優しい名無しさん:2016/02/11(木) 02:34:17.71 ID:BeEK2rkU
久しぶりに来てみたら変な奴らが湧いててワロタw

862 :優しい名無しさん:2016/02/11(木) 02:35:57.48 ID:BS1fqn6Z
高校時代の同性友人がいま思えばボダだったな。
休み時間ベッタリはもちろん、トイレまで付いてこられるのは勘弁して欲しかった。
殆ど毎日一緒に帰ってたけど、ある日置いて帰ったら悪口三昧。
挙句にシカトしてくるから「まだ怒ってんの?いい加減機嫌治しなよ」ってひと言言ったら憑き物が落ちたように収まった。
まだ10代だったから、柔軟性があったのかな。

863 :優しい名無しさん:2016/02/11(木) 02:49:49.93 ID:ZbblIvbR
bag in bagみる

ぐぐってみても何もでてこんぞw

にしては、二人以上が会話してるっぽいんだが、凄まじい自演なのかなw


ボダ女なのか被害者なのか知らんが、ガイキチすぎるww

864 :優しい名無しさん:2016/02/11(木) 03:06:52.62 ID:BeEK2rkU
俺もぐぐったが、バッグインバッグっていう商品が出てきただけw
とっとと消えろ基地外

865 :優しい名無しさん:2016/02/11(木) 03:21:50.73 ID:6iroaFPU
俺と同じ人に同じようなことをされた人がここにいるかもしれないと思うと悲しい

866 :優しい名無しさん:2016/02/11(木) 05:10:52.91 ID:zxmaZ1ql
>>859
助けた事により、感覚が正常になって他の人にいってしまったんですかね。
自分は、試し行為→別れる→連絡くる→試し行為→別れる→連絡くるの繰り返しでした。

試し行為というのも、抱かれただとか、そういうのではなく、男の陰をみせてくるような感じでした。
書籍とか見る前に、ネットのボーダー被害者の情報ばかり見て、このままだと自分が捨てられると思って、先に別れる選択をしてしまってました。
彼女より自分の保身に走ってしまったんですね。
今回は別れて10日ほどなんで、まだ連絡くるかどうかわからないんですが、どうしたらいいんだろう

867 :優しい名無しさん:2016/02/11(木) 05:12:21.83 ID:zxmaZ1ql
ああ、自分の話になってしまった
ボーダー女性がひっけけかるかどうかはわかりませんが、いい人できますよ!
きっと大丈夫!

868 :優しい名無しさん:2016/02/11(木) 08:13:30.82 ID:3cpF4utV
>>866
俺も彼女にいいようにされてサヨナラをされる前に別れる(他に別な女を作り)を選択した。

彼女に「他の女性と会ってる。だからもうお前とは会う気がない」って言ったら近所の人が駆けつけるくらい発狂。ただ、不思議なのはそこから1ヶ月くらいだけど別れずに付き合ってた事。
結局、彼女の態度がドンドン傲慢になり俺も他の女に完全に気がいってたから別れたけど、ボダって発狂したり脅したりしてくるけど、落ち着いたら相手の浮気は結局許す性質がある気がする。

869 :優しい名無しさん:2016/02/11(木) 08:24:26.46 ID:W2JGvabz
>>858
bag in bagみるは既に専スレあるよ
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1454077919/

自覚なしボダ+重度アスベが主催。被害者多数

870 :優しい名無しさん:2016/02/11(木) 08:26:07.06 ID:W2JGvabz
>>863
俺たちはボダ被害者。加害者ボダ女は岩手県盛岡市在住bag in bagみる

871 :優しい名無しさん:2016/02/11(木) 08:35:15.56 ID:5beR3uXC
バッグがどうのはもう別にいいけど、相談しに来た被害者には優しくしてあげて下さいね。
裏切られて罵倒されてそりゃもう酷い状態で助けを探してる人が多いと思うから。

お前らもそうだったんでしょ。

872 :優しい名無しさん:2016/02/11(木) 08:42:13.04 ID:rbZMa6R5
>>870
被害者を増やしたくない→URL晒してボダと戦う

このスレでは、ボダと縁を切りリハビリしながら自分と戦うスレであって
ボダ個人や団体叩きに夢中になるスレではありません。

被害でボロボロになっているのならまず
広報して誰かを救おう、誰かを地獄に落とそうなんておこがましいことを考えるのをまずやめないと。
まずは自分で自分を救うのが先だ。

それを自覚できないなら、専用のスレから出て来ないように。迷惑だよ。

873 :優しい名無しさん:2016/02/11(木) 08:43:45.68 ID:W2JGvabz
>>871
援護ありがとう
bag in bagみる最初はそんな悪い奴じゃないし安心できるかな、と思ってたけどある時bag in bag公式ページに俺の誹謗中傷だと分かるように載ってあって(現在は削除)おまけにその頃から日中昼夜問わず迷惑電話・迷惑メール来るようになった

鬱もあり狭い岩手でどこ歩いてもみるに会うのではと怖くなってしまい外出が出来なくなってしまった

今はみるに会うのが怖くて外出できない
どうしたらいいんだろう

874 :優しい名無しさん:2016/02/11(木) 08:47:56.08 ID:W2JGvabz
>>872
誤解させてごめん
でもbag in bagみるはどこにでもあらわれるから怖いんだ
ボダの影響を受けないようになるのも大事だけどまずはbag in bagを団体継続不可にし、みるが今後自助会や社会活動できなくなるように圧力をかけ続けているんだ

専スレだと俺以外に被害に遭ってる人も最近増えている
その人たちの願いは同じ
bag in bag解散。みるが今後自助会活動や社会活動できないように真実を暴露しみるに仕返しすること。
この2つがマニフェストだ

875 :優しい名無しさん:2016/02/11(木) 08:57:02.86 ID:rbZMa6R5
>>874
仕返しするという発想を捨てて、全力で逃げるのが基本です。

あなたは仕返しする気満々ですよね。
それ裏を返せば依存ですよ?
あなたと違って、様々な物を捨てながら絶縁し、共依存から立ち直ろうとしている人達にボダへの仕返しを呼びかけないで下さい。

876 :優しい名無しさん:2016/02/11(木) 08:58:11.35 ID:5beR3uXC
いたわりの気持ちを持てよ。
誰に仕返しとか言っててもきりがない。

ここはBPDとの対応に疲れて逃げたい、もしくは逃げ切った人が来るスレでしょ。

877 :優しい名無しさん:2016/02/11(木) 09:29:09.45 ID:BeEK2rkU
バッグインバッグの奴はただの真正キチガイ
まともに相手するだけ無駄
ボダ被害者でも何でもないただの構ってちゃんだからほっとけ

878 :優しい名無しさん:2016/02/11(木) 10:42:42.95 ID:q2zz92Aw
無関心が1番の仕返しって>>6にも記載されてるけどボダってそんな無関心が怖いの?

別れても無関心を貫き通してればボダはずっとイライラしてんのかな?w

879 :優しい名無しさん:2016/02/11(木) 10:47:32.92 ID:aGtZX+dY
>>878
するよ。
ボダの目の届く所で無関心を装って
他の人とイチャイチャしたら相当苦しむよ。
やってみな。
ただ、自分から振った場合だけだと思う。
振られた場合は多分効かない。

880 :優しい名無しさん:2016/02/11(木) 11:09:20.83 ID:8LAlpo0u
>>853
言ってくると思います。
不倫相手の話や彼女できたからとか…
えっ、、それなら自分は何なのって泣き崩れました。。

881 :優しい名無しさん:2016/02/11(木) 12:25:23.42 ID:K5vNFgdL
>>878
SNSなんか見て自分より幸せそうならかなりイライラすんじゃない?
無理に楽しそうな写真載せたり、嘘の写真載せたりして対抗してくる場合もあると思う。構って欲しいからワザとらしいのを載せる場合も。

反応なければ諦めるかもしんないけどかなりの確率で待ってると思う。

882 :優しい名無しさん:2016/02/11(木) 14:00:28.86 ID:ogRrlbC7
このスレって真性のボダが来るって言われてたけど、それがよく分かった。
今その真性のボダが来てるな。粘着ぶりとか周りを巻き込んで
潰そうとしている様とかボダそのものだな。

883 :優しい名無しさん:2016/02/11(木) 15:25:39.68 ID:W2JGvabz
>>882
潰さないとまたいつどこでbag in bagみるに会うか分からないから怖い
ところでお前みるだろ?
粘着、粘着、うるせぇんだよ!!!!!!!!!!!!

884 :優しい名無しさん:2016/02/11(木) 18:15:23.64 ID:sKOhDGq4
なんか自演が居るな

885 :優しい名無しさん:2016/02/11(木) 18:22:21.82 ID:rbZMa6R5
情報量の極端に少ないテキストから必要以上のことを読み取って知ったからで指摘する行為は煽りにしかならない。
メンヘラが常に出入するこの板から卒業したいなら、スルースキルを身に付けるように。
ボダ被害経験から、かまうと喜んで付きまとわれることは身をもって体験済みだよな。

886 :優しい名無しさん:2016/02/11(木) 18:35:21.68 ID:4jDhyCnp
ボダは無関心が怖いというよりタゲが自分より幸せでいるのが一番悶える。
その理由は仮に自分の両親を殺した憎き仇が超大金持ちになってて目の前で贅沢三昧の生活してるのを
見せ付けられたら憎くてマジで殺したくなるだろうけど
タゲからすればボダにそんな恨まれる事した覚えなくても、ボダは逆恨みで自分の奴隷になってくれなくなった人間は
親の仇よりも忌むべき存在だから、そんな相手が幸せにしてると思うと悶え苦しむ

887 :優しい名無しさん:2016/02/11(木) 19:00:09.90 ID:6t9iMMWn
>>886
なるほど。
とりあえず自分より幸せな奴は別れた男だろうが友人だろうが仕事の同僚だろうが近所のママ友だろうが憎いって感じなのかな?
それと自分から振った奴はどうでもいいけど自分から逃げた男は特に憎いって感じ?

888 :優しい名無しさん:2016/02/11(木) 19:07:51.41 ID:4jDhyCnp
>>887
ちょっと違うかな、ボダが嘘つきなのは知ってると思うけど
本人は嘘をついているつもりはない、これは自分のついた嘘を本当にあった記憶だと記憶を書き換えちゃってる。
でたらめな風評被害を受けたと思うけど、ボダから見た自分はたとえ嘘でも本当にそういう人間と認識されてる。
だから嘘の記憶でも自分にそういうことをしたと思い込んでる人間が幸せになると死ぬほど悶える。
皮肉にも自分にかけた洗脳で自分で勝手に苦しむという事になるかな。

889 :優しい名無しさん:2016/02/11(木) 19:09:35.43 ID:zUk5FPme
>>887
私を見捨てた上に幸せになりやがって、、、

って思ってるよ。
自分の支配下から独立した時点でも十分憎いのに
この私より幸せになるなんて許せない ギギギ

って感じかな。
最大の復讐だね。
しかも完全に合法っていう最高のメリットつき。
奴らは直接的に文句が言えない小心者だから
嫉妬とか不機嫌な態度でタゲが帰ってくるように仕向けてくる。
要するにアホ

890 :優しい名無しさん:2016/02/11(木) 19:25:53.33 ID:ogRrlbC7
自分から振った相手に対しても憎しみを募らせるんじゃない?
それも自分の浮気からとか、エグい振り方をすればする程、自分は一切悪くないんだと
思い込むためにも、相手を一生悪者として扱うし悪評も吹聴する。

結局、振っても振られても、事実と違う形での悪者にされのは避けられないんだと思う。

891 :優しい名無しさん:2016/02/11(木) 19:38:40.58 ID:zxmaZ1ql
ここの人達は凄いね
相手を理解しようとしたりして、色んな本や知識をつけたのだろうなと煽りとかでなく、本当に関心します。
自分も、もう少し理解してあげれたらうまいことやれたのかな。
でも、会話をしても、はっきり明確にできないモヤがかかった認識の差だとか、なんかうまく説明できないけど、そういうのが疑心暗鬼に繋がったりしてダメでした。
ちょっと過去を思い出して感傷的になってしまった、酒でも飲もうかな

892 :優しい名無しさん:2016/02/11(木) 19:58:50.31 ID:qGlBbiDN
いやいや、理解しても無駄。
本を読んだり精神科医に話を聞いて理解しようとしてわかったのは、
ぼくらが通常に人間を理解するようにしようとしても不可能な相手だということ。
理解できないということを理解するしかない。事故にあったようなもの。

893 :優しい名無しさん:2016/02/11(木) 20:04:11.48 ID:4jDhyCnp
理解したくて理解しようとしたわけじゃないね。
以前は復讐心に駆られてたけど一般人とベクトルが違いすぎて理解したというより本能で悟ったという方が正しいかも

894 :優しい名無しさん:2016/02/11(木) 20:10:24.21 ID:W2JGvabz
>>892
自分もbag in bagみるなんかに遭うんじゃなかった・・・・
理解しようとしても無理な相手だとわかったし自分自身病気も悪化したので切りました・・
ボダで自助会の主催はありえない・・・・・

895 :優しい名無しさん:2016/02/11(木) 20:58:35.76 ID:sKOhDGq4
宣伝乙

896 :優しい名無しさん:2016/02/11(木) 21:05:49.01 ID:zxmaZ1ql
なるほど、でも、理解しきれないですよね。
言動や、行動が一般人と違いすぎた…

897 :優しい名無しさん:2016/02/11(木) 21:49:31.21 ID:BiNu9XhG
>>889
>自分の支配下から独立した時点でも十分憎いのに
横からだがなるほどと思った普通そんなこと思わないし認知が完全に歪んでるんでしょうね

898 :優しい名無しさん:2016/02/11(木) 22:40:17.00 ID:lS8wv7dK
ボーダーと思しき彼女と付き合ってもうすぐ4ヶ月になる
考え方や発言行動に振り回されて疲れてきた

899 :優しい名無しさん:2016/02/11(木) 22:42:53.91 ID:zxmaZ1ql
4ヶ月だと、まだまだこれからw
もっと嫌な部分いっぱい出てきますよ。
愛があれば大丈夫!

とは言えない…

900 :優しい名無しさん:2016/02/11(木) 22:45:22.62 ID:zUk5FPme
関係を続けたいのならボダ関連の書籍買って読んで実践すること
人生を捧げる価値があると思うならやればいいと思うよ。

俺はそんな価値感じなかったから降りたけど。

901 :優しい名無しさん:2016/02/11(木) 22:51:38.72 ID:lS8wv7dK
別れるのが最善だっていうのは理解してるけど好きだという気持ちもまだあって踏ん切りがつかない
それにもし別れる方向に進めても社会的な繋がりがあるからその後が怖い

902 :優しい名無しさん:2016/02/11(木) 22:58:35.14 ID:4jDhyCnp
向こうは好きという気持ちなんかこれっぽっちも持ってないから踏ん張りつけた方がいいよ
性格に言うとボダの好き=一般人の感覚で言う欲望
あー、あいつレイプしてえなという感情レベルのものだから

903 :優しい名無しさん:2016/02/11(木) 23:03:53.33 ID:zUk5FPme
俺も許せないことされまくって愛想が尽きたクチだから
気持ちは分かる。
依存し続けてもいいけど金銭面だけはしっかりしときなよ。
絶対後悔するから。
失った時間は帰ってこないけど。
ダメージが少ないうちに目覚めることを祈るよ。

904 :優しい名無しさん:2016/02/11(木) 23:09:02.77 ID:6Fo99A03
http://spenth.blog111.fc2.com/blog-entry-559.html?sp

サイコパス・インサイド ?ある神経科学者の脳の謎への旅 / ジェームズ・ファロン

ところで、サイコパスには脳に際立った特徴がある。彼らの脳は決まってある一定部位、
情動を司る部位の機能低下がみられるという。
そして、本書の著者ジェームズ・ファロンは58歳の時、自分自身の脳に、そのサイコパス脳と
同じ特徴を認めたのだった。その事実を発見したのは、まさしく全米のおぞましい連続殺人
者たちの脳を、そうでないものとのブラインド対照させていた最中だった。

(中略)

ファロンの場合も自覚症状は全くなかったが、実は双極性障害を患っていた。(彼の場合
長期間にわたっての軽躁状態がみられたという)
彼は、体重の増減が激しかったが、軽躁状態の時は、4時間睡眠しかせず、痛飲、大食
による体重の増加があり、研究結果には目覚しい発見がいくつもあった。自分では愉快で
楽しいやつだと思っていたが、他人からみれば、ただ騒々しいやつだった。

905 :優しい名無しさん:2016/02/12(金) 00:43:29.64 ID:KOMgYMcv
>>892
>理解できないということを理解するしかない
身に染みるね。悟りの境地。

906 :優しい名無しさん:2016/02/12(金) 01:39:31.24 ID:sl9Fo/X/
境界性とはこんな症状です、というテンプレに当てはめたら理解しやすくない?
ゲームみたいに、どのポイントで暴れやすいとか傾向予測テンプレは出されてるじゃん。

でも、そのテンプレの結論が医者でも持て余す、非常に難易度の高い強敵って結論だから
いくら行動予測パターンを提示されても、対応しきれないんだよね。

ベリーハードに挑むのが好きな人ならテンプレを参考に挑めばいいよ。

907 :優しい名無しさん:2016/02/12(金) 01:55:19.67 ID:hPbBsExA
ボダと真剣に付き合う奴らは思い当たるもの全部失っても構わないという覚悟を持って付き合うんだぞ
俺の場合、最後に残ったのは例えようもない虚しさと悲しみだけだった
唯一アドバイスを送るとしたら、
ボダと別れた場合のことは常に予測しておけ。つまり、別れた後、すぐに進める新しい人生の道は用意しておけと言うことだ

908 :優しい名無しさん:2016/02/12(金) 05:56:09.49 ID:Iueb6L+s
ボダ男だけどボダ女に捨てられるまでもない位、価値のない人生だよ
双極と併発らしいけど、どっちが原因かこれもうわかんねえな


今日、診断書もらってきて自立支援申請の予定だから
よかったら被害者の質問に答えるぞ
wiki先生による自己診断では恐らく自爆型・回避型
ここはトルネード型とか過活動型の被害者が多そうだな

909 :優しい名無しさん:2016/02/12(金) 06:13:16.51 ID:V6WYuVMy
>>907
まさしくそのとおり
俺も岩手県盛岡市のbag in bag主催者みると付き合い得たものは病気の悪化と(みるに遭うのが怖くて)外出が殆ど出来なくなることだけだった
bag in bagは自助会なんだけど得たものがトラウマだけって・・・

910 :優しい名無しさん:2016/02/12(金) 06:15:02.66 ID:wamBNGob
新しい人生の道を用意しておけるほど
余裕のある対応は、なかなかできないんだよなあ…
俺はできなかったな

911 :優しい名無しさん:2016/02/12(金) 06:23:45.40 ID:O27Bk3hX
少し前にボダからのメッセージに一切返事をやめた
むこうもこちらをブロック
にもかかわらずある日突然誉めたたえるメッセージ送ってきた
意味がわからん
全部スルーしてSNSでは楽しく幸せに生きてることをアピり続けてる

912 :優しい名無しさん:2016/02/12(金) 06:47:28.08 ID:l6+sFucI
SNSで、自分良い人アピールの「貴方の想いが叶いますように」みたいなメッセージ出してるボダにゾッとする
アンタが好きな人(タゲ)が、アンタ以外の人にチョコあげたりしたら発狂するくせに、なに偽善ぶってんだか
気持ち悪すぎて、朝から気分悪い

913 :優しい名無しさん:2016/02/12(金) 07:04:58.27 ID:+8VUwapW
ん、その人男?女?
どっち?

914 :優しい名無しさん:2016/02/12(金) 07:38:10.55 ID:l6+sFucI
男がボダの方
SNSでも、時折「少しずつ治していこう」とかいう人の気を引くようなメッセージも出すし、かといって本当に治す気があるのか無いのか分からないような自虐的なメッセージを出したり
もう、やることなすこと全部、今いる知り合いに対する試し行為に感じてる

915 :優しい名無しさん:2016/02/12(金) 08:00:53.74 ID:ia1IzuHa
タゲ以外にはいい顔するんだよねボダって
しかも、その演技に騙されるやつを内心見下してるっていう

916 :優しい名無しさん:2016/02/12(金) 08:27:25.23 ID:Kt04g4qo
ボダの相手に身体のコンプレックスをストレートに言われた。性格かもしれないけど、デリケートな事だったから。そこまで言われる程じゃないと思うけどボロクソだった。
ボダって潔癖症の人、多いの?

917 :優しい名無しさん:2016/02/12(金) 08:49:17.39 ID:Iujwr6eS
>>916
ボダあるあるだね。ブーメランかましてることもよくあるから、本人が潔癖かどうかは疑わしい。

それを聞いたタゲがどう感じるかまで深く考えていない状態だと思う。
よくあるのが、第三者がいる場で得意げにタゲの性癖、欠点、見た目の誹謗中傷、性格の悪さ、過去の話を交えた紹介をする。
周囲はどん引きすしつつも「この2人は何でも言い合えるくらい仲がよいのか」と勘違い。
親や親戚がいる場面でも場を考えずに言い出すと思うよ。
こんなのと結婚したらとんでもないことになる。

918 :優しい名無しさん:2016/02/12(金) 09:11:53.76 ID:Kt04g4qo
>>917
あるあるなんだ…
ブーメランとは何ですか?
確かに、お互いに知ってる同僚にボダの相手にしか言ってない大切な事を嘘を交えてばらされました。本人からは話したからと普通に言われ。同僚はボダとわかってるから私にもその事を話てくれ私も嘘を訂正して話しましたが…
空気を読めないんですね…

919 :優しい名無しさん:2016/02/12(金) 09:20:39.32 ID:rn5tWub5
ボダって12時過ぎくらいに行くとか
曖昧な約束が苦手だよね
で、12時過ぎかもっていってるのに過ぎるとキレる
脳に欠陥があるとしか思えない

920 :優しい名無しさん:2016/02/12(金) 09:44:53.49 ID:Iujwr6eS
>>918
ボダが語る他者への誹謗中傷がよくブーメランになるメカニズム

投影性同一視による操作
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/gihou/projectiv_id.html

921 :優しい名無しさん:2016/02/12(金) 10:09:33.72 ID:Kt04g4qo
>>920
文字化けして見れなかったのですが、調べてみました。これか…と前に見た事あるキーワードでした。
対処しないと。。ただ手術して治そうかと思ったコンプレックスだったから悩む。

922 :sage:2016/02/12(金) 11:36:21.43 ID:TuVJAgrj
>>912
それもボダの投影あるあるだね。

いつも人の事を妬んだり「上か下か」でしか考えないのに
突然世界規模でヒューマニズム語ったり神妙にお祈りなんかするボダ女は端で見てるとかなり滑稽だよ。
正義とか正しさに拘った事言う割にはちょっと批判されるとすぐ報復日記書くボダ男もいたなー。
子供向け番組の正義の味方の真似をして周りに乱暴してる小学生みたいな奴だなーと思った。w
根本的な自分が弱くって凄くちっちゃい存在だから何かおっきな大義名分の威を借りて補強してるんだろうね。

923 :優しい名無しさん:2016/02/12(金) 11:37:35.82 ID:TuVJAgrj
間違えてあげちゃった。ごめんなさい。

924 :優しい名無しさん:2016/02/12(金) 12:09:21.72 ID:Eg19J1uP
マジでどケチなボダ女さんからプレゼントもらったんだがw
家族に10円とられただけでも激怒するほどのお人なのにw

925 :優しい名無しさん:2016/02/12(金) 12:30:52.02 ID:V6WYuVMy
>>922
あーこれみるにされたわー
ボダで自助会の主催はありえない
誰かみると連絡とれる人指摘してあげて

926 :優しい名無しさん:2016/02/12(金) 12:46:07.21 ID:ia1IzuHa
>>924
貰い物じゃないのソレw

927 :優しい名無しさん:2016/02/12(金) 12:52:26.26 ID:YV41DsbN
ボダは他人のために何かをしたりしないんだっけ?

928 :優しい名無しさん:2016/02/12(金) 13:10:07.12 ID:Iujwr6eS
恩着せの見返り要求目的とかならあるね

929 :優しい名無しさん:2016/02/12(金) 14:27:45.41 ID:ia1IzuHa
>>928
うん、完全なギブアンドテイク。
ただし、昔話の意地の悪い爺婆のように
過大な見返りを求める。

930 :優しい名無しさん:2016/02/12(金) 19:32:32.90 ID:YV41DsbN
以前夜にパートナーに呼び出されたことがあってそれに応じてそこから仲良くなって付き合い始めたんだけどあの呼び出しは試し行為で俺に依存できるかどうか試すための儀式だったのだろうか

931 :優しい名無しさん:2016/02/12(金) 20:23:04.99 ID:U0DEkN0Q
>>930
そういうのも含めて、本心は本人にしかわからないと思う。
例えば、過去に喧嘩別れして別れた彼女がいたとして、復縁したいなと思ったことない?

でも、健常者ならモラルやら理性やらが働いて連絡しないものなんだと思う。

それを、ボーダーの人達は、モラルやら理性やらよりも、自分の後悔や、感情や、寂しさ優先で連絡してくるのかな?と持論としては思うんです。

なので、試し行為というよりも、自分の感情優先行為なのかなと個人的には思うんだけど、どうなんでしょうね

932 :優しい名無しさん:2016/02/12(金) 21:14:43.55 ID:TB8Bcu//
>>929
分かるわ〜w
かなり恩着せがましいしケチだよね。
付き合い始めのほんの少しの期間だけ気前いい時がある。
ただ、付き合いが長くなるとその気前いい時の事を引っ張り色々要求してくるw
しかも、ボダって慣れてくると「ありがとう」が言えず「当たり前でしょ?」的な態度とる人種だから段々ストレス溜まるし軽く促しただけでも不機嫌になる。

933 :優しい名無しさん:2016/02/12(金) 22:16:14.34 ID:vxb/Hn9C
>>912
ボダって本当によく偽善ツイートするよね
でもどこか感覚がずれていたり、偽善の数分後に「でもやっぱり私は寂しい」とか付け足したりする
そもそも偽善じゃなくてもそういう思いは胸に秘めておくべき、いちいち呟かないでいいよハイハイって思うw

934 :優しい名無しさん:2016/02/12(金) 22:54:00.22 ID:LNpUaFFH
少しでも嫌なことがあるとキレるのと
諦めるることを知らない
足るを知らないクズ

935 :優しい名無しさん:2016/02/13(土) 01:04:45.90 ID:DRVcHG6G
ネチネチ女々しい
相手ばかりに非があると思ってろ

936 :優しい名無しさん:2016/02/13(土) 01:23:05.05 ID:U+G9SV9i
ボダは偽善というか独善
自分が悪だと言うことに気付いていないもっともドス黒い悪

937 :優しい名無しさん:2016/02/13(土) 01:32:17.35 ID:Z8GyNmWg
ボダはモルボルグレートみたいなもん
とりあえず関わった時点で…

「どくをうけた」「ねむりについた」「ちんもくした」「ちいさくなった」「マヒした」「こんらんした」

これだけの状態異常を受ける

938 :優しい名無しさん:2016/02/13(土) 02:02:44.47 ID:O6Ud/wog
というよりキングボンビー

939 :優しい名無しさん:2016/02/13(土) 02:14:31.32 ID:U+G9SV9i
ウルトラスーパーデラックスマンじゃないかね

940 :優しい名無しさん:2016/02/13(土) 03:43:01.78 ID:ZESiYdQ0
頼むから私のことは忘れてくれ……
もはや恐怖の対象

941 :優しい名無しさん:2016/02/13(土) 08:04:23.89 ID:QNCoLt2N
頭おかしいからな・・
わなわなするくらい酷い事言っておいて尚近寄っこれるシステムを誰か解明してくれ

942 :優しい名無しさん:2016/02/13(土) 08:31:46.36 ID:Bn/4Lhbj
>>934
あのキレっぷりは発作的な一面を感じる
こっちが折れると途端に収まるケースが多いし、「ごめん」とか言い出すし理解できない
関係ないけど、自己愛の奴も似たようなキレ方してる印象を受ける

>>936
偽善じゃなく独善、言い得て妙

943 :優しい名無しさん:2016/02/13(土) 08:40:39.74 ID:cNMHal/c
>>941
自分にとって都合のわるい記憶は消し飛ぶ。
そもそも、そんなに悪いことだと思ってない。
自分自身の孤独感が解消されれば良いので
タゲの気持ちなど、そもそもどうでも良い。


これ全部

944 :優しい名無しさん:2016/02/13(土) 08:49:14.13 ID:QNCoLt2N
こっちはトラウマものなのに・・(´・ω・`)

945 :優しい名無しさん:2016/02/13(土) 08:54:37.73 ID:ImO96V1Y
最近話題の高嶋ちさ子はボダなんかな

946 :優しい名無しさん:2016/02/13(土) 09:00:51.14 ID:cNMHal/c
>>945
少なくとも毒親であることは間違いないね。
子供が完全に親の所有物と化してるw
前々からこいつのキチガイっぷりは
面白おかしくテレビで流してたけれど
全部証拠映像として子供が成人して
親に反抗するときの格好の材料になるね。
この子が親を棄てても同情なんてしない
むしろ拍手喝采で応援するわ。

947 :優しい名無しさん:2016/02/13(土) 09:08:27.85 ID:znsY6HWm
高嶋ちさ子の過去の面白エピソード

・小一の時クラス全員の男子を泣かした
・ミッション系の小学校なので就寝前のお祈りがあったが小三の頃はクラス全員が”明日はちいちゃん意地悪されませんように”と祈っていた
・小三の時にケンカのし過ぎで声が枯れ、医者の忠告を無視して叫び続けたため現在のダミ声となった。
・水泳が得意で”カッパのちいちゃん”と呼ばれていた
・桐朋女子校時代のアダ名は”悪魔”
・イェール大学留学中は日本の知り合いがいないにも関わらず”デビル”というアダ名が付いた

これはガチだね。

948 :優しい名無しさん:2016/02/13(土) 10:11:43.36 ID:oJ4+Ytyb
>>947
>・桐朋女子校時代のアダ名は”悪魔”
このスレの書き込みで噴出すことになるとは思ってなかった
ただ周りの人はすさまじい被害こうむっただろうなあ

949 :優しい名無しさん:2016/02/13(土) 11:06:41.92 ID:J/+BxFsq
>>938
http://bodaken.blog.fc2.com/blog-entry-81.html
この記事にあるけどボダ女と一緒になると最高に金持ちになる人もいるようなんだけど
大方の人にとってはキングボンビーになるんだろうけどねw

950 :優しい名無しさん:2016/02/13(土) 11:24:12.12 ID:NLKONgxX
高嶋ちさ子の呟きを見て、うちんとこのも健在かな〜なんて好奇心から久しぶりにボダのTwitterを覗いてみたら、高嶋ちさ子に関する呟きをものすごい数RTしていた。
前は自分語りとかしまくっていたけれど自分は1回も呟いておらず、高嶋ちさ子関係の他の人の呟きしか見えなくて思わず笑ってしまったw
フォロワー少ないから、多分わざわざツイート検索して端からRTしているんだろうね
一体何がしたかったのかな?自分は違うよアピール?

951 :優しい名無しさん:2016/02/13(土) 11:50:15.49 ID:znsY6HWm
>>949
絶頂期の小室に依存した無名の女という構図でしかないよ。

952 :優しい名無しさん:2016/02/13(土) 12:36:51.11 ID:tLlPSQ7m
取り巻きは目が覚めたら反省したり謝罪したりすることはあるの?

953 :優しい名無しさん:2016/02/13(土) 12:39:38.55 ID:F3mADzIE
無い

954 :優しい名無しさん:2016/02/13(土) 12:40:02.91 ID:cNMHal/c
そもそも目覚めないw

955 :優しい名無しさん:2016/02/13(土) 13:01:54.22 ID:oJ4+Ytyb
>>953,954
いっしょにターゲット攻撃してるほうがいいからな
ボーダーや取り巻きやこのスレの意見も含めて他人がどうこうってのじゃなくて自分がどう思うかが大事だな

956 :優しい名無しさん:2016/02/13(土) 13:05:02.36 ID:tHoIV9WD
>>947
クラスターBやばいな

957 :優しい名無しさん:2016/02/13(土) 15:51:52.49 ID:kcxI/ow2
神経質な言動が許せない、その後不倫されて脱価値される
に至ったのが真相なんだけど。

今はスタンガンでDVしてたとか、でっち上げにでっち上げを重ねられて
、自分はそこまで言われる事をしてしまったのか?と
ひたすら許してくれと懇願する状態。

責められる内容がDVに苦しめられて自殺しようとしてたとか壮絶なので感情では罪悪感で一杯になってるんだけど
理性では俺は一体、何に謝っているんだろうか?
そもそもDVなんてしてないし………
という状態。

958 :優しい名無しさん:2016/02/13(土) 15:52:17.54 ID:OEY5tXDV
中◯有美子っていうアナウンサーもボダなんじゃね?10年前の不倫なんてボダとサブなんじゃ?

959 :優しい名無しさん:2016/02/13(土) 16:07:46.01 ID:znsY6HWm
>>957
まだ縁が切れていない状態なのですか?

960 :優しい名無しさん:2016/02/13(土) 16:11:41.06 ID:tLlPSQ7m
>>957
それ罠にハメられてる。
罪悪感を持つ必要はないし、やってないことはやってないとしっかり言い聞かせて。
可能なら離れて暮らすと冷静になって今の異様さにゾッとするよ。

961 :優しい名無しさん:2016/02/13(土) 16:31:08.01 ID:QNCoLt2N
>>957
数年経って分かったことだが
結局向こうの一方的な逃げだからあまり気にすんなよ

962 :優しい名無しさん:2016/02/13(土) 17:18:23.47 ID:oJ4+Ytyb
>>957
「あろうとなかろうとターゲットはボーダーの人生を破壊しつくした極悪人
居て欲しいときに側にいなかったし言うことは聞かなかったしあげく謝罪もなく金も出さず
あげくストーカーして暴力をふるうターゲット自殺することまで追い込んだ最低最悪な人間のクズ」
といった感じに脱価値化するとターゲットは罪悪感もって言うこと聞くようになるし
ボーダーとしては事実関係なくすっきりするんでしょうな

963 :優しい名無しさん:2016/02/13(土) 18:18:18.53 ID:ImO96V1Y
>>950
自分もこういう毒親のもとで育ってしまった被害者(だからいかなる狼藉も許してね)アピール?

自分もボダのTwitter見に行ってしまった
そしたら高嶋ちさ子の話題を受けての「親とは色々あったけど今は感謝してる(キリッ」からの
毒親育ちで悩んでいるらしいフォロワーに「どこ住み?会える?話聞くよ?」攻撃して
実際会う約束を取り付けていて、
気持ち悪い…このまま新タゲコースかな可哀想…と思ってしまった

964 :優しい名無しさん:2016/02/13(土) 21:33:22.97 ID:F3mADzIE
実はボダは自分が境界性人格障害という認定を受けていることについて満足している。
人格障害認定されているからこそ物事において「自分のせいでは無い。障害のせいだ。」と形の無い物のせいにできる
そして、それは何があっても最終的に自分を正当化できる唯一の武器だと思っている
なので、ボダにとってボーダーとか境界性人格障害は褒め言葉に類する
ボダとか境界性人格障害なんていう言葉は生易しい

要するに一言でまとめるとただのキチガイ

だから別れるのは当然であり必然である

ちなみにボダ女は過去の男に買わせたペアリングを全て捨てずに大切に保管している。
キチガイ過ぎる

965 :優しい名無しさん:2016/02/13(土) 23:07:22.46 ID:NLKONgxX
>>963
なるほどな…でもうちんとこのボダの場合、そういう毒親アピールは今までなかった
で、よく考えてみたらボダが崇拝する作家が高嶋ちさ子について書いていたからかも。
ボダは政治にも興味はゼロなんだけれど、その作家が考えを書くと途端にその意見と同じ側の呟きをRTして反対派を叩き出すんだ、まるで自分で作家さんが教祖のカルト宗教でもしているみたいに
でも共通点としては、ボダってボダのネタが大好きなんだねww

966 :優しい名無しさん:2016/02/14(日) 00:34:35.00 ID:o3h89778
こっちのボダの親が悪いみたいなこといってたけど。
そのボダの親は少なくとも毒親ではなかったし虐待もしてなかった。
ただ半育児放棄というかしつけ放棄してたな、毎月沢山の小遣いを上げるけど
学校サボろうがスルーしてた、行きたくなければ別に行かなくてもいいみたいな
ぶっちゃけボダが親を憎む理由にはなってなかったが、あんたがちゃんとこのクズを隔離しないと周りが大迷惑なんだけどと親に言いたい

967 :優しい名無しさん:2016/02/14(日) 01:23:50.39 ID:aImQzVsv
ボダに別れ話を切り出したんだけど別れた後の相手のことや別れることへの罪悪感でなあなあで話が進んでしまい別れるのか付き合い続けるのかどっちつかずの状況になってしまった

968 :優しい名無しさん:2016/02/14(日) 06:16:08.75 ID:y4N6Mxou
>>966
うちんとこのボダの母親もそんなんだったよ
ボダの父親がボダ、そっちは単身赴任で正月しか帰って来ない
で、母親は旦那も娘もボダ(ボダだと知らずともキチガイ)だって気づいているふうで、明らかに自分の身を守っちゃってる。
ボダな娘の世話は、娘が気に入ってタゲにしていた息子(ボダの兄)に全部任せていた
とりあえず泣かれないくらいにあげるもんあげて関わらないように〜って感じ

969 :優しい名無しさん:2016/02/14(日) 08:07:17.61 ID:I0/rqyU9
>>967
切り出せたんなら心を鬼にして、2度と会わない決心で縁を切った方がいいよ
俺もタゲ側だったから気持ちはわかるけど、そんな情が仇となって苦しんでるわけだから
ボダには情を掛けない方が良い

970 :優しい名無しさん:2016/02/14(日) 09:47:14.19 ID:pj737khC
被害者の方に聞きたいです

私はボダかも知れないものですが、見捨てられ不安があることや試し行為をしてしまうことを付き合ってる彼に伝えた方が良いんでしょうか?

彼が本気だったら受け入れてくれるかなと思いつつ、もし本気ではなかったら嫌われて振られるという不安もあります

971 :優しい名無しさん:2016/02/14(日) 10:02:43.13 ID:VMVXjTqc
>>970
今すぐ消えてあげるのが良いよ

972 :優しい名無しさん:2016/02/14(日) 10:09:12.80 ID:pj737khC
>>971
それはちょっと…自分の悪いところを治していきながら付き合うしかないのかな

973 :優しい名無しさん:2016/02/14(日) 10:16:35.55 ID:Zh25n9H8
>>969
そんな中でも向こうは保身に一生懸命なんだよな
俺も縁切り宣言してたけど
向こうが寄ってくるので結構苦労した
いい加減うぜぇよつってやっと終わった

974 :優しい名無しさん:2016/02/14(日) 10:23:51.92 ID:KXzpGWEN
>>972
自分と向きあうこともできない奴は、他人(家族だろうが恋人だろうが子供だろうが)と向き合えないよ。

ボダの自覚があるのに、ボダから人生をボロボロにされた被害経験者が集まるスレに飛び込んで
あ〜かな、こ〜かなとのんきに投げかける嫌な自分を客観的に見ることができますか?

相手に背負わせて開き直ろうと思っているから「悪いところを治していきながら付き合うしかないのかな」なんて書けるのでは?
「人を殺しちゃいけないのかな?」「私利私欲で利用しちゃいけないのかな?」くらいにバカっぽいよ。

975 :優しい名無しさん:2016/02/14(日) 10:24:51.10 ID:bjS4Aomg
>>970
まずは医者に行って本当にボーダーか確認してみたら?
治療の意思もないわけじゃなさそうだし。話すのはそれから。

976 :優しい名無しさん:2016/02/14(日) 10:32:55.94 ID:pj737khC
>>974
ごめん。おっしゃる通り

>>975
そうしてみます。ありがとう

977 :優しい名無しさん:2016/02/14(日) 12:03:01.86 ID:I0/rqyU9
>>973
何が何でもしがみ付こうとするものね
KYに加えて話し合いも実質不可能だから、荒れてしまうのは止むを得ない

978 :優しい名無しさん:2016/02/14(日) 12:11:39.11 ID:07Enkp/U
皆さんやさしいなあ俺は極悪な人間のクズのターゲットなので
>>976が自分の思いが通じないことを共感できるスレを下記に張っておくよ

境界性パーソナリティ障害総合スレ・患者専用
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1453730555/

979 :優しい名無しさん:2016/02/14(日) 12:23:48.74 ID:j4f0E0gE
卓上よりの/い/わ/て/の害児(みる)が害悪
害児は/い/わ/て/の/b/a/g/ /i/n/ /b/a/g/被害者の実名公表した真性クズ。おい!実名公開したせいで被害スレに書けなくなりまた居場所失った人いるぞ。実名晒しは犯罪。これでも嫁よ害児


「お前の実名を暴いてやるぞ!」は「お前の生活や大事にしているものを全てメチャクチャにしてやる!」という犯罪予告と同義だもんね。言ってる人は脅迫だと思ってないのだろうけど。

980 :優しい名無しさん:2016/02/14(日) 12:40:02.84 ID:o3h89778
そもそも本当のボダなら口で言っても分からないからな。
分かるならボダじゃなくてただのかまってちゃんなレベルだし。
相手の都合を一切考えないからなボダは、大事な会議中に会議すっぽかして
デートに行こうだとか普通に考えても無茶な要求をして断られれば裏切りとかぬかして逆恨み

981 :優しい名無しさん:2016/02/14(日) 13:42:43.96 ID:Zh25n9H8
口で言ってないよ。SNSだ。
書いたあと実は俺の方が逃亡した
自分が居なくなった方が早いのかなって思ってw

982 :優しい名無しさん:2016/02/14(日) 14:04:19.25 ID:KXzpGWEN
>>981
彼女がボダだったという被害者が自分の辛い気持ちを書いただけなのにあなたへのレスかと勘違いしていませんか?

そもそも、情報が少ないテキストだけのやり取りでは、妄想が邪魔をする状況のあなたには向かないのではないですか?
平和な空間でトラブルを起こして傷つくより、自分に向いたコミュニケーションの方法を選ばれたらどうですか。
少なくともここは、あなたが望む復讐や潰すことに賛同するスレッドでは無いです。

983 :優しい名無しさん:2016/02/14(日) 14:37:53.19 ID:Zh25n9H8
何をどう読んだら復讐に見えるんだろうか
まぁあんたにゃわかんないよ
その場にいなかったんだからね。

984 :優しい名無しさん:2016/02/14(日) 14:48:10.17 ID:jKJNoTT5
スゲーガキっぽいなこの人
相手も別れられて良かったな

985 :優しい名無しさん:2016/02/14(日) 14:57:25.22 ID:Zh25n9H8
まぁ文字だけだからな。
ガキっぽくてもかまわんのだが
自分で言い出した事へのケジメは付けろって意味で怒っただけだからな

986 :優しい名無しさん:2016/02/14(日) 15:16:43.91 ID:KXzpGWEN
>>983
>>874

987 :優しい名無しさん:2016/02/14(日) 18:41:27.78 ID:o3h89778
サイコパスは一般人にも理解が深まってるけどボダは中々広まらないね。
非常識の特集系の番組とかでこいつボダじゃねえかってのは出てくるけど。

988 :優しい名無しさん:2016/02/14(日) 18:55:16.39 ID:R7acgaqS
サイコパスっても言葉が一人歩きしてるだけで、冷静に見えて理性の一部が飛んでる仕組みとか、
一見普通に暮らしてる人がサイコパスって診断される可能性とか、何もかも認知されてないのが実態だと思うけどな。

パーソナリティ障害全般が認知されてないと思う。
巷で話題になってる引きこもりとかACとかだって、結構な割合でその根底にパーソナリティ障害の問題があるっていう
けど、それだってメディアは全く取り上げないし。

989 :優しい名無しさん:2016/02/14(日) 19:08:25.27 ID:5STqjTE4
最近2ちゃんに出てる広告のバナー、
「電話占いマップ・日本全国いつでもどこでも、本格占い。」
のモデルさんがボダの元カノに目付き(発狂前)が似てて違和感を覚えて仕方ない

990 :優しい名無しさん:2016/02/14(日) 19:47:09.45 ID:YLNHNLxm
ボダと関わりあってから身体を崩した。
今はもう離れてるけど、なかなか回復しない。
逆流性食道炎のほか、なんか内臓のあちこちがときどきズキッと痛む。
全身の倦怠感みたいなものも抜けない。

991 :優しい名無しさん:2016/02/14(日) 20:04:17.98 ID:0q1bIHJw
>>964
それわかるわー
自分は悪くない、ボダが悪いってのが言葉の端に現れてんだよな

992 :優しい名無しさん:2016/02/14(日) 22:53:42.14 ID:TDaj7Izb
取り巻き諸共切ったら凄く心が楽になった
まともな価値観もった友人や新しい知人と話してると本当に落ち着く

993 :優しい名無しさん:2016/02/15(月) 00:45:10.00 ID:3AH4B26u
>>991
だよ。ちなみにボダが精神科医で薬もらうのは治療の為じゃなく、自分は病んでいる特別な人間であるという立ち位置を確保し続けるための演出だからな

結局のところボダは境界性人格障害の診断を受けた事で、「可哀想な私」という免許を取得できたと思っている。

薬をもらいに行くのは免許の更新みたいなもんだ。

共依存になってる奴らはボダの演出に踊らされてる事に早く気づけよ。取り返しつかなくなる前にな

994 :優しい名無しさん:2016/02/15(月) 01:15:29.25 ID:zCv1QExv
ある米国の心理学者曰く、
子にとって最悪な親というのは、
「自己陶酔型」の親だという。
すなわち実際の言動では子供の心を虐げているのに、
自分が素晴らしい親だと信じて疑わない。
また子自身にも「素晴らしい親だ」と信じさせている。
だがその歪みは子の人生を困難にし、負の連鎖へと繋がってゆく。


↑子を当事者、親を自助会運営者にすると自助会にも当てはまるな
「自己陶酔型」の自助会主催者の所には行かない方がいい。岩手の害児(/み/る/)みたいに機能してない会で只のプロ当事者( )がやってる会は危ない
幸い今は害児とは切れたから本当に楽ちん
幸せな毎日

995 :優しい名無しさん:2016/02/15(月) 09:35:11.13 ID:+21QN5uy
うめ

996 :優しい名無しさん:2016/02/15(月) 09:38:36.43 ID:+21QN5uy
うめ

997 :優しい名無しさん:2016/02/15(月) 11:45:34.40 ID:4R34A37O
境界性(ボーダー)被害者友の会Part151
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1455504137/

998 :優しい名無しさん:2016/02/15(月) 19:06:59.43 ID:Ta6rSbeE
ウェイw

999 :優しい名無しさん:2016/02/16(火) 01:14:02.14 ID:mmF6vs5J
はい

1000 :優しい名無しさん:2016/02/16(火) 01:36:19.83 ID:kvvejhdv
いいえ

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

1002 :1002:Over 1000 Thread
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